Полина Хромова
Одноместная жизнь

Посвящается каждому из моих читателей.

Было

Мрак

Недавно я призналась моей близкой подруге, что иногда меня окутывает беспросветный мрак, в котором не то что руки не видно, там даже не видно цвет моей футболки, хотя я знаю, что она красная.

Ведь каждый раз, погружаясь во мрак, я надеваю её.

Вокруг темно, и рядом никого.

Поначалу это пугало, казалось, что выхода нет.

Сейчас это обыденно.

Мрак, как грусть, тоска и пустота, часто приходят ко мне «на огонёк». Смешно, я сейчас подумала, насколько пессимистично я звучу и как, наверное, странно читать этот текст тем, кто плохо меня знает.

Вы видите добрую, скромную и всегда готовую помочь друзьям девушку.

Вы видите меня такой, потому что я не хочу, чтобы вы знали настоящую меня: злую, раздраженную и просто слабую.

Именно поэтому у меня в заметках больше трёхсот проз, а выложила я всего 100.

Некоторые слова, написанные мной, никогда не будут вами прочитаны.

Вы можете продолжать считать меня доброй и скромной, пока я буду бесконечно блуждать по мраку, который уже не в первый раз окутывает меня полностью.

17.03.2021

Комплименты

Я не умею принимать комплименты… от слова совсем.

Не знаю, как реагировать.

Не знаю, что ответить, поэтому всегда выгляжу глупо.

Как пример, расскажу вам одну историю.

Не так давно один парень смотрел на меня довольно долго, а потом, улыбнувшись, произнёс: – У тебя очень красивые глаза.

Я тут же отвернулась, засмеялась и зачем-то начала говорить про то, что вообще-то я ношу линзы, а ещё у меня плохое зрение и астигматизм.

Как вам такая реакция на комплимент?

08.10.2021

Наверное, это хорошо

Я поняла, что уже несколько лет я поступаю так или иначе не от сиюминутной прихоти, а от четкого осознания, что так будет лучше.

Я уже говорила, что мне пришлось повзрослеть довольно рано, и поэтому, если я принимаю какое-то решение, будьте уверены, что оно было несколько тысяч раз взвешено и обдумано.

Я бы очень хотела быть человеком, который не думает о последствиях; я бы очень хотела быть взбалмошной и веселой, но я не такая… и, наверное, это хорошо.

Наверное…

14.10.2021

Ночной фонарь

Однажды… уже очень давно, когда меня бросил «тот самый парень», ну, знаете, у всех была та самая любовь, которая обращала всё прошлое и будущее в пыль.

Так вот, тогда фонарь, на который я смотрела из своего окна… погас.

Было поздно, и улица сразу погрузилась во мрак.

С тех самых пор, когда я вижу гаснущий фонарь среди ночи, я думаю только о том, что сейчас разбилось чьё-то сердце.

А может, даже и не одно…

Мне как-то сказали: – Ты невероятно милая.

И единственный ответ, который пришёл мне в голову, звучал так: – Оттого всю жизнь и бьют.

Я просто милая девочка, которая не умеет держать дистанцию, и всегда… подчеркну, всегда слишком много думает!

28.03.2022

Капелька морской соли

Шоколад с капелькой морской соли – так бы я сейчас описала любовь.

Я никогда не пыталась дать любви определение. Однажды на свидании меня спросили: «Как ты думаешь, что такое любовь?»

Я сказала, что не готова об этом говорить, потому что не знаю… но я многое могла бы сказать об этой любви.

Сейчас мне кажется, что любовь схожа с молочным шоколадом, откусывая который ты ощущаешь слегка уловимую нотку морской соли, которую добавили туда для того, чтобы оттенить сладость шоколада.

С любовью, видимо, так же.

Всегда есть капелька морской соли, которая нужна, чтобы мы не воспринимали сладость как должное и само собой разумеющееся.

Любовь – это просто молочный шоколад с капелькой морской соли.

30.06.2022

Тут, могла бы быть грустная история

Когда я училась в садике, номер которого я тогда не знала, мне уже было понятно, в какую школу я пойду.

В ту, что виднелась из окна.

Мы с моей, тогда еще лучшей подругой, решили, что что бы ни стало, 1 сентября увидимся в этой школе.

Как и было нами продумано, мы встретились там.

1 сентября мы стали 1 «Г».

Мы проучились вместе 11 прекрасных лет, и все эти годы – под буквой «Г».

Тогда я думала, что выбираю школу, но на самом деле выбирала своё будущее.

Своих друзей, которых в итоге послала мне сама судьба.

Мне нравится думать, что я могу повлиять на судьбу, будто бабочка, которая махнула крыльями в одной части земли и принесла ураган в другую ее часть.

19.04.2022

Ветер для меня – это свобода

Я невероятно сильно люблю ветер.

Наверное, это пришло из детства.

Знаете, это чувство, когда ты, маленький, бежишь вниз с горы, расставив руки в стороны?

Мне неважно, зимний ли это ветер, который обжигает щеки и пробирает до костей, или тот, что приносит тепло весной.

Я всегда закрываю глаза и улыбаюсь, смело подставляя лицо дерзким порывам.

Наверное, ветер для меня – это свобода, о которой я иногда мечтаю.

19.04.2022

Самое страшное

Когда-то я думала, что самое страшное – это поступать в университет или знакомиться с новыми людьми, с которыми тебе ещё четыре года вместе учиться.

Я думала, что самое страшное – отвечать на первом экзамене злому преподавателю или, например, не сдать экзамен с первого раза и отправиться на (сейчас будет страшное слово) пересдачу.

Оказалось, что самое страшное – это моё безразличное ко всему сердце.

Самое страшное – это прийти на последний экзамен на зимней сессии и узнать, что твоя бабушка умерла.

Это самое страшное в жизни, а любой экзамен можно пересдать.

08.05.2022

Ты разочаровываешься

Одиночество – это когда никто из компании не заметил, что ты ушла чуть раньше.

Никто вообще не заметил твоего отсутствия… Уверена, не приди ты вообще, ничего бы не изменилось.

Такие слова я повторяла себе ещё в школе.

Хотя даже тогда проскакивала мысль, что, может, кто-то ждёт, может, кто-то мечтает, что увидит меня сегодня.

Ты надеешься, ты хочешь и ждешь.

Ты разочаровываешься.

Я бы очень хотела, чтобы мою голову можно было бы отключить по одному щелчку пальцев, но… увы и ах.

19.05.2023

Неловкая тревога

Когда алкоголь проникает в мою кровь, становится легче дышать.

Весь день ощущала неловкую тревогу.

Да-да, вы не ослышались.

Видимо, это новый вид тревоги, к которому я не была готова.

В жизни всё время что-то происходит, а я ведь долгое время к этому и стремилась, живя в постоянстве больше двадцати лет.

Мысленно прошу прощения у той Полины, которая мечтала жить такой жизнью: мы всегда найдем способ загрустить, а потом вмиг стать самыми счастливыми во всем мире, и ты это прекрасно знаешь.

07.10.2023

Что ты думаешь о смерти?

Есть множество теорий о том, что ждёт нас там…

В школьные годы я была не слишком оптимистичной и хотела, чтобы реинкарнации не существовало.

Хотела, чтобы все, кто в это верит, заблуждались.

Оправдывала это тем, что не хочу жить в мире, где столько дерьма и столько дерьмовых людей.

Приношу извинения за свои слова.

Я всегда была категорична в своих мнениях – это во мне от отца.

Я не хотела рассматривать вариант, что Бог есть.

Верующим легче жить, ведь они знают, что будет потом.

Впервые я серьезно задумалась о существовании небес, когда умерла бабушка.

Мне было девятнадцать лет.

Я потеряла её в достаточно осознанном возрасте и не хотела думать о том, что она ушла в бесконечное ничто. Я просто не могла себе этого позволить.

Понимаете, она была верующей, и когда её хоронили, всё было по-православному, чего я совершенно не понимаю. Но надеюсь, что она была права, выбрав Бога как эталон веры.

А я не знаю, что будет потом; гадать не хочется, уж больно страшно.

09.01.2021

Тайное желание

Знаете, у меня есть давний секрет.

Ну, как секрет, скорее тайное желание, которое живет во мне весь осознанный возраст.

Я всегда втайне надеялась, что, когда буду встречаться с парнем, он обязательно сделает мне сюрприз.

Надеялась, что в субботу или воскресенье мне в дверь позвонят, я удивлюсь, а, посмотрев в глазок, пойму, что это он.

В этой мечте не обязательны цветы, подарки или сладости, тут важно его внимание, что он пришёл, чтобы провести со мной время.

Пришёл и сделал сюрприз.

Он не будет знать, насколько это для меня значимо, но по улыбке всё поймет. Поймет, что сделал всё правильно.

Нас, ведь, женщин так сложно понять, да?

Недоговариваем, намекаем, хотим сюрпризов, цветов, подаренных без повода.

В который раз удивляюсь, насколько я сентиментальна и романтична.

29.11.2020

Мой старый сарай

Я второй вечер подряд лежу на крыше старого сарая и смотрю на звездное небо, заранее одевшись очень тепло.

Когда-то давно я забиралась сюда, чтобы любоваться закатом; потом я забиралась сюда, чтобы тайком покурить.

Сейчас я стала старше, и мои родители уже не спрашивают, что я собираюсь делать поздно вечером на крыше сарая.

Возможно, они знают, что тут я смотрю на звезды, а возможно, думают, что я снова курю.

Это неважно… не в эту секунду.

Я смотрю наверх и вижу их: звезды, созвездия, Млечный Путь.

Я заметила, что, если сфокусироваться на одной, очень яркой звезде, все остальные будто меркнут на какое-то время.

Так и с людьми, наверное.

Когда ты видишь одну очень яркую звезду, ты влюбляешься и понимаешь, что все остальные тебя больше не интересуют. И она не обязана быть лучше всех или красивее.

Просто она та, кто затмит для тебя всех.

08.11.2020

Я всегда не та!

Начав встречаться со мной, ты не захочешь знакомить меня со своими друзьями и постоянно будешь выдумывать, почему не можешь наконец нас познакомить.

Ты не поведешь меня на милый, но очень нелепый семейный ужин, где твоя мама будет показывать мне фотографии, где ты маленький бегаешь голышом у вас на даче.

Я просто не та.

Я всегда не та.

Я не тот человек, с которым ты захочешь состариться.

