Альберт Сафин
Мать-нарцисс и украденное детство: руководство по исцелению внутреннего ребенка и обретению себя

Чтобы исцелить украденное детство, нужно стать для себя тем родителем, которого у тебя никогда не было.

Твоё право на реальную жизнь важнее её потребности в идеальной картинке.

Это путь от Жертвы к Выжившему, а от Выжившего – к Мудрецу.

Введение: Путешествие начинается здесь

Здравствуйте. Я рад приветствовать вас на страницах этой книги. Если вы держите ее в руках, значит, вы готовы отправиться в непростое, но жизненно важное путешествие – путешествие к себе настоящему. Материал, который я собрал здесь, – это не просто теория. Это результат многолетней практики, синтез самых действенных подходов, переведенный на понятный язык и превращенный в пошаговую систему.

Я не строю иллюзий, что это руководство будет полезно абсолютно всем. Но я глубоко убежден, что даже если оно поможет хотя бы одному человеку вернуть себе украденное детство и построить счастливое будущее, мой труд был не напрасен. Человек, который изучит этот материал, и человек, который этого не сделает, – это два разных человека, вступающих в разное завтра.

Эта книга – не рыба, которая накормит вас один раз, делая зависимым от меня. Это, скорее, чертежи, на базе которых вы сами сможете сконструировать собственную удочку, чтобы ловить рыбу самостоятельно. Мы будем двигаться последовательно, шаг за шагом, от общего к частному, чтобы вы смогли не просто понять суть проблемы, но и получить работающие инструменты для ее решения.

Приготовьтесь. Путь к исцелению начинается прямо сейчас.

Часть I. Невидимая клетка: Как устроена жизнь с матерью-нарциссом

Глава 1. Суть явления: Ребенок как инструмент

Давайте начнем с самого главного – с сути явления. Чтобы найти выход из лабиринта, нужно сначала понять, как он устроен. Ключевая особенность родителя-нарцисса заключается в том, что он воспринимает ребенка не как отдельную, самостоятельную личность со своими мыслями, чувствами и потребностями. Нет. Для такого родителя ребенок – это, по сути, его продолжение, его функция или даже инструмент для удовлетворения собственных нужд.

Представьте себе мастера, у которого есть очень ценный и красивый молоток. Он гордится этим молотком, показывает его другим, хвастается, как хорошо тот забивает гвозди. Но он никогда не спросит молоток, а хочет ли тот сегодня забивать гвозди? Может быть, он устал? Может, ему хочется полежать на мягкой подушке? Для мастера это абсурд. Молоток – это инструмент, его задача – выполнять свою функцию.

Примерно так мать-нарцисс видит своего ребенка. Ребенок нужен для того, чтобы:

Отражать ее величие. Его успехи (в учебе, спорте, музыке) становятся ее успехами. Она с гордостью рассказывает всем об успехах дочери или сына, но не потому, что радуется за ребенка, а потому, что эти успехи подтверждают ее собственную состоятельность как "идеальной матери".

Реализовывать ее несбывшиеся мечты. Она сама хотела стать балериной, но не сложилось – значит, дочь обязана ею стать, даже если ненавидит пуанты. Он мечтал о карьере финансиста – значит, сын пойдет в экономический, даже если его призвание – рисовать.

Служить источником эмоционального ресурса. Ребенок должен утешать, поддерживать, восхищаться, угадывать настроения и желания, быть удобным и никогда не доставлять хлопот.

Любовь условная и функциональная

Из этого вытекает самое болезненное следствие: любовь и забота со стороны такого родителя всегда условны. Они напрямую зависят от того, насколько хорошо ребенок справляется с возложенной на него функцией. Пока ты приносишь пятерки, выигрываешь конкурсы, получаешь похвалу от учителей – ты "хороший", тебя "любят". Но стоит тебе заговорить о собственных желаниях, которые не вписываются в ее сценарий, пожаловаться на усталость или, не дай бог, потерпеть неудачу – ты тут же становишься "неблагодарным", "эгоистом", "разочарованием". Мать становится холодной и отстраненной.

Эта любовь не согревает и не питает. Она похожа на сделку: "Я даю тебе крышу над головой и еду, а ты будь моей гордостью и утешением". Настоящая, безусловная любовь, которая говорит "Я люблю тебя просто за то, что ты есть", в этой системе координат отсутствует. Любовь здесь – функциональна.

"Никакой проблемы в этом не вижу": Почему не стоит ждать раскаяния

Самое главное, что нужно понять, и это, пожалуй, самый важный и трудный момент: сама мать-нарцисс не видит в своем поведении никакой проблемы. В ее картине мира все абсолютно логично и правильно. Она искренне может верить, что "желает ребенку только добра" и "вкладывает в него всю душу". Она не осознает, что калечит его, потому что не способна посмотреть на ситуацию его глазами.

