Мне Смешно
Юмор и Монологи 2
Владислав Шевцов-Томский

© Владислав Шевцов-Томский, 2025

ISBN 978-5-0067-4831-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Бывший Коньяк

«Бывшая балерина и бывшая жена бывшего министра спорта бывшего СССР бывшего у бывшего кинотеатра Сербия (бывшая Югославия) у своего бывшего.

Это был Бывший водитель бывшей маршрутки, возившей бывших студентов из бывшего поселка встретил свою бывшую любовь когда бродил в бывшую пятницу по местам былой славы.

Они пили за светлое будущее!

Недорогой коньяк, бывший в употреблении…»

Да уж! Сейчас так не пишут! Вот было время!…

Политика – грязное дело

Политика – грязное дело.

Поэтому телевидение смотрю с хлоркой!

В Интернет в спецодежде!

Ток-шоу в противогазе!

С политиками за руку не здороваюсь…

Кино через прокладку.

Новости через фильтр.

Политическую рекламу смотрю как триллер!

Газеты читаю с щипцами, в очках для сварки.

Митинги наблюдаю издалека, через бинокль!

После дебатов чищу уши.

После интервью с одним депутатом телефон пришлось продезинфицировать…

Будьте осторожнее! Сосед однажды вступил в партию, до сих пор не отмоется…

* * *

Я голосовал против всех, а в результате они все и победили!

У меня сосед агитирует: – В одной стране живём! Все должны быть едины!

Единый госэкзамен!

Единый день голосования!

Единая Россия!

Единый проездной билет! На единственный автобус…

Одно меню в столовой! Одно расписание…

И единый вопрос: – «Когда это всё закончится?»

Правильный ответ: – Один хрен!

Сосед все агитирует за единство. Говорит, что мы должны быть как один кулак… с одним пальцем! Торчащим посредине!

Теперь все выпускники знают единственный навык… как погугглить ответы!

Голосуем за единственного кандидата!

Провели опрос. У нас у всех единое мнение, что наше мнение ничего не решает!

Единый размер в магазине.

Я спросил: – «И что, даже обувь?!»

Продавец: – Пока торгуем левой обувью. Правую еще не научились производить!

Создали единую базу данных. Теперь все наши секреты слили в один день! В одном месте… Гениально!

Сосед все агитирует за единство. Говорит, что мы должны быть единым организмом. У него печень – единственный орган, который работает!

В едином порыве решили начать новую жизнь с понедельника. В едином порыве перенесли это на следующий понедельник!

Как говорится: одна страна, одна семья, одна извилина! У него вторая семья уже давно за границей… Зато все хотят единого экономического пространства, особенно те, кто давно живёт за границей!

Что такое избирательное право? – Это когда право действует избирательно! Закон работает, но… работает выборочно, как Wi-Fi в метро!

Для бедных – автоподписка на санкции и штрафы! Для богатых – пока только устная рекомендация!

Ещё есть лайфхаки и лазейки, ошибки компьютера в пользу бедных… Чистосердечное Признание и концерт на День Милиции смягчает наказание…

Всей страной принимаем поправки, но всегда в пользу единого кандидата!

Горячая линия с президентом – это единственная разрешённая в стране сатира! Как в пробке действует принцип «кто первый мигнул – тот и прав»!

Единое расписание электричек…

На небе единственный создатель. На сцене единственный исполнитель… Смотрите на Первом и единственном канале!

Начальник говорит: – «Работа должна быть на первом месте!» Должна быть, но у него на первом месте футбол, жена и тёща!

Пришел мотивационный оратор и говорит: – «Вы можете сделать всё, о чем мечтаете!»

– Я давно мечтаю послать вас подальше!!!

Он в ответ: – Мечты сбываются! Покупайте мой новый курс!!!

Единым махом, в едином порыве… я могу только пиццу заказать!

Не задумываясь о последствиях для фигуры.

Мы все выступили единым фронтом! Против утренней зарядки! И за отмену будильников по понедельникам!

Моя Мотивация и так на минималках: – Лишь бы дожить до конца рабочего дня и не уволиться до зарплаты!

Замахнулись на Большое, а в итоге построили скворечник.

Губернатор лично ленточку перерезал, сказал, что это начало большого пути… Пошёл, куда его послали!..

Пообещал, что скоро в каждом дворе будет такой! Рядом с будкой.

Сфотографировался для предвыборного плаката на фоне скворечника. А птицы так и не прилетели…

Нагадили прямо в предвыборные обещания, как голуби на памятник губернатору. Нет единства в дикой Природе! Только забавное разнообразие…

Плов ем

Я не умею готовить плов. Зато Вы бы видели, как я его умею есть!

Весь дом приходит посмотреть, как я его ем с удовольствием!

Сочными пальцами, ловко отправляю в рот каждую крупицу.

Рис скользит, падает… Публика замирает.

Вот это я понимаю – человек нашёл своё призвание!

А я сижу с довольной мордой и капелькой плова на щеке.

Даже кот завидует – он так не умеет!

Люди вокруг собрались, обсуждают: – Как у него это получается?!

Большой талант! Ему в Москву надо!

В этом нашли великий смысл.

А я просто люблю плов и смешные рассказы.

А ещё люблю, когда плов горячий, с золотистой корочкой, и чтобы запах был такой, что даже соседи с третьего этажа заглядывают:

– Вы что, ресторан открыли прямо у себя в квартире?

Вы уже скоро прекратите издеваться над нашим аппетитом?!

Можно мы просто на скамеечке посидим? Посмотрим.

Мы тут рисовую кашу жуём с тоской, а у вас тут плов – настоящий праздник! Симфония вкуса! Божественный аромат! Оркестр кулинарного счастья.

И люди смотрят, затаив дыхание. Все хотят приобщиться к прекрасному!

Дети мечтают вырасти и тоже когда-нибудь попробовать!

Плов – не еда. Плов – выступление! А я – солист Большого Театра на маленькой кухне на большой сцене.

Мама говорит: – «Скоро женишься – будут тебе каждый день плов варить!».

А я говорю: – «Зачем жениться? Плов у меня уже есть!»

– Вашему мальчику уже 6 лет, а на лицо большой талант!

Он мало чего делает талантливо, зато как он талантливо ничего не делает! Надо его познакомить с девочкой из дома напротив.

Она тоже не умеет готовить, но вы бы только на неё посмотрели, как талантливо она умеет кушать борщ! Эх! Видели бы вы её финальный бой с холодцом! А сосиску в тесте!

Мама шепчет соседке: – «Он снова разговаривает с едой! Добром это не кончится!»

Кто-то вздыхает:

– «Чтоб я так жил, как он нам здесь обедает!…»

И пусть я не знаю, как правильно добавлять приправу или мясо подрумянивать…

Зато знаю, как влюбиться в плов с первого укуса.

Звонок в дверь. Почтальон принёс телеграмму:

– Вашего мальчика в Москву приглашают!

На Минуту славы или на Поле Чудес. Они ещё не решили, куда.

Все хотят посмотреть, как он плов ест!

– Тогда мы летим все!!!

– Всех нельзя! Москва не резиновая!!!

– А поздно, мама уже заказала билеты. Пакуйте чемоданы!

– Мама, но я не готов к таким масштабам славы!

Может, я лучше свои смешные рассказы почитаю?

– Читай рассказы… Но с пловом на кухне выступление было смешнее!

Борщ на Бали

Пошли мы как-то с друзьями в японский суши-бар.

Погрузились в мир восточной кухни: пальма, бамбук, аквариум с рыбками, восточная музыка… Сидим, палочками ковыряемся.

Я вот лично уже минут двадцать пытаюсь поймать оливку.

Она катается по тарелке, как хоккей на льду. – Гооол!!!

И вдруг один не выдержал, вскочил:

– «Да сколько можно над нами издеваться?! Принесите нормальной еды! У вас есть нормальная закуска?! Где борщ, где котлеты?! Где салат Оливье?!»

Официант японец сильно расстроился! Распахнул кимоно, повязку с головы с иероглифами сорвал и кричит:

– Не для того я сюда приехал из Ташкента, чтобы борщ готовить!!!

Да я 5 лет учился на суши мастера!..

Да я могу лосося с завязанными глазами!…

Да я могу ролл свернуть одной рукой!..

Да я васаби на расстоянии определяю!!!»

– Это понятно. А борщ у вас есть?

Он вздыхает:

– Конечно, есть…

И через пять минут принёс нам всё что надо. Борщ с пампушками, Оливье, чай в самоваре, сырники с вареньем…

Человек редко меняет привычки! Полетел на Бали в поисках экзотики…

Пальмы, океан, авокадо, все дела. И что вы думаете? Сижу в шортах под пальмой… борщ ем!

С утра у них тут смузи, папайя, экзотика, фрукты.

А я опытный турист, и говорю хозяйке виллы:

– «А сырнички с творожком есть?»

И тут началось!

Глаза у неё округлились, руки пошли в размах. Я даже шаг назад сделал. Она кричит

– «Да вы попробуйте фрукты! Да вы хоть понимаете, где вы находитесь?! Это Бали!

Тут манго с дерева, ананас с куста, орех с запахом счастья!

Да я пять лет училась готовить восточную кухню!

И всё ради чего?! Чтобы мне тут в шесть утра человек в трусах кричал с балкона: – «А сырнички будут?!»

– Так есть или нет?

Она вздыхает:

– Конечно, есть… Все их заказывают! Недавно делегация депутатов и бизнесменов прилетала из Питера – культурные люди! В костюмах, с татуировками…

Я им говорю «попробуйте местную экзотику»

Они в ответ: – Это понятно!

А где борщ? Горячий, с чесноком, как положено.

А сырники с малиновым вареньем будут?»

Мы долго будем вспоминать про русскую баню на Бали, с березовым веником… на Бали это настоящая экзотика!

Надоело отдыхать на Бали, решили достичь духовного просветления?

Надоело солнце, океан, массаж и борщ три раза в день?

Хочу чего-то Возвышенного. Духовного. Настоящего…

В Тибет надо. В горы.

Сказано – сделано. Бросили свой сёрфинг, пакуем пуховики и летим. Высота, воздух, дзен.

И первый вопрос от Далай Ламы:

– Борщ и сырники будете?!

Мы в шоке. Один даже просветлел прямо на месте. Я спрашиваю:

– «А Вы… откуда знаете?»

А он отвечает:

– «Да вы не первые. Вы – в потоке! Как блинчики с икрой или последний огурец в банке с рассолом…»

Мы выпили за встречу и наутро достигли Просветления.

Думаешь, улетишь далеко-далеко, всё забудешь, сбросишь земное? А хрен там! И горчица!

Привычки – они как багаж, тянут на землю, как ручная кладь!

Как космонавты на орбите, привычки тоже не меняют.

Вы думаете, они там, на орбите, едят какую-то космическую лапшу из пробирки? – Да ничего подобного!

Спросите любого – только застегнули ремни, через полчаса уже к командиру подлетают:

– «Слышь, Михалыч! А борщ из тюбика подогреть можно? А на завтрак сырники будут?! Со сметаной, плавающей в невесомости!»

Так что хоть ты на Бали, хоть в Тибете, хоть в суши-баре, хоть в космосе – если ты однажды полюбил борщ, всё, ты обречён.

Это сильнее невесомости!

Поэтому, когда видите дым над храмом, не спешите с выводами! Может у них там борщ кипит в кастрюльке и сырники подгорают!

Билет Забыл

Стоит мужчина грустный.

– Что случилось?

– Я билет забыл!…

Ему из очереди кричат:

– Да не парься! На «Титаник» и так без билетов пускают!

– На экзамене билет забыл?! Зря! Значит, тебя отчислят.

Пойдёшь служить на флот. Там за 3 года всё выучишь. И снова забудешь. Но уже на глубине 200 метров.

Будешь отвечать на вопросы капитана вместо экзаменатора.

Научишься варить пельмени в шторм, пускать торпеды и чай без сахара…

Различать рыбу по вкусу, запаху и голосу.

Чистить картошку под водой с закрытыми глазами и одной рукой.

Научишься любить женщин во время шторма…

Сдашь «ОБЖ» не по учебнику! Пройдёшь стажировку у чайки.

Получишь зачет по философии! Поймёшь, в чём смысл жизни! Если не утонешь, тогда выплывешь! Твой билет будет всегда при тебе, как татуировка на якоре на левой руке…

– Да нет! Я другой билет забыл…

– На транспорт?!

– Значит, опоздал на последний трамвай… Тогда ты не попадёшь в Великие Луки! Ты не получишь штраф! Не увидишь, как радуется инспектор!

Значит, твоя электричка уйдёт без тебе!… Не увидишь, как РЖД откроет тебе новый вагон! И ты стоишь и нервно куришь в ночи… горит зелёный огонёк…

Ты пытаешься поймать попутку… А ловишь только грипп!

Не помчишься пешком до другого города… В маршрутке с водителем по кличке «Шумахер на минималках». Ты не увидишь, как мужчина в наушниках читает газету и держит арбуз как ребёнка. И дорога жизни не заканчивается никогда…

Улетел твой самолёт… Красиво, в закат, как в кино, только без тебя.

Стюардесса тебе не улыбнётся. И не махнёт рукой. А ты стоишь под табло, где меняется надпись «Вылет» на «Твой поезд ушёл…»

С паспортом в зубах, в руках чемоданы, в голове – пустота, на сердце – посадочный талон…

А в почте приходит письмо: – «Оцените Ваш отпуск».

Ты ставишь ноль звёзд – потому что никуда не полетишь…

А мимо проезжает пустой автобус…

Ты не вдохнёшь этот особый аромат общественного транспорта…

Ты потерян навсегда…

– Да нет! Я другой билет забыл…

– В кино?!

– Значит, ты не увидишь этот ремейк…

Не узнаешь, как играет главный герой.

Не услышишь ту самую музыку…

А композитор сидел над ней 3 года, ел одни хлопья и верил в тебя!

Ты не узнаешь, кого убили в конце… И не увидишь сцену после титров! В твоё кресло сядет какой-то мужик и посмотрит кино вместо тебя… И кино ему не понравится… И в этот вечер вы оба расстроены!

На следующий день тебе расскажут спойлеры. Подробно. На работе, прямо в лифте!

И ты натянуто улыбнёшься и не знаешь, что им ответить…

Ты один этот замечательный фильм не смотрел!!!

– Да нет! Я другой билет забыл…

– На футбол?!

Значит, ты не увидишь, как он красиво забил… мимо ворот!

И как на последней секунде влетело в табло…

Вратарю за игру рукой! И как подбрасывали в небо чемпиона и не поймали…

И как судья показал ему красную карточку, хотя хотел показать… другой палец! Как фанаты устроили флешмоб в центре поля!

И ты не сможешь крикнуть «Судью на мыло!» в зале суда!

Как на поле выбежал кот – и сделал финт, которого никто не ожидал! А ты всё это не увидел… Потому что стоял у кассы и спрашивал: «А можно без билета?..»

