# Откровения бэби-бумера. Часть 1. 65 лет

Любовь Шовкун

Эта книга - личный дневник размышлений о том, как меняется жизнь, когда возраст неумолимо приближается к той черте, за которой маячит пугающая старость. Автор - женщина, которой исполнилось 65 лет. День за днём, мысль за мыслью, она делится переживаниями, открытиями и вопросами, которые приходят с возрастом. Это не рассказ о старости как о конце, а тихий, вдумчивый разговор о её начале - о том, что приходит вместе с ней, что уходит, и что остаётся по-настоящему важным.

Хотя героиня книги родилась в Советском Союзе, она больше 20 лет живёт в США и относит себя к тому же поколению бэби-бумеров, как видно из названия книги. Просто это взгляд из другого мира, чем он и может быть интересен.

Книга обращена к тем, кто ищет смыслы, не боясь заглянуть внутрь себя и готов разделить с автором путь принятия и внутренней свободы. Она может быть также интересна не только ровесникам автора, но и молодым читателям, стремящимся глубже понять старшее поколение, в том числе, как их меняет эмиграция.

## Предисловие

Это – первая книга, или, на современный манер, первый сезон из книжного сериала под общим названием "Откровения бэби-бумера".

Немного об этом понятии – "бэби-бумер". Так на Западе назвали детей, рождённых после Второй мировой войны. Тогда действительно был бум рождаемости. Но этот термин стал не только демографическим, но и культурным ярлыком того поколения с определёнными взглядами, опытом и стилем жизни. Хотя я родилась в Советском Союзе, а не в пригороде Чикаго или Бостона, по американской классификации я всё равно бэби-бумер. Да, я выросла в другом культурном контексте, тем не менее, живя в США уже почти 30 лет, среди здешних бэби-бумеров, я являюсь частью этого демографического поколения и думаю, что это название будет восприниматься понятно не только в эмигрантской среде. Это откровения человека того же поколения, но из другого мира. Этим и должна быть интересна книга – в сравнении взглядов, жизненных установок и стилей поведения людей, сформировавшихся в разных странах, но живущих сейчас в одной среде. Есть ли что-то, что нам стоило бы перенять от них? А, может быть, им – от нас?

Книга написана в виде дневника, с того момента, когда мне исполнилось 65 и заканчивается в 70 лет. 5 лет моей жизни переходного периода перед выходом на пенсию. С того возраста, когда у нас в США официально присваивается звание «Senior Citizen». В переводе на русский это означает – пожилой человек, или, что приятнее для нашего уха – старший, уважаемый человек. Это, в какой-то степени, пограничный возраст, за которым маячит пугающее слово – старость. Так ли она страшна? Есть ли впереди что-то интересное? Вот об этом я и пишу. Решила провести сама на себе такой эксперимент. Пишу о восприятии жизни, о своих мыслях, ощущениях, меняется ли это с годами. Мне это интересно. Это как путешествие в свое будущее. Возможно, заинтересует и читателя. Ведь в каком бы вы сейчас не находились возрасте, вы все когда-то (кому повезет дожить до этого) к этому придете.

## Обо мне.

11.01.16.


Я – увлекающийся человек. Интересуюсь многим – от клеточной биологии до общих законов вселенной, от квантовой механики до психологии взаимоотношений, от нейропластичности мозга до процессов старения организма и методов их замедления. А с годами, с каждым годом – интересы прибавляются. Сейчас вот прибавилась тема генеалогии. Пытаюсь составить свое генеалогическое древо. Плюс к этому – осваиваю писательские навыки, чтобы уметь рассказать, отобразить свой проект-исследование по изменению качества жизни человека после 65. Как долго продлится этот проект – не знаю. Хотелось бы, чтобы это продолжалось еще не один десяток лет, и что-то мне подсказывает, что так оно и будет.

Мне мой проект очень интересен. Думаю, это интересно и многим другим, кто уже приблизился к этому возрасту. Я бы вот сейчас, в преддверии моей следующей, последней трети жизни, с большим интересом прочла чью-то подобную историю. Как можно прожить этот этап своей жизни? И что это на самом деле? Действительно ли это возраст счастья, как в последнее время многие говорят и пишут? Или все же это возраст страданий, болезней и разочарований – то, как было принято считать раньше, во времена моей молодости. Или это зависит от нашего выбора. И в состоянии ли мы, сделав выбор в пользу счастливой жизни, действительно получить её? Что для этого надо? Вот об этом я и хочу узнать. И, узнавая, делиться с вами. День за днём, год за годом. Интересно? Тогда – за мной!

## Новое начало

11.01.16.


Создала сегодня отдельную группу у себя на ФБ, как и собиралась. Здесь я хочу вести только эту тематику, что видно из названия группы. Т.е. буду писать о своих ощущениях, переживаниях, размышлениях, которые меня посещают сейчас, в мои 65. И потом – в 66, 67, и дальше… Самой интересно понаблюдать за собой – что будет происходить дальше – во мне, в моем восприятии жизни? Что нового я узнаю, а может быть и освою? Будет ли меняться уровень энергии и как? Придет ли ко мне мудрость, которая, якобы, приходит с возрастом? Или старость придет одна, как шутит Жванецкий?. Здесь лучше улыбнуться и постучать по дереву.

