Александра Кудряшова, Дарья Безноздрева, Юрий Скубченко, Ирина Кaдинa, Наталья Кирюшина, Андрей Кузавков, Тимур Ксюпов, Гулия Сибагатуллина, Дина Магдиева, Дарья Руднева, Людмила Федорова, Елизавета Белова
Как перестать страдать от любви

Слово от авторов проекта

Дорогие друзья!

Благодарим вас, что выбрали книгу нашего проекта!

Может быть, вы, прочитав нашу книгу, тоже загоритесь желанием перейти из ранга читателей в когорту писателей.

Прежде, чем вы приступите к чтению, позвольте погрузить вас в небольшую предысторию. Этот проект стал результатом нашего опыта и желания сделать классный продукт. Мы участвовали во многих писательских начинаниях, видели разные результаты и на основе данного опыта и сделанных выводов – создали свой.

«Катапульта» – это проект, который призван продвинуть вас на новый уровень. Наша задача – помочь вам написать экспертные тексты и в то же время дать возможность отдохнуть, перезагрузиться с помощью художественного рассказа, прийти к новым умозаключениям.

У каждого участника есть возможность дойти до публикации и стать гордым автором, получить элитную визитку – книгу. Книга – это способ не только повысить чек за свои услуги, но и оставить след в истории, поделиться своими знаниями.

С нами увлекательно читать и легко писать. Надеемся, наша книга не только расширит ваш кругозор, позволив по-новому посмотреть на сложную тему, но и вдохновит вас стать автором. Сейчас мы ждем психологов и психотерапевтов, но, может быть, благодаря вам охват специалистов расширится.

С уважением, организаторы проекта

Юлия Калимуллина

Гулия Сибагатуллина

Наталья Кирюшина

Проект «Катапульта»: https://t.me/psiholog_pishu

Дорогой читатель!

Когда мы задумывали эту книгу, перед нами стояла сложная задача: создать не просто сборник советов, а настоящее руководство к действию для тех, кто устал страдать от любви. Не той возвышенной любви, что вдохновляет поэтов, а той, что оставляет после себя опустошение, чувство вины и размытые границы собственного «я».

Вы держите в руках результат многолетней работы психологов, психотерапевтов, врачей-психиатров. Это не сухой научный трактат, а живая книга-спутник, которая будет сопровождать вас на каждом этапе пути к свободным отношениям.

Почему эта книга может стать для вас важной?

Потому что она написана теми, кто понимает вашу боль не понаслышке. Мы знаем, каково это:

• Проверять телефон каждые пять минут в ожидании сообщения;

• Быть не способным сосредоточиться на собственной жизни, своих делах;

• Оправдывать недостойное поведение партнера;

• Чувствовать, что без этих отношений вы перестанете существовать;

• Терять друзей, родных, интересы и даже работу из-за всепоглощающей привязанности…

…и так далее.

Кому особенно нужна эта книга?

• Тем, кто много раз обещал себе "завязать", но снова возвращался в токсичные отношения;

      • Тем, кто чувствует, что теряет себя в любви;

      • Тем, кто понимает, что его привязанность разрушительна, но не знает, как изменить ситуацию;

• Тем, кто хочет наконец научиться любить без боли и саморазрушения.

Наша цель – не просто рассказать о проблеме, а дать вам инструменты для реальных изменений. Эта книга – ваш личный терапевт, который всегда под рукой.

Любовь не должна требовать жертв. Настоящая близость начинается там, где заканчивается страх потерять себя.

Ваш первый шаг к свободе – на следующей странице.

Организаторы проекта "Катапульта"

Часть первая, теоретическая

.

Глава 1. Введение в концепцию любовной зависимости

Любовная зависимость как феномен: что это и в чем разница между здоровыми и зависимыми отношениями. Александра Кудряшова

      «…Я люблю тебя до гроба.

             Пока смерть не разлучит нас…»

Дилан Томас

Любовь. Сколько всего в этом слове: надрывного, нежного, столь желанного! Ведь любовь – неотъемлемая часть человеческого существования, фундаментальное чувство, дающее развитие человечеству, выражение глубинной сути личности.

Но в некоторых случаях она приобретает болезненные формы, превращаясь в разрушительную силу, неся за собой крушение невротических надежд, и, как следствие разрушение личности. Что же такое любовная зависимость? Каково мнение современных ученых и экспертов в определении этого состояния? Почему одни люди сохраняют эмоциональную независимость в паре, а другие «растворяются» в партнере? Может ли любовь быть болезнью, и если да, то каково лечение? Есть ли генетические предпосылки к человекозависимости? Что такое вообще – норма в любви, есть ли грани для этого чувства? Вот, например, «бабочки в животе», которые часто ощущаются физически, все эти романтические порывы – это норма? А если вся ежедневная рутина проходит на фоне мыслей об объекте обожания? Засыпая и просыпаясь, да и дни напролет шептать его имя и постоянно стремиться к встрече – это все еще норма? Попробуем разобраться в терминологии и расставить все по местам. Что отличает «здоровые» отношения от «любовной зависимости»?

Первые работы о болезненной привязанности к объекту чувств описаны еще Зигмундом Фрейдом. В психоанализе такая нездоровая любовь связана с переносом детских эмоциональных конфликтов на взрослые романтические отношения. Влюбленный, отчаянно желая реализовать подавленные в глубоком детстве желания, ищет замену родительской фигуры в партнере.

Затем идеи Фрейда получили развитие. Его последовательница Карен Хорни сместила фокус внимания в причинах формирования любовной зависимости с сексуальной сферы на социальные и культурные факторы. Недостаток или переизбыток родительской любви, а в иных случаях – чередование этих крайностей – приводят к поиску любви как к средству компенсации безотчетной тревоги, неуверенности в себе и страха быть покинутым. Объект любви идеализируется, возводится до сакрального уровня, что ведет к навязчивости, эмоциональной нестабильности и ревности, а еще – к повторению таких отношений практически в каждом случае отношений.

Еще один яркий представитель психоанализа Джон Боулби, автор «Концепции привязанности», показал, как именно отношения с родителями формируют наши шаблоны поведения во взрослой любви. Он выделил четыре типа привязанности, которые закладываются в детстве: безопасный, тревожный, избегающий и дезорганизованный. По мнению Боулби, любовная зависимость чаще возникает у людей с тревожным и дезорганизованным стилем. Это реакции «прилипания»: «если меня бросят – я умру»; «бегство в зависимость»: партнер становится «наркотиком», дающим иллюзию контроля; и, наконец, «травматические связи»: бьет – значит любит.

      «От любви до ненависти один шаг» – кто не слышал этого выражения? А Отто Кернберг, известный психоаналитик и исследователь пограничных расстройств личности, в своих работах описал механизм полярности чувств. В норме любовь и агрессия разделены: мы можем злиться на партнёра, не разрушая связь. При патологии агрессия «заражает» любовь: чувства становятся полярными, двоякими. «Люблю» резко сменяется на «ненавижу». Идеализация и обесценивание, когда партнер или «прекрасный», или «ужасный», без полутонов. Желание слияния, симбиоза с партнером соседствует с ужасом потерять себя. А нарциссическая основа таких отношений делает объект любви лишь «зеркалом», отражающим значимость «любящей» личности.

Любовная зависимость не осталась лишь наследием «Эдипова комплекса» – в современных подходах ее развитие отчетливо связано с нарушением привязанности, дефицитом самоценности и различными стратегиями совладания с психической травмой.

Однако сам термин «любовная зависимость» впервые встречается в работах американского психотерапевта Стэнтона Пила, который сравнил романтические отношения с химической зависимостью от психоактивных веществ, алкоголя или наркотиков. Но этот термин, «любовная зависимость», и на сегодняшний день является спорным и не имеет отдельной диагностической категории в классификациях болезней. В научных кругах продолжаются активные споры, не является ли «любовная зависимость» лишь симптомом других нарушений, таких как пограничное расстройство личности, расстройство привязанности, созависимости, поведенческих (нехимических) зависимостей. Возможно ли преодоление разрушительных последствий данного феномена в рамках лечения этих расстройств? Или необходима отдельная категоризация для выбора последующей тактики лечения и психотерапии?

В 2017 году группа зарубежных ученых провела работу, в ходе которой были определены четкие критерии любовной зависимости. И схожесть с наркоманией получила доказанное подтверждение:

• Навязчивые мысли об объекте привязанности занимают до 80%; также характерна потеря контроля над своими реакциями, что ведет к негативным последствиям во многих жизненных сферах, таких как семья, социальная сфера, психическое и соматическое здоровье. Человек стремится к постоянному контакту вопреки логике.

• Были выявлены явления абстиненции (ломки), когда потребность в «дозе», внимании со стороны объекта привязанности возрастает, а в случае неудовлетворения разовьется состояние патологической тревоги, панических атак, нарастание шантажно-демонстративных реакций и даже проявление суицидальных намерений.

• Подтвержден рост толерантности. Потребность в эскалации интенсивности отношений, когда хочется постоянного быстрого развития для достижения «кайфа», выражается в желании «постоянно быть рядом» и выливается в намерения и осуществление решений быстро съехаться, расписаться, завести животных, родить детей. Отсюда ревность и контроль.

• Синдром отказа. Он проявляется в исступленном желании продолжать токсичные отношения во что бы то ни стало, даже несмотря на унижения, боль, насилие.

• Было подтверждено изменение личности, ее деформация. И если у зависимых от психоактивных веществ мотивационная сфера становится примитивной и сужается до поиска алкоголя или наркотика, то у зависимых от любви размываются личные границы, желания, мотивы, мечты, все становится подчинено целям и потребностям партнера.

