# Байки консультанта 1

Дмитрий Васильевич Бахта

Метафорические притчи, в которых сказочные герои проживают проблемы современных предпринимателей, руководителей и уставших от карьеры граждан.

## ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ

К каждому лекарственному препарату в комплекте положена инструкция по применению. Сейчас перед вами вариант подобной инструкции.

Название лекарственного средства: «Байки консультанта #1»

Фармакологические свойства: мягкий антидепрессант с выраженным стимулирующим мозговую деятельность действием.

Фармакодинамика: сборник обладает широким спектром действия. Уровень IQ выше 100 баллов значительно усиливает всасывание препарата в кровь.

Действующее вещество: выведенные в течение 25-летней селекции, повторяющиеся в различных сферах деловой деятельности «грабли». То есть ошибочные типы поведения и принятия решений, обезопасенные и подготовленные к употреблению внутрь переводом в сказочный формат, с добавлением шуток и умных цитат.

Устойчивость к воздействию препарата испытывают пациенты с атеистической позицией и отсутствием тяги к восприятию информации из литературных источников.

Показания к применению:

– Осознание личных или управленческих проблем без понимания правильных направлений терапии.

– Желание помогать другим людям и использовать материалы данного сборника в виде методического пособия.

– Вытесняющая терапия: при грусти или смуте рекомендовано читать с выделением именно юмористического контекста миниатюр, смеяться, не сдерживаясь, передавать шутки друзьям в курилках и мессенджерах.

Препарат рекомендован: руководителям, предпринимателям, лицам, находящимся в фазе активного развития, умным людям.

Предупреждение: чтение данного сборника может вызывать привыкание (для снятия абстинентного синдрома рекомендовано употребление сборника «Байки консультанта #2»).

Способ применения: после внимательного изучения инструкции и вступительных частей читать по одной притче в день, отвечать на сформулированные вопросы. Фиксировать возникшие впечатления и выводы письменно.

В конце курса рекомендовано повторное прочтение без остановок, с ремарками общего впечатления и отслеживанием вопросов, на которые вам захотелось бы изменить смысл ответов.

Автор рецептуры: Бахта Дмитрий, врач по образованию, консультант и бизнес-тренер с двадцатипятилетним стажем. В настоящее время – идейный борец за повышение качества жизни сограждан через интеллектуальные усилия.

Важное примечание:

Эффекты, возникающие при передозировке и в сочетании с употреблением алкоголя, не изучены.

Людям, которым язык изложения кажется сложным, строго рекомендовано ограничиться просмотром картинок.

## ВСТУПЛЕНИЕ

Однажды встретились успешный собственник и консультант. Собственник пригласил на чай. Знали друг друга порядком. После «Как дела?» собственник сразу начал рассказывать, какие космические цели для своей компании он видит и какие факапы (*1) каждый день смешные да неприятные, да прямо на ровном месте, совершает его команда.

Консультант и говорит: нужно диагностику провести, причину главную выделить неэффективности. Потом оценить руководителей: кому программу развития, кому замену планировать…

Собственник говорит: «Попипикать я и сам могу, ты рояль носить будешь? Мне нужны люди, которые носят рояль…»

Подумал консультант и говорит: «Рояль я носить не буду. Я пойду, чай был вкусный, спасибо».

Ну и разошлись: собственник двигал свой рояль в сторону успеха, а консультант воспользовался паузой между проектами и стал писать байки. А в основе каждой байки случай из жизни, кейс консультационный (*2).

Ну, а, чтобы не обидеть никого, байки все в максимально сказочном формате. И герои сказочные, дурашливые, навроде буратин… Но, как говорил великий коллективно народный разум: сказка ложь, а результат – вынь да положь… (3)

### _______***словарь, комментарии________

1. *Факап – это крупная неудача, провал. Слово образовано от английского нецензурного глагола. Означает именно очень большую ошибку, жёсткий провал.

2. *Кейс. Я не сомневаюсь в том, что большинство читателей одинаково понимает определение термина: «кейс», как подробное описание реальной ситуации с приобретением положительного или отрицательного опыта. Сказать же в этом комментарии я хотел об огромном количестве иностранных терминов в нашем обиходном или деловом языке. И о борцах за чистоту (рядов, языка, помыслов). Конечно, кейсы и пейсы слова, заимствованные и их можно убрать, сложнее с барабаном, пельменем, фронтом, диагнозом, и прочими биссектрисами. Часто их борьба за чистоту направлена не на благие цели, а на то, чтобы прикрыть непонимание терминов, процессов, подходов. Это как раз маяк об отсутствии в копилке личного опыта этих слов, понятий, событий… В общем, возможно, одна из целей этого раздела, прийти вместе с вами к совместному осознанию и наполнению одним содержанием пары десятков басурманских* слов). Защищая наш великий и могучий народ хочу привести метафору о ценности обучения через кейсы и опыт: «За одного битого – двух небитых дают».

3. *Вынь да положь – устойчивое сочетание, употребляется при характеристике какого-либо ничем не оправданного, продиктованного капризом требования достать, дать, сделать что-либо без промедления и во что бы то ни стало

## СКАЗОЧНЫЕ КЕЙСЫ

### КЕЙС ПЕРВЫЙ. ОДИН ПРЕДОБРЕЙШИЙ, ПОЛНЫЙ ЭНТУЗИАЗМА ЦАРЬ-БАТЮШКА РЕШИЛ ПОСТРОИТЬ ЛУЧШЕЕ ЦАРСТВО – КОРОЛЕВСТВО

Чтобы дома и улицы были самые красивые, чтобы реки были самые чистые, чтобы везде были лампочки и цветы. Чтобы на фабриках работали роботы, а люди занимались наукой и искусством.

Ради этого он затеял огромную работу, трудился сам день и ночь и всех заставлял. А каждый понедельник и каждое второе мая он своих работников стыдил: "Я вот хоть и царь, а работал вчера, а ты, видать, устал?"

Царица-матушка на него ворчала, что не видит он ни её, ни деток ни днём, ни ночью. А он думал про себя: "Зато мои внуки будут жить в самом лучшем царстве и ни минутки им уже работать не придётся."

Чтобы справляться с кучей задач и проблем, собрал царь-батюшка боярских детей и вообще лучших ребятишек из сословий. Начал их учить уму-разуму. Посылал в страны заморские, где какое чудо сделано, смотреть как, где какое ремесло всех поражает результатами, учиться.

Собирал обратно, опекал лучше, чем своих сынков. Очень рассчитывал царь-батюшка, что ребята эти сильно захотят помочь ему сделать лучшее царство-государство. Собрал их как-то вместе и говорит: "Всем вам я заказал кафтаны золотом расшитые. Не простые эти вышивки, на них рыба лосось!

Рыба эта откладывает икру только в самой чистой воде в горных реках, доплывает против течения до самых истоков, под самые вершины поднимается, пороги перепрыгивает, гребёт без устали, преодолевает сильнейшее течение… А коль остановится лосось хоть на полминуты, отнесёт его до самого моря! Нельзя останавливаться! Поэтому нарекаю вас Лососями! Вы теперь меж собою как братья, а мне как сыны! Учитесь и возвращайтесь, построим сказочное царство, будут потом со всех губерний ребятишек слать к нам учиться!"


