# Капкан

Настя Лаври

Миллионы людей ежедневно изменяют своим вторым половинкам. Кто-то это успешно скрывает, а кто-то и не пытается утаить.

Арина Дубровская сталкивается с изменой любимого парня и верит, что это первый и последний раз, давая ему второй шанс. Но дать второй шанс равно смириться с тем, что это случится вновь. Миллионы партнеров знают об изменах и живут, делая вид, что все в порядке. Другие дают бесконечные шансы. И лишь немногие находят в себе силы уйти от изменщика, который не прочь еще и поднять руку.

Но как закончить все, если любовь сильнее обиды? Даже если ты каждую ночь видишь правду и даже больше…

## Глава 1

Сегодня я проснулась в чудесном настроении, на улице светило яркое весеннее Сочинское солнце. Где-то далеко, скрываясь за домами почти полностью, виднелся краешек Черного моря, хоть его было едва видно, каждый день я бросала на него взгляд и радовалась, что три года назад решилась на переезд в город курорт на самом юге страны. Зелень за окном уже распускалась, раздернув шторы и открыв окно я вдохнула свежий морской воздух вперемешку с только распустившимися деревьями и цветами. Я подумала о том, как было бы здорово смотреть на этот чудесный мир через чистые окна. Я фанат чистых окон и мыла их по несколько раз в год.

До моей командировки в Москву оставалось чуть больше суток. Времени было предостаточно, чтобы немного убраться и собраться в путь.


Я решила начать с окон. И планировала, честно говоря, на них же закончить. Уборка не была моим любимым делом, скорее необходимость. В нашей скромной двухкомнатной квартире всего 3 окна, выходящие на одну и ту же сторону, управлюсь за час, подумала я. А дальше меня затянуло, я вошла во вкус и останавливаться лишь на окнах не хотелось, и раз в руках была тряпка для стеклянных поверхностей я решила заодно и протереть зеркало в прихожей.


Шкаф купе в съемной квартире был с зеркалами в пол, на которых у нас были размещены несколько наших фотографий с Димой. Одно фото с первой встречи год назад, когда мы впервые встретились в кафе недалеко от Морского вокзала, тогда я еще не думала о том, что у нас все так закрутится серьезно. Я думала, что знакомства на сайте знакомств обычно ничем хорошим не заканчиваются. Тем более что до этого, все мои свидания с парнями оттуда абсолютно не совпадали с ожиданием – реальность. Но я не теряла надежды, так и встретила Диму.

Наше первое свидание прошло идеально, через день мы встретились снова, наши свидания стали регулярными и через 3 недели мы уже искали квартиру на совместное проживание. Мы так быстро съехались потому, что квартиры в Сочи совсем не бюджетны и снимать каждому было накладно.

Еще одно фото было с нашей поездки на Кавказ тем летом. Я закрыла крупный проект и уговорила Диму впервые отправиться в путешествие, оплатив почти большую часть самостоятельно. У меня как раз было незадолго до этого день рождение и Дима подарил мне фотоаппарат моментальной печати. Сидя на какой то красивейшей горе Кавказа мы сделали фото, которое моментально оказалось у нас в руках, а потом и на зеркале в прихожей.

А вот самая моя любимая фотография на зеркале – из ресторана, где Дима подарил мне кольцо и впервые заговорил о том, что хотел бы видеть меня своей женой. Но хоть и официального предложения в тот день не было, я все равно была невероятно счастлива и чувствовала себя самой любимой. Это был первый раз, когда мы заговорили про свадьбу, знакомство родителей и совместное будущее на ближайшие несколько лет.

Пока что мы познакомились лишь с родителями друг друга, я с Димиными лично, тк он местный житель и родители живут недалеко, а он с моей мамой по видеосвязи, тк она живет в Москве.

Рядом с фото я заметила валентинку, которую раньше почему то не замечала, в ней не было ничего примечательного, она была размером не больше 10 сантиметров в длину и ширину, и прикреплена в самом верху над нашей фотографией с того самого счастливого дня в ресторане.

Не припоминая того, что мы с Димой отмечали бы когда-нибудь 14 февраля, не то, что дарили друг другу валентинки. Кто вообще дарит валентинки в наше время? В общем, я ее решила взять в руки и спросить у Димы не знает ли он откуда она.


Это была моя самая большая ошибка в тот день.

Или нет.

Я еще не поняла.

Я не знаю ответа на вопрос: «а хотела бы я знаю правду?»


Сняв валентинку с зеркала, я параллельно крикнула Диме на кухню, не знает ли он, откуда она у нас.

А потом я ее перевернула. Прочитав записку на обратной стороне.

Дима в этот момент зашел в коридор. Он замер. В его глазах были страх, злость, осознание своего главного провала года.

На обратной стороне была подпись от руки очень аккуратным и разборчивым почерком: С Днём Святого Валентина, мой дорогой и любимый. Твоя Рита. Люблю.

В моей голове за секунду пронеслись сотни мыслей. От той, что она здесь была еще тогда, когда мы въехали в эту квартиру почти год назад, но я не заметила, и до того, что это нам приклеили его друзья, чтобы подшутить. Но по выражению лица Димы я понимала, что это его.

Его валентинка. Его Рита. Его… кто?

– Спалиться на такой мелочи было сверх тупости. – Выпалила я и скомкала валентинку из плотного картона.

– Это не мое. – Ответил Дима молниеносно. Настолько молниеносно, что сложилось впечатление, что он и не понял на что отвечает.

– Ты даже не знаешь, что там. И ты знаешь, что я чувствую ложь за версту.


Мы смотрели друг другу в глаза. Я пыталась разглядеть в его карих больших и красивых глазах стыд, вину и хоть каплю сожаления. Но нет, там этого не было. Он ни о чем не сожалел. Он не считал себя виноватым. Я даже ненадолго впала в ступор от такой неожиданной реакции.

Спустя пару секунд молчания и видимо обдумывания своего мрачного поступка он мне заявил:

– Ты сама виновата. Ты постоянно в командировках, постоянно в работе, ты постоянно выносишь мне мозг по поводу и без. Что мне оставалось? – Перешел на крик он.

– Что это значит? Ты мне изменил? – мои глаза округлились, мягко говоря я была шокирована.

– Нет, ничего подобного!

– А как мне это понимать? – Спросила я, так и продолжая держать чертову валентинку в руках.

– Ты сама виновата, я повторяю тебе! Моей вины здесь никакой нет!

Мне было так противно от него и его «защитных» мерзких слов, что стоя в прихожей, в домашних меховых тапочках, футболке оверсайз и велосипедках я схватила ключи от машины с полки и выбежала из квартиры.

Я бежала вниз по лестнице и захлебывалась в слезах.

От обиды, от злости, от несправедливости, от моей глупости. Как я могла этого не почувствовать? Как я могла не знать? Не понимать? Как я могла это допустить? Почему ? За что?

Вопросов было больше, чем ответов. Я была разбита. Я была унижена и уничтожена.

Пока я спускалась с 3 этажа нашей съемной хрущевки недалеко от центра Сочи, шок сменился истерикой. В этот момент я села в свою машину, на которой несколько лет назад приехала в Сочи. Несколько раз ударив по рулю моя истерика сменилась злостью.

Я завела мотор и нажала на газ, за пару минут вылетив на дублер, нарушая все скоростные режимы. Я ехала куда глаза глядят, я просто хотела сбежать, скрыться, спрятаться от этих событий, будто если я закрою глаза и сделаю вид, что все в порядке, так и будет.

Но так не будет, и меня это еще сильнее злит.

Я знаю, что мне нельзя злиться. Я знаю, потому что любая моя злость на кого-либо приводит к несчастному случаю с этим человеком.

Это началось еще в детстве, когда мой репетитор по английскому жаловалась маме из-за всякой ерунды, как мне тогда казалось, а мама в ответ наказывала меня – лишала телефона и прогулок с подругами, я сильно злилась на репетитора и спустя пару дней она сообщила маме, что не сможет больше со мной заниматься, потому что от нее ушел муж, который сидел с их маленьким ребенком, а мать, которая могла бы заменить его, пока репетитор работает, попала в больницу. Ох, как же я тогда радовалась, хотя сейчас понимаю, что это неправильно и мне даже жаль ту женщину, что она попала под мое влияние.

Из недавнего так было и с моей соседкой по лестничной клетке на прошлой квартире, которая постоянно шумела по ночам. Она загремела на неделю в больницу с острым отитом и после еще пару месяцев не устраивала шумных посиделок по ночам.

Так уже было и с моей тетей, которая хотела переписать все имущество дедушки на себя, когда он себя плохо чувствовал, чтобы не досталось другим его детям и внукам. Когда она ехала с нотариусом и готовыми документами к дедушке, я об этом узнала и разозлилась. До дедушки они не доехали. Попали в аварию, тетя получила компрессионный перелом позвоночника. Пока она не ходит. А дедушка, кстати, поправился.

Также и мой бывший парень как то раз соврал мне. Я разозлилась. В тот же день его уволили с работы за жалобу от посетителя.

Мой преподаватель в институте была вредной старухой, которая из принципа не ставила зачет всем, кто хоть раз пропускал ее пары. Когда я разозлилась на нее.. она была уволена по статье. Хотя до этого успешно 30 лет руководила кафедрой.

В общем, примеров могу привести много. И я знаю, что мне нельзя злиться, если я не хочу навредить. Но я не могу!

Мне хочется рвать и метать. Мне хочется плакать навзрыд! И ни разу моя злость и ненависть не была настолько сильной. Я боюсь за последствия, но ничего не могу поделать со своими эмоциями.


