СЕРГЕЙ ТАРАСОВ
Жизнь и удовольствия Вениамина Перильцева

ГЛАВА 1.

Я заплакал, когда врач-эндокринолог из поликлиники с тоненькой длинной косичкой на затылке, у которой я по месту жительства наблюдался, показала мне анализ крови. Он доказывал, что у меня еще одна «страшная» болезнь – сахарный диабет второго типа. До этого еще со школы меня преследовала другая эндокринная болезнь – гипотиреоз, приведший к увеличению веса, вплоть до ожирения. На что моя мама посоветовала: «если ты хочешь повзрослеть и в чем-то разобраться, то для начала надо всё, что с тобой происходит, как можно подробней изложить на бумаге, а потом внимательно перечитать и тогда, возможно, найдется выход».

Поэтому я вел скрупулезный дневник наблюдений за собственным телом, кожей измеряя даже такие показатели, как сила мышц, не говоря уже о других показателях крови и тела. В поликлинике мне выписывали лекарства и направления на анализы крови. Я послушно всё фиксировал и по мере возможности выполнял, но продолжал толстеть.

Каждые три месяца, сдавая кровь на сахар я обратил внимание, что тех сестер, которые берут кровь, называют процедурными. Одну из них я запомнил навсегда. Девушка была бледная как смерть, а все остальное у неё черное: волосы, глаза с отблеском неминуемой вечности, и ногти тоже черные. Красивая даже. Я тогда прилично струхнул. После того случая представлял, что все эти сестры – не такие как все, другие. Не обязательно как в голливудских фильмах: люди в черном, особь, другие. Но что-то в ту сторону есть. Прямо-таки кровососка в живом обличье.

Занятия физкультурой я ненавидел, потому что больше всего боялся, что все увидят мой желеобразный живот и взмокшее от усилий тело. Там мне было стыдно и становилось еще хуже, когда одноклассники показывали на меня пальцем. Во дворе меня дразнили, я что-то кричал им в ответ, судорожно трясясь в бессильной злобе. Дома, вспоминая обрывки фраз ребят, их лица, уже ставшие мне противными, не выдерживал, не в силах сдержать слезы:

– Мама, что это правильно?! Почему именно меня так зацепило, почему именно мне так досталось?

Как всегда, мама заключала меня в объятия. Тихо-тихо нашептывая слова успокоения, медленно поглаживала по голове и своим звенящим петербургским произношением уже громче продолжала:

– Не ты один, всем достается от этой жизни. У каждого свои проблемы, каждому плохо по-своему. Но, нет ничего непобедимого и непреодолимого, все болезни можно вылечить, все поправимо, главное не падать духом.

В школе, в кабинете химии два года еженедельно пялясь на таблицу химических элементов, я выдумал забавную теорию, что все гениальные люди в фамилии имеют слог «мен»… Изобретатель периодической таблицы и русской водки Менделеев, биолог Мендель, композитор Мендельсон…

Задумался, что в имени моем может говорить о гениальности?

Вениамин Перильцев!?

Сокращение фамилии по первом трем буквам было ни о чем, что свидетельствовало бы о гениальности. А дальнейшее развитие в этом направлении приводило к перилам, перловке и тематически грязному сквернословию. Куда с такой фамилией в гении?

В девятом все ребята из моего класса отрабатывали росписи, чтобы расписываться так, как делают это взрослые. Я придумал себе подпись из пяти первых букв фамилии, а потом, подумав, убрал одну букву «и»…

Получилось Перл от французского Perle и английского Pearl – жемчужина! В разговорной русской речи – нечто выдающееся из общего потока явлений и событий!

Так и подписывал потом все свои любовные записочки к девочкам из класса. И одна мне ответила! В начале я не понимал. Почему? Потом разобрался. Оказалось, что она жила рядом с моим домом. Ей возможно скучно было идти одной.

Тем не менее я влюбился в Настю. Мечтал о ней как о своей девушке. А она… А она страдала по одному красавцу из десятого класса. Именно тогда я и понял, что за сильные удовольствия необходимо расплачиваться столь же сильными страданиями.

Я караулил ее возле школы, выглядывая из-за угла, с кем она пойдет. А она караулила своего красавца, который то провожал ее после школы, то уходил с другой. Но она была счастлива этим унижением и не оставляла попыток завладеть сердцем этого ловеласа. Так же как я своих. И пусть после короткого мига радости наступали дни горестных разочарований.

Я старался заботиться о ней, выполнять все ее желания, но Настя всегда была чем-то недовольна. Часто спорила со мной по мелочам и смешно морщила носик, мотая головой, и всплескивала руками, протестуя… Светлые кудряшки, выбивавшиеся из косички и обрамлявшие похожее на сердечко покрасневшее взволнованное личико, только усиливали ее возмущение. Наконец, к моему восторгу, вняв моим доводам, широко распахнув, как будто слегка удивленные голубые глаза, кивала, соглашаясь…

Она называла меня скучным и медлительным: все время сидит в своих книжках, слишком долго возится по какой-либо ее просьбе, рассказывает о каких-то нудных вещах. Похоже в ее понимании, я был невыносимо странный мальчик, который не любил физкультуру и обожал все на свете измерять. Я же не понимал, почему я её постоянно должен развлекать? Что это вообще за определения дурацкие такие: «скучный и нудный»?

– Привет, зубрила, как поживают твои вычисления?

– Опять ты начнешь доказывать мне, что лампочку изобрел никакой не Эдисон.

– У меня от тебя голова раскалывается! Вот же зануда!

А мне нравилось покупать ей пирожные. Наблюдать за движениями ее рта, когда она их ест. Идти с ней, держа за руку, и читать интересный отрывок из книги. Я влюбился и был несчастлив. Что мог ей дать обыкновенный, скучный толстяк, провожающий ее до подъезда? Пресный хлеб своего нудного постоянства? Тогда я не понимал. Почему? Она не прерывала наши странные отношения и давала изредка себя провожать. Нечестно, думал я, подавать надежду и причинять боль другим. А она не желала объяснить. Ей даже это было скучно.

Насчет скучного толстяка – Настя ошибалась. Я много думал как доказать, что это не так. Когда, закончив школу с золотой медалью, пришла пора получать первый «взрослый» документ, в паспорте, на страничке, где ставится личная подпись владельца я, убрав ненужное «и», заменил звучным международным «Перл»… Так и расписываюсь до сих пор, как о напоминании о своей потенциальной гениальности. Тогда я мечтал лишь о том: вот окончу университет – обязательно стану гением! И Настя узнает, кем она пренебрегла!

После окончания журфака университета, два года я работал журналистом и фотографом в небольшой районной газете. Задания были соответствующими – побывать на празднике для пенсионеров в районном парке, отснять заявки на конкурс «Лучший балкон», взять интервью у человека, высадившего клумбу возле подъезда. Пока мама, работавшая секретарем директора в одном из академических институтов, используя связи своего шефа, не устроила меня журналистом на одном питерском телеканале. Эта работа подразумевала работу с большими объёмами информации, анализ баз и создание на основе точных, проверенных фактов новых материалов.

Я сразу почувствовал: это мое. Современная наука дарует нам поистине божественные возможности: мы можем выбирать, какой из эмбрионов родится на свет, какие древние виды возродятся из небытия и какие задачи будут делегированы роботам. И как изменится социальная структура человечества, когда мы начнем все это использовать. Любовь к новейшим разработкам, как вы уже поняли, у меня с детства. Я с увлечением занимался измерениями собственного тела. Уверяю вас, во всем Питере было не найти еще одного подростка, который с таким упоением читал последние достижения науки, фиксировал параметры и анализировал результаты измерений. Я жил одним сплошным, не имеющим ни начала, ни конца потоком информации. Думал о себе как о гении. Пусть моя гениальность пока выражается самым обычным образом, чаще всего в быту. Но это до поры до времени. Пока я не нашел достойную гения задачу.

Я считал эту должность ответственной и у меня все было разложено по полочкам. Рабочие цели сформулированы, разбиты на три группы и девять мотивированы личными устремлениями. Краткосрочная цель – рутинная, она редко менялась: оказаться лучшим в отделе за каждую неделю и по итогу месяца получить премию. Среднесрочная – успешно пройти ежегодную аттестацию, которая вот-вот на носу. Дальнесрочные цели – карьерные. До них нужно изучить методы экспертного опроса и получить знания по еще паре профильных дисциплин. После того как я самостоятельно проведу экспертный опрос по актуальной для города теме меня допустят к ассесменту на позицию редактора рубрики. Затем два-три года, и я попытаюсь замахнуться на должность начальника отдела аналитики. Конкуренция бешеная. Желающих подняться повыше по карьерной лестнице – половина сотрудников канала.

Тема опроса была «Что для вас удовольствие?» Ничего себе заданьице! Как интересно найти людей с ответом, что в его жизни есть удовольствие и вдобавок дать ему определение. Многие вообще не умеют жить в свое удовольствие – они не всегда понимают, чего хотят и что им приносит радость. Их этому не учили! Если сравнивать удовольствие с живописью: каждый из нас может взять в руки кисть и нечто изобразить. Но что у нас получится за картина? То же самое с счастьем: это ведь тоже искусство, но уровень мастерства у многих очень невысок.

С тех пор я отказался от всех своих увлечений и отдыха, с головой погрузившись в интернет, справочники и энциклопедии. Я не стал уделять внимание широко известному «индексу счастья», под которым подразумевался, простым языком, насколько страны, города и другие муниципальные образования заботятся о своих гражданах или насколько жители тех или иных регионов обеспечены счастьем. Так как пришел к выводу, что все эти индексы счастья нельзя считать корректными. Поскольку самому человеку мало что дает размер ВВП, который на него приходится, а его статус не сильно влияет на чувство благополучия. И чиновники и граждане, как бы красиво индекс не звучал, всегда отделяли одно от другого: простой отчет наверх на основе всего лишь одного вопроса – и сложная жизнь, которая идет своим чередом. У людей другие критерии удовлетворенности собственной жизнью. Это только на первый взгляд, счастье – это абстрактное и неосязаемое понятие. Но на самом деле его можно измерить.

За основу своего метода расчета счастья я взял теорию гедонизма. Путь к счастью, по мнению ее основоположника древнегреческого философа Аристиппа, пролегал в попытках достижения максимального удовольствия, избегая при этом физической боли и смерти, а смысл жизни состоял в получении этого удовольствия.

Моими рабочими целями были: выделить свои решающие правила, позволяющие блокировать импульсы, влекущие за собой саморазрушительное поведение; трату времени и денег на бессмысленные мелочи; дать людям пошаговые навигации достижения счастья. И чтобы ощущение счастья сохранилось надолго выработать связанные с ним здоровые ежедневные привычки.

В отличие от Всемирного индекса счастья (метод расчета которого разработчики держат в секрете, и я так и не нашел), в созданной методике всё было очевидно и прозрачно. Как известно, у гениев – к коим я себя по молодости нескромно причислял – взгляд на мир свой. Она получилась гениально простой или, я бы даже сказал просто «гениальной». Она создана для людей, а не для отчетов чиновников!

Для начала я выявил все существующие виды удовольствий (их оказалось, не считая подвидов, как это ни странно всего 187) и разбил их на три группы.

Первая группа. Базисные удовольствия, связанные с удовлетворением базовых потребностей тела, данные человеку в его ощущениях. Это примерно то, что возникает от оптимального ежедневного функционирования организма и от реализации человеком своего потенциала. К ним относятся удовлетворение голода, жажды, отправление физиологических потребностей организма, массаж, истома, дрема, сон, здоровье, работа, безопасность и стабильность, благополучие и комфорт и прочие.

Вторая группа. Эмоциональные удовольствия, возбуждающие центр наслаждения коры головного мозга. Это положительные эмоции, такие как влюбленность, любовь, секс, семейные и дружеские отношения, эмпатия, алкогольное и наркотическое опьянение, любование природой, ностальгия, позитивные эмоции от зрелищ и книг, спортивный азарт, внутреннее облегчение и ряд других.

Третья группа. Умственные удовольствия – это позитивные эмоции ментального и духовного плана. Их достижение требует целеустремленности и интеллектуальных усилий. Сочетание цели и полученного наслаждения от её достижения позволяет насытить жизнь новым опытом и впечатлениями. Например, понимание, самооценка, рефлексия, мечты, мировоззрение, способность к адаптации и умение решать проблемы, интеллектуальные игры, устремления и амбиции, интриги, карьера, удовлетворение любопытства, вдохновение, радость творчества, наслаждение риском, сладость мщения.

