Olga Galkina
Живая

Точка А

Где я нахожусь сейчас. Откуда начинается мой путь. Где я? Кто я? Какое сейчас у меня состояние? С чего я начинаюсь? Где я заканчиваюсь?

О чем я? О чем моя жизнь? Что происходит в ней сейчас? Почему я оказалась здесь и пишу сейчас все это?

Вообще, это совершенное сумасшествие для меня – представить, что я буду писать свою книгу. Еще несколько месяцев назад я бы просто отплевывалась от одной идеи об этом. Я бы дрожала всем телом и чувствовала, как невидимая сила сжимает мои внутренние органы, словно тисками, от одной только мысли о том, что я могу просто сесть и написать книгу о себе, о своих переживаниях. Не говоря уже о том, чтобы поделиться ею с аудиторией.

Даже сейчас я пишу все это исключительно благодаря тому, что мозг отвлечен тем, что я в принципе могу все написанное оставить в ящике стола до лучших времен. А может быть, и вообще не возвращаться к этому больше. Вдруг окажется так, что я просто волшебным образом все это напишу, и больше меня не будет посещать мысль о том, что я хочу подарить свою душу, свой внутренний мир этой Вселенной, этому времени, этим людям. Обнажить все, что наболело и накипело за последние годы.

Становится страшно. Мне всегда становится страшно, и я сразу отступаю.

Интересно, что раньше мне казалась, что я довольно смелый человек и очень часто шла напролом, даже если мне казалось, что я не справлюсь. Я дышала, я просто объясняла себе все логикой, головой, успокаивала беспокойный обезьяний мозг и просто ныряла в омут с головой.

Примерно так же я нырнула и в отношения с Лешей, когда становилось безумно страшно, что боль снова наступит, что меня предадут, как в предыдущих отношениях.

Я набралась смелости. Я уговорила себя, я решила, что, что бы ни произошло, игра стоит свеч. И я на самом деле предпочитаю сделать и уже потом пожалеть, если вдруг все пошло не так, нежели сдержать тот самый шаг в неизвестность и позже гадать, как оно могло бы обернуться в итоге.

Именно поэтому я все время делала свой первый шаг навстречу людям и историям, из которых раскрывались новые события, новые состояния, новые эмоции, новая жизнь.

И в итоге я опять там же, где все начиналось. Я снова боюсь сделать этот первый шаг, потому что за ним неизвестность, а неизвестность может принести боль. Но я хочу это сделать, потому что в глубине души я уже давно приняла решение сделать этот шаг и теперь уже не имеют значения все мои тревоги и терзания. Вопрос на самом деле только в том, КОГДА же я решусь реализовать то, что намеревалась сделать уже давно.

Иногда на это уходят годы, как в случае с письмом признания папе в том, как я на самом деле ценю его и как мне сложно все эти чувства ему озвучивать. Я писала именно письмо, потому что мне было сложно сказать это все вживую. Я никак не могла собраться с силами. Хотя, казалось бы, любому будет приятно услышать слова любви и сердечного тепла, и чего на самом деле можно бояться в проявлении своих чувств?

Странный вопрос, действительно. И со стороны наверняка покажется, что выражать свои чувства к любимым людям – естественный процесс, тем более, что эти чувства заведомо взаимны.

Но, верите или нет, мне приходилось учиться говорить “я люблю тебя” всю жизнь. Даже в адрес своего годовалого сына я произносила эти слова, пересиливая какие-то невероятные внутренние терзания.

Мне надо научить ребенка, что говорить слова любви – это легко, правильно, естественно и красиво. Наверное, только эта мысль заставляла меня через силу каждый раз проговаривать эти слова. Не потому, что я не люблю своего ребенка. А скорее наоборот, потому что я слишком его люблю и для меня эти чувства совершенно непередаваемы в словах.

Когда-то говорить “я люблю тебя” я училась в адрес своего первого парня. Впервые. В моей семье не принято было произносить такие слова. Да и в принципе выражать и проявлять чувства словесно. И тогда становится очевидно, что я с детства была лишена этого опыта.

У нас в семье очень сильно любили детей. И мама и папа. Но каждый проявлял это по-своему. При этом ни один из них не произнес эту заветную фразу ни по отношению друг к другу, ни по отношению к нам с братом.

При этом ощущение любви к нам было совершенно неоспоримое, и я никогда не сомневалась в том, что я любима. Мне казалось, что мне и не надо никаких больше подтверждений.

Языки любви у людей могут быть разные. Мне было понятно, что папа любит меня, потому что он всегда готов был помочь мне физически и морально, поддержать, предоставить свою жилетку с миллионом карманов, чтобы я могла поплакать в нее.

Мне было также очевидно, что и мама любит меня, потому что она бежала с любой работы домой, чтобы накормить нас с братом и позаботиться о том, чтобы у нас было все, что нужно, она смеялась с нами и называла совершенно умилительными выдуманными именами, которые заставляли мое сердце открываться и радоваться тому, что я совершенно особенное существо в жизни моих родителей, и в моей собственной.

Она щекотала и обнимала нас, тискала и увлекала домашними делами. Просто дарила ощущение тепла и уюта, которое чувствовалось только рядом с ней. И если мама была дома, это означало, что в моем мире все было легко и спокойно. Я все могла. Позже, когда я стала старше, я всегда знала, что ей я могу открыть все , что меня тревожит, и она никогда не осудит и выслушает все , что я скажу, искренне и с открытым сердцем. Может быть, даст совет, а может быть, и не один.

Но сам факт того, что она человек, которому я могла все рассказать, для меня был очень важен.

Мама для меня была самым близким человеком. На втором месте были подруги.

Но открывать свои чувства и делиться с папой мне было гораздо сложнее. Скорее даже невозможно. Я могла разреветься, сама не осознавая, что меня просто распирают эмоции изнутри, но я не могла высказать словами то, что чувствовала. Меня буквально всю сковывало изнутри. И как будто за горло клещами держал кто-то. Ком подступал к горлу, и я не могла ни озвучить, ни даже осознать, что именно я чувствую и почему я не могу это выразить в словах…

При этом я вижу, как папе становится больно за то, что мне плохо. Я вижу его реакцию и понимаю, что на самом деле я не хочу его расстраивать своими эмоциями и чувствами. Я не хочу, чтобы ему было плохо из-за меня. Вновь поднимается чувство вины перед ним, и все начинается по новой.

В этот момент я понимаю, что отсюда как раз и растут ноги у моей зажатости и эмоциональной скованности. На самом деле, я в первую очередь боюсь оказаться обузой со своими эмоциями. Боюсь быть “слишком” или “недо-”. Боюсь причинить боль, ранить и ощутить себя виноватой, что в итоге означает одно – снова испытать боль.

С чего все начиналось

Как, наверное, всякая девочка и женщина, я была в вечном романтическом представлении о том, какие должны быть идеальные отношения с мальчиком, мужчиной.

Изначально это были просто некие идеализированные образы. Накачанный торс, светлые глаза, светлые волосы – пожалуй, слишком банальная для меня картинка. Я все-таки хотела быть индивидуальностью, особенной, выделяться. Я никогда не любила быть как все. Мне обязательно надо было выделяться из толпы.

Я старалась не покупать вещи как у моих подруг. Я хотела быть особенной, но при этом оставаться собой. Быть принятой. Иначе есть шанс быть отвергнутой социумом, а это сродни неминуемой гибели. Этого я не могла допустить как очень социальное в целом существо. Я обожала веселые компании и внимание к моей персоне.

Так что и мой образ мужчины должен был быть исключительно моим.

Карие глаза и светлые волосы. Такой вариант отличается от всеобщего стандарта, и к тому же не так часто встречается, а значит, ОН тоже будет особенным и выделяющимся из толпы.

На тот момент мне казалось, что загадывания внешнего образа достаточно.

Но время шло, а мой единственный все не являлся.

Первые долгожданные отношения с парнем по имени Денис оказались совершенно не похожими на то, как я их себе нарисовала. Пришлось переписать все свои карты желаний и придумать новый образ. Теперь я уже знала, как правильно формулировать желания благодаря умным книжкам Правдиной, которые так активно в то время были в обороте среди эзотерически настроенных девушек, увлекающихся самопознанием и нетрадиционными способами создания своей реальности.

