# Инструкция по соседству

Анастасия Вежина

Ее идеальный план: тишина, кофе и новая жизнь в идеальной квартире.

Его идеальный план: перфоратор в восемь утра в субботу.

Регина Антонова — ландшафтный дизайнер, для которой собственная квартира — это крепость независимости, построенная после неудачных отношений. Арсений Сабуров — властный и невыносимо привлекательный бизнесмен, для которого весь мир, включая соседей, — это проект, требующий оптимизации и контроля. Их знакомство начинается с войны за тишину, которая быстро перерастает в битву остроумия, характеров и неожиданного притяжения.

В этой искрометной романтической комедии фикус может стать орудием мести, а официальный регламент — прелюдией к первому свиданию. Но что, если за его ледяной броней скрывается нечто большее, а за ее иронией — отчаянный страх снова довериться сильному мужчине? Сможет ли он совершить самый нелогичный поступок в своей жизни — не улучшить ее мир, а просто полюбить его со всем его очаровательным хаосом?

## Глава 1

Регина

— Прекратите немедленно! — мой голос рвётся наружу раньше меня: я ещё в коридоре своей новой квартиры, а слова уже летят через дверь, через стену, через бетон, который дрожит под ногами.

Ответа нет. Зато есть перфоратор.

Он вгрызается в утро так, будто кто-то решил вырезать из моего черепа лишние мысли. Вибрация проходит по ладоням, по чашке, по ключицам. Я моргаю — и вижу, как тонкая кофейная струйка из чашки перескакивает на блюдце и дальше, на мою футболку, будто у неё тоже истерика.

И это даже не самый мерзкий звук. Самое мерзкое — ощущение, что меня не спрашивают.

Будто я снова стою в чужой прихожей, с пакетом вещей, и мне объясняют, что «так надо», «так будет правильно», «ты же понимаешь». Спокойным голосом. Без крика. Именно так, как умеют ломать взрослую женщину — тихо, уверенно, с видом на правоту.

Я резко выдыхаю, заставляя себя вернуться в здесь и сейчас. В мою квартиру. В моё утро.

Пятно расползается тёплым, горьким, липким. Я стою, сжав пальцами ручку любимой чашки, и это смешно: первая вещь, которую я достала из коробки «ХРУПКОЕ», спасаю от потопа… а меня топят шумом.

Я медленно ставлю чашку на подоконник. Пальцы дрожат, но не от слабости. От злости.

Суббота. Восемь пятнадцать.

Внутри — коробки. Много коробок. Они заполонили гостиную, как люди на вокзале: чужие, временные, с чужими надписями, которые я писала своим маркером вчера ночью — «КУХНЯ», «ВАННА», «НЕ ТРОГАТЬ». На одном углу по привычке выведено «ГЛЕБ» — и я тут же замазываю это черным штрихом, будто могу стереть имя вместе с прошлой жизнью.

Я сюда не для того пришла, чтобы снова кто-то задавал ритм моим дням.

Квартира пахнет картоном, свежей краской и моим упрямством. Солнечные лучи режут пространство на ровные полосы, и на секунду всё кажется правильным: новый дом, новые стены, новая жизнь. Без «Регина, так нельзя». Без «Регина, почему ты…». Без чужих правил.

Перфоратор добавляет: «Можно». Можно разрушить. Можно вторгнуться.

Я успела пожить здесь меньше суток — и уже знаю каждую щербинку на замке, каждый щелчок лифта, каждую тень от оконной рамы. Потому что я делаю так всегда: когда страшно, я начинаю контролировать детали. Это мой способ не развалиться.

Смешно, да? Я бегу от контроля — и сама строю его из коробок и списков.

Но есть граница. И эта граница проходит по стене, из которой сейчас делают швейцарский сыр.

Я сглатываю — и вместе с горечью кофе сглатываю импульс разреветься от бессилия. Нет. Я сюда не для этого въехала.

Плакать — это признать поражение. А я не признаю.

— Ладно, — говорю я уже тише, но так, будто ставлю подпись под договором. — Хорошо.

Я смотрю на себя в чёрном глянцевом экране выключенного телевизора: растрёпанные волосы в пучке, зелёные глаза, пятно на белой футболке, сверху — пижамные шорты с авокадо, которые… делают йогу. Подарок Миланы — «чтобы ты не забывала, что у тебя есть чувство юмора, даже когда мир разваливается». Мир разваливается. Юмор на мне.

Авокадо смотрят на меня так, словно ждут команды.

— Не смотри так, — шепчу я им. — Сейчас будет.

Я иду к входной двери, цепляюсь носком тапка за край коробки, чуть не лечу лицом в новую жизнь — и ловлю себя на стене. Сердце делает короткий скачок, но я не даю ему права на панику.

Это не вода. Это не пожар. Это просто сосед. Просто звук.

Просто кто-то решил, что его утро важнее моего.

Я хватаю ключи с коробки, которая пока заменяет мне стол. В ладони холодит металл. Как будто напоминает: ты здесь хозяйка.

Перфоратор ударяет ещё раз — длинно, с нажимом — и я чувствую, как внутри меня тоже включается какой-то режим. Боевой. Нормальный человеческий.

Я распахиваю дверь.

В коридоре дома пахнет кондиционером, дорогой уборкой и чуть-чуть чужими духами. Элитный холл, стерильный, будто в нём никто никогда не спотыкался о коробки и не проливал кофе на футболки.

А я — спотыкаюсь.

На площадке стоит курьер: высокий парень в форме, с пакетами из ЦУМа, такими белыми и идеальными, что мне хочется испачкать их одним касанием — из зависти к чужой ровности. Он держит телефон у уха и смотрит на дверь напротив моей — на 112-ю. Пакеты чуть покачиваются, а он ловит их локтем так аккуратно, словно это не пакеты, а младенцы.

Мою ладонь уже тянет к кнопке звонка. Но я замираю — потому что слышу.

— Да, да, я на месте, — говорит курьер в телефон и чуть сдвигает пакеты, чтобы не задеть ими стену. — У двери господина Сабурова… тут шум, но я подожду.

Сабурова.

Фамилия оседает где-то под языком, как таблетка, которую нельзя запить. Я повторяю её про себя — тихо, чтобы не спугнуть. Сабуров. Вот так. Не «какой-то сосед». Не «чёрт за стеной». Сабуров.

Я делаю шаг ближе, и курьер наконец замечает меня. Его взгляд коротко цепляется за мою пижаму — и я ненавижу себя за то, что чувствую жар в щеках.

Нет, Регина. Это не стыд. Это злость.

— Простите, — говорю я курьеру, и голос выходит слишком сладким для моей ярости. — А вы к нему?

Парень кивает, с облегчением: наконец-то кто-то местный.

— Да. Он просил… ну, вы слышите. — Курьер кивает в сторону стены, из которой доносится дрель.

Я слышу. Я слышу так, что у меня зубы сводит.

— Он дома? — спрашиваю я, хотя вопрос идиотский: если дома — почему не выходит? если не дома — кто сверлит?

Курьер пожимает плечами:

— Я только доставляю. Говорят, там рабочие. Я ему звоню, он… — парень неопределённо машет рукой. — Сказал ждать.

«Ждать». Прекрасное слово. Любимое слово людей, которые уверены, что время принадлежит им.

— Спасибо, — говорю я и делаю шаг к двери 112.

Пижама, тапки, пятно на футболке. Я будто вышла на сцену без грима, и зал уже смеётся.

Ладонь зависает над звонком. На секунду я слышу внутри себя осторожный голос: «Не надо. Ты только въехала. Не начинай войну». И сразу — другой голос, жёсткий, мой: «Если ты промолчишь сейчас, ты промолчишь всегда».

Я нажимаю.

Раз.

Два.

За дверью какое-то движение, но не суета. Не «ой, извините». Нет. Там всё происходит как по инструкции.

Дверь открывается.

Он стоит в проёме так, будто дверь — часть его тела. Высокий, собранный, в идеально сидящем домашнем костюме цвета графита. Чистые линии, никаких лишних складок. Волосы — тёмные, короткие, и даже они выглядят так, будто их укладывали линейкой. На запястье — часы. Утренние. Деловые.

И взгляд.

Стальные глаза скользят по мне, не задерживаясь на лице. Сначала пятно на футболке, потом авокадо, потом пушистые тапки. И только потом — мои глаза. И я чувствую, как моё раздражение вдруг становится… слишком личным. Будто он не просто шумит — он оценивает. Классифицирует. Раскладывает по папкам: «нормально / ненормально».

За его спиной — тишина. Такая тишина, что я на секунду теряюсь: как будто он живёт в другом мире, а шум — это не у него. Это где-то рядом, но не его ответственность.

— Вы… — я делаю вдох, и воздух царапает горло. — Вы с ума сошли?

Он моргает. Один раз. Медленно.

— Доброе утро, — говорит он. Тихо. Холодно. Как вежливое письмо с отказом.

И от этого мне хочется кричать сильнее.

— Какое, к чёрту, доброе! Суббота! Утро! У меня… — я на секунду запинаюсь, потому что «у меня новая жизнь» звучит как плакат в дешёвом мотивационном паблике. — У меня тишина должна быть. Я только въехала.

— Поздравляю, — отвечает он так, будто поздравляет налоговую.

Я чувствую, как кровь приливает к щекам. Не стыд. Ярость.

— Ваши рабочие… — я киваю на стену, хотя на самом деле звук идёт откуда-то глубже, как будто дом сам себя сверлит. — Вы вообще слышите, что у вас происходит?

Он чуть поворачивает голову, словно прислушивается — не к звуку, а к моему тону. И я внезапно понимаю: он слышит всё. Просто считает, что это не проблема.

Он поднимает руку — не чтобы остановить меня физически, а чтобы поставить невидимую границу. Движение маленькое, почти незаметное. И всё равно я на него натыкаюсь, как на стекло.

— Ремонтные работы разрешены с восьми ноль-ноль, — произносит он и чуть наклоняет голову, будто уточняет для ребёнка правило дорожного движения. — У вас претензии к законодательству Российской Федерации или к моему графику?

У меня на секунду перехватывает дыхание. Потому что я слышу знакомое: «по правилам», «так положено», «ты должна». И где-то в голове вспыхивает воспоминание: Глеб у двери нашей прошлой квартиры, его спокойный голос, который всегда был хуже крика.

«Я же по-хорошему. Я же для тебя. Ты опять драматизируешь».

Я сжимаю кулаки так, что ногти впиваются в кожу ладоней.

— У меня претензии к вашей совести, — говорю я.

Курьер рядом кашляет и делает вид, что его вообще нет. Его пакеты чуть дрожат, и я понимаю, что мне хочется дрожать тоже — но я держусь.

Сабуров переводит взгляд на курьера — на долю секунды. Потом снова на меня.

— Совесть — не юридический термин, — говорит он.

И это… это уже не про шум. Это про то, что я для него — фон. Помеха. Лишняя эмоция.

— Вы серьёзно сейчас? — я слышу, как мой голос подскакивает на октаву. — Вы считаете нормальным устраивать это… в субботу? Люди вообще-то спят. Отдыхают.

— Люди, которые хотят спать, — отвечает он всё тем же ровным тоном, — могут использовать беруши.

Я замираю.

Беруши.

Мне хочется рассмеяться — не смешно, а зло. Мне хочется взять его идеальные часы и бросить в стену, чтобы они тоже дрогнули от вибрации.

— То есть это ваша позиция? — спрашиваю я, с усилием выговаривая слова. — «У вас проблема — вы и решайте»?

Он смотрит на меня так, будто я наконец-то начала говорить на языке фактов.

— Моя позиция: я не нарушаю правила, — произносит он.