Долго ли коротко ли, царство-государство строилось и преображалось, но царю-батюшке хотелось ещё лучше, ещё красивее, и он всё новые стройки и заботы затевал. Много мастеров на работах пупки надорвали, а много кто успокоился и стал работать вполсилы, а то и в треть силы: мол, будь как будет. Лососи выросли, стали мастерами. Кто женился, кто разбогател своим мастерством… Только строить царство совсем не все захотели.

Царь-батюшка от обиды усугубил царской водки и пошёл куда глаза глядят.

Идёт-идёт и зашёл в случайную беляшную. Никто там царя-батюшку не узнаёт. Народ там в основном строители да извозчики, после трудного дня по беляшу горячему и дальше, кто чай, а кто спиртосодержащие жидкости.

Царь-батюшка присел в уголке и слушает, о чём люди судачат.

Один бородатый мужик на сына жалуется: "Мол, всю жизнь работал до ночи, чтобы у сынка всё было. Прихожу, а супруга в плач, мол, сын на неё накричал и ушёл играть в бабки с соседними пацанами. А в школу идти отказывается. Да ещё заявил: 'Чему меня там научить могут, если он в эти самые бабки выиграл аж пять рублей, а учитель этот пятак только за месяц зарабатывает? " "Дождался я сынка, стал его совестить, а он мне: 'Ты всю жизнь своей работой занят был, а теперь решил меня учить? Так я у тебя учиться не хочу. Жить я хочу совсем по-другому. Вот пью горькую, не знаю, что делать."

А второй мужик в пенсне ему отвечает: "Я всю жизнь камень резал, вазы да шкатулки, зрение вон испортил. А узоры мои каменные даже самому царю-батюшке любы. Сына своего с малолетства в мастерскую брал. Приметили его царские бояре, начали вниманием наделять. Наделяли-наделяли и послали в Средиземье учиться. Приходили письма от сына: мол, наша резьба ничем не хуже, чем у них… потом, мол, заказ получил от тамошнего ордена купцов, целый загородный дворец облицевать в резные фрески… потом письма реже. Живёт сын там, всё у него замечательно, их толстосумы в очередь на год стоят. Мне бы радоваться, что у него такой успех и достаток, а я грущу. Разве счастье, чтобы за тридевять земель? Разве царские бояре хорошо сделали? Лучше бы они одного средиземноморца сюда привезли, а он бы сто пацанов обучил. И дворцы бы у нас строили, и дети, где родились, там и пригодились."

Третий говорит: "А я военного рода, у нас раньше мальчишке особый кушак повязывали и после каждого боя вышивали узорчик на поясе. Идёт служивый, и сразу видно, сколько у него за плечами, а к поясу этому сабля. Долго наши предки к этой сабле шли, всё там было не зря: и вес, и изгиб, и заточка разная… Но владеть такой учились с детства, руку укрепляли, глазомер тренировали… потому каждый, кто с саблей на поясе, был для своих опорой, а для врагов – смертным страхом. Имя любому с расшитым поясом да с саблей было – Победа! А сейчас, видишь, я без сабли беляшную охраняю… приехали молодые учёные, за бугром командиры, привезли ружья со штыками. Говорят, как война начнётся, крестьян за месяц научим строем ходить и залпом стрелять. Мол, на сабельную дистанцию и подходить не надо… а я вот думаю, воином за месяц не станешь, мы-то ещё пацанами смерть приняли как долг, ярость холодную растили десятилетиями… А они залпом." (*1)

Тут повар беляшный подошёл в зал, холодного квасу хлебнуть, услыхал, что мужики говорят, хлебнул и слово молвил: "А я вот счастливый, каждый день за темно встаю тесто месить, потом пеку беляши, у печи жарко, народу к нам идёт сотни, крутишься несчётно, детишек тоже не видал, как выросли. Жинка пятого рожала и померла родами. Тётки да бабки малых поднимают, а мне печалиться некогда, пеку да верчусь, да Господа хвалю, что сил даёт! А ещё, я счастлив, что издали люди к нам идут с утра до вечера. Значит, дело я своё делаю, по совести. А недавно басурманин зашёл в халате, шапка меховая, рожа как блин масляный. Говорит, что наши беляши, это на самом деле ихние чуть пуч маки! Насмешил, ей-Богу."

Царь-батюшка потихоньку вышел из беляшной и домой во дворец. Выспался, а утром позвал писцов и давай диктовать:

Перво-наперво, учителям добавить жалования!

Второе – мастеров да учителей со всего света звать, дома им сразу строить, да невест красавиц подыскивать.

Третье – за игры на деньги пороть розгами!

Четвертое – воинские традиции вернуть и книги про них писать!

Пятое – бабам, которые пятерых деток рожают, в знак уважения платок дарить и по жизни от царя-батюшки содержание назначить.

Шестое – сделать беляши национальным брендом, всех дипломатов угощать! Беляшного мастера сделать хранителем рецепта с вручением нагрудного знака.

Остановился царь-батюшка, писцы его замерли, ждут. Молчит царь-батюшка, что-то важное забыл… так и не вспомнил.

Помоги, мил человек, подскажи, что царь-батюшка упустил?

Да, как говорится, P.S. А «лососей» своих царь-батюшка простил всех!

#### Вопросы:

Обман приемлем?

Как победить то, что тебя сильнее?

Почему лососи не все вернулись?

В чем управленческая ошибка царя?

#### _______**словарь, комментарии________

Зависимость от талантов и стандарты.

Пару веков вопрос, где взять таланты, борется с тем, как уйти от зависимости и от талантов, и от бестолочей… Вклад талантливых людей прекрасен, но управлять отношениями с ними непросто. Стандарты как метод снижения влияния бестолочей тоже доказали свою действенность. Вопрос не стоит в черно-белом выборе. Видимо, правильный рецепт коктейля компетенций звучит так: возьми надежных мужиков – один объем, один объем возьми спортсменов, что бегут, чтобы достигнуть злата, присыпь занудами, которые совьют стандарты и регламенты из линий на бумаге, десяток русских баб положь (не заменимы, когда речь о подвигах, о жертвах и отваге). Таланта капни ровно капельку на лести сахарок. Укрась стакан – харассмента стручком, пить это все по силам настоящим джентльменам, такого в ночь увидишь – и отваливай бочком…

### КЕЙС ВТОРОЙ. ОДНАЖДЫ, ОДИН БОГАТЫРЬ, ПОПАЛ В ОБЫЧНОЕ БОГАТЫРСКОЕ ИСПЫТАНИЕ…

Нес он службу на дальних рубежах возле самой Тмутаракани (*1). Служба была ответственная и нервная. Поэтому служивые, богатыри, иногда крепко расслаблялись в увольнительных.

Вот, после одной из увольнительных, наш богатырь шел, напевая богатырские разгульные частушки. Шел, шел, пока на что-то не наступил в темноте. Это что-то зашипело и охватило богатырскую ногу так плотно, что богатырь даже подумал, что его обняла одна из невест, покушающихся на статус жены пограничного богатыря и на пол богатырской квартиры, которую ему обещал царь-батюшка пожаловать.

