Марина Христова
«Не удобный, а живой» Как перестать быть «хорошим для всех» и начать жить в ладу с собой

Вступление.

Устал быть удобным

Есть особый тип усталости.

Не физической – ты вроде спал, ел, не копал землю целый день.

И не от событий – всё идёт своим чередом.

А всё равно – тяжело. Как будто сам себе в тягость.

Это не усталость от жизни. Это усталость от роли.

От роли «удобного человека».

Того, кто всегда вежлив, всегда сдержан, всегда понимает других – даже если его самого давно никто не понимает.

Кто заранее догадывается, чего от него ждут, и старается соответствовать.

Кто боится сказать «нет», боится разочаровать, боится быть слишком громким, странным, уязвимым или «неправильным».

Что значит быть «удобным»

Быть «удобным» – это жить с постоянным вопросом внутри:

«А как надо?»

А как надо себя вести, чтобы не обиделись?

А как надо выглядеть, чтобы приняли?

А как надо говорить, чтобы не осудили?

Этот вопрос вытесняет другой, куда более живой:

«А как я на самом деле чувствую?»

«А что я хочу?»

Быть «удобным» – значит делать шаги не изнутри, а снаружи. Жить по инструкции, которую кто-то написал до тебя.

Как мы становимся удобными

Это не выбор, который мы осознанно делаем. Это привычка выживания.

Когда ты маленький, ты чувствуешь: чтобы быть любимым, нужно быть «правильным».

Не злиться, не капризничать, не спорить.

Слышать: «Ты хороший, когда слушаешься» – и понимать, что любовь выдают по расписанию.

Шаг в сторону – и ты уже не молодец.

А дальше – школа. Коллектив. Ожидания.

Не высовывайся. Не раскачивай лодку. Будь как все.

«Что люди подумают?» – становится внутренним компасом.

Мы вырастаем. Вроде бы становимся взрослыми.

Но внутри – та же система координат:

лучше уж промолчать, чем обидеть;

лучше уступить, чем быть «сложным»;

лучше быть правильным, чем настоящим.

Чем это оборачивается

Удобный человек рано или поздно начинает ломаться.

Не на людях – там он держится.

А внутри.

От постоянного сдерживания себя, от невыраженных эмоций, от напряжения.

Он может начать болеть – спина, голова, желудок.

Он может внезапно срываться – ни с того ни с сего.

Может чувствовать себя никчёмным, виноватым, потерянным.

А главное – он всё меньше помнит, кто он.

Потому что, чтобы быть удобным, приходится каждый день предавать себя по мелочам.

Говорить «да», когда хочется «нет».

Улыбаться, когда внутри больно.

Слушать других, забыв слушать себя.

Зачем быть живым, а не удобным

Живым – значит настоящим.

С чувствами, с границами, с желаниями.

С правом на «не знаю», на ошибку, на слабость.

С возможностью быть в тишине, а не на сцене.

С правом быть собой, даже если кому-то это не нравится.

Это не бунт.

Не агрессия.

Не эгоизм.

Это – возвращение к себе.

Мы не можем изменить всё вокруг. Но мы можем начать с себя:

замечать, где живём по чужому сценарию;

слышать, что нам на самом деле хочется;

учиться говорить «нет» без вины, и «да» – от сердца.

Эта книга – не про то, как стать дерзким и послать всех.

Она – про то, как стать живым.

С собой. Без маски. Без роли.

Со своей внутренней опорой.

Если ты устал быть удобным – ты не один.

Добро пожаловать домой.

Если ты устал быть удобным – ты не один.

Добро пожаловать домой.

Маленькая практика: «Где я теряю себя?»

Возьми лист бумаги или открой заметку в телефоне.

Ответь на несколько вопросов – коротко, от руки, не думая слишком долго:

1.      Когда я чаще всего говорю «да», хотя хочу сказать «нет»?

(Работа? Родственники? Близкие? Друзья?)

2.      Что я делаю «из вежливости», но каждый раз чувствую раздражение или усталость?