Не тот человек, которому ты скажешь, стоя у алтаря, что будешь вечно верен в своей любви и нежности.

Ты скажешь это, но не мне!!!

15.06.2020

Вроде бы, это люди называют счастьем

Впервые в жизни я не думала о том, что хочу остановить время, а обычно, когда мне хорошо, я всегда это говорю…

– Вот бы остановить время, или хотя бы замедлить.

Но сегодня, здесь, я поняла, что вместо этих слов должна просто жить, потому что, пытаясь удержать настоящее, я часто пропускала его мимо себя.

Умею я перестараться.

Сейчас я просто сижу на невероятно удобном кресле, пью вкусный чай, читаю прекрасные белые стихи и смотрю в панорамные окна этой пристройки, где в определенное время люди едят домашнюю еду.

Погода ветреная и дождливая, но это не портит того впечатления и того чувства, которое я сейчас испытываю.

Вроде бы, это люди называют счастьем.

08.04.2021

Густой туман и черемуха

Ах, если бы я могла посредством текста передавать вам запахи, которыми пахнет Подмосковье…

Вчера был долгий и трудный день.

Я пропустила свою электричку, буквально стояла и смотрела, как она отъезжает от шестого пути.

Потом я снова чуть не пропустила последнюю электричку, но всё обошлось.

Затем мы застряли на полпути и простояли двадцать минут в каком-то лесу.

У меня болел живот, и всё, чего я хотела, – это оказаться дома.

Когда уже совсем стемнело, поезд начал подъезжать к конечной станции, на которой мне и надо было сходить. Я стояла около дверей с чемоданом и ждала, пока они откроются.

И я никогда не забуду тот момент, когда двери открылись…

Мне в нос ударил резкий запах цветущей черёмухи, я не могла поверить, что буквально каждый дюйм воздуха пропитан этим сладким, дурманящим запахом, но это было так. Моё настроение сразу же исправилось, и я не спеша направилась к машине, в которой меня уже ждала мама.

За нашу с ней короткую поездку от вокзала до деревни я увидела ещё много чего, например, густой туман, который окутывал всё вокруг.

Я приехала домой отдохнувшей и заворожённой всем этим.

И вдруг стали совершенно не важны электрички, задержки в пути и боли в животе.

17.05.2021

Побежали?

Сегодня мне сказали, что я необыкновенная, сказали, что я невероятная, но я слишком много думаю о жизни… будто это преступление какое-то.

Мне посоветовали расставить руки в стороны и бежать вниз с горки, так, будто мне снова пять. Конечно, мне сказали это не прямым текстом – так я поняла смысл сказанного.

Мне сказали, что я могу делиться с вами чем-то хорошим, чем-то кроме своих переживаний…

Поэтому сейчас я делюсь с вами своим солнечным настроением, даже несмотря на то, что я попала под ливень; моё настроение всё ещё на высоте.

Расставьте руки в стороны вместе со мной, и давайте побежим вниз с горки, притворяясь самолетиками!

29.07.2021

Только не снова

Когда она смеялась, у неё приподнимались плечи; это было похоже на смех Деда Мороза, как из сказок.

Смерть папиного брата возродила во мне воспоминания о бабушкиной смерти. Я думала, что справилась, думала, что смирилась, но сейчас я понимаю, что это не так.

Мне грустно, и всегда будет грустно её вспоминать.

Дело в том, что недавно я узнала, что моя бабушка не была лучшей мамой, и я очень злилась на неё.

Неосознанно, но злилась.

Я не хотела о ней думать или писать… понимала, что мне нужно время, чтобы подумать.

И вот, сегодня, впервые за долгое время, я снова пишу о ней.

Говорят, что близкие всегда живут внутри нас, даже когда уходят, поэтому-то я мысленно и обратилась к ней, чтобы сказать спасибо, потому что бабушкой она была замечательной.

У неё, как и у всех в нашей семье, были проблемы с выражением своих чувств.

И я всегда знала, что она больше любит моего брата, хотя на это у неё были свои причины; я соглашаюсь с этим и принимаю, потому что, несмотря на всё, я уверена, что она очень сильно меня любила.

Я люблю тебя, Ба…

05.09.2021

Мой Дом

Я уехала из Питера.

Прямо сейчас я лежу в плацкартном вагоне и слушаю музыку в наушниках. Мысли бегают в разные стороны, мне одновременно хочется обратно, а с другой стороны, я понимаю, что сейчас мне нужно быть в Москве.

После этой поездки я поняла, что Москва никогда не станет мне домом. Я это знала, я об этом говорила.

Мой дом в Питере, и очень скоро я буду делать всё, чтобы переехать в этот прекрасный город ветров, где стиль встречается с абсурдом, где пафос вперемешку с бедностью, где каждый делает всё возможное, чтобы стать человеком.

28.08.2021

Множество вчера

С каждым годом время летит всё быстрее, с каждым годом я забываю всё больше вещей, которые должна знать наизусть.

Мне скоро 21, а иногда я всё ещё ощущаю себя той слабой девочкой из средней школы.

Я уже начала писать диплом и не имею ни малейшего представления о том, что будет дальше.

Мне всегда кажется, что с годами я становлюсь лучше, умнее и свободнее… но так ли это?

Я живу всё с теми же страхами, всё с той же ненавистью, изредка пытаясь бороться с этим; правда, пока не выходит.

У меня было множество вчера и осталось немного завтра, и я пока не знаю, как использовать это небольшое количество завтрашних дней, но будьте уверены, что я пыталась…

Чтобы там ни было, я очень пыталась быть счастливой.

17.10.2021

Во мне что-то сидит

Сегодня у меня был очень хороший день. Я провела мастер-класс, из-за которого переживала целую неделю и из-за которого не могла спать… Нервничала.

И вот, он прошёл, а я в слезах.

Плачу уже больше часа, не могу остановить этот бешеный поток.

Я привыкла к ссорам, но несколько месяцев назад я решила, что хочу потушить этот пожар, что горел во мне столько лет, и сегодня огонь снова вспыхнул.

Я не могу дышать, эта ярость и злость кипят во мне, и мне даже не помогает этот прохладный октябрьский вечер.

Во мне снова что-то сидит, и название этому – ярость…

27.10.2021

Петарды

Я шла по улице, и ко мне подошёл мальчик, лет двенадцати на вид, спросил, есть ли у меня зажигалка, чтобы поджечь петарду.

Я тогда впервые за день улыбнулась.

У него так ярко горели глаза.

Я сразу подумала о том, что совершенно не помню, когда мои глаза в последний раз так сверкали от восторга.

К сожалению, зажигалки у меня не было, но могу поклясться, что он мог бы зажечь её, просто посмотрев на фитиль.

17.12.2021

Вредная привычка

Последнее время ловлю себя на мысли, что те вещи, которые раньше очень просто выбивали меня из колеи и заставляли усомниться в себе и в том, что я делаю, сейчас меня почти не волнуют.

Я поняла.

Надо бросать привычку быть вечно недовольной и несчастливой.

23.12.2021

Пугают будущим

Вместо того чтобы поддержать меня и мои задумки, родители запугивают будущим.

Мама всё пытается опустить меня на землю – это прямая цитата.

Зачем это нужно?

Они думают, что, если испугают меня бедностью, тем самым сделают всё возможное, чтобы я не осталась с голым задом?

Я бы сказала, что всё это от их неуверенности в завтрашнем дне.

Они убеждаются сами и пытаются убедить меня, что на самом деле я совершенно и бесповоротно никчемна!

Нет, ну, а в целом они замечательные.

26.12.2021

Но мы выросли

Я заканчиваю университет, и в голове сразу всплывают воспоминания, как я заканчивала школу.

На выпускном нам стали говорить, что мы входим во взрослую жизнь и что детство кончилось.

Я не верила… не думала, что изменения будут кардинальными.

Но мы выросли!

У нас другие приоритеты, мы больше не те, что были в школе.

И вот я заканчиваю университет, а в моей голове всё те же слова учителей: детство кончается.

И сейчас я в это верю.

Хотя во мне всё те же страхи, что и в конце одиннадцатого класса.

Тогда я жаловалась на то, что взрослые заставляют нас сделать выбор, который должен стать одним из главных в нашей жизни, а мы ведь несформировавшиеся личности.

Сейчас ничего не изменилось; ну, может, что-то и по-другому, но вы меня поняли.

Люди часто не понимают, кем они хотят быть, и разницы нет, двадцать вам лет или пятьдесят.

Мы всё ещё никак не сформируемся, если это вообще возможно.

05.01.2022

Сколько же…?

Сколько же людей вокруг нас?

Сколько интересных историй находится за этими морщинами?

Сколько горьких слёз за этими искренними улыбками?

Сколько боли за этими уставшими глазами?

Сколько недосказанности в этих чистых, сияющих лицах?

Сколько мучений в этих руках, на которых уже не проходят мозоли?

Сколько поражений в этих седых волосах?

Сколько побед в этих сильных ногах, что до сих пор несут по земле?

Сколько украденных поцелуев на этих розовых губах?

Люди всегда завораживали меня своими историями, и я не устану за ними наблюдать, чтобы хоть немного приблизиться к ним и узнать… сколько же?

23.04.2022

Да, я странная

Сегодня я испытала, как я это называю, момент абсолютного счастья.

Для меня такие моменты редкость, но, когда обстоятельства позволяют, я не упускаю шанса.

Я всё утро сидела за дипломом, и ко мне постучала мама, спросила, пойду ли я гулять с Винни (это наш лабрадор). Стоит уточнить, что на улице шёл ливень, а я до безумия люблю дождь.

Конечно, я сразу начала собираться, решив, что передышка мне необходима.

К моему великому счастью никто, кроме меня, не хотел идти гулять под таким ливнем, поэтому я вставила в уши наушники, надела ярко-кислотный плащ и отправилась в путь.

Когда я гуляю под дождём, то завязываю капюшон так, чтобы лицо было открыто и могло мокнуть.

Да, я странная.

И вот, иду я по полю, в наушниках играет что-то весёлое, Винни скачет рядом и щёлкает зубами, пытаясь словить капли дождя, а я иду счастливая. Всё лицо мокрое, равно как и ноги, но мне плевать на холод или влажность моих ботинок. Я танцую под музыку в наушниках, радуясь холодным каплям, которые текут по моему лицу.

