Просто рядом
Для тех, кто не стремится спасти, но готов быть опорой
Василий Владимирович Бабкин

© Василий Владимирович Бабкин, 2025

ISBN 978-5-0067-3107-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение

Есть моменты, когда не знаешь, что сказать. Когда хочется помочь, но каждое слово кажется неуместным. Когда рядом человек, потерявший кого-то важного, и вы не знаете, как быть. Не потому, что вы равнодушны. А наоборот – потому что вам не всё равно.

Эта книга – для тех, кто остаётся рядом. Для тех, кто не сбегает в вежливое молчание. Кто не боится чужой боли, но и не считает себя вправе «лечить» её словами. Кто не стремится спасти, но готов быть опорой.

Многие из нас сталкивались с ситуацией, когда утрату переживает кто-то близкий – друг, партнёр, коллега, сосед. Вроде бы надо проявить участие. Надо как-то поддержать. Но часто мы молчим. Или говорим что-то формальное, автоматически: «держись», «соболезную», «время лечит». А потом ругаем себя – за бездушие, за фальшь, за неумение найти нужные слова.

На самом деле, уметь правильно говорить – это не главное. Главное – быть. Эта книга – об этом.

Она не даст вам универсального сценария, не предложит шаблонных фраз. Здесь не будет советов вроде «всегда обнимайте» или «обязательно приглашайте к себе». Потому что у каждого – свой способ горевать. И каждый нуждается в своём виде поддержки.

Но есть нечто общее. Есть принципы, которые помогают не навредить. Есть простые вещи, которые ценнее любых речей. И есть честность – с собой и с другим человеком, – которая важнее, чем попытки «быть полезным».

Здесь мы поговорим не о смерти, а о живых. О том, кто остаётся. О вас.

Когда слова не работают

Потеря – это тишина. Внутренняя. Гулкая. Человек, переживший утрату, часто оказывается в другом мире – в котором всё привычное исчезло или стало чужим. В этом мире логика не работает. Советы раздражают. А фразы вроде «он теперь в лучшем мире» звучат как насмешка, даже если сказаны из добрых побуждений.

Что-то говорить хочется не потому, что мы уверены в пользе сказанного, а потому что молчать страшно. Молчание кажется равнодушием. Мы боимся показаться холодными. Нам кажется, что надо «поддержать». Но на деле поддержка – это не текст. Это участие.

Самая частая ошибка – желание исправить ситуацию. Найти нужные слова, которые «поддержат», «снимут боль», «дадут надежду». Но настоящая боль не уходит от слов. Она проходит через время, слёзы, бессилие, бессонные ночи. Ваша задача – не убрать боль. А остаться рядом, пока она идёт своим путём.

Честность важнее правильных слов

Вы можете сказать: «Я не знаю, что сказать». И это будет лучше, чем цитаты из книг. Потому что это честно. Потому что это по-настоящему. Потому что это про вас – и про то, как вы по-настоящему переживаете чужую боль.

Можно сесть рядом и просто быть. Можно молча налить чаю. Можно написать сообщение: «Я думаю о тебе. Если захочешь – я рядом». И не ждать ответа. Не обижаться. Не требовать.

Людям, переживающим утрату, важно не столько слышать слова, сколько чувствовать: вы не испугались, не сбежали. Вы не спасатель, не психолог, не священник. Вы просто – рядом. Это достаточно.

Как не стать причиной дополнительной боли

Иногда мы становимся источником боли, сами того не желая. Неосторожная фраза, поспешный совет, попытка отвлечь или подбодрить – и человек закрывается. Или, наоборот, начинает защищаться. И мы думаем: «Он сам не хочет, чтобы его поддерживали». А на самом деле – не хочет, чтобы его учили горевать.

Эта книга поможет вам понять, как не делать больнее. Как не обесценивать чувства. Как не лезть с советами туда, где нужно просто молчать. Мы разберём, что говорить, если вообще говорить. И главное – что делать, если хочется помочь, но не знаешь как.

Быть рядом – это тоже путь

Люди часто думают, что поддержка – это активное действие. Сделать что-то. Сказать. Организовать. Напомнить. Но в случае с горем поддержка – это часто отказ от действия. Это готовность выдержать чужую боль, не убегая. Не отводя глаз. Не прячась за фразами.

Это трудно. Потому что требует зрелости. Вы остаётесь на линии огня – но ничего не делаете. Не спасаете. Не меняете. Не исправляете. Просто стоите рядом. Молча. Без гарантий, что вас поймут или поблагодарят. Без ожидания взаимности.