3.      Где в теле я чувствую напряжение, когда соглашаюсь против воли?

(Шея? Живот? Грудь? Зажатые плечи?)

4.      Как бы я повёл себя, если бы никого не нужно было разочаровывать?

Это не тест, и тут нет правильных ответов.

Ты просто начинаешь слышать себя.

А это – первый шаг от роли к жизни

1. Когда я чаще всего говорю «да», хотя хочу сказать «нет»?

Пример:

«Когда начальник просит остаться после работы, и я соглашаюсь, хотя дома ждут, и сил уже нет».

Или:

«Когда подруга зовёт поговорить в трудный момент, а я сам на грани – но всё равно еду».

2. Что я делаю “из вежливости”, но каждый раз чувствую раздражение или усталость?

Пример:

«Раз в неделю хожу на семейные обеды, где чувствую себя виноватым за всё подряд – но не могу не прийти».

Или:

«Вежливо выслушиваю жалобы коллег, хотя каждый раз после этого выжата как лимон».

3. Где в теле я чувствую напряжение, когда соглашаюсь против воли?

Пример:

«Когда говорю “да”, хотя не хочу – сжимается живот, перехватывает дыхание».

Или:

«Челюсть становится жёсткой, будто держу всё внутри».

4. Как бы я повёл себя, если бы никого не нужно было разочаровывать?

Пример:

«Я бы осталась дома и просто побыла одна, не извиняясь».

«Я бы сказал, что мне не подходит, и не объяснял бы полчаса почему».

Это простое упражнение – не про «виноватых».

Это про замечание себя.

Когда ты начинаешь видеть, где ты не живой – а удобный, ты уже на полпути домой.

Часть I. Как мы теряем себя

Глава 1. Хорошие мальчики и девочки

Ты хороший.

Ты молодец.

Ты умничка.

Ты такой удобный ребёнок.

Тихий, послушный, ласковый.

Такие дети вызывают умиление. Их хвалят. И они учатся: быть «хорошим» – значит заслуживать любовь.

Но есть обратная сторона. Очень часто «хороший» – это удобный для взрослых.

Не мешает. Не спорит. Не злится. Не стыдит. Не пугает. Не требует. Не проявляет себя слишком громко.

Так мы и начинаем терять себя задолго до того, как поймём, что у нас есть Я.

Откуда берётся потребность нравиться

Ребёнок не может выжить без взрослого. Это биологический факт.

Именно поэтому в детстве мы не выбираем – быть собой или соответствовать.

Мы инстинктивно настраиваемся на тех, кто нас кормит, учит, обнимает или наказывает.

Это не каприз, а способ остаться в безопасности.

Если для этого нужно «понравиться» – мы стараемся.

И если любовь рядом – но только тогда, когда ты «правильный» – мозг учится:

любовь надо заслужить.

Условия любви: «Ты молодец, когда…»

– Ты молодец, когда делишься.

– Ты хороший, когда слушаешься.

– Не злись, хорошие дети не злятся.

– Что ты ноешь, ничего страшного.

– Перестань, тебе не стыдно?

Каждое из этих слов – не обязательно грубое. Часто оно сказано с заботой.

Но в них зашит сигнал: «Таким, какой ты есть, ты не подходишь. Будь другим – и тогда тебя примут».

Так и растёт внутри нас перекос:

открытая радость – одобряется;

ярость, каприз, страх, обида – замолкают.

Сначала – в голосе. Потом – в теле. Потом – в жизни.

Мы взрослеем. Но продолжаем искать это одобрение:

на работе, в семье, в отношениях, в интернете.

Стараемся быть «хорошими» – даже когда это разрушает нас.

Страх быть отвергнутым

Глубинный страх – что если я покажу себя настоящего, меня отвергнут.

Не просто не поймут. А перестанут любить.

И это не иллюзия – в детстве именно так всё и ощущалось.

Поэтому взрослая тревога:

– «Что они подумают?»

– «А вдруг я их разочарую?»

– «А если обидятся?»

– «А если уйдут?»

– это не просто про вежливость. Это про боль утраты связи.

