Виктория Кожухова
Радуга

Чревоугодие

Сегодня я позавтракала двумя сигаретами. И ощутила благодарность едкому дыму за то, что он так настойчиво отвлекает меня от моей проблемы, чувствительно впитываясь в мои легкие.

Вздыхаю и смотрю на себя в зеркало. Скоро это войдет в привычку. Иногда мне становится так жаль себя… особенно, когда гляжу в это потускневшее от времени зеркало.

Оно не скрывает то, что я бы хотела скрыть – необъятную фигуру, которая, кажется, даже в зеркале едва умещается.

Слои жиров, один на другом…Жара. Я потею. Складки слипаются…Жарко. А я все ем и ем… Пирожные, суши,выпечка, котлеты…и все никак не могу наесться. Этот Голод – проклятие. Хуже него нет ничего.

Сказать по правде, лишний жир меня едва ли волнует. В любом случае я не стану даже пародией на нормальную девушку. Я просто хочу прекратить это нелепое безумие, что постоянно мучает меня.

Вы знаете, что такое Голод?

Наверняка вы даже не сможете представить себе элементарную семантику этого слова.

Это больше, чем понятие. Это больше, чем слово. Это чувство пьянит разум, подчиняя себе. А вкус этого Голода? Вы знаете, что это? На свете нет ничего чудовищней этого вкуса.

Все равно, что травить себя.

В моем случае, морить меня голодом просто бесполезно. Я все равно что-нибудь найду и съем.

Так было до этого дня. И каждый раз я испытывала муки от того, что не могу остановиться!

Сейчас я сижу на строжайшей диете.

Хотя иногда мне кажется, что я могу съесть все, что угодно.

Просматриваю книгу по кулинарии. Это, конечно, настоящее издевательство над собой. Ее листы так вкусно пахнут… Кажется, что они впитали в себя запах всех приготовленных с их помощью блюд.

Но это, конечно, лишь моя вольная фантазия. Ничего такого я сейчас себе не позволяю. Такие фантазии не приведут ни к чему, а лишь раззадорят то чудовище, что живет во мне.

Тот Голод.

Я просто поспорила сама с собой. И с ним тоже.

Съем или не съем? Вот в чем вопрос.

Иные волнуются о проблемах мира, я же волнуюсь сама о себе. Оно и правильно. Почему я должна волноваться о ком-то, если не могу справиться сама с собой?

Говорят, наш самый главный враг – мы сами. Я гляжу на себя в зеркало и признаю, что согласна с этим. Невысказанное признание самой себе.

Поворачиваюсь перед зеркалом.

Несмотря ни на что, я не могу назвать себя страшной. Отвратительной – возможно. Но не страшной. Черты моего лица достаточно милы, чтобы привлечь внимание, но плотоядный огонек в глазах делает мое отвращение к себе настолько осязаемым, что иногда поежиться хочется.

И это отвращение так же осязаемо проходит через зеркало, опыляет мою кожу, заставляя обращать мой взгляд на себя все более и более критично.

Нет ничего хуже, когда человек ест сам себя. Просто морально поедает. Это одна из самых страшных психологических пыток, изобретенных со временем человечеством.

Вот и я начала себя есть. С этого и началась моя диета.

Невыносимо.

***

Моя диета состоит в том, чтобы не есть ничего. Ну то есть вообще. Не знаю, правда, сколько протяну. Зато у меня есть шанс проверить свою твердость!

Тонка ли у меня кишка для этого эксперимента?

Она по определению не может быть тонкой, иначе куда бы влезла пища, съеденная и переваренная столь удачно?

Покусываю губы и в раздумье пялюсь на часы.

Человек может обойтись без еды в среднем неделю. 148 часов. 8880 минут. 432800 секунд.

Ничего. Я сильная. Я справлюсь.

Вкус голода нервирует меня, но я стараюсь держаться. Я ненавижу это сосущее чувство в желудке. Словно он пуст вот уже несколько дней, хотя я только недавно ела. Моя диета длится вот уже…вообще неважно, сколько она длится. Я точно не помню.

Просто знаю – мне нужно выстоять.

Эта борьба с собой будет выматывающей. Стоит просто смириться. Однако безумные виражи в моем теле не дают мне расслабиться.

Чувство Голода терзает все мое тело. Что-то сжимается, пульсирует внутри меня, желая вырваться наружу. Или подчинить меня себе.

Разум и чувства сплелись в бешеной борьбе. Но я смогу съесть любой яд, если он превратит меня в нормального человека.

Это – единственное, чего я хочу.

Ну и есть, конечно же.

