# Танец порхающей бабочки

Лиза Мидлевская

Он – человек с холодным расчетом. Строгий, правильный, размеренный. Невероятно талантливый в цифрах и напрочь лишенный романтического флера и способности совершать спонтанные сумасшедшие поступки.

Она – порхающая бабочка. Яркая и импульсивная. Ее жизнь – сплошной праздничный танец.

Две противоположности. Их любовь была взрывом, огненным шаром, пламенем, которое выжгло обоих дотла. Жизнь разлучила их. Но через время свела снова…

Будет ли это очередной танец на граблях или усердное изучение жизненного урока и работа над ошибками?

Моему любимому мужу, самому лучшему мужчине на свете, посвящается


## ГЛАВА 1

НИКА


Если ты достался мне ядом по коже,

я готова терпеть.

Только касайся меня,

мне это очень и очень нужно.

Возможно, меня ранит или нещадно убьет,

но птица с кустом терновника в груди знает,

куда летит и о чем поет.

Так и я знаю, что если погибель,

то она неизбежна

и все равно лечу к тебе,

чтобы согреться.

А после гореть и сгорать,

вновь и вновь возрождаясь из пепла.

Анна Егоян


***


Я проспала! Наверное, первый раз в жизни! Ну или это случалось так давно, что я и не помню.


Всю ночь не могла заснуть. Какая-то необъяснимая тревога не отпускала меня. Такое щемящее чувство… Не боль, нет. Но что-то такое волнующее, задевающее тайные уголки души, будоражило меня. Давно такого не было. Я уж думала, что и не способна на подобное. Казалось, что умерло внутри меня все. Но нет. Вибрации и дрожь, тонкое неприятное чувство на грани боли и тоски. Совершенно необъяснимое.


И ведь причины нет. В моей жизни все ровно. Давние травмы проработаны с психологом. Мои проблемы и комплексы преодолены путем ежедневной работы над собой. Прошлое в прошлом. Настоящее в настоящем. Будущее… О будущем не думаю. Не мечтаю, не строю планов. Просто живу. Сегодняшним днем.


Работаю. Занимаюсь любимым делом. Не тем, о котором грезила с детства, но все же. Делаю то, что доставляет мне удовольствие. Ну и доход дает неплохой. Что немаловажно, ведь я теперь самостоятельная, независимая женщина. С родителями общаюсь нечасто. Хоть я и отпустила былые обиды, простила их, но вмешательства в мою жизнь и попыток управлять ею допустить больше не могу. Поэтому соблюдаю дистанцию. Так что рассчитывать приходится только на себя.


Так вот непонятная тревога-предчувствие не позволяли мне заснуть до утра. А потом, словно сдавшись, я провалилась в глубокий сон. Со сновидениями. Такого со мной тоже давно не случалось. Одно время меня мучили кошмары, но потом они отпустили меня и я смогла спать нормальным здоровым сном. А вот сновидения. Нет, давно их не было. И то, что приснилось, хотелось мгновенно забыть. Но как назло я отчетливо помнила каждый момент. Потому что видела и проживала это не впервые… Моя счастливая прошлая жизнь. Как оказалось, я помню каждый момент, каждое мгновение своего бывшего счастья. И сегодня подсознание достало это из глубин моей памяти заставив прожить и прочувствовать все вновь….


Проснулась. Сначала счастливая и окрыленная, но возвращаясь постепенно в реальность и осознавая, что это все сон, а настоящее – оно совсем другое, врезалась в действительность как в стеклянную дверь. Внезапно, пугающе и очень больно.


Собираюсь на скорую руку. Привожу себя в порядок. Зарядка, дыхательные упражнения, призванные успокоить разбушевавшиеся эмоции. Душ, завтрак – в последние годы я тщательно слежу за питанием, так как знаю, какие последствия меня ожидают в случае недоедания.


Прическа. Это раньше, когда у меня были длинные волосы, их можно было закрутить небрежно в хвост. Теперь же мое классическое каре требует аккуратной укладки. Легкий макияж. Деловой костюм. Хоть я и еду на детский праздник, но все же я не аниматор. Я – директор ивент-агентства Доминика Ларионова. Мое детище еще достаточно молодое, поэтому я лично отслеживаю все заказы. А когда мероприятия проходят в нашем помещении, присутствую лично на каждом.


Сегодняшняя именинница – дочь какой-то важной персоны в бизнес-кругах. Можно было бы уточнить у отца, но не стала. И так было понятно, что человек непростой. Примерно ровесник, кстати, моего папы. Важный, дерзкий, местами даже борзый. Сам общался со мной по поводу организации праздника. И сегодня, думаю, тоже там будет.


Несмотря на то, что собралась я в рекордно короткие для меня сроки, все же выехала чуть позже планируемого времени. И хоть ехать не очень далеко, все равно опаздывала. Потому что даже в выходной день и его первую половину, город уже практически замер в пробках.


Сижу в машине, нервно постукиваю пальцами по рулю и чувствую, как та самая тревога, которая не давала мне уснуть, снова пробирается под кожу. Сердцебиение усиливается, кожа покрывается испариной, липкий холодок тянется по спине. Неужели они возвращаются? Надеюсь, что нет. Я же справилась! Справилась с паническими атаками, с депрессией. Я выбралась из этой ямы! Я сильная! Тогда что? Сезонное обострение? Вряд ли. Ладно. Надо будет обязательно поговорить с врачом. А пока – дышать, дышать, дышать. На четыре счета вдох, задержка дыхания, на четыре счета выдох, задержка дыхания. Вдох, выдох. Вдох, выдох. Наконец-то доехала. И опоздание невелико. Стараюсь держать себя в руках и запрятать предчувствие чего-то нехорошего поглубже. Поспешила в свой офис, который расположен там же, где и помещение для мероприятий. Гости уже собрались. Пойду переведу немного дух и выйду поздороваюсь.


Но судьба не дала мне такой возможности. Я уже подходила к лестнице, которая вела на второй этаж, в мой кабинет, как отец девочки увидел и окликнул меня. Он стоял с женой, а рядом стояла еще одна пара. Ее я видела раньше – это старшая дочь сегодняшней именинницы. Мы общались с ней ранее по поводу праздника пару раз. А вот мужчина рядом с ней, которого она держала под руку.. Сердце пропустило удар. Нет, оно вообще забыло как надо биться и замерло в болевом спазме..


Влад…


Моя трагическая любовь.


Мой первый и единственный.


Мой бывший муж.


За эти годы он стал еще красивее. Широкий в плечах, мужественный, уверенный в себе и непоколебимо спокойный.


Как же я его любила!


## ГЛАВА 2

НИКА

7 лет назад


– Девушка-девушка, а вы картошку любите?


Недоуменно смотрю на долговязого парня, который подошел к лифтам в холле студенческого общежития и остановился рядом, прислонившись плечом к стене. Светловолосый, немного носатый, но обаятельный до ужаса.


– Я имею ввиду пирожные «Картошка». Любите?


Никогда еще со мной не знакомились таким способом.


– Я умею делать их отменными! Кто угодно может это подтвердить! Но лучше всего, конечно, самим попробовать. А знаете что? Предлагаю вам бартер! Мы с другом приходим к вам с «Картошкой» ручного приготовления, а вы угощаете нас ужином.


– О чем речь? – это Танька, моя подруга и соседка по комнате, тоже успела подойти к лифтам и услышать последние фразы.


– О, а вот и ваша подруга! – ни капли не смутился парень, – давайте сразу и договоримся!


– Для начала было бы неплохо познакомиться, а потом уже о чем-то договариваться, -немного надменно произнесла Танька.


– Да, точно, – хлопнул себя по лбу парень. – Я – Андрей, – он протянул руку Таньке, пожал ее, затем схватился за мою.


– Татьяна, – важно ответила подруга, всем видом демонстрируя, что не намерена поддаваться этому чертовскому обаянию.


– Ника, – ответила я в некотором замешательстве, стараясь высвободить свою ладонь, которую наш новый знакомый заграбастал и сжимал в своих руках непозволительно долго.


Двери лифта открылись. Все вместе зашли в него. Мы нажали на седьмой, Андрей – на десятый. Странно, что я раньше никогда не обращала внимания на него. А ведь он живет всего на три этажа выше.


Однако, Андрей вышел вместе с нами на нашем этаже.


– Так что? Договорились? У меня есть замечательный друг, мой сосед по комнате. Я сделаю картошечку и мы придем!


– Пирожные «Картошка», – пояснила, увидев удивленные глаза Таньки.


– А давайте! – воскликнула моя подруга.– Ника, ты на этой неделе еще здесь? Не уезжаешь?


– Нет, не уезжаю. Буду здесь. И на следующей тоже.


– Ну и отлично! Давайте в субботу?


– Нет, в субботу не смогу, давайте в среду часиков в семь, – воспроизведя в голове свое расписание ответила я.


– Хорошо, в среду к семи придем. Какой номер комнаты?


– Семьсот первая.


– До встречи!


