Ю Хальмер
Изморозь

День 1.

Никогда не понимал зачем люди ведут дневники. Это же тупость какая-то. Ты пишешь на лист то, что с тобой произошло, какие-то яркие чувства и эмоции, которыми явно хочется поделиться (но по какой-то причине не можешь), раз уж выплёскиваешь их на бумагу. Но, тем не менее, ты всё равно не можешь описать в полной мере то, что испытывал в тот самый определённый момент. И в итоге получается эдакое халтурное изложение нерадивого школьника. Хотя, это, наверное, не касается тех избранных, у кого с рождения талант к писательству. Когда я учился в школе, да, и какое-то время после неё, у меня были знакомые девчонки (для парней ведение дневника что-то из разряда розовых пони, так что если кто-то подобным и страдал, то уж точно не признался бы даже под страхом смертной казни), которые говорили, что ведут записи. В такие моменты я всегда чувствовал какую-то неестественность происходящего, как будто человек врал, пытаясь добавить своей персоне индивидуальности данным штрихом, хотя немного смущённое лицо собеседницы, иногда, говорило об обратном (с другой стороны,если тебя смущает подобное, то зачем вообще рассказывать?). В школе одноклассницы выбирали красивые тетради и блокноты, цветные ручки, наклейки и прочую дребедень для оформления своих мемуаров. Как-то я спросил одну из них "нахрена"? В ответ же услышал что-то про эмоциональную разгрузку и попытку взглянуть на ситуацию с другой стороны. Не совсем понимаю, как у человека" жизни не нюхавшего" может скопиться такое количество негатива, что не помогают болтовня с подружками и помощь родителей?!Спору нет, не всем везёт и с первыми, и со вторыми, но дневники-то вели половина одноклассниц! Да и как можно освободиться от негатива просто описав ситуацию на бумаге? Произошедшее же всё равно никуда не денется! И при первой же возможности мысли всё равно вернутся к тому, что тебя волнует. Хотя, может это я толстокожий? У меня тоже были подростковые переживания, но потребности в дополнительной разгрузке я никогда не чувствовал.

Но это, в общем-то, не важно. Я и сам собираюсь теперь вести записи. Само собой, мой дневник будет гораздо неприятней по содержанию и, конечно, без наклеек и красивой обложки. Просто обычная тетрадь, которую можно купить в любом магазине. Просто клеточки.

У меня нет иллюзий по поводу избавления от негатива, стресса и прочих неприятных состояний, но мне просто необходимо поделиться тем, что произошло, иначе я просто свихнусь или наделаю глупостей (или и то и другое сразу). А рассказать кому-то я об этом точно не могу. Даже самым близким. К тому же нельзя позволить памяти со временем подправить некоторые моменты произошедшего, чтобы не запутаться однажды в собственной лжи. Носить дневник я с собой, конечно же, не буду, но всё же лучше иметь подсказку. С другой стороны, я довольно сильно рискую, если кто-то её найдёт. Будет очень сложно объяснить, что за ерунда тут написана. Поэтому нужно будет хорошенько её спрятать. Хотя пока идей не то, чтобы очень много.

В общем, пока предание свежо, я решил всё записать. Я ещё даже не обдумывал что мне теперь вообще делать, просто решил начать с записей. Никогда бы не подумал, что что-то подобное вообще со мной произойдёт. Интересно, что делают другие в такой ситуации? Всегда думал, что случись это со мной , буду максимально хладнокровен, но сейчас мои нервы натянуты как струны, а тело трясёт. И я не чувствую той силы, торжества и превосходства, о которых рассказывают в книгах и фильмах. Мне страшно, что меня поймают. В первую очередь. Всё-таки когда какие-то серьёзные ситуации происходят незапланированно и впервые, то сложно предусмотреть всё до мелочей. В голове роятся мысли “а если я там что-то оставил?” и “а что, если меня кто-то видел?”. Ещё, в моменты, когда я готов впасть в истерику, я вспоминаю, что смертной казни в нашей стране всё равно нет. С другой стороны понимаю, что даже если бы и была, то мне бы её вряд ли присудили. Скорее всего. Почему-то меня эта мысль немного успокаивает. В конце концов, такие вещи происходят сплошь и рядом. Если верить новостям. Не всех же под расстрел, правильно? Но провести, скажем, лет 10-15, а то и все 20, в тюрьме тоже не так чтобы хочется. Выйти оттуда в уже преклонном возрасте, не сделав ничего выдающегося за всю жизнь, начинать всё с начала, да, и отношение к подобным людям всегда предвзято. Пугает сам факт отсутствия каких-то возможностей после того, как выпадаешь из жизни на такой огромный срок времени. С другой стороны, никогда не поздно что-то начинать. Даже в 50. О продолжении рода можно больше не беспокоиться, так что больше пугает упущенное время. Что же до будущего, я решил жить дальше, как живётся. Само собой, я постараюсь, чтобы меня не поймали, но если всё же придётся ответить за содеянное, то приму всё как есть.

В общем, к чему это я…Ну, да, я убил человека. До сих пор руки трясутся. Может адреналин ещё не вышел?

Почему я это сделал? Сложно объяснить. Так получилось. Делать подобное я точно не планировал. Я же не маньяк какой-то. Я вообще по натуре человек неконфликтный, хотя назвать себя добрым было бы, наверное, чересчур. Я вообще считаю, что “добрый человек” – слишком стереотипное понятие. Кого вообще можно назвать добрым? Того кто всем помогает? Всегда дружелюбен? Всегда улыбается? Или от кого не услышишь дурного слова? По-моему, абсолютно добрых людей не существует в природе. Это миф. Вариантов может быть множество. Например. Ты сделал кому-то доброе дело, ну, скажем, помог бабуле из соседнего подъезда донести сумки и по пути поболтал с ней о том, о сём. Всё. Теперь ты для неё золотце, добрая душа полная милосердия и готовая помочь нуждающемуся. Но эта самая бабуля не в курсе каким ушисворачивающим матом ты сегодня обложил своего подчинённого за какой-нибудь косяк, возможно даже не особо крупный, и просто потому, что он попал со своим косяком под горячую руку. И в итоге для бабки ты золотой человек, а для подчинённого ты – последнее мудло и та ещё падла. Ещё пример. Ты всегда себя ведёшь как тот самый “золотой человек”, помогаешь всем без исключения, всегда дружелюбен и прочая туфта, но… НО! Неся сумки этой рёбаной болтливой бабке, ты скрипишь зубами от желания сказать “нах** мне эта информация” и мысленно закатываешь глаза от её рассказов про внуков и детей, которые редко к ней приезжают. Думаешь, а не отвалятся ли у тебя руки от этих неподъёмных сумок пока ты тащишься на N-ный этаж. Чувствуешь, как пальцы холодеют и немеют от передавливания жёсткими, тонкими ручками и почти произносишь вслух “если к тебе никто не приезжает, то на кой хрен тебе столько жрачки?”, но, само собой, сдерживаешься и, наконец дотащив, мило улыбаешься карге, отказываясь от какого-нибудь угощения. А подчинённый, которого ты не отчитал за косяк, никогда не узнает, что про себя ты его обложил тем самым ушисворачивающим. А если подчинённый не только рукожоп, но и мудак (как ты и хотел ему рассказать, но сдержался), то запросто может подумать, что ты – бесхребетный тюфяк, на котором можно ездить. Конечно, есть и те, кто на самом деле понимают несовершенство мира и пытаются делать его лучше, как умеют, но по моему скромному мнению они – грустные клоуны без поддержки большинства. И нет, конечно, это не плохо пытаться делать мир лучше – это бесполезно. Уж такова мерзотная, эгоистичная и недальновидная человеческая натура. Даже самые искренние и добрые дети вырастают сначала в прыщавых ублюдков-подростков, которые могут думать только бушующими гормонами и стадным инстинктом, а после того, как сталкиваются с реальной жизнью, где никто не дует в *опу как мамочка, черствеют окончательно и превращаются в грустное, унылое "взрослое" ищущее только халявы и способа свинтить с нелюбимой работы пораньше. Наверное, мои мысли чересчур радикальны и, возможно, даже где-то злобны, но причиной этому не какая-нибудь психологическая травма. Нет. Просто, я был таким же добрым и искренним ребёнком, который так и не захотел свыкнуться с таким положением вещей и, к счастью, с детства работающий над своими недостатками. Я не пытался сделать лучше мир вокруг себя. Я пытался сделать лучше самого себя. Вообще, я уже давно сделал вывод, что доброта – это не состояние души или что-то в этом роде, а осознанный выбор.

