Альберт Сафин
Как выйти из треугольника Карпмана: руководство по психологическим играм, в которые играют люди

Пока сценарий не осознан, он кажется судьбой. Когда он осознан – он становится выбором.

Свобода начинается не с новой игры, а с решения не делать следующий ход в старой.

Мы играем в сложные игры, чтобы избежать простой истины: подлинная близость требует не хитрости, а смелости.

Прежде чем пытаться выиграть в чужой игре, спросите себя, зачем вы вообще сели за этот стол.

Введение: Приглашение к самопознанию

Здравствуйте. Я рад приветствовать вас на страницах этого руководства. Если вы держите его в руках, значит, в вашей жизни наступил момент, когда вы готовы задать себе важные и, возможно, непростые вопросы. Вероятно, вы чувствуете, что раз за разом попадаете в одни и те же ситуации, которые заканчиваются разочарованием, обидой или опустошением. Возможно, вам кажется, что вы ходите по замкнутому кругу в отношениях с близкими, коллегами или даже с самим собой.

Этот повторяющийся сценарий, этот день сурка, в котором меняются лишь декорации и лица, а неприятное послевкусие остается прежним, – это и есть то, что в психологии называют игрой.

Эта книга – приглашение в увлекательное, хотя порой и требующее смелости, путешествие вглубь себя. Мы вместе, шаг за шагом, будем исследовать механизмы тех самых психологических игр, в которые все мы, так или иначе, играем. Моя задача – не учить вас "как правильно жить". Я не буду раздавать универсальные рецепты счастья. Я лишь подниму на поверхность ряд идей и инструментов, которые считаю чрезвычайно полезными с практической точки зрения. Я буду вашим проводником, который подсветит фонариком темные углы, поможет разглядеть скрытые механизмы и покажет возможные пути выхода.

Путешествие, а не приговор: как работать с этим руководством

Очень важно с самого начала договориться: информация на этих страницах – не повод для самобичевания или обвинения других. Обнаружить себя в той или иной деструктивной роли – это не приговор и не признак того, что с вами "что-то не так". Это абсолютно нормальный человеческий опыт. Осознание своих игр – это первый, самый важный и самый сложный шаг к освобождению.

Поэтому я приглашаю вас вооружиться не суровым судейским молотком, а мантией исследователя и очками ученого. Давайте отнесемся к этому процессу с любопытством, с долей юмора и, что самое главное, с огромным состраданием к себе. Вы увидите, что многие ваши реакции и модели поведения – это не ваш "плохой характер", а всего лишь старые, заученные привычки, которые когда-то помогали вам выживать.

В каждой главе вы найдете не только теоретические объяснения, но и метафоры, примеры из жизни, а также практические упражнения и вопросы для саморефлексии. Не торопитесь. Позвольте себе делать паузы, размышлять, примерять прочитанное на свою жизнь. Возможно, вам пригодится блокнот или "волшебный конспект", куда вы будете записывать свои открытия.

О чем мы будем говорить: краткий обзор пути

Наше путешествие будет состоять из пяти больших частей.

В первой части мы разберем анатомию психологической игры: что это такое, почему они так притягательны, откуда берется "психологический голод", который их запускает, и почему нам так выгодна предсказуемая боль.

Во второй части мы погрузимся в механику драмы. Мы изучим знаменитый Драматический треугольник (Преследователь-Спасатель-Жертва), детально разберем каждую роль и поймем, как происходит кульминационный момент игры – переключение, а также как мы разыгрываем эти драмы внутри своей головы.

Третья часть будет посвящена диагностике и распознаванию. Вы научитесь доверять своим чувствам как индикаторам, отличать конструктивный конфликт от деструктивной игры и распознавать "крючки", на которые вас пытаются поймать.

Четвертая, самая практическая часть, расскажет о путях к свободе. Мы разберем универсальный способ выхода из любой игры и конкретные стратегии для каждой из трех ролей.