Сюда, в эту группу я приглашаю всех желающих, не только своих ровесников. Всех, кому интересно, о чём я пишу в своих постах. Всех, кому любопытно узнать – а заканчивается ли жизнь (я имею в виду интересную, активную жизнь) после 50. Или 60. Или даже 70-80! Вот этого я еще и сама не знаю. Ради этого и завела эту страничку. Буду изучать. Мне кажется, это интересно – как меняется человек с возрастом.

Задумка у меня такая – каждый день, вернее, каждое утро, пока я еду на работу, писать о своих ощущениях. Что я чувствую, о чем переживаю, чем озабочена, чем заинтересовалась, что нового узнала, что меня поразило. Это может быть все, что угодно. Но каждый раз это будет как бы срез, пласт моей жизни, из которых и будет складываться общая картина – моя жизнь. Конечно, я не уверена, что так точно и получится. Но намерения именно такие.

## Мой особый праздник

11.01.16.

Вот такой у меня сегодня примечательный день – Senior Citizen Day. Это такой мой собственный праздник. И я его сама для себя устраиваю.

Сейчас, пока ехала на работу, пока читала свой любимый сайт "Жить интересно", пришла в голову вот такая мысль – а что, если я начну рассказывать, делиться своими впечатлениями, ощущениями и размышлениями – каково это быть Senior Citizen.

Начну с объяснения – что это такое. В простом переводе с английского это звучит – старший, или, скажем так, почётный гражданин. Соответственно, раз это в Америке, т.е. в США, то получается – почётный гражданин Америки! Вот так гордо это звучит. (Интересно, кстати, а как это звучит в других странах? И существует ли вообще такое понятие?) Звание такое присваивается человеку, которому исполнилось 65 лет. Вернее, это происходит даже не в сам день рождения, а 1-го числа того месяца, в котором исполняется 65. И у меня получилось так, что 65 мне исполнится только 27-го ноября, а почётное звание Senior Citizen присвоено уже сегодня, 1-го ноября. И уже сегодня я воспользовалась своим новым правом – билет на общественный транспорт брать за пол-цены. Если проезд на метро (так же и на автобусе) стоит $2.75, то мне дали на эту сумму билет на 2 поездки. Т.е. дорога на работу мне будет обходиться именно в эту сумму. Это – первый и, в общем-то, совсем маленький бенефит. В месяц это выливается где-то в 55 – 60$. Но всё равно приятно.

Кроме этого я уже получила, но пока ещё не воспользовалась еще одним бенефитом – Medicare. Это – медицинская страховка, которая полагается всем, достигшим 65 лет. Это достаточно сложная система, я с ней полностью не разобралась ещё, буду разбираться по ходу. Знаю, что есть бесплатная, которая покрывает только госпиталь, и есть платная (105$/мес), которая покрывает обычные визиты к врачам и лекарства, но не полностью, т.е. все равно доплачивать нужно за все сервисы. Всё это буду изучать по ходу дела, когда возьму её, платную страховку. А это произойдёт, когда я решу уволиться. Когда перестану работать, и вместе с этим лишусь той страховки, которую эта работа предоставляет. Когда это будет – я ещё не решила. Официально мой полный возраст ухода на пенсию – 66 лет. Т.е. через год. Но мне, честно говоря, не хочется уходить на пенсию так рано.

Во-первых, денег сразу станет заметно меньше, и я не смогу, например, путешествовать так часто, как хотелось бы. И вообще, чувстсвовать себя стеснённой в средствах – очень уж это не нравится. До сих пор вспоминается та беспомощность, которую ощущала, живя в России. Когда деньги уходили в основном на питание, и чтобы купить пару сапог, или что-то из одежды, приходилось копить месяцами, откладывая часть с каждой зарплаты. А чтобы поехать 1 раз в год в отпуск, начинали копить сразу же по приезду из предыдущей поездки. Ох, даже и вспоминать не хочется беспомощность и беспросветность той жизни!

Ну, и кроме того, моя работа мне очень нравится. У меня даже не одна, а три работы на данный момент (одна – full time и две – part time), и все они мне нравятся. У каждой – свои преимущества. Хотя, конечно же, надо будет сделать выбор, что пока оставить, а от чего отказаться. Да-да, вопрос именно так стоит. Никто тут не увольняет, не сокращает, в связи с "уходом на пенсию". Работай хоть до 100 лет, если ты выполняешь свои обязанности, если работа тебе нравится или если ты не знаешь, чем заниматься на пенсии.

Так что у меня пока этот вопрос открыт. И время есть – целый год до 66. За этот год надо будет придумать, чем же заниматься. Куда поехать? Что песетить? Какими хобби заняться? Как поддерживать самодисциплину, чтобы держать себя в хорошей физической форме, не болеть, а продолжать получать удовольствие от жизни.

