Мария Носова
Злая критика. Практическая психология

ВВЕДЕНИЕ

Людей обычно волнует, что думают о них окружающие.

Когда вас критиковали в последний раз? Как вы к этому отнеслись? Равнодушно, посмеялись или все-таки критика оставила неприятный осадок? Лучше всего запоминается та критика, которая была воспринята болезненно, вызвала сильные переживания.

Сильные эмоции появляются тогда, когда собеседнику удается затронуть слабые стороны человека. Если же не удалось сразу найти нужные слова в ответ, давно закончившийся диалог много раз прокручивается в голове с разными вариантами так и не высказанных возражений.

Из раза в раз переживая из-за полученной критики, человек уже не хочет больше попадать в такие ситуации и начинает избегать возможного оценивания. Кто-то становится более закрытым, кто-то ведет себя в соответствии с ожиданиями других людей, а кто-то и вовсе соглашается с любыми высказываниями. Конечно, это приводит к повышенной тревожности, получению стресса от любого общения и желанию избавиться от всего этого.

Да, вас всегда будут окружать люди, которые указывают, что вы должны делать, попутно критикуя. Вы можете верить их словам, можете злиться на желание управлять вашей жизнью. Ни то, ни другое не принесет облегчения.

Если бы вопрос заключался в том, кто прав, все было бы очень просто, но поиск правоты заводит в тупик, а желание соответствовать противоречивым требованиям общества многих приводит к отказу от мечты. Своей собственной мечты, на которую действительно хотелось бы ориентироваться.

Если не научиться защищать себя от критики, не чувствовать своей силы, заявляя о личных интересах, это может привести к тому, что не останется ничего, что хотелось бы делать. По этой причине я сняла на своем канале YouTube серию видео «Злая критика», а затем, получив море новых обращений от подписчиков, приступила к написанию этой книги.

Она стала ответом на три вопроса: как спокойнее относиться к критике, как отвечать на критику, как не дать управлять собой с помощью критики. Здесь вы найдете практические советы, которые сможете сразу использовать в своей жизни.

Глава 1. ЗАЩИТА ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ГРАНИЦ

Хочешь избежать критики – ничего не делай, ничего не говори и будь никем.

Элберт Грин Хаббард

Страх перед критикой

Почему многие останавливаются в нерешительности, чувствуя собственную слабость, несмотря на амбиции и желание наконец-то изменить жизнь? Этим людям просто страшно.

Страхи пропитывают все наше отношение к будущему. Они основываются на том, что происходило с нами в прошлом. Чтобы позитивно относиться к будущему общению с людьми, нужен опыт, наполненный хорошими воспоминаниями и стабильностью. Но критики так много в нашей жизни… И вот сплошь и рядом встречаются люди, которые съеживаются при мысли о том, что будут знакомиться с кем-то, что должны выступить публично, что пора делать презентацию.

Эмоциональная боль прошлого не дает расслабиться и с радостью двигаться вперед.

Каждый человек в той или иной степени боится критики.

«Что скажут?» – думает человек, боящийся принимать решение. «Что подумают?» – переживает девушка перед зеркалом. И об этих страхах как-то не принято говорить, ведь того, кто слишком много оглядывается на окружающих, могут принять за слабака. А если так получится, то и считаться с тобой перестанут, не будут воспринимать всерьез. Вот так вьется веревочка страхов критики – один порождает другой, и нет конца этому напряжению.

Детям прививают правила, которые становятся своеобразным кодом поведения на всю жизнь. Надо быть хорошим человеком, добрым ко всем людям. Надо делать добрые дела, радовать окружающих. Но вот незадача: добрые дела далеко не всегда ценят, а для того, чтобы порадовать окружающих, надо отказаться от своих интересов и зачастую соглашаться с отнюдь не выгодными для себя условиями.

Особенно сложно приходится тем людям, которых очень любили и баловали в детстве. Таким людям семья давала однозначное послание: «Все хорошо, и завтра все будет хорошо. В этом мире все для тебя. Тебя любят все, кого ты знаешь, и все, с кем ты еще не знаком».

У ребенка нет оснований не доверять этим словам, и он с радостью и интересом знакомится с людьми вне своей «домашней оранжереи». В привычных ему тепличных условиях нет места страху, потому что ребенок уверен, что все только и ждут, чтобы сделать для него что-нибудь хорошее. Все обязательно получится. Все, что он захочет, обязательно получится.

А в реальности оказывается, что не каждый рад тебе, не все тебя любят.

Мало того, многие замечают недостатки, ошибки и открыто на них указывают. В этой новой ситуации для получения внимания и любви от человека требуют соответствия ожиданиям. К тому же ожидания людей различны и зачастую противоречивы. Один человек может требовать полного послушания, в то время как другой ждет инициативы и творческих идей. Что же тогда считать правильным поведением?

Обман, разочарование, обида! Мир, который должен был дать тепличному ребенку так много, не хочет делиться. Вместо этого постоянно встречаются люди, которые высказывают свои сомнения и критикуют. Чему удивляться, что в результате эмоционально раненный человек закрывается, старается вести себя так, чтобы лишний раз не получить новую невыносимую порцию критики.

Поэтому так страшно стать человеком с собственным мнением, ведь кому-то можно не угодить. Вот откуда берет начало слабый характер.

По-другому чувствуют себя те, кого критиковали с детства.

Еще не начав говорить, они усвоили: чтобы тебя любили, надо делать так, как говорят взрослые. Иначе от тебя отвернутся, а то и накажут. Конечно, ребенок не в состоянии понять, как сильно могут ошибаться взрослые. Трудно выделить то, что является лишь оценочными суждениями, из всего того, что люди говорят.

Как было бы хорошо, если бы в семье научили сравнивать факты с оценочными суждениями, не верить каждому слову, сказанному старшими! Но ведь тогда ребенок будет уже не таким удобным, не таким послушным, и вот вся семейная система в содружестве с системой образования тренирует в человеке потребность быть одобряемым.

Последствием таких установок детства становится постоянно растущее беспокойство о чужом мнении, и это дает возможность окружающим влиять на таких людей.

Ожидание критики

Критика была бы, конечно, ужасным орудием для всякого, если бы, к счастью, она сама не подлежала критике же.

Виссарион Григорьевич Белинский

Как только человек, опасающийся критики, замечает у себя малейший недостаток, сразу появляется мысль: «Ну вот, теперь я опозорюсь». Предвзятое отношение к своим недостаткам, настоящим и мнимым, появляется из-за того, что теряются ориентиры. Уже становится непонятно, что хорошо, а что плохо. Все начинает казаться недостаточно хорошим.

Чтобы не получить критику в свой адрес, человек хочет точно знать, что говорить и как выглядеть. Хочет быть уверенным, что все делает правильно. Но вот только возникает вопрос: что значит «правильно»? То, что соответствует каким-то принципам? Что понравится всем? С помощью чего вас оценят по достоинству?

В действительности невозможно понравиться всем, потому что у людей сильно различаются вкусы и взгляды на мир. Одно и то же будет нравиться одним и совершенно не подходить другим.

Что бы вы ни делали, всегда будет одно и то же: одни будут одобрять и поддерживать, другие – осуждать.

Но человеку, боящемуся критики, это не подходит. Он хочет создать свою, другую реальность, в которой есть идеальные решения – идеальные действия, слова и внешность. Конечно, на самом деле такого не существует, но страх критики настолько силен, что вынуждает отказаться от реальности и искать несуществующую волшебную палочку. В бесконечных попытках улучшить себя и свои действия человек сталкивается с нерешительностью, чувством бессилия, откладыванием дел на потом и в конечном счете с отсутствием успеха и продвижения в жизни.

Почему страх критики так парализует? Потому что он преувеличен.

Люди, по-настоящему боящиеся критики, чувствуют, что если получат ее, то это крах: хорошая репутация будет разрушена, от них откажутся. Находящиеся в плену такого страха не замечают, что критикующие их также боятся критики, потому что сосредоточены на себе больше, чем на других.

Мы боимся и не любим критику, но одновременно идем к тем людям, критики которых боимся больше всего на свете. Это значимые для нас люди. Те, кого мы воспринимаем как более сильных, более умных или близких по отношению к нам людей. Не удивительно, что это те, кто может влиять, имеет власть над нами.

Нас тянет к таким людям, неумолимо тянет. Но ведь что-то заставляет людей делать такой выбор… Я думаю, это стремление стать лучше, которое в итоге оказывается сильнее, чем страх критики у большинства людей.

Но когда люди все-таки получают критику от значимых людей, то начинают чувствовать жалость к себе. Им так не хочется чувствовать боль, быть обесцененными такими важными для них людьми. Жалость к себе останавливает и, можно сказать, убивает лучшие намерения. Человек в этот момент отворачивается от возможности задуматься о том, почему его критикуют, и опасается задать себе главный вопрос.

Есть ли в этой критике какой-то ресурс для изменения себя, для улучшения своей жизни?

Так трудно спросить себя об этом, когда все затмевает детское чувство обиды и желание больше никогда не терпеть эту боль. Так во что же вы верите больше? В свою слабость или в нереализованный потенциал, который даст вам столько сил, сколько потребуется для осуществления всех планов?

Правда в том, что страх критики не оставит вас. Он никогда не исчезнет, и нет смысла пытаться уничтожить его. Вы можете только загнать его настолько глубоко в свое сознание, что перестанете чувствовать. Но это не значит, что страх критики исчезнет. Вы всегда будете чувствительны к нему. Вопрос не в том, чтобы этого чувства не стало, а в том, чтобы снизить его влияние на жизнь и на ваши решения.

