Эльза Арасланова
Я – мама. Поддерживающая книга для новоиспечённых мам

Введение

Ура, наконец-то свершилось! Вы теперь самая настоящая мама. Вы обрели ещё одну очень важную роль в вашей жизни – роль мамы. И эта роль не сравнится ни с какой другой. Ведь она, пожалуй, самая главная, ответственная, трансформационная, героическая, альтруистическая, трудная и вместе с тем осмысленная, целостная, чудесная, радостная и счастливая. Именно благодаря материнству можно совершенно по-новому ощутить свою роль на земле и привнести в свою жизнь ещё больше смысла. Это поистине выдающееся, ни с чем несравнимое событие, навсегда влекущее за собой колоссальные изменения как в вашей личности, так и в вашей жизни.

Однако каким бы осмысленным, потрясающим и счастливым ни было материнство, всё же это ещё и огромный труд. Особенно в первый год материнства. За этот год вы, скорее всего, испытаете всю палитру чувств: от большой радости, эйфории, глубокой нежности и любви до грусти, раздражения, гнева и даже бессилия.

Первый год материнства, уход за малышом – это, бесспорно, большое счастье, но и обязанности, коих не мало. Это ночи без качественного сна, это постоянное пребывание начеку и огромное количество задач, которые порой, кажется, никогда не переделать все. Всё это, может, мягко говоря, выматывать ум, тело и психику, накрывая не только усталостью, но и даже отчаянием.

Став новоиспечённой мамой, я так же, как и вы, столкнулась с огромной физической и психологической нагрузкой, массой вопросов, неопределённостью, противоречивыми чувствами и мыслями, сомнениями и опасениями. Я так же, как и вы, нуждалась в новых знаниях, мудрых советах, отдыхе, помощи, понимании и заботе. Желая найти ответы на волнующие меня вопросы и разобраться в тонкостях поддержания ментального, физического и психологического здоровья, я искала информацию, наблюдала за собой и своим состоянием, изобретала свои способы выхода из новых для себя ситуаций и заботы о себе.

Зная, каково это – первый год в жизни новоиспечённой мамы, мне очень хотелось, во-первых, оказать поддержку всем новым мамам, которые эту поддержку ищут и в которой нуждаются. А во-вторых, мне хотелось поделиться полученными знаниями и своими соображениями на этот счёт. Поэтому задача этой книги заключается в том, чтобы, насколько это возможно, поддержать состояние матери в этот самый первый год материнства и предоставить советы и ресурсы для бережного отношения к себе.

Книга разделена на 4 раздела.

В первом разделе порассуждаем о стратегических целях материнства и семьи. Поговорим о роли отца как вашего главного помощника.

Во втором разделе поговорим о, мягко говоря, табуированной теме: отрицательных эмоциях в первый год материнства. Поговорим о плаче малыша как триггере отрицательных мыслей и эмоций. Порассуждаем о том, как справляться со злостью, гневом и отчаянием. Затронем такие темы, как материнское чувство вины и страх смерти ребёнка.

В третьем разделе поговорим о ментальном здоровье и ресурсном состоянии мамы в первый год материнства. Рассмотрим возможные варианты по восполнению ресурсов, пользе комьюнити и организации отлучек мамы. Поговорим о способах создания своего психологического убежища. Также затронем тему ментального побега и поговорим об эмоциональном выгорании.

В четвёртом разделе поговорим об уходе за собой в первый год материнства. О макияже и выборе одежды с учётом новых реалий. Затронем тему ревизии гардероба и его оцифровки.

Именно от состояния мамы, её физического, психологического и эмоционального здоровья во многом зависит и состояние ребёнка, а также эмоциональное благополучие всей семьи.

Бесспорно, в первый год материнства практически всё время посвящено именно малышу, но также жизненно необходимо помнить о себе, заботиться о себе и относиться к себе бережно.

Берегите себя! И пусть ваше материнство проходит легко, радостно и счастливо!

Раздел 1. Стратегические цели материнства и семья

Глава 1. Стратегическая цель материнства

Зачем мы рожаем детей? Ведь жизнь без детей намного проще, мобильнее и понятнее. В жизни без детей, конечно, есть место переживаниям и тревогам, но их гораздо меньше, нежели в жизни с детьми. Однако, несмотря на всю соблазнительность бездетной жизни, каждый, кто сейчас держит эту книгу в руках и читает её, в какой-то момент решил повернуть свою линию жизни в сторону появления детей, в сторону освоения ещё одной роли – роли родительства, в сторону, где жизнь больше никогда не будет прежней.