— Вы нарушаете человеческие, — вырывается у меня.

Сабуров едва заметно сжимает челюсть. Вот оно. Реакция. Минимальная, почти невидимая, но я её ловлю, как успех.

— Человеческие правила слишком размыты, — отвечает он. — Их каждый трактует в свою пользу.

Вот так. Он не верит в договорённости. Только в документы.

— Значит, договориться нельзя? — спрашиваю я.

Он смотрит на часы.

Конечно он смотрит на часы.

— С восьми, — повторяет он. — Сейчас восемь шестнадцать.

Я автоматически бросаю взгляд на свой телефон. Да. Восемь шестнадцать.

Восемь шестнадцать и я уже стою в пижаме с авокадо перед мужчиной, который разговаривает со мной как с пунктом в жалобной книге.

Я делаю вдох. Медленный. Считаю до трёх. Потому что если я сейчас сорвусь, если начну орать, он выиграет. Он получит право считать меня истеричкой. Слабой.

А я себе это право не даю.

— Запомните, — говорю я, и голос становится ниже, плотнее. — Я не люблю, когда мне диктуют.

Сабуров смотрит на меня ещё секунду — и впервые задерживается на лице, на глазах, будто пытается прочитать мелкий шрифт. В его взгляде нет похоти, нет «о, соседка в пижаме». Там другое. Оценка рисков. Как у человека, который привык считать последствия.

— Взаимно, — говорит он.

И всё. Он делает шаг назад.

— Всего доброго, — добавляет он, как будто ставит печать.

Дверь закрывается.

Не хлопает. Не швыряется. Просто — закрывается. Тихо. Без эмоций. Как шторка на кассе.

Я остаюсь стоять в коридоре. Пакеты из ЦУМа рядом, курьер теперь смотрит на меня так, будто я только что устроила спектакль.

— Вам… нормально? — осторожно спрашивает он, будто я сейчас упаду в обморок.

— Более чем, — говорю я, и мой голос звучит слишком спокойно. Это опасно. Так звучит человек за секунду до того, как начнёт рушить чью-то стерильность.

Кровь стучит в висках. В горле — сухо. В груди — горячо.

И самое мерзкое — не шум. Даже не хамство.

А то, как быстро он сумел меня… уменьшить. Сделать смешной. Авокадо. Тапочки. Пятно. «Доброе утро».

Я разворачиваюсь к своей двери. Пальцы сами ищут ключи, будто это может вернуть мне контроль. Ладонь липкая от пота — и от злости.

Перфоратор снова рвёт воздух.

Я захлопываю дверь своей квартиры громче, чем нужно. Пусть услышит. Пусть знает, что я здесь. Что я — не пункт в списке.

Внутри меня всё ещё дёргается та самая нитка, которую тянули годами: «Сделай потише. Будь удобнее. Не создавай проблем». Я отрываю её руками. Грубо. До крови.

Я прохожу на кухню — точнее, в то место, где будет кухня, когда я разберу коробки. Беру бумажные полотенца, вытираю столешницу, которой ещё нет. Вытираю воздух. Вытаскиваю из коробки нормальную футболку, чёрную, и натягиваю на себя так, будто это броня.

Плакать нельзя.

Сдаваться нельзя.

Я смотрю на пятно на старой футболке. На секунду оно кажется символом: вот, новая жизнь, и уже с кляксой. Но я не позволяю этому стать знаком. Это просто кофе. Просто шум. Просто человек, который ещё не понял, что у меня тоже есть характер.

Сабуров.

Я произношу фамилию вслух, пробую её на вкус. Она жёсткая, как гранит. Под неё хочется придумать наказание.

— Сабуров, значит, — говорю я в пустую комнату.

Не себе. Ему. Через стену.

Я улыбаюсь — не потому что весело. Потому что внутри меня поднимается знакомая волна: азарт, злость и желание сделать красиво. Не истерикой. Не жалобой. А так, чтобы ему нечего было предъявить. Чтобы он со своими «правилами» вдруг оказался безоружным.

— Ну погоди, господин Законопослушный, — шепчу я. — Я тебе устрою такой закон джунглей, что ты вспомнишь, как звучит тишина.

Перфоратор отвечает мне долгим, уверенным воем.

А я не отступаю.

Потому что это только начало.

## Глава 2

Арсений

Телефон вибрирует на столешнице ровно в девять. Не в восемь пятьдесят девять, не в девять ноль одну — в девять. Как будто кто-то проверяет, способен ли я принимать случайности строго по расписанию.

— Сеня, ты чего такой кислый? Акции упали?

Марк.

Я не беру трубку «сразу» — беру в течение двух секунд. Это допустимое отклонение. Показатель того, что я умею быть человеком.

— Акции на месте.

— Тогда что с голосом? Ты звучишь как служба безопасности.

Я смотрю на кухню: хром, стекло, белый камень, кофемашина, которая не делает сюрпризов. Здесь всё под контролем. И именно поэтому утреннее «вы с ума сошли?» цепляется к мозгу, как жвачка к подошве.

— Соседка.

— О-о! — Марк растягивает гласную, как будто там скрыт целый сериал. — Какая? Пенсионерка с жалобами на мусоропровод?

— Наоборот.

— Наоборот — это…

Я делаю глоток кофе. Чёрный. Никакого сахара. Горечь — единственная эмоция, которую можно держать в кружке.

— Она пришла с претензией.

— С претензией в девять утра? Люди обычно приходят с претензиями ближе к вечеру. Для драматизма.

— В восемь пятнадцать.

— В восемь пятнадцать? — Марк уже не смеётся, он почти восхищён. — Она что, поставила будильник «поругаться с Сабуровым»?

— Она требовала прекратить ремонт.

— И ты, конечно, сделал вид, что ты Конституционный суд.

— Я сообщил факт.

— Факт звучал как?

Я не люблю пересказывать диалоги. В них много мусора: интонации, нелепые слова, случайные детали. Но именно детали раздражают. Раньше я бы вычеркнул их. Теперь они не вычеркиваются.

— Она была в пижаме.

— Обычная информация. Люди дома в пижаме.

— С принтом.

— Сеня, ты сейчас описываешь её, как будто выбираешь плитку.

— Пижама с принтом — это фактор. Она сознательно нарушает визуальную дисциплину.

— Господи… — Марк давится смешком. — Что там было за принт? Не томи.

Я делаю паузу. Злюсь на себя за то, что вообще помню.

— Авокадо.

— Авокадо? В смысле… плод?

— В смысле авокадо делает йогу.

Марк смеётся громче, чем положено в девять утра.

— Сеня, — он произносит моё имя с наслаждением. — Ты сейчас рассказываешь мне, что тебя вывела из равновесия женщина в пижаме с овощами.

— Я не вышел из равновесия.

— Конечно. Ты просто запомнил дизайн её шорт. Абсолютно нейтрально.

Я ставлю кружку точно на центр подставки. Специально. Чтобы вернуть ощущение оси.

— Работы разрешены с восьми.

— И она это знала?

— Её не интересовали факты.

— Её интересовали ты и перфоратор. Слушай, а она красивая?

Вопрос, который мне не нужен. Я не собираюсь обсуждать внешность. И не потому что я святой. Потому что оценка внешности — это вход в лишнюю область. В лишних областях начинаются потери контроля.

— Она громкая.

— Это не ответ.

— Это характеристика.

— Боже, — Марк снова смеётся. — Ты реально завёл на неё карточку.

Я молчу. Потому что да.

Марк мгновенно читает паузу.

— Ты точно завёл карточку.

— Я классифицирую риски.

— Какие? Она что, будет сверлить тебя по ночам?

Я смотрю на стену в гостиной — смежную с её квартирой. Стена выглядит идеально. Ровная. Белая. Молчаливая. Стена не должна напоминать о том, что за ней существуют люди.

— Она склонна к конфликтам.

— Сеня, все люди склонны к конфликтам, если их разбудить перфоратором.

— Я никого не будил. По закону.

— Окей. По закону ты прав. По жизни — ты попал.

Я щёлкаю языком. Ненавижу фразу «по жизни». Слишком размыто.

— У меня ремонт по графику.

— А у неё по графику — скандал. Отличная пара.

— Мы не пара.

— Пока.

Я нажимаю «завершить». Не потому что он раздражает. Потому что я не собираюсь продолжать разговор в направлении, которое он выбрал.

Тишина возвращается мгновенно. В квартире её можно включать, как свет.

Я остаюсь на кухне, и на секунду мне хочется сделать то, чего я не делаю никогда: прислониться лбом к холодной столешнице. Не от усталости — от того, что мозг пытается держать две реальности одновременно.

Первая: мой дом — бункер.

Вторая: в бункер ломятся в пижаме с авокадо и требуют совести.

Я выпрямляюсь. Прислоняться — это жест слабости. Мне не нужно.

Я открываю ноутбук. Рабочий стол чистый. Папки подписаны. Входящие письма разложены. Я люблю, когда система отвечает взаимностью.

Я открываю календарь. На следующей неделе — встреча с инвесторами, совещание по площадке, согласование по новому объекту. Всё на месте. Всё под контролем.

И всё равно где-то в голове висит чужое «вы с ума сошли». Непрошеная фраза. Непрошеный контакт.

Я открываю заметки и пишу, не думая:

«Объект: соседка, кв. 113.


Событие: контакт на площадке, повышенный голос.


Вероятность повтора: высокая.


Рекомендованная реакция: нулевая».

Перечитываю. Удаляю слово «женщина». Слишком личное. Стираю «повышенный» — оставляю «громкий». Громкость можно измерить.

Я добавляю ещё одну строку, как будто пишу себе служебную записку:

«Правило: не отвечать эмоцией на эмоцию».

Глупо. Я и так не отвечаю.

Но мне нужно видеть это глазами. Иначе мозг продолжит возвращать картинку.

Курсор мигает. Призывает продолжить.

Я не продолжаю.

Потому что в этот момент я слишком ясно вижу её — не как «объект», а как кадр: зелёные глаза, сжатые губы, пятно на футболке, пушистые тапки. Самый раздражающий факт — не тапки. Факт в том, что она не выглядела смешной. Она выглядела… уверенной. Как будто имеет право.

Эта мысль мне не нравится.

Я закрываю заметки.

Перфоратор за стеной ритмичен, как метроном. Рабочие — не моя проблема, пока они выполняют условия. В отличие от соседки.

Я открываю бюджет. Строки, цифры, прогнозы. Я провожу взглядом по таблице и чувствую, как мозг успокаивается. Цифры не спорят. Цифры не требуют совести.

Проходит минута.

Две.

И вдруг я замечаю, что читаю одну и ту же строку третий раз.

Это неприемлемо.

Если внимание уходит, значит, есть источник шума.

Шум нужно локализовать.

Я закрываю ноутбук. Встаю. Провожу ладонью по столешнице — не потому что грязно, а потому что движение возвращает контроль. Беру салфетку и вытираю невидимую каплю рядом с кружкой.

Порядок — это не эстетика.

Порядок — это безопасность.

Так я думаю всегда, когда вижу чужое «как получится».

Я прохожу в гостиную. Перегородка стеклянная, без отпечатков. Диван выверен по расстоянию. Плед сложен, хотя им никто не пользуется. Я не люблю, когда вещи лежат «для уюта». Уют — это то, что появляется потом, когда не мешает системе.

Я останавливаюсь у смежной стены.

Тишина.

Я прислушиваюсь — не к людям, к параметрам. Звуки ремонта идут из моей ремонтной зоны. Нормально. Это не от неё.

И всё равно мой мозг на секунду подсовывает её голос — резкий, срывающийся, как плохо настроенный микрофон.