– Да нет! Я другой билет забыл…

– Лотерейный?! Значит ты не получишь миллион!

Не увидишь, как радуются твои дети подаркам… Не купишь себе дом с бассейном… Не помчишься на новеньком внедорожнике на встречу ветру…

Ты не заведёшь собаку с дипломом MBA…

Ты не станешь тем самым соседом, про которого шепчутся: «Он случайно разбогател!».

Ты не поедешь на Мальдивы, где тебя на берегу встречают музыкант, массажист и письмо из налоговой. Фотограф, готовый запечатлеть этот момент… И ты весь такой неготовый!

– Да нет! Я другой билет забыл…

– Партбилет на столе забыл?! Прости, господи!

Значит, ты не увидишь, как секретарь райкома срывает с тебя ордена.

Не сможешь встать первым в очереди на квартиру!

Не получишь право выйти на субботник с чувством морального превосходства!

Ты не сможешь нести транспарант «Мир! Труд! Смайл!»

Ты не будешь участвовать в заседании, кому вручить вымпел и банку варенья!

Не получишь талоны на дефицитный майонез!

Ты не докажешь, что коммунизм не за горами, а буквально за овощебазой, прямо и налево.

Ты не вольёшься в коллектив, ты из него… выльешься!

Ты не съездишь на повышение квалификации в дом отдыха с ковром на стене и лечением по расписанию.

Ты не получишь путёвку в Кисловодск! А ведь твоя спина уже мечтала лечиться грязями, утомлённая 5-томником Маркса!

Ты не доживёшь до тех времён, когда за успехи в труде дают настоящую дачу.

Ты не спасёшь страну… Потому что страна посмотрит на тебя с осуждением, как на забывшего билет… и забудет тебя!

Ты теперь… вне коллектива! Вне плана! Вне графика профсоюзных взносов…

Коммунизм построят без тебя!!! Он награждает всех… кроме тех, кто забыл партбилет на столе!

Ты не сможешь уплыть на подводной лодке в нейтральные воды!

Не сможешь вернуться со словами:

«Товарищи, я видел мир… И он без идеалов!»

«Сочи – вот настоящая заграница!».

«Враги спят и видят наши курорты!»

Не съешь холодец прямо с общей тарелки, заявив:

– В коммунизме всё общее! Даже хрен!

Не поставишь мировой рекорд по прокарастинации!

Не задашь свой вопрос на горячей линии с президентом…

Под хохот журналистов тебя не выведут из зала! Проснись!!! Какой Президент в 1985 году?!

Не сможешь поступить в медицинский. Не сможешь стать гинекологом, чтобы врать женщинам, глядя прямо в глаза!

– Да нет! Я забыл билет на концерт…

– О-о, значит, ты не увидишь, как актёры надрываются за копеечную зарплату!

– Не сможешь уснуть в третьем акте!

– Не поаплодируешь из вежливости, хотя всё было так себе…

– Не выпьешь бокал шампанского за 3000 рублей в антракте!

– Не сможешь пьяный танцевать балет лебединое озеро, выбежав прямо на сцену…

– Не сможешь читать по памяти Маяковского… и Пастернака без мата… своими словами!

– Не сможешь объяснить дирижёру, что «Чайковский – это неплохо, но Катюша – бодрее!!!»

Я видел в театре голодную балерину! – Почему голодную?

Так после еды прыгать нельзя! Я пробовал – не получается!!!

– Да нет, я забыл билет на Юмористический концерт…

– Ты не увидишь, как выходит Великий писатель, тот самый, что всегда грустный, но шутит, как будто вся жизнь – Анекдот!

Ты не увидишь, как девушка в белом выносит цветы.

И ты не увидишь толпу фанатов…

Как публика реагирует на каждое слово…

Постой!!! Так это ты Автор! Тебе выходить на сцену через 5 минут! Расскажи всем, как ты билет забыл на свой концерт.

И ты полчаса тут передо мной выступал!!!

Но добрый вахтёр тебя всё равно пропустил!

– Билет это ерунда! А вот если бы ты забыл… медицинский полис в поликлинику… Вот тогда-ааа…

Нудистский пляж

Правила поведения на нудистском пляже.

Не жмись, не злись и не трясись!

У нас запрещено показывать фокусы!

Не надо доставать своего кролика из… разных места!

У нас запрещено играть в карты на раздевание! И тем более на одевание.

У нас запрещено разгуливать полуголым… Или совсем разденьтесь или крестик снимите! Не смущайте людей.

Не говорите: – «Ой, а я вас где-то видела!… Стыдно вспомнить, где!»

Мы отправили на нудистский пляж нашего корреспондента, он прикрылся микрофоном… Снимал скрытой камерой, которая торчала отовсюду! Поймал хмурый взгляд из-под трусов.

На нудистском пляже не принято размахивать своими достижениями… Прикрываться дипломом! Или прятаться за спинами друзей!

У нас все на виду. Каждый сам может проявить себя.

У других посмотреть и у себя показать.

Концертная программа… проходит с трудом!

Музыканты стесняются выступать.

Один спрятался за барабан, другие прикрылись гитарой…

Но вот скрипку держать неудобно! Покажи свой талант с гордо поднятой головой.

Один играл на своей свирели, очень сильно краснел и смущался…

Политики здесь редко выступают. Они хотят проводить красные линии… обычно совпадают с линией загара!

Девушка в обычной жизни танцует стриптиз вокруг шеста…

Достала селфи палку, встала в позу, начала крутиться…

А люди мимо ходят. Никто не смотрит.

Оделась, обиделась и ушла!

– «Всё. Больше никаких пляжей, где публика уже раздетее меня!»

А потом ведущий объявил: – Граждане Курсанты! Учения закончились! У вас есть 45 секунд, чтобы одеться. Вот завтра в таком же виде будете патрулировать на настоящем нудистском пляже!

Курсанты оделись меньше, чем за 45 секунд! Раньше они свою одежду полчаса искали, а сейчас меньше чем за 45 секунд!

А полковник сказал: – Вот еще раз будете медленно одеваться! Каждый день будем проводить учения, как на нудистском пляже!

Тяжело полицейскому на нудистском пляже.

Он кричит: – Подозреваемый! Вы хотя бы штаны надели!

А ему в ответ: – На себя посмотри!!!

Полицейскому тяжело размахивать дубинкой…

Это может развеселить граждан!

– Ого! А король-то голый!

Мы даже плакат приготовили, если бы Президент лично пришел…

Не пялься! Это не выставка собак.

Никаких комментариев, типа:

– Ого?!

– Да, ладно?!

– Это где ж такие выращивают?!

– Как с таким в метро пускают?!

Не пытайся «маскироваться»! Если ты в плаще, тёмных очках и в чёрной шляпе – тебя всё равно узнают!

Я однажды вел свадьбу на нудистском пляже…

Шутки ниже пояса… и выше пояса…

Краснели не только свидетели!

Невеста не хотела бросить букет, её единственное прикрытие!

А труднее всех было фотографу…

Ему все кричали: – «Не снимай!!! Не фотографируй!!!»

Потом кто-то это видео выложил в Интернет:

«Трое в лодке, не считая купальника».

Бабушка стесняется торговать пирожками, сосиски в тесте…

Запрещено, чтобы никого не смущать размером!

Первое правило – не капай кетчупом на себя.

Потому что вытереть нечем, нет даже салфеток!

Приходится еду брать руками!

И не смущайся, когда дети орут:

– Мама, смотри! У дяди пирожок упал!

Ну, конечно, также не принято размахивать фруктами, когда одна доярка, начала жадно есть банан, размахивая своими дыньками, возбудила всех мужиков.

– Горячая кукуруза! Горячие пирожки!

– Купите люля-кебаб! 26 см удовольствия!

Магазин Всё Для Дома

– Извините, у вас тут действительно ВСЁ для дома?

– Да, конечно!

– А где настоящие вещи, как дома?!

Где мой старый диван с продавленными местами, телевизор и тёща на балконе?!

А где та самая кастрюля с пригоревшим супом и следами ложки по бокам?!

Где мой пульт от телевизора? С одной работающей кнопкой!

Где пульт, который не работает, пока не ударишь им об колено?!

Где пятно на потолке в форме Австралии?!

Разбитая кружка «Лучшему папе», когда столик уронил на соседа… С криком «Отойди, я подержу!!!».

Где ароматическая свеча «Моя деревня», когда три дня не убирали у кота?

Где дезодорант «Селёдка под шубой»?

Где печенье «Юбилейное»? Со следами развала СССР!

Где таинственный стук в батареях ровно в полночь… Будильник у соседа!

Где кран, который поёт по утрам?!

Где носки под диваном?!

Где пакет с пакетами и надписью «Пакет-Матрёшка»!

Где пятна на потолке от пробок шампанского? Мы 10 лет встречали новый год! Нет, кажется, 11…

Где картина с признаками пейзажа «Вид из окна». Холст, масло, кетчуп… шпроты, шорты и шторы…

После того, как я пытался приготовить ужин.

Где стильный коврик с надписью «Добро пожаловать!», с пятнами крови и со следами зубов соседа!

– В уголке постоянного покупателя! Это у нас в отделе «Ностальгия».

* * *

Зашёл в магазин «Всё как дома».

Читаю таблички: – «На стульях не сидеть!»

– «На столе не облокачиваться!»

– «Телевизор не смотреть!»

Подумал:

– Ну, теперь всё точно, как дома! Только там ещё и тёща…

«На стульях не сидеть!»

«На стол не облокачиваться!»

«Не мусорить!»

Надпись на пепельнице «Не курить!», «Не плюй в холодец!».

«Манекенщиц руками не трогать!»

«Сторожа не поить!»

«Продавщицу не кормить! Она не ест после шести!»

«Телевизор не смотреть!»

«На полки не складывать!»

«На кроватях не лежать!»

«С попугаем не разговаривать!»

«Радио не слушать!»

«На коврик не гадить!»

«Носки не разбрасывать!»

«Не прыгайте на матрасе!»

«Холодильник – дверьми не хлопать!»

«Магнитики не переклеивать!»

«Не разговаривать с холодильником после шести…» Если хотите, чтобы холодильник работал – уважайте его личное пространство!

– Холодильник, в котором овощи не портятся?

– Пустой!!!

Мне говорят:

– Этот матрас изменят ваш сон всегда…

– Нет, я не хочу снова спать на полу в другой комнате! В обнимку с котом! С меня хватит!

– Но он с памятью формы!

– А я хочу эти формы забыть, как было в прошлый раз…

– Но матрас всё помнит!

– Этот фильм лучше смотреть не в Три Дэ, а в трико! Или сразу в семейных трусах. И в тапочках… В белых! Чтобы потом не переобуваться!

Это у вас в машине подушка безопасности! Но дом – это не машина, может и забыть о своей безопасности навсегда!

– Наш робот пылесос сам убирает, сам заряжается, сам объезжает препятствия!

– А можно, чтобы не пытался уехать от меня в 3 ночи и не пылесосил кота?

– У нас есть видеозапись. Кот явно провоцировал! Они теперь в отношениях, не вмешивайтесь… Зато у кота теперь идеальный пробор!

– Эта доставка прямо в день заказа!

– Да!

– А посылка точно по времени приедет?!

– Не факт. Но ты можешь в реальном времени смотреть, как она теряется на складе! Точно в день заказа…

Очень Просто

Я могу моментально решить любую проблему! Записывайте!

Хотите помолодеть? – Это очень просто!

Окружите себя людьми, которые старше вас.

Работает безотказно!

Хотите похудеть? – Очень просто!

Купите одежду на два размера больше!

Просто спрячьте весы. Если не видите цифр – нет и лишнего веса!

Теперь Вам не нужно будет беспокоиться о диетах, и вы почувствуете себя в тренде! Вокруг все – такие же!

Хотите стать умнее? – Очень просто!

Начните говорить фразу «Я так и думал» после любого сообщения.

С умным видом. Звание знатока Вам обеспечено.

Если собеседник продолжает сомневаться, просто добавьте:

– «Ну, это же очевидно!»

Хотите научиться говорить так, чтобы вас никто не критиковал? – Очень просто!

Начните каждую фразу с: – «Я никого не хочу обидеть, но…», и завершайте её чем-то банальным, например, «Каша с маслом это вкусно».

– «Можно я скажу вам всю правду, даже если она неприятна? Вы потрясающий человек! Вы великий человек! Простите за правду…».

Хотите, чтобы вас все любили? – Это очень просто!

Станьте котом. Кто может не любить котиков?

Хотя нет… Если у вашей девушки аллергия, вам придётся притвориться не котом, а чем-то более безопасным, например, плюшевым мишкой!

Или новой кредиткой. У неё никогда не бывает аллергии на деньги!

Не хватает времени на себя? – Очень просто!

Просто перестаньте смотреть 5-й сезон всех сериалов – он всё равно испортился, Вы только зря теряете время.

Не можете найти смысл жизни? – Очень просто!

Просто возьмите ипотеку!

Это сразу придаст вашей жизни смысл на следующие 20 лет!

Не можешь завести себе друзей? – Очень просто!

Просто начни выпивать, и друзья вокруг сами найдутся.

Не хотите выпивать? – Очень просто!

Говорите всем, что Вы бросили пить! Просто скажите, что Вы больше не пьёте, и сразу станете душой компании! И все будут Вас хвалить за стойкость!

Хочешь, чтобы люди тебя любили? – Очень просто!

Начни всегда носить с собой шоколадные конфеты.

Все любят сладкое. Люди будут тянуться к тебе, как к постоянному источнику радости!

Хочешь, чтобы люди тебя по-настоящему любили? – Очень просто!

Начни говорить, что ты «всегда был на их стороне!» и «всегда в них верил!», даже если не верил.

Люди любят, когда их поддерживают.

Не хватает времени на отдых? – Очень просто!

Устройтесь ночным сторожем в музей. Там никто не будет вас тревожить, можете тихо спать среди шедевров.

Проблемы с Интернет-зависимостью? – Очень просто!

Начните играть в покер он-лайн!

Через несколько дней Вы забудете, что у Вас вообще есть Интернет.

У вас проблемы с девушками? – Очень просто!

Заведите себе жену и тёщу. Больше у вас не будет никаких проблем с девушками. Потому что теперь все проблемы будут с женой и с тёщей!

Хотите стать богатым? – Очень просто!

Продавайте свой тренинг с таким же названием:

– «Хотите стать богатым? Очень просто!», для таких же лю-

дей, которые хотят стать богатым очень просто.

И сразу увидите, как деньги начинают поступать!

Переживаете о лишних сантиметрах? – Очень просто!

Начинайте измерять талию в дюймах!

Сразу начинаешь чувствовать себя в 2,5 раза стройнее!

Не можете выучить английский? – Не расстраивайтесь!

Подожди ещё 5 лет, скоро всем придется учить китайский!

Не умеешь грамотно печатать? – Очень просто!

