Дмитрий Подлужный
Я ничего не ищу, я просто общаюсь

Вступление. Ты действительно просто общаешься?

Представь себе ситуацию. Ты знакомишься с кем-то в интернете – лёгкая переписка, парочка шуток, лайки под фото, редкие голосовые. Или, может быть, ты регулярно переписываешься с бывшим одноклассником, коллегой, подругой друга. Флирт? Возможно. Тёплое общение? Иногда. Но если тебя кто-то спросит, что это – ты без колебаний скажешь: «Да ничего, я просто общаюсь».

Ты не один (или не одна). Эту фразу я слышал десятки, сотни раз. И почти всегда за ней скрывалось что-то большее, чем просто беседа:

Иногда – желание проверить свою привлекательность.

Иногда – попытка не чувствовать себя одиноким.

Иногда – избегание настоящей близости.

Иногда – страх быть отвергнутым.

А иногда – внутреннее «не знаю, чего хочу, но с кем-то быть страшно».

«Я просто общаюсь» – это как удобный плащ. Ты его надеваешь – и вроде бы рядом с тобой кто-то есть. Но при этом никто ничего тебе не должен. Ты никому не обязан открываться, быть честным, уязвимым. Всё легко. Без обязательств. Без риска.

Но знаешь, в чём подвох? За этим «просто» часто прячется настоящее одиночество. Такое, которое не видно в соцсетях. Такое, которое не признаётся даже себе. Ты вроде бы с кем-то переписываешься – а внутри пусто. И тепло от общения заканчивается сразу после экрана.

Я написал эту книгу не для того, чтобы упрекать тебя. Не для того, чтобы сказать: «Ты всё делаешь неправильно».

Нет.

Я написал её для тех, кто в какой-то момент заметил в себе это:

«У меня было много переписок – но ни одной настоящей связи».

«Я вроде хочу отношений, но постоянно от них отказываюсь».

«Все вокруг находят пары, а я только «просто общаюсь»».

«Каждый раз, когда кто-то сближается – я отдаляюсь».

«Я боюсь, что если начну что-то серьёзное – меня снова предадут».

Если в этих словах есть что-то твоё – возможно, эта книга тебе нужна.

Давай сразу договоримся – это не будет психологическая лекция. Это будет честный, прямой разговор

Про страх близости.

Про привычки, которые мешают быть в отношениях.

Про внутренние блоки, о которых мы даже не догадываемся.

И, главное, про то, как всё это можно изменить. Без давления. Без надрыва. Без «должен».

Вместо этого:

с вниманием.

С юмором.

С конкретными примерами.

С историями реальных людей.

С упражнениями, которые помогают не только думать, но и действовать.

Так что, прежде чем мы пойдём дальше, задай себе вопрос:

Ты действительно просто общаешься? Или, может быть… Ты просто боишься признаться, что хочешь чего-то настоящего? Что хочешь быть любимым. Видимым. Заметным. Но не знаешь, как туда прийти.

Если хоть на мгновение ты узнал себя – погнали. У нас с тобой много важных разговоров впереди.

Глава 1. Фраза-броня: как мы прячемся от близости

Когда человек говорит: «Я просто общаюсь», это звучит как что-то лёгкое, безобидное. Но если присмотреться повнимательнее, часто за этими словами прячется нечто гораздо более сложное. Это не просто описание ситуации – это эмоциональная броня, способ защититься от чего-то, что пугает: от привязанности, уязвимости, отвержения, обязательств.

Что такое фраза-броня?

Броня – это то, что защищает нас от боли. И у каждого она своя. Кто-то замыкается, кто-то уходит в работу, кто-то смеётся, когда на самом деле хочется плакать. А кто-то выбирает «просто общение» вместо настоящих отношений.

Это как будто ты держишь человека на расстоянии вытянутой руки. Он вроде рядом, но не может приблизиться. Потому что ты – «не ищешь ничего серьёзного».

Психология избегания: откуда это берётся?

Избегание – это форма защиты. Это внутренний механизм, который включается, когда в прошлом ты обжигался или пережил что-то болезненное.

Примеры типичных причин:

Ты уже был в отношениях, где тебя предали. И теперь боишься повторения.