Было смешно, когда мимо проезжающие машины тормозили, чтобы посмотреть на сумасшедшую, которая мало того, что вывела собаку гулять в такую погоду, так ещё и сама танцует в поле, поскальзываясь на грязи.

Сегодня я счастлива.

19.08.2021

Нам не помочь

Бывает, что мы норовим обидеть тех, кто на самом деле хочет нам помочь.

Конечно, наша реакция на это не от злобы, а от горечи.

Нам просто не помочь.

Мы потерянные дети в огромном страшном мегаполисе.

Мы ещё слепые щенята, которые передвигаются на ощупь.

Мы цветы, которые постоянно забывают поливать.

Мы те самые десять рублей, которые люди роняют на улице и решают, что поднимать их уже не нужно.

Мы собаки, которых привязали у магазина и бросили.

Нам не помочь.

16.05.2022

Приятно знать

Никогда ни один парень, появляющийся в моей жизни, не спрашивал у меня, о чём я мечтаю.

Такого не было… вплоть до сегодняшнего дня.

Удивило ли меня это?

Безусловно.

Ведь мечты есть у всех, и для некоторых они правда важны.

Никому никогда не было интересно узнать, что в моей голове.

Приятно осознавать, что кому-то и правда хочется знать, о чём я мечтаю.

19.05.2022

Май 2022

Даже в самый холодный солнечный день можно найти крупицу тепла.

Можно украсть немного солнца.

Тот самый краешек, что греет, а не просто светит.

Укради для меня немного тепла, прошу.

Я немного замерзла в этом мае.

23.05.2022

Тёрка

Однажды, когда я училась в классе восьмом или девятом, когда дома никого, кроме меня, не было, в дверь позвонили.

Я с опаской подошла к глазку и увидела там девушку, которая убиралась у нас в подъезде.

Всё ещё немного опасаясь, я приоткрыла дверь и высунулась.

Девушка на ломаном русском объяснила, что у неё сегодня день рождения, с чем я её, конечно, поздравила.

Она уже стучалась в другие квартиры, но никто ей так и не помог. Дело было в том, что эта прекрасная девушка всего лишь хотела приготовить пару салатов, но у неё не было тёрки.

До сих пор помню, с каким удивлением я осознала, что предмет быта, который я всегда считала обыденным, есть не у всех.

Не раздумывая, я пошла на кухню и отдала ей нашу единственную тёрку. Она бросилась меня благодарить и заверила, что через пару дней обязательно её вернёт.

Я, довольная, по приезде мамы сообщила ей, что дала тёрку в долг той девушке, которая убирает наш подъезд, ведь у неё день рождения.

К моему удивлению, мама немного возмутилась: “Ты знаешь, сколько она стоит? Она вряд ли её вернёт,” – нахмурилась мама.

Я стояла как вкопанная. Разве она не понимает, что мы можем купить новую тёрку в любой момент, а у этой девушки её просто нет?

Та девушка правда вернула нам тёрку спустя пару дней. Маму это удивило, но комментировать это она не стала.

Скажу вам так: я никогда не жалела, что помогла ей.

Да, я не жалела бы, даже если бы она её не вернула.

Я была довольна, даже несмотря на осуждение моего отца, который всегда ругает маму за то, что я помогаю другим и иногда из-за этого попадаю в передряги.

Они не понимают, что такое не иметь возможности купить тёрку, чтобы сделать салат на свой день рождения.

07.07.2022

* * *

В школе я хорошо усвоила, что взрослые совсем не воспринимают чужое мнение.

Особенно если оно не совпадает с их собственным.

Повзрослев, я, конечно, стала понимать таких взрослых, но сама зареклась никогда не становиться одной из них.

09.07.2022

Будь умней, копи деньги

Сегодня в метро я встретила пьяного мужчину, который никак не мог запомнить моё имя и сватал мне своего внука, но тот 2003 года рождения, и тогда я намекнула ему, что внук слишком молод для меня.

Тогда мужчина сказал, что вообще-то его внук лодырь и бездельник, и нафиг мне такой нужен.

Он рассказывал, как мне стоит жить, и это не было грубым вмешательством в чужую жизнь какого-то пьяницы.

Пусть он и был нетрезв, но ему будто правда хотелось мне как-то помочь.

Ему очень хотелось сказать что-то такое, что мне пригодится.

Он советовал мне быть умней, копить и, самое главное, надеяться только на себя.

Говорил, что иногда, встречаясь с подружками, лучше не пить, а сэкономить.

Он уверял, что на мужчин нельзя надеяться. От этого совета мне стало грустно, я ведь не была с этим согласна, потому что знаю нескольких мужчин, на которых можно положиться.

Я не думала, как от него отвязаться; мне было весело его послушать.

Он вышел на улице 1905 года, а я смотрела ему вслед и пыталась запомнить всё, что он так старательно и выверено мне советовал.

Что-то да запомнила.

09.07.2022

Первый день

Раньше я никогда не видела, как просыпается центр Москвы.

Сегодня я ехала на работу и заметила, что в метро беготня. Все куда-то опаздывают, а я тихо иду, предвкушая свой первый рабочий день.

Но как только я вышла из метро “Кропоткинская”, я заметила, что люди вокруг тихо и медленно плетутся кто куда.

Рестораны только-только готовятся к открытию.

Магазины уже принимают первых покупателей.

Строители уже как несколько часов вовсю батрачат.

Кто-то только едет домой, чтобы отоспаться после сложной ночи.

А кто-то, как я, неспешно идёт на работу, при этом не забывая любоваться тем, что его окружает.

08.08.2022

Правда, без предисловий и заключений

Я живу свою лучшую жизнь.

Работаю с крутыми и весёлыми людьми, каждый день встречаю невероятных личностей.

После работы езжу с командой на такси и нахожусь в шоке от красоты, которая меня окружает.

Каждый день работаю на разных точках и вижу те места, до которых раньше вряд ли бы сама добралась.

Узнаю о вещах, которые раньше не знала.

Начинаю понимать то, что раньше было невдомёк.

Я привыкла всё идеализировать, поэтому мои суждения часто можно делить на два…

Скажу честно, я многое сделала, чтобы жить такой жизнью, я со многим справилась, чтобы наконец-то гордо заявить: “Я счастлива!”

Вот, правда, без предисловий и заключений.

18.08.2022

Бутылка тархуна

Человек, который сидит на бульваре в воскресенье с бутылкой…

Нет, не алкоголя, как вы могли подумать.

У него в руках двухлитровая бутылка тархуна ярко-зелёного цвета.

Из сумки достаёт аккуратно сложенный кулёк с бутербродами.

Сегодня у него явно обед на воздухе… Уважаю.

Я сижу на соседней скамейке, в одной руке книга стихов, а в другой – горячий кофе из ближайшей кофейни.

Я очень скучала по воскресным чтениям на свежем воздухе, и вот я снова здесь.

Никогда ещё не чувствовала себя такой свободной и спокойной.

04.09.2022

Ночь восставших

Я еду в метро после празднования Хэллоуина в офисе.

Время давно перевалило за двенадцать, но людей в метро достаточно, даже несмотря на то, что сейчас понедельник и нам всем завтра на работу.

Напротив меня сидит пара… Так сходу могу сказать, что им за тридцать. Девушка постоянно что-то рассказывает, смотря по сторонам, а он гладит её руку с невероятной нежностью и улыбается, не отводя от неё глаз.

Она не замечает на себе влюблённого взгляда, видимо, из-за невероятно важной истории, которую жаждет поведать.

Несмотря на всю её серьёзность, он всё равно не может сдержать улыбки.

Его рука постоянно ищет её руку, и, представьте… находит.

Это очень красиво.

И давайте никому не будем говорить, что, несмотря на мой несносный характер, на самом деле я всё ещё дурочка, которая верит в романтику.

01.11.2022

Какой же здесь свежий воздух

«Самое главное – выйти из тюрьмы в своей голове».

Вы можете притворяться, можете не признавать, но у каждого из нас есть груз, который тянет нас вниз.

У каждого есть ключ от клетки в своей голове, но вы про него забыли.

Просто потому, что быть там, взаперти, очень легко и удобно.

Всегда легко остаться в тёплом тёмном месте, где вроде бы как ты уже приспособился находиться.

Ты уже знаешь все свои минусы и знаешь, как самого себя наказать, если нужно.

Для меня моя клетка привычна… Я в ней давно и уже успела навести уют.

Когда я пришла на эту работу, я нашла людей, которые пошли и отыскали ключ от моей клетки.

И знаете, это тёмное и тёплое место уже не кажется мне таким уютным.

Сейчас я неторопливо, робко выхожу оттуда.

И знаете, что?

Какой же здесь свежий воздух.

16.12.2022

Сияет не Москва, а я

С утра я приехала на работу и села на ту же лавочку, на которой сидела шесть месяцев назад, когда только-только приехала на собеседование в эту компанию.

Тогда я вряд ли знала, где окажусь спустя полгода.

Тогда я была наивна и не уверена в себе.

Перед тем как сесть на скамейку, я зашла за кофе; в наушниках играл Муслим Магомаев, «Лучший город Земли».

И вот выхожу я из “Кофикса”, с лица не сходит улыбка, и вдруг я понимаю, что всё вокруг по-московски серое, а ведь мне казалось, что Москва блестит, Москва горит, вся Москва сияет… Ладно, это была отсылка к старой песне.

Только сейчас, сидя на лавочке рядом с офисом, до меня дошло, что сияет не Москва, а я.

(В тот день я уволилась.)

28.01.2023

Список Гилти

Я люблю загибать уголки у книг, тем самым давая понять, что эту книгу читали и любили.

Я тот человек, который ручкой делает пометки в книгах.

Я люблю есть картошку фри с молочным коктейлем. Сочетание солёного и сладкого на губах возбуждает аппетит.

Я тот человек, который относится к книгам лучше, чем к людям.

Я не люблю варёные овощи, поэтому всегда вытаскиваю их из блюд.

Я люблю красный перец, но не могу его есть, если он порезан в салат.

А ещё я облизываю тарелки, если очень вкусно.

Если мне очень смешно, я могу хрюкнуть.

Я могу быть очень холодной с людьми.

Могу отталкивать, могу врать.

Я обожаю врать, в особенности самой себе.

Теперь ты знаешь обо мне немного больше.

Поделишься своим списком “Гилти”?

05.02.2023

Одноместная жизнь

Одноместная жизнь – это когда под зонтиком помещаешься только ты.

