Татьяна Детокс
Сквозь иллюзии: путь к свободе

Вместо предисловия от автора…

Истинная свобода начинается там, где заканчивается страх и начинается осознанность

Дорогие мои, думающие ищущие ответы, пытливые, интернет зависимые, верные, интересующиеся, вдумчивые, любознательные, читающие, анализирующие читатели!

Меня зовут Татьяна, и я рада приветствовать вас на страницах этой книги. За 44 года своей интересной, насыщенной жизни и работы с людьми в нескольких направлениях: собственный бизнес, проектная деятельность, блогерство, авторство, общественно-политическая и просветительская деятельность, я столкнулась с множеством историй о сложных, запутанных и порой болезненных отношениях и даже сама по неосторожности побывала в таковых.

Особенно часто мне приходилось слышать о тех, кто оказался в ловушке отношений с нарциссами – людьми, чье поведение и взгляды на мир могут кардинально менять наше восприятие себя и окружающей реальности.

Я сама прошла через этот опыт, и знаю, как важно понять природу таких отношений, чтобы обрести внутреннюю свободу и гармонию. В этой книге я постаралась собрать свои знания, наблюдения и личные истории, чтобы помочь вам распознать признаки нарциссической личности, понять механизмы их поведения, освободиться от эмоциональной зависимости и научиться защищать себя.

Это не просто теория – это практическое руководство для тех, кто хочет разобраться в себе, своих чувствах и найти путь к здоровым отношениям.

Надеюсь, мои слова станут для вас поддержкой и источником вдохновения на пути к более осознанной жизни.

Желаю вам открыть для себя новые горизонты понимания себя и окружающих. Пусть эта книга станет вашим путеводителем в мире сложных, но очень важных отношений.

С уважением, Татьяна ДеТокс

У каждого в жизни была история, которая нас изменила…

Путь к свободе лежит через признание правды о себе и о тех, кто нас окружает

Эти строки хоть и написаны мной от первого лица, но именно сегодня, когда вы держите в руках или читаете в электронном формате книгу – мою вторую книгу по теме нарциссизма, сама я, к счастью, уже очень далека от этих строк. Но когда-то, почти семь лет назад, каждая буква и строчка этого послания текла по моим венам и пульсировала знаками восклицания и многоточиями в моем мозге, раненом и омороченном, мужчиной – нарциссом по имени… Хотя нет! Этот человек не стоит упоминаний и времени не вашего, не моего.

Эта книга написана для всех, кто ищет ответы на многочисленные вопросы и пытается сложить уму непостижимый пазл о людях – нарциссах и отношениях с ними.

Эта книга для тех, кто сейчас пока еще не верит, что жизнь после отношений с человеком – нарциссом возможна, реальна и прекрасна.

Эта книга для всех, кто ищет дополнительную мотивацию и копит в себе решительность чтобы уйти от человека – нарцисса.

Эта книга для всех, кто хочет разобраться в своих собственных отношениях с мужчиной или женщиной с явно проявляющимися нарциссическими чертами или нарциссическим расстройством личности (НРЛ).

Эта книга для всех, кто чувствует, понимает и ощущает этот мир так же как и я…

У каждого в жизни есть или была история, которая нас изменила… Меня изменили отношения с мужчиной – нарциссом. Об отношениях с человеком – нарциссом я и пишу в этой книге. Все сказанное и написанное здесь основано на реальных фактах, многократно проверенных и, увы, подтвержденных мной лично и большой аудиторией подписчиков на моих каналах.

Когда вы будете читать эту книгу, вы часто будете встречаться с моментами и ситуациями, очень похожими на те, что были в вашей жизни, если вы тоже побывали или находитесь в отношениях с мужчиной – нарциссом или женщиной – нарцисской. От страницы к странице, от главы к главе, у вас в голове будет проскальзывать одна и та же мысль “Как под копирку! Удивительно похоже на то, что чувствую я!” – будете думать вы.

Читайте… Выводы и заключения придут сами собой по ходу прочтения…

Увидимся на страницах моей книги…

Осторожно! Рядом человек – нарцисс!

Понимание себя – первый шаг к освобождению от иллюзий и болезненных связей

Мысли вслух… Из прошлого с нарциссом…

“Чем становлюсь ярче и успешней! Чем больше расцветаю, как женщина! Чем становлюсь женственней и красивей! Чем больше финансовых возможностей, доходов и карьерных побед появляется! Чем более наполненным и ресурсным становится мое состояние. Чем веселей и позитивней я становлюсь! И чем больше я, в принципе, развиваюсь во всех сферах и аспектах своей жизни! Тем унылей становится мужчина – нарцисс, который находится как бы рядом. Чем осознанней и выше я поднимаюсь в своем духовном развитии – тем унизительней и не достойней становится поведение мужчины – нарцисса. И тем ущербней и ничтожней становится сам этот мужчина… При этом для остальных мужчин в своем окружении я продолжаю оставаться зажигалкой, вдохновляющей музой и правильно мотивирующей женщиной.” (мои мысли из прошлого и монолог с собой)

И мне самой всегда было важно быть такой для мужчины. Особенно для своего мужчины. Поскольку в какой-то зрелый момент своей жизни я четко осознала и поняла (вот она женская мудрость настигает совершенно неожиданно), что мужчина заряжается от женщины. Наполняется ее ресурсностью. Вдохновляется ее женской энергией. И следует за ее восхищенным взглядом на любую вершину, покоряя ее. И становясь, таким образом, самым успешным и ресурсным. И все в этой достигнутой и понятой мудрости точно и верно. Но есть один момент. Как, впрочем, и везде.

Момент в том, что оба партнера для того, чтобы эта схема надежного, гармоничного, наполненного тандема между мужчиной и женщиной была жизнеспособной и работающей, обязательно должны быть самодостаточными. Важные слова в этом предложении – ОБА партнера и быть САМОДОСТАТОЧНЫМИ. А если таковым является только кто-то один, и этот кто-то один это – женщина. То хрупкий, неуверенный, завидующий и вечно конкурирующий со своей женщиной, мужчина, стремящийся поднять собственную самооценку и значимость через унижение и ущемление женщины, конечно же это, как говорится, горе в семье. Да и вообще, это крах семьи. Эта статья не про то, какие "распрекрасные» мы женщины, и какие "разужасные» они – мужчины. Нет! И если вы мыслите только такими порядками, не свойственными мне, лучше не тратить время на эту книгу и на меня. И просто пройти мимо. Этот сюжет для тех, кто мыслит глубже. Видит и различает полутона в этом мире и в отношениях.

И вот я стала разбираться в этой теме отношений между мужчиной и женщиной, в теме психологии полов и пришла для себя к неожиданному выводу. Но неожиданным он оказался только в самом начале. А уже при погружении и анализе все встало на свои полочки, заняло свои места и стало совсем понятным. Проверки и объективности ради, так как я отношусь к тем людям, которые способны брать ответственность в отношениях за себя и на себя. И не ищут третьего лишнего виноватого и не сваливают вину или ответственность на партнера. Я решила зайти с разных сторон в своем изучении и анализе. И проверить информацию, которая мне открылась, у нескольких, достаточно именитых психологов. Чье мнение считается экспертным в психологии отношений между полами. И вы не представляете каковым было мое удивление и насколько я была шокирована одинаковыми ответами, которые один в один сошлись с моим выводом и заключением. А вывод был такой!

Я наполняю и вдохновляю, мотивирую и поддерживаю не того мужчину. Я подпускаю к себе близко человека, которого по всем законам психологической логики нужно держать на расстоянии. Ведь если мужчина психологически неблагополучен, не воспитан и с самого детства, в принципе эмоционально незрел и не стабилен, когда мужчина зажат в рамках своих страхов, комплексов и неуверенности в себе. Когда мужская самооценка уязвлена настолько, что искать и поднимать ее попросту нелегкая работа. Как в детском стишке про болото и бегемота. Ему больше ничего не остается делать, как компенсировать свои внутренние пустоты и проблемы за счет женщины. Одевая маску принца. Наращивая себе зрительно и искусственно гипертрофированное чувство какой-то особенности, избранности и заодно и значимости. Он возвышается над всеми и самоутверждается за счет женщины – вот и вся его мотивация. И тут, как понимаете, кому нужно мое вдохновение, мотивация, зажигалка и маяк?! Ему все это приторно. Его это злит и бесит. Ведь он не понимает за счет каких ресурсов я улыбаюсь и становлюсь еще более ресурсной. Потому что он сам даже примерно так не способен и не верит в себя.

Кстати, про веру. Она тоже играет важную роль. Мужчина, который не верит в себя, он никогда не будет верить в женщину! И вообще ни в кого он не будет верить. А еще тонкий словесный оборот – он никому не будет верить ни себе, ни другим. И в этот момент жизнь и отношения без веры становятся адом.

