Настасья Пенькова
Заметки из избушки

1-й день после новолуния. Опять понедельник.

Ну вот, началось. только собралась пересадить мандрагоры (они опять ругаются по ночам – мешают спать), как стук в дверь. Открываю- Иван. Нет, не Третий, не Седьмой, а какой-то Пятнадцатый. Глаза стеклянные, борода в смоле, вопит: "Дай стрелу волшебную, царевну искать буду!".

Объяснила, что стрелы – это к Лешему (у него склад арбалетов с прошлого века), царевны в отпуске в Шемаханском царстве, а вот если он сейчас же не уберёт сапоги с моего крыльца (новые между прочим, из кожи), то превращу его в ту самую стрелу.

Ушёл. Не забыл, правда, стащить яблоко. Бессмертное, дурак, три дня теперь в туалете сидеть будет.

P.S. Мандрагоры шепчут, что видели, как Кощей крадётся к моему забору. Наверное опять зелье для Кикиморы просить будет. Надо спрятать котёл.

3-й день. Дождь. Всё болит.

Приволокли волка сегодня с вывихнутой лапой. Говорит, "на охоте неудачно прыгнул". Ясно- понятно, опять зайцы подставили.

Лечила, приговаривала: "Ну что же ты, серый, в сказках у тебя все кости целые, а тут на ровном месте…". Он только вздыхает.

Пришлось варить ромашковый отвар. Волк ушёл, пообещал "как-нибудь отблагодарить". То есть притащит в подарок какую-нибудь дохлую ворону. Уже жду.

4-й день. Полнолуние. Всё достало.

Кощей пришёл!!! Сидит, ёрзает, глазами стреляет: "Ягодка, помоги, Кикимора меня игнорит!"

Я: "Может, потому что ты ей в соцсетях трупные селфи кидаешь?"

Он: "Нет, это она любит! А сейчас говорит, что я "Эмоционально недоступный"".

Пришлось варить "зелье сердечного прозрения" (основной ингредиент – слезы девушки, которая первой догадалась, что принц – это жаба). Предупредила: если после этого Кикимора подаст на развод – моя вина нулевая.

P.S. Котёл теперь воняет романтикой. Бррр.

Конец недели. Воскресенье. Хоть бы избушка сбежала…

Припёрлись ко мне Леший с Водяным. Оба синие, в тине, от них пахнет болотным самогоном и необдуманными решениями. Оказывается, вчера у них была "маленькая посиделка" на болоте.

Маленькая – это конечно, когда пол – леса теперь без сознания, русалки с перегаром, а кикиморы подали коллективную жалобу.

Я: "И меня, значит, не позвали?"

Леший (кряхтя): "Ты ж последний раз сказа, что "лучше посплю, чем смотреть, как вы с водорослями в прятки играете""

Ну, справедливо. Всё равно обидно.

Пришлось варить зелье от похмелья – иначе эти два дебила так и будут тут у меня на полу пузырями пускать. Русалкам тоже отнесла – те хоть спасибо сказали, хоть и через рвотные позывы.

P.S. Если ещё раз устроите вечеринку без меня – следующее зелье будет не от похмелья, а для него. И тогда месяц будете просыпаться в луже с ощущением, что вас переехала тройка лошадей, запряжённых в колесницу коллективного разума.

Ингредиенты:

– 3 слезинки трезвого гнома (или 1 ложка рассветной росы, если гномы опять в запое).

– Корешок мандрагоры (не тот, что орет, а тот, что тихо ненавидит всё вокруг).

– Щепотка пепла сожжённых обещаний (есть у каждого после хорошей пьянки).

– водка.

Способ приготовления:

– Вскипятить в котле лунную воду (или обычную, но тогда шептать ругательства).

– Добавить мандрагору и все остальное

– Размешать против часовой стрелки, пока не почувствуешь, как все грехи мира давят тебе на виски.

– Дать выпить страдальцу, приговаривая: «Учись, сволочь».

Эффект: Через пять минут похмелье как рукой снимет. Правда, возможны побочные эффекты – например, временное превращение в лягушку или непреодолимое желание покаяться в грехах перед Кикиморой.

И снова понедельник… Кикимора на пороге

Утро. Кофе нет. Терпения тоже.