В итоге я оказываюсь в одном из своих любимых мест в Сочи. На высоком берегу с видом на неглубокое зеленоватое озеро в горах. Здесь возвышаются красивые дубы в перемешку с каштанами. Лес постепенно начинает набирать цвет, и я решаю, что именно здесь хочу дать волю эмоциям.

Я кричу, плачу, ругаюсь и говорю много нелестных слов о Диме и о той самой девке, которая нарушила все мои планы на сегодня и ближайшие пол года. А может и на жизнь. Ведь еще пару дней назад я планировала дальнейшую жизнь со своим любимым человеком и мы размышляли, когда и куда отправимся в отпуск этим летом.

Спустя минут 20 я успокаиваюсь, утираю слезы, достаю свой мобильник и искренне удивляюсь, когда вижу на экране 7 пропущенных от «Любовь моя», открываю вотсап и вижу 3 новых сообщения. От того же абонента.

«Где ты?»

«Возьми трубку»

«Нам нужно поговорить, я тебе все объясню. С этой Ритой у нас ничего не было, мы просто покатались»

«Просто покатались.» Я смеюсь в голос. «Просто я провел свой вечер с другой, это не измена.»

«Просто я общался с ней пол ночи обо всем на свете. Я смеялся, смешил ее, включал наши с тобой любимые треки в машине.» Но это не измена.

«Просто я проявил дружелюбие.» но я не изменял!

Я смеюсь истерическим смехом. Неужели за «просто покатались» вручают валентинки с подписью «твоя Рита» ?

Может я чего то не знаю, и в нашем обществе все друг друга называют «любимыми»?

Оправдания мужчин порой так нелепы. Лучше бы он соврал и сказал, что этот пранк устроили его недоразвитые друзья подонки.

Я утираю слезы и собираю себя по кусочкам. Для меня подобная ситуация стала настоящем ударом, хоть это и не было физической изменой, но порой эмоциональная измена хуже физической близости. Когда человек делится своим сокровенным, когда рассказывает, как прошел его день, какие у него планы на выходные, о чем он мечтает, и когда он предпочитает провести вечер с другим человеком, даже если не собирается заниматься с ним сексом, по моему это в тысячу раз больнее. Лучше бы он просто переспал с ней по пьяни, подумала я.

Но я не собираюсь впадать в жертву. Я выворачиваю руль и уверенно еду домой. В мой дом. В котором ему больше места нет.


Глава 2

По пути домой я представляю, что я скажу. Скажу, что он мудак. Скажу ему проваливать, собирать свои пожитки и валить из нашей квартиры.

Из моей квартиры.

Я не хочу знать подробностей, что у них было и чего не было. Это уже не имеет никакого значения.

Предполагаю, что скажет он, как будет оправдываться. Даю себе слово не прощать, не вестись на эту лапшу. Не вестись! Ведь все начинается с мелочей, если я прощу это, в следующий раз он будет заходить дальше, и мне будет еще больнее.


Как же хочется закурить, но я бросила год назад, когда мы начали встречаться, Дима был категорически против, чтобы его девушка курила, он ругал меня за каждую сигарету, мог целый день не разговаривать, если унюхивал сигаретный запах, хотя сам бросать даже не планировал. Однажды он заставил меня скурить всю пачку, а я как дура это делала, лишь бы не разжигать конфликт. Кстати, метод неэффективный, тяга никуда не ушла, но страх повторения подобного действия в мой адрес остался, поэтому я больше не курила. Получается, метод рабочий.


Я подъезжаю к дому и сижу в машине еще минут 15. Я собираюсь с мыслями. Я не хочу плакать. Не хочу быть слабой. Не хочу копаться в этом. Хочу все закончить. Хочу забыть этот прекрасный год вместе. Одним своим никчемным поступком он перечеркнул все то хорошее, что было у нас.

Поднимаюсь. Открываю дверь. Дима стоит в дверях в прихожей из комнаты. Руки он скрестил на груди. Но я вижу, что правая рука у него красная. Кажется, он обжегся кипятком. Не удивлена. Скорее я удивилась, что всего лишь обожжена одна рука.

Я вижу его виноватые карие глаза. Я вижу как ему пришло осознание всего, что случилось. Появился страх меня потерять. Он смотрит и молчит. Виновато хлопая своими темными и длинными ресницами.

Во мне не находится подходящих слов. Все мои построенные фразы разбиваются вдребезги глядя на его виноватый вид.

Дима начинает первый:

– Поговори со мной, пожалуйста. Я не хочу тебя потерять. Я последний дурак, что так поступил, дай мне все объяснить.

Я замечаю красноту в его глазах, неужели он плакал? Мне становится его жалко и я киваю на его предложение. Прохожу в комнату и сажусь на кровать.

– Я хочу услышать правду. Хочу знать всё, что бы там не было.

Я говорю, что хочу услышать правду. Но действительно ли я хочу знать ее? Зачем она мне? Что мне с ней делать, если она окажется еще хуже, чем я ожидала?

– Мы познакомились на работе, я просто пару раз довез ее до дома, нам было по пути. А она что-то там надумала и подарила валентинку, я и забыть забыл об этом. Думаешь, если бы я изменял тебе, я бы не спрятал ее? Не выкинул?

Я задумываюсь, в моей голове начинают закрадываться сомнения о том, что он ведь не совсем дурак, чтобы так палиться, верно ведь? Зачем вообще было вешать ее на зеркало в доме с любимой девушкой, правда ведь глупо?

Пока шестеренки в моей голове начинают свою работу над оправданием моего несостоявшегося мужа, Дима садится рядом и дотрагивается до моей руки.

Я вздрагиваю и резко встаю отпрыгивая на шаг от него.

Вспышка в моем мозгу. Его воспоминание о том вечере, по всей видимости с той самой Ритой. Я впервые вижу ее лицо. Красивая брюнетка с прямыми и длинными волосами, голубые глаза и пухлые губы, на ней в тот вечер было белое легкое платье и кожанка. Что ж, она красотка без сомнений, но уверена, за этой красивой обложкой больше ничего нет. Я четко вижу ее смех. Ее смех в его машине. Она умеет очаровывать. Я слышу обрывки фраз, но не могу их разобрать. Я слышу их совместное исполнение моей любимой песни. Спасибо, больше у меня нет любимой песни. И любимого человека.

Спасибо, больше я тебе не верю.

– Я просила тебя рассказать правду, а что делаешь ты ? Ты снова врешь! Наберись мужества и смелости, и скажи правду. Ведь я итак все знаю. Но я хочу узнать все от тебя лично. Сможешь ты сказать правду ?

Я рыдаю, что есть силы. Меня накрывает сильнейшая истерика, я кидаю в него всем, что попадает под руку. И жду ответа. Жду честного ответа.

Дима терпеливо принимает удары всем, что летит в него. Он молчит и смотрит на меня. Мне кажется он пытается прочитать по мне, правда ли я знаю или пытаюсь взять на слабо. Он все никак не может привыкнуть к тому, что я умею читать мысли, что я вижу прошлое, настоящее и будущее.

Но никогда не смотрю себя и близких.

Причина то имеется. Пару лет назад моя близкая подруга Соня попросила посмотреть ее будущее с новым возлюбленным. Я подумала почему нет и посмотрела. Соне я сказала, что ничего не увидела, пока неизвестно.

Тогда я увидела ее смерть.

Которую, к сожалению, к моему огромному сожалению, невозможно было отсрочить. Это была ее судьба. Такая короткая и несправедливая.

Через 2 месяца Сони не стало.

Мне было невероятно тяжело осознавать, что Соне осталось считанные дни, а я ничего не могу с этим сделать. Мне было невыносимо слушать, как Соня строит планы на будущее, как она планирует свое день рождение, до которого, увы, не доживет. Мне было страшно даже представлять, каково будет ее маме, когда произойдет неизбежное. Я лишь приходила домой и рыдала каждый вечер. Я каждый чертов вечер хранила своего близкого человека, который еще пока был жив. Но зато на ее похоронах, на удивление многих наших общих знакомых, я не проронила и слезинки.

Пока она была жива я наслаждалась каждым мгновением с ней и не могла поверить, что жизнь бывает так несправедлива. В тот период я впервые ощутила, что мой дар – мое проклятье, если неправильно его использовать. После ее смерти я почти пол года не практиковалась, я абсолютно отключила все свои чувства и ощущения, я вообще сомневалась, что когда-то вновь вернусь к своей силе, но я смогла пережить и нашла в себе силы двигаться дальше, приняла неизбежность несправедливой жизни и снова начала помогать другим, но не своим близким.

С того дня я не смотрю ничего, что было бы связано со мной или близкими. Я дала себе обещание и успешно его держу.

Видение, которое пришло сейчас, это не моя прихоть, оно пришло само. Так бывает, когда эмоции яркие или я кручу одно и тоже событие в своих мыслях, как это было сейчас.

Дима понимает, что он закапывает себя глубже и глубже. И начинает рассказ с самого начала. Не упуская случая обвинить в его ошибке меня.

Он рассказывает как он устал от моих командировок, от моей работы, от моих увлечений, от моих претензий по поводу его работы, по поводу недостатка денег, по поводу его частых посиделок с друзьями. Что мне постоянно что-то нужно и список моих хотелок не заканчивается никогда. Что я достала его вопросами, когда мы наконец съездим вместе в Москву, заведем собаку и сможем позволить себе квартиру побольше.

Он устал и таким способом решил развлечься и отдохнуть. А Рита просто оказалась ближайшей, на кого лег глаз.

Они лишь покатались, поболтали, повеселились, он довез ее до дома. Было всего лишь пару переписок. Которые, конечно же не сохранились. Удивительно, почему же. А может и к лучшему, иначе мне было бы еще больнее.