Одноместная жизнь – это когда одеяло на одного, ведь спать тебе не с кем.

Одноместная жизнь – это когда ты входишь в подъезд и бежишь к лифту, судорожно нажимая кнопку закрытия дверей, ведь если что-то случится там, в квартире, никто тебя не ждёт.

Одноместная жизнь весьма скромна и компактна, но жизнь ли это?

26.03.2023

Игры взрослых

Я люблю вспоминать детство и то самое ощущение беззаботности.

Летом заставляли ехать в деревню на все три месяца.

Я злилась, ведь знала, что придётся полоть грядки, собирать овощи из теплицы и делать всё, что скажут.

Мне никогда не хотелось делать то, чего от меня требовали, и обычно, когда терпение мамы лопалось, как мыльный пузырь, она говорила: “И для этого я рожала помощницу?”

Помощница!

Меня любили задевать этим словом в детстве.

Никто никогда не спрашивал, почему я так не любила проводить всё лето в деревне… А ведь у меня был ответ.

Мне просто не с кем было играть.

Забавно, что сейчас не нужно просить, чтобы с тобой кто-нибудь поиграл.

Люди и так это постоянно делают.

07.04.2023

Не высокомерная, просто боюсь

У меня есть одна ужасная черта, от которой я пока никак не избавлюсь.

Если парень мне хоть мало-мальски нравится, мне слишком неловко с ним разговаривать.

И знаете, во что это выливается?

Всем этим парням я кажусь высокомерной и вовсе невоспитанной, и я не могу объяснить, что мне просто неловко с ними даже стоять рядом, не то что поддерживать великосветскую беседу.

Я не высокомерна, я просто боюсь.

20.05.2023

«Простые вопросы»

Кто живет во всех этих домах?

Счастливы ли люди вокруг меня?

Скоро ли девочка, что упала на асфальт и плачет, узнает, что такое настоящая боль?

О чем думают люди в понедельник по пути на работу?

Что за музыка играет в наушниках у этого симпатичного парня, что сидит напротив меня?

Почему тревога преследует меня даже в самые счастливые дни?

Такие «простые» вопросы постоянно крутятся в моей вечно работающей голове, и ответы на них, увы, мне не найти.

22.05.2023

О, велосипед

Есть такое понятие, как гештальтпсихология, и это весьма интересно.

Люди, как существа почти разумные, обучены упрощать то, что для нас непонятно.

Именно поэтому, видя сложно сконструированный предмет на двух колёсах, мы говорим: “О, велосипед”.

Так же мы обобщаем чувство, когда потеют руки, трясутся ноги, блестят глаза и в горле образуется ком размером с мировой океан.

Люди дали этому явлению название, чтобы проще было жить.

Любовь.

Никто не знает, что это такое и с чем его есть, но все уверены, что оно существует.

Но так ли это?

29.05.2023

Я существую?

Философия Канта о том, что мы знаем не мир, а идею о нём, заставила меня погрузиться в глубокие размышления о том, что раньше я считала объяснимым и вполне само собой разумеющимся.

Когда тебе с детства говорят, что этот предмет с четырьмя ножками и спинкой (а иногда и без) называется стулом, ты веришь.

Но Кант утверждает, что стул является стулом только потому, что так решили мы… люди.

Без нас он ничто.

Существует ли этот стул или всё же нет?

Вот какими вопросами задаётся Кант и, представьте себе, находит ответы и пытается объяснить всё это обычным людям.

Меня так потрясла его философия, что я сразу стала мучиться одним-единственным вопросом: а я правда существую или существует лишь идея меня?

16.06.2023

Эфемерное проявление различных случайностей

Кто бы что ни говорил, а я верю в судьбу.

Судьбой я зову эфемерное проявление различных случайностей и совпадений, если так вашему рациональному уму будет проще меня понять.

Я неоднократно замечала, как срывающиеся планы приводили меня к чему-то новому, а иногда и более захватывающему.

Я много раз делала слишком много или, наоборот, слишком мало дополнительных действий, чтобы в итоге именно в эту минуту, именно в эту секунду совершенно случайно пересечься с людьми из прошлого.

Например, вы сели не в тот поезд и опоздали на работу.

Плохо ли это?

Безусловно, вас ведь отчитают, но вы никогда не задумывались о том, что на это была причина?

Как, например, у людей 11 сентября 2001 года.

С некоторыми из них произошло множество нелепых ситуаций, из-за которых они задержались и в итоге остались живы.

Может, не в этот раз, но в один из многих других вы убедитесь, что всё это было неслучайно.

06.07.2023

Псевдоним

П. Джонс – такой у меня был псевдоним в школе.

Я выкладывала «прозы» в своих социальных сетях и подписывала их просто: П. Джонс.

Так как я была из тех подростков, которые хоть изредка берут в руки книги, ни у кого не возникало вопросов про истинное авторство этих высказываний, хотя сейчас я думаю о том, что людям в сети было плевать, даже если бы они узнали, что это пишу я.

После того как я открыто стала выкладывать свои работы и все знакомые узнали про то, что я что-то там пишу, и вроде бы это весьма грустно, мой псевдоним исчез.

Сейчас я использую его в одном-единственном случае.

П. Джонс стало моим альтер эго.

Я подписываюсь так, когда не верю в то, что это мои мысли.

Я хочу отделить себя от этого гнетущего существа.

Будто это у П. Джонс проблем выше крыши, а не у Полины, но П всегда было от слова «Полина», так что чем больше я бегу, тем скорее оно меня нагоняет.

Это настолько очевидно, что даже неинтересно.

10.07.2023

* * *

Я сижу и обнимаю себя двумя руками, ведь только так чувствую поддержку.

И плечи мои содрогаются, но не от смеха… Увы.

П. Джонс

10.07.2023

Фантомная боль

Вопреки устоявшемуся мнению о том, что я пишу слишком грустные слова, в большинстве своём я могу назвать себя счастливой.

Хотя интерпретация у всех разная, и что такое счастье, мне до сих пор не до конца понятно, но иногда мне так кажется.

Иногда мне кажется, будто вот сейчас я счастлива.

Скорее всего, слова, которые вызывают у других опасения за моё состояние, – просто остаточный рефлекс.

Фантомная боль.

Вопреки всеобщему мнению, это не что-то лёгкое и слегка неприятное.

Это ужасная боль, которая поражает человека до такой степени, что невозможно дышать.

Я не несчастный человек, это просто фантомная боль.

15.07.2023

Таких, как я

Таких, как я, не целуют.

Таких, как я, уважают.

Таких, как я, не начинают любить по щелчку пальцев.

Таких, как я, считают слишком хорошими для отношений.

Таких, как я, парни не зовут ласковыми прозвищами.

Таких, как я, считают слишком позитивными (те, кто плохо знает).

Таких, как я, слишком много.

17.08.2023

Пока

Мне бы больше верить и меньше сомневаться.

Мне бы в любви купаться, но не устану повторять одно: кто я такая, чтобы этим упиваться?

Ты делаешь шаг вперед, а я лишь несколько назад.

Прости, это не я.

То есть, конечно, я, а точнее, ноги – они не поддаются ни сердцу, ни разуму.

Не могу просить тебя остаться, поэтому лишь улыбаюсь и говорю… пока.

25.08.2023

Спасательный круг

У меня есть фраза – спасательный круг. Так её однажды назвала мой психолог, и мне это понравилось.

Она говорила: “Полина, повторяйте за мной. Сейчас всё хорошо, а завтра посмотрим”.

В этой фразе слишком много личного, поэтому не буду делиться смыслом.

У моей подруги недавно тоже появилась фраза-спасательный круг.

«Лучше жалеть о том, что ты сделал, чем о том, чего не сделал»!

Банально?

Знаю!

Но зато какой эффект, мама дорогая!

27.08.2023

Без изменений?

Иду и вижу, как мимо проезжает трактор. Из его выхлопных труб вырывается страшно чёрный дым.

Думаю, только о том, что этим мне сейчас дышать. Как ребёнок, задерживаю дыхание и думаю, как долго смогу так идти.

Про себя начинаю считать. Один, два, три…

Через секунд сорок не выдерживаю и начинаю дышать.

Сразу чувствую этот едкий запах и ругаю себя за то, что задержала дыхание.

С каждым годом в Москве всё меньше воздуха, и это печалит.

Иду мимо берёз, которые даже зимой стоят одетые в жёлтые листья, видно, не хватает сил и воздуха, чтобы обновиться.

Скоро осень, а это значит, что и в этот раз без изменений?

22.08.2023

Тревога

Почему я вечно должна что-то доказывать?

Почему я так многого от себя требую и так многого жду?

Почему я не могу принять тот факт, что я уже чего-то стою?

Сегодня ужасно тревожно.

Не справляюсь.

Стараюсь глубоко дышать и меньше думать – выходит так себе.

Ненавижу это состояние!

06.09.2023

Всегда только ОН

Иногда ты встречаешь человека, который кажется лучшим из всех, кого ты пока успела узнать.

Вы проводите много времени вместе. Он любит говорить, а ты слушать, ведь его низкий голос кажется таким глубоким и чувственным.

Через время всё, что ты слышишь, это: “Я, я, я, я…”

Он говорит, как ему плохо или хорошо.

Говорит, что ему больно от того, что не может тебя касаться.

Говорит ОН.

А ты сидишь и слушаешь, ведь ты всегда любила это делать.

Ещё позже ты понимаешь, что человек, сидящий перед тобой, ни разу не подумал о твоих чувствах и твоих “больно”, “страшно”, “хорошо”, “грустно”…

Побывав вариантом столько раз, становится казаться, что приоритетом тебе уже и не быть.

Но пошли к черту этого мальчика, дорогая.

Ты та!

Ты всегда та!

07.09.2023

График

Мне всегда нравился график.

Нравилось, что пары в универе начинаются в 8:50. Я могла опоздать, но знала, что могу и вовремя прийти.

Нравилось, что электричка приходит минута в минуту.

Нравилось, что день рождения начинается в 0:00, а в 23:59 ещё нет.

Нравилось, что мама звонит в 15:00, если я на работе.

Нравилось, что в 19:00 звенит будильник, оповещая, что пора гулять с Винничкой.

Нравилось, что в 18:55 я иду на ужин, где стабильно покупаю себе один и тот же кофе, а после выхожу на улицу, даже если там льёт как из ведра.

Когда у тебя ни в чём нет определённости, спасает именно обращение к такому простому графику.