Конечно же, я расставляла все нужные картинки и символы, привлекающие любовь, жгла свечи и разве что не танцевала с бубном. Но самое главное – я очень четко представляла себе образ моего мужчины и звала его, как умела, в свое пространство.

Денис положил конец нашим отношениям именно в тот момент, когда я осознала, что больше не хочу с ним быть, а разорвать их не могу просто потому, что я такая правильная. Тем не менее это было болезненно.

Мое самолюбие также было сильно задето из-за того, что там присутствовала другая. На тот момент я не задумывалась, конечно, что она просто была инструментом в этой истории. Но так или иначе, последующие два года я провела, собирая себя воедино и периодически выбираясь на свидания с мужчинами с сайта знакомств.

У меня был свой собственный свод правил, подпитанный советами подруг, мамы и статьями из подростковых журналов. Как нужно вести себя правильно с мужчинами, чтобы они хотели со мной общаться и строить отношения.

С одной стороны, я должна была быть самостоятельной и независимой.

Интересной и общительной.

Откровенной и раскрепощенной, но при этом легкой и приятной в общении.

В мои правила также входила идея о том, что секс может произойти на любом свидании, в особенности если это обоюдное желание.

Опыт знакомств на сайте был довольно разнообразен. Но в целом дальше первого свидания не шло. В основном по причине того, что все ухажеры оказывались мне при встрече неинтересны по тем или иным причинам.

С Лешей переписка завязалась на тему того, что он хочет найти не свою половинку, а целую. Для меня даже эта фраза была уже достаточно интелектуальной по сравнению с тем, что парни обычно писали в своих аккаунтах. Кроме того, в его профиле (одном из оооочень немногочисленных) была заполнена страница его хобби. И многие ответы резонировали очень сильно с моим образом подходящего мужчины.

Фразы вроде: “Я верю в судьбу. Мне часто говорят, что я хочу найти свой идеал. Мечтаю объехать с ней за руку весь свет”.

На что я совершенно без сомнений ответила, что я и есть та самая – его идеальная. Вообще, надо сказать, что я была в большей степени права.

Мой свод правил знакомства и развития отношений с мужчиной на 100% соответствовал Лешиному образу идеальной женщины.

Минус здесь заключался в том, что под этим сводом правил скрывалась только часть моих истинных ценностей.

Ключевым ошибочным моментом было то, что свод правил относился именно ко мне. К тому, какой должна быть я для того, чтобы создать отношения своей мечты.

Нет, конечно, перегибать палку и требовать от мужчин следовать каким-то правилам тоже не дело. Я действительно предпочитаю быть самостоятельной и независимой, и это моя ценность. И это то, что я также хочу видеть в человеке, который будет рядом со мной.

Быть интересной и общительной. Да, безусловно! И, соответственно, я хочу общаться с таким же интересным мне человеком.

Быть откровенной и раскованной, и при этом легкой в общении. Не давящей, не напрягающей, не грузящей своими проблемами. Не жалующейся. Не просящей.

Вот здесь вроде бы как все прекрасно, но есть нюансы.

Да, я старалась быть приятной, легкой, такой всегда на позитиве. Но насколько это реалистично быть такой постоянно? Невозможно! Человек не создан для того, чтобы пребывать в одном и том же состоянии. Мы – наше тело, мысли, чувства – меняемся каждое мгновение, и, соответственно, меняется и наше состояние.

Оставаться милой, приятной и позитивной постоянно можно только в условиях тотального отстранения от себя самой. Забивая все “неугодные” эмоции и состояния в самый дальний угол сознания. Заметая под ковер все, что очевидно не устраивает и с чем мы не готовы мириться.

Но в какой-то момент подобное отторжение своих истинных потребностей обязательно проявится взрывом. Крышечка на переполненном кипящем чайнике в определенный момент слетит и больно будет всем, кто окажется под горячей струей выплеснувшегося пара и воды.

Секс тогда, когда оба готовы, вне зависимости от того, первое это свидание или тридцать первое.

По сути это, наверное, единственное правило, которое в большей степени было навеяно моими внутренними потребностями и желаниями в области секса. Потому что для меня сексуальное притяжение и желание всегда было главным показателем того, что мужчина мне подходит. Конечно, это спорный момент, но для меня это было и есть именно так. Через телесный контакт и взаимодействие с мужчиной на уровне физической энергии для меня становится возможными почувствовать гораздо более глубоко его суть, проникнуть под тот поверхностный образ, который каждый из нас проецирует в повседневной реальности.

Здесь тоже есть свои нюансы и корреляция, но в целом на моем опыте всегда было так – чем лучше секс, тем лучше связь и близость с человеком в целом.

Мне повезло, что мама в свое время не наградила меня табуном страхов и предубеждений по поводу коварства мужского пола в плане интимных отношений. Я никогда не считала, что мужчины используют женщин только ради секса, хотя знала, что такие случае определенно встречаются.

Я знала, что секс – это прежде всего кайф и удовольствие для меня самой, а соответственно, такой же кайф, если не больший, для мужчины. Мне всегда было искренне интресно, как у мужчин устроены сексуальнные желания, функции, как ощущается секс для них? Насколько их ощущения оргазма отличаются от женского.

Но на начальном этапе мне было достаточно предположить, что у мужчины все устроено примерно так же, как и у меня, в плане желания, удовольствия и наслаждения.

Безусловно, отношения с моим первым парнем Денисом Денисом несколько покоробили мои представления о том, что секс – это всегда только удовольствие. В связи с тем, что я старалась быть той самой правильной, удобной и всегда на все готовой, получалось так, что я шла в интимную близость с ним даже в моменты, когда мне было физически или морально дискомфортно. В итоге молочница у меня практически не прекращалась. Организм придумывал разные способы того, как меня оградить от занятия, которое мне приносит боль. При этом я очень хотела именно кайфа, наслаждения и расслабления. И для меня быть сексуально неактивной было равно не быть женщиной, не быть собой.

Поэтому, когда эти отношения закончились, помимо грусти и разочарования и задетого самолюбия, я все-таки была глубоко благодарна, поскольку теперь я могла совершенно спокойно начать исследовать свою сексуальность с человеком, с которым мне будет действительно комфортно не только эмоционально, но и физически.

На этом месте у меня появилось новое правило. Проверять мужчин именно на предмет физиологической совместимости. Если не в первую очередь, то во вторую уж точно.

И, надо сказать, такой подход дал свои плоды. В целом после этого я не продолжала отношения с мужчинами, которые мне не подходили в интимном плане. И на поверку оказывалось, что помимо секса они не подходили мне и по многим другим параметрам.

Конечно, такой способ выбора партнера подойдет точно не каждой женщине. Но для меня он работал безотказно.  И, забегая вперед, скажу, что и по-прежнему продолжает работать.

Это своего рода встроенная система распознавания “своего” мужчины. И я благодарна за этот дар.

Так или иначе, мое умение определять подходящего мужчину именно по чувству единения на физическом уровне не могло быть единственным критерием.

Онлайн-переписка с Лешей завязалась легко и приятно. Мы обсуждали прошлые отношения, мировоззрение и опыты, пережитые в школьные годы, обсуждали феномен популярности. И еще много-много всего. Мне нравилось, что на мои вопросы он отвечал достаточно быстро и по существу.

Однажды, переписываясь уже глубоко в ночи, я игриво поинтересовалась: “А мы сегодня собираемся спать?”

“Мне нравится такая формулировка вопроса” – подмигнул он электронной улыбкой…

Я была в восторге, в слегка влюбленной эйфории и чувствовала, что скорее всего, нашла того самого человека, который меня видит, слышит и понимает. А внутри себя я активно готовилась к тому, что он позовет меня на свидание уже совсем скоро и у нас наконец-то завяжутся настоящие отношения.

Но в какой-то момент выяснилось, что планы о встрече придется отложить на неопределенный срок…

Как оказалось, в индустрии производства компьютерных игр, где он работал, большую часть года все тихо-мирно двигаются по довольно расслабленному графику, но перед выпуском игры в продажу несколько месяцев все программисты практически обитают на работе 24 на 7.

И в данном случае, нам повезло познакомиться именно в тот момент, когда они готовили к запуску очередную игру.