Только собралась помыть ступу (опять скрипит, надо бы маслом болотных светлячков смазать), как – бац! – в дверь ломится Кикимора. Вся в тине, с растрёпанными волосами и с выражением лица, которое ясно говорит: "Я три дня не спала, и виноваты в этом ВСЕ".

Я: Ну что опять?

Кики: Твой кошмарный экс! Твоё зелье! И вообще!

Оказалось:

1-Кощей после моего "зелья сердечного прозрения" (которое, напомню, я ему не советовала давать Кикиморе в чистом виде) вдруг осознал "глубину их духовной связи" и теперь пишет ей стихи. Плохие. И ходит за ней по пятам.

2-Зелье, оказывается, "слишком крепкое" (а кто просил лить двойную порцию?!). Теперь он ещё и ревнует её к Лешему. К Лешему, Карл!

3-Жизнь несправедлива, болото высыхает, а новые ласты ей не идут.

Пришлось варить успокоительное (с ромашкой, слезами феникса и щепоткой сарказма). Выгнала её только к полудню – как раз вовремя, чтобы прибежал Заяц с жалобой, что Волк опять "не по-честному" охотится.

P.S. Написала Кощею записку: "Если не прекратишь – превращу твою бессмертную задницу в горшок для кактуса. Целую, Яга".

P.P.S. Кто-то украл последнюю шоколадную лягушку из запасов. Подозреваю Кикимору. Или Лешего. Или саму себя вчерашнюю. Понедельник…

Рецепт: "Успокоительное для истеричных духов болота"

(Помогает также от глупых мужчин, плохой погоды и желания всех проклясть)

Ингредиенты:

– 3 капли утренней росы (собранной до того, как её увидит первый дурак)

– Шепоток мха с северной стороны дуба (где никто не трогает)

– 1 засохшая слеза несостоявшейся невесты (есть у меня в банке, 2014 год)

– Щепотка терпения (если кончилось – можно заменить сарказмом)

Способ приготовления:

Вскипятить в котле под ворчание.

Размешивать против часовой стрелки, представляя обидчика.

Дать остыть ровно до состояния "чтобы не обжечься, но чтобы помнили".

Влить в чашку с надписью "Люби себя, ибо других ты уже достала".

Эффект: Через 10 минут клиент либо успокаивается, либо засыпает. В редких случаях – превращается в лягушку, но это уже его карма.

Понедельник. День сурка. И домового

Вечер. Избушка похожа на бар "У пьяного тролля" после корпоратива.

Только уложила Зайца спать (да, того самого – теперь он мой временный пациент после "нечестной охоты" Волка), как запечный голосок выдаёт:

– Ну конечно! Все ходят, гадят, а я потом убирайся за ними!

Это, как вы поняли, Домовой. И он в бешенстве.

Разбор полётов:

Леший вчера оставил грязные копыта на половике (а это свадебный половик 1892 года, между прочим!).

Водяной разлил слизь в прихожей (утверждает, что это "роскошный парфюм").

А теперь ещё и Заяц шуршит в углу, объедает мою целебную мяту (я ему – "для нервов", он – как чипсы!).

Я: Ну и что? Ты же Домовой, тебе положено!

Он: А мне не положено за твоими пьяными гостями прибирать! Я не горничная!

В общем, объявил забастовку. Теперь:

Печь дымит (месть), веник самостоятельно забился в угол (боится), а ложки исчезают – видимо, ушли в "подполье".

P.S. Пришлось подкупать его вареньем из поганок (секретный рецепт). Теперь печь работает, но шепчет гадости на древнеславянском.

P.P.S. Заяц, кстати, убежал, прихватив мою лучшую кружку "Я кофе, а не зелье".

Советы от Яги: "Как задобрить разгневанного Домового"

(Проверено на себе. Не всегда работает.)

Не называйте его "горничной" (очень обижается).

Оставляйте на ночь блюдце молока (с ромом – работает лучше).

Хвалите его труд ("Как чисто! Будто кикиморы не было!" – даже если враньё).

Если всё плохо – нарисуйте мелом крестик на двери (он подумает, что это новый "тренд", и займётся дизайном вместо ворчания).