Ты вырос в семье, где любовь была условной. Тебя любили, только если ты был «удобным».

Ты боишься потерять себя, раствориться в другом человеке.

Ты не веришь, что можешь быть любимым просто так. Поэтому предпочитаешь лёгкий флирт без риска.

Ты говоришь: «Я просто общаюсь», но внутри это значит:

«Я боюсь быть отвергнутым, если покажу, что мне важно»

«Я не хочу, чтобы меня использовали снова»

«Я не справлюсь, если привяжусь, а потом меня бросят»

Примеры из жизни: как выглядит эта броня в действии

Пример 1. Диалог на первом свидании

– Ну, ты чего вообще ищешь на этом сайте?

– Да ничего, просто общаюсь.

– То есть отношений не хочешь?

– Я не против, если получится, но не заморачиваюсь.

– А ты?

– Ну, я тоже просто смотрю, общаюсь, никого не ищу специально…

Оба как будто заинтересованы. Оба симпатичны друг другу. Но ни один не осмеливается сказать: «Да, я бы хотел чего-то настоящего». Потому что это страшно. Потому что тогда можно получить отказ.

Пример 2. Переписка в мессенджере

Он:

– Слушай, мы уже полгода переписываемся. Хочу понять – это просто дружба или что-то большее?

Она:

– Не знаю… Я ничего не ищу. Просто приятно с тобой общаться.

Он:

– Я понимаю. Просто иногда ты флиртуешь. А я начинаю надеяться.

Она:

– Прости, если это как-то неправильно. Я не хотела ничего обещать.

Она не плохая. Она и правда не обещала. Но что-то внутри неё хочет этого общения – как подпитки, как лёгкого присутствия кого-то «рядом», но без настоящей близости.

Пример 3. История из жизни

Катя, 31 год. Развелась два года назад. Тяжёлый развод, измена. С тех пор зарегистрировалась на нескольких сайтах знакомств, но ни с кем не строит ничего серьёзного.

– Мне просто хочется общения, – говорит она.

Но если копнуть глубже – у Кати в телефоне 5–6 активных переписок. Она флиртует, посылает милые фото, иногда встречается. Но после одного-двух свиданий – уходит.

– Он хороший, но не зацепил.

– Что-то не так с ним.

– Слишком быстро стал сближаться.

На самом деле – её пугает не «не тот мужчина», а близость. Катя сама не осознаёт, как включается её броня.

Зачем нам эта броня?

Броня защищает нас – и одновременно изолирует.

С одной стороны, она помогает чувствовать себя безопаснее. Ты не обнажаешь душу. Ты не подпускаешь близко. Ты управляешь ситуацией.

Но с другой стороны – ты не даёшь себе шанса на настоящее. Ты будто в скафандре: не промокнешь – но и никого не обнимешь.

Почему это работает против нас?

Потому что настоящая близость требует риска.

Потому что влюбиться по-настоящему невозможно, если ты всё время держишь дистанцию.

Потому что люди чувствуют, когда ты не впускаешь.

Потому что когда ты прячешься, ты не даёшь возможности другому выбрать тебя таким, какой ты есть.

Признаки того, что ты прячешься за «просто общением»:

Ты говоришь: «Мне никто не нравится» – но регулярно сидишь в приложениях знакомств.

Ты флиртуешь – но срываешь встречу, когда она становится реальной.

Ты «держишь» нескольких людей в переписках – но не выбираешь никого.

Ты боишься, когда человек проявляет инициативу – и теряешь интерес.

Ты быстро «перегораешь» – потому что не даёшь себе пойти глубже.

И что теперь?

Если ты узнаёшь себя – не спеши себя ругать. Ты так защищался (или защищалась). Ты научился/научилась быть осторожным. Ты адаптировался к боли. Это не слабость – это твой способ выживания.

Но сейчас, возможно, пришло время спросить себя: Хочу ли я дальше «просто общаться» – или всё-таки я хочу почувствовать, что значит быть по-настоящему рядом?

Глава 2. Страх отношений: боюсь повторения прошлого

Бывает ли у тебя так: знакомишься с новым человеком – вроде бы приятный, внимательный, с ним интересно. Всё идёт нормально… но ты вдруг отстраняешься. Холодеешь. Перестаёшь отвечать. Или наоборот – начинаешь цепляться за малейший повод не продолжать. «Не тот», «не зацепило», «я не готов(а)», «что-то не то».