В тот момент я не знала никаких подробностей о том, как устроена жизнь программиста. Когда я от Леши получила сообщение о том, что на работе “полный аврал и сейчас надо приложить максимум усилий, чтобы закончить игру перед запуском”, я не особо придала этому значения.

Но после этого сообщения он попросту пропал…

Для меня это было просто уму непостижимо. Насколько можно было так безжалостно оборвать общение?

Я была в полном раздрае. Чувствовала себя обманутой, преданной и совершенно разбитой. Я обижалась, злилась и ненавидела себя за то, что настроила какие-то планы. Позволила себе ощутить это мягкое и тягучее чувство привязанности и веры в то, что мы “созданы” для того, чтобы быть вместе…

На самом деле, в глубине души я знала, что это действительно наша судьба, но после недели тишины с его стороны я со злости удалила свой аккаунт на сайте знакомств. Внутренне я совершенно отпустила мысли о Леше как о потенциальном партнере.

Я погрузилась в свою жизнь и продолжала знакомиться с парнями иногда по аське. Но все свидания и варианты были безрезультатные.

Четкие рамки и стандарты, которые были у меня в голове, были достаточно категоричными. Я воспринимала каждого нового мужчину как некий товар. Я выбирала очень прагматично и максимально от головы. Что сводило возможность разглядеть каждого человека более тонко и близко практически к нулю.

В конце концов я почувствовала, что растрачиваю себя впустую, ходя на свидания, которые не дают в целом никакого результата, кроме внутреннего разочарования, падающей самооценки и уменьшающейся веры в то, что мне все-таки суждено встретить своего человека.

В какой-то момент я наконец то решила, что мне пора выдохнуть и отпустить все эти поиски. Мне захотелось вернуться к себе и расслабиться. Перестать видеть в каждом новом мужчине потенциального мужа. Мне захотелось перестать ждать в очередной раз.

Я решила для себя, что могу наслаждаться счастьем отношений моих друзей и просто тем, что такие счастливые отношения существуют в принципе в моей вселенной. Я просто устала. Я просто отпустила гонку за своим желанием.

Ведь в жизни есть и другие интересы. Я по-прежнему думала о том, что мужчина может появиться в какой-то момент, но при этом не старалась контролировать этот процесс и требовать от Вселенной скорейших результатов.

В какой-то степени я смирилась с тем, что мое желание может не прийти в мою жизнь и это не означает, что я не смогу жить полноценно и радоваться. Возможно, в этом я буду еще более успешна, чем в случае присутствия в моей жизни идеального партнера.

Зачатки здравомыслия и правильного формирования фокуса уже тогда брезжили в моей юной голове.

Как все-таки приятно быть образованным, читающим, интересующимся и работающим над собой человеком.

И так, в осознании отпускания, я в целом расслабилась и приняла свою потенциально одинокую судьбу.

В какой-то момент в этот период самоочищения и рефлексии в моей жизни снова появился Леша, но не через сайт знакомств, а прокомментировав одну из моих фото в Контакте.

Фото было действительно нестандартное и заслуживающее внимания.

Я – модель на подиуме в костюме детской машинки! Неожиданный образ, согласись? Но для студентки факультета дизайна одежды было вполне естественно оказаться на подиуме в столь экстравагантном наряде. Потому как, что ни сделаешь, чтобы помочь выпускникам старших курсов и заодно окунуться в атмосферу процесса, который мне самой предстояло пройти спустя 5 лет.

И дополнительный “бонус” – меня отметили на фото без моего ведома, и это фото заметил именно тот человек, чье внимание мне хотелось тогда привлечь.

Так, слово за слово, переписка из комментариев под фото постепенно перекочевала в популярный в то время чат ICQ.

Пока мы общались, я поделилась своим недавним разочарованием в мужчинах после того, как один из последних моих ухажеров не появился на свидании.

Каким-то образом это встрепенуло в Леше желание прийти на помощь и побыть моим рыцарем в сияющих доспехах. И он неожиданно для меня тут же предложил встретиться. На что я, конечно же, согласилась. В легком недоумении и одновременно восторге от такого непредсказуемого поворота событий.

Свидание прошло довольно мило и уютно. Не без доли разыгрывания из себя тех, кем мы на самом деле не являлись. Леша делал вид, что ему интересна хиромантия, чтобы, по всей видимости, привлечь мой интерес и получить “доступ к телу”. Я же, совершенно искренне очарованная тем, что его интересуют такие нетривиальные вещи, в свою очередь старалась быть максимально интересной и приятной в общении и вообще развитой во всех отношениях личностью.

После первого свидания и страстного поцелуя на прощание Леша максимально уверенно мне заявил: мы еще увидимся! Эта уверенность и твердость его намерения совершенно меня покорили. Как минимум мужчина точно знает и честно обозначает свои желания! А это дорогого стоит. Учитывая, что некоторые кадры совершенно не готовы брать на себя ответственность даже за свой интерес к женщине. И я конечно же знала это через истории, которые где-то прочитала и у кого-то подслушала.

После этой встречи я чувствовала себя максимально окрыленной, вдохновленной и – самое главное – желанной!

Всю неделю до следующей встречи мы активно переписывались и ждали встречи с трепетным возбуждением, раззадоренные обсуждением фантазий в отношении друг друга.

Настал момент истины, после которого я должна была уже точно понять, насколько он мне подходит и насколько я готова строить с ним дальнейшие отношения. Первый раз с Лешей оказался действительно особенным и отличался от всех моих предыдущих опытов особой нежностью, чувственностью и способностью моего будущего мужа виртуозно контролировать свое сексуальное желание. Это умение и по сей день меня очень восхищает в мужчинах. Поскольку требует довольно серьезного уровня осознанности и самоконтроля, что для меня всегда являлось ценными качествами.

Конечно, после нашего первого интимного свидания я осталась в полной уверенности, что мы действительно подходим друг другу максимально. Я летала, парила и сама не верила своему счастью. Я благодарила Вселенную за этот дар совершенно искренне и восторженно практически каждое мгновение, когда вспоминала Лешу. А в то время я вспоминала его постоянно.

Так, в состоянии влюбленной эйфории, прошло около двух лет и мне казалось, что все почти идеально и ничто не может это изменить.

Помимо свода правил, у меня были еще и критерии определения того, насколько человек мне подходит в долгосрочной перспективе. Как говорили умные психологи, я всячески старалась изучать поведение Леши в самых разных жизненных обстоятельствах. И параллельно я делала ментальные заметки о том, какие его проявления мне не очень близки, а какие нравятся. Я старалась прислушаться к себе и выяснить, насколько я могу терпеть каждый из его недостатков. Почувствовать, готова ли я принимать это в нем и смириться с тем, что мне придется видеть это перед глазами каждый день.

За первое время общения я выяснила чисто бытовые моменты: например, что он всегда оставляет посуду, из которой пьет или ест, возле компьютера. Частенько оставляет носки там, где снял. Не протирает воду вокруг раковины после того, как умылся. Я решила для себя, что с этими вещами я в принципе готова мириться.

Но на самые главные моменты, которые меня действительно глубоко задевали, я всячески старалась не обращать внимания. Когда, например, мы ездили вместе с ним и с его родителями кататься на сноуборде. Он налил себе термос с кофе и в перерыве после катания спокойно сам все выпил, даже не поинтересовавшись, не хотела бы я тоже попить.

Он отчитывал меня за то, что на его шлеме потерялось ухо, совершенно не вдаваясь в подробности того, каким образом оно могло отвалиться и почему я должна была нести за это ответственность.

Позволял себе учить меня и понукать в довольно резкой форме, так, что я чувствовала себя заведомо неудачницей и виноватой.

Конечно, я не чувствовала себя в этих ситуациях самодостаточной и полноценной женщиной и человеком, равным ему по статусу.

Конечно, мне было больно и обидно в такие моменты. Было ощущение, что он не включает меня в свою жизнь, что я для него все еще чужой человек. Появлялось желание бороться за него и стараться подстроиться под его желания и предпочтения еще больше, так, чтобы он наконец-то оценил и понял, насколько я для него важна. Насколько я прекрасно подхожу ему. Желание заслужить его предпочтение, желание заслужить быть включенной в его жизнь.