В пятой части мы заглянем глубже и поговорим о трансформации. Мы увидим, как игры связаны с нашим жизненным сценарием, что является здоровой альтернативой играм, с какими трудностями предстоит столкнуться на пути и, самое главное, с чего можно сделать самый первый шаг.

Помните, человек, помысливший над этими идеями, и человек, этого не сделавший, – это два разных человека, вступающих в разное завтра. Вы получите инструментарий и сами решите, как обогатить репертуар своих проявлений.

Итак, если вы готовы, давайте начнем.

Часть 1. Анатомия психологической игры: Невидимые нити, управляющие нами

Глава 1. Что такое психологическая игра и почему мы в них играем?

Представьте себе театральный спектакль. Актеры выходят на сцену, произносят заученные реплики, совершают привычные действия. Они настолько вжились в свои роли, что играют их с полной самоотдачей, искренне переживая все эмоции. Но есть одна особенность: финал этой пьесы всегда один и тот же – он предсказуем, часто неприятен, и именно ради него все и затевалось. А самое главное, актеры не осознают, что они находятся на сцене и участвуют в спектакле.

Это – самая точная метафора для описания психологической игры.

Спектакль, о котором не знают актеры

Психологическая игра – это повторяющийся сценарий взаимодействия между людьми, который на первый взгляд выглядит искренним и осмысленным, но на самом деле имеет скрытую, неосознаваемую цель.

Давайте разберем это определение по частям.

Повторяющийся сценарий. Это не случайная ссора или единичное недопонимание. Это паттерн, устойчивая последовательность действий, которая воспроизводится с завидной регулярностью. Каждый раз она может проживаться как впервые, с ощущением "ну вот, опять!", но структура остается неизменной .

Выглядит искренним. В момент игры участники абсолютно уверены в подлинности своих чувств и мотивов. Они искренне обижаются, гневаются, спасают или страдают. В этом и заключается коварство игр – они маскируются под реальную жизнь .

Скрытая, неосознаваемая цель. Это ключ к пониманию всего механизма. На поверхности, на социальном уровне, у взаимодействия есть заявленная, благородная цель: решить проблему, выполнить работу, достичь взаимопонимания. Но на глубинном, психологическом уровне, цель совсем иная.

Скрытая цель: Зачем нам повторять одно и то же?

Настоящая цель любой деструктивной психологической игры – не в решении заявленной проблемы, а в получении внутреннего психологического выигрыша . Этот выигрыш (его еще называют насыщением или расплатой) заключается в двух вещах:

Подтвердить свои глубинные убеждения о себе, о других людях и о мире в целом .

Прожить привычные, знакомые эмоции, даже если они болезненны .

Человеческая психика стремится к стабильности. Мы подсознательно выстраиваем свою жизнь так, чтобы она подтверждала уже имеющуюся у нас "карту мира" . Если я глубоко внутри убежден, что "мир – опасное место, а людям доверять нельзя", я буду неосознанно провоцировать ситуации, после которых смогу с горьким удовлетворением сказать: "Ну я же говорил!" . Эта предсказуемость, пусть и негативная, дает иллюзию контроля и снимает тревогу неопределенности.

Пример из жизни: История Иннокентия, который всегда перегружен

Давайте рассмотрим стандартный пример, который я часто привожу. Иннокентий – ответственный сотрудник. Он регулярно берет на себя больше задач, чем физически может выполнить .

Заявленная (социальная) цель: "Я хочу выполнить как можно больше работы, быть продуктивным, показать себя молодцом и, возможно, больше заработать" . Звучит абсолютно логично и похвально.

Процесс игры: Коллеги, видя его нагрузку, предлагают помощь. Иннокентий отказывается: "Спасибо, я лучше сам, вы все равно сделаете не так" . Он жалуется на усталость, но продолжает взваливать на себя все новые и новые задачи.

Финал (расплата): В итоге Иннокентий срывает сроки. Проект не готов вовремя. Он измотан и раздосадован.