– Я прошу у тебя прощения, обещаю, такого больше не повторится. Я сделаю все, что угодно, лишь бы ты меня простила. – сказал он.

– У вас что-то было больше, чем просто общение? Не смей мне врать, я все равно пойму.

– Нет, правда. Небольшой флирт, только пару раз покатались по городу, но она не мой человек. Я люблю тебя и больше никогда так не поступлю!

Я вижу, что у него глаза на мокром месте, мне снова его жаль. Все мои планы по выгону его из квартиры пошли к чертям. Я молча переодеваюсь и ложусь в кровать. Одна часть меня не хочет его видеть, но другая.. та, которая не хочет терять все, не хочет рушить.. та, которая начинает винить себя в том, что произошло.

А быть может и моя вина есть во всем этом? Дима ведь прав, я вечно в разъездах, постоянно что-то хочу, чем то недовольна.. наверное, я и впрямь имею долю вины за это всё.. в изменах, в расставаниях, в ссорах всегда виноваты обе стороны, думается мне.

Я поворачиваюсь так, чтобы не видеть его, когда он придет из кухни, где обрабатывал руку, я закрываю глаза, я хочу стереть из памяти этот весь день.

Дима начинает прощупывать мое состояние издалека. Сперва он заходит в комнату и какое то время просто ждёт моей реакции, которой нет. После он садится на край кровати и опять чего то ждёт. Я не реагирую и он идет дальше. Ложится рядом на свою половину скрестив руки на груди, какое то время лежит молча и неподвижно. Спустя минут пять, я чувствую, как он поворачивается ко мне и нежно притягивает меня к себе, пуская одну руку под мою шею, а второй крепко обнимая под грудью. Так, как никогда не обнимает меня в обычный день. Так, будто правда он боится меня потерять. Так будто я самое дорогое, что есть у него.

Я таю. По моим щекам тихо текут слезы и моя подушка становится влажной.

Я понимаю, что внутри уже простила его. Ведь, по факту же, он не изменил, да? Близости не было, дальше никуда не зашло. Просто минутная слабость. Я оправдываю его в своей голове. Но почему же тогда все равно так больно? Почему душу рвет на части, а слезы продолжают бесшумно течь?


Да, я простила его, я беру его руку и окутываю своей. Да, я точно его простила. И он это знает. И он обязательно повторит это вновь. Я знаю это. Я чувствую. Но сейчас я не хочу верить даже собственным ощущениям. Завтра будет легче, я уверена.


На утро я просыпаюсь опустошенной. Во мне нет сил, нет энергии, нет эмоций.

Я не хочу разговаривать ни с кем, мне хочется остаться одной и лежать под одеялом с головой весь день. Я даже думаю отменить свою поездку, но я не могу. У меня есть обязательства перед людьми. Через три часа я должна быть в аэропорту.


Встав, я первым делом подошла к окну, увидев свои чистые окна я подумала о том, что лучше бы они так и оставались грязными, если бы я могла, я бы перемотала время и хотела бы этого ничего не знать. Я бы предпочла жить ничего не зная, чем с этой невыносимой адской болью в груди.

Теперь я понимаю своих клиенток, которые просят навести порчу на соперницу или бывшего возлюбленного. Но я всегда им отказывала и не понимала, как можно такого желать. Теперь я знаю, и благодарю за опыт. Теперь я смогу лучше понимать некоторых своих клиентов. Что ж, нужно во всем искать свои плюсы, даже когда кажется, что их нет.


Пройдя на кухню я увидела завтрак на столе, в центре которого стояла ваза с желтыми розами. Насколько я помню, что желтые розы это к расставанию. Знаки судьбы, не иначе.

– Это было бы приятно, если бы не одно но. И мы оба знаем , что это за «но». – съязвила я.

– Ариша, пожалуйста, позавтракай со мной, давай все забудем. Ты знаешь, что ничего серьезного не было. А я в свою очередь обещаю, что такого больше не повторится. – почти слезно умолял меня мой возлюбленный.

А я знаю, что повторится. Когда кто-то мне врет, у меня будто на лбу у собеседника красная лампочка загорается.

Но глядя на Диму у меня будто на глазах очки, которые не дают различить цвет. И эти очки я могу снять, но не хочу. В какой то степени мне даже нравится, когда он косячит, он потом ходит по струнке, дарит подарки, встречает меня со встреч, из аэропорта, пишет по сто раз на дню, соглашается на все мои предложения и ультиматумы. Это своего рода игра, и я тоже получаю от этого свою выгоду, хоть и прохожу через адскую боль.


Да, я простила его. Но боль никуда не ушла. Да и я не готова так быстро все забыть, пусть немного поволнуется и поймёт, что мне от его поступка плохо и так делать больше не стоит. А вернусь, тогда и посмотрим, как будет дальше.


Уезжая в Москву, Сочи провожает меня чудесной погодой, которая держится уже почти неделю, Дима довозит меня до аэропорта, крепко держит за руку, разговаривает со мной самым нежным голосом, и со всем соглашается, мне кажется он готов хоть что сейчас сделать, лишь бы я оттаяла. Я совру, если скажу, что мне это не нравится.

И я совру, если скажу, что садясь с ним в его машину, не вспомнила снова свои виденья, где она на моем месте.

Единственное, чего я боюсь, это если я быстро оттаю и забуду все, что случилось, этот период безграничной любви закончится и снова все вернется на круги свои – ссоры, споры, недопонимания, игноры, и другие девушки в его машине.

Наши отношения – это американские горки, сегодня мы на высоте и нам классно, а завтра мы летим в пропасть и орем как сумасшедшие, но не разбиваемся, я как обычно даю шанс и мы снова идем на пик. И так каждый раз, каждый чертов раз. Мы зависимы от этих отношений, от адреналина, который получаем, это действительно самая настоящая зависимость, и в других отношениях, вероятно, мне было бы скучно. По крайне мере именно так я успокаиваю себя и объясняю своей подруге, почему мы до сих пор вместе.


Глава 3

Москва встретила меня дождем и слякотью. Здесь значительно холоднее, чем на юге. Зато очень даже кстати погода под мое душевное состояние.

Сегодня у меня две встречи с клиентами, а завтра одна съемка, после я вернусь обратно. Такие командировки часть моей работы, случаются они не реже двух раз в месяц, иногда они растягиваются на неделю и больше.


Ко мне обращаются по разным вопросам. Кто-то узнать будущее, кто-то спросить о пропавшем родственнике, кто-то хочет попросить совета. Некоторые хотят уличить своего благоверного, другие поставить защиту на себя или дом. Бывают и особо паранормальные заявки, где говорят, что видят привидения, на них порча или у них дома живет полтергейст. Это обычно самая сложная работа и занимает больше времени, энергии и ресурсов, но и, соответственно, выше оплачивается.


В общем, работы всегда хватает, и она мне безумно нравится. Я люблю помогать людям, они меня безмерно благодарят и рекомендуют друзьям и близким. Если у меня есть такая возможность, то почему бы и нет? Ну и не буду лукавить, это приносит хороший доход.


Сегодня, например, за часовой сеанс с клиенткой, я заработаю на оплату квартиры за этот месяц месяц.

Правда, после такого выезда на 2 дня мне потребуется минимум неделя, чтобы восстановиться и набраться сил, после чего я снова смогу приступить к приемам. Моя работа очень энергозатратная.


Я встречаюсь в ресторане на первом этаже отеля, в котором я разместилась, со своим директором, чтобы обсудить детали работы. Ее зовут Ксюша и мы с ней за два года сотрудничества стали очень близки и наше деловое общение переросло в дружеское. Она не замужем и после последних отношений, которые закончились разводом, она явно разочаровалась в мужчинах.


Хм, что же должен сделать Дима, чтобы я пополнила ряды Ксюши? Смогу ли я когда-нибудь от него уйти? Вряд ли. Мне кажется, наши отношения хоть и не идеальны, но вполне нормальны. Не бывает отношений без ссор и обид. Я верю, что все изменится и наладится. Главное в паре – это любовь, которая у нас есть. Неидеальная, но самая настоящая.


Из моих мыслей меня выдернула рука Ксюши на моем плече.

– Привет, дорогая, – сказала она мне и на пару секунд зависла на моем лице – выглядишь паршиво, что-то стряслось?

– Да нет, все в порядке, перелет дал о себе знать. – хорошо, что Ксюша не я и не умеет читать мысли. – Ты как? Что у нас по работе?

– Составляю график на следующий месяц, мне нужны от тебя твои планы и пожелания, иначе я не сделаю тебе ни одного выходного, имей ввиду. – да, зарабатываю я – зарабатывает и Ксю, ей выгодно, чтобы дел было невпроворот. К тому же у нее нет постоянного партнера и времени на работу у нее полно.

Мы обсудили все, кроме моей личной жизни. И я отправилась на встречу с клиентами. По плану у нас сегодня «якобы порча на человеке» и «кто и почему убил моего брата».


Около полуночи я возвращаюсь с работы.

Заходя в свой небольшой, но вполне уютный номер, я сажусь на одно единственное кресло, закрываю глаза и…

И просто рыдаю как не в себя. Да, это особенности моей работы. Я сегодня погрузилась в иной мир и пообщалась с умершим парнем, которого несправедливо и зверски убили за пару тысяч рублей. Мне стало его невероятно сильно жаль. Его жизнь оборвалась так быстро и нелепо, что он даже этого не успел осознать. Так бывает и стоит ценить каждый момент своей жизни. Каждый день. И не стоит подолгу обижаться. К этому заключению прихожу я и набираю Диму, который весь день написывает мне на вотсап и просит позвонить, как только я буду свободна. Мы поговорили так, что будь наш разговор конфетой, я бы ее выплюнула, слишком уж приторно сладкой она бы была. Вот теперь можно было бы точно сказать, что я оттаяла и больше не строила из себя обиженку.