И, конечно, продолжать общаться с людьми, найти новых друзей и единомышленников, хоть реальных, хоть виртуальных. Поэтому и завожу сегодня отдельный аккаунт на фейсбуке. Пока только это, хотя есть ещё кое-какие задумки. (По секрету скажу – есть мысли и о своём аккаунте на youtube, и о своём блоге, и о других социальных сетях). Но это всё потом – насколько это будет интересно другим и будут ли какие вопросы ко мне. Будет ли это интересно мне? Время покажет. А пока – присоединяйтесь. Представьте, что мы сидим у меня дома, в уютных креслах, рядом с камином, с бокалом вина и разговариваем…

Так и назовем их, наши разговоры – разговоры бэби-бумеров. Помните, наше поколение назвали в свое время бэби-бумерами. Это те, кто был рожден после войны. Хотя, по правде говоря, это понятие всё-таки формально относится к детям, рождённым на Западе. Да, я не родилпсь в США, но живу здесь, рядом с настоящими бэби-бумерами. Много нас тогда родилось. И наши родители мечтали тогда о счастливом будущем своих детей. Сбылись ли их мечты? Сбылись ли НАШИ мечты? И как вообще живется? Мне интересно послушать вас. Могу рассказать о себе, если кому интересно.

Мне почти 65. Последние 20 лет живу в США, а конкретно – в Нью Йорке. Работаю медсестрой. Работа очень нравится, зарплата – тоже. Замужем. Наши дети – в России и Украине. Любим путешествовать. Побывали уже во многих европейских странах, но ещё больше – хотим увидеть. Чем люблю заниматься? Читать, заниматься самоисследованием, самосовершенствованием, увлекаюсь многими идеями, в том числе из проекта "Жить интересно". Вот последняя идея – та, с чего начала этот пост – наблюдать, как будет проходить вот этот этап моей жизни. Присоединяйтесь, кому интересно, кто в той же возрастной группе, или неминуемо приближается к ней. Давайте жить интересно!

## Начинаем день с радостей!

11.02.16.

Начинать день с радостей – это такая моя фишка, которой я пользуюсь уже несколько месяцев. Да-да, с начала моей первой и пока единственной 100-дневки. А 100-дневку я начала 3 месяца назад, 1-го августа. К сожалению, она была благополучно заброшена, и я не окажусь в числе успешно пройденных этот курс. Вот жалко, честное слово! Но сама идея не заброшена и я ещё к ней вернусь. Обязательно!

Так вот, именно с этой 100-дневки я вынесла привычку искать и находить радости. Просто в том, что нас окружает, часто мы не обращаем внимания, занятые своими мыслями, на то, что в ежедневной круговерти проносится мимо. И только когда было дано себе вот такое задание – целенаправленно смотреть вокруг, находить то, что привлечет наше внимание, в том числе – радостные моменты. И отмечать их, где-то зафиксировав. Я использовала для этого эвернот. И заметила, что если я начинаю свой день с этого, то до того времени, как я прихожу на работу и начинаю свой рабочий день, я нахожу с десяток радостей вокруг себя. И они, эти радости, как будто ключиком, открывают двери в радостный день. Весь день уже полна сил, все хочется сделать быстро и красиво, что само по себе заряжает энергией. Это ли не золотой ключик?! И это так просто! Я уж не знаю, может, это только у меня так? Хотелось бы, чтобы и вы попробовали и поделились своим опытом.

Так вот, мои сегодняшние радости:

1. Проснулась с ощущением, что сегодня – последний день ремонта, ура!

2. Таня Г., со своим каналом на youtube "Субьективно об Америке" сегодня опять скрашивает мои утренние упражнения-напряжения (планка, мостик, пресс)

3. Фейсбук – ура, отзывы есть! Кому-то это понравилось! А кто-то даже внёс мои заметки в свою ленту (Спасибо, Володя!)

4. Радует мысль, что я, как улитка из раковины, выползла вчера и предъявила себя миру – вот она – я. Преодолела свой страх!

5. Александр Малинин порадовал своей песней, пока ехала до метро. Мои ровесники его помнят и поймут меня.

6. Погодка сегодня ожидается – что надо! +19 по Цельсию днём – прекрасно!

7. Поднимаясь по лестнице в метро, осознала – а нога-то сегодня не болит! Чудесно! (а то уж было подумала – вот она, старость приближается). Можно и пешочком пройтись от метро. Это целых 20 минут ходьбы. Дополнительно к 50-ти минутам ежедневной вечерней прогулки.

8. А пешком я сейчас иду по той улице, которая как бы более мне приятна.. Здесь – другая атмосфера. Другие люди. Другие волны, созвучные моим.

9. Заметила, что птичек, которые совсем недавно весело и громко щебетали в густой листве одного дерева, не слышно. Улетели? Может, во время того гвалта они обсуждали предстоящий перелёт в тёплые края? Интересно! Буду ждать весны теперь.

10. Всего 1 улыбка и приветствие "Good Morning" по пути, но и это радует. Просто все люди бегут, как обычно, погружённые в свои мысли и заботы, не замечая не только меня, но и всех красот и радостей, которые есть, растворены в воздухе, наполняют мир. Надо только ЗАХОТЕТЬ их увидеть! И у них пока всё ещё впереди!

## Утренние размышления

11.03.16.

Собираясь с утра на работу, я никогда не знаю, чем мне захочется заниматься в дороге. А дорога занимает 1 час по времени – 40 минут на метро и 20 минут пешком. Вместо ходьбы, конечно, можно взять автобус, тем более, что и билет на него уже оплачен, и это займёт всего 5 минут, но я предпочитаю ходить пешком, и рада, что выработала уже эту привычку.

