Анна Матушкина
Хватит его терпеть

Дисклеймер:

Любое совпадение с реальными людьми, живыми или умершими, или с реальными событиями является случайным.

Автор искренне приносит извинения, если описанные в книге ситуации или персонажи могут вызвать дискомфорт или обиду у читателей. Наша цель – повысить осведомленность о проблемах абьюза и поддержать тех, кто столкнулся с подобными ситуациями. Мы призываем всех, кто нуждается в помощи, обратиться к профессионалам и специалистам в этой области.

Пролог

Мне не верится, что спустя много лет, я все-таки решилась написать книгу. И это при том, что за свою жизнь я написала огромное количество статей о жизни других людей. А причина тому кроется даже в самом названии. Сейчас я определенно проживаю лучший период десятилетия! Такой наполненной, живой и жаждущей жизни я не была никогда. И мои ночные размышления, благодарности богу за все, что со мной происходит, помогли мне понять, что я в этой точке именно потому, что сумела превратить самый болезненный разрыв в своей жизни в квантовый скачок. И так как я безумно люблю людей, а женщин особенно, потому что женщины умеют так сильно и глубоко любить, проживать эмоции, я хочу помочь и вам сделать свой квантовый скачок!

Меня зовут Анна. Мне 29 лет. Я певица, создатель бренда одежды, телеведущая, специалист по маркетингу и консультант по личному бренду. Мой путь был далеко не идеальным. За плечами развод, долги, потеря друзей, панические атаки и тяжелый поиск себя. Порой мне казалось, что я больше не справлюсь, что я упала на самое дно.

И всё же именно с этого дна начался мой путь к жизни, о которой я даже не могла мечтать. Сегодня я проживаю лучший период своего десятилетия – и всё это благодаря тому, что я однажды сделала выбор: не оставаться в боли, а выбрать Себя!

Эта книга – мой способ поделиться своим опытом. Мне хочется, чтобы каждая женщина, оказавшаяся в сложных отношениях или переживающая расставание, знала: боль – это не конец. Это начало пути к себе, к внутренней свободе и любви.

В книге я расскажу, как выстроить новый, здоровый диалог с собой. Как принять решение, которое кажется невозможным. Как перестать зависеть от других людей и начать жить в гармонии с собой. И как, пройдя через это, обрести жизнь, в которой боль уходит, а место её занимает сила и счастье.

«Прежде чем ты изменишься, что-то невероятно важное должно оказаться под угрозой», – Ричард Бах.

Давай начнем наше путешествие.

Глава 1. Моя история

Вот и все

На улице приятный запах весны, знаешь такой, который даёт надежду, что ближайшие месяцы все будет хорошо. Я еле накрасила своё опухшее от слез лицо, вышла из дома, до боли в рёбрах вдыхаю этот город, наушники в уши, и слушаю уже третью книгу за две недели, потому что кажется, что книги – это единственное что я по-настоящему хочу слышать сейчас. Я почти не выходила из дома последние недели, периодически выезжала на тусовки, где заливала печаль алкоголем, танцевала как в последний раз, привлекая внимание всех и каждого, получала десятки комплиментов от красивых мужчин и женщин, которые абсолютно не трогают меня сейчас, и так были нужны мне от него. Занималась полным самоуничтожением, даже отрезала каре, в общем делала всё, чтобы забыться.

Я брожу по любимому городу, в котором у нас такая большая история с ним. Здесь мы разговаривали когда он уговаривал меня закончить мои первые отношения, потому что я была несчастна в них, и уже так влюблена в него. В этом кафе мы часто кушали, потому что жили через два дома. Здесь мы целовались и здесь тоже. В этом чайном магазине мы всегда покупали вкусный чай, потому что не любим пакетированный, там чая нет, ну ты знаешь. Каждая улица, каждая тропинка все так знакомо, и грустно то, что этих мест настолько много, что город – это карта боли, и если убегать от них, то только в другую страну.

Но от себя не убежать, поэтому я буду ходить и смотреть на эти места, пока боль не заменит что-то светлое и тёплое. Я убеждаю себя каждый день, что со мной всё хорошо, что это к лучшему, потому что я точно знаю что это так. Но сука, как же больно. И бесконечное количество флешбэков, которые я не вспоминала последние три года, сейчас вернулись с такой силой, что я словно проживаю всё заново.

