Альберт Сафин
Здоровая сексуальность: от стыда и страха к удовольствию и доверию

Подлинная близость рождается не в тишине стыда, а в смелости честного разговора с собой и с другим.

Введение: Дорога к себе. Почему эта книга – ваш безопасный проводник

Здравствуйте, уважаемые читатели. Я рад приветствовать вас на страницах этой книги. Мы начинаем разговор на серьезную и важную тему. Настолько важную, что многие из нас запрещают себе не то что говорить о ней, но даже думать, тем самым лишь приумножая свои страдания. Тема нашей встречи – здоровая сексуальность.

Возможно, пока вы будете читать эти строки, вам захочется улыбнуться, покраснеть, а может быть, даже заплакать. Пожалуйста, не запрещайте себе эти чувства. Эта книга задумана как безопасное пространство, где можно отложить в сторону домыслы, стереотипы и тот самый стыд, который, возможно, годами накапливался вокруг этой темы.

Не только про секс: Как наши мысли формируют нашу реальность

Вы наверняка знаете, что человек чаще всего взаимодействует не с самим событием, а со своей интерпретацией этого события. Интимная сфера – это та область, где этот принцип проявляется наиболее ярко и наглядно. Речь пойдет не столько о сексе как о физическом действии, сколько о том, как мы его для себя осмысляем, что мы думаем о себе, о партнере и о самом процессе в эти моменты.

Мысли вроде «Я должен произвести впечатление», «У меня все должно быть под контролем», «Я должна быть идеальной» – это прямой путь к проблемам и разочарованиям. Тревога о том, как падает свет на ваше тело, достаточно ли громко вы дышите, не выдают ли ваши формы лишний вес – все это превращает потенциальный акт близости и радости в мучительный экзамен. Эта книга о том, как перестать сдавать этот экзамен и начать просто жить. Мы будем говорить об убеждениях, о восприятии, о мышлении, потому что именно они определяют, какие эмоции вы испытаете.

Карта нашего путешествия: Принцип «4У» – Удовольствие, Уважение, Уверенность, Уникальность

Прежде чем мы углубимся в детали, я хочу предложить вам простую и удобную для запоминания модель, которая будет красной нитью проходить через всю книгу. Это четыре принципа здоровой сексуальности, которые я называю

«4У».

Удовольствие. Это восприятие секса как радости, а не как долга. Это близость из позиции «я хочу и выбираю», а не из позиции «я должен или должна, иначе будет хуже».

Уважение. Это уважение к себе и к партнеру, в основе которого лежит добровольное и осознанное согласие. Близость возможна только тогда, когда оба ее хотят.

Уверенность. Это не только про эмоции. Это про реальную безопасность: защиту от инфекций, передающихся половым путем, и от незапланированной беременности. Сложно расслабиться, когда в голове сидит тревога о последствиях.

Уникальность. Это глубокое принятие того факта, что ваша сексуальность – уникальна. Она не обязана соответствовать сценам из фильмов для взрослых или чьим-то чужим представлениям. То, что происходит между вами и партнером, принадлежит только вам, и это нормально, если оно не похоже на яркую вспышку из кино.

Эти четыре принципа – ваш внутренний компас. На протяжении всей книги мы будем возвращаться к ним, чтобы сверять свой курс.

Как работать с этой книгой, чтобы получить максимум пользы

Эта книга – не просто набор информации. Это интерактивное руководство к действию. Я писал ее не в формате лекции, а как доверительный разговор, полный размышлений, упражнений и практических рекомендаций. Моя задача – помочь вам выдохнуть. Помочь отпустить изматывающую необходимость быть идеальным, производить впечатление и постоянно себя контролировать.

В конце ключевых разделов вы найдете:

Вопросы для саморефлексии: Они помогут вам примерить прочитанное на себя, лучше понять свой собственный опыт и чувства.

Практические упражнения: Это конкретные шаги, которые вы можете сделать, чтобы применить новые знания в своей жизни.