Так вот, 1 час – это целых 60 минут свободного времени. Вечером, кстати, тоже, но вечером – уже не то. Уже усталость чувствуется (возраст, наверное, всё же сказывается?), даже дремлю порой и боюсь пропустить свою остановку, что было бы уж совсем ужасно, на мой взгляд.

Но! Утром! Это такой подарок себе делаешь – 60 минут свободного времени, которое ты можешь потратить, без зазрения совести, на что хочешь. (кстати, что это за устоявшееся выражение – "без зазрения совести"? Интересно поискать).

А именно, в дороге можно:

1. Читать новости на телефоне (могли ли мы себе это представить какие-нибудь 10-15 лет назад?)

2. Читать что-то интересное на своих любимых сайтах.

3. Читать книгу. Кстати, книги тоже могут быть разные, я обычно одновременно читаю несколько книг, по настроению. И здесь незаменима бывает электронная книга, в ней есть всё, что меня интересует.

4. Планировать (день, неделю, месяц, год). Уж ежедневник-то всегда с собой. Тут я старомодна, люблю бумажный вариант.

5. Слушать музыку (наушники тоже с собой).

6. Слушать аудиокнигу.

7. Разговаривать или переписываться по скайпу.

8. Писать то, что придёт в голову (так называемый фрирайтинг), для освобождения головы от разных мысленных обрывков. И ведь на самом деле голова действительно прочищается. Это как влажная уборка дома. Дышать и думать легче.

9. Наблюдать за окружающим, отмечать, что тебя радует или просто захватывает твоё внимание, и почему – и кратко это фиксировать. У меня для этого – эвернот.

10. Писать пост на какую-то тему, заранее не зная, что тебя заинтересует, о чём захочется написать. Просто размышлять, о том, что в голову придёт, когда ухвачу какой-то кусочек мысли и начинаю её обдумывать. Kак из кусочков пряжи образуется нить, а потом из неё и целый клубок. Интересно же!

Вообще, как прекрасно, что нет никаких дедлайнов, ничего не надо срочно делать и переживать, что не так получается, как надо. Не надо переживать, кто что подумал, что сказал, что имел в виду? Хоть на работе, хоть дома, в семье, хоть кто из друзей и знакомых. К этому возрасту становишься настолько спокойным, уверенным в себе и самодостаточным, что уже не тревожат те глупости, что беспокоили раньше. Главное – как ты себя ощущаешь. Если ты всё делаешь так, как подсказывает тебе твоё сердце, то и беспокоиться не о чем. И это так важно!!! Как это звучит в какой-то восточной, наверное, поговорке – не беспокойся, что твоя тень кривая, если ты стоишь прямо. Вот это осознание того, что ты стоишь прямо – дорогого стоит! Чувствуешь себя по-другому.

## Размышления о разнице восприятия

11.04.16.

Поводом для размышления может стать любое событие, или какой-то эпизод, увиденный или прочитанный, или рассказанный кем-то. В зависимости от того, насколько тебя цепляет этот факт. Насколько он интересен, порой даже не сам по себе, а твоим сегодняшним восприятием. И, соответственно, начинаешь думать – а что же такое произошло с тобой, если ты начинаешь воспринимать этот факт по-другому?

Все эти мысли возникли у меня после того, как я посмотрела сегодня утром короткое видео бывшей моей соотечественницы, ныне – американки, с ярким названием "Унижаться всё равно придется". Может, не совсем точное, но смысл такой. Где она говорит, что первое время, когда ты только переехал в другую страну, не знаешь языка и приходится соглашаться на любую работу – приходится унижаться и делать то, на что ты никогда бы не согласился, живя дома, в России. Например, убирать дом или ухаживать за больным. А мужчине, например, работать грузчиком. Я, к слову, знаю женщину, которая, как она сама говорила, сгорела бы со стыда, если бы ей пришлось работать кассиршей в магазине и кто-то из знакомых вдруг её увидел. Ну, что вы, как это можно. Если за плечами и образование высшее, и работа высокооплачиваемая. Да и возраст уже, скажем, не совсем юный.

Но почему же я не чувствовала этой униженности? Почему я была благодарна любой работе, что мне выпадала? В то время, когда я, действительно, не знала английского. Вот то беспомощное состояние, когда ты не понимаешь, что тебе говорят, или не можешь выразить то, что ты хочешь сказать, вот это – действительно унизительно. Унизительно лично тебе. Внутри тебя. И хватаешься за любую возможность улучшить свой английский. Но это ведь – совершенно разные вещи. Никогда я здесь не унижалась, не чувствовала унижения со стороны тех, кто давал мне работу. Или тех, кто меня окружал. Наоборот, меня поразило в самое сердце уважение к человеку, как к личности. Кем бы ты ни работал. Даже, может быть, сочувствие, желание понять, что я пытаюсь сказать, или жестами показать, что они хотят от меня. Но не унижение! Во всяком случае, от американцев, кто здесь родился и вырос.