Изучение нейробиологических аспектов «любовной зависимости» дает возможность двигаться дальше в поисках наиболее эффективных методах помощи. Исследования дофаминовой системы выявили нарушения в работе головного мозга, аналогичные реакции на кокаин. При МРТ-сканировании мозг влюбленного светится в тех же зонах, что и у человека под воздействием наркотиков. Дофамин (гормон удовольствия) заставляет думать о партнёре без перерывов, буквально «24 на 7», окситоцин (гормон объятий) превращает его в «единственного и неповторимого», а кортизол (гормон стресса) доводит до паники при мысли: «А вдруг он не ответит на смс?». У 65% пациентов с любовной зависимостью были выявлены мутации генов, связанных с низкой чувствительностью дофаминовых (про удовольствие) рецепторов. То есть их мозгу нужно больше «дозы» отношений, как кофеману – тройной ристретто. 68% лиц с симптомами любовной зависимости соответствуют критериям пограничного или зависимого расстройства личности. Любовная зависимость в три раза повышает риск развития генерализованного тревожного расстройства. Тревожный стиль привязанности является сильнейшим предиктором для развития таких отношений, а дезорганизованный тип привязанности ассоциируется с выбором абьюзивного партнера. Депрессия была выявлена у 41% пациентов с любовной зависимостью. Угрозы суицидом при угрозе разрыва встречались в четыре раза чаще.

Итак, с тем, что не является «нормой», кажется, разобрались. Но психологи рекомендуют все же двигаться «к чему-то», а не «от чего-то». Поэтому давайте определимся, что же такое «здоровые отношения»?

Представитель психоанализа Эрих Фромм впервые пытался раскрыть понятия «зрелой» привязанности. Он рассматривал любовь не как эмоцию, а как искусство. Мастерство, требующее воли, эмоциональной и личностной зрелости, ответственности и духовного роста. Современные психологи и социологи также сходятся во мнении, что «Здоровые романтические отношения» – это динамический процесс, которые требует личной осознанности и работы обоих партнеров. Этот процесс включает в себя составляющие, без которых он невозможен:

• Безопасная эмоциональная привязанность. Партнеры чувствуют уверенность в поддержке друг в друга, не боясь быть отвергнутыми. Близость и одновременная автономность позволяют сохранить индивидуальность каждому из партнеров.

• Эффективная коммуникация (умение разговаривать). Возможность открыто говорить о чувствах без страха критики или обесценивания. Даже в конфликтных ситуациях пары, находящиеся в «здоровых отношениях», не прибегают к сарказму, презрению или эмоциональному уходу (замалчиванию).

• Уважение личных границ. То есть уважение к личному пространству и потребностям партнера без попыток контроля. Возможность открыто обсуждать желания и потребности, согласовывать ожидания – способствует эффективной коммуникации (см. пункт 2).

• Совместное принятие решений и равенство. Равноправие в отношениях означает, что оба партнера участвуют в важных для обоих решениях – от бытовых задач, до долгосрочных целей. Исключение доминирующей фигуры в паре формирует взаимное доверие.

• Поддержка личностного роста. Любящие партнеры поощряют друг друга к развитию талантов и способностей, искренне радуются успехам и сочувствуют в случае неудачи. Достижение новых целей партнером не вызывает чувства угрозы.

• Конструктивное разрешение конфликтов. Да, ссоры бывают. Да, и в «здоровых отношениях» партнеры тоже сталкиваются с трудностями, с расхождением интересов, с несовпадением точек зрения. Решением будут фокус на проблеме, а не на личности, поиск компромиссов и избегание

гиперобобщений. Здоровые пары воспринимают конфликт, как возможность лучше понять друг друга.

Любовная зависимость – не «слабость характера», а комплексный клинический феномен с нейробиологическими и психосоциальными корнями. Как показало исследование Университета Калифорнии (2023), 70% людей с этим расстройством годами не обращаются за помощью, считая свои страдания «нормой». Пора пересмотреть эту норму.       Любовь не должна быть тюрьмой. И первый шаг к свободе – признание проблемы.

Глава 2. Влияние культурных и социальных норм: как культурные контексты формируют восприятие любви и зависимости

Культурные и социальные контексты любовной зависимости. Тимур Ксюпов

Любовная зависимость, также известная как патологическая любовь, представляет собой сложное и многогранное явление, которое затрагивает как психологические, так и социальные аспекты человеческих отношений. В последние годы это явление привлекает все больше внимания исследователей, что связано с его распространенностью и серьезными последствиями для психического здоровья. В данной статье мы рассмотрим, как культурные и социальные факторы влияют на формирование любовной зависимости и как они отражаются в различных обществах и исторических контекстах.

Исторические изменения представлений о любви

Представления о любви претерпели значительные изменения на протяжении истории, отражая эволюцию культурных норм, социальных структур и философских идей. Эти изменения касаются как понимания самой любви, так и того, как она проявляется в межличностных отношениях. В далеком прошлом любовь часто воспринималась как высокодуховное чувство, связанное с жертвенностью и моральными ценностями.       Например, в средневековой христианской традиции любовь рассматривалась как божественное дарование, требующее от человека жертвенности и служения. В то время акцент делался на каритативной (связанной с благотворительностью, милосердием, социальным служением и помощью нуждающимся) любви, которая была благотворной и преображающей. С приходом Ренессанса любовь начинает восприниматься более эгоистично, что отражает изменения в культурных и социальных нормах. Тогда же появляются трактовки любви, связанные с индивидуальными желаниями и удовольствиями. В Новое время любовь становится более субъективной и социально чувствительной, сложной и многогранной, что связано с развитием индивидуализма и новых философских течений.

Психологические теории о любви

Зигмунд Фрейд утверждал, что биологические факторы играют главенствующую роль в человеческой природе, что изменило восприятие интимных отношений.

Карен Хорни описывала это как навязчивое влечение, которое не позволяет человеку дифференцировать окружающих.

Эрих Фромм утверждал, что любовь помогает преодолеть одиночество и самоотчуждение, но часто люди стремятся быть объектом любви, не ценя своего партнера.

Виктор Франкл рассматривал любовь как способ переживания другого человека в его уникальности. Он утверждал, что любовь – это не только эмоциональная связь, но и способ осознания своего места в мире, и подчеркивал, что любовь может существовать вне времени и пространства, что делает ее вечной ценностью.

Абрахам Маслоу рассматривал влюбленность как признак психического здоровья, подчеркивая важность взаимопонимания и идентификации потребностей в отношениях.       Он выделял зрелую любовь как бытийную, в отличие от дефицитарной.

Карл Роджерс акцентировал внимание на том, что условная любовь родителей может привести к деформированному образу «Я» у ребенка.

Ролло Мэй выделяет 4 типа любви:

• Эрос: романтическая любовь, влюбленность, которая может быть как источником радости, так и страдания.

• Агапе: безусловная, альтруистическая любовь, которая не требует ничего взамен.

• Филия: любовь, основанная на дружбе и взаимопонимании, без сексуального контекста.

• Секс: представляет собой биологическую функцию, которая осуществляется через половой акт или иные способы снятия сексуального напряжения.

О.А. Отраднова выделяет три типа любви:

• Эгоистическая любовь – личность не воспринимает ценности другого и живет лишь собственными потребностями.

• Альтруистическая любовь – отречение себя во благо другого.

• Эгоальтруистическая любовь – объединение ценности обоих партнеров, что приводит к образованию «сверхценности» и жизни во благо друг друга.

Мартин Бубер в работе «Я и Ты» подчеркивает, что любовь – это диалог между людьми, который позволяет каждому из них обрести свою индивидуальность. Он утверждает, что истинная любовь основана на взаимном уважении и понимании, что позволяет людям чувствовать себя полноценными.

О.Ф. Кернберг описывает зрелую любовь как сложный эмоциональный синтез, включающий возбуждение, нежность и обязательства. В отличие от незрелой любви, зрелая любовь основана на взаимном уважении и понимании, что позволяет партнерам развиваться как личностям.

Идеализация любви в литературе и искусстве

В литературе и искусстве прошлых веков любовь часто идеализировалась и романтизировалась. Произведения У. Шекспира, Л.Н. Толстого и Ф.М. Достоевского изображали любовь как высшую цель жизни, полной страданий и жертв. Эти идеалы формировали представления о любви как о чем-то возвышенном и недостижимом, подчеркивали духовные и моральные аспекты любви, связывая её с идеалами чести и преданности. В современном обществе романтика меняется на более прагматичный подход к отношениям. Такие авторы, как Нил Гейман или Джоджо Мойес, часто исследуют более реалистичные и сложные аспекты любви, включая её несовершенства и сложности. Любовь показана как источник и счастья и страданий, что отражает более многогранное понимание человеческих отношений, но запутывает и вносит противоречие в восприятие сложных любовных отношений.

Влияние современного общества на восприятие любви

В XX веке, несмотря на множество теорий и исследований, понятие любви часто заменяется понятием «консумации», что указывает на растущий потребительский подход к межличностным отношениям. В это время также наблюдается рост нарциссизма и индивидуализма, что приводит к кризисам в межличностных отношениях. В современном обществе наблюдается сдвиг в сторону более физического и эгоистичного восприятия любви. Сексуальность и физическое влечение стали доминирующими аспектами в понимании любви, что часто приводит к поверхностным отношениям. В условиях общества потребления любовь может восприниматься как продукт, что искажает ее истинную природу и приводит к искажению человеческих отношений.

Любовь часто рассматривалась как способ достижения духовного единства и самоидентификации. Люди искали в любви подтверждение своей ценности и смысла жизни. В русской культуре любовь рассматривается как фундаментальное онтологическое состояние духа, которое связывается с жертвенностью, аскетичностью и целомудрием. Это духовное отношение к другому человеку подчеркивает важность нравственного аспекта любви, в отличие от чисто чувственного восприятия.

