Дина Си
От супругов к любовникам. Снова!

Введение: Почему вы держите в руках именно ЭТУ книгу? (Или: пожар потух? Пора раздуть искры!)

Знакомая картина?

Представьте: вечер. Дети наконец спят (или просто тихо). Вы с любимым человеком на диване. Телевизор что-то бормочет. Вы устало листаете ленту в телефоне. Он/она – тоже. Между вами – метр пространства и… тишина. Не та комфортная тишина близости, а тяжелая, неловкая. Мысль о сексе даже не возникает. Или возникает – и тут же гаснет под грузом "уж слишком поздно", "уж слишком устал(а)", "а вдруг откажет?", "а зачем, все равно как по расписанию/никак". Вы просто сосуществуете. Романтику съела рутина, страсть растворилась в быте, а интимная жизнь… ну, вы и сами знаете, где она.

Если это про вас – вы не одиноки. Вообще-то, вы в большинстве!

Давайте без иллюзий и стыда. По данным серьезных исследований (например, от Института Кинси или крупных социологических опросов вроде "Общества сексологов"):

Более 15-20% супружеских пар живут в "бессексуальных браках" (то есть секс случается реже 10 раз в год или вообще отсутствует). Это каждый пятый-шестой брак!

У 50% и более пар на определенном этапе (особенно после рождения детей или через 5-10 лет брака) возникает серьезный кризис сексуального желания. Интерес ослабевает, близость становится редкой и формальной.

"Сексуальный спад" – одна из ТОП-3 причин обращения к семейным психологам и сексологам. Он стоит в одном ряду с конфликтами и финансовыми проблемами.

Так что, если ваша спальня больше напоминает тихую комнату отдыха – вы не "сломанные", не "ненормальные". Вы – статистика. Но вот в чем загвоздка…

Миф о "естественности": "Ну а что вы хотели? Так бывает!"

Нас часто успокаивают: "Страсть угасает – это естественно", "Семья – это не только секс", "После стольких лет вместе это нормально". Стоп! Это опасный миф! Да, интенсивность первых месяцев или лет "химии влюбленности" (когда мозг залит дофамином и окситоцином) не может длиться вечно. Переход от страстной влюбленности к глубокой, зрелой любви – это нормальный этап.

НО! Полное или почти полное исчезновение сексуального интереса, физической близости и радости от нее – НЕ является неизбежным или "естественным" финалом долгих отношений! Это сигнал. Кричащий сигнал о том, что в вашей паре что-то пошло не так, что-то сломалось, заржавело или просто крепко уснуло под слоем повседневных забот.

Почему это ВАЖНО? Или чем грозит "спящая" спальня?

Потому что интимная жизнь – это не просто приятный бонус. Это фундаментальный столп здоровых, счастливых и устойчивых отношений. Научно доказано:

1. Цемент для пары: Регулярная, удовлетворяющая обоих сексуальная жизнь резко повышает уровень удовлетворенности браком в целом. Это мощный источник позитивной связи, доверия и ощущения "мы – команда".

2. Гормональное счастье: Секс (особенно с оргазмом) – мощнейший природный антидепрессант. Он запускает выброс эндорфинов (гормонов радости), окситоцина (гормона любви и привязанности), снижает уровень гормонов стресса (кортизола). Это буквально физиологическая перезагрузка от напряжения повседневности.

3. Здоровье тела и души: Исследования связывают регулярную сексуальную активность (в счастливых парах!) с укреплением иммунитета, снижением риска сердечно-сосудистых заболеваний, уменьшением болевых ощущений, улучшением сна и даже… продлением жизни!

4. Буфер против кризисов: Пары с налаженной интимной жизнью гораздо лучше справляются со стрессами, конфликтами, внешними ударами судьбы. У них есть внутренний ресурс близости.

5. Самооценка: Чувство желанности для любимого человека – мощнейший источник уверенности в себе. И наоборот – отвержение или игнорирование в сексуальной сфере бьет по самооценке очень больно.

Игнорировать "сексуальную зиму" – все равно что игнорировать трещину в фундаменте дома. Можно жить, но рано или поздно проблемы начнут проявляться везде: в общении, в совместных планах, в уровне раздражения, а иногда – и в появлении "третьих лишних".

Так ПОЧЕМУ же гаснет огонь? Виноват партнер? Я? Работа? Дети?

Спойлер: Виноватых нет. Есть причины. И они почти никогда не сводятся к простому "он меня не хочет" или "она меня не привлекает". Это сложный клубок:

– Физиология: Усталость (хронический недосып – убийца либидо номер один!), стресс (кортизол гасит все сексуальные гормоны), гормональные сдвиги (возрастные, после родов, из-за болезней или лекарств), боль.

– Психология и эмоции: Нерешенные обиды, накопившееся раздражение, потеря эмоциональной связи ("мы как соседи"), рутина, скука, низкая самооценка, страх неудачи, негативные убеждения ("секс – это обязанность").

– Контекст жизни: Дети, высасывающие все силы и время; работа, требующая 150%; быт, превратившийся в бесконечный "день сурка"; гаджеты, крадущие последние минуты внимания друг к другу.

– "Разные скорости": Очень часто у партнеров просто разное базовое либидо или его уровень меняется в разные периоды жизни. И это не катастрофа, если знать, как с этим жить!

Хорошая новость: ЭТО ИСПРАВИМО!

Искру можно разжечь снова!

Вот почему вам нужна именно ЭТА книга.

Это не сборник банальных советов вроде "наденьте красивое белье" или "съездите на море". Это – ваше подробное, практическое, пошаговое руководство по реконструкции интимной жизни. Как если бы у вас в руках была карта и надежный компас для путешествия обратно к страсти.

Чего вы найдете внутри?

1. Правдивая Диагностика: Честно и без прикрас разберем ВСЕ возможные причины, почему в вашей конкретной паре случился спад. Без обвинений, с пониманием (Главы 1-4).

2. Фундамент для Возрождения: Прежде чем прыгать в постель, нужно навести порядок в отношениях "над одеялом". Научимся ГОВОРИТЬ о сексе без страха и обид, восстанавливать доверие и эмоциональную близость – без этого никакая страсть не приживется (Главы 5-7).

3. Конкретные Шаги к Близости: Поэтапные, проверенные методики (включая знаменитую "сенсорную фокусировку" из секс-терапии), как мягко и без давления начать сближаться физически снова. Как вернуть новизну, игру, исследование (Главы 8-11).