И почему я чувствовала унижение, находясь дома? Когда нам месяцами не платили зарплаты. Когда приходилось "челночничать", чтобы как-то сводить концы с концами. Когда приходилось пить водку на базаре, чтобы не околеть от холода. Или ютиться на 3-й полке плацкартного вагона, когда нет билетов и бортпроводница милостиво (за деньги, конечно), разрешает тебе проезд, т.к. утром тебе надо успеть на работу, читать лекции или проводить семинары. Вот что для меня – состояние униженности.

Так от чего же все-таки зависит наше разное восприятие состояния униженности? Не возникали ли у вас такие вопросы? Было бы интересно послушать.

## Выходной день

11.06 16.

Собиралась писать каждый день, но вчерашний день пришлось пропустить. Поста нет. Ничего не написала за день. И причиной тому – выходной день, наверное. Распорядок дня другой, начиная с самого утра. Нет такого подарка в выходной, как целый час свободного времени. Получается, это – один из плюсов будничных дней? Соответственно, надо выкроить, найти время в суматохе выходного дня, чтобы уединиться. Если не на час, то хотя бы на полчасика. Но вот, не получилось. Пока. Надеюсь, со временем утрясется и это. Ведь мне самой хотелось бы пронаблюдать, посмотреть, имеет ли значение, какие мысли приходят в голову, отличаются ли друг от друга в разные дни – в выходные и в будни, во время отпуска или при запарках на работе, во время болезней или других жизненных невзгод и в радостные солнечные дни, когда все сверкает и все получается. И потом, когда я все-таки решусь и уйду на пенсию. Когда изменится мой образ жизни в целом. Когда получится, что свободного времени у меня – вагон и маленькая тележка. Буду ли я тогда ценить и радоваться свободной минуте, которую я могу потратить на себя – самоисследованию, самокопанию, самоанализу? Будет ли мне интересно все то, что интересно сейчас? И буду ли, вообще, всем этим заниматься? Наверное, только время покажет…

А много ли того времени впереди? Может, еще 20, а то и 30, а может, и все 35?! Если вдруг доживу до 100?! Кстати, по ассоциации вспомнилось – когда мы с мужем пару лет назад переехали на новое место жительства, (это все тот же Нью Йорк, но совсем другой район) и нам было как-то трудно запомнить наш новый почтовый индекс – 11693, мой муж предложил грандиозную, на мой взгляд, идею. Цифры разложили таким образом: 116 – это максимальный возраст, до которого мы доживем, а 93 – это – минимальный. Вроде, глупо и смешно, но запомнилось намертво! И индекс, и сколько лет нам ещё предстоит прожить! Вот так вот буквально впечаталось в мозгу! Причём, не только в коре, но как будто проникло и вглубь, в подкорку, в подсознание. И оно, это подсознание, теперь так всё перестраивает, все физиологические процессы в организме, чтобы распределить все мои ресурсы вот на такой срок. Может быть, именно эта установка в моём подсознании даёт мне тот уровень энергии, что я не чувствую сегодня своего возраста?

С другой стороны, все мы знаем, что жизнь может прерваться в любой момент. Никто из нас не застрахован ни от болезней, ни от каких-то неожиданных обстоятельств, ни от катаклизмов природы. Жизнь может прерваться в любой момент! Но именно это тоже говорит нам, как надо ценить то время, что у нас есть, уметь наслаждаться каждой минутой, быть в состоянии гармонии – с собой, с близкими и родными людьми, со всем окружающим нас миром! Пусть не всё нас в этом мире устраивает. И не все поступки людей нам нравятся. Ведь каждый из нас идет своим путем, со своей скоростью, со своими завихрениями, отклонениями от нужного (нужного именно ЕМУ) маршрута или порой непонятным топтанием на месте. Каждый совершает ошибки. Разве мало их мы совершили уже? А сколько ещё предстоит! Ведь именно на ошибках мы учимся. Не совершив ошибку, мы и не узнаем, как делать правильно.

Но, собственно, меня уже потянуло в какой-то водоворот. Нет-нет, оставим это на потом. Слишком большая тема, не осилить за раз. Поплыли к берегу. До завтра.

## Моя 100-дневка.

11.07.16.

Завтра – последний день моей 1-й 100-дневки. "100-дневка, которую я завалила" – такое название я дала, собираясь написать пост.

Вступала я в неё очень активно, практически с первых дней. Только самый первый день, может быть, ввёл в какое-то состояние ступора, от количества первой полученной информации и обилия заданий. Но, тем не менее, именно это как-то очень быстро включило мозги и зарядило энергией. И то состояние потока, о котором говорилось на курсе, охватило меня почти сразу. Я с таким огромным воодушевлением выполняла задания, организовывала свои мысли, идеи, слова и действия, что оно не оставляло меня даже ночью. И заснуть вовремя не удавалось, т.к. хотелось успеть всё, что на день запланировала. И потом, уже лёжа в постели, не могла уснуть от обилия мыслей, идей, вопросов, озарений. Даже блокнот с ручкой всегла лежали наготове, рядом с кроватью, чтобы сразу записать, не дать мысли улететь, как это обычно бывает. Хотя бы какое-то ключевое слово записать, чтобы потом, днём, это слово облечь в мысль, зафиксировать её на бумаге и начать использовать. Даже во время сна порой всякие разные мысли – и мелкие, и грандиозные – будили и разгоняли сон. Да, это было время в состоянии полёта! Я как будто летала в облаках, получая от всего удовольствие и излучая радость. Энергия била ключом! Задания выполнялись. Посты писались. Всё делалось и ускорялось. Пока…