База данных экспертов канала собиралась годами из людей, принимавших участие в передачах и поддерживавших с ним связь в надежде вновь оказаться на экране. Эксперты в самых разных областях – социальные психологи, социологи, поведенческие экономисты, философы, профессора-юристы и так далее. Вырисовывалась интересная журналистская вещь, рождалась новая тема – совершенно не та, которую мне поручили, но – кто бы стал спорить? – животрепещущая, злободневная, социальная. После недолгих размышлений: «Разве обидятся на меня в отделе, если я вместо выданного задания выдам им другую тему? Почему бы не соединить всю мудрость и опыт экспертов в нечто простое, легко применимое к позитивным эмоциям, вне зависимости от того, кто вы и насколько давно вы их пережили? Конечно, нет! А обидятся на работе (черт с этим ассесментом) – так не обидятся в десятках других СМИ. И не обидят, а это главное». Я отправил в 109 адресов свою таблицу удовольствий с просьбой оценки респондентами важности от 1 до 10 каждого из 187 видов удовольствий. Ответ получил от 97 человек.

К основным из них эксперты отнесли: замужество (женитьба), рождение детей (внуков), карьера, признание заслуг, известность, слава. Для этих судьбоносных удовольствий, влияющих кардинально на жизнь человека, я ввел коэффициент относительной важности (КОВ) первой категории Y1=10.

Для сильных позитивных эмоций я установил КОВ второй категории Y2=6. Таковыми эксперты признали влюбленность, любовь, путешествие, приключение, показ по телевидению, количество подписчиков (лайфхаков) и ряд других.

Для максимальных значений безопасных повседневных удовольствий (равных целому числу) был введен КОВ третьей категории Y3=3. Для всех остальных видов удовольствий – Y4=2.

Далее благодаря своему сайту у меня был доступ к нескольким тысячам умных, поразительных людей, где я также разместил свою таблицу и просьбу её оценки. Реакция была ошеломляющей. Ответило около двух тысяч человек. Мне потребовалось почти две недели, чтобы разобраться с ответами, но я справился.

И то, что я обнаружил, меня поразило…

Данные исследований практически повторяли друг друга! А значит, они были весьма важными и, что существеннее, репрезетативными. И это не оскорбление питерской элиты. Скорее наоборот. Это облегчение. Так как исходное упорядочивание критериев показало себя весьма корректным. Все респонденты, может, и составляли относительно небольшую часть общества, но эта часть очень активная, пассионарная.

Все откликнувшиеся – умные, учтивые люди из разных слоев общества и разных концов Петербурга, каждый со своим прошлым, трагедиями, ошибками и победами…

Значимость таблицы удовольствий также подчеркивало то, что отвечая на вопрос все они, по существу, говорили всего лишь о дюжине одних и тех же вещей. Вот она.

«Удовольствия – это семья, друзья, здоровье. Счастье идет рука об руку с людьми. Все остальное – это пустое. За деньги настоящее счастье не купишь».

«Моя жена считает, что удовольствие – это шоколад и кинофильм на стриминговых платформах. Мне же нравятся сплав на байдарке по Вуоксе: колыхание сосен и шум быстрой реки. Только там я испытываю благоговение перед природой. Вот это я понимаю!»

«Удовольствие – это связать своему ребенку свитер из стопроцентной шерсти тихими вечерами на даче. Огурцы, которые с заботой выращивались несколько недель. Поставить с вечера закваску и утром выпечь ржаной хлеб. Удовольствие – это работа, приносящая нужные результаты».

«Удовольствие – это очень чистая природа, грибы и ягоды, которые можно собрать в лесу рядом с домом. В последние годы я полюбил проводить время на даче. Выйти после сауны на берег и наслаждаться звездным небом – действительно большое удовольствие».

«Удовольствие может быть тем, что добавляет радости будням, или тем, что может быть мерцающим маяком на горизонте, к которому мы стремимся. И если есть даже совершенно дурацкие идеи, людям стоит мечтать и о них тоже. Мечты – это соль жизни!»

«Для меня удовольствие – это то, что субботним утром мы можем с женой смотреть телевизор и пить кофе в кровати. Без всех этих мыслей о работе, ипотеке, ценах и хлебе насущном. Если мозг постоянно сосредоточен на проблемах, то он закрыт для удовольствий».

«Когда кто-нибудь без лишних просьб и полностью по своей инициативе делает что-то приятное для другого человека. Сделать партнеру массаж, например, головы, стоп или кистей рук. Такие простые вещи, как заправить кровать или говорить почаще друг другу «Я тебя люблю».

«Русская баня! Только здесь вы наденете войлочный колпак и насладитесь настоящей парной. Приятели бьют друг друга свежими березовыми вениками. Потом выбегают из прогретого помещения и прыгают в прорубь. Вот только тогда начинаешь понимать, что такое настоящее удовольствие!»

«Для меня удовольствие – это свободное время, когда прекращаются разговоры о работе, выключается телефон и отсутствие спешки. Можно 15 минут понежится в ванне под музыку или подкаст, предвкушая приход мужа зажечь свечи…»

«Удовольствие – это праздники: вступление во взрослую жизнь, окончание университета, потом первая работа, отделение от родителей, жизнь с партнером, возможно, свадьба, дети».

«Завершение ремонта, отпуск, торжество, необходимая покупка нового бытового прибора, когда старый сломался… свободное время на хобби и самореализацию – все, что нам помогает, идет в дело и поднимает настроение».

«На самом деле все удовольствия связаны воедино и нет так называемых «отдельно стоящих сфер жизни» типа: отношения, работа, секс, концентрация на своем теле. На личном опыте я понял, что деньги следуют за радованием своего тела, в сексе в том числе, поэтому меняя что-то в одной сфере, мы автоматически меняем что-то и в других».

Далее по результатам ответов 2085 респондентов я произвел упорядочивание критериев. Иногда их порядок очевиден («кошелёк или жизнь?»), общепризнан (как порядок букв в алфавите) или общеизвестен (употребление наркотиков представляет потенциальную опасность для жизни).

Для этого КОВы каждого удовольствия нормируется посредством умножения на следующие коэффициенты(КЭФы):

– здоровья Кз(0.5 – 1), позволяющий оценить заботу человека о своем здоровье;

– долголетия Кд(0.5 – 1), позволяющий оценить заботу индивидуума о самом себе в плане определения, что именно позволит ему жить дольше;

– экстремальности Кэ(0.5 – 1), позволяющий избегать несчастных случаев и внезапной смерти от выбранного удовольствия. Так, успешный отпуск – это безопасный отпуск, из которого мы возвращаемся целыми и невредимыми;

– последующей зависимости Кпз(0.5 – 1), позволяет не впасть в зависимость от выбранного удовольствия. К примеру, наркотическое пристрастие настолько сильно, что не каждый человек в силах ему сопротивляться;

– удовольствие испытываемое в первые раз Кпр(1 – 2). Так, первая школьная любовь… Самая сильная, трепетная и незабываемая.

По этой методике, например, исчисляемое удовольствие от курения снижается, благодаря первым двум КЭФам. Поскольку курение вредит здоровью и сокращает жизнь. Коэффициент экстремальности равен единице, если конечно человек не уснул с сигаретой в кровати и не произошел пожар. Последующая зависимость определяется по следующему принципу: пока человек регулярно получает удовольствие, например, от кофе, у него нет никакой зависимости – это просто привычка. А вот если он чувствует себя плохо, потому что, к примеру, не курит – то это никотиновая зависимость. Кз, Кд, Кпз определяется количеством выкуриваемых сигарет, для более одной пачки в день они минимальны.

Известно, что кофе с высоким содержанием кофеина заряжает организм необходимой энергией, а музыка наиболее тесно связана с положительными эмоциями. Недаром веселая песня сразу же поднимает настроение. Так, суммарное удовольствие от первой утренней сигареты с кофе под оптимистическую мелодию составляет 7.2 и состоит из следующих слагаемых:

Удовольствие от музыки(песни):

Y91.в = Y3 х Кз х Кд х Кэ х Кпз х Кпр = 3х1х1х1х1х1 = 3

Удовольствие от табакокурения(при условии выкуривания не более пяти сигарет в день):

Y109.а = 2х0.9х0.9х1х0.9х1 = 1.4

Удовольствие от любимых напитков (кофе, при условии не более двух чашек в день):

Y98.4.а = 2х0.9х1х1х1х1= 1.8

Коэффициент здоровья мною был понижен, исходя из общеизвестного факта, что кофе на голодный желудок – вреден для здоровья.

И если для улучшения утреннего самочувствия и стимулирования активности в организме к этому добавить: удовольствие от движения (легкая пробежка натощак), ощущение бодрой свежести после контрастного душа, удовольствие от вкусной еды и ощущение солнечного утра субботы как лучшего дня недели, то человек может почувствовать удовлетворение, комфорт и даже мимолетную иллюзию полного счастья (в сумме более 12). Понимая под последним – непередаваемое ощущение радости в данный период времени или момент.

Так, исчисляемая конфигурация от идеального торжества (свадьба, юбилей или другое подобное мероприятие, где можно испытать много приятных эмоций) составляет 42.4 и состоит из следующих слагаемых: удовольствие от приятных известий (приглашение); горделивое удовольствие от публичного прохода с интересным партнером; глубокое облегчение и, возможно, радость от собственного внешнего вида в сравнении с окружающими; волна душевного тепла и радость родственного и дружеского общения; лестное чувство при знакомстве с известным или знаменитым человеком; удовольствие от начальной благородно-веселой стадии опьянения; удовольствие от публичного выступления (удачное поздравление, тост); удовольствие от музыки (песни); удовольствие от танца; самозабвенное чувство полета и полноты бытия при знакомстве с самым интересным участником торжества, который счел обожателя не менее привлекательным.

Математически суммарное удовольствие от идеального любовного свидания(где также можно испытать целый спектр радостных моментов) составляет 47.2 и состоит из следующих слагаемых: сладостное томление в ожидании чего-либо приятного (любовное свидание); мимолетная иллюзия полного счастья в момент исполнения желания (достижение согласия); восхищение при созерцании чего-либо (обнаженное тело); радость чувственного общения (физический контакт: запахи тела, поцелуи, объятия, ласки); удовольствие от возбуждения и достижения транс-концентрации при занятии чем-то приятным и интересным (интимная близость–сексуальная активность); оргазмический восторг в заключительной фазе состояния транса с потерей ориентации в пространстве(интимная близость); удовольствие от «послевкусия» интимной близости (эйфорической расслабленности и неги в объятиях друг друга); удовольствие от самоотверженности и бескорыстно доставленной кому-либо радости; удовольствие от своей значимости и влияния; удовольствие от комплиментарно–эротического общения.

Любовь, при данном математическом разборе, не кажется тем сладким, неуловимом чувством, о котором говорится в любовных романах. Любовь в данном контексте определяется как влюбленность, приведшая к ряду свиданий близких к идеальному и переросшая в здоровую привычку, без которой партнеры не представляют себе дальнейшую жизнь друг без друга.

Где под влюбленностью понимается влечение и романтические чувства, возникающее в процессе предварительного интимного сближения. В идеальном случае исчисляемая влюбленность в зависимости от времени сближения (один месяц, например) составляет 152.8.

К примеру, если человек находился в состоянии влюблённости в этот период, закончившийся любовным свиданием, то в идеальном случае состояние зарождающейся любви составит 200. Именно на этом самом счастливом и емком конце спектра находятся влюбленность и любовь.

Аналитический разбор двух главных человеческих чувств, несущих максимальное удовольствие, привел меня к парадоксальному выводу. Как и любые другие позитивные эмоции, они могут быть разной силы и продолжительности. Также как и счастье, они являются ощущениями радости в определенный период. Некоторые из них могут длиться всего несколько минут, а другие – дни и недели. Даже мимолетная влюбленность к объекту, достойному любви, математически выше, чем идеальное любовное свидание. И если принять во внимание, что последнее происходит крайне редко (когда партнеры чувствует себя хорошо одновременно), то напрашивается вывод: наши предки были намного счастливее нас. Так как считали, что для достижения максимального удовольствия: без влюбленности, нет любви. При отсутствии влюблённости, сексуальное желание может остаться, но любовь вряд ли зародится. Парадокс, да и только!

Далее, проанализировав КОВы каждого удовольствия, сделал вывод о том, что 25% респондентов довольны базисному благополучию – 1 группа. Большинство экспертов (около 50%) предпочитают эмоциональные удовольствия – 2 группа. А более четверти участников отдают предпочтение интеллектуальным позитивным эмоциям – 3 группа.

Со мной, признаться, такое бывает нечасто, но здесь логика исследований оказалась верной. Так как неплохо сочеталась с западными исследованиями, проведенными в девяти странах с привлечением многих тысяч участников. В нем был сделан следующий вывод: большинство людей(более 50% в каждой стране) предпочитают счастливую жизнь, определяющей чертой которой является эмоциональные удовольствия. Но около четверти участников отдают предпочтение базисному благополучию. А небольшое и тем не менее значительное количество людей(около 15% в каждой стране) предпочитают вести насыщенную и разнообразную жизнь, полную нового опыта и впечатлений.

Разница в показателях, по моему мнению, объяснялась сроками проведения исследований. Цифровизация общества, повальное увлечение интеллектуальными и компьютерными играми, квестами привели к увеличению роли в ответах петербургских респондентов удовольствий третьей группы.