Так к чему это я? Из-за того, что меня сейчас переполняют эмоции, мысли довольно несвязны и сложно сосредоточиться. С другой стороны, я всё равно не собираюсь давать читать всю эту писанину кому-либо. Так что не так уж и страшно что я тут понапишу. Так вот, насчёт доброты. Наверняка есть и другие типы “добряков” и добряков, но мне сейчас в голову больше ничего не приходит. Да, и плевать, в общем-то. Самого себя я отношу скорее ко второму типу. Я всегда стараюсь быть максимально вежливым и корректным. Хотя, в глубине души запросто могу жёстко раскритиковать того, с кем, казалось бы, хорошо лажу. Просто потому, что стараюсь воспринимать всё объективно. Кто-то, наверное, скажет, что это лицемерие, но я не согласен. Это называется хорошим воспитанием. А то, что кто-то принимает мою вежливость и доброжелательное отношение за искреннее проявление чувств, то это не мои проблемы. Такая модель поведения всегда себя окупает, так сказать. Хотя, конечно, бывают и неудобства. Некоторые уникумы начинают думать, что я их друг, хотя их дружба мне нахрен не упёрлась. Но всё равно приходится принимать участие в совместных посиделках, выслушивать чужие проблемы и терпеть подобные неудобства. Почему бы не обозначить сразу, что “мы не друзья, чувак, я был просто чутка эмпатичен, вот и всё”? Я считаю, что не бывает ненужных знакомств, бывают навязчивые люди. А вдруг пригодится этот надоедливый “дружище”?!Потому и терплю. Хотя, иногда, да что там иногда, почти всегда, жаль потраченного на них времени. К слову, один друг и меня всё же есть. По крайней мере в моём понимании этого слова. И я снова отвлёкся от главного. Может на подсознательном уровне пытаюсь как-то отвлечься от происходящего?

В общем, убийство. Не скажу, что никогда не думал об этом. С детства люблю детективный жанр, так что, само собой, не мог не думать. Но точно не всерьёз. Не планировал, не желал и вот получил. В реальности всё не так, как пишут в книгах или показывают на экране. Там, как правило, преступление описано со стороны тех, кто ловит преступников (сейчас особо модно писать истории про профайлеров), ну, или со стороны какого-нибудь отбитого психа с жаждой мочить всех налево и направо или глобальной философской мыслью, что благодаря его действиям мир станет лучше.

А вот интересно, профайлер смог бы догадаться, что этот амбал был настолько туп и раздражающ, что у преступника просто сорвало клеммы из-за накопившегося, постоянно сдерживаемого гнева и усталости? Что ему просто надоело быть хорошим, вежливым парнем и просто хочется домой. Точнее сказать, не столько надоело, сколько его стали отягощать идиоты, желающие дружить с этим “рубахой парнем” (пусть эта маска и была выбрана осознанно). Так-то, сама вежливость вряд ли может надоесть. Хотя до него даже не дойдёт эта история – профайлеры (если они вообще есть в нашей стране) явно не сидят в каждом отделении полиции консультируя всех подряд. Ха-ха, представил сейчас эдакое справочное бюро с окошком для консультации и очередь к нему.

Не скажу, что сегодня был тяжёлый день на работе, но я почему-то устал. Последнее время у меня такое часто случается. Вроде и работы меньше, чем обычно, но усталость чувствуется как будто глубже, чем когда работы столько, что не продохнуть. Когда ты весь день крутишься как белка в колесе, ты не чувствуешь её, пока рабочий день не закончится, но всё равно ещё довольно бодро шуруешь домой, возможно потому, что весь день носился как заведённый и заряд ещё не кончился. Тут же усталость другого плана. Не особо активничая весь день, ты сидишь в гардеробе и думаешь ”вот сейчас надо переодеться и ехать домой”, а подняться не можешь и даже не хочешь. И, кажется, сидел бы и сидел тут до второго пришествия, но потом кто-то приходит в гардероб и спрашивает почему ты не идёшь домой. И уже тогда ты себя пересиливаешь, поднимаешь свой зад, одеваешься и уныло тащишься к выходу, включая наушники и мечтая о том, чтобы скорее изобрели телепорт до дома, где тебе нужно будет ещё поесть, принять душ и, возможно, придётся делать какие-то домашние дела и уделять время семье. Но втайне продумываешь фантастический, но несбыточный план как по приходу просто скинешь одежду и завалишься спать, плюнув на всё. Хотя это почти та же схема, что и с насыщенным рабочим днём. Если не ошибаюсь, то это называется эмоциональным выгоранием. Но мне, с большего, плевать на такие вещи. Вот уж не знаю, оптимист я или просто сильная личность (когда я так про себя думаю, мне кажется, что это попахивает высокомерием, но другого объяснения я не нахожу), но я стараюсь не позволять себе впадать в депрессии и превращаться в “унылое говно”. В такие моменты я вспоминаю детскую песенку “от улыбки станет всем светлей” и, не помню уже где я это вычитал, что мы сами задаём настроение себе и окружающим нас людям. Я улыбаюсь, шучу и стараюсь быть добрым ко всем, кого вижу в такие моменты. Как минимум потому, что человек с хорошим настроением не должен страдать из-за того, что у меня плохое, да, и сорвёшься разок, а потом тебе это аукнется, если придётся снова иметь дело с тем беднягой, на которого ты сорвался. И, вуаля, это работает! Если, конечно, на пути не появляется катализатор раздражения более сильный, чем твоя выдержка. Как и получилось сегодня, в общем-то.

Я с детства очень люблю осень. Мне нравится эта чуть унылая, мрачноватая пора, когда кажется, будто за каждым поворотом дороги или вон за теми деревьями в парке может происходить что-то таинственное и даже мистическое. Немного будоражащий полумрак и, местами голые, а где-то ещё яркие деревья наводят на мысли о чём-то потустороннем (хоть я и не верю в подобные вещи). Наверное, во мне до сих пор осталась детская впечатлительность. И вот в таком задумчиво-лирическом настроении я шёл с работы на остановку мимо парка. В наушниках играло что-то фоновое. Я даже особо не вслушивался, просто, что говорится, ”залип” в мысли. Я видел идущего мне навстречу человека, но когда ты “на своей волне”, то запросто можешь не обратить внимания на знакомого, даже если он будет стоять на расстоянии метра от тебя. И вот этот человек, поравнявшись со мной, хлопнул меня по плечу. Я немного заторможенно повернулся к нему и спустя пару секунд понял кто передо мной стоит. Я улыбнулся (хоть и совсем не хотелось, так что скорее всего улыбка получилась вымученной) и, пожав ему руку, сказал “о, здоров”. Человек этот оказался парнем с предыдущей работы. Не скажу, что он мне сильно нравился, скорее наоборот. Это тот самый случай, когда общаешься с кем-то, пусть тебе и приходится для этого опуститься на одну ступень развития для этого. Почему? Всё просто. Этот говнюк запросто мог доставить, пусть и незначительные, трудности на работе. Эдакий тупой и очень “чёткий” амбал с паршивым характером, мнящий себя “альфачом”. Абсолютно непроницательный и считающий, что сила решает всё, но в то же время, бывающий удивительно хитро*опым. Именно такие утырки издеваются в школе над младшеклассниками и травят ботаников, но, в то же время, каким-то мистическим образом, нравятся учителям и девчонкам, которые почему-то относятся к их тупости со снисхождением. Я же таких всегда считал формальным быдлом, но мне приходилось с ним работать, так что хочешь-не хочешь, а общий язык приходилось искать. Благо я умею приспосабливаться к практически любому окружению, да, и моя репутация “рубахи парня” часто играет мне на руку. Так что мы, как говорится, "корешились” в пределах работы. Хорошо, что хоть он на “дружбе” не настаивал. Хотя, для таких дружба – это попить пивка с пацанами на лавке.

И вот этот чувак начал расспрашивать что да как у меня. Несмотря на то, что у меня изначально сложилось впечатление, что ему “до звезды” мои дела, я решил поддержать диалог, чтобы он не подумал, будто неприятен мне и я не хочу с ним общаться, и вкратце рассказал ему некоторые последние события в моей жизни и пожаловался, что устал как собака, потому и не заметил его сразу. Он поржал и сказал, что прекрасно всё понимает. Я уже тогда подумал, что ему что-то нужно от меня, хотя вряд ли он меня специально искал. Просто я ему подвернулся в подходящий момент. И я оказался прав. Ему нужен был собеседник. Или, скорее, собутыльник. Я, конечно, попытался отвертеться, но все мои аргументы оказались для него неубедительны, и чтобы не доводить до конфликта пришлось согласиться недолго “посидеть где-нибудь и поболтать”.

Вот это один из таких моментов за который я просто не переношу таких людей. Им плевать, что твои “неубедительные аргументы” могут быть весьма значительными для тебя. Но из-за сраного эгоизма, тупости и отсутствия какого-либо адекватного воспитания они считают любой повод не делать что-то, что ты не хочешь или не можешь обычной отмазкой. Так он и сказал. ”Хорош отмазываться, чувак. Пошли отдохнём, посидим где-нибудь”. Всегда раздражали подобные предложения. Представь себе, не у всех отдых – это бутылка! Хотя, с другой стороны, кого ни послушай, то все в выходные только и делают что “тусуются и бухают”. Но, это опять прозвучит высокомерно, я не все! Я из того меньшинства, которым не нужно 100 грамм чтобы расслабиться. Вот не нравится мне нажираться до сизых соплей, а следующий выходной умирать с больной головой и в обнимку с белым другом. Для меня это не отдых. Вообще не понимаю людей, которые любят “прибухнуть”. Одно дело, когда ты можешь выпить бокал-другой хорошего коньяка с интересной закуской или бутылочку пива посмаковать, исключительно из вкусовых качеств и без повода в виде праздника или пятницы. Но если человек заливает в себя алкоголь с целью чтобы “торкнуло”, то, как, по-моему, это бегство от реальности и начальная стадия алкоголизма. Разве то, что без алкоголя ты не можешь расслабиться не подозрительно? Не звоночек? Хотя кому-то мои мысли могли бы показаться чересчур занудными. Или можно предположить, что я не умею развлекаться, но что поделать, если мне больше по душе ясный ум и спокойное времяпрепровождение с книгой или хорошим фильмом?