15.10.2023

Замедлилась

После «Болотова» было сложно понять, изменилось во мне что-то или нет, ведь почти сразу я попала в среду, где было много людей и приходилось что-то постоянно делать.

А мои родители в наш с братом день рождения всегда ужасно психуют и обязательно ссорятся, и кричат.

У всех свои традиции.

Но только приехав в Москву, мне удалось заметить, как минимум одно.

Я замедлилась.

Возможно, выйдя на работу, моя гиперреактивность появится вновь, но сейчас я никуда не спешу, и это чертовски приятно.

24.10.2023

Имбирь с лимоном

Дождь наконец прекратил лить на наши дурные головы.

Завариваю имбирь с лимоном.

Пахнет приятнее, чем на вкус, но меня никто не спрашивает.

Ненавижу болеть так же сильно, как и все остальные.

Ощущение беспомощности и слабости накатывает волнами и сбивает с ног, заставляя лечь в кровать и смотреть в потолок.

02.11.2023

* * *

Ох, хотела бы я быть одной из тех особ, которые гордо заявляют, будто ничего не чувствуют.

Ох, как хотела бы.

Но я чувствую.

Всё и сразу чувствую.

07.11.2023

Кофе в одиночестве

На улице всё ещё не заканчивается снег, а я улыбаюсь.

С сегодняшнего дня зима полноправно вступила в свою силу, если верить моему календарю, который забит работой и очередными врачами.

Зажигаю свечи и варю себе кофе, который не кажется таким уж вкусным, ведь пить его приходится в одиночестве.

А ведь никто не должен быть один зимой…

01.12.2023

Злодей ли?

К сожалению, ты никогда не был злодеем моей истории.

И думаю, часть меня всегда это знала.

Другая же часть хотела тебя ненавидеть.

Я выдумывала минусы и ставила их в воображаемый журнал успеваемости.

И никаких карандашей, сразу ручкой в чистовик.

Дай мне повод тебя ненавидеть, ведь только тогда я снова смогу спокойно спать.

Только тогда перестану защищать тебя в глазах друзей и себя.

Тогда я перестану оглядываться назад.

Я перестану прислушиваться к тишине, в надежде всё-таки что-то да услышать.

01.12.2023

Ловушка под названием прошлое

Я улыбаюсь весь день.

И пусть это не правда, или, скорее, не ложь.

Даже на перерыве улыбка почему-то торжествует на лице, будто это правильно и меня отпустило, но вспоминаю утро, когда сижу за столом и смотрю в окно, будто неживая, и улыбки как не бывало.

Ваша покорная слуга наступает на те же грабли.

Не верьте людям, которые не попадают в ловушку под названием “прошлое”.

02.12.2023

* * *

– Не грусти.

– Хорошо.

– Ты всё равно будешь это делать, так ведь?

– Да.

– Не надо!

– Почему?

– Потому что тебе больше идёт улыбка.

02.12.2023

Довольно?

Мне кажется, или с нас и правда довольно?
Довольно громких слов и обещаний,
признаний, что лишь сказаны и всё,
витают в воздухе, напоминая про «любовь».
Вернуть обратно не получится, хоть хочется, я знаю.
Хуже тебя лишь одиночество.
Мне кажется, или с нас и правда… довольно?

03.12.2023

Туда ли я иду?

Там, где кипит жизнь и слышен шум автострад, машины с мигалками и скорые проносятся по Москве.

Голос города и мой собственный.

Всё ли правильно я делаю?

Туда ли иду?

Люди, что вокруг, правда для меня важны?

Сколько я могу вытерпеть?

Как долго я могу быть счастливой?

Откуда столько злости?

Почему так тоскливо на душе?

Откуда брать силы?

Я на маленькой кухне в другом конце города, за бутылкой пива, рядом с близким человеком, где безопасно грустить.

Мне хочется знать, что то, что я делаю, – правильно.

Так правильно?

04.12.2023

Все покинули

Не ты решила съехать, потому что устала от родителей.

Ты одна в пустом доме, который все покинули.

И именно поэтому тебе так грустно.

Дом, который хранит все ваши воспоминания, и маленькая девочка, что сидит ночью на кухне, которую покинул брат, мать и в конце концов отец.

Ты не ощущаешь это место своим.

Поменяй обои, разбей бокал о стену, купи новый книжный шкаф, положи все вещи в коробку и измени что-то!

Тогда появится смысл, которого ты давно уже не находишь.

Тогда появится цель, и будет всё равно, что нужно людям вокруг тебя или от тебя.

Снова будешь существовать лишь ты и твои желания.

Всё будет как раньше.

04.12.2023

Только одна жизнь

Устала пялиться в одну и ту же стену.

Понимайте, как хотите.

Меня пугают перемены, но это совершенно не значит, что я готова сидеть на одном месте просто потому, что страшно.

Да, мне страшно, и я могу это признать.

Привет, я Полина, и мне страшно.

Но я лучше буду хоть что-то менять в своей жизни.

Я лучше буду к чему-то стремиться, нежели останусь тут из-за обычного страха.

Не знаю, как у вас, но у меня… только одна жизнь.

05.12.2023

Мне ведь только 23

Можем ли мы быть слишком молодыми для всех этих чувств?

Говорят: “Не доросла ещё”.

Слышишь: “Проблемы? Насмешила”.

Со всех сторон: “Просто мужика надо”.

Никого не интересует твоя заветная мечта.

Никому не интересно, что ты чувствуешь, когда поднимаешь глаза к небу, чтобы не заплакать.

Никто не спросит, что у тебя на уме.

Разве я слишком молода для того, чтобы всё это понять?

Но вы правы, мне ведь только 23.

Что я могу знать о жизни.

05.12.2023

Что если я больше не люблю?

Говорят, вроде, автор должен любить все свои работы.

Даже самые старые, смешные и нелепые.

Все.

А что, если я больше не люблю?

Что если я не люблю не только свои работы, но и ту Полину, что писала все эти слова?

Я часто задаюсь вопросом, а нравлюсь ли я сама себе.

Прямо сегодня.

Сейчас.

Сегодня я себе не нравлюсь, и дело не во внешности, а во мне целиком и полностью.

Можно притворяться, но я не могу уже.

Я не могу.

06.12.2023

ИВЛ

Я сижу на ИВЛ в надежде, что легкие снова заработают.

Но процентное соотношение людей, которые выздоровели, ой, как неутешительно.

Конечно, это лишь метафора.

Не записывайте меня в больные, и в мертвецы не спешите добавлять.

Я привыкла не сдаваться.

И когда больно, улыбаться тоже привыкла.

06.12.2023

Спасают другие

Каким-то образом жизнь складывалась так, что парни, сами того не подозревая, спасали моё ментально здоровье, испорченное парнями, которые были до них.

Я всегда считала, что от мужчин одни проблемы.

Но оказалось, что от мужиков спасают другие мужики.

07.12.2023

2023…2024

Год подходит к концу.

А вы уже подвели итоги?

Я надеюсь, что вы прочитаете эти слова до наступления 2024 года.

Люди уходят, и это нормально; однажды и вы были тем, кто ушёл.

Каждый год вы делаете многое для того, чтобы стать ближе к мечте, хотя иногда вам так не кажется.

Любить не страшно, хотя все вокруг и причиняют боль.

Учиться на ошибках нужно, а не “можно”.

Вы не роботы, чтобы работать 25 часов, 8 дней в неделю.

Прокрастинация не означает, что вы плохие; таким образом ваш организм лишь даёт понять, что пора отдохнуть.

Здоровье – это не шутка, и если что-то не так, лучше сходите ко врачу, ведь потом может быть поздно.

Плакать не стыдно, не страшно и законно.

«Я сама» – отличная фраза.

Знаю, как ты устала её повторять изо дня в день.

Довериться и показаться слабой не так уж и страшно.

Иногда люди будут говорить одно, а делать совершенно противоположное.

Поблагодари их и иди дальше.

Звони родителям хотя бы раз в неделю.

У вас осталось не так много времени вместе.

Продолжай доверять людям и верить в хорошее, даже если сейчас не можешь.

09.12.2023

* * *

А я ведь так надеялась, что это не очередной опыт.

Как же хотелось верит, что это не проверка на мою прочность и твою вшивость.

11.12.2023

Неправда или не ложь

Снег.

Опять снег.

Хочется много молчать и много чувствовать, но это и так для меня давно является нормой.

Сегодня спала от силы час, или не спала вовсе.

Помню плохо.

Это всё-таки неправда или, скорее, не ложь?

Хочу верить.

Хочу знать.

Хочу быть хоть в чём-то уверенной.

14.12.2023

Там, где тебя ждут

Я дома.

Тут валит снег, и не видно домов, которые проезжаешь, чтобы оказаться там, где тебя ждут.

Ждут.

Забавно, я забыла какого это.

Знать, что тебя ждут и скучают.

Для меня очень важна семья, скорее всего это передалось мне от Мамы, так же как клюющий нос или тонкие губы.

Мне больно.

Но тут я чувствую, будто меня понемногу отпускает.

15.12.2023

Изо дня в день

Эмоции – вещь сложная.

Если ты не плачешь или не показываешь своих искренних эмоций, люди вряд ли поймут, что с тобой что-то не так.

Никто не наградит тебя за скрытность и жертвенность.

Никто не похвалит и не пожалеет тебя, если ты так и продолжишь притворяться… изо дня в день.

Изо дня в день.

Изо дня в день.

Однажды ты просто утонешь в своём собственном вранье, и никто даже не поможет.

Лишь дадут пять руке, которая торчит из воды.

Изо дня в день.

Изо дня в день.

16.12.2023

Будто

Быть сильной – это плакать из-за любой мелочи, постоянно погружаться в себя и искать минусы там, где их никто не видит, сомневаться в себе и не доверять другим, ломаться из-за «пустяков».

Но когда в жизни начинается полная задница, сидеть с каменным лицом и принимать серьезные решения с холодным цинизмом, будто так и должно быть, будто ничего страшного не происходит, будто ты в порядке.

17.12.2023

Конспект

Я конспектировала каждую нашу встречу, как самый лучший студент, будто зная, что скоро отчисление.

Делала фото и видео, чтобы быть точно уверенной, что это не было сном.

Оставляла после себя воспоминания и вещи, как будто на месте преступления, чтобы, когда приедет полиция, все вокруг узнали, что я была с тобой.