И вроде бы всё логично. Но внутри – необъяснимая тревога. Это не лень, не отсутствие интереса. Это страх. Страх, который часто говорит не про этого человека. Он говорит о прошлом.

Когда прошлое всё ещё рядом

Отношения, которые закончились больно, редко остаются просто в прошлом. Даже если ты сказал себе: «я всё отпустил», мозг, тело и сердце часто помнят всё иначе.

Если тебя предали – ты начинаешь ожидать подвоха от каждого нового человека.

Если тебя бросили – ты боишься привязаться, чтобы снова не испытать ту боль.

Если ты вложился в кого-то полностью, а тебя отвергли – ты решаешь, что больше никому не позволишь так близко подойти.

Каждое новое знакомство напоминает тебе старую рану. И чтобы она не открылась снова – ты блокируешь всё, что может к ней прикоснуться.

Механизмы самозащиты: как мы неосознанно защищаем себя от любви

Ты можешь не замечать, как начинаешь вести себя так, чтобы не допустить сближения. Эти стратегии часто выглядят «разумно», но в глубине они направлены на одно – не допустить боли.

1. Придирчивость

Он слишком банальный.

Она какая-то странная.

У него голос не тот.

У неё неправильный смех.

На деле: ты ищешь не идеал. Ты ищешь повод не сблизиться.

2. Оттягивание

Время сейчас неподходящее.

Мне нужно сначала заняться собой.

Вот устроюсь на работу – потом уже подумаю о чувствах.

Время покажет.

На деле: ты создаёшь себе безопасную дистанцию, чтобы не допустить повторения прошлой боли.

3. Сценарий «Я сам(а) всё испорчу»

Начинаешь с энтузиазмом – а потом резко теряешь интерес.

Проверяешь, как человек отреагирует на холод, обиду, игнор.

Подсознательно провоцируешь, чтобы убедиться: «вот, снова всё плохо».

На деле: ты хочешь заранее убедиться, что это не получится – чтобы не надеяться.

4. Маска независимости

«Мне никто не нужен».

«Я самодостаточен(на)».

«Отношения только мешают».

«Я не создан(а) для этого».

На деле: ты боишься быть слабым. Близость – это признание, что ты уязвим.

Почему отказ от новых отношений кажется «безопасным»

Очень просто: если не открываться – не будет боли. Если не подпускать – никто не сможет уйти. Если не надеяться – не будет разочарования.

Ты сохраняешь контроль. Ты выбираешь одиночество, но оно управляемое. Оно не причиняет такую боль, как неожиданный разрыв, предательство, измена или уход.

Мозг запоминает: любовь = опасность. И выбирает: лучше не надо. Лучше просто общение. Или вообще ничего.

История: Настя, 28 лет.

В 22 года – бурный роман, полный страсти, планов и надежд. Через год – внезапный разрыв. Он исчез. Просто перестал отвечать. Потом она случайно узнала – у него уже новая девушка. С тех пор прошло 6 лет.

Настя красивая, умная, общительная. У неё много поклонников. Она регистрируется на сайтах знакомств, идёт на свидания. Но никто не задерживается дольше пары недель.

– Они все какие-то… не те, – говорит она.

На самом деле – Настя просто боится. Не конкретных людей. А самой возможности снова быть обманутой. Она даже не допускает себя до той точки, где может родиться настоящее чувство. Потому что та боль – всё ещё внутри.

Что с этим делать?

Первый шаг – признать, что страх есть. Не прятать его за иронией, занятостью или вечной «высокой планкой».

Спросить себя честно:

Я избегаю новых отношений, потому что мне действительно хорошо одному (одной)?

Или потому, что я не хочу снова страдать?

Что я чувствую, когда человек проявляет ко мне интерес?

Где мне становится не по себе: в откровенности? в тишине после переписки? в ожидании?

Главное – ты не сломан(а)

Ты не испорчен. Ты не «не создан(а)» для любви. Ты просто ранен(а). А это лечится. Постепенно. Через осознанность. Через мягкое движение навстречу себе и другому.