Подожди ещё пару лет, и будет достаточно просто отправить смайлики!

Ничего не успеваешь и всегда опаздываешь? – Очень просто!

Просто начни приходить на мероприятия заранее… на год вперёд!

Каждый год одно и то же!

Просто станьте начальником. Как известно, «начальство не опаздывает, а задерживается!»

Надоело вставать по утрам? – Очень просто!

Работай в ночную смену! Будешь спать до вечера.

Или подари будильник своему соседу, пусть теперь он нервничает!

Надоело получать в подарок пенку для бритья? – Очень просто!

Устройся работать на таможню – и подарки сразу станут разнообразнее!

Или устройся в супермаркет – и будешь получать подарки с каждой акции!

Не можешь закончить ремонт? – Очень просто!

Переезжаешь в новую квартиру, и придётся начинать ремонт заново! Всё равно будет точно так же!

Не можешь себе позволить купить черную икру? – Очень просто!

Просто поменяй диетолога и он быстро объяснит, почему тебе чёрная икра противопоказана!

Есть такую икру – это расизм и дискриминация!

Надоело смотреть старые фильмы на Новый год? – Очень просто!

Просто поставь их на ускоренную перемотку – они стали в 2 раза смешнее!!!

Я так посмотрел «Титаник», очень бодрый фильм!

С глубоким финалом!

Не можешь закончить читать этот рассказ? – Очень просто!

Начинайте читать следующий! У меня ещё много советов для Вас…

А что я теряю?

Сижу на кухне, пью чай, ем бутерброд. Смотрю концерт Задорнова в Интернете:

– «Троллейбусы разрисованы рекламами туристических поездок в Грецию. Как будто те, кто ездит в этом троллейбусе, могут поехать в Грецию… Они если и могут поехать в Грецию, то только на этом троллейбусе!»

Смеюсь. Запиваю. Листаю дальше… Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:

– «Горящие путевки в Грецию!

Отель 5 звёзд! Всё включено! Вылет послезавтра!» Думаю: – А что я теряю? Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду вылет.

Листаю дальше.

Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:

– «Фуа-гра жемчужина французской кулинарии. Прямые поставки от 5 кг». Я, правда, никогда не пробовал.

Думаю: – А что я теряю? Если даже пронесёт, у меня впереди два выходных. Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду доставку.

Листаю дальше.

Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:

– «Ламборджини, с новым двигателем, полная комплектация! Разгоняется за 2,5 секунды!». Покупай со скидкой всего за 55 миллионов рублей!

Думаю: – А что я теряю?

Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду доставку.

Листаю дальше.

Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:

– «Элитные квартиры в Москве, элитная планировка с видом на Кремль».

Думаю: – А что я теряю?

Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду ключи. Листаю дальше.

Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:

– «Прими участие в Выборах. Проголосуй за нашего Президента!».

Думаю: – А что я теряю?..

Все документы в порядке

У меня все документы в порядке.

Я ни одну справку не выбрасываю.

Все квитанции и билетики сохраняю.

А вдруг неожиданная проверка? А вы к ней не готовы!

А я всегда подготовлен:

Вот мой билет. Вот копия билета.

Вот разрешение сидеть у окна.

Вот мой кот. Вот паспорт кота.

Вот корм для кота. Вот чек на корм для кота.

Вот письменное согласие кота на право называть его Барсик!

Где я был в марте 1979-го?!

Я знал, что вы спросите!

Вот выписка из роддома! Вот адрес роддома. Вот план роддома.

Вот фотография из роддома.

Узнаёте? Это я!

Весь персонал, все 139 человек поставили подписи.

Как я учился в школе? – Легко! Назовите, в каком году и какого числа! Вот мой школьный дневник за 5-й класс, а вот мой классный журнал за 9-й…

Вот я получил двойку за то, что пел на уроке рисования!

А вот я получил пятерку на уроке музыке за то, что помогал поднимать рояль на 5-й этаж!

Да не в школе, это мы к учительнице домой после уроков.

Вот документы на рояль. Я знал, что вы спросите!

Вот справка освобождения от физкультуры!

В тот день я болел, вот справка и талончик из регистратуры.

Вот я заплатил за квартиру на месяц вперёд.

Заплатил за Интернет до 2049 года! Вот чек, вот лицензия.

Вот мой диплом. Вот копия диплома. Вот копия копии диплома.

Вот документы на копировальный аппарат. Я знал, что вы спросите!

У меня лицензионный Виндоус, я продлил до 2049 года!

Даже если запретят Интернет, я подготовился!

Вот новая лампочка. Вот чек на лампочку.

Вот чек на выключатель для лампочки.

Вот график на электричество до 2049 года!

Новый телевизор, вот инструкция.

Вот пульт от телевизора. Вот пакетик от пульта.

Вот разрешение на пакетик от пульта. Я знал, что вы спросите!

Вот чек на тряпочку для протирания пакетика для пульта!

Что я ел на завтрак? – Легко!

Вот хлеб. Вот чек на хлеб.

Вот справка из магазина.

Вот использованный чайный пакетик. Вот новый чайный пакетик.

Вот пакетик от пульта. Вдруг вы захотите посмотреть телевизор?

Вот чек на кружку. Надпись сделана по лицензии.

Вот разрешение на картинку на кружке.

Вот разрешение на использование шрифта для надписи на кружке!

Вот чек на лимон, который я в чай добавил.

Вот разрешение на хранение лимона в домашних условиях.

Думаете, я сумасшедший?

Вот справка от врача.

Вот справка врача от его врача!

Я знал, что вы спросите!

Кстати, я женат. Вот свидетельство о браке.

Вот кольцо. Вот чек на кольцо.

Вот чек на коробочку для кольца.

Вот лицензия на романтический ужин при свечах.

Вот акт согласования из пожарной инспекции на использование свечей на романтическом ужине!

Вот наши свидетели в алфавитном порядке.

Просто время сейчас такое…

Лучше заранее подготовиться!

Вот моя книга. Вот чек на книгу. Вот закладка, что я прочитал этот рассказ. Вот чек на закладку. Вот чек на полочку, на которой эта книга стоит. Вот чек на гвоздик, который держит полочку…

Вот разрешение на установку полочки установленного образца! Вот акт приемки гвоздика в эксплуатацию! Вот коллектив в алфавитном порядке, все 139 человек поставили подписи.

Куда мне пойти? – Я знал, что Вы спросите!

Вот лыжные палки, вот навигатор… Маршрут построен!

Исследования Проводили

Учёные из Франции разработали способ отделения пьяных червей от трезвых. Черви выползи из коробки, и хотели им морду набить, а потом вернулись обратно, и стали спаивать трезвых земляков!

В жизни бывают случаи смешнее, чем в анекдотах.

Я иногда шутки пишу, но такого бы точно не смог придумать!

Недавно читал про научные исследования… Там такие заголовки, я сначала думал, это шутка! Но оказалось, правда.

«Учёные провели исследование и выяснили, что дешевле приготовить суп с курицей, а дороже суп с говядиной».

Вот это открытие!!! Да это любая домохозяйка знает, когда идёт в магазин! Но они миллиарды на это исследование потратили! Они же ученые!

Один профессор опубликовал отчёт, теперь с лекциями выступает. На слайдах видно, суп с курицей дешевле.

Научный факт! И не поспоришь! Вот графики, вот доклад на 100 страниц!

Знаете, как появилась надпись «Не сушите кошку в микроволновке»?

Как они об этом узнали? – Исследования проводили!

Разогревали кошек и всё фотографировали. Потом лабораторию пришлось отмывать! Научный факт! И не поспоришь!

Или надпись предупреждает: – «Нельзя целоваться с пылесосом!»

Как они об этом узнали? – Исследования проводили!

Одного чуть не засосало! Он ещё с ним потом полгода встречался…

Ученые выяснили, что громче всего на производстве, а тише всего в библиотеке. Ещё тише в морге… И в библиотеке морга!

Ученые выяснили «Если кота долго не кормить – кот озвереет! Начнёт вопить и царапаться». Знаете, как они до этого додумались?! Исследования проводили! Но долго у них это не продлилось, кот всё равно победил!

Учёные провели исследование и выяснили, что если лапшу быстрого приготовления залить кипятком – она будет готова за три минуты!

Знаете, как они это узнали? – Обеденный перерыв был!

Ученые выяснили, если выйти на мороз без шапки, то уши мёрзнут! Знаете, как они это выяснили?

Один даже на себе экспериментировал! Когда шапку дома оставил.

Ещё исследование: – «Если в дождь без зонта выходить, вы намокнете». Миллионы на это потратили!

Учёные доказали, что если пиццу долго не есть, она остывает!

А если её быстро съесть, то она исчезает!

Как они об этом узнали? – Исследования проводили!!!

Учёные выяснили, что чем больше начинки на пицце, тем тяжелее её поднимать! Открытие века! И не поспоришь!

А мы-то думали, зачем нужно ходить в спортзал – чтобы пиццу поднимать, с двойным сыром! И начинки побольше!!!

Ученые выяснили что происходит с телом если не надеть ночью трусы. Ну, как выяснили? Исследования проводили!

Британские ученые выяснили, что вероятность забеременеть после секса увеличивается, чем до секса…

Как они об этом узнали? – Исследования проводили!

Наблюдения за добровольцами! Всё на видео снимали.

Ещё и деньги на это выделили! Девушек привезли по обмену из Швеции…

Учёные доказали, что если держать глаза закрытыми, то ничего не видно! Миллионы долларов потратили, чтобы это подтвердить. Открыли нам глаза на очевидное!!!

Исследование показало, что если будильник утром не прозвенит, Вы, скорее всего, на работу проспите! Как они это узнали?!

Если ехать на велосипеде вниз с горы, то быстрее, чем в гору.

Учёные доказали, что если стакан наполнить до краёв, вода выливается… Знаем мы, что они там наливали!!! Мы тоже ученые!

Выяснилось, что если выключить свет, в комнате становится темно!

Так можно электричество экономить! Один сейчас диссертацию пишет. Революционное открытие в области электричества!

Неожиданно выяснилось, что чем дольше готовить суп, тем мягче становятся овощи! Исследование длилось не один год, хотя это знает каждая бабушка.

Учёные доказали, что чем громче музыка, тем сложнее разговаривать. Видимо, исследование проводили в ночном клубе!

Я вот что подумал…

Может, мне в учёные пойти?! Исследования проводить!

Зачем шутки придумывать, когда там всё равно смешнее!

Я уже придумал своё первое исследование: «Что будет, если на диване сидеть целый день?». Думаю, найду что-то ценное! Например, что пульт от телевизора, чтобы смотреть новости науки!..

А как Вы встречаете Новый год?

Один мой знакомый бросил курить. Прямо на бензозаправке.

Так сказать, выкурил последнюю сигарету в своей жизни.

Раньше на Новый Год ели то, что приготовили.

У студентов был любимая игра «в саранчу»: съедали всё, что находили в холодильнике.

– А где селёдочка?

– Под шубой посмотри!

Сегодня некоторые гости начинают капризничать.

Спрашиваешь: – Тебе налить «Шампанское»?

– Ты что! Я алкоголь не пью! Я предпочитаю вино урожая 1996 года, выращенное на южных склонах Краснодарского Края, по акции из нашего супермаркета!

– Будешь селёдку под шубой?

– Я селёдку не ем! Я мусульманин!

– Тогда попробуй греческий салат.

– Ты что! Я же за рулём! У меня после этого салата окна запотевают!

– Торт будешь?

– У меня аллергия на вкусняшки! Я весь покрываюсь лишними килограммами!

– Хочешь салат с огурцом?

– Убери от меня руки, извращенец!!!

Про Коленки

В одном купе в поезде едут два солидных мужчины и очаровательная блондинка. Блондинка делает вид, что ей жарко, медленно снимает кофточку. Ноль реакции.

Блондинка продолжает свои попытки привлечь внимание мужчин, расстегивает верхнюю пуговичку на блузке. Ноль ампер.

Блондинка пускается во все тяжкие, медленно задирает юбочку, демонстрируя всем свои прекрасные коленки. Никакого результата. Мужчины продолжают незаинтересовано смотреть в окно…

Блондинка разочарованно выходит из купе и говорит по розовому телефону: – Наташка, ты представляешь! Ни один мужчина на меня даже не посмотрел! Не работают твои курсы соблазнения!

Когда дверь за ней закрывается, один мужик поворачивается к другому и спрашивает:

– Может, расскажем ей, что у тебя от природы косоглазие?

– Нет. Тогда придётся рассказать, чему тебя учили на курсах в КГБ. Пялиться на коленки, но при этом смотреть в другую сторону!

* * *

Как называют девушку и часть очков? – Душка!

Как называют 2 копейки и бабушкину квартиру? – Двушка!

– Девушка, у вас найдется двушка?

– Вам чтобы жить или позвонить?

– Ну, вы просто душка! Подставьте ушко для серёжки!

– Какого Серёжки?!

– Он сидит за соседним столиком!

– Сидит за соседним с Толиком?!

– Да, это Дедушка Ленин! В смысле, Ленин дедушка…

Мы пропили ленинскую премию!

– В смысле?!

– Лена премию получила. Мы её пропили.

– Сталина на вас нет!!!

– Есть. Просто вы видели не все мои татуировки… Готов вам подставить плечо! Вот смотрите.

Короткие Истории

– У тебя есть кредитная история?

– Одна девочка взяла кредит и попала в историю. А потом пришли злые волки и отобрали у неё всё! Даже красную шапочку. И теперь она сидит и плачет, и ей даже не в чем пойти на улицу.

– Нет. Денег я денег тебе не дам!

– Почему?!

– У тебя плохая кредитная история!

* * *

Блондинка говорит: – У меня три высших образования! Я диплом каждый раз получала в разных местах… то в переходе, то в подвале, то в спальне у декана…

* * *

Земля была круглая… круглая дура!

Однажды Земле стало скучно, и Земля встретилась с Марсом.

И наступил Конец Света.

Конец Истории!

* * *

– «Проснись и пой!» – хорошая песня!

– Но не на поминках же!

* * *

Сериал «Не ложись красивой»:

– Доктор, я спать хочу. А мне медсестра не даёт!

– Тише! Она мне тоже не даёт, но я же не ору об этом на всю больницу!

* * *

Лёха решил сменить пол. Но не знает, какой выбрать!

Пошёл в магазин отделочных материалов, его там так отделали!

Ушёл, громко хлопнув дрелью!

* * *

Память у рыб 3 секунды…

А я хочу напомнить, что память у рыб 3 секунды!

* * *

– Покажи миниатюру «Самка Богомола».

– Да вы что?! Мне за это жена голову оторвёт!

* * *

Девчонки, возле ларька что-то бурно рассматривают и выбирают:

– Может, с клубникой возьмем?

– Или, лучше, с бананом?

– Смотри! С ананасовым вкусом есть!!!

Выбрали. Радостно говорят продавщице:

– Нам, пожалуйста… Три презерватива с ананасовым вкусом!…

– Девочки, а вам зачем?!

