# Шутка юмора

Елена Калашникова, Михаил Ассонов

Если вы считаете юмор незаменимым средством в различных жизненных обстоятельствах, цените улыбку и смех, то вы обратились по адресу.В данном сборнике представлены иронические и шуточные стихи, в том числе лимерики, хокку, анекдоты, басни, притчи и шуточные ремейки.

Корректор Валерия Козлова


© Елена Калашникова, 2025

© Михаил Ассонов, 2025


ISBN 978-5-0067-6365-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

## Пролог

> «Блаженны смеющиеся, ибо они освещают землю и питают сердца».

> (Анхель де Куатьэ)

Доброго времени суток, уважаемые читатели!

Рады, что вы заинтересовались книгой, и – независимо от того, утро ли за окном или поздний вечер, приглашаем вас прямо сейчас улыбнуться вместе с нашими героями.

Жизнь, как известно, состоит не только из приятных моментов, удачи и везения. И порой человеку бывает просто необходимо взглянуть на ситуацию со стороны и посмеяться над собой.

«Юмор учит терпимости, а юморист – когда с улыбкой, а когда и со вздохом, скорее пожмет плечами, чем осудит», – писал Сомерсет Моэм.

В книге мы старались шутить на разные темы, предложив вашему вниманию иронические стихи, анекдоты, байки, притчи (известные и не очень), шуточные ремейки и подражания.

Улыбок вам и отличного настроения!

## ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ

– Антропологи обнаружили, что вся человеческая речь произошла из ворчания.


– Все звуки, записанные на магнитофон и запущенные «задом наперед», будут звучать иначе – все, кроме смеха.


– Когда вы находитесь дома в одиночестве, то смеётесь в 30 раз меньше, чем в присутствии кого-то ещё.

(С. Джуан)

– По статистике, дети смеются по 300—400 раз в день взрослые же – от силы 15—20 раз в сутки.


– Есть целая наука о смехе – гелотология, и она утверждает, что смеяться не просто полезно, но и жизненно необходимо.

## Елена Калашникова. Иронические и шуточные стихи. Анекдоты

> «Чувство юмора – великая вещь. Идти по жизни без чувства юмора так же нелепо, как ехать в повозке без рессор».

> Генри Уорд Бичер

### Любою частью речи

Наш долг – сердца людей зажечь глаголом.
А сколько прилагательных весёлых!
К тому же будет трудно не заметить,
Как часто выручают междометья.
И за примерами ходить тут недалече,
Ведь наш язык «зажжёт» любою частью речи!

### Письмо Деду Морозу

«Здравствуй, Дедушка Мороз!
Поскорей бы ты пришёл!
Знаешь, я уже подрос.
Вёл себя я хорошо.
Много мне не нужно, нет,
Слушай информацию:
Настоящий пистолет
Подари. И рацию.
У меня ж, как у дебила,
Всё игрушечное было!
Жду с надеждой на обновы.
Влад (инспектор участковый)».

### Ждёшь перемен?

Ты молод и ждёшь перемен
всей душой?
А знанье считаешь бесценным?
Иди тогда в школу,
там – час не прошёл,
А смотришь – уже перемена!

### Трудно быть леди

Как хочется порой, ребята,
На всё забить, ругнуться матом,
БухнУть, по роже дать соседям…
Но мне нельзя, ведь я же леди!

### Как дела на личном фронте?

Машу донимал Володя:
– Как дела на личном фронте?
Отвечала Маша зло:
– Много ваших полегло!

### А ты что умеешь?

По рынку как-то летним днём шагая,
Купила я большого попугая.
Спросила, дав покушать и попить:
– Что, дурачок, умеешь говорить?
Ответ пернатый выдал аж на «пять»:
– А ты умеешь, дурочка, летать?

### Какую книгу Вы последний раз читали?

– Ах, это первое свидание в реале!
Хотелось, чтобы о себе Вы рассказали.
Как жили прежде Вы? О чём мечтали?
Какую книжицу последний раз читали?
– О! Там сюжет не прост, скажу Вам прямо:
Раскрыт не полностью, полунамёков нить.
Так и не понял я: какая рама?
Чья мама? И зачем ту раму мыть?

### Wi-Fi

Вчера в детсад пришла за сыном
И вижу странную картину:
На редкость тихо. Солнце светит.
В песочнице столпились дети,
И каждый в свой планшет глядит.
А воспитательница… спит!
Я в крик: – Вы ж педагог! И мать!
Вдруг кто захочет убежать?
Она в ответ: – Им не захочется,
Вай-фай здесь лишь в черте песочницы.

### Плагиат

Жена, читая книжку ночью лунной,
Вскричала:
– Вот позор! Какой-то Бунин,
надеясь выйти из воды сухим,
Издал, как выясняется, стихи,
Которые ты посвящал мне, милый,
Когда я на свиданья приходила.

### Урок словесности строгого режима

Учитель словесности в класс пришёл новый,
Используя дар убеждения словом,
Сказал он: «Язык наш реально могучий,
И речь я не дам нашу портить, в натуре,
А кто будет против конкретной цензуры,
Без всяких базаров тот в рыло получит!»

### Лучший друг

Без раздумий и прочих забот

Заявлю: «Лучший друг – это кот!»

Он не скажет: «Хорош жрать ночами!»

Нет, он будет «молоть» вместе с вами!

### Му-Му подумала…

«Стервозна барыня,
Герасиму тоскливо,
Эх, как собачья жизнь
Несправедлива…
…а хрен вам всем!
Не утону – и баста!» —
Подумала Му-Му,
Наевшись пенопласта.

### Попугай Кеша и ворона (или «Встречают по одёжке»)

Попугай и ворона упорно
Друг на друга взирали с ветвей.
«Гот!» – так Кеша решил про ворону,
А ворона подумала: «Гей!»

### Васька любит

– День добрый! Как дела, подружка Анка?

– Вот – развелась… Живу на валерьянке.

– Когда никто не любит – день за год…

– Нет, почему же – любит… Васька… кот.