– Тань, что это было?! Когда это мы так быстро соглашались на гостей? Да еще и с ужином за наш счет? – спросила я у подруги, когда наш новоиспеченный знакомый все же уехал на свой этаж.


– Ничка, ты что, не узнала?


– Кого?


– Это же Андрей Зимин! С пятого курса финансов. Обаяшка и душа всех компаний! Капитан команды КВН. Как ты можешь его не знать?


– Первый раз вижу. И первый раз слышу, – удивилась я такой популярности нашего нового знакомого. – А даже если и так – почему мы должны кормить его ужином? Для меня таким шоком оказалось, что ты согласилась, что и я по инерции сделала то же самое.


– Не переживай. Хоть он и мега популярная личность, репутация у него хорошая. Поэтому опасаться не стоит. А знакомства такие нам очень даже пригодятся!


***


Мы учились на первом курсе экономического университета.


На самом деле я никогда не тяготела к таким наукам и мечтала совсем о другом, но мой папа, довольно суровый и строгий человек, настоял.


Я всю жизнь, сколько себя помню занималась бальными танцами. Это была моя жизнь. Музыка, ритм, сцена. Я обожаю танцевать. Обожаю выступать. Это то, чем я бы хотела заниматься все время. Но мой папа, серьезный бизнесмен, посчитал, что это недостойное занятие для его единственной дочери. Нужна профессия более стабильная. Как я ни уговаривала, ни просила, ни плакала, он остался непреклонным: или я поступаю в университет и получаю нормальную специальность (здесь уже не давил, давал выбор), или о танцах я могу забыть вообще. Продолжить занятия я могла только выбрав первый путь. Мама же, хоть и очень хорошая у меня, всегда и во всем полностью поддерживала (хотя, наверное, будет правильнее сказать – слушалась) папу. Поэтому она, хоть и жалела меня, но против папы не пошла. Пришлось пойти мне. На хитрость. Поклявшись себе, что я все равно свяжу свою жизнь с танцами, я поступила на факультет менеджмента. Подумала, что не стоит зря тратить четыре года своей жизни, а вынести из ситуации максимально возможную пользу. Я буду танцевать. Я буду выступать. А потом я открою свою школу танцев. Буду обучать детишек и всех желающих этому прекрасному искусству. Буду дарить людям радость, веселье и невероятные впечатления! Именно поэтому менеджмент – чтобы потом уметь управлять своей школой.


И все же мы здорово повздорили с родителями на этой почве. Я отстаивала свое мнение. Отец – свое. В итоге я согласилась, но с условием, что буду жить в общежитии. Не с ними. Я местная и оно мне не полагалось. И, возможно, это не совсем честно по отношению к кому-то, кому оно было нужнее. Но мне просто необходимо было вырваться из-под опеки и такой навязчивой заботы. Как я уже говорила, мой папа – крупный бизнесмен. Занимается строительным бизнесом. У него много знакомств и связей. Поэтому я точно знала, что такой вопрос он сможет решить. Так и нашли компромисс. Я получаю «нормальную» специальность, но живу в общежитии.


Не могу сказать, что я была в восторге от учебы. Скучно и нудно. Но я выполняла обещание. Днем сидела на лекциях и семинарах, а по вечерам бежала в свою любимую студию. И танцевала, танцевала, танцевала. Кружилась в чувственных ритмах, выпуская на волю всю свою страсть и эмоциональность. Поэтому совершенно неудивительно, что я не знала многого из жизни университета и не была знакома практически ни с кем. С лекций я бежала на занятия танцами. Возвращалась поздно. Никуда не ходила. Почти ни с кем не общалась. К тому же периодически уезжала на выступления.


***


Тот ужин стал поворотным в моей судьбе. И я помню его до мельчайших подробностей. Мы долго дурачились и шутили с Танькой по поводу того, что же приготовить нам для наших гостей. Сошлись на овощном салате, отварном картофеле, запеченной курице и тушеных куриных сердечках. Без особых изысков, но и не совсем обычно. Когда мы сели за уже накрытый стол и наши гости удивились набору блюд, в честности, куриным сердечкам, мы посмеялись, что это потому что мы сердцеедки. И это был первый и единственный раз, когда за ужином было съедено все, что мы приготовили. Как правило же всегда что-то остается, да? Но не в тот раз. Все под чистую ушло. Включая пирожные «Картошка» и чай. Заварка, правда осталась. Тогда мы пошутили, что у нас появились конкуренты-сердцееды. И как же мы были правы!


Потом я узнаю, что Андрей уже давно заметил меня и все хотел познакомиться. И когда они шли к нам на ужин, у него были конкретные планы в отношении меня. Однако когда они с другом вошли к нам в комнату и мы стали знакомиться, стало понятно, что ему придется отступить. Потому что мир для нас двоих на несколько минут перестал существовать. Только я и он. Кареглазый блондин. Высокий, красивый, невероятно притягательный Влад Карелин.


Это была любовь с первого взгляда. Мама мне говорила, что когда встречу «того самого», я это сразу пойму. А я даже не представляла как это. Никак не могла понять. Но увидев Влада сразу же вспомнила ее слова. Потому что сердце екнуло и осознание того, что вот ОН, пришло мгновенно.


Наши отношения развивались стремительно. Это было что-то невероятное. Головокружительное, волнующее и очень красивое. Мы все свободное время проводили вместе. Каждую минуту. Хоть и было это непросто. Я училась и часто уезжала на выступления. Влад был на последнем курсе, много учился и уже работал. Он так же как и я, мало куда ходил и бывал, потому что всего себя отдавал учебе. Он старше меня на шесть лет. К моменту поступления в университет он уже успел закончить колледж и отслужить в армии. И ему было не очень интересно посещать студенческие тусовки. Кроме того, он был очень талантлив. Влад был просто гением в цифрах. И ему прочили большое будущее. Сам он из простой семьи из маленького районного городка. Родители работали на заводе, старшая сестра уже была замужем и воспитывала двоих детей. Помочь ему не могли, поэтому он всего добивался сам, начиная со школы.


Он много и старательно учился. Старался использовать любую возможность получить как можно больше знаний и навыков. И работал. Еще будучи студентом, у него был выбор, куда идти. Ему предлагали разные места работы. Талантливый, умный, целеустремленный. Я готова была раствориться в нем. Отдать всю себя. Любила без памяти. Всей душой. Самозабвенно и совершенно искренне.


Мы много гуляли, ходили на выставки, в театр (позже он признается, что с его стороны это была большая жертва), ездили отдыхать на выходные. Он встречал меня с танцев. Провожал на занятия. Нам было так хорошо вдвоем, что больше никто был не нужен. Нам не нужны были тусовки, мероприятия, студенческие вечеринки. Мы погрузились друг в друга и весь наш мир сузился до нас двоих. Он стал моим миром. Я стала его жизнью. И мы часто мечтали, как будем рассказывать нашим детям о картошке….


Единственное, что омрачало наше счастье – это то, что мои родители не приняли Влада. Не ставили препятствий, нет. Но и не принимали его как равного. Не знаю откуда это у них. Раньше никогда не замечала. И хоть Влад имел отличные перспективы и по работе, и по зарплате, они почему-то считали его ниже себя. Уже в тот период мы с родителями отдалились друг от друга. И если бы они поставили меня перед выбором, я бы однозначно выбрала Влада. Они это понимали, к счастью. И таких условий не ставили. Но холодность по отношению к моему любимому меня сильно огорчала. Зато меня поддерживала бабушка. Моя мудрая добрая бабушка. Она сразу разглядела во Владе серьезного и основательного человека.


– Он станет твоим якорем. Сможет удержать на месте. Благодаря ему не сможешь ты улететь далеко и бездумно. Бабочка ты моя пестрокрылая! – говорила она мне. – А все остальное образуется.


И бабушка во многом была права. Ошиблась только в том, что в какой-то момент он сам не захочет удерживать…


Но это все потом, а пока мы были вместе. Он – моим светом, я – мотыльком, стремящимся к этому свету.


И несмотря на недовольство моих родителей, мы с Владом поженились. Он как раз закончил университет, мы переехали на съемную квартиру и стали жить в своем таком счастливом, только для нас двоих, мире. Родители чуть позже подарили нам квартиру. И это, конечно, добавило мне еще больше радости, думая, что родители смирились-таки с моим выбором. Я обустраивала наш быт, вила семейное гнездышко и была просто невероятно, просто бессовестно счастлива.


## ГЛАВА 3

НИКА


Наши дни


Они все четверо направились в мою сторону.


Нет! Нет! Нет! Я не могу! Не хочу! Я не готова! Мы вообще не должны были встретиться!


Что же делать? Как себя вести?


Так, спокойно! Дыши, Ника! Дыши!


Улыбаюсь своей лучшей улыбкой. Приветствую гостей. Интересуюсь все ли в порядке, счастлива ли именинница и ее маленькие гости.


– Все на высшем уровне, Доминика. Не зря нам Вас так рекомендовали. Все просто прекрасно. Организация, безопасность, угощения, – произнес низким голосом отец девочки.


