Выход из тени
Василий Михайлович Сычев

© Василий Михайлович Сычев, 2025

ISBN 978-5-0067-5023-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ВНИМАНИЕ. Возможны противопоказания. требуется консультация специалиста. все персонажи и описываемые события являются вымышленными. любое совпадение с реальными событиями или людьми является случайностью

Содержание

Введение.
1.) Лена.
2.) Настя.
3.) Наташа.
4.) Рената.
5.) Инна.
6.) Наташа2.
7.) Глафира.
8.) Оксана.
9.) Элис.
10.) Яна.
11.) Мария.
12.) Мама.
13.) Саша.
14.) Дурка.
15.) Лена2.
16.) Вика.
17.) Алена.
18.) Солнце.

Введение

Жизнь с эпилепсией – это, просто сильно усложнённое обычное существование, настолько доведенное до периодической паники, что порой думаешь уже выйти в окошко с высокого этажа в никуда, но резко блокируешь эту ужасную мысль, смеёшься сквозь зубы и внушаешь себе, будто всё когда-нибудь станет хорошо, как и было раньше… В этих строках описаны мои ощущения во время прожитой больной обыденности, да примеры того, как я пытался принять жизнь такой, какой она стала и сделать лучше хоть с какой-нибудь стороны. Повысить свои силы, энергию и подружиться с этим миром, не смотря на такую, как по злому умыслу рассыпающуюся реальность.

Другого мира нет, каких-то там иных надуманных реальностей тоже нет. Когда выключается осознание присутствия здесь и сейчас, становится просто холодно, темно и пусто. Просто лишь пусто. Даже наверно и не холодно. Повторюсь: только сейчас, здесь можно испытывать ощущения, чувства, осязая что ещё жив. Я бывал там (в тех странных холодных провалах) много раз, и слава жизни возвращался к ней, возможно так как я очень люблю свою жизнь, что-то давало мне сил снова и снова в очередной раз сделать этот решающий всё вдох. И задышать заново. Забиться моему сердцу. Хочется вспомнить и поделиться с чем я столкнулся во время существования с этими приступами. Все что ощутил, находясь в тени общества, описать саму силу испытанной физической боли, объяснить глубину отрешения сознания, так называя иные миры, которые посетил в приходящих галлюцинациях на принимаемых в лечебных целях нейролептиках и психотропных медицинских веществах, случившейся однажды полной потерей памяти за многие прожитые годы, произошедшей переоценке всех ценностей и трудный процесс восстановления моей личности. Ведь в совокупности всё это привело к счастливому началу определённого этапа жизни почти нового человека.

И еще спасибо вам мои хорошие друзья, кто был рядом со мной во все эти совершенно разные моменты прожитого от веселья до грусти. Я вас люблю.

Кто-то из читателей может рассматривать эту книгу как весёлые истории обычных любовных (жизненных) похождений или увидеть для себя примеры шаблонов взаимоотношений между мужчиной и женщиной на основе моего опыта.

Но я пытался дать здесь в изложенной информации что-то большее: стереть грань между стеснением или боязнью вами таких людей, которые оказываются подвержены эпи.

Искренне надеюсь, что этот потенциал описанных в произведении тяжёлых лет, кратко уместившихся на этих страницах, в итоге станет тем нужныv минимумом знаний и необходимых умений, чтобы каждый из вас заранее начал беречь и постоянно развивать своё тело. Эти страницы вместили всю мою падучую жизнь от самого внезапного начала болезни до некоторой стабилизации. Это прожитое время жизни, загнанное в жёсткие рамки со всех сторон: от пересмотра всего привычного быта, смены круга общения, переключения на другие приоритеты, до отказа от желанного и любимого. Наверное я получил возможность расставить свои цели от самых никчемных, до нужных и увидеть образ того человека, каким именно я хочу себя ощущать в будущем.

Периодическая схожесть имен моих знакомых в тексте говорит лишь о том, что на моей родине в обиходе много популярных одинаковых имён, которыми принято изначально называть детей при рождении. Не стал изменять дабы оставить схожесть с истинным их характером. Ведь имена влияют на личность.

Рассказ изложен с конкретно моей мужской стороны зрения на личные отношения, правда я считаю женская точка зрения абсолютно аналогична. Поэтому добрые сказки, конечно, сказками, но любовь точно придумали женщины с целью манипулирования мужчинами. Так постоянно говорила моя тетушка Люся, поучая меня перед входом в мир отношений взрослых людей, перед совершеннолетием. Лучше бы мне «Алису в стране чудес» лишний раз почитали на ночь в детстве.

Для вашей вовлеченности в сюжет здесь использовано много личных реальных случаев в моей жизни и описание сопровождающих в это время меня ощущений, хочу дополнительно заострить ваше внимание на том, что эта книга написана мной не про отношения между мужчиной и женщиной, здесь отражены в понятной форме изменения мозга человека в период длительной тяжёлой болезни, когда вдобавок его тело нещадно пичкают сильными медицинскими препаратами. Я пытался всем показать, как нелегко было внутри все это пережить во время постоянных удручающих эпилептических приступов, к которым добавлялась сильная затуманенность сознания от принимаемых больших доз лекарственных средств. Трудно приходилось в таком состоянии сохранять здравый рассудок, пытаясь следовать каким-то основным жизненным правилам, а потом оказалось всех этих правил нет – это все обычная выдумка.

Возможно книга где-то поднимает вечный излюбленный сюжет о столкновении добра со злом, но фактически, как и в жизни это лишь обычное противостояние истины с фантазией.

П. С. Главное никогда не столкнуться со словом поздно относительно себя.

1.) Лена

Когда утром замедленно понимаешь, что уже проснулся и стараешься на некоторое мгновение, не открывать глаза, чтобы подольше остаться в этой легкой фазе утренних иллюзий и воспоминаний всего, а заодно перебрать в памяти подробно сны ушедшей ночи. Ведь они были такие настолько разные: добрые и злые, радостные и тоскливые, цветные и не особенно. За целую ночь по обыкновению что только может не побывать в голове из мира грёз, да приснившихся сновидений. Само пробуждение, как правило настигает меня всегда мягко и постепенно. Вот в такое вроде бы обычное совсем будничное утро, если конечно не приходится вскакивать под будильник по какому-то единичному поводу, которые у меня происходят очень редко, я лениво открыл глаза, улыбнулся и очутился в своей любимой реальности. Увидел знакомые плотно зашторенные от солнечного света окна, полки с прочтёнными уже не на один раз книгами, фотографии родственников в рамках, смотрящие на меня застывшими холодными взглядами (по правде, я не испытывал никогда радости от того, что вижу их каждое утро), и заметил свой мобильный телефон, вынужденный тихо притаиться в беззвучном режиме на прикроватной тумбочке.

Фотографии родственников нашей семьи были развешаны по стенам в моей квартире, так как этот интерьерный нюанс очень нравился моей маме, а она периодически часто приезжала в гости, чтобы проведать своего любимого сыночка.

Лены уже рядом со мной не было. Она сегодня ушла мягко и тихо, я даже не почувствовал и не проснулся в этот момент. Не услышал, как она собралась, позавтракала и закрыла за собой дверь, поскольку очень сладко и крепко спал после ночи с ней. Автоматически, как и наверняка любой другой современный человек, проснувшись первым делом взял для проверки свой мобильный телефон, тот мне выдал три сообщения:

* от Елена: – Привет! Я недавно встала с постельки, уже приняла душ и занимаюсь делами на кухне, тороплюсь так как надо на почту и в банк по-быстрому заскочить. Позже поболтаем, чувствую сейчас если приостановлюсь, то залезу в постельку обратно.

*от Елена: – Приятного аппетита! И смайл с поцелуем.

* От Клиента. Последнее пришедшее смс было по работе, я даже не помню сейчас о чём и от кого. Да, оно было определённо важным на тот момент, и я тем днём уделил много времени решению этого вопроса.

Из спальни я медленно в расслабленном состоянии прошёл на кухню, потихоньку, начиная открывать сонные глаза. Там на обеденном столе обнаружил заваренный и уже настоявшийся, травяной чай, прикрытый кухонным полотенцем. Взял лежащий рядом возбуждающий аппетит бутерброд, приготовленный для меня Леной перед уходом, и вдруг резко выронил его на пол. Не успел вообще осознать, как весь бутерброд вдруг оказался раскидан по серому кафельному полу кухни.

Просто сами собой сильно вздрогнули руки. Какое-то непонимание произошедшего вызвало улыбку, но улыбался я не долго. Потом следом выплеснулся весь чай из наполненной чашки, которую я взял в руки и собирался отпить из неё. Хорошо хоть не ошпарился кипятком, поскольку напиток уже сильно остыл, пока ожидал моего затянувшегося утреннего пробуждения сегодня. Я быстрее поставил кружку на стол. В голове всё казалось странным: что как-то быстро двигаются множественные мысли, ещё чуть-чуть и появилось бы ощущение что эти мысли можно потрогать. Это произошло за очень короткий срок.

Только теперь присутствовал осознанный факт, что мои руки снова сами собой дернулись ещё сильнее, да как-то странно: спазмом по всему телу (ощущение стремительного чувства испуга, как будто резко внезапно ударило током, и при том с очень большим скачком напряжения). Никакой физической боли пока не было. Это были всего лишь новые переживания для меня, подобного вообще никогда не доводилось ощущать до этого момента. Ничего не понимая, пытался скорее как-то остановить происходящее и успокоить несущийся непонятно куда свой поток путающихся мыслей. Первая мысль, которая пронеслась в голове была такого содержания: это случилось похмелье у организма, слышал когда-то такие подёргивания бывают с утра как последствие после алкогольной буйной вечеринки.

В то переломное для моей судьбы утро еще не стало страшно, я всего лишь был удивлён поведением своего организма и совсем ничего не понимал. Быстро достав бутылку первого попавшегося крепкого алкогольного напитка из кухонного шкафа, стараясь не терять времени, налил половину чайной чашки приторного неприятного коньяка и отхлебнул пару глотков. Такие противные теплые два глотка, я кое-как сдержался и заставил себя их проглотить. Ощутил почти сразу легкий алкогольный приход, становилось расслабленно и хорошо. Затем я просидел на кухонном стуле неподвижно несколько минут, мысли утихомирились и пришли в порядок. Всё успокоилось и почувствовалось, что напряжённость покинула меня. Тело ощущалось как свое, оно стало идеальным, послушным и подконтрольным моему сознанию.

Собрал с пола разбросанный бутерброд и выкинул его в мусорное ведро, оставшись без заботливо приготовленного мне Леной завтрака. Сварил в турке крепкий кофе и выпил, предварительно добавив в него немного сгущённого молока для сладости. Вздрагивания больше не повторялись, и я пошёл принимать утренний горячий душ. За всё это время даже намёка на странные подергивания не повторилось.

Тогда, в начале этой истории я ещё непоколебимо верил в бога, правда где-то очень глубоко внутри себя. Представьте, даже носил христианский крестик на шее в соответствии с привитыми и навязанными моими родителями с самого детства православными религиозными убеждениями. Жёлтый увесистый золотой крест на такой же жёлтой золотой массивной цепочке. Ведь на самом деле необходимость верования в бога требует голова каждого отдельного человека и по моему мнению делать конкретный выбор это сугубо индивидуальное дело. А тем утром по факту мне просто помогло около одной рюмки обычного крепкого алкоголя. Что касается ношения крестика, может он и придавал какой-либо символической уверенности в некоторых ситуациях по жизни, вера она часто придаёт сил и помогает этим в быту, но мне, как любителю, например банных процедур он приносил лишь постоянные неудобства и его частенько приходилось снимать чтобы не обжигал кожу. На тот момент я положил руку ладонью на крест и произнес молитву в соответствии со своей религией. Внутри зарождался страх от непонимания произошедшего с моим телом.

Занимался я в тот период своей ещё здоровой и счастливой жизни бизнесом, который состоял из определения стоимости различного имущества, оценки ущерба для моих заказчиков. Происходила моя занятость следующим образом: лично встретиться с клиентом для подписания договора, а потом уже заниматься пару дней составлением отчёта. Отдавать заказанное конечно всегда стоит не раньше, чем через неделю. Ну это уже для образа серьёзного и занятого человека. Осуществляя оценку рыночной стоимости, коммерческой или частной недвижимости, специалисты моего уровня сначала производят осмотр объекта. Для этого как правило приходится выехать на место, затем собрать все необходимые данные о его состоянии и параметрах, учитывая специфику, и в итоге составить отчет об оценке имущества, который основан только на актуальной, объективной и достоверной информации. По готовности отчёта остаётся обязательно дождаться полной оплаты и передать его лично заказчику. Постоянного ежедневного графика работ у меня не имелось. Зачастую происходили не запланированные заранее выезды для встреч с клиентом.

По понятным причинам, в то утро я ещё некоторое время провёл, не выходя из своей квартиры. В голове был полный хаос расслаивающихся и растекающихся по непонятным направлениям мыслей. Потерянность действия, она выражалась в присутствии непонимания дел на грядущий день. Сразу всё прояснилось и встало на свои места, когда в своём ежедневнике я ознакомился с намеченными планами на сегодняшний день, продолжая прислушиваться к себе изнутри и стараясь удерживать под контролем все мысли в голове. Оделся и вышел во дворовую территорию моего многоквартирного дома к парковочному месту со своей машиной. У меня было намечено несколько встреч по работе на ближайшее время, которые происходили ближе по локации к заказчикам: чаше в кафе и ресторанах в районе центра города, чем в офисе. Да и себе я готовил еду дома редко, экономя время, так как всегда проще пообедать в проверенных общественных местах питания.

Ясно помню какие-то яркие, но немного замедленные ощущения того утра и всё подробно как будто это случилось вчера. Ощущение вроде бы приятного обыденного утра: здоровающийся вахтер с улыбкой на выходе из подъезда дома, тёплое солнышко на улице, светлое небо, а внутри все тот же тревожный запутанный поток размышлений, пытающихся прийти к объяснению такого бесконтрольного поведения моего тела.

Возможно, тогда мой разум попытался бы перевести всё произошедшее в иллюзию и смог бы убедить на тот момент, что это лишь игра воображения. Только вот я очень чётко помнил тот вылетевший из рук бутерброд и разбитую наполненную чаем чашку. Тогда пришлось убирать с пола кухни завтрак с осколками и мыть пол.

Подходя же к своей машине на парковке тем утром, я вдруг вспомнил, что приехал этой ночью сам за рулем. И я совершенно не употребляю алкоголь уже около трёх месяцев в связи с тем, что купил ежедневный абонемент на усиленные тренировки в спортивном клубе Восточных единоборств.

– Хорошо, – спросил я себя, – но почему же тогда всё тело так неестественно внезапно вздрогнуло несколько раз сегодня с утра? Что вдруг с ним, моим телом не так?

Пронеслись теперь новые вопросы в моей голове. Теория, что так меня потряхивало с похмелья после какой-нибудь вчерашней вечеринки, из-за того, что вчера перебрал алкоголя, рассыпалась с концами. А ведь всё это время крутились в голове мысли о вреде алкоголя и о том, что теперь этот яд употреблять точно не буду никогда в жизни. Видимо находясь немного в паническом состоянии, я не сразу подробно вспомнил вчерашний день и только сейчас понял, что потряхивало меня совсем не с похмелья. За почти квартал первый раз алкоголь я выпил сегодня утром для снятия неожиданно начавшихся необъяснимых спазмов мышц по всему телу. Тогда ещё в тот день мне неоткуда было догадываться, как эти нелепые потряхивания рук могут переходить в конвульсии с полной потерей сознания, в ужасный эпилептический приступ. Даже не мог понимать глубины всей темной ямы этого ожидающего безумного кошмара.

Зато этот полученный в новых ощущениях страх. Этот страх возникновения неуправляемых бесконтрольных спазмов по всему телу поселился во мне и живёт с того самого уютного солнечного тихого летнего утра. С того первого момента неожиданно разлитого чая из чашки и разбросанного по полу аппетитного бутерброда, я больше никогда не ощущал себя на сто процентов хозяином своего непослушного тела.

Через несколько часов пришло, уже ожидаемое мной сообщение на телефон. Оно было от эффектной девочки блондинки, чьё ощущение рядом после этой ночи, полной какой-то искренности и тепла никуда так и не делось из моей памяти:

*Лена: – ты проснулся? мы сегодня где обедаем с тобой вместе? как уже договорились вчера?