Чаще всего мне говорят, что я сильная личность. Это говорят те кто знает меня давно, кто видел как достойно я справляюсь с тяжелыми ситуациями, и даже те, кто познакомился со мной совсем недавно. Если первые 23 года мне было приятно слышать эти слова, они давали мне уверенности, даже ощущение какого-то превосходства что ли, потому что я знаю как много людей ломается, и видела это не раз на своем опыте. Меня же просто так воспитали, я боец. Мне не давали поблажек родители, я рано ушла из семьи, рано начала работать и привыкла не сдаваться. Но последние годы когда я слышу эти слова, у меня накатывают слёзы и я стискиваю зубы до хруста чтобы не заплакать. Я устала быть сильной…

Забавно, что когда я начинала писать эту книгу, мы с мужем были не вместе уже шесть месяцев, но продолжали встречаться раз в неделю, заниматься сексом, кушать вкусную еду, ходить в рестораны, разговаривать о планах, творить музыку, обнимать нашу собаку, и делать вид, что мы не вместе, что мы все это пережили, закрыли главу, и теперь просто классные друзья, которые хорошо проводят время. Ну да, конечно.

Наш мозг очень интересная вещь. Иногда сердцем сложно принять какие-то очевидные вещи, и мы начинаем обманывать себя и строить иллюзии, хотя внутри ты понимаешь, что происходит на самом деле. Но не веришь..не хочется. Не хочется верить что ты оказался одним из тех, кто пополнит статистику разводов, статистику тех кто не смог, как бы не пытался. Что у вас нет будущего, не будет путешествий, где вы нарисуете свою историю, ужинов, завтраков, детей, впечатлений.

У нас красивая история любви. Сколько бы раз я не рассказывала её, всегда видела в глазах людей умиление. Я безумно романтичная натура, даже слишком. Всегда мечтала о любви большой и искренней. Когда в детстве папа брал меня на свои строительные объекты, я поднималась на верхний этаж, и представляла что скоро принц на белом коне заберёт меня. Ещё в раннем детстве я поняла чего хочу от жизни, мечтала стать известной певицей и до сих пор иду к этой цели.

Своего суженого я тоже рисовала яркими красками, даже расписала в блокноте в 14 лет 101 пункт каким должен быть мой любимый человек. Я мечтала встретить музыканта, с которым мы вместе будем творить музыку, получим гремми, заведём пару собак и уедем жить в другую страну, где есть пальмы, море и бесконечная любовь друг к другу.

И я его встретила. Как мне тогда казалось.

До сих пор помню тот день когда мы познакомились, как сейчас, хотя прошло 11 лет. Мой лучший друг, который помог мне начать записывать песни, однажды позвал меня на студию к «известному звукорежиссеру», которого я не знала. Мы ехали в автобусе, и я сказала: «ну дай хоть послушать, что этот твой хваленый музыкант делает», мне было 15, я сложный подросток, и посылаю парней направо и налево, чего бы не повыпендриваться. Я помню как он протянул мне наушники, включил его трек, и когда его голос проник в мои уши, в моем сердце что-то так сильно долбануло, и я поняла – влюбилась.

Как так? как можно влюбиться в того, кого ты не знаешь, как можно влюбиться в голос? Вопросов было слишком много. Оставшаяся дорога была безумным ожиданием встречи, мне было очень интересно посмотреть кто владелец этого невероятного голоса, который смог покорить моё сердце за пару секунд. И вот момент х. Мы поднялись на 23-й этаж, он открывает дверь….

У тебя было когда-нибудь это ощущение, любовь с первого взгляда? У меня было, словно в ванильной мелодраме, время остановилось, мы посмотрели друг другу в глаза, и сразу все поняли, кстати спустя время он мне сказал, что почувствовал тоже самое.