На основании этих исследований я вывел формулу счастья H(Happiness) за определенный промежуток времени(t – месяц к примеру):

H(t) = 0,25хB(t) + 0,5хE(t) + 0,25хI(t),

где B(t)=∑k𝑖xY𝑖, 𝑖=1,…,n – (Basis) – сумма удовольствий, связанные с удовлетворением базисных потребностей существования;

E(t)=∑k𝑖xY𝑖 – (Emotion) – сумма эмоциональных удовольствий;

I(t)=∑k𝑖xY𝑖 – (Intellect) – сумма умственных удовольствий.

Числено измеряемая формула счастья позволила мне соотнести полученный результат в следующие периоды эмоционального состояния человека:

1. Не самый приятный, безрадостный период в жизни.

2. Жизнь могла бы быть намного интереснее и содержательнее, чем есть.

3. Период позитивного самоощущения, положительного благополучия и радости.

4. Период внутренней гармонии между духом, душой и телом с ощущением того, что жизнь прекрасна, полна смысла и достижений.

Также я вывел перлы счастия, названые пафосно(ох, уж эта журналистская тяга к известности!) по первым четырем буквам моей росписи и следующие из созданной практической Хэпинэстики. Теории, структурная основа которой сочетает в себе практики достижения счастья посредством математики – универсальном языке закономерностей и пресуппозиции, практические изыскания которой требуют упорядочивания критериев и дальнейших разработок в экспертной области. Я прекрасно понимал, что эта теория дискуссионна, ее нельзя считать отлитой в бронзу и это только начало, но вместе с этим – шаг в верном направлении. Оценить всю природу соответствующего эмоционального переживания возможно лишь в том случае, когда множественные измерительные инструменты сходятся в показаниях. А традиционно психология как практика и эмпирический опыт уделяет верному измерению гораздо меньше внимания по сравнению с другими науками. Все-таки прав, старина Менделеев, утверждая: «что наука начинается с тех пор, как начинают измерять».

Вот эти перлы!

Перл 1. Основное очевидное свойство формулы заключается в том, что человек несчастен, потому что он сам этого не хочет! Так как он всегда может выбрать из таблицы какие-то незначительные, простые удовольствия, чтобы быстро изменить свое эмоциональное состояние. Маленькое удовольствие запускает большое, то есть одно хорошее развитие ситуации вызывает другое. Они, в свою очередь, улучшают настроение. И он стремится «следовать за удовольствием» – сосредотачиваться на том, что заставляет его чувствовать себя хорошо, и делать на это упор, получая еще больше удовольствий. В такие моменты жизнь начинает играть новыми красками, удача улыбается на каждом углу и всё становится ярче. Человек чувствует себя, как и в то время, когда был моложе , когда он только познавал мир. Он ощущает, что растет, у него словно появляются крылья.

Перл 2. Зафиксировать, что послужило причинами для ощущения чувства полета и полноты бытия. Не стоит надеятся на свою память, необходимо сосчитать свои счастливые дары по формуле, когда жизнь бьет ключом и ветер дует во все паруса, занося их в журнал удовольствий. Не забывая при этом, чтобы все дары суммировались. Зафиксированный максимум счастья поможет получить информацию об общем эмоциональном состоянии в будущем и разделить его на четыре указанные выше периода эмоционального состояния человека.

Перл 3. Учитывая большое разнообразие возможностей и удовольствий, не стоит ждать счастья, сидя дома, а нужно искать его новые проявления. Молодость с огромной способностью восхищаться, удивляться и любопытствовать полна счастья, потому что молодые полны энергией и только познают жизнь. Получение знаний и навыков может быть приятным, если – это посещение новых мест, опробование новых блюд, прослушивание новых музыкальных произведений и т.п. Все новое способствует приобретению ранее неизвестного опыта, что в свою очередь улучшает настроение. Человек становится веселее, энергичнее и будет больше желать продолжения.

Перл 4. Счастье следует понимать как цель, которую каждый должен достичь посредством работы над собой. Человек может улучшить свое настроение, только работая над своими привычками. Вредные повседневные привычки, о влиянии которых он не задумывается, отнимают массу времени, энергии и денег. Например, бездумное пролистывание ленты соцсетей. Человеку нужны здоровые повседневные привычки, позволяющие эффективно использовать свои ресурсы. Счастливая жизнь сводится к тому, чтобы упорядочить все мельчайшие аспекты ежедневных практик, которые помогут человеку создавать или укреплять отношения, развиваться и становиться мудрее.

Перл 5. Планирование удовольствия имеет ряд преимуществ: так человек сможет качественнее провести время в предвкушении удовольствия и наслаждаться происходящим он начнет еще до того, как его получит. Предшествующее ощущение счастья тем сильнее, чем дольше оно длится. Ожидание – это значительная часть удовольствия. К сожалению, даже самое сильное удовольствие моментально растворяется, когда оно происходит. К примеру, удовольствие от материальных покупок. Поэтому имеет смысл выбирать удовольствия, позволяющие наполнить жизнь новым опытом и впечатлениями, потому что мозг человека дольше к ним привыкает.

Перл 6. Даже мимолетная влюбленность к объекту, достойному любви, математически выше, чем идеальное любовное свидание. Поэтому человек должен работать над своей сексуальностью и стремиться стать приятными и позитивными, то есть тем, кто достоин любви. Для достижения максимального удовольствия необходимо принять во внимание, и возможно кого-то это удивит, что без влюбленности, восприятие любви становится не таким ярким и полным, а в некоторых случаях даже невозможно пробудить любовь.

Перл 7. У исчисляемых удовольствий согласно формуле есть еще одно важное свойство: их можно сравнивать. На самом деле не имеет значения характер действия, если оно приносит положительные эмоции. Редкость удовольствия – в эмоциональном плане – не самое главное. Определенный объем малых удовольствий – в сумме количественно одно, но большое удовольствие. Ведь в итоге человек также ощущает комфорт и благополучие. Радость от частого взаимодействия с животными, природой, водой, солнцем могут заменить в совокупности довольно редкие сильные удовольствия: вдохновение, карьерный успех, радость творчества.

Перл 8. Формула счастья применима для всех, так как все люди одинаковы и разницы в эмоциональных состояниях людей почти не существует. Многое из того, что испытывается человеком – это то, что, как он думает, он испытывает в одиночку, и что никто другой так не чувствует, но на самом деле это гораздо более распространено, чем ему кажется.

Перл 9. Разделение эмоционального состояния человека на определенные, идущие друг за другом периоды позволяет развиваться интеллектуально. Развитие становится лестницей, ступени которой расположены равномерно друг от друга. И эти периоды у всех людей абсолютно соответственны. Ощущение счастья возникает в процессе перехода из одного периода в следующий. С приходом нового периода в жизни мир этим человеком начинает восприниматься все более ясно и правильно.

***

Я добавил в измеряемые параметры своего тела – уровень счастья. Измерять его решил раз в месяц, подобно индексу массы тела. Свой индивидуальный максимум рассчитал по воспоминаниям о своем первом зарубежном отпуске. Те десять дней в июне вместили в себя многое: настоящее путешествие, влюбленность и любовное свидание. Просчитав весь месяц, включая поездку, в сумме у меня получилось 324.

Трудно в этом признаться, к своим двадцати семи годам я ни разу не состоял в отношениях с девушками. Но, как и все молодые люди, я многократно, но, к сожалению, безответно влюблялся. Для меня – обыкновенного парня с светло–каштановыми волосами, зачесанными назад, в ту пору женщина была – диковинной страной, которую не всегда легко понять, причем не только из-за того, что касается политики игнорирования, но и из-за политики манипулирования и как следствие доминирования.

Я, как безнадежный романтик, в поисках своей второй половинки безумно хотел в кого-то влюбиться, но меня и не собирались подпускать к «телу». Девушки давали мне бой везде. Они съедали меня на завтрак в метро, обедали мной в универе и на ужине на вечеринках я добивался только их отрыжки. Череда разочарований, неудач в отношениях, которые даже не успели начаться, сделали меня еще более требовательным, нетерпимым и не склонным к авантюрам. В универе, как и в школе, все свободное время я налегал на учебу, полагая, что отличные оценки позволят мне в будущем найти хорошую работу, а личная жизнь… когда-то там сама наладится. В итоге, я как бы закрылся, ушел в себя. Зачем строить отношения, когда все они заканчиваются одинаково? А с таким настроем трудно найти что-то интересное. В тот отпуск на Кипре мне повезло: «интересное» само меня нашло. Запредельно повезло. До блаженства. До головокружительной эйфории.

Жаркий день в начале лета в Лимасоле. Как был прекрасен этот сонный город утром: безлюдные пляжи; густой воздух, пропитанный южным солнцем, солью и йодом; сине-зеленая поверхность моря. Редкие, расслабленные люди на пляжах, наполненные воздухом отдыха. Для полного счастья отдыхающим не хватало удовольствия от купания. Морская вода в это время года была прохладная. Купались в море только русские, спортсмены и местные «моржи». По утрам все это было мне на руку, все-таки я еще стеснялся своего вида. Тогда я был большим, бочкотелым, грузным парнем, так похожим на медведя. В тот день при помощи разрезанной наполовину 5–литровой пластиковой бутыли я ловил морских ежей. Вытащив на пляж самого большого из них, стал рассматривать этого уродца и не заметил подошедшую девушку.

– Я тоже люблю купаться и рассматривать в маске рыб и подводных гадов… Меня Нина зовут, – представилась она и протянула мне руку.

Чуть ниже среднего роста, точеная фигура и немного смуглая от загара кожа. Золотистое сияние пшеничных волос усиливало привлекательность словно нарисованного лица с веснушками на чуть вздернутом носу. Огромные зеленовато–серые глаза, отороченные густыми темными ресницами без грамма косметики. Сама естество и юность. Я застыл от её красоты и совсем не мог пошевелиться. Хорошо, что успел надеть тёмные очки и она не увидела, как мои глаза повылазили из орбит. Мимолетная, как разряд молнии, пронеслась в голове мысль: «Что интересно она во мне нашла? Наверняка она подошла ко мне, приняв за кого-то другого». Я несмело протянул ей руку в ответ, внутренне напрягшись. Возможно поэтому рукопожатие было совсем невесомое. Наши пальцы едва соприкоснулись.

– Пойдёте купаться? – спросила она, присев рядом на песок так запросто, будто мы пришли вместе.

– Я только что вышел из воды. Она сегодня немного прохладная, впрочем как и вчера. Меня кстати Вениамином зовут.

Нина улыбнулась и ответила:

– Приятно познакомится с тобой, Вениамин.

– Спасибо. И мне тоже, Нина.

Она стала рассматривать ежа. Я пересказал ей то, о чем недавно узнал о них в интернете. Предупредил, что здесь их так много, что греки даже ведут борьбу с ними. Но безуспешно. Запросто можно наступить на одного из них и поранить ногу. Оценив твердость игл, Нина согласилась:

– Да, опасные гады. Говорят у них вкусная икра.

– Не знаю… Если надо, то вдвоем можно за час поймать десятка два… Один ловит… Другой, рядом, складывает улов, например, в пакет. Могу также узнать как и с чем их есть.

– Да. Нет. Это я так, к слову сказала. Я и не собиралась их есть.

– Я, честно говоря, тоже,– я облегченно выдохнул, избавившись от давящей перспективы думать над дегустацией ёжиков. – Мне здесь больше нравится то, что кукурузу и редиску киприоты заправляют нежным сливочным маслом.

– Редис с маслом, не пробовала. Ой, я кажется опаздываю на завтрак, приду сюда после четырех. Вы придете?

– Да.., приду, – я даже слегка расхрабрился: – После моря приглашаю попробовать местное мезе. Тут недалеко есть симпатичный ресторанчик, – но тут же и ужаснулся:«Зачем сказал?.. Сейчас она меня пошлет! Так тебе и надо. Не подставляйся».

– Только с одним условием, что плавать мы будем вместе, – она повернулась, демонстрируя ровные округлые ягодицы, и стала быстро удаляться.

Следующие несколько часов провёл словно в тумане, не было и пяти минут чтобы я не подумал о ней. До обеда, гуляя по старинным улочкам Лимасола, проигрывая в голове утреннюю встречу, я размышлял о том, что влюблен. С первого взгляда. После обеда я не мог найти себе места. «Не ходи, не нужно тебе туда! Нужно отдыхать, без нервов и лишних переживаний. Сколько у тебя уже было незаконченных драм»,– крутились мысли в моей голове. Но фантазии, эротическое воображение пересилили голос разума. Я пришел ровно в четыре часа на то же самое место. Конечно там никого не было. Я даже почувствовал облегчение, но и сразу за ним разочарование от того, что не увижу Нину. «Купаться без неё не буду, подожду», – решил я и начал маяться, совсем не зная куда себя деть. Позагорал полчаса. Никого. Может оно и к лучшему. Успокоившись, я стал уже подрёмывать, но услышал чьи-то шаги возле своего уха. Приподнял голову. От солнца в глазах у меня поплыли круги, и я с трудом смог разглядеть кто это был.