Скрытая (психологическая) цель и выигрыш: Он с горьким удовлетворением говорит себе и окружающим: "Я так и знал! На меня всегда все свалят, а я не справлюсь. Я – жертва обстоятельств" .

Что произошло? Заявленная цель (выполнить работу) не достигнута. Но скрытая цель – подтвердить свое глубинное убеждение "Я – жертва, на которую все вешают" – выполнена блестяще. Он получил свой психологический выигрыш, привычное и знакомое чувство горького удовлетворения и беспомощности. Спектакль окончен. До следующего раза.

Вопросы для саморефлексии:

Какая неприятная ситуация в вашей жизни повторяется с завидной регулярностью? Вспомните последний эпизод в деталях.

Какое чувство вы испытываете в конце каждого такого эпизода (обида, гнев, разочарование, вина, опустошение)?

А теперь представьте на мгновение, что этот неприятный финал и был вашей тайной, неосознаваемой целью. Какую "правду" о себе, о других или о мире в целом этот финал для вас подтверждал?

Практическое упражнение: "Карта повторяющихся сценариев"

Это упражнение – первый шаг к тому, чтобы увидеть паттерны, а не набор случайностей.

Цель: Научиться замечать структуру в повторяющихся жизненных ситуациях.

Инструкция:

Возьмите лист бумаги и разделите его на три колонки.

Колонка 1: "Ситуация/Сценарий". Опишите 2-3 повторяющиеся ситуации из вашей жизни, которые заканчиваются для вас неприятно. Например: "Ссора с партнером из-за мелочи", "Просьба начальника сделать сверхурочную работу, на которую я соглашаюсь, а потом злюсь", "Разговор с мамой, после которого я чувствую себя виноватым".

Колонка 2: "Мои действия и чувства в процессе". Для каждой ситуации опишите, что вы обычно говорите, делаете и чувствуете внутри сценария. Например: "Сначала я молчу и коплю раздражение", "Я оправдываюсь, хотя не считаю себя виноватым", "Я пытаюсь угодить, жертвуя своими планами".

Колонка 3: "Итоговое чувство и подтвержденное убеждение". Запишите, каким чувством все заканчивается (обида, вина, гнев и т.д.) и какое убеждение о себе/мире это подкрепляет. Например: "Чувство: Обида и одиночество. Убеждение: Меня никто не понимает". Или "Чувство: Злость на себя и усталость. Убеждение: Моими интересами можно пренебречь".

Проделав это упражнение, не спешите себя ругать. Ваша задача на этом этапе – просто увидеть этот паттерн, эту устойчивую связку, не как цепь случайностей, а как структурированный сценарий . Это ваш первый шаг от роли бессознательного актера к роли осознанного зрителя.

Глава 2. Психологический голод: Невидимый двигатель наших сценариев

Если игра – это повторяющийся спектакль, то у него должен быть свой невидимый двигатель, некая фундаментальная сила, которая заставляет актеров снова и снова выходить на сцену. Эта сила – психологический голод.

Подобно тому, как нашему телу нужна пища, нашей психике для здорового существования необходимо "питание" другого рода. Это фундаментальная, базовая потребность человека, состоящая из нескольких ключевых элементов:

Голод по признанию и вниманию: Это глубинная потребность быть увиденным, услышанным и значимым для других. Нам жизненно необходимо чувствовать, что наше существование замечают, что мы не пустое место. Даже негативное внимание, такое как критика или нравоучение, является формой признания и часто воспринимается психикой как лучшее, чем полное безразличие . Как гласит суровая правда игр: "Пинки лучше, чем полное отсутствие внимания" .

Голод по структуре: Человеку трудно выносить вакуум и хаос. Нам нужна структура, чтобы упорядочить свое время и жизнь, чтобы заполнить пустоту и не пребывать в постоянной тревоге от вопроса "Чему посвятить себя?" . Игры, с их четкими ролями, правилами и предсказуемым финалом, предлагают готовую и очень соблазнительную структуру для заполнения жизненного времени.

Прямой путь и обходные маневры: Почему мы выбираем игры?

