Собрание Сочинений. Десятые
Владислав Шевцов-Томский

© Владислав Шевцов-Томский, 2025

ISBN 978-5-0067-6412-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Пятитомник

Спросили как-то Писателя Владислава Шевцова-Томского:

– Какие у вас планы на вечер?

– Выпить чашечку кофе, сделать зарядку, помыть посуду, выбросить мусор, написать 5-й том Собрания Сочинений… Надеюсь, к вечеру всё успею!

Чем отличается обычный писатель от Великого Писателя?

Думаете, гонораром? Или количеством просмотров?

Или количеством читателей?

Нет, нет и… может быть? Но, нет!

На самом деле только одно отличие:

Собрание Сочинений!

Это звучит солидно. Это выглядит фундаментально.

Раньше малого писателя издавали – двухтомник.

Хорошего писателя – трёхтомник.

Великого Писателя издавали – пятитомник, и выше.

Просто собрание сочинений…

Полное Собрание Сочинений…

Ну, Полное Собрание Сочинений!!!

Собрание, Полное Сочинений…

Десятитомник был у Пушкина. Этого вполне достаточно.

Не ставьте себя выше Пушкина! Это уже наглость.

* * *

Великий Писатель замахнулся на пятитомник.

А там, как повезёт… Можно и дополнительный семитомник издать. Письма и ответы трудящимся. Воспоминания о встречах с полярниками. Дневники и переписка с главным редактором…

Когда я это понял, то вдруг почувствовал, что я просто лентяй!

Да Пушкин в мои годы уже «Полное Собрание Сочинений Пушкина» написал!!!

А зачем Гоголь сжёг второй том? Чтобы не писать пятитомник!

Жванецкий в мои годы, уже первые 2 тома опубликовал Собрания Сочинений в красивой кожаной синий обложке. И уже за третий том Сочинений принялся!

То есть, я уже отстаю от Жванецкого на 2 тома!

Пришлось срочно включать режим Великого Писателя! А часики-то тикают. Пульс скачет. Курс растёт. Давление выше нормы.

В глазах огонь! Пена изо рта! Мысли выплёскиваешь на бумагу, сразу в чистовик! Некогда редактировать Смыслы.

Сейчас не время успокаиваться, пора собрать все свои сочинения в Полное Собрание!

Хватит быть, как начинающие писатели в мягкой обложке.

Теперь я из дома выхожу только в твёрдом переплёте. С золотым тиснением.

Спина прямая, критика отскакивает, как от стен Кремля. Иду в мир наблюдать, фиксировать, страдать красиво.

Каждый поход в магазин – как Эпопея. Купил молока, подслушал трагедию на кассе, написал «Война и Сыр» в четырёх томах!

Режим Великого Писателя – это когда даже мусор выносишь с внутренним монологом и параллельно замечаешь, что у третьего подъезда снова собрались международные наблюдатели и эксперты по проблемам ЖКХ.

Так что, держись крепко за корешок, товарищ по жанру! Теперь ты – не просто человек. Ты ходячее литературное произведение на двух ногах!

У тебя вместо походки – Авторский Стиль, вместо ответов – Метафора, а когда ты молчишь – это не тишина вслух, это просто пауза между абзацами.

Ты не идёшь – ты разворачиваешься на 800 страниц с Прологом, сносками и лёгким налётом Философии, которую даже ты сам уже не понимаешь, или Драматургии, которой бы позавидовал даже кот.

У читателя тоска по СССР, хотя он родился в 2000-х. Ностальгия по временам, которых не было.

В этом доме не было врагов. Тогда все жили мирно и спокойно, а главный конфликт был с соседями по лестничной клетке. У одних – дрель по выходным, у других – ребёнок, который учится играть на фортепиано по ночам, а у тебя – роман, который ты пытался писать, но постоянно сбивался, потому что сверху что-то роняли… мысли сверху!

* * *

Одна история про известного писателя меня просто потрясла.

Когда он учился в школе, одноклассники заметили его тетрадь, которая называлась «Собрание Сочинений в 8 томах. Том 1-й». То есть, он ещё ни черта не написал, но уже задумал свой восьмитомник!

Вначале эта историю вызывает улыбку… А потом ты понимаешь, что только так и нужно делать!

Время уходит. У меня произведений уже достаточно по количеству, но все они разбросаны в черновиках и сборниках, в обрывках по всему Интернету.

Пришлось срочно брать Судьбу в свои руки – и перейти на новый уровень. Литературный мир потрясён! Народ в восторге. Сам в шоке!

Итак, первые два тома уже готовы к печати. Остальные тома уже пишутся. Сейчас Вы в руках держите «Собрание Сочинений, том 1-й».

Называться они должны так же красиво и фундаментально:

– Мои Университеты…

– Мой путь к Вершине и обратно на Небо. Этапы Большого Пути…

– Исповедь Юмориста…

– Лучший Сатирик Вселенной… (по версии моей мамы).

– Писатель Тысячелетия… (по опросам одного человека).

Или, как называл Жванецкий каждый Том – это Эпоха в 10 лет: Мои 60-е, 70-е, 80-е, 90-е…

А я эту Традицию продолжу. Будут называться:

Мои Десятые, Двадцатые, Тридцатые, и так далее.

Наступает Мой век. Это 21-й Век! Это Век новых технологий, Век Информации, Век Интернета, Век Юмора, Хорошего здоровья, Прекрасного настроения и Приятного чтения!

Тома будут выходить по мере их написания.

Скорость написания будет зависеть от настроения.

Настроение будет зависеть по мере чтения.

Жизнь сейчас течёт намного быстрее. Раньше мы Пятилетку – за 3 года, а сейчас можно прожить десятилетку за 2 часа!

Не обязательно ждать 100 лет, чтобы написать свой десятитомник.

* * *

…И создал он Пятитомник за 5 дней и сказал «Это хорошо! Можете публиковать!». И на 7-й день решил отдохнуть…

И написал 7-й Том. Дополнительный!

Нумерация с конца состава, как вагончики у поезда.

Выходят строго по расписанию. Один за одним.

Том 1-й, Том 2-й, Том 3-й… Том 4-й… Том 5-й…

И названия должны быть, подчеркивающие Великую Эпоху.

Мы живем в прекрасные, сложные и веселые времена.

Когда одни президенты сменяются другими…

А один президент – вообще не сменяется!

Когда скачет Курс рубля, Курс доллара скачет вместе с давлением! И настроения в обществе меняется каждый день, как Погода за окном…

Внезапно подскочил курс рубля и цены на валидол. Совпадение?!

Экономисты не могут объяснить эту зависимость, а врачи могут!

Как я стал легендой… случайно! Хотя я для этого много работал.

Я – Писатель, я чувствую нерв народа.

– Да. Народ уже что-то нервничает!

– Когда Вы почувствовали себя настоящим писателем?

– Когда заработал себе на кашемировое пальто, надел, в нем сразу почувствовал большой талант!

Когда сел в лимузин, в нём почувствовал себя Великим Писателем. А когда меня пригласили в отель, я понял, что я уже Народный!

Звучит немного нескромно? А нам за скромность не платят!

Чего правду скрывать, если ты – Лучший?

– Мне звёздная болезнь не грозит! Для меня это слишком мелко… У меня уже давно Вселенская Болезнь – там масштабы другие!

Если будешь плохо писать…

Твоя Муза уволится без отработки.

Твой кот уйдёт к другому автору!

Вдохновение придёт… к соседу.

Флешка с рукописью сама себя отформатирует.

Сюжет сбежит в лес и не боится волков…

А каждая метафора станет плоской, как первый блин, который всегда в горле комом!

Будешь плохо писать – тебя не будет в рейтинге 100 лучших Цитат и Афоризмов!

Тебя не процитируют даже в рекламе!

Твои книги не издадут огромным тиражом!

И никто не растопит печку на огороде твоим пятитомником Собранием Сочинений!

Вот так Литература поддерживает нас в трудные времена…

Или Вдохновение уйдёт к соседу, но соседу не нужно твоё Вдохновение, ему нужна закуска и чёрный хлеб. Соседу просто лень самому идти в магазин. К счастью, твоя Муза совершенно не умеет готовить. Поэтому она остается с тобой.

Художник должен быть голодный… Но к счастью, я Писатель, а не художник! Поэтому вечером меня ждёт на ужин тарелка супа и семейные страсти, как в сериале. Будут риторические вопросы, как в викторине.

Я сижу – весь в ответах, закутанный в пододеяльник, тишину и отчаяние, натянутое до ушей.

За окном звенит весенняя капель и весенняя дрель… Твари!!!

Ну, кто там опять сверлит и капает на мозги?!

Начали жужжать уже в 6 утра! Я бы ещё спал и спал!…

Но приходится вскакивать и творить… Твари!

Дать ответ в реальный мир прямо в распахнуто окно!

На экране монитора… – курсор мигает, как нервный тик.

Он, как и я, не выспался.