В любом случае, я дал слабину и на свою голову позволил, скрепя сердце, уговорить себя пойти со знакомым (а вдруг он ещё когда-нибудь пригодится). Не надо было! Не надо! Всё же иногда нужно снимать с себя эту маску добряка и давать отпор, ведь в итоге его “посидеть где-нибудь” оказался парк, мимо которого я хожу на работу. И даже не там, где для отдыхающих сделаны скамейки, а в стороне, в каких-то зарослях, вдалеке от дорожек. Он привёл меня на какую-то полузаросшую поляну, на которой и было-то огромное бревно и пара небольших пеньков, на которые, при желании, можно было усесться. Я уже успел пожалеть о том, что согласился пойти с ним ещё тогда, когда увидел куда мы идём, а когда мы пришли на “конечную”, то на меня накатило беспросветное уныние. В конце концов, мне не 15 лет, когда подобные посиделки кажутся взрослым приключением! Я понял, что впереди меня ждёт несколько часов пустых, нетрезвых разговоров и замёрзшие ноги. Я, конечно, мог бы выпить с ним, хотя бы для того, чтобы согреться, но, когда он достал бутылку из внутреннего кармана куртки, я сразу же передумал. Вот ещё, травиться дешёвой водкой и закусывать плавленым сырком! Я что, похож на алкаша? Хотя он, наверное, даже не задумывался о таком. Люди вроде него вообще предпочитают не думать. Почему я сразу записал его в алкаши? Тут не нужно быть Шерлоком. Во-первых, он явно хорошо знал место, куда меня привёл, а значит не раз тут бывал. А эта поляна явно пользовалась спросом у маргинальных личностей (я даже пару шприцов видел, не говоря уже о ковре из битых бутылок). Во-вторых, то, ЧТО он собирался пить. Нормальный человек не станет пить такое дешёвое пойло, безызвестного бренда, да ещё и без нормальной закуски. Так поступают только те, кому хочется “накидаться” и не хватает денег на что-либо приличное. Ну, и в-третьих, его помятый внешний вид, явно несвежая одежда и еле заметный тремор рук намекали, что он уже отпустил тормоза и добровольно катится по наклонной. Таких всегда можно легко опознать в толпе. Они не сразу становятся забулдыгами (наверное, никто не становится ими сразу). Сначала они тусят со своей компанией. И эта компания выглядит весьма обычно – просто развлекающаяся молодёжь – всё довольно обыденно. Потом, из-за привычки выпивать “под компанию”, потихоньку, совсем незаметно, начинают меняться моральные ценности. Начнёшь огрызаться на мать, которая о тебе беспокоится, но по тупости и эгоизму будешь считать, что тебя просто пилят, из любви к искусству, так сказать, а не к тебе самому. Пару раз потратил на алкоголь больше чем на еду за месяц, потом разок притворился больным из-за “тяжёлой” головы с утра и отпросился с работы, а ещё как-то сказал своей девушке, что ты “отдыхаешь с пацанами”, при этом умолчав, что была там ещё и какая-нибудь районная “Машка”(а может и две),которая, как и ты ,просто пришла потусоваться на квартиру к твоим корешам и которую, в качестве “оплаты” за бухло все пустили по кругу и ты, кстати, не стал единственным, который устоял от такой халявы. А дальше ему не обязательна даже компания его так называемых друзей. Подойдёт кто-то с соседнего двора, с кем он никогда особо и не общался, пока не нашёлся общий “интерес”. При этом ему незачем хорошо выглядеть. Зачем приводить себя в порядок, если на “вписке” почти всегда есть “Машка”, которая пришла сюда с одной целью и условия оплаты её вполне устраивают. А если и не пришла, то всегда есть бутылка, которая может стереть любые другие интересы и потребности. В итоге, если взглянуть на такого человека до и после, то можно увидеть пропасть, а мой собеседник балансировал уже где-то на её середине.

Я ещё раз укорил себя за то, что сразу не подумал о всех тех “звоночках”, которые должны были заставить меня отказаться от предложения. Наверное, я слишком ушёл в свои мысли и стал рассеянным и невнимательным из-за этого. Теперь вот нужно подумать, как при первой же возможности слинять без конфликта, ведь мне не хотелось портить отношения с людьми, даже такими как он (а вдруг пригодится?!). Иногда я чувствую себя Плюшкиным, который собирает знакомства вместо вещей…

Пока я занимался самобичеванием, этот товарищ времени даром не терял. Погрузившись в свои мысли, я не сильно вслушивался в то, что он там говорит. У меня, кстати, так часто бывает. ”Залипаю” в свои мысли, а не очень внимательные собеседники продолжают говорить (возможно, потому, что им важней сам процесс болтовни, чем то, насколько внимательно их собеседник слушает). И тут опять-таки несколько вариантов развития событий, когда собеседник после своего монолога всё же обращает внимание на тебя и задаёт вопрос. Либо ты отвечаешь невпопад (потому что ты даже не слышал вопроса), либо этого человека устраивает твой краткий случайный ответ, мол я тебя слушаю. Потому что по факту ему нужны только твои уши (или даже просто их наличие). В этот раз у меня получился первый вариант. А (не хочу писать его имя полностью – мало ли!) нахмурился со словами “ты меня вообще слышал?” и протянул мне пластиковый стаканчик со своей палёной отравой. Пришлось извиниться и сказать, что я задумался (в общем-то я не соврал). Чтобы сгладить ситуацию я поднял стакан, чтобы чокнуться с ним. И его это успокоило. Таким людям, с большего, пофигу на собеседника, что у него в голове, ведь если человек напротив поднимает стакан с улыбкой или тостом, то он свой человек.

Пить эту дрянь я, конечно же, не собирался. Поэтому пока А опрокидывал стопку я, незаметно, делая вид что пью, само собой, вылил содержимое себе за плечо. Так мы “выпили” ещё по одной. И ещё. После четвёртой я понял, что этому бухарику уже хорошо. Его язык стал заплетаться, что, в общем-то, не мешало ему нести какую-то чушь про его корешей. Я так понял, что он пытался рассказать мне какой он “решала” на районе. Вот интересный момент – чем больше “алкашный” стаж, тем меньше градусного нектара им нужно для “догона”. Мне как-то жена объясняла, что у таких людей алкоголь просто не успевает выветриться из организма, а они на “старые дрожжи” добавляют новую порцию. Потому им и надо меньше и отходняки жёстче. Но в целом получается экономвариант (ха-ха).

Как по-моему, это выглядело даже не смешно, а убого. Это ж как он хочет выглядеть в глазах людей “крутым перцем с района” и даже не понимает, насколько ущербен в реальности! Так и хотелось ляпнуть “ты себя со стороны видел? если ты и правда решала, то только среди таких же убогих как ты сам”. Но я держался как мог, потому что это был бы неминуемый конфликт, а точнее пьяная драка (хоть я и был трезв), а конфликты, как уже упоминал, я не люблю. Даже зная, что могу “сделать” оппонента во всех смыслах. Позориться же разборками с “синяком” я точно не хочу.

Примерно через час посиделок я начал всерьёз продумывать варианты как мне от него улизнуть. Нет, я, конечно, хотел свалить сразу же, но это было бы глупо – уходить после того, как согласился составить компанию. Теперь же подмёрзшие ноги и нос, надоедливая болтовня и ощущение бесполезности времяпрепровождения заставили меня решиться валить отсюда. Надо было придумать что-то убедительное, чтобы не “сливаться” слишком очевидно. Я демонстративно посмотрел на часы и сказал, что мне нужно выдвигаться домой, дела мол ещё есть и жена скоро приедет домой от тёщи. Тут я, конечно, немного не продумал причину. Для людей вроде А жена и какие-то дела причина не то, чтобы не уважительная – это вообще даже не причина. И этот засранец, само собой, начал уламывать меня остаться. Сказал, что и хрен с ним, хорошо же сидим. Пришлось объяснять ему, что у меня дома маленький ребёнок и надо помочь жене с ужином и уборкой. Ну и кому я, дурень, хотел объяснить подобные вещи? Теперь-то я понимаю, что изначально неправильно вёл диалог, вот только что ж теперь поделаешь… Этот говнюк заржал после моих слов и сказал, что я “каблук”. Я, честно говоря, обиделся, хоть и не подал вида. Сделав расслабленное лицо, будто меня совершенно не зацепили его слова, я ответил, что когда в семье есть годовалый ребёнок, то помощь уставшей жене – это не “каблучество”. На что услышал “так это её работа, она же баба”. И тут я полностью осознал, что занимаюсь какой-то ерундой, а чувство досады окончательно испортило настроение. Есть ли смысл объяснять овощу “высокие материи”? Зачем я вообще распинаюсь перед кем-то вроде него? Ведь мы никогда друг друга не поймём и не сойдёмся во мнениях. Как минимум потому, что я никогда не пойму, как можно добровольно катиться на самое дно, а он никогда не поймёт, как можно кому-то помочь в домашних делах, даже если об этом просит твоя мать, жена или дочь. Они-то бабы! С чего бы это МУЖИКУ заниматься домашними хлопотами?!