### На кухне в коммуналке

– Вась, ты стыд потерял весь, и совесть, и страх:

Ты ж в общественном месте в одних лишь трусах!

– Зря ты так кипятишься, Тамарка —

Лето ж, мне в двух трусах будет жарко!

### Пёс и караоке

– Мой бедный пёс – всю ночь он выл!

Боюсь, издохнет раньше срока.

А всё сосед – гад!

– Отравил?

– Нет, пел с семьёй под караоке…

### На ипподроме

Бега на ипподроме. Ставки шатки —

Выигрывает тёмная лошадка.

Владелец вороного счастлив просто!

К нему навстречу – журналист с вопросом:

– Вы раньше выступали?

– Что Вы, нет.

– А возраст скакуна каков?

– Семь лет.

– Но почему бы раньше шанс коню не дать?

– Всё очень просто: я не мог его поймать!

### Украшают

Корейский изучив, мой старший брат
В ларьке с фастфудом перевёл плакат:
«Животным миром надо дорожить.
Кому четвероногие мешают?
Они ведь украшают нашу жизнь,
А в час тяжёлый стол наш украшают!»

### Они это все обещают

Две кошечки встретились:
– Мурка, привет!
Ты замуж-то вышла?
– Ах, душечка, нет…
«Поженимся!» – в марте кот Васька сказал,
Но, чуть потеплело, куда-то слинял.
– Наивная, Мурка, ты… Кто же не знает,
Что в марте они это все обещают!

### Встреча гостей

– Проходите. Пожалуйста – тапочки.
Вам в гостях непременно понравится.
Что соседи там скажут – до лампочки,
В выходные могу я расслабиться?
Баба добрая я и весёлая,
Только нервная – до безобразия,
Оттого-то мобила дешёвая,
И посуда моя – одноразовая…

### Раз мухе предложил паук…

Раз мухе предложил паук:
– Давайте вместе жить, мадам,
Пусть слабости присущи нам,
Вы симпатичны мне как друг!

### На праздник подарили…

Похоже, мой сосед с ума сошёл:

Шум, грохот, вопли раздаются снизу,

Не посмотреть спокойно телевизор,

Так долбит, что дрожит в квартире пол!

Хотел звонить ему, а он уж тут как тут,

С улыбкой до ушей, в трусах и в каске,

Кричит: «Давай спускайся, без отмазки —

На праздник подарили мне батут!»

### Какой ты стал некомпанейский…

– Какой ты стал некомпанейский, Костя!

Ну почему я не могу приехать в гости?

Ты ж мне «всегда открыты двери» говорил.

– Так это, зая, если ты уже внутри…

### Вчера в зоопарке была

– Вчера в зоопарке была – вот потеха! —

Про кроликов вспомнила Жанна.

– Супруг их хвалил, как источник меха,

А я – как пример к подражанью.

### Делу время, потехе час

– Делу время, потехе час! —
В полночь Вадик подумал с улыбкой,
И, убрав дрель подальше с глаз,
С прилежанием взялся за скрипку.

### Братья о страховке

Встречаются братья:

– Куда запропал?

– Кручусь. Нынче дачу свою страховал.

– И ты полагаешь, оно тебе надо?

– Ущерб может быть от огня и от града…

– С пожаром всё ясно, – ответствовал брат, —

Одно не пойму: как ты сделаешь град?

### Еду в отпуск

Получив отпускные, я гордо
Доезжаю до аэропорта.
Но в небо не взмыть, остаюсь на земле,
Поскольку баланс мой почти на нуле.
– Народ, подскажите мне хоть кто-нибудь:
Где можно в аэропорту отдохнуть?

### Может, что-то передать?

– Алло, Максима можно к телефону?

– Увы, его пока что нету дома.

А может, передать что нужно Максу?

– Да, передайте парню сотню баксов.

### Планировать отпуск несложно

Планировать отпуск несложно всегда,
Живёте вы в Туле иль в Караганде:
Начальство вам скажет конкретно – когда,
Жена уточнит обязательно – где.

### Отдых на Кубе

– Что подарить тебе на праздник, Люба?

– Мечтала я об отдыхе на Кубе…

– На кубе? Так за чем же дело стало?

Излажу! Из какого матерьяла?

### Я вспомнил тебя, дорогая

Муж пишет супруге из Рима:
«Моя ненаглядная Римма!
Вчера побывал в Колизее.
Все с благоговеньем глазели
На амфитеатра руины…
Истории древней картины
Представить себе помогая,
Я вспомнил тебя, дорогая…»

### Как классно в отпуске!

– Как классно в отпуске! – сказала Рая, —
Хочу – стираю, ПОЖЕЛАЮ— убираю,
А захочу, могу «попсиховать» —
На дачу: поливать, полоть, копать…

### Прособиралась

Переполненный зал филармонии.
– Шостакович. Шестая симфония, —
Объявляет ведущая звонко.
На последнем ряду мужичонка,
Насладиться собравшись досугом,
Упрекнуть не преминул супругу:
– Видишь, прособиралась ты, Лиля —
Пять симфоний уже пропустили!

### Если вы морально устали

Наши нервы не из стали,
Негатива не копИте,
Коль морально вы устали —
Аморально отдохните!

### Убивала время

– Мадам, замечу с нотой сожаления,

Вчера я смог услышать Ваше пение.

– Лишь время убивала я, признАюсь Вам.

– Оружье страшное Вы выбрали, мадам!

### Брак – борьба

Брак – борьба, иногда не по правилам,
Три этапа в ней надобно выстоять:
– За единство,
– За равноправие
И потом уже – за независимость.

### Порой мужик вопрос себе задаст…

Порой мужик вопрос себе задаст:
«Я нафига вообще женился? Знать бы…»
И мысль приходит эта в первый раз,
Как правило, наутро после свадьбы.

### Ищу мужа!

Висит объявленье: «Ищу срочно мужа!

ПризнАюсь вам честно: мне муж очень нужен.