В итоге все мои умозаключения привели меня к тому, что я поставила когда-то на табуреточку и пьедестал почета не того мужчину. Пририсовала корону принцу, который на самом – то деле “голый” (Помните?! “А король – то – голый!”) и никакой короны не достоин. Я сама возвела в ранг короля и императора того, кто по карточному раскладу, оказался не больше, чем паж. Паж, который готов прислуживать если ему это выгодно в конкретный момент. Паж, который копирует лучшее в других людях, чтобы украсть себе. Но никак не может после того, как скопировал и украл, интегрировать это в себя. И натянуть, потому что размер не подходит. Паж, который не развит эмоционально, психически. И ущемлен (задолго до встречи со мной настолько) что встреча со мной и любые мои проявления срабатывают для него, как голая соль на его открытые, кровоточащие, психологически раны. И в итоге, и получается, чем успешней и счастливей я – тем ничтожней и угрюмей он. Это горе в семье. Это горе в отношениях. Это проявление кромешного ада при жизни на земле. И я ни на секунду не преувеличиваю. Потому что удерживать свои наигранные королевские короны становится невероятно сложно не зрелому мужчине рядом с самодостаточной женщиной. Табуретка и трон становятся велики. А еще это постоянное движение женщины вперед и ее развитие. Оно так бесит и злит. Ведь становится все сложнее и сложнее, оставаясь на одном месте и находясь без движения и развития. Со временем все больше и больше явным становится разрыв в интересах, в интеллекте, в целях и планах, во внутренних ценностях и приоритетах. И все это еще больше начинает бесить и злить неполноценного мужчину рядом с полноценной женщиной. И остановить ее "дурацкое" развитие и рост невозможно. И самому никак не дорасти. Эта работа над собой – это же так непросто. И здесь она снова преуспела. А ему опять не угнаться. И невдомек этому мужчине, что, совершенствуя себя, развиваясь, работая над собой и двигаясь вперед, становишься ресурсным человеком. Получаешь мощнейший заряд обновленной энергии. И вот уже почти вырастают крылья, и ты находишься в том состоянии, что можешь почти все. И не сомневаешься в себе, что тебе действительно почти все под силу. Это придает сил и мощнейший заряд бодрости и оптимизма. И рядом этот мужчина, который стоит, опустив руки. Стоит статично как скала. Не надежно как глыба, а статично заблокировано в своих комплексах и неуверенности в себе, как унылая, серая скала. Стоит на одном и том же месте. Не развивается, никуда не стремится, никуда не идет. И все его показатели эмоционального, психического, физического состояния на том же уровне, что до знакомства с вами, что вовремя и вот сейчас. Все стабильно плохо. Все одинаково заблокировано. Все уныло без изменений. И что остается делать такому мужчине?

Унижать. Обесценивать. Ломать. Блокировать. Мешать и вставлять палки в колеса вашему движению. Чтобы вернуть вас вниз, ну или хотя бы на то место, где он с вами когда-то познакомился. Он стремится загнать вас в клетку и установить ее на самые низшие позиции. Чтобы хоть как-то удержать свой ложный трон. И не выбить из-под себя табуретку, на которую вы когда-то его сами поставили. Он даже этого признавать не хочет. И его злит, и обижает даже мысль о том, что трон, который ему не по размеру, когда-то в прошлом был дан женщиной в качестве аванса и кредита доверия. Наперед для развития отношений и развития самого себя.

В общем и целом получается, что такие мужчины вдыхают волшебный воздух рядом с правильной, самодостаточной женщиной. А потом судорожно в каких-то совсем не жизненных конвульсиях и потугах, пытаются дышать так же вкусно. Но выдыхают только углекислый газ, который является их единственным продуктом жизнедеятельности. А ничего другого они выдохнуть из себя больше и не могут. Но и признать этого они тоже не могут. Не хочется им даже на секундочку подумать о том, как когда-то женщина вдохнула в них этот правильный аромат. Который опьянил и вскружил голову. Поднял на трон и одел корону.

Корону, которая так и не смогла «пригвоздиться» и удержаться на голове хрупкого мужчины. И та женщина, которая продолжает развитие… Она уже тоже поняла с кем имеет дело и не выбрала путь баржи – тягача, которая тянет вперед, толкая перед собой. Она просто закрылась и отодвинулась в сторону. Перестала давать поддержку и этот волшебный, пьянящий, мотивирующий и вдохновляющий аромат. Ведь раз мужчина занимает такую токсичную позицию, что это он все сам и обесценивает женщину, рано или поздно все закончится именно так. Женщина скажет – ну сам так сам! Дерзай! И сделает шаг в сторону… И именно в этот момент этот "сам», вдруг, почему-то падает. Стремительный пролет вниз снова злит и раздражает его. Как же сложно таким хрупким людям! Заметили? И вверх их раздражает, и вниз их злит.

И вот когда я это все поняла, остался у меня всего лишь один вопрос. А понимает ли такой мужчина, кто он на самом деле?! И я стала искать ответ на него. И пришла к выводу, что да. Мужчины такие понимают кто они. Понимают, что они ущемлены психологически, хрупки, крайне неудачны. Но вот беда, они не понимают, что дело в них самих. Они считают, что они сами – то не причем. Ну так им не повезло по жизни. А взять и начать развиваться, работать со своим блокирующим "не повезло" – это им даже в голову не приходит. Обесценивать и унижать проще, чем расти и развиваться. Сделать такого мужчину достойным, обогреть, «долюбить», восхитить, вдохновить, замотивировать, наполнить, осчастливить… Да какие угодно тут можно перечислять слова, но все это сделать невозможно! У вас не получится! Даже можно не пытаться! Точнее даже лучше не пытаться!

Внутри таких людей пустота или если хотите черная дыра, в которую, как в пылесос, засосутся любые ваши ресурсы, ваша энергия. И ничего обратно и взамен вам не прибудет. Больше того, такие мужчины не способны даже толком воспользоваться потребляемыми и засасываемыми ресурсами. У них не получается их даже переработать и усвоить как-то во благо, хотя бы для самих себя. Они способны их только прожевать, проглотить, засосать и выплюнуть вместе с единственным продуктом своей жизнедеятельности – углекислым газом. И ничего не построить, ни развить, ни создать с таким мужчиной не возможно. И это не поддается никакому лечению. И кстати, если вы повспоминаете о том, что про такого мужчину говорили вам люди из вашего окружения, вы удивитесь. Ведь, однозначно, были те, кто считал этого человека странным или даже неприятным и отталкивающим. Это чья-то психика смогла распознать наличие шизофренных паттернов или нарциссических проявлений в том, про кого вам так говорили.

Мир этих людей, как Зазеркалье. Он вывернут наизнанку, перевернут справа налево, переиначен. Факты искажены, события перевраны. А сами такие люди бездушны и пусты. Помните Алису в Зазеркалье, когда она из своей комнаты наблюдали в зеркале за такой же комнатой (за отражением) и говорила, что у них там все точь-в-точь также, как у нас, но “Только наоборот”! Это прямо точно и символично про людей – нарциссов и их образ мышления.

Человек может обладать превосходным интеллектом и приятной внешностью, но между тем отстает в эмоциональном развитии. Не растет духовно и зациклен на себе и своей внутренней дыре, которую нужно постоянно заполнять хоть чем-то. И в какой-то момент смотришь на такого мужчину и понимаешь, что ему в общем – то все равно чем и кем заполнять свою внутреннюю пустоту. А дыра в нем настолько огромна, что всасывается туда абсолютно все без разбору. Как несколько тонн планктона во время кормления кита. С той лишь разницей, что даже такую огромную тушку, как кит можно накормить, а душевнобольного мужчину, который кормится женщиной, с которой рядом находится, увы, накормить невозможно. Сколько бы времени вы ни провели с таким человеком от нескольких минут и дней, до десятилетий совместной жизни, вас ожидают только тонны лжи в геометрической прогрессии, помноженные на обман. Ни единого слова правды от самой ничтожной капельки обмана до глобальной лжи. Он насколько труслив внутри, что правды в нем просто нет и никогда не будет. Ну помните же, пока вы меняетесь, улучшаетесь, развиваетесь и растете, он завидует, обижается, злится и раздражается. И на самом деле, самое важное и лучшее для самой себя, что вы можете сделать в такой истории именно с таким мужчиной, во что бы то ни стало встать и уйти от него. Утилизируя его, не как он вас. А он это обязательно сделает рано или поздно, вопрос времени, но это случится. Потому что в его сценарии важно закончить ваше обесценивание и унижение утилизацией. Он не может смириться с вашей улыбкой.