***

А потом пришла ты. Просто позвонила как есть, как только ты умеешь – так взбаломошно, разговорчиво и быстро..Залетела в квартиру легкой походкой, будто каждый день тут бываешь, чмокнула меня в щеку и внимательно посмотрела на меня, словно оценивая.

Тебя я совсем не ожидала увидеть здесь. Наверное, судьба посмеялась надо мной, дав такую лучшую подругу. И, несмотря на то, что мы с тобой учились вместе, ты редко бываешь у меня в гостях. Чаще всего просто звонишь, интересуясь моими делами.

А сегодня вдруг просто, без предупреждения влетела в квартиру, позволяя мне наблюдать за тобой.

Ты идеальна. Настолько, что становится страшно смотреть на тебя, на твою тонкую гибкую фигурку. Такую сожмешь в руках – и она переломится пополам.

И характер у тебя такой легкий, как у бабочки. Такая же красивая и так же легко порхаешь с одного цветка на другой. Мы такие разные, я – неуклюжее чудовище и ты – легкая нимфетка, веселая кокетка, которая так же легко живет, как и улыбается.

Отвожу взгляд. Я вовсе не завидую. Просто когда смотрю на тебя, еще более отчетливо чувствую свой Голод. Будто что-то ноет во мне, желая тебя. Ерзает в моем животе маленькой чешуйчатой змейкой, медленно и мучительно сводя меня с ума.

Так невозможно жить.

***

10 часов. Именно столько я уже не ела.

Я хочу есть. Я просто желаю этого.

Есть. Есть. Есть. Есть.

Глаза застилает красная пелена отчаяния. Сползаю по стене и скребу ее ногтями.

В доме нет ни крошки еды.

Ты унесла все в надежде, что у меня все получится. У меня тоже была такая надежда. Она постепенно испаряется, тает под напором голода. Я уже ни о чем не думаю. Просто сжимаюсь в калачик. Жирный, неуклюжий калачик отчаяния.

Смотрю на белую стену. Через красную пелену моего она безумия кажется розовой. Этот цвет бесит меня. Это цвет моего бессилия, он дразнит меня.

Голод во мне будто смеется, наслаждаясь моей слабостью.

***

Пальцы судорожно нажимают на кнопки мобильного телефона.

Ты не отвечаешь. А у меня нет денег, чтобы купить что-нибудь в магазине.

Нажимаю по непослушным кнопкам.

Продаю мебель.

Нажимаю.

Подушки, столовые приборы, техника – все отправляется к новым хозяевам.

Нажимаю, нажимаю, нажимаю.

Я одна в пустой квартире.

Что-то, щелкнув, замыкает.

Проходит полчаса. А может и больше. Чувство времени стерлось, как и другие мои чувства, оставив место Голоду.

Я сижу на холодном полу. Вокруг – коробки с пиццей, пряниками, плюшками, котлетами, пирожными, рулетами, тортами… Я – Царица здесь. Царица этих яств.

Скоро вся эта красивая мишура бесформенной кучей окажется во мне. Предвкушение этого заставляет мой желудок сладко сжиматься, а Голод урчать, словно ненадолго прирученное чудовище.

Непослушными пальцами хватаю коробки.

Голод ревет во мне, приказывая, подчиняя. «Сделай это!» – орет он мне.

И я делаю, отдавая ему что-то свое, что-то до безумия родное, но такое ненужное сейчас.

Наверное, частичку свей души. А может, разум?..

***

Слышу странный звон. Так звенят ключи, открывая квартиру.

Ты снова появляешься не вовремя! Голод во мне урчит недовольно, требуя своего.

Ты широко открываешь рот, по-видимому, кричишь, но у меня такой звон в ушах, что я не слышу тебя.

Не слышу.

Гляжу на хрупкую фигурку, твое белое личико маячит перед мутным взором, красные губы сжимаются, длинные тонкие руки, хватающие то, что принадлежит мне!

– …зачем делаешь это?! Зачем?.. – обрывки твоего звонкого голоса, в котором звучит страх, панические движения по квартире заставляют мое чудовище реветь – «мое!»

Красная пелена не мешает теперь. Она словно породнилась со мной. Также как и Голод – мы с ним сплелись в одно целое, так что не поймешь, кто из нас кто.

Где-то звенит, кружится, когда я встаю с пола, отшвыривая полупустые коробки.

И тяну к тебе руки.

Ты снова широко открываешь рот, но видимо вдруг что-то видишь во мне и оседаешь на пол, как безвольная кукла.

Мне остается лишь облизнуться.

Приятного мне аппетита, господа.

***

Теперь я довольна. И нет смысла бороться с собой, своими чувствами, ведь я все поняла. Этот Голод, это чудовище – и есть я. Этого не изменить самыми изощренными диетами, что придумал человек.