4. Стратегии на Долгую Дистанцию: Как не просто "вернуть", но и сохранить огонь на годы? Лайфхаки, ритуалы, профилактика рутины, как проходить кризисы вместе (Главы 12-14).

5. Чего НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не делать: Самые частые и разрушительные ошибки пар, которые пытаются "вернуть секс" – давление, манипуляции, нелепые поступки. Узнаете – избежите! (Главы 15-17).

6. Наука + Практика + Реальные Истории: Книга опирается на данные психологии, сексологии, нейробиологии. Но это не сухой учебник! Здесь много упражнений, чек-листов, вопросов для обсуждения в паре и вдохновляющих (и честных!) историй от таких же пар, как вы.

Как читать эту книгу?

Вместе с партнером – ИДЕАЛЬНО. Многие упражнения и размышления предназначены для совместной работы. Купите два экземпляра или читайте вслух по очереди.

В одиночку – ТОЖЕ ОТЛИЧНЫЙ ВАРИАНТ. Даже если ваш партнер пока не готов, ваше собственное понимание проблемы, ваши изменения в поведении и отношении могут стать мощным катализатором для всей пары.

Без спешки и без перфекционизма. Не пытайтесь проглотить все сразу. Выбирайте главы, которые сейчас наиболее актуальны. Выполняйте упражнения шаг за шагом. Разрешите себе делать паузы и ошибаться.

С карандашом в руке и открытым сердцем. Будьте готовы к честному разговору (хотя бы с самим собой), к саморефлексии и, возможно, к непростым, но нужным решениям.

Важно: Эта книга – не волшебная палочка. Она не решит проблем за вас. Она даст знания, инструменты, дорожную карту и надежду. Но идти по этому пути придется ВАМ. Обоим. Шаг за шагом. Потребуется смелость, терпение и искреннее желание что-то изменить.

Если вы дочитали до этого места – искра еще тлеет. Готовы раздуть ее в пламя? Тогда переверните страницу. Ваше путешествие обратно к страсти, близости и радости в отношениях начинается прямо сейчас.

Часть 1. Диагностика: Почему угас огонь? Понимание корней проблемы

Глава 1. "Это нормально?" – от страсти к рутине: Естественные этапы отношений, или Почему мозг перестает "шуметь"

Вспомните самое начало.

Первый взгляд, первое прикосновение, первый поцелуй… Помните этот ураган внутри? Бабочки в животе (которые больше походили на стаю летучих мышей!), невозможность думать ни о чем, кроме него/нее, бессонные ночи в мечтах и смс-ках, сердце, готовое выпрыгнуть из груди при звонке телефона. Секс был… ну, взрывом галактик, новым открытием каждый раз. Казалось, эта энергия, это безумие будет длиться вечно.

А потом…

Годы идут. Вы по-прежнему любите своего партнера. Цените его/ее. Доверяете. Строите вместе жизнь. Но… бабочки куда-то улетели. Сердце бьется ровно. Мысль о сексе иногда вызывает не дрожь предвкушения, а легкий вздох: "Ох, надо бы… но так устал(а)/много дел/не сейчас". Сама близость стала… привычной. Предсказуемой. Комфортной, но без той дикой искры.

И тут в голове звучит вопрос: "Это нормально?! Мы что, разлюбили? С нами что-то не так?"

Спокойно! Дышите глубже. Это НОРМАЛЬНО. Более того – это ЗАКОНОМЕРНО. Вы не сошли с ума и не выбрали "не того" человека. Просто ваши отношения прошли через совершенно естественные, биологически запрограммированные этапы.

Этап 1: Страсть, или "химический джаггернаут" (0-18 месяцев, примерно)

Что происходит в голове (и теле): Представьте, что ваш мозг – это лаборатория безумного ученого, устроившего гормональный фейерверк.

Дофамин (гормон вознаграждения и мотивации) заливает систему. Каждое свидание, смс, поцелуй – как выигрыш в лотерею! Отсюда – эйфория, навязчивые мысли о партнере, жажда новых встреч ("Хочу еще!").

Норадреналин (родственник адреналина) – делает сердце бешеным, ладони потными, а фокус – суперострым (только на объекте страсти!). Это состояние легкого (или не очень) стресса и возбуждения.

Серотонин – падает! Да-да, его уровень становится похож на уровень при обсессивно-компульсивном расстройстве. Отсюда – та самая навязчивость, "любовная мания".

Тестостерон (и у мужчин, и у женщин!) – на пике, подпитывая сексуальное желание.

Окситоцин и вазопрессин (гормоны привязанности) начинают медленно накапливаться во время близости, создавая первые ниточки связи.

Как это ощущается: Страсть! Влечение! Энергия! Мир окрашен в яркие цвета. Партнер кажется идеальным, недостатки либо не видны, либо кажутся милыми. Секс – главный приоритет, источник невероятного удовольствия и новизны. Вы буквально "подсажены" друг на друга, как на самый сильный наркотик. Это этап влюбленности, "розовых очков", конфетно-букетного периода.

Почему природа так делает? Чтобы вы, ослепленные страстью, сформировали пару и продолжили род. Биологии плевать на вашу карьеру или долгосрочную совместимость – главное на этом этапе: спаривание!

Этап 2: Привязанность, или "тихая гавань" (Начинается примерно через 1-2 года и длится… в идеале, всю жизнь)

Что происходит в голове (и теле): Гормональный шторм постепенно стихает. Лаборатория мозга переключается с "аварийного" режима на "энергосберегающий" и "строительный".

Дофамин перестает литься рекой. Новизна притупляется. Вы больше не получаете таких бешеных "доз" от каждого взгляда партнера.

Серотонин приходит в норму. Навязчивые мысли уходят. Вы снова можете сосредоточиться на работе, друзьях, своих хобби.

Окситоцин и вазопрессин выходят на первый план! Эти гормоны – "клей" долгосрочных отношений. Они вырабатываются при объятиях, поцелуях, доверительных разговорах, совместном быте, СЕКСЕ (да-да!), даже при взгляде в глаза. Они создают чувство спокойствия, безопасности, доверия, глубокой привязанности и комфорта рядом с партнером. Это чувство "дома".

Как это ощущается: Любовь! Близость! Доверие! Стабильность. Вы видите партнера настоящим – со всеми его достоинствами и недостатками. И принимаете его. Вас связывают не только чувства, но и общая история, совместные планы, взаимопомощь, возможно, дети. Секс перестает быть "взрывом галактик", но может стать глубже, доверительнее, более осознанным. Он – важная часть вашей близости, но не единственная и не всегда самая главная в данный момент. На смену страсти приходит зрелая любовь.