– В жизни всё надо попробовать!!!

* * *

Я на воздушном шаре летать боюсь! Потому что в инструкции написано «В случае падения воздушного шара – резко сбросить лишний вес!»

– Ага, если у меня на земле сбросить вес не получается, в воздухе-то тем более не получится!

* * *

– Я раньше на мыльницу фотографировал! Причём мыльница была настоящая…

– А я звонил на раскладушку девушке! Причем, раскладушка была настоящая…

– А девушка?!

Легко Можно Заменить

Звоню в службу доставки продуктов «Деньги на ветер»: – Здравствуйте, девушка.

– Угадали! Только меня Наташа зовут.

– Я так сразу и подумал. У Вас есть все продукты для салата «Оливье»?

– Конечно! А если чего-то нет, то Вы легко сможете заменить.

– Хорошо. Тогда пройдёмся по списку. Морковка?

– Нету.

– Зеленый горошек?

– Нету.

– Как нету?! Вы же сказали, что всё есть?

– Я сказала, что Вы легко сможете заменить. Возьмите кукурузу!

– Спасибо, не хочу.

– Зря отказываетесь! Она со скидкой. Возьмите две по цене одной.

– Я лучше возьму ни одной, по цене ни одной! Мне не нужна в этот салат кукуруза. Вы что не знаете, какие продукты в салат «Оливье»?!

– Не морочьте мне голову! У меня в семье никогда такой салат не готовили, даже на свадьбу!

– Сочувствую. А огурцы-то у вас хоть свежие?

– Не слишком. Зато они по акции! Ну, не хотите огурцы, возьмите рукколу, она свежая. И зелёная, в отличие от этих огурцов!

– А картошка?

– Зелёная!.. В смысле, по акции.

– Просто интересно. А ветчина у вас тоже зелёная?!

– Да!.. В смысле, тоже по акции, а не то, что вы подумали!

– Я не сомневался. Хорошо, я подумаю и вам позже перезвоню.

– Только думайте быстрее! Потому что руккола портится и стремительно теряет товарный вид! Пока Вы там думаете, ко мне уже на второй телефон кто-то звонит. Сейчас всю картошку купит и съест «Оливье» быстрее Вас!

– Ладно, давайте вернёмся к кукурузе…

– А поздно! Кукуруза только что закончилась! Мужчина на втором телефоне только что забрал последнюю банку. И вторую по акции.

– Вы бы ещё между нами аукцион устроили! Кто даст лучшую цену!

– В следующий раз так и сделаю. Спасибо за идею.

– Девушка, вот Вы сказали, что всё легко заменить? А можно вас заменить? Позовите другую продавщицу.

– Ага, а кто ещё согласится работать в новогоднюю ночь! Меня трудно забыть, легко потерять и невозможно заменить!

– Тогда Вас с Новым годом!

– А Вам – приятного аппетита! Позвони мне завтра, и я смогу легко заменить вашу жену…

Смысл Жизни или Пицца?

Однажды на планете Земля был проведен необычный опрос. Людям задавали простой вопрос:

– «Что бы вы выбрали: узнать, в чем Смысл Жизни или получить бесплатную большую пиццу с любимым вкусом?»

Опрос вызвал бурную реакцию в социальных сетях, на радио и телевидении.

Почти все люди выбрали пиццу. Поэтому они так и не узнали, в чём Смысл Жизни…

И только один человек выбрал Смысл Жизни. Но он умер от голода и не успел никому рассказать…

Еврейский Джинн

Джин из бутылки не хочет исполнять Ваши желания? Это вы ещё просто одесского Джинна не видели!

Еврейский Джинн исполнит любое желание… За Ваши деньги!

– Здравствуйте, Яков Моисеевич! Вы же интеллигентный человек и я Вас дико уважаю, но откуда дым? Или я единственный некурящий в этой комнате?

– Шура, не отвлекайтесь и тщательнее полируйте Вашу лампу!

– Яша, я тру-тру… Даже немного вспотел. Но почему ничего не выходит?

– А оно вам надо, чтобы оттуда выходило? Просто Вы трёте не тем, чем попало! Попробуйте протереть спиртом или скипидаром!

Джинн просыпается внутри лампы:

– Господа, простите, что отвлекаю! Вы действительно ко мне? Или мне показалось?

– Если Вам не показалось, тогда мы действительно к Вам! Вы случайно не знаете, где нам перетереть с Джинном? Я имею ему кое-что сказать!

– А кто его спрашивает?

– Как это кто спрашивает?! Здесь возле лампы трутся Шура и Яша, которые уже полчаса мерзнут снаружи!

– О, такие уважаемые люди! В наше время это редкость. Увижу Джинна, я обязательно ему передам. Заходите ещё!

– Яша, чтоб вы так жили, как он нам крутит здесь динамо!

– Шура, продолжайте тереть эту ржавую лампу! До него, видимо медленно доходит, что мы пришли всерьёз и надолго… – Тогда я схожу за дрелью!

– А я точно попробую скипидаром!

– Ай-ай-ай! Вы лучше остановись! Я таки выхожу! – кричит Джинн. – Здравствуйте, Шура и Яша! Жму вашу мужественную руку! Наше Вам с кисточкой! И что Вы хотели? Я готов незамедлительно послушать за Вашу просьбу.

– Здравствуйте, Джинн! Вот только не надо трепать мне нервы, поверьте, их есть кому портить! Вы можете молча исполнить три желания и затем испариться к такой-то матери?

– Я, конечно, могу исполнить три желания… Но ваше недоверие звучит для меня обидно!

– Джинн, будьте человеком, не лезьте в бутылку! Я попрошу вас не уходить от темы по три желания на брата! (Я не имею ввиду моего родного брата, это просто фигура речи!)

– И шо я буду с этого иметь?

– Вы будете иметь неприятности с проживанием в лампе, если немедленно не начнёте-таки исполнять мои желания!

– Ой, вот только не надо меня уговаривать, я бы и сам скоро согласился! Но хочу сразу предупредить, что желания не бесплатные! Сейчас дождёмся моего юриста и сможем обсудить условия контракта…

– Нет, ну вы слышали это! Наберут джинов по объявлению, а нам потом мучаться… Джин, вы собираетесь что-то сделать или нам завтра приходить?!

– Шура, вы же взрослый человек и даже умеете сами себе завязывать шнурки! Вы же должны понимать, что завтра суббота, а я по субботам не работаю. Приходите в понедельник, и я пойду вам навстречу настолько далеко, что Вам не придётся суетиться вокруг лампы.

– Яша, не знаю, как Вы, но я в этом цирке не участвую!

– Господа, прекратите размахивать руками и закатывать глаза в потолок! Вы еще не видели моих расценок и выгодных предложений!

– Ой, Джинн, я Вас умоляю! Не смешите мои тапочки и почётную грамоту! Нашли чем удивить заслуженного работника торговли!

– Я Вам тут Джинн или кто?! Не морочьте мне голову, я не гадалка с привоза! Ну, так Вы будете загадывать желания или мне забыть Вас навсегда?

– Таки будем! Но вы сами напросились! Загадывать будем медленно и безо всякого удовольствия…

– Так и я никуда не спешу! Сперва покажите деньги и тогда продолжим наше интригующее знакомство по высшему разряду!

Верю – Не верю

Некоторые люди пока не услышат, как они плохо живут – не успокоятся! Они спокойно спать не могут, пока не посмотрят криминальные новости по НТВ! Засыпают под это, как под колыбельную.

Люди почему-то сразу верят в плохое, а в хорошее – не верят!

Что авария была – верю!

Что пожар был в Калифорнии – верю!

А что мост построили – не верю! Это всё декорации, Мосфильм! Пропаганда!

Если им покажут, как котёнок с дерева слез, начнут кричать:

– «Монтаж! Подставной котёнок!»

А если покажут, как этот же котёнок упал и сломал лапку, скажут:

– «Вот, это правда! Я сам много раз бывал в его ситуации!!!»

– Ты слышал, в соседнем дворе машину угнали?

– Верю!

– Ты слышал, что сосед начал бизнес и на машину заработал?

– Не верю!!! Её всё равно угнали!

Что у американцев долг растёт! – Верю!

Что американцы были на луне! – Не верю!

Как с такими долгами на Луну летать?!

– Что пирамиду построили египтяне? Пока сам не увижу – не поверю!

А я, кстати, не выездной. Поэтому следующие 50 лет Египет и пирамиды под вопросом.

Если кто-нибудь брякнет: – «Пирамиды – это чудо света!

Их древние египтяне за 20 лет построили!»

Ему тут же в ответ кричат:

– «Ты лично проверял?! А у нас вон, соседний дом 20 лет построить не могут! Недострой стоит, как ещё не рухнул! Вот это я понимаю, чудо света!»

Там египтяне каменные блоки по 50 тонн тягают, а у нас три кирпича никак не могут убрать!

Так и хочется спросить:

– Женщина, вы уже 20 лет женаты. Вы доверяете своему мужу?

Она отвечает: – Ой, мы слишком мало знакомы! Слишком рано ему доверять! Он у меня на испытательном сроке!

Когда им что-то хорошее пытаются продать: – Не верю!

Скидка 50%? – Не верю! Наверняка цену до этого подняли в три раза!

Натуральное молочко? – Не верю! На натуральное у меня сразу аллергия! И на вас, кстати, тоже!

У нас стоит Знак качества, мы все продукты выпускаем под этим знаком.

– Не верю! Вот на дороге тоже знак стоит. Нет там никакого качества! Только жадный ГАИшник в кустах всех останавливает.

– Вы получите высокий процент! – Лохотрон!

– У нас лицензия и диплом! – Фотошоп!

А диплом в переходе можно купить! Я же купила! Даже сама не верю своему счастью!

– У нас отзывы! – Все куплены! Даже фамилии написали с ошибками!

– Вы сможете купить новую машину! – Не верю!

– Вы сможете заработать на квартиру! – Не верю!

– Вы можете похудеть на 20 кг!

– А вот об этом поподробнее! Не верю, конечно, но попробую!

Что там у вас вкусненькое? Опять батончики или коктейль?

А начальству Вы верите? – В начальство не верю.

Зато в наше Руководство – Сильно верю!

Витиевато Говорю

Как там было в известной цитате?

Летать, как бабочка, жалить как пчела…

Не топай как слон! Не тормози, как черепаха!

И не веди себя, как свинья!

Они говорят, что не понимают, что я им говорю.

Слишком витиеватая речь у меня, образно говоря, фигурально выражаясь. Вроде все слова знакомые, но смысл ускользает!

Вчера чуть копыта не откинул.

Целый день пилил бабки, аж дым из ушей и искры из глаз!

А потом приехал домой, сел на пятую точку, как в воду глядел!

Начальник решил меня наклонить, как Пизанскую башню!

Орёт на голубом глазу:

– Где твой отчёт за ноябрь?! Месяц только начался, а на дворе уже 31-е число!!! Твой летний отпуск закончился ещё в декабре!!! Ноябрь – это такой месяц, когда листья жёлтые и все сроки давно прошли!!! Кредиторы стучаться под дверь каждый день! Свалились, как снег на голову! Как после дождичка в четверг!!!

Ты объясни на пальцах! Только средний не показывай!

Мы вроде на одной волне, но на разных орбитах!

От этой новости я выпал в осадок… и там и нахожусь!

Думаю:

– Ну, всё, Титаник, приплыли!!!

Я в теме плаваю, как рыба об лёд! Как в казино – рублю фишку!

Держусь на плаву, как ГМО в проруби!!!

Жизнь бьёт ключом! Гаечным!

Меня голыми руками не возьмёшь! Даже в ежовых рукавицах!

Меня взяли за шкирку и начали объяснять, где раки зимуют!

Я сделал глаза по полтиннику, прикинулся ветошью, сижу и не отсвечиваю.

Как ёжик в тумане, держу хвост пистолетом!

Как осьминог Пауль, не делаю никаких предсказаний о своём будущем!

А он мне в ответ: – Заруби себе на носу! Не всё коту масленица!

Не беги впереди паровоза, поперёк батьки в пекло!

А то все закончится, как у медведя на утренней пробежке!

Вылетишь за дверь со второй космической! Даже мяукнуть не успеешь! Понял, что я имею ввиду?!

Ещё бы! Вхожу в магазин, спрашиваю у кассирши:

– Девушка, Вы мне чек пробьёте или как с гуся вода?

Молчит, как пармезан! Она на меня смотрит, как баран на новые ворота. Как повтор вчерашнего матча!

Я челюсть чуть не уронил, но вовремя подхватил, а то бы потом искал её по всему полу, как иголку в стоге сена!

Собрал мысли в кучку и волю в кулак.

Вообще, горе от ума – это у меня по наследству!

У меня вся семья такая…

Вот мой батя – мастер художественного слова, постоянно мне говорит:

– Сынок, хватит мотать сопли на кулак! Разуй глаза! Мотай себе на ус! Если не промочишь горло, будешь сухой, как банный лист! Печальный, как выжатый лимон!

Не лезь в бутылку, а то потом по сусекам скрести будешь!

Пашешь, как пчёлка! Как таракан в чайнике!

Как бездомный кот без права переписки!

Пока не прыгнешь в воду – не узнаешь, какая она на вкус!

А мама копает ещё глубже:

– Если судьба посылает тебе лимон, сделай себе харакири! Если не научишься делить пирог, будешь у других подбирать крошки со стола! Как зубы на полку – не в своей тарелке! Как кот под дождём!

– Опять этот кот?! У меня уже аллергия на аллегории!

Изжога от Ожигова!..

И мой начальник говорит: – Ты что совсем совесть потерял, как мишки в сосновом бору?! Заруби себе на носу, дятел!

У нас на носу проверка, а ты ни в одном глазу, ни ухом, ни рылом! Как бельчонок в лесу, с выпученными глазами! Я понятно объясняю?!

– Ну, это и ежу понятно!

Тоже мне Бином Ньютона, Закон Бойля – Мариотта для инертного газа! Аудитория в полной фрустрации, как сосиска в тесте!

Девиантное поведение, квантовый скачок по параболе.

Вы у меня эту фразу прямо с языка сняли, как пирсинг у моей бывшей девушки!

– Что ты, как корова на льду, ласты склеил?!

Смотришь на меня, как муравей на пустые ворота! С выпученными глазами!

Быстро взял ноги в руки, папку в зубы! И бегом вверх по карьерной лестнице на 5-й этаж!!! Тебя люди ждут без задних ног!!!

Иначе увидишь свет в конце туннеля!!! Даже глазом моргнуть не успеешь! Иначе тебе все перья повыдираю, как плохой стоматолог!

По газам ударил! На месте стою, не падаю!

А я отвечаю начальнику:

– Не кипятитесь, Иван Иваныч! Вы ж не чайник, со своим самоваром в Тулу! Всё будет в лучшем виде, как ваша фотка на мраморном памятнике!