Наши отношения сложились не сразу, он мог бы стать моим первым парнем, но нет, у меня начались другие отношения, из которых впоследствии он меня увёл. Наш роман начался очень бурно, это было как в кино, нам было круто говорить, молчать, заниматься любовью, мечтать, вкусно есть, планировать будущее. Он помогал мне с музыкой, и так невероятно чувствовал меня, что я сдалась…влюбилась бесповоротно и окончательно.

Я не буду рассказывать историю всех восьми лет, мы всё-таки здесь не для этого собрались. Скажу лишь только, что у нас не всегда все было гладко, как и у всех. Мы могли громко поссориться, много раз расходились, я даже однажды кинула в него нож, представляешь.

К слову, он тоже немало накуралесил. Но у нас была любовь. Или мне так казалось? Мы прошли очень много ситуаций, которые пары не проходят и расстаются, но ради любви я готова была прощать и пытаться построить заново тот замок, который давно дал трещину.

Сейчас я могу сказать, что если ты чувствуешь, что в отношениях что-то не так, но любите взаимно, в первую очередь важно поговорить, честно, абсолютно открыто. Я убеждена, что открытый диалог, может решить любую проблему. Если вы друг друга услышали, то стоит давать шанс, но только один, этого достаточно чтобы что-то исправить и начать работать над отношениями вместе. Важно быть честным перед собой, спросить себя готовы ли вы реально что-то менять или это просто желание обладать, в таком случае лучше не тратить время друг друга.

К данному моменту, мы уже пару лет как в разводе. Сейчас я счастлива, переехала в Дубай и строю жизнь на своих условиях. Развиваю свой бренд одежды и снова вернулась к выпуску песен.

Ты спросишь, а что же произошло, что эта красивая история любви закончилась? Если все было так круто?

Я отвечу, что одной любви недостаточно, этого мало для того, чтобы построить хорошие здоровые отношения. Но ты понимаешь это только со временем, когда спадает вся пелена, проходит этап притирки, бесконечные расставания, сближения, и в конечном итоге, ты просто оказываешься пустым сосудом, который уже не может наполнять другого человека, потому что в тебе самой ничего не осталось. Несмотря на красоту нашей истории, отношения не были здоровыми с самого начала, потому что они были созависимыми. Ещё и абьюзивными.

Сейчас я не виню его или себя, потому что каждый из нас проходил в этих отношениях свои уроки. Ох как много литературы я прочитала чтобы все это понять, анализировала, общалась с психологами, спрашивала советов у крепких пар, и наконец-то нашла ответы. Я написала эту книгу, потому что лично не раз выступала в роли психолога, слушателя, и советчика для девушек, у которых разбито сердце, я видела не один развод, видела как рушатся очень красивые истории.

Да и наш развод меня сломал, я глубоко ушла в себя, и целью было понять кто я, и разобраться почему это произошло, что делать дальше, чтобы в будущем создать именно те отношения, о которых каждый мечтает. Я искренне надеюсь, что моя книга поможет тебе. Здесь я собрала все этапы и способы как я справлялась после тяжелого расставания, как не потерять себя, а наоборот обрести.

Также я подготовила бонус, в конце книги собраны практические упражнения, которые помогут выстроить новую Себя.

Глава 2. Что такое абьюзивные отношения?

Если бы мне кто-то сказал тогда, в самом начале: «Осторожно, это абьюз!», я бы только посмеялась.

Мне казалось, что я точно знаю, что такое насилие, где оно начинается и как его распознать. Я думала, что это что-то громкое, яркое, очевидное.

Но знаешь, в чём самая страшная ловушка абьюза?

Он начинается как сказка.

Когда новый партнер с первых же дней осыпает вниманием, нежностью и заботой, это может показаться сказочным романтическим началом. Однако чрезмерная идеализация и стремительное развитие отношений иногда скрывают манипулятивные намерения. Подобная тактика известна как love bombing (буквально – «бомбардировка любовью»), и ею часто пользуются люди с нарциссическими чертами. Их цель – завоевать доверие и привязанность, чтобы в дальнейшем установить полный контроль над отношениями.

Зачем это нужно манипулятору?