Мне было совсем не до совместных обедов, хотелось подумать в одиночестве над непонятной ситуацией. На первый взгляд ничего серьёзного пока не произошло, но предчувствие было отвратительное уже тогда. Не задумываясь, отписал в ответ пару сообщений ей на мобилу:

*Я: – извини, сейчас сильно занят, но обещаю сегодня вечером волшебный ужин для тебя! Смайл-поцелуй.

От Лены пришёл в ответ смайлик в форме сердечка. Человек мне верил.

*Я: – наберу тебя немного позже, как освобожусь от дел.

Эти сообщения стали одними из множества написанных строк в моей жизни, когда надо было поступить совсем не так, а совершенно наоборот моим действиям. На лжи искренность не растёт. Как я додумался тупо солгать своей любимой девушке, что сегодня много дел и не провел с ней запланированного обеда вместе. Почему я предпочёл уединиться в свои проблемы? Десяток слов в этом сообщении, отправленном по телефону Лене, вернули меня в свою реальность, к своим правилам: решать проблемы самому и не доверяться другим людям. Закрыться от всех в сложной ситуации.

По моей вине ужина в тот день с ненаглядной половинкой у меня тоже не сложилось. Хотя голос изнутри мне долбил: что тебе мешает сейчас провести вечер с Леной! Но мозг настолько погряз в раздумьях о произошедшем сегодня утром неадекватном состоянии с моим организмом, что я хотел побыть один в тишине. Решил подстраховаться и протянуть время для того, чтобы быть уверенным в себе, убедиться в не повторении такого неожиданного бесконтрольного буйства моего тела. Бывают моменты, когда побыть совершенно одному это незаменимое счастье, но так бывает очень редко, а как правило в ситуациях без ответа хочется выть. В те времена я ещё не знал вкуса одиночества: этого сладковатого привкуса потерянности. И ещё, если честно сильно боялся присутствия рядом Лены во время такого вздрагивания моего тела. А вдруг меня дернет сильно при ней? Я нарисовал такую картину в голове и ужаснулся от этой ситуации. Что я ей тогда скажу? Следует скрывать от неё случившееся. Так за один день сломалась моя только-только немного устоявшаяся личная жизнь. А так как следующее утро прошло с точно такими же неконтролируемыми вздрагиваниями, которые я заглушил водкой пришлось начать пересматривать и изменять все мои устоявшиеся ценности, принципы поведения рядом с окружающими меня людьми.

Склонность принимать решения за других, всегда основываясь только на своих устоявшихся выдуманных личных правилах и собственном мнении, была мне свойственна давно. Этому привычному для себя убеждению я последовал и сейчас в отношениях с Леной. Зачем давать возможность в ситуациях, касающихся лично меня самим решать и делать выбор людям, находящимся непосредственно рядом. Они же в моём мире, а не я в их, поэтому дано лишь мне иметь право совершать какой-либо выбор за них. Вот такие мои индивидуальные, немного эгоистичные убеждения были тогда и, наверное, остались по сей день в собственной голове. Но ведь на тот момент всё было гораздо проще: я просто жутко боялся и в голове крутились мысли, а что если Лена вдруг увидит мои непредсказуемые спонтанные судороги. Что делать, как быть если тело начнёт вздрагивать внезапно и не поможет пара глотков алкоголя? Я не мог найти никакого понимания для себя откуда такие ощущения вдруг возникли и что это за вздрагивания вцепились в меня снова сегодня утром? Вообще не знал, как объяснить всё происходящее ни самому себе, ни Лене. Тогда я даже не представлял, насколько серьёзно из-за всего, имевшего место быть по утрам в те дни конкретно изменится моя жизнь. Зло и правда легко скрывается в мелочах.

А надо было просто поговорить обо всём случившемся, стоило искренне объясниться на обычном человеческом языке. Без сообщений по телефону. В таких случаях правильно будет предоставлять равный выбор для неё и для себя. Я же просто принял решение за неё, руководствуясь своей трусостью. Понимаете, Лена была такой девушкой, что хотелось не только засыпать, обнявшись с ней каждый день, но и просыпаясь ощущать её тепло рядом. Изо дня в день. Жизнь наверняка сталкивала вас с такой необходимой половинкой для себя. Второго такого похожего человека встретить очень сложно, а искать вслепую вообще бесполезно. Я боялся остаться без неё, но оказывается уже остался.

На следующий день всё прошло по уже известной отрепетированной мной схеме: после проявления этой напасти пришлось так же воспользоваться алкоголем утром сразу после сна перед завтраком. Тело на некоторое время стало опять совсем не моим, когда, вставая с кровати, дернуло всего меня и я упал на пол. Позже так же как вчера отрицательно ответил Лене на предложение о встрече, ссылаясь на постоянную сильную занятость, а почти весь день на самом деле просто сидел на лавочке в парке с видом на центральный городской пруд. В рабочие дни здесь было мало людей. Хотелось изолироваться от всего вокруг. Наблюдал за плавающими одинаковыми утками, разными спешащими куда-то редкими прохожими по своим делам и пытался полностью спокойно думать. В голове крутились простые вопросы, требующие немедленного ответа. Как быть? Что со мною происходит? Неужели так бывает и это не сон? Я чем-то серьёзно болен?

Иногда хотелось остановить случайного человека и пристать со своими вопросами к нему:

– Скажите пожалуйста, что со мною происходит? Разве так бывает? Всё так удачно в жизни: достаточно денег на различные удовольствия, окружают хорошие друзья, хватает времени на развлечения. И неожиданно бац, что-то непонятное происходит с жизнью. Нет, я не стал банкротом: деньги на моих счетах имеются, а вот ощущение полного тупика в жизни появилось… Такого ещё не было со мной.

Тогда было двоякое ощущение случившегося: вроде бы ничего серьёзного пока и не произошло, но как-то заранее пугающе всё совсем отныне стало, не так просто как было раньше. Неприятно если физически ты сам себе не подчиняешься в резких, внезапных подергиваниях как будто от электрических разрядов. А самое противное ощущать свою полную беспомощность перед таким неподчинением своего собственного тела.

Поразмыслив традиционно, я решил первым делом обратиться к опытному профессиональному доктору в обычной российской больнице. Не было для меня причин усомниться, что будет получена квалифицированная медицинская помощь на такое обескураживающее поведение организма. Фактически пока я находился в надежде что всё у меня хорошо, то серьезного волнения о своём здоровье старался не допускать в мыслях.

Опять звонила днём Лена, а я опять так же сказал, что перезвоню вечером, но не перезвонил. Как дешевка веду себя, надо решиться и объясниться со своей девочкой. Но вдруг у меня просто выявят нехватку каких-нибудь витаминов, неделю их пропью и не будет больше таких подергиваний никогда? Только уже было понимание, что это странное проявление не было особо похоже на простые мышечные судороги, которые и правда могут потребовать всего лишь курса витаминов для оздоровления. В моём случае, когда по утрам ощущения ударов током сквозят по всему туловищу, да ещё совершенно непредсказуемо. Хватит бы в облаках уже летать, но я несмотря ни на что верил в лучшее и не хотел приземляться.

Решением моих запутанных дум стало: на днях сходить на прием к неврологу и завтра расстаться окончательно с Леной по некоторым придуманным причинам. Поставить точку в отношениях с любимой девушкой я не решался до этого дня. Мне было очень хорошо с ней. В тот день твердо было решено, что я не нужен ей, поскольку нормальной счастливой жизни у нас не предвидится по ряду веских отговорок. Я не могу нести ответственность как такового мужа и отца, так как не привык длительное время проживать совместно. И ещё эти непонятные вздрагивания необъяснимо свалились в мою жизнь из неоткуда и непонятно на сколько. Возможно она меня тоже очень сильно любит, но и что из этого? Какая разница сейчас в наличии взаимной любви у меня с ней, если все равно оставаться в такой ситуации мне лучше совсем одному? Лучше прежде всего для неё.

В итоге Лену я пригласил на обед в небольшой знакомый нам ресторанчик в центре Екатеринбурга с традиционной европейской кухней. Только мы уселись за стол, официант сразу подошёл к нам, поздоровался и пожелал хорошо провести время. Мальчик, мило улыбаясь, пытался обслужить своих постоянных клиентов в этом заведении, да только вот моя любимая, но уже не моя девочка Лена вдруг резко нетерпеливо отмахнулась от него рукой грубым, совершенно не свойственным ей жестом, из серии «давай пройди дальше»!!! Она не сказала привет даже мне. Я не узнавал её на тот момент.

Передо мной сидел конкретно чужой человек, от Лены веяло таким избытком негативной энергией, что я даже напрягся от непредсказуемости будущей истерики, но она была достаточно сильной и умной чтобы контролировать себя. Пристально смотря глаза в глаза, задала прямой вопрос:

– Во мне стало что-то не так как надо?

Видимо это волновало её больше всего. Я на некоторый момент подумал, что истерики и правда не избежать, но зря… Это была всё та же моя любимая Лена, и она думала сейчас не о себе.

– Нет, я просто совсем устал и хочу побыть один. Мне надо решить вопросы с самим собой, – расплывчато заявил я, как обычно говорят в таких случаях, чтобы отсрочить выплеск эмоций на себя.

– Давай я помогу тебе с чем захочешь разобраться!

– Успокойся, всё должно обязательно наладится когда-нибудь.

Судя по напряжённому пронизывающему взгляду мощный мозг моей любимой работал на пределе, почти закипал, но так и не понимал, что происходит и как это остановить. Она чувствовала, что появилась какая-то серьёзная непонятная проблема, такая на которую не может повлиять ни сейчас, ни тем более воздействовать в будущем. Неприятно понимать что всё решено за тебя, но Лене пришлось это прочувствовать.

– В круиз значит без меня, я так понимаю поедешь отдыхать? Может есть шанс нам договориться, и мы поедем вместе, спокойно общаясь как друзья? Возьмёшь меня? Нет!? Как друга?

О как же мне хотелось отправиться вместе с ней в этот предстоящий круиз! Так долго я мечтал о месяце в каюте на парусной яхте в путешествии по лазурному Средиземноморью с желанной на тот момент девушкой Леной.

Взгляд исподлобья сопроводил вопрос ровным жестким голосом:

– Кто она?

В воздухе повисло такое дикое напряжение, что казалось в этот момент какой-либо подвернувшийся ей под руку предмет полетит прямым курсом в меня. Я уже мысленно приготовился поймать несколько летящих тарелок мне в лицо! Она поигрывала вилкой со стола, перебирая этот прибор в отманикюренных пальчиках то левой, то правой руки.

– Лена, успокойся пожалуйста! – Обратился я к ней, смотря ей в самую глубину глаз. Настала пора как-то объясниться.

– Нет сейчас никого у меня кроме тебя. Ни в мыслях, ни физически.

– Этот поворот вообще пугает, значит у тебя возникли реальные какие-то проблемы, а ты не хочешь или боишься ими поделиться со мной. Я волнуюсь за тебя.

Боясь лишний разок подвигаться, я сидел с милым застывшим выражением лица и ощущал от волнения свой учащенный пульс. Через несколько минут молчания она высказалась, разрядив обстановку:

– Ты себя слышишь? Перед почти самим отъездом в круиз на яхте по Средиземноморью с любимым человеком, о котором мечтает каждая нормальная девушка, ты меня бросаешь, и я по глазам вижу у тебя реально никого нет кроме меня! Ты вдруг решил, что один едешь?! Что могло случиться за эти дни в твоей голове? Ты что-то узнал?

– Лена, просто я сильно устал. Дело не в тебе.

– Кроме того ты бросаешь девушку, у которой множество поклонников! Да мне все сердца открыты в любое мгновение! Ты это хотя бы понимаешь?

Официант осторожно, молча подошёл во второй раз, уже почему-то не улыбаясь, принял заказ. Далее за столом мы почти не разговаривали, а только неторопливо поели, принесённую ленивым персоналом еду. Не сговариваясь, немного времени все также без слов прогулялись по городу, затем посидели зачем-то на лавочке тоже не болтая. Всё время провели без слов, как на поминках и разошлись. Может таким образом хоронят любовь? Было так неприятно идти домой в состоянии этой опустошенности внутри, с пониманием, как уже тогда было ясно, полной утраты своего близкого человека. Впереди меня ждало непонятное утро и постоянные мысли, а как там Лена сейчас… Нельзя быть настолько идиотами, если любите друг друга надо хватать за руку свою вторую половинку крепко-крепко, чтоб не потерять никогда и целоваться. Некоторые изменения, произошедшие в дальнейшим с моим здоровьем, заставили меня пересмотреть взгляд на мир вокруг меня: пришлось идти по другой очень скользкой дороге и надеяться найти подходящее лично мне решение. Свой потенциальный путь для жизни. Я если честно очень не хотел в тот вечер быть один, так как в голове был хаос из разных мыслей, и они не останавливались. Можно было запутаться. На полпути к дому мне пришло сообщение от Славы:

*Слава – Спишь?

*Я – Привет! Нет желания спать, я по городу гуляю.

*Слава – Привет! Значит на тебя тоже фляжку брать? Проще наверно тогда бутылку!!!)

*Я – Не, я не пью сегодня спиртное.

*Слава – Жаль:(

*Слава – Сейчас с удовольствием разделил бы с тобой немного радости алкоголя… А то давай. У меня есть бутылка отличного рома как раз нужного объема.

*Слава – С колой можно!

*Слава – Колы правда сейчас нет, но есть скидка 1% в магазине у дома)))

*Я – Алкоголь он же вреден.

*Слава – Ага! И в этом его прелесть. Был бы полезный, фиг бы его пили. Рыбий жир вот, например полезный, но когда тебя звали распить 0,5 литра рыбьего жира???

Я* – Да выехал уже я!!! Скоро буду вместе с колой.

Встреча с хорошим другом и разговоры обо всём и ни о чем сильно сняли психологическое напряжение того вечера.

В терапевтические возможности отечественной медицины на тот момент я на самом деле верил на все сто процентов. Ну почти на сто. Рассчитывал на обследование, затем диагноз и как итог верное эффективное лечение. Правда, как показал мой дальнейший опыт лечения в отечественных медицинских учреждениях, здесь выздоровление не случается в реальности. Российские больницы – это совсем другой не поддающийся логическому описанию мир, где твоё истинное самочувствие на практике никому не интересно.

Представьте, чтобы попасть в моём случае к врачу неврологу на приём понадобилось прийти с 8 до 9 утра за талончиком на запись в приемную регистратуру (справочное окошко) поликлиники, я пришёл ещё не было восьми утра. Очередь на запись в приёмную была уже большой. Отстояв очередь за талоном, которые ввели чтобы не было этих самых очередей, немногим меньше часа я получил талон на 11:45 сегодняшнего дня. Решил до этого времени вернуться домой, так как три часа по муниципальной (государственной) больнице гулять это слишком унылое занятие. Хорошо, кстати хоть вообще достался талон на сегодня, некоторые посетители радовались и завтрашнему назначению!

На приёме в больнице к назначенному времени, в отдельном давно не ремонтируемом кабинете со старой мебелью советской эпохи, меня ожидал врач невролог, в виде большой тучной женщины. Она неподвижно снисходительно выслушала меня, замедленно зевнула и порекомендовала соблюдать режим, больше спать и прописала пропить курсом беллатаминал (содержит в себе как основной компонент фенобарбитал) в таблетках в течение месяца – двух для снятия напряжения, устранения возможного наличия стресса и более крепкого сна. Сказала также не повредит употреблять периодически алкоголь для общего расслабления, правда ещё как она высказалась:

– Естественно вы, молодой человек осознаёте, что это разрешено лишь в умеренных количествах без злоупотреблений, только для общего расслабления. И ещё существует вероятность, что может возникнут необходимость и вам понадобится показаться еще раз через месяц – полтора на приём к врачу неврологу.

Я никогда до этого не принимал прописанных препаратов, оказывающих угнетающее влияние на центральную нервную систему, в данном случае это Беллатаминал (в его составе основное вещество фенобарбитал, так звучит общее название группы лекарственных препаратов, производного от барбитуровой кислоты, разработанной ещё в 1864 году). Прикупив эти таблетки в ближайшей аптеке, естественно предъявив рецепт, сел на лавочку во дворе у дома и начал читать инструкцию по применению. В зависимости от дозы их терапевтический эффект может проявляться от состояния лёгкой седации, до стадии наркоза и зависимости, не говоря уже про высокую токсичность! Никогда особенно не переживал после чтения инструкций лекарств, только когда понял что мне предстоит принимать сейчас. Кстати сон был у меня всегда глубоким и спокойным, на него я никогда не жаловался, зачем мне пить такие таблетки.