Всё будет, как носки после стирки! Сядут все!

Всё пройдёт как по маслу, без сучка, без задоринки!

Не волнуйтесь, всё будет, как у медведя в берлоге – тепло и удобно! И можно спать до весны!

Как у медузы в аквариуме – спокойно, без лишних волн!

Он похвалил: – Ты, как орёл – летишь высоко, плюёшь на всех, и уверенно держишь курс!

Орёл – птица гордая, пока не пнёшь, не полетит!

Но если ты подсунешь мне кота в мешке…

Я тебе такой устрою Перл-Харбор, по самые Нидерланды!

Что ты долго будешь искать выход, как мышь в лабиринте!

Как курица в морозилке – лежать в чёрном пакете!

Как танцы на льду! Как второй сезон Гарри Поттера…

Как утро стрелецкой казни накануне большого шухера!

Будешь крутиться, как Муж на сковородке!

Как собака без ошейника, сам не узнаешь, где голова, а где хвост!

Вам только дай волю – на шею сядете! И лапки свесите!

Совсем распоясались! Ведёте себя, как та лисичка из русской сказки… Сначала лапку, потом хвостик… А потом вообще, как свинья!!!

А вечером я встретил такую же витиеватую девушку, она мне в самое сердце вошла.

Как гром среди ясного неба!

Как дикий ангел!

Как шипы и розы!

Как 100 грамм натощак!

Как гвоздь в крышку гроба!

Как метеоритом по башке!… Полный тайм-аут!..

Говорит: – Ты как кофе: горячий, бодрящий и заставляешь моё сердце чаще биться!

Я думал у неё любовь, оказалось, тахикардия!

Говорит: – Ты что, архитектор? Ты только что построил мой день!

Ты что, учёный? Я чувствую химию между нами!

Ты что, биолог? Я чувствую бабочек внизу живота!

Ты что, музыкант? Я слышу мелодию в моей душе!

Ты что, волшебник? Я чувствую, как ты творишь чудеса в моём мире…

Ты что, придурок?!! Столько намёков не понимаешь?!!

Как депутат с мигалкой, но без охраны!

Как муха в самолете. Как пельмени в одних трусах!

Как грибок на детской площадке после дождя!

Как 3 рубля после деноминации… Нулей не хватает!

Как тюльпаны 8-го марта купили прямо с колёс!

Вот чудо в перьях! Голубые глаза и зелёные брови! В белой шубке в чёрную пятницу. Я реагирую на её слова спокойно, как кот на закрытый холодильник!

– Ты понял, что я этим хотела сказать?!

– Отнюдь! Слово не воробей – за словом в карман не полезет!

Девушка, не надо гнать лошадей, как слон в посудной лавке!

Мы не на гонках Формулы-1. Давай лучше узнаем друг друга, как Белка и Стрелка в колесе на первой тренировке!

Первый полёт должен быть удачным, как первый секс на Последний Звонок!

Дети – цветы жизни, но ягодки ещё впереди! Иногда эти цветочки могут напасть на тебя, как дикие сорняки на автостоянке! Лопатой не отмахнёшься! Зайка моя, ты всю капусту склевала!

Ты мне просто жизнь спасла, как добрый прокурор! Как банка огуречного рассола по утрам! Как заначка в кармане пальто!

Ты что, безрукая? Как Венера Милосская, письмо лично в руки!

– Ты уже произошёл от обезьян?

– Нет, я ещё в процессе эволюции!

– Слишком быстрое кино! 25 кадров в секунду! Не успеваю их рассматривать. У меня всё плывёт перед глазами!

– Ты что?! Я же плавать не умею!

– А я тебя научу…

Я хватаюсь за соломинку, и выпил весь коктейль сразу.

Я ей говорю: – Мне надо в Оптику. Очки забрать.

– А что дальше?

– Посмотрим. Потом видно будет!…

Быстрые Свидания

У нас хотят запретить «Быстрые свидания». И правильно!

Свидания должны быть долгими и с кучей сложных вопросов, на которые надо было заранее подготовиться. Например, в чём смысл жизни? В чём пойти в ресторан, если лучшее платье в стирке? Чем покормить кота, когда он ждёт твоего возвращения из ресторана?

На свидании нужно успеть посмотреть «Титаник» и поплакать ему на плече. Потому что это не просто кино, а настоящая проверка на зрелость отношений! Знаете, неудобно плакать, если смотришь фильм «Титаник» за 5 минут с высокоскоростной перемоткой!

Однажды мои подруги решили, что я «слишком долго гуляю одна» и купили мне билет на мероприятие «Короткие свидания».

Ну, знаете, когда ты садишься за столик напротив незнакомца, а через три минуты выясняется, что он коллекционирует баночки из – под пива, или мама до сих пор стирает ему носки.

Но прежде чем я послушаю о его коллекции пустых бутылок, надо было самой отпроситься у начальника. И вот тут начинается самое интересное.

Я захожу в кабинет, а он спрашивает:

– Почему тебе срочно понадобилось уйти?!

И тут у меня паника. Ну не скажешь же: «Знаете, хочу сходить на марафон свиданий, чтобы убедиться, что одиночество – это не так уж и плохо».

Поэтому я начинаю выкручиваться:

– Э-э-э… У меня очень важное мероприятие.

– Мероприятие?! Ты же говорила, что закончила проект?

– А это… постпроектное мероприятие! На встрече будет важный и жирный клиент.

Он скрещивает руки на груди:

– И в чём заключается это мероприятие?

Я глубоко вздыхаю и выбалтываю ему почти всю правду:

– В трёхминутных… э-э… интервью! Короткие собеседования! Чтобы собрать максимум информации за минимум времени.

Он задумчиво качает головой:

– Ну что ж… ладно, идите! Но потом не забудьте написать отчёт.

Я с облегчением убегаю:

– О, поверьте, отчёт будет! Завтра с утра всем девчонкам в отделе расскажу все подробности! Они бы всё равно всё узнали…

Ну что ж, настал тот день и час. Я прихожу на это мероприятие, а там народу, как на распродаже в магазине… Человек 25.

Нас посадили за столики, и начинается шоу.

Первый парень садится напротив меня и начинает знакомиться:

– Привет! Что ты любишь делать в свободное время?

А я ему в ответ:

– Я с работы! Можно я хотя бы борщ доем! А вы пока спрашивайте! Что вы еще хотели обо мне узнать?

Первый с виду ничего. Симпатичный. В клетчатой рубашке, будто её гладила мама и с чистым носовым платком от его бабушки. Брюки с кармашками, в которых можно хранить только старые квитанции и коллекцию пластиковых карт, ни одна из которых не работает.

Прямо герой шоу «Модный приговор», тема «Как не надо одеваться».

Парень начинает немного нервничать даже после простых вопросов:

– Чем ты занимаешься?

– Я… это… помощник руководителя!

И слегка краснее от смущения, как будто он сам не уверен, что его работа существует.

– Ого, интересно! А что входит в твои обязанности? – спрашиваю я, доедая вторую порцию пельменей.

– Ну… э-э… в основном… это… как бы, да… Я меняю воду в кулере! Между прочим, начальство мной всегда довольно!

– А как ты попал в эту работу? Через постель?

Он пугается, в его глазах паника, но быстро поправляет воротник:

– Что?! Нет-нет, через квалификацию! Я – мастер по охлаждению воды. В нашей компании всегда ценят профессионалов! Есть карьерный рост! Короче, меня мама устроила… Когда наш папа запил…

– Понятно. А кто у нас папа?

– Начальник доставки.

– То есть, ты – наследственный менеджер по воде, да?

– Ну да, можно и так сказать! Меня даже на корпоративные мероприятия приглашают для топ-менеджеров! Потому что я всегда первым знаю, когда кулер нужно почистить и долить воду. Ну и плюс я один понимаю, как правильно выбрать пластиковые стаканчики!

(Он гордо кивает, как будто только что получил Нобелевскую премию за инновации в области водоснабжения).

– Ты, вообще, крутой специалист, как я погляжу! – говорю я, пытаясь не расплескать от смеха термос с окрошкой.

Вдруг я поднимаю глаза, и вижу, за соседним столиком сидит мой начальник. Удивляюсь: – А вы что тут делаете?! – он усмехнулся в ответ:

– Это и есть твой важный и жирный клиент? Решил лично на него посмотреть. Тебя поддержать, если что. А этот какой-то худой и бледный…

– Вы бы знали, кто его родители! Тогда бы так не говорили! Между прочим, он работает в Газпроме!

– У меня даже в кармане карточка есть из Газпрома! – уверенно показал парень. – Ей даже можно машину заправлять. У меня 1000 бесплатных миль. Я целый день по городу мотаюсь с доставкой, сама понимаешь. Вот и накопились, хватит даже на поездку до Сочи и обратно!

– Ты меня что? Приглашаешь в романтическое путешествие?

Он покраснел…

– Пытаюсь пригласить! А ты всё никак не приглашаешься…

– Дочка, соглашайся! – вдруг говорит рядом моя мама.

– А ты что тут делаешь?! – возмущаюсь я.

– Пришла посмотреть на своего будущего зятя! Хороший жених, с руками!

– И с бесплатными милями! – добавляет он, размахивая карточкой.

– Ты как здесь оказалась?! – спрашиваю я у мамы строго.

– Мне твой начальник позвонил! Он сразу догадался, что ты на свидание с работы пытаешься сбежать.

– А как вы поняли?!

– Догадался по идиотскому хихиканью. Она в ежедневнике сделала запись «Деловое Свидание», и целый день сердечки рисует вокруг слова «Свидание»… Дважды подчеркнула «Свидание» розовым маркером и обвела в кружочек!

– Ого? У тебя всё настолько плохо?! – удивилась мама.

– Только папе не говорите…

– А ему и не надо ничего говорить! Папа тоже здесь, – мама решительно подняла край скатерти. – Хватит прятаться, вылезай уже из-под стола.

– И мой брат тоже здесь?! – обхватила я руками голову. – А его-то вы зачем пригласили?!

– На всякий случай!

– Какой ещё случай?

– А вдруг драку пришлось бы разнимать. Ну, помнишь, как на танцах из-за тебя подрались? Или твоему жениху морду набить!

– Пока не нужно, – ласково махнула я рукой. – Брат, возьми спортивную сумку и убери туда бейсбольную биту…

– И все соседи тоже тут? И все коллеги по работе? И бывший муж и дети?!

– Их никто не звал, они сами пришли! Им тоже интересно, куда это идём мы с твоим отцом, братом, да ещё и с бейсбольной битой поздно вечером!

Жених смотрит на часы и говорит:

– Время закончилось! Будем за другой столик пересаживаться?

Я ему отвечаю: – А смысл?! Там за столиками вся родня сидит. Ты единственный в этой комнате, кого я ещё мало знаю…

Ой, а вот и кот пришёл! Кушай-кушай бутерброд с икрой… Пока твоя хозяйка устраивает свою личную жизнь.

Солянка

Как говошверит один бизнесмен:

– Когда что-то случилось не по плану, можно превратить это в уникальное предложение!

В квартире делали ремонт и случайно обрушили стену. Сначала расстроились… Но потом придумали название: – «Квартира-Студия! Простор и свобода для творчества!». Продали в 2 раза дороже!

Машину сделали слишком маленькой? Сначала расстроились… Но потом придумали название: – «Эконом – Идеально для городской жизни!»

Купили домик в деревне, без электричества и удобств? Сначала расстроились… но потом придумали название: – «Экопоселение – возвращение к истокам!». Истоки здесь повсюду…

В лесу видели медведя, он опрокинул нашу корзинку с едой!

Сначала расстроились… А теперь экскурсии туда водим!

Мишка тоже берёт на лапу, довольный и сытый, фотографируется с туристами!

Случайно оставили чай на холоде, остыл… Придумали чай со льдом!

Оставили суп в морозилке… Придумали холодец!

Оставили девушку в лесу… Придумали фильм «Морозко», пользуется успехом!!!

Картошку переварили – назвали пюре.

Картошку переварили в супе – назвали суп пюре!

Кабачок переварили… Назвали кабачковая икра! Заморская баклажанная!

Томаты размякли, назвали томатная паста!

Кстати, пасту можно различать по цвету:

Если паста белая – то зубная паста.

Если красная – томатная паста!

Если чёрная – крем для обуви!

Смотри, не перепутай!

У нас на складе постоянно: то излишки, то недостача! Приходится выкручиваться.

– Щи вчерашние остались, в них сосиски добавили – назвали Солянка Оригинальная! 1-й сорт!

– Попкорн в кинотеатре остался, жалко выбрасывать, бульдозером спрессовали – назвали «Слайсы» диетические! Раскупают, как горячие пирожки!

– Синий алкоголь никто не хотел пить… Этикетку переклеили, продали, как протирку для спины! Все довольные! И запах приятный!

– На складе залежалась гречка? Упаковали по 50 граммов, подписали «Гречневый смузи для похудения», всё раскупили фитоняшки!

– Шоколад растаял в тепле? Перелили в банку, назвали «шоколадная паста!». Съели в три секунды!

– Печенье стало мягким? Продали как «Вафля Венская!»

Кто проверит, что там суфле или печенье?

– Рыбные консервы залежались? Добавили укропчик! Назвали «намазка для тостов Провансаль». Звучит вкусно и красиво!

– Джинсы оказались бракованные, пятна от краски? Продали как «Эксклюзивная дизайнерская модель с эффектом Арт-хауса»!

– Случайно в зубную пасту фосфор добавили… Хотели выбрасывать. Потом придумали лозунг: – Ослепительная Улыбка сияет даже в темноте!

– Кетчуп случайно подгорел? Сделали новый бренд – «Соус Барбекю с запахом дымка!». Фермерская продукция!

– В партию свечей случайно пролили парфюм?! Выпустили под брендом «Ароматические свечи с цветочным ароматом Эдельвейс!».

Пусть попробуют угадать, что там на самом деле!

– В бассейне сломался фильтр? Стал плохо очищать воду?

Придумали слоган: – Грязевые ванны! С эффектом морской соли и сероводорода! Гурманы оценят!

Когда у тебя есть фантазия, никакой брак не пропадёт.

– Партия чипсов оказалась слишком острой? Упаковали в маленькую пачку, назвали «Закуска с усиленным вкусом!».

– Кофе перемололи в пыль? Новая тема: – Чем мельче, тем дороже!

Кофе удобный быстрорастворимый!

– Носки слишком тонкие? – Назвали «Носки с вентиляцией! Пусть Ваши ноги дышат!» – люди вздохнули свободно.

– Мёд засахарился? Теперь это «мёд для завтраков!» – купили даже те, кто обычно мёд не ест.

– Грибы в банках помялись? Выпустили как «итальянский грибной соус для пасты», нарисовали базилик и пармезан на этикетке.

– Переварили овощи? – Сначала расстроились. Потом назвали «Суп-пюре для гурманов!».

– Половина моркови с трещинами? – Добавили уксус, назвали «острая морковь по-корейски!»