Чтобы рассмотреть лик кандидатки в невесты, богатырь запалил осветительную лучину и окаменел. Вовсе не невеста, а Тмутараканская змеюка, правнучка Горыныча, охватила его ногу кольцами, пощелкивая чешуйками и елозя раздвоенным язычком между больших и острых клыков, смотрела из темноты прямо в богатырские васильковые глаза.

Богатырь, однако, сориентировался, хмель как рукой сняло, молвил достаточно уверенно: «Не собирался тебя беспокоить, змеиная принцесса, да так вышло, не серчай, дозволь я пойду в расположение части?»

А змеюка ему и говорит человечьим голосом, слегка пришепетывая: «Дозволю, только вот, ответь на мои вопросы и ступай. А коли неправильно ответишь, прости, ужалю в самую витальную зону». (*2)


Делать нечего, согласился наш богатырь на испытание.

Змеюка спрашивает: «Что сильнее любого богатыря?»

Наш богатырь сначала хотел сказать, что конь богатырский сильнее, но подумал, аж вспотел, и говорит: «Вино!»

Зашипела зло змеища и опять спрашивает: «Что больнее, чем укол от копья острого богатырского?»

Богатырь вспотел еще разок и отвечает: «Предательство друга», а сам тихонько поближе к змеиной головке подвинулся… Змеища аж плюнула со злости ядом, и куда попала, там трава завяла, и говорит: «Что важнее, чем ум?»

А богатырь изловчился и схватил змеюку обоими руками за шею. Хоть и была змеюка крупной и сильной, придушил ее богатырь. А после и говорит: «Скрытный маневр! И физическая подготовка порой важнее, чем ум».

И пошел в часть, чтобы из увольнительной не опаздывать.

#### Вопросы:

Что сильнее любого бизнес-богатыря?

Что для отца основателя бизнеса больше, чем потеря денег?

Что в принятии решения важнее, чем ум?

#### ______**словарь, комментарии________

1. Тмутаракань – город, отождествляется со средневековыми слоями городища в дельте реки Кубани на территории нынешней станицы Тамани Краснодарского края. В античное время на месте Тмутаракани располагался греко-синдский город Гермонасса. К Руси Тмутаракань присоединил великий князь Святослав Игоревич в 960-х годах. Город стал столицей Тмутараканского княжества, в которое входили территории Восточного Крыма и Кавказа.

Витальная зона – это жизненно важная область тела, поражение которой может привести к серьезным последствиям.

### КЕЙС ТРЕТИЙ. ОДНАЖДЫ, КОГДА В ПРЕДГОРЬЯХ ЦВЕТЕТ ЧЕРЕШНЯ, ОДИН ПАДИШАХ ПРИГЛАСИЛ СВОИХ КОЛЛЕГ ИЗ СОПРЕДЕЛЬНЫХ СТРАН, ОБМЕНЯТЬСЯ ОПЫТОМ, ПО РЕШЕНИЮ НАРОДНОХОЗЯЙСТВЕННЫХ ПРОБЛЕМ

Страны были разные, а проблемы похожие. Слишком много разных дел было у падишахов: то паводок, то соседи коз угнали, то смутьян заезжий песни про лесников поет, народ смущает. То жены в профсоюзы объединяются и внимания особого требуют. А хочется строить хрустальные башни, каналы, корабли летучие, чтобы внуки гордились, а враги боялись.

А тут не падишахи, а пожарники, прямо никакой личной падишахской жизни. И возраст у всех не маленький, всем за 30! Сколько там осталось сатрапствовать и безраздельно властвовать? Обида да грусть.

Вдруг один падишах, страна которого славилась ковриками, сушеным урюком и волоокими невестами, говорит: "Братья мои падишахи, слышал я, за морем один местный шах нашел себе визиря, знающего магию MBA Executive."(*1) Стал визирь правильные советы давать, а шах заморский стал сидеть в своем гареме, кушать рахат-лукум и выдумки выдумывать, какие стране на пользу, а какие совсем не приличные. Мысль найти волшебного визиря всем понравилась. Решили разойтись, попробовать, а на следующее цветение черешни опять собраться. После чего отдали должное плову, бубнам и танцовщицам и разъехались полные тяги к свершениям.

В сказках время быстро летит, раз-два и опять всех их объединил главный хан-дастархан. Уселись кружком, заговорили по чинам и возрастам. Самый возрастной падишах из страны брильянтовой росы говорит: "Нашел я визиря, соблазнил переехать из островного ханства, где в железных трубах земляное масло течет, вместо деревьев огромные кристаллы… а воду привозят им из соседнего царства. Но зато именно там придумали волшебство визирское и не простое, а executive!"

Визирь меня и спрашивает: "Что бы вы хотели, чтобы в вашем падишахском ханстве изменилось?"

Ну я ему: "Ясное дело, чтобы зажили богато! Чтобы соседи кочевые боялись к нам в набеги ходить! Чего еще?"

Он мне говорит: "Сейчас я переоденусь в туриста, да похожу неделю в народе."

Походил неделю, пришел и говорит: "Ну все, ясно, понятно. Славится твое ханство тем, что растите вы тонкорунных овечек. Ткете из их шерсти самые тонкие и красивые ковры на востоке. Только вот беда, с сорока овечек пуховой нити лишь на пол ковра. А ткут каждый ковер мастерицы по сорок недель… То есть, как ни крутись, хороши ковры, но богатства на них не заработаешь. А овечки очень уж привлекают соседей басмачей, мода у них на тонкорунные папахи и кальсоны из мериноса (нету у них центрального отопления, а вот холода зимние есть)." "Чтобы укротить лихих людей, всю прибыль тратишь ты на содержание воинов. Так что я предлагаю тебе одним ударом две беды победить."

"Перво-наперво, покупай в моем ханстве нить для ткачества из земляного масла. Ковры с кальсонами такие же, а овец растить не надо."

"Во-вторых, мастерицы твои трудолюбивы, да выше головы не прыгнешь, медленно работают, да и молодых девиц в ремесло привлекать все труднее. По сему предлагаю, в падишахстве божественных механиков, заказать станки, ковровые да подштанниковые. Такой станок десяток ковров в день ткет. А кальсон вообще не считано."

"Бренд у вас есть. А какие там нитки и кто ткал, поди разберись. Овец при этом не надо разводить, а нет овец, зачем басмачам в набег идти. Нет набегов, и армии не надо – опять экономия!"

Остановился рассказчик, пот платком вытирает. Падишахи ему: "И что, купил нити и станки?"

А наш рассказчик: "Нет, визиря велел в смолу окунуть, потом в шерсти обвалял и выгнал! Не по сердцу его путь к богатству, во-первых, так секреты ковроткачества сойдут на нет, к тому же позор перед предками, каждому искусство по капельке приливали, а мы все сразу в сортир!".