Я совершенно не осознавала тогда, что все эти желания и тяга быть нужной, удобной и подходящей совершенно не связаны с тем, чтобы быть увиденной и признанной такой, какая я есть. Это все исключительно из-за внутреннего ощущения неполноценности, недолюбленности, ненужности. Где-то из прошлых травм и неудач в общении с мужчинами.

Чтобы быть удобной и подходящей, я закрывала глаза и свое сердце на то, что реально происходило между нами. На то, что я по сути вижу не самого человека, а лишь иллюзию его и наших отношений с ним.

Я видела свои собственные чувства в нем, а не его самого. Как бы грустно и обидно ни было это осознавать, но, по сути, я никогда не любила самого Лешу. Я любила свою влюбленность в него, свое состояние рядом с ним, свой статус любимой женщины, женщины при мужчине.

С самого начала наших отношений я надела маску мудрой и всепринимающей, всепрощающей женщины, которая буквально все готова сделать ради любимого. Женщины, которая готова поступиться своими ценностями и своим внутренним равновесием и балансом ради того, чтобы оказаться с этим человеком.

Из нужды, из отчаяния, из благодарности, что ее наконец-то пригрели и приголубили, что в ней наконец-то разглядели королеву, красавицу и идеальную во всех отношениях женщину.

Да, я готова была играть эту роль, чтобы мне аплодировали и давали чувство ценности и нужности здесь и сейчас. Даже если на самом деле ценили не меня, а ту роль, которую я играю, ту маску, которую я надеваю, чтобы казаться той самой.

Но насколько возможно в долгосрочных отношениях оставаться в одной роли, которая, к тому же, не твое настоящее амплуа? Как долго человек может выдерживать напряжение лжи самому себе? Даже если ты – самый искусный актер, рано или поздно тебе захочется оказаться дома и снять все маски. Просто выдохнуть и оказаться в атмосфере отсутствия притворства.

Да и в конечном итоге даже притворяясь, рано или поздно истинные потребности дадут о себе знать. Когда, например, ты вдруг заболеваешь, оказываешься в состоянии слабости, в нересурсном состоянии. В такие моменты из-под ковра, куда ты так успешно все заметала, начинают выпирать самые неожиданные куски мусора. Там больше не остается места, и горка уже настолько большая, что коврик не лежит ровно, и даже если ты все еще заметаешь под него мусор, уже невооруженным глазом видно, сколько всего под ним накопилось!

Здесь уже прорываются эмоции, начинаются скандалы и разборки. После которых я по отработанному на опыте сценарию начинаю чувствовать себя виноватой и пытаться еще раз все замести под ковер, совершенно не понимая, что уже давно пора расчистить там все раз и навсегда.

Когда вдруг выясняется, что муж больше не хочет со мной интимных отношений и явно довольствуется какими-то другими радостями.

Когда я начинаю чувствовать себя ненужной, уже будучи глубоко включенной в жизнь человека, и даже более того, совершенно завязнувшей в наших отношениях. Осознавая, что теперь уже некуда бежать, да я уже и не хочу бежать. Авось пронесет, авось все изменится и решится само.

Любовь… Ускользающее слово…  Возможно, это как жизнь после смерти – никто не может точно объяснить, что это, потому что оттуда не возвращаются.

ПИСЬМО

“Знаешь, я злилась совсем не на то, что ты ушел посреди ночи в другую комнату.

Просто все как обычно. Ты не оправдал моей тайной надежды – раз уж ты лег пораньше “подремать” и это не означало секс, то я наивно понадеялась, что, возможно, ты проснешься ночью, чтобы этот самый секс мне, наконец, устроить. Ну, или в конце концов, проснешься с утра пораньше для того же самого =)

А в итоге… Тяжелая обида, пробуждающая от всякого сна, и невозможность заставить себя уснуть в пустой постели еще в течение часа. Все недовольные и расстроенные, вставшие каждый в свое время, каждый со своими мыслями, которые скрыты где-то глубоко, до того момента, когда не излить их покажется невозможным и больно будет обоим, хотя возможно, ни один из нас этого не желал.

К сожалению, в моей голове, размышляющей чаще в минус, чем в плюс, рождается может и глупая, но надоедливо устойчивая мысль, что ты больше меня не хочешь. Ведь раньше дело было совсем не в том, во что я одета, а просто в желании. Теперь же возбудить тебя можно, только надев чулки и корсет. Но мое желание, к сожалению, совсем не зависит от этого. А значит, мне специально нужно настроиться и заранее думать об этом.…

Почему-то на меня это, наоборот, оказывает прямо противоположное влияние. Ко времени твоего возвращение домой я совсем уже ничего не хочу, и на меня находит даже легкая депрессия.

Почему я подстраиваюсь под тебя, под твое желание запланированного секса, а ты не можешь поддаться моему спонтанному импульсу? Почему я должна во что-то одеваться и всячески создавать для тебя атмосферу, а ты просто приходишь на все готовое и получаешь удовольствие (надеюсь, что все-таки получаешь)?

По-моему, это как минимум несправедливо.

Мне не хватает той легкости, с которой мы раньше занимались сексом, с которой говорили о нем. Наверное, этого уже не будет, потому что мы живем вместе, и конечно, безумной страсти ждать уже не стоит… Может быть, так положено и это нормально. Может быть, я все порчу тем, что мои желания слишком нерациональны и несвоевременны. Но так или иначе я чувствую, что моя сексуальная жизнь и наша сексуальная жизнь – абсолютно разные вещи. Мне становится очень грустно оттого, что секс у меня ассоциируется с порно и самоудовлетворением, и совсем не с нашими отношениями. И самое для меня страшное то, что для тебя секс, во всей видимости, тоже совсем не ассоциируется со мной…

Меня мучает это…

Ты думаешь, что я слишком озабочена всякой ерундой, и это далеко не главный аспект в нашей жизни. Но для меня это неотъемлемая часть гармонии внутри меня, в моем сознании. Все области жизни должны радовать и приносить удовольствие.

Знаешь, когда мы только познакомились, именно после нашего секса я подумала, что ты тот, кто мне нужен, потому что мы идеально подошли друг другу. Ты все делал так, как мне нравилось, будто знал меня давно. Может быть, ты со всеми так себя вел, но главное, что для меня это было как по нотам.

Не знаю, что случилось теперь. Может быть, домашние заботы и работа забивают голову, и удовольствие от жизни улетучивается. Но, так или иначе, говорить об этом сложно, и объяснить этого я не могу даже самой себе. Я очень ценю то, что ты меня так любишь и терпишь – то, что, наверное, никому больше не под силу. Сдается мне, что я немного ненормальная, и поэтому меня так расстраивают вещи, которые для тебя кажутся мелочами. На самом деле, я очень завидую твоему самообладанию и спокойствию. Но каждый раз, пытаясь сдержать себя, понимаю, что для меня это намного сложнее, особенно c самыми близкими людьми (и ведь ты тоже в их числе).

Ты говоришь, что я раньше не была такой. Была. Только виделись мы реже и все свои беспокойства и мучения я переживала наедине с собой. Можешь считать это платой за все остальные “блага”, которые появились с моим приходом. Не знаю, насколько уж это равноценный обмен.

Надеюсь, что хоть что-то из того, что я написала, поможет изменить положение к лучшему.

В общем, теперь твоя очередь анализировать”.

***

Боль. Обида. Раскаяние. Чувство вины. Постоянное желание быть хорошей. Не навредить. Не испортить ничего!

Кому это надо???

И, самое главное, я не могу переложить ответственность за свой собственный выбор ни на кого другого.

Я выбрала быть хорошей девочкой. Я выбрала мириться с тем, что живу с человеком, которому я не интересна как женщина. Я выбрала комфорт знакомых отношений в противовес чему-то может быть и не определенному, но более подходящему. Я так выбрала, и это моя точка отсчета сейчас.

Я – жена исключительно на бумаге и в статусе матери. Заботливая хозяйка дома, любящая оберегающая мама, готовая положить свою жизнь на алтарь идеального домашнего очага пусть и с человеком, который не до конца ее ценит.

Я – женщина, подавившая в себе импульс быть желанной, единственной, самой страстной и неотразимой любовницей для своего мужчины. Поступившаяся своими внутренними порывами живой ненасытной львицы.