Он не может смириться с вашей улыбкой. С тем что вы на красивой шпильке в роскошном платье, купленном не им. Он не может вам простить вашу ковровую дорожку и успех. Хоть даже дома на кухне, хоть на работе с профессиональным признанием от коллег. Он не может вам простить ничего, что напоминает ему о собственной ничтожности, уязвимости и хрупкости. То есть он не может вам простить вообще все! И не простит никогда! Поэтому единственный ваш шанс не предать себя, сохранить себя и остаться верной себе. Единственный ваш вариант не потерять уважение к себе и чувство собственного достоинства, а вместе с ним кучу времени, нервов, психического, а может быть даже и физического здоровья и еще очень много всяческих ресурсов, включая вашу психоэмоциональную энергию, это встать и уйти. Пока вы еще можете встать – уходите. Утилизируйте его не как человека. Потому что нормальному человеку с нормальной психикой вообще не понять, как можно утилизировать себе подобного – живого человека. По сути измотав, обессилив и оморочив настолько, что едва ли не сам шагаешь в огромный мусорный пакет. Смиренно ждешь, когда перекроют кислород. Завяжут пакет сверху на запутанный, сложный, крепкий узел и отставят от себя подальше. Поглядывая со стороны с довольным видом за тем, как же круто возвышаться на фоне мусорного пакета. Как же величественно и эффектно сверкает корона. И наконец – то никто не бесит рядом своим развитием и ростом, успехом, самодостаточностью и целостностью.

Поэтому утилизируйте такого мужчину, как вещь. (Извините меня, уважаемые мужчины и все читатели, за эту фразу!)

Но утилизируйте! Как старую, изношенную, трухлявую и прогнившую вещь. Утилизируйте навсегда. И пусть эта помойка, на которой вы оставите этого человека, будет как можно дальше от того места, где продолжите проживать и созидать свою жизнь вы сами. А почему так безапелляционно и бессердечно – может спросите вы? А потому что, когда этот человек решит утилизировать вас и придет ваше время, он не будет искать способов адекватного и безболезненного расставания с вами. Не будет подбирать слова и разговоры, для того чтобы расстаться. Он просто утилизирует вас цинично и подло в большом мусорном пакете вместе со всем, что именно вам ценно, дорого, важно и значимо. И вместе со всеми, кто вам ценен, важен, дорог и любим. И он в свою очередь не спросит, почему так цинично… Ему это совершенно не интересно. Ему интересен только он сам и его огромная зияющая дыра вместо души. Которую он всю свою жизнь пытается тщетно заполнить. Но заполняет не тем. А еще, потому что у него есть и был выбор. Он мог бы тоже расти и развиваться, созидать, а не разрушать. Быть честным, а не врать. У него тоже был выбор, и он его таким каким сделал – сделал сам. Уух! На сегодня это все…

А вот вам и признаки… Если у вас…

Знание – это ключ, который открывает двери к внутренней гармонии и здоровым отношениям

Признаки? Да! Конечно, они есть. Причем есть сразу. Но мы их поначалу не замечаем. Ну не до того, как говорится. И только потом понимаем, вспоминаем, ругаем себя. Ведь было, а пропустил мимо. Э-эх!

Я назову их все! Если хотите – делайте отметки на полях и будите удивлены насколько все сойдется! Как под копирку! Вы прочтете о своих отношениях и спросите – откуда я это все знаю… Считайте!

Ощущение, что вас ломает или чувствуете, что это не вы.

Чувствуете, что что-то не так. А ваши знакомые, друзья стали обращать внимание на то, что вы изменились или меняетесь.

Странные боли в организме, или плохое самочувствие, не подкрепленное медицинским диагнозом.

Не покидает чувство, что вы изменяете себе или ломаете себя или ломают вас.

Возможно, даже присутствует тошнота физически. Такое бывает, может быть, вы не выдерживаете встряски и перевернутого мира, в который вас погружает человек – нарцисс.

Чувствуете обман, даже если нет тому явных доказательств и подтверждений. Чувствуете, но пока не понимаете, где именно и в чем. Он просто витает в воздухе.

Ощущение, что что-то не так. Или с ним что-то не так. Или с вашими отношениями что-то не так.

Теряете друзей.

Закрываетесь от людей. Рвете контакты с теми, кто был вам дорог. Нарастают какие-то странные конфликты и противоречия в отношениях и взаимопонимании с людьми, с которыми до этого было всё прекрасно.

Попадаете в непредсказуемые ситуации, где вас сталкивают лбами с теми, с кем по идее у вас всё было замечательно.

Замечаете противоречие между, так сказать, показаниями мужчины – нарцисса сегодня и вчера.

Круг вашего общения, друзей, знакомых, коллег, соседей, фильтруется и контролируется вашим партнером. Вам аккуратно, ненавязчиво или уже настойчиво говорят: с кем дружить, с кем не дружить, с кем общаться, с кем не общаться.

Чувствуете постоянную неопределенность. Вы живёте вместе, например, или вы уже семья, или вы просто ещё встречаетесь, но продолжаете чувствовать себя как-то самой по себе. Ну или может быть, накатывает одиночество. То есть даже в отношениях вы сам по себе. Нет ясности и понимания, куда движутся ваши отношения, к чему они идут.

Чрезмерная забывчивость партнёра о данных обещаниях, их невыполнение под разными предлогами.

Слишком сладкое, ванильное, сахарное, приторное начало отношений. Слишком быстрое развитие отношений в начале. Толком не поняли, кто вы друг для друга, но вы уже живете вместе. Или вам уже предлагают создать семью.

Поразительное, подкупающее вас чувство одинаковости и душевной близости с партнером, которая появилась на самых первых ранних этапах ваших отношений.

Вы уже знаете о “бывшей” или “бывшем” нарцисса. И она “точно” очень нехороший человек, многократно хуже редиски и творит уму непостижимые вещи. Преследует партнёра, истерит. Правда, всё конечно же, со слов самого нарцисса. Сами вы лично этого, к счастью, не замечали и не видели. Да и не увидите! Потому что это не так! Но вас погружают в эту иллюзию намеренно. Сам рассказ вас, конечно, удивляет. Ну, конечно, вас же ограждают, защищают от негатива, потому что бывшая партнерша – полный «неадекват».

Резкие перепады настроения мужчины – нарцисса.

Дорогие подарочки в неожиданном для вас проявлении или чрезмерный этап ухаживания, который, конечно же, вам нравится. Это идет подстройка под вас.

Космический секс. И часто его много. Вы чувствуете, что вас ещё никто так не хотел.

Быстрое признание в любви. Пару недель знакомы, а вас уже любят. Тотальный интерес к вашей жизни и всем ее аспектам, которые проявляются в виде заботы, внимания, не упущения деталей в начале отношений. Всё это гиперболизировано и обволакивающе.

Проявление жертвенности партнёра по отношению к прошлым отношениям. Ну конечно же, он встречался, жил или был женат на тиранке. Сам он был жертвой отношений.

Отсутствие друзей, реальных друзей, с которыми есть регулярные встречи, общения, общие интересы, взаимовыручка, партнёрство. Ну в общем, нормальная, здоровая дружба. А не набор разных товарищей, с которыми вас уже начали знакомить или не знакомят вовсе.

Поразительное совпадение ваших интересов, внутренних ценностей и жизненных планов. Вы хотите одного того же. Стремитесь к одному и тому же. У вас поразительно одинаковые цели, вкусы взгляды. Но одинаковых людей не бывает.

Возможно, приличная разница в возрасте между вами и партнером, если вы женщина, то вашу пользу, это тоже повод задуматься. Особенно если разница больше 10 лет.

Партнёр не скрывает от вас, что увлекается порно контентом в чрезмерных, на ваш взгляд пропорциях. Или вы, как бы невзначай, находите этому какие-то подтверждения.

Нет конкретики, когда она вам нужна или необходима. Словесный салат при ответе на любые ваши вопросы. Или на те вопросы, которые вам очень важны, излишнее и даже чрезмерное занудство.

Странные пропадания партнёра. Или какие-то игнорирования, паузы, может быть, эмоциональные качели. Расстались, помирились.

Странные привычки, привязанные, например, к одному и тому же времени. Конфликты или ссоры без повода, без оснований, буквально на ровном месте.

Повышенная скрытность партнёра и даже секреты в тех вопросах, в которых, казалось бы, бессмысленно иметь секреты.

Вы почувствовали неуверенность в себе, совершенно неожиданно для вас. Или вы замечаете постоянное сомнения партнёра и его неуверенность в себе. Иногда прикрытую грандиозностью или постоянными паузами перед какими-то ответственными шагами.

Нерешительность партнёра, граничащая параллельно с напористостью.

Негативные рассказы с обесцениванием людей, о которых он с вами говорит. Рассказы о каких-то проявлениях мести к прошлому или прошлым партнерам. Или упоительные рассказы и воспоминания о том, как нарцисс кому-то из бывших или знакомых причинил какой-то вред или доставил душевную боль. Или может быть ему причинили какой-то вред и доставили душевную боль.

Негативный отзыв о “бывших” в контексте “неадекватная, истеричка, алкоголичка” и так далее.

Странное, постоянно ощутимое, присутствие мамы или какого-то иного третьего лица в отношениях. Даже если рядом с ним никого нет. И он от вас не отходит ни на шаг! Всё равно чувствуется присутствие кого-то третьего, лишнего в отношениях. Партнёр впадает в детство или проявляет инфантильность в каких-то вопросах. Или уклоняется от ответственности.