Я приглашаю вас изучать эту книгу последовательно, от начала до конца, даже если вас особенно интересует какая-то одна тема. Материал выстроен по принципу матрешки: каждая следующая глава опирается на предыдущую.

Это путешествие может быть волнующим. Но я верю, что в конце пути вы сможете, как говорят мои друзья-юмористы, «зазолотиться, как лучок на сковородке», и вас уже невозможно будет вернуть в прошлое состояние тревоги и стыда. Вы здесь, потому что готовы к переменам. Давайте сделаем первый шаг вместе.

Часть I. Внутренний мир: Тревога, стыд и битва за контроль

Глава 1. Голос в голове: Знакомьтесь, ваш внутренний критик в спальне

Представьте себе, что вы пытаетесь насладиться прекрасной, любимой музыкой. Вы закрываете глаза, мелодия окутывает вас… и в этот момент кто-то рядом начинает кричать вам в ухо: «Ты слушаешь неправильно! Не так сидишь! Не с тем выражением лица!» Абсурд, не правда ли? Разве существует «правильный» способ слушать музыку?

Примерно то же самое происходит, когда в самые интимные моменты в нашей голове включается внутренний критик. Он стоит над душой и комментирует каждое движение, каждую мысль, каждое ощущение, превращая потенциальное удовольствие в напряженную работу под надзором. Жить с таким «надзирателем» невероятно утомительно.

Откуда он взялся? Механизм формирования критика

Чтобы научиться договариваться с критиком, важно понять, откуда он родом. Внутренний критик – это не нечто врожденное. Это интроецированная, то есть «встроенная» внутрь нас, критика извне.

Представьте себе маленького ребенка, который делает уроки. Он старается, выводит буквы. В комнату врывается взрослый (например, мама или папа) и начинает кричать: «Кто так криво пишет? Почему столько помарок? Немедленно переписывай, бестолочь!» Ребенок испытывает страх, стыд и обиду. Чтобы избежать повторения этой болезненной ситуации, его психика находит гениальное решение: стать этим критиком для самого себя.

Внешние требования («Пиши аккуратно!») и запреты («Не смей писать грязно!») становятся внутренними. Ребенок сам начинает ругать себя за каждую помарку, опережая родителя. Он словно говорит: «Я сам себя накажу, чтобы ты меня не наказывал». Эта внешняя критика буквально «вползает» в его голову и становится его собственным голосом.

«Ты делаешь это неправильно!»: Как критик отравляет интимность

Эта стратегия, которая когда-то помогла выжить и адаптироваться (например, получать меньше ругани за уроки), во взрослой жизни начинает приносить больше вреда, чем пользы, особенно в интимной сфере. Критик, который требовал идеально ровных букв, теперь требует идеального секса:

«А правильным ли углом у меня член стоит?»

«Я достаточно громко стонала, чтобы он не подумал, что мне скучно?»

«Я должен быть крепким, уверенным и всегда на высоте!»

«А что, если я кончу слишком быстро? Или слишком медленно?»

Этот постоянный анализ парализует. Вместо того чтобы чувствовать и наслаждаться, вы постоянно оцениваете себя, словно на экзамене. Невозможно расслабиться, когда ты одновременно и участник процесса, и строгий судья.

Критик – не враг: Учимся договариваться, а не воевать

Первый и самый важный шаг – перестать считать внутреннего критика своим врагом. Борьба с ним лишь усиливает его. Он не злой гений, его изначальная функция – защищать вас. Он был полезен там и тогда, в детстве, помогая избегать боли и наказания.

Сейчас ваша задача – не уничтожить его, а пересмотреть его полномочия. Вы выросли. Вы больше не тот беспомощный ребенок. Вы можете поблагодарить его за службу и сказать: «Спасибо, я слышу тебя. Когда-то ты мне очень помогал. Но сейчас я взрослый, и я сам решу, как мне поступать. Здесь и сейчас твои методы мне мешают».

Вопросы для саморефлексии:

В каких именно ситуациях в вашей интимной жизни вы чаще всего слышите голос своего внутреннего критика? Какие фразы он обычно говорит?