Мораль дня:

Если в понедельник к вам пришли гости, Домовой злится, а Заяц украл кружку – это не "плохой день". Это обычный день Бабы Яги.

(Завтра, надеюсь, будет хуже. Так интереснее.)

Вторник. Богатыри

vs

. Змей (и моё терпение)

Утро. На столе – треснувший горшок с надписью "Для мелочей". В горшке – мелочи не поместились.

Только собралась заварить чай из "Хватит уже этого ада" (основной ингредиент – мята, валериана и злость), как в дверь ворвались богатыри.

Алеша Попович (в царапинах): Яга, ну что за беспредел?! Твой Змей опять!

Добрыня Никитич (без шлема): Вчера три деревни спалил, мою броню прожевал, а теперь требует извинений!

Илья Муромец (сидит, массирует поясницу): И говорит… что это мы его спровоцировали!

Разбираемся:

Змей Горыныч теперь ведёт "курс личностного роста" и обижается на "неэкологичное отношение богатырей к драконам".

Деревни он, оказывается, не спалил, а "осветил" (потому что темно же).

Броня Добрыни ему не понравилась ("безвкусица, надо в стиле викингов").

Написала Змею строгое письмо (чёрными чернилами с блёстками – иначе не читает):

"Горыныч, если сожжёшь ещё одну избу – превращу тебя в уголь для шашлыка. Целую, Яга."

Богатырям выдала "Зелье непробиваемого спокойствия" (рецепт ниже).

Отправила всех на "медиацию" к Лешему (пусть разбирается, у него же "курс конфликтологии").

Рецепт: "Настойка от богатырского гнева"

(Или "Как не наломать дров. Буквально.")

Ингредиенты:

– 2 горсти терпения (если нет – подойдёт песок, но будет хрустеть на зубах).

– 1 недопитая бутылка "Что-то крепкое" (из-под печки).

– 3 капли росы с паутины (чтобы не лезть в драку по пустякам).

–Шепоток земли с могилы неразумного (для осознания последствий).

Применение:

Встряхнуть.

Выпить.

Повторить пункт 1, если опять захотелось рубить головы.

P.S. Змей прислал ответ: "Яга, ну ты же понимаешь… это всё травма детства" (приложил слезинку размером с ведро).

Завтра, наверное, приползёт Кощей жаловаться на Кикимору. Или Водяной на судьбу. Или избушка на меня…

Среда. Леший объявил себя инфлюенсером

Полдень. В избе пахнет мхом, самолюбием и плохими решениями.

Только хотела переписать "Книгу жалоб и предложений" (после вчерашнего визита богатырей она теперь весит больше котла), как в дверь ввалился Леший – весь такой в листьях, с дредами из корней и с… селфи-палкой?

Я: Ты чего?

Леший (гордо): Я теперь блогер!

Что случилось:

 Завёл "Лесной канал" на Ведьмином Тube:

– "Как правильно пугать путников" (5 лайков, 3 из них – его же).

– "Топ-5 мест, где спрятаться от Яги" (я уже внесла правки).

– "Обзор болотных коктейлей" (последний ролик – "Как не сдохнуть после водяного самогона").

Требует "контент":

– "Яга, давай вместе эфир проведём! Ты – про зелья, я – про атмосферу!"

– "Можно твой котёл в кадр?" (Нет. Ты его уже раз спалил в прошлый раз.)

 Обиделся на Водяного – тот не подписался на него и назвал "старым пнём".

В итоге выгнала его метлой. он снял это для сторис.... Я написала Водяному, чтобы затопил его телефон (тот радостно согласился) и спрятала котёл, а то опять устроит "челлендж" с кипящей лягушкой

P.S. Леший уже выложил новый ролик: "КАК ЯГА МЕНЯ БЬЁТ! ШОК! ВЛОГ!" (2 просмотра – он сам и Водяной, который поставил дизлайк).

Водяной теперь снимает ответку – "Как утопить селфи-палку".

Четверг. Русалки объявили забастовку

Вечер. В избе пахнет тиной, жасмином и женской яростью.

Только собралась перекрасить волосы с «седые ведьмовские» на «чёрные, как моя душа», как в окно влетела русалка Марина – с плакатом «Хватит нас эксплуатировать!» и ракушкой вместо микрофона.