Что побудило нас сделать этот шаг?

У каждого будет свой ответ на этот вопрос. Я же предположу, что одними из самых веских причин прыгнуть в неизвестность под названием «дети» являются:

1. Встроенная биологическая и эволюционная потребность в продолжении рода, обладающая неподдельной мощью и силой намерения.

2. Неподдельное любопытство в том, каким именно образом будут смешаны ваши гены и гены вашего любимого человека и что из этого получится. Как будет выглядеть ваш ребёнок, какими чертами характера он будет обладать, насколько он будет похож на вас, вашего партнера и ваших родственников.

3. Неподдельное любопытство приоткрыть завесу тайны жизни с детьми. Узнать, каково это – быть родителями, жить с ребёнком, растить и воспитывать его.

Однако, как только родительство с нами случается, все эти причины меркнут, открывая нам истинное понимание того, зачем мы это сделали.

Мы рожаем детей для того, чтобы по-настоящему полюбить и наконец-то понять, что такое настоящая любовь. Да, вот так просто. Судя по всему, путь родительства – это самый верный путь к тому, чтобы по-настоящему полюбить, испытать и пережить настоящую любовь, стать любовью и неустанно её дарить, ничего не требуя взамен.

Став родителями, мы хотим быть хорошими родителями для своих детей, мы хотим действовать максимально верно и наделать как можно меньше ошибок. Мы стараемся найти тот путь родительства, который приведёт нас к счастливой жизни со своими детьми и к хорошим результатам. А как найти этот путь? Какой результат считать хорошим? Какую стратегию родительства выбрать? В чем вообще цель родительства, цель материнства?

Предположу, что стратегическими целями материнства могут стать:

1.Получение опыта родительства и выход на новый уровень личностного развития

Родительство – это опыт, который нас мощно и бесповоротно трансформирует. Это далеко не только счастье и радость. Это ещё и раздражение, гнев, усталость, страх, тревога, труд, ответственность и даже разочарование. Ещё это самое настоящее взросление и выход на новый уровень личностного роста и развития. Именно в родительстве мы способны более полно познать себя не только с лучшей стороны, когда достигаем пика радости и чувство подлинной любви. Но и с худшей стороны тоже – когда достигаем собственного дна, в моменты сильнейшего переутомления, раздражения и гнева. Именно с детьми мы более полно можем узнать о том, как мы способны любить, что для нас действительно важно, как мы способны заботиться, насколько мы можем быть чуткими. Именно дети более полно подсвечивают нам, насколько мы стрессоустойчивы, каковы пределы нашего терпения, какие мысли мы можем крутить в голове в моменты сильнейшего переутомления, раздражения и гнева. Они также замечательно подсвечивают наше отношение к жизни, к ситуациям и побуждают задуматься о нашем восприятии жизни и реагировании на неё. Всё это дает мощный толчок к нашему личностному росту, к нашему развитию.

До появления детей, вполне возможно, мы не хотели знать о своём несовершенстве настолько детально, не хотели замечать где-то свою незрелость, слабость, несдержанность, эгоизм, инфантильность. Но с появлением детей нам ничего не остаётся, кроме как посмотреть на это самым прозрачным, неподкупным и ясным взглядом. Всё это совершенно точно ведёт к наблюдениям за собой и размышлениям над своим поведением, своими реакциями, своему отношению к жизни и происходящему. А эти наблюдения и размышления, а также тысячи непредвиденных, где-то простых, где-то сложных ситуаций, которые случаются на этапе родительства, неизменно ведут к трансформации нашей личности и выходу на новый уровень взросления и личностного роста.

И в одном мы можем быть уверены совершенно точно – наша любовь к ребёнку определённо меняет нас к лучшему.

2.Приумножение смысла жизни и чувства счастья в жизни с детьми

С появлением ребёнка жизнь меняется на сто процентов. Если до появления ребёнка нас время от времени могли посещать мысли о тщетности происходящего; если за время, пока у нас не было ребёнка, мы могли уже давно насытиться удовольствиями и путешествиями настолько, что любое следующее удовольствие и путешествие уже могло казаться хождением по кругу и вызывать нечто вроде скуки и предсказуемости; если, в конце концов, мы могли даже периодически подумывать о конце нашей жизни и, мысленно завернувшись в саван, ползти в сторону кладбища, то как только в нашей жизни появляется малыш, все эти мысли отходят далеко на задний план, а их место занимают мысли о том, как всё успеть, как с этим справиться и, самое главное, как меньше ошибаться, ведь нам доверили растить человека!