Русские народные сказки отражают представления о любви как о высшей ценности, где герои преодолевают трудности ради любви. Любовь в сказках часто ассоциируется с жертвами и испытаниями, что подчеркивает ее значимость. В адаптациях заимствованных сказок, например, «Золушка» или «Спящая красавица», мы можем увидеть идеализированную любовь с акцентом на «счастливый конец» и спасение через любовь. Эти истории формируют представление о том, что любовь может преодолеть любые преграды.

Однако в современных историях для детей, например, в мультфильме «Шрек», традиционные стереотипы меняются, с элементами юмора и самоиронии показывая, что любовь может быть сложной и не всегда идеальной, что делает эти истории более доступными и реалистичными для современного зрителя. Это изменение в восприятии любви подчеркивает важность работы над самооценкой и эмоциональной независимостью, требует взаимопонимания, осознания и принятия недостатков друг друга. Но, если люди относятся к любви как к источнику удовлетворения своих эмоциональных потребностей, это может привести к зависимым отношениям.

Социальные и культурные нормы

В традиционных обществах любовь часто рассматривалась в контексте коллективных ценностей и обязательств. Например, в некоторых культурах брак заключается не только на основе любви, но и с учетом социальных, экономических и семейных интересов. Люди в этом случае более склонны жертвовать своими личными желаниями ради блага семьи или общества. Современные представления о любви, основанные на западных ценностях, акцентируют внимание на индивидуализме и личных потребностях. Люди стремятся к самовыражению и удовлетворению своих эмоциональных потребностей, что может привести к более высокому уровню ожиданий от партнеров. Это изменение в восприятии любви может способствовать формированию зависимых отношений, когда один партнер ищет подтверждение своей ценности через другого.

Общество, подобно семье, формируется под влиянием исторических событий и поколений. За последние сто лет Россия пережила значительные изменения, включая падение двух империй и становление новой государственности. Эти события оставили глубокий след в менталитете народа, формируя ожидания и страхи, которые передаются из поколения в поколение. Исследования показывают, что травмирующие события могут «записываться» в генетической памяти, что влияет на эмоциональное состояние и поведение людей. Это создает контекст, в котором формируются эмоциональные зависимости, включая любовную. В условиях исторической нестабильности и социальных потрясений эмоциональные зависимости возникают как способ справиться с внутренними конфликтами и страхами.

Социальные нормы и ожидания относительно любви и отношений также претерпели изменения. В прошлом существовали четкие правила и ожидания, касающиеся романтических отношений, что способствовало формированию стабильных и долгосрочных связей. В современном обществе наблюдается большая свобода в выборе партнеров и формировании отношений. Однако это приводит к увеличению неопределенности, поэтому люди избегают обязательств и серьезных отношений.       Социальные ожидания могут создавать давление на индивидов, заставляя их искать одобрение и любовь, что может привести к зависимому поведению.

Современные медиа и их влияние на любовь

Современная музыка часто отражает сложные и противоречивые аспекты любви. Песни могут варьироваться от романтических гимнов до песен о разбитом сердце и разочаровании. Например, такие исполнители, как Тейлор Свифт и Эд Ширан, часто исследуют темы любви, потери и самоидентификации, представляя слушателям более реалистичное, многогранное, но менее определенное представление о любви.

Телевизионные реалити-шоу, такие как «Холостяк», «Дом-2», также формируют представления о любви и отношениях. Эти программы часто акцентируют внимание на быстром развитии романтических отношений и драматических поворотах, что может создать у зрителей искаженное представление о том, как должны развиваться настоящие отношения. Они могут способствовать формированию ожиданий, что любовь должна быть захватывающей и полной эмоций, что не всегда соответствует реальности.

Влияние социальных сетей и рекламы

Сайты знакомств и социальные сети играют значительную роль в формировании современных представлений о любви и отношениях. Платформы, такие как ***gram и TikTok, позволяют пользователям делиться своими романтическими моментами, создавая иллюзию идеальных отношений. Однако это также может привести к сравнению и завышенным ожиданиям, когда люди начинают считать, что их отношения должны соответствовать идеализированным стандартам, представленным в интернете. Они могут способствовать созданию поверхностных связей, где ценность другого человека снижается до уровня товара. Это приводит к утрате глубины и значимости любви, которая становится «нанолюбовью» – быстрой и мимолетной. В таких условиях эмоциональная зависимость может развиваться быстрее, так как люди ищут мгновенное удовлетворение своих потребностей в любви и одобрении.

Реклама также влияет на восприятие любви, часто изображая её как товар, который можно купить или продать. Романтические подарки, такие как цветы, ювелирные изделия и ужины в ресторанах, становятся символами любви, что может создать у людей представление о том, что любовь можно измерить материальными вещами. Это порой приводит к тому, что люди начинают воспринимать любовь как нечто, что можно «заработать» или «купить», а не как глубокую эмоциональную связь. В условиях индустриализации и потребительства любовь начинает восприниматься как вещь, что приводит к её обесцениванию.

Вероятно, современное общество не нуждается в истинной человеческой любви, поскольку она требует больших духовных затрат, которые могут быть направлены на удовлетворение низменных потребностей. Это приводит к «отчуждению любви», где теряется её духовная и эмоциональная составляющая. В результате любовь становится менее пылкой и романтической, более сдержанной и рациональной. Такая трансформация может привести к утрате важной составляющей духовного мира человека.

Заключение

Исследование любовной зависимости через призму культурных и социальных аспектов может помочь выявить корни и последствия любовной зависимости, а также предложить пути к исцелению. Изменения в представлениях о любви отражают более широкие культурные и социальные трансформации, происходящие в обществе. Понимание этих изменений может помочь людям лучше осознать свои эмоциональные потребности и построить более здоровые и удовлетворительные отношения. Это также подчеркивает важность диалога о любви в образовательных учреждениях и в обществе в целом, чтобы создать более здоровую и поддерживающую среду для всех. Понимание того, как социальные, культурные и исторические факторы влияют на эмоциональные связи, может привести к более эффективным методам лечения и профилактики. Итак, любовь должна быть источником радости и поддержки, а не страдания и зависимости.

Глава 3. Психологические аспекты зависимых отношений

Психологические механизмы любовной зависимости: как эмоции превращаются в тюрьму. Дарья Руднева

Почему одни люди строят здоровые отношения, а другие попадают в ловушку болезненной привязанности, теряя себя? Эта статья раскрывает механизмы любовной зависимости – специфического нарушения поведения, которое заставляет жертвовать буквально всем ради иллюзии «идеальной любви». Вы узнаете, как детские травмы, нейрохимия мозга и соцсети формируют патологическую тягу к отношениям, почему зависимость разрушает социальные связи и какие еще последствия за собой влечет.

Когда любовь становится болезнью

«Я не могу без него дышать», «Она – смысл моей жизни»… Романтичные фразы, за которыми часто скрывается опасное состояние – любовная зависимость. Это не просто сильные чувства, а настоящее расстройство, сравнимое с зависимостью от алкоголя или азартных игр. Человек теряет контроль над своей жизнью, а его эмоциональное состояние зависит исключительно от партнера и его поведения. Например, если партнер не позвонил, не написал – весь день насмарку, все мысли только о том, что любовь ушла или вы, наверное, в чем-то провинились. А если, наоборот, партнер проявил внимание и ласку – эйфория и ощущение полета.

По данным Минздрава РФ, за последние 5 лет число обращений к психологам по поводу нездоровых отношений выросло на 40%. Пандемия лишь усугубила проблему: изоляция и страх одиночества заставили многих цепляться за токсичные связи.

Но почему одни легко переживают расставания, а другие годами страдают от неразделенной любви? Ответ кроется в сложном переплетении биологии, психологии и социальных факторов.

Мозг влюбленного: химия зависимости.

«Это как наркотик!» – так описывают влюбленность люди с любовной зависимостью. И это не метафора. Последние исследования ученых по этой теме показали ошеломляющие результаты: мозг любовно-зависимых и мозг наркозависимых в момент получения «дозы» работает одинаково. Только для первых этой самой дозой выступают мысли о любви.

Нейрохимический коктейль зависимости:

Дофамин – гормон «предвкушения». Выбрасывается, когда мы получаем сообщение от партнера или представляем встречу. Стимулирует навязчивые мысли.

Окситоцин – «гормон привязанности». Вырабатывается при физическом контакте, создает иллюзию «родственной души».

Серотонин – его уровень падает при влюбленности, вызывая тревогу и навязчивые идеи (как при Обсессивно-компульсивном расстройстве).

У зависимых механизм выработки этих гормонов работает на износ. Как показало исследование Калифорнийского университета (2023), у 68% любовно-зависимых обнаружены мутации генов, регулирующих перенос дофамина – те же, что у людей с алкоголизмом.

«Я пуста без тебя»: психологические корни зависимости.

Психотерапевт Шандор Радо еще в 1928 году связал любовную зависимость с детской травмой. Его современные коллеги подтверждают: 70% пациентов с этим диагнозом пережили в детстве травмирующие состояния:

Эмоциональное пренебрежение – отсутствие похвалы, игнорирование, частое унижение, перенос ответственности вины на ребенка;

Гиперопеку – мнение ребенка не принимается в расчет, часто даже после взросления, самостоятельность не поощряется, любое действие оправдывается заботой, запрещается возражать, не соглашаться;

Насилие – физические побои, постоянные громкие крики, частые и жесткие наказания, несоразмерные проступкам.

Сценарий созависимости:

– Травма: ребенок не получает безусловной любви (я люблю тебя просто так, за то, что ты есть, не только тогда, когда ты хороший).

– Выученная беспомощность: чтобы меня любили, я должен заслужить это (слушаться, быть удобным, не расстраивать).