Я – женщина, которая приструнила свою истинную стихийную природу в угоду мужчине. Чтобы он мог казаться сильным и контролирующим ситуацию рядом со мной! Женщина, которая усмирила свою мощь, чтобы стать маленькой и удобной, чтобы поместиться в мир своего мужчины, который не готов расти ради нее.

Своего мужчины. А действительно ли это мой мужчина, если он не может выдержать моей силы, моего масштаба?

Правда в том, что я решила это за него! Я не дала ему возможности показать, насколько он готов расти и меняться ради меня, рядом со мной. Я просто-напросто решила изначально, что он слабый и не готов ко мне такой! А что, если готов?

А что, если он ждет меня именно такую – в моей полноте? Раскрывшуюся всеми светлыми и темными сторонами. Настоящему мужчине действительно важно видеть свою женщину счастливой и удовлетворенной, свободной в своей красоте и мощи.

Его не испугает ни одно ее эмоциональное проявление, потому что он принимает ее истинную природную суть – величественную, хрупкую, стихийную, нежную и уязвимую.

Он будет боготворить и любить свою женщину, ее истинную душу, внутреннюю составляющую. Ее основу. Ведь он в любом случае сильнее, и эту уверенность ничто не может изменить!

В любом случае мой перфекционизм и желание быть в отношениях во что бы то ни стало не отпустят меня на поиски чего-то нового. Даже когда на кон будет поставлен вопрос о том, заводить ли нам детей, моя истина и суть в самой ее основе будут не приняты моим мужчиной в очередной раз.

Я буду задета еще сильнее, чем просто осознанием того, что я не желанна. Этот человек не хочет меня настолько, что он не готов продолжать наши отношения в наших детях. При этом я совершенно четко знала, что хочу ребенка от Леши. Именно от него. Я осознавала его недостатки на тот момент уже гораздо более четко и разумно, но тем не менее я совершенно ясно видела, что мой сын от него будет во всем прекрасным существом. Моя доченька будет больше похожа на меня, но у нее будут вьющиеся волосы, потому что у Леши тоже они вьются, когда отрастают. И был у меня недолгий счастливый момент наслаждения его вьющимися локонами перед тем, как он скоропостижно начал лысеть в расцвете лет. Еще одна моя трагедия несбывшихся ожиданий.

Я представляла наших с Лешей детей очень отчетливо и занала, что он сможет быть хорошим отцом, потому что несмотря на всю его в общем-то техничную душу, он на самом деле очень уравновешенный и добрый человек. И да, он любит своего кота! Что немаловажно, учитывая, что по моим теориям того времени мужчина, любящий домашних животных, способен любить! В том числе и детей. Кроме того, общий флер некоей романтичной сентиментальности, который изредка проглядывал в общении с ним, давал мне надежду на то, что в этом человеке я все-таки смогу найти глубину!

Все эти нюансы и детали не давали мне сдаться в тот момент, когда мне становилось очевидно, что помимо всех этих маленьких приятностей, существует в наших отношениях огромная пропасть, которую, возможно, никогда не удастся преодолеть.

Когда он заявил, что не хочет заводить детей в России, я совершенно не понимала, как относиться к этому.

Насколько я знала, у него были мысли о переезде, но они были для меня больше идеями, фантазиями, планами на какое-то очень далекое для меня будущее. Потому что я готова была заводить детей уже прямо сейчас. Подстегнутая общим полем беременности, которое на тот момент окружало меня на работе каждый день. Мои коллеги беременели одна за другой и мне казалось, что это самый главный знак того, что и мне пора заняться тем же самым. Я желала этой беременности всей душой, всем телом, всем своим сознанием. На тот момент это было именно желание беременности, а не ребенка. Для меня беременность была естественной ступенью моего развития как женщины, как человека в семейной социальной ячейке, как существа, осознающего свое тело, как волшебный организм, который дает возможность испытать и пройти такой неоднозначный и неповторимый опыт, как беременность и рождение ребенка.

Я верю, что дети не появляются в жизни людей, если женщина не готова к этому. На тот момент я была уверена, что я готова всеми руками и ногами. Но когда я поняла, что рядом со мной человек, который всячески противится этому, мне стало очевидно, что все-таки в этом процессе определенно участвуют оба. И если одному из пары нет дела до того, будут у них дети или нет, то здесь явно конфликт интересов и возможное появление нежелательной беременности.

Конечно, мне было понятно, что в ситуации, когда муж не хочет детей, я не смогу никакими силами его принудить. И учитывая, что секс для нас уже не был чем-то постоянным и активным, шансы завести детей приравнивались практически к нулю.

Но, несмотря на это, я по-прежнему предпринимала попытки забеременеть. И готовила себя к этому на уровне тела и сознания.

В моей истории была ситуация, когда эндокринолог диагностировала временное бесплодие.

Это было в период, когда я встречалась с тем самым первым парнем, Денисом. Мне было всего 19 и в мои планы точно не входила беременность, поэтому вышеупомянутое медицинское заключение показалось мне даже довольно обнадеживающим. Чего нельзя было сказать про мою маму, которая начала паниковать и бить тревогу, тем самым ставя мне перманентный диагноз бесплодия. К счастью, я сама чувствовала иначе и понимала каким-то своим внутренним чутьем, что гормональные показатели – это вполне себе обратимые вещи. Я всегда относилась к своему телу с большим интресом и уважением и считалась с его мудростью.

В отношениях с Денисом все было временным с самого начала. И к моей абсолютной радости! Ведь я, будучи хорошей девочкой, самостоятельно не могла выйти из этих отношений. Я терпела и старалась быть удобной, подходящей, мудрой. Такой, какой я научила себя быть для мужчин.

Возможно, у меня был опыт гейши в прошлых жизнях? Во всяком случае, поведение смиренной и на все согласной женщины буквально прописано у меня на подкорке. Но, к моему превеликому счастью, в моем роду были и женщины-бунтарки, не готовые мириться с тем, что их не устраивало. Такие, как моя бабушка, мамина мама. Она уходила от своих ревнивых, абьюзивных, недостойных мужчин в одно мгновение, прихватив в охапку всех детей. Не оглядываясь и не жалея. Хочется верить, что не жалея. Но уж точно она к ним не возвращалась никогда.

Такие истории меня очень вдохновляют.

Смирение мне, скорее всего, передалось по папиной линии. Папа постоянно чувствовал, что ему не дают свободу и пытался бунтовать, но сейчас я понимаю, что это был бунт не принятого художника. Он хотел быть увиденным и одобренным своими родителями таким, какой он есть. Он бунтовал исключительно ради того, чтобы почувствовать себя любимым.

При этом я уверена, что они его любили на самом деле очень сильно. Но в силу того, как они сами были воспитаны и того, что им диктовали их собственные догмы, они вели себя с ним не так, как он ожидал.

Именно поэтому папа позволял нам в детстве почти все.

Любое творчество и походы на природу в самые дальние закоулки, куда не ступала нога человека. Он старался удовлетворить любое наше любопытство и подарить нам максимум свободы выбора.

Это, конечно, невероятно важно и ценно. Но сейчас я понимаю, что рамки все-таки важны для ребенка. Разумные, честные и гибкие.

Не могу сказать, что в наших взаимоотношениях с папой совершенно отсутствовали границы. Но эта общая мягкость характера и недостаток структуры ставили для меня маму во главу семьи. Решающая же фигура – и в конечном итоге, фигура отца как мужчины, способного быть защитником и главой семейства, для меня превращалась в образ слабого, подавленного и неудавшегося художника, который несчастлив в том, что он делает и как он живет. Человека, который ограничен в самовыражении и проявлении себя и тем самым не выполняет свое предназначение. Так и не живет свою жизнь для себя, а по-прежнему бунтует, чтобы привлечь внимание своих давно ушедших из жизни родителей.

Очень интересно было услышать его точку зрения и видение ситуации. То, что он чувствовал на самом деле. После того, как несколько лет назад я наконец-то решилась поделиться с ним своими чувствами, я ощутила, что открылся некий портал связи между нами и я могу теперь спросить у него все, что в моей голове по-прежнему не до конца ясно и четко.