Скажите себе: пусть страх критики останется. Не стоит избегать его, ведь можно научиться им управлять. В результате непризнание станет не настолько страшным, чтобы мешать жизни.

Если вы уже пытались не обращать внимания на критику, то начинали замечать, что вместе с этим уходят все эмоции. Уходят ваши чувства. Это происходит потому, что на самом деле страх не исчезает, так только кажется.

Чтобы не раниться так сильно, вы перестаете чувствовать все, что вызывает переживания. Но вместе с этим вы перестаете чувствовать удовольствие и воспринимать все хорошее, что есть в мире. Если боль слишком сильная, то человек выбирает для себя отказ от страхов. Вместе с этим он отказывается от всех чувств, какие только могли быть. В итоге говорит: «Я не понимаю, чего я хочу. Я ничего не чувствую».

Проблемы возникают у тех людей, которые ищут одобрения и доказательств правоты своих действий, мыслей и поступков. А если в ответ получают критику, это приводит к душевной травме. Что с этим делать?

Боритесь на своей стороне изо всех сил. Вы у себя есть, и вы можете бороться за себя до конца.

Начните использовать советы из этой книги, и вы увидите, что многое в ваших руках. Вы можете изменить свое поведение, привычное для окружающих, и они сначала удивятся, а потом начнут реагировать на вас по-новому. В силах каждого человека управлять своими отношениями с людьми, так почему же не начать прямо сейчас, чтобы наконец-то справиться со страхом общественного осуждения?

Наверняка вы встречаете много людей, которые не умеют принимать чужие мнения, не совпадающие с собственным. Свое мнение они считают единственно правильным. Тогда кажется, что у человека, желающего получить одобрение такого потенциального критика, остается один выход: узнать мнение собеседника и подстроиться под это мнение.

Критику мало доказать, что он прав. Он хочет влиять и возвышаться над другими. Меняя правила игры в процессе общения, он всегда имеет возможность продолжать критиковать, а заодно обвинять и стыдить. Неудивительно, что люди, боящиеся критики, становятся прекрасной мишенью.

Понимание этого механизма приводит нас к одной мысли: критика никогда не закончится. Она не заканчивается даже тогда, когда вы уже приложили максимум усилий, чтобы все сделать идеально, даже если масса людей сказали, что все прекрасно. Все равно будут люди, которые не заинтересованы в вашем успехе. И будут люди, которые по разным причинам все равно раскритикуют вас. Это значит, что бессмысленно стремиться к тому, чтобы все было ровно и гладко. Так будет, но только для одной части людей.

Вся критика, которую вы получаете, не способна сама по себе остановить вас или мешать достигать целей. Это возможно только тогда, когда вы даете критикующим людям возможность сбить вас с толку и остановить.

Когда атмосфера накалилась

Да, правду люблю я. Но только такую, Которая честно меня восхваляет. А правду, что честно меня критикует, Я честно и искренне отвергаю.

Эдуард Асадов

И вот это произошло, вас раскритиковали.

Все мы часто встречаем ситуации в жизни, когда один человек считает, что другой что-то делает неправильно. Он не только в этом убежден, но еще и думает, что нужно об этом сказать, чтобы изменить другого человека. Получается, что критик, который хочет исправить другого, изначально рассматривает его как человека хуже или слабее себя. Критик думает, что он знает, как правильно нужно поступать. Именно поэтому он готов до конца отстаивать свою правоту.

Его позиция кажется ему настолько важной, что он, критикуя или начиная спор, старается в любом случае победить своего собеседника. Эта установка критика на собственную непогрешимую правоту сама по себе создает большую проблему, потому что лишает возможности что-либо конструктивно обсудить, что-то ему доказать. Поскольку тот, кого критикуют, этого не понимает, он может ошибочно думать, что для защиты себя нужно указать критику на его ошибку, на его неправоту.

И вот человек начинает перечислять, что с ним было, чего не было, надеясь на то, что критик поймет свою ошибку; начинает говорить о том, в чем его оговаривают или что не соответствует действительности. Все это вместе взятое скорее напоминает оправдание. Человек, которого критикуют и который хочет себя защитить, начинает без конца оправдываться, не замечая этого.

До тех пор, пока вы будете оправдываться, выслушивать критику, получение уважения по отношению к себе будет оставаться труднодостижимым.

Как же тогда вести себя, если вас захлестывают отрицательные эмоции? Вы можете быть одновременно и возмущены, и обижены, и разочарованы отношением к себе.

Давайте перечислим установки поведения, которые помогут снять напряжение в такой накаленной атмосфере.

Мне не надо ничего доказывать этому человеку.

Мне не надо получать одобрение от этого человека для того, чтобы делать то, что хочу я.

Главное – построить психологическую границу между собой и этим человеком. Для этого покажите ему, что он может думать и делать все что угодно в рамках своей жизни, а вы будете делать то, что считаете нужным в рамках своей.

На что стоит ориентироваться для демонстрации собеседнику, что вы – независимый человек, который не будет согласовывать свое поведение с ним?

Скажите ему, что вы понимаете, по какой причине он говорит вам все это. Эта причина – его уверенность в том, что он знает, как вам надо поступать. После того как вы согласились с ним, начинайте говорить о своей позиции: «Я услышал тебя. Я подумаю о том, что ты мне предлагаешь, но делать я буду то, что считаю нужным».

Еще одна очень важная установка – доброжелательность и уважительное отношение к человеку, несмотря на его отношение к вам. Независимо от того, что у вас появилось раздражение или чувство обиды.

Если вы хотите, чтобы к вам относились с полным принятием и давали право быть таким, какой вы есть, дайте другому право быть таким, какой есть он. Если он вот такой колючий, несговорчивый, давящий – это его выбор в жизни. Он тоже имеет право быть таким, каким он хочет. Но это совершенно не означает, что вы будете делать то, что хочет он. По сути дела, когда вас критикуют, в это время оценивают и ищут негативные черты или отрицательные моменты в поведении, в вашем способе принятия решений, в ваших действиях и словах.

Когда люди защищают себя от критики, они часто стараются применять какие-то манипулятивные приемы, скрывают то, о чем думают.

Я скажу вам кажущуюся нелогичной вещь: если вы хотите справиться с критикой по отношению к себе, говорите правду. Говорите то, что есть.

Если в это время вы не будете оправдываться и не будете в ответ выискивать у другого человека его минусы и отрицательные стороны, а просто будете искренне говорить о том, как вы относитесь к ситуации, то очень быстро начнете чувствовать себя намного спокойнее.

В следующих главах этой книги я буду приводить конкретные примеры того, как можно использовать те идеи, которые я перечислила сейчас. Но прежде, чем переходить к деталям, важно сосредоточиться на том, чтобы не реагировать на критику автоматически, защищаясь агрессивно либо замолкая и убегая. И та и другая реакции – крайности, которые не помогут вам защититься на самом деле.

Как критиковали родители

Критика бесполезна потому, что она заставляет человека обороняться и, как правило, – стремиться оправдать себя. Критика опасна потому, что она наносит удар по его гордыне, задевает чувство собственной значительности и вызывает обиду.

Дейл Карнеги

Впервые мы знакомимся с критикой в своей собственной семье. У каждого ребенка есть один человек, на котором он сосредоточивает свое внимание прежде всего. Человек, который заботится о ребенке и растит его. Чаще всего это мама, но не всем так везет. Это может быть бабушка или любой другой человек, взявший на себя обязанности по воспитанию ребенка.

Поведение именно этого человека и будет копировать ребенок в течение всей своей жизни, зачастую не отдавая себе в этом отчета. Это и понятно: в восприятии маленького, беззащитного ребенка тот, кто обеспечивает его всем необходимым для выживания, кажется самым сильным, самым красивым, умным и могущественным.

Конечно, ребенку тоже хочется стать таким, и поэтому он внимательно наблюдает за каждым движением, каждым словом, каждым принятым решением заботящегося о нем человека. Затем его внимание распространяется на всех членов семьи. Незаметно для себя ребенок копирует всю систему семейных отношений, присваивая ее себе, делая ее частью своей личности.

Чтобы вырастить ребенка и обеспечить ему безопасность, необходимо во многом его ограничивать. Чем меньше и беспомощнее ребенок, тем больше ограничений нужно. Нельзя есть что попало и когда угодно, а то заболит живот. Нельзя надевать все, что хочется, а то можно простыть или перегреться. Нельзя разговаривать с чужими.

Электричество опасно, огонь опасен, высота опасна – тревожные родители могут не заметить, как приобретают привычку запрещать все подряд. На всякий случай. В результате подростку могут запретить заниматься видом спорта, о котором он мечтает. Взрослую женщину могут осуждать за то, что она приходит домой поздно.

Родители зачастую не замечают, что своими запретами и критикой они мешают ребенку покорять, завоевывать новые высоты и устраивать свою жизнь. Мешают ему становиться самостоятельным, отличающимся от них. Конечно, им спокойнее, если ребенок всегда на глазах и делает только то, что им понятно.

Но мир меняется так быстро, и родители двадцатилетнего человека могут не успевать за современными изменениями, настаивая на принятии устаревших решений. Если же активный ребенок начинает делать что-либо по своему усмотрению, его начинают критиковать.

Чем больше критики, тем больше ребенок понимает: чтобы быть хорошим, любимым, лучше делать то, что говорят родители. Лучше не сопротивляться.