После начала приема назначенных таблеток Беллатаминала утренние легкие подергивания теперь происходили не каждое утро. Совершенно непонятные для меня и пока никак не объясненные внезапные судороги, которые доводили до сильного вздрагивания тела, стали постоянно случаться по утрам с периодичностью каждые три четыре дня. Я не обращал на них особого внимания, так как проходило это по следующей схеме: проснулся, прислушался к себе, если «подёргивает», то выпил 50—100 грамм виски или водки, из того варианта крепкого спиртного напитка что есть в кухонном шкафу, потом немного требовалось посидеть спокойно. Если переставали все вздрагивания повторяться, то спешил осуществлять предстоящий день по запланированному плану.

Рассуждения и мои выводы сводились к следующему: наверное сосуды головного мозга алкоголь расширяет, которые сильно сужены после сна. Только почему они сами не расширяются как надо? Ведь раньше такого со мной никогда не бывало. Надо отвлечься и уехать отдыхать, а это всё подводят нервы! Пройдёт само собой при должном внимании к себе!

Вероятно, мне пришла пора заняться здоровьем организма целиком и поэтому я просто стал больше времени ежедневно тратить на тренировки в спортзале, да прибавил пару километров к каждой пробежке в парке по утрам. Не могу назвать себя лентяем, так как за физическим телом следил постоянно и на тот момент занимался у хорошего мастера ушу (древняя восточная практика единоборств и отличная оздоровительная система для тела), уже второй год. Периодически он сам проводил даже индивидуальные тренировки для меня.

На этих тренировках я познакомился с девочкой по имени Настя. Сперва, конечно, сам заинтересовался и не мог отвести глаз от её идеальной юной фигурки, а затем уже позволил поинтриговать себя и таким образом завлечь в отношения. На тренировках кроме физических упражнений по субботам нам преподавали занятия анатомической теорией и различные знания по китайской практике массажа. Как-то естественно и быстро моей парой на субботних занятиях стала уже немного знакомая по спортивной секции та самая девочка Настя. Такая постоянно заводная, мельтешащая девушка, у которой внутренний заряд энергии был заложен, наверное, от рождения. Такого весёлого заряда рядом в обыденности мне как раз не хватало.

С Леной я больше намеренно не общался после того последнего разговора, когда попытался с ней объясниться. Не откровенно правда, а лишь с целью скорее прекратить встречаться. Одинокие вечера пролетали однообразно один за одним: если совсем вкратце, то пришёл домой, выпил кофе или чай, почитал какую-нибудь книгу, да лёг спать. Но этим вечером всё пошло немного иначе. Вдруг раздался звонок от моей Мамы:

– Привет, как дела? Почему редко стал звонить? Всё у тебя хорошо? – она приучила меня ещё со времени, когда я только уехал учиться в институт другого города, принять за правило, чтобы не забывал и звонил ей каждый день. Бывает просто ради пары слов, а последнее время я как-то забывался. Может и таблетки имели такое действие, но в голове кроме постоянного анализа происходящих ситуаций с повторяющимися подёргиваниями был какой-то плотный туман.

– Ой мам, сильно закрутился, закружился! Вещи начал в круиз собирать. Сильно устал, сейчас уже буду ложиться спать, наберу завтра. Ты сама-то как, все отлично?

– А я хорошо, у меня всё замечательно и рассказать нечего. Совершенно нет новостей. Спокойной ночи тебе. До завтра сынок.

В Европу постоянная шенгенская виза была открыта уже давно. На тот момент все было готово для запланированного, самое печальное, что с моей любимой Леной романтического путешествия в одной из пяти кают на борту парусной яхты. Деньги тоже тогда были за поездку все уплачены и мне очень хотелось в ближайшие дни сменить атмосферу, а если честно скорее уже сбежать на время просто подальше от всего здесь окружающего. Помню постоянно почему-то боялся случайно встретиться где-нибудь с Леной. А если представлял отпуск в одной каюте на яхте с ней, то сразу начинал почему-то нервничать. Сильно давила какое-то чувство незавершённости, недосказанности: казалось я поступал из лучших побуждений к Лене, но явно не искренне по отношению к ней самой.

Скучать и терзать себя этими мыслями одним из вечеров мне не пришлось, неожиданно опять пришло сообщение от моего близкого друга.

*Слава – Где ты и куда же ты теперь собрался мой свободный от любви дружище?

*Я – Люди склонны верить в будущее. Думаю о будущем пока в четырех стенах своей квартиры.

*Слава – Прекрати! Верят люди лишь в прошлое. Давно не видел тебя! Пригоняй в бар!

Я накинул куртку и, не раздумывая ни секунды, запрыгнул в такси, да поехал в ирландский паб, где меня ждал за стойкой бара друг Слава. Встретившись и крепко обнявшись, мы начали уничтожать алкогольные запасы этого питейного заведения, – одним словом, просто пьянствовать. А что, подумал я, в разумных пределах мне рекомендовала невролог на приёме, а от алкоголя по утрам мне только лучше. Значит он не вреден мне! Через некоторое время к нам рядом за стойку, с целью разделить возникший кураж присоединился местный кутила в седых годах по прозвищу «дядя Инженер» со словами наполненными радостью в его голосе:

– О дом! Милый дом! Приветствую тебя! Ну и вас всех ребята.

Здоровался он со входа каждый вечер таким образом со всеми присутствующими за баром. Всем нам известна истинная суть физической зависимости людей, так, например и алкоголиков называют жалкими не из-за того, что он испытывает жалость окружающих, алкоголик, выпивая жалеет сам себя, находя в себе низкие моменты и оправдания несчастной жизни. Паб наполнялся весёлыми и интересными собутыльниками.

Была ли это постоянная шутка с его стороны, или просто вправду этот уютный ирландский пивной паб был единственным его домом, я так за все года и не спросил, а строить догадки было не интересно. Потом всё покатилось как обычно. Этот завсегдатай был в баре очень часто, практически ежедневно. Пил либо дорогой виски, либо в разгрузочные дни темное ирландское пиво. У нас в компании не было принято соваться в личную жизнь друг друга и это было прекрасно. Шумный наполненный весельем вечер продолжался отлично, как вдруг в это заведение зашла со своей подругой Лена. Они пристроились в самом начале стойки бара. Я даже не рассмотрел, что они пьют. Вообще старался не смотреть в их сторону. Сделал вид, что не замечаю свою любимую девушку. Хотелось исчезнуть, выпрыгнуть в окно, но окна рядом не было. Я почему-то до последнего момента так сильно боялся посмотреть ей в глаза и повести себя с ней как уже предопределил заранее. А она оказалась решительнее меня и подошла сама. Сказала, смотря в самые глаза:

– Ты мой Любимый с днём рождения меня всегда поздравляй пожалуйста. Хочу знать, что у тебя всё хорошо.

– Конечно! -, единственное слово, которое только и выскреб я из глубины себя. Так сильно хотел говорить Лене что-то дальше, но комок встал поперёк горла от случившейся потерянности или паники. Она неожиданно была совсем рядом. Хотелось схватить и прижать её к себе. Но это всё прошло лишь в мыслях: в реальности я не схватил её и не прижал к себе близко – близко. Не обнял. Важно было ее, мою любимую удержать рядом ни о чём не задумываясь, ведь так было правильнее в тот день. И затем просто быть счастливыми вместе, а не тешить себя, после того как струсил, что всегда есть замены на каждом углу… Нет такой на каждом углу. Иногда правда в мире гораздо сложнее чем кажется на первый взгляд. Только для того, у кого есть смелость все просто.

А в это время от Лены проследовал нежный и тёплый поцелуй в губы. Как памятная печать. Я потерялся в пространстве на несколько секунд, как оглох похоже. Провалился в тёплую и уютную пустоту от непонятных эмоций и в первую очередь сильного волнения. Наверное, это от того, что я пил сильнодействующие таблетки в те дни, а в этот вечер позволил себе ещё и крепкий алкоголь. Может от неожиданности такого поворота это дало эффект какого-то подвисания в мыслях и ступора в голове. Через пару минут резко вернулись окружающие голоса, я повернулся к бару и выпил очередную уже наполненную барменом рюмку водки с другом Славой и компаньоном по барной стойке дядей Инженером.

Я даже не заметил, как Лена из паба минут через 20 ушла вместе со своей подругой. Больше ни она ко мне, ни я к ней не подходили. Прощаться Лена не посчитала нужным, вероятно имела какие-то обиды за такое моё поведение в наших отношениях перед поездкой на планируемый совместно отдых. Мне извиняться тогда не хотелось, да и не чувствовал себя виноватым в чём-либо на тот момент.

Ночью я крепко-накрепко спал один дома по диагонали кровати. С утра опять не получилось попить воды с первого раза так как все дернулось и стакан с водой у меня вылетел из рук, да разбился на мрачном кафеле кухни. Всё вздрогнуло повторно ещё сильнее, и я упал, ударившись головой о пол, а плечом о табурет. Перед третьим вздрагиванием получилось отглотнуть несколько глотков виски прямо из горла бутылки, стоявшей рядом на полке в кухонном шкафу. Всё ещё отчётливо помню, как будто это происходит сейчас – эти отпиваемые противные глотки теплого крепкого алкоголя. Потом всё стихло на некоторое время. Этот момент сидит ввёрнутым шурупом у меня в памяти: ощущение мокрого холодного пола спиной, и как я там лежал, уставившись взглядом в потолок, жалостливо к себе от того, как же несчастен буду без Лены, молился Богу чтобы больше не было таких вздрагиваний и жалел, жалел себя, что изменить ничего не могу. Почему так глупо, как идиот вчера вечером я Лене сказал лишь одно слово:

– Конечно. – Что это за слово неуместное такое? Мне уже тогда было стыдно за это кое-как выжатое из себя единственное словцо.

По крайней мере как это не звучит, но уже тогда было ощущение грядущей тоски по этой девушке, с которой в паре, но теперь уже лишь в своих фантазиях планировал посещать разные порты Средиземного моря на парусной яхте. Во время всего круиза, проживая с ней в одной двухместной каюте. Бывает некоторым людям суждено встретиться, но не суждено быть вместе. Мечты мечтами, а мне надо было готовиться к поездке в компании своих друзей. С очередного дня, когда из моих рук утром разбился еще один стакан, я удвоил изначально назначенную дозу таблеток беллотаминала (относится к фармакологической группе психолептики, оказывает успокаивающее и седативное действие на человека) прописанного неврологом. Подергивания прекратились, хотя появилась постоянная сонливость и легкое чувство пофигизма. Сон увеличился, если раньше я всегда спал по 7—7,5 часов в сутки, то теперь не меньше девяти. На тот момент о судорогах я знал лишь, что в юношеском периоде меня часто доставали сведения икроножной мышцы ног, такое происходило вечером перед сном. Списывалось это на чрезмерные тренировки различными видами спорта. Это считалось нормальным и наблюдалось у большинства подростков.

Через неделю я, как было запланировано отправился в намеченный круиз по красотам Средиземного моря продолжительностью почти в месяц. Это было чудесно. Я настолько сильно расслабился и столько много подумал, что нашел успокоение внутри себя. А скорее всего в токсичном алкоголе, делающим из реального мира обычный туман. Ох, такое приятное немного замедленное ощущение гармонии с миром. Мы причаливали и стояли по несколько дней в привлекательных городах Испании, Италии, Франции, Греции. Наблюдали красивейшие закаты и встречали неописуемые рассветы. В аренде у нас была парусная пятидесятифутовая яхта на пять кают вместимостью десять человек. Всего меня с друзьями было восемь и ещё один человек – это добрый бородатый шкипер, вроде бы грек, да ещё не первой молодости. Имя его было непонятным и труднопроизносимым для меня, поэтому запомнил и называл проще, как шкипер. На яхте была кухня вся отделанная очень приличным дорогим деревом, плитка для готовки на две конфорки от газового баллона, туалетная комната с душем. Все удобства для проведения счастливого путешествия имелись. Шкипер на русском и английском языке не разговаривал, поэтому объяснялись все с ним больше на пальцах, языками жестов. Интуитивно легко понимать нас грек начал, когда не сдержался от предлагаемого на халяву вина и запил на десятый день нашего круиза. Это были великолепные дни, а тот день вообще начинался весёлыми эмоциями: с вечера мы пришвартовались в небольшом греческом порту, а с раннего утра в этом городе неожиданно начался ежегодный фестиваль молодого виноградного вина. Местные жители гуляли по улочкам маленького городишки и угощали всех и себя продуктами виноделия. Я бы назвал это больше общей пьянкой, а не каким-то праздником. Потому что каждый человек пил вино и веселился с самого восхода солнца в тот день. Настроение было отличное. Красиво, счастливо и очень расслабленно от присутствия уюта морского лета. Жалко было нашего шкипера, ведь он как оказалось не знает меры в алкоголе совсем. Добрый грек ушёл в запой. Три дня мы ждали шкипера на замену и всё это время были пришвартованы в том маленьком городке. Моё напряжение до конца не проходило, постоянно не покидало чувство настороженности: в каюте была на всякий случай мною припрятана бутылка водки. На тот случай если начнется бесконтрольное вздрагивание рук и всего тела. Очень сильно боялся, что кто-то может увидеть такое происходящее со мной. Воспользовался этой бутылкой с крепким алкоголем всего два раза за отпуск. Первый раз это случилось на третий день отдыха, когда мы швартовались в небольшом порту Греции и со мной в каюте произошло то, что происходило до этого дома на кухне в моей квартире. Так же как дома я быстро подлечился алкоголем и все вздрагивания прекратились. Второй раз эти конвульсии случились в предпоследний день отпуска. Я рано утром вышел на палубу в отличном настроении, чтобы вдохнуть моря и поймать красоту рассвета пока все крепко спали. Вдруг поскользнулся на палубе от резкого единовременного и неуправляемого вздрагивания всего тела. Ударился головой о мачту, рассёк бровь. Запаниковав от такой неожиданности, быстро вернулся в каюту, выпил немного водки прямо из бутылки, тело почти сразу расслабилось, и спустя десять минут вышел как ни в чём не бывало опять на палубу. Только с рассечённой до крови бровью. Друзьям так и сказал, что случайно поскользнулся на палубе и ударился о мачту. Правда не рассказал моим попутчикам подробностей, как и от чего упал, потому что тогда еще не знал как на такое реагируют люди…

Если исключить постоянные мысли из головы о том, что рядом могла бы быть всегда со мною Лена, то отпуск, наверное, проходил жизнерадостно и в полном смысле великолепно. Случались такие переходы между портами, во время которых мой мозг всецело отдавался этим ощущениям яхтсмена так, что полностью завораживало идти на яхте под надутыми ветром парусами в море. Часто вспененная прозрачность воды позволяет видеть почти весь длинный киль, и бывает казалось, что вот-вот яхта перевернется от сильного крена, но она несмотря ни на что очень быстро продолжала рассекать водную кромку, ускоряясь вперёд, кстати мачты вправду издают леденящий скрип как описывают в книгах мореплаватели. Это всё дает ощущение ничтожности и одновременно вольной свободы, даже приятные мурашки периодически пробегали по телу от наслаждения. И очень хочется, чтобы такие моменты продолжались как можно дольше и случались чаще.

Каждый день отпуска дарил прекрасные пейзажи, удовольствие от общения с приятной компанией и ощущение моря. Всё хорошее заканчивается, но кое-что из него обязательно остается. В результате нашего месячного путешествия, мы очень с этой белоснежной яхтой породнились, как со своим вторым домом и сдружились всей командой между собой. Основным составом компании мы даже по сей день постоянно встречаемся и приглашаем друг друга на совместные праздники. Да, сильно хотелось задержаться в отпуск на том парусном судне хотя бы минимум на одну недельку или вообще остаться жить там постоянно.

2.) Настя

Когда я вернулся из круиза по средиземному морю домой в Екатеринбург меня ожидали неожиданные, но отчасти приятные перемены в личных отношениях. Вернее, это было больше сюрпризом: девушка Настя со спортивной секции Восточных единоборств, где я занимался с ней в одной группе, на следующий день моего приезда решила переселиться ко мне домой для совместного проживания. Представьте к этому такой факт, что опыта интимной близости я до этого с ней не имел. Видимо сейчас моему поколению уже позволительно решать, как ты будешь жить дальше с помощью нескольких прямолинейных коротких сообщений. Просто, как ни в чём не бывало пришло сообщение в три слова мне на телефон:

*Настя: – Привет! Хорошо отдохнул?

*Я: – Привет! Отлично! Как у вас проходят тренировки?

