Анекдоты от Шевцова-Томского
Смешные, лучшие, любимые

Составитель Владислав Шевцов-Томский

© Владислав Шевцов-Томский, составитель, 2025

ISBN 978-5-0067-3273-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

* * *

Спрашивают у дачника:

– Ваши помидоры такие большие. Как вам это удаётся?

– Просто я каждый день говорю им комплименты!

– А почему они покраснели?!

– Анекдоты я им тоже рассказываю!

* * *

– Еще одно слово и забаню.

– К чему слова? За баню так за баню!

* * *

Однажды я не вовремя зашел в спальню к родителям…

Случилось ужасное!!! Пришлось помогать им клеить обои!

* * *

Жена звонит мужу:

– Вася, ты навигатор в машине трогал?!

– Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Рязанью.

– Ну, спасибо тебе, Вася! Я в Рязани!!!

– Ясно. А за что «спасибо»?

– Спасибо, что не в Хабаровске!!!

* * *

– Чем занимаешься?

– Уличной торговлей!

– Ого! И почём идёт улица?

* * *

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.

Главное в жизни 120/80.

* * *

– Папа, купи мне новый смартфон.

– А волшебное слово?

– Таня!

– Какая Таня?!

– Твоя секретарша, с которой ты…

– Ой! Тебе, наверное, ещё и чехол новый нужен!

* * *

Петька спрашивает:

– Василий Иваныч, почему, когда ты с Анкой в штабе запираешься, возле штаба всегда боец стоит с винтовкой?

– Потому что надо предохраняться!

* * *

Приземлился самолет. Один пассажир выходит, поддерживая брюки, и жалуется: – Да стюардесса странная! То пристегните ремень, то расстегните ремень…

* * *

Звонок в «Скорую помощь»:

– У моего мужа – 38 и 5

– Ни хрена себе, какой длинный!

* * *

Пошла Таня учить уроки к Вовочке. Он ей всё объяснил. Возвращается довольная и крутит трусики на пальчике.

Родители в шоке: – Ну, и как это называется?!

– Не знаю, как это называется, но это – хобби на всю жизнь!

* * *

«Анекдоты от Владислава Шевцова-Томского» – возможно, лучший сборник анекдотов, который я держал в руках!

Сделать сборник анекдотов – не простое дело! Пришлось просеивать тонну песка, чтобы найти золотые слитки и бриллианты.

Когда я писал свой «Учебник Юмора», я изучал тысячи шуток и анекдотов для примеров, в учёбных целях…

Но это совсем другая книга. Здесь я собрал 500 любимых анекдотов, которые поднимут Вам и вашим друзьям настроение.

Это анекдоты на все случаи жизни. Вам понравится!

Все анекдоты и персонажи вымышлены. Любые совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Большинство анекдотов народные. Авторство шуток принадлежит их авторам и их родителям. Помните, что у разных людей разные вкусы: одному нравится кофе, другому молоко, а третьему водка! Точно также и в юморе.

Начинаём с первого анекдота. Хотя этому анекдоту уже 100 лет (!), звучит очень современно.

Автор-составитель: Владислав Шевцов-Томский

* * *

Зашла в трамвай девушка. Там сидит молодой мужчина, он вежливо уступает место:

– Садитесь, пожалуйста.

Девушка садится и говорит ему:

– Молодой человек, Вы, наверное, из Ленинграда?

– Да. А как вы догадались?

– А вы мне место уступили.

Он говорит:

– А вы, наверное, москвичка?

– Да. А как вы догадались?

– Вы даже спасибо не сказали…

* * *

Утро. Зять сидит на крыльце. Выходит тёща с метлой.

Зять: – Мама, Вы убираться или куда-то полетели?

* * *

– Рабинович, ты чего такой расстроенный?

– К зубному ходил, зубы рвал…

– И сколько он у тебя вырвал?

– Триста баксов!

* * *

– Вася, ты какой-то нервный стал. Успокойся!

– Может, мне съездить куда-нибудь?!

– Могу тебе съездить в челюсть!

* * *

Наркоман:

– Алло, это пожарная?

– Да.

– Пожарьте мне, пожалуйста, мяса!

– Мы не жарим, мы – тушим!

– Ну, тогда – ПОТУШИТЕ!