Когда ребенок становится взрослым, ему уже не нужна родительская семья для того, чтобы получать дополнительные порции критики. Взрослый человек прекрасно справляется с этой задачей самостоятельно, ведь он все детство перенимал привычки членов семьи, и они во многом стали его привычками.

Вот почему уже не важно, общается взрослый человек со своими родителями или нет. Вне зависимости от этого он критикует и себя, и окружающих людей по давно знакомой схеме.

Чтобы изменить свое отношение к критике, сначала надо разобраться в том, как вы сами критикуете себя. А чтобы понять это, лучше сначала вспомнить, какими словами и по какому поводу вас критиковали родители.

Я предлагаю вам сделать это в виде списка.

Такой список лучше всего составлять от руки на обычном листе бумаги. На каждой новой строчке пишите критикующую фразу от любого члена семьи, которая вспоминается вам.

Вспомните:

в чем вас обвиняли,

от чего ограждали,

в чем ограничивали,

что запрещали,

как перечисляли ваши недостатки.

Если вы вспомнили много, а лист закончится, возьмите еще один. Очень важно написать абсолютно все, что вы вспомните. Лучше это делать не за один раз. Возвращайтесь к этому списку на протяжении нескольких дней.

Что вы получите в итоге?

Набор критикующих убеждений, которые беспокоят вас больше всего. Если такие вещи вам будет говорить любой другой человек, вы будете эмоционально реагировать на это и переживать.

Между прочим, если вы получите справедливую критику, но ее тема не будет входить в ваш список, то, вероятнее всего, такая критика не будет вызывать у вас сильного возмущения и преувеличенных эмоций.

Имея в своем распоряжении список родительской критики, вы теперь точно знаете свои самые слабые места.

Глава 2. ВНУТРЕННИЙ КРИТИК

Я плохой или я хороший

Самосовершенствование уже потому свойственно человеку, что он никогда, если он правдив, не может быть доволен собой.

Лев Толстой

Чем тщательнее вы ищете способы вести себя и выглядеть так, чтобы не получать критики, тем сильнее вы критикуете себя. Это приводит к ненависти как к своему телу, так и к своей личности.

Все мы очень хорошо умеем выискивать недостатки, а ведь недостатки есть повсюду, в каждой вещи, которая нас окружает, в каждом произведении природы и, конечно, в каждом человеке.

Если внимание фокусируется на поиске недостатков, то человек сначала должен себе ответить на вопрос: «Каким должен быть идеал?»

И вот тут появляется необходимость в том, чтобы определить для себя, что правильно, что хорошо, а что является отклонением от нормы. Человек начинает накапливать в своем сознании идеальные образы, которые потом сравнивает со всем, что видит вокруг, и, конечно же, находит большие отличия.

Эти отличия разочаровывают и вызывают желание искать что-то лучшее. Когда девушка формирует в своем восприятии идеальный женский образ, она начинает без конца сравнивать себя с этим образом и, находя невероятное количество недостатков, либо старательно исправляет их, либо, отчаявшись, опускает руки.

Пока человек не довел себя до идеала, он себя стыдится. Стыд преследует того, кто считает, что существует правильная внешность, правильное поведение.

Здоровая самокритичность, конечно, необходима каждому человеку. Если человек не станет самокритичным, то не поймет, в чем его сильные и слабые стороны, как можно расти и развиваться. Но развиваться, принимая себя, а не отвергая из-за несоответствия идеалам.

Ко мне на консультацию пришла молодая женщина 26 лет, назовем ее Юлия. На протяжении нескольких лет она тратила большое количество ресурсов на создание себя идеальной. Она решила, что достаточно создать идеальный визуальный образ, чтобы устроить свою личную жизнь. Занятия танцами, индивидуальные тренировки в спортивном зале, выверенное питание сделали свое дело – она стала намного стройнее, но оставалась недовольна собой.

Она работала с визажистом, со стилистом по прическам, с имиджмейкером, ей удалось значительно преобразить себя. Юлия действительно стала выглядеть лучше, но продолжала сжиматься от ужаса каждый раз, когда ей кто-то делал комплименты. Ее первой реакцией на комплимент было сопротивление. Она тут же говорила: «Нет, это не так». Юлия не могла поверить в то, что выглядит хорошо.

И если кто-то начинал ее критиковать, то приходила в ужас, запоминала каждое слово и потом месяцами «носила» в себе эти слова, переживая и думая, как снова можно улучшить свою внешность, чтобы не получать этих критических замечаний.

Она была готова к критике, критикующим словам она верила, какие бы они ни были.

Девушка сама удивлялась тому, что происходило, и никак не могла понять, что же ей нужно изменить в себе, чтобы начать верить комплиментам и спокойнее относиться к критике.

Получалось, что внешне она менялась существенно, а внутри оставалась такой же неуверенной в себе маленькой девочкой, которая расстраивается из-за каждого сказанного ей слова.

Юлия хотела научиться защищаться от неприятных слов, давать им отпор и попросила меня помочь ей в этом. Мы с ней создали несколько схем, с помощью которых можно было эффективно отвечать на самые болезненные для нее критические замечания. Она начала практиковать их, и все получилось успешно. Некоторые из схем я приведу в дальнейшем в этой книге.

Ей нравилось изменившееся отношение людей к ней, нравилась ее собственная реакция. Появилась уверенность в том, что она теперь знает, как отвечать, но отношение к себе не изменилось. Вот что было самым главным.

И когда она поняла, что ни изменения во внешнем виде, ни изменение поведения, ни успешные взаимодействия с другими людьми не меняют самого главного – ощущения себя в этом мире, тогда девушка смогла сосредоточить внимание на своей ценности вне зависимости от внешних атрибутов, на осознании своего места в этом мире, которое не связано с оценкой окружающих.

Одни и те же слова, сказанные неосторожно в ваш адрес, могут восприниматься как критикующие или нет.

Зачастую важно не то, какие слова вам сказали и с каким посылом к вам обратились, а ваша эмоциональная реакция. Если вы спокойно и даже равнодушно реагируете на острые слова, сказанные в ваш адрес, даже если вас хотели спровоцировать, у провокатора теряется к этому интерес.

В конечном счете своей эмоциональной реакцией мы показываем людям, что мы сами думаем о себе. Если человек считает, что у него некрасивое лицо, и ему об этом скажут, он среагирует гораздо острее, чем человек, который в принципе себе нравится. Алену, женщину 34 лет, беспокоило ее неумение вовремя отвечать, находить нужные слова, когда представляется возможность говорить. Она работала бухгалтером по заработной плате в крупной строительной компании и переживала, что не может сделать карьеру. Ее коллеги одна за другой меняли должности, им платили больше и делали интересные предложения. Ей же, несколько лет проработавшей на одном месте, не предлагали ничего.

Когда представлялась возможность себя показать, Алена отмалчивалась, потому что каждый раз ей казалось, что сейчас она не скажет ничего убедительного. Вот и получалось, что она либо не говорила ничего, либо говорила сбивчиво. Именно поэтому ее слова не воспринимали всерьез. А она равнодушную реакцию воспринимала как подтверждение, что не может убедительно говорить.

Алена попросила меня вооружить ее готовым набором фраз и реакций для того, чтобы можно было получить желанное повышение по карьерной лестнице. Я попросила ее записывать фразы, с которыми к ней обращаются, диалоги, которые она ведет на работе, чтобы проанализировать причины ее молчания и найти лучшие способы для высказываний.

Пока она выполняла это задание, уже почти сразу без моей помощи увидела, что многие слова, сказанные в ее адрес, воспринимались как критикующие, хотя на самом деле в них не было ничего особенного. Поскольку Алена была сосредоточена на критике, то в каждом сказанном слове видела ее. Любое сказанное в ее адрес слово воспринималось как осуждение.

«Почему ты это сделала так?» – спрашивала ее начальница. У нее сразу в голове проносились мысли: «Я не должна была этого делать, мне сейчас нужно объяснить, почему я сделала ошибку». Но потом быстро выяснялось, что ошибки не было, а вопрос был связан совсем не с тем, что от нее ждали другого результата. Само изменение отношения к происходящему уже помогает по-новому формулировать свои мысли и иначе реагировать на критику.

Замкнутый круг самокритики

Если я что-нибудь делаю и девяносто девять человек из ста говорят, что им это нравится, то в моей памяти остается только один, которому это не нравится.

Мадонна

Человек может бояться критики не только потому, что не знает, как ответить, но и из-за того, что не чувствует своего права разговаривать на равных со значимыми для него людьми.

Он смотрит на других как будто снизу вверх, не смея не только говорить, но и смотреть прямо в глаза.

При такой установке человек с большим вниманием относится к любой поступающей к нему критике как к важной информации, которую сообщают не просто так. Все сводится к уверенности, что он не имеет права быть таким, какой он есть на самом деле, а другие люди вправе делать ему замечания.

Раз говорят, значит, надо обращать на это внимание.

Скорее всего, просто так говорить не станут.

Что я буду возражать, если все так и есть?

Когда человек, не чувствующий себя на равных с другими, ведет разговор, он боязливо, будто по-детски смотрит на взрослых людей. Совершенно не важно, сколько при этом ему лет. Его собеседники могут быть даже младше.