Медленно облизываю пальцы, с наслаждением причмокиваю губами и улыбаюсь.

Говорят, человеческое мясо – самое вкусное и питательное. Мне нечего ответить на это.

Потому что у этого мяса твой вкус, подруга.

Зависть

– Умри вовремя.

Умело брошенная фраза может кому-то поломать жизнь, а кому-то ее спасти.

Тик-так.

Мельком брошенный взгляд на часы на руке. Они показывают время неправильно, поэтому я автоматически отсчитываю от него вперед два часа.

Полшестого.

Умереть вовремя? Пистолет дрожит у меня в руке, я почти чувствую, что он – будто продолжение моей кисти. Бросаю на тебя оценивающий взгляд. Возможно я успею вперед тебя шагнуть во мрак.

И это будет моей последней победой.

***

Твои глаза зеленого цвета. Цвета моей Зависти.

Каждый раз, когда ты проходила мимо, я едва сдерживала бешеное желание схватить тебя за горло, вытащить весь талант из твоего тела и съесть его. И хотя у меня было достаточно своего, мне было его мало.

Я не хотела, чтобы ты была лучше меня. И более того, я не хотела, чтобы все так получилось.

***

Когда я была маленькой, мама отдала меня на танцы. И она очень радовалась за свою талантливую дочь, у которой все получалось. Танцы не стали исключением.

Но по иронии судьбы, они не сильно интересовали меня. Потому что безумно скучно тому человеку, у которого все легко получается. Ему не приходится прикладывать никаких усилий, и данное ему дело потихоньку превращается в одну составляющую того серого списка дел, которые он делает каждый день.

У меня все получалось. И мне было безумно скучно! Тогда я была немного супер человеком.

Я все могу.

Я все умею.

Никакого тщеславия или гордыни, просто голые факты и серая скука бесконечно повторяющихся друг за другом дней.

А потом на танцах появилась ты. Наши родители дружили, да и жили мы рядом, поэтому твоя мама также отправила тебя туда. Нашим родителям это показалось забавной идеей.

Если бы я тогда знала, чем все это обернется, то сразу бы ушла.

Когда появилась ты, мой серый мирок рухнул. Я стала видеть мир твоими глазами.

Глазами цвета Зависти.

***

Было так странно, ведь раньше я никогда не завидовала тебе. Но нас поставили в такую ситуацию, где мы были вынуждены соревноваться.

Я тогда поняла: еще чуть-чуть – и я тебе не ровня. Человеку, который привык быть всегда во всем первым, нелегко смириться с тем, что кто-то стал лучше него. Но я не смирилась, а ты не была намерена уступать мне.

Так и началось наше соревнование.

Только потом я поняла, что это было самой большой моей глупостью. Я делала все не для себя, а для другого человека. Я соревновалась с тобой, посвящала тебе все силы, мысли и чувства. В каком-то плане мы с тобой стали ближе, чем самые лучшие друзья.

Выкрикивали – «Я лучше!» и бесполезно тратили свое время.

Люди такие… люди. Глупые. И я, к сожалению, далеко не исключение. Я так и не научилась видеть дальше своего носа.

Зависть пробудилась и повисла между нами, порождая соперничество. А когда люди соревнуются, то совершают слишком много разных глупостей.

Зависть ест мне душу, зеленой гнилью разъедает мои внутренности и выходит из моих пор вместе с ненавистью и страхом.

Страхом того, что ты можешь стать лучше меня.

Я тону в этом чувстве, хочу выбраться из омута лишних эмоций, но порой мне кажется, что я заперта в клетке. И мне не выбраться из нее. Я заперта своими чувствами и эмоциями, зацикленностью на тебе. Зависть стягивает мое тело зелеными жгутами, мне кажется, что еще чуть-чуть – и я просто умру под ее давлением.

Нормальные люди смотрят всегда на себя, на свою жизнь, исправляют ошибки, но я всегда смотрела на тебя. А ты на меня.

И вот в погоне друг за другом мы упустили уже само осознание того, что мы уже далеко не идеальны, как были в самом начале.

***

В некотором роде мы с тобой очень верны друг другу.

Учись уважать своего врага и уважай сам себя – вот заповедь, которой мы следуем.

Твое «Я» и мое «Я» сплелись в наше «Мы». Именно мы потом перешли на плавание, гимнастику, верховую езду, в музыкальную группу…

Мы всегда были вместе. Зависть прочно скрепила наши узы.

Мы хотели найти предел своих возможностей, своих чувств и эмоций. И я просто не могла поверить в то, что один человек так может зависеть от другого.

Даже само слово «Зависть» словно пошло от слова «зависеть».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.