В идеальном мире, чтобы утолить свой психологический голод, мы бы использовали прямой и честный путь. Если нам не хватает близости, мы бы сказали: "Мне так важно сейчас почувствовать твое тепло, давай просто посидим рядом". Если нам нужна поддержка, мы бы попросили: "Я запутался, мне нужен твой совет". Это и есть здоровая, взрослая коммуникация.

Однако очень часто на этом прямом пути стоят внутренние барьеры, возведенные еще в детстве: страхи, запреты, усвоенные убеждения ("Просить о помощи – стыдно", "Показывать свои чувства – опасно", "Нужно всегда быть сильным"). Когда человек не умеет или боится удовлетворять свой голод открыто, он начинает искать обходные пути .

Именно здесь психологическая игра становится искаженным, но гарантированным способом получить интенсивные эмоции и порцию внимания . Подросток, не получающий внимания от вечно занятых родителей, начинает вести себя вызывающе. Его ругают, наказывают, вызывают в школу . Это неприятно, но это интенсивное взаимодействие. Его голод по вниманию утолен, пусть и таким деструктивным способом.

Метафора: Чистая вода и мутная газировка

Давайте представим психологический голод как обычную жажду .

Чистая вода – это прямая и здоровая коммуникация . Она утоляет жажду, приносит пользу и не имеет негативных последствий. Это когда вы честно говорите о своих потребностях и чувствах.

Сладкая приторная газировка – это легкие, поверхностные игры. Например, обмен комплиментами с целью получить ответную лесть или легкий флирт без серьезных намерений. Жажду вроде бы утоляет на мгновение, но оставляет приторное послевкусие и не насыщает по-настоящему.

Мутная, грязная, ржавая вода – это деструктивная игра . Это скандал, который вы провоцируете, чтобы почувствовать себя нужным. Это жалоба, с помощью которой вы вызываете в другом чувство вины. Когда жажда становится невыносимой, человек готов выпить и такую воду, потому что альтернатива – "умереть" от психологического истощения . Такая вода на короткое время действительно утоляет жажду за счет интенсивности "вкуса", но в долгосрочной перспективе она отравляет организм – ваши отношения и ваше душевное состояние .

Ключ к выходу из этого порочного круга – научиться распознавать свой истинный голод и видеть связь между ним и своим деструктивным поведением . Вместо того чтобы провоцировать ссору с партнером, чтобы почувствовать себя значимым, важно сделать паузу и спросить себя: "Чего я на самом деле хочу сейчас? Внимания? Близости? Поддержки?" .

Вопросы для саморефлексии:

Когда вы в последний раз затевали неприятный разговор, ссору или просто долго жаловались? Попробуйте честно ответить себе: какую истинную потребность (во внимании, близости, признании) вы пытались удовлетворить таким образом?

Вспомните свое детство. Как вы чаще всего получали внимание от значимых взрослых: когда у вас все было хорошо и вы добивались успеха, или когда вы болели, шалили, попадали в неприятности? Как эта стратегия проявляется в вашей взрослой жизни?

Какой страх мешает вам прямо и открыто просить о том, что для вас важно? Страх отказа? Страх показаться слабым или навязчивым? Страх быть уязвимым?

Практическое упражнение: "Дневник психологического голода"

Цель: Научиться распознавать свои истинные потребности, скрытые за привычным игровым поведением, и видеть альтернативные, более здоровые способы их удовлетворения.

Инструкция:

В течение следующей недели носите с собой небольшой блокнот или используйте заметки в телефоне.

Отслеживайте моменты, когда у вас возникает сильный импульс начать привычную "игру": поспорить из-за мелочи, обиженно замолчать, начать жаловаться, непрошено дать совет и т.д.

В этот момент, прежде чем действовать, сделайте паузу (хотя бы на 10 секунд) и задайте себе внутренний вопрос: "Какой мой голод сейчас не утолен?"

Запишите свои наблюдения по следующей схеме:

Импульс/Желание: "Хочу придраться к партнеру, что он опять не вымыл за собой чашку".