Надо было просто развернуться и уйти. В общем-то, я так и сделал. Попытался, по крайней мере. Сказав что-то вроде “ладно, мне и правда пора”, я подошёл к нему и, преодолевая брезгливость, протянул ему руку. А этот говнюк откинул её со словами “каблукам руки не жму”! Как от мухи отмахнулся. На меня накатила волна злобы, но я всё же взял себя в руки, хоть и с трудом. Всё-таки драка в мои планы не входила. ”Ну и пошёл ты”, бросил я и развернулся чтобы уйти. Конечно, здорово стемнело, пока мы сидели, но уж дорогу я, как-нибудь, и без этого урода найду. Главное, что я помню откуда мы пришли, да, и шум дороги немного пробивался сквозь лес. Так бы мы и разошлись, но этот мудак, похоже, обиделся! И, как “настоящий пацан”, налетел на меня сзади. Если бы он был трезв, то у меня, наверное, и шанса не было против него. Я далеко не хлюпик, но А был просто амбалище. Именно про таких говорят “шкаф” и здоровенный как бык. Однако его пьяные мозги не учли того, что вокруг уже темно, а под ногами куча мусора и то, что вестибулярный аппарат не поблагодарит за приём алкоголя. А ещё он неправильно рассчитал силу удара и получилось, что когда он кинулся на меня, то подскользнулся на какой-то херне и в итоге просто сбил меня с ног своей тушей. И тут на меня что-то нашло. Теперь, глядя со стороны, я думаю, что слишком долго подавлял в себе гнев, и в ту минуту просто, что говорится, ”отпустил вожжи”. У меня от злости аж в глазах потемнело и скулы свело. Я быстро выбрался из-под этого верзилы. Он тоже попытался подняться, но пьяному за трезвым не поспеть. Я просто не дал ему возможности снова встать на ноги, ведь если он поднимется, то всё же есть вероятность, что в следующий раз он сможет меня задеть. Сейчас я, конечно, описываю свои действия и мысли с гораздо более "холодной" головой, но на тот момент я практически не думал о подобном и действовал на автомате. Наверное тело и мозг без команды разума восприняли эту ситуацию как критическую и начали действовать, потому что когда осознал что происходит вокруг, я уже пинал А ногами. Когда первая волна злобы меня отпустила я остановился в нерешительности. Сердце билось так, что казалось будто оно находится у меня где-то в глотке и вот-вот собирается выпрыгнуть оттуда наружу. Что теперь делать? Не могу же я его убить! А если ничего не предпринять, то он точно побежит писать заявление в полицию… А это чревато разборками и подмоченной репутацией… А лежал, скрючившись как младенец в утробе и что-то невнятно бормотал себе под нос. Я немного наклонился и понял, что он хнычет. Не как ребёнок, а мерзко, как пьяный гопник, который решил докопаться не к тому и хорошенько получил за это. Всегда был противен тот факт, как “ровные пацаны” вроде него задирают тех, кто априори слабее, но при этом быстро сдуваются, когда натыкаются на тех, кто оказывается сильнее их. Случайно, само собой. Ведь чтобы показать свою крутость, сильный противник ни к чему. И на сильного в одиночку нападать нельзя – это небезопасно! Я знаком с такими методами ещё со школьных времён, когда в каждом дворе по “чоткой” компании было.

Что же касается того момента… Я всё же решил уйти и просто бросить его, а дальше будь что будет. Мне резко стало как-то плевать на последствия. Ну напишет заяву и хрен с ним, как-нибудь разберусь, главное не находиться в этом месте ни минуты больше. И я уже развернулся чтобы уйти, но это чмо ляпнуло что-то не очень разборчивое, но очень похожее на “п****ц тебе, ходи теперь и оглядывайся, п*****с, найду где ты живёшь и тебя и твою бабу всем двором по кругу пустим, с**а” и про ребёнка что-то было, но я уже не вслушивался, потому что в меня будто что-то вселилось и со словами “ах ты с**а” начал месить его ногами, рискуя поотбивать себе пальцы на ногах. Не знаю сколько времени его бил, но в какой-то момент я, словно наблюдающий со стороны, увидел как моя нога летит прямо в его голову и как-то отстранённо проскочила мысль “ я ведь так и убить его могу”, но я не остановился. Точнее остановился, но после удара. Потому что услышал хруст. Ярость внутри резко превратилась в испуг. Внутри всё словно заледенело и, как будто, онемело. Меня замутило. Я притих и прислушался. А молчал. Вокруг нас было уже совсем темно, поэтому мне пришлось присесть на корточки и посветить экраном телефона на его лицо. Фонарик я не включал, будто на подсознательном уровне понимая, что яркий свет может привлечь внимание. То, что я увидел, мне совсем не понравилось и я едва сдержался чтобы не блевануть. Лицо А было больше похоже на кусок фарша. Оба глаза заплыли, а один из них, похоже, даже вытек. Нос вмят в череп так, будто его и не было, а губы превратились в кровавые ошмётки, через которые были видны остатки зубов. Его кофта с логотипом известного спортивного бренда была залита кровью так сильно, что я даже сразу не заметил, что цвет-то у неё должен быть другой. Я попытался прощупать пульс, но, то ли на нервной почве, то ли потому, что его действительно не было, я его не почувствовал. В ушах резко зазвенело. С осознанием происходящего снова накатила волна страха (даже, скорее, паники) и я снова еле сдержал рвотный порыв. Я неуклюже поднялся, едва устояв на ногах, и попытался отдышаться, делая медленные, глубокие вздохи. Это далось мне с трудом, потому что в голове уже рисовалась картина как меня арестовывают, как плачет жена, что скажут родственники и коллеги… И на фоне этих фантазий пришла очевидная и инстинктивная мысль – нужно просто сбежать отсюда, но так, чтобы никто и подумать не мог, что это моих рук (а точнее ног, ха-ха) дело.

Я до сих пор поражаюсь, как мог ещё умудряться шутить в такой ситуации, хотя мне точно было не до смеха. Это скорее было попыткой заставить себя мыслить трезво. Я начал быстро вспоминать: где сидел, что держал или просто трогал. Все мои вещи были вроде как при мне. Свой пластмассовый стакан я забрал, к бутылке даже не прикасался. Кое-как осмотрев себя при слабом свете телефона, я не увидел никаких царапин и порванной одежды, что было странно, ведь я здорово ударился, когда этот урод свалил меня на землю. Только немного влажной земли на джинсах и куртке, да пятна крови на ботинках. На штанах, наверное, тоже кровь есть… В карманах всё осталось на своих местах, наушники тоже при мне. Ещё я подумал, что здорово тут натоптал, хотя, благодаря листьям, вряд ли что-то будет видно.

Надо было убираться и я, очень аккуратно, стараясь ничего не зацепить, начал пробираться по тропинке. Это было непросто, кстати. Раньше я тут не бывал, а темнота стояла уже такая, что хоть глаз выколи. Не знаю сколько времени у меня ушло (видимо из-за стресса я немного потерялся в пространстве), но я, всё-таки, вышел к дороге. Немного со стороны от того места, где мы вошли в лес. Уже горели фонари, но вокруг не было никого, кто мог бы меня заметить. Улица была пустынной, но это не удивительно – начинал моросить дождь. Мелкий, больше похожий на клубящуюся мокрую пыль в воздухе, которая, вкупе с холодным ветром, пробирала ознобом до костей (к слову, в парке, под деревьями, дождь не чувствовался). Спальные районы в такое время и погоду просто вымирали.

Я не стал надевать наушники – голова просто кипела от избытка мыслей и эмоций, а музыка не просто не смогла бы заглушить всё это, а, как мне кажется, подлила бы ещё масла в огонь. К тому же нужно быть начеку. А вот капюшон я надел. Во-первых, лишний раз не светить лицом, а во-вторых, погода располагала к этому и подозрений я ни у кого не вызову. В любом случае, мне это даже на руку. Пока шёл подальше от парка, я пытался максимально спокойно (насколько это вообще возможно в данной ситуации) продумать что делать дальше. И, хоть мне и хотелось попасть домой побыстрее, брать такси точно не было хорошей идеей. Ехать домой с остановки, с которой езжу обычно, тоже показалось плохим вариантом. Решил, в итоге, пройтись до соседнего района и ехать оттуда. Пересилить себя и не рвануть домой ближайшим маршрутом было не просто, но я прекрасно понимал, что лучше не светиться лишний раз там, где можно наткнуться на знакомых. Если начну торопиться, то точно где-нибудь накосячу, а это может выйти не просто боком, а катастрофой!