Одним словом, как бы ни было в первое время непривычно от того, что жизнь уже больше никогда не будет прежней, всё же смысла в ней теперь появляется гораздо больше и как минимум лет на 20-25 вперёд, пока мы не вырастим ребёнка до того состояния, чтобы он мог пойти в самостоятельную взрослую жизнь.

Все наши планы по поводу савана и кладбища отменяются. Ведь сейчас мы нужны как никогда. Ведь сейчас от нас зависит самый долгожданный, дорогой и любимый человек. Ведь сейчас нам доверили растить человека. Ведь сейчас так много забот, что некогда предаваться унынию и экзальтированным мыслям. Ведь сейчас мы стали родителями, и на нас лежит огромная ответственность. Ведь сейчас происходит так много нового, непонятного, в чем нужно скорее разбираться. И это прекрасно! Потому что теперь в нашей жизни появилась ещё одна существенная причина, чтобы жить, чтобы следить за своим здоровьем, уровнем энергии и ресурсным состоянием.

Кроме того, именно ребёнок привносит в нашу жизнь и чувство счастья. Просто потому что мы смогли стать родителями. Просто потому что у нас теперь есть малыш. Просто потому что мы видим, что ему весело, и он смеётся. Впереди ещё масса совместных открытий, совместно проведённого времени, путешествий, успехов и побед, которые также способны приумножить чувство нашего счастья. Главное –уметь фокусироваться на хорошем и самим стараться привносить в совместную жизнь с малышом хорошие события и праздник.

3.Создание близких, безопасных, доверительных отношений со своим ребёнком

Давайте на мгновение представим: мы потеряли абсолютно все навыки, которые позволяют нам жить, вести полноценную самостоятельную жизнь и взаимодействовать с миром и социумом. Мы абсолютно ничего не умеем: ни говорить, ни передвигаться, ни как-то хотя бы мало-мальски обслуживать себя. Мы полностью недееспособны. Всё, что у нас есть, – это голос, мимика и взрослый дееспособный человек, который взял на себя труд ухаживать за нами. Каким бы мы хотели, чтобы был этот человек? Какому человеку мы смогли бы доверить свою полнейшую уязвимость и беспомощность? Какому человеку мы бы в такой ситуации доверились?

Предположу, что, наверное, хотелось бы, чтобы этот человек относился бы к нам по-доброму, проявлял бы доброжелательную заботливость, чуткость, терпение, понимание, приходил бы на помощь, верил бы в наше выздоровление и всячески бы этому способствовал. С таким человеком мы бы чувствовали себя в безопасности, доверяли бы ему, проникались бы к такому человеку всё большей симпатией и, бесспорно, всё больше привязывались бы к нему.

Младенец – это как раз тот самый пока ещё зависимый, беспомощный и уязвимый человек в семье, которому нужны чуткие, заботливые, доброжелательные взрослые, с которыми он чувствовал бы себя в безопасности и доверии к миру.

Именно чувство безопасности, доверия и любви формирует тот фундамент между ребёнком и родителями, который впоследствии станет основой в создании близких, безопасных, доверительных отношений.

Если малыш чувствует себя любимым, чувствует себя в безопасности, чувствует, что его незрелость и связанное с этим несовершенство воспринимают как временные трудности; если ему помогают с этими трудностями справляться и принимают его таким, какой он есть, понимая, что стоит за его поведением, веря в то, что он хороший по определению, просто потому что он есть, тогда у него есть все шансы, чтобы в нём сформировались:

– внутренняя опора и базовое доверие к миру;

– фундамент и важная база для выстраивания доверительных отношений, полной надёжной привязанности и любви с теми, кто заботится о нём;

– база для полноценного здорового взросления.

Именно поэтому очень важно стать для малыша надёжным источником защиты, принятия, доверия и любви.

Важно также помогать ребёнку в формировании его в цельную, психологически и физически здоровую личность, которая:

– слышит себя, свои притязания, потребности и находит адекватные способы для их удовлетворения;

– способна адекватно и плодотворно взаимодействовать в обществе;

– чувствует внутреннюю опору в себе, имеет собственный личностный стержень, обладает чувством собственного достоинства и уверенностью в своих притязаниях и силах.

Каждый из нас имеет собственное представление о том, как надо взаимодействовать с ребёнком. На эти представления влияют несколько факторов:

– наш собственный опыт в детстве и рефлексия этого опыта;

– личный жизненный опыт;

– собственное мировоззрение, установки и жизненные ценности;

– наблюдения за окружающими нас людьми, которые уже стали родителями и имеют опыт воспитания детей;

– общественная среда;

– информационное поле.