Он может болтать или быть молчаливым,

С серьёзным лицом или с видом игривым,

Он может быть трезвый иль крепко поддатый,

С пустым кошельком или с банковской картой.

Во мне половинку узрит он свою…

Ищу срочно мужа! Найду, блин – убью!»

### Подозреваю…

Сегодня днём, когда снимал зарплату,
Услышал странный звук из банкомата.
В чём дело? Кнопки вроде те нажал…
Подозреваю, надо мной он ржал!

### Невыносимо трудно

Вот на заводе репортёр из местной прессы.

– Условия труда какие, спросим:

Работать трудно здесь, скажите честно?

– Невыносимо трудно! Но – выносим!

### Кофе в постель

Идиллией брак начинался у нас,
И хоть «не в восторге» – жена говорит,
Я кофе в постель приносил ей не раз,
А ей оставалось смолоть и сварить…

### Платье

Жена просила мужа: – Вить,

Мне б платье новое купить…

– Какое платье, Натали?!

Счас кризис, экономь рубли!

– Семь лет я в старом уж….

– Давно…

– Так свадебное же оно!

### Если замуж женщина не хочет

Все подружки удивляются реально,
Что не строю планов матримониальных.
На вопрос могу ответить хоть средь ночи
Иль с утра, когда заря взошла:
Если замуж женщина не хочет,
Значит, там она уже была!

### На ком жениться?

Когда ты в себе не уверен,
Но тыл тебе нужен достойный,
Женись, брат, на скромной и верной,
Увидишь – с ней будет спокойно.
Но, если скучна твоя жизнь,
И драйва хочется если,
Тогда ты на стерве женись,
С ней будет, глядишь, интересней!

### Метаморфозы брака

Метаморфозы брака многим блИзки,
Мистически плетёт судьба узлы,
Ведь женятся сплошь зайчики и киски,
А расторгают брак коровы и козлы.

### Возвращаться – плохая примета

Возвращаться – плохая примета,
И ведь это не враки, знакомо,
Особенно, если ты в браке,
И три дня тебя не было дома!

### Женился неудачно

– Да ты гляжу с кольцом, а это значит —

Дела в ажуре. Как живёшь, мой свет?

– Женился дважды, только неудачно:

Одна жена ушла, другая – нет…

### С молодою женой…

– Мы, мужчины, – внушал дед Фадею,
С молодою женой молодеем,
Ну и чтоб завершить афоризм —
Укорачиваем себе жизнь…

### Она становится пилою…

ЗазрЯ не будет баба злою,
И не качает зря права.
Она становится пилою,
Коль видит: рядом с ней дрова!

### Мама забирала домой

Мама каждую неделю
Забирала в дом Егорку:
То не нравилось питанье,
То дневного сна лишали,
То вдруг правила иные
Непонятными казались,
Плюс к тому же утомляли
Тёща с тестем паренька.

### Забота

– Слушай, мам, ну чего ты пристала?

Убери-ка с меня одеяло!

Пусть лежит, где лежало, оставь его, мать,

Не пытайся ночами меня укрывать.

– Я боюсь, ты простынешь, всю ночь не усну…

– Мам, ну ты же мою раскрываешь жену!

### Случай в гостинице

– Алло! Дежурный? Срочно в номер – это важно!
Нужна мне помощь: с тёщею не слажу,
Ну прям не баба – в юбке сатана,
В окно грозится выпрыгнуть она!
– Вы сами здесь должны принять решение,
К нам случай не имеет отношения.
– Имеет! – прокричал он озабоченно, —
Какого хрена окна заколочены?!

### Берегите слух!

– Не ходил бы ты в клубы, сыночек,

Там же музыка громкая очень,

Ведь оглохнешь от их децибел!

– Да, спасибо, мамуль, я поел!

### Что бы это значило?

Если из командировки
В дом родной вы возвратились,
А в квартире очень чисто,
Пироги печёт жена,
Дети делают уроки,
Вяжет тёща, кошка дремлет,
Переглажены все вещи,
Перестирано бельё,
В холодильнике на полке
Вас пивасик ожидает,
Это значит, сто процентов —
КОМП ОНИ СЛОМАЛИ ВАШ!

### Найдём новый

– Ну всё! – провозгласила баба Аня,

Когда исчезли титры на экране,

– Бросаю кофе, завяжу с фастфудом,

Займусь собой, в конце концов – работать буду!

– Да успокойся ты, бабуль, – внучок сказал,

– Держись! Найдём тебе мы

новый сериал!

### Авитаминоз

– Встретил девушку я, будто в сказке:
Как цветущий шиповник прекрасна,
Как берёзовый сок непорочна,
Глазки-вишенки, яблочки-щёчки,
Словно персик, нежна её кожа,
Цвет медовый волнистых волос…
На любовь мои чувства похожи?
– Нет, скорей, на авитаминоз.

### Врач запретил

– Вы с Машей расстались? – приятель спросил.

– Все встречи недавно мне врач запретил.

– Какое он право имеет, скажи,

Влезать беззастенчиво в личную жизнь?

– Да есть тут деталь, понимаешь, одна,

Ведь Маша – того эскулапа жена…

### Четырнадцать – «за»

На супругу оставивши чад,
Мужичок в кабинете врача
Просит: – Док, мне нужна операция,
Под названием «стерилизация».
– Но к чему так спешить, дорогой?
Взвесьте всё, обсудите с семьёй,
С кондачка не решить: или-или,
Отыграть будет сложно назад.
– Мы с семьёй уже всё обсудили,
Трое – «против», четырнадцать – «за».

### Отец

– Родной, уже со свадьбы минул год,
А папа твой у нас так и живёт.
Пусть летом к морю съездит на неделю,
Иль в санаторий можно, наконец.
– Прости, я был уверен в самом деле,
Что этот вот мужчина – твой отец!

### Достаю людей

– Ты чем по жизни занимаешься, Фадей?

– Ну, если проще – достаю людей.

– А что они?

– Они всегда орут.

– Наверное, ещё и в морду бьют?