Такое присутствие – редкость. Но оно важнее, чем любые красивые слова.

Вы – не терапевт. И это нормально

Многие боятся «сделать не так». Или, наоборот, считают себя ответственными за чужое состояние. Это крайности. Поддержка не равна спасению. Это не задача, которую можно выполнить. Это отношение. Человеческое, честное, уязвимое.

Вы не обязаны знать ответы. Вам не нужно уметь «правильно говорить». Достаточно быть внимательным, уважительным, живым. И не бояться быть рядом с чужой болью.

Что даст вам эта книга

Эта книга не даст шаблонов. Но она предложит ориентиры. Она покажет, как не навредить. Как остаться рядом, когда хочется сбежать. Как не раствориться в чужом горе, но и не отстраниться. Как сохранить свою человечность и быть полезным – тихо, просто, по-настоящему.

Мы поговорим о реакции на горе. О том, чего лучше избегать. О простых, конкретных действиях, которые действительно важны. О том, как поддерживать на расстоянии. О том, как говорить с детьми. И о том, как не потерять себя, если вы поддерживаете кого-то долго.

Эта книга не про смерть. Она про отношения. Про внимание. Про присутствие. Про вас.

Глава 1. Понимание боли

Шок и тишина: первые дни после утраты

Когда умирает близкий человек, мир замирает. Всё становится нереальным. Звук, вкус, цвет – тускнеют. Внутри – тишина, в которой не слышно даже собственных мыслей. Эта тишина – не покой. Это шок.

Первые часы и дни после утраты редко запоминаются ясно. Человек действует на автомате. Отвечает на звонки. Ищет документы. Принимает соболезнования. Но при этом – как будто не здесь. Всё вокруг теряет очертания. Время течёт странно: либо слишком медленно, либо пугающе быстро. Самое простое – забывается. Самое важное – невыносимо.

Это состояние не требует комментариев. Не ждёт слов. Не просит объяснений. Главное, что вы можете – не вторгаться. Не мешать этому первому, дикому, беззащитному состоянию. Просто быть рядом.

Что не нужно делать в этот момент

Вам может казаться, что нужно что-то сказать. Как-то приободрить. Обнять. Сделать что-то «полезное». Это нормальное желание. Но в первые дни после утраты меньше всего нужна помощь, которая выглядит как вмешательство.

Избегайте:

– фраз типа «Он сейчас в лучшем мире», «Ты сильный, справишься», «Бог забирает лучших»;

– советов вроде «попей валерьянки», «поезжай на дачу»;

– попыток заставить человека говорить, если он молчит;

– историй о своих потерях – в этот момент это звучит как «сравнение боли»;

– навязчивой активности: не надо организовывать всё за него, если он не просил.

Если хочется быть полезным – сделайте что-то простое. Принесите воды. Предложите купить еду. Тихо спросите: «Хочешь, я побуду рядом?» – и уважайте любой ответ, даже молчание.

Что важно знать о шоке

Шок – это защитный механизм. Он не значит, что человек «держится». Он не значит, что «ему полегче». Он просто означает, что психика временно отключила эмоции, чтобы не сломаться. Позже придут слёзы. Или гнев. Или полная пустота. Но сейчас – только онемение.

Если человек не плачет, не говорит, не реагирует – не пугайтесь. Это нормально. Не нужно «разговаривать его» или пытаться «встряхнуть». Горе требует времени и тишины. Первое, что вы можете дать – это возможность прожить боль в том виде, в каком она пришла. Без давления. Без анализа. Без планов.

Быть рядом – без требований

Вы можете предложить простые вещи. Присесть рядом. Помочь с организацией похорон, если он попросит. Убраться дома, если он не против. Вы – не спасатель. Но вы можете стать точкой опоры. Тихой. Устойчивой. Без давления.

Не ждите, что вас поблагодарят. Не надейтесь, что ваше участие будет замечено. В этот момент человек вообще может не помнить, кто был рядом. Это не обидно. Это нормально.

Позже он, возможно, вспомнит. А может, и нет. Но ваше молчаливое присутствие останется в глубине – как факт: «Я не был один».

Горе как процесс, а не событие

Смерть – это момент. Горе – путь. Иногда очень долгий. Часто непредсказуемый. Неуправляемый. Утрата не заканчивается похоронами. И не отступает через неделю. Она входит в жизнь – и остаётся там. Меняется, трансформируется, отступает – но не исчезает.