Перебирая в голове все возможные последствия содеянного мной, я кое-как добрался до нужной остановки и в ярком свете вывески какого-то магазина я увидел, что из носа моего ботинка торчит что-то белое. А на самих ботинках, хоть они и промокли под дождём, который немного усилился за последний час, явно проступали пятна чего-то (ага, чего-то) не похожего внешним видом на обычную грязь и влагу. Ну, хотя бы ботинки у меня не светлые! Хорошо, что я парень запасливый и чистоплотный (ха-ха, какой я молодец) и всегда ношу с собой салфетки. В такую погоду человек протирающий обувь подозрений вызывать не должен, по идее. Поэтому я, пытаясь сдерживать дрожь в руках, сделав абсолютно сосредоточенное лицо, быстро начал протирать обувь. И п****ц! Эта белая хрень оказалась куском зуба! Хорошо хоть штаны чёрные и на них ничего вроде бы не видно! Ещё минут десять пришлось ждать нужный мне транспорт. Когда он подъехал, я с облегчением увидел, что автобус полупустой. Я сел на сиденье в самом конце и задвинул ноги под сиденьем передо мной. Мало ли кому придёт в голову рассмотреть мои ботинки! Это всё-таки орудие убийства! Чувство юмора у меня, конечно, не очень, но благодаря этим тупым шуткам я мог мыслить более или менее трезво. В итоге я спокойно добрался до дома. Ну, не то, чтобы спокойно, скорее без происшествий. Всю дорогу я наблюдал за теми, кто входил и выходил в транспорт и старался оценить, есть ли какая-то реакция на меня или нет. И, судя по поведению пассажиров и отсутствию какого-либо интереса к моей персоне, подозрительного во мне ничего не было.

Зайдя домой, я первым делом скинул всю верхнюю одежду с себя. Так и сидел, как дурак, на пуфике в коридоре, не находя в себе сил подняться. Казалось, будто всё произошедшее не более, чем дурной сон, после которого, по пробуждению, остаётся неясное чувство тревоги и неприятный осадок на душе и именно такие сны, как правило, запоминаются на многие дни и даже месяца. Не представляю себе сколько я так просидел, привалившись к стенке и пялясь в одну точку. Жёлтая лампочка в коридоре, словно этого было недостаточно, нагоняла ещё больше депрессивности и тревоги, и придавала ещё больше схожести у произошедшего со сном. Вообще было ощущение, будто я, после бессонной ночи, собираюсь на работу тёмным, холодным, зимним утром. Но мои трясущиеся руки как бы намекали, что нет, ни на какую работу тебе не надо и сна никакого не было – это всё взаправду. Думать спокойно я не мог, да, и сейчас не могу, хотя прошло уже несколько часов. Я понимал, что нужно что-то делать, но заставить себя подняться было выше моих сил. Так бы я и сидел как сдувшийся шарик, но тут зазвонил телефон. Я, наверное, так не пугался со времён детского лагеря, когда все укладывались спать, вдоволь наслушавшись страшилок, а потом лежали под одеялами, холодея от каждого шороха за окном, а резкий крик какой-нибудь ночной птицы заставлял сердце пропускать такт. А может я один такой впечатлительный был? С опаской посмотрев на экран, я увидел, что звонила жена. Надо было поднять трубку, но рука была будто каменная и желания разговаривать с кем-то не было вообще. И, лишь сделав над собой нечеловеческое усилие, я всё же протянул руку и ответил на звонок.

Она сразу поняла, что что-то не так, а я, само собой, даже не заикнулся о произошедшем. Пришлось выдумывать на ходу, что я очень устал на работе и промёрз, пока ехал домой. В принципе, я не соврал, просто не сказал всей правды. Она же, со свойственной ей заботой, проинструктировала меня сколько отогреваться в ванной и сколько выпить чаю. Понятное дело, я и сам понимаю, что нужно делать в таких случаях и поэтому меня даже немного раздражает, когда мне начинают объяснять такие очевидные вещи, но я сам себя одёрнул – она это говорит из беспокойства о тебе, неблагодарном дураке, и постарался сменить раздражение на тёплое чувство благодарности, хоть и слушал её вполуха. Вообще, полностью сосредоточиться на чём-то сейчас было просто невыполнимой задачей. Я заверил её, что N-ое количество чая выпито, а горячий душ уже ждёт меня. Заодно уточнил, как бы невзначай, во сколько они приедут, ведь мне одному тут жуть как скучно и прибраться бы тоже не помешало. Нужно было прикинуть сколько времени у меня есть в запасе, чтобы прийти в себя и привести в порядок шмотки, да, и отдохнуть не помешало бы, ведь маленький ребёнок в доме не располагает к здоровому, крепкому сну. Она пообещала приехать послезавтра. Я даже удивился такой удаче, ведь с утра она говорила, что вернётся домой завтра. Но, как оказалось, бабушке и дедушке не хватило времени натешиться с внуком. Я успокоил её, сказав, что всё понимаю и не против того, что они задержатся. Всё это было только на руку мне, ведь нужно было хорошенько обмозговать всё произошедшее, а бонусом шло то, что вся эта ситуация выставляла меня в хорошем свете перед женой и её родителями. Особенно после моих слов, что я скучаю и очень жду их дома. Эдакий любящий и понимающий муж, который, несмотря на свою тоску по семье, готов уступить её ещё на денёк.

После звонка шевелиться и что-то делать так и не захотелось, но это всё же послужило стимулом, чтобы поднять свой зад. Надо начинать двигаться, даже если не получается всё сразу сообразить и грамотно распределить действия. Главное – начать, а там по накатанной пойдёт.

Первым делом я начал с чего попроще – поставил чайник – ведь про то, что я промёрз, я не соврал. Каждое движение давалось с трудом, руки и ноги будто налились свинцовой тяжестью и были будто чужие, хотелось просто сесть или лечь и не тратить силы на любые лишние движения, но я понимал, что если снова сяду, то опять будет сложно подняться. Так и стоял возле плиты, пока нагревалась вода. Мысли словно оцепенели, как и остальное тело, а всё произошедшее казалась абсолютно нереальным. Интересно, это у меня так шок проявляется или я просто бесчувственная скотина? Вспомнился момент с бабушкиных похорон – я тогда не особенно переживал. Да, мне было не по себе и тогда я тоже думал, что всё это из-за шока, но, спустя годы, я так и не почувствовал боли или каких-то переживаний от утраты. Возможно, конечно, потому, что в последние годы жизни бабуля была нездорова психически и как человека разумного я её, в какой-то момент, просто перестал воспринимать, а может потому, что я никогда не был её любимцем, но с дедом, в общем-то, получилось то же самое. Конечно, я иногда вспоминаю их. Как и у всех, у нас с ними было и хорошее, и плохое (хотя второго было гораздо больше), но каких-то особых чувств я так и не ощутил. Как правило, я вообще не чувствую жалости, когда узнаю о смерти людей. Единственное чувство – неприятный осадок от осознания, что и я однажды буду на их месте.

Чайник всё никак не закипал, и я решил осмотреть вещи, в которых был сегодня. Начал с того, что попроще – со свитера. Как и ожидалось, на нём ничего не было, хотя я, конечно, мог что-нибудь и упустить. В итоге решил, что обычной стирки хватит. На куртке тоже ничего не было видно, но она была чёрной, так что это вообще не показатель. И всё же я решил её тоже просто постирать. Штаны заставили меня задуматься всерьёз. На них точно должно было что-то попасть и я не уверен, что стирка могла стопроцентно решить проблему. Во всех детективах, где показана работа криминалистов, всегда что-нибудь да находят. Даже на вычищенной одежде. А нести в химчистку нормальную одежду без видимых пятен – очень подозрительно. Может я и параноик, но рисковать не хотелось. Мы с женой услугами химчистки не пользовались, за исключением того раза, когда нас затопил сосед-алкаш, и мне кажется, что чувак, притащивший одежду, которую можно просто постирать дома, будет выглядеть странно. По-моему. Ладно, постираю несколько раз. В конце концов, не думаю, что до проверки моих вещей дойдёт дело. Не уверен, что дело дойдёт вообще до меня, хоть мне сейчас и страшно из-за этого. С другой стороны, излишняя самоуверенность до добра не доведёт. Я же не знаю как в полиции ведётся расследование. Всё моё представление об этом складывается только на книгах и кинематографе. Носки я без сожаления выкинул в мусорку – всё равно они протёрлись на большом пальце. Обувь. Видимо я удачливый человек, потому что ботинки, которые сегодня были на мне и в которых была дырка от зуба А, были старыми. Из тех, что не “на выход”, но жаль выкидывать, потому что ещё целые и можно донашивать на работу или сбегать в магазин. Словом, ”на убой”. И выкинуть их не жалко, хотя подошву я всё же оторву, чтобы никто с помойки не стащил, а жене скажу, что сама отвалилась. Она в курсе сколько им лет, так что вопросов не будет. Хотя сейчас, на момент, когда всё это пишу, подумал про рюкзак и наушники… Проверил – всё нормально. Только в боковом кармане рюкзака лист застрял. Поскольку он кожаный, его сильно не постираешь, но протереть стоило бы – всё же он был на плечах, когда этот говнюк меня на землю повалил.