* Настя: – Очень, очень скучала, ты меня и вправду любишь?

*Я: – Конечно! – не знаю почему в шутку отписал я в ответ.

Опять это одинокое распространенное слово, которое частенько всплывает в моем лексиконе для придания сказанному простоты, лёгкости и надежды, не неся в себе никакой ответственности.

*Настя: – Тогда нам надо жить вместе! Давай я пока буду жить у тебя! Ок? Ты же не против, если я перееду сейчас к тебе?

*Я: – Да в чём вопрос, я только рад! Переезжай скорее!!! – даже не задумавшись, на секундочку о происходящем и последствиях отправил ей сообщение. Наверно боялся, что может передумать.

Я представил эту милую девочку и захотел её рядом, возможно сыграли накопившиеся гормоны, поскольку весь отпуск с женщинами у меня был перерыв сексуальных отношений, возможно это больше из-за паузы в отсутствии подруги. Ограничивала меня вероятно какая-то врождённая брезгливость, чтобы запрыгивать ненадолго в кровать с любой хорошенькой неизвестной девушкой. А с Настей всё было не так: её я уже поверхностно узнал достаточно хорошо на совместных тренировках с ней. Плюс хотелось очень сильно обычного физического секса, а она волшебно соответствовала всем моим запросам на тот момент.

Даже предварительного личного разговора у нас с Анастасией не случилось: всё решилось на уровне общения в короткой переписке сообщениями по мобильному телефону. Практически не было потрачено времени и усилий на ухаживания с моей стороны. Пора привыкнут к нравам нынешнего общества – такое видимо время сейчас, что даже и лично встречаться не обязательно для принятия решения о начале совместной жизни. Нельзя так жить и строить отношения, видимо поэтому в последствии относишься к человеку как будто пиццу заказал. Хотя здесь стоит отдать должное, по уровню развития своего физического тела она была скажем как ресторанное качественное свеженькое суши на заказ, а далеко не пицца из пиццерии.

Что касается постоянных физических тренировок, которыми продолжал заниматься в тот период жизни, то это они вручили мне шанс жить сейчас. Дали возможность телу накопить сил, периодически возобновляться, укрепить себя и продержаться до сегодняшнего дня. Только даже эта спланированная возможность в нашей жизни достаётся лишь с вероятностью 50% на 50%, как прогноз нашего Гидрометцентра.

Утром на последующий день после возвращения из отпуска пару раз вздрогнули руки и почувствовав учащение пульса и нахлынувшего внутри волнения я медленно маленькими глоточками пил немного воды с рекомендованными сорока каплями Валерианки (содержит в составе тоже много чистого фенобарбитала). Успокоилось постепенно всё, и я набрал в интернете запрос «судорожные приступы». Выяснил из всей попавшейся информации, что хотя судорожные приступы не бывают одинаковыми, существуют общие симптомы, помогающие выбрать основополагающую причину припадка. Если припадки начинаются у взрослого человека, то они чаще обусловлены опухолью мозга (30—40% больных страдают припадками в тот или иной период). Почти 40% припадков случаются из-за возможных физических повреждений черепа в любом возрасте. Между несчастным случаем и первым приступом обычно проходит достаточно большой период времени, до нескольких месяцев. Хотя при инсульте случаются припадки, но они менее часты, чем при травме, вероятной опухоли или перенесённой инфекции – это наиболее ёмкое мнение, которое я вычитал тогда со страниц информационной сети. Пытался вспомнить какие-либо повреждения своей головы, но так и не вспомнил.

На следующий день Настя не заставила себя долго ждать, как вдруг после этой вчерашней короткой переписки по телефону переехала на самом деле ко мне. Это оказалось не шуткой. Много своих вещей она не имела, и ещё не умела даже готовить еду. Характер у неё был задорный, а взгляд на жизнь полон радости. Такая молоденькая девочка с упругой попкой и нескончаемой энергией. Она во всём слишком старалась и пыталась угодить. Настя зашла, осмотрела квартиру и, распределив свои немногочисленные вещи, пошла в душ. Приняв душ, она предложила прогуляться до магазина за продуктами, а потом провести выходные привыкая друг к другу в кроватке. Ну в кроватке, так в кроватке. Этого мне тогда и хотелось больше всего. В магазине мы купили сыры, колбасу, фрукты, овощи. Много бананов. Стоит упомянуть отдельной строкой, что она очень любила бананы и ела их почему-то постоянно. Вместе мы провели все выходные в кровати, только один раз вечером выехали прогуляться в центр города на пару часиков чтобы развеяться от замкнутости помещения. В общем, заселилась Настя на пять баллов из пяти возможных! Я был буквально влюблён в это юное создание. Были конечно у неё и неприятные нюансы, например готовка на кухне это была точно не её стихия, максимум это бутерброд из трёх составляющих: хлеба, колбасы и сыра. Правильно, когда-то давно говорила моя бабушка Нюра:

– Если женщина не умеет печь блины, значит эта женщина не нужна тебе, немедленно прогоняй её! Просто у неё нет сердца.

Блины у неё, к слову, так никогда и не получились. Либо в чёрную подгорали, либо намертво прилипали к сковороде. Не могли быть ещё и без комков в тесте, ну вот никак не разводись по правильному. Но разве мы верим жизненному опыту своих старших родственников, тем более своих бабушек и дедушек, у которых не было даже представления о такой современной системе, где мы существуем на сегодняшний день. У нас же теперь везде присутствует например интернет, в котором есть практически все известные рецепты. Нет, мы считаем себя изначально умнее своих предков, хотя ещё не приобрели их опыта в годах. Да стоило прислушаться к своей бабушке и аккуратно прогнать ещё тогда, в подходящий времени момент эту пронырливую Настеньку. Хотя опять же совсем спорный вопрос, если рассматривать эту девушку Настю как заказанные в ресторане суши на вынос – они в данном случае полностью стоили своего выставленного счёта, даже обошлись дешевле.

Так проходили мои день за днём: напряжённое утро (опасение вдруг будет неконтролируемое вздрагивание), завтрак с утренним кофе, фоном ко всему бегающая по квартире девочка, поедающая бананы, дневные рабочие дела, вечером тренировка или паб с друзьями. С моей компанией Настя познакомилась, но вечерами если я ехал отдохнуть на пару тройку часов в бар, то она послушно сидела дома и ждала меня. На такой нюанс как отсутствие у неё друзей я не обращал внимания, может просто не хотела знакомить с ними. В выходные, всегда по уже сложившейся традиции мы выезжали за город с моими друзьями, и я естественно брал её с собой. Статус в наших отношениях ей не позволял ревновать, да и я повода никогда не давал. Хотя как показывает практика ревнивец и на пустом месте повод для подобных чувств найдёт, а Настя просто не отвлекалась на такие темы.

Время шло, а лучше я себя не чувствовал. Часто с утра случались эти противные вздрагивания рук и реже они не стали. В школе восточных единоборств, куда я продолжал ходить чтобы развивать и совершенствовать своё тело в то время, один из тренеров постоянно и настойчиво рекламировал обратиться к хорошему специалисту нетрадиционной китайской медицины. По его словам, это был квалифицированный мастер, так называемой мануальной терапии, спасающий от всех известных возможных болезней человека. Так по его назойливой рекомендации я попал в китайский, не так давно открытый массажный салон «Восточное здоровье». Массажистами в этом салоне на работе оказались совсем не азиаты, а обычные русские граждане, правда интерьер был помпезно оформлен множеством неизвестных, но возможно китайских иероглифов и горделиво начертанных драконов. Кроме основных узоров мне еще даже удалось разглядеть начертанную мишку панду среди всего этого художества. Подразумевалось этот ремонт сделан строго в соответствии с китайским стилем.

Разрекламированный мне отечественный «специалист», приветливо дразнясь китайской улыбкой, встретил меня и предложил чай.

– Да уж спасибо за приятную щедроту, но нет желания, – отшутился я.

– Ну мы не обеднеем, угостив тебя чаем. Ты можешь начать свой рассказ о проблемах со здоровьем.

На это я спокойно улыбнулся. Тогда я ещё не представлял его ценника. Как выяснилось немного позже они совсем не обеднеют, напоив меня чаем с их расценками за свои услуги странного массажа. Рассказал массажисту я следующее:

– Ладно. Короче у меня такая ситуация: по утрам после пробуждения случаются судорожные подёргивания. Сперва неконтролируемо вздрагивают руки, потом тело по несколько раз. А если не успеть принять около ста грамм крепкого алкоголя, то можно упасть в неконтролируемые конвульсии всего тела и ещё обо что-нибудь случайно удариться. Иногда просто руки судорожно дёргает, если чувствую всё проходит достаточно контролируемо и можно отдышаться, возвращаюсь в кровать и пытаюсь всячески как бы заснуть. Бывает помогает.

– Здесь всё предельно понятно. Мы быстро вылечим тебя Василий, тем более мы хорошо знакомы. В общем, я думаю, да и сомнения тут быть не может – всё дело в позвоночнике. Видимо где-то образовался застой.

– Да, конечно, мы раньше, наверное, тренировались у одного тренера в какой-нибудь спортивной секции, но извини, правда не помню, как тебя зовут? – ответил я. Лицо его было немного знакомо.

– Меня зовут Дмитрий, приходи ко мне на курс лечебного массажа с использованием восточной практики «хунь-минь» день через день, и я буду заниматься очень серьезно твоим выздоровлением! У нас естественно все процедуры платные, но деньги же не главное в жизни, главное это здоровье. Ты это понимаешь.

Ещё тогда надо было вдуматься в его пустые слова. Сказки без каких-либо гарантий о моём выздоровлении и поднебесный ценник ни за что. Так называемые лечебные процедуры были не просто платные, они были очень дорогие. Да и процедура включала просто разминание спины, даже без какого-либо специального массажного масла, всего лишь до 20 минут и не более! Но якобы со знанием дела и какой-то секретной целительной техники древнего Китая. Каждая неделя (это четыре массажа) обходилась мне столько же, сколько я в среднем трачу на питание в приличных барах и ресторанах Екатеринбурга за месяц. Моего терпения хватило на месяц его целебной практики, потом я этого китайского целителя послал на родном мне русском языке на все четыре стороны с его бесполезными поглаживаниями. Ничего кроме сильного нервозного раздражения из-за опустевшего кошелька и участившихся головных болей от этих практик оздоровительного массажа, да ещё с потерей личного времени я, к сожалению, не приобрёл.

А время всё куда-то шло, ну а так как состояние не изменялось, постоянное ожидание возможного судорожного подергивания с утра после сна сильно угнетало и изматывало. По утрам я уже боюсь, когда проснусь открывать глаза, вернее правильно сказать уже в тот момент, когда засыпаешь думаешь о том, как же завтра будет состояние утром. Страшно ощущать, когда твоё же тело неподконтрольно и не подчиняется тебе, а творит что хочет. Что хочет я называю в данном месте эти непонятно откуда опять возникающие вздрагивания и подёргивания. Естественно, решил сходить на прием к неврологу, но другому на этот раз. В этот раз мой приятель по бизнесу позвонил как оказалось имеющемуся своему знакомому, который являлся главным врачом Центральной Областной больницы, далее по его распоряжению меня принял один из опытных неврологов. Приём проходил стандартно, единственное отличие состояло в том, что по отношению ко мне врач вёл себя очень услужливо. Иногда казалось, будто малейшая команда и этот доктор встанет на колени, дабы проявить своё уважение именно для меня. Очень навязчиво допрашивал: были ли приступы с потерей сознания, пытался выяснить возможно я их не запомнил. Исследований не проводил, прописал лекарственные курсы уже конкретного чистого фенобарбитала, каждые две недели в таблетках по десять дней. С утра если начинает дергать, то разжевывать дополнительную таблетку этого же фенобарбитала и рассасывать всё это во рту прямо под языком до наступления эффекта эйфории, снимающего такие подергивания. И ещё рекомендовал комплекс каких-то, наверное, полезных витаминов. Так я вышел от другого нового доктора с очередными устаревшими сильнодействующими рецептурными противоэпилептическими таблетками. Мне не полегчало с фенобарбитала, стал еще более каким-то задавленным и очень много спал, теперь даже днем.

Несколько обыденных домашних месяцев жизни с Настей перенесли нас в морозную Уральскую зиму к самому преддверию новогодних праздников. Я за это время с августа не поменял распорядка жизни: просыпаюсь с утра, если плохо себя чувствую и подергивает, то выпиваю немного алкоголя, затем расслабился минут двадцать и после нормализации внутренних ощущений отправлялся, если нужно куда-то на встречу по работе. Такие плохие дни случались пару раз в неделю. Как было указано в последнем рецепте врача невролога по десять дней с перерывом в одну неделю пропивал постоянно таблетки фенобарбитала, и они сильно убирали возможность внезапных подергиваний. Только вот побочные эффекты от них не заставили себя долго ждать: сонливость, замеченная ещё с препарата «Беллотаминал» была для меня уже привычным делом и не удивила, добавилось ни с чем не связанное периодическое короткое головокружение и иногда легкая дезориентация в пространстве. Это как щёлк, и ты ни с того, ни с сего заблудился. Свою появившуюся повышенную нервозность я отметил не сразу и не сам. Только когда одновременно получил несколько справедливых замечаний от ближайших друзей понял, что стал сильно раздражителен. Отметил, как моё поведение в общении с людьми немного изменилось совсем не в лучшую сторону. Зато если я употреблял немного спиртных напитков совместно с рецептурным фенобарбиталом на какой-нибудь вечеринке или компанейской встрече, то сразу приходило лёгкое покачивающее опьянение и состояние блаженной эйфории.

Я уже был сильно уставшим морально к этому приближающемуся празднику нового года, а постоянное ожидание возникающих почти ежедневно подергиваний после пробуждения окончательно опустошило и измотало меня. С первого утреннего подергивания, когда я не смог съесть бутерброд от Лены прошла уже половина года. Хотелось спокойного домашнего праздничного уюта приближающегося нового года. Очень надо было сменить атмосферу и развеяться. Этим требованиям соответствовала ежегодная традиция встречать новый год со своими родственниками, давно проживающими в маленьком городке нефтяников, расположенном в далёкой Западной Сибири среди лесов и по большей степени болот. Периодически из чувства ностальгии о проведенного там в молодости времени, каждый раз по возможности при удобном случае старался не упускать малейшей возможности и посещал данное мероприятие лично.

А вообще, я как и положено для воспитанного человека очень хорошо отношусь к своим близким родственникам, тем более в моей голове все эти люди присутствуют больше в параллельных радостных воспоминаниях из самого глубокого детства. Правда если отметить честно: уже тогда виделись на лицах всех окружающих родственников ухмылки, а в глазах чёрная зависть непонятно по какой причине. Еще постоянно этой своей наглой родне почему-то изначально мы что-то заведомо были должны, или обязаны им всегда. На тот момент моей жизни мне довелось посвятить много времени путешествиям, побывать во многих странах, так сказать, пожить радостно и на широкую ногу. Время в эти года летело счастливо и беззаботно, легко осуществлялось всё задуманное. Никогда за всё время не забывал о своей маме, ведь только она у меня рядом неизменно есть с рождения. Мама почему-то постоянно мне всегда говорила в оправдание нашей родни одну из своих излюбленных фраз: «родственников не выбирают». Разумеется тогда я уже знал к чему такое отношение приведет в итоге, поскольку проживаемая жизнь зачастую составлена так, что близкие родственники оборачиваются совершенно чуждыми личностями, а совершенно чужие люди становятся и остаются в будущем самыми близкими друзьями для тебя на большие отрезки жизни.

Девушку Настю, проживающую в то время у меня, уговаривать долго не пришлось, она была готова всегда ехать куда угодно. Вкратце изложил ей свою задумку на небольшое путешествие в городок моего рождения, и она согласилась. Из вариантов как добраться в маленький сибирский городок моего рождения было возможно два варианта. Первый это поездка на поезде продолжительностью 14 часов и потом ещё плюсом 2 часа на автобусе от конечной железнодорожной станции Усть-аха до нашей цели города Урай. Второй вариант своим ходом на личной машине требовалось за рулём своего автомобиля одолеть около одной тысячи километров по обычным российским полузабытым и периодически казалось совсем заброшенным дорогам. Так как в те года самолеты не летали по этому маршруту, мы в итоге решили ехать на машине. Да и билетов на эти предпраздничные дни на поезд уже не было. Один день перед отъездом мы посвятили покупке новогодних подарков для мамы, старшей сестры и ее дочерям. Ранним морозным тёмным утром следующего дня мы выехали в направление города Урай. Казалось, что мороз крепчал с каждым километром и на половине пути термометр в авто показывал уже минус 26 градусов по цельсию снаружи машины. Пришло сообщение от мамы:

*Мама: – Привет, ты когда будешь дома? Где ты находишься?