На следующий день к позднему вечеру я возвращаюсь домой, в Сочи. Мой график был настолько плотным, что я даже не заехала к матери на чай, но успела ей позвонить по пути в Домодедово.

Дима встречает меня в аэропорту, обычно я беру такси, но сейчас у нас будто снова конфетно букетный период. Он дарит мне цветы и подарок в праздничной фиолетовой коробке с огромным бантом. Он настаивает открыть прямо сейчас, внутри оказывается то самое нижнее белье, которые мы видели пару недель назад в магазине и оно мне понравилось, но я подумала, что у меня итак уже некуда складывать вещи и вполне смогу обойтись и без него. Белье безумно красивое, нежно розового цвета с вышитыми цветами, вместо лямок – цепи золотого цвета. Сочетание нежности и дерзости. Дима такое любит, а я люблю, когда он смотрит на меня с восхищением.


Мы едем в ресторан отметить наше примирение, которое окончательно состоялось, пока я была в Москве. Я не узнаю Диму, он смотрит на меня горящими влюбленными глазами, постоянно ищет прикосновения, не отпускает мою руку ни на секунду, он меня слушает и слышит, как никогда раньше. Он не может мной надышаться, я будто его кислород, который, когда я отхожу на пару метров, начинает заканчиваться. Он будто влюбленный подросток, и это не может не нравится. Я хочу верить, что так будет всегда. Что он все понял и осознал и никаких взглядов налево никогда не повторится. Я чувствую себя самой счастливой и любимой женщиной. Пусть будет так всегда, я достаю телефон и хочу сделать фото на память. Повешу на наше зеркало, на место той проклятой валентинки.


Спустя час мы уже мчим домой, параллельно возбуждая друг друга в машине. Что может быть круче примирительного секса? На наш 3 этаж мы поднимаемся долго, потому что не можем оторваться от губ друг друга. Благо уже заполночь и соседей пенсионеров в это время на лестничной площадке не встретить. Мой чемодан заберем позже.

Отрываясь от моих губ на пару сантиметров и плавно целуя мою шею Дима произносит:

– Надо было остаться в машине, я хочу тебя как можно скорее.

Он подхватывает меня на руки, я обвиваю своими ногами его бедра и мы очень быстро проходим последний пролет в нашу квартиру.

Шикарный секс заканчивается не скоро, я ели притупляю свои крики в подушку, иначе к нам точно бы пришли соседи. Это было настолько круто, что если так будет теперь всегда после ссор, я готова прощать ему все. Ну или настолько, насколько хватит моего терпения.


***

Так бурно наши отношения продолжаются где-то неделю точно, Дима относится ко мне как к хрустальной дорогой вазе. Окутывает любовью, заботой, вниманием. Дарит подарки, водит в рестораны, устраивает свидания и разговоры по душам. Все для меня и только. Он даже взял на работе пару отгулов, чтобы провести мои выходные со мной. Потом страсть чуть угасает и это естественно. Наши отношения возвращаются в то же русло, как и было раньше. Мы любим друг друга, но как и любые пары порой из-за чего то спорим.

Сегодня мы поссорились из-за того, что я сказала Диме, что нужно бы оплатить за квартиру и жкх, а у меня сейчас все деньги ушли на оплату рекламы и покупку кое какой рабочей атрибутики, которая не могла подождать. На что он ответил, что денег нет, и об этом нужно было предупреждать заранее.

– Дим, ну как заранее, ты разве не знаешь, что нам каждое 15 число платить? Ты снова все перекладываешь на меня ?

– А ты прекрасно знаешь, что я зарабатываю значительно меньше тебя и не тяну все, и квартиру, которую ты выбрала почти в центре и все твои желания! Вообще зачем нам такая большая квартира для двоих? Можно было снять студию.

– Так, а кто тебе не дает сменить работу или брать больше смен? Не стремно самому жить с женщиной, которая платит за твою крышу и сама себя обеспечивает? Я лично не хочу довольствоваться малым, я готова работать сутками ради комфортной жизни. Я не хочу экономить и жить в нищите. И для меня странно, что ты не хочешь ни к чему стремиться и не растешь в своем доходе уже давно.

На этом моменте Дима вскипел и ушел хлопнув входной дверью.

У нас чаще всего ссоры именно на этой денежной почве. Я не знаю, как быть, но и содержать взрослого мужика мне не хочется. Но я верю, что настоящая любовь пройдет все трудности. Примерно через час моя злость утихает и я начинаю по настоящему беспокоиться о Диме, который не отвечает на мои звонки. Я переосмысливаю все, что ему наговорила и осознаю, что была несправедлива и груба. Надо бы извиниться и найти другой способ оплатить квартиру. Можно попросить у Ксюши, взять дополнительного клиента или в конце концов спросить у мамы в займы. Но сначала нужно, чтобы Дима вернулся домой.


## Глава 4

Спустя месяц наши отношения вернулись к тем же, которые были и до того неприятного инцидента. Забыла ли я ? Нет, при любом удачном случае я не забывала об этом напоминать Диме. Я этим и не горжусь, но ничего не могла с этим поделать. Память не стереть.


Месяц спустя Дима ушел в душ, а мне нужно было что-то посмотреть в его телефоне. Я даже не помню, что. Я забыла это сразу же, как только разблокировала его телефон. Не знаю, что меня сподвигло открыть его вотсап. Как будто палец сам потянулся. Как будто моя развитая интуиция подсказывала открыть это приложение.


Там я увидела некую Диану. «Диана бар»

В моей голове не было ни секунды размышлений открывать ли переписку.


«Когда увидимся?»

«заберешь?»

«ты скоро?»

«жду тебя»

«спасибо за цветы»

«куда пойдем на ужин?»

«целую»

«скучаю»

«до завтра»


Эти слова из их переписки будто лазером выжигали на моем сердце. Глаза слезились, я закрыла рот рукой, потому что просто боялась закричать от нахлынувшей ярости.

Не знаю, я не могу объяснить зачем я ее читала, если слова въедались в память и разрывали сердце на части. Я хотела знать все. Чтобы больше никогда его не простить.

Когда он вышел из душа, я наконец дочитала их сегодняшнюю переписку. Оплатить счет за свет, купить мне таблетку от головы или купить домой продуктов у него денег нет, но отправлять цветы и водить левую телку по заведениям это он может.


Когда он зашел в комнату в одних трусах и халате я зарядила его телефоном в стену. Он разбился вдребезги. Экран пошел мелкой паутиной, заднее стекло разлетелось на пару частей.

Я кричала, что есть мощи, я орала так, что слышал весь двор и дом напротив. Соседи наверняка пожалуются хозяину или того хуже, вызовут полицию.

Я выла, я рыдала, я рвала волосы на своей голове, я была неадекватна и это факт. В меня будто вселился один из чертов, с которыми я сталкиваюсь часто на работе. Но черт в этой комнате был один. И это была не я.

– Убирайся вон из моей квартиры, пока все твои чертовы вещи не полетели из окна! Вон отсюда! – кричала я как сумасшедшая.

– Что произошло? Я не понимаю! Объясни, Арина!

Он правда пытался косить под дурачка, наверное, так делают все мужчины, пока их не ловят с поличным, и то, даже когда их застукивают в одной постели сверху на какой то телке, они заявляют «милая, ты все не так поняла, это не то, что ты подумала»

– Пошел к черту! Я ненавижу тебя! Сдохните оба! Ты и твоя грязная шлюха! Сдохните!

Кричу я и задыхаюсь от собственных рыданий, моя истерика постепенно перерастает в паническую атаку, еще чуть чуть и она начнется. Дима пытается меня успокоить, но делает только хуже. Он начинает усаживать меня на кровать, трогая своими грязными руками, даже несмотря на то, что он только что из душа. Он что-то пытается мне сказать, объяснить, но я ничего не понимаю, я не разбираю слов. Паническая атака наступает. Я начинаю задыхаться и терять сознание, мне кажется что я не могу вздохнуть. Голова раскалывается, боль становится невыносимой, будто в висок входит сверло из дрели. Мне кажется, что еще чуть чуть и я умру. Становится страшно. Господи, как же я его ненавижу! Я хочу, чтобы он сдох! Искренне хочу!

Он приносит мне воды и обливает мне лицо, я начинаю приходить в себя и вдыхаю воздух, который с трудом получается ловить ртом. Я не могу кричать, моя голова просто пульсирует от невыносимой сверлящей боли. Заикаясь, я произношу еще раз:

– Я не хочу тебя видеть, у тебя есть ровно 5 минут, чтобы собраться.

– Куда я пойду? Это моя квартира также, мы вместе ее снимаем! Успокойся, Арина. Не делай из мухи слона.

– Знаешь, я надеюсь когда-нибудь ты захлебнешься от моих слез! Ты просто не представляешь видимо какую боль мне причиняешь. Зачем я тебе, если тебе так нравятся другие телки?

– О чем ты говоришь? Приди в себя, ты сходишь уже с ума от своей ревности. Просто левые переписки, левые телки ни сравнятся с тобой никогда и ты это знаешь. – Без капли сожаления и вины произносит он.

– Я последний раз говорю тебе собираться и проваливать или я вызову полицию. Сейчас же!

Ухожу в ванную и пытаюсь прийти в себя.

Что я ожидала, заходя в его телефон?