Поэтому, если вы в глубине души все еще ждете, что однажды она все поймет, придет, извинится и раскается – оставьте эту надежду. Этого не произойдет. Пытаться что-то доказать, объяснить, взывать к совести – это все равно что пытаться убедить молоток, что он на самом деле скрипка. Вы не несете ответственность за то, что выходит из другого человека, – за его мысли, чувства, решения. Это его ответственность. Ваша ответственность – то, что выходит из вас, и то, как вы решите распорядиться своей собственной жизнью.

Практические задания

Упражнение 1: Карта условной любви

Цель: Увидеть закономерность между вашим поведением в детстве и реакцией на него матери, чтобы осознать условный характер ее любви.

Шаги:

Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки. Озаглавьте левую колонку "Меня принимали и любили", а правую – "Меня критиковали и отвергали".

Постарайтесь вспомнить как можно больше конкретных ситуаций из вашего детства и юности.

В левой колонке запишите те моменты, когда вы чувствовали себя ценным и любимым в глазах матери. Что вы в этот момент делали? Какие ваши достижения вызывали у нее гордость и теплоту? (Например: "Получил первое место на олимпиаде", "Мама хвалила меня перед гостями за то, что я хорошо играю на пианино", "Помог ей с генеральной уборкой без напоминаний").

В правой колонке запишите ситуации, когда вы сталкивались с холодом, критикой, гневом или разочарованием. Что этому предшествовало? (Например: "Рассказал, что хочу бросить музыкальную школу", "Получил тройку", "Выразил несогласие с ее мнением", "Просто сидел грустный, и это ее раздражало").

Когда список будет готов, внимательно посмотрите на обе колонки. Попробуйте найти закономерность. Ответьте для себя на вопрос: любовь, которую вы получали, была наградой за выполнение определенной функции или она была безусловной?

Упражнение 2: Метафора материнской любви

Цель: Перевести абстрактные чувства в конкретный образ, чтобы лучше понять природу ваших отношений.

Шаги:

Закройте глаза и сделайте несколько глубоких вдохов.

Задайте себе вопрос: "Если бы любовь моей матери по отношению ко мне была бы каким-то объектом, предметом или явлением, на что бы она была похожа?"

Не анализируйте, позвольте первому образу, который придет в голову, проявиться. Это может быть что угодно: колючая роза, которая ранит шипами; красивая, но ледяная статуя; клетка; яркое, но обжигающее солнце; туман, в котором легко потеряться; тяжелое одеяло, под которым трудно дышать.

Опишите этот образ максимально подробно. Какой он на ощупь? Какого он цвета? Издает ли он какие-то звуки? Какие чувства он у вас вызывает?

Этот образ – мощная метафора, которая поможет вам глубже осознать характер любви, в условиях которой вы росли.

Вопросы для саморефлексии

Вспоминая свое детство, были ли в вашей семье темы, чувства или желания, которые считались "неправильными" или "неуместными" и на которые было наложено негласное табу? Что это были за темы?

Как вы думаете, чьи интересы чаще всего стояли в центре требований вашей матери – ваши или ее? Чье эмоциональное состояние было в приоритете?

Прочитав эту главу, какие первые чувства у вас возникли? Узнавание? Сопротивление? Облегчение? Позвольте себе просто понаблюдать за этими чувствами без оценки.

Глава 2. Нарциссическая травма: Рождение "Ложного Я"

Теперь, когда мы определили суть явления, давайте погрузимся глубже и поговорим о последствиях. Длительное взаимодействие с родителем-нарциссом не проходит бесследно. Оно оставляет глубокую рану —

нарциссическую травму.

Что это такое? Это глубокая рана самооценки и самого чувства себя, которая возникает из-за хронического, постоянного эмоционального отвержения, обесценивания и игнорирования со стороны самого значимого в жизни ребенка взрослого. Мама для ребенка – это целый мир, и быть принятым ею – жизненно необходимо для выживания. Травма формируется, когда ребенок раз за разом, день за днем получает послание: твои настоящие, истинные чувства, желания и потребности не важны, ошибочны или даже постыдны.

"Хочу рисовать, а не заниматься математикой". – "Не позорь меня, будь мужчиной, а не мазилкой".

"Я устала и не хочу идти на тренировку". – "Неблагодарная, я столько в тебя вкладываю!"

"Мне грустно". – "Вечно ты ноешь, прекрати!"