Манипуляторы используют лавину внимания и заботы как инструмент влияния. Они стремятся создать образ идеального партнера, осыпая комплиментами, подарками и обещаниями вечной любви. Однако за этим может скрываться далеко не романтическая цель – сделать жертву зависимой, ограничить её социальные связи и лишить самостоятельности. Исследования показывают, что love bombing часто предшествует психологическому или даже физическому насилию. Чем сильнее эмоциональная привязанность, тем сложнее человеку распознать токсичное поведение и разорвать отношения.

Манипуляторы, прибегающие к этой технике, зачастую сами страдают от неуверенности в себе и внутренней пустоты. Они используют партнеров как источник подтверждения своей значимости, но, не умея выстраивать здоровые отношения, превращают привязанность в инструмент контроля.

Как распознать love bombing?

Как отличить искреннюю любовь от манипуляции? Важно обращать внимание на тревожные сигналы:

•Стремительное развитие отношений – если человек говорит о любви спустя несколько дней знакомства или предлагает съехаться уже через неделю, это повод насторожиться.

•Чрезмерное внимание и контроль – когда партнер постоянно требует твоего времени, ревнует к друзьям и навязывает свою компанию.

•Давление в вопросах будущего – разговоры о свадьбе, детях и совместной жизни на ранних этапах могут быть не искренним проявлением чувств, а способом ускорить эмоциональную зависимость.

•Огромные, но неуместные подарки – роскошные сюрпризы могут выглядеть как забота, но иногда это способ «купить» доверие и привязанность.

Главное отличие love bombing от обычного романтического ухаживания в том, что оно не направлено на построение гармоничных отношений, а служит инструментом манипуляции. После того как жертва эмоционально привязывается, романтика быстро сменяется обесцениванием, контролем и эмоциональным давлением. Манипулятор может начать внушать чувство вины, требовать жертв и предъявлять необоснованные претензии.

В конечном итоге такие отношения могут закончиться двумя путями: либо партнер неожиданно уходит, найдя новую жертву, либо ситуация перерастает в токсичную зависимость, ведущую к эмоциональному или физическому насилию.

Чтобы не попасть в ловушку love bombing, важно сохранять трезвый взгляд на отношения, не спешить с серьезными решениями и обращать внимание на собственные ощущения. Если что-то кажется слишком идеальным, возможно, за этим скрывается не любовь, а манипуляция.

Когда приходит абьюз?

Абьюз приходит тихо. Сначала это просто слова. Потом – чуть более жёсткие комментарии.

А потом ты обнаруживаешь, что твои границы уже давно стерты.

Я не помню, когда именно это началось. Не помню первого момента, когда я почувствовала, что что-то идёт не так.

Потому что абьюз – это не один конкретный момент. Это тысячи мелочей, которые медленно разрушают тебя.

Я никогда не считала себя слабой. Наоборот, всегда была самостоятельной, активной, амбициозной. Когда мы начинали отношения, я чувствовала себя на вершине. Он вдохновлял меня, поддерживал, верил в меня. Мы строили мечты, говорили о будущем.

Кстати, абьюзеры никогда не выберут в жертву какую-нибудь заморашку без цели, интересов и увлечений, им просто это неинтересно, потому что ломать хочется яркую и интересную личность и вот почему:

1. Повышает их самооценку и статус

Абьюзеры часто испытывают внутреннюю неуверенность, и рядом с сильной и привлекательной женщиной они чувствуют себя более значимыми. Для них такие отношения – способ повысить свою ценность в глазах окружающих: если такая женщина выбрала их, значит, они чего-то стоят.

2. Желание подчинить и сломать

Абьюзеры получают удовольствие от контроля, а «укрощение» яркой и независимой личности приносит им особое удовлетворение. Они стремятся подавить самодостаточность жертвы, постепенно превращая её в зависимую и уязвимую. Это своеобразное доказательство их власти: если даже сильная женщина сломалась ради них, значит, они обладают полной доминирующей силой.

3. Они привлекаются энергией и харизмой жертвы

Яркие люди наполнены энергией, у них много друзей, идей, планов, они притягивают внимание. Абьюзеры питаются этой энергией, но при этом хотят сделать её эксклюзивной – доступной только для себя. Они начинают ограничивать твой круг общения, запрещать определённые увлечения, обесценивать достижения, чтобы полностью завладеть твоим ресурсом.