Можете ли вы вспомнить, на чей голос из вашего прошлого (родителей, учителей, сверстников) похож этот критикующий голос?

Какова, по-вашему, была изначальная «положительная» цель этого критика? От чего он пытался вас защитить тогда, в прошлом?

Практическое упражнение: «Знакомство с критиком и пересмотр контракта»

Цель: Научиться отделять голос критика от своего собственного, понять его функцию и начать диалог с ним, чтобы снизить его влияние.

Шаг 1: Идентификация и запись.В следующий раз, когда вы заметите в своей голове тревожные, оценивающие или стыдящие мысли в интимный момент (или при мыслях о нем), не пытайтесь их прогнать. Возьмите блокнот или откройте заметки в телефоне и запишите их дословно. Например: «Ты выглядишь глупо», «Ты недостаточно хорош(а)», «Что он/она обо мне подумает?».

Шаг 2: Диалог и благодарность.Прочитайте эти фразы. А теперь мысленно или вслух обратитесь к этому голосу.

Признайте его присутствие: «Я слышу тебя. Я знаю, что ты здесь».

Поблагодарите за прошлую службу: «Я знаю, что ты появился, чтобы защищать меня от осуждения и боли. Спасибо тебе за то, что когда-то ты помогал мне справляться. Ты делал важную работу».

Шаг 3: Установление новых правил.Теперь, когда вы признали его и его благие намерения, твердо, но по-доброму обозначьте новые границы.

Объявите о своей взрослой позиции: «Но сейчас я уже вырос(ла). Я могу сам(а) о себе позаботиться. Твои старые методы здесь больше не работают, они приносят мне боль и лишают радости».

Сформулируйте новое намерение: «Сейчас я выбираю сосредоточиться на своих ощущениях и на контакте с партнером. Я разрешаю себе быть неидеальным(ой) и просто получать удовольствие. Твоя помощь мне сейчас не требуется».

Выполняйте это упражнение каждый раз, когда критик становится особенно громким. Со временем вы заметите, что его голос становится тише, а у вас появляется все больше свободы и пространства для настоящих чувств.

Глава 2. Анатомия тревоги: Почему мозг воспринимает секс как угрозу

В предыдущей главе мы познакомились с внутренним критиком. Теперь давайте копнем глубже и разберемся с его главным топливом – тревогой. Часто страх и стыд в интимной сфере коренятся в нескольких глубинных, часто неосознаваемых убеждениях, которые мы усвоили в детстве или в результате прошлого негативного опыта. Эти убеждения работают как вредоносная программа, заставляя наш мозг воспринимать близость не как источник радости, а как прямую угрозу.

Глубинные убеждения: «Я должен все контролировать» и «Мои желания порочны»

Давайте рассмотрим две самые мощные программы, которые саботируют нашу сексуальную жизнь.

1. «Я должен всё контролировать, иначе случится катастрофа».

Это убеждение – верный спутник перфекционизма. Человек, живущий с такой установкой, постоянно находится в напряжении. Он должен контролировать свое поведение, свои эмоции, впечатление, которое он производит, и даже реакции партнера. Если хоть на секунду ослабить контроль, в его картине мира неминуемо произойдет нечто ужасное: его высмеют, отвергнут, он потерпит фиаско.

А теперь подумайте о природе секса. По своей сути, он требует прямо противоположного – способности отпустить контроль, довериться моменту, партнеру и собственным ощущениям. Это пространство, где тотальный контроль невозможен и не нужен. И вот здесь возникает конфликт. Когда человек с убеждением «я все должен контролировать» оказывается в ситуации, где нужно расслабиться и довериться, его мозг бьет тревогу. Он воспринимает секс как прямую и неминуемую угрозу, как ситуацию, ведущую к катастрофе.

2. «Мои желания порочны или опасны».

Это убеждение часто формируется в детстве, когда естественное проявление детской сексуальности (исследование своего тела, прикосновения к себе) сталкивается с наказанием, стыдом или неодобрением со стороны взрослых. В голове ребенка формируется жесткая связка: «сексуальный импульс = опасно, грязно, стыдно».