Я: Опять что?

Марина (гневно): Мы устали быть «декорациями»!

Суть проблемы: Леший снимает их без согласия для роликов «Топ-5 мест, где водятся русалки»*(спойлер: везде, где есть вода). Водяной использует их как бесплатную «сирену» для своих вечеринок, а теперь ещё и Кощей заказал «русалочий хор» для Кикиморы – в 3 часа ночи!

Выслушала требования русалок: 8-часовой рабочий день, отпуск на море (ирония) и запрет на фото без фильтров.

Решение:

Написала «Трудовой кодекс для нечисти» (пункт 1: «Не буди русалку после полуночи – утонешь»).

Выдала им «Зелье невидимости» (чтоб отдыхали от назойливых блогеров).

Устроила «воспитательную беседу» с Лешим (теперь он боится подходить к воде)

Рецепт: «Настойка для русалочьего бунта»

(Если надоело быть «милым фоном».)

Ингредиенты:

–1 волна гнева (собрать при полной луне).

–3 слезы обиды (лучше всего – от Кикиморы).

–Щепотка морской соли (для жгучести).

Применение:

Смешать в ракушке.

Пропеть проклятие (например: «Чтоб у тебя Wi-Fi пропал!»).

Вылить в озеро – эффект на весь водоём.

Русалки теперь поют только для себя (и иногда для утопленников – те хоть не снимают). Леший пытался подкупить их водорослями – получил хвостом по лицу. Водяной в панике: «Кто теперь будет наливать напитки на моих тусовках?!»

P.S. Завтра, наверное, приползёт Кикимора – жаловаться, что русалки «испортили ей атмосферу»…

Пятница. Кикимора

vs

Русалки: Битва за атмосферу

Ночь. В избе пахнет сожжёнными любовными письмами, болотной грязью и женской драмой.

Только закончила варить успокоительное для домового (после вчерашнего "трудового кодекса" он устроил истерику и спрятал все ложки), как в дверь ворвалась Кикимора – вся в тине, с растрёпанными волосами и с криком:

Кикимора: ЭТО ЧТО ЗА БЕСПРЕДЕЛ?!

Оказывается: Русалки после вчерашнего "восстания" отказались петь на её еженедельных "Болотных вечеринках", а без их "мистических трелей" атмосфера – "как у Кощея в склепе". Заодно наложили проклятие на её новые ласты – теперь те слипаются в самый ответственный момент, а  самое главное —украли её "фирменный" рецепт коктейля "Грех Кикиморы" и выложили в "Русалочий Telegram" с пометкой "Так себе рецепт".

Кикимора: Они сознательно меня травят! Теперь все болотные тусовки будут без меня!

Чтобы как то избавиться от Кикиморы и успокоить её я выдала ей  "Зелье громкого голоса" (чтоб перекричала русалок, если что) и написала русалкам строгое письмо, но они проигнорировали – прикрепили его к хвосту рыбы и отпустили в озеро.

P.S. Леший снял об этом документальный фильм ("Болотные войны: История одной истерики").

Рецепт:  "Напиток для примирения"

(Или "Как заставить Кикимору и русалок не резать друг друга водорослями".)

Ингредиенты:

– 1 слеза примирения (добыть почти невозможно, можно заменить пивом).

– 2 компромисса (лучше всего – "вы у всех идиоты, но я вас терплю").

– Щепотка юмора (чтоб не повеситься в процессе).

Применение:

Смешать в большом котле (чтоб все поместились).

Разлить по бокалам.

Кричать "БУДЕТЕ МИРНЫМИ – ИЛИ ПРЕВРАЩУ ВСЕХ В ЛЯГУШЕК!"

Суббота. Василиса Премудрая

vs

Домашка

Вечер. В избе пахнет медовыми пряниками, детскими слезами и магией отчаяния.

Только собралась заварить зелье "Хочу в отпуск" (основной ингредиент – валериана и крик в подушку), как в дверь постучали. Открываю – Василиса Премудрая с дочкой Марфушей.

Василиса улыбается, но глаза кричат "ПОМОГИ".

Василиса: Яга, ну ты же умная! Посиди с Марфушей, помоги задачку решить. Мы всей семьёй бились – ничего не выходит!