Подобное поведение провоцирует людей, любящих демонстрировать свою власть, определенным образом относиться к такому человеку. Они начинают критически оценивать его слова, поведение, внешний вид. И готовность спокойно выслушивать любую критику вызывает новую волну критики. Получается своеобразный замкнутый круг, где поведение критикуемого привлекает новые оценки. Ведя себя как своеобразная жертва, он становится жертвой в реальности.

У каждого человека есть внешние черты, которые кажутся ему самому очень симпатичными. Один гордится своим точеным аристократическим профилем, другой – необыкновенным цветом глаз, идеальной фигурой или роскошными волосами. И все-таки ни один из нас не способен принимать и любить себя в целом, без каких-либо оговорок. А тот, кто пытается доказывать обратное, скорее всего, просто лукавит. Мы показываем друзьям любительское видео или пересматриваем старые фотографии – и в какой-то момент говорим:

– Ой, не обращайте внимания на эти кадры! Я тут просто ужасно выгляжу! И вот здесь я тоже получилась как-то не очень… А это что за ракурс?! Боже, я напоминаю собственную бабушку в ее 80 лет!

Почему это происходит? Что мешает людям принимать себя такими, какие они есть, в комплексе, а не по «запчастям»?

Так уж получается, что в нашей голове все-таки существует идеальный образ, который формируется под воздействием самых разных факторов.

На первый план выходят некие усредненные стандарты красоты, навязанные глянцевыми журналами, модными показами, различными конкурсами и собственным жизненным опытом, который копится с раннего детства. Масла в огонь подливает навязчивая реклама бьюти-индустрии – она все время напоминает о нашем несовершенстве, призывая бесконечно инвестировать денежные средства в собственную внешность.

Когда идеал создан, возникает потребность ему соответствовать. Человек начинает прикладывать усилия для того, чтобы стать другим, измениться – как ему кажется! – в лучшую сторону. Именно отсюда вырастает непринятие себя сегодняшнего, настоящего.

Выстраивается четкая логическая цепочка: «я – такой как есть – не должен существовать», следовательно – «я должен быть каким-то другим».

В результате начинается постоянное сравнение своего реального отражения в зеркале с неким идеальным образом, который рисует фантазия. Одновременно стоит заметить, что самовосприятие человека всегда несколько субъективно. Многие из нас склонны преувеличивать свои недостатки или попросту придумывать их там, где их нет. Это не значит, что люди со стороны будут оценивать нас по тем же критериям. Чаще всего наше мнение о себе существенно отличается от мнения окружающих.

Вдобавок на жизненном пути встречаются те, кто будет с огромным упорством вас обесценивать. Они постараются донести всеми возможными способами, что вы слишком высокого мнения о себе. Незаслуженно высокого! Такие критики подливают масла в огонь с очень простой целью – чтобы возвыситься на фоне ваших комплексов.

Почему человек, который себя не принимает, не способен разорвать этот порочный круг? Все элементарно. Добившись – как ему кажется! – каких-то успехов на пути к совершенству, человек автоматически поднимает планку снова. Он в очередной раз извлекает из своей головы ту идеальную картинку, на которую хотел бы равняться, и опять видит кучу несоответствий. Дальше – все по новой, аналогично непринятию себя, с которого все начиналось.

Шлифовать придуманный идеальный образ можно до бесконечности – все с тем же нулевым эффектом. Но люди, которые на этом зациклены, считают важным сам процесс.

Они пытаются обнаружить прямую зависимость между своей внешностью и достижениями в самых разных жизненных сферах: для построения семьи, карьеры, материального благополучия. Им кажется: тот, кто не работает над собой с фанатичным упорством, недостоин личного счастья, любви, успеха, исполнения желаний.

Получается удивительная ситуация. Человек, не принимающий себя, все время пытающийся что-то в себе изменить, улучшить, существует в окружении других людей, которые рассуждают и действуют аналогичным образом. И что же произойдет, если он – вдруг! – решит остановиться, отказаться от погони за идеалом? Вся эта многотысячная армия «поклонников совершенства» сплотит свои ряды и начнет доказывать, насколько он неправ и что жить надо по-другому. А как? И надо ли?

Женщина, решившая избавиться от нескольких лишних килограммов, сознательно соглашается на определенные жертвы. Она перестает вкусно питаться, отказывая себе в маленьких радостях. Изнуряет организм диетами, которые зачастую вредят здоровью. Ограничивает общение с друзьями, которые ведут, по ее мнению, неправильный образ жизни.

Через некоторое время она встает на весы и понимает, что цель достигнута – можно ликовать!

Теперь – вопрос. Что в ее жизни за это время кардинально изменилось к лучшему? Она превратилась в звезду телеэкрана? Стала успешным предпринимателем? Моментально нашла сказочного принца на белом коне? Обрела огромное человеческое счастье – недоступное той, вчерашней, которая весила на несколько килограммов больше? Вопрос, как вы понимаете, риторический.

Вы хотите помолодеть, чтобы в 50 лет выглядеть максимум на 35? Да, это обязательно заметят окружающие. Одни похвалят, другие позавидуют. Но оцените трезво ресурсы, затраченные на то, чтобы повернуть время вспять, и сравните с теми преимуществами, которые получите в результате. В конечном итоге ваши мысли, чувства, достижения и жизненный опыт не изменятся, они по-прежнему будут принадлежать пятидесятилетней женщине.

Так что же делать? Можно освободиться от своего идеала. Перестать критиковать себя реальную. Не рисовать в голове картинку, которой следует соответствовать любой ценой. Просто сказать себе: «Я могу экспериментировать со своей внешностью. Я имею право меняться. Но я не обязана это делать. Я не должна проводить жизнь в погоне за совершенством. Тем более что оно недостижимо – в принципе!»

Список критикующих установок

Положа руку на сердце, мне бы добрая половина собственных выходок не понравилась, причем настолько, что будь меня двое, в живых остался бы только один.

Макс Фрай

Все люди совершают ошибки, что вполне естественно. Но способны ли эти проколы и упущения так уж круто поменять нашу жизнь? Вряд ли.

По-настоящему судьбоносные, фатальные ошибки, которые в дальнейшем невозможно исправить, случаются крайне редко. А все остальные – только повод для стремления к самосовершенствованию. По сути, они являются больше благом, нежели злом: дарят необходимый жизненный опыт, помогают понять себя и наметить путь к успеху.

Приняв это, вы сможете спокойнее относиться как к чужим, так и к своим ошибкам. А чтобы процесс осознания пошел быстрее, попытайтесь первым делом «выяснить отношения» со своим внутренним критиком.

Подумайте: за что вы чаще всего ругаете себя? Какие недостатки кажутся вам непростительными, достойными самобичевания?

Начинать работу над собой следует с ответа на два вопроса.

1. Как вы себя воспринимаете в целом – хорошим человеком или плохим?

2. Что вы готовы себе позволить и где согласны ограничить себя в правах?

Разобраться с этой проблемой до конца вам поможет практическое занятие с условным названием «За что я критикую сам себя». Возьмите ручку, лист бумаги и начните выписывать свои недостатки, которые, на ваш взгляд, достойны осуждения.

Не надо размышлять слишком долго – пишите первое, что придет в голову. Список может получиться совсем короткий, из одного-двух пунктов, или достаточно объемный – это зависит от личностных характеристик, от того, как вы себя в действительности воспринимаете. В любом случае настанет момент, когда вы остановитесь и задумаетесь. Вроде бы ничего не забыли…

А теперь давайте вместе посмотрим, все ли вы перечислили, и ответим на следующие вопросы.

Довольны ли вы своей внешностью или она регулярно подвергается вашей критике?

Говоря про внешность, мы подразумеваем не только черты лица. Это и волосы, и фигура, и манера одеваться, говорить, двигаться. Например, излишняя скованность или угловатость. Оснований для критики масса, при желании всегда можно найти что-то. Перечисляйте все свои недостатки, которые вспомните.

Что вы думаете о своем уме, интеллектуальных способностях?

И снова – что вам кажется «не таким, как надо». Возможно, это невнимательность, несобранность, плохая память. Перечисляйте все, что хотели бы улучшить – и поэтому критикуете в себе.

Как вы оцениваете свои коммуникативные навыки?

Личные особенности из этой категории часто подвергаются критике. Вы недовольны тем, что боитесь знакомиться с новыми людьми? Не умеете находить с ними точки соприкосновения? Или не знаете, как говорить комплименты? Возможно, вы с трудом ведете переговоры? В общем, вариантов масса.

Легко ли вам отстаивать свои интересы?

Предположим, вы слишком часто идете на поводу у других людей, соглашаясь с тем, что вам невыгодно. Или, наоборот, регулярно отказываетесь искать компромисс, поэтому слывете среди окружающих слишком черствым, неуступчивым и конфликтным человеком. Возможно, вы постоянно ругаете себя за нерешительность – или, напротив, за склонность к слишком необдуманным, импульсивным поступкам.

Обратите внимание: честные ответы на вопросы из этого списка отлично показывают, где именно вы себя останавливаете и в чем обычно ограничиваете.

Что вы думаете о собственной уверенности в себе?

Кем вы себя чувствуете по отношению к другим людям? Вы можете ставить себе в вину излишнюю надменность. Или страдать от внутренних комплексов, заставляющих постоянно принижать свои заслуги, умения, таланты, свое право находиться в том или ином коллективе. Возможно, оказавшись рядом с кем-то важным и авторитетным, вы начинаете чувствовать себя ребенком, смущаться, бояться возразить, а потом сами же себя за это ругаете.