Я стискиваю зубы и проговариваю мысленно, коротко:

«Не реагировать».

Звучит почти как приказ.

Я достаю телефон и, сам не понимая зачем, открываю приложение с измерением децибел. Привычка — когда на объекте кто-то начинает «мне кажется, тут шумно». Мне не кажется. Мне нужно число.

Стрелка скачет, потом успокаивается. Цифры в пределах нормы.

Цифры снова на месте.

Я отключаю экран. И ловлю себя на неприятном: я только что измерял шум не потому, что он мешает, а потому что мне хотелось доказать… кому? Ей? Себе?

Это уже не про ремонт.

Это про то, что кто-то пришёл и попытался сдвинуть границы моего дома своим «мне не нравится».

Я не позволяю.

Я подхожу к окну.

Город внизу аккуратный, серый, холодный. Стеклянные коробки бизнес-центров, ровные дороги, люди, которые куда-то спешат, будто это имеет смысл в субботу.

Балкон 113-й я замечаю сразу. Не потому что ищу. Потому что там движение.

Она.

Теперь не в пижаме. Спортивные штаны, майка. Волосы снова собраны кое-как. В руках — лопатка. У ног — мешок грунта, ящик с кустами, пакеты, горшки.

На моём балконе — стул и столик. На её — склад и поле боя.

Она вытаскивает землю из мешка горстями, щедро, не измеряя. Грунт сыпется на плитку. Она не подстелила плёнку. Она вообще ничего не подстелила.

Комок земли падает вниз.

Ещё один.

Я ощущаю, как у меня напрягается челюсть. Не эмоция — физиология. Организм реагирует на угрозу порядка.

Она ставит тяжёлое кашпо ближе к краю. Наклоняется. Лопатка чиркает по керамике. Земля летит.

Я машинально начинаю считать.

Грунт — двадцать, если мешок полный. Вода — ещё. Кашпо — пять, если керамика, больше, если бетон. Плюс люди любят держать на балконах «запас». Плюс «потом разберу». Плюс «ничего страшного».

Балконные плиты имеют норматив. Люди о нём не думают. Потом появляются трещины, жалобы, комиссии. Потом кто-то «виноват». Виноватым обычно назначают того, кто рядом и кто умеет отвечать.

Я умею отвечать. Поэтому предпочитаю не доводить.

Она работает быстро, резко, как будто спорит с кем-то невидимым. Плечи напряжены. Движения лишние. Неэффективно.

И всё равно в этом есть энергия. Прямая, необработанная. Такая энергия обычно разрушает. Иногда — заставляет двигаться.

Она вдруг смеётся — я не слышу, но вижу: голова откидывается на секунду, плечи вздрагивают. И она продолжает, будто смех был просто выдохом.

Я смотрю дольше, чем нужно.

И раздражаюсь уже на себя.

Любопытство — это тоже шум.

Я делаю шаг назад, в тень стены, чтобы перестать быть участником. Участие — это уже контакт.

Но глаза снова возвращаются к балкону. Как будто система проверяет, правда ли я могу не реагировать.

Она поднимает куст. Корни висят, как спутанные провода. Она встряхивает его, и земля сыпется вниз. Где-то ниже, возможно, кто-то ругается. Мне не слышно. У меня хорошая шумоизоляция.

Я думаю не о людях снизу. Я думаю о последствиях.

Я видел, как маленький бытовой хаос превращается в юридический. Как «ну я просто поставила горшок» становится актом. Как «ну я не знала» становится претензией. Как потом все смотрят на застройщика и на того, кто «должен был проконтролировать».

Контроль — это моя профессия.

Я беру телефон. Набираю Марка снова.

— Ты решил, что «пока» было слишком коротким? — он отвечает мгновенно.

— Балконные плиты.

— О. Ты всё-таки считаешь её горшки.

— Я оцениваю риск.

— Риск чего? Что она вырастит на балконе авокадо и будет бросать косточки в твою стерильность?

— Риск перегруза перекрытия.

Марк замолкает на секунду. Видимо, пытается удержаться от шутки.

— Сеня, ты знаешь, как звучит это со стороны?

— Мне всё равно, как звучит. Мне важно, что будет, если плита пойдёт трещинами.

— Ладно. Нормативы в проектной документации. Если хочешь — посмотри.

— Посмотрю.

— Ты же понимаешь, что это не про плиту?

— Это про плиту.

— Угу. Про плиту. И про зелёные глаза.

Я не отвечаю. В ответе пришлось бы признать наличие темы, а темы нет.

— Сеня, — Марк вздыхает уже без смеха. — Не делай из неё врага заранее. Вы даже имён друг друга не знаете.

— Имя не влияет на риск.

— А на твою жизнь — влияет. Ладно. Делай как умеешь: тихо, законно, холодно. Только не превращайся в злого соседа из чатов.

— Я не в чатах.

— Вот поэтому ты опаснее.

Я сбрасываю.

Слова Марка остаются в воздухе, как пыль, которую хочется вытереть салфеткой. Но воздух не стекло.

Я открываю ноутбук. Папка «Дом». Подпапка «Проект». Подпапка «Конструктив». Я нахожу документ с расчётами. Цифры. Нормативы. Таблицы.

Наконец-то — язык, который не спорит.

Я смотрю строки. Быстро. В голове складывается простая формула: если она превысит нагрузку, это станет проблемой. Если станет проблемой, я должен реагировать.

И вот тут — главное.

Реагировать нужно до.

Я закрываю документ и делаю заметку:

«Проверить нагрузку балкона кв. 113. При необходимости — уведомление УК. Превентивно».

Пальцы замирают на секунду.

Превентивный удар — лучшая защита.

Я снова подхожу к окну. Она всё ещё там. В своей маленькой войне с землёй и правилами.

Хаос.

Фактор.

Я не собираюсь позволить этому фактору проникнуть в мою систему.

Пока.

## Глава 3

Регина

— Ты сейчас серьёзно? — Милана смотрит в камеру так, будто я только что призналась в поджоге. — Ты решила начать новую жизнь… с войны в подъезде?

— Не война, — я поправляю резинку на пучке и слышу, как скотч противно чмокает под ногой. — Санитарная обработка.

— Санитарная… кого?

— Сабурова.

Фамилия ложится на язык тяжело и знакомо — как слово «нельзя», которое тебе говорили слишком долго. И тут же поднимается утреннее унижение: я в этой дурацкой пижаме с авокадо, с пролитым кофе на футболке, а он — тихий, холодный, правильный до зубовного скрежета.

«Совесть — не юридический термин».

Будто я не имею права хотеть тишины. Будто я вообще не имею права.

А я имею.

И вот это «имею» я сейчас собираюсь доказать самым раздражающим для него способом: красиво, чисто, законно.

Милана сидит где-то в раздевалке — по фону угадываются шкафчики, кто-то за её спиной шуршит пакетами. Она красивая даже при этом мертвенном свете и всё равно будто заряжена — как люди, которые умеют удерживать мир в тонусе.

— Рега, — она наклоняется ближе, — нормальные люди после развода заводят терапевта или кота. Не фикус на два метра.

— Фикус дешевле терапевта, — отвечаю я и делаю вид, что это шутка.

Хотя в одном месте мне не смешно: там, где в горле встаёт старая, липкая мысль «а вдруг он прав, а я снова — слишком». Я давлю её быстро, почти злостью. Я сюда въехала не для того, чтобы меня снова ставили на место.

— Слушай, — Милана делает паузу, как перед подходом с весом, — а ты уверена, что мстишь не… себе?

— Я уверена, что я не буду терпеть, — отвечаю я слишком быстро.

Слишком. Это мой триггер. Я сама это слышу.

Я сглатываю, беру себя за запястье и фиксирую руку, будто это рычаг управления. В квартире пахнет картоном и влажной землёй: мешок с грунтом так и стоит на балконе, и этот запах — как доказательство, что я живая. Не стерильная.

— Окей, — Милана сдаётся, но в глазах у неё прямо прыгает удовольствие. — Давай план. Только без гадостей исподтишка. Ты же у нас с принципами.

— Конечно без гадостей, — говорю я. — Я ему устрою законную тропическую катастрофу.

— Слова «законная» и «катастрофа» звучат как твой бренд.

Я разворачиваю ноутбук так, чтобы ей было видно экран. Сайт питомника открыт. В поиске — «фикус бенджамина 2 м». Я уже час как выбираю между «слишком красивый» и «достаточно огромный», и это, если честно, самый приятный выбор за последнюю неделю.

— Смотри, — говорю я. — Два метра. Горшок высокий, устойчивый. Листва плотная. Комментарий к заказу: «Оставить в холле 11 этажа для украшения». Легально. Через консьержа. Оплата — картой. Ноль поводов.

— Ты сейчас звучишь как человек, который пишет ТЗ на месть.

— Я ландшафтный архитектор, — напоминаю я. — У меня всё по ТЗ.

— И где в твоём ТЗ пункт «не влюбиться в соседа»?

Я закатываю глаза.

— Мил.

— Что?

— Он хам.

— А хамы часто бывают симпатичными. Опасная комбинация.

Меня передёргивает не от её слов — от того, как мозг услужливо подсовывает картинку: стальные глаза, тихий голос. Человек, который никогда не кричит, потому что ему не надо. Он умеет закрывать двери так, что ты остаёшься снаружи и внутри одновременно.

— Я не влюблюсь, — говорю я жёстко. — Я просто восстановлю баланс.

— Баланс, — повторяет Милана и улыбается так, будто это слово в кавычках. — Ладно. Когда доставка?

— С двенадцати тридцати до часу.

— Осталось сколько?

Я смотрю на часы.

— Двадцать минут.

— Тогда иди надень что-нибудь, в чём удобно руководить армией. И, пожалуйста, не в пижаме с авокадо. Дай человеку шанс выжить.

— Пусть он сначала даст шанс моей психике, — бурчу я.

Милана хмыкает.

— Я люблю тебя, Рега. Ты — хаос с принципами.

Я нажимаю «оформить заказ» так, будто ставлю печать на документе.

— Операция стартует.

— Только помни: красиво. Чисто. Законно. И если он выйдет и будет вежливо уничтожать тебя, ты не ломайся. Ты улыбнись.

— Я умею улыбаться, — говорю я и вдруг понимаю: да, умею. Просто иногда забываю, что это тоже моё.

Сбрасываю звонок.

Остаюсь одна.

И тишина в квартире сразу становится другой — не уютной, а напряжённой. Как перед спектаклем, где ты и актёр, и режиссёр, и зритель.

Я быстро разгребаю порог: коробку — в сторону, пакет — в сторону, лопатку — не дай бог кто-то наступит. Мне не нужен хаос именно сейчас. Если я хочу «красиво», я должна сделать «красиво» во всём, даже в мелочах.

Я открываю приложение дома — «служба консьержа». Вбиваю коротко: «Крупногабаритная доставка растения. Просьба обеспечить доступ к лифту. Временное размещение в холле 11 этажа. Проход не перекрывается». Прикрепляю чек оплаты — как доказательство заранее. Я ненавижу доказывать, но ещё сильнее ненавижу, когда меня ловят на «ну вы же сами…».

Подхожу к зеркалу на секунду. Футболка, спортивные штаны. Пучок. Лицо живое, злое, не размазанное. Не жертва.

Я не плачу. Я действую.

Телефон вибрирует.

«Курьер: подъехали. Крупногабарит. Спускайтесь к лифту».

У меня под ладонями влажнеет кожа. Глупо — это же не свидание. Но ощущение такое, будто сейчас в мой маленький мир внесут объект, который поменяет маршрут жизни.

Я открываю дверь.