Появление какого-то странного, незнакомого вам до этого чувства похожести сразу как бы на всех что ли. Стирается индивидуальность. Но вы пока этого не осознаете.

Вдруг приходит какое-то предательское ощущение в отношениях с нарциссом, что вы не такая уж и уникальная, не такая уж индивидуальная. Вы как часть какой-то массовки. Или как минимум, как все похожи на других. Но мы же знаем, что каждый человек уникален. Вот с нарциссом ваша уникальность как-то растапливается в токсичной кислотности.

Неприятные ощущения, которые идут откуда-то извне. И ты до конца не понимаешь, откуда именно и с чем это конкретно связано. Ведь явных причин этому нет. В этом начало потери себя, как индивидуальной личности, как целостной личности.

Нарцисс пытается стереть вашу личность. И это интуитивное чувство означает то, что этот процесс в вас нарцисс уже запустил. А вы ему начали позволять это.

Появление постоянной, круглосуточной мысли об этом человеке, просто 24 часа в сутки вы ловите себя на мысли, что вы думаете об этом человеке. Не важно по какому поводу. Он просто круглосуточно у вас в голове, в ваших мыслях, в ваших планах. Он захватил всё ваше время.

Вы постоянно разгадываете какие-то сигналы, пытаетесь найти какие-то ответы, складываете какие-то пазлы. Ищете какие-то разгадки, связанные с вашим состоянием, со словами нарцисса. Вы постоянно внутри думаете о нарциссе.

Ваши планы почему-то сдвигаются или приоритеты на ваши планы падают. Ваши мечты отодвигаются куда-то к линии горизонта. И, как известно, линия горизонта постоянно удаляется от нас, как сам горизонт.

Вы замечаете какое-то очень странное распоряжение деньгами у партнёра. Не чувствуете финансовой поддержки или наоборот становитесь свидетелем неадекватных расходов нарцисса.

И вы задаете себе вопросы, почему так вообще происходит? Часто начинаете задавать внутри себя вопросы, что он имел в виду, почему он так сказал, почему он так сделал? Что происходит? И вы не находите ответов. Их просто не существует. Вы начинаете в какой-то момент понимать, что ответов нет.

Его поступки, слова, его поведение абсурдно, противоречиво, нестабильно. Но всё это осознание, словно не ваше! Словно вы осознаете что-то вроде бы как будто совсем про себя. Про каких-то героев какого-то немого кино, зрителем или участником которого вы становитесь.

Появляется странное чувство, новое для вас, какой-то нелогичности происходящего с вами. Особенно после достижения каких-то договоренностей с нарциссом. Вроде бы вы вместе что-то обсудили, пришли к какому-то выводу или к какому-то решению. Вроде бы вы даже выдохнули, что вот теперь всё ясно, и мы о чём-то договорились. Но как-то происходит так, что по непонятным причинам и незаметно, эти договорённости размазываются и превращаются в какую-то дымку. Они как бы висят где-то в воздухе между вами и партнером. И никак не могут заземлиться и реализоваться.

Все это, откровенно говоря, повод бежать. Постоянное чувство подмены. Подсознательно вы чувствуете, что что-то не так и вы живёте в каких-то подмененных понятиях. Всё, что вам было важно, ценно, дорого и значимо еще вчера, до встречи с нарциссом: правила, жизненные принципы, жизненные понятия, подменяются. Заменяется какой-то навязанной нарциссом реальностью и непонятностью с неопределенностью.

Вы начинаете принимать за правду то, что вам подают вместо правды. Начинаете не только себя, но и других, убеждать в этой нереальной реальности, в этой неправдивой правде. Вы становитесь сторонником нарцисса во всех его деструктивных поступках. И это тоже повод бежать.

Вы начинаете оправдывать действия нарцисса. Ищете причины и аргументы, почему он сделал так или сказал именно так, а не иначе. Вы уже без гонорара его адвокат.

У вас появляется неведомое вам до этого чувство страха потери партнёра. Вы раньше верили в себя. Строили отношения по принципу партнёрства. Понимали, что, если двое людей хотят быть вместе, они обязательно достигнут компромиссов по всем вопросам. Сберегут друг друга, договорятся. У вас не было такого странного чувства потери, вас оно не озадачивало. А сейчас появилось. Вас бросает в холодный пот и ужас от одной только мысли, потерять нарцисса. Сейчас эта мысль приводит вас в ужас и кошмарит. Вы не представляете, как вы можете его потерять. Какая-то одержимость что ли возникает или навязчивый реальный страх его потерять. Он как кусок скользкого мыла. Вроде бы у вас в руках, вроде бы рядом, но постоянное ощущение, что вот-вот выскочит. Причем траектория выскакивания непредсказуема.

Вообще с ним ничего не предсказуемо. Вы начинаете соглашаться на какие-то действия, например, в сексе, которые вам не свойственны. Возможно ранее они находились за границами вашего сознания или входили в ваш стоп-лист или перечень табу. Но вот вы уже одобрительно киваете. После этой ломки себя и предательства себя вам кажется, что ну всё, теперь уже точно мы с ним так невероятно близки будем. Ведь он же понимает, что ради него я расширила список своих табу. И это может проявляться не только в постели.

Вот вы уже переступаете, по сути, через себя. Всё в ваших отношениях вертится вокруг нарцисса, абсолютно всё. Вы замечаете какие-то элементы дрессуры или газлайтинга? Да, это сложно заметить в начале. И вообще, приемы манипуляторов особо не заметны нам самим. Но есть легкое ощущение потери связи с реальностью.

Если в начале отношений вы часто говорили себе: так не бывает, этого не может быть, это судьба, это что-то невероятное и всё такое про вашу близость, родство душ и так далее, это тоже повод задуматься.

Непонятные вам или крайне странные взаимоотношения партнёра с матерью. Или полное отсутствие этих отношений или чрезмерная привязанность партнера к матери. Или, наоборот, крайнее негативные высказывание партнёра о детстве, о матери, ну и так далее. Вообще, у психологов есть хорошая фраза о том, что как мужчина относится к своей матери, так он будет относиться и к своей женщине. Наблюдаете и видите, что что-то не так, бегите сразу.

Кстати, знаете, среди моих знакомых пар с нарциссическим расстройством личности у мужчины есть, и те, кто заботится о лежачих или почти лежачих матерях. И делает это очень публично и громко, на показ. Выставляя маску благородного заботящегося сына. Это тоже повод насторожиться. Ведь само по себе проявление реальной, истинной, трепетной заботы и уважение к родителям, в том числе и наших обязанностей по уходу за лежачими родителями – это не то, что выставляется обществу на показ, как что-то супергеройское, ну не так ли? Это же норма морали, дань совести, дань уважения, дань любви к родителям. И это проявление истинной любви заботы об уходе за родителями в старости, в немощности или в болезни. Кричать об этом на всех трибунах, эмоционально здоровому человеку, зрелому человеку в голову не придёт.

Если вы замечаете что-то подобное в своих отношениях, можете не ходить к “гадалке”, как говорится. И не искать подтверждений ещё у кого-то. Можете однозначно ответить себе утвердительно на вопрос об отношениях. Да, вы находитесь в токсичных отношениях с человеком с нарциссическим расстройством личности. В нормальных отношениях, где партнёрство, где взаимовыручка, где взаимопонимание ни одного из перечисленных пунктов нет и быть не может.

Ссоры, конфликты, недопонимания бывают в абсолютно любых отношениях, ну не бывает всегда всё идеально. Но именно то, что я перечислила, вот те мысли, которые посещают они, возникают только в токсичных отношениях. Вы можете быть уверены, что рядом с вами человек – нарцисс, если к вам приходят мысли, о которых я сказала.

Я искренне желаю всем осознанности, силы духа, работы над собой. Пусть у вас получится задуманный побег. Тот, кто его запланировал, пусть получится здоровый выход из нездоровых отношений. А тот, кто уже вышел, пусть всё будет хорошо, верьте в себя.

Нарциссы в отношениях или о том, как люди – нарциссы убивают вашу личность?

Чтобы изменить свою жизнь, нужно сначала понять, что именно держит нас в плену

Вам не послышалось – именно убивают вашу личность… Вот такие коварные мужчины и женщины – нарциссы. И последствия от отношений с ними масштабны для здоровья, для психики и для личности человека, побывавшего в таких деструктивных отношениях. А теперь обо всем по – порядку.

Психология отношений между людьми, а особенно между мужчиной и женщиной – это тот вопрос в психологии, который волновал всех и во все времена. Иногда даже думается, что исключительно ради поисков ответов именно об отношениях, особенно между мужчиной и женщиной и появилась психологии. Хотя, конечно, это не так. И в целом психология изучает душу человека. Глобально принято выделять три типа отношений между мужчиной и женщиной: гедонистические, созависимые и взрослые. В общепринятом понятии человеческого счастья, конечно же самыми зрелыми считаются отношения взрослые. Это когда в паре не собираются в единое целое два надломленных пазика, например. Как в отношениях со зависимых людей, где кто-то, кого-то компенсирует.