Приходится хвататься за перо… А зачем мне перо, когда у меня давно печатная машинка?… собирает пыль!.. После появления Интернета! Пальцы бегают по клавиатуре… Но ничего не напечатали, сплошные пробелы… но с таким глубоким смыслом!

Пока весь мир шумит весенней дрелью – я печатал Молчание.

– Может, хватит сравнивать себя со Жванецким?

– Ну, я пробовал сравнивать себя с Жириновским! Но тут мы со Жванецким ему оба проигрываем… Он смешнее!!!

Сегодня я – самый модный писатель в мире научной фантастики, юмора и детского детектива.

Но рейтинг обновляется каждую неделю… Завтра мой трон займёт любой. Это может быть даже кот.

Представляю себе его диалоги и смех сквозь усы!

У него нет прокрастинации. Он каждое утро ложится на клавиатуру и рождает шедевры. Он не редактирует – он выпускает когти. И это работает! Критики в восторге. Фанаты просят автограф. Он даже автограф ставит лапой.

Отлично звучит: кот пишет за Автора – мощно, с юмором и нотками отчаяния…

* * *

Журналисты такого понапишут!

В одной газетке я читал такую биографию:

– «Самый известный одессит и еврей родился в Одессе в еврейской семье, но, несмотря на это, решил стать великим русским писателем…»

Дальше можно было не читать! Что они сделали с образованием?! Жертвы ЕГЭ в древнейшей профессии.

Они так и пишут – словно сами в школе диктант на двойку сдавали, а теперь пытаются лепить биографии Великих Писателей по своему убогому шаблону.

Как будто любое Творчество – это конструктор из примитивных пластиковых деталей, а не музыка в Душе, Огонь, Любовь и бесконечные ночи без сна. Воспоминания, Эмоции и живые Люди. Работа с Воображением и Словом, глубоким Смыслом и тайным Знанием…

Бывший Коньяк

«Бывшая балерина и бывшая жена бывшего министра спорта бывшего СССР бывшего у бывшего кинотеатра Сербия (бывшая Югославия) у своего бывшего.

Это был Бывший водитель бывшей маршрутки, возившей бывших студентов из бывшего поселка встретил свою бывшую любовь когда бродил в бывшую пятницу по местам былой славы.

Они пили за светлое будущее!

Недорогой коньяк, бывший в употреблении…»

Да уж! Сейчас так не пишут! Вот было время!…

Политика – грязное дело

Политика – грязное дело.

Поэтому телевидение смотрю с хлоркой!

В Интернет в спецодежде!

Ток-шоу в противогазе!

С политиками за руку не здороваюсь…

Кино через прокладку.

Новости через фильтр.

Политическую рекламу смотрю как триллер!

Газеты читаю с щипцами, в очках для сварки.

Митинги наблюдаю издалека, через бинокль!

После дебатов чищу уши.

После интервью с одним депутатом телефон пришлось продезинфицировать…

Будьте осторожнее! Сосед однажды вступил в партию, до сих пор не отмоется…

* * *

Я голосовал против всех, а в результате они все и победили!

У меня сосед агитирует:

– В одной стране живём! Все должны быть едины!

Единый госэкзамен!

Единый день голосования!

Единая Россия!

Единый проездной билет! На единственный автобус…

Одно меню в столовой! Одно расписание…

И единый вопрос: – «Когда это всё закончится?»

Правильный ответ: – Один хрен!

Сосед все агитирует за единство. Говорит, что мы должны быть как один кулак… с одним пальцем! Торчащим посредине!

Теперь все выпускники знают единственный навык… как погугглить ответы!

Голосуем за единственного кандидата!

Провели опрос. У нас у всех единое мнение, что наше мнение ничего не решает!

Единый размер в магазине.

Я спросил: – «И что, даже обувь?!»

Продавец: – Пока торгуем левой обувью. Правую еще не научились производить!

Создали единую базу данных. Теперь все наши секреты слили в один день! В одном месте… Гениально!

Сосед все агитирует за единство. Говорит, что мы должны быть единым организмом. У него печень – единственный орган, который работает!

В едином порыве решили начать новую жизнь с понедельника. В едином порыве перенесли это на следующий понедельник!

Как говорится: одна страна, одна семья, одна извилина! У него вторая семья уже давно за границей… Зато все хотят единого экономического пространства, особенно те, кто давно живёт за границей!

Что такое избирательное право? – Это когда право действует избирательно! Закон работает, но… работает выборочно, как Wi-Fi в метро!

Для бедных – автоподписка на санкции и штрафы! Для богатых – пока только устная рекомендация!

Ещё есть лайфхаки и лазейки, ошибки компьютера в пользу бедных… Чистосердечное Признание и концерт на День Милиции смягчает наказание…

Всей страной принимаем поправки, но всегда в пользу единого кандидата!

Горячая линия с президентом – это единственная разрешённая в стране сатира! Как в пробке действует принцип «кто первый мигнул – тот и прав»!

Единое расписание электричек…

На небе единственный создатель. На сцене единственный исполнитель… Смотрите на Первом и единственном канале!

Начальник говорит: – «Работа должна быть на первом месте!» Должна быть, но у него на первом месте футбол, жена и тёща!

Пришел мотивационный оратор и говорит: – «Вы можете сделать всё, о чем мечтаете!»

– Я давно мечтаю послать вас подальше!!!

Он в ответ: – Мечты сбываются! Покупайте мой новый курс!!!

Единым махом, в едином порыве… я могу только пиццу заказать!

Не задумываясь о последствиях для фигуры.

Мы все выступили единым фронтом! Против утренней зарядки! И за отмену будильников по понедельникам!

Моя Мотивация и так на минималках: – Лишь бы дожить до конца рабочего дня и не уволиться до зарплаты!

Замахнулись на Большое, а в итоге построили скворечник.

Губернатор лично ленточку перерезал, сказал, что это начало большого пути… Пошёл, куда его послали!..

Пообещал, что скоро в каждом дворе будет такой! Рядом с будкой.

Сфотографировался для предвыборного плаката на фоне скворечника. А птицы так и не прилетели…

Нагадили прямо в предвыборные обещания, как голуби на памятник губернатору. Нет единства в дикой Природе! Только забавное разнообразие…

Плов ем

Я не умею готовить плов. Зато Вы бы видели, как я его умею есть!

Весь дом приходит посмотреть, как я его ем с удовольствием!

Сочными пальцами, ловко отправляю в рот каждую крупицу.

Рис скользит, падает… Публика замирает.

Вот это я понимаю – человек нашёл своё призвание!

А я сижу с довольной мордой и капелькой плова на щеке.

Даже кот завидует – он так не умеет!

Люди вокруг собрались, обсуждают: – Как у него это получается?!

Большой талант! Ему в Москву надо!

В этом нашли великий смысл.

А я просто люблю плов и смешные рассказы.

А ещё люблю, когда плов горячий, с золотистой корочкой, и чтобы запах был такой, что даже соседи с третьего этажа заглядывают:

– Вы что, ресторан открыли прямо у себя в квартире?

Вы уже скоро прекратите издеваться над нашим аппетитом?!

Можно мы просто на скамеечке посидим? Посмотрим.

Мы тут рисовую кашу жуём с тоской, а у вас тут плов – настоящий праздник! Симфония вкуса! Божественный аромат! Оркестр кулинарного счастья.

И люди смотрят, затаив дыхание. Все хотят приобщиться к прекрасному!

Дети мечтают вырасти и тоже когда-нибудь попробовать!

Плов – не еда. Плов – выступление! А я – солист Большого Театра на маленькой кухне на большой сцене.

Мама говорит: – «Скоро женишься – будут тебе каждый день плов варить!».

А я говорю: – «Зачем жениться? Плов у меня уже есть!»

– Вашему мальчику уже 6 лет, а на лицо большой талант!

Он мало чего делает талантливо, зато как он талантливо ничего не делает! Надо его познакомить с девочкой из дома напротив.

Она тоже не умеет готовить, но вы бы только на неё посмотрели, как талантливо она умеет кушать борщ! Эх! Видели бы вы её финальный бой с холодцом! А сосиску в тесте!

Мама шепчет соседке: – «Он снова разговаривает с едой! Добром это не кончится!»

Кто-то вздыхает:

– «Чтоб я так жил, как он нам здесь обедает!…»

И пусть я не знаю, как правильно добавлять приправу или мясо подрумянивать…

Зато знаю, как влюбиться в плов с первого укуса.

Звонок в дверь. Почтальон принёс телеграмму:

– Вашего мальчика в Москву приглашают!

На Минуту славы или на Поле Чудес. Они ещё не решили, куда.

Все хотят посмотреть, как он плов ест!

– Тогда мы летим все!!!

– Всех нельзя! Москва не резиновая!!!

– А поздно, мама уже заказала билеты. Пакуйте чемоданы!

– Мама, но я не готов к таким масштабам славы!

Может, я лучше свои смешные рассказы почитаю?

– Читай рассказы… Но с пловом на кухне выступление было смешнее!