*Я: – Мы проехали уже половину пути, примерно через пять часиков будем у тебя дома!

Дорога по времени занимала около десяти часов на автомобиле в северном направлении из Екатеринбурга (полностью по нормальной асфальтированной дороге). Вокруг только очень редкие поселения и бескрайняя тайга. Первую часть пути машин практически не встречалось, население вероятно отсыпалось перед предстоящими культовыми праздниками. Настя немного заволновалась: куда же она едет встречать новый год? В этот напряжённый момент я неуместно пошутил с целью разрядить обстановку и поддержать разговор:

– Жена криминального авторитета, кстати каждый раз сильно волновалась, когда супруг вывозил её на природу за город жарить шашлык.

– Ха-ха. Здесь вообще люди живут? В городе Урай обстановка такая же как здесь? Всё безлюдно и мрачно наверное? – поинтересовалась моя подружка.

– Нет, там на самом деле всё очень хорошо и красиво. А на дороге мало машин, потому что скоро новогодняя ночь и народ по домам набирается сил во время сна или уже начинает пить алкоголь. Ты удивишься какой это сказочный сияющий от новогоднего оформления городок. Мы окажемся как будто в маленьком европейском рождественном городке. Нефтяные корпорации ежегодно на новогоднее оформление вкладывают небольшие деньги, чтобы порадовать жителей своих нефтяных поселений.

– Ладно, – коротко сказала Настя отрешенно, закрывая глаза для того, чтобы поспать, – всё равно мы уже не развернёмся, так далеко заехав, чтобы поехать обратно отмечать новогодние праздники в Екатеринбург.

Понятное дело закрытость у каждого человека своя. У кого-то личные границы жесткие, у кого-то размазанные. Возможно мне иногда будет немного стыдно за нее в окружении своих друзей, но уж точно скучать не придется. Это для меня было главное. Полного доверия у меня к этой девушке почему-то не было совсем, вероятно из-за того как она резко переехала ко мне, это означало что в любой момент сможет быстро свалить на другой более лучший адрес без предупреждения. Настя немного откинула кресло назад для более удобной позы и стала спать, пока мы ехали в машине, иногда просыпалась на несколько минуток оглядеться. Основную часть пути спокойно вёл машину по пустой трассе на круиз контроле на скорости 109 км/ч. Тогда в пути, посматривая на её милое спящее личико, я вдруг подумал: а ведь и правда человеческие эмоции, как произведение искусства. Какими нарисуешь, такими и будут восприниматься: как правило кажутся совершенными и искренними, что думаешь их невозможно подделать, а внимательно приглядишься, а это очередная, не особо качественная фальшивка.

Что угодно на самом деле можно подделать. Было бы желание, которое у всех есть, так как поверят всегда не в правду, а кто лучше солжет. Например, различные эмоции: такие как ненависть, боль, радость, зависть, гнев и восторг. Доступно подделать вид любого: от очень сильно больного – почти разложившегося человека, до максимально здоровой целостной личности.

И Любовь… даже любовь. В которую каждый из нас когда-то отчаянно верил. Ведь на неё всегда большой спрос и поэтому общество насыщено множеством ярких фальшивок этого дефицитного чувства. Да что говорить, люди сегодня деньги и современные паспорта подделывают настолько качественно, что даже взяв их в свои руки не отличить от самого оригинала.

Когда мы заехали в город нефтяников Урай было уже около 6 часов вечера последнего дня уходящего года. Насте очень понравился такой весь сияющий разноцветными огоньками и полный провинциального уюта город Урай, подготовленный к новогодним праздникам. Здесь было уже темно как ночью, поскольку зимой день, как и везде на севере очень короткий и ночи определённо кажутся очень долгими. Но оказалось сам городок искрился по-рождественски красиво и на всех улицам сверкали новогодние гирлянды, на площадях было расставлено большое количество сияющих разными огнями ярко наряженных ёлок, красовалось много сказочных персонажей изо льда и снега, с разноцветными весёлыми подсветками. На центральной площади напротив городской администрации отстроено с десяток разных зимних ледяных горок, на которых каталось множество радостных как детей, так и пьяненьких взрослых. Все эти пятиэтажные дома, в которых проживало основное население этого города, были почти по первый этаж заметены снегом, виднелись лишь услужливо очищенные дворниками тротуары и дорожки ко входам в подъезды. Мы наконец добрались до конечной цели нашей поездки, припарковали машину во дворе в сугробе между серыми пятиэтажными панельными хрущёвками, где было по меньше снега, и зашли в квартиру к давно ждущей нас моей маме. Дома у мамы аппетитно пахло различными кулинарными вкусностями, запекался пирог с рыбой, стол уже был накрыт выглаженной праздничной скатертью. Это означало опять к нам придут все наши родственники, проживающие здесь же в этом городе поблизости. Откуда взялась такая ужасная традиция, что все встречают новый год у нас я за столько лет так и не понял, вероятно просто этим любителям праздничной халявы выгоднее и удобнее приходить в гости, чем приглашать к себе. Обычный людской материальный интерес. Я традицию празднования нового года широким сборищем гостей никогда не ценил. Нам же за немного оставшееся до прихода гостей время нужно было успеть сходить в душ и чуть отдохнуть с дороги. Настя как могла помогала маме наводить праздничный вид везде в квартире и приходила на подмогу в готовке блюд новогоднего стола. Немного позже пришла моя родная старшая сестра Светлана и мы все вместе окончательно подготовили праздничный стол в зале где-то к 8 часам вечера. Мама уже встречалась с Настей до этого в Екатеринбурге (приезжала в гости на выходные ко мне), и она там успела с ней всесторонне познакомиться, а также знала, что с этой девушкой я совместно проживаю постоянно несколько месяцев.

Потом одномоментно начали приходить наши родственники: сестра мамы с мужем, то есть моя тётя, двоюродная сестра с мужем и сыновьями (моими двоюродными племянниками), двоюродный брат один. Он жил всю жизнь один, работая на постоянной вахтовой работе нефтяником на промысле с приличной северной заработной платой, но проживал почему-то в маленькой неотремонтированной старой квартире. Для меня всегда было интересно для чего он так живёт и зачем, что-то ведь ему должно хотеться от жизни?

Так где-то с 9 часов вечера все счастливые гости родственники уже уселись за столом и начали жадно поглощать приготовленные салаты, горячие блюда и спиртные напитки, попутно ожидая наступления праздника Нового года. Всё начало праздничного вечера присутствующие усиленно рассматривали и сверлили взглядом Настю, она же своего стеснения по этому поводу совершенно не выказывала. Возможно, на самом деле вообще не стеснялась, а просто ей было всё равно. Вскоре родня дружно напилась алкоголя и забыла об ее присутствии за столом.

Традиционно после наступления Нового года начали большим потоком приходить сообщения на телефон от различных друзей и знакомых в основном из Екатеринбурга содержащие поздравлениями с наступившим новым годом и пожеланиями счастья в нём. Я быстро отписывался им в ответ так же взаимными поздравлениями и пожеланиями добра, а мама мне постоянно повторяла под руку:

– Сынок ты приехал домой повидаться с родственниками и не мог бы ты положить телефон в сторонку. Не будь в нём постоянно как сейчас, может быть, он подождёт? Побудь с родственниками!

И как ей было объяснить в нескольких словах, что столько дороги я не поехал бы ради данных родственников. Только к ней, к маме я ехал, а никак не к этим завистливым людям, всегда способным на низкую подлость. Велика же радость праздника чтобы сидеть, улыбаться и ожидать какую-нибудь пакость за спиной. Порой казалось, что это таков был постоянный образ жизни у них между собой. Наблюдал зачастую как моя тётка всегда завистливо по всем сторонам рассматривала взглядом одетое на других и лежащее на полках квартиры. Она была готовая ужалить даже своего мужа, если тот ненароком посмеет съесть пирога вкусней, чем кусок который сегодня за застольем перепал ей. И это я упомянул только лишь про сравнение пирога.

В общем, все прошло стандартно – таким образом празднование здесь последовательно происходит из года в год. Нас с дороги сильно клонило в сон, и я только ждал момента, когда же наконец все разойдутся. Родственники, видя моё унылое неприветливое настроение, в этот раз долго не засиживались и уже где-то к двум часам ночи окончательно разошлись по своим домам. Мы с Настей дождались, когда все ушли и улеглись спать, проспав почти что до обеда. У мамы в квартире ощущалось очень знакомое чувство привычного теплого уюта из моего детства.

Первого числа наступившего года в городе Урай стоял сильный мороз, градусник за окном на кухне показывал минус 38° C, но погода нас не пугала и мы, одевшись как можно теплее, завязав шарфики и, натянув связанные ещё моей бабушкой варежки, пошли гулять по занесенным снегом улочкам и дворикам этого городка, где я родился и провёл детство. На центральной площади ежегодно по новогодней традиции устанавливали большую разноцветно сияющую ёлку, и конечно наряжали её с соблюдением всего необходимого для празднования. Несмотря на погоду было много веселящихся людей на отстроенных для катания горках. Народ фотографировался во всевозможных позах у различных фигур сказочных персонажей, выполненных из снега и льда, украшенных мерцающими цветными гирляндами и освещённых яркими прожекторами. Действительно очень красивый новогодний зимний городок.

Мы ничего практически тем днём не делали, а только гуляли по улочкам, пока совсем не замёрзли. Нагулявшись, голодные с мороза вернулись домой, отъедались горячей едой, разговаривали с мамой, обсуждали различные новости про родственников и дальнейшие наши планы в жизни. Достаточно рано вечером того дня завалились спать, около девяти вечера. Темнеет и правда рано на севере зимой, уже в пол четвертого часа дня по улицам во всю сияют гирлянды и включается ночное освещение города по улицам и дворам. Много хочется спать в такие длинные темные морозные ночи.

Проснулся я во второй день наступившего года совсем не уставшим, с достаточно ясной головой. Вдруг неожиданно через пару минут всё вздрогнуло. Сильно дёрнулись руки снизу вверх. Я не успел встать с кровати, как меня дернуло ещё один раз по всему телу, потом не прошло и минуты как всё вздрогнуло заново. Показалось вздрогнуло всё вокруг, но быстро понял, что это спазм всей физической плоти так побрасывает, коверкая ощущения. Что делать я не знал, всё это происходило быстро и, пытаясь медленно сесть обратно на кровать, я почему-то упал на пол. Дёрнулось короткими конвульсиями всё моё тело. Настя напугалась и быстро побежала в соседнюю комнату за моей мамой. Мама, естественно, увидев такое тоже не понимала, что сейчас происходит и как действовать в этой ситуации. Хотела сразу вызывать службу скорой помощи, но я спокойно как ни в чём не бывало в секунды затишья уверенным голосом попросил быстрее для меня принести пол чашки водки. Настя очень быстро принесла треть стакана ледяной водки, стараясь скорее выпить я даже не обратил внимания на этот противный алкогольный терпкий вкус, просто ждал расслабляющего эффекта чтобы стало легче. Ещё немного отлежался в кровати. Это можно сравнить с ощущением что твоя лошадь вдруг понеслась, потом страшно быстро всё стало мелькать вокруг, и ты не можешь её остановить, но вдруг эта лошадка исчезает ты останавливаешься и успокаиваешься, всё утихомирилось, взвинченное сердце бьётся медленнее и тише. В течение трёх пяти минут алкоголь подействовал и тело расслабилось, сперва расслаблялись глаза, потом конечности и следом немного плыла голова. Приступы ушли. За это время моё тело дернуло не сильно только ещё три раза. Мама была в полном шоке от того, что увидела только что. Так как она у меня была медик, скажем точнее она была опытным зубным врачом, то естественно ситуация стала анализироваться с точки зрения доктора, но ответов не было. Более в течение дня ни одного подергивания не происходило, и мы вроде бы уже успокоились. Мысли свелись к удобной теории, что такие непредсказуемые подергивания произошли со мной по стечению необъяснимых обстоятельств. Надо просто по-настоящему выспаться, хорошо отдохнуть и впредь такое не повторится никогда. В гостях у моей мамы на тот момент мы планировали пробыть в течение одной недели. Еще я вспомнил и решил проставить назначенный в последнем заключении невролога, у которого я был на приёме в Екатеринбурге рекомендуемый курс уколов внутримышечно препарата Пирацетам (жесткий ноотропник), видимо доктор хотел что-то стимулировать в головном мозге, но я тогда просто верил и не вникал в само действие назначаемых медикаментов, а стоило изучать всё лично. Особенно когда нет точного диагноза, но есть лишь рекомендации. Вроде, он стимулирует активность мозга, но по сей день механизм действия препарата не выяснен. Мы подопытные мышки в руках фармацевтических гигантов и это не шутка. Первый укол мне поставила мама (всего надо было выдержать две недели по одному в день), но самочувствие начало резко ухудшаться.

Так следующим утром подергивание повторилось. Я в срочном порядке подряд выпил две стандартных рюмки водки, но приём алкоголя не дал никакого эффекта и как-то положительно не подействовал. Помню отметил тогда странное ощущение, что даже запивать или закусывать водку я не стал, она казалась слабой на вкус, даже безвкусной наверно. Ощущения лёгкой эйфории и расслабления не приходило. Сидел на полу в зале возле дивана, старался сосредоточиться чтобы приподняться и лечь на диван. Пытался глубоко дышать, выравнивая дыхание, но… Меня неожиданно стало очень сильно и страшно подёргивать, как недавно в Екатеринбурге. Случилось это со мной как-то само по себе, пугающе совершенной неподконтрольностью для моего разума. Не ощущая периодически физическим образом своего тела, меня каждую минуту дёргало как от постоянных частых разрядов тока и вдруг дернуло так, что в итоге я потерял сознание. Это всё уложилось по времени в течение где-то трёх или пяти минут. В голове не отметился сам момент начала приступа. Просто случился подневольный провал в никуда, и я начал приходить в сознание уже лёжа на полу.

Воплотилось на этот раз всё гораздо хуже, чем обычно в Екатеринбурге. Внезапно меня сильно дёрнуло как от удара электрическим разрядом по всему телу, и я упал на пол, рефлекторно пытался приподниматься на ноги, но следом почти сразу ещё раз всё вздрогнуло. Подниматься с пола было тяжело, я начал терять ориентацию в пространстве, не понимая ничего, вслед за этим меня как-то резко накрыло, и я окончательно потерял сознание. Всё туловище корчилось в конвульсиях на полу около двух нескончаемых минут. Это уже мне рассказала мама, всё увиденное её глазами со стороны. Очнулся я тогда от ощущения раскалывающейся головы: казалось, что моя черепная коробка надулась очень большим размером и сейчас может лопнуть от невыносимой боли. Тяжело давались обычные простые слова, наверное от ощущения какого-то полного непонимания кто я и что здесь делаю, но мозг достаточно быстро приходил в норму и уже через минут пятнадцать – двадцать я сидел на кухне и пил сладкий терпкий черный чай со вкусными на вид вчерашними брусничными пирожками. Очень сильно ломило все тело, каждую мышцу. Казалось суставы, предплечье и руки вывернуты. А всё тело ощущалось как будто только что выполз из-под гусеничного трактора или громадный слон прямо сейчас попрыгал по мне. Конечно, тогда на тот момент не было в голове картинок тракторов и слонов. Было снаружи просто непонятно пусто и больно внутри. Трудно получалось даже немного подвигаться, а не говоря о том, чтобы ходить. Я медленно, без резких движений вернулся в свою кровать и отлеживался в полудрёме до обеда.

Заснуть получилось только на пару часов. Настя и мама не покидали квартиру, они были очень напуганы случившимся. Это был первый в моей жизни, как их называют в медицинском обществе: эпилептический приступ с потерей сознания. Вторую инъекцию препарата Пирацетам делать конечно не стали. В этот же день мы с мамой пошли на приём к неврологу в местную городскую больницу. Не смотря на праздничные новогодние даты и всеобщий праздник основное отделение поликлинике вело приём. Как-то просто мы тогда поверили врачу, назначающей мне обследование ЭЭГ (электроэнцефалограмма головного мозга), ЭКГ (электрокардиографии) и некоторые общие анализы, которые я успел сдать в течение того же дня. Компетентность её уверенных слов, что всё подобное легко лечится и быстро придет в норму моё состояние почему-то не вызывала сомнения.