На площадке двое грузчиков. Один постарше, второй — молодой, высокий, с серьгой, и на секунду мозг дурацки отмечает: «мой бывший вкус». Я сразу злюсь на себя за это замечание. Мне не надо сейчас вспоминать, что было «до».

Между ними — гигантский горшок, укутанный картоном и плёнкой, и зелёная шапка листьев, которая, кажется, не помещается ни в один лифт на планете.

— Квартира сто тринадцать? — спрашивает старший.

— Да.

— В квартиру заносим?

Вот он, момент истины.

Я делаю вдох.

— Нет. Оставляем в холле этажа. Для украшения.

Молодой морщит лоб.

— В смысле… в общем коридоре?

— В холле, — поправляю я. — Тут широкий проход. Всё согласовано. Ничего не перекрываем.

Старший смотрит на меня внимательно. Не осуждает — оценивает. Как будто прикидывает, сколько проблем будет потом и на кого они лягут.

— Согласовано — хорошо, — говорит он наконец. — Только вы рядом стойте, если что. Мы поставим и уйдём.

— Я рядом, — обещаю я.

Лифт открывается, и мы одновременно понимаем: сейчас будет цирк.

Фикус упирается ветками в дверной проём. Листья шуршат, цепляются за зеркальную панель лифта, как за чужой пиджак. Молодой ругается сквозь зубы. Я делаю вид, что не слышу. Мне не нужна грубость — ни в словах, ни в движениях.

— Аккуратно, — говорю я, и профессиональная часть меня выходит на сцену. — Не ломайте верхушки. Он потом будет болеть.

— Он уже болеет, — бурчит молодой. — От этой жизни.

Старший цыкает.

— Не болтай, работай.

Они разворачивают горшок по миллиметрам. Я ловлю себя на том, что тоже двигаюсь вместе с ними — плечами, корпусом, будто мы с этим деревом связаны одной верёвкой. Руки сами тянутся придержать ветви, чтобы не заломили. Я помогаю — без геройства, просто чтобы было быстрее и чище.

В кабине тесно, зелёное давит на воздух, пахнет влажной землёй и свежей листвой. В лифте этого дома всегда пахло нейтрально, дорого и пусто. А теперь пахнет жизнью. Настоящей.

И мне вдруг приятно, что в этой стерильности появился запах, который нельзя прописать регламентом.

На одиннадцатом мы вываливаемся в холл, и я сразу вижу дверь 112.

Она напротив. Идеальная. Чистая. Никаких ковриков, никаких «Добро пожаловать». Просто цифры и металл.

Я чувствую, как во мне поднимается утреннее: «ты кто такая, чтобы требовать?»

И вместе с этим — другое: «я та, кто живёт здесь».

— Куда ставим? — спрашивает старший.

Я вытаскиваю рулетку из кармана. Да, я всегда таскаю рулетку. Потому что мир — это сантиметры. И сантиметры спасают от истерик.

— Серьёзно? — молодой улыбается.

— Абсолютно, — отвечаю я и щёлкаю рулеткой. — Мне нужно, чтобы проход был минимум метр двадцать. Чтобы никто не придрался.

Пальцы дрожат чуть-чуть. Я злюсь на дрожь и притворяюсь, что это от кофе.

Я меряю ширину холла, расстояние до лифта, до стены. Ставки простые: если всё идеально, Сабурову нечего предъявить.

И тут я слышу — очень тихо — как где-то за дверью 112 щёлкает замок.

У меня в груди мгновенно подпрыгивает сердце.

Не сейчас.

Только не сейчас.

Я быстро делаю шаг ближе к горшку, будто я просто «проверяю», а на самом деле — прячу лицо за листвой. Дверь 112 не открывается. Замок молчит. Наверное, показалось. Наверное, он просто… существует там, за стеной, и от этого мне уже нервно.

— Вот сюда, — говорю я, возвращая голос на место, и показываю точку между лифтом и дверью 112. Чуть ближе к его двери — не на «перекрыть», а на «постоянно чувствовать».

Старший прищуривается.

— Дверь будет открываться?

— Будет, — говорю я уверенно. — Проход остаётся. Метр двадцать пять. Я проверила.

Я не говорю вслух, что этот метр двадцать пять сейчас для меня — как бронежилет.

— Ладно, — он кивает. — Ставим.

Они опускают горшок. Фикус расправляет ветви, как будто делает вдох на новом месте. Листья шуршат, и этот звук кажется мне аплодисментами.

— Подпишите, — старший протягивает планшет.

Я расписываюсь. Почерк скачет. Внутри — азарт и странная, чуть детская радость. Я же взрослая женщина. Мне двадцать девять. У меня профессия, деньги, решения.

И всё равно я сейчас чувствую себя школьницей, которая наконец-то поставила обидчика в неудобное положение, не испачкав руки.

— Только, — говорит старший, — если листья посыпятся, вы убирайте. Люди злые бывают.

— Я уберу, — отвечаю я сразу. — Это моя ответственность.

Потому что да. Именно этого я не позволю: чтобы меня назвали грязной. Чтобы мне сказали «вы не умеете жить в приличном доме». Это будет звучать голосом Глеба — тем самым тихим, уверенным голосом, который заставлял меня сомневаться в собственной нормальности.

Я больше так не хочу.

Я даю грузчикам чаевые — за аккуратность и за то, что никто не заломил ни одной ветви. Молодой кивает мне с улыбкой, старший коротко «спасибо», и они исчезают в лифте.

Остаюсь одна.

Я делаю шаг назад и оцениваю композицию, как на объекте.

Фикус стоит идеально. Не криво. Не «на отвали». Листья почти касаются металлических цифр на двери 112, но не задевают — пока.

На горшке висит бирка: белая, стерильная, с печатным шрифтом. И меня кольнёт: это будет выглядеть как «она даже бирку не сняла». Мелочь, но мелочи Сабуров любит.

Я разворачиваю бирку внутрь, к стене. Аккуратно. Чисто.

Красиво.

Я возвращаюсь в квартиру и закрываю дверь. И только тогда позволяю себе выдохнуть.

Теперь — самая сладкая часть.

Засада.

Я прижимаюсь к глазку. Пластик холодит кожу над бровью. В коридоре тихо. Фикус шевелит листьями от вентиляции — будто шепчет что-то своё, растительное.

Запах земли пробирается даже сюда, через щель. Контрабандой. Мне нравится эта мысль: жизнь пробирается в стерильность без спроса.

Проходит минута.

Две.

Азарт начинает превращаться в раздражение.

Ну выйди же. Просто выйди, господин Закон.

Я ловлю себя на том, что хочу не просто увидеть его реакцию — я хочу убедиться, что он живой. Что у него есть хотя бы микроскопическая эмоция. Хоть один сбой.

Дверь 112 открывается.

Не хлопком. Не рывком. Медленно, как будто даже двери у него воспитанные.

Он выходит.

Пиджак тёмный, идеально сидящий. Белая рубашка. Часы. Волосы уложены, будто он по утрам гладит не только рубашки, но и мысли.

Он делает шаг — и ветка фикуса касается его плеча.

Мягко.

Как «здравствуйте».

Листок цепляется за ткань.

Сабуров замирает.

Я тоже. У меня внутри всё напрягается так, будто я сейчас не в квартире, а на сцене перед полным залом.

Он двумя пальцами снимает листок с пиджака. Смотрит на него пару секунд. Ни морщины. Ни раздражённого вдоха. Никакого «кто это сделал».

Это бесит сильнее, чем если бы он выругался.

Потому что ругань — это победа. А его тишина — это стратегия.

Он поднимает глаза на фикус.

Пауза.

И я почти слышу, как у него в голове запускается алгоритм: «Проблема. Классификация. План. Превентивно».

Он достаёт телефон.

Не звонит. Не пишет. Фотографирует.

Щёлк.

Щёлк.

Так, будто фиксирует нарушение на объекте.

Меня прожигает тонкая игла тревоги, и она уже не смешная. Она взрослая. Она про последствия.

Я понимаю: вот сейчас моя «красивая месть» перестаёт быть игрой. Потому что он не играет. Он собирает доказательства.

Сабуров убирает телефон, поправляет манжет, аккуратно обходит фикус по дуге, не задевая листья, и идёт к лифту.

Не смотрит по сторонам.

Как будто ему неинтересно, кто это сделал.

Как будто ему интересно только — что он будет делать дальше.

Двери лифта закрываются без задержки.

Тишина возвращается.

Я отлипаю от глазка и прислоняюсь лбом к двери. Сердце колотится. В горле сухо. Я ловлю себя на том, что хочу смеяться — от нервов — и не смеюсь.

Вот же…

Я открываю дверь на щёлочку и выглядываю в холл. Фикус стоит, как памятник моей смелости. На ковролине у горшка лежит один-единственный лист.

Лист — ерунда.

Но в моей голове он превращается в обвинение.

«Она устроила мусор».

«Она не умеет жить в приличном доме».

Я не дам ему этого.

Я выхожу, поднимаю лист двумя пальцами — так же, как он снимал с пиджака, — и на секунду ловлю смешное ощущение: мы с ним сейчас зеркалим друг друга. Он — листок с ткани. Я — листок с пола.

Только у него это контроль.

А у меня — попытка доказать, что я достойна своей территории.

Я возвращаюсь в квартиру, беру бумажное полотенце, возвращаюсь и аккуратно провожу по ковролину в месте, где лежал лист. Там нет грязи. Но жест важнее грязи.

Закрываю дверь.

Достаю телефон.

Милане пишу быстро, без смайлов:

«Он сфоткал. И даже не разозлился. Мне уже не смешно».

Отправляю.

И только после этого понимаю, что пальцы у меня дрожат сильнее, чем утром с кофе.

Сабуров слишком спокойный.

Это пугает.

Кажется, я разбудила дракона.

## Глава 4

Арсений

— Как вам цветочек? — Тамара Ивановна улыбается так, будто лично вырастила этот лес у меня под дверью. — Соседка старалась.

— Цветочек, — повторяю я, останавливаясь у стойки консьержа.

Слово звучит слишком ласково для того, что мешает мне открыть дверь, не задев листья.

В лобби пахнет полиролью, кофе и чужой уверенностью. Пол — мрамор, блестит, как зубы у людей, которые улыбаются слишком часто. Здесь всё должно работать безупречно: порядок, тишина, маршруты. Я сам так строю. Поэтому особенно раздражает, когда хаос пробирается в дом под видом «красоты».

Я спускаюсь не потому, что у меня есть свободное время. Свободного времени не существует. Я спускаюсь потому, что на одиннадцатом этаже появился объект, который не согласован со мной.

И потому, что я не люблю неизвестность.

— А что, плохо? — Тамара Ивановна приподнимает брови. — Зелень сейчас модно. И воздух… полезнее.

— Воздух в доме регулируется вентиляцией, — отвечаю ровно.

Она вздыхает, как преподавательница, которой опять объясняют, что человек — это схема.

— Вот вы всё про регуляцию. А у людей душа тоже хочет.

Я не комментирую. Душа — понятие абстрактное. Абстрактное не поддаётся контролю.

— Это растение согласовано? — спрашиваю я.

Внутри у меня всё сухо и холодно. Снаружи — голос. Тот же, которым я обсуждаю договоры, неустойки и сроки сдачи объектов.

— А как же, — Тамара Ивановна кивает. — Девушка звонила. Сказала: «временно, для украшения». Я посмотрела: проход не перекрывает. Ну и пусть стоит. Люди ходят, улыбаются.

«Люди ходят, улыбаются». Прекрасная формулировка для рекламы жилого комплекса. Непригодная для реальной жизни.