Став взрослым, человек носит эту программу в себе. Каждый раз, когда он чувствует возбуждение, в его мозгу срабатывает старая сигнализация, предупреждающая об опасности. В результате он начинает бояться не партнера и не самой ситуации, а самого себя, своих собственных естественных реакций. Он боится своей «неконтролируемой силы», которую его приучили считать разрушительной и постыдной.

Тело в постели, а мозг убегает от тигра: Как тревога парализует желание

Когда мозг воспринимает ситуацию как угрозу, он запускает древнейшую программу выживания: «бей или беги». Неважно, реальна ли угроза – рычащий тигр – или она воображаемая, созданная нашими убеждениями. Для мозга все по-настоящему.

Представьте картину: вы лежите в комфортной постели, в комнате приглушенный свет, рядом близкий человек. Объективно – полная безопасность. Но если в голове активна программа «я должен все контролировать, иначе катастрофа», ваш мозг думает, что вы прямо сейчас убегаете от тигра, который вот-вот вас настигнет. В кровь выбрасываются гормоны стресса (адреналин, кортизол), сердце колотится, мышцы напрягаются, дыхание становится поверхностным. Вся энергия организма мобилизуется для выживания.

Скажите, о каком сексуальном возбуждении и удовольствии может идти речь, когда ваше тело готовится к смертельной схватке? Это физиологически невозможно. Тревога и возбуждение – антагонисты. Пока активна одна система, другая выключена. Вот почему так важно не бороться с тревогой, а создавать условия, в которых она становится просто не нужна.

От паники к присутствию: Техники «заземления» в моменте

Ключ к управлению тревогой – это смещение фокуса внимания. Нужно буквально «вытащить» себя из плена катастрофических мыслей о будущем и вернуть в реальность «здесь и сейчас». Одним из самых эффективных способов является техника сенсорного заземления.

Она помогает переключить внимание с внутреннего мира (пугающих мыслей) на внешний мир (то, что вы видите, слышите и ощущаете).

Вопросы для саморефлексии:

Какая из двух описанных установок («все контролировать» или «желания порочны») вам больше откликается? В каких ситуациях она проявляется наиболее ярко?

Что самое «катастрофическое», по мнению вашего мозга, может случиться, если вы отпустите контроль или позволите себе открыто желать? Попробуйте сформулировать этот страх максимально честно.

Вспомните моменты, когда вы чувствовали себя расслабленно и уверенно (не обязательно в интимной сфере). Что в той обстановке и в вашем состоянии помогало вам чувствовать себя в безопасности?

Практическое упражнение: «Заземление 5-4-3-2-1»

Цель: Быстро снизить уровень тревоги и вернуться в настоящий момент, используя свои органы чувств. Это упражнение можно делать незаметно для партнера, если вы чувствуете, что паника подступает.

Шаг 1: Заметьте и назовите 5 вещей, которые вы видите.Оглядитесь вокруг и мысленно или шепотом перечислите пять предметов. Не просто «лампа», а «я вижу теплый желтый свет от ночника на тумбочке». «Я вижу складку на синей простыне». «Я вижу тень от руки на стене». Детальное описание помогает мозгу лучше сфокусироваться на реальности.

Шаг 2: Ощутите 4 вещи, которые вы чувствуете телом.Перенесите фокус на телесные ощущения. «Я чувствую, как мои стопы касаются прохладного пола». «Я ощущаю мягкость подушки под головой». «Я чувствую вес одеяла на своих ногах». «Я чувствую прикосновение ткани рубашки к плечам».

Шаг 3: Услышьте 3 звука, которые вы слышите.Прислушайтесь. Что вы слышите прямо сейчас? «Я слышу тихое дыхание партнера». «Я слышу гул холодильника на кухне». «Я слышу, как тикают часы». Даже тишина – это звук.