– Нет, миновала, друг, меня такая доля,

Не доросли ещё… Я ж – акушер в роддоме.

### Паранойя?

– Коллега, я не знаю, что со мною:

Веду беседы с кошкой… Паранойя?

– У паранойи, друг, симптом иной немножко —

Когда сболтнуть боишься лишнего пред кошкой.

### На приёме у психиатра

C утра у психиатра на приёме

Сидит вконец расстроенная Тома:

– Год без мужчин! Не жизнь – сплошной театр!

– А я при чём здесь? Я ведь психиатр.

– Осмотр мне нужен, чувствую сама —

Ещё чуть-чуть и я сойду с ума!

### Мечта детства

– Я с детства самого, – поведал другу Гена, —

Мечтал о даре – проходить сквозь стены.

И вот – освоил! – Это как? – спросил Антон,

– Телепортация?

– О, нет – гипсокартон!

### Кто виноват?

– Скажите, кто окно разбил в квартире?

– Так муженёк виновен мой – Порфирий.

– Да как же мог он? С виду тихий и безгласный…

– Пригнулся в тот момент, как я швырнула вазу.

### Змеи не бывают толстыми

Шеф-повар (в центнер весом) тётя Алла
Насчёт невесты сыну толковала:
«Я лишь добра хочу тебе, сыночек —
Не приводи мне в снохи слишком тощих,
Поведаю я истину не первой:
Худышки эти – злючки все и стервы».
И, поедая сало вместе с тостами,
Сказала: «Змеи не бывают толстыми!»

### Своими руками

– Вчера мы с мужем убедились сами:

Своими силами (точней – руками)

Вполне быть может собрана оргтехника.

– И как же? – С помощью совка и веника…

### Почему дамы любят ушами?

– Почему дамы любят ушами?
А мужчины, известно – глазами?
И откуда всё это? Не чушь ли?
Как, мой друг, размышляешь? Ответь.
– Мужикам, сам подумай – что слушать?
Ну а дамам – на что там смотреть?

### Считаешь жену слабым полом?

Считаешь жену слабым полом?
Ты женщин тогда знаешь мало,
Рискни у неё для прикола
Средь ночи забрать одеяло!

### Кризис среднего возраста

– Пап, скажи, – сын спросил не без робости, —
Как понять: «кризис среднего возраста»?
– Объяснить мне хотелось полегче бы —
Тут природа осечку дала:
Ты ещё видишь козочек в женщинах,
Кисок, заек и птичек щебечущих…
А они в тебе – только козла.

### Хозяин ломбарда расстроен

Хозяин ломбарда в Палермо
С утра был расстроен безмерно:
Узнал, принимая он в скупку сапфиры,
Что воры его посетили квартиру.

### Объявление в детской библиотеке

«Библиотека ждёт радушно
Детей. Но только – без зверушек!
(В читальном зале кот Федот
попал, играясь, в переплёт)».

### Как догадалась?

– Мамуль, ответь мне на вопрос, – сказала Ната, —

Наш папа получал вчера зарплату?

– Как догадалась, дочка? Объясни скорее.

– Да просто зеркало сейчас он в ванной бреет…

### В запарке

– Как жизнь, родня?

– В запарке, как всегда.

Сегодня сыну девять.

– Мчат года…

Чудесный возраст.

– До чудес ли, бать?

Забыли в школу мы его отдать!

### Зачем при ребёнке?

– Мужчина, я могу ведь разозлиться —
Зачем же при ребёнке материться?
У Вас семья, Вы сам, наверно, папа,
От фраз таких распухла голова!
– Но я перечисляю лишь слова,
Что он мне на машине нацарапал!

### Не всегда с подростком просто

– Пап, ну что, блин, за дела?
Да, на днюхе я была!
Ой, ты что-то слишком рьяно
Объявляешь дочку пьяной.
Ну к чему вся эта драма?
– Я твоя, вообще-то, МАМА!

### Уступила место

– Мам, я тёте с шестого подъезда

Уступила в автобусе место!

– Молодец, это доброе дело.

– Но она, представляешь, не села.

Отказалась.

– А ты что же, Лена?

– К папе вновь забралась на колени…

### Норка

Егор с утра орудует лопатой.

Подходят к мальчугану мама с братом:

– Поведай, что копаешь ты, Егорка?

– Сестра на день рожденья хочет НОРКУ…

### Начало сказок

– А правда, мама, – спрашивает Вилли, —

Начало сказок всех такое: «Жили-были…»?

– Слова другие могут быть, ну, что-то вроде:

«Я задержусь сегодня на работе».

### Пора бы…

– Любимый, я готова к детям хоть сегодня.

Что можешь ты в ответ на это мне сказать?

– Я… не уверен. Нет.

– Так лето ж на исходе,

И из деревни их пора бы забирать!

### На два дня

На дачу поехать готовится пара,

Муж в сумку сложил всё спиртное из бара.

Жена с изумленьем его вопрошает:

– Не слишком ли партия эта большая?

Тут хватит на месяц и нам, и соседям.

– Ты лучше, родная, послушай меня:

ВСЕГО на два дня мы на дачу поедем,

А сын остаётся на ЦЕЛЫХ два дня!

### Диалог в парке

– В глазах – неба синего цвет…

И эти волнистые пряди…

Тебе сколько, девочка, лет?

– Посадят, дядя, посадят!

### Каждый день рисуем маму

– Чем сегодня, моя радость,

В детсаду вы занимались?

– Мы, – сказала дочка Галя, —

Снова маму рисовали.

– Что ж у вас на рисованье

Каждый день одно заданье?

– Как приходим, Марь Иванна

Говорит нам утром рано:

– Всем, дебилы, рисовать!

И чтоб тихо, вашу мать!

### Чем тише дети…

Супружник мой закономерность заметил,
И я согласилась, всё правильно вроде:
Чем тише играют за стенкою дети,
Тем с большей опаскою к ним мы заходим.

### Теперь гораздо легче

– За пирсинг, между прочим,
Мы зря ругали дочку,
В носу её колечко
(сказала: «Для прикола»),
Теперь гораздо легче
Поднять ребёнка в школу!