– Привет ловцам ёжиков, – Нина улыбнулась во весь строй зубов, представляя на загорелом лице их белизну и прямизну.

– Привет. Я уже не ждал, что увижу тебя снова, – от неожиданности, весьма откровенно ответил я и смутился.

Она была одета в короткий белый сарафан на тонких бретельках и высокие греческие сандалии. В руке у неё была плетёная сумочка, которую она сразу же приземлила на серый, вулканический песок. Подул теплый ветер, её сарафан всколыхнулся и оголил безупречную фигуру чуть выше бикини. И я уже в который раз выпучил глаза в немом изумлении: миф оживал на глазах! Она не стала укрощать платье, как Мэрилин Монро, а быстрым движением рук сняла сарафан через голову. Это слетающее с Нины белое платье показалось мне необыкновенно сексуальным арт–символом 21 века. Постелив рядом нежно–желтое полотенце, Нина опять улыбнулась и, ничего не ответив, легла.

Потом мы долго плавали, почти обнявшись, и отплывая всё дальше и дальше, ныряли в масках, загорали. Мне нравилось смотреть, как с её пшеничных волос стекает вода. Как прозрачная капля грациозно скользя по шее останавливалась в ключице, светясь, будто жемчужина, набирая лучи уходящего солнца. Устав после такого активного отдыха, да и замерзнув, а ещё проголодавшись, направились в ближайший ресторан, чтобы поесть и хоть немного согреться.

За столиком на террасе время тоже прошло неплохо. Тихо, спокойно за разговорами об интересных местах Кипра. Ожидая заказ, наблюдали за греками, занимающихся своим любимым делом: парами прогуливаются по набережной, смотрят людей и показывают себя; вечно улыбающиеся женщины при встречах обмениваются поцелуями и критически осматривают туалеты друг друга; смуглолицые, вертлявые мужчины, разговаривая, много курят и пожимают плечами.

Мы мило потешались над официантом, который носил мезе до тех пор, пока на столе не образовалась четырехъярусная пирамида из стальных тарелок. На Кипре еда – это удовольствие. Здесь очень важно что ты ешь и пьешь, но не менее важно, как ты это делаешь. Греки никуда не спешат, они сосредоточены на том, что едят, им нравится сидеть за столом, общаться, потягивая «Каберне-Совиньон». Кулинарию здесь уважают, к ней относятся как к искусству. Мы поддались местной традиции и не спеша съели первый ярус яств, запивая вином, но так и не успели за разговорами попробовать всех рыб Средиземноморья. Кофе здесь был крепче, местный воздух пах по другому, словно состоял из особо чистого кислорода и еще удивительное ощущение простора от вида на море. Его подсвеченная уличным освещением поверхность медленно и плавно поднималась и опускалась вместе с ленивыми волнами, переливаясь то в одну сторону, то в другую.

Между нами быстро установились теплые доверительные отношения. Ее округлое лицо с нежными веснушками покрылось прелестным румянцем от вина, так шедшим к ее пышным рыжеватым волосам. Нина даже рассказала мне о своих страхах. Она немного побаивалась серьезных отношений и брака. Тревожась тем, что всё закончится скандальным разводом, как у её родителей. По мере взросления эта боязнь усиливалась. Этот страх ощущался ею как предчувствие. Начиная отношения, она до сих пор ни разу не смогла представить дальнейшие совместные счастливые годы. Вместо этого она ощущала ужас, беспомощность перед неминуемым концом любого союза.

К своим неполным ещё двадцати годам Нина успела уже и от матери съехать, чтобы не мешать той налаживать личную жизнь. После школы, окончив курсы флористов, она работала в цветочном магазине. На Кипре впечатлений она уже набралась, а в одиночестве от дефицита общения несколько заскучала. Нина активно познавала мир и пользовалась популярностью у парней, при этом воспринимала мимолетность отношений как должное. Она особо не обременяла себя сложными или длительными отношениями и считала, что нужно время, чтобы сначала набраться опыта и только после этого искать своё сокровище. И, как она подумала, знакомство с тихим, скромным, молчаливым интровертом, так похожим на подростка, внесет разнообразие в оставшиеся дни пребывания в этом южном городке.

Днем мы с экскурсией или вдвоем осматривали знаменитые достопримечательности, живописные места. Съездили в турецкую часть Кипра. Я успевал работать, много фотографируя профессиональным аппаратом понравившиеся места – непременно с Ниной в центре. Сделал несколько ее фотографий, весьма удачных. Как и всем красивым девушкам, ей это очень понравилось. А поздним вечером мы купались в немного прогревшемся за день море и, вдоволь наплававшись, наперегонки, без сил падали на серый песок, не испытывая неловкости от случайного прикосновения к полуобнаженным телам друг друга.

После купания, взявшись за руки, мы гуляли по длинной набережной вечернего Лимасола, дыша пропитавшим его запахом остывающего морского воздуха с вплетенными в него ароматами кофе, вареной кукурузы, острой еды и специй или сидели на берегу моря.

Вначале мне было неловко от мысли: «Ей возможно стыдно идти со мной рядом. Здесь полно интересных людей, производящих более сильное впечатление, чем я», особенно, когда молодые греки сворачивали шеи и долго провожали её заинтересованными взглядами. Позже я понял… Я постепенно начал это понимать, когда мы подолгу говорили обо всем, делились впечатлениями подобно давно знакомым людям, истосковавшимся по общению после долгой разлуки. Надо признать – больше говорила Нина, а я внимательно слушал. Сложно в это поверить: как Нина вообще смогла продержаться пол-отпуска без собеседника?

Я тоже был предельно откровенен с ней и для меня это был необычный формат общения с девушкой. Если оглянуться назад, наши отношения складывались примерно так: со стороны Нины – это была скорее покровительственная дружба, с моей – восхищение перед её внутренней свободой и смелостью, позволяющей проявлять инициативу, так для себя я определил её поведение. И красотой, которую всегда боготворил в людях.

Я хотел быть похожим на Нину: таким независимым, таким свободным. В том, чтобы в девятнадцать лет выбраться в большой мир и окунуться в холодное море жизни, было что-то романтическое, но мысль об этом казалась мне пугающей. Это означало, что мне пришлось бы оставить в прошлом привычные согревающие ценности. А другой жизни, кроме как с матерью, я не знал.

Нина уезжала на два дня раньше. Я с болью чувствовал её отъезд, и что нужно будет найти слова, чтобы с ней попрощаться. И… объясниться! «Это было на берегу моря, в первый вечер нашего знакомства. Ночь была чудесна: теплый бархат небес, желтый ломтик луны, сияние звезд. И вдруг показалось, откуда-то сверху легкий соленый ветерок с моря принес ангела. Я точно знал, что ангел был там, и море, и я, и звезды, и луна видели его. Этим ангелом была ты! Теперь ты – посланец с небес. Ангел во плоти. А нам, заурядным обывателям, следует дорожить удачей, если повезет встретить ангела, подарившего им свою красоту», – я мучительно подбирал слова, чтобы рассказать Нине о своих чувствах.

Я прекрасно понимал, что женщины, предпочитают смелых мужчин, которые решительно выражают свою любовь. Но проявляя инициативу, тот, кто делает первый шаг, отдает себя в руки другому человеку. Отказ может иметь негативные последствия. Я боялся страданий, забывая о том, что ничего идеального не существует. Сколько раз я чувствовал себя «маленьким и незначительным» после того, как меня с порога отвергла девушка. Может быть, с её стороны это лишь мимолетное увлечение в отпуске, а может, всё перерастёт в серьезные отношения, превратив жизнь в нескончаемую череду счастливых моментов. «Кто знает? А вдруг?..» – осторожно подала голос «последняя надежда» в моей голове, которая почему-то никак не могла спокойно умереть. От одной только этой мысли я чувствовал непередаваемое воодушевление. Меня бросало в дрожь от мысли о высшей любви, которая накрывает целиком и полностью.

Мы пришли на любимый пляж в последний раз и легли, отдавшись спокойствию. Я мог бы прийти на наше место и на другой день, но я берег тот пляж, яркой звездой горящий в моей памяти, каким оставил его с Ниной именно в этот день. После прощального купания я проводил Нину до номера.

– У меня типовой номер. Хочешь зайти?

Я активно закивал головой, заходя в него как-то несмело, опустив глаза.

Номер оказался похож на мой: маленькая прихожая, телевизор, большой шкаф с зеркалом, санузел с душевой кабиной, двуспальная кровать. Вначале она, потом и я приняли душ, дабы смыть с себя соль. Выйдя после душа я застал Нину с завязанным на груди полотенцем, наклонившуюся вниз, чтобы убрать туфли в шкаф. Полотенце не смогло утаить розовую полоску трусиков, до предела натянытых на двух окружностях, о которых можно было только мечтать. Меня бросило в жар от интереса к ее попе. Хотя, что в этом такого? Я живой человек и могу обращать внимание на такие вещи. Или она просто не считала меня за мужчину?

Нина как будто опомнилась, резко развернулась ко мне лицом и отдернула полотенце почти до колен. На ее губах застыла смущенная улыбка. Она заглянула мне в глаза, видимо, чтобы проверить, обратил ли я внимание на эту оплошность или нет. Узел полотенца на груди медленно развязался. У меня дух захватило – Нина полностью обнаженная, предстала во всей своей красе…

Она была великолепна: округлые пропорции равных по охвату груди и бедер, тонкая талия, плоский живот, грудь – второго размера с грудными наконечниками цвета кофе с молоком, длинная шея, приподнятые на затылке пышные волосы. Когда я смотрел на нее, у меня возникла только одна мысль: «Ангел! Она так похожа на ангела!» Ах, как пьянило, обжигало, манило выражение покорности, согласия на ее светлом лице. Лучше любого вина, наркотика, оно сводило с ума, заставляло почувствовать себя сильным, способным дарить радость. Я ощущал в организме изысканный трепет, как будто что-то проникало в него и вот-вот должно было оттуда выпорхнуть. Но уже через секунду меня бросило в жар от стыда, потому что чувства, которые вызывала картина в зеркале шкафа, никак не соответствовали кукольной красоте девушки. Я был намного выше и крупнее Нины, дебильная чёлка после душа спадала до бровей, оторопелые глаза, припухшие губы, сваливающийся живот.

– У тебя красивые ключицы, – смутившись, сказал я ни к месту тем тоном, каким обычно говорят другую фразу.

Она шагнула ко мне. Я напрягся, почувствовав, как ее рука скользнула по моей груди.

– Я знаю. Спасибо, – ответила она, приподнявшись на цыпочки, и легко, очень осторожно поцеловала в шею.

Я, вместо слов, едва касаясь губами, просто поцеловал её в ключицу. От неё так приятно пахло чистотой и цветами, а ее прикосновения были нежными и осторожными. Нина придвинулась еще ближе, обняла меня, той же рукой задернула штору на окне и сокровенным полушёпотом сказала:

– У нас три часа до шаттла.

Я был совершенно раздавлен прежде незнакомой неуверенностью в себе и стеснением. Боялся ударить в грязь лицом, сделать что-то неправильно. Этот страх сделать что-то плохо или показаться смешным меня ощутимо сковывал. И еще как. «Все равно тебе в жизни доведется попробовать многое и разное. А для этого придется побывать и нелепым и смешным» – утешал себя я, неуверенно настраивая себя на то, что в данной ситуации мне уже нечего терять. Колотивший меня мандраж стал медленно покидать тело.

И когда я перестал бояться, ни с чем не сравнимый механизм включился. Я перестал ощущать жар, запах, вкус – теперь всеми чувствами владел лишь инстинкт. Шестеренки завертелись, и уже ничего нельзя было остановить. Мне пришло на ум то, что я хотел бы совершить, пойдя на поводу влечения. Я с такой убедительной ясностью представил, как между нами разворачиваются будущие события. И хотя Нина пыталась сопротивляться моему видению, ей, столкнувшись с силой, которую необходимо обуздывать, наверное было сложно находиться в такой близости с самым медвежастым из ее парней.

Да, она просила «помалу», да, сопротивлялась как могла, даже кусалась – не понимая, что этим только распаляет меня! В какой-то момент колыханий при толчкообразных движениях я заметил в ее глазах это затравленное, звериное выражение, когда она с надеждой взглянула на дверь, мечтая видимо, чтоб в нее постучала какая-нибудь уборщица или кто-либо еще из отеля. Но даже полностью овладев этим ароматным телом, я чувствовал, что сделал что-то неправильно, что-то не дожал, что-то осталось главное, самое нужное и самое яркое.

Когда все закончилось, пока я лежал, закатив глаза в потолок и содрагаясь от наслаждения, она быстро приняла душ, оделась и выжидательно посмотрела на меня. Как бы намекая, что пора. Это был взгляд женщины – все понимающий, спокойный, мне даже показалось, чуть презрительный.