* * *

Штирлиц вошёл в комнату, из окна дуло.

Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.

* * *

Жена и муж идут по улице и о чём-то спорят.

Жена:

– Ещё одно слово от тебя, и я ухожу к маме!

Муж радостно кричит:

– Такси!!!

* * *

– Доктор, у меня болит ухо. Пришел к хирургу, а он мне предлагает ухо отрезать.

– Этим хирургам лишь бы отрезать! Я Вам пропишу таблетки, через месяц уши сами отвалятся!

* * *

Студент женился на девственнице.

Первая брачная ночь. Они абсолютно ничего не знают.

Муж звонит другу посоветоваться:

– Что делать?

– Ты жену раздел?

– Раздел.

– Ствол стоит?

Муж, не понимая, смотрит в окно, там берёза:

– Стоит!

– Ну, так залезь на неё!

Тот голый залез на берёзу.

– Теперь раскачивайся! Пока ствол не упадёт.

Тот раскачивается.

– Упал! Поцарапался.

– Она точно девственница?! Кровь есть?

– Да, из уха…

– Ну, ты извращенец!!! Не звони мне больше!

* * *

Штирлиц вошёл в комнату, из окна дуло.

Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.

* * *

Штирлиц напоил кошку бензином. Та, сделав несколько шагов, упала…

– «Бензин кончился!», – подумал Штирлиц.

* * *

Штирлиц сел в машину и скомандовал «Трогай»!

Радистка Кэт потрогала.

* * *

Просыпается Штирлиц после вчерашнего, ничего не помнит.

Думает: – «Если зайдут в немецкой форме – скажу, что я штандартенфюрер Штирлиц, если в советской, тогда я полковник Исаев».

Заходит режиссёр:

– «Ну, и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов!»

* * *

Жена мужу:

– Дорогой, моя мама к нам ненадолго решила приехать.

Надо бы её приютить…

– Ну, сколько можно… ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!

* * *

Идёт навстречу знакомый. Спрашиваю:

– Ты куда идёшь?

– Яйца покупать!

– На рынок?

– Нет, иду в баню! Яйца покупать!

Как говорит этот знакомый на Пасху:

– Не яйца красят человека, а человек красит яйца!

* * *

В магазине недовольный покупатель:

– Дайте мне жалобную книгу!

– Хорошо. Вам какой том?

* * *

Пятачок увидел розетку:

– Ну, что, свинья? Дохрюкалась? Замуровали!

* * *

Мужик подходит к милиционеру и говорит:

– Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?

– Ты что, я же милиционер!!!

– Ничего, я тебе два раза расскажу!…

* * *

Сидит девушка и мечтает:

– Что-то мне опять в Париж захотелось!

– А ты что, там уже была?

– Нет. Уже хотела!

* * *

– Что такое КПСС?

– Ряд глухих согласных.

* * *

Стоит строй солдат. Мимо бойцов идет командир.

Останавливается напротив одного и спрашивает:

– Как фамилия?

– Орлов!

– Молодец, Орлов, будешь у нас орлом!

Подходит к следующему:

– Фамилия?

– Соколов!

– Молодец, Соколов, будешь у нас соколом!

Подходит к следующему:

– А твоя как фамилия?

– Козлов!

– Ну, ничего-ничего… Прапорщики тоже нужны.

* * *

Разговаривают два мужика.

– Прихожу я как то домой, жена с любовником в постели лежит, а глаза у обоих хитрые – хитрые!

Ну, я сразу всё понял! Побежал на кухню, заглянул в холодильник… Ну, точно! Всю водку без меня выпили!!!

– Вот сволочи!

* * *

Подходит Василий Иванович к Петьке и спрашивает:

– Петька, а где твоя сабля?

Петька:

– Потерял.

– Рассказывай, как всё было?

– Иду я вчера по деревне, смотрю кто-то нашу Анку трахает! Ну, я ему саблю в голую попу воткнул и убежал. Вот так я саблю потерял…

Василий Иванович, доставая саблю сзади:

– На, держи, Петька! И больше не теряй!!!

* * *

Василий Иваныч приказывает: – Принеси суп с крольчатиной!

– Откуда у нас крольчатина?!

– Так иди на охоту, подстрели зайца.

Петька принёс, приготовил суп.