Почему природа так делает? Чтобы вы могли сохранить пару, вырастить потомство и поддерживать друг друга долгие годы. Биологии нужны стабильные социальные структуры. Окситоцин – гормон не только любви, но и… заботы о детях и друг о друге.

Так в чем же тогда ПРОБЛЕМА? Почему мы паникуем?

Проблема не в самом переходе от страсти к привязанности. Проблема в непонимании, сопротивлении и подмене понятий:

1. Ожидание вечного праздника: Мы выросли на сказках и ромкомах, где "долго и счастливо" подразумевает вечный конфетно-букетный период. Реальность зрелой любви кажется "пресной", "скучной", "уже не любовью". Мы путаем угасание ГОРМОНАЛЬНОГО УРАГАНА с угасанием ЛЮБВИ.

2. Подмена привязанности равнодушием: Здоровый этап привязанности – это тепло, надежность, глубина. Но если мы перестаем вкладываться в отношения, не культивируем близость (эмоциональную и физическую), то привязанность может выродиться в… сосуществование, равнодушие, дружеское партнерство "по хозяйству". Вот это – уже НЕ нормально!

3. Секс как лакмусовая бумажка: На этапе страсти секс шел "на ура" сам собой. На этапе привязанности ему нужно УДЕЛЯТЬ ВНИМАНИЕ И УСИЛИЯ. Если партнеры не понимают этой разницы, они воспринимают естественное снижение спонтанного желания (особенно на фоне стресса, усталости) как катастрофу, знак охлаждения или ошибку в выборе. "Химия" больше не толкает вас в постель автоматически – теперь это требует осознанного выбора и усилий.

4. Неумение ценить глубину: Мы ностальгируем по безумию страсти, забывая, что у нее была и обратная сторона: ревность, тревожность, неспособность видеть реального человека. Зрелая любовь дает невероятные бонусы: чувство безопасности, безусловное принятие, возможность быть собой, глубокое знание партнера, командную работу. Но эти бонусы не кричат о себе так громко, как гормоны страсти. Их нужно замечать и ценить сознательно.

Так как же отличить ЕСТЕСТВЕННЫЙ ПЕРЕХОД от НАЧИНАЮЩЕЙСЯ ПРОБЛЕМЫ? Здоровые признаки зрелой любви vs Тревожные звоночки:

Признак: Сексуальное желание

Здоровая привязанность (норма!): Спонтанное желание может снизиться, но отклик на инициативу партнера/приглашение к близости в целом позитивный. Желание можно пробудить.

Тревожный звоночек (проблема!): Стойкое нежелание, избегание любой сексуальной близости, чувство отвращения или обязанности.

Признак: Эмоциональная связь

Здоровая привязанность (норма!): Глубокое чувство близости, доверия, поддержки. Вам хорошо вместе, вы делитесь мыслями и чувствами.

Тревожный звоночек (проблема!): Отчужденность, холодность. Чувствуете себя одиноким(ой) рядом с партнером. Разговоры только о быте.

Признак: Физический контакт

Здоровая привязанность (норма!): Несексуальные прикосновения (объятия, поцелуи, держание за руки) желанны и приятны.

Тревожный звоночек (проблема!): Избегание несексуальных прикосновений. Тело партнера кажется чужим или неприятным.

Признак: Восприятие партнера

Здоровая привязанность (норма!): Видите его/ее реальным, с достоинствами и недостатками, и принимаете и цените целостно.

Тревожный звоночек (проблема!): Фокусируетесь в основном на недостатках, раздражаетесь. Появляется пренебрежение или презрение.

Признак: Общие перспективы

Здоровая привязанность (норма!): Есть общие планы на будущее, мечты, цели. Чувствуете себя командой.

Тревожный звоночек (проблема!): Живете параллельными жизнями. Будущее вместе туманно или не обсуждается.

Признак: Конфликты

Здоровая привязанность (норма!): Конфликты случаются, но разрешаются с уважением, стремлением понять друг друга.

Тревожный звоночек (проблема!): Конфликты затяжные, разрушительные, с переходом на личности. Обиды копятся годами.

Признак: "Искра"

Здоровая привязанность (норма!): Искра страсти может тлеть, но ее можно сознательно "раздуть" новизной, игрой, вниманием.

Тревожный звоночек (проблема!): Ощущение, что искра потухла безвозвратно. Нет интереса даже пытаться ее разжечь.

Итог главы: Что нормально, а что нет?

Нормально: Что безумная страсть первых месяцев/года утихает.

Нормально: Что на смену ей приходит более глубокая, спокойная, надежная привязанность.

Нормально: Что спонтанное сексуальное желание становится менее интенсивным и частым, особенно на фоне стресса и усталости.

Нормально: Что секс требует больше осознанности и усилий, чем раньше.

НЕ нормально: Полное исчезновение сексуального желания и избегание любой близости (физической и эмоциональной) на протяжении долгого времени.

НЕ нормально: Постоянное чувство отчужденности, одиночества, раздражения или презрения к партнеру.

НЕ нормально: Отсутствие несексуальной физической близости (объятий, поцелуев).

НЕ нормально: Нерешаемые конфликты и затаенные обиды, разрушающие фундамент отношений.

Понимание этих естественных этапов – первый шаг к спокойствию. Вы не "разлюбили", вы перешли на новый уровень. Но! Этот новый уровень – не финал. Это база. И на этой базе можно и нужно сознательно строить насыщенную, страстную, удовлетворяющую интимную жизнь. Зрелая любовь не исключает страсти, она дает ей другую, более устойчивую основу.

Думаете, как же тогда вернуть искру, если гормональный шторм закончился? Не волнуйтесь, природа дала нам все инструменты для этого. Добро пожаловать в Главу 2, где мы разберем главных "убийц" желания – внешних и внутренних – и поймем, что конкретно мешает именно ВАМ. А потом узнаем, как с этим бороться!

Глава 2. Внешние "убийцы" желания: Когда жизнь крадет вашу страсть (и как ее вернуть)

Знакомый сценарий?

Вы оба дома. Дети (наконец-то!) спят. Рабочие письма хоть как-то разобраны. Вы падаете на диван… и тут ваш партнер смотрит на вас тем самым взглядом. Внутри что-то еле шевелится – да, это было бы неплохо… НО. Тело кричит: "Я – ВЫЖАТЫЙ ЛИМОН!". Голова гудит от списка дел на завтра. Единственное, о чем вы можете мечтать – это горизонтальное положение и тишина. Или вы просто берете телефон и начинаете листать ленту, потому что мозг требует хоть какого-то легкого дофаминового пинка без усилий.