Ша- 4: Почувствуйте 2 запаха, которые вы можете уловить.Сделайте вдох. Какие ароматы есть в воздухе? «Я чувствую запах крема для тела». «Я улавливаю легкий аромат парфюма от волос партнера».

Шаг 5: Почувствуйте 1 вкус, который вы можете ощутить.Сфокусируйтесь на ощущениях во рту. «Я чувствую легкий привкус мятной зубной пасты». Или просто «я ощущаю вкус собственного языка».

Это простое упражнение буквально «заземляет» вас, смещая фокус с нарастающей тревоги на то, что происходит в здесь и сейчас. Оно показывает вашему мозгу, что тигра нет. Вы в безопасности. И из этого состояния безопасности можно начинать двигаться к близости.

Глава 3. Разрушители мифов: Разоблачаем главные страхи

Наши тревоги и страхи не рождаются в вакууме. Зачастую они стоят на прочном фундаменте из мифов – ложных, но очень живучих идей, которые мы впитываем из культуры, воспитания, кино и общества. Эти мифы передаются из поколения в поколение, и мы начинаем принимать их за истину, даже не подвергая сомнению. Они становятся частью нашей внутренней прошивки и диктуют нам, что «правильно», а что «стыдно».

Эта глава – акт освобождения. Мы вооружимся здравым смыслом и психологическими знаниями, чтобы разоблачить три самых вредоносных мифа, которые мешают нам строить здоровую и радостную сексуальную жизнь. Давайте выведем их на чистую воду.

Миф №1: «Секс – это что-то грязное, а духовность – это воздержание»

Этот миф – одна из самых опасных и ложных дихотомий, порожденных репрессивными культурными и религиозными концепциями. Он заставляет человека буквально расщеплять себя на две части: «высокую», духовную, чистую, и «низкую», телесную, животную, грязную. Эти две части объявляются врагами, и человеку предписывается подавлять «низкую» ради развития «высокой».

Но правда в том, что мы – целостные существа. Наше тело и наша психика, наша телесность и наша духовность – это неразрывные компоненты единой системы. Одно не существует без другого. Сексуальность – это такая же неотъемлемая и фундаментальная часть человеческой природы, как способность любить, творить, мыслить и чувствовать. Подавлять ее – все равно что пытаться перестать дышать, чтобы стать более «чистым».

Более того, интимная близость, основанная на любви, доверии и глубоком уважении, может быть одним из самых мощных духовных переживаний в жизни человека. Это акт полного принятия и единения с другим, момент, когда границы стираются и вы чувствуете глубокую связь.

Ощущение «грязи» и «постыдности» – это не свойство самого секса. Это искусственный налет, который был нанесен извне. И наша задача – осознать этот налет и бережно смыть его с помощью работы над своими убеждениями. Ваше тело – не греховный сосуд. Ваша сексуальность – не враг вашей духовности. Они – части одного целого, и они могут жить в гармонии.

Вопросы для саморефлексии:

Присутствует ли в вашем восприятии идея о том, что секс – это нечто «низкое» или «не очень приличное»? Если да, то откуда, по-вашему, пришла эта идея?

Как мысль о том, что сексуальность – это такая же естественная часть вас, как и способность мыслить, меняет ваше отношение к себе?

Что для вас значит «единение с другим человеком»? Были ли в вашей жизни моменты (не обязательно сексуальные), когда вы чувствовали глубокую, непостыдную связь с кем-то?

Миф №2: «Хороший секс – это полная потеря контроля, как в кино»

Этот миф навязан нам кинематографом и популярной литературой. Нам показывают сцены безумной, неконтролируемой страсти, где герои полностью теряют голову, рвут на себе одежду и сливаются в экстазе, не думая ни о чем. Это создает огромное давление и нереалистичные ожидания как для мужчин, так и для женщин. Мы начинаем думать, что если у нас не так, значит, с нами что-то не так.

На самом деле, здоровый секс – это не полная потеря контроля, а

управляемое отпускание контроля. Это очень тонкий и красивый танец между доверием и осознанностью.