С чего начать?

Человек суетится и не знает, с чего начать:

– Может, на работу вставать?!

– Может, на свадьбу бежать?!

– Надо сначала съесть что-нибудь.

Например, печеньку!

Например, всю пачку!!!

– Нет! Надо сначала чайник включить!

– Надо сначала штаны надеть!

– Надо сначала найти носки. Хотя бы один!

– Надо сначала с кровати встать!

– Надо сначала глаза открыть!

– Надо сначала проснуться!

– Надо сначала проверить – а вдруг я уже на работе и сплю?!

– Надо сначала поиграть в «ещё 5 минут»!

– Ой, забегаю вперёд!!! Надо сначала будильник поставить!

– Надо сначала проверить, не воскресенье ли…

Проклятие! Не воскресенье!!!

– Надо сначала вспомнить, кто я!

– Надо сначала убедиться, что я не кот… Проклятие! Не кот!!!

– Надо сначала маме позвонить! Мама знает, что делать.

– Надо сначала сделать вид, что всё под контролем!

– Снова забегаю вперёд!!!

– Надо сначала родиться! А потом уже суетиться и кричать:

– АААААА!!!!

– Надо сначала роддом построить!

– Снова забегаю вперёд!!!

– Надо сначала родителей познакомить, чтобы потом меня родить…

Через 10 минут человек обнаруживает себя на работе, в тапочках, в пижаме, с чайником в руках и мыслью:

– «Кажется, я что-то забыл!…»

Новости смотрю

Новости смотрю – просто ужас:

– Цены растут! Зарплаты падают!

– Воду отключили, дороги перекрыли!

– Самолёты не летают!

– Свет моргает.

– Бензин дорожает.

– Лифт сломался.

– Доллар растёт. Банкомат молчит.

– Интернет висит. Виагра не помогает!

Депутаты – в отпуске!

Звёзды в Африке!

Кот в панике. Люди в шоке!

Актёры – в политике!

Пенсионеры – в ТикТоке!

Олигархи – в Лондоне!

Криминал – в спорте!

Эмигранты – на митинге!

А потом думаю:

– Слава богу, это всё у них там, в Европе!..

До нас не скоро доходит…

А что я теряю?

Сижу на кухне, пью чай, ем бутерброд. Смотрю концерт Задорнова в Интернете:

– «Троллейбусы разрисованы рекламами туристических поездок в Грецию. Как будто те, кто ездит в этом троллейбусе, могут поехать в Грецию… Они если и могут поехать в Грецию, то только на этом троллейбусе!»

Смеюсь. Запиваю. Листаю дальше… Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:

– «Горящие путевки в Грецию!

Отель 5 звёзд! Всё включено! Вылет послезавтра!» Думаю: – А что я теряю? Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду вылет.

Листаю дальше.

Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:

– «Фуа-гра жемчужина французской кулинарии. Прямые поставки от 5 кг». Я, правда, никогда не пробовал.

Думаю: – А что я теряю? Если даже пронесёт, у меня впереди два выходных. Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду доставку.

Листаю дальше.

Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:

– «Ламборджини, с новым двигателем, полная комплектация! Разгоняется за 2,5 секунды!». Покупай со скидкой всего за 55 миллионов рублей!

Думаю: – А что я теряю?

Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду доставку.

Листаю дальше.

Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:

– «Элитные квартиры в Москве, элитная планировка с видом на Кремль».

Думаю: – А что я теряю?

Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду ключи. Листаю дальше.

Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:

– «Прими участие в Выборах. Проголосуй за нашего Президента!».

Думаю: – А что я теряю?..

Очень Просто

Я могу моментально решить любую проблему! Записывайте!

Хотите помолодеть? – Это очень просто!

Окружите себя людьми, которые старше вас.

Работает безотказно!

Хотите похудеть? – Очень просто!

Купите одежду на два размера больше!

Просто спрячьте весы. Если не видите цифр – нет и лишнего веса!

Хотите весить в 6 раз легче? Летите на Луну!

Там все тела в 6 раз легче! Даже в скафандре!

Теперь Вам не нужно будет беспокоиться о диетах, и вы почувствуете себя в тренде! Вокруг все – такие же!

Хотите стать умнее? – Очень просто!

Начните говорить фразу «Я так и думал» после любого сообщения.

С умным видом. Звание знатока Вам обеспечено.

Если собеседник продолжает сомневаться, просто добавьте:

– «Ну, это же очевидно!»

Хотите научиться говорить так, чтобы вас никто не критиковал? – Очень просто!

Начните каждую фразу с: – «Я никого не хочу обидеть, но…», и завершайте её чем-то банальным, например, «Каша с маслом это вкусно».

– «Можно я скажу вам всю правду, даже если она неприятна? Вы потрясающий человек! Вы великий человек! Простите за правду…».

Хотите, чтобы вас все любили? – Это очень просто!

Станьте котом. Кто может не любить котиков?

Хотя нет… Если у вашей девушки аллергия, вам придётся притвориться не котом, а чем-то более безопасным, например, плюшевым мишкой!

Или новой кредиткой. У неё никогда не бывает аллергии на деньги!

Не хватает времени на себя? – Очень просто!

Просто перестаньте смотреть 5-й сезон всех сериалов – он всё равно испортился, Вы только зря теряете время.

Не можете найти смысл жизни? – Очень просто!

Просто возьмите ипотеку!

Это сразу придаст вашей жизни смысл на следующие 20 лет!

Не можешь завести себе друзей? – Очень просто!

Просто начни выпивать, и друзья вокруг сами найдутся.

Не хотите выпивать? – Очень просто!

Говорите всем, что Вы бросили пить! Просто скажите, что Вы больше не пьёте, и сразу станете душой компании! И все будут Вас хвалить за стойкость!

Хочешь, чтобы люди тебя любили? – Очень просто!

Начни всегда носить с собой шоколадные конфеты.

Все любят сладкое. Люди будут тянуться к тебе, как к постоянному источнику радости!

Хочешь, чтобы люди тебя по-настоящему любили? – Очень просто!

Начни говорить, что ты «всегда был на их стороне!» и «всегда в них верил!», даже если не верил.

Люди любят, когда их поддерживают.

Не хватает времени на отдых? – Очень просто!

Устройтесь ночным сторожем в музей. Там никто не будет вас тревожить, можете тихо спать среди шедевров.

Проблемы с Интернет-зависимостью? – Очень просто!

Начните играть в покер он-лайн!

Через несколько дней Вы забудете, что у Вас вообще есть Интернет.

У вас проблемы с девушками? – Очень просто!

Заведите себе жену и тёщу. Больше у вас не будет никаких проблем с девушками. Потому что теперь все проблемы будут с женой и с тёщей!

Хотите стать богатым? – Очень просто!

Продавайте свой тренинг с таким же названием:

– «Хотите стать богатым? Очень просто!», для таких же людей, которые хотят стать богатым очень просто. И сразу деньги начинают поступать!

Переживаете о лишних сантиметрах? – Очень просто! Начинайте измерять талию в дюймах! Сразу начинаешь чувствовать себя в 2,5 раза стройнее!

Не можете выучить английский? – Не расстраивайтесь! Подожди ещё 5 лет, скоро всем придется учить китайский!

Не умеешь грамотно печатать? – Очень просто! Подожди ещё пару лет, и будет достаточно просто отправить смайлики!

Ничего не успеваешь и всегда опаздываешь? – Очень просто!

Просто начни приходить на мероприятия заранее… на год вперёд!

Каждый год одно и то же! Просто станьте начальником. Как известно, «начальство не опаздывает, а задерживается!»

Надоело вставать по утрам? – Очень просто!

Работай в ночную смену! Будешь спать до вечера.

Или подари будильник своему соседу, пусть теперь он нервничает!

Надоело получать в подарок пенку для бритья? – Очень просто!

Устройся работать на таможню – и подарки сразу станут разнообразнее! Или устройся в супермаркет – и будешь получать подарки с каждой акции!

Не можешь закончить ремонт? – Очень просто! Переезжаешь в новую квартиру, и придётся начинать ремонт заново! Всё равно будет точно так же!

Не можешь себе позволить купить черную икру? – Очень просто! Просто поменяй диетолога и он быстро объяснит, почему тебе чёрная икра противопоказана! Есть такую икру – это расизм и дискриминация!

Надоело смотреть старые фильмы на Новый год? – Очень просто! Просто поставь их на ускоренную перемотку – они стали в 2 раза смешнее!!! Я так посмотрел «Титаник», очень бодрый фильм! С глубоким финалом!

Хочешь стать Великим Писателем? – Очень просто! Сразу пиши Пятитомник! А ничего больше не надо…

Не можешь закончить читать этот рассказ? – Очень просто!

Начинайте читать следующий! У меня ещё много советов для Вас…

Все документы в порядке

У меня все документы в порядке.

Я ни одну справку не выбрасываю.

Все квитанции и билетики сохраняю.

А вдруг неожиданная проверка? А вы к ней не готовы!