Я представляю, как кто-то везёт коляску, как цепляется за листья, как потом пишет в чат: «у нас в холле джунгли, это нормально?» И как это неизбежно превращается в жалобу. Жалоба — в комиссию. Комиссия — в риск.

Риск — в мой стол.

Мне не нужен ещё один риск.

— Девушка? — уточняю я.

— Девушка, — повторяет Тамара Ивановна с мягким упрямством. — Молодая. Вежливая. Не то что некоторые.

Я делаю паузу. Вежливость — тоже форма атаки. Особенно из уст консьержа.

— Мне нужно понимать, кто отвечает за размещение предметов в МОП, — говорю я.

— У нас предметы в МОП нельзя, — спокойно отвечает она. — Но растение — это не предмет. Это… — она ищет слово и находит самое неприятное: — красота.

Я смотрю на неё. Долго. Без давления. Просто фиксируя.

— Конкретнее.

Тамара Ивановна не сдаётся.

— А вы что, будете жалобу писать? На зелёный листочек?

Я ощущаю, как челюсть становится тяжелее. Тело реагирует раньше, чем голова. Но я не даю этому выйти наружу.

— Я буду действовать по процедуре, — говорю я.

— Процедура у вас в голове, Арсений Константинович.

Она произносит моё отчество, как выговор. Как будто я — ребёнок, который опять вытер руки о занавески.

Я киваю. Не спорю. Спор — это эмоция. Эмоции с консьержем — проигрыш.

— Хорошо. Дайте, пожалуйста, книгу заявок по доставкам за сегодня.

— Не дам, — спокойно говорит она. — Там личные данные. Мне нельзя.

Я отмечаю границу. «Нельзя» — слово, которое я обычно произношу сам.

— Тогда скажите хотя бы квартиру. Это важно.

Тамара Ивановна улыбается снова. Тепло. Даже немного сочувственно.

— Арсений Константинович, вы же умный. Сами поймёте.

Это не помощь. Это приглашение в игру.

Я не играю.

— Благодарю, — говорю я и делаю шаг в сторону доски объявлений.

Она смотрит мне вслед и бросает уже почти по-дружески:

— Только не обижайте девочку. Она тут недавно.

Я не отвечаю. Обижать — глагол эмоциональный. Я не обижаю. Я регулирую.

Доска «Услуги» висит в углу лобби, рядом с вазой, в которой всегда стоят свежие цветы. Цветы меняются, как статистика продаж: стабильно, без сюрпризов.

На доске — визитки: репетиторы, уборка, массаж, «муж на час». Пахнет дешёвой бумагой и чужими попытками быть нужными.

Я не ищу конкретное имя. Я ищу след. Систему.

И нахожу почти сразу — яркий прямоугольник акварельной бумаги, слишком живой для этого мрамора.

«Регина Антонова. Сады мечты».

Имя режет взгляд тем, как оно не вписывается в общий стиль. Не «ООО», не «консалтинг», не «юридическое сопровождение». Сады. Мечты.

Я беру визитку двумя пальцами. Бумага плотная, чуть шершавая. Теплее, чем должна быть бумага.

Регина.

Антонова.

Ландшафтный архитектор.

Профессионал.

Это автоматически переводит конфликт в другую категорию.

Не истеричная соседка в пижаме.

Не случайный хаос.

Это человек, который сознательно создаёт пространство. И сознательно вторгается в моё.

Тем хуже для неё.

На визитке есть телефон. Почта. Сайт.

Самый простой путь — написать ей напрямую. Вежливо, сухо: «Просьба убрать растение из МОП». И получить в ответ такую же вежливую издёвку или тишину.

Тишина — худший вариант. В тишине люди делают всё, что хотят.

Я фотографирую визитку. Не потому, что мне нравится держать чужие вещи. Потому что доказательства должны быть в телефоне, а не в кармане.

Когда я возвращаю визитку на доску, Тамара Ивановна смотрит на меня искоса.

— Нашли? — спрашивает она.

— Нашёл открытую информацию, — отвечаю я.

— Ох, — она качает головой. — Ну вы и…

Она не договаривает. И правильно делает.

Я разворачиваюсь к лифту.

По дороге к кабине мимо проходит пара — мужчина в спортивной куртке и женщина в дорогом пальто. Они улыбаются друг другу, держатся за руки. Слишком спокойно. Слишком легко. Я отмечаю это так же, как отмечаю трещины на фасаде: факт. Не зависть. Не тоска. Факт.

В лифте зеркальная панель делает меня двойным: один — настоящий, другой — отражение, которое всегда выглядит чуть более уставшим.

И только пока кабина едет вверх, я ловлю себя на странном: я перечитываю имя ещё раз.

Регина.

Слишком мягкое для человека, который умеет ставить деревья в МОП.

Дома меня встречает тишина. Правильная. Звуки города отрезаны, как лишние куски проводов.

Я снимаю пальто, вешаю на место. Провожу ладонью по рукаву — не ласка, проверка: я всё ещё помню, как листок зацепился за ткань.

Мелочь.

Но мелочи создают ощущение, что контроль дал трещину.

Я прохожу в кабинет.

Стол ровный, монитор выключен, папки лежат так, как я их оставил. Здесь — зона, где я принимаю решения, и решения обычно работают.

Сегодня решение одно: формализовать.

Я открываю ноутбук, создаю новый документ.

Заголовок набираю без колебаний:

«Регламент добрососедского проживания.


Порядок пользования местами общего пользования (МОП) на 11 этаже».

Длинно. Но точнее длинно, чем двусмысленно.

Я вставляю шапку: адрес дома, дата, ссылка на «Правила проживания» управляющей компании — то, что звучит весомо, даже если никто никогда не открывал эти правила.

Дальше — список.

Список — это спокойствие.

Пункт 1.

«Размещение предметов (в т.ч. растений) в МОП допускается только при условии свободного прохода и отсутствия угрозы эвакуации».

Я добавляю уточнение: «Ширина прохода — не менее 1,2 м». Цифра — страховка от “мне кажется”.

Пункт 2.

«Любые растения должны размещаться на поддоне/коврике, исключающем попадание воды и грунта на напольное покрытие».

Я представляю ковролин в холле. Представляю землю. Представляю мокрое пятно, которое сначала кажется «ничего страшного», а через неделю пахнет сыростью.

Сырость — это плесень.

Плесень — это суд.

Пункт 3.

«График полива: Пн/Ср/Пт, с 10:00 до 20:00. Запрещён полив в ночное время».

Я не люблю ночные поливы. Ночь — время, когда ошибки выглядят особенно глупо. Когда вода капает, а никто не замечает.

Пункт 4.

«Допустимая высота растений — не более 1,5 м. При превышении — требуется согласование с управляющей компанией».

Фикус — два метра.

Значит, у меня появляется повод.

Пункт 5.

«Запрещено размещать растения ближе 30 см к дверям квартир, чтобы исключить контакт листвы с одеждой, предметами и поверхностями».

Я вспоминаю, как листок цепляется за мой рукав.

Листок.

Я снова не помню, куда его дел.

Пункт 6.

«Запрещено допускать опадание листвы и загрязнение МОП. Ответственное лицо обязано убирать следы в течение 30 минут».

Тридцать минут — компромисс. Достаточно, чтобы не выглядеть психопатом, который меряет листья секундомером. Достаточно, чтобы держать контроль.

Пункт 7.

Я печатаю быстрее, чем думаю:

«Штраф за визуальный шум (пижамы)».

И тут мои пальцы замирают.

Пижама.

Авокадо, делающий йогу.

Сама мысль о том, что я это помню, раздражает. Я помню цифры, даты, условия контрактов. Я не должен помнить принты на шортах у незнакомой женщины.

Это мелко. Это то, что сделал бы Марк, чтобы посмеяться. Я не Марк.

Я выделяю строку и нажимаю Delete.

Пустота на месте пункта выглядит чище, чем эта фраза.

Я не опускаюсь.

Вместо этого добавляю нормальный пункт.

«В случае возникновения спорной ситуации стороны обязаны обращаться к консьержу/в управляющую компанию, а не инициировать конфликты в МОП».

Слово «обязаны» у меня получается идеально ровным. Как будто оно отлито из металла.

Я перечитываю документ. Он сухой. Правильный. Он делает то, что должен: превращает хаос в таблицу.

И всё равно в голове всплывает не текст, а её взгляд. Зелёные глаза, сжатые губы. Не просьба — вызов.

Я ловлю себя на мысли, что этот вызов мне… понятен.

Я тут же закрываю эту мысль, как вкладку.

Понятность — опасная вещь.

Понятность — первый шаг к сочувствию.

Сочувствие — к уступкам.

Уступки — к потере контроля.

Я ставлю подпись. Не печать — я не государство. Но подпись — это тоже давление.

Дальше — процедура.

Я отправляю документ на печать. Принтер гудит, как маленький механизм войны.

Забираю листы. Бумага ещё тёплая. Я не люблю тёплую бумагу — она напоминает, что всё это сделано руками.

Я беру конверт. Белый. Без рисунков. Никаких «мечт».

Пишу ровно:

«Регине Антоновой,


кв. 113».

Имя я знаю всего час, а оно уже ложится в систему, как новая строка в базе.

Мне нравится этот эффект.

Проверяю: документ внутри, конверт закрыт. Никаких лишних эмоций. Только факт.

Лифт снова везёт меня вниз.

Я думаю о том, что могла бы быть другая версия этой истории. В ней я не пишу регламент. В ней я просто поднимаюсь на этаж, стучу в дверь 113 и говорю: «Уберите. Пожалуйста».

И в этой версии я выгляжу слабым.

Нет.

Я выгляжу человечным.

Я задерживаюсь на этой мысли на полсекунды — и раздражаюсь сильнее. Потому что человечность мне не помогает. Человечность обычно используется против тех, кто ею пользуется.

Тамара Ивановна поднимает голову, когда я подхожу. Она, кажется, всё это время ждала. Как кошка у миски.

— Ну что, победили дерево? — спрашивает она.

— Я подготовил регламент, — говорю я. — Прошу передать в квартиру 113. Официально.

Я кладу конверт на стойку.

Тамара Ивановна смотрит на него, потом на меня.

— Официально… — протягивает она. — Прямо как в министерстве.

— Это упрощает коммуникацию, — отвечаю я.

— А по-человечески поговорить вы не пробовали?

Я удерживаю паузу. По-человечески — это когда одна сторона давит эмоцией, а другая должна подстроиться. Я не подстраиваюсь.

— По-человечески — это соблюдать правила, — говорю я тихо.

Тамара Ивановна берёт конверт, переворачивает, читает адрес.

— Антонова… — она хмыкает. — Так вы всё-таки нашли.

— Открытые источники, — отвечаю я.

— Ну-ну. — Она прячет конверт в ящик. — Передам.

Я разворачиваюсь, но она добавляет мне в спину:

— Только вы, Арсений Константинович… не давите слишком. Девочка гордая.

Я останавливаюсь.

Гордая.

Это слово мне неожиданно нравится. Оно звучит лучше, чем «проблемная». Лучше, чем «хаос».

Я не оборачиваюсь.

— Давление — это физика, — говорю я. — А я занимаюсь логистикой.

И ухожу.

В лифте я проверяю телефон. На экране — фотография визитки. Акварельные пятна, аккуратные буквы.

Регина Антонова.

Сады мечты.

Я представляю, как она разворачивает конверт. Как читает. Как смеётся или злится — мне всё равно. Важно другое: теперь у нас будет поле, на котором правила мои.

Это правильнее.

И опаснее.

Потому что мяч действительно на её стороне.

Посмотрим, умеет ли она читать документы так же хорошо, как сажать кусты.