Представьте, что вы ведете машину по живописной дороге. Вы расслаблены, наслаждаетесь видами, музыкой, скоростью. Вы доверяете дороге и машине. Но при этом вы остаетесь в сознании, ваши руки на руле. Вы достаточно осознанны, чтобы в любой момент притормозить, повернуть или остановиться, если это потребуется. Вы управляете процессом, получая от него удовольствие.

Так же и в сексе. Вы достаточно расслаблены, чтобы следовать за своими ощущениями и наслаждаться моментом. Но в то же время вы достаточно «в себе», чтобы осознавать, что происходит, направлять партнера, говорить о своих желаниях или сказать «стоп», если что-то пойдет не так.

Страх

полностью потерять контроль абсолютно нормален и даже здоров. Здоровый секс происходит не в состоянии аффекта, а в состоянии глубокого доверия, где вы позволяете себе быть уязвимым ровно настолько, насколько вам комфортно. Не стремитесь к киношному образу. Стремитесь к своему собственному балансу расслабления и осознанности.

Вопросы для саморефлексии:

Ощущали ли вы когда-нибудь давление из-за необходимости соответствовать образу «страстного, теряющего контроль» любовника/любовницы? Как это влияло на вас?

Что для вас значит «управляемое отпускание контроля»? В каких сферах жизни, кроме интимной, вы уже умеете это делать?

Что помогло бы вам чувствовать больше доверия (к себе и к партнеру), чтобы позволить себе больше расслабиться?

Миф №3: «Стыд за свои желания – признак того, что со мной что-то не так»

Многим людям кажется, что у «нормальных» людей нет «странных» фантазий. И если в моей голове появляются мысли, которые кажутся мне дикими, извращенными или необычными, то это верный признак моей дефектности. И, конечно же, за это должно быть стыдно.

Давайте разберемся. Стыд – это не врожденная эмоция, а социальный конструкт. Это инструмент, с помощью которого общество, культура и семья регулируют поведение своих членов. Нам с детства объясняют, за что должно быть стыдно, а за что – нет.

В мире фантазий не существует понятий «нормально» или «ненормально» (до тех пор, пока мы остаемся в рамках закона и принципа добровольности). Ваше воображение – это ваша личная, абсолютно безопасная игровая площадка, и там может происходить все что угодно. Стыд возникает не из-за содержания самой фантазии, а из-за вашей мысли о том, что эта фантазия – «неправильная».

Миллионы людей фантазируют о вещах, которые они никогда не воплотят в реальной жизни, и это абсолютно нормально. Фантазии – это способ исследовать свои границы, усиливать возбуждение, играть с запретами в безопасном пространстве головы. Думать о чем-то – не значит хотеть это сделать. Ваша ценность как личности никак не связана с содержанием вашего воображения. Позвольте себе быть исследователем в своем внутреннем мире, не осуждая себя за то, что вы там обнаружите.

Вопросы для саморефлексии:

Были ли у вас когда-нибудь мысли о том, что ваши фантазии «неправильные» или «ненормальные»? Что именно заставляло вас так думать?

Как изменилось бы ваше самоощущение, если бы вы приняли идею, что ваша фантазия и ваша личность – это не одно и то же?

Что самого страшного, по-вашему, случится, если вы просто позволите себе фантазировать о чем угодно, не осуждая себя?

Практическое упражнение: «Суд над мифом»

Цель: Активно и осознанно разрушить власть одного из мифов над вашим мышлением через процесс его рационального оспаривания.

Шаг 1: Выберите «обвиняемого».Выберите один из трех мифов, который влияет на вас больше всего. Запишите его вверху листа как «Утверждение, подлежащее рассмотрению». Например: «Хороший секс – это полная потеря контроля, как в кино».

Шаг 2: Соберите доказательства «против».Выступите в роли адвоката здравого смысла. Ваша задача – собрать все возможные аргументы, которые опровергают этот миф. Ответьте на следующие вопросы письменно:

Какие факты из этой главы (или из вашего жизненного опыта) доказывают, что этот миф ложен? (Например: «Здоровый секс – это управляемое отпускание контроля, а не аффект»).