– Перенос: во взрослом возрасте партнер становится «заменой» родителя (ожидание от партнера, что он будет тотально заботиться, в том числе об эмоциях, при этом человек не видит самого партнера, а лишь образ родителя, и предпринимает постоянные попытки заслужить любовь точно так же, как в детстве).

Иллюстрирует этот механизм пример из практики: Анна, 32 года, успешный юрист, в отношениях терпит унижения: «Когда он кричит, я вспоминаю отца. Но если я уйду, это подтвердит, что я недостойна любви».

Стадии зависимости: от эйфории до краха.

Любовная зависимость развивается по спирали, напоминающей наркотическую:

Интересная статистика: 89% зависимых возвращаются к абьюзивным партнерам (исследование L. Eroglu, 2023);

У 45% развивается социофобия после разрыва (данные Минздрава РФ).

Соцсети и одиночество: как технологии подпитывают зависимость

Тикток-челлендж «Докажи любовь», постоянные статусы «В отношениях», слежка через геолокацию… Цифровой мир стал катализатором любовной зависимости:

Дофаминовые ловушки: лайки/сообщения поддерживают иллюзию близости;

Стокгольмский синдром онлайн: жертвы токсичных отношений оправдывают партнеров: «Он ревнует, потому что любит»;

Социальная изоляция: 63% зависимых предпочитают общение в мессенджерах реальным встречам (исследование Ли Чена, 2023).

Пример из практики: Максим, 25 лет, удалил все соцсети после терапии: «Я проверял её страницу сто раз в день. Это был ад – я следил за её жизнью, забыв о своей».

Социальная изоляция: цена зависимости.

1. Стадия эйфории

Эмоции: восхищение, возведение человека в идеал.

Что происходит в мозге: взрыв дофамина, игнорирование любых негативных эмоций, связанных с партнером.

2. Стадия фиксации

Эмоции: беспокойство, желание быть постоянно на связи, убеждаться в любви партнера, страх потери.

Что происходит в мозге: снижение серотонина вызывает навязчивые мысли.

3. Стадия кризиса

Эмоции: при малейшем, даже мнимом намеке на разрыв связи появляется паника, ощущение, что без партнера нет жизни

Что происходит в мозге: кортизол вызывает иллюзию физической боли, вплоть до панических атак.

4. Стадия распада

Эмоции: при естественной фазе отдаления партнера, ощущение обреченности, мысли о собственной ненужности и вечном одиночестве.

Что происходит в мозге: истощение нейромедиаторов ведет к депрессивным состояниям – апатия, раздражительность, частые слезы, проблемы со сном.

Низкая самооценка + страх отвержения = идеальная почва для формирования зависимости. Любовные аддикты часто теряют друзей из-за потребности полностью погружаться в отношения, а также убежденности, что «в любви» нужно отказаться от всех остальных «отвлекающих людей»; бросают работу, собственные увлечения, эмоционально как бы сливаясь с партнером и его желаниями; разрывают связи с семьей, если те не поддерживают зависимого в его поведении с партнером.

Стоит отметить, что подобное происходит вне зависимости от того, хочет ли этого сам «любимый» человек, а лишь из внутренних стремлений самого зависимого. Таким образом, зависимый получает возможность доказать свою любовь, приверженность, преданность, и лишь при ощущении жертвы ему кажется, что он ведет себя правильно.

Любовная зависимость как порочный круг.

Итак, мы видим, что любовно-зависимый лишь повторяет то, что ему знакомо. Любовная зависимость на самом деле помогает человеку уйти от собственных чувств, эмоций, мыслей, тревог. Человек не нравится сам себе, а, жертвуя для другого, зависимый ждет жертвы в ответ и может сам заниматься эмоциональным насилием, чтобы добиться любви. Думая о другом, на самом деле зависимый думает о себе и своем эмоциональном выживании, ведь ощущение, что без любимого ждет смерть – очень реально. Это полная проекция на родителя, без любви и заботы которого ребенку действительно сложно выжить.

Тем не менее не стоит воспринимать ситуацию любовной зависимости как приговор. Важно действительно допустить мысль, что здоровая, зрелая любовь – это не качели из эйфории и невыносимой боли. Осознание проблемы является первым и едва ли не самым главным шагом к свободе.

Глава 4. Роль травм детства и воспитания: как ранние детские переживания способствуют возникновению зависимого поведения в отношениях

«Откуда у меня это»: как детские травмы влияют на взрослые отношения, или почему ты влюбляешься в тех, кто тебя не ценит. Наталья Кирюшина

…Влюбляешься – и сразу теряешь голову.

…Без отношений чувствуешь себя пустым.

…Терпишь плохое обращение, лишь бы не остаться в одиночестве.

…Ревнуешь, контролируешь, цепляешься – а в ответ получаешь только боль.

Знакомо?

Если да – возможно, у тебя любовная зависимость.

Зависимое поведение в отношениях – эмоциональная привязанность, страх одиночества, нездоровые паттерны выбора партнера – часто коренится в детских травмах и особенностях воспитания. Почему одни люди легко переживают расставания, а другие «цепляются» за токсичные отношения, терпят унижения или, наоборот, избегают близости? Ответ стоит искать в раннем детстве, где формируются базовые модели привязанности и способы справляться с эмоциональным голодом.

То, как мы любим во взрослой жизни, зависит от того, как нас любили в детстве. Джон Боулби, основатель теории привязанности, доказал: качество отношений с матерью (или лицом, ее заменяющим) в первые годы жизни определяет, как человек будет строить близкие связи во взрослом возрасте.

Выделяют четыре основных стиля привязанности:

• Надежная: ребенок чувствует, что мать доступна и отзывчива. Взрослые с такой привязанностью доверяют партнеру, не боятся близости и умеют выстраивать здоровые границы. Надежная привязанность (если мама была внимательной и заботливой) → «Я достоин любви, мне не надо цепляться».

• Тревожная (амбивалентная): мать непредсказуема: то ласкова, то холодна. Во взрослых отношениях такой человек цепляется за партнера, боится отвержения, требует постоянного подтверждения любви. Тревожная привязанность (если мама то близко, то далеко) → «Меня бросят, надо контролировать партнера».

• Избегающая: мать эмоционально недоступна, игнорирует потребности ребенка. Во взрослом возрасте это проявляется как страх близости, дистанцирование, убеждение «мне никто не нужен». Избегающая привязанность (если мама была холодной) → «Любовь равно боль, лучше никого не подпускать».

• Дезорганизованная: результат abuse (физического или эмоционального насилия). Такие люди сочетают тревогу и избегание, часто попадают в токсичные отношения. Дезорганизованная привязанность (если мама сама была непредсказуемой) → «Хочу любви, но боюсь ее».

Пример: человек с тревожной привязанностью может «залипать» на партнере, проверять его сообщения, устраивать сцены ревности, потому что в детстве ему не хватало стабильности.

Тот, кто вырос с избегающей привязанностью, будет саботировать отношения при малейшей угрозе сближения. Рядом с ним возникает ощущение, что ему никто не нужен, что он равнодушен к партнеру.

Тот, кто в детстве пережил травмирующие события и сформировал дезорганизованный тип привязанности, будет испытывать противоречивые и несовместимые эмоции, что приводит к неорганизованному и нерегулируемому поведению в отношениях.

Как это выглядит в отношениях?

…Ты либо прилипаешь к партнеру, как репейник.

…Либо убегаешь, как только чувствуешь сближение,

…Либо мечешься между «хочу быть с тобой» и «боюсь тебя».

Почему это формируется в детстве?

Маленькому ребенку всегда что-то нужно: есть, пить, спать; чтобы обняли, защитили, похвалили. Внутри каждого из нас вмонтирован ряд врожденный потребностей, тотальная фрустрация любой из них ведет к смерти. Давайте познакомимся с ними:

Витальные (необходимые для выживания) потребности ребенка.

Потребность в безопасности.

• Физиологические потребности: здоровье, еда/питье, сон, крыша над головой, свежий воздух.

• При тотальной фрустрации – смерть, при нехватке – недоразвитие.

Потребность в привязанности.

• Ребенок нуждается в установлении близких эмоциональных отношений со старшим более умным и опытным, чем он, человеком, который всегда способен защитить и успокоить его.

При фрустрации данной потребности развивается госпитализм, при крайней форме – смерть. Госпитализм (англ. hospitalism) – глубокая психическая и физическая отсталость, возникающая в первые годы жизни ребенка вследствие дефицита общения и воспитания.       Признаки госпитализма: запоздалое развитие движений, в особенности ходьбы, резкое отставание в овладении речью, эмоциональная обедненность, бессмысленные движения навязчивого характера (раскачивание тела и др.), а также сопутствующие этому комплексу психических недостатков низкие антропометрические показатели, рахит.

Явления госпитализма могут возникнуть и в условиях семьи у равнодушных к своим детям, малоэмоциональных, «холодных» матерей, не уделяющих им необходимого внимания.

Потребность в познании окружающего мира.

• Дети всем существом стремятся к познанию.

• Эта потребность активируется, только если удовлетворена потребность в привязанности.

При страхе потерять объект привязанности способность к исследовательской деятельности снижается или не проявляется вовсе. Крайняя степень фрустрации проявляется в отсутствии интереса к жизни. Легкая форма, когда человек не знает, что ему интересно.

Потребность в чувственном восприятии мира.

• Младенец открывает мир через ощущения.

Дети, отрезанные от разнообразия ощущений ограничениями извне, переживают своего рода атрофию чувствительности. Полностью лишить ребенка чувственного восприятия невозможно, но если внешних стимулов мало или они не отличаются разнообразием, это может привести к снижению динамики формирования специфических нейронов головного мозга. В следствии этого может наблюдаться дефицит или недоразвитие тех или иных навыков, а в худшем случае – недоразвитие психических функций.

Потребность в «личной эффективности».

• Ребенку важно знать, что он на что-то способен.