– Рассказывай, где ты добыл кролика?

– Иду я по деревне, смотрю, кролик на заборе сидит! Я в него выстрелил! Он даже мяукнуть не успел!

* * *

Разговаривают два друга.

– Что-то я заболел, насморк, видимо простыл.

– Я отличный способ знаю! Я тоже недавно болел. Доктор сказал, что мне надо погреться, хорошо пропотеть! Я с женой сексом жарким позанимался – сразу всё прошло!

Он спрашивает: – Понял! А твоя жена сейчас дома?

* * *

Анти-алкогольный ролик снимают.

У рабочего спрашивают:

– Вот если ты 100 грамм выпьешь, сможешь работать?

– Смогу, наверное.

– А 200 грамм?

– Смогу, наверное.

– А бутылку?

– Ну, так работаю же!

* * *

Еврей заходит в мясную лавку, показывает пальцем на свинину и спрашивает:

– Сколько стоит?

В этот момент на небе раздаётся гром и молния.

Еврей поднимает руки вверх:

– Ну, что вы так нервничаете?! Просто спросить нельзя?!

* * *

– Сёма, ты – сильный, ты – справишься!

– Фима, я – умный, я за это даже не возьмусь!

* * *

Василий Иваныч пьяный бегал, размахивал саблей и орал: – Порублю! Порублю!!!

Ему говорят: – Василий Иваныч. Мы тебе по рублю скинулись. Деньги кончились…

* * *

Учительница в школе:

– Вовочка, ты почему опоздал на уроки?

– Быка к корове водили.

– А что твой папа сам не мог?

Вовочка покраснел:

– Ну, папа, может и мог бы, но у быка это лучше получается!..

* * *

Анка жалуется:

– Петька, ты обещал на мне жениться!

– Мало ли что я на тебе обещал…

* * *

Рядовой Иванов был отправлен на гражданку.

От гражданки жалоб не поступало!…

* * *

Ползут по пустыне две змеи. Одна из них Петька, говорит:

– Эх, зря ты Василий Иванович старика Хотабыча на хрен послал!!!

* * *

– Милый, купи мне телефон с вибратором.

– Хорошо, куплю. Только объясни, что во что должно быть встроено?!

* * *

– Начальник, так не хорошо! Ты моя жена трахал!!!

– Ну, вас не разберёшь! Она говорит «Хорошо», ты говоришь «Не хорошо»…

* * *

Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают:

– Зачем Вам на Севере холодильник?

– Однако, зимой греться! Зимой на улице минус 40, а в холодильнике минус пять!

* * *

Приходит инженер в профсоюз:

– Запишите меня в профсоюз!

– Простым членом?

– Лучше ручкой!

Или, как шутил Рабинович:

– Вы член партии?

– Нет. Я её мозг!

* * *

Идет волк, пьяный, а навстречу заяц на мотоцикле.

– Заяц, откуда у тебя деньги на мотоцикл?!

– Пить меньше надо!

Идет волк, пьяный, а навстречу заяц на машине.

– Заяц, откуда у тебя деньги на машину?!

– Пить меньше надо!

Через месяц заяц на машине, а волк на самолёте!

– Волк, откуда у тебя деньги на самолёт?!

– А я бутылки сдал!

* * *

Вернулся парень в деревню, рассказывает:

– Был я в Москве! Всё узнал! У нас всё для человека, всё ради человека… И я даже видел этого человека!

* * *

Пьяный мужик что-то ищет под фонарным столбом.

К нему подходит милиционер и спрашивает:

– Что ты тут делаешь?

Мужик: – Ключи потерял!

– А где потерял?

– Вон там.

– А почему здесь ищешь?

– А здесь светлее!

* * *

Чтобы уснуть, надо считать до трёх!

Ну, максимум, до полчетвёртого…

* * *

В парикмахерской: – Ой, осторожно! Уши!!!

– Я осторожно…

– Да?! А почему кот ждёт и облизывается?!

* * *

Разговаривают два новых русских:

– Хочу купить контрольный пакет акций «Американ Экспресс».

– Извини, Вася, но я тебе его не продам!

* * *

Два друга немного выпили, и один говорит:

– Сейчас поедем к девочкам, там одна красивая – для меня, а другая страшненькая, но ты еще водки выпьешь – и будет нормально.