Как вера в этот миф негативно влияла на мою жизнь? (Например: «Я чувствовал(а) тревогу, напряжение, разочарование, не мог(ла) расслабиться»).

Что хорошего может произойти, если я перестану верить в этот миф? (Например: «Я смогу расслабиться, получать больше удовольствия, буду добрее к себе и партнеру»).

Есть ли более здоровый и реалистичный взгляд на эту ситуацию? Сформулируйте его. (Например: «Хороший секс – это близость, основанная на доверии и осознанности, где я могу быть расслабленным, но при этом оставаться в контакте с собой и партнером»).

Шаг 3: Вынесите вердикт.Прочитав все свои аргументы, вынесите окончательный вердикт. Напишите внизу страницы: «Рассмотрев все доказательства, я прихожу к выводу, что утверждение „…“ является ложным и вредным мифом. Я выбираю освободить себя от его влияния и принять новое, более здоровое убеждение: „…“».

Это упражнение помогает перевести процесс из пассивного чтения в активное изменение мышления. Вы не просто узнали, что миф ложен, вы доказали это самому себе.

Часть II. Динамика пары: Отчуждение и возрождение страсти

Глава 4. Танец «Преследователя» и «Ускользающего»: Когда один хочет, а другой избегает

Пожалуй, это один из самых частых и болезненных сценариев в долгосрочных отношениях. Один партнер постоянно инициирует близость, а другой постоянно уклоняется. Один чувствует себя нежеланным и отвергнутым, другой – виноватым и загнанным в угол. Кажется, будто вы говорите на разных языках, и между вами вырастает пропасть.

Самое важное, что нужно понять в этой ситуации: здесь нет «правого» и «виноватого». Есть только двое страдающих людей, запертых в ловушке дисфункционального танца. Этот танец называется «Преследователь и Ускользающий». Чтобы его прекратить, нужно сначала изучить его шаги.

Почему чем больше один просит, тем больше другой отстраняется

Этот паттерн работает как самоподдерживающийся механизм, и чем дольше он существует, тем сильнее затягивается узел.

Шаг 1: «Преследователь» чувствует холод. Партнер, у которого потребность в близости в данный момент выше, ощущает дистанцию. Он начинает беспокоиться: «Что-то не так? Он(а) меня больше не любит? Мы отдаляемся». Чтобы восстановить контакт и развеять свою тревогу, он начинает активно добиваться близости: предлагает, намекает, обнимает, инициирует. В этом танце он —Преследователь. Его цель – не «получить секс», а вернуть чувство связи и безопасности.

Шаг 2: «Ускользающий» чувствует давление. Другой партнер, который, возможно, просто устал, находится в стрессе или не настроен на близость в данный момент, воспринимает эту инициативу не как приглашение, а как требование и давление. У него в голове звучит: «От меня снова чего-то хотят. Я должен соответствовать. А если я не хочу, я плохой/плохая, я его/ее разочарую». Это вызывает напряжение и чувство вины. Чтобы снизить это неприятное чувство, он инстинктивно делает шаг назад – отстраняется, находит предлоги, говорит, что устал. В этом танце он —Ускользающий. Его цель – не отвергнуть партнера, а защитить себя от давления и внутреннего дискомфорта.

Шаг 3: Круг замыкается. Отказ (или то, что воспринимается как отказ) еще сильнее ранит Преследователя. Его тревога растет, и он начинает преследовать еще активнее, думая: «Нужно просто постараться получше». Это, в свою очередь, еще сильнее давит на Ускользающего, и он отстраняется еще дальше. Круг замкнулся.

В итоге секс из пространства радости и близости превращается в поле битвы , в тяжелую повинность , а партнеры из близких людей – в карикатурных Тома и Джерри, вечно бегающих друг за другом и друг от друга.

Эмоциональный банковский счет: Основа для близости

Чтобы понять, почему этот танец так истощает, полезно использовать метафору «эмоционального банковского счета». Представьте, что у ваших отношений есть общий счет.