Взрослые партнеры обычно ничего никому не компенсируют, ничего никому не должны, а делают все по – собственной воле и велению сердца и обязательно дополняют, и усиливают друг друга в отношениях, а не разрушают и самоутверждаются на фоне друг друга. Во взрослых здоровых отношениях вообще нет никакого соперничества, есть партнерство, дружба, любовь. Общность целей, планов, интересов, взглядов и ценностей. А вот для людей с нарциссическим расстройством личности отношения – это совершенно не способ быть вместе друг с другом, как у взрослых и психически благополучных личностей. Для нарциссов, как бы неприятно сейчас ни прозвучало, отношения – это способ получения психоэмоциональной энергии партнера для собственной жизни. По сути, это способ питания, как бы грубо это ни звучало. Но это жёсткая правда.

Партнер в нарциссических отношениях – это просто ресурс. Кусочек сладкого десерта, или отбивной стейк, еда! И все! Не более того!

Соответственно, и относятся нарциссы и мужчины и женщины к своим партнерам в отношениях как к ресурсу, а не как к любимому человеку. Именно поэтому все надежды и иллюзии по поводу того, что вот-вот подобное отношение изменится на другое – то есть нормальное, это только надежды. С этой "девочкой Надей" можно уверенно попрощаться. Никогда нарцисс не изменится, и не изменит свое отношение к партнеру. И если вы не готовы пока еще это признать – это значит, что вы еще получаете токсичный яд, который впрыскивает в ваш мозг нарцисс посредствам своих многочисленных манипулятивных техник и в целом манипулятивного формата общения и взаимодействия с людьми. А яд этот не только дурно влияет на ваше физическое и психическое состояние, на ваше здоровье и психику. Этот яд разрушает вашу личность.

С нарциссами невозможно построить доверительных, душевных, теплых отношений. Не – воз – мож – но. Произношу по слогам, чтоб звучало четко и однозначно. Причина все та же. Вы не любимый человек, вы корм, еда, ресурс. А к корму, еде, ресурсу не испытывают чувств, не дают эмоциональной поддержки, не пускают близко. Ну это все равно, что рассуждать о любви бензобака автомобиля к бензину. Топливо для машины ресурс. Сложно представить, как один неодушевленный товарищ – ваш автомобиль признается в любви своему корму – бензину прямо на заправке. Ну конечно я сейчас сильно утрирую, но все-таки в этом сравнении есть доля правды, потому что любви от нарциссов ждать можно столько же сколько от вашего автомобиля. И не дождаться никогда. С нарциссом вы получите максимально деструктивные, созависимые отношения. И во главе угла этих отношений, связкой для прочности будет выступать вовсе не любовь, как в нормальных, взрослых отношениях, а то, что доступно самому нарциссу.

А доступно нарциссам всего лишь две опции: манипуляции – это их высший пилотаж и насилие – это вторая компетенция, в которой нарциссам и психопатам нет равных. Все что вас ждет в отношениях с нарциссом – это сначала подавление через манипуляции, а потом и психологическое насилие. Ваши глаза достаточно быстро перестанут гореть и светиться от счастья. Дальше нарциссам и нарцисскам важно так негативно влиять на партнера или партнершу, чтобы расщепить их личность. Заставить сомневаться в себе и в реальности. Наделить нарциссическими токсичными чертами, словно передавая партнеру свои качества. Затем обязательно и ежедневно по нескольку раз в день вас ждет обесценивание. Это тоже такая манипулятивная тактика, которую смело можно приравнивать к психологическому насилию, как и любую манипуляцию. Ну и в целом, с таким токсичным сценарием партнерам нарцисса очень недалеко остается до схождения с ума.

Наверное, у вас по ходу прочтения назрел вопрос: А зачем вообще нарциссы это делают? Отвечу. Нарцисс, как Пигмалион лепит из вас свою Галатею. Максимально похожую на него самого, то есть такую же пустую, не одушевленную, несчастную, трагическую, абсурдную, сломанную и деструктивную личность без стержня и внутренней системы ценностей, как и сам нарцисс. Так вот, нарциссы пытаются слепить из своего партнера похожего на себя, сломанного человека.

Нарциссы – глубоко больные люди, и если сказать просто, то они стремятся в отношениях "заразить" партнера своей же болезнью. И воспроизвести свою собственную травму в партнере. Принцип и мотивация проста: мне плохо и ему пусть будет так же плохо, как мне. Будем страдать вместе. Глядишь и мне так станет легче.

Детство нарциссов, все-таки не будем забывать это, поскольку это важный момент, было наполнено своим психологическим насилием, манипуляциями, травмами и отвержением. И нарциссы эту травму не осознают. Они ее даже не понимают. Но она в них есть. Она влияет на всю их жизнь, образ мысли и действий. Но они не осознают ее и конечно же из-за этого не могут с ней работать. (Кстати, если человек осознает свою детскую травму и пытается как-то ее победить и проработать, или пытается и предпринимает попытки разобраться с ней – это сто процентов не нарцисс.) Но вернемся к нарциссам.

Детские травмы вызывают в нарциссах такое своеобразное и сложное расщепление личности на два "Я". Одно "Я" – детское, нежное, беззащитное, живое, чувствующее, настоящее "Я". Тот самый маленький, обиженный, травмированный ребенок, который подвергался в детстве психологическому насилию, был наказан, не понятен, отвергнут и недолюблен. Его сковывают многочисленные страхи, душевная боль, нарциссический токсичный стыд. Из-за них он не мог развиваться в полноценную личность. И они и сейчас, во взрослом мире, мешают ему жить полноценной, нормальной жизнью и строить обычные, нормальные, близкие отношения. Конечно же, это истинное "Я" нарцисс не может показать никому. И он прячет его глубоко в себе, опасаясь того, что кто-то разоблачит его настоящего, слабого, хрупкого, сломанного, трусливого. И вот чтобы не быть раскрытым, нарциссы вынуждены надевать маску с придуманным внешним, грандиозным, дутым и уверенным в себе образом. Такое ложное "Я" того, кем они, на самом деле, не являются. И этот внешний придуманный образ – эта ложная маска нарцисса – это его защита. От той самой боли, стыда, страхов, неуверенности в себе. Нарцисс уверен, что тем, кем он является, он никому не интересен, ни дорог, не важен и не нужен. Потому что примерно такие же эмоции и чувства в его сторону транслировал в детстве кто-то из его родителей, скорей всего нарциссическая, токсичная мама. И вот для того, чтобы не быть отвергнутым, брошенным, чтобы быть интересным людям, он одевает ложную маску. Поэтому мы с вами всегда общаемся в отношениях с нарциссами как бы не с самими нарциссами, теми трусливыми и ранеными людьми, которыми они в настоящем являются. А мы общаемся с защитной маской в виде вымышленного раздутого образа нарцисса.

Вопрос расщепления личности нарциссов – для понимания вопрос не простой. Нарциссы, на самом деле, очень нуждаются в теплоте, любви, близости, понимании и принятии. Их истинное "Я" всего этого очень хочет и нуждается в этом. Но ложное "Я" блокирует это желание во избежание каких-либо недоразумений с отвержением и теми страхами, которые появились еще в детстве. Нарцисс буквально уверен, заходя в отношения, что его все равно вот-вот отвергнут. И он всячески сам провоцирует такой сценарий, создавая себе и партнеру невыносимую жизнь для воспроизведения той самой детской травмы отвержения. В итоге, отсюда те самые эмоциональные качели и токсичные дальше – ближе, как на американских горках, раскачивания. Нарцисс то зовет вас к близости и хочет ее, но за полшага до ее наступления включает защитный механизм и отталкивает партнера. Чтобы не стать отвергнутым самим. Абсолютно все, кто побывал в отношениях с нарциссами или нарциссками отмечают тот факт, что отношения с ними всегда имеют противоречия и какие-то сплошные двойные послания: иди сюда – стой там, едем – не едем, давай – не давай, буду – не буду, хочу – не хочу, могу – не могу. Причина этих двойных посланий как раз таки в расщеплении личностей нарциссов и в наличии двух борющихся в нарциссах "Я": настоящем раненном и ложном грандиозном. И что важно отметить, нарциссы не играют в такие моменты. Их дуальность не надуманная, она реальная. Они сами раскачиваются на своих же собственных эмоциональных качелях вместе с партнером и их самих колбасит от этой двойственности. Но они-то так привыкли с детства. А вот люди, которые заходят в их окружение или заходят в отношения с ними, в буквальном смысле, сходят с ума от таких двойных посланий. И это расщепление нарцисса настолько ядовито, что оно отравляет мозг и психику партнера. Даже если он сто пятьсот раз здоровый и морально устойчивый человек, со временем и он начинает сомневаться в своей адекватности. Потому что поведение нарциссов настолько нелогично со стороны, если не понимать, что творится в их голове и как работают их защитные механизмы. То на самом деле это действительно прямой путь в «дурку». Потому что тебе постоянно навязывают два противоположных послания: ты дорог и ты ничтожество.