Знакомо до боли? Добро пожаловать в царство Внешних "Убийц" Желания! Это не вы плохие, нелюбящие или "остывшие". Это ваша жизнь буквально физически и ментально высасывает энергию, необходимую для страсти. И это, увы, очень, очень распространено.

Почему внешние факторы так важны? Потому что секс – это роскошь для расслабленной нервной системы. Он требует энергии, чувства безопасности, возможности выключить "режим выживания". Когда вы в постоянном стрессе или истощении, биология кричит: "Спаривание? Да ты что! Ты еле ноги волочишь! Беги или прячься!" Древние инстинкты не отличают дедлайн на работе от нападения саблезубого тигра.

Давайте познакомимся с главными "претендентами" на роль убийцы вашего либидо:

1. Убийца №1: Стресс и хроническая усталость (главный злодей!)

Как убивает: Представьте ваш мозг и тело как перегруженный компьютер. Стресс (работа, деньги, проблемы с родственниками, переезд, да что угодно!) включает режим "Бей или Беги". Надпочечники пачками штампуют кортизол – гормон стресса.

Кортизол – злейший враг тестостерона (главного двигателя либидо и у мужчин, и у женщин!). Чем выше кортизол, тем ниже тестостерон. Нет гормона – нет желания.

Кортизол истощает запасы энергии. Все ресурсы идут на "выживание", а не на "удовольствие". Секс кажется непозволительной тратой сил.

Хронический стресс = хроническая усталость. Постоянное чувство "выжатости", "разбитости". Физически невозможно хотеть секс, когда еле до кровати доползаешь.

Ментальная перегрузка: Голова забита проблемами, списками дел, тревогами. Невозможно переключиться на чувственность, когда внутренний диалог кричит: "А ты отчет доделал? А завтра на родительское собрание не опоздаешь? А как ипотеку платить будем?" Мозг просто не может выйти из режима "Тревога/Планирование/Контроль".

Научный факт: Исследования (например, опубликованные в журналах вроде "Psychosomatic Medicine") четко показывают: длительный высокий уровень кортизола напрямую связан со снижением сексуального желания и удовлетворенности у обоих полов.

Как выглядит в жизни: "Я так устал(а), дорог(ая/ой), давай завтра?" (и "завтра" повторяется неделями). Раздражительность, невозможность расслабиться, постоянное чувство давления. Секс воспринимается как "еще одна обязанность", а не удовольствие.

2. Убийца №2: Родительство (особенно с маленькими детьми)

Как убивает: О, это многослойный "подарок"!

Физическое истощение: Непрерывный недосып (годы!), ночные кормления/подъемы, ношение на руках, беготня. Тело работает на пределе, восстанавливаться не успевает. Где уж тут на страсть силы найти?

Ментальное истощение: Постоянная тревога за ребенка, необходимость быть "включенным" 24/7, принятие миллиона решений в день. "Мама/папа" – это ваша основная идентичность, вытесняя "женщину/мужчину", "любовника/любовницу".

Отсутствие времени и приватности: Дети в вашей постели, заходят без стука в ванную, требуют внимания каждую минуту. Когда и где заниматься сексом? А если момент выпал – велик шанс, что кто-то проснется или постучится в самый неподходящий момент.

Смена приоритетов и фокуса: Все ресурсы (время, деньги, внимание) уходят на детей. Пара забывает, что они еще и ЛЮБОВНИКИ друг для друга. Отношения становятся исключительно "родительским партнерством".

Изменение тела и самоощущения: Беременность, роды, кормление грудью меняют тело. Усталость и отсутствие времени на себя бьют по самооценке. Трудно чувствовать себя сексуальным(ой), когда пахнешь детской присыпкой и срыгнутым молоком.

Статистика неумолима: Исследования (например, широко известное исследование "Партнерство после Родительства") показывают, что удовлетворенность сексуальной жизнью падает у большинства пар в первый год после рождения ребенка и часто не возвращается на прежний уровень годами.

Как выглядит в жизни: "Тише, дети спят!" как главный девиз. Разговоры только о подгузниках, прививках и садике. Поцелуи "чмок" в щеку. Ощущение себя больше коллегами по детскому проекту, чем любовниками. Секс – редкий и часто "быстрый", пока дети не проснулись.

3. Убийца №3: Здоровье и лекарства (тихий, но коварный)

Как убивает: Наше тело – сложная система. Сбой в одном месте влияет на все.

Хронические болезни: Диабет, сердечно-сосудистые проблемы, артрит, болезни щитовидной железы – все это может напрямую влиять на уровень гормонов, кровообращение (очень важное для возбуждения!), нервную проводимость, вызывать боль и усталость. Боль и страх боли – мощнейшие антиафродизиаки.

Гормональные качели: Менопауза/андропауза (снижение эстрогена/тестостерона), послеродовой период, нарушения цикла, эндокринные заболевания. Гормоны – дирижеры сексуальности. Нет дирижера – оркестр молчит.

Лекарства: Многие распространенные препараты имеют побочный эффект – снижение либидо. В зоне риска:

– Антидепрессанты (особенно СИОЗС)

– Лекарства от давления

– Гормональные контрацептивы (не у всех, но у некоторых)

– Успокоительные

– Некоторые обезболивающие

Боль: Любая хроническая боль (спина, суставы, мигрени) отвлекает, изматывает и делает любое прикосновение потенциально неприятным.

Важно: Не списывайте резкое падение либидо ТОЛЬКО на стресс или отношения! Консультация врача (терапевта, эндокринолога, гинеколога/уролога) обязательна, чтобы исключить медицинские причины. Особенно если изменения произошли резко.

Как выглядит в жизни: "У меня просто нет желания, и все тут", "Мне бы не болеть, а не до секса", "После этих таблеток я как выжатый лимон и ничего не хочу". Партнер может чувствовать себя отвергнутым, не понимая, что дело в физиологии.

4. Убийца №4: Цифровая перегрузка и порно (тихое удушье)

Как убивает:

Кража времени и внимания: Бесконечные соцсети, сериалы, игры, рабочие чаты… Ваше внимание – самый дефицитный ресурс! Когда его последние крохи уходят на экран, на партнера просто ничего не остается. Нет внимания – нет эмоциональной связи, нет предвкушения близости.

Кража энергии: Синий свет экранов нарушает выработку мелатонина (гормона сна). Плохой сон = усталость = низкое либидо.

Порно: Регулярное потребление порнографии (особенно одним из партнеров) может:

Создавать нереалистичные ожидания от секса, партнера и своего тела.