### Я не пила

Дочь только под утро
из клуба явилась.
Волнуется мама:
а вдруг что случилось?
– Какие, дочурка, дела?
Признайся мне честно – пила?
В ответ слышит мрачный отпор:
– Я, мать, не пила. Я – топор!

### Ребёнок стал ругаться матом

– Прикинь, ребёнок стал ругаться матом!
– Да улица, как пить дать, виновата.
А может, в садике обмолвились ребята?
А телевизор? Там в избытке мата…
– Допрос хотела учинить – не вышло,
Короче, х** поймёшь: где мог услышать?

### Да мало ли что там!

В автобусе тесно и душно,
В толпе едут мама с Ванюшей.
Мать громко ругает Ивана:
– Вынь руку скорей из кармана!
Не делай, сынок, озадаченный вид,
Да мало ли что там у дяди лежит!

### Критикуешь или завидуешь?

Батя «чадо» упрекает:
– Сын, ну что за жизнь такая —
День-деньской ты, как в нирване,
На диване всё лежишь,
В телик пялишься, пьёшь пиво,
Чипсы жрёшь да девок водишь,
Музыку поставил – ужас —
Грохот, стоны, визг и рёв!
Сын в ответ ему: – Я что-то
Не пойму, к чему ты клонишь,
Ты сейчас, что ль, критикуешь
Иль завидуешь мне, бать?

### Одна другой не лучше

– Дедуль, да ты с утра в газетах весь!

Для ребятишек интересное там есть?

– Вот пишут, внучка, лето на исходе,

И снова школьная пора приходит.

Две новости я сообщил тебе, Катюша.

– Вот-вот, и главное – одна другой не лучше!

### Не только мило

Молодая мама сына уложила,
Шёпотом спросила: «Правда,
спит он мило?»
Отвечал на это молодой отец:
«Да, не только мило, но и —
наконец!»

### Как появился я на свет?

Который год тревожит
Такая мысль меня:
– Как появился всё же
На свет на белый я?
Отец сказал: – В капусте
Нашли – и весь вопрос,
А может, аист грустный
В наш дом тебя принёс…
– Но как, отец, родиться
Я мог под Новый год,
Коль аист не летат,
Капуста не растёт?

### Утреннее криминальное

Она проснулась в сумерках с утра,
Сказав самой себе: «Ну всё, пора!»
За промежуток времени короткий
Порезала резиновую лодку.
Сломала удочки в рассветный час.
Спустив червей-наживку в унитаз,
Легла, прижавшись к муженьку покрепче…
Жить оставалось час, а может – меньше…

### Непривычный вкус

(из криминальной хроники)
В ходе следствия в баре «Регата»
Было водки немало изъято.
Установлено: в партии оной
Не нашлось ни бутылки палёной.
Полицейский сказал:
– Всё логично,
Настораживал вкус непривычный.

### Заметка из газеты

Муж газету читает:

– Дела… Ну и ну!

– И о чём там?

– О муже, убившем жену:

У супруга всё рылась в карманах,

И в итоге – смертельная рана.

– А зачем вырезаешь заметку, Роман?

– Положу, дорогая, её в свой карман.

### Бракоразводный процесс

В суде идёт процесс бракоразводный.
Вопрос к жене при скопище народа:
– Зачем же Вам семейный статус свой менять?
– Супруг в постели не устраивал меня!
Тут хор из женских голосов раздался:
– Вы посмотрите-ка, какая цаца!
Чего ей не хватало для утех?
Врёт, Ваша честь, устраивал он всех!
Шум поддержали мужики в десяток ртов:
– Её, коль вправду, не устраивал никто!

### Пришёл сдаваться

Мужик в участок полицейский забежал

И, озираясь, громко прокричал:

– Пришёл сдаваться, осознав вину!

– А что Вы сделали?

– Ударил я жену.

– И что, убил?

– На ней – ни синяка,

В том можете вы убедиться сами.

– Тогда, всё мелочи. Ступай, мужик, пока.

– О, нет! Она стоит тут за дверями!

### Операция «чистые руки»

– В воскресенье проводим, подруги,

Операцию «чистые руки».

– Это как? Поясни, ты же спец.

– Это – поиск мужчин без колец!

### Тебя мужчины в форме привлекают?

– А вот скажи мне откровенно, Тая:

Тебя мужчины в форме привлекают?

– Конечно, привлекают, дорогой! —

То по одной статье, то по другой…

### А сколько дадите?

– Сколько лет вам?
– Это важно?
Как настырны вы, мужчины.
Ну а сколько мне дадите? —
Я спросить хотела Вас.
– Отвечайте чётко, внятно,
И прошу не забываться,
Подсудимая Петрова,
Где находитесь сейчас.

### Супруга оперативника

Супругу опера учить не нужно,
Как можно уличить в измене мужа.
Она собрать улики не преминет,
А если не найдёт, тогда подкинет!

### Пыталась достучаться (в полицейском участке)

– Ваш муж избит. Глядеть реально ужас.
Зачем исколошматили так мужа?
Супруга отвечала безучастно:
– Не била! Лишь пыталась достучаться.

### Доктор права

– Док, у меня нога болит, вот тут вот, слева.
Мне подлечиться бы чуток, такое дело.
– Любезный, я Вас вынужден поправить,
Поскольку специальность моя – право.
В другую дверь, пожалуйста, идите,
Я – доктор права, вывеску прочтите!
– Послушай, док, ведь это не забава, —
Выходит из себя наш молодЕц,
– Ну надо же, заладил: «право, право»,
Ты что, по левой части, что ль, не спец?

### Бросил жену

– Вы слыхали? Нет, вы знали?
Десять лет Кузьме «впаяли»!
– И за что ж это ему?
– Бросил он свою жену!
– Что за чушь несёшь ты тут?
Срок за это не дают,
Я двоих вон бросил, может —
Жив-здоров, поёт душа.
– Значит, Вы бросали тоже?
А с какого этажа?