– На складе просроченные фейерверки, никто брать не хотел. Продали как огненное шоу на день милиции!

– Гелиевые шарики все сдулись? Продали как «антистрессовые мячики, гимнастика для рук».

– Просроченные салфетки с запахом лимона? – Продали их как освежитель для автомобилистов! Даже ёлочку можно сделать.

– Лёд для коктейлей растаял? Налили в бутылки и продали как «воду премиального уровня»! Минеральная вода Ледник!

Случайности – не пугают! Главное, уверенно продать идею!

Купили рис для плова…

Рис подгорел – назвали Ризотто!

Рис переварили – назвали рисовая каша!

Рис слишком слипается? – Назвали рис для суши!

Это не ошибка, это инновация!

– В партию йогурта случайно попали огурцы… Сделали «греческий йогурт со свежими нотками». Может, так и было задумано!

– В мёд попал перец? Теперь это «медовый соус с пикантной остротой».

– В газировку с лимоном случайно попал огурец? Назвали «освежающий коктейль для жаркого лета»!

– В пиво случайно утопили лимон… Выпустили новый сорт со вкусом лимона! Теперь это хит продаж! Потом в эту бочку фрукты стали специально ронять… Пиво со вкусом лайма… манго… банана… даже кот случайно прыгнул! Еле успели спасти!

Назвали его «Кото-пиво. Для тех, кто ценит свободу!» На этикетке нарисовали довольного кота с кружкой: – «Барсик одобряет!»

Раньше был суп с котом. Теперь пиво с котом! Знакомый с детства вкус!

– Печенье с трещинами? – Назвали «Хрустящее печенье с предсказаниями!».

– Печенье слишком твёрдое? – Назвали «Печенье для долгих путешествий», добавили в комплект зубную пасту.

– В коробку конфет случайно попал кусочек острого перца? Теперь это «Шоколад с мексиканским характером». Гурманы довольны!

– Макароны стали мелкие, сломались при доставке? Назвали как «макароны для детских супов». Мамы купили все пачки!

– Партию крема для рук сделали слишком жирной? Превратили в «профессиональный защитный крем для рабочих рук». Годится для трактористов и садоводов!

– Случайно заморозили партию хлеба? Продали как «хлеб для сэндвичей! Можно хранить в морозильнике».

– Сахар оказался коричневым? Теперь это «натуральный тростниковый сахар! Экологически чистый!».

– Паста для зубов получилась слишком жидкой? Назвали «освежающий ополаскиватель для десен». Улыбка светится в темноте!

– На заводе осталась железная стружка. Выбрасывать жалко. Назвали «Металлическая губка для мытья посуды! Победит даже сковородку!»

– Капусту пересолили? Назвали «засолка для борща!».

– Курицу не ощипали? Хотели выбросить, но придумали название «Окорочка из мамонта»! «Древний рецепт специй для настоящих викингов! Богатый вкус и текстура!»

– Сок с осадком? Написали на банке: «100% натуральный осадок из фруктов!»

– В спирт уронили вишенку… Вишня пропала… Зато все полюбили ликёр «Пьяная Вишня»!

– Картофель красный? Назвали «Картофель с Марса! Прямые поставки, эксклюзив!»

Завтрак для космонавтов – идеальное название!

– Открыли банку тушонки, а там одни копыта и когти?

Назвали новый продукт: «Лечебный коготь!».

С руками оторвали!

В банке вместо рыбы – одни кости?

Назвали: – «Акулий хрящ!». Акулий плавник с витаминами и микроэлементами! «Чешуя дракона»…

В пельменях осталась только тесто? – Назвали: «Пельмени для Веганов!» Лёгкие пельмени – ничего лишнего! Новый тренд в питании!

Котлеты слишком жирные? Главное придумать правильное название! Котлеты по-европейски! Тибетская кухня! Любимое блюдо Ивана Грозного для самых смелых!

В бассейне плавали мелкие голодные рыбки. Один чудак туда засунул свою ногу, они ему кожу обглодали. Придумали название:

– Пилинг с рыбками!

Однажды туда пираньи запустили… Ничего придумать не успели!

– В кастрюльке остался суп? Не спешите выбрасывать! Получился знаменитый японский холодец с угрём!

В холодильнике остались только обрезки с ужина? Назовите это Ирландское рагу! или Салат Греческий!

Осталась картошка с луком? – Назвали «Шотландский пирог с картофелем и луком!»

Остались кусочки рыбы? – Превратили в «Норвежский суп с рыбой и специями – вкус северных морей!»

Остались корочка хлеба и сыра? – Подали как «Швейцарский фондю с хрустящей корочкой!»

Главное, креативно подойти к названию! Всё можно превратить в деликатес, если добавить немного фантазии!

– Ого, у Вас знаменитая шведская селёдка? Как вы её готовите?!

– Просто на две недели случайно забыли в холодильнике… Назовите его селёдка по-шведски! Шведам всё равно, а нам не приятно!

– А этот сыр с плесенью? Он же такой дорогой!

– Купили обычный сыр. Он подорожал уже в холодильнике!

Что ещё? Салат из корейской острой капусты?

Неделю назад он был из обычной!

Вначале расстроились… Потом добавили уксус. И всё пошло как по маслу! Теперь никто не может оторваться!

Это была обычная свежая капуста… Но годы берут своё!

Однажды, когда я об этом рассказывал, в зале сидел один бизнесмен и записывал в блокнот. Я спросил, что он пишет.

– Столько пропадает идей для моего бизнеса! – воскликнул он. – Кстати, другие бизнесмены тоже так делают.

– Они все у меня учились! – улыбнулся я.

Когда мясо свежее – не требует много специй. Мясо и так вкусное, когда свежее!

А посмотрите, как хвастаются в известной закусочной:

– Мы кладём 14 трав и специй!

Это: соль, черный перец, жгучий перец, горчица, паприка, имбирь и сельдерей, и так далее… А ещё бульонный кубик с куриным вкусом.

А потом они жарят его в панировочных сухарях…

А потом ещё и острый соус барбекю со вкусом дыма!

Они полностью убивают вкус мяса!!! После такой обжарки вы не отличите курицу от кролика, а кролика от енота!

Я себе представляю, насколько было «свежее мясо», если его нужно маскировать зеленью!

Оптимист

Меня один психолог научил:

на жизнь надо смотреть с оптимизмом!

Когда закрывается одна дверь – открывается другая!

Когда закрывается другая – открывается форточка.

Закрывается форточка – можно на всё плевать с балкона!

Сломалась машина? – Зато экономия на бензине и полезно бегать для здоровья!

На работе сократили? – Зато не нужно вставать по утрам!

Зато теперь у тебя куча свободного времени, чтобы заняться саморазвитием! Можно научиться делать оригами из квитанций.

Крыша протекает? Ничего страшного, ты же мечтал засыпать под шум дождя! Под шум водопада!

Огурцы закончились – закусываю оливками!

Оливки закончились – запиваю рассолом!

Когда заканчивается одна банка – открывается другая!

Денег нет – зато никто не просит в долг.

Шкаф пустой – зато есть место для покупок.

Кресло сломалось – Зато сижу на табуретке с подушкой.

Королевская осанка, спина ровная!

Кот сбежал – зато холодильник в безопасности.

Кот вернулся – зато я на диете!

Зимой отключили отопления? Зато появился второй холодильник! Пельмени точно не растают!

Капнул соус на белую футболку? – Зато уникальный дизайн, модная одежда!

Заблудился в лесу? – Зато бесплатный квест на природе – попробуй, выберись! Плюс новая тема для блога!

Чайник сломался – зато не мучаюсь с чисткой накипи.

Перегорела лампочка – зато романтика при свечах.

Плюс экономия электричества!

Фен не включился – зато увлажнение для волос.

Плюс экономия электричества!

Бумага закончилась – зато рассказы не надо писать.

Плюс экономия электричества!

Интернет отключили – зато этому психологу не надо звонить!

Плюс экономия электричества!

Сказал глупость вслух? – Зато все видят, что ты думаешь своей головой, а не повторяешь чужие глупости!

Говорят «Каждый сам кузнец своего счастья».

Да-да! Наше счастье это полный… кузнец!!!

В Интернет попало твоё скандальное видео? – Зато растёт популярность! Все хотят узнать, как ты достиг такого Успеха? Хотя вы занимаетесь, чёрт знает чем…

Выиграл Миллион в лотерею

Случайно выиграл миллион в лотерею.

Не знаю, как жить дальше?

Друзей стало больше, и все они говорят: – «Мы всегда в тебя верили!» – Даже если не верили.

Соседи вдруг начали по имени, отчеству здороваться и предлагать «помощь», с чем угодно, даже с ремонтом, который я не планировал!

Тёща тоже зачастила и улыбается во все зубы… Точнее, не во все зубы! Как бы намекая на стоматолога?

Кот тоже стал чаще приходить.

Ласково, но не бескорыстно. Кот улыбается во все зубы.

Интересно, а на что он намекает?!

Старая машина внезапно стала «винтажной», «мечтой коллекционера», а не «ржавым ведром». Все хотят покататься.

Коллеги на работе внезапно стали просить советов, особенно по финансам.

Подходят с серьёзным видом и спрашивают:

– «Ну, как ты думаешь, стоит ли брать ипотеку под 12%?»

А я с трудом умножаю в уме…

Они что думают, что миллион автоматически сделал меня финансовым аналитиком?

Начальник сказал: – Зачем тебе премия? Ты сам себе можешь выписать премию! И всем нам, всему отделу!

В соцсетях начали писать старые одноклассники:

– «Помнишь, как мы сидели за одной партой? Я до сих пор её дома храню!»

Мы сидели за одной партой… В одном кабинете. В одной школе. В соседнем классе.

Ты с Москвы, а я с Владивостока! Мы с тобой земляки!

Тесть внезапно стал выписывать журнал «Дорогие квартиры и яхты»

Прямо при мне листает его за ужином и мечтательно говорит:

– «Ну, вот эту мы точно могли бы себе позволить… Если бы ты идею поддержал!»

Все знакомые стали спрашивать, как я себя чувствую?…

Так и хочется им крикнуть: – Не дождётесь!!!

Психологи и тренеры стали предлагать свою помощь:

– «Ты сейчас в таком стрессе, тебе срочно нужно почистить карму, достичь духовного просветления… Деньги в жизни – это не главное! Отдай их нам!»

Соседки стали называть детей в мою честь.

На площадке кричат: – «Серёженька! Иди домой!»

Я поворачиваюсь, а там ребёнок старше меня лет на 30.

Дети стали называть меня «Дядя Миллионер», и рассказывать про мечту иметь PlayStation. Откуда у меня столько племянников?!

– А ты до миллиона… кем был?! – строго спросила одна девочка.

– Да я уже и сам не помню! Кажется, великим русским писателем.

Редактор внезапно сам позвонил: – «Мы всегда хотели издать твою книгу! Но стеснялись…»

Банки внезапно вспомнили обо мне!

Раньше я не мог у них получить одобрение кредита, а теперь они шлют мне бесплатные карточки с ипотекой на 300 лет!

Так что, друзья, выиграть миллион – это полдела! Теперь осталось выжить с таким Счастьем.

Вулкан

Объявление:

Во время прогулки по парку будьте осторожны!

Опасайтесь пожаров, наводнений, отравлений,

укусов насекомых и злых голодных собак,

маньяков с топором и ударов электрическим током…

Приятного отдыха!

– Да, ну на фиг! Я лучше дома посижу!!!

В студии сидит Профессор, сразу видно, умный, потому что в свитере и дорогих очках. Профессор иногда закипал как чайник, вскакивал, размахивал руками, как будто дирижировал невидимым оркестром, но продолжал говорить почти без мата…

Его речь напоминала рассказ Жванецкого про подрывника, который положил и на баржУ, и на Ваш канал!

Или, как бывший Министр Спорта, когда пытался на пальцах объяснить сексуальные проблемы Молодежной политики в День Десантника на канале Культура…

Специальный Гость сидит студии прогноза погоды и открыто отвечает на вопросы:

– Мне скрывать нечего, поэтому я вам ничего не скажу!

А Вы спрашивайте-спрашивайте!…

Все хотят знать Всю Правду. Нам запрещено говорить всё! Поэтому расскажу по частям… По частям спрятать правду легко, как слона в багажнике! – продолжает он, подняв указательный палец.

Потому что самые большие жертвы в катастрофе – это жертвы от паники! Люди посмотрели новости, запаниковали, бросились в эмиграцию!… Или ещё хуже, остались дома, на работу не пошли, смотрят телевизор, скупили весь сахар, гречку и валидол. Наши люди готовы ко всему, кроме реальной жизни!

Кто будет за это отвечать?! Вы?

Или этот клоун в кепке?

– Он даже за себя не отвечает! Он отвечает за микрофоны. Серёжа, оставь микрофон в покое! Не мешай проводить интервью!

– Серёжа, а ты к катастрофе готов? Нет?! Так зачем ты схватился за микрофон, как за штурвал тонущего корабля?! Ты себя топишь в прямом эфире! И тянешь за собой на дно весь экипаж! Тебя уволить можно, но рейтинг телеканала уже никогда не всплывёт!

Ты превращаешь наш эфир в фильм-катастрофу «Титаник»! Только без музыки, без романтики, и даже без улыбки Ди Каприо!

Где-то за кадром кто-то нервно кашлянул, а кто-то тихо хихикнул.

– Поэтому мы даём позитивный прогноз погоды.

Завтра будет дождик, лёгкий ветерок… Возьмите зонтик! И всё.

А если людям Всю Правду сказать?!

Вот завтра взорвётся Вулкан, и как… Е***!!!

Ваши дома снесёт к… Е***!!!

Начнется паника!

А он может! Ведь это Супер-Вулкан, а не какая-то… Б***!!!

Это как обычный Вулкан, только такая огромная… Х***!!!

– Спасибо, Профессор, мы всё поняли! Расскажите, сколько шансов, что на Землю упадёт метеорит?

Профессор успокаивается, пьёт стакан воды. Отвечает:

– Метеориты падают не часто.

Если упадёт маленький – ничего страшного…

Просто стёкла в квартирах повылетают, машины разобьёт… Коровы погибнут… Река выйдет из берегов… Домики затопит к… Е***!!!

Ничего страшного!

Люди спасутся, уплывут на лодках.

Залезут на 16-й этаж! Кто высоко живёт – все спасутся!

– Что думают местные жители?

Обычно мы такие вещи запикиваем!

Когда у них спросили:

– «А что Вы думаете о последствиях метеорита?»

Они даже пикнуть не успели!

Ушли на рекламу и не вернулись…

– А может ли большой метеорит разрушить город?

– Конечно, может! Это ж был бы полный… кошмар!!!

Он же большой, как… Андронный Колайдер!

Упадёт на голову внезапно, как… Х***!!!

Пролетел мимо… со второй космической!!! Они даже понять ничего не успели! Только гул в ушах… и Вечная память на лицах!