Мой истинный голод: "Я чувствую себя одиноко и невидимо сегодня. Мне не хватает тепла и контакта".

Привычный (игровой) способ: "Начать скандал из-за чашки, чтобы получить хоть какую-то эмоциональную реакцию".

Прямой (здоровый) способ: "Подойти и сказать: "Я так соскучилась по тебе сегодня. Можешь меня обнять?"".

Ваша задача на первом этапе – не обязательно сразу действовать по-новому. Главное – это научиться видеть эту связь. Само осознание того, что за желанием устроить скандал стоит потребность в близости, уже является огромным шагом к изменению. Вы начинаете видеть выбор там, где раньше был только автоматизм.

Глава 3. Заученные сценарии: Почему мы не осознаём свои игры?

Один из самых частых и закономерных вопросов, который возникает при знакомстве с темой психологических игр, звучит так: "Неужели люди делают это сознательно? Неужели они специально затевают ссоры, чтобы в конце почувствовать себя обиженными?"

Ответ однозначный: нет. В подавляющем большинстве случаев игры абсолютно не осознаются их участниками . Человек не думает в момент ссоры: "Отлично, сейчас я доведу ее до слез, чтобы подтвердить свое убеждение, что меня невозможно любить". Напротив, он искренне верит в реальность происходящего, в справедливость своих претензий и в подлинность своих страданий .

В этом и заключается главное коварство и сила игр: они разворачиваются на автоматическом, бессознательном уровне. Но почему так происходит?

Роли, выгравированные на внутренней стенке черепа

Представьте, что в детстве мы все получаем невидимый сценарий нашей будущей жизни. Этот сценарий пишется под влиянием родительских посланий ("Будь хорошей девочкой", "Мальчики не плачут", "Никому нельзя доверять"), наблюдения за отношениями в семье и наших собственных детских решений о том, как устроен этот мир.

Психологические игры – это и есть те самые заученные в раннем детстве стратегии выживания и получения внимания . Это не сознательный обман, а глубоко укоренившиеся автоматизмы. Роли из этих игр – Преследователя, Спасателя, Жертвы – словно выгравированы на внутренней стенке нашего черепа . Они стали частью нас, и мы разыгрываем их снова и снова, даже не замечая этого. Подобно тому, как мы не думаем, как дышать или ходить, мы не задумываемся, как играть в свои привычные игры.

Искренняя вера в реальность происходящего

Для человека, находящегося внутри игры, все происходящее абсолютно реально и подлинно . Если женщина раз за разом выбирает эмоционально холодных и недоступных партнеров, она искренне страдает от одиночества и не видит своей роли в этом повторяющемся сценарии . Ей кажется, что ей "просто не везет".

Она не понимает, что ее подсознание, как точный навигатор, ведет ее именно к таким людям, чтобы раз за разом разыгрывать знакомую драму и подтверждать глубинное, болезненное убеждение: "Меня невозможно любить по-настоящему" . Для нее каждый раз – это новая история с новым человеком, но со старым и предсказуемым финалом.

Осознание – это первый и самый трудный шаг к освобождению. Именно оно позволяет увидеть, что это не цепь трагических случайностей, а структурированный сценарий, в котором у вас есть своя, пусть и неосознаваемая, роль .

Метафора: Автомобиль в глубокой колее

Представьте себе грунтовую дорогу после сильного дождя. Машины, проезжая по ней, накатали глубокую колею. Теперь, когда вы едете по этой дороге, вам не нужно постоянно думать, куда поворачивать руль. Машину саму затягивает в эту колею, и она едет по привычному маршруту . Это легко и не требует усилий.

Эта колея – и есть наш заученный игровой сценарий. Мы катимся по нему на автомате.

Чтобы выбраться из этой колеи, нужно приложить сознательное усилие . Нужно крепко взять руль, возможно, увеличить скорость, почувствовать сопротивление машины. Это трудно, непривычно и требует концентрации. Точно так же, чтобы выйти из психологической игры, необходимо приложить сознательные усилия: осознать сценарий, устоять перед соблазном действовать привычно и попробовать новый, непривычный маршрут.