### Страдает…

– Ну, вздрогнем! Пришло воскресенье,

Неделю мне не до веселья,

От алкоголизма страдает жена…

– Чё, пьёт?

– Нет, пью я. А страдает она…

### Милый, это Камасутра?

Поздний вечер. Муж с женою
Возлежат на ложе с чтивом.
«С чувством, с толком, с расстановкой»
Декламирует супружник:
– Руки медленно, без спешки,
От груди перемещаясь,
По плечам скользят и дальше,
Перейдя на позвоночник,
По спине стремятся к бедрам,
Плавно на живот вернувшись…
– Милый, это «Камасутра»?
– Ошибаешься, родная,
Я инструкцию читаю
По досмотру на таможне.

### Напилася я пьяна…

«Напилася я пьяна, не дойду я до дому…»

На парковке машину бросила и пошла на автобус.

Утром я просыпаюсь, цЕла и невредима —

Удивительно, ведь автобусы раньше я не водила!

### Адвокат убедил

– Суд решает сегодня дилемму одну:
Отказался признать подсудимый вину.
Почему же давали Вы ранее
Лишь признательные показания?
– Адвокат убедил меня словом,
В том, что я, Ваша честь, невиновен!

### Что с них возьмёшь?

– Ненавижу, – признался Валера, —
Тех, кто пьёт без приличий и меры:
Вот, друзья меня ночью тащили,
Так три раза подряд уронили!
Огорчили донельзя меня.
Впрочем, что с них возьмёшь? Алкашня!

### Из дневника американского бизнесмена

«День первый. Прибыли в Россию.
Партнёр сказал: – Всё будет супер!
По-русски выпить пригласили.
Пил сутки. Ночью чуть не умер».
Днём позже появилась запись:
«Опять с партнёрами встречался.
Сегодня мы опохмелялись.
…Уж лучше б я вчера скончался!»

### Диалог в винном отделе

– Возраст – это число лишь, не более,
Взгляд на жизнь отразит оно вряд ли.
Кто-то видит в нём мудрость невольно,
Кто-то – сонм впечатлений, не так ли?
Есть зависимость от обстоятельств…
Ум числом не измерить, известно…
– Молодой человек! Либо – паспорт,
Либо ставьте бутылку на место!

### Твой телефон молчит бездушно…

Твой телефон молчит бездушно,
В моих мозгах творится беспредел:
А может, ты там часом заболел?
А может быть, любви баланс нарушен?
А может, просто я была тебе игрушкой,
И даришь ты другой свой поцелуй воздушный?
А может быть, за кучей дел,
Всё, что меж нами, более не нужно?
А может, ты мой голос слышать не хотел?
…Не буду, милый мой, гадать натужно —
Поставлю завтра за тобой «наружку»!

### Чай, пожалуйста, некрепкий

Дама с кожаною сумкой
Бармену сказала мрачно:
– Коньяка мне нужно рюмку,
После – водочки стаканчик.
Плюс вина со вкусом терпким.
Пива кружку. Чай – согреться…
Чай, пожалуйста, некрепкий:
У меня больное сердце.

### Подержи бутылку!

Дедок, глазами зыркая тревожно,

Окликнул мужика в толпе прохожих:

– Милок, ты пьёшь? – спросил он без ухмылки.

– Уж год в завязке, честно Вам скажу.

– Ну, наконец-то! Подержи бутылку —

Я хоть шнурок спокойно завяжу!

### Клуб анонимных алкоголиков

В клуб «Эдельвейс» послала мужа Нина:
– Иди, не мешкая! Там лечат анонимно.
Пойми, в непринуждённой обстановке
Бывает легче осознать свои пороки.
Не глядя на фамилии и лица,
С тобою опытом готовы поделиться.
…Вот о себе рассказывает Паша:
– Являюсь алкоголиком со стажем.
Навстречу руку протянула Рая:
– Скрывать не буду – злоупотребляю…
– Я – тоже алкоголик, – молвит Костя.
– Ну что? Давайте, что ли, за знакомство?

### Даже дети не узнали (или «После корпоратива)

Вернувшись домой, я был полон печали,
Прикинь – даже дети меня не узнали…
Когда ж протрезвел после корпоратива,
То понял: попал я в чужую квартиру!

### Про капризы

Разругавшись с благоверной,
Произнёс в расстройстве Герман:
– Коль питаешь к даме слабость,
Вряд ли будешь спорить с нею,
Покапризничает малость,
Глядь – что хочет, то имеет.
Мужику сложней немножко,
Как об этом не сказать,
Покапризничал и что же?
Даже нечего пожрать!

### На концерте фортепиано

Посетивши концерт музыканта,
Вор-карманник весь день удивляется:
– Пальцы – чудо! И бог дал таланта,
Но… какою фигнёй занимается!

### Утренний подъём

Детишек в школу собирая, Оля
Кричит: «Подъём! Проспать хотите, что ли?»
Потом, пытаясь разбудить супруга
(его контора – «Ритуальные услуги»),
Оповещает благоверного с утра:
«Вставай! Тебе на кладбище пора!»

### Изменила подход

– А знаешь, – мне подружка говорила, —
Подход к достоинствам мужчин я изменила,
Ведь главное – не брюлики и шубы,
А чтобы был он умным и не грубым,
И нежности запас чтоб был огромен…
Как думаешь – такие есть в «Газпроме»?

### Разговор с электриком по телефону

– Вы звонок мне согласились

Починить – и не явились!

– Нет, я был, часа в четыре.

В дверь звонил – Вы не открыли…

### Если папа – полицейский

В семье у полицейского двойняшки.
Сказать, как различает их папашка?
Я думаю, нетрудно догадаться,
Конечно же – по отпечаткам пальцев!

### Мерчендайзер Зина

Висит объявление у магазина:
«Ушла на обед.
Мерчендайзерша Зина.
Р.S. И не толпитесь здеся,
Вернусь, когда наемся!»