## Глава 5

Регина

Белый конверт лежит на моём кухонном столе, как повестка в суд. На нём аккуратным почерком: «Регине Антоновой, кв. 113». Ни сердечек, ни «соседке с авокадо», ни даже банального «привет». Сухо. Официально.

Телефон вибрирует, и я хватаю его, будто спасательный круг.

«Мила: Ну? Ты жива после встречи с драконом?»

«Я: Он перешёл на следующий уровень. Прислал мне ДОКУМЕНТ»

«Мила: АХАХ. Печатный? С подписью? Печать кровью?»

Я фыркаю и сжимаю конверт пальцами. Бумага плотная, дорогая. Конечно. Сабуров не может отправить что-то, что шуршит как бесплатная листовка у метро.

Я разрезаю край ножом — не потому что так надо, а потому что от этого жеста внутри становится спокойнее. Контроль хоть где-то мой.

Лист бумаги выходит из конверта гладко, как вытянутый из футляра инструмент. И в этот момент мне хочется не злиться, а аплодировать. Потому что это… это настолько в стиле моего соседа, что даже обидно.

Заголовок жирным:

«Регламент добрососедского проживания. Порядок пользования местами общего пользования (МОП) на 11 этаже».

Я читаю вслух, с торжеством ведущей новостей:

— Дамы и господа, — шепчу, — у нас чрезвычайная ситуация. На этаже появился МОП.

«Мила: ЧТО ТАМ?»

«Я: Сядь. Он написал регламент для моего фикуса. Настоящий. С пунктами.»

«Мила: Я не могу. Он тебя клеит. Своим извращённым способом.»

Я открываю рот, чтобы возмутиться, и тут же закрываю, потому что хохочу. Не громко — дом элитный, стены толстые, но привычки у меня ещё из прошлой жизни, где любой смех слышали соседи снизу и начинали стучать шваброй.

Я смотрю на бумагу и испытываю странное облегчение. Не потому что мне приятно получать официальные письма. Наоборот. Мой организм на такие штуки реагирует как на команду «сидеть». Когда-то один мужчина тоже любил правила. «Нормально» и «не нормально». «Можно» и «нельзя». И каждый раз в конце оказывалось, что «нельзя» — это всё, что мне нравится.

Я выдыхаю.

Сабуров — не тот мужчина. Сабуров — сосед. И пока что — комичный антагонист.

Я перевожу взгляд на пункты.

Пункт первый. Про «свободный проход».

Пункт второй. Про «поддон/коврик, исключающий попадание воды и грунта на напольное покрытие».

— Грунта, — повторяю я. — Он думает, я буду таскать землю в коридор ведром и оставлять следы, как Годзилла?

«Мила: Он уверен, что ты Годзилла.»

«Я: Он прав. Но только по выходным.»

Я читаю дальше и понимаю: он вставляет цифры. Прямо цифры.

«Ширина прохода — не менее 1,2 м».

Я чуть не давлюсь воздухом.

— Это что, он с рулеткой спускался? — шепчу я в телефон, хотя на самом деле шепчу в пустую кухню.

На кухне у меня пока хаос из коробок: половина подписана, половина — нет, потому что я честно пыталась быть взрослой женщиной с системой, но взрослая женщина с системой умерла примерно на третьей коробке. На столе — кружка с недопитым чаем и нож, которым я вскрываю чужую бюрократию.

Сабуров бы уже построил мне график распаковки: «с 18:00 до 18:30 — посуда».

Я фыркаю и листаю дальше.

«Допустимая высота растений — не более 1,5 м».

Мой Борис — два метра. Борис, по сути, и есть причина всего этого цирка.

— Он объявил войну Борису, — говорю я вслух.

«Мила: Борис победит. Я верю в Бориса.»

Я скроллю документ, и там ещё один шедевр:

«Запрещён полив в ночное время».

— Как будто я поливаю фикус по ночам в маске, — бормочу я. — С фонариком. Шшш, Борис, тихо, сейчас будет преступление.

«Мила: Ты могла бы. Если захочешь довести его до нервного тика.»

«Я: Я не делаю гадости исподтишка. Моя месть должна быть красивой.»

Я читаю — и нахожу то, что заставляет меня сложиться пополам от смеха.

«…запрещено допускать опадание листвы и загрязнение МОП. Ответственное лицо обязано убирать следы в течение 30 минут».

— Тридцать минут, — повторяю я. — Он что, поставит таймер? Придёт с секундомером и скажет: «Антонова, вы не уложились в норматив»?

«Мила: Он будет считать листья. Я гарантирую.»

«Я: Тут ещё график полива. ПН/СР/ПТ. Как будто Борис — госслужащий.»

«Мила: У Бориса будет отпуск по ТК РФ?»

Я прижимаю ладонь ко рту, чтобы снова не заржать. И вдруг ловлю себя на мысли: если он реально всё это распечатал, значит, потратил на меня время.

Время.

Это же самое дорогое, что люди обычно берегут. И особенно такие, как Сабуров: у них даже вдох, подозреваю, идёт по расписанию.

Я рассматриваю бумагу внимательнее.

Не подпись бухгалтера. Не штамп УК. Подпись. Его.

Аккуратная, ровная.

И где-то между строчек, между «обязаны» и «запрещено», я вижу… сдержанность. Он мог бы написать про мою пижаму. Про мой «визуальный шум». Он мог бы сделать это официально и больно.

Но он не сделал.

Это странно цепляет.

Я снова пишу Милане.

«Я: Он даже хотел прописать штраф за пижамы, я уверена. Но не прописал. Сдержался.»

«Мила: Видишь? Человек растёт. Влюбляется.»

«Я: Он не влюбляется. Он регламентирует.»

«Мила: Регламентирует он тебя. Это хуже.»

Я закусываю губу, потому что сама мысль звучит подозрительно приятно. Не «хуже», а… щекотно. Как когда тебя по краю ладони проводят травинкой, и ты злишься только потому, что не можешь это контролировать.

Я ставлю документ на край стола, как экспонат. Смотрю на него сверху вниз — и на секунду чувствую себя не соседкой, а сотрудником, которого вызывают «на ковёр». Тело помнит. Спина напрягается, плечи уходят вверх.

Я резко выдыхаю.

Нет.

Сабуров мне не начальник. Даже если его бумага пахнет властью и дорогим принтером.

И если он решил, что я прогнусь, то он плохо понимает, с кем связался.

Я открываю ящик, где у меня лежит всякое «на потом»: скотч, ножницы, нитки, маркеры, кнопки, старые чеки, какая-то одинокая батарейка. Этот ящик — мой личный хаос в стерильной квартире. Единственное место, где я не пытаюсь казаться организованной.

Маркеры находятся быстро. Я выбираю зелёный и чёрный. Зелёный — потому что фикус. Чёрный — потому что официальный стиль требует драматизма.

«Мила: Ты что делаешь?»

«Я: Пишу ответ.»

«Мила: Я хочу это в рамку.»

Я беру лист бумаги — не такой плотный, как его, конечно. Мой — обычный, офисный, чуть прозрачный на свету. Но в этом и смысл: я не играю по его правилам.

Я кладу его на стол и пишу крупно:

«Уважаемый сосед!»

Рука дрожит от смешка, который я сдерживаю. Потому что «уважаемый» — это именно то, что его убьёт. Не физически. Морально.

Я поднимаю глаза на регламент.

Смешно, но он правда пытался быть корректным. Он мог бы написать «уберите свою пальму», «перестаньте захламлять этаж», «вызову охрану». Но он сел, напечатал, распечатал, положил в конверт.

У него есть принтер.

И, судя по всему, терпение.

В голове вспыхивает картинка: Сабуров в своей стерильной квартире, в идеально сидящей домашней одежде, печатает «МОП», морщит лоб, поправляет поля документа, потому что поля тоже должны быть ровными. Представляю, как он печатает пункт про пижамы, останавливается… и стирает.

От этого воображения у меня по коже бежит странное тепло.

Я быстро возвращаюсь на землю.

Пишу пункт первый:

«1. Фикус зовут Борис. Прошу уважать его личность.»

Ставлю точку. Люблю точки. Они выглядят как контроль. Даже если смысл — чистый цирк.

«Мила: БОРИС! Я ОРУ.»

«Я: Борис — серьёзное имя. Для серьёзного конфликта.»

Я продолжаю.

«2. Борис обещает не линять, если вы не будете на него дышать холодом.»

Здесь я рисую маленькую снежинку и перечёркиваю её, как знак «запрещено». Профессиональная деформация: я всю жизнь рисую планы, схемы, зоны, где «нельзя» и где «можно». Просто обычно это для парков и дворов, а не для отношений с соседом.

Пункт третий я пишу уже быстрее:

«3. График полива: ПН, СР, ПТ. Приглашаю участвовать.»

И тут рука сама добавляет в конце смайлик-лейку. Маленький, детский. Я смотрю на него и понимаю: если Сабуров сейчас где-то сидит со своим идеальным шрифтом и официальным тоном, то этот смайлик — мой выстрел.

«Мила: Он выпадет из реальности.»

«Я: Это моя цель. Пусть почувствует, что мир не помещается в таблицу.»

«Мила: Ты сейчас звучишь, как будто вы уже встречаетесь.»

Я зависаю над клавиатурой.

Встречаемся.

Слово делает в груди неприятный переворот — не страх, а что-то похожее на лёгкий удар током. Я морщу нос.

Нет.

Мы не встречаемся.

Мы соседи.

Враги.

Ну, почти.

«Я: Мы не встречаемся. Он просто душнила. Но симпатичный душнила.»

Я отправляю сообщение и тут же жалею. Потому что в тишине квартиры эта фраза звучит слишком честно.

Я смотрю на бумагу, на свою записку, на его регламент.

И вдруг понимаю: мне впервые за долгое время по-настоящему интересно, что ответит мужчина.

Не «что он сделает». Не «как он меня заставит». Не «какое правило придумает». А именно — что ответит.

Это новое ощущение.

Неопасное.

Пока.

Я беру скотч. Скотч у меня тоже не идеальный — кусок отрывается криво, липнет к пальцам. Я злюсь ровно на секунду, а потом смеюсь. Потому что если бы Сабуров видел, как я борюсь со скотчем, он бы написал регламент на тему «как правильно отрывать скотч под углом сорок пять градусов».

Я прижимаю записку к столу ладонью, разглаживаю. От бумаги идёт запах маркера — резкий, химический. Запах детства, когда мы рисовали плакаты на «День учителя», и казалось, что маркер — это какая-то взрослая сила.

Сила.

Мне нравится, что у меня сейчас тоже есть сила. Пусть смешная.

Я подхожу к входной двери и прислоняюсь лбом к холодной поверхности. Слушаю. Тишина. Ни шагов, ни лифта, ни чужих голосов. Элитный дом умеет притворяться пустым.

Я смотрю в глазок.

Холл на этаже освещён мягко, как в дорогом отеле. И посреди этой красоты — мой Борис. Два метра зелёного упрямства, горшок, который я поставила так, чтобы он почти «здоровался» с дверью 112.

Борис стоит. Молчит. Выполняет свою миссию.

Я тихо открываю дверь.

Холод из коридора ударяет в щёки. Не мороз, нет — просто кондиционированный, стерильный воздух. Я делаю шаг на коврик у порога, не дальше. Как будто невидимая линия проходит прямо здесь: «квартира Регины» и «территория войны».

Листья Бориса слегка шевелятся от сквозняка. Один лист задевает мне плечо — мягко, почти ласково, и от этого мне почему-то становится ещё смешнее.

— Ты тоже переживаешь? — шепчу я ему.

Я быстро наклоняюсь к горшку, приклеиваю записку на его боковую стенку — так, чтобы её было видно с двери Сабурова. Скотч хрустит, липнет, держит.