– Хорошо. Поехали!

Как говорится, некрасивых женщин не бывает. Бывает мало водки!

Приезжают, звонят в дверь, на пороге – две женщины.

Второй на них посмотрел…

– Нет, друг! Я столько не выпью!

* * *

– Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименовать в Большой Медведь?

– Почему?

– Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть…

* * *

– Ты где работаешь?

– В аэропорту, туалеты мою.

– Ну, и зачем тебе такая работа? Пошли в бизнес!

– Нет, как я могу уйти из авиации?!

* * *

– Мне срочно нужна работа. У меня пятеро детей!

– Понятно. А что Вы ещё умеете делать?

* * *

Штирлиц выстрелил в Мюллера, но пуля отскочила.

– «Броневой!», – подумал Штирлиц.

* * *

Надпись на могильной плите:

«Не все йогурты одинаково полезны…»

* * *

– Алло! Это общество помощи анонимным алкоголикам?

– Да.

– Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает!

* * *

– Что это у тебя в руках?

– Электронная сигарета. Я пытаюсь бросить курить.

– Что это у тебя в руках?

– Электронная книга.

– Ты что, пытаешься бросить читать?!

* * *

Человек вводит в брачный компьютер: – «Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, и обходиться без дорогих подарков». Ответ компьютера: – Пингвин-самка!

* * *

– Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы – без галстука!

– Ну, и что?! А вот этот – вообще голый!

– Да, сэр! Но он выходит!

* * *

В военкомате:

– Я хочу служить во флоте.

– А ты хоть плавать-то умеешь?

– А что, у вас уже и кораблей не осталось?!

* * *

– Что-то сотовый глючит…

– А ты его роняла?

– Роняла! Не помогает!

* * *

Операция. Доктор: – Медсестра! Перчатки! Спирт! Ещё спирт!

– Доктор, умоляю, не пейте перед операцией!

* * *

Учитель после урока говорит ученику:

– Вовочка завтра без родителей в школу не приходи!

Тот подумал и отвечает:

– А послезавтра?

* * *

– Моя маленькая дочка отказывается есть рыбу. Чем можно ее заменить?

– Кошкой. Кошки очень любят рыбу!

* * *

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад…

А ему отвечают: «Сеть недоступна!»

* * *

– Почему Германия дала миру так много философов?

– А ты немецких женщин видел?!

* * *

– Ты всю жизнь в Питере жил?

– Нет, я сначала жил в Ленинграде, а потом в Петербурге.

– Понял. А чего из Ленинграда переехал?!

* * *

– Давай улетим.

– Коньяк или самолёт?

– Коньяк в самолёте, чтобы наверняка.

* * *

– Пап, а как пишется слово «хирург»?

– Если хороший, то через «и», если плохой – через «е»!

* * *

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:

– Ты что тут сидишь?

– Курю вот.

– Это место для мусора!

– Ой! Простите! Я не знал, что ваше! Садитесь, пожалуйста.

* * *

Поймал еврей золотую рыбку.

Она спрашивает: – Ты что еврей?

– Таки, да!

– Ой, нет! Лучше сразу зажарь!

* * *

– «Дедушка Мороз, выходи!», – кричали дети, пританцовывая возле туалета.

* * *

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:

– Графин водочки. И что-нибудь на ваш вкус.

Официант:

– Так и запишем – два графина водочки.

* * *

– Молодой человек, вы никогда не задумывались в чём смысл жизни?

– Нет, извините, я в завязке!

* * *

– А ты, правда, домохозяйка?

– Да.

– Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.

– Рот закрой и ешь, чего дают!

* * *

Глазунья должна быть с двумя глазами.

Чтобы всё, как у людей.

* * *

– Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!

– Да-а… Ненадёжное у нас ПВО…

* * *

Разговор в школе:

– Меня родителям аист принёс.

– Меня в магазине купили.

– Меня из Интернета скачали.

– А у нас семья бедная. Папа сам всё делает!

* * *

Наташа встала на весы и поняла, что надпись на конфетах «Коровка» – это не название, а предупреждение о будущем!

* * *

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!

* * *

– У нас новый сотрудник – Алексей! Введите его в курс дел нашей фирмы.

– Лёха, беги! Пока не поздно!