Вечером полез в дебри информационной сети, где немного выпавшей мне в интернете информации в форме статистики на моё заболевание, которое не имеет чёткой принятой формы выглядело так: количество от общего населения земли (кто не в курсе на момент написания этих строк на планете уживалось примерно 7,5 млрд. человек), страдающих данным недугом по самой минимальной оценке более 100 млн. человек. Выражаясь образно, для примера, это количество жителей всей России, или половина населения США, либо несколько вместе взятых самых плотно заселенных европейских стран.

Следующим днём утро было спокойное и мы после завтрака с мамой отправились на приём ко вчерашнему неврологу. Электроэнцефалография позволяет изучить электрическую активность мозга, врач рассматривала её не долго, но с умным видом. Расшифровку должен делать опытный невролог, так как эпилептическая активность встречается у 15% здоровых людей. Часто между приступами картина ЭЭГ бывает нормальной, не выявляющей каких-либо отклонений поэтому лечащим врачом перед обследованием провоцируются патологические импульсы. После того, как врач невролог с умным видом просмотрела полученную энцефалограмму, и прописала мне рецепт для покупки лекарств на ежедневный приём три раза в день во время еды противоэпилептического препарата Депакин хроно (вальпроевая кислота). Если будут повторяться приступы, то доктор рекомендовала просто постепенно увеличивать дозу назначенных таблеток, пока приступы не станут максимально сдерживаться и перестанут проявляться.

Люблю сибирскую зиму за искрящиеся белые сугробы снега. Мне ее будет очень не хватать. Вот так потрясающе я съездил домой к маме в гости на встречу нового года. К себе домой в Екатеринбург уже вернулся с новым рецептом на очередные таблетки, выявленным или может быть притянутым ново приобретённым диагнозом эпилепсия и баночкой с этими рецептурными таблетками в кармане. Что это за таблетки, сколько мне их принимать и как долго, дадут ли они какой-то положительный эффект я тогда не понимал. Я еще не знал о сильнейших побочных эффектах этих пилюль, совсем не представлял о мощной зависимости, которую они дают благодаря содержащегося в них химического состава и психической потребности в постоянном употреблении в дальнейшем, ввиду наличия этого хронического страха появления приступа в случае отказа от них. Я был очень сильно морально разбит сложившейся непонятной ситуацией. Порядок моей устоявшейся жизни и ценностей просто лопнул в раз, но оптимистическое настроение, присущее для меня по жизни, пока не отпускало, плюс присутствовала во мне вера, что все самое лучшее где-то впереди. Надо было срочно сосредоточиться и направить всю оставшуюся у себя энергию на достижение положительного результата. Для этого первым делом Я убрал из жизни присутствие чужих людей. Их праздные разговоры и пустые взгляды. Покинул почти все социальные сети, перестал читать какие-то одни и те же комментарии, сменил номер личного телефона. Пытался обновить жизнь.

Я долго верил, что этот негатив быстро пройдёт и будет вокруг как прежде. А всего ведь надо, чтобы вообще отсутствовали приступы и никаких ежедневных таблеток в меню! Постоянно боялся повторения приступа. В приступе самое страшное – это не физическая боль как таковая, её можно заставить себя любимого перетерпеть, да больно как-то стало, только ничего смертельного в этом. Конечно, бывает сильно больно, но не сравнить с ощущением того страха, который приходит именно в тот момент, когда проваливаешься куда-то в ужасающую пустоту, где не помнишь и не понимаешь ничего. Или может не понимаешь, поэтому не помнишь. Так как мой внутренний старый мир рухнул, как и мои жизненные ценности вместе с ним, и я начал искать за что можно зацепиться в этом новом моём зарождающемся мире.

Спасибо Настя пробыла рядом со мной в эти дни – большой плюс ей, она практически ничего не говорила тогда. В то время она со своей задорной энергией ушла в себя, пыталась заранее продумать какие-то новые планы на жизнь, о чем свидетельствовало внешнее проявление неразговорчивость, которая мне была на руку. Ту неделю мы ничем не занимались, были ежедневные прогулки в парке пару раз в день, много секса без эмоций как у роботов, ходили до магазина за вкусностями и дорогим спиртным. Когда периодически случались вечера и было чрезмерно грустно настолько, что от жалости к себе казалось накатят слёзы, я мог позволить себе провести вечер в пабе среди своей компании знакомых по барной стойке. По моей нынешней сожительнице естественно видно было как она растеряна и очень ошарашена произошедшим с моим здоровьем на праздниках. Настя конечно заняла выжидательную позицию и пока не могла решиться уйти, да и сейчас наверно ей было некуда съехать в другое место жить с моей квартиры.

Одним из долгих вечеров решил углубиться в выставленный мне диагноз новогодним неврологом. Вот что я нашёл тогда перед сном в интернете на запрос в поисковике «эпилепсия что это и как лечить»:

«Почти все виды эпилептических припадков в наше время можно сдерживать соответствующей терапией подобранными медицинскими препаратами. Кроме лекарств, довольно часто назначают диетотерапию. При отсутствии результата прибегают к хирургическому вмешательству. Лечение эпилепсии у взрослых, так и у детей определяется тяжестью и частотой припадков, возрастом и состоянием общего здоровья. Правильное определение её типа повышает эффективность лечения».

Оптимистично и не страшно описан мой диагноз, который пока не подтвердили на обследованиях уважаемые доктора, но уже поназначали мне разнообразные таблетки. Медицинские препараты по логике должны приниматься после различных обследований, когда будет установлен окончательный диагноз. Таблетки как выяснилось не лечат причину заболевания, а только иногда предупреждают возникновение новых приступов, оказывая общее угнетающее воздействие на центральную нервную систему и зачастую не предотвращают прогрессирование болезни, а лишь способствуют её развитию.

В Екатеринбурге приступы стали случаться регулярно не реже раза в неделю, благодаря постоянному приёму Вальпроата натрия. Было сильно страшно, когда вдруг опять неконтролируемо вздрагивает всё тело, потом еще раз и еще раз, затем неожиданно начинает полностью вроде как тебя самого больно корёжить, но этого уже не чувствуешь, не ощущаешь, общим сведением всех мышц в полную судорогу и сознание неосознанно теряется. После приступа, приходя в себя, я научился всегда радоваться свету и звукам этого мира, знакомым предметам, лицам находящихся рядом людей. Всегда в первые минуты трудно пошевелиться и туго начинает соображать мозг. Не связываются мысли, только какие-то сплошные их обрывки в голове. С очень большим трудом снова понимаешь кто ты и где ты находишься, как заблудшая душа в тёмном лабиринте. Вставал всегда потихоньку в течение нескольких минут после открытия глаз. Иногда, не двигаясь мог пролежать 15—20 минут и только потом после такого перерыва начинал подниматься и приходить в себя.

Интересный сюрприз в характере моей подружки прятался за видимой мягкостью, она никогда не была агрессивна или упряма. Возможно, держала себя в руках на будущий момент, для демонстрации собственного превосходства. Настя сильно старалась помочь как могла, всегда, например успевала подложить что-то мягкое под голову если случался приступ, и она просто присутствовала рядом в эти минуты. Это на самом деле часто спасало меня, чтобы я основательно не травмировался во время судорог.

Иногда при самом начале череды этих спазмов, предвещающих приступ и приход в конвульсиях к ауту, мне помогало успеть разжевывать одну таблетку фенобарбитала, затем рассасывать во рту непосредственно под языком, не запивая водой. Почти сразу пульс понижался, приходило лёгкое сонное чувство эйфории, немного закатывались вверх глаза. Такое скользкое ощущение, будто сейчас почти что заснёшь, провалишься в сон физически, но фактически остаёшься здесь в реальности. Немного правда посреди заторможенной действительности, если сравнить с обычным восприятием. Это часто спасало и судороги прекращались, а эпилептический приступ не посещал меня. Мы с Настенькой стали чаще ходить на тренировки по ушу, делать массажи друг другу дома и осваивать новые всевозможные техники оздоровления тела. Дозу таблеток Депакин хроно снизить не получалось, а наоборот в течение первых двух месяцев пришлось увеличить приём препарата в два раза от назначенного изначально. До эпилептического припадка с потерей сознания доходило 2—3 раза в месяц по утрам после пробуждения и характерных предвестников в виде сильного подёргивания рук. Фактически накрывал эпи приступ не реже чем раз в десять дней. Судороги вообще случались по утрам, конечно, гораздо чаще, но я заведомо упоминаю лишь о тех падениях, произошедших с потерей сознания. Таких приступов, которые не получилось задавить с помощью алкоголя или фенобарбитала. Так или иначе получалось я терял сознание регулярно: как по расписанию выходило с частотой около одного раза в неделю. Минимум один такой в неделю эпилептический припадок взрывал мой мозг, а потом ценой минимум половины дня стоило отлежаться, чтобы организму прийти в себя мыслями и чувствами. Бывает требовалось и сутки отходняков после сильного приступа. По вложенной инструкции можно было даже еще увеличивать приём Депакина хроно, но первым сигналом, который меня конкретно насторожил был неожиданно резкий сильный набор веса. Плюс 20 кг за первые три месяца регулярного приёма противосудорожного препарата Депакин хроно, являющегося очередным коммерческим названием вальпроевой кислоты. Каких-то поведенческих или физических подтормаживаний в то время я не ощущал, хорошая реакция и внимательность оставались без изменений. Часто проскальзывали какие-то звёздочки – снежинки в глазах в течение дня. Как блестящие яркие светящиеся маленькие искорки. Трудно сейчас объяснить, как они выглядели, когда такого никогда не было до этих дней.

По мере происходящего Настенька узнала про мою открывшуюся болезнь, всё то, что знал я на тот день и совершенно не заостряла на ней внимания, даже каким-либо вопросиком не позволяла себе залазить в эту тему. Эта девочка, поедающая постоянно бананы в огромных количествах, вела себя естественно, ведь бывает в жизни всякое. Но это было до поры, до времени и понятно долго такая непосредственность не продолжалась. Как-то вечером Настя неожиданно забежала в паб (много знаковых ситуаций и встреч случаются у людей именно в барах) где сидел я за барной стойкой с друзьями, что-то накричала на меня и выбежала. Я особо сути даже не понял о чём был её раздражённый монолог. Что я такого плохого мог натворить за полдня пока мы не виделись? Считаю ничего не позволяло ей так скандалить на меня в обществе хорошо воспитанных людей.

Дядя Инженер, сидящий рядом за стойкой бара и наблюдавший эту сцену, процитировал на это знакомые заезженные слова:

– Если любишь кого-то – отпусти его. Если он к тебе вернётся – он твой. Если его вдруг переедет машина – так тому и быть.

– Что по твоему женщинам нельзя верить?

– Я не о том, пусть верят во что хотят! Но бегать за ними никогда не стоит.

Сидел после этого всего произошедшего и минут, наверное, пять думал, а может стоит побежать за Настей, вдруг правда что-то с ней случится нехорошее в таком странном истеричном состоянии? Но ведь если посмотреть с другой стороны дядя Инженер прав, зачем мне бежать за ней. Я её не поил сегодня алкоголем и вообще не обязан подвергаться попытке такой глупой манипуляции с собой. Телефон у меня был с севшей батарейкой, и я не стремился его заряжать тем вечером, поэтому истеричные смс сообщения от Насти я прочитал только на следующий день. Меня в тот вечер больше ничего не отвлекало. Поэтому просто расслабился и выпил поданное мне барменшей виски со льдом из тяжёлого стеклянного стакана в компании друга Славы, всезнайки дяди Инженера и ещё нескольких присутствующих малознакомых постоянных клиентов этого уютного паба, устроенного в ирландском стиле. Сразу как оковы тревожные мысли начали спадать и казаться мелочными! Та девочка была мне чужой со своими проблемами, а о чужих покойниках не рыдают ночами. Сперва всё тело стало слегка ватным, за ним мысли перешли в более замедленный темп, растворяясь в легкой алкогольной эйфории. Теперь ощущалось приятное блаженство вечера от пришедшего опьянения. Затем, обдумав последние её поступки, я пришёл к выводу: а ведь эта Настя действительно далее мне не нужна в жизни. Только напрягает своими личными постоянными проблемами и частыми просьбами купить бананы.

Вот так ещё раз я приобрёл очередной опыт в своей жизни – это была осознанная попытка создания семьи, и сожительства с другим человеком основанная на вере в его искренность и бескорыстную любовь ко мне.

Мою же доброту Настя использовала в манипуляциях со мной для поддержания дальнейших отношений между нами. Сейчас я понимаю, что ей от меня была нужна крыша над головой и денежное содержание. Со стороны этой девочки запросы после приезда с моего последнего обследования росли: вдруг девочка стала требовать денег на шубку. Такая ситуация напоминала мне счастливые улыбки восточных торговцев на рынке, они унижаются перед вами, ну а в душе искренне считают вас гораздо ниже интеллектом и подходящим объектом для насмешек за спиной и обмана. Вот и жизнь с ней была, как хождение среди рядов на восточном базаре от одного торговца с улыбкой к другому подобному барыге. Я не хотел этого замечать, так как меня сожительство с Настей на тот момент очень устраивало. И конечно же не мог не понимать, что при первом же появившемся у Насти более выгодном, чем я варианте она незамедлительно перебежит к другому.

Да ещё эти постоянные бананы везде надо признаться очень сильно надоели, к ним я так и не смог привыкнуть. Она ходила по квартире и везде ела эти свои бананы! Такое ощущение с первых дней, что завёл дома обезьянку. Сперва это вызывало положительные эмоции и даже забавляло. Первые пару месяцев терпел, потом стало сильно раздражать. Может если бы не эти вездесущие бананы, то я еще счастливые полгодика с удовольствием пожил бы с Настей.

В эти, казалось, уже решающие дни мне позвонила знакомая девушка с туристической фирмы, клиентом которой я постоянно являлся и предложила заманчивый по цене тур на двоих во Вьетнам на три недели. Так я решил на прощанье заместо шубки подарить ей кусок ярких воспоминаний и заодно отдохнуть самому. Отдых был великолепен: столько сочных, порой неизвестных фруктов и свежайших интересных приготовленных морепродуктов мне не приходилось есть до этого ещё нигде! Мы даже во время отпуска взяли в аренду на одну неделю мопед и уехали путешествовать по Вьетнаму в дебри страны из нашего пятизвёздочного отеля как дикие туристы. Не смотря на дешёвые цены в среднем по Вьетнаму на тот момент за хороший и качественный товар всегда приходилось платить: путешествие прошло насыщенным, ярким от красок Юго-Восточной Азии и множеством запоминающихся моментов на фотографиях.

Дома на третий день после возвращения из отпуска я с утра варил для себя кофе, Настя как обычно вышла из спальни, села за стол и начала есть банан. Одновременно она не постеснялась задать прямой наглый вопрос о шубе:

– Когда ты мне денег хотя бы на шубку дашь?

– Так я не дам тебе денег вообще больше, мы на поездку всё прокатали. На шубу тем более нет денег. Не нравится – уходи. Двери я не запираю.

Это был очень злой змеиный взгляд, которым она меня если могла бы, наверное, реально ужалила с ядом. Кроме взгляда, эмоции она сдержала на пять баллов! Молодец, сильный самоконтроль почти не выдавал что кипит внутри. Начатый банан она молча демонстративно продолжала доедать, не разговаривая со мной, ушла в комнату и там пролежала весь день. Вечером Настя как ни в чем не бывало стала опять милой, мы поехали в привычное кафе поужинать, а по приезду домой она вела себя так развратно, что такое сильное возжелание этого момента с её стороны можно спутать с настоящей любовью.