Однако, каким бы ни был наш багаж восприятия, влияющий на целостность личности ребёнка и наши взаимоотношения с ним, главное, что мы должны помнить, – это то, что от наших действий сейчас зависит физическое и психическое здоровье наших детей в будущем. Ответственность колоссальная. Но при этом всё не так страшно, как может показаться на первый взгляд, если взять за основу взаимоотношений со своим малышом всего два основополагающих пункта: безусловное принятие и глубокое понимание своего ребёнка.

Именно безусловное принятие и глубокое понимание – главное, что мы можем дать своему ребёнку в аспекте развития психологически здоровой цельной личности.

Безусловное принятие – это отношения, в которых мы любим ребёнка не за что-то, а просто потому что он есть. Это отношения, в которых мы начинаем видеть ребёнка как изначально хорошего. Это значит, что, что бы он ни делал, за его действиями никогда не стоит злых побуждений. Инстинкт, любопытство, познание мира, интерес, эксперимент – да, но не злые побуждения и умыслы. Это, в свою очередь, приводит нас к мысли о том, насколько важно не бездумно реагировать на последствия поведения нашего ребёнка, а проникать в суть вещей, чтобы как можно лучше разобраться и понять, что за этим поведением стоит. Важно осознавать, что мы видим, глядя на ребёнка. Если мы видим в его поведении нескончаемые капризы и недовольство, нам захочется списать это всё на манипуляции, а это, в свою очередь, породит желание противостоять этим манипуляциям. А если мы начнём разбираться, что стоит за таким поведением, мы поймём, что так малыш сигнализирует о своих страданиях. Тогда мы начнём искать варианты, чтобы устранить этот дискомфорт, или как минимум у нас возникнет желание утешить его. Если мы будем видеть в его поведении агрессию, нам захочется подавить её. А если мы понимаем, откуда взялась эта агрессия, что за ней стоит, мы найдём варианты, чтобы помочь ему справиться с его эмоциями.

Если мы видим в его поведении непослушание, мы захотим наказать его. А если мы будем понимать, что за действиями ребёнка стоит инстинкт, мы проявим терпение и найдём выход из сложившейся ситуации.

Наши реакции основаны на том, что мы видим, и это в свою очередь влияет на то, что мы делаем. Однако, если поставить на первый план желание разобраться и понять, то наше виденье ситуаций станет более объективным и ясным, а наши действия и реакции станут более осознанными. В них уже будет больше понимания, нежели слепого реагирования. Безусловно, для того, чтобы достичь вышеописанной цели понадобится гораздо больше знаний, осознанности, терпения, креативности, добрых, доверительных взаимоотношений, умения увидеть суть и понять её. Однако стремление к глубокому понимаю своего ребёнка уже станет большим подспорьем и будет благотворно влиять на цельность его личности, его чувство собственного достоинства и его психологическое здоровье.

Глава 2. Мама, папа, родственники, друзья – кто главный?

Каждая семья – это своего рода суверенное и независимое государство или бизнес-предприятие, если хотите. В каждой семье есть свой порядок, своя система, свои правила, где именно муж и жена устанавливают порядок, систему и правила, а также обдумывают и принимают решения, направленные на благо семьи.

Никто не вправе вмешиваться в устои вашей семьи, навязывать вам своё мнение по поводу того, как вести хозяйство или ухаживать за ребёнком. Поэтому не позволяйте ни родственникам, ни соседям, ни друзьям, нарушать границы вашей семьи.

Помните:

1.Любое мнение родственников, подруг, соседей может быть высказано исключительно в качестве совета, рекомендации и не более. Ваше же право – принимать к сведению эти рекомендации или нет.

2.Любые действия родственников, друзей, соседей, направленные на вашу семью, в том числе на вашего ребёнка, могут происходить только с вашего согласия и одобрения.

3.При необходимости вы имеете полное право пересмотреть свой круг общения.

Рождение ребёнка, как известно, меняет и саму женщину, и её приоритеты, и взгляды на жизнь. Это нормально, если с появлением ребёнка с некоторыми людьми из вашего окружения вам по тем или иным причинам становится неинтересно или даже некомфортно. Отпустите этих людей, не держитесь за них или сделайте некоторый перерыв в общении. Со временем всё встанет на свои места, и с вами останутся те, кто действительно вам близок по духу и дорог.