* * *

Вовочка приходит в аптеку:

– Дайте мне упаковку презервативов!

– Во-первых, это не для детей, – отвечает аптекарь, – а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.

– Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще сама не знает…

* * *

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит.

Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?!

– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем здесь завтра!

* * *

– Шеф, мне нужен отпуск!

– А с какого тебе отпуск???

– Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа?!

* * *

Урок биологии. Учительница говорит детям:

– Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы

размножения.

С задней парты Вовочка:

– Блииин! А я их нюхал…

* * *

Как погиб киллер?

Он подъехал к автозаправке. Ему говорят:

– Достаньте пистолет. Вставьте в бензобак. Нажмите на курок…

* * *

– В чем разница между террористом и еврейской мамой?

– С террористом можно договориться…

* * *

Идёт суд.

– Подсудимый. Ваше последнее слово?

– Сто тысяч долларов! И ни копейки больше.

* * *

– Извините, а вы под каким знаком родились?

– «Стоянка запрещена!».

На футболе:

– Какая ваша любимая команда?

– Моя любимая команда «Равняйсь! Смирно!».

* * *

На экзамене в мединституте. Лежат два скелета. Мужской и женский. Преподаватель спрашивает студентов:

– Что вы можете про них сказать?

Молчит.

– Ну, чему вас учили эти шесть лет?!

Он неуверенно: – Маркс и Энгельс, что ли?

* * *

Экзамен в ВУЗе. Преподаватель спрашивает студентов:

– Вопрос на «пятерку». Как меня зовут?

Все молчат.

– Вопрос на «четверку». Какой предмет сдаем?

Все молчат.

– Вопрос на «тройку». Какого цвета учебник?

С задних рядов приглушенный голос:

– Во валит, гад!!!

* * *

Разговаривают два людоеда:

– Что тебе больше всего нравится в женщинах?

– Глаза.

– Да? А я тебе ножку оставил…

* * *

Студент подходит к буфетной стойке:

– Дайте, пожалуйста, две сосиски…

Очередь с ненавистью:

– Шикуешь?!

– И шестнадцать вилок!

* * *

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:

– Знаете ли Вы, что такое экзамен?

– Это беседа двух умных людей о предмете.

– А если один из них идиот?

– Значит, другой – не получит стипендию!

* * *

Ученик пришел из школы. Бабушка его спрашивает:

– Ну, и чем вы, сегодня занимались в школе?

– Мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.

– А что же у вас завтра будет в школе?

– В какой ещё школе?!

* * *

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого юношу. На его руке висит плащ.

– Милый, откуда ты такой замученный?

– Студент я.

– Наверное, отличник?

– Да нет, я средне учусь.

– Ну, давай я хоть твой плащ подержу.

– Это не плащ, это, бабушка, студент Сидоров – вот он отличник!

* * *

Маленькие мальчик и девочка посмотрели «В мире животных» и спорят:

– Могут!

– Не могут!

– Пойдем бабушку спросим.

– Бабушка, у тебя могут быть дети?

– Не могут.

– Я тебе говорила, что она самец!!!

* * *

Встречается новый русский и старый еврей. И говорит:

– Папа, дай денег!

* * *

Алкаши решили выпить, но надо дождаться друзей.

Первый говорит:

– Давай выпьем без них.

– А забудем, что надо им говорить?

– Мы напишем на листочке и когда они придут, прочтём!

Договорились!

Звонок в дверь. Один берёт бумагу, подходит к двери:

– Кто там? вопросительный знак

Голос из-за двери:

– Это мы! Запятая… твои друзья!

* * *

Сидели на крыше две девочки. Хорошая и плохая. Плевались в прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая – пять раз.

Так Добро победило Зло!

* * *

Сильная турбулентность. Стюардесса:

– Так, успокоились! Сели быстро на свои места. Пристегнулись. Ничего страшного. Это просто турбулентность. Нет, от этого самолёт не развалится! Прекращаем кричать. Успокоились? Точно? Тогда я пошла к пассажирам…

* * *

Вовочка приходит в школу с распухшими губами, его спрашивают:

– Что случилось?

– С папой на лодке катались, и на губу оса села.

– Укусила?

– Нет, папа её сразу веслом убил!