А я всегда подготовлен:

Вот мой билет. Вот копия билета.

Вот разрешение сидеть у окна.

Вот мой кот. Вот паспорт кота.

Вот корм для кота. Вот чек на корм для кота.

Вот письменное согласие кота на право называть его Барсик!

Где я был в марте 1979-го?!

Я знал, что вы спросите!

Вот выписка из роддома! Вот адрес роддома. Вот план роддома.

Вот фотография из роддома.

Узнаёте? Это я!

Весь персонал, все 139 человек поставили подписи.

Как я учился в школе? – Легко! Назовите, в каком году и какого числа! Вот мой школьный дневник за 5-й класс, а вот мой классный журнал за 9-й…

Вот я получил двойку за то, что пел на уроке рисования! А вот я получил пятерку на уроке музыке за то, что помогал поднимать рояль на 5-й этаж!

Да не в школе, это мы к учительнице домой после уроков.

Вот документы на рояль. Я знал, что вы спросите!

Вот справка освобождения от физкультуры!

В тот день я болел, вот справка и талончик из регистратуры.

Вот я заплатил за квартиру на месяц вперёд.

Заплатил за Интернет до 2049 года! Вот чек, вот лицензия.

Вот мой диплом. Вот копия диплома. Вот копия копии диплома.

Вот документы на копировальный аппарат. Я знал, что вы спросите!

У меня лицензионный Виндоус, я продлил до 2049 года!

Даже если запретят Интернет, я подготовился!

Вот новая лампочка. Вот чек на лампочку.

Вот чек на выключатель для лампочки.

Вот график на электричество до 2049 года!

Новый телевизор, вот инструкция.

Вот пульт от телевизора. Вот пакетик от пульта.

Вот разрешение на пакетик от пульта. Я знал, что вы спросите!

Вот чек на тряпочку для протирания пакетика для пульта!

Что я ел на завтрак? – Легко!

Вот хлеб. Вот чек на хлеб.

Вот справка из магазина.

Вот использованный чайный пакетик. Вот новый чайный пакетик.

Вот пакетик от пульта. Вдруг вы захотите посмотреть телевизор?

Вот чек на кружку. Надпись сделана по лицензии.

Вот разрешение на картинку на кружке.

Вот разрешение на использование шрифта для надписи на кружке!

Вот чек на лимон, который я в чай добавил.

Вот разрешение на хранение лимона в домашних условиях.

Думаете, я сумасшедший?

Вот справка от врача.

Вот справка врача от его врача!

На каждую справку другая справка!

Я знал, что вы спросите!

Кстати, я женат. Вот свидетельство о браке.

Вот кольцо. Вот чек на кольцо.

Вот чек на коробочку для кольца.

Вот лицензия на романтический ужин при свечах.

Вот акт согласования из пожарной инспекции на использование свечей на романтическом ужине!

Вот наши свидетели в алфавитном порядке.

Просто время сейчас такое…

Лучше заранее подготовиться!

Вот моя книга. Вот чек на книгу. Вот закладка, что я прочитал этот рассказ. Вот чек на закладку. Вот чек на полочку, на которой эта книга стоит. Вот чек на гвоздик, который держит полочку…

Вот разрешение на установку полочки установленного образца! Вот акт приемки гвоздика в эксплуатацию! Вот коллектив в алфавитном порядке, все 139 человек поставили подписи.

Куда мне пойти? – Я знал, что Вы спросите!

Вот лыжные палки, вот навигатор… Маршрут построен!

Исследования Проводили

Учёные из Франции разработали способ отделения пьяных червей от трезвых. Черви выползи из коробки, и хотели им морду набить, а потом вернулись обратно, и стали спаивать трезвых земляков!

В жизни бывают случаи смешнее, чем в анекдотах.

Я иногда шутки пишу, но такого бы точно не смог придумать!

Недавно читал про научные исследования… Там такие заголовки, я сначала думал, это шутка! Но оказалось, правда.

«Учёные провели исследование и выяснили, что дешевле приготовить суп с курицей, а дороже суп с говядиной».

Вот это открытие!!! Да это любая домохозяйка знает, когда идёт в магазин! Но они миллиарды на это исследование потратили! Они же ученые!

Один профессор опубликовал отчёт, теперь с лекциями выступает. На слайдах видно, суп с курицей дешевле.

Научный факт! И не поспоришь! Вот графики, вот доклад на 100 страниц!

Знаете, как появилась надпись «Не сушите кошку в микроволновке»?

Как они об этом узнали? – Исследования проводили!

Разогревали кошек и всё фотографировали. Потом лабораторию пришлось отмывать! Научный факт! И не поспоришь!

Или надпись предупреждает: – «Нельзя целоваться с пылесосом!»

Как они об этом узнали? – Исследования проводили!

Одного чуть не засосало! Он ещё с ним потом полгода встречался…

Ученые выяснили, что громче всего на производстве, а тише всего в библиотеке. Ещё тише в морге… И в библиотеке морга!

Ученые выяснили «Если кота долго не кормить – кот озвереет! Начнёт вопить и царапаться». Знаете, как они до этого додумались?! Исследования проводили! Но долго у них это не продлилось, кот всё равно победил!

Учёные провели исследование и выяснили, что если лапшу быстрого приготовления залить кипятком – она будет готова за три минуты!

Знаете, как они это узнали? – Обеденный перерыв был!

Ученые выяснили, если выйти на мороз без шапки, то уши мёрзнут! Знаете, как они это выяснили?

Один даже на себе экспериментировал! Когда шапку дома оставил.

Ещё исследование: – «Если в дождь без зонта выходить, вы намокнете». Миллионы на это потратили!

Учёные доказали, что если пиццу долго не есть, она остывает!

А если её быстро съесть, то она исчезает!

Как они об этом узнали? – Исследования проводили!!!

Учёные выяснили, что чем больше начинки на пицце, тем тяжелее её поднимать! Открытие века! И не поспоришь!

А мы-то думали, зачем нужно ходить в спортзал – чтобы пиццу поднимать, с двойным сыром! И начинки побольше!!!

Ученые выяснили что происходит с телом если не надеть ночью трусы. Ну, как выяснили? Исследования проводили!

Британские ученые выяснили, что вероятность забеременеть после секса увеличивается, чем до секса…

Как они об этом узнали? – Исследования проводили!

Наблюдения за добровольцами! Всё на видео снимали.

Ещё и деньги на это выделили! Девушек привезли по обмену из Швеции…

Учёные доказали, что если держать глаза закрытыми, то ничего не видно! Миллионы долларов потратили, чтобы это подтвердить. Открыли нам глаза на очевидное!!!

Исследование показало, что если будильник утром не прозвенит, Вы, скорее всего, на работу проспите! Как они это узнали?!

Если ехать на велосипеде вниз с горы, то быстрее, чем в гору.

Учёные доказали, что если стакан наполнить до краёв, вода выливается… Знаем мы, что они там наливали!!! Мы тоже ученые!

Выяснилось, что если выключить свет, в комнате становится темно!

Так можно электричество экономить! Один сейчас диссертацию пишет. Революционное открытие в области электричества!

Не надо лампочку в рот засовывать!

Нельзя её потом вытащить.

Как узнали? – Исследования проводили!

Даже прислали комиссию из Москвы, им было нечего возразить.

Трудно возражать, когда у тебя лампочка во рту!

Протокол в темноте писали!

Один даже пытался вытащить лампочку пылесосом… не помогло!

Другой – включил фонарик, думал, изнутри просветить… Пока не наступит просветление. Не полегчало!

Он так и ходил два часа, пока не проголодался… На допросе быстро раскололся.

Комиссия из Москвы, кстати, не зря прилетала.

Они, конечно, ничего не вынули!

Но зато инструкцию написали: – «Лампочки использовать только энергосберегающие!»

Чтобы быстрей увидеть свет в конце туннеля.

Неожиданно выяснилось, что чем дольше готовить суп, тем мягче становятся овощи! Исследование длилось не один год, хотя это знает каждая бабушка.

Учёные доказали, что чем громче музыка, тем сложнее разговаривать. Видимо, исследование проводили в ночном клубе!

Я вот что подумал…

Может, мне в учёные пойти?! Исследования проводить!

Зачем шутки придумывать, когда там всё равно смешнее!

Я уже придумал своё первое исследование: «Что будет, если на диване сидеть целый день?». Думаю, найду что-то ценное! Например, что пульт от телевизора, чтобы смотреть новости науки!..

Борщ на Бали

Пошли мы как-то с друзьями в японский суши-бар.

Погрузились в мир восточной кухни: пальма, бамбук, аквариум с рыбками, восточная музыка… Сидим, палочками ковыряемся.

Я вот лично уже минут двадцать пытаюсь поймать оливку.

Она катается по тарелке, как хоккей на льду. – Гооол!!!

И вдруг один не выдержал, вскочил:

– «Да сколько можно над нами издеваться?! Принесите нормальной еды! У вас есть нормальная закуска?! Где борщ, где котлеты?! Где салат Оливье?!»