Приводить к "синдрому задержки эякуляции" или трудностям с возбуждением с реальным партнером (требуется все более сильная стимуляция).

Стать легкой заменой сложностям реальной интимности (не нужно ни о чем договариваться, никого учитывать).

Вызывать чувство вины или стыда у потребителя, что мешает открытости в паре.

Эффект "всегда на связи": Рабочие письма и сообщения вечером и в выходные не дают психике переключиться в режим отдыха и близости. Вы физически дома, но ментально – все еще на работе.

Статистика: Исследования показывают, что чрезмерное увлечение порно может негативно влиять на сексуальную функцию и удовлетворенность отношениями, особенно если это скрывается от партнера и становится основным источником сексуальной разрядки.

Как выглядит в жизни: Лежание в постели спиной к спине, каждый в своем телефоне/планшете. Отсутствие разговоров "глаза в глаза". Раздражение, если партнер "отвлекает" от экрана. Секс по шаблону, без эмоциональной вовлеченности. Тайное потребление порно вместо попыток наладить близость с партнером.

Важно: Эти "Убийцы" редко ходят поодиночке! Часто это гремучая смесь: Усталый родитель (Убийца 2), сидящий на антидепрессантах (Убийца 3), листающий соцсети до ночи (Убийца 4) и заваленный работой (Убийца 1). Понятно, что секс в этой ситуации кажется чем-то с другой планеты.

Но ЕСТЬ ХОРОШАЯ НОВОСТЬ! Внешние факторы – это не приговор вашей интимной жизни! Это препятствия, которые можно идентифицировать и с которыми можно (и нужно!) работать. Они не говорят о том, что вы разлюбили или вас больше не привлекает партнер. Они говорят о том, что жизнь вас загнала в угол, и нужно осознанно выбираться.

Что делать? Стратегия борьбы с внешними убийцами:

1. Осознание и признание: Честно ответьте себе и партнеру: "Какие из этих убийц действуют в НАШЕЙ жизни сильнее всего?" Без обвинений! Это общие враги.

2. Приоритезация пары: Решите, что ваши отношения – ВАЖНЫ. Это не эгоизм! Счастливые родители – счастливые дети. Устойчивая пара – основа семьи. Начните выделять время и энергию НА СЕБЯ КАК ПАРУ. Даже если это 15 минут в день без гаджетов, разговаривая или просто молча обнимаясь.

3. Борьба со стрессом и усталостью (Убийца №1):

– Сон – СВЯТОЕ! Договоритесь о дежурствах с детьми, выключайте гаджеты за час до сна, создайте ритуалы для засыпания. 7-8 часов – не роскошь, а необходимость для либидо.

– Стресс-менеджмент в Действии: Найдите СВОЙ способ сбрасывать напряжение: спорт (даже 20-минутная прогулка!), медитация, йога, хобби, разговоры с другом, баня. Не ждите отпуска!

– Делегируйте и Упрощайте: Не пытайтесь быть идеальными во всем. Что можно отдать на аутсорс (уборка, готовка)? От чего можно отказаться? Скажите "нет" лишним обязательствам.

4. Родительство без жертвования парой (Убийца №2):

– Свидания ОБЯЗАТЕЛЬНЫ! Хотя бы раз в месяц. Не обязательно дорогой ресторан. Прогулка, кафе, кино дома после того, как дети уснули. Ключ – быть вдвоем и говорить НЕ о детях.

– Создайте "Детский Барьер": Договоритесь о времени, когда дети не заходят в вашу спальну без стука (или вообще). Установите четкие границы.

– Найдите "Окна Возможности": Секс не обязательно ночью! Утро, дневной сон ребенка, время в ванной. Будьте гибкими и готовыми к "быстрому сексу" (иногда это лучше, чем ничего!).

– Вспомните, кто вы кроме "мамы/папы": Купите красивое белье НЕ для поликлиники. Сделайте прическу. Вспомните свои увлечения. Подпитывайте свою индивидуальную сексуальность.

5. Здоровье – на контроль (Убийца №3):

– Сходите к врачу! Обсудите падение либидо, сдайте анализы (гормоны щитовидки, тестостерон, пролактин и др. – по назначению врача!). Расскажите о всех принимаемых лекарствах. Ищите причину вместе со специалистом.

– Лечите боль! Не терпите. Ищите способы облегчить состояние (физиотерапия, ЛФК, адекватное обезболивание).

– Поддерживайте тело: Адекватная физическая активность (хотя бы ходьба), сбалансированное питание, отказ от вредных привычек. Это база для энергии и гормонального баланса.

6. Цифровой детокс (Убийца №4):

– "Священные часы без гаджетов": Хотя бы за час до сна и час после пробуждения. И особенно – во время вашего "качественного времени" с партнером! Купите обычный будильник, оставляйте телефоны за дверью спальни.

– Осознанное потребление: Честно оцените, сколько времени вы "убиваете" в соцсетях/играх. Используйте приложения-трекеры. Ставьте лимиты. Освободившееся время – инвестиция в отношения.

– Честность о порно: Если потребление порно стало проблемой (тайным, чрезмерным, мешающим реальной близости) – признайтесь себе и поговорите с партнером или специалистом. Ищите корни проблемы (уход от стресса? неудовлетворенность? привычка?).

Главное Послание Главы: Ваша пропавшая страсть – это чаще всего не "болезнь отношений", а симптом перегруженной жизни. Не вините себя или партнера. Вините "Убийц" и объявляйте им войну! Начните с малого – выберите ОДИН самый назойливый фактор и начните его систематически осаждать. Маленькие шаги приведут к большим изменениям.

Но что, если "Убийцы" внешние уже осаждены, а желание все равно не возвращается? Тогда, возможно, причина глубже – внутри ваших отношений или головы. Добро пожаловать в Главу 3, где мы разберем Внутренних Демонов: психологические и эмоциональные барьеры, которые могут стоять между вами и страстью!

Глава 3. Внутренние демоны: Психологические и эмоциональные барьеры, или почему мы сами ставим засов на спальне

Представьте: Внешние "Убийцы" (усталость, дети, работа) вы, как герои, потихоньку осаждаете. Выделили время на свидание. Дети у бабушки. Вы даже купили красивое белье. Лежите в тишине и… НИЧЕГО. Ни искры, ни дрожи, ни желания. Или желание есть, но внутри – каменная стена. "Не сейчас", "Не хочу", "Не могу расслабиться"… Знакомо?