4. Верят, что такие женщины готовы терпеть

Сильные и интересные женщины часто обладают эмпатией, терпением, способностью искать компромиссы. Абьюзер надеется, что жертва будет оправдывать его поведение, искать причины в себе и пытаться «спасти» отношения. Многие яркие девушки привыкли быть «светом» в жизни других, и этим манипулятор искусно пользуется.

5. Манипулятору нужен вызов

Абьюзеры – это игроки, которым нравится сам процесс завоевания. Они не заинтересованы в слабых и зависимых партнёршах с самого начала, потому что их легко контролировать. Гораздо интереснее взять под контроль ту, кто кажется недосягаемой, а потом сломить её уверенность.

6. Яркие девушки чаще всего прощают и дают второй шанс

Такие женщины часто уверены в себе, и в начале отношений могут не замечать тревожных сигналов, полагая, что они справятся с проблемами партнёра. Они готовы вложить силы в отношения, думая, что любовь способна изменить человека. Именно поэтому они могут терпеть абьюзивное поведение дольше, чем кто-то менее уверенный в себе.

Как начинается абьюз?

Ты думаешь, что если отношения плохие, ты сразу это заметишь.

Ты уверена, что если кто-то начнёт тобой манипулировать, ты это почувствуешь.

Но всё начинается по-другому.

«Ты слишком много времени проводишь в своих мыслях. Может, стоит уделять больше внимания нам?»

«Ты читаешь эти книги… Может, лучше поговорим о чём-то реальном?»

«Мне не нравится твоя подруга. Она на тебя плохо влияет.»

Ты не замечаешь, как шаг за шагом подстраиваешься.

Ты думаешь: «Ну, может, он прав…» Ты стараешься быть лучше.

А потом однажды ты понимаешь, что ты уже не ты.

Ты не выбираешь свою одежду – ты думаешь, что ему понравится.

Ты не выбираешь, чем заняться – ты выбираешь, что его не разозлит.

Ты не говоришь о своих чувствах – потому что боишься его реакции.

И самое страшное – ты не осознаёшь, что это ненормально.

Неочевидные признаки абьюза

Ты ждёшь чего-то явного. Но он не запрещает тебе – он просто говорит: «Ты уверена, что тебе это нужно?»

Он не требует, чтобы ты бросила друзей – он просто делает так, чтобы тебе было неудобно с ними общаться.

Как понять, что ты в абьюзе?

•Мягкий контроль. Он не запрещает, но его взгляд или молчание говорят тебе, что ты делаешь что-то “не так”.

•Игра в вину. Если ты не соглашаешься с ним – он обижается, молчит, наказывает тебя холодностью.

•Перекладывание ответственности. Всё, что идёт не так, – это твоя ошибка.

•Ты боишься сказать, что думаешь. Не потому, что он кричит. А потому, что ты уже знаешь, как он отреагирует.

И однажды ты слышишь от него фразу:

“Ты должна быть благодарна за то, что у тебя есть я. Другой бы тебя не терпел.”

И тебе хочется возмутиться. Но вместо этого ты начинаешь сомневаться в себе.

Почему ты не можешь уйти? Созависимость.

Ты знаешь, что тебе плохо. Ты страдаешь. Но остаёшься.

Почему?

• Страх одиночества – «А вдруг без него мне будет хуже?»

• Стыд – «Я не хочу, чтобы люди думали, что я потерпела неудачу.»

• Надежда – «Может, он изменится…»

• Созависимость – «Я не могу без него, а он не может без меня.»

Но правда в том, что ты можешь без него.

А вот он без тебя – нет. Потому что ему нужен не партнёр, а жертва.

Что такое созависимость?

Созависимость – это не любовь. Это ловушка, в которой ты растворяешься в другом человеке и перестаёшь существовать отдельно от него.

Как понять, что ты в созависимых отношениях?

1.      Ты постоянно ставишь его интересы выше своих.

2.      Ты боишься, что без него твоя жизнь потеряет смысл.

3.      Ты оправдываешь его поступки, даже если они причиняют тебе боль.

4.      Ты не можешь сказать “нет”, даже когда тебе плохо.