Многие ошибочно думают, что горе можно «пережить» как болезнь. Поболел – выздоровел. Но горе – это не инфекция. Это часть биографии. Сначала оно заполняет всё. Потом – становится тенью. Потом – частью фона. Но оно остаётся.

Если вы рядом с человеком в горе, важно помнить: это не кризис, который нужно «разрешить». Это не «плохое настроение», которое пройдёт, если отвлечься. Это не задача, которую можно закрыть. Это процесс, у которого нет чётких стадий, сроков и правил.

Стадии – это условно

Модель пяти стадий горя – отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие – давно стала популярной. Но важно понимать: она не работает как пошаговая инструкция. Это не лестница, по которой человек поднимается к «нормальной жизни». Это скорее набор состояний, которые могут повторяться, сменяться местами, сливаться.

Один день – злость. Другой – пустота. На третий – вспышка надежды. А потом – снова боль. И всё это нормально. Не нужно говорить: «Ты же уже всё принял» или «Ты вроде уже отпустил». Это не линейное движение. Это волны. И каждая может быть неожиданной.

Потребность во времени

Человек в горе может очень долго не возвращаться к «привычной жизни». Это раздражает окружающих. Возникают мысли: «Сколько можно страдать?», «Пора жить дальше». Но эти фразы – опасны. Они ставят границы там, где границ быть не должно.

Никто, кроме самого человека, не знает, сколько времени ему нужно. У кого-то на адаптацию уходит несколько месяцев. У кого-то – годы. У кого-то боль остаётся навсегда, просто учится жить с ней.

Если вы рядом – не торопите. Не ускоряйте. Не сравнивайте. Не ждите «улучшений». Просто оставайтесь.

Интеграция, а не избавление

Задача горюющего – не забыть, не «пережить», не «отпустить». А научиться жить с утратой. Встроить её в свою биографию. Сделать частью своей внутренней карты. Это боль, которая не уходит, но перестаёт разрушать.

Иногда человек начинает что-то менять в своей жизни. Меняет работу. Уезжает. Пишет. Рисует. Молчит. Всё это может быть частью интеграции горя. Даже молчание – это движение. Просто очень медленное. Не мешайте ему.

Выдержать процесс – значит быть рядом

Самое трудное – не вмешиваться. Быть рядом, не управляя. Не направляя. Не комментируя. Просто принимать чужую боль в том виде, в каком она есть.

Вы не обязаны всё понимать. Не обязаны «находить слова». Вы можете просто признать: «Я рядом. Я не знаю, как тебе, но я здесь. И никуда не исчезну».

Этого – достаточно.

Индивидуальность утраты: почему чужая боль – не ваша

Горе не похоже ни на что другое. Оно всегда уникально. Даже если внешне ситуация кажется знакомой – например, смерть родителя, супруга, ребёнка – реакция на неё у каждого будет своей. Боль не повторяется. Потому что человек, которого потеряли, был единственным. И тот, кто горюет, – тоже.

Это может показаться очевидным. Но на практике мы часто мерим чужое горе по себе. «У меня такое было, я справился», «Моя подруга потеряла мать – и через месяц вышла на работу». Такие сравнения не помогают. Они обесценивают чужой опыт. Делают боль как будто неправильной – «слишком долгой», «слишком громкой», «слишком резкой».

На самом деле, не бывает «неправильного горя». Бывает живой человек – со своим восприятием, своим прошлым, своей чувствительностью. И с этой уникальной болью нужно обращаться бережно.

Опыт не равен пониманию

Даже если вы сами пережили утрату, это не даёт вам автоматического права «знать, как это». У вас был свой путь. Свои отношения с ушедшим. Своя история. У другого человека – всё иначе.

Иногда вы действительно чувствуете: «Я понимаю, через что он проходит». Это может помочь – если вы скажете об этом честно и ненавязчиво. Но важно: не делайте из этого дидактику. Не превращайте свой опыт в норму. Не пытайтесь объяснить, как будет. Потому что не будет так же.

Опасность советов от себя

Когда мы видим, что близкий страдает, нам хочется его «поддержать» – и часто мы начинаем делиться тем, что «помогло нам». «Мне очень помог спорт», «Я просто ушёл в работу», «Я начал волонтёрить – и отпустило». Всё это может быть искренним. Но звучит, как инструкция: «Сделай как я – и тебе станет легче».