Несмотря на все мои старания, я почувствовал что-то не так, но не знал что. Просто ощущение, вроде смутной тревоги, что не стал Нине еще ближе, хотя ближе уже было некуда. Не то чтобы я стал Нине чужим, нет, но между нами образовалась невидимая граница. Я озираюсь вокруг и спрашиваю себя, что я здесь делаю. Так часто бывает в детстве, когда задумываешься, что ты делаешь среди людей, которых и наполовину не понимаешь. Говоришь себе: вот вырасту – и все изменится. Но когда ты по паспорту взрослый и по по-прежнему не знаешь, как все это понимать, все по-другому: теперь уже никакой надежды, теперь – будто ты обречен ощущать свою отделенность от других.

Прощальные слова, которые тщательно готовил, так и не были произнесены. Та, которую я полюбил всем сердцем, опередила меня, сказав при расставании: «Вень, прости, ты хороший парень, но мы не можем быть вместе. Однако можем остаться друзьями, если ты захочешь». Да, именно так она сказала. Но почему она пошла на свидание со мной? Благодарность? Не знаю… Я уже устал задавать себе этот вопрос: почему? Возможно, для Нины отношения были чем-то вроде дорожной карты – «занимаюсь любовью и сразу ухожу». Простым жестом: приближение и забвение, когда каждый остается самим собой. Причина вполне себе ясна. Вероятно, поэтому, прежде всего поэтому и только поэтому. Для меня же случилось то, чего я так боялся, когда и звезды, и луна, и солнце надо мной померкли и больше не светят.

***

Каждый день я вставал, делал всё что надо для оптимального функционирования организма и реализации своего потенциала. В соответствии с формулой, наибольшую важность представляли такие здоровые привычки, как зарядка, достаточный сон, работа, как возможность личностного развития, выполнение обещаний, доверие коллег и так далее. Далеко не всё из перечисленного удавалось мне идеально, но я старался. От месяца к месяцу результат практически не менялся и находился в границах от 145 до 158. И соответствовал верхнему уровню периода «Жизнь могла быть более интересной, чем есть».

В плане карьерного роста у меня всё как-то не складывалось: взаимоотношения с некоторыми коллегами, зависть, интриги (в творческой среде это не редкость). К тридцати годам моя позиция была редактор новостной ленты. Минусы профессии известны всем: эмоциональная перегрузка, ненормированный график, большая конкуренция за первое освещение события, а также ответственность за слова и приведенные в репортажах факты.

Моя тяга к карьерному росту и популярности не проходила бесследно, я часто зашивался на посменных дежурствах, лекарства от диабета и терапия не помогали, донимали лишний вес и неудовлетворенность жизнью. Тогда я работал с новым начальником, который оказался ужасно плох в управлении людьми и эмоциональном менеджменте. Я заканчивал работу поздно, потом ехал домой, а потом меня поднимали в три часа ночи. У меня есть буквально два часа, чтобы успеть к утреннему выпуску новостей. Это было безумием – то, чего он от меня ожидал. Начальник давал мне понять, что личная жизнь стоит на втором месте. Заставлял работать, даже когда болел. Помню, как мне было плохо тогда. По итогу я получил токсичное рабочее место. Однажды, мы чуть не подрались. Я был так близок к тому, чтобы cъездить ему по морде.

Я стал все чаще задумываться о характере своей работы, о ее смысле и предназначении, и о том, как все это влияет на качество жизни. Семь лет в журналистике дались мне тяжело – как физически, так и психологически. Даже мама сказала мне: «Ты больше не юнец. Почаще заглядывай в паспорт». Я понимал, что некруто и непрестижно быть толстяком в окружении стройных известных людей, шастающих по отделам канала и настаивавших на своем совершенстве. Ведь для них лишний вес – признак лени, отсутствия дисциплины и нездоровые, неправильные привычки.

Также на меня произвел сильное впечатление один рассказ, в котором герой представлял собой типичного перфекциониста, натренированного для достижения идеальных результатов. Такой подход к работе принес ему свои плоды, когда он получил высокую должность в банке. Герой этой истории всегда все делал идеально правильно и продолжал поступать так и на новом месте, испытывая при этом огромную психологическую и физическую нагрузку. Столкнувшись с выгоранием и разочарованием, однажды утром он проснулся, отключил свой будильник, перевернулся на другой бок и не пошел на работу. Он больше никогда не ходил на работу! Он был «заинтригован тем, что увольнение никак его не волновало». Став фрилансером, он нашел единственный способ выживать день за днем – это нормализовать события, угрозы, потоки информации, расходы, ожидания от нас других людей.

Итак, с работой мне было все ясно.

Что у меня с другими сторонами жизнеустройства? Девушки нет и не предвидится. Мама как всегда права: таких, как я, не любят, причем во всех смыслах, а в смысле отношений «мужчина-женщина» особенно.

Да, что и говорить, жизнь получалась неказистой. Целая безжизненная палитра! И одна краска мрачнее другой.

Легко проверить, думал я, что, если бы я мог работать намного меньше, то стал бы намного счастливее. Мама на мои мысли ответила философски: «Если не хочешь работать, найди себе любимую работу». Я решил уйти с телеканала, когда становится очевидным осознание расхождения между жизненными целями и смыслом существования. Руководство, надо отдать ему должное, пошло мне на встречу, переведя на гибкий график работы. Но, как оказалось, временно, пока через полгода они не нашли человека на мое место. Канал предпочел «свежую кровь» и более низкую зарплату.

Но я какое-то время радовался, поднявшись на эту вершину, презрительно глядя сверху вниз на свою прежнюю жизнь, полную напряжения, фастфуда и дефицита сна. Тогда я с легкостью отказался от поддержки знакомых и коллег. А также от устойчивых неправильных привычек и нездорового образа жизни.

У меня наконец появилось время, чтобы многое испытать и все начать заново. Я решил бороться с весом, думая о ремонте организма. Определив связь, я понимал, что требуется такой настрой, такая программа перезагрузки, которая позволит изменить привычки в новых обстоятельствах. Самое трудное в случае с диабетом второго типа – это не профилактика и даже не успех в его лечении. Важнее всего то, что будет дальше. Это не перелом ноги, которая после гипса и лечения становится как новая. Это постоянная борьба с весом за счет диеты и регулярной физической нагрузки. И это на всю жизнь. Я знал, что многие люди добиваются поразительного снижения веса, садясь на кето-диету с очень низким содержанием углеводов. Сторонники этой диеты радостно пьют огромные чашки кофе с большим количеством сливок. И уже очень скоро они начинают хлестать эти сливки прямо из пакета. В отличие от подобного подхода, как было у меня заведено с юности, я постоянно утруждал себя маниакальным подсчетом калорий, так как считал, что калории все равно важны.

Теперь утренний распорядок у меня был очень плотный. Я взвешивался, измерял давление, варил кофе, измерял сахар в крови. Потом надевал кроссовки и отправлялся на пробежку. Фиксируя в приложении для подсчета калорий всю еду, которую съедал. Такая игровая форма борьбы за здоровье помогала мне не расслабляться. Подсчеты всего и вся, что можно было измерить – это были те наружные строительные леса. Это был стержень моей повседневной жизни.

У меня, как всегда, всё было на своем месте. Засыпал я с мыслью об утренней чашке кофе. Итальянская кофемашина с отличными ситечками, давлением в 15 атмосфер и правильно взбитые сливки; спортивный костюм на нужной полке; дневник измерений, лежащий на письменном столе и открытый на нужной странице. К тому же, формула, надеялся я, таит еще массу сюрпризов для пытливого исследователя. Все люди испытывают бурные страсти из-за удовольствий, но не вполне осознают конкретную реальность их значений и последствий. Лишь формула, полагал я, могла уловить безумную полифонию страстей и удовольствий, стать для людей золотым компасом и позволить им сориентироваться в жизни. Обозначив идею в интернете, я получил одобрение и армию подписчиков-нердов, которые так же как и я не могли встать на реальные ноги, жаловались, но, были не в силах вытащить себя из своих уютных раковин и понакомиться с реальным миром.

Лишь она могла преобразовать сложность современного мира в нечто одновременно простое и правдивое. Взвесив все «за» и «против», тогда я тведо в это уверовал. При этом была еще и мечта. Стать знаменитым блогером, зарабатывать много денег, занимаясь любимым делом, к которому у меня был талант. По крайней мере, мне тогда так казалось. Этим «заболеванием», наверное, страдают все нерды.

Тут, правда, я не стал излагать скандальное или ангажированное мнение, как поступил бы любой блогер. Это годилось лишь для того, чтобы извергать ругательства, заманивать клиентов или полоскать грязное белье. Под влиянием социальных сетей мы и так подвержены диктатуре толпы, даже если ее сегодняшние убеждения противоречат вчерашним. Мир, в котором я живу странен и погружен в привычки, он и без меня заполонился абстрактными идеями – даже идеологиями – которые еще предстояло проверить на практике.

Только практический опыт претворит мою теорию в жизнь, думал я. Кроме этого усладит мою жизнь такими кондитерскими удовольствиями, как радость творчества и занятие чем-то приятным и интересным. А в случае удачной апробации, эх… мечтать так мечтать, я уж точно стану звездой соцсетей. И, думаю, что жизнь людей пойдет по-другому и всё в ней можно будет просчитать, найти и объяснить. Что позволит, таким же как я, «мечтателям», оторваться от виртуального мира, научиться жить среди людей и получать радость жизни от простых, обыденных вещей.

Здесь я тоже придумал, что буду делать.

Ради формулы решил фиксировать свой прогресс и придерживаться особой ежедневной практики, главным секретом которой являлось: получение новых опыта и навыков. Я опробовал на себе новомодное увлечение: удовольствие от тактильного контакта с едой – популярную культуру есть руками, поскольку так еда вкуснее. Дальше больше. Отправился в поход по туристическому маршруту Национальный парк «Карельский перешеек». Поход по лесному бурелому занял четыре дня. Две ночи я провел в кемпингах, а на третью расхрабрился, и заночевал прямо у костра. Не обошлось и без настоящего адреналина – по пути я подвергся нападению дикого кабана. Такое времяпрепровождение, с элементами приключений, воодушевляло. Далее последовали: Архипелаг – «Березовые острова», абонемент в массажный кабинет, и даже поход в имидж-парикмахерскую. Планы были расписаны на месяц вперед.

Вообще–то здорово вести поиск того, что заводит или о чем мечтал когда-то. За несколько месяцев наблюдений я вывел еще одно – десятое свойство формулы: чем выше поднимал я свой уровень счастья, тем ниже становились отчасти связанные между собой вес и уровень сахара в крови.

Перл 10. Поднимая свой уровень счастья, человек может преодолевать трудности со здоровьем. Повысить уровень эмоционального состояния возможно за счет новых новых увлечений и желаний. Для некоторых хронический заболеваний возможно стабилизировать ситуацию, добиться позитивной динамики и в некоторых случаях – выздоровления.

Результат не заставил себя ждать: сначала с лица исчезла отечность, а потом округлость. Последним стал уходить жир с живота. Я похудел на двадцать пять килограмм, приведя себя в вид достойный, как выразилась мама: «эпизодического женского внимания, но не более». Я почувствовал необыкновенную легкость. Как в юности. Даже врач в поликлинике, которая из девушки с косичкой превратилась во властную женщину предпенсионного возраста, так и сказала: «Вы, Вениамин, пример целеустремленности и упорства» и добавила в мой диагноз одно приятное слово: компенсированный сахарный диабет. Наблюдая эту динамику еще полгода, думал я, в этом истощающем вихре активности можно, наконец, сбросить килограммы, позволяющие перейти от ожирения к предожирению, пойти в клуб, познакомится с кем-нибудь, влюбиться, пережить приключение.

Но пока я был все еще полным, чтобы, не стесняясь, пригласить девушку на танец. «Уже скоро и я смогу туда пойти…» – грезил я тогда, радуясь, что еще немного и стану достоин любви. Мама как всегда напутствовала меня ценным советом: «в твоем возрасте, начать отношения будет трудно. Главное, чтобы ты не бросил эту затею и не смирился с одиночеством. Но имей ввиду: тебе уже поздно искать девушку, тебе пора искать невесту».

А дальше, эх… мечтать так мечтать, возможная женитьба, ведь мама так мечтает о внуках. Оглядываясь назад, я понимал, что тогда не достиг пика, а просто вышел на плато. Для поддержания здоровья мне надо было брать новые вершины. Но в жизни всё так зависит от стечения обстоятельств, что заранее предсказать человеку череду событий в его последующей жизни практически невозможно.

***

Умерла мама – это был самый болезненный удар в моей жизни. Она много лет боролась с болезнью, но в итоге сердце не выдержало. У неё был диабет второго типа, и на момент ухода из жизни она уже сидела на инсулине. Я знал, что у неё слабое здоровье, но смерть всё равно стала большим потрясением.