– Я очень рада, – изо всех сил продолжаю улыбаться я. – С вашего позволения поднимусь к себе – есть пара вопросов, требующих моего участия. Чуть позже спущусь еще раз проведать вас и лично поздравить именинницу.


– Да, конечно! Не смею вас задерживать! Кстати, с нашей старшей дочерью Владой вы уже знакомы. А это Влад, ее жених. И мой главный финансовый аналитик.


Влад и Влада. Как пошло. Как мило!


А земля в это время уходит из-под ног.


– О-о! Я тут подумал, – продолжал звучать мужской голос где-то очень далеко. – Нам так рекомендовали ваш подход к работе, к организации и воплощению идей, да мы и сами уже убедились в этом. Поэтому свадьбу старшей тоже хотим организовать у вас. Как вы на это смотрите?


Все звучавшее до этого было словно в тумане, но последние слова мгновенно выдернули меня из него и больно шмякнули о землю. Организовать свадьбу бывшему?!


– К сожалению, мы не занимается организацией свадеб. Для этого есть специализированные агентства. Наш профиль – дни рождения, развлечения, корпоративы.


– Ну, все когда-то бывает в первый раз. Зато как расширится ваш бизнес! Поверьте, мы дадим вам лучшие рекомендации, – не отступался Васнецов.


– У меня нет такой цели. Мне достаточно той ниши, которую я сейчас занимаю и пока не планировала расширяться.

– Как недальновидно Доминика… Ведь бизнес может не только расти, но и прогореть, – произнес глядя мне в глаза. И в этом взгляде не было ничего, кроме немой решительности человека, который не привык, что ему отказывают.


– Хотя, конечно понимаю, все это неожиданно. И Вам надо подумать. Поэтому вернемся к этому вопросу чуть позже.


– Папа! Мама! Идите сюда! – звонкий девичий голосок избавил меня от необходимости продолжать этот нелепый разговор.


Мои собеседники встрепенулись и направились к девочке. Все, кроме одного.


Влад. Стоял и проникновенно смотрел мне в глаза.


На несколько мгновений зависли глядя друг на друга. Первой, как и всегда, отмерла я.


– Ты же не поступишь так со мной? – дрожащим голосом спросила я.


Влад молча продолжал смотреть на меня. А потом также молча развернулся и ушел.


Что ж, вполне в твоем стиле – уходить молча. Не объяснив. Не попрощавшись.


Но в данном случае я не дам слабину. Васнецов начнет давить и угрожать моему бизнесу, если я откажусь. Он недвусмысленно дал это понять.


Ладно, придется доставать козыри из рукава. Он просто не знает, кто мой отец (фамилии у нас разные, после развода я взяла себе девичью фамилию бабушки). Но сейчас я готова защищать свое любыми способами. Свое – это мой маленький бизнес, который я создала сама, мое внутреннее равновесие и благополучие. Поэтому я совершенно точно решила, что в данном случае, если будет наседать, обращусь к отцу. Он задолжал мне мою счастливую жизнь. Не откажет.


Поднялась в кабинет. Села за стол. Взъерошила волосы.


Включила компьютер. Попыталась сосредоточиться на работе. Но мысли скакали словно кузнечики. Воспоминания не отпускали. Назойливо возвращались в мою голову.


## ГЛАВА 4

НИКА

6 лет назад


– Влад, что случилось?


– Все нормально.


– Но я же вижу, что нет!


Молчит. Лицо серьезное. Ни тени улыбки.


-Вла-а-а-д, – решила использовать проверенную тактику и прильнула ласковой кошечкой к своему любимому мужу.


Освободился от моих объятий и отошел на расстояние.


– Ты объяснишь или нет? – чем-чем а особым терпением я никогда не отличалась, поэтому начала быстро закипать.


– Кто подвозил тебя домой?


– Это Димка. Я сказала, что ты не можешь встретить меня после репетиции и он вызвался меня подвезти.


– И ты, конечно, же согласилась!


– А должна была отказаться? Добираться на общественном транспорте, конечно, гораздо более безопасно! Зато твое эго спокойно. И твоя ревность!


– Неужели не было никого, кто мог еще тебя подвезти? Вызвать такси, в конце концов!


– Влад! Это же Димка! Я знаю его с начальной школы! Мы выросли вместе! Мы через столько прошли! Он как брат мне, понимаешь!


– Смотрит он на тебя совсем не как брат!


– Глупости! Ты просто ослеплен ревностью!


– Поверь мне. Я знаю что говорю. И мне все это не нравится. Мало того, что он лапает тебя практически каждый день во время ваших танцев, он еще и взглядом тебя пожирает!


– Влад! Ты только послушай, что ты говоришь! Да даже если и так! Я разве давала тебе повод усомниться во мне?! Я танцую. Я выступаю. Я нравлюсь многим. Мной восхищаются, да. Но разве я хоть раз давала тебе повод для ревности?! Это очень обидно, знаешь. Даже больше. Меня оскорбляет твоя ревность. Твое недоверие. Мне кажется, я не заслужила ее!


Нашу первую ссору я помню так же отчетливо как и день нашего знакомства. Я выскочила из квартиры и долго гуляла на улице. Пытаясь унять слезы обиды. Никак не могла поверить, что это происходило с нами. Так сильно мы поссорились впервые. Конечно, у нас были и споры, и разногласия. Но чтобы вот так вот сильно – в первый раз. И так обидно мне тоже было в первый раз. Никогда не могла подумать, что Влад усомнится во мне.


Да, у меня взрывной характер. Да, я взбалмошная и избалованная. Да, я требую к себе внимания. И люблю, когда все идет по-моему. У меня много недостатков, но вот в неверности меня точно нельзя обвинить! Ведь я даже смотреть ни на кого не могла! Для меня был только он. Он один. Мое солнце и моя луна. Мой кислород и мое все. Когда нам приходилось расставаться, даже вкус еды ощущался по-другому. Как он не понимает, что он для меня весь мир! Солнце светило не так ярко, жизнь вокруг становилась блеклой, когда его не было рядом со мной. И тем более было так обидно получить упрек от Влада в том, что я приехала домой на машине с моим партнером по танцам. С Димкой, которого знаю со школьной скамьи.


Я сидела на лавочке и пыталась сосчитать голубей, слетевшихся на крошки, которые разбрасывали совсем рядом мама с малышом. Они постоянно перемещались и мне никак не удавалось их сосчитать. Надо было сильно сосредоточиться и я поняла, что такое занятие отвлекает меня от неприятных мыслей. Когда же мне удалось все же их сосчитать, эта маленькая победа очень подняла мне настроение. Как мало порой бывает надо для радости…


Я уже стала замерзать и собиралась с духом, чтобы вернуться домой. Честно говоря, я не знала как себя вести, ведь это первый раз, когда мы так поссорились и я выскочила из дома. Теперь не знала как вернуться.


Влад подошел и сел рядом. Обнял и прижал к себе.


– Прости меня.


Я молчала.


– Прости. Просто я так сильно люблю тебя! И так боюсь потерять. Вы столько времени проводите вместе. Да еще так близко друг к другу. Я очень ревнив, оказывается.


Ревнив, консервативен и очень упрям в некоторых своих убеждениях….


Ради спокойствия, своего и Влада. Ради нас и нашей маленькой семьи я поменяла формат своих выступлений. Как бы ни было жалко, мы расстались с моим партнером по танцам и я ушла в выступления соло. Соло в бальных танцах еще только развивалось, но уже имело место быть и было признано как отдельный вид выступлений. Было непривычно. Но я справилась. Всю страсть и эмоции, которые во время танца обычно выплескиваются на партнера, я направила на судей и зрителей. Оттачивала актерское мастерство и чувствовала себя вполне счастливой. Не считала это жертвой. Ведь я делала это ради нас с Владом. Наша с ним любовь были для меня важнее всего. И выступления соло оказались отличным решением.


У меня был Влад. И у меня были танцы. А больше ничего и не надо было.


## ГЛАВА 5

НИКА

Наши дни


Помимо праздника, который проходил сегодня в нашем агентстве, у меня была назначена встреча с костюмером и художником-бутафором. Когда-то давно на одной из студенческих вечеринок я познакомилась с замечательными людьми. Благодаря им у меня появилась возможность брать костюмы в театре. Больше скажу, в качестве аниматоров (хоть так назвать их можно только с большой натяжкой) у меня подрабатывали молодые актеры. Какие же они организовывали выступления! Для любого возраста, на любой вкус и интерес! У самой дух захватывало порой.


Позже, когда мы уже встали немного на ноги, я смогла позволить себе заказывать декорации и реквизиты для праздников у тех же театральных художников-бутафоров. Они создавали удивительные вещи, которые играли разными ипостасями, а порой становились центром внимания посетителей. Думаю, что именно поэтому наше агентство так быстро стало популярными и востребованным – у нас все очень высококлассное и неординарное. С авторскими программами и сценариями. С индивидуальным подходом к каждому заказу.


И вот как раз сегодня мы должны были сверить эскизы и утвердить размеры реквизита с художником бутафором и выбрать материалы для костюмов к очередному заказу. Это заняло у меня около двух часов. Потом все же пришлось попрощаться.