Пока я однажды не грохнулась с облаков на грешную землю. То ли мыслей было слишком много, то ли сна – слишком мало. То ли – всё вместе. В общем, результат не заставил себя долго ждать. Меня хватило на месяц. Всё. Свеча погасла. Через месяц я как-то вдруг сдохла. Правда, были ещё какие-то попытки подняться, встать на ноги, успокоившись и не требуя от себя слишком много. Но постепенно всё сошло на нет. Я перестала заходить на страницу, читать новые задания, отчёты участников, комментарии и т.д. В душе я согласилась с тем, что это просто была ещё одна очередная затея, которая меня, как обычно, увлекла с головой, понесла и, к сожалению, хорошо тряханув, потом просто бросила на землю. Я погасла.

Всегда неприятно убеждаться в своей неспособности завершать начатое, в неумении добиваться результата. Печально. Грустно…

Но! Подождите-подождите, это ещё не конец истории. Главное – впереди!

Итак, зная, что конец моей 100-дневки близок, (я начала ее 1-го августа, и закончиться она должна завтра, 8-го ноября), я приготовилась написать свой последний там пост – отчёт. Ну да, признаться, что вот, не справилась. Сожалею. Уж есть, как есть. И, продумывая начало, тщательно вспоминая свои цели, которых я хотела достичь, я вдруг осознала! А цели-то мои достигнуты! Цели-то мои исполнились! Я как-то даже опешила, так неожиданно это было! Знаете, пришла вот такая ассоциация в голову – при поступлении в институт, зная уже, что в письменной работе по физике я допустила какую-то неточность, и проверяя вывешеный стенд с оценками, с надеждой увидеть хотя бы 4, вдруг увидела 5!.

Я ещё раз перечитала свои цели. Да, и физической своей формой я довольна (Цель #1). И помимо своих ежедневных часовых хождений по бордвоку вдоль океана ( по набережной, проще говоря), я ввела в обиход также утренний ритуал – с планкой, мостиком и упражнениями на пресс. Ежедневно! Просто доведено до автоматизма, всё утреннее время расписано по минутам.

А по цели #2 – навести порядок в доме – так ведь только-только закончили ремонт. И по этому случаю уже и друзей на бокал вина пригласили порадоваться вместе с нами, что всё так похорошело после ремонта. Всё разложено по полочкам, всему нашлось свое место. Приобрели важный навык – прощаться без сожаления с теми вещами, даже новыми, которыми не пользуемся.

Кроме того, я даже выполнила цель, которая планировалась изначально, но я выбросила её из планов практически сразу, понимая, что это уже перебор, Слишком много целей – чревато. Убеждалась в этом и раньше. Эта цель была – создать свой блог. Я так долго его хотела, столько думала, задача казалась неподъёмной. Ну ладно, решила я. Отложу на потом. На другую 100-дневку. На другой год.

И вот он – блог. Он уже существует! Он отправился в плавание 1-го ноября. Просто у себя на ФБ я создала отдельную группу, назвала её "Откровения бэби-бумера" и сейчас стараюсь делать то, что задумала.

Я ещё многого не знаю в этой сфере. Ещё надо освоить разные технические штучки. Надо что-то делать, чтобы людям это было интересно. Но главное – чтобы они его нашли – вот это моё детище, мой блог. А я – их, моих единомышленников, моих виртуальных друзей. Пока в моей группе только несколько близких друзей, которые комментируют, спорят со мной или соглашаются, дают советы или заставляют задуматься. Но в целом – одобряют. Более того, даже и восхищаются! Ну, ладно, признаюсь, что восхищается только 1 человек, да и то это – моя самая близкая подруга. Но, тем не менее, меня это очень и очень воодушевляет.

Вот на этом сегодняшний мой пост заканчивается. Хочу только добавить, и 100-дневщикам, и тем, кто только собирается вступить в эту славную когорту – дело того стоит! Если кто хочет, тот действительно добьётся! И это может быть у всех совершенно по-разному. Мой пример – доказательство. Когда, получилось, что на сознательном уровне ты вроде бы failed, но подсознание, оказывается, продолжало работать – днём и ночью, день за днём, упорно и постоянно, как и в регуляции всех наших жизненных физиологических процессов. В этом и заключается искусство маленьких шагов.

Самое главное – хотеть! Ключевое слово!

## Почему я голосовала за Трампа.

11.08.16.

Почему-то многие называют Трампа американским Жириновским. Никак не могу с этим согласиться. Ну да, он в какой-то степени популист и частенько любит поиграть на публику. И он, на самом деле, мне не нравится – ни за свои, иногда противоречащие друг другу высказывания, ни за какие-то определённые взгляды или намерения (например, подружиться с Путиным), ни за его внешний вид, в конце концов. Ну, не нравится, что тут сделаешь?!

Но Хиллари мне не нравится ещё больше!