И что же по итогу?

17.12.2023

* * *

Пару месяцев назад я писала, что ещё чуть-чуть, и я привыкну к этой оглушающей тишине.

Что мне вам сказать сегодня?

Я привыкла!

18.12.2023

Фирмы нет

Я не двигаюсь, будто, сделав это, умру.

Ты сказал застыть на месте, и с того дня я лишь игрушечная кукла.

Фирмы нет.

Точно не Барби.

Советская матрёшка – моё новое “я”.

До самой маленькой и настоящей никто так и не добрался.

Скоро Новый год, а значит, я могу загадать всё, что угодно.

Так вот, я пожелаю никогда не знать тебя и снова начну двигаться, будто не было никаких нас.

С Нового года я больше не хочу быть куклой.

Слишком привычная роль, я играла её ещё до тебя.

Больше не хочу.

Я ужасно устала.

Я хочу быть единственно возможным вариантом, ни в коем случае не запасным.

Устала сидеть в кукольном домике, который строят для меня люди и ты.

Прости.

19.12.2023

Сарказм

Одна моя бывшая подруга однажды сказала, что от меня одни проблемы.

Сказала, что невозможно уследить за всеми моими «психами».

Так вот, хорошо, что она ушла из моей жизни. Ей бы явно не понравилось, что теперь я ходячая калека.

Я так сильно от этого всего устала.

Я хочу быть просто Полиной.

Девочкой, что смогла издать книгу.

Девочкой, что купила подарки родным.

Девочкой, что флиртует без разбора.

Девочкой, что напивается с одного бокала.

Девочкой, которую можно назвать подругой.

Но я ведь сама хотела быть самой собой, без ярлыков.

Поздравляю, Полина, ещё одно твоё желание исполнилось.

20.12.2023

Совсем не смешно

Взрослая жизнь наступает в тот самый момент, когда родители перестают скрывать свои трудности.

Они делятся с тобой тем, чего боятся, а ты беспомощно слушаешь, совершенно не представляя, как им может помочь двадцатитрехлетняя дочь.

Как бы мне хотелось, чтобы с трудностями справлялась лишь я.

Если нужно, я выдержу всё, что предназначено мне и моим близким. Лишь бы они не переживали.

Сложно видеть, то как Мама смеется, хотя ей совсем не смешно.

Возможно, эту защитную реакцию я тоже позаимствовала у неё.

21.12.2023

Слишком много отдаю

Однажды я рассмешила подругу, которая плакала.

Раньше я никогда не видела, чтобы ей было грустно, хотя нам было лишь по 7 лет.

В тот день я поняла, как могу помочь другим справиться с их несчастьями.

Если я этого не сделаю, то кто тогда рассеет мрак?

К самой себе я никогда так хорошо не относилась, к сожалению.

Почему я всегда так много отдаю и так мало принимаю?

От меня самой ведь ничего не осталось.

21.12.2023

Железо больше не ем

Почему у меня не получается?

Я же играю по правилам, о которых рассказали мне вы.

Только не плачь!

Никто не вывозит.

Правильно поют «КОСМОНАВТОВ НЕТ», твоя душа оказалась не глубже лужи.

Железо, кстати, больше не ем… да и вообще больше не ем.

Не переживай, в обморок вряд ли упаду, даже если, ну, очень захочу.

А, и ещё одно… тебя в списке моих проблем больше нет.

22.12.2023

* * *

Дальше, чем я и ты, находимся лишь ты и я.

Ты спрашиваешь: “А кто-то умер?”

А как я отвечу тебе ртом, набитым землей?

24.12.2023

Кто. Где. Когда

Все тянули из меня ответы, будто я ведущий «Кто? Где? Когда?».

Встречных вопросов игроки не приветствуют, ну и ладно.

По-видимому, моя задача ясна.

Миллион подсказок, ни слова в лоб.

Страх берет своё, значит, на ошибках всё же учусь.

Черт, в своей жизни нужно играть лишь главную роль.

Ты следующий на роль ведущего.

А я пошла дальше.

Пока.

25.12.2023

* * *

Я всегда боялась, что моё настроение будет зависеть от кого-то кроме меня, ведь в целом я и сама прекрасно справляюсь, если нужно разочароваться.

Но оказалось, что другие люди могут сделать тебя счастливым.

И самую широкую улыбку тоже дарят другие люди.

P.S Мне страшно.

25.12.2023

Тот самый

С нужным человеком ты начинаешь светиться.

Сомнения, с которыми живешь столько лет, всё ещё где-то под боком язвенно шепчут: “Очнись”.

Ты вспоминаешь о тех, кто и пальцем не двигал ради тебя, и смеешься: “Глупцы”.

Ты думала, что всё закончится на НЁМ, но оказалось, что ОН просто отправная точка.

Пример того, как НЕ надо.

Ты всегда слишком много на себя брала, а по сути ты лишь человек.

Ты сама много раз просила время, которого тебе не давали, и теперь тебя попросили подождать.

А ты сидишь и думаешь: “Чего я жду? Сколько ждать смогу?”

Ты почти сразу поняла, что попала в ту же ловушку, хотя до конца сомневалась.

Ты сразу поняла, что он пожалел о сказанном.

И это так на него похоже.

25.12.2023

* * *

Подводить ли итог?
Среди всех тревог.
Или всё и так понятно?
Остаюсь весьма заурядна.
Я здесь абсолютно чужой,
И бываю ужасно злой я.
И мне бывает одиноко,
Налей мне белого сухого.
И мы так одинаковы,
Хотя все одноразовы.
Давай закончим на счастливой ноте,
Запиши моё имя в блокноте.
Будто я была там, где и ты,
Будто существуют какие-то мы.

29.12.2023

Была

В этом году я была яркой, забавной и ужасно привлекательной, хотя я также была разбитой, слабой и плаксивой.

Это не делает меня ни плохой, ни хорошей, к счастью или к сожалению, это всё лишь делает меня человеком.

29.12.2023

Конец 2023

Небо серое, а я ужасно устала.

Не хочется подводить никакие итоги, ведь я понимаю, что это лишь начало.

2023 почти прошел, поэтому со всем уважением смело говорю: ну, и черт с ним.

Надеюсь лишь, что люди, которых я нашла в этом году, пройдут со мной этот нелегкий путь рука об руку.

31.12.2023

1 января

Слова. Слова. Слова.

Мне нравится оставлять их после себя.

Мне нравится оставлять после себя вещи.

Будто так спокойнее.

Будто так я буду уверена, что человек меня не забудет.

Но он, конечно, забывает…

Вещи оказываются в помойке, а слова стираются из памяти и переписки.

Ощущаю ужасную слабость.

За сегодня спала уже 3 раза, а глаза всё никак не откроются.

Пишу это будто пьяна, хотя пила лишь вчера, и то пару бокалов.

Я не знаю, каким будет этот год, но уверена, что буду много улыбаться… даже если больно и плохо.

01.01.2024

Тебя не было

Оказалось, с октября я потеряла 7 килограмм, и, к сожалению, это не следствие правильного питания или постоянного спорта.

Могу думать лишь о том, что в самые сложные времена тебя со мной не было.

Зато, когда всё приходит в норму, ты, как поисковый пёс, появляешься на горизонте, будто учуяв запрещенку.

Моей энергии и правда может хватить на нескольких человек, но с тобой делиться больше не хочу.

Я потеряла 7 килограмм, но тебя не было.

Я потеряла веру и желание разбираться.

Но ты прав, это лишь мои очередные психи, наверное, мне стоит остыть.

02.01.2024

* * *

Дважды дурой быть можно… но не нужно.

02.01.2024

Понимаю

Я заметила, что у меня появилась ещё одна любимая фраза.

«Я понимаю».

В ней сосредоточено всё моё сожаление или вся мои искренняя радость за близких мне людей.

Это ведь так важно…

Так важно, чтобы хотя один человек на свете вас понимал…

02.01.2024

Так или не так?

Пью гранатовый сок, не потому что люблю или хочу.

А просто потому, что так надо.

Так и ты со мной поступаешь.

Не так ли?

02.01.2024

* * *

Надейся. Жди. Терпи. Понимай.

Не слишком ли много от меня требуют люди?

Что вы сделали, чтобы я надеялась, ждала, терпела и понимала вас?

03.01.2024

Список требований

Я лишь хотела стать ближе к тебе.

«Список требований» вряд ли можно назвать требованиями или даже списком.

Ты говорил, что мои стандарты слишком занижены, говорил, что их нет.

Тянул из меня ответы, а у меня их не было, и приходилось выдумывать.

Ведь ты говорил о чувствах, точно помню, говорил, я не могла такое выдумать.

Это слишком жестоко, особенно для тебя.

Мне казалось, что я знаю тебя.

Казалось, ты хороший.

Казалось, что впервые в жизни я стала для кого-то важнее, чем домашний питомец.

Казалось, что по мне скучают.

Казалось, что обо мне думают.

Казалось, что меня ждут.

Но мой список требований оказался весьма пустым, и даже ты к нему не подошёл.

03.01.2024

Иронично

Передо мной стул.

Смотрю на него и разбирает смех.

Где-то прочитала про такой психологический приём.

Ставишь перед собой пустой стул и представляешь человека, которому есть что сказать.

И вот, время 3 часа ночи, я сижу перед этим стулом и представляю тебя.

Давно забыла имя и адрес проживания.

Помню лишь боль, что ты причинял изо дня в день.

А знаешь, я смеюсь не потому, что чувствую себя глупо, а потому, что у пустого стула и тебя слишком много общего.

Иронично, не правда ли?

04.01.2024

Не говори

Не говори мне ничего. Прошу, не говори!

Не говори, если я запомню, а ты забудешь.

Не говори, если не веришь самому себе.

Не говори, если не веришь мне.

Не говори, если обстоятельства не подходящие.

Не говори, если завтра пожалеешь.

Не говори, если в итоге сделаешь больно.

Не говори, если просто шутишь.

Не говори мне ничего. Прошу… не говори!

04.01.2024

Крик души

Я просто хочу быть здоровой.

Душ принимаю только холодный, дрожу.

Скрываю синяки на теле, одеваюсь в длинные вещи.

Пью таблетки, которые даже не помогают.

Смеюсь громче, будто только это и вылечит.

Левое ухо заложило, а я всё лью в него воду.

Это не кончается.

Честное слово.