Официант японец сильно расстроился! Распахнул кимоно, повязку с головы с иероглифами сорвал и кричит:

– Не для того я сюда приехал из Ташкента, чтобы борщ готовить!!!

Да я 5 лет учился на суши мастера!..

Да я могу лосося с завязанными глазами!…

Да я могу ролл свернуть одной рукой!..

Да я васаби на расстоянии определяю!!!»

– Это понятно. А борщ у вас есть?

Он вздыхает:

– Конечно, есть…

И через пять минут принёс нам всё что надо. Борщ с пампушками, Оливье, чай в самоваре, сырники с вареньем…

Человек редко меняет привычки! Полетел на Бали в поисках экзотики… Пальмы, океан, авокадо, все дела. И что вы думаете? Сижу в шортах под пальмой… борщ ем!

С утра у них тут смузи, папайя, экзотика, фрукты.

А я опытный турист, и говорю хозяйке виллы:

– «А сырнички с творожком есть?»

И тут началось!

Глаза у неё округлились, руки пошли в размах. Я даже шаг назад сделал. Она кричит

– «Да вы попробуйте фрукты! Да вы хоть понимаете, где вы находитесь?! Это Бали!

Тут манго с дерева, ананас с куста, орех с запахом счастья!

Да я пять лет училась готовить восточную кухню!

И всё ради чего?! Чтобы мне тут в шесть утра человек в трусах кричал с балкона: – «А сырнички будут?!»

– Так есть или нет?

Она вздыхает:

– Конечно, есть… Все их заказывают! Недавно делегация депутатов и бизнесменов прилетала из Питера – культурные люди! В костюмах, с татуировками…

Я им говорю «попробуйте местную экзотику»

Они в ответ: – Это понятно!

А где борщ? Горячий, с чесноком, как положено.

А сырники с малиновым вареньем будут?»

Мы долго будем вспоминать про русскую баню на Бали, с березовым веником… на Бали это настоящая экзотика!

Надоело отдыхать на Бали, решили достичь духовного просветления?

Надоело солнце, океан, массаж и борщ три раза в день?

Хочу чего-то Возвышенного. Духовного. Настоящего…

В Тибет надо. В горы.

Сказано – сделано. Бросили свой сёрфинг, пакуем пуховики и летим. Высота, воздух, дзен.

И первый вопрос от Далай Ламы:

– Борщ и сырники будете?!

Мы в шоке. Один даже просветлел прямо на месте. Я спрашиваю:

– «А Вы… откуда знаете?»

А он отвечает:

– «Да вы не первые. Вы – в потоке! Как блинчики с икрой или последний огурец в банке с рассолом…»

Мы выпили за встречу и наутро достигли Просветления.

Думаешь, улетишь далеко-далеко, всё забудешь, сбросишь земное? А хрен там! И горчица!

Привычки – они как багаж, тянут на землю, как ручная кладь!

Как космонавты на орбите, привычки тоже не меняют.

Вы думаете, они там, на орбите, едят какую-то космическую лапшу из пробирки? – Да ничего подобного!

Спросите любого – только застегнули ремни, через полчаса уже к командиру подлетают:

– «Слышь, Михалыч! А борщ из тюбика подогреть можно? А на завтрак сырники будут?! Со сметаной, плавающей в невесомости!»

Так что хоть ты на Бали, хоть в Тибете, хоть в суши-баре, хоть в космосе – если ты однажды полюбил борщ, всё, ты обречён.

Это сильнее невесомости!

Поэтому, когда видите дым над храмом, не спешите с выводами! Может у них там борщ кипит в кастрюльке и сырники подгорают!

Легко Можно Заменить

Звоню в службу доставки продуктов «Деньги на ветер»: – Здравствуйте, девушка.

– Угадали! Только меня Наташа зовут.

– Я так сразу и подумал. У Вас есть все продукты для салата «Оливье»?

– Конечно! А если чего-то нет, то Вы легко сможете заменить.

– Хорошо. Тогда пройдёмся по списку. Морковка?

– Нету.

– Зеленый горошек?

– Нету.

– Как нету?! Вы же сказали, что всё есть?

– Я сказала, что Вы легко сможете заменить. Возьмите кукурузу!

– Спасибо, не хочу.

– Зря отказываетесь! Она со скидкой. Возьмите две по цене одной.

– Я лучше возьму ни одной, по цене ни одной! Мне не нужна в этот салат кукуруза. Вы что не знаете, какие продукты в салат «Оливье»?!

– Не морочьте мне голову! У меня в семье никогда такой салат не готовили, даже на свадьбу!

– Сочувствую. А огурцы-то у вас хоть свежие?

– Не слишком. Зато они по акции! Ну, не хотите огурцы, возьмите рукколу, она свежая. И зелёная, в отличие от этих огурцов!

– А картошка?

– Зелёная!.. В смысле, по акции.

– Просто интересно. А ветчина у вас тоже зелёная?!

– Да!.. В смысле, тоже по акции, а не то, что вы подумали!

– Я не сомневался. Хорошо, я подумаю и вам позже перезвоню.

– Только думайте быстрее! Потому что руккола портится и стремительно теряет товарный вид! Пока Вы там думаете, ко мне уже на второй телефон кто-то звонит. Сейчас всю картошку купит и съест «Оливье» быстрее Вас!

– Ладно, давайте вернёмся к кукурузе…

– А поздно! Кукуруза только что закончилась! Мужчина на втором телефоне только что забрал последнюю банку. И вторую по акции.

– Вы бы ещё между нами аукцион устроили! Кто даст лучшую цену!

– В следующий раз так и сделаю. Спасибо за идею.

– Девушка, вот Вы сказали, что всё легко заменить? А можно вас заменить? Позовите другую продавщицу.

– Ага, а кто ещё согласится работать в новогоднюю ночь! Меня трудно забыть, легко потерять и невозможно заменить!

– Тогда Вас с Новым годом!

– А Вам – приятного аппетита! Позвони мне завтра, и я смогу легко заменить вашу жену…

Магазин Всё Для Дома

– Извините, у вас тут действительно ВСЁ для дома?

– Да, конечно!

– А где настоящие вещи, как дома?!

Где мой старый диван с продавленными местами, телевизор и тёща на балконе?!

А где та самая кастрюля с пригоревшим супом и следами ложки по бокам?!

Где мой пульт от телевизора? С одной работающей кнопкой!

Где пульт, который не работает, пока не ударишь им об колено?!

Где пятно на потолке в форме Австралии?!

Разбитая кружка «Лучшему папе», когда столик уронил на соседа… С криком «Отойди, я подержу!!!».

Где ароматическая свеча «Моя деревня», когда три дня не убирали у кота?

Где дезодорант «Селёдка под шубой»?

Где печенье «Юбилейное»? Со следами развала СССР!

Где таинственный стук в батареях ровно в полночь… Будильник у соседа!

Где кран, который поёт по утрам?!

Где носки под диваном?!

Где пакет с пакетами и надписью «Пакет-Матрёшка»!

Где пятна на потолке от пробок шампанского? Мы 10 лет встречали новый год! Нет, кажется, 11…

Где картина с признаками пейзажа «Вид из окна». Холст, масло, кетчуп… шпроты, шорты и шторы…

После того, как я пытался приготовить ужин.

Где стильный коврик с надписью «Добро пожаловать!», с пятнами крови и со следами зубов соседа!

– В уголке постоянного покупателя! Это у нас в отделе «Ностальгия».

* * *

Зашёл в магазин «Всё как дома».

Читаю таблички: – «На стульях не сидеть!»

– «На столе не облокачиваться!»

– «Телевизор не смотреть!»

Подумал:

– Ну, теперь всё точно, как дома! Только там ещё и тёща…

«На стульях не сидеть!»

«На стол не облокачиваться!»

«Не мусорить!»

Надпись на пепельнице «Не курить!», «Не плюй в холодец!».

«Манекенщиц руками не трогать!»

«Сторожа не поить!»

«Продавщицу не кормить! Она не ест после шести!»

«Телевизор не смотреть!»

«На полки не складывать!»

«На кроватях не лежать!»

«С попугаем не разговаривать!»

«Радио не слушать!»

«На коврик не гадить!»

«Носки не разбрасывать!»

«Не прыгайте на матрасе!»

«Холодильник – дверьми не хлопать!»

«Магнитики не переклеивать!»

«Не разговаривать с холодильником после шести…» Если хотите, чтобы холодильник работал – уважайте его личное пространство!

– Холодильник, в котором овощи не портятся?

– Пустой!!!

Мне говорят:

– Этот матрас изменят ваш сон всегда…

– Нет, я не хочу снова спать на полу в другой комнате! В обнимку с котом! С меня хватит!

– Но он с памятью формы!

– А я хочу эти формы забыть, как было в прошлый раз…

– Но матрас всё помнит!