### Коль младенцу уснуть было трудно…

Был шахтёром сосед наш Пахом,
Он отбойным владел молотком.
Коль младенцу уснуть было трудно,
Укачать мог в четыре секунды!

### Сантехник с креативом

Ты философом быть не обязан,
Но, причины и следствия связи
Принимая всегда объективно,
Можешь мыслить вполне креативно.
Так, сантехник с фантазией Димка
Убедил-таки Настю блондинку,
Что без видеокамеры в душе и ванной
Горячей воды не предвидится в кране.

### Создаст имидж

– Хоть кризис, унывать-то не годится,
Во мне потребность велика трудиться, —
Сказал актёр театра в воскресение,
В газету подавая объявление:
«Нестарый мэн (по паспорту лишь тридцать)
Прискачет на коне в костюме принца
И без намёка всякого на кипиш,
Недорого создаст Вам классный имидж.
Весёлый и, что характерно – трезвый,
Всех старых грымз, сидящих у подъезда,
Усыпав в доме лестницу цветами,
Оповестит, что прибыл он за Вами!»

### Электрик нынче мне чинил розетку…

Электрик нынче мне чинил розетку,
Теперь я знаю, провода как различать,
Есть варианты, первый – «ВРОДЕ ЭТОТ»,
И есть второй с названьем «ТВОЮ МАТЬ!»

### Не выдворяй клиентов на улицу

Сказал официанту повар:
– Слышишь, малый,
Ты раньше, видимо,
Трудился вышибалой?
На улицу не выдворяй
клиентов, Ваня,
Ведь ты работаешь
в вагоне – ресторане…

### Исполним мужские фантазии

Висит на столбе объявление
Средь прочего разнообразия:
«Исполним все самые смелые
Конкретно мужские фантазии:
В домУ уберём аккуратно,
Готовим обед, пылесосим,
К тому ж (за отдельную плату)
Прикинь – даже мусор выносим!»

### Кому же со мною из них повезёт?

– Гадалка, ответь на вопрос поскорей:
Меня любят двое отличных парней —
Студент Александр и военный Федот.
Кому же со мною из них повезёт?
Гадалка, слегка приглядевшись к девИце,
Сказала:
– Ничуть не хочу усомниться,
Конечно – Федоту, ответ мой такой,
Поскольку ты Сашиной будешь женой.

### Ревнуешь бывших?

– Ревнуешь бывших?
– Ды вы что, подружки?
Ещё с детсада бедам всем назло
Учила мама: «Отдавай игрушки
Тем людям, коим меньше повезло!»

### Вам бы к морю…

– Док, устал я, ни к чёрту уж нервы,
Запилила супружница-стерва!
Ни любви ей, ни страсти не надо,
Возбуждает лишь вид банкомата.
Пригрозил, мол, дождешься ты, Клава!
– Вам бы к морю на отдых, поплавать…
– Что Вы, доктор, сей трюк не поможет,
Ведь она классно плавает тоже!

### Теперь боюсь…

– Купил я нижнее белье жене под осень.
Теперь боюсь…
– Чего?
– Что верхнее попросит.

### Дорогой сервиз

– Зачем, ответь как на духу, Борис,

Купил ты дорогой такой сервиз?

– Лукавить пред тобой, сестра, не буду:

Чтобы жена не заставляла мыть посуду!

### Шаман на ТВ

В известной телепередаче
Шаман, пиарясь – не иначе,
Хотел соперников подначить,
Скакал и пел, смеясь и плача,
Кричал по-волчьи, по-собачьи,
И «генерировал лучи»,
Но, вот ведь вышла незадача —
Два раза в бубен получил.

### Семь судов

– Марк Соломонович? Глазам не верю!
На пенсии? Недавно?
– Йес оф кос.
– Давненько Вам хотел задать вопрос:
Каким был самый лучший день в карьере?
– Фортуна улыбнулась мне когда-то,
И вспомнить я всегда бываю рад,
Как выиграл аж семь судов подряд,
Такое – редкость в жизни адвоката…
– Трудились Вы, должно быть, на пределе,
Но семь судов, простите – не рекорд,
Коллега Ваш необычайно горд,
Что смог опередить Вас в этом деле.
– С судами всё как раз предельно просто,
Дослушайте, пожалуйста, финал:
В тот день, мой друг, я в карты обыграл
Директора морского пароходства!

### Кот невозмутимо крался

В сумерках, окно раскрывши,
Покурить вольготно чтобы,
Я увидел: по карнизу
Кот к птенцам в гнезде крадётся.

Притаился я и гаркнул:
«А ну, брысь отсюда, с*ка!
Что ты делаешь вообще тут?»
Запустив вослед окурком.

Результат смутил немного:
Кот продолжил нагло красться.
Сорвалася с места бабка,
Копошившаяся в клумбе.

Паренёк с бутылкой пива,
На трубе верхом сидевший,
В тот же миг с неё свалился
И поспешно сделал ноги.

Тихон, форточник со стажем,
В кои веки оступился,
Получив ушиб колена
И ущерб материальный.

Испарилась вмиг девИца,
Клеившая объявленья.
…Сумерки сменились ночью.
Кот невозмутимо крался…

### Сватовство

Дочь новых русских Василиса
Обмолвилась: «На мне жениться
Священник хочет небогатый.
У нас любовь! Без вариантов!»

И вот – обед в «гнезде отцовском»,
И после тостов за знакомство
Отец изрёк: – Ну что ж, не скрою —
Дочурка дорогого стоит.

А ты в курсАх её запросов?
Салоны-sра, массаж, причёски…
Ты б соответствовать ей смог?
Жених сказал: – Поможет Бог.

– Слышь, зять, ты для своей голубки
Купить способен будешь шубки?
Одеть её в меха и кожу?
Священник молвил: – Бог поможет.

– Она тебе сказала, парень,
Что хочет поменять Феррари?
И яхту приобресть заставит.
– Бог милостью нас не оставит
Ни светлым днём, ни при луне…

Отец подумал: «Лох, блин, лОхом.
Но нравится конкретно мне,
Что называет тестя Богом!»