Все дети хотят видеть результат своей деятельности, по которой они составят представление о «личной эффективности». Им необходимо действовать самостоятельно! Самым существенным становится переживание уникального опыта, когда ребенок чувствует, что может что-то изменить, на что-то повлиять.

Это является базовым переживанием в формировании здоровой самооценки и чувстве собственного достоинства.

При фрустрации данной потребности снижается уважение к себе, возникают сомнения в своей ценности.

Потребность избегать неприятных ощущений.

• Внутриутробно и уж тем более с момента рождения мы наблюдаем активное проявления механизма избегания. Вкусовые ощущения, жара, холод, громкий звук, боль – и новорожденный моментально реагирует защитным движением, он извивается всем телом, кричит, барабанит ножками, сучит ручками, отворачивается, закрывает глаза. Это здоровая реакция защиты!

• Важно, чтобы эмоционально близкий человек был рядом и смог утешить, прижать к себе, помочь пережить боль, страх, восстановить «ровное дыхание».

Но не только.

Вы все, конечно, знаете, что чувства ребенка не имеют полутонов, которые приобретаются с возрастом. Ребенок боится смертельно, злится до ярости, печалится до отчаянья и радуется до эйфории. У него еще нет внутреннего механизма управления своими эмоциями. Поэтому ему важно иметь кого-то, кто поможет справиться с сильными чувствами.

Это дает опыт переживания стресса и формирует стрессоустойчивость, а также создает ощущение безопасности и надежности этого мира, закладывает в характер то, что лежит в основе доверия к себе и к миру, в основе уверенности в себе и в людях.

Младенец не может выжить без взрослого. Если мать (или взрослый, ее заменяющий) игнорирует его потребности (в еде, тепле, контакте), он переживает экзистенциальный ужас: мир кажется враждебным, а сам он – «не достоин любви».

«Меня не любят. Я неважен. Мир опасен».

Когда такое повторяется часто – в душе останется след от незаживающей раны или черной дыры.

Понятие так называемого эмоционального голода родилось в рамках транзактного анализа, разработанного американским психиатром и психоаналитиком Эриком Берном. Идея в том, что мы испытываем определенные потребности и желания в отношениях с другими людьми, и, если они не удовлетворяются, у нас возникает эмоциональный голод. Такой голод может проявляется в желании признания и одобрения своей личности.

Я как-то услышала от одного мужчины, что только тогда, когда он будет абсолютно уверен в том, что все женщины мира от шестнадцати до восьмидесяти лет будут в него влюблены, он сможет почувствовать удовлетворение. Потом подумал немного и добавил: «Но это не точно».

Человек с зияющей дырой внутри страдает от дефицита уверенности в себе и своих способностях, а еще он не чувствует, что имеет право на удовлетворение своей потребности. Он стыдится её.

Эмоциональный голод может также возникает из-за отсутствия чувства безопасности. В целом, когда человек испытывает эмоциональный голод, он чувствует себя пустым, одиноким, недооцененным и несчастным.

И тогда он обращается к различным способам утоления своего эмоционального голода, начинает его затыкать новыми отношениями, большим количеством мероприятий, обучением, употреблением вредных продуктов, алкоголя, наркотиков, компьютерными играми, либо, наоборот, избегает общение с другими людьми и изолируется, злоупотребляет сериалами, перфекционизмом или трудоголизмом: «Если я буду идеальным, меня полюбят».

Но ничто не помогает. Потому что проблема – не во вне, а внутри.

Итак, эмоциональный голод преследует людей потому, что в детстве им недодали:

– тепла,

– безопасности,

– безусловной любви («ты ценен просто потому, что ты есть»).

И теперь ты, как собака из приюта, готов на все за кусочек внимания.

Как это проявляется?

– Ты терпишь плохое отношение, потому что «лучше так, чем вообще никак».

– Ты идеализируешь партнера, даже если он тебя не ценит.

– Ты не можешь просто получать удовольствие от отношений. Тебе нужно сливаться с человеком, терять себя.

Типичные сценарии:

– «Меня любят, только когда я удобен» – если родители проявляли внимание лишь к послушному ребенку.

– «Я должен заслужить любовь» – когда похвалу давали только за достижения.

– «Близость равно опасность» – если привязанность ассоциировалась с насилием или унижением.

Как травмы детства ведут к зависимостям?

• Недостаток безопасности → поиск «спасителя» в партнере или уход в вещества.

• Дефицит безусловной любви → попытки «купить» внимание через жертвенность или гиперопеку.

• Подавленные эмоции (злость, страх) → неосознанные манипуляции или агрессия в отношениях.

Заключение

Любовная зависимость – это не про любовь, а про страх. Страх одиночества, страх, что тебя бросят, страх, что ты «недостаточно хорош». Зависимость в отношениях – не слабость, а следствие раннего опыта.

Понимание этих механизмов дает свободу выбора: продолжать ли страдать от «голода» или научиться «кормить» себя самому, строя здоровые связи.

Запомни:

Любовь – это не когда тебя дополняют, а когда ты уже целый и делишься этим.

Настоящая любовь не должна причинять боль.

Если тебе плохо – это не любовь. Это зависимость.

Но хорошая новость в том, что это лечится.

Глава 5. Особенности личности с любовной зависимостью

Понять себя. Елизавета Белова

«Любовь не должна быть тюрьмой,

где ты – и заключенный, и надзиратель»

Антуан де Сент-Экзюпери.

Личность – это сущность человека, состоящая из многих граней, и в статье рассматривается поведение, чувственная часть и стратегии взаимодействия с окружающим миром и важными людьми.

Любовь – одно из самых прекрасных переживаний, которое происходит с человеком, но что будет, когда она превращается в мучительную привязанность, лишает покоя и свободы? В психологии это состояние называют созависимостью – патологической формой отношений, при которой человек теряет себя в другом, словно растворяясь в его эмоциях, желаниях и проблемах.

Любовную зависимость можно также смело назвать созависимостью. Она основывается на всех жизненных факторах созависимости и не может возникать на пустом месте, без образования созависимости. Проблема корнями уходят в детство.

Обратимся к Б. и Д. Уайнхолдам, «Освобождение от созависимости»: «Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом, исходя из подсознательного стремления завершить свои ранние процессы формирования связи. В таких взаимоотношениях партнеры воспроизводят симбиотическую связь, похожую на ту, которая была у них с матерью. Их созависимые отношения как будто состоят из взаимодействия двух половинок людей, которые пытаются стать одним целым. В связи с тем, что у обоих партнеров отсутствует надежная связь, ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого. В созависимых отношениях фокус всегда находится снаружи, а не внутри».

То есть, проще выражаясь, любовная зависимость формируется в том случае, когда два психологически травмированных человека бессознательно пытаются через отношения друг с другом восполнить дефицит любви и безопасности, который испытывали в детстве.

Учитывая, что в этой теме изучается особенности личности, то необходимо понять и помочь определить эти качества, стремления, ощущения и чувства. Такие стратегии важно распознать, чтобы в дальнейшем признать их и начать действовать.

      Все, кто обнаружит у себя те или иные черты, не спешите с выводами, что с вами что-то не так. Это может быть следствием, что в детстве были выбраны те или иные стратегии поведения, а также сформировались такие адаптации, чтобы чувствовать себя в безопасности и выжить в тех ситуациях, которые были сложны для детского эмоционального и физического переживания. Но эти методы выживания не дают возможности жить свободно, легко и счастливо прямо сейчас, они стали некомфортны, неудобны и сложны.

Если есть желание наконец распознать свои потребности и повернуться к себе, читаем дальше.

Если пристально посмотреть на основные характеристики созависимой личности, то можно увидеть типовую модель поведения, которая является «более свойственной для ребенка, чем для взрослого человека, – пишут Уйанхольды. – Во всех характеристиках много тревоги, контроля, и отсутствует внутренняя безопасность, поэтому совершаются такие же действия, как и в детстве. Этот механизм формируется в дисфункциональных семьях, где ребенок не получает «безусловной любви» и «безопасной привязанности».       Вместо этого он учится:

– «заслуживать» любовь через жертвы,

– «контролировать» других, чтобы избежать боли,

– «отказываться» от своих желаний ради сохранения отношений,

– «предугадывать» желания, чувства, поступки другого,

– «угодничать» – делать удобно для других вместо того, чтобы слушать свои потребности.

Типичными причинами развития созависимости могут являться:

– Эмоциональная холодность или гиперопека родителей,

– Травма отвержения или покинутости,

– Нестабильные отношения с родителями (чередование любви и отторжения).

Повзрослев, такой человек бессознательно ищет партнера, который воспроизводит знакомую динамику – тотальное слипание, чередующееся с эмоциональными качелями.

Созависимость проявляется как слияние (близость), которую не замечаешь.

Признаки созависимости помогают распознать модели поведения. Определено четыре ключевых модели. Они – инструмент самооценки. При чтении попробуйте отмечать те пункты, которые откликаются вам:

Модели Отрицания: Созависимые часто…

• с трудом определяют, что они чувствуют;

• преуменьшают, подменяют или отрицают то, что действительно чувствуют;

• воспринимают себя абсолютно бескорыстным и преданным благополучию других;

• недостаточно понимают истинные чувства и потребности других людей;

• наделяют других отрицательными чертами своего характера;

• думают, что могут позаботиться о себе, не обращаясь за помощью к другим;

• маскируют свою боль различными способами, такими как гнев, юмор или уход в изоляцию;

• выражают негативные чувства или агрессию в уклончивой и пассивной манере;

• не признают недоступность тех людей, к которым их влечёт.