Связи, за которую мы были готовы заплатить любой ценой – даже собой.

Живой пример

Маша, 36 лет, очень внимательная к другим.

Помнит все дни рождения, поддерживает, утешает, слушает.

Её ценят.

Но Маша боится, что если однажды скажет «не могу» – о ней забудут.

Она не знает, как быть любимой просто так – без стараний.

Потому что в детстве мама говорила: «Ты у меня такая молодец, не то что другие дети, ты всё понимаешь».

И Маша старалась понимать. Даже когда сама нуждалась в понимании.

Маленькая практика: «Я хороший, когда…»

Закрой глаза или просто посмотри в окно. И скажи вслух (или напиши):

«Я хороший, когда…»

Позволь фразам прийти как есть. Не фильтруй.

Может быть:

– «…не мешаю другим»

– «…справляюсь сам»

– «…не требую внимания»

– «…забочусь о других»

– «…не злюсь»

– «…успокаиваю, даже когда сам на пределе»

Посмотри на эти фразы.

А потом спроси себя:

«А могу ли я быть хорошим – просто потому что я есть?»

Не спеши с ответом.

Он не логический. Он телесный.

Но если в тебе начнёт шевелиться хотя бы вопрос – значит, ты просыпаешься к себе.

Глава 2. Внутренний родитель и голос «надо»

Ты встаёшь утром и сразу слышишь:

– Надо бы пораньше вставать.

– Надо есть полезное.

– Надо не тупить.

– Надо быть собранным.

– Надо заниматься собой.

– Надо не быть слабым.

– Надо быть хорошим родителем, партнёром, сотрудником, человеком.

Список бесконечный.

Он не звучит как забота.

Он звучит как требование.

Причём так, будто оно исходит не от тебя – а из чьего-то чужого голоса у тебя в голове.

Этот голос – не ты.

Это твой внутренний родитель.

И если ты вырос в среде, где любовь была условной, а требования – без меры,

внутренний родитель становится не поддержкой, а критиком.

Как звучит внутренний критик

Внутренний критик – это не всегда голос «Ты – ничтожество».

Часто он звучит вполне вежливо, но режет изнутри:

– «Мог бы и постараться лучше».

– «Ну что ты опять как ребёнок».

– «Вечно ты всё усложняешь».

– «У других получается, а ты?»

– «Да кто ты вообще такой, чтобы на что-то претендовать?»

И ты вроде взрослый.

Ты даже умеешь быть добрым к другим.

Но к себе – жёсткий.

Как будто только так и можно – иначе расслабишься и станешь никем.

Почему нам стыдно за свои чувства и желания

Когда в детстве чувства не принимали, они записались в память как опасные.

– Ребёнок плачет → «Перестань, тебе не стыдно?»

– Ребёнок злится → «Немедленно прекрати! Что за поведение!»

– Ребёнок хочет внимания → «Опять ты со своими капризами».

– Ребёнок устал → «Ты что, изнеженный?»

– Ребёнок радуется слишком бурно → «Веди себя нормально».

И тогда даже простые, живые желания становятся предметом стыда.

Хочешь отдыха – чувствуешь вину.

Хочешь любви – боишься показаться навязчивым.

Хочешь высказаться – глотаешь слова.

Хочешь быть собой – но не знаешь, можно ли вообще.

Так и живёшь под надзором – будто внутри кто-то держит палец вверх или вниз,

оценивает каждое твоё проявление.

Чужие правила внутри нашей головы

Этот внутренний родитель часто говорит голосами:

– родителей;

– учителей;

– религиозных или культурных норм;

– общества, которое путает достоинство с жертвенностью, силу – с бесчувствием, а заботу – с самопожертвованием.

Но беда в том, что мы воспринимаем этот голос как свой.

Мы думаем:

– «Я просто должен».

– «Так правильно».

– «Я не заслужил отдых».

– «Надо быть сильнее».

И забываем спросить:

Кто это решил?

Кто диктует это „надо“?

Это правда про мою жизнь – или про чьи-то ожидания?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.