Явно не этого кошмара. Но я хочу знать все, я хочу убить все оставшиеся чувства к нему, чтобы нигде, ни на какой глубине моей души ни осталось и маленькой частички любви. Чтобы ни при каких обстоятельствах я даже не подумала вернутся к нему! Хоть меня и качает на этих сумасшедших качелях, и мне нравятся наши отношения после таких серьезных ссор, сами ссоры приносят мне лишь невыносимую боль. И в эти моменты я готова все закончить, чтобы больше никогда впредь не испытывать ничего подобного, но во мне не хватает силы воли и через время я не буду столь зла и моя боль утихнет, и тогда я снова его приму. Чтобы этого не случилось, я решаю сделать следующее: я дожидаюсь, когда он покинет квартиру, закрываю дверь на внутренний замок и вставляю ключ, чтобы нельзя было открыть снаружи. А затем иду в свою рабочую комнату.


***

Моя рабочая комната небольшая, около 11 кв метров, я обставила ее так, чтобы мне было комфортно работать и, если необходимо, то и принимать клиентов. Дима сюда не заходил, он считал, что все это ерунда и был стопроцентным скептиком.


Окна я завешала темными светонепроницаемыми шторами с синим оттенком. Для некоторых моих ритуалов необходима темнота и отсутствие посторонних глаз.

На одну стену я повешала свои пучки разных трав, которые насобирала в горах красной поляны и в поездке на Кавказ прошлым летом, они придавали особый аромат в комнате и хорошо влияли на мое состояние. Напротив стоял большой комод, где были разные предметы для практик, обрядов и ритуалов, на комоде стояло большое рабочее зеркало, немного измазанное воском от свеч, через которое я иногда связывалась с умершими и смотрела прошлое и будущее.


Ближе к окну стоял мой рабочий стол из темного дерева, на котором стоял рабочий ноутбук, напротив стола разместилось удобное темно синие кресло для клиентов.


Достав из комода нужные мне предметы: черную свечу и землю с кладбища, а также взяв то самое зеркало с комода, я уселась на пол по турецки и решила посмотреть все, что связано с изменой моего бывшего возлюбленного.


Я зажгла свечу и воткнула ее в землю, которую разложила перед зеркалом, я прочитала длинную молитву на просмотр прошлого. Через зеркало я могла видеть их встречи, слышать их разговоры, знать все, что может показаться

важным.


Через 5 минут я вошла в транс и перенеслась на месяц назад.


***

Дима хлопнул дверью и вышел из квартиры, он злился на меня за то, что я не хочу жертвовать своей карьерой и своими желаниями ради него. И заставляю его в этом месяце самостоятельно хотя бы раз оплатить квартиру полностью. Я прекрасно помню тот день, и тот вечер месяц назад, когда звонила без остановки и чувствовала себя ужасно виноватой, что наговорила ерунды.

Он тогда отправился к другу, который категорично мне не нравился, как и, собственно, я ему. Я чувствую, когда человек с гнильцом. Видимо я чувствую гнильцо во всех, кроме тех, кого искренне люблю.

– Знаешь, брат, – начал было Артем, – я рад, что вы поругались и ты теперь можешь делать все, что хочешь, поехали в бар посидим.

– Давай, все равно домой не хочу, опять будут скандалы и новые требования.

Пока они ехали в бар, Дима эмоционально жаловался на то, какие все женщины меркантильные, что мне нужны от него постоянно деньги, хотя и сама зарабатываю неплохо, и могла бы обеспечивать себя сама, что я его постоянно пилю и вообще уже достала.

– Давай так, брат, сейчас заходим в бар и находим тебе новую нормальную женщину, а не больную шизофреничку, которая типа видит призраков. – И он презрительно рассмеялся.

Дима на какое то время задумался и закивал головой, что означало согласие.


В баре было полно людей, вечер субботы одного из самых популярных заведений в городе, в котором их не то, чтобы много.

Шумно, многие уже под градусом, найти кого-то не составит и труда.

Спустя 15 минут Дима и Артем уже склеивали двух подруг – Диану и Вику.

Не сказать, что Дима отличался какой-то особой красотой, скорее нет, не было в нем ни брутальной внешности, ни рельефного тела, ни какой то харизмы. Обычный, ничем не примечательный мужчина средних лет, достатка чуть ниже среднего. Но что-то в нем было, что цепляло некоторых девушек, то ли взгляд, то ли вежливость, то ли романтичность. В конце концов, и я что-то в нем увидела, что зацепило меня в тот день личного знакомства.

– Знаешь, хорошо, что ты не женат, я с женатиками никогда! Поэтому смело могу тебе и твоему другу поехать продолжить этот вечер к нам! – заявила Диана, прилично опьянев от двух шотов подряд.

Эх, жаль, подруга, что ты спросила у него только про наличие жены.

Здесь я на секунду замешкалась, а точно ли нужно смотреть дальше? Скорее всего будет ой как больно.

Но я решила, что лучше знать все, чем потом думать и гадать.

– Дима, тебе звонит некая Ариша, это кто? – Спросила с улыбкой Диана, когда они уже сидели у нее на кухне и продолжали столь «прекрасный» вечер.

Думаю, в ее голове даже не появилась мысль о том, что где-то дома в слезах сидит его девушка, ждущая своего любимого парня домой, который не берет трубку уже несколько часов после ссоры.

– Да это моя бывшая. У нас с ней уже давно нет никаких отношений. Не обращай внимание. Он выключил звук и перевернул свой вдребезги разбитый телефон экраном вниз.

И в этот момент он запускает руку в ее волосы, притягивает к себе и нежно целует. Другой рукой притягивая ее стул к себе ближе. Его руки обхватывают ее лицо, она перебирается к нему на колени и садится сверху, явно намекая на бурное продолжение вечера.


Я перематываю события и останавливаюсь на том, где они уже засыпают вдвоем в кровати. Его друг с ее подругой остаются в кухне гостиной на диване.


А я вспоминаю ту ночь, когда я чувствовала неладное, знала, что он не один, до утра слезно ждала, и набирала его номер в надежде того, что он ответит и мы поговорим о том, что все эти проблемы мелочи, и за квартиру я заплачу сама. К слову, деньги на квартиру тогда я нашла, заняв у своего директора на неделю.


Аккуратно выхожу из транса. Ошеломленная, шокированная, сломленная. Я встаю и сажусь в свое кресло. Ко мне медленно приходит осознание.

Когда ты в трансе, ты не можешь воспринимать видения за реальность, ты будто смотришь сон. Кошмарный сон.

Когда ты из него выходишь, ты ощущаешь то же самое, что когда просыпаешься утром и вспоминаешь свой последний яркий сон.

Единственное отличие, что ты знаешь, что все, что ты видела в зеркале – было наяву. И это самое ужасное.


Глава 5

Я летаю в своих мыслях, прокручивая все, что было увидено мной в трансе и пытаюсь принять реальность. Из моих мыслей меня выводит стук в дверь. Дима? Проскочила моя первая мысль.

Неуверенно открывая я вижу обеспокоенную соседку снизу. Женщина средних лет, может быть 40-45. Очень приятная и по виду умная женщина по имени Татьяна.

– Татьяна? Что-то случилось?

– Ариночка, это я хотела спросить, все ли у вас в порядке? Я слышала крики, что-то падало, а потом все затихло.. я забеспокоилась.

– Татьяна, извините за неудобства! Мне очень стыдно, что вы стали свидетелем нашей ссоры. Сейчас все в порядке. Благодарю за беспокойство.

Я начала было закрывать дверь, но Татьяна придержала одной рукой и сказала мне пару фраз, крепко отпечатавшиеся в моей памяти.

– Ариш, все мужчины рано или поздно ходят налево, это их природа. Все изменяют. Просто кто-то это делает более умело, а кто-то попадается. Не руби с плеча. Мой муж тоже не без греха. Но я смогла его простить и вот уже больше 20 лет живем, деток вырастили. Глупо из-за таких пустяков рушить отношения двух любящих людей.

Я просто молча закрыла дверь. Что за чушь несет эта женщина? Беру свои слова назад про приятную и умную. Другая бы промолчала и не лезла с непрошенными советами.


В этот момент я осознаю, что не хочу в ближайшие дни ни с кем контактировать и ничего объяснять о своем настроении. А изображать из себя счастливую и беззаботную просто не смогу.

Я набираю Ксюше:

– Ксень, привет, отмени все мои дела на эту неделю, встречи перенеси. Я приболела. – нагло вру я.

– Поняла, будет сделано. Тебе нужна помощь?

– Мм, думаю нет, справлюсь. Спасибо. – и отключаю звонок, не дождавшись ответа.

Надеюсь Ксюша ничего не поняла по моему голосу, иначе она завтра же бросит все дела и будет стоять у меня на пороге. Слишком уж хорошо она знает меня, а я ее.


Я решаю сегодня спать на диване. Не хочу видеть его вещи на прикроватной тумбе, не хочу трогать его подушку, не хочу ощущать его аромат. Вспоминать наши ночи, наши разговоры, его прикосновения. Слишком больно.

Я мучаюсь от навязчивых мыслей обо всем этом. Ни хочется ни есть, ни пить. Я не могу уснуть почти до утра. Меня то бросает в жар, то безбожно трясет от холода, кости ломит, будто у меня наркотическая ломка, сердце бьется как бешенное и то приходит в себя, то снова колотится. Такого состояния я не испытывала никогда. Так хреново еще не было. Это было что-то нереальное – ломка по человеку. Я раньше не верила, что такое бывает.

Не понимаю, за что он так со мной. Я ведь не сделала ничего такого, чем заслужила бы подобное отношение. Мне больно от несправедливости. Ненавижу несправедливость. Почему чем лучше относишься к человеку, тем хуже он поступает? Почему верные, порядочные, самодостаточные и красивые девушки постоянно влюбляются в полных уродов?!

Когда я наконец погружаюсь в сон, я вижу новое видение. Свое будущее.