Ребенок быстро усваивает: чтобы заслужить любовь (а точнее, ее подобие – одобрение и принятие) и избежать боли отвержения, он должен отказаться от своего подлинного, настоящего "Я". И вместо него он начинает развивать и показывать миру "Ложное Я" – маску, которая полностью соответствует ожиданиям матери. Он становится таким, каким его хотят видеть: послушным, успешным, удобным, вечно улыбающимся. Он учится подавлять свой гнев, скрывать свои слезы, игнорировать свои желания и быть идеальным исполнителем чужой воли.

Метафора кривого дерева

Представьте себе молодое деревце, которое с самого начала заставили расти в кривом и очень узком коробе. Внешне, спустя годы, оно может выглядеть довольно сильным и даже высоким. Но внутри его ствол навсегда останется искаженным, а его корни, лишенные пространства и питания, будут слабыми.

"Ложное Я" – это и есть этот кривой короб. Человек может добиться внешнего успеха – стать успешным финансистом, как тот мальчик Петя из примера, который любил рисовать. Но внутри он будет чувствовать необъяснимую пустоту, тревогу и глубинное ощущение, что он живет не свою жизнь. Любые проявления его истинной натуры, например, творческие порывы, будут вызывать у него стыд и казаться "глупостью", потому что так его научили в детстве.

Хорошая новость заключается в том, что человек, в отличие от дерева, обладает удивительной способностью создавать в себе новые способности. Если вы читаете эти строки, значит, запрос на изменения уже сформирован, и вы готовы начать демонтировать этот тесный короб, чтобы дать своему внутреннему дереву расти свободно.

Практические задания

Упражнение 1: Тетрадь истинных желаний

Цель: Начать замечать и легализовывать свои собственные, даже самые незначительные, желания, чтобы восстановить контакт со своим подлинным "Я".

Шаги:

Заведите красивый блокнот или тетрадь, которая вам нравится. Назовите ее "Тетрадь моих желаний".

С сегодняшнего дня начните записывать туда абсолютно все, что вам хочется. От самого малого до самого большого.

Не фильтруйте и не оценивайте. Ваша задача – просто фиксировать. Примеры записей могут быть такими:

"Хочу чашечку какао с корицей".

"Хочу просто полежать и посмотреть в потолок 15 минут".

"Хочу купить себе тот яркий шарф".

"Хочу научиться танцевать танго".

"Хочу сменить профессию".

Важно! Это не список дел. Вам не обязательно немедленно бежать и исполнять все эти желания. Главная цель на первом этапе – сам акт признания и фиксации. Вы как бы говорите себе: "Я тебя слышу. Твои желания важны. Им есть место".

Упражнение 2: Легализация своих чувств и потребностей

Цель: Признать ценность своего внутреннего мира и дать себе право на любые чувства и потребности.

Шаги:

Каждый вечер уделяйте 5-10 минут, чтобы ответить письменно на три вопроса:

"Что я сегодня чувствовал(а)?" (Называйте чувства конкретно: радость, гнев, раздражение, грусть, тревога, умиротворение).

"В чем я сегодня нуждался(ась)?" (Например: в отдыхе, в поддержке, в уединении, в общении, в признании).

"Какие мои мысли сегодня были для меня важны?"

Перечитайте написанное и скажите себе вслух или про себя: "Все мои чувства, потребности и мысли ценны просто потому, что они мои. Я имею на них полное право".

Эта простая практика помогает опривычить, нормализовать и легализовать ваш внутренний мир, который так долго обесценивался. Вы учитесь относиться к себе с уважением и признавать ценность своих переживаний.

Упражнение 3: Портрет вашего подлинного "Я"

Цель: Начать представлять и исследовать свое настоящее "Я", отделенное от ожиданий других.

Шаги:

Найдите время, когда вас никто не будет отвлекать.

Представьте, что ваше подлинное, настоящее "Я" – это отдельный персонаж.

Как бы он или она выглядели? Во что бы одевались? Как бы двигались, говорили?

Чем бы этот персонаж занимался в жизни, если бы не было никаких ограничений и необходимости кому-то угождать? Как бы он "разворачивался" в мире, подобно палатке, которую достали из тесного чехла и поставили на поляне, позволив занять все предназначенное ей пространство?

Не пугайтесь, если это упражнение вызовет у вас страх или внутренний запрет. Это нормально. Просто отметьте этот страх: "Да, мне страшно даже думать в этом направлении". И затем мягко спросите себя: "А что, если я все-таки попробую, просто ради любопытства, даже не зная, к чему это приведет?"

Вопросы для саморефлексии

Какие ваши увлечения, мечты или черты характера в детстве не находили поддержки или даже осуждались? Как вы думаете, почему?