После похорон я вошел в пустую квартиру и вдруг почувствовал себя вконец разбитым. Сбросил с ног ботинки, снял куртку, повесил в шкаф. Сброшенная обувь нарушали идеальный порядок прихожей. Но мне лень было наклоняться, ставить их на специальный коврик. В одних носках я прошел в комнату и сразмаху плюхнулся на диван. Подумал с грустью – будь мама жива, я бы уже заработал как минимум три замечания. Особенно за бросок на диван! Мне стало не по себе, внутри будто засел камень, захотелось извиниться перед мамой. Меня вдруг взяла такая тоска по матери, что он даже перекрестился. Я встал и опять же в носках отправился на кухню. Достал из холодильника соус чили и кусок свинины, хлеб, майонез и зеленый горошек. Разместил еду на подносе, отнес в комнату, все это положил на пол рядом с диваном и опять на него прыгнул. Задрал ноги на спинку, дотянулся до свинины, поставил себе на живот тарелку и подумал: мне уже скоро тридцать три, а я веду себя как глупый школьник, оставшийся дома без строгих родителей! Опять стало так одиноко, так себя жалко, что непроизвольно выкатились слезы.

И я начал есть…

Проснулся такой же разбитый, что и засыпал. Еще и от неудобной позы сильно разболелась спина. И главное совершенно нечего делать…совершенно…лежишь как балтийская нерпа. Решил отвлечься от череды неприятных событий. Попытался сформулировать намерение: что бы я хотел, чтобы произошло сегодня? Перебирал в уме разные желания, но все они не трогали за душу. И некому подсказать: как вести жизнь, лишенную желаний? Я часто прислушивался только к другим людям. И всегда к материнским советам. Будто сомневался в том, что могу подсказать самому себе что-то дельное.

Жизнь не тужась развалилась на «до» и «после». У меня похоже начиналась новая жизнь. Какая она будет? Наполненная знакомствами и вечеринками или одинокая? Я не знал. В тот момент все это не имело никакого значения. Это была самостоятельная взрослая жизнь. Теперь я отвечал за себя, за свои действия. Я мог никому ни о чем не докладывать, мог играть в компьютерные игры дни и ночи напролет, мог сам решать, что мне есть и что носить. Мысли и чувства мешались, создавая в голове салат из плохо сочетаемых продуктов. Сконцентрироваться у меня все равно не получалось. Я ежедневно наводил чистоту и порядок в доме – всё как у мамы раньше. Но в доме как будто выключилась лампочка. Выходило как-то неуютно, не обжито, пусто.

По глупости я взял интервью для своего подкаста «Интересные люди» у одного непревзойденного питерского сыродела. Его любовь к сыру оказалась заразной. Уже очень скоро я по несколько пачек покупал сыр с голубой плесенью. Возможно тогда мне стоило поменять квартиру или пожить где-то в другом месте. Но организованный наспех домашний офис в десяти шагах от холодильника создал новые проблемы. Резко поднялся сахар в крови. Через некоторое время мне стало понятно, что произошло. Старая докторша объяснила, что ее пациенты довольно часто в своих пристрастиях меняют сахар на сыр.

Я все больше и больше расширялся: жир снова начал оседать на животе и талии.

Первое время после смерти матери я заполнял образовавшуюся пустоту посещением театров, выставок и концертов, но с набором веса публичные мероприятия меня стали утомлять, я стал отказываться от театральных и кинопремьер и в конце концов превратился в обычного затворника.

Вроде бы все было на своем месте – кофемашина, спортивный костюм на нужной полке, кроссовки и дневник. Но те здоровые привычки, которые я вырабатывал с огромным трудом, исчезли. Раньше я почти каждый день пробегал по пять километров. А сейчас даже пешком это расстояние не проходил. Мышцы превращались в рыхлое желе; сниженная энергия и усталость после минимальных усилий; непривлекательность ежедневных практик; утрата удовольствия от деятельности, которая раньше приносила удовлетворение. Часто портилось настроение, накатывала капризность. Желания еще зарождались, но не разгорались, быстро увядали, тлели и умирали.

Результат был налицо: исходный вес в полтора центнера, толстая, колышущаяся грудь и смазанная линия талии, округлость лица и обвисший подбородок.

Считать свои эмоции по формуле становилось все более и более «невралгическим занятием» и я оставил это увлечение. Несмотря на все её сильные стороны, я испытывал тогда те чувства, что так претили формуле. Она не подразумевала переживания «плохих» эмоций. Начальными чувствами стали боль и одиночество. Горечь утраты и безысходность раскрывали сердце этого букета. И в шлейфе – чувство опустошающей тоски. Нормальное человеческое состояние. Время от времени присуще всем. Так нет же, это обычное свойство человека надо было засунуть в разряд грехов! Зачем я вообще придумал эту нелепую формулу? Когда счастье становится диктатурой, запрещающей испытывать другие эмоции, оно стало видеться мне извращенным.

Я оставался дома, иногда по нескольку дней подряд, безудержно играл в компьютерные игры с эффектом погружения, изредка работал, смотрел ТВ. Обрел смысл жизни в сериалах Netflix с их туго закрученным сюжетом, в неистовом потоке видеоигр и в просмотре, лежа на диване, своих любимых каналов. Потоки информации: новые блоги, твиты, ленты новостей и социальные сети меня уже не интересовали.

Теперь я перебивался лишь заработками за подготовленные материалы, а гонорары за опубликованные статьи или вышедшие репортажи получал кто-то другой, выполнял опросы за деньги для небольших местных газет. Как сказать человеку с нестабильной занятостью, что он просто не хочет быть счастливым, размышлял я. Тут дело не в восприятии жизни, а в объективных жизненных условиях. Проблема заключается в том, что он не можете побороть депрессию, потому что у нее есть основания.

Всё закончилось комнатой, где меня ждал компьютер и диван с панелью телевизора. Так я и пролёживал вечерами, думая: прогуляться, поиграть или посмотреть ТВ. Однажды даже пришел к выводу: просто смотреть в потолок может быть не менее прекрасной альтернативой, если я чувствует, что именно это мне сейчас и нужно. Успокаивал я муки совести довольно просто: мне нравится то, что мне нравится, и прямо сейчас мне нравится потолок. В сущности, это мне решать, хочу ли я двигать своим телом или нет, и никого, кроме меня самого, это не касается. Я лежал, уставившись глазами в одну точку на потолке, и вспоминал недавний день рождения. О мне никто не вспомнил и не поздравил, за исключением смс от оператора мобильной связи и прочих подобных безликих сообщений на телефон и электронную почту. Одиночество вызвало к жизни вереницу депрессивных мыслей, и, когда наступил вечер, я чувствовал себя все хуже и хуже.

Решил отвлечься от череды темных мыслей. Как сейчас я помнил покупку шикарных шоколадных пирожных со скидкой в честь дня рождения. Как же давно я не ел ничего столь вкусного. За размышлениями: «становится ли запретное удовольствие приятным, когда угрызения совести за съеденное исчезают?» я съел два пирожных. Они ненадолго вернули меня в приятное расположение духа и позитивное настроение. В обычные дни я из-за болезни не обращал внимания на кондитерские изделия. К тому же мои финансовые возможности не позволили бы мне прожить до конца месяца, совершая подобные покупки. И тут мне в голову пришла интересная мысль. И какая! Сформировалось желание! А вслед за ним намерение! Неожиданно я вооружился новым взглядом на сферу торговли. Моей целью стали магазины со своими промо-акциями, распродажами и скидками.

Теперь продукты я покупал лишь по акциям и выстраивал свое меню исключительно по ним. Мог легко отказаться от какого-либо продукта, если магазины длительно не снижали на него цену. При появлении нового каталога я крайне волновался, и во что бы то ни стало стремился быть среди первых покупателей. Уже случалось, что незначительное промедление лишало меня удовольствия смаковать новую выгодную покупку и с завистью и негодованием провожать конкурентов, увозящих в своей тележке прямо у из-под моего носа, как мне казалось, совершенно ненужный им, но безумно необходимый мне последний пакет кофе со скидкой или пачку сыра. В такие моменты горечь моя была столь сильна, что иные выгодные предложения уже не могли обрадовать и удовлетворить меня.

Когда же все складывалось удачно, я несся домой и подобно кроту складывал свое сокровище по полочкам и довольный занимался работой и домашними делами. Моя кухня походила на бункер с запасами на случай войны. Всех этих запасов продовольствия, которые я регулярно пополнял, хватило бы на месяц полноценного существования минимум отделения солдат. Холодильник постепенно стал самой любимой и ценной вещью в квартире.

Большое удовольствие мне доставляло постоянно следить за купленными продуктами. Я внимательно контролировал сроки годности и внешний вид товара, и употреблял в пищу лишь то, что скоро должно было испортиться. Обычно я очень внимательно и придирчиво изучал упаковку в магазине на предмет повреждения или истекающего срока годности, но однажды мне посчастливилось наткнуться на сыр по цене, сниженной вдвое – мой любимый сыр, срок годности которого истекал через три дня. На радостях я тогда накупил двенадцать упаковок и последующие дни у меня была исключительно сырная диета. Я стойко ее выдержал, хоть и любовь к этому продукту у меня значительно поубавилась. До следующей подобной акции.

Это увлечение поглотило меня с головой. Любой другой деятельности я не придавал такого значения, не испытывал такого удовольствия и стремления вновь и вновь отправиться за заветным товаром, даже если будет необходимо поехать на другой конец города или отстоять в большой очереди. Радость от экономии скрашивала мою однообразную серую одинокую жизнь, наполняла ее яркими красками, придавала смысл каждому прожитому дню. Чем глубже я погружался в азарт экономии, тем стремительнее терял последние контакты с людьми, нисколько об этом не сожалея. Разрывая все эти маленькие поддерживающие нити, если случайным образом я сталкивался с кем-то из своих прежних коллег или знакомых, то обычным делом было, потупив взор, резко уйти в сторону. Лишь изредка посещал бесплатные выставки и кинопоказы. А затем и вовсе прекратил все контакты с внешним миром.

Однажды со мной случился казус. То, чего больше всего боится каждый нерд. Оказалось, что я не заплатил за интернет, и он просто перестал работать. Акция в магазине намечалась на завтра и я решил совместить эти мероприятия.

От нечего делать я попытался перебороть себя, посчитать удовольствия за месяц. Решил найти ответ формулы на мое новое увлечение. Открыл журнал и стал записывать:

Удовольствие от счастливых воспоминаний о полученном удовольствии. Это была радость вместе с тоской по прошлому и той взаимной привязанностью, которая тогда была между мной и мамой. Прелесть начала субботнего дня: сладостный дымок хрустящих оладий, первая проба птичьих голосов за окном, еще сонное шлепанье в тапочках по паркету, когда все, на что натыкаешься, все, что видишь – это мамина любовь. И надо всего лишь дойти до кухни, чтобы обнаружить там родного человека.

Удовольствие от тактильного взаимодействия с животными (потрёпывание соседской собаки). Собаку звали Чапа. Ее хозяйка, мамина приятельница, встретив меня во дворе, долго уговаривала пожить у них на даче. Я, поблагодарив за заботу, пообещал, что подумаю. Не признаваться же ей, что я работаю на дому. Вдруг она еще решит, что я безработный и не могу себя содержать.

Удовольствие при покупке новой вещи (в этом месяце это были куртка и кроссовки). Примеряя куртку, я хотел оглянуться и спросить у мамы: идет мне или нет, но быстро себя одернул. Все же скучал по ней, и никак не мог привыкнуть, что её не стало. Я посмотрел на себя в отражении зеркала. На лице прибавилось морщин, новых тонких линий на одутловатом лице и еще больше опустился рот.

Удовольствие от экономии на покупках и радостное чувство во время охоты за распродажами. Я вспомнил, как в субботу ходил по магазину, уткнувшись в телефон, отыскивая скидки в приложении. И не заметил, как влетел в сотрудника у стеллажа. Я уже стал охотится за основными продуктами питания. Стыд-то какой! Главным стала – цена товаров, в основном, самые дешевые под собственными брендами сети.

Всего четыре! Цифра получилась удручающая – 69. Такой вот уровень счастья!? Так низко я еще не падал. «Так что же это такое? Тупик?» – такой вопрос задал себе и вынужден был признать, что игра окончена. Сфера торговли поработила и отдала в плен вредным повседневным привычкам. А самое печальное то, что ничего другого не было! Все, на что я пытался не обращать внимание, стало восприниматься все более ясно и отчетливо: пустота, одиночество, зияющее отсутствие любви, глупость того чем я жил последнее время. К тому же депрессия съедала всю мою энергию. Со мной произошли неблагоприятные изменения, которые трудно было не заметить. Повысилось кровяное давление, понизились когнитивные способности.