И как бы мне не хотелось избежать последующих встреч с семейством Васнецовых и Владом, проигнорировать их я не могла. Надо было спуститься, поздравить именинницу и отыграть роль гостеприимного организатора.


Более или менее взяв себя в руки, спустилась вниз. Поздравила девочку, подарила ей подарок от нашего агентства, понаблюдала за праздником, радуясь, что все действительно организовано на высшем уровне. Мне удалось собрать отличную команду, у нас отличная репутация. Мне есть чем гордиться.


Надо все же подойти к этой четверке. Я надеялась, что сладкая парочка куда-нибудь уйдет и я спокойно (насколько это возможно с Васнецовым) поговорю и уеду домой. Но нет. Они так и продолжали стоять все вместе. А приличия уже не позволяли мне стоять отдельно и игнорировать их. Придумать себе какое-то срочно дело тоже не получалось. Направилась к ним.


Я уже почти подошла, когда Влада тесно прижавшись к Владу громко произнесла:


– Милый, когда мы поедем к твоей маме? Ты хотел ее проведать.


Словно под дых получила. Хотя чему я удивляюсь, если они собираются пожениться, конечно же, он знакома с его матерью. Отца, к сожалению, не стало еще когда мы были женаты. Хороший был человек! Жаль его.


Меня окликнула администратор и сообщила, что пришли клиенты и хотят что-то обсудить именно со мной. Кажется, я еще никогда не была так рада внезапному приходу клиентов. Спешно попрощавшись поднялась к себе. Сделала прекрасную презентацию, набросала возможный сценарий праздника, даже скидку предложила в благодарность за то, что они так вовремя пришли (поблагодарила мысленно, конечно). Подписав предварительный договор, мы расстались крайне довольные друг другом. Сделала себе кофе, постаралась расслабиться глядя на бегущие облака и угадывая, каких животных они мне напоминают. Выйти решилась уже только после того, когда все закончилось и гости разъехались.


Прошлась по опустевшему залу. Улыбнулась, вспоминая восторженные глаза именинницы. Сегодня благодаря мне еще один человечек стал чуточку счастливее. Это ли не моя миссия? Да, я мечтала именно об этом. И я никому не позволю в этот раз отобрать у меня мечту. Ни у меня, ни у людей, для которых я все это делаю.


Вернулась домой. Обессиленная и опустошенная. Скинула туфли. Освободилась, наконец, от сковывающего костюма. С наслаждением легла на кровать. Нежное шелковое покрывало ласково приняло меня в свои объятия. Блаженно почувствовала негу и постепенное расслабление. Правда голова все еще шла кругом и сильно болел живот. Меня так и преследуют эти фантомные рези…


## ГЛАВА 6

НИКА

3 года назад


– Ник, ты договорилась с Зимиными по меню и продуктам для пикника?


– Так мы же еще не решили, что едем.


– Уже ж договорились вроде.


– Да, но еще же не решили когда точно.


– Ну меню-то обсудить и продукты купить можно же.


– Так а что обсуждать и зачем покупать, если мы еще не знаем когда поедем?


– Чтобы потом не терять время. Ты же вроде свободна была. Я думал ты займешься.


– А если мы все же не поедем, получается, что потратим зря время и деньги сейчас! Зачем заниматься тем, что еще под вопросом?


– Ладно. Я сам с Андрюхой поговорю. Раз ты не хочешь.


– Да дело не в том, что я не хочу. Я просто не вижу смысла!


Влад молча вышел из кухни на ходу набирая номер друга. А я снова осталась одна.


И вот вроде бы ничего критичного. Но в последнее время такое непонимание между нами стало возникать все чаще. У Влада свое мнение. У меня свое. И он в упор не слышит меня и не хочет принять мое видение. У него консервативное воспитание. Многие вещи он не приемлет. Я уже отказалась от танцев с партнером. Ношу свободные закрытые вещи в противовес моим бальным костюмам, чтобы лишний раз не провоцировать его. Крайне осторожно общаюсь с противоположным полом. Мало куда хожу. Но я не могу полностью отказаться от социальной жизни! Да, мне хорошо с ним. Нам очень хорошо вдвоем! Но мне надо ходить на занятия. Я, хочешь не хочешь, общаюсь с однокурсниками. Езжу на выступления. У меня много знакомых и достаточно насыщенная жизнь. И у меня есть потребность в общении с бОльшим количеством людей, чем это надо Владу. Мне нравится ходить на мероприятия. Ездить в аквапарк. Участвовать в студенческом турслете и принимать участие в новогоднем корпоративе. Влад же все больше и больше замыкался в себе. Много молчал. Мало разговаривал. И хотя я знала, что он очень любит меня, мне так не хватало проявлений его чувств. Он редко обнимал меня. Мало говорил нежных слов. На людях даже за руку не хотел со мной идти. Про поцелуй даже речи не шло. А я так отчаянно завидовала парочкам, которые не стесняясь целовались и обнимались прямо на улице. Я знаю, что он меня любил. Но мне так не хватало его тепла и ласки.


А еще он очень много работал. Он действительно талантлив. Был нарасхват. Порой казалось, что он увлечен работой больше чем мной. И всю свою нерастраченную любовь и недолюбленность, как мне казалось тогда, я стала компенсировать другим. Стала активно участвовать во всем, что предполагала студенческая и конкурсная жизнь танцора. С одногруппниками сплавлялись на байдарках, ходили в походы, посещали мероприятия. С танцевальным коллективом принимала участие во всех возможных конкурсах и концертах. Нередко уезжая при этом из города. Да, я стала искать эмоций и признания во вне. Наверное, надо было настоять, проговорить, объяснить Владу, чего мне так не хватает в наших отношениях. Но это было так сложно, потому что при малейшем намерении с моей стороны поговорить, он замыкался или уходил. Гораздо проще было отправиться с друзьями на картинг и получить там дозу положительных эмоций и адреналина. Я во многом была неправа. Но меня по-прежнему нельзя было упрекнуть в неверности. У меня даже мыслей не возникало, что ко мне может прикоснуться кто-то другой. И даже самый невинный флирт я пресекала на корню. Жаль, что наверное мой муж думал иначе. Видя меня как легкомысленную ветреную особу.


Я никому не могла рассказать о своих терзаниях. С родителям отношения были достаточно холодные. Кроме того, я опасалась, что попробуй я только что-то сказать, началось бы « мы же тебе говорили…». А это вовсе не то, что мне хотелось бы услышать.

И еще я боялась, чтобы они не навредили Владу. Мы-то поссорились и помирились. А они запомнят, затаят злобу, найдут повод упрекнуть его в этом. Поэтому молчала и совершенно не знала, с кем бы я могла поделиться своими проблемами.


Мне поддерживала бабушка. Но и ей я не могла рассказать все. Не хотелось расстраивать. Хотя мудрый совет не помешал бы. Подруг у меня не было. Ведь сначала у меня были только танцы, а там сложно с подругами, потому что мы все конкурентки. А потом были Влад и танцы. И никто больше не нужен был. Так и не сложилось у меня. И переживала все в одиночестве. Как умела, так и справлялась.


Возможно, будь у меня мудрый советчик, все сложилось бы по-другому. Кто знает. А так, мы начали изводить друг друга. Я – придирками и эмоциональными всплесками. Он – молчанием и убийственным спокойствием, которое доводило меня до белого каления.


Еще и мать его добавляла масла в огонь. Не то, чтобы она ко мне плохо относилась. Но мы были слишком разные. Я – избалованная девочка состоятельных родителей. Ни в чем не знавшая отказа. Не привычная к физическому труду. Я выносливая, да. Могу часами репетировать в зале. Танцевать и выкладываться на двести процентов, но я не могу и не умею работать в огороде, например. Более того, я просто не знаю многих, элементарных с их точки зрения, вещей. Свекровь же была простой женщиной. Которая всю жизнь работала на заводе. Относилась ко мне с некоторым снисхождением. Мол, что с меня взять…. И это еще больше добавляло мне неуверенности и чувства какой-то неполноценности. Я не справлялась. Наши ссоры становились все чаще и длились все дольше. Ком из обид копился внутри меня и становился все больше. Мне не с кем было обсудить происходящее. И в какой-то момент, будучи в браке, находясь с мужем в одной комнате, я вдруг поняла, что я очень одинока.


Я стала допекать его придирками и всячески выражать свое недовольство. Как маленький ребенок, который хочет привлечь к себе внимание родителей. Его спокойствие меня добивало. И я всеми силами старалась вывести его на эмоции. Пусть даже негативные. Пусть злится. Это все лучше чем равнодушие. Однако я ошиблась. Это любовь родителей безусловна и они любят своего ребенка несмотря ни на что, прощая ему капризы и вольности. Но Влад не был мне родителем, а я не была его ребенком. Между мужчиной и женщиной все иначе.