– Этот фильм лучше смотреть не в Три Дэ, а в трико! Или сразу в семейных трусах. И в тапочках… В белых! Чтобы потом не переобуваться!

Это у вас в машине подушка безопасности! Но дом – это не машина, может и забыть о своей безопасности навсегда!

– Наш робот пылесос сам убирает, сам заряжается, сам объезжает препятствия!

– А можно, чтобы не пытался уехать от меня в 3 ночи и не пылесосил кота?

– У нас есть видеозапись. Кот явно провоцировал! Они теперь в отношениях, не вмешивайтесь… Зато у кота теперь идеальный пробор!

– Эта доставка прямо в день заказа!

– Да!

– А посылка точно по времени приедет?!

– Не факт. Но ты можешь в реальном времени смотреть, как она теряется на складе! Точно в день заказа…

Про Коленки

В одном купе в поезде едут два солидных мужчины и очаровательная блондинка. Блондинка делает вид, что ей жарко, медленно снимает кофточку. Ноль реакции.

Блондинка продолжает свои попытки привлечь внимание мужчин, расстегивает верхнюю пуговичку на блузке. Ноль ампер.

Блондинка пускается во все тяжкие, медленно задирает юбочку, демонстрируя всем свои прекрасные коленки. Никакого результата. Мужчины продолжают незаинтересовано смотреть в окно…

Блондинка разочарованно выходит из купе и говорит по розовому телефону: – Наташка, ты представляешь! Ни один мужчина на меня даже не посмотрел! Не работают твои курсы соблазнения!

Когда дверь за ней закрывается, один мужик поворачивается к другому и спрашивает:

– Может, расскажем ей, что у тебя от природы косоглазие?

– Нет. Тогда придётся рассказать, чему тебя учили на курсах в КГБ. Пялиться на коленки, но при этом смотреть в другую сторону!

* * *

Как называют девушку и часть очков? – Душка!

Как называют 2 копейки и бабушкину квартиру? – Двушка!

– Девушка, у вас найдется двушка?

– Вам чтобы жить или позвонить?

– Ну, вы просто душка! Подставьте ушко для серёжки!

– Какого Серёжки?!

– Он сидит за соседним столиком!

– Сидит за соседним с Толиком?!

– Да, это Дедушка Ленин! В смысле, Ленин дедушка…

Мы пропили ленинскую премию!

– В смысле?!

– Лена премию получила. Мы её пропили.

– Сталина на вас нет!!!

– Есть. Просто вы видели не все мои татуировки… Готов вам подставить плечо! Вот смотрите.

Смысл Жизни или Пицца?

Однажды на планете Земля был проведен необычный опрос. Людям задавали простой вопрос:

– «Что бы вы выбрали: узнать, в чем Смысл Жизни или получить бесплатную большую пиццу с любимым вкусом?»

Опрос вызвал бурную реакцию в социальных сетях, на радио и телевидении.

Почти все люди выбрали пиццу. Поэтому они так и не узнали, в чём Смысл Жизни…

И только один человек выбрал Смысл Жизни. Но он умер от голода и не успел никому рассказать…

Еврейский Джинн

Джин из бутылки не хочет исполнять Ваши желания? Это вы ещё просто одесского Джинна не видели!

Еврейский Джинн исполнит любое желание… За Ваши деньги!

– Здравствуйте, Яков Моисеевич! Вы же интеллигентный человек и я Вас дико уважаю, но откуда дым? Или я единственный некурящий в этой комнате?

– Шура, не отвлекайтесь и тщательнее полируйте Вашу лампу!

– Яша, я тру-тру… Даже немного вспотел. Но почему ничего не выходит?

– А оно вам надо, чтобы оттуда выходило? Просто Вы трёте не тем, чем попало! Попробуйте протереть спиртом или скипидаром!

Джинн просыпается внутри лампы:

– Господа, простите, что отвлекаю! Вы действительно ко мне? Или мне показалось?

– Если Вам не показалось, тогда мы действительно к Вам! Вы случайно не знаете, где нам перетереть с Джинном? Я имею ему кое-что сказать!

– А кто его спрашивает?

– Как это кто спрашивает?! Здесь возле лампы трутся Шура и Яша, которые уже полчаса мерзнут снаружи!

– О, такие уважаемые люди! В наше время это редкость. Увижу Джинна, я обязательно ему передам. Заходите ещё!

– Яша, чтоб вы так жили, как он нам крутит здесь динамо!

– Шура, продолжайте тереть эту ржавую лампу! До него, видимо медленно доходит, что мы пришли всерьёз и надолго… – Тогда я схожу за дрелью!

– А я точно попробую скипидаром!

– Ай-ай-ай! Вы лучше остановись! Я таки выхожу! – кричит Джинн. – Здравствуйте, Шура и Яша! Жму вашу мужественную руку! Наше Вам с кисточкой! И что Вы хотели? Я готов незамедлительно послушать за Вашу просьбу.

– Здравствуйте, Джинн! Вот только не надо трепать мне нервы, поверьте, их есть кому портить! Вы можете молча исполнить три желания и затем испариться к такой-то матери?

– Я, конечно, могу исполнить три желания… Но ваше недоверие звучит для меня обидно!

– Джинн, будьте человеком, не лезьте в бутылку! Я попрошу вас не уходить от темы по три желания на брата! (Я не имею ввиду моего родного брата, это просто фигура речи!)

– И шо я буду с этого иметь?

– Вы будете иметь неприятности с проживанием в лампе, если немедленно не начнёте-таки исполнять мои желания!

– Ой, вот только не надо меня уговаривать, я бы и сам скоро согласился! Но хочу сразу предупредить, что желания не бесплатные! Сейчас дождёмся моего юриста и сможем обсудить условия контракта…

– Нет, ну вы слышали это! Наберут джинов по объявлению, а нам потом мучаться… Джин, вы собираетесь что-то сделать или нам завтра приходить?!

– Шура, вы же взрослый человек и даже умеете сами себе завязывать шнурки! Вы же должны понимать, что завтра суббота, а я по субботам не работаю. Приходите в понедельник, и я пойду вам навстречу настолько далеко, что Вам не придётся суетиться вокруг лампы.

– Яша, не знаю, как Вы, но я в этом цирке не участвую!

– Господа, прекратите размахивать руками и закатывать глаза в потолок! Вы еще не видели моих расценок и выгодных предложений!

– Ой, Джинн, я Вас умоляю! Не смешите мои тапочки и почётную грамоту! Нашли чем удивить заслуженного работника торговли!

– Я Вам тут Джинн или кто?! Не морочьте мне голову, я не гадалка с привоза! Ну, так Вы будете загадывать желания или мне забыть Вас навсегда?

– Таки будем! Но вы сами напросились! Загадывать будем медленно и безо всякого удовольствия…

– Так и я никуда не спешу! Сперва покажите деньги и тогда продолжим наше интригующее знакомство по высшему разряду!

Верю – Не верю

Некоторые люди пока не услышат, как они плохо живут – не успокоятся! Они спокойно спать не могут, пока не посмотрят криминальные новости по НТВ! Засыпают под это, как под колыбельную.

Люди почему-то сразу верят в плохое, а в хорошее – не верят!

Что авария была – верю!

Что пожар был в Калифорнии – верю!

А что мост построили – не верю! Это всё декорации, Мосфильм! Пропаганда!

Если им покажут, как котёнок с дерева слез, начнут кричать:

– «Монтаж! Подставной котёнок!»

А если покажут, как этот же котёнок упал и сломал лапку, скажут:

– «Вот, это правда! Я сам много раз бывал в его ситуации!!!»

– Ты слышал, в соседнем дворе машину угнали?

– Верю!

– Ты слышал, что сосед начал бизнес и на машину заработал?

– Не верю!!! Её всё равно угнали!

Что у американцев долг растёт! – Верю!

Что американцы были на луне! – Не верю!

Как с такими долгами на Луну летать?!

– Что пирамиду построили египтяне? Пока сам не увижу – не поверю!

А я, кстати, не выездной. Поэтому следующие 50 лет Египет и пирамиды под вопросом.

Если кто-нибудь брякнет: – «Пирамиды – это чудо света!

Их древние египтяне за 20 лет построили!»

Ему тут же в ответ кричат:

– «Ты лично проверял?! А у нас вон, соседний дом 20 лет построить не могут! Недострой стоит, как ещё не рухнул! Вот это я понимаю, чудо света!»

Там египтяне каменные блоки по 50 тонн тягают, а у нас три кирпича никак не могут убрать!

Так и хочется спросить:

– Женщина, вы уже 20 лет женаты. Вы доверяете своему мужу?

Она отвечает: – Ой, мы слишком мало знакомы! Слишком рано ему доверять! Он у меня на испытательном сроке!

Когда им что-то хорошее пытаются продать: – Не верю!

Скидка 50%? – Не верю! Наверняка цену до этого подняли в три раза!

Натуральное молочко? – Не верю! На натуральное у меня сразу аллергия! И на вас, кстати, тоже!