И мне вообще не нравится ситуация, что в такой большой, развитой, цивилизованной стране, как США, из большого количества претендентов, и некоторых из них – вполне достойных, к выборам пришли вот эти двое. Да, даже было какое-то разочарование. Казалось, неужели вот эта система избрания кандидатов изжила себя, если отбрасывает самых достойных? Тех, кого уважаешь и за их убеждения, и за их намерения, программы действий, которые они предлагают. Да и просто за их репутацию. Получается, самые достойные, честные, с незапятнанной репутацией – не выдерживают эту жесть, так называемую президентской гонкой. Это сколько же сил надо для этого иметь!

И вот, что получили? Получили в итоге эти 2 кандидатуры. Как насмешка – над самой системой выборов, даже над страной, и её людьми. Поначалу были шокированы. Но получили то, что получили. Получили два зла, из которых надо выбрать наименьшее.

Вставал вопрос – что же делать? Извечный вопрос выбора. И хотя доверие к этой системе выборов уже пошатнулось, тем не менее, всё равно, вот это понимание – мы живём в этой стране, мы надеемся прожить здесь ещё много лет и, соответственно, должны что-то предпринимать. Мы должны сделать выбор из того, что есть. А есть вот эти два кандидата – Хиллари и Трамп. Трамп и Хиллари. Кто из них чего стоит? Ни один из них не рассматривался всерьез ранее, когда эта жёсткая гонка только начиналась.

И вот, по прошествии какого-то времени, послушав их речи и присмотревшись к их выступлениям, получив новые сведения об их былых и настоящих прегрешениях, слушая своё сердце и подсказки интуиции, я определилась. Хиллари Клинтон, красиво выступая и достойно держась, говоря правильные слова и демонстрируя тот накопленный ею опыт за время нахождения на ключевых государственных должностях, почему-то не вызывала у меня доверия. Почему-то мое сердце не верило ее речам. Моя интуиция находила её улыбку фальшивой, притворной, пытающейся скрыть её истинные мотивы и намерения. Чувствовала какую-то червоточину, разъедающую её изнутри и тщательно скрываемую от посторонних.

А Трамп, с его смешной прической, отчасти совсем глупым поведением, нелепыми высказываниями и хулиганскими выходками, несмотря на всё как-то вдруг привлек моё внимание. Вот этой внутренней червоточины я в нём не увидела. Моё сердце почувствовало его искренность, боль от того, что страна идёт как-то не в том направлении. Когда слишком много внимания уделяется одним проблемам и игнорируются другие. Когда получившие хорошее образование, много и тяжело работающие люди, стремящиеся к собственному благополучию и не видящие этого без одновременного процветания страны, не видят достойной отдачи. Их усилия не всегда оцениваются обществом. Законы защищают «слабых и обездоленных», но зачастую игнорируют интересы среднего класса. Это несправедливо! Это разочаровывает! К некоторым приходит понимание, что вообще-то, может, лучше относиться к когорте слабых и нуждающихся, кого так защищает наше государство, о которых так рьяно заботится? Но это никак не сделает мою страну богаче и лучше. Получается, как некоторые страны выталкивают своей непродуманной политикой и законами «мозги», так Америка выталкивает бизнесы, деловую активность. Что никак не идЁт на пользу стране.

В общем, к началу дебатов, я уже определилась – голосовать буду за него, за Трампа. Несмотря на то, что наш штат демократический и что мой голос не изменит ситуацию. Голосуя за него, я знала, что голосую за изменения. Я хочу, чтобы ушли те перекосы, что сложились в стране и неуклонно ведут её вниз. С Хиллари этого не будет. С Трампом – может. Да, конечно, есть только эта вероятность и никто не может сказать, каким он будет президентом, чего добьётся. Я до сих пор сомневаюсь в его способностях быть хорошим президентом. Но он хотя бы попытается изменить направление, куда катится страна. И именно это – важно!

## О маме.

11.08.16.

Моя мама сейчас больна. Очень тяжело больна. Просто угасает. И страдает от болей. Я знаю, что боли при этом заболевании довольно сильные. Мама терпит. Только иногда стонет, или старается дать руке такое положение, чтобы успокоить, уменьшить боль. Да, конечно, обезболивающие помогают, облегчают её состояние на время. И только.

Это ужасное состояние беспомощности, когда не можешь ничем помочь ни маме, ни моим родным, что сейчас с ней рядом. И когда нужно принимать решение, что делать дальше. И от тебя, именно от тебя ждут совета. Что делать дальше?

И вот встаёт вопрос выбора. Делать всё возможное, чтобы сохранить жизнь? Или дать, по возможности облегчив страдания, тихо и спокойно уйти. Такой нелёгкий выбор приходится в жизни делать. Может, не всем. Те, кто прошел через это – меня поймут. Когда, чем бы мы не занимались в повседневной круговерти, глубоко внутри свербит вот этот щемящий вопрос – что делать? Что ещё можно сделать? Что выбрать? Всегда ли сохранение жизни любой ценой гуманно? Не будешь ли корить себя до конца жизни, если выбрал второй путь? Надо ли делить ответственность за тот или иной выбор на всех близких? Или кто-то один должен принять решение? Кто он, этот человек, не ты ли?

## Победа Трампа

11.09.16.

Сегодня утром меня разбудили вот этой новостью – Трамп победил! Ура! Трамп победил!