Это же метеорит!.. А не какая-то мелкая… С***!!!

– Мы всё поняли, спасибо! Что Вы можете пожелать нашим зрителям?

– Сидите дома. На улицу не выходить.

И в магазин тоже нельзя!

И в форточку не выглядывайте без каски!

Главное не сеять панику!

А то комментарии пишут разные… П***!!!

«Всё пропало! Спасайтесь, кто может!»

«Шкафы переполнены, тушонку ставить некуда!»

«Сижу в темноте. Жду Конца Света!»

Пишут всякую… Х***!!!

Сеют панику, как последние… П***!!!

Здесь только я – Эксперт!

Я ж профессор, Вашу!… М*** Технических и гуманитарных наук!

С высшим… Б*** образованием!

С дипломом, красным, как… Б*** у быка!!!

Я кончил МГУ, а не какая-то безмозглая… Б***!!!

Которая собралась бурить здесь скважину!

Она же может, рвануть как… Б***!!!

Воткнули бур, огромный и длинный, как… Х***!!!

Никто точно не знает! Они же все специалисты!… Б***!!!

Они что, не учили Сопромат и Диамат?… *** его знает!

Всем нам настанет… П*** с ушами!!!

Надо же понимать, что это Супер-Вулкан!… ***!!!

Дебилы, Б***!!!

Выбросит столько пепла в атмосферу!.. И засыплет вокруг этой серой… И прочей Х***!!! На всю вашу область с окрестностями!..

На ваши магазины с гречкой…

Тогда всем нам настанет полная… Ж***!!! Голая, как пустыня…

Вокруг тишина… Всё поле усеяно этим… Г***!!!

И ромашки три метра высотой вокруг реактора!!!

– Спасибо! Мы всё поняли…

Скажите, а какие ещё техногенные катастрофы ждут наших зрителей?

– Один мой знакомый бросил курить. Прямо на бензозаправке.

Так сказать, выкурил последнюю сигарету в своей жизни!

Там недалеко стояла секретная часть. Они производили секретную часть от ракеты «Скворешник» ОГО-500!

Ого! Это же 500 мегатонн!!! А не какая-то мелкая… Х***!!!

Она как… Е***!!! Хорошо, что рядом находились пожарные!

Глагол в прошедшем времени: Находились…

Приехал проверяющий из Москвы!

И дал всем прикурить! Даже некурящим!… Б***!!!

Оркестр на поминках играл песни «Лондон, Гудбай!» и «Прощай Берлин!», как бы ни на что не намекая! «До свидания, Италия…»

Ещё в последнее время участились лесные пожары!..

Когда лес горит, животные бегут в панике!

Их потом… Х*** остановишь!

Когда на Вас испуганный лось бежит, как последняя… Б***!!!

С выпученными глазами!

Прямо в кадр! Бежит прямо на вас и собирается дать интервью!

– «До свиданья, наш ласковый мишка!», – заиграл оркестр, с грохотом запрыгивая в автобус и задергивая шторы.

Животным не объяснишь! Они же дикие! У нас прямой эфир!… лезут в кадр, как последняя… Б*** с пониженной социальной ответственностью!

Лишь бы за вами не следовала горящая белка!

Лезет в кадр, как бухгалтерша на новогоднем корпоративе!

Животным всё равно, что у нас Журналистская Этика!

У нас все сроки горят! В редакции паника! Вся попа в огне! Хотя с настоящим огнём это никак не связано!

Дикие звери, что с них возьмёшь!

Ведут себя, как последние… П***!!!

А я только себе зубы вставил!… Б***!!!

Так эти слоны затоптали весь фургончик с музыкантами!

Ведут себя как настоящие музыкальные критики!

Новый саксофон пришлось выкинуть! И старую скрипку!

А она была дорогая, как… С***… Страдивари!!!

Уцелевшие спрятались под крышку рояля! За роялем: заслуженный артист республики. И два народных… Наивно думали, что их это спасёт!..

Дирижёр – один был умный, сразу накрылся медным тазиком. Под ним его и нашли…

– Наших телезрителей интересует судьба оленя… Наверное, здесь какая-то ошибка?!

– Конечно, ошибка! Потому что это был лось!..

Да я вообще не собирался его сбивать!!! Он на меня сам налетел! Б***!!! Со всего размаха, как… П***!!!

Дверцей от Мерседеса!.. Стучался лбом в лобовое стекло!.. И мычал не по-нашему! Зачем он вообще переходил дорогу на красный свет?!

Рогами зацепился!… Вот олень!.. Хотя взрослый лось!..

И тащился за нами ещё 12 километров…

Тормозной путь!… Б***!!!

А ГАИшник взяток не берет!

Рогами упёрся, как этот на багажнике!…

Принципиальный попался… П***!!!

Говорит, только биткоином! Только по безналу!!!

Его быстро упаковали, в отпуск отправились задним числом.

Оказывается, он уже 2 месяца отдыхает на Кипре, в оффшорах!..

Кормит рыбок в океане… И возвращаться не собирается!

Я спокоен, как удав. Просто всем нам наступит большая… Ж!…

Иногда вспыхиваю как Вулкан. У меня вместо точек не конкретное слово пропущено, здесь столько смысла!

Так ещё Шекспир вечные вопросы формулировал:

– Бть!… или не Бть!… Искусствоведы, Бть!!!

Замедленная съемка, по горящему лесу несётся лось с выпученными глазами… Отличная работа оператора! Прямо как в Голливуде!

И искры из глаз!!!

Выпьем за его репортаж… Б***!!! Не чокаясь!…

Вы видели, это огненное шоу Голливудского масштаба?

Сгорели дачи всех знаменитостей, звёзд, политиков, проституток… Все были друг с другом знакомы… дружили домами и семьями!

У кого-то сгорел дом. Кто-то получил большую страховку.

Люди радовались и плакали в прямом эфире!

Убытки терпят Сельское хозяйство, Транспорт и Строительство, а рейтинг растёт только на канале НТВ!

Посмотрите это видео. Как эта женщина катит по ступенькам тележку на последний этаж! Как будто «Броненосец Потемкин», сцена на лестнице, только наоборот!

Режиссер кричит:

– Аллё, аллё!!! Плохо слышу! Здесь, в деревне, связь плохая!

Его успокаивают: – Сейчас пролетит метеорит, и связь улучшится.

Он отвечает: – Ты в школе географию не учил?! Это деревня Закат Ильича! Метеорит пролетит, но связь не улучшится!..

Аномальная Зона! Почему-то Цивилизация обходит стороной эту деревню.

У режиссера яйца стальные! Но нервы-то не железные!

Он орёт: – Стоп!!! В смысле: – Давай, … Б***!!!

Давать такое в эфире нельзя. Но если очень хочется, то можно!

Ушли на рекламу и уже не вернулись…

Видео засекретили и запретили, поэтому можете его посмотреть по ссылке! Сейчас за это в ссылку не отправляют. Сейчас тебя отправляют сразу в бан. Что для многих ещё страшнее ссылки!!!

Тупая ведущая задает следующий острый вопрос:

– Скажите, если ученые такие умные, они могут ошибаться?

– Ученые не могут ошибаться! Но они тоже жить хотят… Им надо выплачивать кредит, дочку устроить в Университет! А там все взяточники… Я это знаю, я давно работаю в этой системе!

Поэтому первыми реагируют блоггеры. Их перепечатывают журналисты. Журналистов обсуждают аналитики.

Их слова пересказывают люди в курилках, в подъездах, в студии!

А мы это всё фиксируем и документируем.

Поэтому мы, учёные, ошибаться не можем! Мы можем только опоздать лет на пять…

У нас на руках факты, факты, факты, факты!

У меня на руках каре из фактов!

А у вас?! Чем Вы можете ответить?

У Вас только две дамы! И пара шестёрок микрофоны таскают…

Букмекеры тоже внезапно активизировались. Начали принимать ставки. Кто останется в живых: тараканы или динозавры? – На людей уже давно никто не ставит!

Обычно в комментариях визжат молодые девушки, которые краснеют при слове «Извержение»!

Но мы здесь о серьёзных проблемах говорим!

Кстати, скажите, что Ваш оператор Серёжка зря хихикает! Потому что мужиков это тоже касается! (Я сейчас говорю про извержение Вулкана, если что. Если у него проблемы с другим извержением, могу ему посоветовать хорошего хирурга!).

– Да, мы так и поняли! – покраснела молоденькая телеведущая.

И на всякий случай сняла серёжку…

– Уважаемые телезрители, не беспокойтесь! Это не землетрясение в кадре! Это смеётся наш оператор, дрожит камера…

– Завод «Имени 8-го Марта». Производил носки, морскую соль и пену для бритья! Много лет терпел убытки.

Показатели за декабрь – просто позор!… Б***!!!

Пепел выпал в осадок!.. В среду дождик прошёл!.. И весь этот позор смыло!

Не успели даже помянуть!… Целый стадион!… Б***!!!

И два курятника… Утонули в морской пене!!!

Вместе с Мечтами догнать и перегнать Америку!

И мы показали этот позор в прямом эфире!… ***!!!

– А Вы себя чувствуете в безопасности?

– По-разному. Это мы тут хорошо сидим в этой студии. У нас есть тепло, свет, электричество… В специально оборудованном бункере. Пьём чаёк со сгущенкой из спец-запасов.

А там люди умирают!… от любопытства! А чем это мы здесь занимаемся за закрытыми дверями?!

А, между прочим, электричества у нас осталось на полчаса! Быстрее завершайте Ваше интервью.

О какой вообще безопасности Вы рассуждаете?!… Б***!!!

Если генератор заглохнет, нам всем тоже тут кирдык!!!

А Вы виски со льдом пить безо льда пробовали?!

Не человеческие условия!!!

А потом растают пельмени, в морозилке испортится мясо…

А Вы тушу лося готовить умеете?!

По глазам вижу, что не умеете!

– По глазам лося?!

– По вашим глазам вижу!

Журналисты называются! Чему вас только учили?!

– Нас учили вопросы задавать! Разным оленям…

– Девушка, Вы соображаете?! Какие вопросы?! Он два часа в морозилке пролежал! Он Вам уже ничего не расскажет! И я тоже ото всего отопрусь.

У Вас есть еще вопросы?

– Нет, больше вопросов не осталось… Конец интервью.

– Тогда вопросы начались у меня! Во-первых, как Вы проникли на секретную территорию без специального разрешения?!

– Наш разговор записывается?

– Нет. Он строго документируется.

– Ну… Мы думали… Вы профессор…

– Все так думали! Иначе деньги бы мне не давали на исследования!

– А помните, был знаменитый Вулкан, это где-то на юге Италии?

– Я рад, что наши телезрители могут себе позволить отдыхать на юге Италии! Я им так и говорю: – Не надо приходить ко мне в гости на Юге Италии! Это мой домик! Это частная собственность за 5 миллионов!

Но Вы всё равно ворвались с аппаратурой. В грязной обуви на мой паркет и ковры!

Как Вы вообще узнали мой адрес и телефон на Юге Италии?!

На стенах картины эпохи Возрождения. Их вообще запрещено фотографировать со вспышкой!!!

Они 20 лет в международном розыске!

Вместе с их владельцами и авторами! Пускай висят у меня на стене, как доказательство того, что так жить нельзя!

Об этом я говорю себе каждое утро, когда за окном любуюсь на Пизанскую башню и кушаю виноград…

Можно долго наклоняться, главное сразу не упасть!

Посмотрите на это под новым углом!

Вы узнали мой секрет, а я простой миллионер, мне нечего терять!

Одну Родину я уже потерял! А двух Родин у Настоящего Патриота не бывает!

Я охраняю Природу, Мать Вашу!

Я не какой-то офицер ФСБ в штатском…

(Всё, что на мне надето – куплено в штатах!)

И дубинка, и розовые меховые наручники!

Вы представляете, что я с вами сделаю?!

– Уже представила! Ой, как страшно!…

– Девушка, да идите Вы в… Ж***!!!

– Маршрут построен! Спасибо за комплимент! Я знаю куда пойти…

А знаете, что Я с вами сделаю?! Для начала мы пойдём с вами в ресторан. И вы подробнее расскажете, как Вы до такой жизни докатились?…

– Думаете, Вы первая такая красивая и такая умная?

Не обольщайтесь! И даже не двадцать пятая!

У меня к вам встречное предложение. Сначала заглянуть в мой тайный подвал, где я храню все секреты… графики и карты с предсказаниями будущих землетрясений.

– Профессор, а мы оттуда выберемся живыми?!

– Не волнуйтесь, если что-нибудь случится, запасов тушёнки у меня на 5 лет хватит!

Есть коллекция банок с воздухом разной эпохи. Хотите подышать воздухом свободы? Попробуйте баночку номер 87… Это для гурманов!

Есть даже запасная раскладушка… И телевизор на батарейках, чтобы смотреть Ваши новости!

Есть загадочный ящик с надписью «НЕ ОТКРЫВАТЬ! Осторожно! Люди!».

– Сегодня мы его не будем открывать, пусть он останется интригой на Второй Сезон. И к другим новостям, Б***!!!

Это был не Я

Не люблю я, когда ко мне на улице подходит кто-то незнакомый и говорит:

– Я тебя сразу узнал!

– Повезло! А я себя узнал не сразу, а годам к 30 приблизительно, начал понимать…

– Ну, это же ты, которой…!

– Нет, это был не я! И даже если я, Вы всё равно ничего не докажете!

– Ну, как же! Мы с тобой за одной партой, 10 лет учились!

– Неправда! Вот здесь ты и прокололся! Я в школе за партой вообще не учился, а балду пинал! Если бы ты знал, что я в школе вытворял, ты бы вообще не сел со мной за одну парту!

– Ну, как же! Мы ж с тобой вместе служили?!

– В диванных войсках?! Знаменитая операция по освобождению Средиземья!

Что-то я тебя не помню, чтобы мы служили на одном диване!

Обычно я чипсы в одиночестве ем! Чтобы на всю Миссию хватило!

– Ну, мы же вместе с тобой на юге отдыхали!

– Во-первых, не на юге, а на севере… А во-вторых, я там не отдыхал, а работал. Пахал так, что тебе и не снилось!

– Ну, это же мы с вами в одном поезде тряслись!

– Я обычно в поезде не трясусь! Потому что я летаю на самолете, а в тот день я вообще гулял пешком! Вокруг дома, возле подъезда. А там поезда не ходит. Рельсы разобрали и сдали в металлолом! Какие-то пионеры ещё в 1985-м году… Получили почётную грамоту!

– Вы когда-нибудь были на подозрительных сайтах, брали ли микрозаймы, делали ли ставки на спорт?

– А как же! Только там и сижу!

– Может, был подозрительный звонок из банка?

– Постоянно! Вчера один чудак позвонил, скромно представился полковником, а разговаривал так, как будто он уже до дегенерата дослужился! Я спросил его: – «Крым наш?», он сразу занервничал и бросил трубку. Повесился на другом конце провода!