Марфуша (грустно тянет тетрадку): Аааа, я ненавижу математику!

Задача, которая сломала даже Василису:

*"Из пункта А в пункт Б выехал Иван-царевич на Сером Волке. Скорость – 12 вёрст в час. Одновременно навстречу ему из пункта Б вылетел Кощей на Змее Горыныче (2 головы, скорость – 15 вёрст в час). Через сколько времени они встретятся, если расстояние между пунктами – 108 вёрст?"*

Проблемы:

Кощей может передумать и полететь за водкой.

 Серый Волк иногда сбивается с пути, потому что нюхает цветочки.

Решение:

Достала хрустальный шар (нужно же наглядно).

Нарисовала схему (Змей Горыныч изрыгал огонь от злости, что его изобразили криво).

Объяснила:

"Встречаются они тогда, когда их общее расстояние станет нулём!"

Формула: Время = Расстояние / (Скорость Ивана + Скорость Кощея)

Подставили: *108 / (12 + 15) = 4 часа.*

Марфуша (в шоке): Так это же легко!

Василиса (шепчет): Спасибо… а то я уже думала, что я не "премудрая", а просто "пре-"…

P.S. Завтра, наверное, прибежит сам Иван-царевич – просить "разобраться с Василисой, а то она заставляет учиться!"…

Рецепт: "Зелье для понимания математики"

(Если ребёнок говорит "Я это никогда не пойму!")

Ингредиенты:

– 1 слеза отчаяния (лучше всего – родительская).

– 3 листа мудрости (можно заменить шпаргалкой).

– Щепотка терпения (если нет – подойдёт крепкий чай).

Применение:

Вскипятить в котле с надеждой.

Размешать заклинанием: "Цифры, цифры, будьте проще!"

Дать выпить и не спрашивать "Ну как, понял?!" первые 10 минут.

Воскресенье. Побег от домашнего образования

Рассвет. В котле догорают последние угли, в воздухе пахнет свободой и слегка подгоревшим зельем.

Только собрала походную сумку (метла, термос с «Зельем бодрости», мешок сухарей и запретная книга «Как отвадить гостей навсегда»), как в дверь вломились богатыри – и все с детишками!

Алеша Попович (толкает вперёд сына): Яга, ну ты ж вчера Василисе помогла! Нас тоже не брось!

Мальчишка (с тоской): Задача про трёх богатырей и одного Змея…

Я (уже на пороге с метлой): ВСЁ. Я УЛЕТАЮ.

Оставила объявление на двери:

«Яга в отъезде.

По вопросам домашних заданий – к Кощею.

По вопросам зелий – к Кикиморе.

По вопросам «Где Яга?» – НЕ ЗНАЮ.»

P.S. Если увидите летящую метлу – это не я. Это галлюцинация.

Возвращение. Или почему нельзя оставлять их без присмотра

Закат. В избе пахнет слезами, пирогами "на удачу" и всеобщим облегчением.

Только приземлилась у крыльца (метла еле дышала – всю дорогу тащила ещё и мешок с грибами "для утешения"), как на меня набросились:

Василиса (в слезах): Яга, мы думали, ты НИКОГДА не вернёшься!

Богатыри (хором): Без тебя Змей Горыныч опять начал "освещать" деревни!

Домовой (шёпотом): Я старался, но они СЪЕЛИ все мои запасы варенья…

Что творилось в моё отсутствие:

Кощей пытался вести уроки математики – теперь все уверены, что 2+2= "бессмертие".

Кикимора устроила "поминки", но быстро переквалифицировала их в "вечеринку на радостях".

Русалки написали жалобную песню про то, как "все стали глупее без Яги" (уже хит на болотах).

Мораль: Если решила сбежать – убегай ДАЛЬШЕ. А то вернёшься – а тебе уже памятник поставили, пироги напекли и новые задачи приготовили…

Рецепт: "Настойка для тех, кого слишком ждали"

(Чтобы все наконец ЗАТКНУЛИСЬ и дали мне поесть.)

Ингредиенты:

– 1 котёл кипятка (лучше бурлящего от злости).

– 2 пригоршни "заткнись-травы" (растёт за баней).

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.