Отказ от отношений – это не финал. Это пауза. Это временная защита. Но если ты читаешь эту книгу – значит, внутри тебя уже появилась готовность попробовать снова. Осторожно. Медленно. Без давления.

Глава 3. Псевдооткрытость и эмоциональная дистанция

Почему мы вроде бы рядом – но не вместе

Ты, возможно, замечал это в себе или других: Общение есть. Переписки идут. Кто-то шлёт тебе «Доброе утро» или сердечки в сторис. Вы обсуждаете фильмы, обмениваетесь шутками, даже можете встречаться. Но ты всё равно чувствуешь одиночество.

Как будто вы – рядом, но через стекло. Говорите – но не слышите друг друга по-настоящему. Вы «в контакте», но не в связи.

Это и есть то, что я называю псевдооткрытостью. Внешне – ты вроде бы включён в контакт, но внутренне – ты всё ещё прячешься. Именно это состояние чаще всего маскируется фразой: «Я просто общаюсь».

Что такое эмоциональная недоступность?

Эмоциональная недоступность – это когда ты не позволяешь себе быть настоящим с другим человеком.

Ты можешь быть вежливым, интересным, обаятельным, флиртовать, поддерживать переписку неделями. Но при этом – не впускаешь. Не раскрываешься. Не привязываешься. Не рискуешь.

Ты остаёшься наблюдателем собственной жизни. И держишь дистанцию – даже если очень хочешь сблизиться.

Признаки эмоциональной недоступности:

Ты много общаешься, но ни к кому не привязываешься.

Ты можешь легко флиртовать, но тебе трудно говорить о чувствах.

Когда кто-то начинает сближаться – ты отдаляешься или ищешь повод прекратить.

Ты боишься, что, если откроешься – тебя отвергнут или сделают больно.

Ты живёшь в режиме: «чуть-чуть отношений, но не по-настоящему».

Это состояние часто кажется нормальным. Особенно если в обществе принято быть «в себе», не показывать уязвимость, «не влюбляться с головой». Но на самом деле – это одиночество в маске активности.

Чем отличается настоящий интерес от поверхностной игры?

Важно научиться различать настоящее желание узнать человека и просто игру в общение.

Поверхностный интерес

Настоящий интерес

Общение ради развлечения

Общение ради узнавания

Флирт без намерения

Флирт с вниманием и интересом

Исчезновение без объяснений

Уважительное завершение контакта

Уклонение от разговоров о чувствах

Готовность быть честным

«Смотреть, что будет»

Понимание своих желаний и границ

Пример:

Поверхностное общение:

– Привет, как день?

– Норм, у тебя?

– Тоже норм. Фильм смотрел какой?

– Да что-то включал на фоне…

(и так каждый день по чуть-чуть, без развития)

Настоящее общение:

– Слушай, ты часто говоришь, что тебе сложно сближаться. Я хочу понять тебя. Это что-то из прошлого?

– Да, наверное. Просто боюсь повторения. Но мне важно, что ты интересуешься. Я хочу пробовать.

Разница – в глубине. Поверхность создаёт иллюзию тепла. Но только глубина рождает близость.

Иллюзия связи: как «просто общение» заменяет настоящую близость

Ты можешь быть окружён десятками диалогов. Сторис, лайки, реакции, мемы, «ты сегодня завтракал?». И чувствовать себя как будто не один. Но потом наступает тишина – и становится особенно пусто.

Почему? Потому что ты всё это время был в иллюзии связи, а не в настоящем контакте.

Иллюзия связи – это как есть фастфуд, когда хочется домашнего ужина. Ты вроде бы насытился – но через час снова голоден. Так и с «просто общением»: эмоции есть, но душа не согрета.

Почему мы выбираем псевдооткрытость?

Потому что она безопасна.

Тебя не могут ранить – ты не слишком сближался.

Тебя не могут бросить – ты никому не обещал ничего.

Ты не боишься потерять – потому что изначально не вложился.

Это как плавать в бассейне по щиколотку. Ты в воде – но не рискуешь утонуть. И не научишься плавать.

Как отличить псевдооткрытость от реальной готовности к близости?

Задай себе несколько честных вопросов:

Когда я общаюсь с этим человеком – я действительно хочу узнать его глубже?