Иногда упреки в нерешительности касаются только конкретных моментов. Случается, что в некоторых ситуациях человек ведет себя смело и достойно. В других же – например, при публичных выступлениях – явно тушуется, теряется, ощущая эту свою особенность как некую ущербность.

Как вы оцениваете свою настойчивость в достижении цели?

Существуют две крайности, достойные внимания внутреннего критика. Вы можете быть излишне напористым: ставите цель и несетесь к ней напролом наперекор всему, не умея притормаживать или искать обходные пути. В этом случае человек часто продолжает движение по инерции, даже полностью потеряв всякий интерес к упомянутой цели, – спорит, настаивает на своем, хотя в глубине души не видит в таком поведении никакого смысла.

С другой стороны, вы можете быть недостаточно настойчивым в решении судьбоносных задач. Сталкиваетесь с препятствием – и моментально включаете задний ход. Не исключено, что в таких случайных препонах вы находите оправдание для того, чтобы отказаться от прежних планов и намерений.

Возможно, вы постоянно ругаете себя за лень. Вы говорите себе: «Остался всего один шаг – ну же, напрягись, сделай его!» Но в очередной раз откладываете принятие решения, тянете до последнего момента, придумываете отговорки. На самом деле у вас просто не хватает настойчивости, чтобы двигаться вперед.

Если вы часто бросаете начатое, не доводите дело до конца, подумайте: осуждаете ли вы себя за это? Для некоторых людей такое поведение становится основанием для регулярного самоедства и самобичевания, благодатной почвой для взращивания самых разных комплексов.

А теперь подведем итоги.

Вы ответили на все вопросы? Согласитесь, ваш список оснований для критики стал намного больше и полнее. Внимательно посмотрите на него еще раз – на этих листах перечислены ваши болевые точки. Вы остро реагируете именно в тех случаях, когда в разговоре критик затрагивает одну из них. Нервничаете. Боитесь отрицательных оценок. Начинаете испытывать стыд.

Но подумайте: те претензии к себе, которые вы только что написали на бумаге, очень субъективны. Вы привычно выдвигаете их, даже не задумываясь, что можете ошибаться или преувеличивать. Так надо ли давать другим людям право играть на своих слабостях? Особенно теперь, когда вы знаете их в лицо.

Психологическая защита от критики

Обижаться и негодовать – это все равно что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов.

Нельсон Мандела

Люди очень расстраиваются, если не могут сразу ответить на критику. Они чувствуют себя беспомощными, когда не находят нужных слов. Казалось бы, раз ты не можешь найти нужные слова в ответ на критику и приблизительно знаешь, что именно будут критиковать, то не проще ли заранее подготовить короткие логичные ответы? Нет, не проще.

Я много раз встречала людей, которые утверждают, что они не чувствуют в себе сил противостоять давлению со стороны. Не могут ни отвечать во время разговора, ни продумать заранее подобные диалоги.

Что делать со своей злостью, которая неизбежно возникает в ответ на агрессию? Сдерживать ее или отпускать?

Многие люди честно признают: обидная критика вызывает в душе бурю негативных эмоций. Справляться с ними оказывается очень непросто. Одни копят в себе злость до тех пор, пока «количество не перейдет в качество». В этот момент происходит взрыв, который, конечно, помогает выпустить пар и показать свое отношение к обидчику, но при этом способен сильно навредить человеку, испортить его отношения с окружающими.

Другие люди даже не осознают свою злость – они с самого детства привыкли ее подавлять, считая чем-то неправильным, запретным. Однако негатив все равно копится вопреки привычному отрицанию своих эмоций. Это не только мешает решать конфликты, но и подтачивает здоровье.

Злость, которую загоняют глубоко внутрь, маскируют, пытаются спрятать и «переварить» усилием воли, часто прорывается наружу в виде психосоматических заболеваний. Головные боли, хроническая бессонница, скачки давления, а также более серьезные психические и неврологические проблемы уходят корнями именно в эти накопленные, подавленные обиды.

Что получается? Со стороны социума нам навязывается строгая установка: цивилизованный член общества должен быть спокойным, тактичным, вежливым. Он обязан держать себя в руках в любой ситуации. Возможно.

Однако это не означает, что человек не будет испытывать злость. В острой ситуации она возникает в душе любого из нас.

Игнорировать собственную агрессию означает игнорировать, отвергать часть себя.

Внутренний критик, родившийся в процессе нашего взросления и воспитания, услужливо начинает подсказывать: лучше всего стерпеть, промолчать, спрятать свои истинные чувства от окружающих, дабы не выглядеть смешно или глупо. Человек соглашается, но каждодневная борьба с неосознанным раздражением отбирает кучу сил – их просто не остается ни на что другое.

В общем, если вы замечаете, что стали менее собранным, ответственным и внимательным, быстрее устаете, испытываете постоянную апатию, лень, просто потеряли интерес к жизни, – подумайте, когда в последний раз вы чистили душу от «залежей» внутренней агрессии.

Еще раз повторю: злость появляется у каждого – каким бы «белым и пушистым» он ни старался выглядеть. Очень важно научиться отслеживать свое внутреннее напряжение. Чем раньше вы признаете, что оно копится, тем проще с ним будет справиться. Но каким способом это сделать?

Вы можете выбрать разные виды проявления агрессии в ответ на критику:

деструктивный – направленный на разрушение отношений;

конструктивный – позволяющий их сохранить (или хотя бы дать этим отношениям шанс на сохранение).

Деструктивные варианты не слишком многообразны, обычно выбор ограничивается двумя основными моделями поведения.

Вы можете резко дистанцироваться от критика – убежать, хлопнуть дверью, указать ему на выход. Или замолчать, замкнуться в себе, демонстрируя обиду, не позволяя другим людям дотянуться до вас и как-то навредить. Минус такого подхода очевиден: конфликт не решается, он только переходит в некую затяжную стадию, и как повернется ситуация в дальнейшем, сказать сложно.

Второй деструктивный способ проявления агрессии – ответное нападение. Человек дает отпор обидчику, он защищает себя и свое жизненное пространство, но проблем от этого меньше не становится.

Среди конструктивных вариантов взаимодействия со своей агрессией также стоит выделить два самых эффективных. Именно их я рекомендую в первую очередь.

1. Снятие напряжения. Столкнувшись с обидной критикой, вы абстрагируетесь от ситуации – не начинаете отвечать ударом на удар, играть в молчанку или выяснять отношения с обидчиком, а пытаетесь снять свое агрессивное напряжение сами. Например, пишете письмо, адресованное противнику, со всеми возможными упреками и даже оскорблениями. Но не отправляете!

Что при этом получается? Вы изливаете весь свой негатив на бумаге, не вступая в непосредственный контакт с критиком. Не развиваете конфликт, не переходите к открытым «военным действиям».

А еще вы можете побить обидчика. Точнее, не его самого, а придуманного «заместителя» – боксерскую грушу или обычную подушку. Даже если вы разобьете пару старых тарелок или сломаете ненужную мебель у себя дома, внутреннее напряжение частично уменьшится – мышечная разрядка вам поможет, позволит раскрепоститься, расслабиться внутренне.

К сожалению, даже при таком, казалось бы, конструктивном подходе проблема остается в подвешенном состоянии.

2. Прояснение ситуации. Вы не оцениваете собеседника и его действия, не говорите о том, как должно было быть и как правильно. Просто пытаетесь понять: что этому человеку надо?

Вопросы для прояснения ситуации:

Что ты хочешь от меня получить?

Чего тебе не хватает во мне?

Что, по твоему мнению, мне надо сделать?

Понятно, что эти вопросы могут звучать достаточно саркастично, особенно если нанесенное вам оскорбление было откровенным, намеренным. Но в данной ситуации сарказм вполне уместен – это один из способов показать собственную ответную агрессию, пусть и проявленную очень аккуратно, в мягкой форме. Такая реакция может считаться вполне цивилизованной, поэтому допустима на любом уровне общения.

Только не надо дожидаться, когда все дойдет до абсурда, до высшей точки кипения. В самом начале, когда вы только-только заметили свое собственное раздражение, возмущение, подумали о том, что стали жертвой несправедливости, – начните задавать встречные вопросы, прояснять ситуацию.

Попросите обидчика поточнее сформулировать суть претензий и объяснить на примерах, чего он от вас ждет. Примеры, как это можно сделать в жизненных ситуациях, вы найдете в следующих главах.

Почему это работает? Когда человек критикует кого-либо на эмоциях, он с трудом включает логику. Внезапно остановиться, обдумать доказательства и привести разумные примеры ему не так-то просто. Только помните, что у вас нет задачи поставить собеседника в неудобное положение, загнать его в тупик. Вы ничего не выиграете, если критик станет как-то оправдывать собственные нападки. По большому счету вам должно быть все равно, что он еще скажет.

Главное, что своими репликами вы сообщаете, что нужно ВАМ!

Так что же вам нужно? С помощью встречных вопросов, сарказма, любых других реплик или невербальных способов общения научиться доносить до собеседника следующую мысль: «Ты меня критикуешь? Прекрасно. Только я сам себя критиковать не собираюсь. Я себя полностью устраиваю. Поэтому расскажи подробнее, что ты хочешь от меня, или оставь меня в покое».

Это не те слова, которые надо произносить вслух. Они должны подразумеваться, звучать подтекстом. В каждом конкретном случае можно задавать подходящие к ситуации вопросы. Их задача – снизить градус вашего внутреннего напряжения непосредственно в ходе разговора. Тогда не придется копить в душе агрессию, а потом сжигать себя изнутри или выплескивать обиды вместе с запасами собственной жизненной энергии.