Поэтому в один «прекрасный» день после очередной ссоры, когда мне действительно удалось достать его и он вспылил так, как я никогда и не видела его раньше, он не закрылся молча в комнате уткнувшись в рабочий ноутбук, а встал оделся, побросал какие-то вещи в сумку и направился в прихожую.


– И куда это ты собрался?


– Я ухожу.


– И куда же?


– Я больше не могу так, понимаешь? Я люблю тебя. Очень. Я всю свою жизнь готов положить к твоим ногам. И самому там же улечься. Я был твоим псом. Потакал всем твоим прихотям. Помогал, оберегал и любил. Безумно. Но тебе не нужен я. Тебе нужен кто-то другой!


– Это не так…


– Тогда зачем ты все время хочешь переделать меня? Я такой как я есть! Скучный, правильный – да. У меня есть свое понимание о том, что правильно, а что нет. Консервативный. Я не готов жить в праздничном угаре каждый день! После сложного рабочего дня я хочу тишины и покоя. Я не могу просто физически каждые выходные мотаться в Европу на шопинг или участвовать в безумных вечерниках, кататься на картинге и прыгать с парашюта. Я дико устаю и иногда мне просто хочется проваляться целый день прокрастинируя. Потому что наступит понедельник и мне надо будет снова работать. Нет, вкалывать и показывать результат. Для того, чтобы ты жила в комфорте, одевалась в красивые шмотки и могла веселиться от души. Но хоть иногда я заслуживаю тихого уютного вечера с домашним ужином и теплой женой под боком? Понимающей, интересующейся моими делами? А не пилящей меня тем, что я лежу на диване, одеваюсь не так, общаюсь не так и все делаю не так. Даже за то, что я, черт побери ненавижу эти твои суши и рыбу в целом!! Я ненавижу рыбу, но ем ее почти каждый день, потому что ее любишь ты! А ты даже не удосужилась ни разу залить мне кипяток в чашку с заваркой и позаботиться о наличии в доме чая. Ведь ты чай не пьешь! Только кофе! Я для тебя купил кофемашину. Нашел лучших общарщиков зерен и обеспечил бесперебойные поставки, чтобы ты наслаждалась своим любимым напитком! А ты даже не знаешь, уверен, какой чай я люблю!

Да, я такой. Скучный и неинтересный. Я одеваюсь так, как мне удобно и ненавижу понты! Я люблю смотреть фильмы и тупо валяться на диване иногда. Я никогда не буду гоняться за внешним лоском. И когда постарею, потолстею и, возможно, полысею, я не буду ухайдокиваться в спортзале, бегать к косметологам и искать способы для пересадки волос. Я такой, какой я есть. Ты готова принять меня таким? Жить и состариться со МНОЙ? А не с какой-то мифической картинкой из соц сети?


– Я же уже тебя выбрала, Влад..


– Не уверен, Ника! Я хочу спокойной размеренной жизни. Я хочу детей. Я готов и хочу все эти колики, зубы, детские болезни, утренники, уроки. Но и веселый смех, семейные прогулки в парке и просмотр мультфильмов. А ты? Чего хочешь ты? Я так и не понял. Ты и сама не понимаешь, чего хочешь. Но, знаешь, я понял одно – я не поменяюсь. За вещами заеду чуть позже, – сказал мой муж и ушел.


Было обидно. Больно. Во многом он прав, конечно. Но во многом он обвинил меня совершенно беспочвенно. Неужели я так ужасно выгляжу в его глазах? Мне понадобилось время, чтобы переварить все то, что он сказал мне. Но я все равно не верила, что он уйдет окончательно. Как обычно думала, что он отмолчится и вернется. Поэтому язвила в сообщениях, кололась, но ждала. Однако в этот раз Влад, похоже, тоже оказался более решительным. Как и обещал, он дал время разобраться. И, как я потом узнала, он взял отпуск на работе (в который со мной, кстати, почти не ходил в последнее время) и уехал в Штаты в какую-то очень крутую фирму на стажировку. После которой ему светил там очень и очень серьезный контракт.


Я психовала. Злилась. И, несмотря на обиду, очень сильно скучала. Тоже планировала уехать. Я как раз заканчивала университет и несмотря на то, что отец уже ждал меня на работу в своей компании, у меня были совсем другие планы. Я не собиралась работать в офисе отца. Я хотела уехать в небольшое турне с танцевальным коллективом, по итогам которого предлагали контракты для ряда выступлений в Европе. Назревал бунт. Но я не намерена была идти на поводу. И даже финансовой стороной вопроса меня нельзя было уже удержать – новый контракт сулил хороший гонорар.


Я была обижена. Я была зла. Да что там – я была ранена в самое сердце поступком Влада. Но я была настроена очень решительно. Я больше не пойду на поводу ни у кого. Я докажу им всем, что я взрослая. Что я не порхающая бабочка, у которой в голове одни лишь танцы. Я умная, самостоятельная женщина. Способная управлять своей жизнью и добиваться поставленных целей. Мое настроение было непреклонно. И я готова была к конфликтам с родителями, к тяжелому изнурительному труду на танцах. Не готова я оказалась лишь к одной новости, которая огорошила меня в один день и полностью перевернула мой настрой и планы на ближайшее время.


Потому что выяснилось, что я беременна…


Нервное напряжение последних недель. Танцы и изматывающие репетиции. Сбой цикла, как я тогда думала, не вызвал никаких подозрений, потому что такое у меня периодически случалось. Но в этот раз все оказалось по-другому. Не сбой, а десять недель беременности. Которая, несмотря на нервы, слезы, беспорядочное питание и усиленные тренировки, протекала хорошо и благополучно.


Как однажды сам Влад и взгляд его карих глаз перевернул мой мир, так и новость о беременности сделала этот круг еще раз.


Все вмиг стало совершенно неважно. Родители с их амбициями в отношении меня. Влад, который сбежал от меня на другой конец света. Даже танцы и предстоящий интересный контракт.


Только малыш внутри меня. Маленькая продолговатая сливка. Такая нежданная. Но такая желанная. Вот он мой якорь. Вот то, что остановит меня от бесконечных поисков любви, нежности и ласки. Мой малыш. Который будет любить меня всегда. И которого я тоже буду любить и дарить ему свою нежность ласку и эмоции не таясь. Обнимать, тискать и целовать когда мне этого захочется.


А еще это мой шанс – повзрослеть, заземлиться и вернуть мужа (надеюсь).


Но жизнь не дала мне такую возможность. Она решила преподать мне гораздо более жестокий урок..


***


Я еще никому не говорила о беременности. Мне все казалось, что правильно будет, если об этом первым узнает Влад. Собиралась с мыслями, чтобы связаться с ним. Мы не разговаривали почти два месяца. И я очень соскучилась. Сердце сжималось от одной только мысли, что я услышу его голос. Много раз прокручивала в голове наш разговор. Не знала точно, как он пройдет, но отчего-то была уверена, что он обрадуется и все у нас образуется. Я готова была поехать к нему. Оставить танцы. Оставить все, что у меня было здесь. Только бы быть с ним. Только бы вместе.


В тот день я поехала к родителям. У меня еще не было четкого плана на будущее. Мне казалось, что все прояснится после нашего разговора с Владом. Занятия танцами надо было поставить на паузу. С отцом поговорить о работе, на которой я не буду работать. Но самое главное, мне надо было поговорить с Владом. Я почти собралась с духом и планировала это сделать по возвращении из родительского дома. Мы поужинали и сидели в гостиной, когда раздался звонок. Побежала открыть дверь и с удивлением увидела на пороге курьера.


– Карелина Доминика?


– Да. Это я.


– Вам пакет.


– Мне?


– Да, так указано на документах.


– Странно. Я живу по другому адресу.


– В доставке указано два адреса. Если никого не будет по одному, доставить по второму и отдать лично в руки.


– Хорошо. Спасибо.


Расписалась и взяла в руки конверт.


Красивым ровным спокойным, как и сам его обладатель, почерком написан адрес. Отправитель – Влад Карелин.


Сердце забилось в бешеном ритме. Вот он! Мой любимый! Мой самый родной! Как он чувствует меня! Как он знает, что именно в эти дни я думаю о нем непрестанно! Как я могла думать, что смогу без него! Как я могла что-то планировать и доказывать вдалеке от него! Когда мне нужен только он! Даже если просто молчать. Даже если никогда не слышать от него нежных слов и не получать романтических подарков. Да я сама все это организую для нас двоих! Главное, чтобы рядом! Главное, чтобы с ним!


Не помня себя взлетела по лестнице в свою комнату. В голове фейерверки, перед глазами картинки нашего счастливого будущего – вот он кружит меня на руках после новости о беременности. Вот он бережно обнимает меня и что-то ворчит про безопасность и режим дня. Вот он держит на руках нашего малыша. Вот наши семейные фото. Вот три пары обуви разных размеров в прихожей. Три зубные щетки в стаканчике в ванной..