Только вы и ваш супруг регулируете то, по каким правилам живёт ваша семья, только вы и ваш супруг принимаете решения, связанные с ребёнком и методами ухода за ним.

Глава 3. Ваш муж теперь отец и ваш главный помощник

Как всё настроить?

Каждому новоиспечённому отцу нужно время, чтобы осознать, что же всё-таки произошло в жизни и насколько сильно она изменилась. Поэтому важно учитывать тот факт, что мужчина может не сразу внутренне понять свою новую ответственность за жизнь и благополучие семьи в целом и малыша в частности.

Подобное медленное, постепенное осознание этого факта супругом может сильно, прямо скажу, бесить. Нам-то с вами быстро пришлось осознать то, что произошло. Но что есть, то есть. Нужно работать с тем, что имеем, и постараться сделать всё от себя зависящее, чтобы приобщить и адаптировать новоиспечённого папу к новым реалиям вашей семьи. Потому что вам нужен муж, который помогает, а не шарахается от младенца, испуганно вытаращив глаза.

Безусловно, особенно в первый год жизни ребёнка именно вы будете самым главным и незаменимым человеком для вашего малыша. Однако общение с папой также нельзя сбрасывать со счетов, ведь оно является важным моментом в развитии ребёнка и также влияет на дальнейшую привязанность и отношения между отцом и ребёнком.

Поэтому лучшее, что вы можете сделать, – это всячески приобщать папу к повседневным делам по уходу за малышом.

Понимаю, если вам трудно решиться доверить своё сокровище даже отцу. Особенно когда видишь, как неумело новоиспечённый папа обращается с малышом. В голову лезут всякие мысли, в сердце – всякие страхи. Возможно, ваш муж уже успел сделать что-то не так или даже допустил серьёзную ошибку, и вот вы уже ограждаете ребёнка от мужа. Но это путь в никуда. Помните, для ухода за малышом вам нужны помощники, и первым, а также главным помощником будет не ваша или его мама, не няни, не подруги, а именно ваш муж.

Что делать?

1. Начинать доверять отцу уход за малышом постепенно и с простых моментов.

Если вам трудно решиться доверить ребёнка отцу, помните: во-первых, это нормально, особенно в первые недели и месяцы новой жизни. Во-вторых, это поправимо. Вы не обязаны с самого начала доверять самые сложные и ответственные задачи, где, к примеру, велик риск уронить или нанести любой другой ущерб ребёнку.

Подумайте и составьте список тех задач, которые вы готовы доверить отцу. Это может быть: смена подгузника, подготовка ванны к купанию, стирка детских вещей, одевание-раздевание малыша, намазывание малыша кремом, поиск и покупка необходимых детских принадлежностей, прогулка.

Если чувствуете, что не готовы доверить задачу целиком, дробите её на подзадачи. Если чувствуете, что по вашим меркам дали слишком ответственную задачу, сделайте шаг назад и дайте мужу ту задачу, которая по вашим меркам не так ответственна.

Постепенно ваше доверие к мужу в части ухода за малышом будет нарастать, а значит, вам всё проще будет делегировать задачи, доверяя ему самое ценное, что у вас есть, – малыша.

2.Подключайте супруга к принятию решений касаемо малыша.

Задавайте ему вопросы, советуйтесь с ним, спрашивайте его мнение – в общем, действуйте так, чтобы стимулировать его вовлеченность в процессы, связанные с малышом и уходом за ним.

3.Поощряйте и поддерживайте общение отца с малышом.

Постепенно новоиспечённый отец приспособится и найдёт свои работающие методы взаимодействия с малышом. Главное – всячески давать ему такую возможность, поощрять и поддерживать его в этом.

4.Стремитесь минимизировать критику в адрес отца. (Это может быть не просто, особенно в первые недели и месяцы материнства.)

Критикуя, мы можем усилить у новоиспечённого отца чувство неуверенности и даже чувство ненужности. А нам этого не надо. Мы добиваемся обратного эффекта. Мы хотим отца, который уверен в своих силах и способен позаботиться о малыше.

Давайте запомним: немного направлять его действия, объяснять, показывать, как нужно, – да. Критиковать, высмеивать, демонстративно закатывать глаза от даже самой незначительной ошибки – нет.

Вскоре вы увидите, что все ваши труды были не напрасны. Вы получите незаменимого помощника. К тому же вскоре вы увидите, как папина любовь к малышу всё более укрепляется и растёт.