Готово.

Я отступаю на полшага и, как идиотка, киваю Борису.

— Держись. Ты теперь официальный представитель.

И в эту секунду за дверью 112 что-то щёлкает.

Не замок. Скорее… движение.

Едва слышный шорох.

Не лифт. Не вентиляция. Не случайный звук.

Живой.

Я замираю так резко, что сердце будто ударяется о рёбра. Воздух становится плотным. В горле сухо. Даже пальцы на ногах напрягаются, как у кошки, которая увидела, что в комнату вошёл кто-то чужой.

Он там.

Он слышал.

Он, возможно, стоит по ту сторону и смотрит в глазок так же, как я минуту назад.

Я представляю этот взгляд — стальной, холодный. И почему-то вспоминаю, как он тогда, днём, просто снял листок с пиджака и сфотографировал Бориса. Ни крика. Ни скандала.

Только тишина.

Это пугает больше, чем если бы он орал.

Я делаю вдох — и понимаю, что не злюсь. Я не хочу уйти с достоинством. Я хочу рассмеяться и убежать.

Потому что это игра.

Потому что в этой игре я не проигрываю — даже если он сейчас откроет дверь и посмотрит на меня.

Я резко разворачиваюсь и проскальзываю обратно в квартиру. Дверь закрывается без хлопка — я держу ручку до конца, чтобы не устроить «визуальный шум».

И только когда замок щёлкает, я прислоняюсь спиной к двери и тихо смеюсь, зажимая рот ладонью.

Сердце колотится так, будто я пробежала этажи пешком.

Это не страх.

Это адреналин.

И он почему-то сладкий.

Телефон снова вибрирует.

«Мила: Ну?!»

«Я: Я приклеила. Он там. Я слышала. Я сейчас умру.»

«Мила: От страха?»

Я смотрю на свои руки. Они дрожат. Не сильно, но заметно.

Я набираю: «От смеха. И чуть-чуть от того, что он… рядом.»

Стираю вторую часть.

Оставляю только:

«Я: От смеха.»

Потому что признаться в «рядом» — это уже не игра.

Это уже ставка.

Я возвращаюсь на кухню, беру его регламент.

Он лежит ровно. Чёткий. Сдержанный.

И почему-то мне кажется, что за этой ровностью тоже есть дрожь. Просто такая, которую прячут за формулировками.

Я складываю лист аккуратно, как будто он важный. Убираю в конверт. Кладу на полку.

Не выкидываю.

Мне самой смешно от этого.

Я мою руки — маркер въелся в кожу. Зелёные пятна на пальцах выглядят так, будто я трогала траву. Траву я правда люблю. Она честная. Она растёт, не спрашивая разрешения.

Сабуров бы не одобрил.

Я выключаю свет на кухне и иду в спальню. Квартира ещё пахнет картоном и новым ремонтом, но теперь к этому запаху прилипает что-то другое: ощущение, что за стеной есть человек.

Человек, который печатает регламенты и стирает пункт про пижамы.

Я ложусь, укрываюсь одеялом и прислушиваюсь к дому. Где-то далеко едет лифт. Где-то внизу хлопает дверь. Вентиляция тихо шуршит.

А на этаже — тишина.

И в этой тишине мне почему-то хочется улыбаться.

Я закрываю глаза и вижу картинку.

Утро.

Сабуров выходит из своей двери — идеально одетый, даже если это просто воскресенье. Видит Бориса. Останавливается. Вздыхает. Смотрит на мою записку.

Я почти слышу, как он мысленно классифицирует угрозы и риски.

А потом — я готова поставить на это свою авокадную пижаму — он говорит тихо, ледяно:

«Здравствуйте, Борис».

От этой мысли у меня внутри разливается тёплая, неприлично лёгкая радость.

Пусть это будет моё маленькое перемирие.

На одну ночь.

## Глава 6

Арсений

Пакет рвётся с таким звуком, будто кто-то выстрелил из бумажного пистолета — коротко, унизительно громко. И следом по мрамору лобби разлетаются апельсины, яблоки и даже пачка пасты: яркие, наглые, катятся в разные стороны, как будто у них есть собственные планы на вечер.

— Чёрт… — слышу я женский голос и сразу узнаю его, хотя в здании сотни жильцов.

Антонова.

Я останавливаюсь в шаге от лифта. Спортивная сумка тянет плечо вниз, футболка после зала ещё хранит тепло, на запястьях пахнет хлоркой из бассейна и моим привычным гелем для душа — нейтральным, без амбиций. Мне хочется одного: подняться в квартиру, в тишину, в привычный порядок.

Но порядок уже на полу.

И, как обычно, он вырывается из её рук.

Она стоит у лифтов, нагруженная двумя крафтовыми пакетами и рюкзаком. Волосы собраны кое-как, прядь выбилась и липнет к щеке — как будто она бежала, а не просто ходила в магазин. На ней какая-то домашняя куртка поверх худи, кеды без шнурков, и всё это смотрится странно… живо. Не как в рекламе «элитного жилья», а как в реальности, которая не спрашивает разрешения.

Я вижу её и автоматически вспоминаю вчерашний вечер.

Записка.

Смайлик-лейка.

«Приглашаю участвовать».

Я читал это всего пару секунд — и поймал себя на том, что улыбаюсь. Одной микросекундой. Сбоем, который проще списать на усталость.

Я тогда сразу стёр это ощущение, как ненужную строчку в документе.

Сегодня оно возвращается без приглашения.

Апельсин катится мне под ноги и упирается в мысок кроссовка. Я смотрю на него ровно две секунды. Две — потому что больше можно назвать колебанием. Меньше — импульсом.

Колебаться нельзя.

Импульсы — хуже.

— Осторожно, — говорю я спокойно и ставлю сумку на пол.

Голос звучит так же, как всегда. Никаких эмоций. Только факты.

Она резко приседает, пытается поймать сразу три фрукта, один ускользает, ударяется о ножку дивана в лобби и снова катится — теперь в сторону стойки консьержа. Пачка пасты скользит по мрамору, оставляя за собой сухой шорох.

У меня в голове автоматически выстраивается цепочка: еда на полу → следы → уборка → жалоба → лишние вопросы.

А ещё — более короткая цепочка, которая мне не нравится:

она сейчас разозлится → скажет что-нибудь острое → я отвечу холодно → мы снова на старте.

Решение приходит быстрее, чем раздражение.

Я приседаю рядом.

Мрамор холодит колено через ткань. Я беру апельсин, второй, яблоко, пасту. Движения чёткие. Хвать-хвать. Как собирать рассыпанные документы — только документы обычно не пахнут цитрусом.

Запах апельсина режет воздух свежестью и чем-то почти неприлично тёплым. Он не должен быть здесь, в стерильном лобби, среди полированной мебели и правильных людей.

— Я сама, — бросает она, и это звучит не как благодарность, а как попытка удержать границу.

Граница мне понятна. Граница — это то, на чём вообще держится человеческое сосуществование.

Я не отвечаю. Спорить — бессмысленно. Я просто собираю.

Она торопится, пальцы у неё тонкие, ногти короткие, без лака. Это неожиданно. Обычно у женщин, которые живут в подобных домах, руки выглядят так, будто им запрещено касаться реальности.

Антонова касается.

И от этого мне почему-то сложнее не смотреть.

— Пакет… — она поднимает остатки крафта, и бумага расползается у неё в руках окончательно. — Конечно. Просто отлично.

Её раздражение направлено не на меня. И это… редкость.

Я отмечаю: она не паникует. Не устраивает сцену. Не зовёт охрану. Не делает из этого трагедию.

Она злится на бумагу.

Это рационально.

— Держите, — говорю я, поднимая последний апельсин.

Она поднимает голову.

И я ловлю её взгляд — зелёный, прямой, без просьбы. В этом взгляде есть вызов, но нет истерики. Я уже видел его раньше. Только раньше он был направлен на мою дверь.

Теперь — на мою ладонь.

— Борис не любит цитрусовые, — добавляю я, протягивая апельсин.

Я произношу имя фикуса так, будто это пункт документа.

Она моргает.

— Вы… правда назвали его Борисом? — спрашивает она тихо.

— Его назвали вы, — отвечаю я.

— Вы читали? — в её голосе вспыхивает удивление, и это удивление на секунду делает её моложе.

— Он стоял напротив моей двери, — говорю я. — Было сложно не прочитать.

Она смотрит на меня ещё секунду — и в этом взгляде уже нет только войны. Там появляется что-то, что мне не нравится называть.

И в этот момент происходит то, что не должно происходить.

Её пальцы касаются моих.

Секунда. Не больше.

Кожа у неё прохладная — от улицы или от того, что она всегда чуть настороже. У меня ладонь горячая после тренировки. Контраст ощущается слишком отчётливо, будто кто-то нарочно включил усиление.

Она отдёргивает руку. Быстро.

Слишком быстро для человека, которому всё равно.

Я фиксирую это как факт. Не как эмоцию. Факты безопаснее.

— Спасибо, — бурчит она и начинает запихивать всё обратно в то, что раньше было пакетом.

— Этот не выдержит, — говорю я.

— Я уже заметила, — отвечает она сухо.

Лифт открывается с мягким звуком, и мы одновременно делаем шаг внутрь. Слишком синхронно для людей, которые якобы воюют.

Я поднимаю порванный пакет снизу, как поддон — чтобы содержимое не высыпалось снова. Держу ровно, не касаясь её рук. У меня получается держать дистанцию даже тогда, когда она буквально на расстоянии вдоха.

Лифт едет вверх.

В закрытой кабине я слышу её дыхание. Не потому что оно громкое, а потому что вокруг тишина, как в переговорной комнате. И это дыхание — неровное. Чуть ускоренное.

Она пахнет улицей и мандариновым шампунем — запахом, который в нормальной логике должен раздражать меня своей сладостью. Но он не раздражает. Он просто есть. Как факт.

Я смотрю на своё отражение в зеркальной стенке лифта. Лицо спокойное. Поза ровная. Всё правильно.

Но ладонь, которой я держал апельсин, будто помнит чужие пальцы.

Это не имеет смысла.

Смысл — это цифры, сроки, риски.

Прикосновения — это случайность.

— Согласно вашему регламенту, — говорит она наконец, и в голосе появляется насмешка, — я засорила МОП.

Я поворачиваю голову медленно. Без резких движений. Я не люблю резкие.

— Согласно регламенту, вы устранили засор за тридцать секунд, — отвечаю я.

Говорю ровно, но внутри отмечаю: она помнит. Она читала. Она включилась.

— Норматив сдан.

Она переводит взгляд на меня — коротко. Вроде бы просто проверяет, не шучу ли я.

Я не шучу.

Я фиксирую результат.

Её губы дрогнули. Почти улыбка. Почти. Как сбой в системе, который ты замечаешь по едва заметной вибрации.

— Так вы ещё и таймером прикидываете, да? — говорит она.

— Я умею оценивать скорость процесса без таймера, — отвечаю я.

— Конечно, — тянет она. — Вы же… профессионал.

Слово «профессионал» в её голосе звучит так, будто это диагноз. И я неожиданно понимаю: она колется этим же. Её профессия у неё на визитке — «сады мечты». Мечты — это вообще не профессионально.

И всё же она работает.

Я отвожу взгляд на табло. Чтобы не смотреть на неё слишком долго.

Чтобы не ловить себя на мысли, что её насмешка меня не раздражает.

Она действует как песчинка в механизме: не разрушает его, но заставляет слышать, что он вообще движется.

Лифт дёргается на долю секунды между этажами — лёгкая вибрация, как дыхание. Антонова чуть сильнее прижимает пакет к себе.