Не знаю, дошла бы я до наших внуков в своих мечтах, но вдруг, мне захотелось ослепнуть. Разучиться читать и развидеть то, что я увидела. Нет, не может быть в этих бумагах, которые я достала из конверта дрожащими руками написано, то что я читаю. Это какая-то ошибка. Точно. Сейчас я успокоюсь. Протру глаза. Сделаю вдох-выдох и прочитаю еще раз…


Но нет. Не ошибка..


Мой Влад. Мой самый любимый. Мой самый лучший. Такой нужный мне! Прислал документы на развод….


Все еще держа в руках документы с затуманенными глазами вышла на лестницу. Пред глазами – пелена. В голове – шум. В сердце – дыра. Ноги не слушались меня, но я зачем-то продолжала идти. Темный коридор и неосвещенная лестница. Один неверный шаг. Скольжение, падение, стремительный полет вниз. И так же как мое безвольное тело нелепыми кувырками скатилось с лестницы, моя жизнь кубарем полетела вниз.


– Ника, доченька! Господи, Эдик! Скорее! Ника упала с лестницы!


Я лежала и не могла пошевелиться. Острая боль пронзала все мое тело. Нестерпимо болела нога и очень сильно резало живот.


– Тише малышка! Не шевелись. Сейчас приедет скорая! Эдик, у нее кровь! Посмотри сколько крови! Господи!


– Ника, милая. Сейчас-сейчас. Врачи тебе помогут. Но почему столько крови?!


– Я беременна мама, – еще слышно произнесла я. – Была, – произнесла точно зная, что это все, и потеряла сознание…


Вот так за считанные минуты я лишилась мечты о танцах, мечты стать мамой (в ближайшее время, по крайней мере) и мечты о прекрасной семье и любимом муже.


А теперь он вернулся. Успешный, состоявшийся, счастливый..


Не одинокий…


## ГЛАВА 7

ВЛАД

Двумя месяцами ранее


Я надеюсь, ты снова смеешься как раньше,

Веришь и больше не плачешь, сердце полно огня.

И я знаю, ты также прекрасно танцуешь,

Также опасно целуешь, просто уже не меня.

И я верю, что ты мне давно все простила,

Выплакала, отпустила, больше не держишь зла.

Ты, наверное, также безумна в постели -

Помнишь, соседи краснели? Просто была весна…


NЮ «Я надеюсь»


***


– Влад, осторожно! У меня снова останутся синяки, – капризный женский голос вернул меня себе.


Остужаю свой пыл, возвращаясь на землю, переводя страсть в чистую механику. Никак не привыкну, что только с одной женщиной я мог полностью отпустить себя. И которой при этом было также хорошо как и мне. Которая носила следы нашей страсти как награды. Которой было совершенно все равно как она выглядит во время близости. Плевать на испорченную прическу и отметины на бедрах. Естественная и искренняя в своих желаниях. В бесконечном доверии ко мне и желании дарить мне себя всю без остатка. Которая совершенно не стеснялась своего тела, без жеманства и поиска наиболее выгодных ракурсов щеголяла передо мной нагишом. Провоцируя, дразня, полностью отдавая себя мне. Создавая для нас двоих головокружительный фейерверк эмоций. Доверчиво. Безоглядно и совершенно искренне…


Ника… Интересно, я когда-нибудь перестану сравнивать всех остальных с ней?


– Влад, – промурлыкала рядом лежащая девушка. – Поехали со мной. Папа ждет тебя не дождется. Должность тебе приготовил отличную. Зарплату шикарную. Сколько тебе здесь платят? Он даст в два раза дольше.


– Мы же уже обсуждали это, Влада. Я не собираюсь возвращаться. Моя жизнь здесь.


– У него в последнее время проблемы в бизнесе. Ты нужен ему. Лучшего специалиста нет в твоей области. А он привык брать только лучшее.


– Не хочу показаться грубым, но мне как-то все равно, к чему он привык. Я не собираюсь возвращаться. Кроме того, рынки, на которых мы работаем, очень сильно отличаются. Мне надо вновь погружаться в самые детали, чтобы дать какие-то точные прогнозы и рекомендации. У меня хватает работы здесь.


– А как же нам быть? Мне скоро уезжать. Как же я без тебя?


– Влада, мне кажется, я был предельно честен с тобой. Ничего не обещал. И тем более, дал сразу понять, что жить и работать я буду здесь. Назад возвращаться я не планирую.


Обиженно надула губы и отвернулась.


В моей жизни уже была одна избалованная девочка. Которая надувала губки. Топала ножкой. Капризничала. Но почему-то она при этом была совершенно естественной. Потому что она действительно такой была.


Поведение же Влады выглядело наигранным и совершенно неестественным.


Тут ты просчиталась, милая. Я больше не ведусь на такое. Познав однажды оригинал, на подделку уже никогда не купишься. А оригинал я оттолкнул собственными руками.


Да, когда-то я был обладателем уникального, не ограненного алмаза. Чистого и прекрасного. Я был настоящим везунчиком, но в то время загонялся совсем не теми вещами. Он так неожиданно попал мне в руки, что я не сразу поверил в свое счастье.


***

7 лет назад


– Влад, я с такими девчонками познакомился! И сегодня идем на ужин к ним. Правда, я обещал им картошку приготовить. Щас сгоняю в магазин за сухарями. Доставай мясорубку, будем молоть.


– Может, все же купишь сразу готовые? Панировочные? – простонал я вновь представляя себе эту каторгу. Не то, чтобы я был слабым в физическом плане, но крутить на мясорубке сухари – занятие не из приятных, я вам скажу.


– Ты что?! Тогда же ничего не получится! Сухари должны быть сладкие, ванильные, а не то непонятное, что гордо называется «Сухари панировочные»! Я же девочкам обещал, что пирожные получатся отменными! А обещания надо выполнять!


– Что за они? – спросил я, когда друг уже сносился в магазин и заставил меня молоть их (знал, хитрец, что в последующие дни я буду сильно занят и он уже не сможет привлечь меня к такому почетному занятию, как приготовление его фирменных пирожных). Энтузиазм друга меня ни капли не вдохновлял. Он постоянно с кем-то знакомился, встречался, потом отбивался от кучи поклонниц.


– Первокурсницы. С менеджмента. На седьмом этаже живут в нашем корпусе.


– И давно ты на первокурсниц стал западать? Помнится, ты говорил, что девочки с первого курса для тебя – табу.


– Это особая тема, Влад! Я с этой девочкой уже давно познакомиться хотел. Когда ты ее увидишь, ты меня поймешь.


Андрюха планировал познакомить меня с подругой той девушки, о которой с таким восторгом говорил. Но когда мы пришли, стало понятно, что с подругой знакомиться придется ему…


Мы влюбились друг в друга сразу же. Можно было бы сказать, что с первого взгляда. Я – так точно. Видел тоже ее раньше. Она просто не могла не цеплять взгляд. Маленькая, хрупкая. Тоненькая, словно тростинка и очень-очень быстрая. Она всегда проносилась мимо с какой-то неимоверной скоростью. Ничего не замечая вокруг, она всегда сосредоточенно куда-то торопилась. Ровная осанка и дерзко вздернутый подбородок. Это потом я узнаю, что она много лет занималась танцами, поэтому и осанка, и горделивая посадка головы – это результат многолетних тренировок и годам выработанная позиция. А не дерзость и задиристость, как можно было бы подумать со стороны. Но я так загружен был на последнем курсе, к тому же начал работать уже в одной компании, что мне некогда было разыскивать прекрасную студентку. Но, видимо, судьба решила нас все-таки свести…


Наши отношения закрутились с невероятной скоростью. Две парадоксальные противоположности. Креглазый блондин и синеглазая брюнетка. Нас потянуло друг к другу с такой силой, что сопротивляться не было никакой возможности.


Я был ее первым. И, хоть мне всегда казалось это неважным, этот факт наполнял меня невероятной гордостью. С виду дерзкая и уверенная в себе, хрупкая и очень ранимая внутри. Смущающаяся. Со мной она раскрывалась. Отпускала себя. Позволяла вести за собой. И, со временем, стала совершенно раскрепощенной.


Когда я закончил универ, мы съехались, а через некоторое время поженились.


Родители Ники были против. Это было ожидаемо, ведь она – дочка богатых родителей. Я же – простой парень из простой семьи. Поэтому несмотря на мои успехи и перспективы, я был недостойной партией для их дочери. На тот момент мне было вообще все равно. Я был уверен в себе. Я любил ее больше жизни. Я готов был мир к ее ногам положить. Готов был впахивать сутками напролет, лишь бы у моей девочки было все только самое лучшее. Как она и привыкла.


Через какое-то время после свадьбы родители Ники подарили нам квартиру. Меня словно в грязь макнули, чтобы показать, что я ни на что не способен. Не способен содержать свою жену на том уровне, как она того заслуживает. Меня очень задело это тогда. Но видя как счастлива Ника, я смирился. Она ворковала и вила гнездышко, создавала уют и радовалась как ребенок, наивно полагая, что этот подарок – знак их принятия. Я не стал ее разочаровывать и открывать глаза на то, что это всего лишь способ ткнуть меня носом в очередной раз и показать ей мою никчемность. Мол, даже когда она уже вышла замуж, без папочки ей все равно никуда.