А во-вторых, вдруг островной хан откажется нам нить продавать? Что тогда? Ни ремесленников, ни торговли, ни армии… Да и вообще не торговцы мы, мы – ткачи!" (*2)

"А соседям мы папах из хвостиков овечьих нашьем, из хвостиков все равно нить не та. И подштанников из обрезков нити наделаем. Сами им привезем на осенний праздник и подарим, зачем им за подштанники головой рисковать."

Пришел черед второго падишаха рассказывать:

"Мы тоже визиря нашли. По рекомендации. Он в соседнем шахстве ибиту (*6) богатства за шесть месяцев на 25 процентов увеличил. При этом шаха перевел из статуса генерального директора в Акционеры ака!" (*3)

"Ну, мы ему и повелеваем, готовь фин. модель и план трансформации."

"А богаты мы лесом с красной древесиной. А еще умением пилить стволы на доски. А уж доски эти продаем по всему свету. А леса новые растут, так и живем. Но раз можно повысить эффективность, кто откажется?"

Ушел визирь на неделю. Вернулся с фин. моделью: "Каждому пильщику обедать на полчаса меньше, а уходить на полчаса позже. Пилы менять не раз в неделю, а раз в три недели. Реку, текущую через лес, оснастить отводным каналом, да часть воды продавать в островное ханство."

"Будет вам прибыль в половину больше! И в первые шесть месяцев."

Послушали визиря, и все вроде по плану пошло, работают пильщики больше, денюжки быстрее текут. Вода раньше просто текла, а теперь продаем!

Наградили визиря. Только с седьмого месяца вот что началось: пильщики уставать стали, доска кривая выходит. Один пильщик и вовсе себе палец отпилил! Пилы не точеные ломаться стали! Стало вместо большего количества досок меньше, чем раньше (*4).

А тут еще беда, без воды леса расти стали медленнее, а деревья кривые да сучковатые… В общем, привязали визирю горшок с премией на шею и притопили в отводном канале. Ровно на шесть месяцев его волшебства и хватило.

"Теперь я понял, что богатство мое – пильщики да лес, берегу их. И с прибытком не спешу." Помолчали маленько, тут третий падишах из ханства пограничного со змеиной страной начал свой рассказ: "И я, товарищи падишахи, тоже нашел визиря. И мой визирь тоже неделю ходил осматривался. А потом и говорит: ханство твое все ханства от змеев бережет. Воины самые бесстрашные. Да вот что я понял: у каждого воина семья, дед да бабка за мальцами смотрит, жена пироги печет. На одного с копьишком старик баба, да детишко! Весь заработок-то рассеивается, проедается."

"Давай предложим договор со страной музыкантов, музыкантам там детей заводить некогда да лень, вот мы им готовеньких и привезем, а дедки с бабками будут там на концерты ходить и музыкантам хлопать. А музыканты их всех за это кормить и любить. А как подрастут дети, призовем их в пограничники. Воинам зарплата большая, тебе экономия, забот меньше. Скандалы не надо разбирать, детские площадки строить." "Не стал я визиря этого больше слушать, послал самого музыкантов любить…"


"Кого же воины от змеев защищать будут, если детишек да стариков за спиной нету?" (*5)

Опять помолчали падишахи, а потом один и говорит: "Вот мы тут сидим, басни рассказываем, а кто там за нас большую падишахскую работу делает?"

Стали выяснять, у кого сын, у кого самый искусный мастер, а у одного самая молодая жена! И оказывается, справляются. А как не справляться, ханство у каждого любимое, ремесло с прадедовских времен известное…

Падишахи решили вместе поехать на соколиную охоту. Дать еще маленько молодежи порулить. А потом поехать друг к другу в гости и комиссионно назначить лучших визирями.

#### Вопросы:

Как научиться отдавать руль молодежи и как стать падишахом? Начало формы

Куда уходит падишахское время?

Почему консультанты в сказке не прижились?

Какой толк от консультантов все же получился?

#### ______**словарь, комментарии________

1. Наблюдения про MBA (MBA Executive).

Мастера бизнес-администрирования почти скинули в современном бизнес мифе с пантеона Меркуриев с Гермесами. Но именно в России Матушке не редко матерые персональщики с большой осторожностью относились к приему остепенённых MBA румяных менеджеров.

Не то, чтобы учение там не правильное, наверное, оно слишком правильное для условий роста бизнеса через бетон и ОМОН. Хотя, опытного коня, MBA не испортишь! Он способен в тигель бардак положить и систему, немного втор сырья, балласта и взрывного мата. И получить из этого компоста прямой и острый меч со свойствами булата… В общем, необходимо выпить и прославить тостом самородков, которых только лучше делает система. А нытиков, которым не поможет даже MBA не упомянем, их пошлем в далекий край!

2. Глобализация или импортоопережение.

Давным-давно придуман был дифференцированный подход к труду, чтобы хирург не растил огурцы, а садовник не вырезал аппендиксы, за час их труда начислялись им денежные знаки, которые можно превратить в еду, кров, путешествия и даже, говорят, в любовь.

Глядя на эту схему, державы тоже начали специализироваться: в Италии модные костюмы, в Швейцарии часы, в Англии «джеймсы бонды», в России ресурсы и иконы…

Все шло как в притче про две бригады грузчиков. Тяжелый день отработали на железнодорожной станции две бригады грузчиков. Притомились сели вечером отдохнуть, в первой бригаде сели кружком и кто, что грузил, то и положил на общий стол, один бутылочку, второй пару луковиц, третий буханку хлеба, четвертый сала кусман, разлили закусили и пошли веселые домой. Во второй бригаде все ужинали отдельно, один выпил бутыль на голодный желудок и упал как мертвый, второй лука до изжоги наелся, третий сала до расстройства… а четвертому сухой хлебушек горло царапает.

Сделали вывод, стали дополнять друг друга. И жить дружно, пока не поссорились. А как поссорились опять та же изжога да расстройство. Так что же державам делать? Общую экономику с высокой специализацией строить или в каждой губернии эко систему полного цикла?

Дорого полный цикл и *НИОКРы в маленьких государствах обходятся у хлебных буханок запредельная себестоимость, а рынки сбыта тоже микро…

Ответ сама новая история диктует – создавайте большие державы, с мощными рынками, тогда большую экономику можно планировать, а интегрироваться и объединяться, большим державам тоже куда приятнее, чем, например, Эстониям с Лихтенштейнами… такие вот грузчики.

3. Выход за плоскость конфликта как метод.

Помните, как Мальвина задала чудесную задачу: у меня есть три яблока, как мне их справедливо разделить между двумя друзьями, если резать нельзя (друзей имеется ввиду…)?

Любой конфликт возникает в рамках борьбы за ресурс. И всегда есть яблоко раздора. Которое отойдет или одной, или другой стороне. Захватывает лишнее яблоко, та сторона, у кого на сегодня сил больше, но конфликт на этом не заканчивается, переходит в скрытую форму накопления сил и потом следующее обострение …

Работа в альтернативной плоскости не простая, но действительно является образцом правильной стратегии, от которой выигрывают все. Например, неделимое яблоко можно продать, а деньги поделить. Или извлечь семечки и посадить яблоневый сад, в перспективе в нем яблок всем хватит. Или разыграть яблоко в шахматы… в общем, если у вас появится с кем-то яблоко раздора, скорее обращайтесь, мы за маленький кусочек все разрулим.