Раздел 2. Отрицательные мысли и эмоции в первый год материнства

Глава 1. Плач младенца как триггер отрицательных мыслей и эмоций

Именно плач младенца, особенно в минуты, когда уже ничего не помогает, чаще всего становится триггером, который способен запустить самые острые и противоречивые чувства, а также стать прямой или косвенной причиной нервных срывов.

Для того чтобы разобраться в этом, давайте рассмотрим плач ребёнка с двух аспектов:

1.Значение плача в жизни ребёнка.

2.Реакция мамы на плач ребёнка.

Плач в жизни ребёнка

Новорожденный малыш – это новый, пока ещё совершенно не адаптированный к этому миру, но имеющий огромную тягу и все задатки к тому, чтобы адаптироваться к нему, человек. В начале его жизненного пути его нервная система и психика пока ещё далеки от совершенства; более того, они постепенно будут развиваться и совершенствоваться вплоть до его 24-летия. Это значит, что большинство его реакций ещё долго будут незрелыми.

Для младенца, который ещё пока очень беспомощен, полностью и всецело зависим от своих родителей, плач – это единственный способ подавать сигналы о том, что ему дискомфортно, плохо или даже больно.

Любой плач младенца – это не манипуляция, не каприз, а способ сообщить окружающим, что его что-то беспокоит. Так с помощью плача, единственного инструмента, который у него на данный момент есть, он зовет на помощь. Причём он пока даже не в состоянии понять, чем именно ему могут помочь, и даже пока не в состоянии понять, что зовет на помощь. Он будет прислушиваться к своим ощущениям и успокаиваться по мере устранения причины дискомфорта, которую мама или другой заботящийся о нём взрослый будет искать методом проб и ошибок.

Важно! Когда младенец плачет, он не манипулирует, не капризничает, он призывает на помощь, сообщая: «Мне плохо, мне нужна помощь, приди ко мне, побудь со мной рядом».

У младенца нет прошлого опыта. Он ещё не знает, что дискомфорт имеет свойство заканчиваться, когда он начинает сосать молоко, или когда ему поменяют подгузник, или уберут скопившуюся слизь из носа, или помогут уснуть, когда он устал. В первые недели и даже месяцы жизни от этого незнания, полной неизвестности, ужас и страх происходящего еще больше. Поэтому если уж крик – то пронзительный и громкий, чтобы точно и наверняка пришла помощь.

Начиная со второго, третьего месяца жизни ребёнок постепенно разворачивает своё внимание в мир. Он учится замечать, узнавать и осознавать. Теперь он уже знает, что есть такой важный объект, как мама, и умеет узнавать её. Он уже понимает, что именно она приходит к нему на помощь и устраняет неприятные ощущения. И раз есть второй объект, то с ним нужно как-то общаться. Малыш ищет взглядом, смотрит в глаза и начинает использовать голос не только для сигнала о том, что ему нужна помощь, но и для выражения других своих эмоций – он гулит, «разговаривает» и смеётся. Но плач по-прежнему остается криком о помощи. Только теперь меняются его оттенки – от недовольного кряхтения до отчаянного крика. И по этим оттенкам мама, обладающая наблюдательностью, способна понять степень дискомфорта малыша и даже причину его дискомфорта.

Безусловно, мы можем устранить бо́льшую часть причин его дискомфорта: покормить, сменить подгузник, размять ручку, которую он отлежал, переодеть в более удобную одежду, настроить комфортный температурный режим в комнате, помочь избавиться от газиков, от высокой температуры, от скопившейся слизи в носу, помочь уснуть или, наоборот, помочь плавно пробудиться ото сна. Тем не менее, как бы мы ни хотели устранить абсолютно все причины дискомфорта нашего малыша, порой это бывает нам не под силу. Ведь в первые месяцы жизни организм ребёнка адаптируется к окружающей среде, поэтому младенец может испытывать различного рода неприятные ощущения в теле или даже боль. В конце концов, он может заболеть, у него могут резаться зубы, он может испугаться резкого звука за окном или отсутствия мамы, другими словами, причин может быть масса.

О своем дискомфорте, страхе и боли он всегда будет сигнализировать одинаково – плачем, как бы сообщая «ты нужна мне сейчас, приди ко мне, побудь со мной».

Ситуации, в которых мама не может устранить дискомфорт малыша, – это вовсе не ситуации, в которых ничего нельзя поделать. Скорее, это те первые сложные жизненные ситуации малыша, в которых ребёнок, пока не имеющий опыта и не понимающий смысла происходящего, остро нуждается в присутствии зрелого взрослого любящего человека, имеющего опыт – и это есть и остается его мама. В таких ситуациях помощь будет заключаться именно в психологической поддержке, когда мы становимся для него опорой, помогающей ему пережить свои первые жизненные сложности.