Я любил ее. И ради нее мог стерпеть много.


Три года мы прожили практически душа в душу. Мелкие ссоры, конечно, были. Но в целом было все хорошо. И мы были счастливы.


Я много работал. Многого добился за эти годы. У нас был достаток, у меня был успех и хороший карьерный рост. Как для человека, который не так давно выпустился из стен университета.


В какой момент пошло что-то не так я даже не понял. Но однажды я заметил, что кроме пикировок, придирок и обвинений со стороны Ники я ничего не слышу.


Ее раздражала моя работа. А ведь я так много работал исключительно ради нее. Хотел, чтобы она ни в чем себе не отказывала. Чтобы продолжала жить так, как привыкла с родителями. А для этого надо было работать много. И упорно двигаться вперед. Проблема была в том, что я так сильно уставал, что у меня не оставалось сил тратить все те деньги, которые я зарабатывал. А Нике хотелось постоянного праздника. Веселья и безудержной активности. У меня же силы были только на то, чтобы завалиться и лежать на диване. Да и характер у меня другой. Не умею я и не люблю громкие тусовки и веселые праздники. Лучше всего я восстанавливаюсь в одиночестве.


Нике же стало недостаточно только мое общество. Ей хотелось большего. Несмотря на то, что я отдавал ей всего себя работая и непрестанно думая о нашем будущем и благополучии, ей постоянно чего-то не хватало…


## ГЛАВА 8

ВЛАД

Наши дни


Не зря я не хотел возвращаться в страну. Я знал, что нам двоим здесь нет места. Наши чувства были слишком сильны, а осколками разбитых сердец накрывает до сих пор. Боль от разрыва притупилась, стала ноющей, но все еще не прошла. И у нее тоже. Я видел это в ее глазах. Как всегда – в них можно было прочитать все. Ника никогда не умела скрывать свои чувства.


Ника. Моя взбалмошная, капризная, харАктерная девочка. Все такая же красивая, но неуловимо изменившаяся. Она повзрослела. Стала более жесткой. Эта ее новая стрижка, которая делает ее такой строгой. И глаза. Там столько боли! Целый океан. И наполнен он ею не без моего участия. Признаю.


Я как-то не соотнес, что владелица ивент-агентсвта «ЗемляНика» Доминика Ларионова – это моя Ника. Ведь она ненавидела свое полное имя и никогда так себя не называла. Более того, принципиально даже не отзывалась на него раньше. Да и фамилия. Вышла замуж? До замужества она была Исаевой. Со мной стала Карелиной…


А ивент-агентсвто? Она же всегда мечтала танцевать! Бредила сценой. Что случилось? Почему занимается совсем другим? Хотя, судя по отзывам, очень даже успешно. Муж запретил? Я тоже всегда ревновал… Не мог спокойно выносить, что кто-то кроме меня может обнимать и прижимать ее к себе. Но запретить ей заниматься своей мечтой так и не решился. Невольно сжались кулаки. Не уверен, что мне надо знать ответы на все вопросы, которые все приходили и приходили в мою голову…

…


Я прилетел только вчера. Из-за мамы. Она стала сильно сдавать в последнее время. Сестра не могла ее уговорить лечь в больницу на обследование. Да и ухаживать толком за ней не могла, потому что недавно у нее родился третий ребенок. Я проанализировал рынок вакансий в Штатах, поговорил с нужными людьми, договорился на работу удаленно и заручился поддержкой на случай, если через какое-то время решу вернуться обратно. Подготовив себе надежные пути к возвращению, я принял решение вернуться на родину и выполнить свой сыновний долг. Моя мама этого заслуживает однозначно.


Насчет работы в компании отца Влады я долго сомневался. Ему нужен был финансовый аналитик. А я, надо сказать, в этом деле очень преуспел. Я и раньше был достаточно востребованным. Но сейчас, благодаря опыту, который я приобрел работая в Штатах в очень интересных компаниях, найти хорошую высокооплачиваемую работу для меня не составит никакого труда. Я это знал точно. Более того, уже получил несколько предложений помимо Васнецова. Но он бы очень настойчив. Его хедхантеры[1] буквально охотились за мной несколько месяцев. Предлагали шикарные условия. Я еще не согласился, но Влада меня почти убедила.


Мы познакомились с ней на одном из конгрессов в Бостоне. Куда мы оба приехали в качестве участников. Я выступал с одним из своих недавних исследований. Она – в качестве представителя айти компании, которая представляла свою новую программу для работы с биг дата[2]. Красивая, уверенная в себе. Очень привлекательная и умная молодая женщина. Хоть я и сразу обозначил, что на серьезные отношения пока не настроен, она прямо-таки вцепилась в меня. Настолько, что я порой ощущал себя игрушкой для капризной девочки. Когда-то я думал, что являюсь таковой для другой разбалованной девчонки. Но это ни в какое сравнение не шло с теми отношениями.


Мы и не встречаемся толком, а тут уже свадьба. Надо будет обсудить это с ней. Старик так и видит меня у себя в холдинге, а свою дочь – у меня в доме. И ему кажется, что он все здорово устроил и разыграл партию как по нотам: предложение, перед которым я не смогу устоять, и дочь-красавица. Но он ошибается.


Это с виду я всегда спокоен и не ведусь на конфликты. Но он не знает, что меня нельзя заставить делать то, что я не хочу. А я все еще не уверен, что хочу к нему на работу. У меня есть доход. Хороший и стабильный. И работа в Штатах. Престижная. И я точно уверен, что жениться на Владе я пока не готов.


И все эти разговоры…


И боль в глазах Ники..


– Ты же не поступишь так со мной, – этим вопросом она выразила все. Ей не все равно. Ей все еще больно. И, черт, я чувствую свою вину за это. Я все эти годы думал, что поступил правильно. И вот сейчас, глядя в ее глаза, понимаю, что уже не уверен.


Я достаточно принес ей боли. Поэтому, конечно, не допущу ситуации со свадьбой у нее в агентстве, на которой так настаивал Васнецов. Я не смог ей ничего ответить, потому что голос не слушался меня. Я не мог произнести ни слова. Поэтому просто ушел. Как и в нашу последнюю встречу…


## ГЛАВА 9

ВЛАД

3 года назад


Я уже несколько недель размышлял над предложением поехать работать в Штаты, которое я получил от одной известной компании. И совершенно не знал, как начать разговор с женой. Захочет ли она поехать со мной? Оставить друзей. Танцы. Родителей. С учетом, что в последнее время она была постоянно всем недовольна, уверенности у меня не было. Я не хотел разлучаться. И ссор и скандалов из-за этого я тоже не хотел. Но для меня это был шанс. Очень хороший, который редко выпадает, и отказываться от которого по меньшей мере глупо.


Мою, точнее, нашу дальнейшую судьбу решил случай. Вернее, ссора. Я был в тот вечер очень уставший. Измотан на работе. Истощен постоянными размышлениями о том, принимать или нет предложение. Не хотел бурных сцен и объяснений. Но жизнь решила все за нас, наказав за нерешительность.


– А чем мы будем заниматься у твоей мамы? – спросила Ника, когда мы обсуждали поездку к моей матери на выходные.


– Мы хотели съездить за грибами. Мама просила свозить ее в лес, недалеко от той деревни, в которой она родилась. Поедешь с нами? – я уже заранее знал ответ.


– Нет, – скривилась. – воздержусь, пожалуй! – Ника стопроцентное «дитя асфальта». Городской житель до кончиков ее шикарных волос. Никогда не понимала прелесть отдыха на природе. Для меня это была тишина, умиротворение и прекрасные пейзажи. Для нее – комары, скука и дискомфорт.


– Ну ок. Тогда будешь готовить еду, – сказал без задней мысли.


– То есть ты даже мысли не допускаешь. чтобы я просто отдохнула? Обязательно надо что-то делать! Если не с вами, то нагрузить меня какой-нибудь работой по дому! И не дай бог я останусь без дела сидеть!


– Да нет. Просто в прошлый раз ты приготовила очень вкусный ужин. Вот я и подумал, что было бы хорошо, что бы ты приготовила его еще раз.


– Так ты бы так и сказал – Ника, те баклажаны, которые ты приготовила в прошлый раз, очень вкусно получились. Сделай такие еще. А не приказывай!


Как же мне надоели эти политесы! Думай как сказать! Что сказать! Я устал. Я раздражен. Еще и отец Ники в последнее время мозг выклевал тем, какой я никчемный. Я никогда не говорил ей о постоянных шпильках ее отца. Не хотел расстраивать и настраивать против семьи. Но иногда он меня реально бесил. Сколько уже можно выставлять меня ничтожеством?


Конечно, по прошествии времени мне не казалось таким уж сложным сказать ей, что было вкусно. Что мне нравится как она готовит или как она красива. Попросить добавки. Лишний раз похвалить ее, прижать к себе и сжать в объятиях до хрустящих косточек. Но тогда….