***

Смотрю на план и думаю, о чем же писать. В голове совсем другие мысли. Но все мои темы так или иначе приводят к тому, что тревожит меня именно сейчас. Так вот история того, как мы с Лешей договорились пожениться, в принципе подводит меня к тому, как я на самом деле строила свою жизнь в то время.

Мы, как два совершенно логичных логика, находясь в отношениях около двух лет, в один прекрасный момент просто обоюдно пришли к выводу, что пора нам пожениться.

Причем, как я сейчас вспоминаю – это не было чем-то особо желанным с моей стороны. Но в то же время и не было чем-то противоестественным. Это казалось совершенно логичным продолжением наших отношений.

Мы просто сидели в ресторане и общались, и Леша так невзначай заметил, что вот он думает, что наверное, нам пора пожениться.

Меня, конечно, улыбнула именно такая подчеркнуто прагматичная форма предложения руки и сердца, но в глубине души я, конечно, ликовала от такого серьезного знака симпатии ко мне.

Конечно, я была уверена, что у нас любовь, какой бы она ни была.

Сейчас, спустя больше тринадцати лет вместе, я понимаю, что любовь, так же как и оргазм, может проявляться в совершенно разной форме.

Да, я по-прежнему люблю Лешу как родного и близкого человека, с которым мы прожили столько лет, с которым я пережила столько внутренних трансформаций, во многом произошедших именно благодаря его присутствию в моей жизни. Я люблю его как не самого худшего отца наших детей, как по большей части трезво и разумно мыслящего человека, с которым у нас в целом совпадает мировоззрение.

И, может быть, этот вид любви именно в этом проявлении и есть тот самый, который и должен быть в моей жизни? Может быть, в паре с человеком, который подходит тебе не на все 100% – это правильно? Может быть – это тоже счастье? Все еще счастье…

Ведь я же благодарна за Лешу в моей жизни не менее, чем за любого другого значимого мужчину в моей жизни.

С Лешей мы пережили много всего в жизни. И он по-прежнему ценит и защищает меня.

Сейчас вспомнила, как он отстаивал перед своими родителями мой выбор не есть мясо. Это было очень значимо для меня, потому что еще буквально за несколько месяцев до этой истории он сам довольно скептически относился к моей новой затее. Хотя, я себе все-таки объяснила это тем, что он на самом деле беспокоился и волновался за меня, чтобы я получала достаточно витаминов и микроэлементов.

Вот действительно, если проанализировать все Лешины сомнения и противостояния моим начинаниям, то они, скорее всего, продиктованы заботой обо мне. Он не хочет меня терроризировать, он переживает, чтобы мой новый выбор мне не навредил, и проверяет, насколько я сама уверена в том, что я делаю и знаю ли я, в каком направлении двигаюсь. Он искренне делится своими сомнениями и предположениями, а мое дело – уже соглашаться с ним либо отстаивать свою позицию.

Наши мужья, подобно образу Бога, учат нас быть верными себе в первую очередь.

Леша в образе Бога для меня на самом деле – отдельная история.

Потому что, как я осознала позже, я действительно вознесла его на некий пьедестал. И сейчас, как мне кажется, это было даже не мое истинное представление о нем, это было мнение моей мамы!

Поначалу я сопротивлялась и не хотела воспринимать его именно таким – особенным, полубожественным. Всезнающим, всевидящим, всемогущим. Для меня он все равно был частично тем парнем в растянутых джинсах на два размера больше и со слегка неуверенной походкой, представшим на первом свидании. Слегка ботаник, который меня с одной стороны восхищал своими знаниями, а с другой казался человеком с другой планеты со своими странными интересами.

“Леша такой молодец! Он такой умный! Такой талантливый и перспективный!” –  восклицала мама.

Конечно, мне льстило, что мама так высоко отзывается о моем молодом человеке. В конце концов, я хотела, чтобы мой выбор партнера одобряли мои родители. С папой у Леши были более натянутые отношения, но я никогда не чувствовала, что там есть какой-то конфликт. Кроме, разумеется, традиционного конфликта отца дочери и жениха, который забирает ее из дома.

Интересно, что папа на самом деле чувствовал по поводу моего замужества?

Он никогда не говорил мне, что его это тревожило, но со слов мамы я знала, что он волновался из-за того, что меня надо будет выдавать замуж, еще когда мне не исполнилось и года. Для него я была таким важным и родным существом, которое нужно защищать во что бы то ни стало.

Но я чувствовала, что папа в целом одобряет мой выбор, даже если он до конца его не понимал.

Интересно, что брак родителей мне казался всегда исключительно браком по расчету. По крайней мере со стороны мамы. То, как мама рассказывала о моменте принятия решения о замужестве, на мой взгляд было исключительно логическим подходом. И мне, слушающей со стороны, хотелось совершенно противоположного сценария в своей жизни. Я хотела обязательно влюбиться по уши и чтобы земля уходила из под ног и чтобы мы оба были на седьмом небе и жить друг без друга не могли и знали, что наша встреча – ни что иное, как перст судьбы, и никак иначе просто быть не может.

На самом деле во многом, конечно, эти желанные атрибуты присутствовали. Но в слегка иной форме. Поскольку мы познакомились на сайте знакомств, я, конечно, оценивала его именно по его профилю. Он очень красиво расписал свои интересы, включая веру в судьбу, что явно зацепило меня с первого момента. Но, как выяснилось, все это было чистой воды расчетом и способом привлечь девушек. Допустим, так это действительно сработало на мне. Но постепенно стало понятно, что это далеко не те вещи, в которые Леша искренне верит. И гадать по руке – это тоже способ подержаться за ручку уже при первой встрече.

Обман. Игра. Уловки охотника. Но почему именно те, что цепляют меня?

Именно эти маленькие моменты заставляли меня идти по пути убеждения себя в том, что на самом деле наша встреча – судьбоносная и этот человек действительно создан для меня, а я для него.

Конечно, я не сомневаюсь в этом ни капли. Но спустя годы я осознаю, что судьба свела нас для совершенно конкретных целей и задач, которые мы сейчас и проживаем. Да, я действительно должна была родить детей именно от Леши. Да, мне нужно было прожить именно его “воспитание”, чтобы именно сейчас проснуться и решить, что я давным-давно не чувствовала себя собой и не ощущала себя вправе отстаивать свои интересы и свою правду.

Сейчас, вспоминая нюансы нашего общения, я понимаю, что не оказалась бы в длительных отношениях с ним, не будь я такая покладистая и уверенная в том, что мужчине надо во всем угождать, чтобы он, не дай Бог, не сбежал.

А кому, интересно, нужен мужчина, который бежит от своей женщины вместо того, чтобы попытаться решить конфликт или тяжелую ситуацию?

Да, конечно, конфликты были, но во многом я старалась элиминировать их своей сговорчивостью и податливостью.

Одним из самых тяжелых моментов была абсолютная невозможность построить с Лешей четкие планы. Организовать какое-то мероприятие и быть уверенной на сто процентов, что он обязательно выполнит свою часть договоренности. Раз за разом сталкиваясь с его переменчивым и иррациональным на мой взгляд поведением, я просто впадала в бешенство, когда планы мои планы рушились из-за того, что он был просто “не в настроении”.

Чтобы не съесть его живьем, я научилась планировать “подпланы” на случай, если настоящие планы с участием Леши все-таки не реализуются.

Поначалу я очень гордилась собой и тем, как толерантно я научилась избегать конфликтов и принимать моего мужчину со всеми его недостатками. Но, в конечном итоге, по прошествии многих лет я понимаю, что все, чему я научилась – это строить планы без его участия. С каждым разом мне было все легче и легче просто не включать его как действующее лицо. А с рождением детей фокус вообще сместился и мне стало вообще не важно, насколько Леша участвует в моих повседневных планах с детьми.

Постепенно наши графики сна и бодрствования совершенно разъехались, и мы перестали пересекаться даже в собственной постели. И, живя на территории одного и того же дома, мы практически не виделись друг с другом.

Да, так гораздо легче не иметь конфликтов, но в таком виде семья превращается в гостевой брак. Мы вроде официально все еще вместе, но по факту существуем, как два параллельных мира, которые пересекаются только по “важным” деловым вопросам: стоит ли купить квартиру в теплом штате, чтобы ездить туда зимой, пора ли отправить ребенка в американский детский сад, пора ли позвонить родителям и поздравить с годовщиной свадьбы.