***

Я стою на дороге, передо мной развилка из двух каменных дорожек. По сторонам зеленый густой лес и белый яркий свет сверху, который полностью скрывает небо и макушки деревьев. Возле каждой дорожки в землю воткнута небольшая деревянная табличка с подписью.

Левая дорожка – будущее без Димы.

Правая дорожка – будущее с ним.


Я колеблюсь, мне тяжело сделать выбор. Принять ситуацию сложно, но еще сложнее мне кажется остаться без него. Мне кажется без него я не смогу. Да и хочу ли? Я не представляю своей жизни одной или с кем то другим. Это невозможно. Слишком много было хорошего, слишком часто я была счастлива с ним, чтобы одна лишь измена смогла перечеркнуть всё.

И я ступаю на правую дорожку. Робко, неуверенно, с опаской, а что же там. В надежде только на счастливое будущее.

Меня поглощает белый свет, он опускается сверху и обволакивает меня, перенося в будущее. Мое будущее с моим любимым мужчиной.


Я оказываюсь на маленькой серой кухне в такой же крошечной квартире с савдеповским ремонтом. Здесь явно нужен ремонт, старая плита выглядит так, будто она старше всего этого дома. Занавески на окнах напоминают мне занавески у бабушки в деревне из моего детства.

Передо мной сидит женщина явно старше 40, не особо ухоженная, уставшая, абсолютно вымотанная материнством и бытом. На ней старая футболка измазанная кашей ребенка, на голове собран небрежный пучок. Я ужасаюсь, когда узнаю в ней себя. Не так я представляла свою жизнь через 5 лет.

Я вижу как на руках этой женщины сидит ребенок лет 3х, он спрашивает «где папа», а женщина тихо плачет, прижимая одной рукой к себе маленького сына, а другой рукой сжимая свой старенький телефон.

Я прохожусь по квартире, которая будто из передачи «мужское и женское». Мне здесь становится жутко. Такое ощущение, что здесь все давно умерло. В том числе и хозяева. Я не могу понять, почему эта женщина так запустила себя и квартиру. Нет, не то, чтобы здесь был бардак или ползали тараканы. В квартире было чисто, найти хоть одну пылинку было бы трудно, все вещи аккуратно разложены, ничего не валяется, даже не смотря на маленького ребенка, на плите остывает горячий ужин, но все здесь все было мрачное, будто жизнь остановилась, будто из этого места хочется скорее сбежать, энергетика здесь давит и заставляет чувствовать себя не в своей тарелке. Квартира пропитана страхом, болью и злостью.


Когда возвращается ОН, я понимаю, почему у меня сложилось такое впечатление от этого места. Все встает на свои места.


Открыв дверь, он ведет себя как король. Которому должны принести тапочки, накрыть стол, сделать массаж и положить под одеялко. Ни в коем случае слова против, не дай бог заплачет ребенок. В его семье все ходят по струнке и даже трехлетний сын знает, как себя можно и нельзя вести. Что нельзя кричать, когда папа дома, нельзя раскидывать игрушки в его присутствии, нельзя его доставать вопросами и вниманием. Папа – это глава семьи, его можно только уважать, любить и обязательно делать так, как он говорит. Любое неверное действие моментально выведет его из себя. Я замечаю, что он забыл про обручальное кольцо, которое так и осталось лежать в кармане. А еще он совершенно не боится, что его жена узнает про других женщин, он даже не снял испачканную помадой рубашку, сразу прошел на кухню.

– Что на ужин? – Спрашивает он, не поздоровавшись и не бросая взгляд на свою семью.

Женщина мягко спрашивает:

– Где ты был? Почему не отвечал? – она будто боится резких высказываний, но все еще не теряет последних надежд на нормальное отношение.

– Я спросил, что на ужин! – Взрывается он и заносит руку для удара по лицу женщины, на руках которой сидит малыш.

Женщина стойко выносит удар, она не плачет, не кричит, лишь прижимает свою руку к красной и опухшей щеке. А вот ребенок, который еще не в том возрасте, чтобы контролировать свои эмоции – разрывается от истерики. Она встает и молча накладывает этому ублюдку ужин.

Спрашивает, будет ли он хлеб и нужно ли ему подогреть, тк пока она его ждала, ужин успел немного остыть.

– Иди уложи его спать и готовься. – в приказном тоне сообщает он.

– К чему? – сводя брови на переносице, спрашивает женщина.

– Узнаешь! Хлопая кулаком по столу заявляет он. – Будешь еще мне тут вопросы задавать, получишь вдвойне, поняла?

Уложив малыша спать, будто робот, не имея страха и лишних вопросов она заходит к нему на кухню и закрывает дверь. Он уже доел и ждёт ее, смотря что-то в своем телефоне с ехидной улыбкой.

Он встает из-за стола и хватает ее за волосы с такой силой, что ее голова отклоняется назад.

– Я говорил тебе прекратить свои чертовы ведьмины штучки? Говорил завязать со всей этой чепухой? – еще сильнее он оттягивает ее за волосы.

– Что я сделала? – полушепотом отвечает женщина, явно пытаясь сдержать крик от боли.

– А то ты не знаешь, чертова сука! Из-за кого я сегодня по полной облажался перед своей подругой? – не отпуская ее и не ослабляя хватку продолжает он.

– Ты о чем? – женщина непонимающе хмурит брови и буквально через секунду до нее доходит смысл его фразы «облажался» «подруга» и она едва пытается сдержать ухмылку, но уголок ее губ предательски выдает ее.

Его это окончательно выводит из себя, за такое он совершенно ее не жалеет и бьет везде, куда попадают его руки и даже ноги.. он бьет ее с такой жестокостью, будто это не мать его ребенка, а его жестокий убийца.


Женщина не сопротивляется, не просит прекратить, не говорит о том, что ей больно. Она будто смирилась со своей участью и готова на всё, лишь бы не разбудить малыша, спавшего за стенкой. Единственное, что она себе позволяет – бесшумно плакать и закрывать от ударов голову. Я вижу кровь, вырванные волосы, я слышу хруст ее костей.. я хочу ей помочь, но это всего лишь видение.


***

Я просыпаюсь в холодном поту. По коже бегут мурашки, сознание постепенно приходит в норму. Это не плод моего воображения. Это моя реальность, если я не закончу эти паршивые отношения. Измены будут продолжаться, ко всему прочему еще добавится рукоприкладство, нищета и уничтожение меня не только как женщины, но и как личности, со всеми своими увлечениями и интересами. Да, Дима пару раз позволял себе дать мне легкую пощечину, но все было по заслугам и я абсолютно его в этом понимала. Но сейчас я понимаю вот что: – нельзя давать второй шанс.

Дать второй шанс – это значит смириться с тем, что это повторится снова. В нашем случае все еще и усугубится.

Сон сняло как рукой. Я раздумываю о том, почему же я в будущем не ушла от этого тирана. И не нахожу ответов. Я сейчас, случись такое, сразу бы ушла. А я через 5 лет смогу ли найти в себе силы уйти? Будет ли мне куда идти? Или буду пытаться сохранить отношения ребенка ради? Или буду верить, что он изменится? Что он любит меня… Или наоборот буду до смерти напугана?


Решаю чуть успокоится и сделать себе травяного чая, раз сегодня я сплю на кухонном диване. Первое, что захотелось выпить за этот чертов день.

Чтобы отвлечься я включая добрую старую веселую комедию.


## 6 глава

Комедия заканчивается спустя чуть больше часа и едва успели пойти титры, как в мою дверь раздается сильный стук.

Кто-то явно не терпелив и даже агрессивен. Я бросаю взгляд на кухонные часы, время почти 7 утра. Мне становится не по себе от незваного гостя. Особенно учитывая мое сегодняшнее видение становится страшнее вдвойне. Иду посмотреть в глазок.

На пороге стоит Ксю.

Я выдыхаю, ощутив, что все это время не могла нормально дышать.

Я открываю дверь и не успеваю произнести ни слова, как Ксюша врывается в квартиру с корзиной фруктов и бутылкой дорогого белого вина.

Она как фурия проносится на кухню ни говоря ни слова. Я от такого напора и даже легкой наглости аж открыла рот, провожая ее взглядом. Но это было в стиле Ксю и пора бы уже привыкнуть. Она дерзка и порой невыносима, но я за это ее безгранично люблю.

Выглянув из кухни держа в руках вино и два бокала она произносит:

– Ты так и будешь стоять в дверях или закроешь дверь и пройдешь на кухню соизволив наконец рассказать, что у тебя здесь, мать твою, творится!

Я закрываю дверь, собираюсь с мыслями потирая уставшие глаза и прохожу на кухню.

Усевшись за стол, на который мы поставили тарелку с нарезанными фруктами привезенными подругой и тарелку с сыром и салями, которые достали из моего холодильника мы с Ксюшей разлили вино купленное в дьюти фри по бокалам.

– Ну, выкладывай, что приключилось.

– Ох, Ксеня, я даже не знаю, с чего начать.. начну пожалуй с главного и основного. Мне изменил Дима. – После этих слов я выпила бокал залпом. Вино оказалось на удивление сладким, с легкими нотами ванили. И в голове начал расходится легкий дурман, по организму пошло легкое тепло.

– Ты уверена? – серьезно спросила подруга.

– Конечно уверена, я нашла у него переписку и потом посмотрела через ритуал. – некоторое время Ксюша молчит, обдумывая мои слова. После чего повторяет за мной и выпивает весь бокал залпом. Берет бутылку и подливает нам еще.

– Ну и хрен с ним, пусть катится. Я давно тебе говорила, что он тебя не достоин. Посмотри на себя и на него. Кто ты и кто он. Где ты и где он. Чувствуешь разницу? – Ксюша это спрашивала серьезно и даже слегка агрессивно, будто она всеми силами пыталась скрыть злость на Диму, но у нее плохо получалось.