4. Системы сбалансированных показателей и саранча.

Однажды, мудрое руководство КНР решило помочь крестьянам в беде. Пришла саранча на поля и быстро поедала урожай. Не было счету той саранче. Мудрые правители только вернулись из Городу Детройту, с тренинга управления по целям. И вдохновленное новыми знаниями, решило помощь крестьянам, сделать направленной измеримой и справедливой, установило субсидию, 100 юаней для того, кто соберет спичечный коробок полный саранчи.

Через неделю крестьяне наладили целые фермы по разведению и упаковке саранчи…

Я вот за честные и правильные показатели! Но наука или искусство их разрабатывать в сбалансированном состоянии, известно немногим последователям Друкера…

5. Конфликт экономики и ценностей. Определение ценностей и киллер. Будучи конкретным гуманитарием, я решил выяснить слепок понятия «деньги» у многоуважаемых участников тренингов… достаточно быстро я стал обладателем целой коллекции, точек зрения: деньги – это свобода, деньги – это стимул, деньги – это эквивалент энергии, деньги – это то, что настоящий мужик должен отобрать, добыть. И положить к ногам настоящей женщины, а настоящая женщина должна их принять и рассеять во вселенной чтобы возобновить цикл…

Вдруг, одна мудрая участница говорит: что вы шаманите, есть определение «деньги – это коэффициент социальной адаптированности и все!»

А другой, не менее мудрый участник, спрашивает: значит, например, киллер – это пример максимальной социальной адаптированности? Времени тратит мало, средства производства износу не подлежат, модернизации не требуют, денег много. Киллер – социальный драйвер, будь как киллер!

Зашумели тут участники дискуссии, а как шум утих, кто-то сказал, не хватает тут, в этом определении, части, которая про моральные ценности.

Вот у меня тут возникло целых две мысли.

Первая: деньги – это не плохо! Но не плохо только в балансе с правильными, ценными шагами действиями и целями.

Вторая: каждую стройную систему, может нарушить один человек с одним вопросом.

А вот построить систему не каждый человек хочет и может. А вот разрушить – почти каждый.

6. Ибита. EBIDTA (англ.) – Earnings before Interest, Taxation, Depreciation & Amortisation – прибыль до вычета процентов, налогов, износа и амортизации.

### КЕЙС ЧЕТВЕРТЫЙ. ОДНАЖДЫ ЦАРЬ-БАТЮШКА В СВЕТЛО РЕЧНОМ ГОСУДАРСТВЕ РЕШИЛ УТЕРЕТЬ НОС СВОИМ КОЛЛЕГАМ В СОСЕДНИХ ГОСУДАРСТВАХ

Придумал он построить корабль, который по небесам летает. Лазутчики соседей сработали хорошо, и летучий корабль стали строить сразу пять царей-батюшек. При этом подсматривали друг у друга, каждый старался сделать корабль быстрее красивее и больше. И сделали соседские цари-батюшки свои корабли все в один день.

Стоят корабли как братья близнецы, крылья расправили. Только вот беда, капитаны боятся лететь, никто до этого на небеса не летал….

И только в одном, светло речном царстве нашелся мужичок служивый, который махнул рукой и сказал отцам командирам: «Поехали».

А сам не поехал, а полетел! И стал этот день, днем космонавтики. Теперь все по небесам летают, теперь не страшно. (*)

Вопрос: где брать Гагариных?


#### _______словарь, комментарии________

* Дерзновенность – часть лидерства или где брать Гагариных.

В модели добродетелей настоящего лидера, настойчиво рекомендую оставить дерзновенность. Не грубость и дерзость как возможность плюнуть на ботинок не взирая на ранги. А дерзновенность! способность рисовать новые контурные карты… знаете. Все дети как дети сидят и раскрашивают контурные карты, а потом взрослеют. Шаг за шагом застраивают ойкумену по этим картам. А какой-то Женька Брунькин взял и нарисовал свою карту! И крикнул она круглая!! Сожгли карту, занасекомили Женьку, а через пяток лет открыли путь в Америку, туды ее в качель, и выпустили новые контурные карты. Вот такие Женьки и носят в крови вирус дерзновенности.

Еще Юрки есть Гагарины, до них никто не делал. А они приказ получили, шлемофон поправили и со скромной улыбкой: «Поехали».

В каждой компании нужны такие. Где найти? как заполучить? как удержать и сохранить? – мучительные вопросы, которые приходят во сне к настоящим директорам по персоналу…

### КЕЙС ПЯТЫЙ. ИСТОРИЯ ПРО СВИНСКИЙ СТЫД

Однажды в три соседнем государстве (то есть расположенном за тремя соседями) началась смута. Смутились, возмутились мужики из села под названием «Праздник».

Сначала село назвали: «Праздник Высочества», но местные мужики возмутились, дескать, праздник у высочества, а свиньям хвосты мы крутить должны! И село переименовали в просто «Праздник». А про хвосты – сущая правда, было у селян огромное стадо особых синих свиней. Считать пытались, но на 20 тысячах обязательно путались, потому как пока считали, на свет появлялось пара десятков синеньких, как баклажанчики, поросят.

Работы было огромное множество: и накорми, и от волков убереги, и ветпрививки успей. Мужики работали не по-детски, да, кстати, и бабам с ребятишками работы хватало.

Кто много работает, должен жить сытно да складно. А в нашем «Празднике» всё не так. Завёлся там управляющий, и как не посчитает – всё убыток. Свиней кормить не на что, не то, что мужикам копеечку дать. От такой беды собрали сход, все волнуются: работаем-работаем, а в результате шиш? И свиньи повизгивают и худеют!

Управляющий и говорит: «Два у меня тезиса. Первое – на корма предлагаю денег занять (есть у меня знакомые заёмщики, сегодня уже накормим, если невмоготу, можно и на зарплату немного занять). А второе – кто-то у нас в селе общее стадо как своё использует! Ворует, то есть. Отсюда и беда. По этому поводу предлагаю сторожей нанять».

Мужики пошумели, да вроде всё толково и денюжку вроде дадут, проголосовали. К воскресенью дали помаленьку денежек и свинок накормили…

Через месяц опять сходняк, управляющий говорит: «Наняли мы сторожей из местных мужиков, так те из жалости своих родных да свояков пропускали: кого с кормом, кого со стройматериалом, а кого и с поросеночком! Убыток в этом месяце от такого вашего коллективного отношения! Опять занимаю, последний раз! Нанимаю сторожей чужих!»


Разошлись, работают, терпят, побаиваются, что опять в убыток месяц пройдёт! Собрались через месяц, управляющий говорит: «Ну что сказать, чужие сторожа вашим воришкам воровать не дали, сами всё украли! Свинки от огорчения и недокорма перестают быть синими, теряем брендовую стоимость! Вот вам моё заявление по собственному желанию, я с таким коллективом работать не согласен!»

Послали мужики делегата царю-батюшке с челобитной: «Мол, сколько мы боевых кораблей со свинских денег для Родины построили, а сейчас терпим бедствие и управленческий кризис».