5.      Ты не чувствуешь себя полноценной без него.

Созависимость – это не романтика, не “я не могу без тебя дышать”, как поют в песнях. Это разрушительный сценарий, который делает тебя заложницей отношений.

Как формируется созависимость?

Она не появляется из ниоткуда. Обычно её корни – в детстве.

•      Если в твоей семье любовь нужно было заслужить – хорошими оценками, послушанием, идеальным поведением.

•      Если один из родителей был холодным и недоступным, и ты училась добиваться его внимания.

•      Если ты росла в семье, где был абьюз, и видела, что терпеть – это “нормально”.

Ты привыкаешь, что любовь – это страдание. Что нужно терпеть, ждать, надеяться.

А потом встречаешь такого же человека, который подтверждает:

«Да, любовь – это жертвы. Это терпение. Это боль.»

И ты соглашаешься.

Как выглядит созависимость в отношениях?

Созависимость – это не про равное партнёрство. Это когда один спасает, а второй позволяет себя спасать.

•      Ты веришь, что он изменится, если ты будешь “лучше” – заботливее, терпеливее, мудрее.

•      Ты ставишь его потребности выше своих, даже если тебе больно.

•      Ты постоянно ищешь оправдания его поступкам: «Он просто устал», «Это я виновата».

•      Ты боишься разрыва не потому, что любишь, а потому, что не знаешь, как быть одной.

Созависимость = страх потери

Когда ты здорова и уверена в себе, ты знаешь: если отношения разрушатся, ты справишься.

Но в созависимости всё иначе.

Ты не просто боишься потерять человека – ты боишься потерять себя. Потому что он и есть твоя личность.

Как понять, что это не любовь, а зависимость?

Здоровая любовь – это:

Мне хорошо рядом с тобой, но и без тебя я тоже целостная.

Я выбираю тебя каждый день, но если наши отношения разрушатся, я справлюсь.

Я не боюсь быть собой – я знаю, что ты меня не осудишь.

Созависимость – это:

Я чувствую себя опустошённой без тебя.

Если ты уйдёшь, я не справлюсь.

Я должна измениться, чтобы заслужить любовь.

Созависимость – это ловушка. И чем дольше ты в ней находишься, тем сложнее выбраться.

Но выбраться можно.

Почему созависимость – это не про настоящую любовь?

Настоящая любовь не требует от тебя жертв. Она не должна заставлять тебя:

Подстраиваться и терять себя.

Терпеть унижения, агрессию, холодность.

Бояться одиночества больше, чем разрушительных отношений.

Созависимость – это страх.

Любовь – это свобода.

Если в твоих отношениях больше страха, чем радости, значит, это не любовь.

Ты всё чаще оказываешься одна, без сил, без уверенности в себе. Он никогда не говорил мне: “Сиди дома”, но я сама отказалась от многого. Я просто стала “хорошей женой”: готовила, убирала, помогала ему с бизнесом, который мы считали общим. А потом он выкинул меня оттуда в один день, и я поняла, что этот бизнес никогда не был моим.

Я потратила годы, доказывая свою значимость. Но в какой-то момент осознала, что всё, что у меня осталось, – это пустота.

Статистика: насколько это распространено?

Абьюзивные отношения – это не просто личная трагедия, это глобальная проблема.

•По данным ВОЗ, каждая третья женщина в мире хотя бы раз в жизни сталкивалась с физическим или сексуальным насилием со стороны партнёра. Это 736 миллионов женщин.

•В России ежегодно от домашнего насилия страдают 16 миллионов женщин, но только 10% обращаются за помощью.

•Эмоциональный абьюз (то, что не оставляет следов, но разрушает личность) встречается в 60–70% случаев.

•Женщины, пережившие абьюз, в 2 раза чаще страдают от депрессии и тревожных расстройств.

•В 3 раза выше риск суицида у тех, кто пережил абьюзивные отношения.

Абьюз – это не частный случай. Это эпидемия, и о ней нужно говорить.

Глава 3: Как абьюз разрушает личность?

Ты не просыпаешься однажды утром с мыслью: «Я больше не знаю, кто я».