Глава 3. СООБЩЕНИЕ О СВОИХ ОЖИДАНИЯХ

Вы не представляете, насколько я низкого мнения о себе – и до какой степени это мнение незаслуженно.

Уильям Гилберт

Саморегуляция

Составив собственный список критикующих установок, вы получаете возможность наблюдать за отношением к себе. Этот список будет полезен не только для того, чтобы понимать, на какую критику вы остро реагируете. В первую очередь вы сможете выяснить, в чем вы сами себя обвиняете.

Порой нам даже не нужно никаких противников на стороне! Многие люди критикуют и ругают себе гораздо чаще и больше, чем любые посторонние лица.

Начните отслеживать свои реакции на критику, улавливать только появляющиеся сильные эмоции. Тем более что вы уже знаете, за какие «грехи» себя осуждаете, какие действия себе запрещаете, в какие моменты себя останавливаете.

Вот, например, женщина в трудовом коллективе рассказывает коллегам, как лучше, по ее мнению, поступить в спорной ситуации. Казалось бы, она предлагает вполне логичные, умные вещи, но потом вдруг осекается и произносит:

– Ой, вы меня не слушайте! Чего-то я тут глупостей всяких наговорила! Давайте лучше сделаем так, как нам сказала начальница…

Откуда берется столь уничижительное отношение к собственному мнению?

Очевидно, что эта женщина (перед своей финальной извиняющейся фразой) успела мысленно проанализировать собственные советы и посчитала их недостойными внимания. Заодно и себя она признала глупой, не обладающей нужным опытом, недостаточно компетентной. В этом заключается негативная сторона самокритики, которая мешает человеку презентовать себя должным образом, завоевывать авторитет и выстраивать нормальные отношения с окружающими.

Вспомните случаи, когда вы не решались что-то сказать или сделать. Что было причиной вашего страха?

Вы не доверяли своим возможностям, талантам, навыкам. Не были готовы опираться на себя, свой жизненный опыт, свои способности. Такое отношение базируется на уверенности, что того, что в вас уже заложено, недостаточно.

Самостоятельно обвиняя и обесценивая себя, человек начинает казаться себе слабым и беспомощным. Неудивительно, что такое отношение моментально бросается в глаза окружающим.

Люди, склонные высказывать критические замечания в чужой адрес, мимо такого человека точно не пройдут. Он – отличная мишень для нападок и манипуляций.

Люди, привыкшие постоянно критиковать себя за что-то, убеждены в объективности собственного мнения. На самом деле они глубоко заблуждаются чаще, чем могут подумать.

Работник, считающий себя глупцом, может оказаться умнее и талантливее всех своих коллег. Человек, убежденный в отсутствии у него вкуса, зачастую способен совершенно иначе видеть красоту, создавая уникальные произведения. А тот, кто осуждает собственную внешность, кажется другим людям очень привлекательным.

Если вы хотите уменьшить поток самокритики, допустите простое предположение: не исключено, что вы заблуждаетесь при оценке собственных недостатков, преувеличиваете их значимость.

Замечаете желание обязательно себя за что-то осуждать? Пройдитесь по списку собственных критикующих установок, не пропуская ни одного пункта, и выделите те, которые вы чаще используете для самобичевания. А потом ответьте на вопрос: в чем я преувеличиваю? Где прохода себе не даю?

Естественно, все вышесказанное не означает, что самокритики не должно быть в принципе. В разумных пределах она важна и нужна: помогает ставить новые цели, двигаться вперед, совершенствоваться, бороться с реальными недостатками.

Только следите, чтобы ваша конструктивная самокритика не превратилась незаметно в деструктивную. Одно дело, когда ваша самооценка идет на пользу саморазвитию, выступает в роли движущей силы, и совсем другое, если мешает добиваться успеха, возводит на пути непреодолимые препятствия. Вот поэтому надо внимательнее отнестись к выделенным пунктам списка критикующих установок.

Как на практике понять, какой является ваша самокритика – разрушающей или продуктивной? На это указывает уровень стресса, который возникает после того, как вы критикуете себя. Это зависит от вашей чувствительности к такому стрессу, от возможности ему противостоять.

У каждого человека есть собственный порог стрессоустойчивости, но имеются некие общие правила, которые распространяются абсолютно на всех. Чем длительнее воздействие стрессогенного фактора, тем тяжелее ему сопротивляться и тем больший урон это наносит.

В случаях, когда речь идет именно о самокритике, такое негативное воздействие может продолжаться годами и десятилетиями. И пусть сама причина самоосуждения не такая уж страшная, одна только бесконечная продолжительность самобичевания способна вызвать у человека стойкие депрессивные ощущения.

Пересмотрите еще раз все пункты из своего списка критикующих установок. Подумайте, какие из них можно использовать во благо. Если человек совсем ничего не будет преодолевать и улучшать в себе, он просто разучится сопротивляться трудностям. Почувствует свою слабость, беспомощность. Ибо для увеличения внутренней силы преодоление жизненно необходимо!

Но все ли недостатки поддаются коррекции? Увы, нет. Некоторые вещи невозможно преодолеть. Если эти моменты относятся к числу тех, за которые вы себя критикуете, полученный стресс становится губительным. От этого страдает и психическое, и физическое состояние. Появляется хроническая усталость, затем – нервное истощение, к ним присоединяются различные психосоматические заболевания.

Между прочим, в этом нет ничего удивительного. Постоянный стресс – это экстремальная ситуация, в которой наш организм изнашивается гораздо быстрее. За пятнадцать лет в условиях такого морального прессинга человек с абсолютно здоровой сердечно-сосудистой системой приводит себя в предынфарктное состояние. Получается, что люди, склонные к регулярному самобичеванию, буквально загоняют себя в могилу.

Очень важно своевременно разделить свои недостатки на две группы:

недостатки, от которых можно избавиться;

недостатки, от которых избавиться никогда не получится.

С первой группой можно и нужно работать, это отличный стимул для движения вверх. А вот неустранимые недостатки следует просто принять как неотделимую часть себя.

Предположим, вы думаете, что у вас некрасивое лицо: большие уши, слишком крупный нос, невыразительные глаза. Вам не нравится форма скул или цвет кожи. В этой ситуации вы можете:

решиться на пластическую операцию, которая что-то изменит в вашей внешности;

выбрать подходящую прическу и научиться искусству макияжа, с помощью которого получится закамуфлировать визуальные недостатки.

И первый, и второй способы – достаточно конструктивные. Но в том случае, если вы не станете ничего предпринимать, а будете только год за годом предаваться бессмысленному самобичеванию, этот недостаток (в котором вы уверены!) может отравить всю вашу жизнь.

Теперь посмотрим на проблему под другим углом. Если вы решили, что не готовы что-то кардинально менять, стоит попытаться изменить свое отношение к этому недостатку. А именно – как уже было сказано выше! – просто его принять как подтверждение собственной неповторимой индивидуальности. И со временем полюбить этот недостаток, превратив в свое достоинство, в яркую изюминку.

Возможно, вы удивитесь, но с человеком, сумевшим искренне полюбить свои недостатки, происходят странные вещи. Эти «неправильные» черты в нем начинают ценить и любить все окружающие. И поток критики в адрес такого человека неизбежно снижается.

Сообщение о своих чувствах

Для продуктивного общения с другими людьми, в частности людьми, критикующими вас, недостаточно снизить уровень самокритики. Важно научиться сообщать окружающим о том, что вы переживаете и чего хотите, говорить о своих чувствах. Многие люди не видят в этом никакого смысла. Они говорят: «Я никому не интересен. Кто будет меня слушать? Я буду чувствовать себя глупо, если начну рассказывать о том, что творится у меня в душе, какие у меня эмоции. Это же совершенно никому не нужно!»

Такое мнение присуще людям, которые не ощущают собственной ценности. Но подумайте: если с вами захотел общаться какой-то человек, это значит, что он в вас заинтересован, что-то хочет от вас и уж точно не проявляет безразличия. Иначе зачем бы ему потребовалось это общение?

Возможно, вы никогда не обращали внимания на одну интересную закономерность: некоторые люди начинают критиковать собеседника, если не понимают его до конца. Они словно пытаются определить для себя некие границы допустимого, понять, что человек позволит в общении с собой, а что – нет.

Если вы слишком закрыты, то становитесь непонятны для окружающих. Из-за этого одни станут к вам относиться излишне подозрительно, другие начнут «прощупывать» с помощью острых замечаний.

Для продуктивной коммуникации лучше всего быть достаточно прозрачным в общении. Вы станете встречаться с критикой гораздо реже, если научитесь быть понятным для других людей. Это не означает, что вы обязаны позволять себя читать как открытую книгу, рассказывать все свои тайны – такая степень прозрачности никому не нужна. Понятным следует быть по отношению к той ситуации, к тем вопросам, которые в настоящий момент обсуждаются. Этого вполне достаточно.

В действительности ни один человек не может быть полностью открытым и простым. Но именно этого хотят люди – те, которые знакомятся с вами, вступают в диалог, получают какие-то впечатления от общения.

Люди вокруг вас хотят быстро получить ответы на вопросы:

Опасный вы человек или нет?

Приятный или нет?

Что от вас можно получить?

Чем вы можете быть полезны?

Люди сканируют вашу внешность, ваше поведение и пытаются в минимальный срок составить правильное мнение.