Инстинктивно.

Я замечаю, что моя рука — та самая — тоже напрягается.

Как будто я готов подхватить.

Это лишнее.

На нашем этаже двери раскрываются, и в коридор ударяет запах зелени — мой «цветочек» всё ещё стоит у моей двери и изображает из себя часть дизайна.

Борис.

Он стоит спокойно, как будто не участвует в войне, а просто наблюдает.

Антонова замечает его краем глаза и слегка прищуривается — как человек, который видит союзника.

— Он живой? — спрашивает она внезапно.

Я понимаю не сразу.

— Фикус? — уточняю.

— Ваше чувство юмора, — отвечает она.

Я делаю паузу.

— Оно просто не афишируется.

Она тихо фыркает. Это почти смех.

Мы идём по коридору. Она — к своей двери, я — рядом, потому что уже держу пакет снизу, и разжать пальцы сейчас означало бы признать, что я вмешался зря.

Она останавливается у 113-й, пытается одной рукой достать ключи.

Рюкзак съезжает по плечу. Она раздражённо дёргает лямку, и у меня в голове снова включается та же схема: неправильно распределённый вес → лишнее движение → потеря времени.

Я протягиваю руку.

Не к ней.

К пакету.

— Давайте, — говорю я.

Она смотрит на меня так, будто я предлагаю ей расписаться под договором.

— Я не просила, — отвечает она.

— Я не спрашиваю, — говорю я.

Это звучит резко.

Слишком.

Я тут же корректирую тон — делаю его суше.

— Пакет у вас порван. Это логистика.

Она фыркает.

— Логистика… Господи. У вас всё — логистика.

— Потому что логистика работает, — отвечаю я.

Она наконец отпускает пакет. На секунду. Я держу снизу, пока она ковыряется с ключами.

Ключи звякают. Она матерится тихо — так, как матерятся только люди, которые не привыкли материться. Сдержанно, почти смешно.

Дверь открывается.

Тёплый воздух из её квартиры вытекает в коридор. Пахнет чем-то домашним — не дорогими диффузорами, а обычной жизнью: чай, мыло, свежий картон.

Я ловлю этот запах и не сразу понимаю, почему он цепляет.

Потому что у меня дома пахнет ничем.

Ничем — это идеально.

Ничем — это одиноко.

Я ставлю пакет у порога и делаю шаг назад.

Внутрь не захожу.

Это важно.

Границы — тоже часть регламента.

— Спасибо, — говорит она уже без насмешки.

Слово выходит у неё тяжело, будто она его вытаскивает из себя за волосы.

Я киваю.

— Не за что.

Она стоит в дверях. Свет из квартиры делает её лицо мягче, чем при дневном освещении лобби. Под глазами лёгкая тень усталости. Она взрослая, а не «девочка», как говорит Тамара Ивановна. Взрослая женщина, которая тащит продукты и не просит помощи.

Это… понятно.

И всё же странно.

— Спокойной ночи, — говорит она и тут же добавляет, почти автоматически: — И Борису тоже.

Я смотрю на фикус.

— Передайте Борису, что регламент остаётся в силе, — отвечаю я.

Это единственное, что я могу сказать, чтобы не сказать что-то другое.

Она хмыкает, и на этот раз улыбка у неё получается настоящая — на полсекунды.

— Передам, — говорит она. — Он упрямый.

Дверь закрывается.

Щёлкает замок.

Я остаюсь в коридоре один. Тишина возвращается, как вода в русло.

Я разворачиваюсь к своей двери. Борис нависает ветками, как будто проверяет меня на прочность.

На горшке всё ещё висит её записка. Аккуратные пункты, нарисованная лейка.

И почему-то мне хочется не сорвать её и не выбросить.

Мне хочется… оставить.

Я тут же отмечаю это как опасную мысль.

— Ты доволен? — произношу я тихо.

И раздражаюсь на себя.

Я разговариваю с растением.

Это уже не аномалия.

Это диагноз.

Я открываю дверь 112-й, вхожу. Внутри стерильно, как всегда. Свет выверенный, воздух нейтральный. Ничего не торчит, ничто не мешает.

Я снимаю кроссовки, ставлю ровно. Сумку — на место.

Должно стать легче.

Но легче не становится.

Я иду в ванную, мою руки. Пена пахнет тем же нейтральным гелем, но сквозь него пробивается слабый цитрус — будто апельсин решил остаться у меня на коже, как метка.

Я тру ладони сильнее, чем нужно.

Цитрус не исчезает сразу.

Это раздражает.

И одновременно — странно успокаивает.

Я прохожу на кухню, наливаю воду, делаю глоток и снова ловлю себя на том, что смотрю не в стакан, а на ладонь.

Ту самую.

Пальцы расслаблены, кожа чуть краснее от тренировки. Никаких следов.

И всё же ощущение остаётся.

Чужое прикосновение.

Чужая прохладная кожа.

Мой импульс присесть на холодный мрамор и собирать её апельсины, как будто от этого зависит безопасность дома.

Это нелогично.

Я не брезгую чужими вещами только в двух случаях: если это бизнес и если это авария.

Апельсины Антоновой не были ни тем, ни другим.

И всё равно я помог.

Я вспоминаю, как она сказала: «Ваше чувство юмора». Как будто у меня есть эта опция — быть человеком, а не инструкцией.

Инструкции спасают от ошибок.

Люди — от чего?

Я ставлю стакан на стол чуть сильнее, чем нужно.

Стекло звякает.

Тишина отвечает мне эхом.

Я смотрю на свою ладонь ещё раз и думаю без пафоса, сухо, как записку самому себе:

Странно.

Обычно я умею держать дистанцию.

А сегодня мне захотелось быть ближе.

И это желание — самая опасная часть логистики.

## Глава 7

Регина

— Девушка, оставайтесь на линии, — говорит мне в ухо чужой бодрый голос, — заявка зарегистрирована.

Я стою босиком в холодной луже посреди своей спальни и смотрю, как с люстры капает. Капля — пауза — капля. Так уверенно, будто это не вода, а чей-то методичный «я же говорил».

— Вы понимаете, что у меня сейчас потолок течёт? — выговариваю я, стараясь, чтобы голос не сорвался в визг. — Мне не нужна заявка. Мне нужна остановка воды.

— Бригада в течение дня…

— В течение дня у меня здесь будет озеро.

Вода бежит по стене тонкой струйкой и на свету выглядит красиво. Это, наверное, самая издевательская деталь: катастрофа может быть эстетичной.

Я слышу, как оператор что-то печатает, и этот звук вдруг выводит меня из ступора сильнее, чем сама вода. Печатает. Всё у них всегда печатается. Как у некоторых людей в моей жизни: сначала правила, потом объяснения, потом «ну ты же сама виновата, я предупреждал».

Я выдыхаю через зубы.

Не сейчас.

— У нас аварийная ситуация, — повторяю я уже жёстче. — Немедленно перекройте стояк.

— Сейчас уточню…

Я сбрасываю звонок.

Никаких «уточню». Уточнять можно, когда у тебя на полу не плавает коврик.

Я делаю шаг — и вода чавкает под ногой. Мокрое. Липкое. Холодное. Вторая нога скользит, и я успеваю ухватиться за край кровати, чтобы не рухнуть в лужу лицом.

Стыд — странная вещь. Даже когда тебя топит, мозг всё равно успевает подумать: «только не упади, как дурочка».

С потолка пахнет сырой штукатуркой. Этот запах я знаю по стройкам: он всегда означает одно — будет грязно. Будет долго. Будет дорого. И будет чужое присутствие в моём доме: мастера, оценщики, «согласуйте», «подпишите», «мы вам перезвоним».

А я сюда переехала именно затем, чтобы никто не перезванивал.

Первый раз я услышала капель не во сне — в реальности. Не как «романтичный дождь за окном», а как звук, который не должен существовать в моей квартире. Сначала я решила, что это кран. Потом — что это батарея. Потом — что это мне мерещится, потому что я не сплю нормально с тех пор, как переехала.

А потом я наступила на мокрое.

И мир стал простым: вода — враг.

Я хватаю с пола полотенце, бросаю его под струйку у стены. Оно тут же темнеет, становится тяжёлым, как чужая ответственность.

В голове мелькает цифра: три года.

Три года я откладываю на этот ремонт, на эту «квартиру мечты», на право закрыть дверь и знать, что никто больше не скажет мне, как жить. Три года я доказываю сама себе, что могу.

И вот — вода.

Я хватаю тазик из ванной, ставлю под люстру. Капли попадают не туда. Не в центр. Конечно. Они всегда падают не туда.

— Ну давай, давай, — шепчу я. Это не молитва и не разговор с собой. Это команда реальности. — Сюда.

Тазик ловит две капли, а третья попадает на пол и разлетается брызгами. Паркет у двери уже вздулся тонкими волнами, будто кожа, которая отказывается быть гладкой.

Я метаюсь по комнате и выбираю, что спасать первым.

Но как выбрать?

Если бы это был проект — я бы составила план. Приоритеты. Риски. Сроки. Я умею.

А когда это твой дом, ты просто хватаешь самое ценное руками, пока мозг орёт.

Я поднимаю ноутбук с прикроватной тумбы — он тёплый, живой, и мне кажется, что я поднимаю не железо, а возможность работать. Кладу его на верхнюю полку шкафа.

Потом хватаю папку с документами, которую я так и не распаковала до конца. Идеально. Моя «организация». Я прижимаю папку к груди, будто она может защитить меня от воды.

Следом — зарядки. Планшет. Камеру. Всё, что боится влаги.

На подоконнике стоит маленький горшок с черенками — я притащила их в первый же день, как будто растения могут «прописать» меня в квартире. Я подхватываю горшок и ставлю повыше, на шкаф.

Странно, но в этот момент я думаю не о вещах.

Я думаю о том, что если сейчас я всё потеряю, мне снова придётся просить.

И где-то в глубине памяти, как плесень, всплывает чужая фраза, сказанная холодно и уверенно: «Без меня ты не справишься. Ты же хаос».

Я сглатываю.

Справлюсь.

Даже если мокро.

Вода где-то сверху усиливается. Теперь уже не капает. Это прям маленький, уверенный водопад, который лупит по люстре и разлетается по потолку брызгами.

С потолка.

Оттуда.

От него.

Сабуров.

Моё тело реагирует раньше головы. Сначала в груди поднимается горячее «да ты издеваешься», потом — холодное «если я сейчас начну орать, ничего не изменится».

Я хватаю телефон, набираю снова УК — пальцы мокрые, экран не слушается. Я бешусь на экран, как на живого.

Гудки.

«Оставайтесь на линии».

Я не остаюсь.

Потому что есть другой, более быстрый вариант.

Дверь 112.

Я срываюсь с места по мокрому полу — скользко, но я держусь на одной мысли: не упасть. Не выглядеть жалкой. Не быть тем человеком, который плачет в подъезде.

Коридор встречает меня холодом и тишиной. Я вылетаю на площадку в мокрой майке и шортах, босиком, без времени на стыд. Вода стекает по ногам и оставляет следы на идеально чистом кафеле.

Если бы Сабуров сейчас увидел, он бы написал регламент по «допустимой влажности чужих стоп на МОП».

И мне это почему-то помогает.

Потому что злость — это тоже топливо.

Я подхожу к его двери и бью по ней кулаком.

— Сабуров! Открывай!

Тишина.

Я бью ещё раз, сильнее.

— Ты меня топишь! Ты слышишь?!

Внутри меня всё натянуто, как струна. Я знаю его правило: он не повышает голос. Он будет говорить холодно. Я должна быть готова не взорваться на это.