– Мне поразительно знакомо твоё лицо!

– Не надо преувеличивать, я с тобой на одной доске не висел! С надписью «Их разыскивает милиция».

– Может, тогда в парке в фонтане купались на день ВДВ?

– Нет, у меня аллергия на водоплавающих!

Я в тот день в другом месте загорал!

– На Курском вокзале на второй полочке, 12-го числа? Разве не вы лежали?

– В таком мятом пиджаке? – Да!

– С белой папкой в руке? – Да!

– Ещё несколько раз просыпался и бегал в буфет? – Да!

– Нет, это точно был не я! Такое не могу себе даже представить!

Я по буфетам не бегаю! Я в это время на самолете летел!

– Ну, конечно, в самолете! Это же Вы сидели через проход! И громко возмущались «Да разве это рыба?! Разве это курица?! Где мой бифштекс?!»

– Самолет возвращался из Тайланда? – Да!

– 25-го числа? – Да!

– Рядом женщина сидела в розовой шапочке? – Да!

– Тогда точно был не я! У меня в этот день концерт был в Кемерово!

50 000 зрителей могут подтвердить!

– Так может, это я в зале был на том концерте?!

– Нет, я все билеты лично проверял! 50 000 зрителей! Тебя среди них точно не было!

– А может я вас в кино видел?

– Любовная комедия с элементами драмы? – Да!

– Фильм ужасов «Подстриженный заживо»? – Да!

– Эпизод у Михалкова! Такой маленький человек на большом экране! Крупный план? – Да!

– Нет, это точно был не я! Потом этот эпизод вырезали, и плёнку Михалков лично сжигал! Со словами: – Чтобы я ещё раз!.. Никогда в жизни!.. Даже если звонок из Кремля!!! Оскаром клянусь!!!

Поэтому Вы не могли меня там видеть!

– А может это в трамвае, я вам место уступил?

– Трамвай был пятёрочка? – Да!

– Но шёл по второму маршруту? – Да!

– Потому что водитель в тот день уволился?

– Да! Вы ещё мне ногу отдавили!

– Тогда это точно был не я! Обычно я сразу обе ноги оттаптываю! Это машинально, привычка, понимаете?

– На свадьбе жених? – Нет!

– Отец невесты? – Нет!

– Свидетель со стороны невесты? – Нет!

Кустарник у выхода? Охранник у выхода?

Охранник со стороны жениха?! – Нет!

Охранник официанта?! – Нет!

Ведущий-тамада? – Ещё чего!

– Ну, а кто тогда?!!!

Может, писатель-сатирик, выступал в красивом костюме, читал свои монологи?

– А люди в зале смеялись? – Да!

– А, ну тогда это точно был не я! Я в тот вечер в Крыму отдыхал!

Невесту Наташа зовут? – Да!

Жених Николай? – Да!

И свадьба была в ресторане «Астория»?

Такой маленький зал на 38 человек.

4 конкурса, 2 закуски, 3 салата. И 2 музыканта.

– Да!

– Меня на этой свадьбе вообще не было!!! Я в это время на рынке покупал!

– Может, на рынке в Стамбуле в Турции? Музыка играла!

– Это когда я себе часы золотые выбирал? – Да!

– И такой зелёный спортивный костюм? – Да!

А потом фотографировался с верблюдом? Помните?

– Верблюда помню. Тебя – нет!

Я вообще никогда не был в Турции! Я в этот вечер на лекции скучал на симпозиуме… слушал с большим интересом, даже в какой-то момент заснул…

– А может, мы на симпозиуме познакомились?

– Там где лектор выступал, скучный такой? – Да!

– Он ещё ручкой стучал по графину… И потом графин с водой на себя опрокинул? – Да!

– Там ещё на проходной сторож сидел одноглазый?

И ворчал «Что вы здесь как верблюд из Турции?!»

– Да!

– Никогда такого не видел! Я в тот вечер на свадьбу торопился к друзьям! 38 человек в ресторане «Астория»! 2 закуски, 3 салата и 4 конкурса!

– Может, это я из-за тебя в аварию попал, когда Мерседес обгонял автобус?

– Маленький такой красный Мерседес? – Да!

– На полной скорости на улице Белинского. – Да!

– Там ещё водитель не пристёгнут, а потом долго спорил с гаишниками? – Да!

– Нет, это точно был не я! Я вообще «Мерседесы» водить не умею! Меня с детства прав лишили!

– А может, мы с тобой в детский сад ходили?!

– В старшую группу? – Да!

– В сад «Светлячок» – Да!

– И воспитательницу звали Галина Николаевна, суровая такая женщина, похожа на Фрекен Бок?! – Да!

– Я ещё был такой маленький, белая футболка, красные шортики.

Я ещё компот на себя пролил, прямо на красные шортики! Пятно на всю репутацию!

– Да!

– Не было такого! Я в детский сад вообще не ходил!

Меня в детский сад не брали! Сказали: неперспективный!

Я вообще в старшую группу не ходил. Пошел сразу в школу.

– А вот фотки с обезьянкой. Разве это не вы в углу?!

– Нет, не я! Я никогда по углам не прятался!

Я всегда по центру сижу.

– Ага! Значит, вы себя узнали?! Вожак в центре стаи?

– Нет, я себя на фотках вообще не узнаю! Нету меня на этой фотографии! И обезьян я тоже никого не узнаю! Я их впервые вижу!

Я вообще в тот вечер на лыжах катался!

Не могли Вы меня там видеть!

– Но откуда-то я тебя знаю! Если не в школе, не в армии, не в институте… Может, мы в одном роддоме на соседних люльках лежали?!

– О, точно! Вспомнил! Андрюха! Ты, что ли?

– Да! Я тебя сразу узнал!!! Что хотел?

– А помнишь, ты мне 500 рублей должен?!

– Нет, такого не помню! Я меньше тысячи не занимаю!

– Так ты тысячу и занимал! Прямо в роддоме! А когда вернёшь?!

– Давай на следующей встрече. Если вспомню, если я тебя узнаю!

Правило Парето

Вы правило Парето слышали?

Парето 5% времени жил во Франции и 95% времени жил в Италии.

Чтобы налогов меньше платить, сразу видно мужик был умный!

Он посчитал, что только 5 человек в отделе работает, а остальные 95 – бесполезные. Можно сразу уволить, ничего не изменится.

100 раз проверяли, всегда такая статистика!

Сотрудники 5% времени работают, остальное время дурака валяют…

И так в каждом деле!

5% – великолепно, а остальные 95% никому не нужно.

Или музыку возьмем.

Моцарт – сотни гениальных мелодий написал.

А попросите людей напеть? Люди одни и те же 5 мелодий напоют:

Турецкий Марш, Симфония №40, Свадьба Фигаро… И ещё та, которая в телефоне играет! Известная такая! Название забыл!

Всё! У других музыкантов тоже самое…

Пластинку покупаешь, там 1 песня хорошая, остальные можно сразу выбрасывать.

Я давно уже говорю, в чем формула Золотого Альбома. Записывай:

Если у тебя на пластинке 1 супер хит – ты попал в Топ 100, во все рейтинги!

Если у тебя 2 хита, ты уже в Топ 40…

Если у тебя 3 хита, ты в Топ 20…

Если у тебя 4 хита, ты в Топ 10…

А если у тебя 5 хитов, тебе бесплатно наливают во всех городах, где есть твои фанаты! Ты Живая Легенда и Настоящая Звезда Рок-н-ролла!

Правило Парето работает!

Включаешь Сборник 100 Лучших Песен 80-х…

Не одну не можешь вспомнить:

– Неужели, раньше под это кто-то танцевал?!

Из 100 песен узнаёшь только пять!

«Белые розы», «Ё-май хат, ё май соул», «Клён», «Зеленоглазое такси». И… «На маленьком плоту» Лоза!

Сразу глаза теплеют: – Умели раньше песни писать!!!

Великолепный сборник, 5 хитов!

Остальные 100 можно сразу выкинуть…

Точно также с продолжением книг и сериалов. Возьмите, хоть Толкиена, хоть Гарри Поттера, хоть Секс в большом городе.

Первые 5 – прекрасные, остальные 100 можно сразу выкинуть…

И с деньгами Правило Парето работает!

Я зарплату получил. Это первые 5 тысяч я потратил эффективно.

А остальные 100… Как будто выкинул!

И с женой это правило работает! Первые 5 слов я слышу, а остальные 100 мимо ушей пролетает… 100 слов в минуту!!!

Возьмите даже Жванецкого!

У него больше 100 смешных монологов!

А спросите людей, они сразу 5 вспомнят:

«В греческом зале», «Собрание на ликёро-водочном заводе», «Нормально, Григорий? Отлично, Константин!»

Как будто он эту книгу для алкашей писал!

Ведь там ещё и других тем много?! Но люди, почему-то именно эти запомнили, что народу ближе!

Хотя посмотришь, сколько стоит билет на концерт, у алкашей таких денег нет!

Там уважаемые люди сидят: Врачи, Моряки, Бизнесмены, Актёры…

Настоящих алкашей только 5%…

Остальные – трезвомыслящие люди! И прочая интеллигенция…

Готовы его рассказы запоем читать!

Вся книга разошлась на цитаты и тосты!

И с девушками такая же статистика. Я только 5 лучших женщин в своей жизни помню. А остальные 100 можно сразу… Ну, вы понимаете, о чем я?!

Это как в математике. Один студент сдавал тест, получил пять!

Хотя это 5 из 100 баллов…

Но его все равно приняли. Потому что там все берут!

В университете Парето не работает! Зато работает его папа!

Математика проверяется экономикой. Если не вмешивается биология…

Конечно, ещё не все это правило понимают!

Я у одного мужика спросил:

– Ты знаешь, что такое 5%?

Он говорит: – Это значит пиво выдохнулось! Нужно процент повышать! Отличный тост! За правило Парето!

Суть в том, что 5% усилий дают 95% результата. А остальные 95% усилий коту под хвост… Ну, вы понимаете?

5% клиентов приносят 95% прибыли…

5% бизнесменов имеют 95% рынка…

5% чиновников получают 95% взяток…

Даже у нас на заводе так. Всем квартиры и льготы распределяли одинаково, но почему-то их одни и те же 5% людей получают! Там вообще никакие Законы и Правила не работают!!! Чистая Магия!

5% людей что-то делают, а остальные – только комментарии пишут!

5% людей пишут 95% комментариев!!!

Или в ресторане тоже самое. Только 5 ресторанов нормально готовят, остальные 100 – сразу в мусорку…

И самое обидное: 5% твоих шуток – смешные, а остальные 95% можно только в Интернете публиковать…

И только в одном деле это правило вообще не работает!

Это когда ты с женой споришь!

Там всегда 100% жена права! У тебя – ни одного шанса!

Всегда помни главное Правило Парето:

Будь ты хоть сам Парето, своей жене ничего не сможешь доказать!

Женщины вернулись к Природе

Женщины первыми предложили стать ближе к Природе.

Одна стала овощами и фруктами питаться вместо чипсов. Причём обязательно авокадо, манго, Папайя, Маракуйя… Потому что, видимо, без них контакт с Природой не устанавливается.

Другие себе губы возвращают, силикон везде выкачивают. Как говорится: – «Своя грудь лучше новых двух!»

Хирург смотрит на неё и думает: – «Ну, ничего, лет через пять придёте обратно!»

Третья предлагает купить домик в эко-деревне. Говорит: – «Буду там натуральное молочко пить, чистым воздухом дышать…»

Приехала она туда, а там пахнет трактором, коровами и шашлыками соседей.

Четвёртая вообще предлагает поехать на дикий пляж!

Главное – фото успеть выложить!

Сидят они все такие «дикие», с маникюром, в стильных костюмах от Gucci, с чашечкой латте. Настоящие дикие женщины природы!

А Wi-Fi там даже не ловит! Это уже не просто дикий пляж, это реальная зона выживания для бьюти-блогера.

Девушка блогер блондинка в розовом телефоне:

– Ну, не знаю это такое чувство… Это когда, типа, ну… когда мы с Димой хотели пожениться… до того как он умер…

это так необычно, что сразу решила с вами поделиться в прямом эфире! Подписывайтесь на мой канал!

Совсем женщины одичали в Интернете на новой моде! Скоро, наверное, предложат переселиться в пещеры. Главное, чтобы там был мягкий плед, ароматические свечи и пол с подогревом.

А также естественное освещение, идеально для селфи.

Даже пиццу можно заказать, большую с кусочками мамонта!

Я ведь пошутил, а она уже комментарии пишет!

– «Девочки, такая уютная пещерка – просто огонь! 10 из 10, рекомендую».

Теперь женщина не просто дикая, но симпатичная!

Отдыхаю в Турфирме

Спрашиваю в одной Турфирме:

– Где у вас можно отдохнуть?

– На раскладушке, на диванчике… Даже кресло-массажёр, если за наличные! С видом на кулер или на стену с дипломами…

– Диванчик сойдёт…

– А загранпаспорт есть?

– Есть!

– Тогда у нас спецпредложение. На 2 часа отдых в перегородке с кондиционером…

Есть прохладительные напитки! Из кулера…

Можно даже лёд, если сами наколупаете…

– Сейчас самолёты всё равно никуда не летают. С утра все рейсы отменили. Ждём новостей…

У нас всё предусмотрено. Есть раскладушка «эконом», диванчик «стандарт», и кресло «бизнес-класс» с подлокотниками. Хотите с пледом – доплата 50 рублей.

– Ага… это как в Египте, только в тапках!

– Тур «всё включено»: чай в пакетиках и печенье с позапрошлого корпоратива. Хотите «люкс» – есть половинка батончика «Марс», надкушена с любовью…

У нас три тарифа:

«Континентальный завтрак» – это когда пакетик с сухариками случайно забыли.

«Шведский стол» – это когда в холодильнике на общей полке три йогурта, и никто не помнит, чей.

«Всё включено» – чай, сахар, и печенье «Юбилейное», срок годности которого совпадает с годом основания нашей турфирмы!

– А если я захочу романтический ужин?

– Без проблем! Ставим столик у кулера, приглушаем свет в коридоре и включаем звуки моря с YouTube. Только не забудьте свой ноутбук и наушники.

– А если серьёзно?

– Тогда это будет «детокс-тур»: чай с мятой и огурец. Вода из кулера и таблетка от головы.

– Ясно. А развлечения?

– Ну конечно – какой же отдых без развлечений!

Насыщенная Программа!

Квест «Найди розетку».

Просмотр пейзажей из окна 3-го этажа – городской стайл!

Спортивные игры – перестановка стульев.

И вишенка на торте – медитация под звук капающей воды из кулера.

В эту секунду вбегает Менеджер:

– Срочные новости! Границы открыли! Самолёты летают! Пальмы ждут! Вы можете снова купить настоящую путёвку – море, пляж, всё по-настоящему!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.