Собрал царь-батюшка дьяков да бояр, стали думать, как беде помочь. Придумали: «Послать в «Праздник» одного отставного полковника и одного купчину из тех, что куда не посмотрят, там золотые монеты кучей».

Полковник переоделся в плотника да устроился крыши да заборы в «Празднике» чинить. А сам ситуацию высматривает.

Купчина засел за накладные, проверяет, куда расходы идут, что по чём…

Полковник высмотрел, что фершал ветеринарный свинок больными признаёт и продаёт втридешево, да не абы кому, а своему фершалскому свату. Сват от прибылей распух, аж на земле матушке следы жирные оставляет.

А ещё полковник установил связь преступную между бывшим управляющим и ростовщиками: опутали село процентами, а после и процентами на неподъёмные проценты… и вроде стадо уже и не мужикам принадлежит, а просто пасут его мужики, и даже будущие поросята уже все ростовщиками посчитанные.

Купчина с накладными разобрался, тоже нашёл, кто втридорога поставляет зерно да вакцины. С купеческим обществом переговорил, стал свинину консервировать да колбаску делать. Бабы сельские довольны – им работа, а обществу прибыль. Наладили, в общем, дела царевы специалисты.

Злодеев всех публично розгами высекли, пристыдили. Нечестные денюжки забрали, вложили в кормовую базу, сельским деткам леденцов купили… Довольны все и свинки, и крестьяне. Праздник в «Празднике»!

С радости специалисты командировочные поехали в град столицу, в увольнительную. Возвращаются, пяти дней не прошло, а дела хуже прежнего. В заборах дыры, свинки голодные, свинари хмельные, новый ростовщик под закладные кредиты нараздавал…

Почесали затылки специалисты и послали за солдатами, да велели целый воз розог привезти… Всех по порядку выпороли. Работают как стахановцы. Отвернулись – расхищают и лентяйничают.

Продали консультанты стадо синих свинок басурманам, а царю-батюшке так доложили: бизнес это такой, свинский! Даже сознательный селянин обязательно свинством заражается.

Село потихоньку уменьшилось и подурнело, название ему тоже заменили, в картах дорожных называют «Синюхино», а в народе – «Свинский стыд».

#### Вопросы:

Что же делать, чтобы села и компании не дурнели?

Можно ли без розог?

Какой бизнес «свинский»?

### КЕЙС ШЕСТОЙ. ОДНАЖДЫ В НЕКОТОРОМ ЦАРСТВЕ ГОСУДАРСТВЕ ПРИЗВАЛ ЦАРЬ-БАТЮШКА САМОГО СИЛЬНОГО БОГАТЫРЯ И ГОВОРИТ:

«Были у меня вчера послы из чёрного королевства Веуп. Добирались они до нас три месяца и три дня для того, чтобы рассказать, какое богатое у них королевство. Вот, подарили зуб своего веупанского зверя, смотри – пол горницы занимает, рассказали о реках с земляным маслом, с хрустально-карбоновыми берегами, о невестах с губами, мягкими как варёная морковь. И о том, что наши лучшие недруги из королевства Яилгна уже собирают туда экспедицию.

Так вот, друг мой, посылаю тебя с послами в обратную дорогу с тем, чтоб опередить недругов. Приедут они в королевство Веуп, а в масляной реке уже твой челн с нашим красным штандартом, а во дворце уже у нашего богатыря свой кабинет выделен. А самая губастая невеста уже просватана…

В общем, миссия у тебя приятная, но ответственная! И коли яилгначане тебя опередят и займут дипломатические приоритеты, невестой твоей жаба будет болотная, заставлю целовать, пока не расколдуешь!»

– Царь-батюшка! Я же просто богатырь, соловьёв-разбойников бить или даже жар-птицу поймать – это я легко. А вот невесты с дипломатией… я даже знать не знаю, что тут поделать.

– Ну, одного тебя я не оставлю с этой службой, ступай к моему боярину, он только академию закончил, даст тебе мудрые советы!

Боярин выслушал богатырское горе и молвил: – Перво-наперво, реши, что с собой взять, много не набирай, определись, какие три вещи важней всех надо с собой взять. Один не езди, выбери друга одного, который всеми нужными статями обладает. Определи очередность: какое дело первое делать, какое второе, а какое третье. И ещё, если поймёшь, чем мы яилгнасских бояр лучше, остальное всё само получится…

Богатырь промолвил: – Ежовый кот! – и стал думать, о чём ему боярин говорил…

Вопрос. Надо ему помочь, надо на его место встать и на все боярские загадки дать ответы:

1. Кто друг?

2. Какие вещи?

3. Что в первую очередь?

### КЕЙС СЕДЬМОЙ. ОДНАЖДЫ В НЕКОТОРОМ ЦАРСТВЕ СЛУЧИЛСЯ ВООРУЖЕННЫЙ КОНФЛИКТ С СОСЕДЯМИ (ВОДУ В РЕКЕ НЕ ПОДЕЛИЛИ)

Собрались две рати на поле. Соседи выставили бойца-застрельщика – очень крупного и зловещего вида. Копьё у него, как будто телевизионная башня, огромное. Объезжал царь-батюшка молодцов своих, подумал: молодые горячие не справятся, сам я лучше сделаю.

И ведь сделал: обхитрил богатыря, увернулся от его телевизионной башни, ткнул пребольно в коленку, выбил из седла. Вдохновил своих дружинников, выиграли и битву, и спор про воду в кураже. Горды все: вот какой у нас царь-батюшка заботливый и храбрый! Дальше живут, хлебушек ситный жуют.

Тут случилась напасть – налетела саранча на поля, угроза урожаю!

Собрали совет, послушал царь своих бояр, да и говорит: все ваши предложения не сработают. Я сейчас напишу королю птиц. И написал: мол, помогай, зимой буду кормить зерном твоих поданных. Прилетела дивизия воробьёв и расклевала саранчу. Опять поданные гордятся царём-батюшкой!

Надумал как-то царь-батюшка отучить мужиков пиво перед телевизором пить. Собрал наркологов и маркетологов. Стал совет держать, что делать. Все ведущие специалисты ему и говорят: царь-батюшка, все мужики пиво спокойно пьют, потому как ты в любой ситуации всё разрулишь, нет у них в этом сомнения ни на грошик!

Вечером царица пожурила супруга: мол, дети выросли, а ты и не видел, всё делами государственными занимался.

Стал царь-батюшка думать, что не так в королевстве…

А тут очередная беда, некогда думать. Надо бежать.

Вопрос: когда уместно самому, а когда не уместно?

### КЕЙС ВОСЬМОЙ. СКАЗКА О ТОМ, ЧТО НИКОГДА НЕ ЗНАЕШЬ, КАК БАБОЧКА ИЛИ МАЛЫЙ МУРАВЕЙ, МОЖЕТ ИЗМЕНИТЬ МИР

Однажды в сказочном граде Лукоморске, мастера редкой профессии – татуировщики, собрались обсудить, как дела. Дела у них шли неплохо, кризис не кризис, мода на живопись на телах не проходила. Старые татуировки теряли актуальность и требовали апгрейда (*1), иногда татуировки прикрывали шрамы или растяжки на коже, иногда на душе… Только вот особого уважения эти мастера к себе не чувствовали, мол, «баловство, похабщина и антисанитария!». Хотя ценители чернильных миров были. Для особых ценителей нужны были супер-оригинальные идеи.