Именно поэтому так важно подходить к этому процессу с любопытством исследователя, а не с осуждением. Вы не "плохой" оттого, что ваша машина едет по колее. Вы просто еще не знали, что можно ехать по-другому. Эта книга – ваша карта местности, которая показывает, где проходит колея и где есть пути для объезда.

Вопросы для саморефлексии:

Какая ваша автоматическая реакция на критику? На чужие слезы? На ситуацию, когда что-то идет не по плану? Опишите первый импульс, который у вас возникает.

Вспомните повторяющийся конфликт с кем-то из близких. Попробуйте взглянуть на него со стороны, как на пьесу. Какой "знакомый сценарий" там разыгрывается? Какую роль вы обычно исполняете в самом начале?

Представьте, что ваше игровое поведение – это не ваш "характер", а просто "старая привычка", как привычка грызть ногти или сутулиться. Как меняется ваше отношение к себе и к этой модели поведения с этой новой точки зрения?

Практическое упражнение: "Мантия исследователя"

Цель: Развить навык безоценочного наблюдения за своими автоматическими реакциями и отделить себя от своего поведения.

Инструкция:

В течение следующего дня выберите одну сферу для наблюдения. Например, "Мое общение с начальником" или "Мои реакции на поведение ребенка".

Мысленно наденьте на себя "мантию исследователя" . Ваша задача – не вмешиваться, не оценивать и не исправлять, а только наблюдать и фиксировать, как будто вы ученый, изучающий редкий феномен.

Замечайте свои автоматизмы. Например: "Вот сейчас я почувствовал укол вины и сразу начал оправдываться", "Вот сейчас я ощутил раздражение и захотел дать непрошеный совет", "Вот сейчас я обиделся и демонстративно замолчал".

Фиксируйте эти наблюдения без осуждения. Не "Опять я оправдываюсь, какой я слабак!", а "Любопытно, в ответ на эту фразу у меня запускается автоматическая реакция оправдания. Интересно, как устроен этот механизм?" .

В конце дня запишите 2-3 своих ключевых наблюдения.

Это упражнение помогает создать дистанцию между вашим "Я" и вашими автоматическими реакциями. Вы перестаете быть полностью поглощенным игрой и начинаете видеть ее со стороны. Это первый шаг к тому, чтобы из бессознательного актера превратиться в осознанного режиссера своей жизни.

Глава 4. Игра против искренности: Два разных пути в отношениях

Мы установили, что игры – это неосознанные сценарии, которые мы разыгрываем для получения психологического выигрыша. Но как же на практике отличить живое, искреннее общение от такой запрограммированной игры? Ведь на поверхности они могут выглядеть очень похоже: два человека разговаривают, делятся эмоциями, пытаются что-то решить.

Ключевое отличие кроется не в словах, а в намерениях и результате. Есть два верных признака, которые безошибочно отделяют игру от искренности:

Наличие скрытого мотива.

Предсказуемый негативный финал.

Давайте рассмотрим оба пути в отношениях, используя простую метафору.

Здоровое взаимодействие: Танец, где возможна импровизация

Искреннее, здоровое взаимодействие похоже на парный танец. Партнеры слышат одну и ту же музыку (общий контекст разговора), но их движения не предопределены до последней ноты. Они могут импровизировать, поддерживать друг друга, если кто-то оступился, менять ритм. Их цель открыта и честна: получить удовольствие от процесса, создать что-то красивое вместе, почувствовать близость и взаимопонимание.

Результат такого танца не известен заранее. Он может быть разным: они могут решить проблему, прийти к компромиссу или просто насладиться моментом близости. Но в любом случае после танца останется приятное чувство тепла, ясности и прилива сил.

Пример здорового взаимодействия:

Жена приходит с работы уставшая и говорит мужу: – Дорогой, я сегодня очень устала. Помоги мне, пожалуйста, с ужином.