Раньше я был переполнен энергией. Бегал по лестницам, перепрыгивая через ступеньки; говорил со скоростью двести слов в минуту (на телеканале – это тренировалось специально в случае вынужденной замены диктора) и прерывал сам себя, чтобы поспешно записать пришедшую в голову очередную «гениальную» идею на первом попавшемся клочке бумаги. Теперь же я находился в таком сонбулическом состоянии, как будто я вышел на пробежку, но не зная, как далеко я убегу и куда бежать. Оставалось только стоять и просто дышать, не понимая зачем я вообще вышел. И от бессилия ничего уже не изменить. Абсолютно. Всё в конечном итоге низвелось до мрачной покорности судьбе. В тот день минутного просветления я в первый раз застал себя за грустными «старческими» мыслями: «Может быть, все? Часы начали обратный отсчет: смерть – это не только то, что случается с кем-то другим, но и с тобой».

А через месяц со мной случилась беда. Я проснулся, позавтракал, развалился в кресле и включил компьютер. В ожидании загрузки, закрыл глаза и тут же ощутил странное болезненное чувство. Что-то не так, подумал я. Не плохо, а… как будто в комнате с кондиционером стало катастрофически душно. Что-то в функционировании организма неправильно. Причем серьёзно! Но что? И вдруг как-то неспокойно стало. Сославшись на сердечный приступ, вызвал скорую и открыл входную дверь. Собрался вернуться к креслу, но перестал дышать. Откинул коньки.

***

Через две недели я очнулся, обнаружив себя, лежащего в койке с уткой и катетерами. Скорая, со всем необходимым оборудованием, была на месте через 15 минут. Такой скорости оказалось достаточно, чтобы меня реанимировать. Врачи скорой прекрасно выполнили свою работу, вытащив меня с «того света», как и доктора в отделении реанимации больницы.

Сказалась моя глупая неподвижность, в которой я пребывал днями. Путь от кухни до компьютера, от стола до дивана не в счет. Поверьте мне, за это можно поплатиться. И я серьезно поплатился за это.

«Массивная тромбоэмболия легочной артерии, – поставил диагноз лечащий врач. – Но я очень надеюсь на благоприятный исход». «Как же так? – в тот момент подумал я. – Как это вообще с мной могло произойти? С юности посещающем врачей, знающему цену профилактики и раннего обнаружения тяжелых болезней. Да, здесь я здорово оступился. Я не только потерял себя, но и упустил самое главное из виду – здоровье. Вот тебе ещё один урок».

Перл 11. Длительное нахождение на нижнем безрадостном эмоциональном уровне сопряжено с возникновением серьезных патологий и представляет потенциальную опасность для жизни. В интересах любого человека не доводить до такого уровня в данном случае несчастья. И если все-таки судьба уготовила подобное, необходимо срочно предпринять шаги для улучшения своего эмоционального состояния, работая над своими ежедневными привычками (см. Перлы 4 и 5).

Пост-реанимационная палата, в которой я лежал, внушала на удивление спокойствие и уверенность. Идеальная чистота, постоянное наблюдение за моим здоровьем и высококвалифицированное лечение. Что нельзя было сказать о соседях. Один был суицидник, выпрыгнувший из окна. Хотя, надо сказать, он был тихий: безучастное лицо, глаза с отблеском неминуемой вечности, уставившиеся в одну точку на потолке. Второй спившийся до полной неадекватности мужчина лет пятидесяти с черепно-мозговой травмой. Привезли его после реанимации с марлевой повязкой на голове, был небрит и слегка помят. Приветствуя всех присутствующих в палате, он поднял вверх руку:

– Салют всем! Лежите, лежите, не вставайте.

Устроившись в кровати он сразу же стал охаживать медсестру:

– Сестричка, ты должна понимать, что как это больно, когда сушит горло, когда стучат в голове тупые молотки.

– Больной, лучше бы вы молчали, прости Господи! Выхлоп от вас – цветы на подоконнике завянут. Ну. Ну. Что? – голос у сестры был как у учительницы начальных классов – резкий и убедительный.

– Мне бы разбавленного спиртику, милая. Не то помру! Вам это надо?– уставившись на неё взглядом, полным надежды, попросил вновь прибывший.

– Пить надо меньше, – бурчала сестра, начиная вникать в ситуацию.

– Вот подпорчу вам статистику. Будете знать, – не унимался тот.

Сестра покачала головой, брезгливо дернула губу и, уходя, крутанула пальцем у виска. Чем окончательно, судя по его волчьему оскалу, испортила тому настроение. Оглядевшись, пьяница сначала обратился к близко лежащему суициднику, вспоминая свои былые «полеты во сне и наяву». Закончил он свой монолог восхитительной фразой: «как я мог вообще сюда угодить, если бутылку водки в одного легко уговариваю». Но не выявив никакой реакции – его поджатые губы и неподвижная голова указывали на полную отстраненность от мира – переключился на меня.

– Знаешь, браток, как быстро прилетает в голову асфальт?

– В каком смысле, что это за летающий асфальт? – спросил я.

– Кто в теме, – хитро отвечал алкаш, снимая катетеры, – тот прочувствует величие момента. Курить есть?

– Не курю.

– Ладно, отдыхай. Если меня спросят, я на пандусе. Может там куревом разживусь.

Он ежечасно ходил курить на пандус, куда приезжали «скорые» и стрелял у водителей сигареты. В конце концов он докурился до того, что однажды завалился на пол, когда резко поднялся с кровати. «Меня как током ошпарило», – вспоминал он, когда оклемался. «Наверное, так в жэковских терминах совмещают пробой электричества с прорывом трубы отопления. Хотя если браться за трубу, не обязательно жахнет током», – подумал я. Люди убиваются кто чем – в отсутствии водки сантехник предпочел скуриться.

На третий день появилась в палате женщина не совсем больничного вида. Она приходила к суициднику и подолгу тихо о чем-то с ним говорила. Вступать с ней в контакт мне не очень-то хотелось. Женщина была высокая, хотя и без шарма, но прибранная. Сантехник – звали его Игорь – всё же её о чем-то спросил, для прояснения. Он со мной разговаривал на общие больничные темы, а она прямо здесь же, и Игорь ее привлек для поддержки. Она ответила неопределенно. Похоже, была не в теме. Потом поняла, что от нее хотят и сказала, что она всего лишь сиделка и местные порядки не знает.

Общался я в основном с сантехником, так как суицидник продолжал молчать. Игорь, правда, по-соседски заметил, что тот стал наблюдать за врачами, медсестрами и даже за нами. Говорил больше Игорь, а я внимательно слушал и дополнял уточняющими вопросами его монологи. Несмотря на запойный образ жизни, он неплохо владел информацией обо всех наших душителях–потрошителях. Все-таки сериалы про реальных маньяков становятся все детальнее не только в части раскрытия личности и подвигов самих насильников, но и в изображении убийств. В «Чикатило» показывали, как убивают. С подробностями, фонтанами крови, поеданием плоти. Чтобы было еще страшнее. Что и говорить, любит наш народ такие леденящие душу истории. Почему нашим людям это так нравится? Одним – снимать. Другим – смотреть. Игорь с упоением перечислял маньякозный рейтинг по количеству жертв: Чикатило – 56, Спесивцев – 82, Ткач – больше ста. Чикатило в этом списке – ангел, к тому же вина его, как с пеной у рта уверял Игорь, так и не была доказана.

Эта тема муссировалась два вечера и мне порядком надоела. Она не позволяла спрятаться от ночных страхов, от больничного запаха, от жизненной неопределенности и только их усугубляла. На повестке дня был, сосед Ельцина, дядя Фишер. Чтобы сменить неприятную тему, я решил познакомить соседей со своей теорией счастья.

Реакция была невероятной. Первым задал вопрос Игорь:

– А сколько интересно удовольствий в рыбалке?

– Чистых пять, без любования природой, ухи и распития спиртных напитков, – по памяти ответил я.

– Пока был жив отец, мы часто ездили с ним в Карелию. Он был страстный рыбак. Помню, в детстве у меня счастья было – полные штаны. Молодым я говорил себе: «Когда-нибудь и я смогу туда поехать…» Но тогда не было машины. Потом как-то руки не доходили. А сейчас, у меня всё для этого есть. Моя старенькая иномарка уже год как ржавеет у дома: работа рядом, ездить некуда. Может починить её? Ну да, и ездить на ней на рыбалку, – он замолчал, видимо что-то серьёзно обдумывая:

– Нет, это мне подходит. Под такое дело надо и жизнь свою менять… Зашиться что ли? Я этого не хочу. Но врач говорит, что отравил я себя прилично. Печень на грани цирроза. Да и других патологий, как у дурака махорки. Еще лет пять полетов во сне и наяву – и крышка.

Суицидник долго откашливался и они, наконец, услышали обращенную к нам его речь:

– Извините, Вениамин, а где можно познакомиться с таблицей?

Вопросы людей, уже не то что близко подошедших, но и заглянувших за «горизонт», произвели на меня неизгладимое впечатление. Мысли сменяли одна другую, а слезы все больше и больше наворачивались на глазах. Я вспомнил те ощущения, когда очнулся. Это была мама. Вспомнил её лицо, улыбку, разговоры, привычки и последнее умиротворенное выражение лица перед тем, как её закопали в могилу. Тогда меня не оставляло предчувствие, что я скоро к ней присоединюсь. И уже привычное чувство покорности судьбе и смирение, не покидавшее меня до сих пор, как знак того, что я сдался. Но сейчас появилось нечто. То, что выше понимания. Еле слышимый голос внутри меня. Ведь это не просто голос второго «я»? Это и голос сердца? Крови? Твой любимый голос, мама?

«У меня есть мечта, есть цель!» Я все повторял эти слова в голове, пока не вырвался из мыслей в шёпот. Еле слышимый звук становился все громче, пока не превратился в голос с материнским звенящим произношением: «Я не сдамся!»

Мне уже не так интересны монологи разговорившегося Олега, так звали суицидника, которого по меткому слову Игоря «прорвало»:«то не хотел разговаривать, а тут вдруг бац – как прорвало на откровенность». Я же его прекрасно понимал: человек получил доступ ко всему своему сознанию, к тому, что ранее бездействовало и было недоступно, ко всем чувствам, мыслям и воспоминаниям.

В основе того, на что он пошел, словно лемминг полез на утес с неминуемым обрывом, под влиянием часто накрывающих его суицидальных порывах, лежала искаженная интерпретация событий и постыдные мысли. Опасные приступы, о которых Олег нам подробно рассказывал, случались с ним все чаще и чаще. Он понял: так больше продолжаться не может. Положение становится критичным для его судьбы. И тоже хочет научиться жить по-другому, избавившись от этой зависимости, подобно сантехнику – алкоголику со стажем.

Каждый человек в один прекрасный день задумывается о своей жизни, о ее смысле. Некоторые ставят эти вопросы с ледяным достоинством, ничего не объясняя и не извиняясь за прожитую жизнь, другие острее. Особенно остро они стоят в ультракритичном положении. Все-таки смертельная угроза, думал я, порой помогает людям резко изменить способ их существования, перестроив свои ежедневные привычки на более жизнеутверждающие. Но главный вопрос, касающийся в том числе и меня – заключается в следующем: стоит ли доводить до этого?

Теперь я каждые день думал о том, как поделиться с миром тем, что я вынес из научной литературы, и как мне самому научиться применять эти идеи в собственной жизни. Запомнить эти заповеди не так уж и трудно. Ведь гораздо труднее начать жить, руководствуясь ими. И лучший способ сделать это – поделиться ими с другими людьми. Тренер – на начальном этапе «волонтер»? А потом за деньги. Нет не то. Оставим финансовую сторону в покое. Классический меркантилизм тут не к месту. На жизнь хватит и журналистики. Наставник-консультант? Близко. Блогер–проповедник? Почему бы и нет. Подобно тому, как преподавание математики помогает глубже её понимать, лучший способ стать счастливым – учить счастью других.

Зародившаяся в голове мысль, начала сверлить, требовать воплощения и позволила сформулировать самый выстраданный мною перл.

Перл 12. Исходя из мгновенных, в большей степени чувственных, рассуждений о своем эмоциональном состоянии, человека можно понять по тому, в каком периоде восприятия счастья он пребывает. Подобная диагностика позволяет узнать о сферах его жизни, которые, возможно, являются «проблемными» и подлежат коррекции. К коррекции также приводит ежегодная ревизия (самодиагностика) приобретенных зависимостей и ежедневных практик для оценки их «проблемности». Адаптация к новому уровню посредством выбора других удовольствий есть механизм приспособления человека к постоянно меняющимся жизненным обстоятельствам.

Я машинально сосчитал удовольствия. Результат меня удивил. Удовольствие от самоотверженности и бескорыстно доставленной кому-либо радости. Это раз. Удовольствие от возбуждения и достижения транс-концентрации при занятии чем-то приятным и интересным. Это два. Радость творчества. Это три. И самое главное: удовольствие от испытываемой любви. Не к семье и друзьям. Не к Родине и даже не к Богу, а к другим людям, к таким уязвимым и несуразным, как мои соседи.