### Ты отвечаешь всем моим стандартам

Он произнёс: – Везунчик же я, Марта!
Ты отвечаешь всем моим стандартам:
Брюнетка, кареглаза, смуглолица.
Готов претендовать на «должность принца»,
Ты для меня прекрасней Моны Лизы!
…А Марта думала: – Доколь цветные линзы,
Носить я буду? И парик мой пАрит…
И кончились талоны, что в солярий…

#### А Вы какой предмет преподавали?

(из рубрики школьных курьёзов, наверно…
Со слов моей тети записано верно)
,,…Зуб разболелся раз, я чуть не плачу,
Пошла к дантисту, как же тут иначе?
Табличку вижу около дверей,
И – ФИО одноклассника на ней.
Смекаю: повезло, так повезло —
Ведь это ж школьная любовь – Колёк Козлов!
Глядь в щель (мы ж любопытны от природы) —
О, боже! Как мужчин меняют годы…
Где стройный стан? Где вдохновенный лик?
Стоит у кресла над больным седой мужик,
Лицо помятое и всё в морщинах,
Неужто Николай – вон тот мужчина?
С сомненьем я сказала:
– Помнишь, Коля:
Десятый класс… Двенадцатая школа…
Тут он спросил, узнав меня едва ли:
– А Вы какой предмет преподавали?»

#### Пролетело, прогудело…

«Самолётом пролетело,
Прогудело паровозом»,
Я подумала: «Созрела!
Может, рано? Может, поздно?»
Целый месяц выбираю,
Как мелодию для танца,
Я его ещё не знаю,
Но уже люблю – авансом!
Выбирать всегда мученье,
Хоть полно «мелодий» звучных:
Дом мой на пересеченье
Трасс наземных и воздушных.
Прогудело, пролетело,
Пусть в частотах я не дока,
Лайнер в небо взвился смело,
Поезд сделал остановку.
Вот бы мне бы выбрать как-то:
Тот, что выше или ниже?
Ведь не только ради факта
В снах его всё время вижу.
Пусть в любви я на диете,
Он не будет бесполезным…
Только утром на рассвете
Мысль мне в голову залезла:
«Снова рёв аэропорта
Заглушает мой будильник.
Нафига с таким «аккордом»
Мне бесшумный холодильник?»

#### А на обратный путь?

В семье скандал. «Всё кончено меж нами! —
Жена кричит. – Я уезжаю к маме!
Жизнь заново начну, я ж молода,
Не возвращусь к тебе я никогда!»
Вот чемодан у самого порога…
Вот денег муж даёт ей на дорогу…
Жена в слезах успела упрекнуть:
«Как! Это всё? А на обратный путь?!»

#### Эпитафия с продолжением

Актёр, что был у многих дам кумиром,
В мир отошёл иной.«ПОКОЙСЯ С МИРОМ…» —
Супруга на могиле написала
И, не снимая траур, горевала,
Пока нотариус усопшего желание
Не огласил, читая завещание.
Поди пойми коварство лицедейства:
Лишалась благоверная наследства.
Оправившись от шока («как так можно?!»),
Решившись эпитафию продолжить,
Вдова в сердцах гравёра позвала,
Чтоб дописал: «… ПОКА Я НЕ ПРИШЛА!»

#### Автопати

Наш городок провинциальный,
Любое шоу очень кстати.
И вот недавно мы узнали:
Грядёт событье – автопати.
Признались братья дома гордо:
На выставку берут их «Хонду»,
«Такое редкость, в самом деле,
Фотограф будет и модели!
И напечатают, сказали,
В солидном глянцевом журнале».
Тут стали мы просить Серёжу:
– Возьми пофоткаться нас тоже!
– Да что вы, девки, обалдели?
Зачем вы нам, коль есть модели!
Напрасно, Мань, губу надула —
Кто ж самовар попрёт свой в Тулу?
С сестрой мы не подали виду,
Но затаили всё ж обиду.
…И вот однажды днём воскресным
Братишки притащили прессу.
Журнальчик нехотя отдали.
Мы с Машкою полдня проржали,
А почему, судите сами —
Модели были мужиками!

#### Наша проблема

– Ты весь в печали и заботе,
А я, родной – ни сном, ни духом.
– Да вот, проблемы на работе,
Аж голова моя распухла.
– Так трудности двоим не стрАшны,
Ты расскажи, что там за дело,
Проблемы не твои, а НАШИ,
Озвучить можешь тему смело.
– У НАС вопрос, задача даже,
Её не разрешишь за час,
Мы с Дашей, НАШЕЙ секретаршей,
Ждём прибавления от НАС!

#### Три рубля

«О доблести, о подвигах, о славе»
Моя душа молила и кричала,
Когда в очках от солнца без оправы
Вас в супермаркете я повстречала.
Вы – с «Балтикой», я – с томиком Золя,
Мы продвигались в очереди к кассе,
Но, вот ведь незадача, три рубля
Тогда Вам не хватило на пивасик.
И сердце простучало: «Всё! Тону!»
Коль чувств фонтан, мы тоже не всесильны.
В тот миг, улыбкой одарив меня одну,
Вы три рубля с надеждой попросили.
…А после потянулись серо дни,
Недели проводила я в печали,
Мне в снах мерещились лишь Вы одни,
Но Вы в упор меня не замечали.
И наконец, решив начать с нуля
И осознав, что больше ждать не нужно,
Я Вам простила эти три рубля.
Ой, *ля! Ну как же я великодушна!

#### Архисложная задача

«Архисложная задача —
Чтоб консенсуса достигнуть,
И не с кем-то, а с собою,
Да к тому же, если выбор
Из альтернатив – гигантский…» —
Так подумала блондинка,
Стоя перед дверцей шкафа,
И критически воззрившись
На обширный гардероб.

#### Знает цену…

Паренёк из провинции Гена
В романтических грёзах витая,
Полюбил однокурсницу Лену
И открыл ей сердечную тайну.
Но, состроив презрительно мину,