Вклады: Каждое доброе слово, комплимент, объятие без намека на продолжение, совместная прогулка, помощь по дому, проявленный интерес – это вклад на ваш счет. Эти действия создают запас доверия, тепла и безопасности.

Снятия: Просьбы, критика, невнимание, конфликты и, конечно же, инициатива секса – это снятие со счета.

Для того чтобы «снять» со счета (предложить интимную близость), на нем должен быть достаточный положительный баланс. Если же счет пуст или, хуже того, в минусе (когда в отношениях много обид, усталости и нерешенных проблем), любая попытка «снятия» воспринимается как грабеж. Ускользающий партнер инстинктивно защищает свой пустой счет, говоря «нет», потому что чувствует, что ему нечего дать. Задача пары – перестать требовать снятия со счета и сфокусироваться на его пополнении.

Как разорвать порочный круг: Стратегия «перемирия»

Чтобы остановить этот изматывающий танец, нужно сделать то, что кажется нелогичным, – перестать танцевать. Объявить временное перемирие. Это не наказание и не игра в молчанку, а осознанный шаг, чтобы разорвать привычный сценарий и дать всем выдохнуть.

Вопросы для саморефлексии:

Какую роль в этом танце вы чаще всего играете – Преследователя или Ускользающего? Можете ли вы вспомнить конкретные ситуации?

Попробуйте встать на место вашего партнера. Какие чувства, по-вашему, он испытывает, когда вы играете свою роль? (Если вы Преследователь, что чувствует партнер под давлением? Если вы Ускользающий, что чувствует партнер, сталкиваясь с отказом?)

Какие 3-5 небольших «вкладов» вы могли бы сделать на ваш общий «эмоциональный банковский счет» в течение следующей недели, не ожидая ничего взамен?

Практическое упражнение: «Неделя перемирия и создание Меню Удовольствий»

Цель: Разорвать цикл «преследование-избегание», снизить напряжение вокруг темы секса и заново научиться получать несексуальное удовольствие от контакта друг с другом.

Шаг 1: Договоритесь о перемирии.Сядьте и поговорите. Важно, чтобы это было совместное решение. Скажите примерно следующее: «Я чувствую, что тема секса стала для нас очень напряженной. Я предлагаю эксперимент: давай на одну неделю (или две) полностью уберем секс из повестки дня. Никаких инициатив, никаких намеков, никакого давления. Просто снимем этот вопрос с обсуждения, чтобы мы оба могли расслабиться». Подчеркните, что это делается для блага обоих.

Шаг 2: Фокус на пополнении счета.В течение этой недели активно делайте «вклады» на ваш эмоциональный банковский счет. Договоритесь каждый день делать что-то из этого списка:

Объятия без продолжения (просто обняться на 20-30 секунд).

Искренние комплименты друг другу.

Совместные прогулки или просмотр фильма.

Разговоры на темы, не связанные с бытом и проблемами.

Небольшие знаки внимания и заботы.

Шаг 3: Составьте «Меню Удовольствий». Ближе к концу недели перемирия сядьте вместе и создайте ваше личное «Меню Удовольствий». Возьмите лист бумаги и запишите все возможные варианты приятного телесного контакта, которые приходят вам в голову. Важно, чтобы там были опции разной степени интенсивности.

Закуски: совместная ванна, массаж плеч, массаж стоп, просто лежать в обнимку.

Основные блюда: долгие поцелуи, оральные ласки, взаимная мастурбация.

Десерты: проникающий секс.

Шаг 4: Возвращение к близости. Когда перемирие закончится, вы можете аккуратно возвращаться к близости. Теперь, вместо того чтобы просто инициировать «секс», один из вас может сказать: «Я бы хотел сегодня что-нибудь из нашего меню. Как ты смотришь на массаж?» Это дает второму партнеру выбор и контроль. Он может согласиться или предложить другую опцию, на которую он готов сегодня. Это снимает давление и превращает близость из повинности в совместное творчество.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.