Мастера, похваставшись друг другу, решили выдумать нечто – единую тему какую-то. Сделать это для того, чтобы приезжали в столичный град туристы именно за этими идеями, за фирменными татуировками. И они, мастера иглоукалывания и синей краски, работали бы на общий эффект.

Везут же из одного города ковры ручной работы. Из другого – посуду. Третий знаменит саблями да кинжалами. А наш град – столица пусть будет местом, откуда везут фирменные картины на телах…

Стали накидывать идеи: кто драконов, кто цветочные орнаменты, кто предложил набор колец, треугольников, зигзагов, которые особым образом составляли с телом владельца ансамбль. Все идеи были неплохи, но изюминками не являлись. Умаялись, бочонок вина выпили, а видать зря, ничего оригинального…

Самый старый мастер-татуировщик и говорит: «Видимо, чем больше мы картин на телах создаём, тем меньше думаем. Сюжеты все похожие: то якоря, то русалки, то дамы, то драконы. Кто и выдумает, так кабана или сову. Про медведей и топоры вообще молчу. Наверное, надо звать кого-то не из нашего цеха. Только так иную идею получим».

Стали думать, кого пригласить на следующий бочонок, собрали знатоков, признанных из разных областей – зря вино истратили. Все идеи ординарные. Уже расходиться хотели, и тут один парнишка из обслуги говорит: «Дядьки-мастера, попробуйте изобразить муравейник, и по телу муравьишек в азных жизненных ситуациях. Муравьи – существа трудолюбивые, коллективные, очень организованные. Для сюжетов материала прямо куча мала. Получается, рисовать можно каждому из вас без повторов, и тема фирменная объединяет».

Стали мастера хвалить мальца и обсуждать шумно, какие ситуации у муравьиного народа бывают: и стройка, и война, и любовь-морковь. Шум растёт, фантазия кипит! (*2)


Мальцу в знак благодарности сделали тату во всё тело: старый мастер изобразил муравейник и муравьиху-королеву на балкончике, машет платочком и милостиво смотрит на свой народ. Ну и все приложились: кто муравья с балалайкой и рядом танцующих в круге, кто трудяг, которые по ногам лезут и полезные грузы к муравейнику тащат, один мастер ярмарку муравьиную на полспины размахнул, и калачи там, и самовары, и другие прилавки, и купцы, и покупатели, и даже муравьиный воришка.

Другой мастер судовую верфь изобразил, как из мелких деталек сотня муравьёв ладью собирает. В общем, смотреть не пересмотреть, как сериал турецкий.

Пошла мода с лёгкой руки. Татуировки с муравьями стали называться: Лукоморские. Знают о них даже и за морем-океаном!

Едут гости в Лукоморск, непременно идут на «муравьиное шоу», на шоу этом наш геройский парнишка свои росписи демонстрирует, а мастера фрагменты комментируют. Даже профессора пригласили, энтомолога. Профессор серию лекций о жизни и поведении муравьёв читает в самом большом ресторане, билеты за месяц проданы. Мастера татуировочные – все в полном порядке, учеников берут, не справляются. В порту ладьи со всех краёв не переводятся. В пригородах крестьяне молочко да курочек только в путь отправляют.

Царь-батюшка и главный дьяк по экономике не нарадуются: растёт город да всё теремами красивыми. Купцы заграничные эти терема рады покупать да в аренду брать. Течёт царю-батюшке речка налоговая не простая, а золотая, прямо в сокровищницу. Собрал царь-батюшка бояр и говорит им: «Нет у нас пустых профессий и маленьких людей! Вы, бояре, должны каждому дать шанс так засверкать яхонтом, как мастера муравьиных картин!».

Придворные лукоморские геральдисты на герб города разместили муравья, несущего иголку татуировочную. А старый мастер-татуировщик теперь вместе с союзом архитекторов на фасадах муравьиную тему размещает и всё приговаривает: «Нет идеи – не гордись, спроси другого! Есть одна идея – будет сто!».

#### Здесь вопросы:

Как не потерять ни одной идеи?

Как услышать даже незначительного коллегу?

Как искать жемчуг в песке?

Конец формы

#### _______**словарь, комментарии________

1. Апгрейд – слово-неологизм, произошедшее от английского Upgrade – "провести изменения, применив более современные или высокие технологии/ требования".

2. Способы генерации зарамочных решений.

Чем опытнее и успешнее человек или компания, тем крепче «рельсы», по которым идет движение. Но когда что-то меняется и старые рельсы перестают вести к победе, надо двигаться по-другому. А по-другому мы не умеем, даже когда пытаемся найти новое решение,

зрелые алгоритмы сворачивают нашу мыследеятельность на проторенную дорожку… Что делать? Можно послушать новичка, у него нет рамок, но нет и компетенции. Можно выбрать самого рискового по жизни коллегу, ну того, кто с парашютом, у кого штрафы за превышение скорости, служебные романы и спарринги в ресторанах в послужном списке. У него и рамки бизнесовых решений

шире, чем у всех. Одна беда – размер рисков иногда неприемлемый. В общем, правильный, но сложный ответ: нужно долго культивировать развитие профессиональной интуиции (она же чуйка, она же одно место, которым чувствую), а также культуру генерации зарамочных решений в коллективе. А то бывает шеф на совещании скажет кому-то мягко: фантазер, или так по-отечески: бред сивой кобылы… и туши свет – команда молчит даже при торпедных атаках…

### КЕЙС ДЕВЯТЫЙ. О ТОМ, КАК ЦАРЬ-БАТЮШКА ТРИДЦАТИ ТРЕХ БОГАТЫРЕЙ ЗАМУЧАЛ

Служили в одном сказочном царстве тридцать три богатыря, ну и тридцать четвертым – мастер единоборств, хранитель традиций, богатырь,

наставник, редкий сказочник и на гуслях игрец, в присядку плясун, настоящий полковник! Обладатель всех качеств, за которые в стародавние времена давали почетный чин – дядька! А звали его Черноморд. (*1)

Вот как-то с утра построились они все вместе в тридцатичетвером пред окошками в царские палаты. Царь-батюшка милостиво поприветствовал, а потом и говорит: «К нам через пару дней, в среду, едут близлежащих царств руководители и команды в лапту соревноваться! Ну, в лапту вы их обыграете, тут у меня сомнений нет. Научитесь за часок, смекнете, как оно, и вперед. А вот чем поразить, удивить? Вот это крупный политический вопрос! В общем, мое разведподразделение донесло, что все наши соседи просят у своих дедов Морозов и Золотых рыбок, чтобы в их стольных городах появилась ель (некоторые даже голубую ель заказывают). И чтобы на ветке был выстроен домик в голландском стиле. И жила в этом домике белка, и не простая, а в шубке из ценного меха! И чтоб орешки – скорлупки золотые, ядра чистый изумруд… История не новая, конечно, но ни у кого нету! А у нас будет! К среде! Вы ж богатыри! Чешуей гореть, и дурак сможет! В общем, вечером выступаете».