Это происходит постепенно.

Абьюз – это не ураган, который сметает всё за секунду.

Абьюз – это вода, которая медленно размывает камень.

Капля за каплей. Слово за словом. Сомнение за сомнением.

И однажды ты обнаруживаешь, что ты уже не ты.

Когда мы только начинали отношения, у меня было куча интересов, тогда ещё я училась в колледже, у меня было куча регалий, я выступала на всех конкурсах, выпускала песни, получила красный диплом, была супер творческой и разносторонней, моя жизнь била ключом, мне все было интересно и я чувствовала, что хочу объять весь этот мир. Когда же я выходила из этих отношений, я не понимала вообще чего я хочу, что мне интересно, и будет ли хоть в чем-то у меня снова успех.

Как это начинается?

Ты слышишь что-то вроде:

«Ты слишком чувствительная.»

«Ты всё усложняешь.»

«Ты без меня ничего не добьёшься.»

Сначала ты сопротивляешься.

Ты споришь. Ты доказываешь, что он не прав.

Но потом тебе надоедает спорить.

Ты уступаешь.

И вот ты уже говоришь тише, чтобы не раздражать его.

Вот ты не смеёшься так громко, как раньше.

Вот ты не споришь, потому что это всё равно бессмысленно.

Ты меняешь себя ради него.

И даже не замечаешь, что больше не знаешь, какая ты на самом деле.

Как абьюз влияет на тело?

Ты думаешь, что это просто психологическая боль?

Нет.

Абьюз разрушает тебя физически.

• Ты не можешь нормально спать – потому что мозг не отключается.

• Ты постоянно напряжена – потому что ждёшь, когда он снова найдёт повод для недовольства.

• У тебя болит голова, спина, желудок – потому что стресс живёт в теле.

Ты можешь ходить по врачам. Ты можешь сдавать анализы.

Но они скажут: «Это нервы.»

И знаешь что? Они правы.

Выученная беспомощность

Ты не просто чувствуешь себя слабой.

Ты веришь, что ты слабая.

Ты начинаешь думать:

“Ну, может, он и правда прав. Может, я слишком эмоциональна. Может, я реально всё усложняю.”

Ты теряешь способность защищать себя.

Ты привыкаешь жить в страхе.

А потом в один момент ты просто не можешь встать с кровати.

Ты лежишь и смотришь в потолок.

Ты знаешь, что надо вставать, но не можешь.

И это не потому, что ты ленивая.

Не потому, что ты слабая.

А потому, что он лишил тебя твоей силы.

Как абьюз влияет на мозг?

Ты не можешь уйти не потому, что не хочешь.

Ты не можешь уйти не потому, что ты глупая или слабая.

Ты не можешь уйти, потому что ты зависима.

Любые отношения – это биохимия.

Когда ты влюбляешься, твоё тело вырабатывает окситоцин и дофамин – гормоны привязанности и удовольствия.

Когда тебя унижают, критикуют и игнорируют, включается кортизол – гормон стресса.

И вот ты страдаешь.

Но потом он приходит, говорит что-то хорошее – и тебе становится легче.

Твой мозг выбрасывает дофамин, и ты снова чувствуешь эту привязанность.

Ты ждёшь этих редких моментов “добра”.

Ты терпишь унижения, потому что знаешь – скоро он будет ласковым.

Ты в ловушке.

Признать правду

Я долго убеждала себя, что «всё не так плохо».

“Он просто переживает сложный период.”

“Он любит меня, просто у него свои проблемы.”

“Я слишком многого требую.”

Я держалась за моменты, когда он был добрым.

Я цеплялась за них так крепко, что не хотела видеть остальное.

Но знаешь что?

Хорошие моменты не отменяют боли.

Если ты боишься быть собой – это не любовь.

Если ты постоянно извиняешься – это не любовь.

Если ты больше не знаешь, кто ты – это не любовь.

Глава 4. Как принять решение уйти

Существует множество причин, почему отношения могут рушиться. Некоторые из них могут быть связаны с внутренними проблемами и личными конфликтами, а другие – с внешними факторами и обстоятельствами.