* * *

Сын просит отца решить задачку:

– Пап, помоги мне найти квадратный корень…

– Что, до сих пор его не нашли?! Я этот корень искал, ещё когда я в школу ходил!

Маленькая девочка, вернувшись из школы:

– Папа, а что такое аборт?

Отец, краснея, пытается объяснить.

Потом спросил:

– Где ты это слово услышала?

– Мы песню пели в классе: – «Волны бьются о борт корабля…»

* * *

Школьники на стройке.

Прораб рассказывает про необходимость строительных касок.

– Вот в прошлом году был случай, на девочку упал кирпич,

но она была в каске, и только посмеялась и пошла домой.

Вовочка:

– А я знаю эту девочку, она она до сих пор ходит в каске и улыбается.

* * *

Учительница задала сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети пишут, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:

– Вовочка, а ты почему не пишешь?

– Секретаршу жду!

* * *

– Вовочка, показывать пальцем неприлично! Особенно средним!

* * *

Звонок на мобильник:

– Алло! Ваш ребёнок у нас!

– Какие ваши требования?!

– Приезжайте быстрее. Детский сад скоро закрывается!

* * *

Первая брачная ночь. Дочь звонит маме:

– Мама, что мне делать? Я с мужем поссорилась!

– Не переживай. Это у всех бывает!

– Да, я понимаю… А куда спрятать труп?!

* * *

– Аллё, это ресторан?

– Да!

– Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.

– Хорошо! Стулья заказывать будете?

* * *

Жена мужу:

– Обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?

– Ты охренела?! Да я её даже не знаю!!!

* * *

– Ты выглядишь, как огурчик!

– Это как?

– Весь зелёный и в пупырышках!

* * *

В саду, на лавочке, сидит парочка.

Девушка хочет, чтобы парень её поцеловал:

– Ой, что-то у меня щечка болит, поцелуй её, может пройдет..

Паренек целует девушку в щечку. – Теперь не болит?

– Ой, что-то у меня шейка болит…

Паренек целует её в шейку. – Теперь не болит?

– Ой, что-то у меня плечико болит…

Паренек целует её в плечико. И т. д.

Рядом на скамеечке сидит дед:

– Молодой человек! А вы, случайно, от геморроя не лечите?!

* * *

В цирке конферансье выходит и объявляет:

– Дамы и Господа!

Сейчас мальчик с феноменальной памятью, у вас на глазах, выпьет ведро воды!

Выбегает маленький мальчик выпивает ведро воды.

Конферансье объявляет:

– Дамы и Господа!

А сейчас мальчик с феноменальной памятью описает зрителей

в первом ряду!

Предупреждаю! Прятаться бесполезно!

Это мальчик с феноменальной памятью!

* * *

Мама собирает Красную Шапочку:

– Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.

И запомни, с картошкой по пять рублей, с мясом по семь!

* * *

– Алло, Иван Иваныч?

Ваша жена вчера напилась на корпоративе.

– Не может быть! Она ж в рот не берёт!

– И снова вынужден Вас огорчить…

* * *

Реклама. Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги!

Ребёнок остаётся сухим, но с места сдвинуться не может!

* * *

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. И советуется с доктором:

– Я хочу иметь детей. Что делать?

– На всякий случай возьмите себе дублёра! – советует доктор.

Приходит через год.

– Как ваша жена?

– Спасибо, она беременна!

– Поздравляю. А дублёр?

– Спасибо, она тоже беременна!

* * *

– Папа, а правда, что меня в капусте нашли?

– Правда! В капусте нашли… Нашли за гаражами…

Нашли на остановке… Может ватит водку жрать?!

* * *

– Нам нужно расстаться.

– Почему?

– Ты очень жадный. Вот, возьми своё кольцо.

– Эй, а где коробочка?!

* * *

Красная Шапочка устала и уснула в лесу.

Мимо шла корова, решила напоить её молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя.

Красная Шапочка спросонья:

– Мальчишки, только не все сразу!!!

* * *

– Мужик, почему у тебя оба уха перевязаны?

– Ну, я бельё гладил. И тут телефон зазвонил.

– И что?

– Вместо трубки в утюг «Аллё!» сказал…

– Понятно… А что со вторым ухом?

– Скорую вызывал!…

* * *

В парикмахерской:

– Девушка, Вы можете меня побрить?