У нас стоит Знак качества, мы все продукты выпускаем под этим знаком.

– Не верю! Вот на дороге тоже знак стоит. Нет там никакого качества! Только жадный ГАИшник в кустах всех останавливает.

– Вы получите высокий процент! – Лохотрон!

– У нас лицензия и диплом! – Фотошоп!

А диплом в переходе можно купить! Я же купила! Даже сама не верю своему счастью!

– У нас отзывы! – Все куплены! Даже фамилии написали с ошибками!

– Вы сможете купить новую машину! – Не верю!

– Вы сможете заработать на квартиру! – Не верю!

– Вы можете похудеть на 20 кг!

– А вот об этом поподробнее! Не верю, конечно, но попробую!

Что там у вас вкусненькое? Опять батончики или коктейль?

А начальству Вы верите? – В начальство не верю.

Зато в наше Руководство – Сильно верю!

Витиевато Говорю

Как там было в известной цитате?

Летать, как бабочка, жалить как пчела…

Не топай как слон! Не тормози, как черепаха!

И не веди себя, как свинья!

Они говорят, что не понимают, что я им говорю.

Слишком витиеватая речь у меня, образно говоря, фигурально выражаясь. Вроде все слова знакомые, но смысл ускользает!

Вчера чуть копыта не откинул.

Целый день пилил бабки, аж дым из ушей и искры из глаз!

А потом приехал домой, сел на пятую точку, как в воду глядел!

Начальник решил меня наклонить, как Пизанскую башню!

Орёт на голубом глазу: – Где твой отчёт за ноябрь?! Месяц только начался, а на дворе уже 31-е число!!! Твой летний отпуск закончился ещё в декабре!!! Ноябрь – это такой месяц, когда листья жёлтые и все сроки давно прошли!!! Кредиторы стучаться под дверь каждый день! Свалились, как снег на голову! Как после дождичка в четверг!!!

Ты объясни на пальцах! Только средний не показывай!

Мы вроде на одной волне, но на разных орбитах!

От этой новости я выпал в осадок… и там и нахожусь!

Думаю: – Ну, всё, Титаник, приплыли!!!

Я в теме плаваю, как рыба об лёд! Как в казино – рублю фишку!

Держусь на плаву, как ГМО в проруби!!!

Жизнь бьёт ключом! Гаечным!

Меня голыми руками не возьмёшь! Даже в ежовых рукавицах!

Меня взяли за шкирку и начали объяснять, где раки зимуют!

Я сделал глаза по полтиннику, прикинулся ветошью, сижу и не отсвечиваю.

Как ёжик в тумане, держу хвост пистолетом!

Как осьминог Пауль, не делаю никаких предсказаний о своём будущем!

А он мне в ответ: – Заруби себе на носу! Не всё коту масленица!

Не беги впереди паровоза, поперёк батьки в пекло!

А то все закончится, как у медведя на утренней пробежке!

Вылетишь за дверь со второй космической! Даже мяукнуть не успеешь! Понял, что я имею ввиду?!

Ещё бы! Вхожу в магазин, спрашиваю у кассирши:

– Девушка, Вы мне чек пробьёте или как с гуся вода?

Молчит, как пармезан! Она на меня смотрит, как баран на новые ворота. Как повтор вчерашнего матча!

Я челюсть чуть не уронил, но вовремя подхватил, а то бы потом искал её по всему полу, как иголку в стоге сена!

Собрал мысли в кучку и волю в кулак.

Вообще, горе от ума – это у меня по наследству!

У меня вся семья такая…

Вот мой батя – мастер художественного слова, постоянно мне говорит:

– Сынок, хватит мотать сопли на кулак! Разуй глаза! Мотай себе на ус! Если не промочишь горло, будешь сухой, как банный лист! Печальный, как выжатый лимон!

Не лезь в бутылку, а то потом по сусекам скрести будешь!

Пашешь, как пчёлка! Как таракан в чайнике!

Как бездомный кот без права переписки!

Пока не прыгнешь в воду – не узнаешь, какая она на вкус!

А мама копает ещё глубже:

– Если судьба посылает тебе лимон, сделай себе харакири! Если не научишься делить пирог, будешь у других подбирать крошки со стола! Как зубы на полку – не в своей тарелке! Как кот под дождём!

– Опять этот кот?! У меня уже аллергия на аллегории!

Изжога от Ожигова!..

И мой начальник говорит: – Ты что совсем совесть потерял, как мишки в сосновом бору?! Заруби себе на носу, дятел!

У нас на носу проверка, а ты ни в одном глазу, ни ухом, ни рылом! Как бельчонок в лесу, с выпученными глазами! Я понятно объясняю?!

– Ну, это и ежу понятно!

Тоже мне Бином Ньютона, Закон Бойля – Мариотта для инертного газа! Аудитория в полной фрустрации, как сосиска в тесте!

Девиантное поведение, квантовый скачок по параболе.

Вы у меня эту фразу прямо с языка сняли, как пирсинг у моей бывшей девушки!

– Что ты, как корова на льду, ласты склеил?!

Смотришь на меня, как муравей на пустые ворота! С выпученными глазами!

Быстро взял ноги в руки, папку в зубы! И бегом вверх по карьерной лестнице на 5-й этаж!!! Тебя люди ждут без задних ног!!!

Иначе увидишь свет в конце туннеля!!! Даже глазом моргнуть не успеешь! Иначе тебе все перья повыдираю, как плохой стоматолог!

По газам ударил! На месте стою, не падаю!

А я отвечаю начальнику:

– Не кипятитесь, Иван Иваныч! Вы ж не чайник, со своим самоваром в Тулу! Всё будет в лучшем виде, как ваша фотка на мраморном памятнике!

Всё будет, как носки после стирки! Сядут все!

Всё пройдёт как по маслу, без сучка, без задоринки!

Не волнуйтесь, всё будет, как у медведя в берлоге – тепло и удобно! И можно спать до весны!

Как у медузы в аквариуме – спокойно, без лишних волн!

Он похвалил: – Ты, как орёл – летишь высоко, плюёшь на всех, и уверенно держишь курс!

Орёл – птица гордая, пока не пнёшь, не полетит!

Но если ты подсунешь мне кота в мешке…

Я тебе такой устрою Перл-Харбор, по самые Нидерланды!

Что ты долго будешь искать выход, как мышь в лабиринте!

Как курица в морозилке – лежать в чёрном пакете!

Как танцы на льду! Как второй сезон Гарри Поттера…

Как утро стрелецкой казни накануне большого шухера!

Будешь крутиться, как Муж на сковородке!

Как собака без ошейника, сам не узнаешь, где голова, а где хвост!

Вам только дай волю – на шею сядете! И лапки свесите!

Совсем распоясались! Ведёте себя, как та лисичка из русской сказки… Сначала лапку, потом хвостик… А потом вообще, как свинья!!!

А вечером я встретил такую же витиеватую девушку, она мне в самое сердце вошла.

Как гром среди ясного неба!

Как дикий ангел!

Как шипы и розы!

Как 100 грамм натощак!

Как гвоздь в крышку гроба!

Как метеоритом по башке!… Полный тайм-аут!..

Говорит: – Ты как кофе: горячий, бодрящий и заставляешь моё сердце чаще биться!

Я думал у неё любовь, оказалось, тахикардия!

Говорит: – Ты что, архитектор? Ты только что построил мой день!

Ты что, учёный? Я чувствую химию между нами!

Ты что, биолог? Я чувствую бабочек внизу живота!

Ты что, музыкант? Я слышу мелодию в моей душе!

Ты что, волшебник? Я чувствую, как ты творишь чудеса в моём мире…

Ты что, придурок?!! Столько намёков не понимаешь?!!

Как депутат с мигалкой, но без охраны!

Как муха в самолете. Как пельмени в одних трусах!

Как грибок на детской площадке после дождя!

Как 3 рубля после деноминации… Нулей не хватает!

Как тюльпаны 8-го марта купили прямо с колёс!

Вот чудо в перьях! Голубые глаза и зелёные брови! В белой шубке в чёрную пятницу. Я реагирую на её слова спокойно, как кот на закрытый холодильник!

– Ты понял, что я этим хотела сказать?!

– Отнюдь! Слово не воробей – за словом в карман не полезет!

Девушка, не надо гнать лошадей, как слон в посудной лавке!

Мы не на гонках Формулы-1. Давай лучше узнаем друг друга, как Белка и Стрелка в колесе на первой тренировке!

Первый полёт должен быть удачным, как первый секс на Последний Звонок!

Дети – цветы жизни, но ягодки ещё впереди! Иногда эти цветочки могут напасть на тебя, как дикие сорняки на автостоянке! Лопатой не отмахнёшься! Зайка моя, ты всю капусту склевала!

Ты мне просто жизнь спасла, как добрый прокурор! Как банка огуречного рассола по утрам! Как заначка в кармане пальто!

Ты что, безрукая? Как Венера Милосская, письмо лично в руки!

– Ты уже произошёл от обезьян?