Модели Низкой Самооценки: Созависимые часто…

• с трудом принимают решения;

• сурово судят свои мысли, слова и поступки, всегда как недостаточно хорошие;

• испытывают стыд и смущение, принимая признание, похвалу или подарки;

• ставят чужое одобрение своего образа мысли, чувств и поведения выше своего собственного;

• не воспринимают себя достойными любви или ценными личностями;

• ищут признания и похвалы, чтобы преодолеть чувство неполноценности;

• с трудом признают ошибки;

• нуждаются в том, чтобы выглядеть правильными в глазах других и даже могут солгать, чтобы казаться хорошими;

• не способны определить или попросить то, в чём они нуждаются и чего хотят;

• считают себя выше других;

• ожидают, что другие обеспечат им чувство защищенности;

• с трудом приступают к работе, плохо соблюдают сроки и доводят дела до конца;

• затрудняются в расстановке здоровых приоритетов и границ.

Модели Уступчивости: Созависимые часто…

• чрезмерно терпимы и преданы, оставаясь с неблагоприятных ситуациях слишком долго;

• поступаются своими ценностями и принципами, чтобы избежать отвержения или гнева других;

• откладывают свои собственные интересы, для того, чтобы делать то, что хотят другие;

• очень восприимчивы к чувствам других и перенимают те же самые чувства;

• боятся выражать свои убеждения, мнения и чувства, когда они отличаются от убеждений, мнений и чувств других людей;

• принимают секс, когда на самом деле хотят любви;

• принимают решения, не задумываясь о последствиях;

• отказываются от своей правды, чтобы получить одобрение других или избежать перемен.

Модели Контроля: Созависимые часто…

• убеждены, что другие люди не способны позаботиться о себе;

• пытаются убедить других, что им думать, делать или чувствовать;

• свободно раздают советы и указания, даже если их не просят об этом;

• обижаются, когда другие отказываются от их помощи или отвергают их советы;

• щедро осыпают подарками и любезностями тех, на кого хотят оказать влияние;

• используют секс для получения одобрения и принятия;

• должны чувствовать себя нужными, чтобы иметь отношения с другими;

• требуют, чтобы другие шли навстречу их потребностям;

• используют все свои таланты и обаяние, чтобы убедить окружающих в своей способности быть заботливыми и сострадательными;

• вызывают в других чувства вины и стыда, чтобы манипулировать ими;

• отказываются сотрудничать, идти навстречу или договариваться;

• занимают позицию безразличия, беспомощности, авторитета или принимают разгневанный вид, чтобы манипулировать исходом дела;

• злоупотребляют терминологией выздоровления, пытаясь контролировать поведение других;

• делают вид, что соглашаются с другими, чтобы добиться своего.

Модели Избегания: Созависимые часто…

• провоцируют других на то, чтобы те отвергали и стыдили их или злились на них;

• строго судят то, что думают, говорят или делают другие;

• избегают эмоциональной, физической или сексуальной близости для поддержания дистанции;

• позволяют своей зависимости от людей, мест, вещей мешать им в установлении близких отношений;

• применяют неопределённый и уклончивый стиль общения, чтобы избежать конфликта и столкновений;

• отказываются применять инструменты выздоровления, уменьшая свои возможности обрести здоровые взаимоотношения;

• подавляют свои эмоции или потребности, чтобы избежать чувства уязвимости, притягивают людей к себе, но, когда другие сближаются с ними, отталкивают их.

• отказываются отпустить своеволие, чтобы избежать необходимости положиться на силу более могущественную, чем их собственная;

• убеждены, что проявление эмоций – это признак слабости;

• сдерживают выражение признательности и одобрения.

Прочитав этот список характеристик, возможно, многие крайне удивятся, обнаружив себя в некоторых пунктах. Эти модели, которые служили нам в детстве, теперь разрушают нас, поэтому важно услышать себя и найти свой путь к изменениям.

Созависимость – это не про любовь, а про страх. Страх одиночества, страх быть ненужным, страх не справиться. Но истинная близость начинается там, где заканчивается этот страх.

Любовь – это про свободу, действий, решений, состояний.

Хочу закончить фразой Эриха Фромма «Сначала спаси себя – потом решай, стоит ли спасать других».

В приложении можно увидеть примеры фраз, которые часто звучат внутренним голосом в графе «Симптомы», и некоторые подсказки для контакта с собой.

Приложение

Мною был составлен текст, описывающий особенности личности с любовной зависимостью, включающий два раздела: "Симптомы" и "Поворот к себе". , в ней приведены примеры.  Наглядный пример всегда проще воспринимать и поэтому, если вам откликается, вы можете написать свой путь выхода к своим потребностям, желаниям и чувствам. Здесь нет верного или неверного , каждый выбирает, что подходит ему.

Симптомы и Поворот к Себе (в контексте любовной зависимости)

Симптомы:

  Вступать в отношения, чтобы заглушить боль от предыдущих отношений (страх одиночества).

   • Верить ему больше, чем себе и своим ощущениям.

   • Говорить и думать только о потребностях партнера.

   • Готовность положить свою жизнь на реализацию его желаний.

   • Действовать из страха – нет счастья (невротическая любовь, слепая).

  • Делать то, что совсем не хочется (отворачиваться от себя) во имя любви, чтобы быть нужной, важной и любимой (заблуждение) и чтобы он не разочаровался во мне.

   • Если нет секса – я не нужна.

   • Если чувствуешь отдаление партнера, цель одна – вернуть, а не слушать себя.

   • Заслуживать его любовь, чтобы не остаться одной.

   • Злиться или падать духом, когда дела идут не так, как хотелось бы.

   • Искать оправдания отношениям.

   • Испытывать сильный испуг, обиду или злость, не показывая этого.

   • Контраст сближение / отдаление.

   • Манипулировать, чтобы получить то, что хочу.

   • Чувствовать между нами магическую связь / неконтролируемое влечение.

   • Молчать, чтобы не испортить о себе его мнение.

   • Не видеть отдельно себя от своего партнера.

   • Не говорить "нет", чтобы не расстраивать.

   • Не держать обещания – проглатывать и злиться.

   • Не доверять себе и принятым мною решениям.

   • Не обсуждать свои желания друг с другом.

   • Нет открытых разговоров – скрытые манипуляции.

   • Оправдывать его (ее) поведение (когда кричит).

   • Отказываться от себя, чтобы чувствовать себя нужной.

   • Плохо знать и чувствовать себя.

   • Плохо знать, как сделать свою жизнь удовлетворяющей и собственной.

   • Плохо понимать свои потребности.

   • Плохо понимать свои чувства.

   • Плохо уметь обсуждать свои потребности с партнером.

   • Плохо уметь удерживать свои границы.

   • Подавлять внутренний голос, но встать на сторону партнера.

   • Подавлять свои чувства, молча терпеть ссоры (пережидать).

   • Полностью не видеть себя отдельной личностью.

   • Присваивать себе партнера.

   • Чувствительность друг друга будто одно целое.

   • Соблюдать негласные правила.

• Спасать друг друга из подавленного состояния – надорваться – злиться и обвинять.

   • Спасать отношения в одиночку.

   • Спасая, чувствовать нужность, чтобы удержать рядом.

   • Страдать и мучаться от нашей созависимости, но оставаться.

   • Страх одиночества сильнее других страхов.

   • Чувства партнера влияют сильнее, чем собственные.

   • Я могу изменить ситуацию (ведь, никто его не ценит, так как я).

   • Чувствовать вину, когда не даешь то, что он хотел.

Поворот к Себе

  • Наблюдать (отмечать) свои предпочтения во всех аспектах жизни, кто, что нравится.

   • Обретать устойчивость.

   • Фокус на собственную жизнь.

   • Строить отношения "не могу без" из "ХОЧУ".

   Завести список желаний, от которых отказывалась в угоду другого.

   • Научиться выходить на диалог.

   • Вспомнить, куда хотелось давно поехать.

   • Разрешить испытывать себе злость, она помогает действовать.

   • Принять, что отношения зависят не только от меня.

   • Научиться выстраивать свои границы.

   • Признать собственную уязвимость.

   • Перестать надеяться только на себя.

   • Отделиться от ситуации, в которой застряла.

   • Быстрее выходить из горевания.

  • Задаваться вопросом: как мое детство влияет на построение отношений с партнером?

   • Взращивать самоосознанность, самоценность, границы.

  • Чем больше заботы о себе, тем легче в состоянии неопределенности (интерес, а не испуг).

   • Возможно, изменить свой стиль.

   • Признать, что жизнь не будет прежней, но в ней есть смысл.

   • Принятие себя такой, какая я есть.

   • Трезво оценивать действительность.

   • Признать свое бессилие, я больше ничего не могу сделать.

   • Совершать самопроверку: с кем я хочу быть? Хочу ли быть с ним?

   • Искать (наполнять) смыслы своей жизни.

   • В отношениях должно быть хорошо каждому из нас, а не за счет друг друга.

   • Устраивать свидания с собой.

   • Научиться ощущать себя свободной.

   • Партнерство – это сотрудничество.

  • Искать свои места силы, они дают восстановление равновесия, контакт с собой.

  • Чувствовать связь на расстоянии (а не в слиянии).

   • Слушать свой внутренний голос.

   • Не входить в отношения по новому кругу.

   • Выбор "здорового окружения".

   • Занять активную позицию в своей жизни, а не ждать.

   • Что поможет увидеть границу (разницу) между нами?

• Проживание утраты идеализированных отношений, которая по итогу приведет к радости и облегчению.

   • Смирение и принятие.

   • В новых отношениях не хвататься и строить отношения.

   • Признать свою беспомощность в изменении жизни партнера.

   • Чувствовать себя, познакомиться с собой.

   • Доверять себе.

   • Прекратить искать оправдания поступкам партнера.

   • Научиться заботиться о себе, как внимательный и заботливый родитель.

   • Проявлять свои чувства.

   • Искать свое хобби.

   • Научиться просить помощи у близких и друзей.