Важно! Даже если, всё перепробовав, ребёнка не удаётся успокоить, продолжайте быть рядом, оказывая ему тем самым психологическую и эмоциональную поддержку.

Оказывать психологическую и эмоциональную поддержку можно с помощью:

– физической опоры.

Это своё присутствие, телесный контакт, контакт «кожа к коже», объятия, взятие на руки и лёгкие покачивания. При этом важно отследить, как вы двигаетесь и дышите: суетливые, резкие движения и прикосновения, интенсивное укачивание плачущего ребёнка, учащённое дыхание мамы – всё это лишь усиливает ощущение тревоги, создаёт ощущение нестабильности, пугает младенца, в связи с этим важно сохранять спокойствие, обращаться с ребёнком несуетливо, движения, по возможности, должны быть плавными, неторопливыми.

– ментальной опоры.

Это разговоры с ребёнком, ласковые слова, сказанные в его адрес, ласковые песни. Для малыша важно слышать ваш голос. Также не менее важно проговаривать малышу, что вы понимаете, как ему сейчас дискомфортно, страшно или больно.

Пример:

– «Я знаю / понимаю, тебе сейчас дискомфортно / больно / страшно. Так бывает. Это неприятно. Но это обязательно пройдет. Я рядом. Я с тобой».

– «Я рядом с тобой. Мы обязательно справимся с этим».

Чем меньше ребёнок, тем меньше он будет понимать истинный смысл ваших слов. Но он будет понимать смысл через звучание вашего голоса и интонацию. Опорой для него будет ваш ласковый, нежный, спокойный голос. Поэтому важно следить за тоном своего голоса. Тревожный, отрывистый, напряжённый, слишком громкий, полный отчаянья голос лишь усиливает тревожность ребёнка, не даёт ему возможность «опереться» на опыт и навыки мамы в трудной ситуации. Если голос подводит, а дыхание сбито, начните тихим голосом или даже шёпотом петь, любую песню, какую вспомните. Этот простой приём помогает достигнуть нужного ритма дыхания и тембра голоса.

Всё вышеперечисленное не означает, что ребёнок сможет мгновенно успокоиться. Смысл психологической поддержки в виде физической и ментальной опор в том, чтобы именно пережить вместе сложную ситуацию, чтобы быть рядом с малышом в трудной для него ситуации, поддерживая его. Благодаря этому малыш будет чувствовать себя более защищенно, это будет сокращать уровень его стресса и страха от дискомфорта, боли и неопределённости. Он также получит так необходимую ему поддержку и часть вашего опыта по переживанию сложных ситуаций. Всё это помогает взращивать не только доверие к вам, но и доверие к миру в целом.

Реакция мамы на плач ребёнка

Пронзительный долгий плач малыша слушать невыносимо, и именно этот звук способен выбить из колеи невозмутимости даже самого уравновешенного человека. Почему? На это влияет несколько факторов:

1. Так задумано природой для того, чтобы сохранить человечество как вид живых существ на планете Земля.

Будь мы, к примеру, индифферентны к крику малыша, человечество, возможно, уже давно бы вымерло. Ребёнок заливается плачем, а родитель продолжает спокойно заниматься своими делами? Так не пойдёт, ведь причина плача может быть смертоносной. На помощь нужно приходить мгновенно!

Также вполне вероятно, что у наших предков крик ребёнка вызывал такой приступ паники, что прекратить ор хотелось любой ценой, ведь этот крик способен был призвать в пещеру хищного зверя – наверняка этот аспект впечатался в наши гены.

Поэтому вывод №1.

Детский плач действительно звучит очень раздражающе. Если для вас слышать детский плач неприятно и даже порой невыносимо, то это абсолютно нормально. Ведь так было задумано природой для того, чтобы реагирование происходило мгновенно. Ведь мгновенная реакция способна сохранить жизнь, а значит, продолжить развитие человечества как вид живых существ на планете Земля.

2. Давление общества путем навязанных установок и мифов о материнстве в целом и образе хорошей матери в частности.

К сожалению, на многие родительские чувства в западной культуре наложено общественное табу. Считается, что мама должна испытывать только положительные чувства от своего материнства, а между тем в реальности именно материнство особенно остро позволяет почувствовать самую разнообразную гамму чувств: от наивысшего чувства счастья и любви до отчаяния, паники и даже страшного желания причинить вред своему малышу.