В итоге именно из-за таких эмоциональных качелей невероятно сложно выходить из созависимых отношений. Нарциссы не способны принять свои ошибки и неправоту. Они просто не могут быть неправыми и не могут ошибаться. А если это все-таки происходит, а это конечно же происходит и многократно. Они так искажают реальность, факты, хронологию и события, что это тоже очень отражается на вашей психике, и расщепляет ее.

Нарциссы любят обвинять партнеров именно в том, в чем виноваты сами. Это конечно же наносит удары по вашей психике, вполне возможно начать терять адекватность в таких ситуациях. К тому же это не разовые перманентные случайные ситуации. Это константа в отношениях с нарциссами. Они всегда ведут себя так. И рано или поздно, получая такие удары по психике, день за днем, действительно перестаешь осознавать, где реальность, а где вымысел. Что правда, а что ложь. Нарциссы ждут такого состояния от партнера – это их конечная цель в причесывании жертвы под себя.

То же самое происходит с перекладыванием ответственности. Часто это происходит с помощью распространенных фраз: Ты меня вынудила или вынудил… Знакомая фраза?

И вот, когда жертва уже верит в свою неадекватность и соглашается с ней, когда цель нарцисса в лепке своей Галатеи достигнута, нарцисс теряет интерес к этой жертве и отправляется на поиски новой Галатеи. Которую точно также, точь – в – точь, будет лепить под свое жалкое подобие, чтобы потом отвергнуть.

И вот здесь возникает закономерный вопрос: почему же так сложно уйти от человека – тирана, абьюзера?

Действительно, это правда, очень сложно. Все дело именно в самом сценарии нарциссического абьюза. Нарциссы врываются в ваш эфир и вместе с ним в эфир врывается поэтапная реализация, которая начинается с идеализации партнера. Но не будем забегать далеко вперед. О том, как начинаются отношения с человеком – нарциссом мы с вами еще поговорим в следующих главах этой книги. А пока давайте переварим и постигнем сложную тему нарциссического расщепления личности. Их двойственности и вечной борьбы ложного и грандиозного "Я".

Нарциссам жизненно необходимо питаться вашими эмоциями. И дело тут не в том, что они с утра просыпаются и пишут сценарий, как и с чем будут сегодня вас употреблять. Нет. Их патология заставляет нарциссов быть такими. Можно сказать хищниками.

Смотрите. Кошка ловит мышку и перекусывает ей голову не потому, что она такая кровожадная, жестокая и плохая кошка. Она вот только что была милой лапочкой и вдруг увидела мышку. И сработал природный инстинкт и вот она уже не лапочка, а буквально, саблезубый тигр. Вот и нарциссы так же! Мы для них корм. А их внутренняя прошивка, их природа такова, что им жизненно необходима подпитка извне.

Они возятся с нами, от того, когда как та кошка – видит мышку – жертву, в них тоже срабатывают их звериные природные инстинкты. Это опять же и про систему координат нарциссов, которая ими, действительно, управляет. Базовые потребности. Нарциссическое расстройство личности – это болезнь. Болезнь, которая не поддается лечению и затрагивает абсолютно все сферы жизни мужчины нарцисса и женщины нарцисски.

Будьте внимательны, осознанны и подкованы знаниями, при общении с нарциссами и нарциссами. А по – возможности… Ну вы знаете мою позицию, я всегда за то, чтобы не общаться с людьми с нарциссическим расстройством личности ни в каком виде. И не иметь их в своем окружении, чтобы они не поимели вас.

Нарцисс и вы… Почему же именно вы?

Знание о себе – это мощное оружие против манипуляций и эмоциональной зависимости

В этой главе, позвольте, предложить вам одну из версий ответа на вопрос – почему именно вы стали жертвой человека – нарцисса?

Как и все, о чем я рассказываю на своих каналах и на страницах своих книг, проработано, подготовлено и проверено для вас лично мной. И на этих страницах поговорим о психологических ролях. Именно в них кроется большая часть причин о том, почему именно вас угораздило попасть в отношения с человеком – нарциссом. И почему именно вас человеку – нарциссу удается втягивать в эти токсичные, деструктивные и, полные абсурда, отношения. Причем, скорей всего, втягивать не единожды, а многократно.

Итак:

Наверное, многие из вас слышали или читали об американском психоаналитике Эрике Берне. Это тот самый человек, который разработал теорию транзактного анализа. Для простого обывателя, так сказать, мимо проходящего по страницам психологии – это не самая простая в постижении ума, тема. Но она из базовых в психологии личности и отношений между людьми. А значит пройти мимо мы с вами никак не имеем права. Давайте изучать!

Она открывает глаза на очень многие моменты в отношениях с людьми нарциссами.

Согласно теории Берна, люди часто занимают разные психологические позиции при общении с другими людьми. Или, если хотите, играют разные роли. Мне лично больше резонирует формулировка – роли, психологические роли.

Так вот, эти роли влияют на то, как мы воспринимаем людей и как слышим друг друга. Как выбираем партнеров для семьи. С кем выбираем строить отношения, а с кем проходим мимо и даже не оглядываемся в сторону того или иного человека. Эти роли влияют на то, как мы взаимодействуем друг с другом.

Есть три основные роли и каждой из этих ролей присуще свое собственное комфортное ЭГО – состояние. Это то, как человек себя ощущает. Кем он себя ощущает. На что направлен фокус его внимания и интересов. И в каких правилах и какими средствами он взаимодействует с другими людьми, которые в свою очередь, тоже имеют какой-то из трех ролевых психологических статусов и тоже играют какие-то роли.

Какие же это роли?

Почетная роль родителя.

Казалось бы уместна, как раз для взрослого человека и все в ней должно быть идеально. Роль эта предполагает помощь другим, стремление окутать заботой и защитить от проблем. Родитель это тот, кто умеет брать на себя ответственность. Может вместо “хочу” сказать “надо”, и даже “я должен”. Родитель выбирает зачастую не себя, а ребенка, потому что искренне убежден, что с позиции родителя его задача учить, доминировать, главенствовать и защищать. Помогать и спасать, кстати говоря, тоже относится к этой роли. Уверена, что сейчас уже даже при расшифровке первой роли многие узнали любимые и знакомые до боли глаголы, которые окрашивают вашу жизнь в специфические, психологические краски. Кто-то точно узнал сейчас в роли родителя себя. “Учить… Спасать… Доминировать… Наставлять… Контролировать…”

Вторая роль не такая взрослая. Она милая и игривая. Это роль ребенка. Ребенок – эмоционален, спонтанен и предпочитает, чтобы за него делали выбор другие. Ребенок никогда не берет на себя ответственность. Да не просто не берет, он и не умеет толком это делать. И главное не особо то и хочет. Но хочет делать только то, что ему хочется, только то, что ему спонтанно захотелось. Играть и развлекаться, шалить, дурачиться и привлекать к себе внимание, причем разными способами. В том числе и токсичными, если, вдруг, внимания недостаточно. Вот задачи ребенка и взрослый в этой роли ведет себя точно так же. Один в один. Развлечения, игры, шутки, безответственность, эгоизм, присущий абсолютно всем детям, непослушание, вызов и еще можно вспомнить о любознательности и любопытстве, часто о болтливости и желании всячески нарушать правила.

А теперь ответьте себе честно – узнали своих партнеров – нарциссов в этой роли ребенка? Себя самих, конечно, в этой роли мало кто узнает. Так как ребенок все-таки не склонен много рефлексировать и принимать на себя ответственность за свою жизнь. Но уверена, что многие из вас узнали в себе родителя, а в партнере – нарциссе того самого безответственного, временами капризного, временами милого, ребенка.

А теперь, скажем так, самая нейтральная, без перекосов и завалов в разные стороны роль. Это роль взрослого.

Взрослый отличается логическим мышлением, реалистичным взглядом на мир и самоконтролем. Взрослый уверен в себе и в своих решениях. Он способен брать на себя ответственность и при этом готов ее разделять с партнером, выстраивая партнерские, равнозначные отношения. Это здоровые, гармоничные, спокойные отношения – взрослый и взрослый. Когда оба партнера в отношениях уважают друг друга и знают чего хотят. Способны уступать и договариваться, чего не скажешь об отношениях в паре, например, с ребенком, с которым невозможно ни о чем договориться.

Проживая свою жизнь, мы часто переключаемся между этими ролями. И это переключение может приводить к конфликтам и недопониманиям. А иначе и быть не может. Ведь если на примере распространенном, женщина и мужчина строят партнерский союз и создают семью, и вдруг мужчина переключается с роли взрослого, с которым женщина в позиции взрослого строила отношения, на роль ребенка. Сразу очевиден перекос во всех сферах в сторону эгоиста ребенка. И сразу из отношений исчезает то, что скрепляло и держало союз между двумя взрослыми людьми, делая его прочным. Кроме того, детям не нужен секс, он уходит из отношений, в которых женщина – родитель, мать, а мужчина – ребенок, почти что сын. С детьми и с мамами сексом не занимаются.