– Могу, но только «Невой»…

– А я и не вою!…

* * *

На улице жарит шашлыки и кричит:

– Шашлык из барашка!

Его спрашивают:

– А из свинины есть?

– Слушай, этот баран при жизни такой свинья был!

* * *

Вовочка говорит маме:

– Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне.

Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.

– Да. ну, э-э… Понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его…

– Ничего у тебя не получится! – заявляет Вовочка.

– Почему?

– Потому что после того, как ты уходишь на работу,

приходит соседка, и снова его через трубочку надувает!

* * *

Приезжает девушка с курорта и гладит свои колени:

– Наконец-то вы спите вместе!

* * *

– В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома.

– Немедленно верните деньги,

мне обещали здесь нормальный отдых!

* * *

Из заявления:

«Как меня все ззз…» Зачеркнуто.

«Как я вас всех ннн…» Зачеркнуто.

«Да пошли бы вы все вввв…» Зачеркнуто.

«Прошу предоставить мне очередной отпуск!».

* * *

Президент звонит маме после выборов:

– Мама, я на выборах победил!

– Ого! Честно?

– Мама, ну хоть ты меня не подкалывай!

* * *

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.

Папа спрашивает:

– В чём дело?

– Хоровод вокруг ёлки водили.

– Ну и что?

– Ёлка большая, а детей мало!

* * *

– Дорогая, твоя китайская лапша намного вкуснее, чем в прошлый раз!

– Я узнала один секрет!

Нашла внутри маленький пакетик со специями!

* * *

– Ты любишь есть грибы?

– Нет, я грибы люблю только собирать!

– Как хочешь. Я могу по полу разбросать!

* * *

Стюардесса:

– У нас бизнес самолёт! К вашим услугам: на первом этаже бассейн, на втором сауна, на третьем бильярд, на четвертом казино…

А теперь со всей этой фигнёй мы попробуем взлететь!..

* * *

Учитель спрашивает Вовочку:

– Напиток, который Индия привозит в Россию?

– Не знаю…

– Ну, подумай: что вы всей семьей пьёте по утрам?

– Неужели рассол?!

* * *

– Что за ерунда мне приснилась?! – подумал утром Дмитрий Менделеев. Но на всякий случай, записал.

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину,

но он в ней ничего не понял!

* * *

– Есть такая профессия у женщин – архитектор-окулист…

– Что же они делают?

– Глазки строят!

– Семейное положение?

– На диване!

* * *

– Доктор, мне приснился сон, что я ем большую пиццу, ем, ем, ем!..

– Это всего лишь сон.

– Да? А куда исчезла подушка?!

* * *

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…

* * *

Звонок на телевидение:

Прошу вас, отключите бегущую строку!

Моя бабушка думает, что это караоке и поёт!

* * *

Табличка в психбольнице: «Палата лордов».

* * *

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

* * *

Дети роются в маминой сумке.

Мама:

– Как вам не стыдно! Некрасиво копаться в чужой сумке!!!

– Мама, а откуда у тебя чужая сумка?!

* * *

На уроке физкультуры:

– Вовочка, ты будешь прыгать через козла?

– Если Павел Борисович встанет в позу, я прыгну!

* * *

– Колобок, Колобок, я тебя съем!

– Как меня все задолбали!

Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!

* * *

Проверенный способ заработать миллион.

Для этого нужно в течение 83 лет работать вахтёром и ничего не кушать!

* * *

К нам привезли шоу с крокодилами.

Было очень страшно!

Но, переборов страх, крокодилы всё-таки выступили.

* * *

– Новый год дорогой праздник!

Вызвать на дом Деда Мороза со Снегурочкой 100 долларов!

– А если одну Снегурочку на дом?

– Тогда 200 долларов!

* * *

Сидит маленькая девочка в песочнице.

У неё изо тра торчат перья и кровь.

Мимо идет мужчина и спрашивает:

– Девочка, а что ты ешь?

– Мясо!

– Откуда ты его взяла?

– Не знаю, оно само приползло!

* * *

Вовочка приходит из детского садика:

– Я Ленина боюсь!

– Почему?

– А нам воспитательница сказала, что Ленин умер, но живее всех живых!

И любит маленьких детей.