Добро пожаловать в самое сложное и важное измерение кризиса желания – мир ваших Внутренних Демонов. Это не стресс и не гормоны (хотя они могут подливать масла в огонь). Это глубоко запрятанные психологические раны, негативные убеждения, невысказанные эмоции и разрушительные паттерны поведения, которые годами копятся между вами. Они как невидимые стены в вашей спальне, как ядовитый туман, отравляющий близость.

Почему они так опасны? Потому что секс – это не только физиология. Это язык доверия, уязвимости и глубокой эмоциональной связи. Если в этом "языке" поселились демоны, тело просто отказывается "говорить". Оно кричит: "Стоп! Здесь небезопасно! Здесь больно! Здесь стыдно!"

Давайте посмотрим этим демонам в глаза и узнаем их по именам:

Демон №1: Гора нерешенных обид и конфликтов ("Холодная война в сердце")

Как душит желание: Каждая невысказанная обида, каждый неразрешенный спор – это кирпичик в стене между вами. Это может быть что-то серьезное (измена, предательство доверия) или "мелочь", повторяющаяся годами (невынесенный мусор, пренебрежительный тон, забытое обещание).

Обида = эмоциональная броня. Чтобы защититься от новой боли, вы надеваете броню. Но броня не пропускает и нежность, и страсть. Как можно быть уязвимым и открытым в сексе с тем, кто тебя обидел? Как можно желать того, на кого злишься?

Негативные ассоциации: Мозг связывает образ партнера с болью и разочарованием. Секс с этим человеком начинает подсознательно ассоциироваться с дискомфортом, а не с удовольствием. Тело говорит "нет" раньше, чем вы это осознаете.

"Четыре всадника апокалипсиса" (Дж. Готтман): Постоянная критика, презрение, защитная позиция, глухая стена в общении – эти разрушительные паттерны убивают не только разговоры, но и любое желание близости. Презрение – самый ядовитый из всадников для страсти.

Как выглядит в жизни: Вы ложитесь в постель, и в голове всплывает вчерашняя ссора или старая обида. Вы отворачиваетесь. Вы занимаетесь сексом "из чувства долга", но мысленно где-то далеко, или даже с раздражением. Любое прикосновение партнера может неосознанно раздражать. Физическая близость становится полем боя, а не местом встречи.

Демон №2: Потеря эмоциональной близости ("Мы как соседи по квартире")

Как душит желание: Секс – это кульминация эмоциональной связи, а не ее замена. Если вы перестали быть друзьями, доверенными лицами, союзниками – сексуальная искра гаснет сама собой. Без эмоционального "топлива" физическое влечение не разгорится.

Исчезновение доверия: Если вы не можете поделиться страхами, мечтами, глупостями без страха осуждения – как можно доверить партнеру свое тело?

Отсутствие поддержки: Если вы не чувствуете, что партнер – ваш тыл, ваша "мягкая подушка" в мире, пропадает чувство безопасности, необходимое для расслабления и удовольствия.

Нет общих ценностей и интересов: Если вам не о чем поговорить, кроме быта и детей, если ваши жизненные пути все больше расходятся, исчезает интеллектуальная и духовная притягательность.

"Мы" превращается в "Я и Ты": Вы живете параллельными жизнями, делитесь новостями, а не чувствами, не ищете точек соприкосновения. Вы функциональны вместе, но не близки.

Как выглядит в жизни: Разговоры сводятся к "Что на ужин?" и "Кто заберет ребенка?". Вы не знаете, о чем мечтает партнер, что его тревожит на работе. Вы не чувствуете, что вас слышат и понимают. Объятия и поцелуи стали формальностью. Секс кажется неестественным, как если бы вы занимались им с малознакомым человеком.

Демон №3: Низкая самооценка и телесные зажимы ("Я недостоин(а)/мне стыдно")

Как душит желание: Чтобы полностью отдаться удовольствию и близости, нужно принять и полюбить себя – свое тело, свои желания, свою "неидеальность". Если внутри живет критик, шепчущий "Ты недостаточно хорош(а)", секс превращается в пытку.

Неприятие своего тела: Лишний вес, шрамы, растяжки, возрастные изменения – если вы ненавидите свое тело, как вы можете поверить, что его может желать другой? Как можно расслабиться и получать удовольствие, когда все мысли о том, как спрятать "недостатки"?

Стыд и вина: Стыд за свои сексуальные желания (особенно если они кажутся "неправильными"), стыд за свое тело, вина за прошлый опыт. Стыд – абсолютный убийца удовольствия. Он заставляет сжиматься, прятаться, отключаться.

Страх "плохо выступить": Тревога об эрекции, оргазме, длительности, удовлетворении партнера. Сосредоточенность на "результате" и "оценке" вместо ощущений. "А вдруг я не справлюсь?" – этот вопрос парализует.

Телесные зажимы: Хроническое напряжение в теле (часто в тазу, животе, плечах) как следствие стресса, травм или стыда. Тело физически не может расслабиться для получения удовольствия. Секс может быть болезненным или просто "неощущаемым".

Как выглядит в жизни: Вы избегаете света во время секса, настаиваете на позах, скрывающих тело. Не можете расслабиться, постоянно контролируете себя. Боитесь проявлять инициативу или просить о чем-то. Избегаете близости из-за страха "не оправдать ожиданий". Ваше внимание сосредоточено на внутреннем критике, а не на партнере и удовольствии.

Демон №4: Разные темпераменты и либидо ("Ты вечно хочешь/ты вечно не хочешь")

Как душит желание: Представьте: один партнер готов хоть каждый день (высокое либидо), другому хватает раза в месяц (низкое либидо). Разница сама по себе не проблема. Проблема – в том, как пара с ней справляется.

Цикл отвержения-давления: Партнер с высоким либидо чувствует себя отвергнутым, нелюбимым, начинает давить, упрекать, требовать. Партнер с низким либидо чувствует вину, давление, ощущает секс как обязанность, начинает избегать еще больше. Желание того, кого "прессуют", падает почти до нуля.

Непонимание причин: Часто партнер с низким либидо воспринимает это как "я его/ее не привлекаю", а не как особенность физиологии или следствие стресса/здоровья. Партнер с высоким либидо может воспринимать отказы как личное оскорбление.

Миф об "идеальной совместимости": Ожидание, что желание должно возникать одновременно и с одинаковой силой. В реальности синхронность – редкость!

Отсутствие компромисса и творчества: Неумение найти формы близости, которые удовлетворяли бы обоих (не только пенетративный секс!), неготовность иногда сделать шаг навстречу партнеру (без чувства насилия над собой!).