Детям не нужны деньги, и они исчезают, ведь дети привыкли, что их зарабатывают взрослые. Детям не нужна ответственность ни за что, и они склонны чтобы отвечали за них, а не они. Так потихонечку жизнь в паре для женщины – родителя – матери, которую нарцисс, отчасти без спроса, и назначает на роль родителя, а сам выбирает позицию ребенка, становится невыносимой. Хотя, конечно же, есть пары, где родитель и ребенок изначально встретились и создали пару. И им комфортно в этом. Один учит и берет на себя ответственность, ведет и наставляет. Другой слушается и соглашается.

А еще часто бывает так, что мы можем запутаться между несколькими ролями. Вроде хочется быть взрослым и тратить деньги, но при этом не охотно их зарабатывать и хочется лежать у телика, как ребенок. Этакий взрослый, но не совсем. Или хочется быть главным в семье, но не хочется ни за что в семье отвечать. И получается снова этакий взрослый, но ребенок. И так далее. Напрашивается вывод… Если понять, какая из этих трех ролей истинно ваша, сложится часть пазла о том, почему вы попали в отношения с нарциссом. Вы поймете, что притянули к себе или притянулись сами к ребенку, которому нужна постоянная опека, забота, еда, вкусняшки, развлечения, внимание, поощрения, похвала и все такое.

Нарцисс – это взрослый ребенок. Взрослый по росту и по документам, но не вызревший эмоционально, не созревший психологически.

Поняв свою психологическую роль, можно многое в своей жизни изменить.

А если поняли уже прямо сейчас? Меняйте! Дерзайте! Теперь у вас новый взгляд и свежее понимание… Это уже треть успеха.

Как вас дурит нарцисс или нарцисска?!

Каждое понимание себя – это шаг к тому, чтобы стать хозяином своей судьбы

А знаете, как вас дурит нарцисс?! А он вас точно дурит! Это стопроцентная информация! В этом вы даже можете не сомневаться! Не нужно тратить свои кровные деньги на магов и колдунов чтобы выяснить это – просто примите тот факт, что человек с нарциссическим расстройством личности (далее по тексту НРЛ) дурит жертву и свое окружение всегда. И почти что во всем!

Как только вы примите этот факт – сразу же откроются глаза на многое, что раньше вы пропускали мимо глаз, мимо собственных ушей. А по-научному это называется – рационализировали. Многократно объясняя себе его неадекватные выходки. И находили этим выходкам и абсурдному поведению нарцисса безумные объяснения, отмазки и оправдания.

Вспоминается анекдот про умную жену, помните?

Муж припозднился с работы, пришел домой. Жена задает много вопросов, и сама пытается найти ответ и объяснение:

– Ты, наверное, поздно, потому что пробка на дороге была? А на работе задержался, наверное, из-за того, что совещание долго шло? Наверное, еще на выходе с работы встретил знакомого и заболтались… Что же ты сегодня так припозднился?

А муж в ответ:

– Ну ты же у меня умная – придумай что-нибудь сама!"…

Вот и с нарциссами в отношениях точно так же, как в анекдоте. Мы слишком много себе пытаемся объяснить и слишком многое (если не все) пытаемся рационализировать в таких токсичных отношениях. Рационализация – это как раз возможность избежать душевной боли и объяснить самому себе то, что, итак, понятно, но не хочется это понимать и принимать. Это такой защитный механизм нашей психики. Вот мы и рационализируем до бесконечности все, что не в силах принять. В попытках хоть как-то оградить себя от мучительной душевной боли. Но предпочтительней и безопасней – все-таки пребывать в осознанности и не поддаваться иллюзиям. Не искать никаких объяснений, а трезво смотреть на ситуации, в которые вы с человеком – нарциссом попадаете сами. Нарциссы дурят нас словами и делают они это вот так:

Такие хитрые и сложные речевые конструкции использует нарцисс, что в один момент может заморочить голову очень просто. Например, отвечать вам вашим же вопросом. Удобно же! Вроде бы и ответ дал, но и не сказал ничего.

Или на утвердительный вопрос отвечать отрицательно и дальше пояснять утвердительно, например: "Ты сегодня брал деньги из шкатулки?" – "Да с деньгами уходил. Нет я не брал их." В итоге деньги брал, но и не признался, но намекнул… Это одна из любимых словесных манипуляций нарциссов. (или для дополнительного примера: «Ты сегодня обедал? Да кушал, нет не обедал.")

Такие ответы – это всегда повод надурить вас, эмоционально взвинтить и размыть суть беседы. Уйти от сути и от той темы, которая не удобна нарциссу. А также, отвлечь вас, переключив ваше внимание.

Как быть в таком случае? Держите ухо востро – если задали вопрос, например про обед и ждете ответ – не цепляйтесь за остальные темы беседы, которые вам будет наваливать нарцисс. Настойчиво держите в голове именно тот вопрос, который требуется решить, чтобы не дать себя отвлечь.

Нарцисс дурит вас деньгами: купил – не купил. Потратил или остались. Занял или заработал. Есть или нет. Денежные темы для нарцисса болезненны, ведь у него в них всегда есть то, что он предпочтет скрыть от вас. А еще всегда есть и будет то, где он вас хочет обмануть или уже сделал это многократно. Как быть?

Старайтесь не вести общих дел, особенно финансовых, с людьми с проявлениями нарциссизма. Кроме того, не пытайтесь вести совместный бюджет с нарциссом дома, так как все, что было ваше, стало наше… Таков уж принцип подхода к чужим финансам у нарцисса. И вы не сможете это изменить.

Нарцисс дурит чувствами и чувствованием: Нарцисс не особо чувствителен, в плане чувствования вас и вашего состояния. Как известно, с этим у него серьезные проблемы, прямо с детства. Но между тем, нарцисс очень даже хорошо понимает, что вы чувствуете. То есть понять ваше состояние и прочувствовать его вместе с вами он не способен. Но вот осознано когнитивно понять, что вы не довольны, или вам плохо, или вы взволнованы, он как раз – таки может отлично. От того ему легко задурить вас эмоционально, вызывая в вас то одну, то другую эмоцию. При этом сам он в эти эмоции не вовлекается. Просто смотрит и наблюдает за вами со стороны.

Такой настройщик фортепьяно получается! Нажал клавишу справа – одна реакция, нажал слева – другая. Это и есть игра на ваших нервах.

Нарцисс вас дурит бесконечными откладываниями на потом: Нарцисс очень любит откладывать на потом все, что ему невыгодно, не интересно и не нужно. Он никогда не станет выполнять вашу просьбу, если не видит в ней собственной выгоды и профита. А еще, отложить на потом очень удобно, чтоб опять же задурить вас. Ведь слишком высока вероятность того, что потом вы об этом не вспомните, у вас понизиться значимость этого потом. И уж нарцисс постарается в этом, взяв себе время. В обесцениваниях ему вообще нет равных. Он задурит вас так, что то, что вам было важно и необходимо еще полчаса назад не вспомнится даже при усердном вспоминании.

Нарцисс задуривает часто меняющимся, до противоположного, мнением: например, сегодня он уже не любит котлеты, которые вчера очень любит с его слов. А через несколько дней будет упрек, что вы не готовите котлеты, ведь он их так любит. И на ваше возмущение, о том, что в последний раз он с его собственных слов их не любил, разумеется, он скажет, что вы это сами придумали и ничего такого не было. Но на вопрос про любимое блюдо он все равно не скажет, что это котлеты. Так задуривают нарциссы по нескольким причинам. Первое – это их пустота внутри, они порой и сами не знают толком, что они любят и кем они в итоге являются. Поскольку личность нарцисса заимствована по чертам у вас и многих, кто его окружает. Он любит то, что кто-то при нем вчера любил. И сегодня, вполне, может забыть об этом. Потому что это была не его искренняя любовь к котлетам, не его осознанный выбор, а чей-то у, кого он это подглядел. А значит и отстаивать его и хранить его (выбор) в своей памяти нет никакого смысла. К тому же, сегодня уже надо копировать чьи-то другие повадки, черты хобби и чью – то чужую любовь к котлетам…

Нарцисс обводит вас вокруг пальца и за вашей спиной говорит о вас плохо: Клевета… Нарциссы любят так делать. Вы даже можете и не знать этого, но будьте уверены, точно есть люди, которые думают о вас мягко скажем с удивлением. Как же так, вы такая на людях и вот ужасно "растакая" с ним. Какая же вы лживая натура, ведь вас такой, какой знает нарцисс никто другой и не знает. А он так правдоподобно врет, что царя обманет, как говорится. Нарцисс обдуривает вас созданием любовного треугольника: Ваша ревность – это возможность контролировать вас, ваши эмоции – это бензин для ненасытного мотора нарцисса. Ваши реакции – это то, что ему нужно. А все вместе в купе дает возможность управлять вами, шантажировать вас на эмоции и на те или иные реакции от вас, которые выгодны ему самому в тот или иной момент.