Одной из наиболее распространенных причин разрыва отношений является несоответствие ожиданий. Когда партнеры имеют разные представления о том, какими должны быть отношения, какими должны быть их партнеры, и как они должны проводить своё время вместе и по-отдельности.

Другая причина разрыва отношений – недостаток коммуникации и понимания. Когда партнеры не могут открыто общаться и выразить свои чувства и потребности, это может привести к недопониманию и конфликтам.

Нерешенные проблемы и конфликты также могут стать причиной. Если партнеры не могут найти компромисс или не уделяют достаточно времени и усилий для решения своих проблем, то это может привести к расставанию.

Существует несколько причин, по которым люди в паре перестают обсуждать проблемы:

– 

Ощущение, что это бесполезно. Некоторые люди могут чувствовать, что они уже обсуждали проблему много раз, но ничего не изменилось. Это может привести к ощущению, что дальнейшие обсуждения бесполезны, и пара перестает обсуждать проблему.

– 

Страх реакции партнера. Некоторые люди боятся рассказывать своему партнеру о своих проблемах, потому что они боятся негативной реакции или конфликта. Это может привести к тому, что они скрывают свои проблемы, вместо того, чтобы обсуждать их вместе.

– 

Отсутствие времени. В современном мире многие люди заняты работой, учебой и другими делами, и у них просто не хватает времени, чтобы сесть и обсудить проблемы в паре (но это конечно же, отговорка).

– 

Недостаток навыков коммуникации. Некоторые люди не знают, как эффективно общаться, чтобы решать проблемы в паре. Они могут чувствовать себя неудобно или неуверенно в процессе общения, что приводит к тому, что они избегают обсуждения проблем.

В любом случае, важно помнить, что обсуждение проблем – это ключевой аспект здоровых отношений. Если пара перестает обсуждать свои проблемы, это может привести к накоплению недовольства и напряжения, что может в конечном итоге привести к распаду отношений.

Чтобы «излечить» этот недуг, важно понять и осознать, что даже близкие не читают мысли. Выражать свои чувства – личная ответственность каждого из нас.

Ошибки начинаются раньше, чем кажется, а мы их часто игнорируем и замалчиваем.

Нам сложно пережить период разочарования.

Разочарование – важный этап любых отношений.

Когда розовые очки спадают, а бесячие привычки или минусы начинают фонить так сильно, что кажется и плюсы становятся менее значимыми.

Встреча с реальностью, неизбежна.

Но несмотря на то что эта реальность может быть не идеальной, это не обязательно становится причиной окончания отношений. Наоборот, это может стать вдохновением для воплощения фантазий в жизнь.

Реальный человек всегда лучше идеального, но часто мы не готовы к встрече с этим. Чем сильнее иллюзия, тем больнее разочарование. Но после этого мы можем пройти через грусть и злость, чтобы отношения перешли на новый уровень.

Это правило относится ко всем типам отношений: любовным, дружеским и рабочим. Хотя градус разный, процесс один. Иногда отношения заканчиваются, и тогда я сохраняю только хорошее воспоминание и несу ответственность за свой выбор.

Но иногда отношения превращаются и преодолевают периоды трансформации и болезненного развития, чтобы стать более свободными и проявлять себя с другой стороны.

В отношениях разочарование, принятие и любовь – это нормальный процесс, который выводит отношения на новый уровень.

Но что же делать, если отношения уже разрушены, мосты горят, а боль перекрывает дыхание. Жить дальше кажется невозможным, и ощущение что эти душевные терзания не пройдут никогда, режут сердце без ножа?

Ты стоишь перед этой дверью уже давно. Ты знаешь, что надо уйти.

Но что-то останавливает тебя.

Ты делаешь шаг вперёд – и тут же отступаешь.

Ты собираешь вещи – и тут же распаковываешь их обратно.

Ты уже почти говоришь: «Я ухожу», но в последний момент молчишь.

Почему так сложно сделать этот последний шаг?

Почему даже после всего, что он сделал, тебе страшно?

Почему так сложно уйти?

Однажды я задала себе вопрос: «А если бы моя подруга рассказала мне свою историю – ту же, что случилась со мной – что бы я ей сказала?»

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.