Как выглядит в жизни: Постоянные разговоры (ссоры!) о "недостатке секса". Чувство вины у одного, чувство отверженности у другого. Секс "из чувства долга" или "чтобы отстал(а)". Ощущение, что вы говорите на разных языках. Секс становится источником напряжения, а не радости.

Демон №5: Рутина и предсказуемость ("Опять то же самое…")

Как душит желание: Человеческий мозг жаждет новизны. Однообразие – враг возбуждения. Когда секс становится как "стирка по средам" – предсказуемым по времени, месту, сценарию, позам – он теряет всю свою привлекательность.

Отсутствие Новизны и Игры: Никаких сюрпризов, экспериментов, флирта, ролевых игр. Все известно заранее, от первого поцелуя до финала. Нет места для спонтанности и азарта.

Потеря Любопытства: Вы перестали узнавать что-то новое о сексуальных предпочтениях партнера и своих собственных. Перестали задаваться вопросами "А что если…?".

"Эффект Привыкания" (Гедонистическая Адаптация): Как и любое повторяющееся удовольствие, секс по одному сценарию со временем приносит все меньше радости. Нужны новые "дозы" новизны, чтобы возбуждение оставалось ярким.

Как выглядит в жизни: Секс по субботам вечером, после душа. Один и тот же набор из 2-3 поз. Минимум прелюдии. Никаких разговоров о желаниях или фантазиях. Ощущение скуки, механичности, "отбывания повинности". Предвкушения нет, есть лишь мысль: "Ну, ладно, пора…"

Демон №6: Негативные сценарии и убеждения ("У нас так заведено")

Как душит желание: Это глубинные, часто неосознаваемые "программы", унаследованные из детства, прошлого опыта или общества, которые управляют нашим отношением к сексу и близости:

      "Секс – это обязанность жены/мужья только и думают о сексе": Гендерные стереотипы, превращающие близость в долг или привилегию.

      "После детей/40/50 секс неважен/неприличен": Возрастные и социальные табу.

"Хорошие девочки/мальчики такого не хотят": Осуждение определенных желаний или фантазий.

"Он/она меня не хочет (значит, я плох(а)/он(а) изменяет)": Катастрофизация и чтение мыслей.

"Секс должен быть всегда страстным и с оргазмом": Перфекционизм, не оставляющий места для простой нежности или неудач.

Опыт прошлых травм/отношений: Если предыдущий партнер критиковал, использовал или предавал, мозг проецирует этот опыт на нынешние отношения, создавая страх и блоки.

Как выглядит в жизни: Вы занимаетесь сексом, потому что "надо", а не потому что хотите. Стыдитесь своих фантазий. Считаете, что "в вашем возрасте это смешно". Чувствуете тревогу, если секс не идеален. Постоянно ищите скрытый смысл в отказе партнера ("Он/она меня больше не любит!"). Вы действуете по сценарию, написанному не вами, и гасите свою истинную природу.

Как бороться с внутренними демонами? (Это возможно!)

1. Осознание – первый шаг к изгнанию: Честно спросите себя: "Какие из этих демонов живут в НАШИХ отношениях и в МНЕ самом(ой)?" Ведите дневник чувств и мыслей, связанных с близостью и партнером.

2. Разговор по душам (продолжаем главу 5!): Безопасно и без обвинений делитесь своими открытиями с партнером. Используйте "Я-высказывания": "Я чувствую обиду, когда…", "Мне страшно, что…", "Мне стыдно из-за…", "Я скучаю по тому времени, когда мы…". СЛУШАЙТЕ партнера без перебиваний и оправданий. Цель – понять, а не победить.

3. Прощение (себя и партнера): Это НЕ оправдание плохого поступка. Это освобождение себя от груза обиды и яда. Работа с терапевтом или использование техник (письма прощения, визуализации) может помочь. Без прощения стена не рухнет.

4. Инвестиции в эмоциональную близость (основа!): Восстанавливайте дружбу, доверие и поддержку! (см. Главу 6). Учитесь слышать друг друга. Проводите качественное время без гаджетов. Делитесь мечтами и страхами. Выражайте благодарность. Секс не вернется, пока не наладится эмоциональный контакт.

5. Работа над самооценкой и принятием тела:

– Практикуйте самосострадание: Относитесь к себе, как к лучшему другу. Замените внутреннего критика на поддерживающий голос.

– Исследуйте тело самостоятельно: Мастурбация – отличный способ узнать свои зоны удовольствия без давления. Балуйте себя (массаж, ванна, красивая одежда/белье для СЕБЯ).

– Работа с телесными зажимами: Йога, танцы, массаж, телесно-ориентированная психотерапия. Учитесь чувствовать и расслаблять свое тело.

– Фокус на ощущениях, а не на картинке: Во время близости концентрируйтесь на том, что чувствуете, а не на том, как выглядите.

6. Переговоры о либидо (Демон №4):

– Признайте и примите разницу: "Ты не виноват(а), что хочешь реже/чаще. Я не виноват(а). Так устроены наши организмы/наша жизнь сейчас".

– Ищите компромисс (не только частоту!): Может, партнер с высоким либидо готов к более коротким или альтернативным формам близости (взаимная мастурбация, ласки)? Может, партнер с низким либидо готов иногда инициировать или быть более вовлеченным(ой), зная, как это важно для другого? Обсуждайте не "сколько раз", а "как" и "какого качества".

– Отделите отказ от отвержения: "Я не хочу секса прямо сейчас" ≠ "Я тебя не люблю и не хочу тебя". Договоритесь о фразах: "Я тебя обожаю, но сегодня я слишком устал(а)/не в ресурсе. Давай прижмемся/поговорим/перенесем на завтра?"

7. Убейте рутину! (Демон №5):

– Экспериментируйте! Новые места (не только спальня!), новые позы (найдите в интернете, попробуйте одну новую в месяц), новые сценарии (ролевые игры – даже легкие!), секс-игрушки, просмотр эротики вместе.

– Возродите прелюдию: Уделяйте ей времени больше, чем самому акту. Флиртуйте, заигрывайте, создавайте напряжение в течение дня.

– Спонтанность (даже запланированная!): "Спонтанный" секс в неожиданное время часто нужно… запланировать. "Давай в пятницу, когда дети уснут, попробуем что-то новое?" – уже шаг к выходу из рутины!

8. Оспаривайте негативные убеждения (Демон №6):

– Выловите их! Какие мысли мелькают у вас в голове перед отказом/во время секса? Запишите.

– Спросите: "Это Правда? На 100%? Откуда я это знаю? Чьи это мысли (мои или навязанные)? Что самое страшное случится, если я в это НЕ поверю?"