– Было бы все так просто, я бы не рыдала пол ночи. Любовь зла – полюбишь и законченного придурка. – Вздохнула я и закинула в рот кусочек нарезанного яблока.

– Арина! Очнись! Нельзя страдать из-за мужика, который палец об палец не ударил, чтобы быть с тобой. Который ни разу за квартиру не заплатил. Напомни, когда он последний раз оплачивал хотя бы продукты, которые он же и ел?

– У него сейчас такой период. – тихо сказала я.. – раньше вспомни, пару месяцев назад как он меня баловал, водил в кафе, дарил подарки… – все тише и тише произносила я.

– Ну давай вспомним, какие это были подарки?! Серебряные серьги и нижнее белье с распродажи? Посмотри правде в глаза, даже если это больно!

Я почувствовала как во мне просыпается неконтролируемая агрессия и желание защитить Диму! Он не такой плохой, как может показаться! Он не такой! Он хороший! Просто сейчас такой период..

– Ариша, родная моя! – продолжала подруга. – Ты должна принять правду. Принять то, что он пользуется тобой. Ему удобно. Его кормят, поят, дают кров над головой. С ним спит шикарная, красивая, успешная и молодая девушка! Чего бы не жить, да? Которая ко всему еще и простит любое его дерьмо!

– Ты хочешь сказать, что он меня совсем не любит? Я в это не верю. – я качаю головой и вспоминаю все прекрасное с ним. – Ты просто не все ведь знаешь. У нас было уйма хороших моментов.

– Возможно. Но поверь, любящий человек не пойдет изменять. Чтобы не случилось.

– Я сама в этом виновата, я его доводила.

Ксюша перебивает меня и говорит:

– Никто никогда не виноват в измене, кроме того, кто изменяет. Это тоже самое, что обвинить жертву маньяка в изнасиловании. Мол, на ней была слишком короткая юбка или яркий макияж. Когда ты это поймешь, ты больше никогда его не примешь.

На этом Ксюша допила свое вино, взяла с тарелки кусочек сыра, встала и спросила:

– Говори, где мне лечь спать, я устала после этого срочного перелета из-за мужика мудака.

Она сказала это с таким лицом, что я засмеялась и предложила ей лечь на нашей с Димой кровати, постелив ей новое постельное. Уходя я бросила взгляд на комод, на котором стояли наши фотографии с Димой и наша совместная картина с одного романтичного мастер класса. Я собрала их в стопку и отправилась обратно на кухню, где выкинула их все в мусорное ведро.

Я была благодарна Ксюше за ее приезд. Хоть она и не из той серии подруг, которые будут плакать с тобой и жалеть тебя, я все равно рада, что мы с ней поговорили. Я рада, что она не бросила меня одну в такой сложной ситуации. Бросила все свои дела и примчалась ко мне из Москвы первым же рейсом.

Я засыпала с легкой улыбкой на лице, мне было легко и спокойно, я чувствовала себя не одной, и это давала мне сил. Когда у тебя есть поддержка можно пережить все, единственное, что я не могла понять, почему в моих видениях не было такого человека, который смог бы оказать мне поддержку и вытащить из лап опасного подонка.


***

Я проснулась через 3,5 часа. Первым делом схватив телефон, в надежде увидеть там хоть строчку от Димы. Проверив все соц сети, все мессенджеры, входящие звонки – я убедилась, что ничего. Ни словечка.

Эта тишина была сравнима с тем, когда у тебя открытая кровоточащая рана и в нее вливают соленый кипяток. На душе было паршивее, чем вчера. Эмоции утихли, плакать не хотелось, единственное, чего я желала был он. С утра я была готова простить все, только хоть бы снова на минуту оказаться рядом, услышать его голос, почувствовать его запах. Только бы он пришел и я бы все забыла. Но он не приходил, а я не хотела делать первый шаг. Это было бы слишком легко для него.

Я размышляла о том, как заставить его сделать первый шаг. Может быть прибегнуть к магии? Или попросить кого-то из общих знакомых намекнуть ему, что со мной что-то случилось. В этот момент на кухню зашла Ксюша.

– Не спишь уже? – Спросила она. – Кофе будешь?

– Можно мне стакан виски. – простонала я и накинула на голову подушку.

– Нельзя! Вставай, умывайся, собирайся, у нас куча дел.

– Дел? – Высунулась я из под подушки – Каких?

– Вставай. Узнаешь. – серьезном тоном сказала Ксю и продолжила делать кофе.

Я не стала читать ее мысли, хотела оставить ее планы сюрпризом и ели как поднявшись с не очень то и удобного дивана я побрела до ванной, успев при этом бросить Ксю:

– Если ты планируешь сегодня ночевать у меня, то нам придется спать вместе, имей ввиду. На этот черов диван я больше не лягу!

Я слышала, как она что-то пробурчала, но не поняла что.

Да и кто знает, что будет ближе к ночи. Вдруг Дима объявится и на этой кровати уже окажемся мы с ним.


Через час мы уже держали путь в спа салон. Ксюша решила устроить мне полнейший релакс. Массаж, кедровые бочки и флоатинг действительно помогли мне на немного отвлечься от моих мыслей.

Когда спустя три часа мы вернулись в раздевалку, я снова первым делом схватила телефон. Все таки время уже близится к вечеру, я жду звонка или сообщения. У нас не было ни дня, чтобы мы не общались. Кажется, у меня начинается ломка. Я безумно скучаю по нему, его невероятной улыбке, его карим большим глазам, которые он часто щурит, что приводит к мелким морщинкам около глаз, которые я невероятно люблю разглядывать, пока он спит. Я скучаю по его самому вкусному запаху, ничего вкуснее любимого человека и быть не может, мне не хватает нашего общения и совместных шуток. Я хочу вечером снова завалиться в кровать и включить какой-нибудь сериал, я хочу снова ощутить его пальцы на моих бедрах, я хочу чувствовать вкус его губ, хочу касаться его широкой спины и ощущать его твердость чуть ниже живота. Господи, как же я скучаю.

– Что с настроением? Тебе что-то не понравилось? Обратила внимание Ксюша.

– Нет, что ты. Все отлично, просто.. – я задумалась и замолчала на несколько секунд. Я раздумывала, стоит ли рассказывать Ксюше о своих переживаниях, или она снова заведет свою шарманку про то, что он меня недостоин и мне следует перестать думать о нем.

– Просто ты скучаешь ? И тебе больно? – С грустью в глазах сказала подруга.

– Да. – опустив глаза уселась я на лавку в раздевалке.

Ксюша присела рядом и нежно по дружески обняла меня, прислонив мою голову к себе.

– Дорогая моя, я знаю, что ты сейчас чувствуешь. Я понимаю тебя, я была в твоем положении пару лет назад, когда разводилась со своим бывшим мужем. Я знаю, что тебе сейчас невыносимо больно. Тебя терзают сомнения, у тебя начинается торг с самой собой и кажется, что лучше него в твоей жизни никого не будет. И единственное , что тебе сейчас хочется – чтобы он был рядом и эти душевные муки закончились. Ты готова простить ему все, лишь бы хоть как-то облегчить свою боль и ту пустоту, которая сейчас у тебя на месте сердца.

Ксюша параллельно гладила меня по спине, а я тихо сглатывала слезы и утирала сопли. Я дала волю своим чувствам и эмоциям. Я ощутила то, что могу наконец ей раскрыться и поделиться тем, что терзает меня изнутри.

Ксюша продолжала:

– Тебе просто необходимо пройти все этапы. Отрицание, торг, гнев, депрессию. Тебе нужно свое отстрадать. И отпустить. Только после этого придет принятие и ты выберешься из его опасных лап. Потом ты скажешь спасибо, что у вас все закончилось. Ты скажешь ему большое спасибо за опыт, за несравнимый опыт, как с тобой нельзя. Ты найдешь своего человека, который будет любить тебя больше жизни, который никогда тебя не обидит, не причинит боли, который никогда не заставит тебя испытывать это вновь. Ты обязательно справишься, потому что ты сильная. Я в тебя верю, поверь в себя и ты. – закончила наконец свой монолог Ксюша.

Я утерла слезы и повернулась, взглянув ей в глаза.

– Спасибо. – сказала я и крепко обняла ее.

В тот момент я испытала облегчение. Ксюша рассказывала мне, как долго она горевала из-за измены своего бывшего супруга. Который в один из дней собрал свои вещи и покинул их дом без объяснения причин. Это было для нее как гром среди ясного неба. Она не была к этому готова ни морально, ни финансово, ни физически. Она тогда только вышла из больницы после операции на зрение и его помощь была ей необходима. Но он, пока она лежала в больнице, нашел какую то молодую девчонку и укатил с ней на Бали.

Я, смотря на Ксюшу, восхищалась ей, она стойко это вынесла, отгоревала свое и сейчас сильна и независима. Спустя какое то время муж пытался к ней вернуться, но она не приняла его и поставила жирную точку в их отношениях, как бы он не старался все исправить. Я смотрела на нее и во мне появлялась вера в счастливое будущее без него. Пример Ксюши давал мне надежду.

– Так, ладно, выше нос, – сказала я по большей части сама себе. – что у нас там дальше по плану?

Ксюша улыбнулась и сказала переодеваться, у нас еще много дел.


***

Когда мы вышли из спа и ступили на тротуар в Ксюшу влетел самокатчик, сам он отделался легким испугом, вскочив на самокат он умчал дальше, даже не спросив, как там человек, которого он сбил. Я крикнула ему вслед:

– Чтоб ты голову себе разбил, придурок! – в это время я помогала встать Ксюше, у которой были содраны ладошка, локоть и порвана коленка у джинс. Ты как? В порядке? – спросила я.