После проверки вещей я замер в растерянности. И что дальше? Чайник уже закипел пару минут как, а я снова стал, не зная, как дальше действовать. В доме было так тихо, но в голове было громко, суетливо и беспорядочно. В итоге решил пойти в душ, так и не выпив чая. Всё же нужно сначала успокоиться, а уж потом решать, что делать. Стоя под горячей водой, я попытался выкинуть из головы вообще всё, но куда там. Хотя немного отвлечься у меня получилось. Оказывается, я здорово замёрз. Пока я ехал домой и сидел в коридоре это чувствовалось не так сильно, но под струями, казалось бы, не очень горячей воды, я понял, что промёрз до костей. Или это из-за нервов меня била мелкая дрожь?… В любом случае, я смог немного расслабиться. Сев на пол душевой и скрестив ноги по-турецки, я подставил голову и спину под воду. Эдакая медитация под водопадом. После таких посиделок всё тело будет сильно чесаться, но это не настолько критично. Моё теперешнее эмоциональное состояние куда важнее зудящей спины и плеч. Хотя насчёт увлажнителя воздуха стоит задуматься. К тому же это будет полезно и для ребёнка, а это весомый аргумент для покупки чего-либо.

Я когда-то читал, что вода смывает весь негатив за день, поэтому очень важно вечером принимать душ. Хотя не знаю, насколько это правда – больше похоже на шарлатанскую чушь. Да, и то, что я сделал, просто негативом никак не назовёшь, но то, что в голове немного прояснилось – факт. Не знаю сколько я так просидел. Время в душе всегда идёт как будто бы быстрее, чем должно. Всегда замечал, что, вроде бы, быстро моясь, всё равно умудряюсь проторчать в ванной по 20-30 минут. Прямо магия какая-то. Сейчас же я точно знал, что сидел очень долго, даже по своим меркам. Стекло душевой запотело как в сауне и дышать стало сложновато. Нужно было выходить. Я поднялся и в глазах потемнело – я точно перегрелся. Ослабевшими, словно в них нет мышц, руками я повернул кран так, чтобы вода стала холоднее, открыл стеклянную дверь кабины и приоткрыл дверь в саму ванную комнату. Прохладная вода и приток свежего воздуха сделали своё дело – через минуту в глазах посветлело, и я смог нормально встать. Отдышавшись, выключил воду и вышел из душевой. Вытеревшись и не одеваясь немного постоял на сквозняке в дверном проёме. Всё-таки удобно жить одному – делай что хочешь. Наличие же дома третьих лиц, пусть даже они и твоя жена и ребёнок, во многом стесняет. Немного остыв, я понял, что хочу пить, так что пришлось надевать пижаму, чтобы пойти на кухню. Зачем одеваться если я дома один? Окна кухни выходят во двор и на дом напротив, а значит в свете кухонных ламп я буду как в аквариуме – на всеобщем обозрении. Понятное дело, что соседи явно не сидят у окна и не ждут, пока я голышом продефелирую по квартире, но никто не отменяет случайного взгляда в окно или на дом напротив. К тому же без одежды я снова начну замерзать. Я закрыл шторы, напился воды и снова уселся. Что дальше? Наверное, нужно было поесть, хоть и не особенно хотелось. В желудке было пусто – обед на работе был много часов назад, но, видимо из-за нервов, кусок в горло не лез. Я и раньше замечал, что в стрессовых ситуациях чувство голода у меня пропадало. И всё же я подошёл к холодильнику. Перед уездом жена наготовила много еды, так что заморачиваться с готовкой мне точно не придётся. Открыв дверцу, я долго стоял, соображая, что бы такого поесть, чтобы было не тяжело, когда лягу спать. Еды, кстати, осталось меньше, чем я думал, но на ужин, и даже на завтрак, точно хватит. Положив себе немного салата, я поставил его греться в микроволновку и пока еда грелась тупо таращился в окошко печи. Это называется “залип”. Странное состояние, которое у меня иногда бывает – я вроде полностью осознаю кто я, что делаю, где нахожусь и что происходит вокруг, но, словно в ступоре, стою и, не моргая, пялюсь в какую-нибудь произвольную точку, не в состоянии и с нежеланием отрывать от неё взгляд. В такие моменты в голове приятная пустота, которой нельзя добиться другими способами. Но если буду делать так очень часто, то вызову подозрения у супруги, так что к её приезду нужно будет взять себя в руки.

Из ступора меня вывел писк печи, напоминающий, что еда уже давно разогрелась. Достав тарелку, я уселся за стол и снова завис. Есть не хотелось от слова совсем. Точнее, не столько не хотелось, сколько казалось, что я верну всё содержимое тарелки обратно сразу же. Но я знаю свой организм, так что решил рискнуть. Пусть и через силу, но я съел всё, хотя ощущение “муторности” после еды так никуда и не делось. В любом случае, мне удаётся заниматься обычными делами, несмотря на произошедшее, а это, какой-никакой, успех.

Выйдя на балкон, я закурил. И резко похолодел. А бычки от сигарет?!Я же там тоже курил! Через панику пробилось воспоминание, что мусорить мне не хотелось и я закидывал окурки в пакет в рюкзаке (ну не нравится мне мусорить на улице, даже в таком месте как то, где мы сидели!). От сердца сразу отлегло, но проверить всё равно нужно. Положив тлеющую сигарету на пепельницу, я сбегал в коридор за рюкзаком. И да, в маленьком кармашке был скомканный пакет, воняющий остатками сигарет. Я выдохнул. Надеюсь, что больше ничего не упустил. Очень уж мне не понравилась эта пара секунд страха, от которого всё тело немеет. И, тем не менее, вот как хорошо быть культурным человеком и не свинячить вокруг. А так бы пришлось сейчас думать, как пробраться на ту поляну снова или надеяться на авось. Я закурил ещё одну. Вообще уже давно не курил в таком количестве, но, во-первых, предыдущая сигарета частично истлела, пока я бегал проверять рюкзак, так что, технически, полноценно я не покурил, а, во-вторых, ситуации, заставляющие понервничать, могут запросто повлиять на подобные привычки. Мне казалось, что ещё одна сигаретка и меня если и не “отпустит”, то, как минимум, точно полегчает. При этом я даже не заметил, что снова замёрз – на улице-то не май месяц. И пусть до зимы ещё прилично, но осень в этом году выдалась холодной и дожди с ветром начались раньше обычного. А я даже не додумался надеть что-нибудь тёплое, выходя сюда. Так и заболеть можно! Вторая сигарета, по ощущениям, закончилась быстрее первой и я, так и не получив от неё долгожданного облегчения, зашёл в тепло квартиры. По-хорошему, стоило идти спать, но я понимал, что не усну – моя нервная система была на взводе. Пусть я, вроде бы, всё продумал, всё, опять вроде бы, прибрал за собой, но что, если что-то упустил? Тело требовало каких-либо действий. Решив сделать хоть что-то полезное в данной ситуации, я закинул вещи в стирку. И снова впал в ступор. А теперь? Заснуть я точно не смогу, так что нужно чем-то себя занять. Мои обычные занятия дома – помощь жене, фильмы, книги и игры. Всё довольно банально. И ни одно из них мне сейчас не подойдёт, наверное. Едва ли я смогу сосредоточить внимание на строках или экране перед собой, а выдумывать что-то новое не было ни сил, ни желания. Чувствуя себя дураком, занимающимся какой-то ерундой вместо решительных и правильных действий, я сел на диван и стал разглядывать комнату в надежде, что правильное решение придёт мне в голову прямо здесь и сейчас. И пришло, пусть я и не сразу это осознал! Хотя вот уж не знаю, насколько оно правильное. Мой глаз зацепил на книжной полке “Дневник Анны Франк”. Не скажу, что мысль о дневнике пришла в голову сразу. Точнее, мозг, как бы это сказать, не сразу сопоставил увиденное и значение увиденного. Со мной такое, кстати, тоже частенько бывает. Из-за этого некоторые меня считают рассеянным и невнимательным, но я это называю “на своей волне”. Как правило, в такие моменты я обдумываю какую-то мысль, а если в то же время занят чем-то противоположным, от занимаемой меня мысли, то тело двигается автоматически. Поэтому и жена часто злится на меня в такие моменты, ведь ей приходится по несколько раз повторять мне одно и то же, пока я, с неохотой, не переключаюсь на неё, а иногда обижается, что я не помню, о чём она говорила. Я понимаю, что в такие моменты выгляжу вполне обычно, раз ей не приходит в голову, что мои мысли где-то далеко. И, именно из-за этого, я частенько бываю “тормозом”. На работе я отшучиваюсь или говорю, что настроение или самочувствие “не очень”, а вот с родными так не всегда получается, особенно с женой. Она бывает очень дотошная в таких вещах и пристаёт с вопросами “что со мной не так и почему я какой-то странный?”. И мне приходится её в этом переубеждать, но ненавязчиво и, по возможности, правдоподобно – она довольно ревнива. Меня это в ней всегда раздражало. Никому ведь не нравится оправдываться, если ни в чём не виноват, не так ли? А то, что я просто задумался о чём-нибудь, да хоть о миграции уток или о предстоящих рабочих буднях, звучит для неё абсолютно неправдоподобно. Хотя, за столько лет совместной жизни, можно было бы и привыкнуть к таким вещам! Если у неё не бывает моментов, когда хочется побыть наедине со своими мыслями, то это же не значит, что и у других так же! Хотя я и сам заметил, что подобные настроения у меня бывают всё чаще. Может это приходит с возрастом?