Если информации, которую вы готовы дать, недостаточно, окружающие:

додумывают ее;

начинают провоцировать, чтобы вы раскрылись, побольше рассказали о себе (и частью такой провокации может быть любая необоснованная критика).

Если вы научитесь рассказывать людям о своих интересах и эмоциях, то позволите им активнее проявлять свое дружелюбие – естественно, если они этого захотят. Окружающие получат возможность отталкиваться от предоставленной вами информации, а вашей наградой станут приятные сюрпризы в общении.

Женщина говорит своему мужу:

– Я отдыхаю гораздо лучше, если не оглядываюсь на часы и просыпаюсь без будильника.

Обратите внимание: она ни о чем не просит! Она не диктует свои условия, не говорит, что он должен или не должен делать. Просто сообщает, в каких условиях гораздо успешнее восстанавливает свои силы, когда она чувствует себя счастливой.

Это очень важная информация для супруга, который привык выстраивать свою жизнь в соответствии со строгим графиком. Если он испытывает по-настоящему нежные чувства к своей жене, хочет видеть ее довольной и отдохнувшей, мужчина примет во внимание данную особенность любимой и подкорректирует свои планы так, чтобы дать ей выспаться в выходные.

Сотрудница на работе между делом говорит при своем начальнике:

– Ничего не могу с собой поделать – буквально засыпаю после обеда. Спасти ситуацию может только прогулка на свежем воздухе. Каких-то пятнадцать минут, и я уже готова горы свернуть!

Если начальник заинтересован в том, чтобы создать своей сотруднице максимально комфортные условия, он может увеличить ее обеденный перерыв на четверть часа. Что он может получить взамен? Более высокую эффективность труда.

Конечно, такие высказывания не гарантируют, что окружающие захотят к ним прислушиваться, принимать во внимание. Но! Тут есть один важный нюанс: даже в том случае, если вам не пошли навстречу, вы ничего не теряете. И уж точно не испытываете горечи отказа. Почему? Да потому, что вы ни о чем не просили! Вы просто рассказали о себе чуть-чуть побольше.

Задайте себе вопрос: что улучшает ваше настроение? Дайте на него десять разных ответов – буквальных, конкретных.

В этом списке может оказаться кружка горячего кофе, запах ванили, вовремя сказанный комплимент и т. д.

После того, как вы определитесь с ответами, начинайте ненавязчиво сообщать миру о своих личных поводах для радости. Естественно, не сразу обо всех, а по чуть-чуть, при удобном случае, когда это уместно.

Постарайтесь не связывать свое сообщение с конкретными действиями другого человека, от которого вам что-то нужно. Для начала научитесь просто быть более понятным для окружающих. Вы можете сказать между делом:

– Желтый цвет всегда вызывает у меня чувство счастья, радостные эмоции.

Или:

– Никогда не любила вкус горечи, и вдруг поняла, что в некоторых случаях она очень уместна. По крайней мере, горький шоколад мне нравится гораздо больше молочного.

– Когда при мне повышают голос, я теряюсь и впадаю в ступор. Если кто-то хочет от меня добиться быстрой реакции, ему лучше всего говорить немного тише, спокойнее.

Сообщая другим людям о своих особенностях, вы словно даете им инструкцию по грамотному обращению с собой. Вы показываете, что именно для вас хорошо и что именно для вас плохо.

Начинайте тренировать свое умение рассказывать окружающим о себе, о своих эмоциях и чувствах. Подобный навык необходим, он позволит вам незаметно повысить самоуважение. А это, в свою очередь, скажется на вашем поведении, образе мыслей, умении выстраивать коммуникации. И вы достаточно быстро заметите, что критиковать вас станут гораздо меньше и реже.

Ожидания от людей

Мы не так домогались бы всеобщего уважения, когда бы твердо знали, что достойны его.

Люк де Вовенарг

Чего мы ждем от других людей? Наши представления о том, как они должны себя вести и какие решения принимать, что для них хорошо и что плохо, напрямую связаны со списком наших собственных критикующих установок, который вы уже составили по материалам предыдущей главы.

Дело в том, что согласно этому списку мы оцениваем не только себя, но и других людей, с которыми нам приходится общаться.

Если вы считаете, что сидеть без дела плохо, если ругаете себя за лень, нерасторопность, за все потраченные впустую минуты – эти же претензии станут основой для критики в адрес окружающих.

В таком случае, столкнувшись с человеком, который предпочитает бездельничать, вы испытаете искреннее возмущение. В вашем списке критикующих установок присутствует пункт, касающийся лишнего веса? Если вы давно и упорно боретесь с этим своим недостатком, вас неизбежно будут раздражать люди, которые не следят за своей фигурой – и при этом кажутся вполне счастливыми, позволяя себе радоваться жизни.

Вы требуете от себя пунктуальности, считая, что опоздание – проявление неуважения к окружающим? Вы ругаете себя, если не успеваете прийти на встречу вовремя? Ровно с тем же пылом вы будете возмущаться опозданием другого человека – и, возможно, станете его за это критиковать.

Тщательная проработка собственного списка критикующих установок дает ключ к пониманию вашей реакции на поведение окружающих. Вы сумеете осознать, по отношению к каким недостаткам вам труднее всего проявлять толерантность и почему. В итоге перед вами откроется масса возможностей, чтобы поработать над своим мироощущением, стать лояльнее.

Когда вы уже точно определились со своими жизненными ориентирами, они начинают казаться вам какими-то незыблемыми, на сто процентов правильными и очевидными. Но должны ли все окружающие подчиняться тем же правилам? Именно в этой области скрывается одно из главных заблуждений, которое мешает нам выстраивать долгие и продуктивные отношения с другими людьми.

Попробуйте задуматься и ответить на вопрос: должны ли окружающие заранее знать ваши требования к жизни и в обязательном порядке им соответствовать?

В конце концов, вы-то не в курсе требований других людей! Возможно, их жизненные ориентиры значительно отличаются от ваших, не становясь от этого хуже. В частности, это может касаться гендерных убеждений.

Например, один человек полагает, что главой семьи однозначно должен считаться мужчина – он обязан быть добытчиком и отвечать за все, что происходит в отношениях и в быту. Другой же человек убежден, что это устаревший, средневековый взгляд на вещи, а в действительности идеальная модель семьи базируется только на полном равноправии.

Правда жизни в том, что крепкие отношения можно построить на основании как первой, так и второй концепции. Просто для этого два человека должны договориться между собой, прийти к согласию, какую модель считать оптимальной.

К сожалению, добиться согласия абсолютно во всем нельзя. Поэтому единственный путь к тому, чтобы выстраивать нормальные, длительные отношения между людьми, лежит через признание разнообразия взглядов. Вы можете что-то предлагать окружающим, о чем-то их просить, но почти бессмысленно что-то от них требовать.

Вообще, последнее, что следует использовать в диалоге, – это тон, не допускающий возражения.

Возникает закономерный вопрос: чего же тогда ждать от людей? Можно ли им доверять в принципе? Если вы смотрите на эту проблему с высоты списка собственных критикующих установок, вам будет очень трудно довериться окружающим. Гораздо проще отключить всякую предвзятость и просто наблюдать за их поведением, не ожидая ничего особенного. А делать какие-либо выводы только после того, как человек себя проявил.

Важный нюанс: делать эти выводы молча, про себя недостаточно для полноценной коммуникации. Следует проговаривать свою реакцию, чтобы человеку было понятно, как ему нужно с вами обращаться. А еще желательно это делать не в форме критических замечаний.

Гораздо эффективнее работает другой прием – через благодарность.

В этом случае мы оцениваем поведение людей не путем выявления их недостатков, а с точки зрения достоинств. Тех плюсов, которые признаем важными, значимыми для себя.

Как это происходит? Мы наблюдаем какой-то поступок человека. Понимаем, что эти действия нас устраивают, кажутся правильными. Хотим видеть дальнейшее развитие отношений в том же ключе. Именно поэтому об этом лучше сказать, чтобы человек не угадывал нашу реакцию, а точно ее знал.

– Я благодарна тебе за эти слова. Я сразу успокоилась, когда услышала их.

– Я благодарен тебе за это внимание, оно очень важно для меня.

– В этой ситуации ты повел себя очень достойно – я горжусь тобой!

Заменив в общении с людьми критические замечания на слова благодарности, вы создаете совершенно новый, позитивный эмоциональный фон. Соответственно, и в ответ получаете гораздо меньше критики.

Благодаря такой манере поведения вы будете строить более безопасные, комфортные варианты коммуникации – без противостояния, ссор и споров. Вместо этого все участники общения сосредоточатся на поиске позитивных, объединяющих моментов.

Реакция на несоответствие ожиданиям

Я слишком хорошо знаком с разочарованием, чтобы огорчаться по этому поводу.

Авраам Линкольн

К сожалению, встречаются люди, в поведении которых сложно найти какие-то моменты для одобрения. Что же делать, когда благодарить собеседника не за что, а его действия прямо противоречат вашим интересам?

Естественно, в таких случаях необходимо защищать свои личные границы.

Представьте, что вы пришли на работу. Раздеваетесь, снимаете пальто, вешаете его в шкаф. И слышите от другого сотрудника, который уже находится в кабинете:

– Ну, ты прямо слон в посудной лавке! Что, не можешь быть поаккуратнее? Чего ты руками размахиваешь?

В ответ на такую критику человека действительно не за что благодарить. Зато есть смысл сообщить ему, чего он добьется – и чего не добьется! – с помощью подобного поведения.