Когда спустя три дня мой друг Руслан и Я вернулись после посещения налоговой инспекции, сдав всю висевшую отчётность по нашей совместной конторе, то зашли ко мне перекусить. На удивление у Настеньки неожиданно получилось приготовить хорошее вкусное мясное рагу к обеду. Попили настоявшийся травяной чай из термоса, якобы заботливо заваренный моей подружкой. Помню даже подумал, что торта не хватает для счастливого семейного уюта. Дома всё выглядело слишком мило. Я уехал на час, чтобы отвезти Руслана домой, так как его машина была в ремонте. Когда приехал домой увидел, что Настя заполняет анкету на ипотеку в банк. Я посмотрел ставки, посчитал в среднем квартира стоила на тот момент от 3.000.000 получается будет 26 лет выплат ежемесячно по 25.000 руб. Это были тогда бешеные ставки, прямо долговая яма. Нереальные для оформления собственного совместного жилья, это буквально бессмысленно. Надо искать другой вариант, если надумаю вступать в совместную собственность, пусть мозг немного подумает на досуге, а время само подскажет. Позвонил пару раз Оксане (знакомая по работе), но она не ответила на мой звонок и не перезвонила. Настя разговаривала всё время со мной очень по злому, прямо сквозь зубы. Вдруг собралась и поехала якобы в деревню за фермерской курицей, а меня не позвала с собой и даже намёком. На что немного расстроился и ушел прогуляться. Когда она вернулась из деревни с курицей, то меня не застала дома и позвонила. Сказала её уже все достало и нам надо разъехаться. Да, и ещё что выкинет курицу. Я пришел домой, не обнаружил той девушки дома. Курицу вроде и правда выкинула, сейчас выясню этот нюанс. Если выкинула, то это чисто эмоциональный поступок. Если не выкинула – это значит сухой расчёт. Да, тут я понял: она ведь могла вообще ездить не за курицей! Что я привязался в своих мыслях к этой птичке. При её жадности Настя ничего не выкинет, тем более из того, что только купила. Разница налицо, плюс ещё я очень устал. Хочу спать. Закрыл входную дверь на внутренний замок и лёг спать.

На следующий день всё обстояло как-то даже предсказуемо со стороны Настиного характера. Я уехал из дома в районе обеда по своим делам и вернувшись ближе к ужину не обнаружил дома теперь уже видимо бывшей подружки с её вещами и бананами, что сперва обрадовало. Только просто так уйти она не смогла, ещё Настя видимо в зачёт не купленной мной для неё желаемой шубки украла у меня новый компьютер макбук купленный месяц назад и два дорогих почти новых велосипеда немецкой сборки. Один велосипед я приобретал специально для неё в подарок, чтобы мы могли совместно в паре кататься по городу в это лето, а другой был моим я покупал его себе ещё до нашего сожительства. Противно стало от ощущения того какой человек спал рядом со мной в кровати всё это время. Сейчас я бы не сел с Настей даже завтракать за один стол. Даже ради секса. Хотелось поехать и физически воспитать эту теперь очень неприятную девушку вместе с её родителями. Нужен был резко противоположенный взгляд на эту ситуацию, ведь меня на тот момент разрывало от гнева и прочих отрицательных плохо контролируемых эмоций. Требовалось остыть. Я был на грани эмоционально неконтролируемого поступка. Созвонился по телефону естественно со своим другом Славой и кратко изложил ему приключившуюся со мной ситуацию.

– Да это прикольно! -, был его ответ.

– Как так прикольно?! Ты совсем не понял, меня можно сказать обворовал так долго, практически год, живущий и даже спящий постоянно со мной в одной кровати бок о бок человек!

– Да, тебе очень выгодно повезло! Сложи стоимость этих двух велосипедов и компьютера, да раздели на количество всех услуг, в том числе интимных этой милой молоденькой шлюхи, которые она тебе предоставила за всё время! Это же вообще практически бесплатно! За такую цену не найти такого качества. Нереально! Подарок судьбы! Самое интересноезачем ей макбук? Его не взломать, паролей она не узнает никак, чек в коробке с инструкцией как ты говоришь остался дома, благо она лежала в другом месте. Продаст в итоге за копейки на запчасти. Велосипед твой по росту им не удобен, так как она маленькая и семейка вся тоже у нее низенькие люди. Наживы получается твоей теперь, я надеюсь навсегда бывшей, Насте никакой! Только тебя попыталась позлить. Купи себе новые вещи и забудь.

– А это ведь точно так и есть! Тогда сегодня отмечаем мой долгожданный, да как оказалось супер выгодный гражданский развод! Я проставляюсь до утра!

А стервы в реальности только для секса хороши, но никак не для отношений и женитьбы. Вот так недолго погоревал я после всего случившегося, связанного с бегством Насти и поплыл в мыслях один в свободном плавании день за днём, непонятно куда и зачем, немного потерянный в тоске и воспоминаниях о Лене. Нет я не ошибся сейчас с именем. Почему-то хотелось рядом с собой почувствовать, обрести на данный момент времени во взаимных отношениях именно Лену, и ведь совсем не вспоминал проживающую недавно возле меня сожительницу Настю. Может это из-за моей нелюбви бананов?

Начинались примерно прорисовываться новые устои в моей картине мира. Никуда не деться, что постоянно будет хотеться девушку возле себя, но возможно стоило откорректировать рамки общение заранее. Чтобы оградить себя от возникновения моральной зависимости. Уже на этом этапе придумал, еще не знал буду ли его соблюдать, первое правило: позволять себе продолжительность проживания в одних отношениях совместно с подругой максимум в течение одного года. Ведь как чудесно пережить в паре с хорошим человеком все времена года и расстаться с ним, оставив сладости ощущений и воспоминаний внутри на память. Я не ущемляю интересы другого человека, ведь весь этот испечённый тортик мы делим с ним поровну. По моим наблюдениям с каждым годом в нём (партнёре, сожителе, назовите как хотите) только ещё больше прибавляется новых требований, которые проявляются в виде неуместных ограничений и пустых принципов. Дальше, исходя из опыта таких отношений, этот надутый пузырь неминуемо лопается. Цель этих придуманных мной правил лишь в том, чтобы хорошо без ущерба для своей же психики получалось холодно и по-доброму расставаться, не успевая сильно привязываться.

Огромное количество пар, семей проживают жизнь вместе, но не влюблены друг в друга. Столько существует разных людей и всем нам приходится жить в своих отдельных мирах. Мало кто выбирает индивидуальный путь, плывя в обнимку со своей ленью по течению событий, чтобы радоваться в личной реальности. С таким как у меня диагнозом эпилепсия человек предпочтёт спрятаться от других нормальных людей со своим недугом наедине, опасаясь нечаянно испугать окружающих внезапным проявлением недуга. Мы знаем, что каждый формирует сам себе собственный мир проживания и нет никакой предопределенной судьбы, да еще в виде разных богов. Получается с эпилепсией почти живешь в этом обществе, но не как все и не с ними вместе. Погружаешься ещё больше в мир влюблённых людей не имеющих возможности постоянных отношений друг с другом. Не познавшие судорожных приступов люди очень боятся эпилептиков и в испуге всегда сторонятся контакта с такими случаями. На самом деле это обычные граждане, а такие необъяснимые болезни появляются очень часто по различным причинам. В наше время больше всего не изучен мозг и зачастую этот орган живет настолько независимой, полностью не предсказуемой жизнью, зачастую не предоставляя возможности выбора какого-либо пути в будущем своему хозяину. Порой я понимаю, что учёные гораздо подробнее изучили космос, ядерный синтез и прочие модные темы, чем распространенную человеческую голову. Вот в таких думах я жил.

Вдруг унылую повторяемость моих будней нарушила Аня. Так она взяла и без предупреждения, наверно находилась поблизости ко мне, в 6 вечера просто заехала в гости. Я был определенно рад видеть её. Это была моя давняя подруга ещё с институтских времён Анна, мы давно с ней не виделись воочию. Посидели, попили чаю с имбирным печеньем, привезённым ею. У меня продуктов дома не было уже несколько дней, всё откладывался поход в магазин. Тем днём я был настроен для посещения тренировки: собирался пойти к восьми вечера на какие-то единоборства.

Вспоминали студенческие безответственные будни, посплетничали о бывших друзьях: кто и где из них сейчас находится, с кем живёт. У меня нет от этой моё подруги секретов, так сложилось – она девушка друг. Продолжив диалог, я вспомнил сегодняшнее утро:

– Представляешь, попивая за столом на кухне утренний кофе я пытался думать, ковырялся в детских воспоминаниях так сказать. Вспоминал самый яркий момент своего прошлого, искал ощущение призрачного счастья, которое случалось в детстве. Ань, понимаешь какой я тогда был совсем ребёнок? А получается это произошло, когда я был реально маленький мальчик, лет около пяти от рождения. Представь сплю я себе сладко, а тут сквозь дремоту понимаю, что в лицо мне тычется что-то холодное сырое и облизывает меня. Прямо в подробностях помню то ощущение выхода из сна.

Аня внимательно присматривалась ко мне, наверно ранее я никогда не был таким сентиментальным. Без паузы я продолжил делиться воспоминанием:

– А дело было в жаркой летней Киргизии, там во дворе частного дома у дедушки и бабушки жили две большие овчарки Лада и Тарзан. Так вот, пока днем играл с собаками вдруг пошёл холодный сильный ливень, я спрятался в собачьей конуре и заснул там. Родители чуть с ума не сошли в поисках, так как не могли меня найти нигде: ни в большом доме дедушки и бабушки, ни в окружающем его саду с несколькими хозяйственными постройками. А я безмятежно спал в собачьем домике. Ну и будила меня, как ты уже поняла одна из собак.

– Что-то ты дружище в депрессию впал. Проблем где-то нахватал? Опять разбито сердце какой-то особой? Неужели здоровье… Я чем могу помочь? – Сразу отреагировала она на мой короткий рассказ. Естественно, я ответил будто у меня всё отлично, пусть не переживает. Да и сам толком не знал и не представлял в какое непроходимое топкое болото я вляпался со своим здоровьем.

– Еще одну умную вещь повторю! Вася, начинай уже жить собственной жизнью! Перестань жить жизнью друзей и знакомых. Назначь себе свою собственную цель, пусть она будет очень меркантильной и эгоистичной. Не важно. И начни двигаться к ней. И чтоб эта цель вытеснила весь шлак из твоей головы! Сам же раньше говорил мне, что счастье нигде не купить, ни у кого не украсть, только можно купить яхту и подплыть поближе к нему!

Иногда удивляет как пронизывающе читают мужчин некоторые женщины. Аня ещё являлась по профессии психологом. Опыт работы с людьми уже имела большой, да и поучилась не только в институте, но и на собственных ошибках юности как и все мы.

На тренировку меня Аня по дороге подвезла, ей было по пути. А машину я даже не заводил в тот день. Шел пешком с тренировки, пошёл сразу через приятеля Олега, он ещё вчера опять пригласил на индейку в духовке. Поужинали у него, в этот раз индейка получилась сочной и я пошёл домой. Вдруг начал присылать сообщения и названивать дружище Слава, якобы его знакомая Наташа хочет обязательно сегодня познакомить меня со своей подругой Лерой. Занёс спортивную сумку к себе в квартиру, переоделся и доехал на такси до «Алиби бара». Потоптался с ними почти час, почему-то мне не понравилась Лера, или просто не имел настроения для общения в тот вечер. Возможно даже она была хорошей девочкой, не буду наговаривать на неё, мне же она показалась какой-то ярко накрашенной занудой. Хотя надо отдать должное грудь у неё была очень большая сравнительно с её общей худобой! Этот час, который минимально обещал я пробыть Славе за барной стойкой в их компании встал как на паузу и так медленно тянулся, что если бы не шум общественного места я мог уснуть. Только всё заканчивается и наконец я распрощался со всеми и пошёл пешком это около получаса до моего дома по частично спящему городу Екатеринбургу. Благополучно и не поздно вернулся домой спать. На финише дня я был уставший физически после очередной тренировки, потом замученный эмоционально от вынужденной барной посиделки, приятно сытый от приготовленной другом индейки и счастливый от того, что скоро наконец упаду дома в кроватку и буду спать. Но тут я увидел луну. Вернее новолуние. Почти каждое новолуние у меня сопровождается приступом. Поставил бутылку виски к кровати на всякий случай для утреннего подъема, зачем сейчас думать и гадать на новый день, завтра разберемся по факту.

Проснулся по утру весь в слезах. Снилось что мама пришла за мной в детский садик, ещё тот из детства: советского типа. Но не забрала домой и от меня отказалась. Она вдруг не признала меня среди пары десятков других детей. Странный сон. Почему проснулся весь в слезах? Ведь во сне я точно запомнил как обрадовался, что остаюсь с ночёвкой среди такого количества игрушек в детской комнате.

Было хорошее утро, не смотря на странную ночь. На телефоне висели два пропущенных входящих звонка от моего приятеля Руслана и я перезвонил ему. Как выяснилось Руслану этой же ночью приснились сны гораздо проще и обыденнее, чем мне: будто новый бампер лежит всё ещё отдельно от его автомобиля и не прикреплён к нему. Авто находился в ремонте уже вторую неделю, после того как ему какая-то тётка въехала на светофоре в зад. Видимо не хотелось ей в тот день тормозить или надеялась так попытаться познакомиться, часто нам не ведомы мысли женщин. Поехали с утра в автосервис, а бампер оказался и правда не установлен как надо и даже не подготовлен под покраску. Видимо у Руслана дар на провидческие сны касательно состояния своего автомобиля в автосервисе.

В последующие дни я немного подлил тоски на своё сердце мыслями о Лене, часто вспоминал о ней. Еще злился на себя и своё тело за вдруг проявившийся непонятный недуг и бесился от навязанного мне ежедневного приёма таблеток. На уровне развития нашего общества выглядит естественным, что просто скрывают от нас полученную современную практику функционирования тела на уровне фармацевтических корпораций. Ведь со временем налоги платить никому не захочется в ещё большем объёме, а покупать лекарства, которые предназначены якобы для продления твоей собственной жизни придется всем беспрекословно. Уже сегодня приходится всем жителям часто пить сильнодействующие медицинские препараты с гигантским перечнем не изученных до конца реально убивающих побочных действий. Принимаемые фактически таблетки навязывают другие препараты, устраняющие эти побочные эффекты, и так образуется зависимость по нарастающей от одних таблеток к другим. Результатом этого в мире является абсолютная зависимость человека от планируемых продаж фармацевтической отрасли. Вообще за окном мрачные четыре дня стоит пасмурная погода.

3.) Наташа

Мы со Славой сидели еще с обеда в одном из знакомых ресторанчиков города, употребляя уже по второму кофе и десерту. Понятно это происходило под диалог, в котором мы немного отстаивали индивидуальные мнения:

– Всегда есть определенная грань в дружбе мужчины и женщины, которую может долго соблюдать именно женщина, чтобы в определённый момент переступить! Заметь так вообще всегда! Ощущение девушки рядом быстро становится таким неотъемлемым сладким кусочком себя. К этому специфическому ощущению привыкаешь как к необходимости: оно становится всегда такое постоянно желанное, очень приятное и чем-то родное для тебя. Даже может периодически казаться, что между вами сформировалась удивительно крепкая настоящая дружба – не разлей вода. В который же раз я по наивности душевной проникся в подобные дружеские отношения между мужчиной и женщиной! Очень большая редкость среди людей чтобы просто дружили представители разных полов, да ещё оба развитые физически и симпатичные внешне. Не бывает такого, ради чего самец и самка пойдут вдруг против своей природы. Ради просто поболтать? Никогда. Будет либо просто периодический секс без явных обязательств, либо возникнут полноценные отношения. В таких вот непонятных отношениях я и оказался. Возможен перевёрнутый вариант личных отношений – это когда без секса, но это уже дела для больных на голову, проживающих в Европе или пострадавших физически. Мы с тобой относимся к нормальным здоровым людям, а не к таким неполноценным.

– ДЦП? Ну если ты про детей этих. То это хорошо, что они есть. Это доказательство что мы существуем и находимся в реальном мире, ведь если б не было их, не было бы и гениев, мир был бы на одной волне. И даже не волне, а глади. Без холода не было бы тепла))) без любви не было бы ненависти, а без правды не существовало бы обмана… Да и кстати, как показывает мой опыт даже в самой большой незыблемой правде всегда зарождается крупица лжи, созданная женщиной.

Кофе за разговором, опять остыл, зато десерт наверно лучше пропитался.

Самое интересное, что если серьезно посмотреть на вещи Слава был прав, и я понимал о чём он говорил. Всегда женщина смотрит на мужчину как в перспективе на своего мужа добытчика, а мужчина прежде всего оценивает её лишь как сексуальный объект. Разумеется, никуда не делась такая часть мужчин и женщин, которые понимают это и направленно умеют искусно использовать все данные естественные природные позывы в своих манипуляциях с противоположенным полом для извлечения собственной материальной выгоды.