Когда я так близка, всё начинается снова, а потом снова и снова, и снова и снова… Буквы кончились.

Я просто хочу быть здоровой.

05.01.2024

Ужин

Подготовка около-рождественского ужина для друзей весьма освежает.

Ещё вчера в порыве слабости хотела отменить всю эту затею, но решила, что утро вечера мудренее.

Как всегда, оказалась права.

Создание приятной атмосферы и составление меню помогают собраться с силами и перестать жалеть себя.

Очищаю пространство вокруг и свои мысли тоже чищу… безжалостно… окончательно.

06.01.2024

«Лучшее» от двух противоположностей

Мои родители, как те самые противоположности из примера, о котором вам все твердят.

Моя Мама добрая, веселая, легкая и понимающая. Для неё важна её семья, а в жизни главное – дети. Она верный друг и хороший слушатель. Не задает вопросов, потому что и так знает все ответы, и слишком много переживает.

Мой Отец умный, хитрый. Он не терпит невежества, как своего собственного, так и окружающих. Не умеет прощать ошибки, всем, особенно родным. Невыносим, импульсивен, заносчив, харизматичен. Показывает себя с лучшей стороны, плохую бережет лишь для своих. Он вспыльчив и невыносим… хотя, это я уже говорила.

Как вы поняли, я взяла все самое «лучшее» от двух этих противоположностей.

06.01.2024

Лишняя я

Смотрела на разводы снега на стекле и поняла… весну не жду.

Разницы нет, какой сезон, ведь я лишь я… лишняя.

Меня будто не позвали на городской праздник, предназначенный для всех.

Я третья, пятая, седьмая… лишь… няя.

08.01.2024

* * *

Ты знаешь, что будет больно, но продолжаешь держать ладонь над открытым огнём.

Тебе тепло и комфортно, я понимаю.

Но чем ближе к огню, тем больше будут ожоги.

Раньше я останавливала себя от бегства, сейчас приходиться прилагать огромные усилия, чтобы не сделать шаг вперед.

09.01.2024

Именно в тот день

Я буду вспоминать сегодняшний день много позже.

Потом я скажу, что именно в тот день поняла, что именно ты нанесешь мне одну из самых сильных ран, и виноват в этом не будешь.

Я вложила в твои руки орудие и буквально молила меня им рассечь, не оставить ни кусочка.

Доломать, чтобы не мучилась.

Уже сегодня я знаю, что именно ты сделаешь мне ужасно больно, но я продолжу вкладывать в твои руки орудие, ведь где-то там, очень далеко, во мне теплится забытое чувство, и название ему… надежда.

В конце начинаешь думать о начале.

А в начале – о конце…

09.01.2024

Со дна только один путь

Вчера с Мамой говорили о том, как обе плаваем в огромной куче говна.

У неё проткнуло колесо, замерзла вода в трубах и закоченели ворота.

Круговорот проблем преследует не только меня, но и почти всю мою семью.

Она говорит: «Падать не больно, Жемчужинка, больно – упасть».

Я смеюсь и отвечаю: «Зато, как говорится, со дна только один путь… наверх».

Я знаю, что она плохо спит, ведь слишком сильно переживает за меня и за отца.

Корю себя за её беспокойство.

Если бы я могла, Мама, то отдала бы тебе свой сон.

10.01.2024

Иногда любви недостаточно

Однажды она сказала мне: «Когда ты уходишь, твоя жизнь продолжается, а моя останавливается в ожидании тебя».

И именно после этого она ушла из моей жизни, а я не настаивал, понимал, как сильно заставил её страдать.

Мы встретились снова лишь через сорок три года, когда у нас обоих уже были внуки.

Я любил её всю свою жизнь, но мы не могли быть вместе ни тогда, ни сейчас.

Моя жена подходит ближе, смотрит туда же, куда и я, и спрашивает: «Милый, что случилось?»

Я отвожу взгляд от той самой, смотрю на жену и говорю: «Ничего… просто иногда любви недостаточно».

– О чем ты?

– Ни о чём, забудь.

Иногда одной любви просто недостаточно.

10.01.2024

Петля

Из петли в петлю и обратно.

Кручусь по часовой.

Если не затянут люди, справлюсь сама, спасибо.

Меняю направление, но выходит только хуже.

Никто не знает, что со мной, а я и подавно.

Я лишь знаю, что больше так не могу.

Не закрывай мне рот, я хочу говорить.

Из петли в петлю и обратно.

Теперь лишь против часовой.

11.01.2024

Нас не было никогда

Я знаю, что будет больно, но намеренно иду на риск, ведь никогда, по сути, боли не боялась.

Встречала её, как старого друга, с широко распростёртыми объятиями: «Подходи ближе, мы ведь так давно знакомы. Что ты как не родная?»

Пугается меня, глупенькая.

Проходи вперёд, по коридору направо.

Заварю нам чаю, расскажу, как скучаю.

12.01.2024

Касания

Много лет назад, в своём первом дневнике я написала: «Прикосновения – как альтернатива словам».

Многие считают, что хотеть касаться человека – это про любовь и привязанность.

Я до сих пор считаю, что прикосновения – самая лучшая альтернатива словам, даже тем, что сказаны о любви.

Ты много говорил и мало делал, наверное, поэтому мне так легко тебя отпустить.

Ты никогда не смотрел мне в глаза и держался поодаль, но, соглашусь, говорил весьма красиво.

Спасибо.

12.01.2024

Нижние

Когда мы стали красить ресницы снизу, не для большего объема глаз, а чтобы не расплакаться?

Нижние ресницы, будто страховка от слёз.

Лучше любого РЕСО.

Моё состояние сейчас очень схоже с тем, когда я принимала антидепрессанты.

Вы спрашиваете: «Как ты держишься? Ты вообще там жива?»

А я не чувствую уже буквально ничего, лишь подкрашиваю нижние ресницы, чтобы не дай бог…

13.01.2024

Я уйду

Я уйду.

Уйду на рассвете, когда ты ещё будешь спать, и не думай, что это для того, чтобы ты понял, что потерял.

Однажды ты и так это поймёшь, и моей помощи не понадобится.

Я бы, наверное, плакала, если бы могла.

Как много бы…

Если то, что между нами, было лишь игрой, то поздравляю… мы проиграли.

14.01.2024

А ты попробуй

Мама говорит: «Живи свою жизнь. Не смотри на нас, мы уже свою прожили, теперь твоя очередь».

Знала бы ты, Мама, что я чувствую на самом деле.

Знала бы ты, через что прохожу и с чем борюсь изо дня в день.

Я всё ещё придерживаюсь того факта, что живу свою лучшую жизнь.

Ведь именно в такие тяжелые времена становится понятно, что я со всем этим справлюсь.

Легко наслаждаться жизнью, когда у тебя всё схвачено… а ты попробуй наслаждаться, когда не видишь смысла вставать по утрам с кровати.

Вот это и есть настоящая жизнь.

14.01.2024

Не унесет

Я думала о том, чтобы умолчать о своих чувствах, но в итоге дала чистосердечное признание.

Ты прикасаешься ко мне, а я забываю своё имя и то, сколько мне лет.

Закрываю глаза и смеюсь.

Всё вышло так глупо и просто нечестно.

Все хотели моё тело, а ты просто обнял.

Позволяю себе быть слабой и глупой, так проще.

Но я всё равно слишком много думаю и кляну судьбу за то, что у нас всё так.

Ты говоришь: «Там ветрено, смотри, чтобы не унесло».

– Не унесёт, – убеждаю я.

Ухожу в другую сторону и вдруг произношу: «Хотя всякое бывает».

В конце концов, ты ведь уйдёшь.

15.01.2024

* * *

Я ящик Пандоры, у которого на дне осталось то, что осталось.

15.01.2024

Вымотана

Почему вы тянете из меня последние силы?

Почему вы мучаете меня, будто я могу выдержать, хотя это уже не так?

Я просто не в силах больше справляться со всем этим.

Мои руки трясутся, когда ложусь спать, трясутся утром, когда надо вставать.

Я настолько вымотана, что не могу плакать, хотя всегда только это и спасало.

Я не могу стоять на ногах и смотреть на эти лица.

Мне хочется кутаться в объятия и быть хоть в чём-то уверенной.

Хочу что-то сказать, а получается лишь мыльный пузырь.

16.01.2024

Храбримся

Честность стала для меня неким маяком, что ведет по темной дорожке.

Это не всегда так просто, как кто-то об этом говорит.

Но поверьте вот во что: если человек ваш, то и говорить вы можете обо всем открыто.

Либо дело в возрасте, либо в спокойствии, которое ощущаешь рядом с определенными людьми.

«Be honest» куда приятнее звучит, чем мой вечный слоган «Be brave».

Устала храбриться.

17.01.2024

Кажется, унесло

Последнее время замечаю, что стала спокойнее и нежнее.

Ощущаю невероятное тепло и любовь к своим близким, которые всегда рядом, пусть даже нас разделяют километры, часовые пояса или сожаления.

В моей жизни всё ещё много того, чего я не понимаю и не принимаю, но по-другому, наверное, и быть не могло.

Я иду по пути, который можно назвать тернистым.

Плыву против течения, будто пятнистая форель, что борется со стихией всем назло.

За последние недели ко мне проявляли такую заботу и нежность, о которой я раньше только читала.

Я оглядываюсь назад, и мне хочется утешить ту Полину, которая позволяла мужчинам вытирать об неё ноги.

Кажется, меня всё-таки унесло.

Знаете, как говорят: иногда то, что ты начинаешь в шутку, становится самым настоящим из всего, что ты когда-либо чувствовал.

Интересно, чем всё это закончится?

17.01.2024

Я буду тебя замечать

Всем нам нужен свидетель нашей жизни.

Человек, вступая в отношения, даёт понять, что будет к нам неравнодушен.

К самому плохому и к самому хорошему.

На нашей планете столько людей, к которым мы сами не имеем никакого отношения.

Но всем нужен хотя бы один человек, который скажет: «Эй, твоя жизнь больше не будет незаметной. Я буду тебя замечать».

И это, дамы и господа, и есть любовь.

17.01.2024

Важность человека

Говорили с подругой о любви и много смеялись.

По случайному стечению обстоятельств, нам в ней редко везло.

Я много о чём переживаю, и когда рядом друзья, всё вокруг становится легче.

Сегодня она сказала мне: «Полина, пойми, важность человека не измеряется болью, которую он может тебе причинить».