– Нет, я ещё в процессе эволюции!

– Слишком быстрое кино! 25 кадров в секунду! Не успеваю их рассматривать. У меня всё плывёт перед глазами!

– Ты что?! Я же плавать не умею!

– А я тебя научу…

Я хватаюсь за соломинку, и выпил весь коктейль сразу.

Я ей говорю: – Мне надо в Оптику. Очки забрать.

– А что дальше?

– Посмотрим. Потом видно будет!…

Быстрые Свидания

У нас хотят запретить «Быстрые свидания». И правильно!

Свидания должны быть долгими и с кучей сложных вопросов, на которые надо было заранее подготовиться. Например, в чём смысл жизни? В чём пойти в ресторан, если лучшее платье в стирке? Чем покормить кота, когда он ждёт твоего возвращения из ресторана?

На свидании нужно успеть посмотреть «Титаник» и поплакать ему на плече. Потому что это не просто кино, а настоящая проверка на зрелость отношений! Знаете, неудобно плакать, если смотришь фильм «Титаник» за 5 минут с высокоскоростной перемоткой!

Однажды мои подруги решили, что я «слишком долго гуляю одна» и купили мне билет на мероприятие «Короткие свидания».

Ну, знаете, когда ты садишься за столик напротив незнакомца, а через три минуты выясняется, что он коллекционирует баночки из – под пива, или мама до сих пор стирает ему носки.

Но прежде чем я послушаю о его коллекции пустых бутылок, надо было самой отпроситься у начальника. И вот тут начинается самое интересное.

Я захожу в кабинет, а он спрашивает:

– Почему тебе срочно понадобилось уйти?!

И тут у меня паника. Ну не скажешь же: «Знаете, хочу сходить на марафон свиданий, чтобы убедиться, что одиночество – это не так уж и плохо».

Поэтому я начинаю выкручиваться:

– Э-э-э… У меня очень важное мероприятие.

– Мероприятие?! Ты же говорила, что закончила проект?

– А это… постпроектное мероприятие! На встрече будет важный и жирный клиент.

Он скрещивает руки на груди:

– И в чём заключается это мероприятие?

Я глубоко вздыхаю и выбалтываю ему почти всю правду:

– В трёхминутных… э-э… интервью! Короткие собеседования! Чтобы собрать максимум информации за минимум времени.

Он задумчиво качает головой:

– Ну что ж… ладно, идите! Но потом не забудьте написать отчёт.

Я с облегчением убегаю:

– О, поверьте, отчёт будет! Завтра с утра всем девчонкам в отделе расскажу все подробности! Они бы всё равно всё узнали…

Ну что ж, настал тот день и час. Я прихожу на это мероприятие, а там народу, как на распродаже в магазине… Человек 25.

Нас посадили за столики, и начинается шоу.

Первый парень садится напротив меня и начинает знакомиться:

– Привет! Что ты любишь делать в свободное время?

А я ему в ответ:

– Я с работы! Можно я хотя бы борщ доем! А вы пока спрашивайте! Что вы еще хотели обо мне узнать?

Первый с виду ничего. Симпатичный. В клетчатой рубашке, будто её гладила мама и с чистым носовым платком от его бабушки. Брюки с кармашками, в которых можно хранить только старые квитанции и коллекцию пластиковых карт, ни одна из которых не работает.

Прямо герой шоу «Модный приговор», тема «Как не надо одеваться».

Парень начинает немного нервничать даже после простых вопросов:

– Чем ты занимаешься?

– Я… это… помощник руководителя!

И слегка краснее от смущения, как будто он сам не уверен, что его работа существует.

– Ого, интересно! А что входит в твои обязанности? – спрашиваю я, доедая вторую порцию пельменей.

– Ну… э-э… в основном… это… как бы, да… Я меняю воду в кулере! Между прочим, начальство мной всегда довольно!

– А как ты попал в эту работу? Через постель?

Он пугается, в его глазах паника, но быстро поправляет воротник:

– Что?! Нет-нет, через квалификацию! Я – мастер по охлаждению воды. В нашей компании всегда ценят профессионалов! Есть карьерный рост! Короче, меня мама устроила… Когда наш папа запил…

– Понятно. А кто у нас папа?

– Начальник доставки.

– То есть, ты – наследственный менеджер по воде, да?

– Ну да, можно и так сказать! Меня даже на корпоративные мероприятия приглашают для топ-менеджеров! Потому что я всегда первым знаю, когда кулер нужно почистить и долить воду. Ну и плюс я один понимаю, как правильно выбрать пластиковые стаканчики!

(Он гордо кивает, как будто только что получил Нобелевскую премию за инновации в области водоснабжения).

– Ты, вообще, крутой специалист, как я погляжу! – говорю я, пытаясь не расплескать от смеха термос с окрошкой.

Вдруг я поднимаю глаза, и вижу, за соседним столиком сидит мой начальник. Удивляюсь: – А вы что тут делаете?! – он усмехнулся в ответ:

– Это и есть твой важный и жирный клиент? Решил лично на него посмотреть. Тебя поддержать, если что. А этот какой-то худой и бледный…

– Вы бы знали, кто его родители! Тогда бы так не говорили! Между прочим, он работает в Газпроме!

– У меня даже в кармане карточка есть из Газпрома! – уверенно показал парень. – Ей даже можно машину заправлять. У меня 1000 бесплатных миль. Я целый день по городу мотаюсь с доставкой, сама понимаешь. Вот и накопились, хватит даже на поездку до Сочи и обратно!

– Ты меня что? Приглашаешь в романтическое путешествие?

Он покраснел…

– Пытаюсь пригласить! А ты всё никак не приглашаешься…

– Дочка, соглашайся! – вдруг говорит рядом моя мама.

– А ты что тут делаешь?! – возмущаюсь я.

– Пришла посмотреть на своего будущего зятя! Хороший жених, с руками!

– И с бесплатными милями! – добавляет он, размахивая карточкой.

– Ты как здесь оказалась?! – спрашиваю я у мамы строго.

– Мне твой начальник позвонил! Он сразу догадался, что ты на свидание с работы пытаешься сбежать.

– А как вы поняли?!

– Догадался по идиотскому хихиканью. Она в ежедневнике сделала запись «Деловое Свидание», и целый день сердечки рисует вокруг слова «Свидание»… Дважды подчеркнула «Свидание» розовым маркером и обвела в кружочек!

– Ого? У тебя всё настолько плохо?! – удивилась мама.

– Только папе не говорите…

– А ему и не надо ничего говорить! Папа тоже здесь, – мама решительно подняла край скатерти. – Хватит прятаться, вылезай уже из-под стола.

– И мой брат тоже здесь?! – обхватила я руками голову. – А его-то вы зачем пригласили?!

– На всякий случай!

– Какой ещё случай?

– А вдруг драку пришлось бы разнимать. Ну, помнишь, как на танцах из-за тебя подрались? Или твоему жениху морду набить!

– Пока не нужно, – ласково махнула я рукой. – Брат, возьми спортивную сумку и убери туда бейсбольную биту…

– И все соседи тоже тут? И все коллеги по работе? И бывший муж и дети?!

– Их никто не звал, они сами пришли! Им тоже интересно, куда это идём мы с твоим отцом, братом, да ещё и с бейсбольной битой поздно вечером!

Жених смотрит на часы и говорит:

– Время закончилось! Будем за другой столик пересаживаться?

Я ему отвечаю: – А смысл?! Там за столиками вся родня сидит. Ты единственный в этой комнате, кого я ещё мало знаю…

Ой, а вот и кот пришёл! Кушай-кушай бутерброд с икрой… Пока твоя хозяйка устраивает свою личную жизнь.

Солянка

Как говошверит один бизнесмен:

– Когда что-то случилось не по плану, можно превратить это в уникальное предложение!

В квартире делали ремонт и случайно обрушили стену. Сначала расстроились… Но потом придумали название: – «Квартира-Студия! Простор и свобода для творчества!». Продали в 2 раза дороже!

Машину сделали слишком маленькой? Сначала расстроились… Но потом придумали название: – «Эконом – Идеально для городской жизни!»

Купили домик в деревне, без электричества и удобств? Сначала расстроились… но потом придумали название: – «Экопоселение – возвращение к истокам!». Истоки здесь повсюду…

В лесу видели медведя, он опрокинул нашу корзинку с едой!

Сначала расстроились… А теперь экскурсии туда водим!

Мишка тоже берёт на лапу, довольный и сытый, фотографируется с туристами!

Случайно оставили чай на холоде, остыл… Придумали чай со льдом!

Оставили суп в морозилке… Придумали холодец!

Оставили девушку в лесу… Придумали фильм «Морозко», пользуется успехом!!!

Картошку переварили – назвали пюре.

Картошку переварили в супе – назвали суп пюре!

Кабачок переварили… Назвали кабачковая икра! Заморская баклажанная!

Томаты размякли, назвали томатная паста!

Кстати, пасту можно различать по цвету:

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.