Началась эта история с Наташей по изложенной Славой схеме давно, тогда ещё в мое студенческое время с невинных совместных обедов в столовой института Экономики. Продолжением стали короткие прогулки, далее часто случались невинные встречи в кафе для просто поговорить за компанию. Всё это сопровождалось лёгкой болтовнёй ни о чём и обо всём одновременно. Как потом выяснилось, таким образом она на всякий случай подготовила «запасной аэродром» в моём лице. Со временем Наташа очень быстро стала мне понимающим другом, а я ей понимающей «подружкой». Надо никогда не забывать, что когда женщина пьет с тобой хотя бы кофе с десертом, значит в голове у неё уже мелькают разноцветные картинки вашей с ней счастливой обеспеченной семьи, как минимум с двумя весёлыми шумными детишками. На тот момент я не имел постоянных личных отношений и не был сторонником брачных уз, а у моей подруги наоборот уже был в руках перспективный жених и не за горами маячила желанная свадьба в белом платье с фатой. Наташа не была на лицо супер красавицей, нравящейся с первого взгляда, но она знала, как эффектно с первого взгляда преподнести себя со всех сторон, умела хорошо накраситься. Проще сказать могла стать сразу же нужной и необходимой второй половиной. В таких как правило нуждаются мужчины в течение всей своей обыденной жизни.

Совсем исхудавшая телом и очень ухоженная во всем, увидев можно сразу залюбоваться. Модно одета и постоянно сильно накрашена, выглядела всегда дорого – пожалуй вот всё чем можно её визуально охарактеризовать. Она раньше училась со мной в институте, в одной группе и визуально почти не изменилась к нашей встрече. Может как-то холоднее взглядом только стала и напрочь за эти несколько лет где-то потеряла свою лёгкую улыбку с лица.

Вот такой она спустя почти четыре года после окончания университета появилась как будто случайно, правда уже конкретно и целенаправленно двигалась именно в мою жизни. Всё началось по стандартной схеме: Наташа вдруг начала настойчиво позванивать мне на сотовый и узнавать, как обстоят мои дела, навязчиво рассказывать всё про себя, делиться историями минувшего в ее жизни и о том, что хочет осуществить в ближайшее время. Однажды настояла на личной встрече. Мы впервые за долгое время встретились с ней вечером в пабе, где я обычно проводил время со своими друзьями. Зашёл случайный разговор в моей компании, что у одного приятеля предстоит покупка нового автомобиля и тут она сказала поможет с хорошей скидкой при покупке этой машины. Как раз этот автосалон принадлежит её очень хорошим знакомым. Выглядела она и правда, как в институте: была по последней моде одета и как всегда немного переборщила с макияжем. А сегодня вдруг ещё с длиннющими наклеенными ресницами. Реснички были очень длинноваты и смотрелись вызывающе. Наташа пыталась понравиться и запомниться всему заведению за один вечер, была любезна, не напивалась, быстро выучила всех поимённо. Явно рассчитывала зачем-то появиться в этом заведении в компании этих людей ещё не разок.

Женщины, такого типажа, отличаются эрудированностью и остроумием. Ей легко давалось обучение по всем предметам, когда мы были студентами, а развитая смекалка помогала выходить из тупиковых ситуаций. В тоже время, в большинстве случаев Наташа была рассеянна, ну не получалось у человека верно расставить приоритеты в целях и идти к ним. Стоит отдать должное в экстремальный момент она могла взять себя в руки. Сейчас как выяснилось был именно такой момент в её жизни.

Через пару недель с раннего вечера в воскресенье мы весело обмывали небольшой компанией машину друга в этом же излюбленном пабе, кстати Наташа в тот раз сдержала обещание и помогла оформиться с хорошей скидкой при покупке автомобиля. В автосалоне всё прошло выгодно, приятель был рад и проставлялся сегодня нашей компании. Вдруг моя подруга по институту явилась из неоткуда с круглыми глазами и с чемоданом! Я не напугался от увиденного (чемоданы часто приходилось видеть), просто растерялся и не понял сперва ничего. Подумал, а зачем она с чемоданом по барам ходит в такое вечернее время? Так же вероятно подумали все, посмотрев на неё в таком виде. В общем произвольно вышло, что явно неожиданного эффекта в баре как ни старалась она не произвела. Не сильно на неё обратили внимание так как были заняты пьяным весельем. Зато это коснулось меня, суть изложенного мне тогда монолога от неё выглядела следующим образом:

– Я разругалась со своим женихом, теперь он за мной гоняется и караулит на квартире. Поэтому мне надо где-то переночевать, а своих родителей я тревожить совсем не хочу. Они уже в возрасте, не надо их тревожить, чтобы они волновались и переживали лишний раз.

Что вообще я мог ей ответить? Естественно, пригласил пока всё успокоится в её жизни пожить к себе домой. Если честно не ожидал что она примет приглашение, а думал попросит у меня денег на гостиницу.

– Конечно, Наташа поехали ко мне домой, раз в этом необходимость сегодня. Только не приставай ко мне перед сном. – пошутил я немного над ней. Как можно было не приютить старого институтского друга? Наташу пришлось выручать по присущей мне доброте душевной, очередной раз забывая, что мы не солнышко чтобы всех согревать, а всего лишь обычные люди с ограниченной энергетикой.

Правда, почему бы ей не отправиться тем вечером сразу в гостиницу, или к какой-нибудь подружке? Тогда я разглядел начало спектакля, но подумал, а почему бы и нет, девочка ведь из позитивного замысла для своей жизни пытается что-то поменять. Знакомы мы давно: с самого начала совместной учёбы в одной группе экономического университета и по сей день. Вроде не аферистка. Естественно я не смог оставить старую знакомую девушку с чемоданом на улице. Настолько по доброму к ней относился на тот момент, что взял и без дополнительных вопросов отдал ей ключи. Было почему-то понятно, что она хочет заехать не на один день, а скорее всего минимум на месяц.

Тем вечером, когда я вернулся домой было уже поздно, она крепко спала на диване в зале под пледом, видимо последние деньки личной жизни её изрядно помотали, и тихонько храпела. Прокравшись почти бесшумно в спальню, я принял назначенную доктором вечернюю дозу своих обязательных противосудорожных таблеток Депакин хроно. После этого практически сразу тоже заснул, развалившись по диагонали на своей большой кроватке в спальной комнате.

Молодая симпатичная девушка спит в твоей постели! О Боже, как же в кино это удобно выглядит. Возможно отношения мужчины и женщины – это прежде всего поверхностное лицемерие, потому что у каждого есть свои обязанности, которые по каким-либо причинам они не хотят исполнять добровольно, поэтому с обоих сторон нужны хитрости, псевдоинтерес, вранье и т. д. Всё из-за того, что люди очень разные, притом как внутри, так и снаружи, а есть потребность быть вместе. Итог – у всех за спиной свои собственные интересы и личные цели в жизни. Так случилось сейчас у меня и Наташи.

Когда я проснулся, на кухне она уже варила кофе и нарезала сыр с батоном на бутерброды к завтраку. Это был наш с ней первый домашний совместный завтрак. Уехав далее на пол дня по рабочим делам, в обед я вернулся домой проведать её и обнаружил все мои вещи перестиранными, а Наташу, почему-то моющую полы в моей квартире! Вечером того же дня она решила не терять зря времени на разнообразные стеснительные романтические прелюдии и, соблазнительно раздевшись, легла спать ко мне под одно одеяло голышом в кровать со всеми вытекающими из этого последствиями. Я совершенно не сопротивлялся, решился отдаться любовным утехам с ней и как-то даже не понял, насколько всё неосознанно само собою произошло.

За этот день она повела себя настолько основательно и по-хозяйски, что стало совершенно ясно: эта Наташа явилась здесь видимо по каким-то своим расчетам всерьёз и надолго.

Через неделю совместного проживания я посчитал будет уместным и честным поставить Наташу в курс моей падучей болезни, с постоянной необходимостью употребления противоэпилептических лекарств. Это надо было в первую очередь для моей уверенности, чтобы она не запаниковала на случай неожиданных конвульсий с утра, и во-вторых приняла самостоятельное решение сейчас, на этом берегу: стоит ли встречаться дальше нам или нет. Институтская подруга без малейшего проявления эмоций на лице все выслушала, и мы оказались в итоге на следующий день по блату (это для нее часто употребляемое выражение, которое принято повсеместно у населения во всех уголках России и означает что-то сделать через знакомых каких-то своих знакомых) со всеми собранными вместе моими пройденными ранее до этого обследованиями и анализами у какого-то «знатного доктора». Очередной отечественный медик подтвердил размытый поставленный уже раннее диагноз, о какой-то там эпилепсии и оставил для приёма тот же выписанный до этого препарат вальпроат натрия, который «всю жизнь больные пьют и ничего» если цитировать его слова.

Моя не новая подруга, не теряя времени, накинулась на меня как только мы вышли из кабинета, прямо в коридоре больницы, устроив мне подробный и конкретный допрос. Девушка очень интересовалась каким же образом и с чего это таблетки постоянно теперь вдруг я употребляю. Она испытывала неподдельный интерес, вообразила себя детективом и видимо хотела найти разгадку, но быстро сдалась от непонимания что пытается выяснить. В итоге просто сказала мне что-то типо «всё скоро пройдёт, не переживай будет очень хорошо». И тут попёрли конкретные изменения в моей жизни с её подачи…

Получилось Наташа вызнала про мою болезнь, ведь я ей всё фактически сам рассказал через неделю нашего совместного проживания, и не заостряла на этом внимания, вроде как бывает в жизни всё. Но это была внешняя маска проявлений чувств доброго любящего человека.

Именно тогда я во второй раз допустил последнюю попытку в жизни по возможности создания семьи и жизни с другим человеком на доверии очередной лживой личности не имеющей чувства искренней любви ко мне. Мою же частую потерянность сознания после приступов и помутненности от таблеток Наташа применяла в манипуляциях со мной для развития дальнейших отношений, нацеленных на увеличение своего личного благосостояния.

Была у нас с друзьями такая принятая практика: раз в неделю, в основном по четвергам, мы у кого-нибудь по очереди из нашей компании собирались на дому для игры в покер, сегодня выпала договорённость встречи у меня в квартире. Было ещё такое правило – кто принимает гостей, тот и стол накрывает. Фактически хозяин готовил закуски и еду, а гости приносили с собой алкоголь. Я очень ждал этого вечера, по полной программе подготовился к принятию гостей: накрыл стол с приготовленными лично собой закусками, напитки определил ждать своей участи в холодильнике, достал покерный набор для игры. Пришла почти вся моя небольшая компания отдохнуть и расслабиться. Всё сперва проходило нормально, но потом в этом вечере решила поучаствовать моя теперешняя сожительница Наташа.

Второй раз за всё время, после появления её в баре с чемоданом, настолько сильно я удивился от поведения моей институтской подружки, когда во всей моей квартире, этим вечером при моих друзьях Наташа начала мыть пол. Ну хочет мыть, пусть моет, это её дела подумал я. Друзья, заметьте заехавшие специально именно этим вечером ко мне на покерную игру, даже немного возмутились. Наташа, надо отдать должное стабильно спала со мной уже второй месяц и в принципе полностью меня удовлетворяла физическим сексом, вероятно она почувствовала себя за это полноправной хозяйкой и в доме. Останавливать её нелепую показательную уборку я не стал, чтобы не ссориться лишний раз. В этот вечер долго у меня в гостях никто не засиделся, а сделав сочувствующий вид, все реально сбежали около девяти вечера даже не доиграв. Больше ко мне в гости долгое время никто не хотел заезжать и встреч всей компанией не проводилось у меня дома.

Таблетки к тому моменту я прибавил на одну в сутки (каждая по 500 мг.) и употреблял получается ежедневно уже одну утром, две вечером Депакина хроно (вальпроат натрия) сильного противоэпилептического препарата. И резко начал прибавлять в весе, да спать на плюс два часа в сутки больше.

Я даже не успел опомниться, как Наташа настолько сильно взяла меня в оборот, что дни мелькали быстрее чем обычно и растворялись непонятно куда. Происходило так возможно из-за постоянной неменяющейся обыденности и жизни совсем чужими для меня целями. Мне приходилось постоянно носиться по делам моего частного бизнеса и каждый раз требовалось больше зарабатывать денег, чтобы платить ее кредит за ненужную мне машину, оплачивать траты на постоянно ненужные новые вещи пополнения гардероба, различные несметные процедуры в салонах красоты. Жизнь быстро пролетала, я даже не замечал выходных дней из-за их отсутствия, и вот через какие-то прожитые полгода она уже стала вдруг всерьёз планировать нашу свадьбу. Мы к тому времени оформили уже вторую квартиру в строящемся недалеко доме с выкупом долевыми платежами, естественно денег требовалось всё больше, и больше. По итогу через полгода совместного проживания Наташа серьёзно объявила, что мне давно пора устраиваться теперь еще и на официальную работу для дополнительного постоянного заработка. Она была опять немного пьяна, раздухарилась и чувствовала себя госпожой в наших отношениях. И тут полилось:

– Ты пойми: либо я придавлю тебя полностью под себя сейчас и будет всё хорошо, либо не буду зря терпеть все твои такие выходки всю оставшуюся жизнь!

– Ох не велик выбор у Наташеньки. – парировал я, пытаясь раззадорить её ещё сильнее. Дальше все происходящее понеслось бурной горной рекой.

– Пошёл бы ты уже на подработку любимый, денег мне не хватает!

Вскоре из своих нескончаемых хотелок моя сожительница неожиданно вспомнила, что у неё должна висеть туристическая бронь с большой скидкой на отдых в сказочные места одной из тёплых стран! И вот мозг, уже немного не узнаваемой мной Наташи целиком затмила давняя мечта – райские острова Мальдивы на 14 дней в шикарном отеле на первой линии с бассейном. Бронь на путёвку ещё держалась скорее всего от предыдущего сожительства, я понимал, что ей главное поехать и всё равно с кем. Несмотря на всяческие шумные уговоры с её стороны на грани истерик, а так же напоминание, что она исправно спит со мной уже почти половину года, такая парная тоскливая поездка на данном этапе жизни не входила в мои планы и желания. Если бы она улетела одна, я бы не расстроился, но денег у неё якобы не было. Скорее всего эта расчётливая подружка имела сбережения в заначке на чёрный день, только тратить она их явно не собиралась на свой отдых, а рассчитывала на спонсорство поездки с моей стороны. К этому времени я уже стал серьезно задумываться, а почему если человек на себя не тратит личные деньги, зачем я буду на него тратить? Мне было не интересно пробыть на побережье возле отеля целых две недели солнечных майских праздников, чтобы потом обратно вернуться в Екатеринбург сгоревшими и злыми.

На тот момент я закрутился как белка в колесе, что совсем перестал задумываться о себе и не уделял времени отдыху, а ведь я почти шесть месяцев как не видел лучших своих друзей. Не ходил в любимый уютный паб, где вечерами все знакомые собирались за ужином, чтобы немного сменить обстановку, пообщавшись в тёплой дружеской компании. По проведению с ними безмятежного времени я очень соскучился и это желанное времяпровождение игнорировать больше не собирался.

Находясь в роли верного сожителя и друга много рассказывал о своей жизни, где-то старался искренне делиться эмоциями, но подозрение о совершаемых Наташей манипуляциях со мной присутствовали. Только меня сложно увлечь продолжительно в обычную игру, такие вещи мне быстро приедаются и становятся скучны. Манипуляция – это когда манипулятор всегда в выигрыше, а манипулируемый находится в проигрыше. Манипулирование излюбленный инструмент для глупых или дурачащихся, подходит для тех кто не умеет налаживать полноценные отношения. Умный быстро почувствует, что им манипулируют, потому что с его уровнем возможно только договариваться, а это не свойственно глупцам. Подобный дураку никогда не поймет и не заметит манипуляции, только будет неосознанно подыгрывать образу своего манипулятора. Хоть умен человек, хоть глуп, после такого контакта он останется в проигрыше, потому что имел дело с глупой женщиной. Чаще и на подольше в жизни по устоявшемуся сценарию глупой женщине достаётся дурак. А дура и дурак – это крепкая пара, мимо которых правда любовь пройдет они и не заметят её. Это доказано, что дурачащиеся в паре люди никогда не станут размышлять о высоких чувствах.

Получается Наташа прикатила ко мне неожиданно прямо в мою личную жизнь, где я спокойно отрешенно жил уже несколько месяцев до неё, в целом приятно наслаждаясь окружающим миром. Она в тот трагический для неё день была даже во взгляде совсем одинокой, выглядела худее чем обычно, жалкая (что хотелось сразу её обнять), за рулём своей трофейной чёрной новенькой Мазды купленной в кредит, который предстояло кому-то выплачивать. Вот так объявилась моя подружка с давних времен института, которая высокомерно свалила от неудавшегося брака с какими-то состряпанными на скорую руку планами по поводу меня.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.