И это стало для меня откровением.

Дело в том, что мы обе отлично глушим настоящие проблемы, но прекрасно переживаем из-за пустяков.

Это такое защитное свойство организма.

Как у меня сейчас.

Моё истощённое тело не даёт мне сильно переживать о том, о чём стоило бы, и прекрасно справляется с тем, чтобы переживать над очередной грустной концовкой книги.

Я боялась, что моё спокойствие из-за возможной эмоциональной боли говорит о том, что на самом деле я ничего не чувствую.

Как оказалось, я просто защищаю себя от серьёзной боли.

А я всё-таки молодец, пусть даже это всё делает мой мозг, не спрашивая разрешения у сердца.

18.01.2024

Никто не спасет тебя «несчастную»

Я смотрю в зеркало и вижу, как блестят мои глаза.

Страшно.

Мы будто бабочки, спрятанные в большую стеклянную колбу, ждущие чего угодно, только не свободы.

Знаем, что сгорим вместе со всеми этими чертовыми надеждами.

Знаем, что хозяин, заперший нас, давно переехал и прихватил с собой все пожитки, только лишь колбу с красивой голубой бабочкой оставил.

Знаем, что пора умирать, ведь блеск крыльев больше не ласкает ничьих глаз.

Знаем, что конец неотвратим.

Пора заканчивать представления, ведь ничего не изменится.

Никто не придёт и не спасет тебя, «несчастную».

19.01.2024

* * *

Хочу замолчать.

Хочу выключить голову и телефон тоже отключить.

Не хочу слушать и не хочу говорить.

Хватит.

20.01.2024

Это не об эгоизме

Я поняла, что это проблема, когда стало ясно, что впервые в жизни я поставила чьи-то чувства важнее своих.

Это не об эгоизме, а о чём-то куда большем.

Я всегда была у себя в приоритете, и даже так… только у себя в приоритете я всегда и находилась. Ведь никого никогда по-настоящему не интересовала я как константа.

Уже несколько лет я возвращаюсь в пустой дом, где меня никто не ждёт, кроме меня самой, конечно же.

И вдруг я начинаю забывать про себя и переживать о тебе и твоих чувствах.

Не замечая этого, начинаю тонуть в зыбучем песке под названием «любовь». Прости, но меня можно понять, так хорошо ко мне ещё не относились.

«Я должна быть для себя важнее любой влюбленности».

Эту фразу я написала 3 года назад и уже тогда понимала то, до чего сегодня снова пришлось доходить.

10 часов, и карета превращается в тыкву.

Забавно, правда?

21.01.2024

* * *

Пью утренний кофе.

Сама говорила, что первая чашка должна быть горькой, но горечи и так хватает, поэтому кладу две ложки сахара.

Интересно.

Раньше никогда не замечала, как сладость прячет горечь, оставляя её где-то на дне чашки, вместе с моими чувствами.

21.01.2024

Счастье со стороны

Никто из нас не знает, как выглядит со стороны, когда счастлив.

Сегодня девушка из администрации торгового центра, в котором я работаю, поймала меня и сказала: «Пару дней назад я видела тебя с мальчиком у входа в здание. Ты его так крепко обнимала и была такой милой и счастливой, что я не могла этого не заметить. Он твой парень?»

– Нет, – грустно ответила я.

Когда мы попрощались и пожелали друг другу хорошего дня, смущенная я стала думать над тем, что ни разу не видела, как я выгляжу, когда неподдельно счастлива.

Я зашла в подсобку и посмотрела на себя в зеркало.

Счастья там не было, или, может быть, я его не заметила.

Но думаю, что когда я вижу тебя, то становлюсь счастливой.

23.01.2024

Момент отпускать

– всё, надо идти.

– иди.

– это невозможно.

– что?

– расстаться с тобой, – я делаю шаг назад и начинаю от него уходить.

– а сама расстаешься.

Я поворачиваюсь к нему снова, смотрю на его заснеженное лицо, мои волосы уносит ветер вместе с последними словами: «Кто-то же должен».

Я не хочу, но так будет правильнее.

Кто это сказал, не знаю, но думаю, всё-таки правильнее.

Вы вместе, я вместо.

Мы так много говорили, но самую важную тему избегали, не так ли?

Я хотела то, что мне не принадлежало, и, будто обиженный ребёнок, хотелось кусаться, драться и царапаться.

Я никогда не получу тебя, поэтому и отпускать придётся мне.

Пойми, что я хочу стать счастливой как можно скорее, и сладостного мгновения с тобой уже не хватает.

Я была до тебя и, поверь, буду после.

Правда, у тебя в жизни не будет никого, кто мог бы меня заменить.

За это прости.

24.01.2024

Может страдания лишь влюблены в меня

А может, ты был прав, рассудив, что я люблю страдать.

Но до чего же сладостна наша игра.

Рупи Каур писала: «Любовь не игра, люди превращают её в игру. Любовь не жестока, люди жестоки».

Еду домой и всё ещё ощущаю, как твои руки скользят по моему телу, заставляя его содрогаться.

Может быть, я и не люблю страдать.

Может, просто страдания влюблены в меня… прямо как ты.

24.01.2024

Олень

Я люблю вечер, а вот ночью тяжело.

Ночью я была для тебя.

Точнее, ты вспоминал про меня лишь после захода солнца, когда было скучно.

Забавно, я ведь купила тебе открытку на Новый год, на ней, кстати, нарисован рождественский олень, ни на что, конечно, не намекаю (хотя вообще намекаю).

Ты не знал, но я дала нам время до конца января, и, как видишь, он уже почти прошёл.

Так что оставь жалость за дверью, там за углом, чуть справа.

Ты поймёшь, что пришёл, когда увидишь мои чувства, которые лежат на полке вместе с пылью и твоими обещаниями.

25.01.2024

Вечерняя роса

Я слишком много говорила и спрашивала, лишь бы не открываться никому снова, ведь в последний раз всё оказалось весьма хреново.

Вот и осталось только слушать и слышать.

Бывало, он задавал вопросы в ответ, а мне нечего было сказать. Я не хотела быть искренней, ведь в этот раз надо было быть решительней.

Знаешь, тлея можно долго гореть.

Ты спрашиваешь, почему блестят мои глаза, а я отвечаю: «Это просто вечерняя роса».

26.01.2024

Внутреннее кровотечение

У несчастного счастья не отобрать.

Температура за окном, как всегда, ощущается, будто разбитые чувства.

Я считала, что орган, под названием, сердце давно атрофировался, но ты дал мне понять, что это не так.

Мне хотелось, что-то почувствовать, хотелось, чтобы его хоть немного ранили.

И теперь, я понимаю, куда ушло всё железо из организма.

Возможно врач был прав, и у меня внутреннее кровотечение.

Кто же знал, что сердце может так сильно кровоточить.

26.01.2024

Мне нужно

Было бы нечестно просто стать по отношению к тебе холодной.

Было бы нечестно по отношению ко всем нам.

Я не могу сделать шаг назад, как бы сильно в этом ни нуждалась.

Мне нужно знать, что ты рядом.

Мне нужно ощущать тебя тактильно.

Мне нужно быть с тобой.

Мне нужен ты.

Да!

Ты мне просто необходим.

Ты ворвался в мою жизнь, будто глоток свежего воздуха.

Не уходи, прошу.

Я верю.

Я жду.

27.01.2024

Я люблю её, но не скучаю по ней

Ты будто тот самый родственник, которого никто не ждет.

Появляешься в моей жизни, чтобы напомнить о том, какой я когда-то была.

На краткий миг я и правда становлюсь той Полиной, которую ты когда-то знал, но, если честно, она давно мертва.

Я очень люблю её, но не скучаю по ней.

Она была слабохарактерной и забитой.

Она была антисоциальной и жалкой, хотя просила лишь внимания и заботы.

Она не могла смотреть людям в глаза.

Она пряталась в мешковатую одежду, ведь переживала из-за своего тела… это, кстати, всё ещё осталось со мной как дурная привычка.

Она сидела дома, когда другие веселились, ведь считала себя недостаточно красивой, чтобы показываться на людях.

Она много шутила и громко смеялась, даже если высмеивали её.

Она не умела отстаивать то, что любит, поэтому часто подстраивалась под окружающих.

Она много врала.

Всем вокруг и даже самой себе.

Я люблю её, но не скучаю по ней.

28.01.2024

* * *

Ты сильнее тех, кого берегут, и всё, что тебе светит, лишь лампочка.

Твоя главная цель – выстоять.

Так стой, твою мать!

28.01.2024

Девочка из электрички

Когда я ехала на электричке от подруги, слева от меня сидела девочка и плакала.

Тихо.

Горько.

Чуть позже, по контексту, я поняла, что она едет с парнем, а несколько часов назад он с ней расстался, но домой ехать как-то надо.

Поэтому они сидят друг напротив друга, он пьет энергетик, а она смотрит в окно и тихо плачет.

В эту секунду в голове проносятся все моменты, когда ей казалось, что она самая счастливая.

И сейчас она пытается осознать, что этого больше не будет.

Плакать в электричке или в любом другом общественном транспорте – отдельный вид отчаяния.

Тебе неловко, ведь все на тебя смотрят, но боль настолько невыносимая, что сдержаться невозможно.

Проснулась сегодня с опухшими глазами, и в них даже не лезут линзы.

Вчера просто побывала той самой девочкой из электрички.

29.01.2024

Может позже

Ты встретил меня в самом рассвете сил и лет.

Ты встретил меня, когда я знала, зачем появилась на свет.

Но этого было мало.

Ты был разбит и не уверен в себе, как и я когда-то.

Учился говорить о своих желаниях и быть честным.

Но этого было мало.

Я уже писала, что иногда одной любви недостаточно.

Возможно, мы встретимся позже.

Когда станем старше и умнее.

Научимся прощать ошибки и станем чуть терпимее к самим себе.

И тогда я буду только твоей, а ты моим.

Но пока мы засыпаем в разных кроватях, с другими людьми.

И оба играем за закрытыми дверьми.

30.01.2024

Забудь. Дарю!

Перечитала нашу переписку.

Так странно.

Сейчас я не вижу в твоих словах никакой симпатии, хотя тогда казалось по-другому.

Наверное, я, как Аронова, ужасно глупею, когда влюбляюсь.

Ты был просто вежлив и одинок, именно поэтому я нравилась тебе больше, когда была весела, нежели грустна.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.