* * *

Приходит женщина в секс-шоп и жалуется, что её вибратор током бьет. Продавец отвечает:

– Бьёт – значит любит!!!

* * *

– Наша дочь хорошо рисует.

– Маша, нарисуй нам чашечку чая!

– Вам с сахаром или без?

* * *

Девушка к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.

– Выше!

Девушка села выше.

– Я говорю – выше! Кабинет гинеколога выше, а здесь парикмахерская.

* * *

Сидит пьяный мужик на Красной Площади. Тут к нему подходит полицейский:

– Гражданин, ваши документы?

Мужик отвечает:

– Я Лёха!

– Гражданин, ваши документы?!

– Ты чё, не понял?! Я Лёха!

Полицейский надевает на мужика наручники… Мимо едет лимузин, выходит президент. Увидел Лёху, и сразу обниматься с ним стал:

– Здарова, Лёха! Как дела, как жизнь?

– Да потихоньку…

– Что сейчас делаешь?

– Да вот, в участок иду…

– Слушай, скоро Трамп прилетит, погнали вместе с ним поболтаем.

– Я бы с радостью, да куда ж этого мента девать?

– Его с собой бери!

Мент напрягся, но вида не подал. Поехал вместе с Лёхой в лимузине.

Приземляется самолёт, из него выходит Трамп и сразу кричит:

– Лёха, здарова! Как дела твои?

– Хорошо, спасибо.

– Есть планы на вечер?

– Нету…

– Сейчас поболтаем, потом я полечу в Ватикан. Полетели со мной!

– А мент?

– И его с собой бери!

Мент уже нервничает. Пришлось вместе с Лёхой и Трампом в Ватикан лететь.

И вот стоят они на главной площади Ватикана, откуда Папа Римский к толпе обращается. Лёха менту говорит:

– Слушай, отпусти меня на пару минут.

– Зачем?

– Я с Папой Римским хочу поздороваться, давно не виделись…

Мент чуть не упал в обморок! Потом он у себя в отделе рассказывает:

– Ну, я могу ещё понять, что с президентом они знакомы. Мало ли, может, учились в Питере? Ну, допустим, с Трампом он через него знаком… Но когда в Ватикане стали кричать:

– «А что это за мужик в рясе рядом с Лёхой?!», тогда я вообще офигел!!!

* * *

Разговаривают две подруги.

– Мой муж во сне разговаривает…

– А мой только улыбается, сволочь! И ничего не рассказывает.

* * *

Программист в аптеке:

– У вас есть активированный уголь?

– Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом «Уголь» на короткий номер…

* * *

Штирлиц поднял глаза.

Это были глаза Плейшнера!

* * *

– Штирлиц, сколько будет дважды два?

Голос за кадром:

– Штирлиц, конечно, знал, сколько будет дважды два.

Но не знал, что это известно немцам…

* * *

– Говорят, Питер – культурная столица? Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе искусство, высокая культура?

– О чём базар? Мы ж не лохи!

* * *

Вовочка наблюдал в замочную скважину, чем занимаются родители в спальне. Потом вздохнул:

– И эти люди запрещают мне ковыряться пальцем в носу?!

* * *

Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку,

только собрался удочку закидывать, слышит голос сверху:

– Здесь рыбы нет!

Мужик пожал плечами, отошел в сторону, просверлил другую лунку.

– Здесь рыбы нет!

Мужик кричит:

– Ты кто?!

– Я – директор катка…

* * *

Штирлиц получил шифровку:

– «У вас родился сын. Поздравляем!».

Штирлица обрадовался.

Он уже десять лет не был дома!

* * *

Штирлиц проводил Кэт до дома. Она сказала:

– Встретимся завтра, у роддома.

Штирлиц поднял голову.

В окне горел свет. Урод был дома.

* * *

Профессор лингвист:

– Есть слова, которые произошли от названий городов и рек. Например был случай. Русские купцы приехали в Италию. На речке Тибр у них что-то украли… Отсюда появилось слово «стибрили».

Вопрос из зала:

– Скажите, а в городе Пиза у них ничего не пропадало?!!

* * *

Приходит мужик в роддом.

Медсестра выносит ему тройню.

– Вас не пугает, что их больше одного?

– Нет.

– Ну, и хорошо. Держите этих! Я за остальными сбегаю!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.