Богатыри устроили совещание, коньков-горбунков, Василис Премудрых позвали, один даже «Свет мой зеркальце» притащил.

В общем, нашли информацию, мол, белка проживет в темно-синем лесу, в месте с елью и домиком, списана за профнепригодностью, обломала самые рабочие зубы об особо твердый изумруд.

Дядька Черноморд быстро поручения раздал: «Первый десяток – учится играть в лапту. Внимательно изучите, кто супротивники, дальше проще, строитесь свиньей, ну и как с тевтонцами. Не забудьте дресс-код изучить, туды его в качель!

Второй десяток и три самых хитрых богатыря – ваша служба посложнее: десяток будет ублажать шамаханскую девицу комплиментами и танцами, а она за это даст троим хитрым слетать за белкой на ковре-самолете.

Белку уговорите на ангажемент (*2), сулите столичную прописку и бесплатное зубопротезирование! А я с третьим десятком к Кащею, лучше него никто протезы из драгметаллов не делает. Нам, кстати, еще зайца ловить и селезня из него вытаскивать…».

Разбежались четко по задачам. Шлет им царь-батюшка письма сопроводительные:

«Мол, сосна нужна бонсай,

Домик фахверк (*3) затевай,

Шкарлупа орехов пусть из вольфрама,

Будет грусть у соседей гордецов,

Озадачил так гонцов…».

Ну, богатыри к трудностям и импровизациям привыкшие, напряглись, учли изменения техзадания. Все собрали, все превозмогли! Хотя девица Шамаханская за рамки приличий выходила, Кащей настоял на поисках титана для протезов, селезень, вырвавшись из плена, воспарил и всячески затруднял извлечение контейнера с иглой, потребной для шантажа Кощея.

И вот, бонсай-крупномер высажен на самой центральной площади (разрешение, кстати, полученное у архитектурно-исторического комитета дьяков, стоило Черноморду пары стаканов крови).

Дом с непрактичным по климату фасадом, но дико модный, сверкает огоньками. Белка в шубе из шиншиллы на посту, резцы титановые с нанесением гравировок от Левши сверкают. Орехи вольфрамово-изумрудные перемешаны с вольфрамово-рубиновыми.

Команда лаптежная в костюмах супергероев к спортивным победам готова…

Вышел царь-батюшка на балкон, глянул и говорит: «Чего эти кони чресла обтянули, как фитнес-няшки? Срам один! Белка старая, фиксатая, посмотрят соседи, скажут, что у нас на молодую денег не хватило? Вольфрам ваш на нержавейку похож. Просиренили вау-эффект! Придется вам метнуться за жар-птицей». (*4)

Побежали богатыри строем, бегут, чешуей как жар горят, с ними дядька Черноморд… А царь-батюшка зашел в горницу, там к нему модный коуч по личностному росту зашел. Царь-батюшка для хорошего впечатления даже распечатал бутыль мальвазии (*5). Ну и говорит: «Вот как мне, Коуч Батькович, над собою спирально расти и развиваться, когда в команде одни дуболомы и нафталин? Что не поручишь, обязательно просиренят?!».

Коуч хлебал мальвазию и помалкивал фасилитационно. А богатыри присели отдохнуть на опушке и заснули с устатку. Снился им групповой сон о детском садике, с кроватками и манной кашей. Проснулись и лежат на опушке, спешить ни грамму не хотят. Трахтарабах с этой жар-птицей.

#### Вопросы:

Какие вещи в бизнесе могут разрядить батарейки у вас полностью?

От чего перестали спешить и совершать подвиги богатыри?

#### _______**словарь, комментарии________

1. Значение слов баба, мужик, дядька. В ежедневной речи слово баба- что-то неопрятное, возрастное или даже плачущее: «не реви как баба». Осмысленно же баба – это женщина, которая даровала жизнь еще одной женщине (своей дочери), которая в будущем тоже подарит жизнь новому человеку. Врата жизни! А дядька, кроме брата, отца издавна был наделен функцией воспитателя для мальчиков. Именно дядьки были примером стойкости, мужества, патриотизма без пафоса. Мужик, настоящий мужик, это не только принадлежность к рабоче – крестьянскому классу, но и звание человека, мужа, главы семьи… Стать мужиком или мужчиной у нашего народа, на обозначало получить сексуальный опыт или просто родиться, подразумевалось войти в осознанность и взять ответственность. В мифологии соседних или не совсем соседних народов инициация нацелена была на принятие образа тотемного животного, например, волка. У нас большой путь вел к способности стать Человеком… вспомните, например, такую цитату: «Баранкин, будь человеком!»

2. Ангажемент – Приглашение артиста или артистического коллектива на определенный срок на контрактных условиях для участия в спектаклях, концертах.

3. Фахве́рк (нем.) – «ящичная работа», каркасная конструкция, типичная для крестьянской архитектуры многих стран Центральной и Северной Европы. Другое название: «прусская стена».

4. Типы обратной связи и святая обязанность лидера.

Никого из нас не надо учить ругаться. Чуть что не так и наши горячие фразы, как из пулемета летят в цель, опережая мысли. Критическая обратная связь нужна. Нужна тогда, когда мы хотим скорректировать чье-то поведение, при этом оскорблять собеседника контрпродуктивно! А кроме критики нужно уметь давать поддерживающую, развивающую формы обратной связи. Давать вовремя, не скупо, не формально, максимально точно. Все мы, человеки, очень зависимы от обратной связи. Все ждем оценки наших усилий. И нет ничего более разрушительного чем молчание и игнор нашего присутствия. Просто, да? Тогда лабораторная сегодня, расскажите ребенку, дворнику или продавцу, что вы цените в вашем общении, а что можно чуть изменить, и что произойдет с ним и с вами если это маленькое усилие сделать… вот попробуйте, обратная связь – это семена лояльности, сейте и пожинайте.

5. Мальва́зия (Malvasia) – семейство винных сортов белого и (существенно реже чёрного винограда, распространённых в средиземноморской части Европы, ныне главным образом в Италии (которая производит большинство вин с таким названием и Португалии (где из сорта Malvasia Cândida получают самую сладкую из всех мадер, именуемую на англоязычный лад Malmsey). На остальные страны приходится менее 15 % мирового урожая мальвазии. Слово «мальвазия» происходит от южногреческого порта Монемвазия, откуда в средневековье греческие вина отгружались на запад, в Италию. Соответственно, венецианские виноторговцы называли свои лавки словом malvasie.

### КЕЙС ДЕСЯТЫЙ. КАК БОГАТЫРИ В БЕЛЫХ ГОРАХ НЕБО ЧИНИЛИ

Отдохнув от забега по устройству в своем столичном граде аттракциона с белкой, богатыри продолжили нести свою привычную богатырскую службу. Только вот служили без огонька как-то. Пропала мотивация, наверное. Кто её, эту неуловимую мотивацию, за хвост держал?