От этого признаваться в отрицательных чувствах даже самой себе порой бывает трудно, страшно и стыдно. Поэтому некоторые родители остаются с этими чувствами наедине, считая себя не справляющимися с ролью родителя и испытывая по этому поводу чувство вины и поражения.

Кроме того, в обществе существует широко распространённый миф, что у хорошей матери дети не плачут, не испытывают негативных эмоций, всё сразу умеют, всегда умыты, чисты, улыбаются и всем довольны. Этот миф часто побуждает матерей испытывать сомнения в себе, идти вразрез со своим глубоким истинным материнским чувством и рождает массу противоречивых чувств и ложных мыслей.

Если я не могу успокоить ребёнка – я плохая мать. Если я не могу с первого раза научить ребёнка пить из чашки, есть ложкой и так далее, то я плохая мать, материнство – не моя история, я не справляюсь – думает мама.

Именно подобный замкнутый круг ложных мыслей и чувств приводит к пониженной самооценке, сомнениям в себе, депрессии и злости на себя. Всё это может обернуться срывами на близких людей, в том числе на ребёнка.

Отсюда вывод №2.

Навязанные обществом установки и мифы не имеют ничего общего с реальной жизнью в целом и с реальным материнством в частности.

Вы имеете полное право испытывать разные чувства к своему ребёнку, и негативные в том числе. Вы имеете полное право периодически не справляться с возложенной на вас миссией, и это тоже нормально. Потому что не всё зависит только от вас. Потому что ребёнок – живое существо, его нервная система, психика и разум развиваются и совершенствуются постепенно, и это нормально, что он периодически плачет, поначалу мало что умеет, не осваивает новое с первого раза и чем-то бывает недоволен. Это нормально и это не значит, что с вами что-то не так.

Постарайтесь отделить своё истинное материнство от образа материнства, привнесённого извне. Постепенно вы научитесь отличать ваши истинные сигналы от того, что было привнесено извне, и станете больше доверять себе как маме, а следом и своему ребёнку.

3. Чрезмерная чувствительность к детскому плачу как сигнал о нехватке ресурсов.

У каждого из нас есть определённый запас прочности, который позволяет нам не разрушаться от любого плача.

Но, во-первых, этот запас у каждого свой. Во-вторых, на этот запас прочности влияет то, насколько человек на данный момент находится в ресурсном состоянии. В-третьих, у каждого есть собственный детский опыт того, как взрослые обходились с нашим плачем. О собственном детском опыте более подробно поговорим в следующем пункте.

Если вы подозреваете, что относитесь к числу высокочувствительных людей, то плач ребёнка будет особенно вас выбивать из колеи. Поэтому очень важно следить за уровнем своего ресурсного состояния и вовремя, а ещё лучше заранее пополнять свои жизненные ресурсы.

Вывод №3.

Если вас злит, бесит и невыносимо раздражает детский плач – значит, ресурсов, чтобы дальше справляться с этим, практически не осталось. Незамедлительно обращайтесь за помощью! Любой помощью!

Чрезмерная злость на плач ребёнка может сигнализировать вам о том, что ваше тело и психика уже не могут справиться с возросшими и возложенными на вас нагрузками: нехваткой сна, отдыха, сенсорной перегруженностью, высоким уровнем ответственности, невозможностью побыть наедине с собой. Поэтому срочно призывайте на помощь, чтобы немного себя разгрузить и дать себе передышку, чтобы восстановиться. А в дальнейшем, чтобы сократить такие эпизоды, найдите время обдумать и ответить себе на эти вопросы:

– сколько вам нужно времени в день, в неделю, в месяц, чтобы успевать восстанавливаться?

– что лучше всего способно вас восстановить? Какие из этих способов способны вас восстановить не только в моменте, но и на более продолжительный срок?

4. Собственный детский опыт.

Плач ребёнка – это очевидное проявление его отрицательных эмоций. Отчаянный длительный плач – отрицательные эмоции с нарастающей интенсивностью.

У каждого есть собственный детский опыт того, как взрослые обходились с нашим плачем. Если в детстве в моменты вашего дискомфорта, капризов и плача взрослые относились к вам агрессивно, то вполне вероятно, что, слыша детский плач, вы будете впадать в собственную травму и/или копировать агрессивное поведение своих родителей.

– Впадение в собственную травму.

Состояние, в котором вы в этот момент оказываетесь, называется депривацией. Это последствие нарушений привязанности из-за недружественного по отношению к ребёнку стиля воспитания и ухода.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.