Треугольник нарцисса – это не всегда две женщины и он, если речь о нарциссе мужчине или два мужчины и женщина нарцисс, если речь о женщине нарциссе. Это может быть и ваш или его ребенок, которого неизбежно втягивают в отношения двоих взрослых людей, один из которых является нарциссом. Также в треугольник могут быть втянуты родители, друзья, родственники, соседи. В общем, кто-то обязательно должен встать между вами и нарциссом, чтобы его манипуляции срабатывали на раздраженной вашей психике. Кстати сказать, даже домашние животные могут быть втянуты в треугольник нарцисса, на уровне – "Кошка умничка – она добрая, ласковая золотая у нас кошка, мы с ней друг друга понимаем! Даже кошки меня понимают, а вот ты нет!" – скажет вам нарцисс в качестве претензии и упрека обиженным тоном.

Итог один – обдурить вас с этим треугольником, чтобы ваша реакция дала мощнейшую эмоцию, которая заставляет жертву отстаивать свои интересы и бороться за нарцисса. Любовный треугольник – сильная техника, которая позволяет контролировать вас. В ней вы отвлечены на треугольник от токсичности и нездоровых отношений, в которых находитесь. Вы так увлекаетесь борьбой за внимание нарцисса, что пропускаете много деструктивного в отношениях и в отношении вас.

Нарцисс задуривает вас, говоря о своем прошлом: Его прошлое – это всегда очень мутная история, в которой почти ничего не понятно, нет никаких деталей и подробности, но очень много сумрака и трагедий, которые бедняжка – нарцисс пережил пока не встретил вас и не уснул на вашем плече абсолютно счастливым…

Нарцисс задуривает вас рассказами о своих родственниках и семье: все вообще не так, как вам преподносится. Про семью, про детство будет очень много фантазий. Лучше не вдаваться в подробности, если не хотите быть вовлеченными в какую-то дешевую Санта-Барбару с неясным концом.

Нарцисс задуривает вас рассказами о своих бывших: не стоит вообще слушать о бывших. Имейте в виду, что нормальный человек, стремящийся построить здоровые отношения вообще не говорит о бывших никак – не плохо, не хорошо. А зачем в прошлое… Если мотивация выстраивать здоровые отношения с вами сейчас в настоящем с перспективой на будущее…

Нарцисс задуривает вас отсутствием конкретики: нет конкретики ни в чем. Вода – кругом вода. Вода и отсутствие конкретных фактов. Дурит вас говоря без подробностей и деталей, чтобы при повторном пересказе не ляпнуть что-то лишнее или наоборот, не попасться на вранье при несовпадении каких-то мелких деталей и фактов. И больше тут даже прокомментировать нечего.

Нарцисс подбирает моменты, когда вам максимально неудобно, чтобы задуривать вас: когда вам неудобно – он захочет поговорить на тему, очень важную для вас. Чтобы потом упрекнуть вас в том, что вы сами отказались от разговора… Но ведь вам же не удобно… А он специально выбрал именно этот момент…

Нарцисс обдуривает вас в планах, которые вы строили совместно с ним: В нем в принципе нет внутренней стабильности и планы с нарциссом – это та еще пороховая бочка. Так что планировать с нарциссом будущее это точно быть обдуренным.

Нарцисс заставляет вас думать, что вы не в себе, что у вас не все дома: Конечная цель признать вас кем?! Не адекватным! Это распространенная у абьюзеров и прочих «токсов» тактика манипулятивного поведения, которая известна в интернете по американскому слову газлайтинг – газовый свет. Во время того, когда он вас обесценивает и во время того, когда вы будете пытаться отстаивать свои личные границы, свободу выбора, свободу отношений, в общем и целом, отстаивать себя в отношениях с нарциссом – он будет обязательно и намеренно замечать вашу эмоциональную нестабильность, ваши, так сказать, проблемы с эмоциями и сбрасывать вину на вас. Ты слишком эмоциональная, ты неадекватна, ты слишком выдумываешь, я никогда такого не говорил, ты слишком чувствительная, ты неадекватная и так далее… Это бесконечная история…

В итоге он будет всячески стараться вас обдурить и заставить сомневаться в себе.

Нарцисс обдуривает вас своим враньем: Дурость во всем, нарцисс врет на 80–90 % все это нужно и необходимо для поддержания ложного ЭГО и надутой грандиозности. Этот воздушный пузырь нужно постоянно поддувать воздухом, чтоб он не сдулся – именно этим и увлечен нарцисс. Он постоянно поддувает воздухом, то есть ничем не подкрепляет, только дует воздухом, пускает пыль в глаза в попытках поддерживать свою грандиозность.

Но очень важно понимать два момента:

Во-первых, обмануть нарциссу удается не потому, что он такой “развеликий” и ловкач, хотя и это тоже. Но все-таки, потому что – вы ему изначально верите. Он обманывает вас, потому что вы ему доверяли, а он воспользовался вашим доверием.

Второе – "Меня обманывать не сложно, я сам обманываться рад!" Помните у классика?!

Так вот, мы сами иногда хотим быть обманутыми, потому что в какой-то момент и сами начинаем отрицать правду, где-то рационализировать происходящее, чтобы не было так больно от осознания происходящего в отношениях с нарциссами.

Подумайте над этим… Уверена, вы уже больше не хотите быть обманутыми…

Поразительно! Каждый человек – нарцисс говорит и думает именно так!

Внутренний свет раскрывает истину, которая ведет к исцелению и свободе

Слышали выражение "молитва нарцисса"? Есть такой термин в словаре нарциссизма – молитва нарцисса. Он достаточно редко встречается, о нём мало кто говорит. Возможно, мы с вами будем в числе первых, кто его точно расшифрует. Понимание этого термина и его сути, точно сохранит вам психическое, а может быть даже и физическое здоровье, ваши нервы, время и жизненные силы. И это без преувеличения! Начну издалека. Есть еще один интересный термин "исповедь нарцисса". Это когда нарцисс говорит о себе, но через вас. То есть так он исповедуется. А что же такое молитва нарцисса в нарциссическом расстройстве личности? Зная и понимая этот термин – это на 100% помогает не сойти с ума в общении с психопатами и нарциссами. А также дает понимание – почему абсолютно бесполезно спорить с человеком – нарциссом и невозможно находиться в конструктивном диалоге. Почему невозможно договориться с нарциссом или с нарцисской. Почему бессмысленно пытаться договориться с нарциссом. Почему не стоит тратить время и себя на разговор с такими людьми. Почему нарциссам, психопатам нельзя верить. Почему вам никогда не понять нарцисса и психопата. А еще раскрывает алгоритм неадекватности нарцисса. Отвечает на вопросы: почему с нарциссами опасно жить, дружить, иметь дело. Почему можно сойти с ума с этими людьми.

В связи с тем, что абсолютно все нарциссы не способны брать на себя ответственность. Ведут они себя так, чтобы переложить её во что бы то ни стало, на кого-то другого. Только лишь бы отпустить от себя. Ради этого они готовы превратиться в жертву. Перевернуть ситуацию с ног на голову, так что диву даешься иногда, как тиран по-актерски превращает себя в жертвенную овечку. Едва ли не со слезами на глазах начинает наговаривать, клеветать про вас. И вот тут как раз кстати вспомнить о молитве нарцисса. Это такая витиеватая словесная тактика ведения нарциссического диалога совершенно уникальным способом. Это такая запутанная паутина слов нарцисса, в которой разобраться бывает очень непросто. Чтобы вообще определить, что это он говорит и зачем всё это он говорит?! Бывает крайне сложно это сделать. Именно такое владение этой тактикой у людей – нарциссов не оставляет нам с вами ни единого шанса переспорить нарцисса или дать ему какие-то аргументы. Ответить ему каким-то обоснованием или аргументами.

Перекладывание вины – это явная и отличительная черта абсолютно всех людей с нарциссическим расстройством личности. А там и до газлайтинга, как говорится, недалеко. И обязательно нарциссы в перекладывании вины проходят путь жертвы. Обязательно будут жаловаться, выставлять себя обиженными, несчастными, непонятыми. Одним словом, жертвами. Вы будете ждать от нарцисса признания вины или принятия на себя хоть какой-то ответственности. А он всячески будет переиначивать произошедшие событие и ситуацию так, что он сам едва ли не пострадавшая сторона. А вы, да вы просто чемпион мира по неадекватности. На любой аргумент, на любое ваше слово, абсолютно на любой ваш факт у нарцисса есть свой контраргумент. И он даже не задумываясь будет парировать вам абсолютно на каждом этапе развития ситуации. Причём, он не просто что-то будет говорить. Он продуманно, поэтапно, по шагам разворачивает свою словесную витиеватую молитву. И что очень важно, ждёт от вас реакций. Каждый этап этого странного абсурдного алгоритма отмазки и перекладывания ответственности и вины на вас будет сопровождаться ожиданием определенных реакций, которые нарцисс будет пытаться у вас вызвать, спровоцировать вас на них. Вообще, даже самые косноязычные нарциссы охотливы до вот таких вот словесных манипулятивных тактиках.