В целом на поверхности все очень спокойно и красиво. Длительный брак без особых ссор и конфликтов, двое чудесных детей, которые, казалось бы, вполне счастливы, когда мама дома и занята ими, свой дом и две машины, успешный муж, развивающийся стремительно по карьерной лестнице и любящая жена, которая полностью обеспечивает комфортные условия дома и заботится о всем, что необходимо детям. Все элементы счастливого брака налицо!

Но так ли это на самом деле?

“Скажи мне, во всем ли тебя устраивают наши отношения, или ты, возможно, хотел бы что-то изменить?” –  в период внутренних сомнений и анализа спрашиваю я у Леши.

“Меня все устраивает! Мне кажется, у нас очень комфортные и теплые отношения. Мы же хорошо друг другу подходим во многом, и наши мировоззрения совпадают. Мне с тобой легко и комфортно!”

Интересно, что где-то в глубине души мне, наверное, хотелось услышать, что Лешу что-то не устраивает, и тогда я бы тут же взялась за то, чтобы починить это. А тут, оказывается, все и так уже хорошо.

Как так-то? Ведь я явно чувствую, что чего-то в наших отношениях не хватает, и помимо поверхностной “хорошести”, явно отсутствуют какие-то ключевые моменты. В тот период я до конца еще не осознавала, чего конкретно мне не хватает и почему я не чувствую себя счастливой.

Я чувствовала себя виноватой в том, что при абсолютно довольном жизнью муже имею наглость “страдать” и быть чем-то недовольной.

Но в этом не было ни моей, ни его вины. Я просто чувствовала то, что чувствовала на тот момент. И причиной этих чувств и мыслей были события, которые в то время формировали мою реальность.

Отношения с человеком, который не видит во мне женщину, ощущение, что кроме роли матери и домохозяйки, для меня нет никаких перспектив. Ощущение безысходности и панические атаки от мысли о том, что я не вижу своего будущего и совершенно не представляю, что делать дальше и куда я хочу двигаться по жизни.

Для меня закончился цикл выполнения желаний, к которым я шла на протяжении долгих лет начиная с подросткового возраста. Выучиться, получить профессию, работать по специальности и выйти замуж за любимого мужчину. Родить двоих детей – мальчика и девочку. Именно в таком порядке.

И ....

Дальше должна была начаться некая райская жизнь, в которой само по себе уже заложено обоюдное радостное взаимодействие всего нашего семейства с материей мироздания самым наилучшим для всех нас образом.

Ходить на работу, ездить в отпуск, копить детям деньги на обучение. Наблюдать, как они строят отношения и приводят в этот мир своих детей.

Это все прекрасно! Но где во всем этом Я? Чем занимаюсь я, как я себя чувствую, что приносит мне радость, счастлива ли я, просыпаясь каждое утро, благодарна ли я каждый вечер, когда укладываюсь спать?

На тот момент у меня не было совершенно никакого видения того, какое место в моей жизни занимаю я сама! Я как будто все это время проживала свою жизнь для кого-то другого. При этом я была абсолютно уверена, что все эти прекрасные желания были моими, и я самозабвенно шла к их воплощению. Не замечая, что на самом деле их осуществление часто не давало мне того самого чувства самоудовлетворения и кайфа, которое я иногда испытывала в совершенно других ситуациях. Возможно, даже не самых значимых.

Гораздо позже я узнала о том, что отсутствие радости и удовлетворения от достижения цели – это явный признак того, что цель изначально была не моя. Продиктованная стандартами общества, в котором я родилась, мечтами и желаниями мамы, моими личными страхами и неуверенностью в себе.

Сейчас я только-только начинаю свой путь познания себя и расшифровывания того, чего я на самом деле хочу в своей жизни. Как я хочу жить, чувствовать себя и как вести себя в каждой ситуации. Как я хочу преподносить себя этому миру, как проявляться и раскрываться.

Только сейчас, в 37 лет, я начинаю свой путь к себе. Путь очищения от старых программ и инородных убеждений. Выбираю себя и свой путь в соответствии с моими истинными ценностями.

Дети

.

Смена мировоззрения

Одной из моих истинных ценностей все-таки является семья и рождение детей.

Причем сам процесс создания жизни и вынашивания ребенка для меня носит очень трепетный и сакральный смысл.

В момент зарождения жизни в моей утробе я чувствую полное слияние с ролью творца. Я официально становлюсь создательницей жизни на Земле. Я наконец-то выполняю свою миссию, свою роль. Конечно, это не означает, что я родилась для того, чтобы стать инкубатором, нет. Но период вынашивания новой жизни в моем теле совершенно волшебным образом обогащал все мое существо. В этот период я чувствовала себя на своем месте, и никто и ничто не могло помешать мне выполнять мое предназначение.

Но для того, чтобы зародить маленькую жизнь, все-таки нужны два человека или, как минимум, две клетки. А, значит, и обоюдное желание обеих половинок к созданию продолжения рода.

Для меня рождение детей было совершенно естественным продолжением семейных отношений. И изначально это было не осознанное до конца желание. Больше продиктованное общественными сценариями типа “семья полноценна только в случае наличия детей”. У родителей было двое детей – значит, это самое подходящее количество детей. Самое удобное и вообще самое-самое. Разница в возрасте должна быть именно в три года, потому что это сама хорошая разница. Было время, когда я практически с осуждением относилась к людям, которые рожали детей с разницей в возрасте больше десяти лет. Мне казалось, это совершенно вне разумных пределов.

Но это так смешно. Кто сказал, что есть какие-то ограничения в разнице в возрасте детей? Кто сказал, что это имеет какое-либо значение и тем более, что я вообще могу судить о людях и их выборе того, когда им иметь детей и с какой разницей в возрасте…

И даже для нас с Лешей оказалась совсем не такой радостной и подходящей разница в рождении детей в три года.

И хорошо, что хотя бы получилось выполнить мой олимпийский минимум и родить именно мальчика и девочку. Что тоже было запланировано мной еще подростком. В то время я настолько страдала от отсутствия внимания со стороны противоположного пола, что мне казалось, что будь у меня старший брат, то хотя бы таким образом в качестве друзей брата в моей жизни могли бы появляться парни старше меня, которые могли бы мной заинтересоваться. И, как бы смешно это ни казалось, именно по этой причине я пожелала, чтобы у меня родился сначала мальчик, а потом девочка. Чтобы старший брат оберегал и защищал сестренку. Чтобы она чувствовала себя девочкой, о которой заботятся, а не той, которая сама защищает своего брата от старших детей и чувствует себя в целом больше мальчиком, чем девочкой.

Я желала для нее более женственного развития ее жизни, чем было у меня. Но сейчас я понимаю, что по сути это не так сильно связано с тем, в каком порядке ты родился на свет в семье. Есть еще миллион факторов, которые определяют процент женственности моей прекрасной девочки, и в конечном итоге это будет ее выбор – насколько женственной и мягкой или более активной и целеустремленной она захочет быть.

При этом мой сынок обязательно должен был быть очень близок со мной и любить меня больше всех. Он будет меня любить, ценить и уважать – думала я.

А почему? Да потому, что я сама все это себе давать так и не научилась. Удивительно, как такие моменты формируют наш выбор даже того, какими мы хотим видеть своих детей.

При этом мою дочуру я представляла себе маленьким, беззаботным и светлым огоньком. Радостной и задорной, легкой и волевой, знающей себе цену, знающей, какая она классная и просто наслаждающейся жизнью во всех ее проявлениях.

Загадано – сделано.

Ну, или почти так.

Сына мне пришлось загадывать намного дольше, чем я себе это представляла, потому что, как я уже упоминала, для создания новой жизни недостаточно одного желания женщины, хотя это – действительно руководящий момент.

Мой муж действительно не хотел детей в момент, когда я на это была максимально настроена.

На работе одна за другой беременели коллеги и жизнь складывалась как нельзя лучше – по моим представлениям, было самое время заводить детей. И к тому же, биологические часы не дремлют, думала я, начитавшись разной литературы. Я слушала рассказы коллег о том, как они ощущают свою беременность и ребенка внутри. Я была совершенно заворожена этим неизведанным миром и чувствовала, что готова погрузиться в него как можно скорее. Это был тот самый неизведанный мною опыт, которого мне так хотелось.