   • Делать простые записи, они помогают лучше услышать себя.

   • Полагаться на свои ценности и желания.

   • Не пугать себя будущим, жить здесь и сейчас.

   • Не требовать от себя то, к чему не готова.

   • Не делать то, что не нравится / не подходит.

   • Чувство страха остаться одной будет снижаться и уйдет окончательно.

Если отталкиваться от взглядов Уйанхольдов и 12-шаговой программы ВДА и АС, то внутри созависимого – травмированный Внутренний ребенок, который так нуждается в защите, принятии и тепле. Поиск вовне этого опорного взрослого приводит к созависимости. Важное осознание, что только взращивание собственного внутреннего взрослого приведет и к взрослению, и к видению себя как отдельной самостоятельной личности, способной принимать решения и брать ответственность.

Psytests:

https://psytests.org/map.html

выбирайте тесты по созависимости

Шкала созависимости, автор С. А. Кулаков

• Тест на уровень созависимости, авторы П. Гавердовская, Е. Сигитова

• Тест опросник удовлетворенности браком, автор Столин

• Тест опросник на межличностную зависимость (Тест Гиршфилда)

Глава 6. Признаки и симптомы любовной зависимости

Признаки и симптомы любовной зависимости: не потерять себя. Дина Магдиева.

Начало здоровых отношений и любовной зависимости может происходить очень схожим образом. Когда мы влюблены, то чувствуем себя одним целым с партнером: просыпаемся и засыпаем с мыслями о нем. Время летит незаметно, мы будто кружимся в танце любви, паря над облаками, смотрим на мир сквозь розовые очки и мечтаем, чтобы это счастье длилось вечно. Через некоторое время конфетно-букетный период завершается, пара выходит из слияния. Отношения продолжают развиваться в норме, где каждый может быть собой, ощущать себя отдельной самодостаточной личностью, жить своей жизнью, не теряя при этом близости с другим.

Любовная зависимость возникает там и тогда, где один или оба партнера не способны идти в отношениях дальше сильной влюбленности, страсти и влечения.

Как же понять, в каком направлении движется ваш парусник любви?

В данной статье я предложу вам своего рода «компас» для определения курса: мы поговорим о признаках и симптомах любовной зависимости.

Среди признаков и симптомов любовной зависимости можно выделить 3 основных:

• Навязчивые / обсессивные мысли о партнере

• Игнорирование собственных нужд

• Страх одиночества и потеря идентичности

Если Вам интересно поискать у себя признаки любовной зависимости, пройдите тест https://psytests.org/ipl/egolove.html

Навязчивые мысли о партнере

Вы когда-нибудь испытывали пьянящее, волнующее и отчасти пугающее чувство влюбленности? Дни напролет проходят в мыслях и фантазиях о важном человеке. Хочется идеализировать другого, мечтать о взаимности, искать подтверждения, что он/она – любовь и смысл всей жизни.

Когда мысли становятся навязчивыми, отнимают много времени и мешают жить привычной жизнью, речь идет о лимеренции – непроизвольной одержимости другим человеком. В состоянии лимеренции происходит частая и резкая смена эмоций. Надежда на взаимные чувства вызывает восторг и ликование, а подозрение в равнодушии рождает чувство отчаяния, печали и одиночества. Раскачивание на эмоциональных качелях усиливает тревогу от неопределенности, навязчивые мысли (руминации) причиняют сильный дискомфорт.

Впервые состояние лимеренции описала Дороти Теннов, занимающаяся изучением механизмов любви.

Она выделила 3 стадии процесса:

• Увлечение – возникновение интереса и симпатии к другому человеку

• Кристаллизация – чувства становятся интенсивными, мысли и мечты о возлюбленном приобретают характер навязчивости, а настроение резко меняется в зависимости от надежды на взаимность.

• Облегчение – интенсивность чувств и навязчивых мыслей снижается, идеализация объекта постепенно сменяется потерей интереса.

Как же распознать у себя симптомы навязчивой одержимости другим человеком?

Лимеренции свойственны следующие проявления:

• Повторяющиеся мысли, мечты и фантазии – зацикленность на другом человеке, которая не поддается контролю и напоминает поглощенность объектом своей влюбленности. Ухудшается аппетит, сон, сложно справляться с повседневными задачами.

• Идеализация – кажется, что объект влюбленности лишен недостатков.

• Сильный страх отвержения – стремление избегать ситуаций, в которых есть риск встретиться с отказом, что ведет к повышению тревожности и эмоциональному стрессу.

• Резкие перепады настроения на фоне навязчивых мыслей – эмоциональные качели от эйфории до отчаяния.

• Компульсивное поведение – навязчивый поиск контакта с объектом влюбленности, проверка сообщений, частые звонки, преследование в социальных сетях, анализ поведения, частые разговоры об объекте влюбленности. Нередко навязчивые мысли о партнере сопровождаются сексуальным влечением.

Лимеренция – индивидуальное переживание: часто история любви разыгрывается лишь в фантазии одного человека, а не в реальной жизни.

Впрочем, для любовно зависимого таких внутренних страстей бывает достаточно («Моей огромной любви хватит нам двоим с головою»).

Игнорирование собственных нужд

Человеку, находящемуся в зависимых отношениях, свойственна низкая самооценка и игнорирование своих потребностей. Вся жизнь крутится вокруг партнера и подчинена его интересам. Важно любым путем понравиться конкретному человеку, потому что есть убеждение, что иначе не будут любить, отвергнут и бросят. Заботясь о другом, любовно зависимый забывает о собственном эмоциональном и физическом состоянии, игнорирует общение с друзьями, родственниками, отказывается от увлечений, хобби и времени на себя. Такая постоянная самоотдача и игнорирование собственных нужд истощают внутренние ресурсы: появляется сильная усталость, апатия, опустошенность, признаки депрессии.

Самое интересное, что столь высокую цену любовный аддикт готов платить за возможность удовлетворить голод по признанию, почувствовать себя важным, нужным и ценным для партнера. В большинстве случаев это происходит неосознанно. Страх пережить отвержение и оставленность в отношениях усиливает тревогу, и забота о партнере превращается в контроль. «Отказаться от своих нужд, чтобы не встретиться с отказом в отношениях» – сценарий, который проживает человек в зависимых отношениях.

Люди с «синдромом спасателя» чаще других имеют прямой билет в любовную зависимость.

Как распознать проблему?

• Вы думаете, что потребности и желания партнера важнее ваших;

• Бросаете все свои дела и бежите помогать по первому зову или когда не просят;

• Соглашаетесь помогать, когда на это нет ресурсов: финансовых, эмоциональных, физических;

• Считаете себя безотказным человеком;

• Живете жизнью другого, отдавая всего себя отношениям;

• Потеряли интерес к увлечениям и хобби, не общаетесь с родственниками и друзьями;

• Сложно попросить о поддержке, уверены, что должны справляться самостоятельно и больше думать о партнере ;

• Сдерживаете свои чувства, мысли и не говорите о важном для вас партнеру из страха обидеть.

Если Вам интересно поискать у себя признаки «синдрома спасателя», пройдите тест https://psychiatry-test.ru/test/test-na-sindrom-spasatelya/

Страх одиночества и потеря идентичности

Зависимый от любви человек очень боится одиночества и мучительно нуждается в принятии. Попадая в слияние с партнером, он растворяется в нем, теряя ощущение собственных границ. Отсутствует разделение между собой и чувствами, мыслями, желаниями другого человека. Чрезмерно сильно увлекаясь жизнью партнера, любовно зависимый воспринимает себя не как «Я», а как «МЫ» и это постоянно фигурирует в его речи. Происходит потеря индивидуальности.

Важно понимать разницу между слиянием и близостью.

Основные отличия:

• В слиянии есть только МЫ, в близости – отдельные Я и ТЫ.

За МЫ не видно интересов, увлечений и настроений каждого отдельного партнера.

В близости есть Я и ТЫ, мы оба по-своему уникальные полноценные личности.

• В слиянии сложно обнаружить отличия себя и другого, в близости – разности и отличия являются ценностью.

Любой риск обнаружить отличия между партнерами в слиянии воспринимается как угроза конфликта и расставания. В близости отличия рассматриваются как ресурс для обогащения отношений, взаимоуважения, совместности и сотворчества.

• Слияние – это зависимость, панический страх разрыва отношений и одиночества. Близость – свобода выбора каждого партнера.

В слиянии можно на время спрятаться от одиночества, потому что нет понимания, как выдержать собственную отдельность («без тебя нет меня»). В близости важна внутренняя свобода. Даже если отношения завершаются, человек не разрушается от одиночества.

• В слиянии отношения строятся на взаимных манипуляциях. В близости – на возможности договариваться.

В слиянии сложно говорить прямо, открыто и ясно о своих потребностях, поскольку можно встретиться с отказом, обнаружить разность во взглядах, а это увеличит риск конфликта и разрыва отношений. В созависимых отношениях партнеры добиваются желаемого через манипуляции. В близости можно быть собой, просить о помощи и поддержке, уступать, встречаться с отказом, самому говорить «нет» и не прибегать к принуждению.

Каковы же «красные флаги» в отношениях, предупреждающие о попадании в слияние и о потере собственной идентичности?

• Вы чувствуете, что слишком увлечены жизнью другого человека;

• Часто обращаетесь за советом и мнением к партнеру, хотите, чтобы он принимал за вас решения;

• Вам кажется, что жизнь лишена смысла без возлюбленного;

• Перестаете воспринимать себя как отдельную личность вне отношений: все чаще, рассказывая о себе, говорите МЫ, а не Я;

• Чувствуете себя ответственным за чувства другого человека;

• Боитесь отказа и конфликта в отношениях;

• Если партнер расстроен, думаете, что делаете что-то «не так»;

• Верите, что человек, оставшийся один, обречен на несчастье;

• Соглашаетесь на невыгодное для себя предложение из страха потерять отношения или, наоборот, настаиваете, чтобы было по-вашему, не можете допустить расхождения во вкусах и мнениях;

• Безоговорочно верите партнеру во всех вопросах.