Муж отвечает: – Да, конечно, без проблем. Что нужно сделать?

Цель: Приготовить ужин вместе, разделить нагрузку. Цель открыта.

Результат: Сотрудничество, взаимопомощь, чувство близости.

Игра: Боксерский поединок с известным исходом

Психологическая игра, напротив, похожа на боксерский поединок. Оба участника выходят на ринг, зная, что в финале обязательно должен быть нокаут – эмоциональный, конечно. Они могут не знать, каким именно ударом он будет достигнут, но сам факт его неизбежности не подвергается сомнению.

В таком поединке нет места импровизации. Есть лишь поиск уязвимостей партнера, нанесение ударов по больным местам и демонстрация своих собственных ран, чтобы получить ответный удар. Цель здесь – не решить проблему, а доказать свою правоту, выплеснуть напряжение и в конце получить свою "медаль" в виде привычного чувства обиды, вины или праведного гнева. После такого поединка оба участника остаются в растерянности, с неприятным осадком и чувством опустошения. Игра ведет к имитации близости, за которой следует еще большее отдаление.

Пример игры:

Та же ситуация. Жена приходит с работы уставшая. Но вместо прямой просьбы она бросает крючок: – Я так устала. Сегодня опять всё было на мне…

(Это жалоба, нацеленная на то, чтобы вызвать у мужа чувство вины и желание спасать).

Муж, чувствуя укол, предлагает помощь: – Давай я помогу.

И тут следует неожиданный маневр. Жена отвергает помощь: – Ой, да ладно, ты всё равно сделаешь не так, как надо. Я уж лучше сама.

Цель: Скрытая – подтвердить убеждение "Меня никто не ценит, я все тащу на себе" и получить порцию обиды и праведного страдания.

Результат: Жена в обиженном молчании готовит ужин, демонстрируя свою жертвенность. Муж чувствует себя виноватым и отвергнутым. Финал – обида и вина. Спектакль состоялся.

Замечаете разницу? В первом случае – прямой запрос и сотрудничество. Во втором – манипулятивный крючок, отказ от реального решения и предсказуемый негативный финал.

Вопросы для саморефлексии:

Вспомните ваш последний непростой разговор с кем-то из близких. Какое "послевкусие" он оставил: прилив сил и ясность или опустошение и смятение?

Насколько предсказуемым был ход этого разговора? Было ли в нем место для гибкости, неожиданных поворотов, или все шло по знакомой, протоптанной колее к привычному финалу?

Если бы вы были абсолютно честны с собой, какую невысказанную, истинную цель вы преследовали в том разговоре? Действительно ли вы хотели решить проблему или, возможно, вам было важнее доказать свою правоту, вызвать жалость или заставить другого почувствовать себя виноватым?

Практическое упражнение: "Эмоциональный барометр общения"

Цель: Научиться доверять своим внутренним сигналам и распознавать игры по эмоциональному "осадку".

Инструкция:

Составьте список из 5-7 человек, с которыми вы общаетесь чаще всего (партнер, родители, друзья, коллеги).

Напротив каждого имени нарисуйте три символа: "+", "-" и "?".

В течение недели после каждого значимого разговора с человеком из вашего списка ставьте галочку напротив соответствующего символа.

"+": После разговора я чувствую прилив сил, ясность, тепло, воодушевление. Это был "танец".

"-": После разговора я чувствую себя опустошенным, сбитым с толку, виноватым, раздраженным. Это был "боксерский поединок".

"?": Нейтральное или смешанное чувство, пока не могу определить.

В конце недели посмотрите на получившуюся картину. С кем из вашего окружения у вас чаще всего происходят "танцы", а с кем – "боксерские поединки"?

Это упражнение не для того, чтобы вешать ярлыки на людей. Оно для того, чтобы вы увидели, какие именно взаимодействия систематически забирают вашу энергию, и начали относиться к ним более осознанно. Это ваша личная приборная панель, которая сигнализирует о наличии игры.