Я готова была проживать это состояние беременности и полного погружения в свои ощущения, в изменения моего тела, в это волшебство трансформации, которое казалось таким вкусным и притягательным.

Я была готова к беременности. Я была готова к тому, чтобы передавать знания своему ребенку. Я представляла, как делюсь с ним своей житейской мудростью и рассказываю, как я преодолевала тревоги и перипетии подросткового возраста. Я представляла, как ощущаю маленькую ручку в своей руке, когда, преисполненная материнской гордости, иду на прогулку по парку или на детскую площадку со своим карапузом.

Я знала, что это то, чего я действительно хочу всей душой, и это желание было действительно моим, а не навеянным обществом или влиянием родных. Это было одним из моих истинных базовых желаний, и я желала этого искренне и буквально каждой клеточкой своего тела.

К моему великому сожалению, Леша чувствовал совершенно иначе. Он прагматично считал, что заводить детей надо исключительно в идеально сложившихся условиях. И наше проживание в съемной квартире в центре Питера для него далеко не казалось идеальным местом для этого.

В доме даже нет рельс для коляски, нигде нет удобных поребриков с откосом. Нет никаких удобств для того, чтобы растить детей в целом. Медицина не самая надежная, и так далее, и тому подобное.

Я не готов заводить детей в России – было его основное заявление.

Для меня все эти аргументы били прямо в сердце. По моим ощущениям, человек в открытую заявлял, что не хочет иметь со мной детей.

Прибавляя к этому тот факт, что секс у нас случался все реже, я чувствовала себя совершенно отвергнутой.

Я ужасно мучилась. Учитывая, насколько серьезно я была настроена на то, чтобы в ближайшем времени сосредоточиться на беременности, мне казалось, что такой категоричный отказ означает отвержение меня и моих ценностей на корню.

Конечно, сейчас я осознаю, что в этом было очень много моей затуманенности, вовлеченности в мои собственные желания и цели, и в этом я совершенно не учитывала его видения.

Как минимум, моя картина ситуации была очень однобокая и далеко не полная.

Я долго переваривала наш разговор на эту тему, который закончился не самым оптимистичным образом, и в итоге решила выразить все свои переживания именно в письменной форме. Я знала, что вживую я никогда не смогу все это высказать так же аргументированно и красиво, и поэтому прибегла к уже проверенному способу общения с Лешей в сложных для меня ситуациях – своему дневнику.

Я описала, как важно для меня иметь детей, почему мне нужно именно это в ближайшее время, что это для меня означает и как я ощущаю себя в ситуации, когда он отклоняет эту идею настолько категорично.

Пока я все это писала, в голове роились мысли о том, что если он не хочет   детей со мной, то, возможно, это повод искать другого человека на роль мужа и отца детей. Настолько важной для меня была эта цель.

Но при этом я представляла, что я хочу, чтобы мой сынок был похож на Лешу. Не внешне, а больше по складу характера. Своим спокойствием, уравновешенностью, умом , рассудительностью. Положительными качествами.

Лешино нежелание заводить детей не останавливало меня от попыток забеременеть. И поскольку оказалось, что беременность не случается просто от того, что мы перестали предохраняться, я стала изучать этот вопрос более досконально. Конечно, сначала я стала подозревать, что что-то не так у меня. Во-первых потому, что я всегда в первую очередь считаю, что во всем виновата я. Во-вторых, потому, что с себя начать проще, и мне не хотелось напрягать Лешу, учитывая, что он и так не очень-то заинтересован во всей этой истории с детьми.

Я сдавала анализы у эндокринолога и гинеколога, и в целом все выглядело довольно нормально и без особых патологий. Что вернуло меня к первоначальной идее о том, что для рождения ребенка все-таки требуется согласие двоих. И, видимо, одного желания женщины не достаточно в ситуации, когда мужчина готов обходиться без секса годами. На тот момент это пока еще были месяцы, но, тем не менее, картина складывалась уже не самая оптимистичная.

Постепенно я стала более подробно изучать вопросы овуляции и гормонального фона. Я месяцами измеряла температуру в требуемое время и выяснила, что мой цикл совершенно непредсказуем и не попадает ни под какие шаблоны. С таким разбросом попасть в овуляцию было совершенно невозможно. Примерно как поймать зайца голыми руками.

Но, конечно, я не сдавалась, потому что цель была поставлена, видела я ее очень четко и ощущала совершенно ясно, что дети у меня будут, и в этом у меня не было ни малейшего сомнения.

Пока я была нацелена на воспроизведение рода, Леша, как оказалось, очень активно готовился к собеседованиям и совершенно четко был намерен попасть на работу в Майкрософт, где уже работала его сестра. С дальнейшим переездом в Сиэтл. Для меня эти планы довольно долго оставались тайной. Но в тот момент, когда все выяснилось, мне стало немного легче от осознания того, что он все-таки не на сто процентов против детей. А возможно, даже совсем не против, и даже за.

Это были мои новые осознания, которые определенно радовали. Мне хотелось верить в нашу общую цель и взгляды на воспитание.

Что я такое говорю… и вообще, охота спать. Ладно, поехали дальше.

Шаг за шагом, совершенно очевидно стало, что мы все-таки переезжаем в Америку в ближайшие месяцы. Было немного не понятно, как пройдет процесс и как скоро все образуется, и в итоге в последний момент оказалось, что виз для переезда в Америку не осталось, и по этому случаю Майкрософт организовал нам в срочном порядке визы в Канаду. При этом раскладе мне предоставлялась виза даже с правом работы.

Но я была очень довольна тем, что могу позволить себе просто отдохнуть несколько месяцев и подучить язык. Поизучать местные особенности и организовать свой быт в новом месте.

Для себя я сделала вывод, что если мы уезжаем из России, то, значит, пришло время активно заняться рождением детей! С радостью и новым энтузиазмом я принялась активно приставать к мужу и пытаться его соблазнить под разным соусом, но как-то не очень это все работало.

***

Ванкувер. Весна. Совершенно необычайно цветущие вишни. Совершенно новый мир. Новые люди, новые места, новая жизнь.

Я записалась на курсы английского. Гуляла и любовалась красотой распускающихся деревьев в парке, пока Леша ходил на работу и наслаждался жизнью свободного человека в цивилизованном мире. Мы оба были в легкой эйфории и поначалу даже не до конца понимали, что жизнь наша в корне изменилась, и вот это и есть теперь наша новая жизнь, наше новое состояние.

Пару месяцев я просто приходила в себя и старалась освоиться на новом месте. Но, по сути, я чувствовала себя довольно одиноко и неприкаянно, потихоньку превращаясь в домашнюю кошку, запертую в четырех стенах. Я смотрела фильмы и писала к ним ревью на Кинопоиске и в целом была погружена в свой личный, очень скромный и скучный мир. Единственное, что меня радовало, – что я могу себе совершенно официально позволить все это благодаря тому, что работать мне пока было не было необходимости.

Я все еще наслаждалась иллюзией свободы. Свободы от рабства офисных рамок, свободы от бытовых дел. Я, казалось, отдыхала, но на самом деле потихоньку уходила в депрессию. Оттого, что будучи в таком прекрасном месте необычайной красоты, с любимым человеком, который наконец-то видит для нас будущее и перспективу в новом мире в с новыми возможностями, я тем не менее ощущала свое одиночество и непринадлежность к этому миру.

Я не видела и не чувствовала красоты окружающего мира. Насколько мне нравится в этом месте и как разнообразно и радостно я смогу здесь жить. Сколько новых возможностей открывается здесь передо мной.

Я по-прежнему закрывалась в своем маленьком мирке, где было гораздо спокойнее, и любые новшества выпускала в жизнь довольно аккуратно и без особого энтузиазма. Я как бы наслаждалась всем вокруг в полсилы.

Я жила в полсилы.

В какой то момент Леша подружился на работе с парой коллег, и они решили свести своих жен “для расширения нашего кругозора”.

Конечно, я обрадовалась такой возможности. Люди! Это же прекрасно! Русскоговорящие, а это еще заманчивее.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.