Мой личный уровень счастья вырос на целых 30%. Я почувствовал то, что потерял с тех пор, как умерла мама – ощущение легкости. И какого-то направления в жизни, превратившего меня в один момент из дрейфующего по жизни беглеца от реальности в человека с высокой миссией. А сколько радости еще будет при реализации поставленной цели. Ведь творя, человек обретает крылья, полет духа.

Я оставил в прошлом свои сомнения и тревоги. Ко мне вновь вернулась энергия и вместе с ней «гениальные» идеи. В тот момент я решил посвятить себя другим людям. Та жизнь, которую они ведут, полна бездуховности и не сулит им никакого полета. Как они могут этого не видеть? Нет у них в душе золотого компаса. Я решил разработать серьезный значимый для людей проект. Конечная цель которого – онлайн-приложение, с которым каждый может вступить в контакт, лучше себя узнать и посмотреть к чему оно его приведет. Если в общении с программой кто-то потерпит неудачу или уровень счастья будет низким, то существует непустое множество способов улучшить его эмоциональное состояние.

Я уже представил, как будет выглядеть управляемое алгоритмом счастье. В эпоху цифровой революции делегирование управления счастьем алгоритму позволит сблизить человека с искусственным интеллектом. Раз уж скоро с помощью алгоритмов будет оптимизировано всё, от маркетинга до производства и розничной торговли, то почему бы не доверить им управление и счастьем вида Homo Sapiens? Конечная форма «сближения» будет выглядеть так. Вначале пользователь проходит тест на счастье – онлайн тест самооценки эмоционального состояния из 16 вопросов. Где также оценивается степень его эмоционального восприятия для настройки его пяти личных коэффициентов (КЭФов). Далее рассчитывается индивидуальный максимум в его микроблоге. В дневнике висит предыдущий уровень счастья (рассчитанный по формуле), в который надо добавлять удовольствия, скажем за неделю. При добавлении приложение показывает его ценность (важность). Обязательна функция поиска удовольствий из базы (таблицы). В меню цели задаются параметры вручную и предлагается перечень удовольствий в неделю для перехода в другой период эмоционального состояния и так далее.

Помню тогда я летал от собственной гордости и уважения к себе. Потому что нашел цель в жизни и понял что жизнь – это большая привилегия и в запасе у меня еще 187 причин для счастья.

ГЛАВА 2.

«Шесть утра…какой придурок встает в эту рань? Ах… ну да. Это я… Ой черт, как же голова раскалывается, – я обвел комнату блуждающим взором и стал припоминать что делал вчера. – Пил? Это ясно. Что? Само собой – «столичная». По моей методике счастья применительно к этому напитку: 100 грамм делает вас благородно веселым, 500 – вы находитесь в последней болезненной стадии опьянения». Судя по всему я пребывал в последней стадии. В таком мучительном состоянии, когда кисель, в эту минуту трясущийся у меня в голове вместо мозгов, трудно сформулировать какие-либо мысли: «Так, начнем с простого. Какой сегодня день? Конец декабря?… Нет, не Новый год – это точно. Начало января….» – я начал думать через свой тормозящий мозг, какое сегодня число, и когда досчитал до семи, то чуть не подпрыгнул на кровати: «Ну конечно. Рождество! Гулять так гулять! Мы люди русские! Наконец-то вспомнил в честь чего вчера выпивал. Неужели мне это удалось? Аня, ты где?» – я хлопнул рукой по соседей подушке. «Нет, я совсем тупой, мои мозги отказываются работать. Раз, два, три, четыре, пять, Аня мы идем искать. Так подождите…» Тут я всё вспомнил. Нет, всё увидел. Мой сновидческий объектив фокусируется на картинах совсем недавних событий на пути от «ботаника» до мастера уличных знакомств.

После больницы, где умудрился в столь раннем возрасте заглянуть за «горизонт», я решил кардинально поменять свою жизнь. Оставить в прошлом одиночество, глупую самоизоляцию. И просто длительное пребывание дома, в котором ты словно попадаешь в паутину и там вынужден чахнуть, пока не засохнешь и не превратишься в мумию. Словом, начать все с чистого листа. При наличии цели и как следствие должной мотивации поменять можно всё, веру, пол, супруга, привычки, что угодно. Кто интересно может мне не позволить изменить свою жизнь, когда и как часто я этого захочу? Никто, кроме меня самого! А я этого захотел, я этого захотел больше всего на свете!

Используя уже опробованный мною план, как говорится, по старым лекалам, все со временем встало у меня на свое место: кофемашина, спортивный костюм, кроссовки и прогрессирующие нагрузки. Постановка цели и жгучее стремление ее достичь позволило мне вести сбалансированный образ жизни и уменьшить ненужную тягу к еде. Я худел вдумчиво, но отчаянно. И не только потому, что был тогда без работы и временами приходилось просто голодать. Кроме этого яростно бомбардировал все питерские редакции журналов, рассылая свое резюме и образцы материалов, которые я успел накропать, работая на телеканале. Пока не нашел работу консультанта-пиарщика в одном женском глянце. Так что тогда я вынужденно сидел на мели, чтобы как нельзя лучше сидеть на диете.

Худел я, как всегда обстоятельно, по науке. Продумывал все заранее. Надо было научиться познавать себя… это целая программа, но она заранее радовала меня. Выдрессировался, как собака Павлова, брать в расчет сигналы своего организма, интуитивно выбирая нужное и полезное. Ограничивал себя во всем: сыра, масла, пиццы нельзя и еще кучу всяких «нельзя». День за днем: вода с лимоном, грецкие орехи, клетчатка и кефир на ночь. Медленно пережевывая, старался убедить себя, что это вкусно, что это полезно. Унылая запись в дневнике: «седьмой день – без изменений…» и , как водится, подпись снизу: «…и без удовольствия». Безудержное желание – есть. Не «кушать», не «перекусить», а именно жрать, по-настоящему, с хлебом, к примеру, картошечку жаренную с грибами, чтобы хрустело и чтобы было вкусно до полного счастья. Но нет, нельзя – у меня ведь теперь новая жизнь. Жизнь на пустом желудке, который будто забыл, что такое еда. Или наоборот – будто только начинал узнавать. С нетерпением, считая дни, жду понедельника с его измерениями: давление, сахар в крови, вес и т.п.

На двадцать первый день в теле появилась легкость, а в голове просветление. Наконец, произошли изменения в организме и в показаниях приборов. Я прочувствовал на себе – вся прелесть изменений в том, знать, что будет дальше по плану и еженедельно приближаться к этому – это уже половина удовольствия. Потихоньку, медленно начал сдуваться как воздушный шарик – так, чтобы кожа успевала подтянуться. На пятьдесят шестой день – я уже сиял. Легкий, просветленный. Не понятно откуда появилось тепло в теле, как будто под кожей включили свет. Посмотрел на себя в зеркало, норм, даже круто. Торжественная музыка хлестала в грудь, отдавала в живот, гремела в висках. Победа. Я впервые достиг нижнего уровня ожирения по индексу массы тела. Помню удивительное внутреннее спокойствие, чувство удовлетворения, охватившее меня и заполневшее пустоту. Я переставал быть «ботаником», занудой, нердом. Никем. Я становился кем-то. Сбросить вес оказалось не так уж и сложно. Труднее оказалось удержаться на достигнутом уровне. Здесь, надо сказать, я взял себя в руки, а волю – в кулак.

Единственный совет, который я могу дать тем, кто начинает, как и я, – это не худеть слишком быстро и не спешить, потому что очень скоро, действуя по программе, вы и так достигнете нужного результата.

Но прилично выглядеть, для того чтобы привлекать ответные взгляды и вызывать желание у женщин – этого оказалось мало. В молодости я предлагал лишь нежность, стихи и чистую душу, чего, согласитесь, многим девушкам в возрасте согласия иногда всегда мало. Мне никак не удавалось добиться расположения живых, реальных женщин. Они не потакали мне, а я по ним пламенел. К тому же я не мог свободно знакомиться и объясняться, наверное, по той же причине, потому что был бессознательно стеснен присутствием сексуальных влечений. Теперь-то я понял, что это за чувство на самом деле – мое тело переходило в режим повышенной готовности из-за перевозбуждения. Другими словами, это был выброс адреналина. В целом, это была сфера моей жизни, где я чувствовал себя не в своей тарелке и никогда не был особенно успешен. Однажды даже пришел к мысли, что «успех у женщин» – это вопрос харизмы, у кого-то она просто есть, в то время как у других её просто никогда не будет.

Приведя себя в божеский вид, я захотел удовольствий от реальной жизни: баров, секса, общения и новых знакомств. Захотел встретиться с бывшими коллегами, приятелями по универу, одноклассниками. Это оказалось не сложно. Практически все встречи сопровождались их историями, направленныхми в одну сторону – самолюбования и мнимого удовлетворения своими достижениями. И как они воспринимают жизнь: и что их восприятие – самое правильное и ценное, и, поэтому, его должны придерживаться и те, кому эту «ценную» информацию донесли. И возлияниями. Поначалу алкоголь мне не понравился, но вступив на дорогу взрослой жизни, я отбрасывал все сомнения на этот счет и пил вместе с ними за компанию. А в приличной компании, как ни крути, надо соответствовать. Пока не втянулся.

По совету одноклассника я прошел курс по знакомству и общению с девушками. Там получали подробные инструкции по тому, как следует подходить к женщинам и завязывать с ними разговор. Практические мероприятия включали в себя компонент «полевого знакомства», когда мужчины подходят к женщинам на улицах, в барах и клубах. Мне потребовалось двадцать попыток прежде чем я победил свой страх и стал уверенно подходить к женщинам.

Там же я узнал наборы техник, которые мужчины могут использовать, чтобы управлять своим общением с женщинами: как следует говорить, думать и чувствовать; как строить дальнейшее общение, используя инструментализацию чувств через телефоны, компьютеры, а вместе с ними почтой и смс. Оказалось, что цифровизация делает любовь более рациональной, более ясной и реальной. Всего пара сообщений, и вы уже любите друг друга. А какие возможности предоставляет «интернет–любовь» и использование других доступных ресурсов. Самое главное, что в случае неудачи не нужно больше грустить, плакать или кончать с собой. Достаточно послать короткое сообщение, мол, спасибо за проведенное вместе время, но в данный момент я не заинтересован в отношениях.

Честно говоря, я совсем иначе представлял себе любовь. Более красивой, более нежной, более теплой…

Потом был курс по соблазнению. Тренинги состояли из инструкций по женской психологии, языку их сигналов и жестов, а также из уроков по мотивации. Много времени уделялось ментальным установкам, чтобы обучаемые могли открыть в себе и улучшить все аспекты своего «Я». Так как чаще всего, как нас уверяли, молодые люди типа меня не до конца понимают, что им нравится в постели или как доставить удовольствие партнеру. Они не всегда знают, насколько важны обоюдные удовольствие и согласие. Целью установок была в том, чтобы привить ученикам более глубокий психологический и физический настрой для того чтобы – стать настоящим мужчиной. Таким, чтобы его партнерша почувствовала себя в надежных руках.

Нам разъясняли, что отношения между мужчиной и женщиной подчиняются определенным принципам, и, если их не понять, то женственными парнями, которые не знают жизни за экраном монитора, можно будет с легкостью манипулировать и помыкать. Из трех фаз любви: желание, влюбленность и привязанность, предлагалось выбирать первое, наступающее быстрее всего – иногда даже мгновенно. Если этого не происходило, то нам предлагалось себя заставлять – мотивировать желание, как некую автоматическую систему, которая настраивает нас на удовольствие, новизну или эмоциональную близость.

Но тело не машина, думал я, сексуальное желание гораздо сложнее, чем, к примеру, голод или жажда. Оно не очевидный автомат (включил – выключил) и может меняться в зависимости от чего угодно: времени года, стресса, динамики отношений. Нам же внушали, что любовь без привязанности, тоски, томительного ожидания, должна быть быстрой и простой. Значительные усилия должны затрачиваться на привлечение внимания, режиссирование близости и выстраивание доверия. Вопрос – насколько мне спокойно, тепло и уютно с понравившейся девушкой – возникать и не должен: секс сводился к ряду технических побед в трех описанных выше пунктах.

«В части «секеса», – как говаривал другой инструктор – тренер с многолетним опытом за плечами: цель – не в том, чтобы привести девушку домой и завалить ее, а в том, чтобы стать внимательным и страстным любовником. И поэтому необходимо исследовать тело партнерши, чтобы понять, что ей нравится». Для этого отрабатывались различные технические навыки. Например, как использовать экстремальные позы от Камасутры до техник для занятий сексом в необычных местах и даже в жаркую погоду. Или техники по сексуальной «эскалации» – как добавить жару в постели и доставить партнерше максимальное удовольствие в зависимости от ее реакции: выражению лица, жестов, стонов и т.п.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.