Глава 5. Выгода от негатива: Комфорт знакомой боли

Мы подошли к самому парадоксальному и, возможно, самому важному вопросу во всей этой теме. Почему психологический выигрыш в игре – это так часто подтверждение негативного убеждения? Зачем нам сознательно или бессознательно стремиться к финалу, где мы снова почувствуем себя жертвой, неудачником или одиноким человеком? Разве это приятно?

На уровне сознания – конечно, нет. Но на глубинном уровне психики действует непреложный закон:

предсказуемость важнее счастья. Психологически знакомый, привычный дискомфорт для нас гораздо безопаснее и даже "приятнее", чем незнакомый и непредсказуемый комфорт.

Почему предсказуемость важнее счастья?

Наши глубинные убеждения о себе, других и мире ("Я недостоин любви", "Людям нельзя доверять", "Мир – опасное место") формируются в раннем детстве. Они были нужны ребенку, чтобы хоть как-то объяснить себе происходящую реальность и выжить в ней. Эти убеждения становятся нашей внутренней "картой мира".

И в дальнейшем психика, как верный страж, стремится любой ценой подтверждать эту карту. Почему? Потому что знакомый и предсказуемый мир, даже если он враждебный и болезненный, кажется нашей древней, рептильной части мозга более безопасным, чем совершенно новый и неизвестный, пусть даже и счастливый. Неизвестность пугает. А если я "знаю", что меня все равно предадут, то когда это происходит, мир снова становится понятным и предсказуемым. Тревога неопределенности снимается.

Горькое удовлетворение: "Я так и знал!"

Очень важно понять: выигрыш, расплата или насыщение в деструктивной игре – это

не удовольствие в привычном смысле слова. Никто не думает: "Ах, как хорошо, я обижаюсь!". Это горькое, токсичное, но все же

удовлетворение от того, что ваша картина мира в очередной раз подтвердилась. Это шепот внутреннего голоса: "Я так и знал. Мир именно таков, каким я его себе и представлял".

Это дает иллюзию контроля: я не просто жертва хаоса, я "знал", я предвидел этот исход. Человек, убежденный, что "меня всегда бросают", будет неосознанно провоцировать партнеров своей ревностью, контролем или отстраненностью, пока те действительно не уйдут. И в момент расставания, сквозь боль, он будет испытывать это страшное подтверждение своей правоты.

Метафора: Темный, но свой подвал

Представьте, что человек всю жизнь живет в темном, сыром, но очень знакомом ему подвале. Он знает здесь каждый угол, каждую трещинку на стене, каждую скрипучую ступеньку. Это его "зона комфорта", а точнее – зона привычного.

Однажды кто-то открывает дверь наверх, и в подвал врывается яркий солнечный свет. Что чувствует наш житель? Радость? Нет. Его глазам больно от непривычного света. Воздух кажется странным. Звуки пугают. Выйти наверх, на залитую солнцем лужайку, – страшно и непредсказуемо. Нужно адаптироваться, привыкать, а это требует усилий.

Гораздо проще и безопаснее захлопнуть дверь и вернуться в знакомую, предсказуемую темноту своего подвала, где все известно и понятно.

Этот подвал – и есть наши негативные убеждения и поддерживающие их игры. А солнечный свет – это реальность без игр, мир здоровых отношений, который поначалу может казаться пугающим в своей неопределенности. Выход из игры – это сознательное решение выйти из подвала на свет, даже если поначалу будет страшно и неуютно.

Вопросы для саморефлексии:

Какую знакомую, хоть и неприятную, "правду" о себе, других или мире в целом подтверждают ваши повторяющиеся негативные ситуации? Сформулируйте это убеждение в виде короткой фразы (например, "В итоге я всегда остаюсь один", "На меня нельзя положиться", "Мужчины/женщины всегда…").

Представьте, что вы находитесь в "подвале" этого убеждения. Что именно в нем кажется вам знакомым, привычным и даже по-своему безопасным? От какой неопределенности или ответственности он вас защищает?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.