При попадании в любовную зависимость бывает крайне трудно сохранить критичность восприятия и различить признаки аддикции от здоровых развивающихся отношений. Важно оставаться чувствительным к себе и не переступить ту черту, где забота превращается в гиперконтроль, волнующий трепет – в навязчивое преследование, а интерес – в полное подчинение партнеру и потерю себя.

Глава 7. Последствия любовной зависимости

Последствия любовной зависимости через призму психологических подходов и личностных особенностей. Людмила Федорова.

Любые действия и события в нашей жизни имеют какие-либо последствия. Иногда они приятные и радостные, но порой бывают болезненные и ранящие. Так и с любовной зависимостью. Последствия могут быть различного эмоционального спектра. Конечно, в первую очередь при слове «последствия» могут возникать неприятные ассоциации. Но давайте попробуем разобраться, почему для одних людей последствия любовной зависимости равносильны по ощущениям смерти близкого человека и даже могут сопровождаться мыслями, что жизнь не имеет смысла, становятся крушением всех надежд – а другие люди начинают динамично развиваться в разных сферах жизни.

      В данной статье мы рассмотрим последствия любовной зависимость не только на основе семи ключевых психологических подходов, но и в контексте личностных особенностей.

Любовная зависимость, или эмоциональная зависимость в отношениях может иметь серьезные последствия для психического и эмоционального благополучия человека.

Рассмотрим для начала возможные последствия с точки зрения различных психологических подходов:

      Бихевиоральный подход.

Бихевиористы рассматривают любовную зависимость как результат подкрепления определенных моделей поведения. Если в прошлом человек получал положительные эмоции только в контексте романтических отношений, он начинает ассоциировать счастье исключительно с партнером. В результате может быть:

– Формирование нездоровых привычек – постоянные звонки, слежка, навязчивые сообщения (из-за страха отвержения);

– Страх отвержения – даже незначительное охлаждение партнера вызывает панику;

– Неспособность устанавливать границы – зависимый человек позволяет манипулировать собой, лишь бы сохранить отношения.

Когнитивный подход.

Когнитивная психология связывает любовную зависимость с иррациональными убеждениями, такими, как:

– Без любви я никто;

– Если меня бросят, я не переживу этого;

– Только партнер может сделать меня счастливым.

Такие установки приводят к эмоциональной зависимости, потере объективности и, соответственно, к появлению «последствий»:

– Низкая самооценка – человек измеряет свою ценность через любовь партнера.

– Депрессивные состояния – при разрыве зависимый чувствует опустошение.

– Потеря идентичности – собственные интересы и цели отходят на второй план.

Гуманистический подход.

Гуманистическая психология утверждает, что любовная зависимость мешает самоактуализации. Вместо того, чтобы развиваться, человек фокусируется на удовлетворении потребностей партнера, игнорируя свои, и «последствия» снова не заставляют себя ждать:

– Потеря связи с собой – зависимый перестает понимать, чего хочет он сам;

– Отсутствие личных целей – вся жизнь вращается вокруг отношений;

– Чувство «потери себя» – после расставания человек не знает, как жить дальше.

Психоаналитический подход.

Идеализация партнера – зависимый человек склонен видеть в возлюбленном "спасителя", что приводит к разочарованию, когда реальность не соответствует ожиданиям.

Страх одиночества – даже токсичные отношения воспринимаются лучше, чем их отсутствие.

Повторение паттернов – человек бессознательно выбирает партнеров, напоминающих эмоционально недоступных родителей.

Теория привязанности.

Стиль привязанности, сформированный в детстве, влияет на взрослые отношения:

– Ревность и контроль: постоянные подозрения и попытки ограничить свободу партнера;

– Эмоциональные качели: от идеализации до обесценивания;

– Трудности в установлении границ: зависимый либо "сливается" с партнером, либо требует тотального внимания.

Системный подход (семейная психология).

Любовная зависимость часто возникает в семьях, где ребенок усваивает модель созависимых отношений. Если родители жертвовали своими интересами ради других, человек переносит этот сценарий в свою жизнь:

– Жертвенность: зависимый готов терпеть неудобства ради отношений;

– Страх конфликтов: избегание любых разногласий, даже в ущерб себе;

– Трудности в построении равноправных отношений: вместо партнерства формируется подчинение.

Экзистенциальный подход.

Экзистенциальная психология рассматривает любовную зависимость как способ избежать экзистенциального одиночества. Однако вместо того, чтобы принять свободу и ответственность, человек ищет спасения в другом. Отсюда и возникает:

– Чувство пустоты: даже в отношениях зависимый ощущает неудовлетворенность;

– Страх перед свободой: необходимость принимать решения вызывает тревогу;

– Отсутствие смысла жизни вне отношений: без партнера мир кажется бессмысленным.

Личностные особенности также имеют большое влияние на последствия любовной зависимости. Одни люди становятся навязчивыми и контролирующими, другие – жертвуют собой, третьи – впадают в депрессию.

Рассмотрим, как некоторые личностные особенности влияют на формы и последствия любовной зависимости. Стоит учитывать, что каждая личность индивидуальна. В связи с этим как любовная зависимость, так и эмоциональные последствия и дальнейший жизненный путь могут протекать по-разному. Попробуем немного разобраться в этом.

Последствия любовной зависимости могут значительно варьироваться в зависимости от личностных особенностей. Вот несколько примеров, как разные черты личности могут влиять на проявление и последствия этой зависимости:

1. Люди с низкой самооценкой.

Краткая характеристика: неуверенность в себе, потребность в постоянном подтверждении своей значимости; страх отвержения, стремление угождать партнеру.

Последствия зависимости:

✓ Сверхпривязанность: человек "цепляется" за отношения, даже если они токсичны.

✓ Терпимость к плохому обращению: из-за страха одиночества зависимый мирится с унижениями.

✓ Чувство никчемности после расставания: разрыв воспринимается как подтверждение собственной неполноценности.

Пример: женщина с низкой самооценкой годами терпит измены партнера, потому что боится, что «больше никому не будет нужна».

2. Люди с тревожным типом личности.

Краткая характеристика: постоянный страх потери, потребность в подтверждении любви; гиперконтроль над партнером.

Последствия зависимости:

✓ Навязчивое поведение: частые звонки, проверка сообщений, слежка.

✓ Эмоциональные качели: от бурных проявлений любви до обвинений в холодности.

✓ Ревность и паранойя: даже нейтральные действия партнера интерпретируются как угроза отношениям.

Пример: Мужчина с тревожной привязанностью требует от девушки ежечасных отчетов о местоположении, иначе впадает в панику.

3. Люди с нарциссическими чертами.

Краткая характеристика: потребность в восхищении, эгоцентризм; обесценивание партнера, но при этом страх его потерять.

Последствия зависимости:

✓ Циклы идеализации и обесценивания: в начале отношений партнер «идеален», затем резко теряет ценность.

✓ Манипуляции: шантаж, газлайтинг, чтобы удержать контроль.

✓ Разочарование: даже в стабильных отношениях нарциссу кажется, что он «достоин большего».

Пример: Женщина с нарциссическими чертами сначала боготворит мужчину, но со временем начинает критиковать его, считая, что он «не дотягивает» до ее уровня.

4. Люди с чертами пограничной личности.

Краткая характеристика: нестабильность эмоций, страх одиночества, склонность к импульсивным поступкам.

Последствия зависимости:

✓ Экстремальные перепады от «Я не могу без тебя!» до «Ненавижу тебя, уходи!» за один день.

✓ Самоповреждающее поведение: угрозы суицидом или реальные попытки этого, чтобы удержать партнера.

✓ Непереносимость одиночества: даже короткая разлука вызывает панику.

Пример: Молодой человек после ссоры с девушкой режет себе руки, чтобы она «пожалела и вернулась».

      5. Люди с избегающим типом привязанности.

Краткая характеристика: страх близости, дискомфорт в отношениях, но при этом боязнь одиночества.

Последствия зависимости:

✓ «Горячо-холодно»: то приближает партнера, то резко отталкивает.

✓ Саботаж отношений: бессознательно создает конфликты, чтобы избежать глубокой привязанности.

✓ Эмоциональная недоступность: даже влюбленный, такой человек не может полностью открыться.

Пример: Девушка влюбляется, но как только отношения становятся серьезными, находит причину для разрыва («Он слишком хорош, я его недостойна»).

6. Перфекционисты.

Краткая характеристика: стремление к «идеальным» отношениям, завышенные ожидания.

Последствия зависимости:

✓ Разочарование в партнере: реальный человек никогда не соответствует воображаемому идеалу.

✓ Чрезмерный контроль и попытки «переделать» партнера под свои стандарты.

✓ Депрессия при неудачах: если отношения не сложились, это воспринимается как личный провал.

Пример: Мужчина разрывает помолвку, потому что невеста «недостаточно умна» для его представлений о браке.

Мы кратко рассмотрели некоторые возможные варианты последствий любовной зависимости на основе психологических подходов и личностных особенностей. Теперь отметим общие для всех последствия любовной зависимости:

Социальные: отношения с партнером становятся центром вселенной, другие отходят на второй план; потеря интереса к карьере, хобби, саморазвитию.

Ухудшение физического и эмоционального состояния: стресс, бессонница, тревожность, депрессия, чувство вины; пренебрежение своими потребностями могут привести к различным психосоматическим заболеваниям (гастрит, мигрени, сердечные нарушения).

Поведенческие: навязчивые мысли о партнере, контролирующее поведение (проверка сообщений, слежка), измены для ощущения значимости.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.