Скажу честно, я не очень верила в его победу. И спать вчера пошла довольно рано, увидев, как в самых решающих штатах уверенно лидирует Хиллари. И вера моя была подорвана тем самым процессом, той предвыборной гонкой, которая "выдала на гора" вот этих двух "наидостойнейших". Хотя, конечно, надежда все-таки теплилась.

И вот, эта утренняя новость так наполнила меня радостью, что я, честно говоря, удивилась самой себе. Почему мне так радостно? Ведь он – не из тех людей, кого я безоговорочно уважаю. Он – не тот, кому я верю на 100%. Совершенно не уверена, что он будет хорошим президентом. Он – просто наименьшее зло из тех, что мы выбирали, на мой взгляд. Чему же я так радуюсь?! И радость, знаете, такая, настоящая.

Потом поняла, что радость эта вызвана не просто его победой, как таковой, а тем, что я могу как-то влиять на исход выборов. Мой голос что-то значит! Что голоса других людей, которые обеспокоены ситуацией в стране, что-то значат! А когда нас много – это много значит! Значит, если мы хотим перемен, мы можем этого добиться! И, может быть, нужны были именно два срока Обамы, чтобы больше людей осознали, что в стране нужно что-то менять!? И, объединив наши голоса, мы сумели получить эту возможность перемен. Только возможность, повторяю, только возможность. А перемены – впереди. И, наверное, как от каждого голоса на выборах зависел их исход, так сейчас от каждого человека и его усилий и будет зависеть результат. Придут ли перемены…

## О свободе и ответственности

11.11.16.

На мой взгляд, в глубине одной из проблем, что возникла сейчас в стране, лежит вопрос личной ответственности. Для большинства американцев это даже не вопрос. Они выросли в свободной стране, где такие понятия, как свобода и ответственность неотделимы друг от друга. Свобода и ответственность. Права и обязанности. Не может быть одного без другого. Не должно быть. Но вот так получилось, что появилась довольно большая группа людей, которая захотела забрать права себе, оставив другим обязанности. И эта группа стала расти, увеличиваться в размерах, забирая себе всё больше и больше прав. И совершенно не заботясь об ответственности. Нет, это не обязательно чиновники, не власть, как, возможно, подумали многие выходцы из бывшего СССР. Нам это так знакомо! Но здесь, в Америке, эти права выражались во всевозможных программах, которые государство предоставляло малоимущим. Да, для того, чтобы воспользоваться этими, часто бесплатными программами, надо всего-навсего быть малоимущим, то есть бедным. И вот, с каких-то пор стало выгодно быть бедным и обездоленным. Т.е. не иметь работы и соответственно, медицинской страховки, не иметь возможности платить за квартиру, покупать продукты, обращаться за медицинской помощью. Такой категории людей обычно помогает государство с помощью специальных программ. И есть люди, с самого первого дня здесь рассчитывающие только на эту помощь. Кто-то – с момента приезда сюда, а кто-то – с самого рождения. Такие вот пожизненные иждивенцы. Чьи усилия направлены только на то, чтобы узнать ещё о каких-то программах, с которых они могли бы что-то получить. Которые ищут любые возможности, чтобы потребовать (именно потребовать!) от государства ещё что-то, что облегчит им жизнь, т.к. того пособия, что им дают, не хватает на жизнь, которую ведут работающие американцы и которой они тоже хотели бы жить.

И почему пенсионеры-американцы, всю жизнь отработавшие на благо страны, не имеют всех этих благ? Как и все немолодые люди, они тоже болеют, при этом живут на небольшие пенсии, и за лечение надо платить, и порой очень большие деньги. У них нет такой бесплатной страховки, которая оплачивает практически всё – лекарства, визиты к врачам, больницы, медицинские анализы, процедуры, обследования, операции. А также рент жилья, коммунальные услуги, транспорт, продукты. Они не могут пользоваться такими программами, потому что "недостаточно бедны".

И вот это, на мой взгляд, очень несправедливо! Почему я, приехавшая в эту страну в 45 лет, одна, без семьи, без языка – сумела не только выжить, но и крепко встать на ноги?! Без каких-либо программ, совершенно самостоятельно! Это – возможно! Мои 20 лет в Америке – доказательство этому!

Так сложилось, что я сталкиваюсь с этой "нуждающейся" группой людей постоянно. Поначалу ухаживала за пожилыми и больными у них дома. Да, для них это было бесплатно. Платит государство. Сейчас работаю в учреждении, где проходят реабилитацию люди с наркотической и алкогольной зависимостью. Они здесь живут и получают лечение. Лекарства, врачи, питание, транспорт – все для них бесплатно. Что многих из них объединяет – это снятие ответственности с себя за то, что вот такую проблему (наркоманию) они получили. Но зато всегда знают, кого и за что обвинить. Вот эта игра в обвинения (blame game) у них ярко выражена. Они и сейчас жалуются, что что-то не так. Доктор не тот, лекарство выписано неправильное, продукты некачественные, условий для физических упражнений не создано, распорядок дня их не устраивает. И прочее, и прочее. Те, кто научился играть в эту игру, найдут всегда, на что пожаловаться, чего им не хватает и что ещё можно потребовать.

Это как человек, желающий похудеть, но так, чтобы и вкусно поесть и с дивана не вставать.