Александр Влад
Пустота

Пустота

Я вам хочу рассказать историю про то как я пережил один из ненужных моментов из своей истории. Началось же это в позапрошлом году, кажется весною.. да…это было весной, у меня тогда умерла мать, и я ощутил истинную свою беспомощность, ведь мама у меня была одна, она меня воспитывала одна, отец же умер, когда мне было 9 лет из-за того что хотел защитить ребёнка от педофила и.... получил нож в спину, а что же по поводу ребёнка скажете вы? Он умер, его насиловали на даче где-то километров 50 от моего города, и он когда хотел убежать, его изнасиловали до смерти, при этом задушив его. И вот вы скажите, почему ты это сейчас рассказываешь? Зачем, а главное почему? Честно? Я… просто хотел понять, зачем мой папа пошёл на благородство и хотел защитить того, которого и так убили? Мне конечно самому жалко, но и вы поймите, я сам потерял отца, того человека, который меня воспитывал и любил, и так уйти из за жалких пидофилов, это не в моих пониманиях. И так.... там же про мать я рассказывал, она заболела раком почек, в последний раз я её видел уже серой, где она даже есть не хотела и не могла говорить. После были похороны и у меня уже не было чувств, я не плакал и не страдал, а вот просто мысли уже не хотели идти, а тело всегда оставалась неподвижным и неспособным двигаться, и в один момент, я и думать не хотел. Те кто говорил про депрессию, утверждали, что появляются суицидальные мысли, но у меня их не было(может быть я не такой, как они?). И вот я лежу на своей кровати, пропахший в моче, и в трусах моё говно было. Я не ощущал голода, страха, или же желание умереть, у меня было абсолютное ничто, в классическом понимании. Вот вы спросите "А как же ты оплачивал квартиру, и как ты вообще выжил?", а вот я отвечу вам, у меня была своя квартира, мне подарила её мать, на моё 20-е и я иногда вставал чтобы поесть бутерброд с колбасой, и потом просто лежал на кровати смотря в одну точку. Зато был и плюс, у меня пропала тревожность, которую я ощущал на протяжении полугода, когда умирала моя мама. А так внутри было пусто, как в мусорном баке, который не успели положить мусор. Была везде пыль, окна настолько были грязные, что я не видел света на протяжении месяца.И вот я лежу, в одних трусах, а они все грязные и мокрые(ха, опять не успел пойти в туалет), и.... наверно стоит говорить о том что я вообще излечился или нет, но я однозначно пошёл на поправку, а иначе ничего не говорил бы вам. Ладно. Я один раз уснул и мне приснилась мама, она что то мне говорила, но я не запомнил и казалось, что она была чем-то разочарована и раздражена,наверно за беспорядок(она всегда ругала за это, когда я не убирался). Ко мне даже приходили соседи, но я не смог им открыть, да я и не собирался. Уже прошёл наверно месяц после смерти мамы, и я тогда понял, что я воняю. И вы конечно же спросите "Ты убрал запах?" или "Ты же наверно пытался встать и убрать запах, но наверно это была просто лень?", не, я просто осознал запах и ничего не делал, а просто лежал дальше. Из моего тела издавалась столько симфоний, что аж я мог бы стать новым Чайковским. Когда у меня началась боль в животе, я понял, что нужно пойти поесть, но вся еда уже давно протухла и выглядела, как еда бомжа, и я начал искать еду в доме, и я её нашёл, это была консерва с тушёнкой, и как оказалось, её надо открыть и я ничего не придумав, начал её просто бросать по комнате, пока не разобьётся и вот она открылась и лежала на полу, я же начал идти к ней и просто есть, как ни в чём не бывало.