– Создайте новые, поддерживающие убеждения: "Секс – это радость и связь для нас обоих", "Мое тело достойно любви и удовольствия", "Мы можем пробовать новое и это безопасно", "Отказ сейчас – не значит отказ навсегда".

Главное послание главы: Ваши "Внутренние Демоны" – не приговор, а сигнал к глубокой работе над собой и отношениями. Это сложно, требует смелости, уязвимости и времени. Но это единственный путь к истинно близкой, страстной и устойчивой интимной жизни. Начните с малого – выберите ОДНОГО демона и начните с ним диалог (с собой и партнером).

Но что, если демоны оказались слишком сильны? Если обиды слишком глубоки, стыд непреодолим, разговоры заходят в тупик? Это не поражение. Это знак, что вам может понадобиться проводник – профессиональный психотерапевт или сексолог. Не бойтесь просить о помощи! Об этом – в следующей главе: "Когда нужна помощь специалиста: Красные флаги".

Глава 4. Когда нужен проводник: Красные флаги, или почему иногда лучше позвать профессионалов

Представьте: Вы прочитали предыдущие главы. Вы честно поговорили. Попробовали вернуть нежность. Объявили войну усталости. Работали над самооценкой. Пробовали что-то новое… Но стена не рушится. Искра не проскакивает. Боль, обида, страх или просто ледяное безразличие остаются. Вы чувствуете себя застрявшими в болоте, ходите по кругу или даже скатываетесь назад после небольших улучшений.

Первое и главное: ЭТО НОРМАЛЬНО. Некоторые проблемы слишком глубоки, слишком сложны или слишком болезненны, чтобы разобраться с ними в одиночку или вдвоем. Это не признак вашей слабости, неудачи или "неправильности". Это признак мудрости – понять, когда нужна помощь со стороны.

Обращение к психотерапевту, сексологу или семейному психологу – это не поражение. Это стратегическое решение сильного человека (или пары), который хочет спасти и возродить свои отношения. Это как пойти к хирургу со сломанной ногой – вы же не будете лечить ее дома по книжке?

Давайте четко обозначим те "Красные Флаги" – сигналы опасности – которые кричат: "Пора звать подмогу!":

Красный флаг №1: Глубокая и затяжная депрессия или тревожное расстройство у одного или обоих партнеров

Почему это флаг: Депрессия не просто "плохое настроение". Это биохимический сбой в мозге, который буквально выключает способность чувствовать удовольствие, надежду, энергию и… сексуальное желание. Тревожные расстройства наполняют мозг постоянным страхом и напряжением, не оставляя места для расслабления и близости.

Симптомы: Постоянная подавленность, упадок сил, потеря интереса ко ВСЕМУ (включая секс), чувство безнадежности, суицидальные мысли (депрессия) ИЛИ постоянная нервозность, панические атаки, навязчивые мысли, проблемы со сном, иррациональные страхи (тревога).

Как влияет на пару: Больной партнер эмоционально недоступен, раздражителен или апатичен. Здоровый партнер чувствует беспомощность, вину, выгорание от ухода. Секс становится абсолютно невозможным или нежеланным для страдающего партнера. Пара погружается в воронку взаимного непонимания и боли.

Что делать: Индивидуальная психотерапия (и часто медикаменты по назначению психиатра) для страдающего партнера – ПЕРВООЧЕРЕДНАЯ ЗАДАЧА. Пытаться "наладить секс" при тяжелой депрессии или тревоге – все равно что пытаться танцевать на сломанной ноге. Параллельно может понадобиться и парная терапия, чтобы поддержать связь и научиться справляться с болезнью вместе.

Красный флаг №2: Серьезные сексуальные дисфункции, требующие медицинского вмешательства

Почему это флаг: Некоторые проблемы имеют четкую физиологическую или медицинскую причину, которую нельзя решить разговорами или упражнениями из книг. Игнорирование их приводит к усугублению проблемы и психологическим травмам.

      Примеры:

– Стойкая эректильная дисфункция (ЭД): Неспособность достичь или поддерживать эрекцию, достаточную для секса, на протяжении долгого времени. Причины: Сосудистые проблемы (диабет, атеросклероз), гормональный дефицит (низкий тестостерон), неврологические заболевания, побочка лекарств, редко – психогенные (но и это требует терапии).

– Преждевременная эякуляция (ПЭ): Постоянная эякуляция раньше, чем хотелось бы (часто в течение минуты после проникновения), вызывающая дистресс.

– Задержка эякуляции/аноргазмия: Неспособность достичь оргазма при достаточной стимуляции (у мужчин и женщин). Причины: Неврологические, гормональные, побочка лекарств (особенно антидепрессантов СИОЗС), психологические блоки.

– Гениталъно-тазовая болевая/проникающая дисфункция (у женщин – диспареуния, вагинизм; у мужчин – боль при эякуляции/эрекции): Сильная боль до, во время или после секса. Причины: Инфекции, эндометриоз, мышечные спазмы (вагинизм), воспаления, неврологические проблемы, рубцы.

– Стойкое отсутствие/крайне низкое сексуальное желание (расстройство желания): Когда желание отсутствует долгое время и не связано с острым стрессом или известной медицинской причиной (требует комплексного подхода – медицина + психология).

Что делать: ПЕРВЫЙ ШАГ – К ВРАЧУ! К кому:

– Уролог/Андролог (для мужчин с ЭД, ПЭ, задержкой эякуляции, болью).

– Гинеколог (для женщин с болью, отсутствием желания, аноргазмией). Ищите гинеколога, специализирующегося на сексуальном здоровье!

– Эндокринолог (проверить гормоны – тестостерон, пролактин, гормоны щитовидки – у обоих полов).

– Невролог (если есть подозрение на неврологические причины).

– Сексолог (врач-сексолог или психотерапевт-сексолог): Обязателен после или вместе с врачами! Он поможет разобраться в психологических аспектах дисфункции, справиться со страхами, восстановить связь с телом и партнером, научит техникам (включая сенсорную фокусировку).

Красный флаг №3: Последствия тяжелой психологической или сексуальной травмы

Почему это флаг: Пережитое насилие (физическое, сексуальное, эмоциональное), особенно в детстве или в предыдущих отношениях, оставляет глубокие шрамы на психике. Триггеры (запахи, прикосновения, слова, ситуации), связанные с травмой, могут вызывать панику, диссоциацию ("выключение" сознания), флешбэки (воспоминания-вторжения) или сильнейший страх во время близости.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.