А если не станет? Человек не только страдает – он начинает чувствовать себя ещё и «неправильным». «Я делаю не так. Я недостаточно стараюсь. Я застрял.» И это только усиливает изоляцию.

Поддержка – это не передача личного опыта. Это признание чужой уникальности. Это фраза: «У тебя может быть совсем по-другому. И это нормально».

Не примеряйте на себя

Когда мы видим чужое горе, мозг автоматически «примеряет» ситуацию на себя. «А если бы это был мой ребёнок?», «А если бы я потерял маму?» Это нормальный механизм. Но он может мешать. Потому что в такие моменты вы начинаете тревожиться не за другого, а за себя. Ваш страх подменяет его боль. И это чувствуется.

Человек начинает защищаться. Или чувствовать себя обязанным вас утешать. Это переворачивает роли – и делает поддержку невозможной.

Если чувствуете, что вам сложно – честно признайте это перед собой. Уйдите. Возьмите паузу. Поговорите с кем-то другим. Но не превращайте чужую утрату в свою драму.

Простое правило

Когда не знаете, как быть, держитесь одного простого принципа: не делайте из чужого горя урок для себя. Это не ваша история. Это не момент для рефлексии. Это не шанс «понять, что важно в жизни». Это просто боль другого человека.

И она заслуживает уважения. Без анализа. Без обобщений. Без поучений.

Почему не стоит сравнивать чужое горе – и своё

Сравнение – это почти рефлекс. Нам кажется, что если мы скажем: «Ты не один. У других тоже было», – это как-то утешит. Или даст человеку ощущение, что его боль – часть чего-то общего. Что это нормально. Что он не уникально сломан.

Но горе не поддаётся сравнению. Оно всегда уникально. Потому что у каждого – свои отношения с умершим. Своя потеря. Свой масштаб. Свой контекст. У одного умер отец, с которым он не говорил десять лет. У другого – брат, с которым он делил квартиру. У третьего – ребёнок, которого он не успел обнять. Это разные жизни. Разные раны.

Сравнение не объединяет. Оно отталкивает.

Сравнение может ранить сильнее, чем молчание

Когда вы говорите: «Мне тоже было больно, но я справился», – вы как будто невольно обесцениваете чужой путь. Вы не предлагаете помощь. Вы предлагаете стандарт: «я справился – и ты должен». Это не поддержка. Это давление.

Особенно разрушительно звучат фразы:

– «Другие теряли детей – и ничего, живут»

– «Знаешь, у кого-то ещё хуже»

– «Ты не первый и не последний»

Каждая из них отрезает человека от его чувств. Как будто говорят: «Ты не имеешь права страдать так сильно». Или: «Ты делаешь это неправильно».

Почему мы это делаем

Обычно – из добрых побуждений. Мы хотим «встряхнуть», «вернуть в реальность», «показать перспективу». Нам кажется, что это трезвый взгляд. Что это должно дать опору.

Но горюющий человек – не нуждается в перспективе. Он не смотрит в будущее. Он в потере. И сейчас ему нужна не объективность, а разрешение быть – со своей болью, в своём темпе, без оценки.

Боль не меряется по шкале

Чужая боль не становится легче оттого, что где-то кому-то «хуже». Это не спорт. Это не соревнование. Здесь нет призов за выносливость. Нет баллов за сдержанность. Нет финала, где кто-то выиграл.

Боль – не количественная категория. Её нельзя измерить. Её можно только признать.

Как говорить – без сравнения

Если вы сами пережили утрату – вы можете об этом сказать. Но без акцента на том, что это «похоже». Лучше так: «Я не знаю, как тебе. У меня был свой опыт, но я понимаю, что он может быть совсем не таким». Это честно. Это не обязывает. Это не подменяет.

А ещё лучше – ничего не говорить о себе. Просто слушать. Спрашивать: «Хочешь рассказать?». Или: «Хочешь – помолчим вместе». Иногда тишина – самая уважительная форма поддержки.

Внутренний хаос: гнев, вина, бессилие

Горе – это не только печаль. Иногда это злость. Иногда – стыд. Иногда – парализующая вина. Утрата запускает не одну эмоцию, а целый их каскад. И многие из них – не те, которые «ожидаются».

Мы думаем, что человек в горе должен быть тихим, грустным, сломленным. А он может быть раздражительным, холодным, вспыльчивым. Может внезапно замолчать. Или, наоборот, начать спорить. Может быть несправедливым. Грубым. Отстранённым.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.