Я просто физически не мог постоянно контролировать речь. Морально не был готов каждый раз задумываться, что говорить и как говорить. А ей все время не нравилась. То интонация, с которой я что-то сказал. То сам смысл того, что я сказал. Ей постоянно нужны были эти ми-ми-мишные отношения. И я вспылил…


Я рос обычной семье. У нас не принято было хвалить и сюсюкать – все были заняты работой и, если можно так выразиться, добычей пропитания. Времена были такие. Сложные. Поэтому каждый делал то, что должен был. Все это воспринималось как норма. Без лишних сантиментов. Зато если что-то не нравилось, то говорилось об этом сразу и прямо. Порой жестко. Потому что некогда было рассусоливать и разводить все эти нежные разговоры.


С Никой же так было нельзя. Она нуждалась в теплых словах, комплиментах, нежностях. Если что-то было не так, об этом надо было говорить деликатно и дать ей время подумать и принять – очень уж вспыльчивая и своенравная она была. И надо было подождать, чтобы она осмыслила, поняла и что-то изменила. Это я потом понял ее такую особенность. А тогда…


Высказал все, что думал. И даже больше. Сказал много обидных слов, признаю. Но это был неконтролируемый взрыв. Я словно освобождался от своих комплексов. От чувства неполноценности, которое так навязчиво пытался сформировать мне отец Ники, и которое как бы я ни сопротивлялся, все-таки пустило корни во мне. А я не мог этого допустить. Это разрушало меня. И, видимо, та ссора, хоть и была незначительной по своей сути, стала последней каплей в моем бурлящем и не находящем выход терпении. Я сорвался и ушел.


Поехал к Андрюхе Зимину. Он пытался вставить мне мозги, но я еще не был готов слушать разумные речи. Поэтому не придумал ничего лучше, как принять приглашение. Тем более, что представители компании очень сильно активизировались, словно знали, что еще чуть-чуть и я соглашусь. И я очень удивился, когда после моего согласия они помогли мне оформить документы с невероятной скоростью. И вот, чуть больше месяца спустя, я улетел в Штаты.


В то время я активно вел свою страницу в Линкедине. Указывал образование, демонтировал дипломы и сертификаты. Обозначал проекты, в которых участвовал. Собирал рекомендации от наставников и коллег. Поэтому я совершенно не удивился предложению, которое поступило мне из Штатов.


И только по прошествии времени я совершенно случайно узнал, что мой работодатель – близкий друг моего тестя. Мы поговорили тогда по душам. Он признался, что действительно поначалу лишь согласился оказать услугу старому приятелю. Но потом понял, что приобрел со мной очень много. Что он очень доволен мной. И я отрабатываю на «все сто» и свою зарплату, и все те условия, которые для меня были созданы.


Как же он хотел избавиться от меня! Лучшие условия. Отличные возможности. Что угодно! Лишь бы разделить с дочерью. В то время, пока он гнобил меня и пытался внушить, что я ни на что не способен, мне поступило предложение, от которого было очень сложно отказаться. Он отлично знал куда давить. Знал, что я буду стремиться к большему ради Ники. А наша ссора с ней как нельзя сыграла ему на руку…


## ГЛАВА 10

ВЛАД

Наши дни


Завтра я уезжаю к матери. Не знаю, сколько времени займет решение всех вопросов. Надо пройти обследование, уговорить ее полежать в больнице, потом уже, исходя из ее состояния и точных диагнозов, будем думать, что делать дальше. А потом вернусь и поговорю с Владой и ее отцом. Что-то слишком жать стала эта удавка в виде их доброжелательности, заботы и любви (так утверждала Влада). Хотя я-то знаю каково это быть любимым. Я помню. Или это только Ника могла так любить? Больше никто не способен? Не знаю. Ничего уже не знаю.


– Владик! Владичек! Владюшенька! Ты вся моя жизнь! Я так люблю тебя! И всегда буду любить!– часто любила повторять моя жена почти соприкасаясь губами с моими и нежно перебирая мои волосы.


…


– Милый, во сколько завтра выезжаем к твоей маме? – спросила Влада ровно в тот момент, когда Ника приблизилась к нам настолько, чтобы услышать.


Я и раньше замечал собственнические замашки Влады, но сейчас это просто резануло слух.

А Ника застыла, невидимо сжалась вся изнутри и напряглась.


– Я поеду один, – ответил после секундного замешательства.


Но Нику же отвлекли новые посетители и больше она к нам не возвращалась..


…


Моя мама всегда очень хорошо относилась к Нике.


Несмотря на то, что они кардинально разные, она полюбила ее. Называла «нашей принцесской» совершенно искренне, без сарказма. Наверное, в ней она видела то, чего лишена была сама. И моя сестра тоже, которая рано вышла замуж, а потом сразу же появились дети. Дом, работа, семья. Она ненамного старше меня, но уже такая уставшая от жизни. Ника же – словно глоток свежего воздуха. Демонстрация того, что жизнь может быть другой – более легкой и интересной.


Ну и, конечно, она видела, что я был с ней счастлив. Она видела как Ника любила меня. И была благодарна ей за то, что она мне дарила (и что совсем не было принято в нашей семье) – восхищение, обожание, полную отдачу.


Нике почему-то казалось, что ее недолюбливают. Но это не так. Просто моя мама очень ее берегла. Понимала, что она привыкла к другому. Что она другая. И во всем старалась помочь. А та воспринимала все это как подтверждение своей несостоятельности. Мы оба были такими дураками. Максималистами, зацикленными на своих комплексах.


Ника же к моим родителям относилась… странно.. И хорошо вроде бы, но с некоторой настороженностью. Никогда не откровенничала особо с мамой.


Но когда отец заболел и попал в больницу, она самозабвенно бросилась ему помогать. Готовила еду. Ездила навещать. Ухаживала. Когда он был уже дома и дело совсем было плохо, конечно, за ним ухаживали мама и сестра. Но я даже не ожидал от нее такого сочувствия и самоотверженности, с которой молодая по сути девочка бросилась ухаживать за больным человеком. И совсем уже бесценно было то, как она поддерживала меня. И во время болезни отца, и особенно, когда его не стало.


Н-да. Не была она избалованной и ничего не умеющей девчонкой. Была молодой, непосредственной, яркой, взрывной. Сама собой была. И конечно, те слова которые я ей сказал, не были правдой. Вспылил, как никогда в своей жизни. И еще никогда не жалел так сильно о сказанном.


Мама долго корила меня за развод. Но без меня с Никой общаться не решалась. Поэтому их отношения сошли на нет. Она никогда не спрашивала меня ни о чем личном. Только о работе и моем быте в Штатах. Никогда не интересовалась, есть ли у меня кто-то. Словно опасалась услышать то, что ей так не хотелось. Да я и сам еще не готов ни говорить, ни тем более, знакомить ее с кем-то, кроме Ники…


3 года назад


Я скучал. Очень скучал. Когда прошла первая эйфория и начались трудовые будни, я столкнулся с множеством проблем. В первую очередь, кончено, с языком. Я был уверен, что отлично говорю по-английски. Оказалось, что показалось, как говорится. Было сложно адаптироваться. И мне очень не хватало Ники. Ее жизнерадостности и такого легкого отношения к жизни. Потому что я начинал грузиться. Копаться в себе. И терять уверенность. Мне было одиноко. Мне было сложно. И я невероятно скучал.


В какой-то момент я решил позвонить и поговорить о том, чтобы она приехала ко мне. Решил попытаться убедить ее. Уже запланировал на вечер звонок. А потом зашел в ее аккаунт в социальной сети и увидел видео. Ее танец с давнишним партнером. Они вроде бы давно расстались. Снова стали выступать вместе? И такой счастливой она была. Легкой, воздушной, полной восторга и невероятного света, который исходил из нее таким мощным потоком, что казалось, его можно потрогать руками.


Ну что же. Пусть будет счастлива. Пусть танцует. Пусть делает то, о чем мечтала всю жизнь. Пусть будет свободной.


Подготовил документы на развод, сделал доверенность на адвоката и отправил.


Без возражений получил обратно свидетельство о расторжении брака.


Ни единого слова. Ни сообщения. Ни какого-либо знака. Словно только этого и ждала.


Видимо, так тому и быть. Мы далеко друг от друга. Будем жить теперь так.

…

Я не хотел наказывать ее. Тем более из того, что я видел, она вполне себе была счастлива. Мне просто надо было выжить. Без этого урагана эмоций. Без постоянной встряски и гонки. Я должен был доказать себе в первую очередь, что я смогу жить без нее. Что я справлюсь.

# Примечания

1

Хедхантер – от англ. headhanter – охотники за головами. Отдельная категория специалистов HR. Они не просто подбирают персонал, а ведут настоящую «охоту» на таланты и редких профессионалов. Они не только ищут нужного кандидата, но и переманивают сотрудников у конкурентов использую любые методы.

2

Биг дата – Big Data или большие данные – это структурированные или неструктурированные массивы данных большого объема. Их обрабатывают при помощи специальных автоматизированных инструментов, чтобы использовать для статистики, анализа, прогнозов и принятия решений