Так вот. Дневник. Когда мой мозг таки обработал картинку, я не всерьёз подумал о дневнике. Описать события как эта девочка когда-то? Но, поскольку моё мнение о дневниках я уже высказал, я отмахнулся от этой мысли – чушь собачья – я же не влюблённая школьница. Так и не придумав ничего путного, я решил всё же попробовать уснуть. И, само собой, ничего не получилось. Терпеть не могу это состояние, когда лежишь в кровати, вроде бы настолько усталый, что, кажется, моргни и сразу же заснёшь, но в глазах будто пружины, открываются сами по себе и веки просто не в состоянии быть опущенными, а под одеялом жарко, без одеяла холодно, подушка плохо лежит, неудобное положение и тело, гудящее и вибрирующее, как трансформаторная будка, от усталости. Перед выходным днём это не страшно – всё равно выспишься, но если завтра нужно рано вставать на работу, то это превращается в проблему. Начинаешь сам себя заставлять заснуть, крутишься в поиске удобной позы, считаешь овец и делаешь кучу других манипуляций, якобы помогающих уснуть, но это зачастую только ухудшает ситуацию, потому что осознание, что вставать через пару часов и поспать остаётся всё меньше и меньше с каждым поворотом вокруг своей оси, а завтра ты пойдёшь на работу сонный и с больной головой, приводит в ещё большее нервное возбуждение. Эдакая попытка потушить пожар жидкостью для розжига. И только спустя огромный промежуток времени (какой именно – неизвестно, потому что страшно взглянуть на часы и увидеть, как мало осталось поспать), неудобная подушка и жаркое одеяло становятся уютными, а позы, в которых ну просто невозможно было заснуть, становятся очень удобными. Когда же наконец засыпаешь, то у тебя есть пара часов бестолкового сна, который, вне зависимости от качества, не даёт ощущения отдыха, а на работе ты будешь будто пьяный зомби. Бонусом же будут синяки под глазами, паршивое настроение и мысли только о том, когда же закончится этот бесконечный день и как ты ляжешь спать, сразу по приходу домой. К чему я это? К счастью, на работу мне завтра не нужно и, прокрутившись, по ощущениям, несколько часов и, сделав кругов 20 вокруг своей оси, я понял, что мои попытки уснуть бесполезны. За то время, что пытался уснуть, я снова и снова прокручивал в голове случившееся. Как же хотелось с кем-то поделиться и выговориться! Уверен, мне бы точно полегчало, но я прекрасно осознавал, чем это чревато, так что посторонние не должны об этом узнать. Я обдумывал вариант с диктофоном, но он мне показался очень рискованным, ведь у меня не было отдельного записывающего устройства, а даже если бы и было, то, в какой-нибудь самый неподходящий момент, оно точно бы понадобилось кому-нибудь из семьи. Если его случайно прослушают, то будет плохо, а если я всё же успею стереть что там записано, то это будет либо подозрительно выглядеть в глазах того, кому он понадобился, либо обидно для меня лично, так как я бы хотел сохранить эту информацию во всех подробностях. Не знаю зачем, конечно, но, как мне кажется, это очень важно. Телефону же я не доверил бы такую информацию – это ещё более рискованно. Сейчас постоянно говорят в новостях о киберпреступности и мне не хотелось бы, чтобы такая информация, опять-таки, попала в чьи-то руки или просто утекла в сеть. К тому же я не особо красноречив. Записать видео ничем не лучше – всё те же риски, что и с телефоном. Если уж на то пошло, то я вообще не доверяю никаким цифровым носителям.

Мои мысли снова вернулись к рукописному дневнику. Теперь эта мысль стала казаться мне не такой уж и глупой. Хоть я всегда и относился к подобному со снисхождением и пренебрежением, но сейчас мне это казалось более разумным вариантом. Тетрадь можно легко спрятать на книжной полке или ещё где-нибудь, где моя жена нечасто “орудует”, а если она всё же её найдёт и прочтёт, то всегда можно сказать, что я пишу книгу. Подобные творческие порывы у меня бывали и раньше. Она об этом знала, хоть и не относилась к этому увлечению всерьёз. И то, что я прятал тетрадь, её тоже не удивит – я и раньше скрывал своё творчество до завершения произведения, вот только никогда их не заканчивал. Возможно, именно поэтому она относилась к этому как к баловству. Насколько мне известно, она ни разу не пыталась по-тихому прочесть что я там пишу, но я всё равно старался прятать тетрадь с написанным. Просто из стеснения. Мне всегда казалось, что буду выглядеть круглым идиотом в глазах прочитавшего моё творение. Думаю, даже тематика записей её не удивит. Уж кто-кто, а она знает о моей любви к триллерам и детективам. У нас дома половина книг на эту тематику, и это не считая тех, что я прочёл в электронном варианте. А уж фильмов и сериалов на эту тему я посмотрел и того больше.

В любом случае, даже если её напугает правдоподобность написанного, просто скажу, что так и задумано. Я просто пытался поставить себя на место преступника, совершившего подобное, ведь даже эти и предыдущие строки были написаны так только потому, что я пытался вжиться в эту роль.

Итак, решено! Я нашёл старую тетрадь, пишущую ручку и уселся за стол. Изначально я собирался вкратце описать события этого вечера, но, видимо, во мне всё же есть творческая жилка ну, либо же это моя извечная замкнутость, из-за которой я никогда не делюсь истинными чувствами и мыслями с окружающими меня людьми (по-моему, это не принципиально), так что я начал записывать всё, что творилось у меня в голове, даже если отвлекался от темы. И вот сейчас уже почти утро, а я всё ещё сижу за столом и пишу. Должен признать, процесс мне понравился. Попробую даже записывать сюда всё на постоянной основе, хотя у меня и не достаёт прилежности для подобного. А ещё появилась немного безумная мысль переписать это потом как книгу (интересно, каким бы человеком читатели посчитали главного персонажа?). Хотя, если не ошибаюсь, был один писатель, который так и попался на убийстве любовника жены.

Теперь, когда я всё это описал, мне и правда, как будто бы, полегчало. Вот только жутко болит рука – давно я не писал так много и долго. Пальцы просто онемели и запястье еле двигается и болит. Ноги же вообще превратились в ледышки. Всё же стоит попробовать поспать, пока окончательно не рассвело , иначе я точно не усну.

День 2.

Должен признать, что, проведённое вчера время за писаниной, дало свои плоды. Или я просто выспался? В любом случае, мне определённо полегчало морально. Не скажу, что нервное напряжение полностью прошло (не могу вспомнить ни одного дня, когда вообще не нервничал, неважно из-за чего), но прошла дрожь в теле и мысли перестали путаться. Хотя общее самочувствие было, мягко говоря, не очень – я простудился. Ну, тут, конечно, ничего удивительного точно нет. Я устал на работе, потом долго мёрз в этом долбаном парке, жутко перенервничал, распарился в душе, а потом, в довершение, бегал на балкон на перекур и сидел за столом почти до утра. Кого бы от такого не свалило?