Что обычно происходило, когда вы пытались выразить несогласие, гнев или отстоять свою точку зрения в семье? Какое послание вы из этого извлекли?

Если бы вам нужно было бы описать разницу между вашим "Ложным Я" (тем, каким вас хотели видеть) и "Подлинным Я" (тем, кем вы себя чувствуете в глубине души), в чем бы она заключалась?

Глава 3. Строгий родитель или нарцисс? Ключевые отличия

На этом этапе у многих читателей возникает закономерный вопрос: "А может, моя мать была не нарциссом, а просто очень строгой и требовательной? Где проходит эта грань?" Это очень важный момент, в котором необходимо разобраться, чтобы не вешать ярлыки и не путать здоровую родительскую требовательность с токсичным контролем.

Ключевое отличие заключается всего в двух вещах: в намерении и в эмпатии.

Строгая, но любящая мать ставит правила и требует их соблюдения ради блага и безопасности самого ребенка. Ее основное намерение – помочь ему вырасти ответственным, сильным и адаптированным к жизни. Да, она может быть требовательной, но при этом она способна сопереживать ребенку, видеть в нем отдельную личность и признавать его чувства.

Строгая мать скажет: "Ты должен быть дома в десять, потому что я за тебя волнуюсь, и гулять в позднее время небезопасно". Ее фокус – на безопасности и благополучии ребенка.

Мать-нарцисс, в свою очередь, требует подчинения ради поддержания собственного контроля и своего грандиозного образа "идеальной матери". Эмпатия у нее практически отсутствует. Чувства ребенка либо полностью игнорируются, либо высмеиваются, если они не соответствуют ее ожиданиям и не обслуживают ее потребности.

Мать-нарцисс скажет: "Ты должен быть дома в десять, чтобы соседи не подумали, что я плохая мать и ты у меня шляешься где-то!" Ее фокус – на том, как ее и ее семью оценивают окружающие ("что скажут люди").

Давайте рассмотрим еще один пример. Дочь получила тройку по математике.

Строгая, ответственная мать (Анна): Она расстроится, но сядет вместе с дочерью, чтобы разобраться в ошибках. Она скажет: "Я хочу, чтобы ты поняла эту тему. Это важно для твоего будущего. Давай разберемся вместе, я тебе помогу". Она поддержит и поможет.

Мать-нарцисс (Ольга): Она устроит скандал. Ее реакция будет: "Как ты могла опозорить меня перед учительницей?! Что она теперь обо мне подумает?!" Главное для нее – не знания дочери, а то, как ее неудача отражается на ее собственном имидже.

Метафора тренера и дрессировщика

Чтобы еще лучше почувствовать разницу, давайте воспользуемся метафорой.

Строгая мать – это хороший тренер. Он может быть жестким, может заставлять атлета делать болезненные растяжки и выполнять изнурительные упражнения. Но он делает это для того, чтобы спортсмен стал сильнее, гибче и в итоге достиг своих собственных целей и побед. Интересы атлета стоят на первом месте.

Мать-нарцисс – это дрессировщик в цирке. Она заставляет животное выполнять сложные и порой унизительные трюки не ради блага самого животного, а для того, чтобы публика аплодировала и восхищалась мастерством дрессировщика. Интересы животного не важны, важен лишь эффект, произведенный на зрителей.

Разграничение этих двух типов родительства – это не попытка оправдать жестокость. Это способ внести ясность. Здоровая дисциплина направлена на развитие ребенка, токсичный контроль – на обслуживание эго родителя.

Практические задания

Упражнение 1: Анализ мотивов

Цель: Научиться видеть разницу между заботой и контролем на примерах из собственного прошлого.

Шаги:

Вспомните 3-4 правила или требования, которые были установлены вашей матерью в детстве и которые вам было трудно выполнять.

Для каждого правила задайте себе ключевой вопрос:"Чьи интересы стояли в центре этого требования – мои или ее?"

Проанализируйте ответы. Было ли это требование про вашу безопасность, здоровье, развитие (даже если подавалось в строгой форме)? Или оно было про ее спокойствие, ее имидж, ее удобство, ее страх "что скажут люди"?

Например:

Требование: "Ты должна носить только платья, а не эти ужасные джинсы".

Анализ: "Это было связано не с моим удобством, а с ее представлением о том, как должна выглядеть "хорошая девочка", чтобы производить правильное впечатление на окружающих".

Требование: "Не дружи с тем мальчиком, у него неблагополучная семья".

Анализ: "Возможно, здесь была искренняя, хоть и неуклюжая, забота о моей безопасности. А возможно, страх, что эта дружба "бросит тень" на нашу "идеальную" семью". Постарайтесь быть честным с собой.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.