Вы можете ответить:

– Ты хочешь меня изменить? Неужели ты думаешь, что это можно сделать такими замечаниями? Вообще-то я совершенно не собираюсь меняться, меня и так все устраивает.

Встречаются и другие ситуации, в которых у вас есть свои конкретные ожидания, но они по какой-то причине не оправдываются. Вы хотите что-то получить от человека, но не получаете. Например, просите своего начальника отпустить вас с работы чуть-чуть пораньше по очень уважительной причине, а в ответ слышите:

– С чего ты взял, что имеешь право уходить раньше других? Ты что, какой-то особенный? Вообще-то, у нас фиксированный рабочий день. У тебя проблемы? Ну, знаешь, меня они совершенно не волнуют. Здесь у всех свои проблемы. Но все работают до упора. Еще и задерживаются, чтобы успеть выполнить поставленные задачи.

Когда вы слышите подобные слова, то понимаете, что вам не просто отказывают. Вас обвиняют в претензии на что-то незаслуженное, на что вы не имеете права.

Таким образом у вас вызывают чувство неловкости, стыда.

Получается, что после этих слов начальника вы должны немедленно раскаяться, проникнуться ощущением вины перед остальным коллективом – и никогда больше не обращаться с подобными просьбами.

Что делать в такой ситуации? Есть смысл проявить разумную настойчивость и продолжить диалог с уточнением деталей:

– Я понимаю, что у нас не принято отпрашиваться и уходить раньше положенного срока. Но в настоящий момент мне это совершенно необходимо. Уверяю вас, что моя работа от этого не пострадает. Я задержусь завтра или в любой другой день, когда потребуется, и выполню все запланированное. Скажите, что я могу сделать для того, чтобы получить возможность уйти пораньше сегодня?

По сути, такой ответ – начало переговоров, в которых каждый участник озвучивает выгодные для себя условия. В итоге можно найти какой-то компромисс, устраивающий обе стороны.

Еще неприятнее оказываются ситуации, связанные с личными отношениями. Они вызывают особенно сильную обиду. Но поддаваться этой неконструктивной эмоции означает только усложнить отношения.

Предположим, жена просит мужа заправить ее машину.

Он же только пожимает плечами:

– А сама что – безрукая? Ума не хватает засунуть шланг в бензобак?

Какой ответ на эту ехидную критику напрашивается в первую очередь? Супруга может демонстративно обидеться, замолчать, отвернуться. Но подумайте – разве муж не знает свою жену и не был способен предугадать подобную реакцию?

Скорее всего, он изначально готов ко всем знакомым вариантам реагирования жены, поэтому такое молчаливое проявление обиды его абсолютно не тронет. Лучше выбрать совершенно иной вариант ответа:

– Мне жаль, что я услышала эти слова. Когда ты так со мной разговариваешь, у меня пропадает всякое желание что-то для тебя делать.

Таким образом жена передает свое огорчение, но проявляет его так, чтобы не распалять конфликт. Вместо этого она оставляет мужу шанс задуматься о возможных последствиях его критических замечаний.

Все эти примеры объединяет один общий момент.

Вместо того, чтобы проявлять раздражение, идти на открытую конфронтацию, начинать отчуждение в отношениях, всегда есть возможность наладить психологический контакт.

В результате такого подхода диалог, несмотря на острые, спорные моменты, все еще остается конструктивным. Человек, получивший отказ вместе с порцией критики в свой адрес, не теряет способности контролировать свое поведение, действует разумно и рационально.

Означает ли все вышесказанное, что при таком способе взаимодействия с людьми вы точно получите желаемое? Нет. Как мы уже говорили, каждый человек ведет себя так, как считает нужным, – это касается и вас, и окружающих.

Установки, которые регулируют поведение разных людей, могут не совпадать, поэтому примите это как нечто совершенно нормальное.

Изначально обращаясь к кому-либо с просьбой, лучше всего не ставить себя в зависимость от однозначного согласия. Если вы окажетесь готовы к любой реакции собеседника, вам будет намного легче вести разговор. И все-таки вероятность того, что вам пойдут навстречу, заметно повышается при использовании приведенных выше рекомендаций.

Внутреннее состояние комфорта

Живи так, как хочешь ты, а не как ожидают от тебя другие. Не важно, оправдаешь ты их ожидания или нет, умирать ты будешь без них. И свои победы одержишь сам.

Конфуций

Очень важно запоминать свое комфортное состояние каждый раз, чтобы уметь вызывать его, когда что-то вдруг пошло не так. Когда вас разочаровывают, осуждают другие люди или начинает проявлять излишнюю активность собственный внутренний критик.

Подумайте, проанализируйте: каким должно быть ваше внутреннее состояние, чтобы вы смогли чувствовать себя комфортно?

Вспомните те ситуации, в которых вам было уютно, спокойно. Когда вы ощущали воодушевление. Когда вам в голову приходили удачные, интересные мысли. Когда вы были одновременно энергичным и расслабленным, умиротворенным. Это те самые моменты жизни, когда у вас все получалось. Все складывалось наилучшим образом.

Если вы будете «кожей помнить», что собой представляет подлинное состояние комфорта, вы научитесь быстро на него настраиваться. Вызывать соответствующие позитивные ощущения по собственной воле, а не ждать, что они появятся по стечению обстоятельств. И погружаться в них, защищаясь от возможного влияния негативных чувств и мыслей.

Внутренний комфорт – вещь субъективная, ощущать его можно по-разному и в разных ситуациях. К примеру, человек решил стать блогером – рассказывать о всяких интересных событиях или лайфхаках, записывать видео, размещать ролики в Сети. Но ему говорят:

– Ну, ты и придумал! Ты же совсем не артист! С дикцией у тебя проблемы. Да и с внешностью как-то не очень. Куда ты лезешь? Зачем тебе это нужно?

В такие моменты человек начинает испытывать неприятные сомнения, что вполне закономерно. Что с этим делать? Тут стоит вспомнить какую-то ситуацию, в которой он ощущал полный комфорт и спокойствие. Так, словно наперед знал, что все у него наверняка получится – ведь по-другому и быть не может!

Теперь, настроившись на подобное состояние, человек получает дополнительный запас энергии, уверенности. А это чрезвычайно важно, если он сталкивается с жесткой критикой и начинает сомневаться в собственных силах.

Другой пример. Человек идет на очень важное собеседование, надеясь получить должность своей мечты. И вот – финальная встреча позади, кажется, что она прошла успешно. Однако потенциальный работодатель не спешит озвучивать свое решение. Соискателю говорят: «Мы подумаем, посовещаемся – и перезвоним».

В такой ситуации ожидание для некоторых оказывается по-настоящему мучительным. Человек в замешательстве. Он уже сомневается в себе, в своих перспективах. Постепенно в голову приходят всякие мысли: «Вероятно, я не слишком хорошо подхожу для этой работы… Если бы это было не так, мне бы уже давно перезвонили. Или приняли бы решение прямо на собеседовании. Возможно, все эти отговорки – просто вежливая форма отказа…»

Так внутренний критик накручивает сам себя, обесценивая все приложенные ранее усилия.

В этот момент очень полезно вспомнить свое состояние в некой ситуации, неожиданно приятно сложившейся. Например, когда человек был искренне удивлен получением хорошего известия, позитивного результата.

Особенно подойдет ситуация, когда изначально вы совершенно не рассчитывали на лучшее, скорее наоборот, были уверены в проигрыше или отказе. А потом – раз! – и все устроилось как по волшебству. Временны´е рамки тут совершенно не имеют значения. Это могло быть очень давно: например, когда вы получили пятерку на контрольной в школе.

Понимаете? Неважно – когда, неважно – в каких обстоятельствах. Главное – вызвать живое воспоминание об этом внутреннем состоянии счастья, легкости и восторга. Попытаться «войти» в него, наполниться им – и удержать в себе.

Желательно также заранее настраиваться на то, что любой ответ – как положительный, так и отрицательный – пойдет вам на пользу. В этом случае ожидание перестает быть тягостным. Понятно, что это не решает вопрос трудоустройства в практическом плане, но помогает избежать массы сомнений, терзаний и переживаний.

Вы можете сказать себе: «Если я получу предложение от работодателя – прекрасно! Значит, так и должно было быть. А если не получу – вероятно, это лучшее, что могло бы произойти в данной ситуации. Не исключено, что таким образом я избегаю кучи проблем и разочарований, ожидающих меня в будущем на этой работе!»

Сила стресса, которую мы получаем от критики, зависит от того, как сильно мы хотим добиться конкретного результата. К примеру, мы рассчитываем на похвалу, настраиваемся на нее, а в итоге сталкиваемся с осуждением.

Многие вещи, которые с вами происходят, не стоит оценивать однозначно. Как бы ни разворачивались события, может случиться так, что в грядущей перспективе лично для вас они – исключительно положительные.

Разочарование в подобной ситуации окажется более разрушительным, чем когда мы ничего не ожидали бы вовсе. Изначально ровный настрой в общении создает более спокойную реакцию и дружественную атмосферу.

Представьте себе молодую женщину, которая решила впервые побаловать свою семью домашней выпечкой. Нашла подходящий рецепт в интернете, приготовила пирог и подала его на ужин. Понятно, что с непривычки она потратила кучу времени, приложила массу усилий. И, что естественно, очень надеется на похвалу, комплименты и восхищение. А в результате слышит:

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.