Проснувшись, я сразу понял, что у меня температура. Голова болела, а в горле как будто застрял ёж. Градусник показал 38°. Ну, что ж, вариантов у меня несколько. Я мог отлежаться выходные, усиленно лечиться и, само собой, не долечившись, пойти на работу. В таком случае я бы не потерял в деньгах из-за больничного и не заставил бы коллег пахать за двоих. Я и раньше так делал – есть в этом что-то, как бы сказать… Даже не знаю какое слово подобрать. Героическое – это, наверное, будет слишком, да? Эдакий акт самопожертвования, когда ты выходишь на работу с плохим самочувствием и начальство тебе благодарно, что им не пришлось либо искать тебе замену, либо самим выполнять твои обязанности. Хотя, если разобраться, то эта их благодарность длится весьма непродолжительное время и ты понимаешь в итоге, что всем пофигу на тебя и то, что ты через силу работаешь. Все они просто рады, что твою работу ни на кого не повесили. Уже к середине такого рабочего дня ты жалеешь, что не пошёл к врачу, а к концу только и думаешь о том, как бы доползти до дома, и на следующее утро уже понимаешь, что, пусть тебе и не хорошо, но на больничный, благодаря лекарствам принятым вчера, уже не накашляешь. В общем, неблагодарное это занятие – подобное самопожертвование. Второй вариант, само собой, идти на больничный. Единственный минус, то, что на работе тебя вряд ли помянут добрым словом, а в остальном только плюсы, конечно. Спокойно “тюленить” дома, заниматься чем захочешь и есть вкусности. Хотя после такого мини-отпуска на работу не хочется вдвойне. Но это я уж как-нибудь переживу. Есть, конечно и третий вариант – взять пару дней за свой счёт, но тут, как ни крути, больше минусов, чем у больничного. Я не только нормально не полечусь, но и в деньгах потеряю – больничный-то хоть как-то оплачивается. В общем, я вызвал врача. Пока его не было, я не принимал никаких лекарств – всегда было страшновато (будто я симулянт какой-то), что врач просто выпишет лекарства и всё, никакого больничного. Хотя я и сам понимал, что в любом случае ничего не теряю, но когда настраиваешься на то, что на работу идти не придётся, всегда чувствуешь себя самозванцем или халявщиком, даже если тебе действительно нехорошо, когда врач подтверждает, что ничего страшного – просто сопли – иди и работай. Увы, в наше время больничные выдают только с температурой, и не важно, насколько тебе хреново.

Не думаю, что имеет смысл писать о посещении врача. Ничего интересного в этом нет, кроме того, что мне поставили диагноз бронхит. И это значит, что я почти две недели сижу дома, а если повезёт, то и дольше. Откуда знаю про сроки? Бронхиты, так сказать, моя фишка. Это как кто-то каждый год болеет ангиной, так и у меня с этой болячкой. Первый раз я заболел им вообще сразу после роддома. Помню, как мама рассказывала, что у мелкого меня не проходил кашель, а врачи всё выписывали мне то одни, то другие таблетки. И, в итоге, мама приняла интересное решение – она вообще перестала давать мне какие-либо лекарства, только пробовала народные средства. И самое интересное – я выздоровел! С тех пор у мамы предвзятое отношение к врачам и медицине в общем. Хотя, как по-моему, порой это доходит до абсурда. Но, должен признать, что эта история и меня впечатлила. Не скажу, что я против любых медикаментов, но лишнее я точно никогда не принимаю и вообще стараюсь без крайней надобности к лекарствам не прибегать. А уж вкладыши от лекарств я читаю от корки до корки, прикидывая, стоит ли лечение возможных побочных реакций. Жена часто шутила по этому поводу, а потом даже стала раздражаться, но в некоторых вещах я непреклонен. Если я уверен, что для меня будет лучше именно так, то по-другому делать не буду, сколько бы мне не выносили мозг, а если ошибусь, то и винить буду только себя.

После ухода врача я сразу же принял лекарство, чтобы сбить температуру. Так что сейчас, спустя пару часов, я нашёл время, чтобы сделать записи. Не скажу, что стало намного лучше, но голова посветлела и я здорово вспотел, а значит температура приходит в норму. Несмотря на моё состояние сейчас, должен признать, что люблю болеть. Не серьёзно, конечно, а когда точно знаешь, что поправишься и серьёзных последствий не будет. Сидишь себе дома, пока все работают и отдыхаешь, предоставленный сам себе. Хотя, с появлением у нас ребёнка, уклад жизни здорово поменялся. Теперь, когда жена в декрете, побыть дома один я не могу. И складывается ощущение, будто меня окружили со всех сторон.

Нет, конечно, я не жалуюсь и всегда участвую в семейной жизни и помогаю супруге как могу, хотя порой это и раздражает, я прекрасно понимаю, что ей сейчас гораздо сложнее, чем мне. Именно поэтому я часто “беру огонь на себя”, чтобы она могла отдохнуть, ведь ей тоже нужно время на себя. Я это воспринимаю как знак эмпатии, а она как знак любви. Я, конечно, люблю её, в своём понимании, но, боюсь, если бы я рассказал ей свою точку зрения по этому поводу, то она бы ей не понравилась. Ведь я люблю головой, так сказать, а не сердцем, как принято в дамских романах. Хотя она порой отмечает, что я бываю “холоден”. В любом случае, если бы её это не устраивало, то я думаю, что эта тема давно бы была поднята на семейном совете. Так что всё в порядке.

К слову, жене я уже позвонил. Рассказал про врача и про диагноз. Она разволновалась, конечно, но я её успокоил и добавил, что неплохо бы ей ещё погостить у родителей. Сначала она восприняла это чуть ли не в штыки, но я умею быть убедительным, приводя логичные аргументы. Думаю, это потому, что могу взглянуть на ситуацию со стороны и понять точку зрения практически любого человека. Потому и на работе меня любят и прислушиваются к моему мнению. Должен признать, что чувствую себя от этого, как бы это сказать, важным, что ли. Но есть и минусы, конечно. Оттого, что я весь такой понимающий и добрый, многие пытаются использовать меня как “жилетку” для слёз и нытья. И приходится слушать! Если, конечно, не смог отмазаться с какой-нибудь “уважительной” и “очень серьёзной” причиной. На самом деле, терпеть не могу чужое нытьё. Нет, это, конечно, отличный повод для сбора информации об окружающих людях, который помогает лучше находить подход к ним, но сам я стараюсь не грузить окружающих своими проблемами, так как прекрасно понимаю, что они никому не интересны, а, значит, смысл тогда распинаться?! Я уже давно понял, что людям, в принципе, не интересен никто, кроме них самих, но никто в этом не признается, потому что тогда социум заклеймит смельчака, который на это решится, как последнюю сволочь и эгоиста. Да, тот самый социум, который, как и ты, думает только о себе. Забавненько. И, понимая это, мне проще общаться с людьми – всегда знаешь, как отреагировать на ту или иную реплику так, чтобы угодить собеседнику и остаться “чуваком что надо”. Почему же, понимая всё это, я продолжаю общаться с людьми? Всё просто – без них, без полезных знакомств, без полезных знакомств этих людей, ты никто в этом мире. Просто эгоцентричный, никому не нужный чудило и социофоб. Вот и приходится стараться и приспосабливаться, даже если это не нравится.

Логичными же аргументами для жены стало то, что я своим кашлем не буду давать спать малышу (а кашель у меня, и правда, ого-го), ко всему прочему добавлю забот ей самой и то, что я уже не маленький и могу сам о себе позаботиться. В конце концов, лекарства у меня есть, а лечение не очень сложное, да, и не впервой мне. Как я понял, она, отчасти, тоже была не против – её родители здорово помогали с внуком и для неё это был мини-отпуск. Короче, мы оба оставались в плюсе.

Кстати, ни в интернете, ни в новостях по телику (ради такого случая я даже включил его в кои-то веки) никаких упоминаний о случившемся вчера. Похоже, что ещё слишком рано для этого, либо его ещё не нашли. А может просто никому нет дела до того, что какого-то алкаша запинали вусмерть. Мне больше нравится второй вариант. Хотя, мне сейчас пришла в голову мысль, что мне кто-нибудь бы позвонил с работы со свежими новостями, ведь всё произошло относительно недалеко, в пределах одного района, а такие новости всегда хочется “помусолить”. У нас на работе много любителей почесать языками. Всё же в торговле полно недалёких людей (да, и это касается не только женщин, если уж на то пошло – многие мужчины любят сплетни побольше дам, хоть и не признаются в этом) для которых чужие проблемы и происшествия, как бальзам на душу. Не скажу, что мне не нравится, так сказать, быть информированным, но я всегда относился к подобным вещам с долей презрения. По-моему, сплетни – это попытка почувствовать вкус и краски мира за счёт событий чужой жизни и перемывание кому-то косточек просто создаёт иллюзию ярких впечатлений в твоих собственных унылых и серых буднях. В моём понимании, чужие проблемы помогают неудачникам закрывать глаза на свои собственные, заставляя эти проблемы копиться и нарастать как снежный ком, прикрывая всё словами “глядя на его/её проблемы, у меня всё не так уж и плохо”. Так-то оно так, у тебя, может, и не всё так плохо, но что ты делаешь, чтобы стало лучше? Всё правильно – ничего, ведь всё не плохо, как у кого-то, но есть одно “но”, которое мало кто замечает. Ты сравниваешь себя с “худшим”, говоря и думая так, неосознанно равняешься на него. Это одна из причин, по которой я никогда не брал чужие проблемы до головы. Выслушать, я, конечно, выслушаю, но, в общем-то, на этом всё – мне пофигу на то, что мне рассказывают. Даже давая дельный совет “страдальцу” – мне плевать. Но самый раздражающий тип нытиков это те, кто, будто осознанно, ищет причины, по которым не может выйти из сложившейся неприятной ситуации. Им проще и приятней плакаться в жилетку и сетовать на несправедливость жизни, чем что-то делать, в надежде, что всё либо разрешится само собой, либо придёт кто-то добрый и решит их проблему. А может они просто получают кайф от самого процесса? Может это приятно чувствовать себя несправедливо обделённым, оскорблённым и недооценённым? Или, может, они из тех, кого моя жена называет энергетическими вампирами?