– Да пойдет, главное, что все цело, а кожа заживет.

– Вот придурок, летают так, всех сбивая на своем пути. Ну ничего, голову себе как-нибудь разобьет будет знать. Пойдем, обработаем тебе раны.

– Да пойдем уже в салон, там наверняка есть аптечка.

Мы пошли в ту же сторону, куда уехал самокатчик, Ксюша сказала нас ждёт косметолог, визажист и парикмахер в соседнем здании за углом.

Пока мы шли, в каждом прохожем я искала его. Его чертовы шлюшьи глаза. Я смотрела по сторонам, вперед, через дорогу, везде ища свой наркотик, я смотрела и на дорогу, в надежде увидеть хотя бы его машину, видя похожего прохожего мое сердце замирало. Но все тщетно. Его нигде не было.

Подойдя к салону красоты мы увидели столпотворение людей и не поняли, что случилось, почему столько людей. Подойдя ближе я увидела того самого самокатчика в крови. Он разбил голову, как я ему и сказала пару минут назад. Он лежал неподвижно, а очевидцы вызывали скорую. И тут меня осенило. Я со страхом в глаза посмотрела на Ксю.

– Так ему и надо, в следующий раз будет аккуратнее , сказала Ксю – не переживай ты так за него, Арин, сам виноват.

– Ксюша, мне надо домой, срочно!

– Нет, какой домой, у нас все уже оплачено, пошли. Она затянула меня за руку в дверь салона красоты.

А я не могла отделаться от мысли, что мои слова слишком быстро сбываются и у меня нет времени медлить. Дима в опасности. Его любовница в опасности. И все из-за меня. Я желала им смерти в гневе и зная силу своих слов, им осталось недолго, если я не совершу ритуал по защите.

Я теперь не могу ни о чем думать, кроме как о его безопасности. Я себе не прощу, если из-за меня с ним что-то случится. Как бы плохо он ко мне не относился – он не заслуживает смерти. А та барышня и подавно.


Когда мы стояли на ресепшене и ждали, пока администратор нас проводит, я пыталась объяснить Ксюше:

– Ксюша, ты не понимаешь, я пожелала ему и его бабе смерти, в любой момент это может исполниться. Мне нужно домой, чтобы это остановить.

– Не выдумывай, столь страшное пожелание не исполняется за один день. У тебя есть как минимум неделя и ты это знаешь. Так что расслабься и наслаждайся. – сказала Ксю и плюхнулась в кресло парикмахера.

– Неделя то может и есть, но быть на 100% в этом уверенной я не могу. Я была слишком зла и мое пожелание может исполнится быстрее.

– Значит такова судьба. Арина, возьми себя в руки и сейчас же сядь в кресло. – строго приказала она. – У нас на вечер грандиозные планы и ты нужна мне красоткой. – отрезала она.

Я не хотела спорить и паниковать. У меня и вправду был в запасе как минимум день-два. Но страх все равно одолевал меня. Мои мысли были заняты одним. Пока мне делали стрижку и укладку, я погрузилась в свои глубокие мысли и прочитала заговор о защите Димы и Дианы. Как минимум сутки теперь гарантировано у меня есть на спасение моего парня. Все еще моего, да.


***

Спустя пару часов мы навели красоту в салоне и Ксюша сказала, что мы отправляемся в самое лучшее и популярное заведение Сочи.

Еще на входе это было понятно, много людей стояло в очереди, фейс контроль и досмотр был жестче, чем в аэропорту.

Ксюша организовала нам пригласительные, даже не хочу знать, как она их достала и чего ей это стоило.

Когда мы прошли проверку документов, сумок и металлоискатель, мы оказались в роскошном холле. Честно признаюсь, раньше я здесь ни разу не была. Я думала сюда не могут попасть люди с моим доходом. Уж больно им будет здесь некомфортно, да и не по карману.


В холле можно было взять бесплатный напиток на основе рома для разогрева. И оставить личные вещи в личной кабинке. Умно, такого я еще не видела.

Мы прошли в зал, в котором громко играла популярная музыка, народа было просто тьма. Все молодые, красивые, стильно одетые и видно, что при деньгах.

– Пойдем к бару ? – спросила Ксюша.

– Я могу сделать заказ, пока ты найдешь нам столик, как тебе такое?

– Отлично, держи телефон при себе, чтобы нам не потеряться. Я буду колу с виски.

– Ого, ты решила прям так начать, ладно.. – удивилась я.

Подойдя к бару я уставилась на бармена как заколдованная. Я пыталась понять, что же меня так в нем привлекает и почему я не могу оторвать глаз от него. Он повернулась ко мне, взглянул, приветливо улыбнулся и сказал:

– Что желаете, прекрасная леди?

Я неожиданно для себя засмеялась и несвойственно для меня начала строить ему глазки. Честно сказать я уже и забыла каково это, заигрывать с мужчиной.

– Мне, пожалуйста, один стакан колы с виски и один стакан Малибу, тоже с колой. И лед.

– Хорошо, подождите две минуты.

Оплата у них происходила на месте по факту каждой покупки. Я потянулась в сумочку за телефоном, к которому был прикреплен стикер для оплаты.

Но кажется бармен не спешил доставать терминал. Он поставил передо мной два бокала и сказал:

– Напитки за счет заведения. хорошего отдыха, прекрасная леди.

Он мило улыбнулся и начал принимать новый заказ у рядом стоящего мужчины. Настолько быстро все произошло, что я даже не успела возразить или ответить. Что там возразить, я от удивления даже забыла сказать спасибо. Взяла свои напитки и пошла прочь от барной стойки.

Что это было? Что за минутная симпатия? Овуляция что ли? Когда любой более менее нормальный мужик кажется симпатичным.

Увидев в другом конце зала Ксюшу, которая махала мне рукой я отправилась к ней и рассказала о классном и щедром бармене. Она чуть ли не залпом выпила свою колу с виски и сказала, что ей срочно нужно взглянуть на того красавчика, и что в этот раз за напитками пойдет она.

– Ты допивай допивай, пока я хожу. – сказала шутливо она мне.

– Иди иди, если он и тебе сделает заказ бесплатно, он мне больше не по вкусу. Бабников мне и без него достаточно. – засмеялась я и отвернулась от стороны бара, чтобы не видеть этого разочарования, если вдруг оно случится.

Спустя 5 минут Ксюша вернулась с двумя бокалами, резко поставив их на наш стол так, что немного капель попало на стол, агрессивно усевшись в кресло она сложила руки на груди. Увидев ее недовольную и даже чуть злую физиономию, я снова засмеялась, то ли сама ситуация была сюр, то ли алкоголь дал в голову, но мне было ужасно смешно от ее реакции на происходящее.

– Что, нашу великую и прекрасную Ксю не побаловали бесплатным коктейльчиком. – в голос смеялась я.

После развода Ксюша не особо то и стремилась к серьезном отношениям, но вниманием никогда не была обделена. Более того, оно для нее имело большую роль, наличие 2-3 поклонников одновременно было для нее частью жизни.

– У него, наверное, кончился лимит на бесплатный алкоголь. – сказала с раздражением Ксю, не привыкшая получать отказов. Даже злясь она уже выискивая себе в толпе другую жертву.

А я все так же исходилась смехом и повернулась к барной стойке, захотев еще раз посмотреть на этого симпатичного мужчину и в ту же секунду поймала его взгляд на себе.

Еще пару раз за вечер я кидала взгляд на него и в примерно 9 из 10 случаев его взгляд был прикован ко мне. Даже когда он разговаривал с другим барменом или принимал заказ у посетителя, смотрел он на меня. Мне льстило его внимание и нравилось играть в переглядки. В душе вибрировали чувства, я ощущала что-то, чего прежде никогда не испытывала. Но не могла понять, что это за такое новое чувство.

Я была уверена в одном, к новым отношениям или даже вниманию поклонников, как у Ксю, – я не готова. Мне это неинтересно и я хочу разобраться сначала с собой и своими отношениями, которые еще не до конца закончились, как считала я.

Но решив позлить бывшего я попросила Ксюшу сделать мне пару фото, где я мол весело и хорошо отдыхаю, как я прекрасно выгляжу и даже возможно здесь не одна.


Сразу же я выставила их в сторис, отмечая геопозицию с надеждой, что он увидит, и, если захочет, сразу примчится ко мне.


Через некоторое время Ксюша решила попытать удачу во второй раз и снова пошла на бар, но с нее снова взяли оплату. Она была злее прошлого раза, а я снова смеялась над тем, как она злится и не понимает, чем она ему так не мила. Я же больше на бар не ходила. Растягивая свой стакан с малибу весь оставшийся вечер.


Спустя некоторое время я начала уставать от громкой музыки и большого скопления людей. К моему большому сожалению, я слышала слишком много голосов с разных сторон. Это были яркие и навязчивые мысли некоторых людей. Хоть я и старалась на это не обращать внимание.

Я также видела несколько десятков покойников. Парочка из них даже пытались мне что-то сказать. Не то, чтобы мне это мешало, но это доставляло некоторую напряженность, которую даже алкоголь не мог снять. Когда это один два, или даже пять призраков, это не так морально тяжело, когда их условно двадцать. Поэтому совсем скоро мы с Ксюшей засобирались домой.


Выходя в холл и проходя нескончаемую очередь в данный бар мы спускались по крутой лестнице на улицу и неожиданно меня за плечо ухватила чья то сильная большая мужская рука. От неожиданности я резко повернулась и также неожиданно ударила кулаком того, кто меня схватил.

– Ух, это было неожиданно.. и пожалуй больно. – сказал бармен держась за область пресса, в который я попала.

– Прости! Прости, пожалуйста, я испугалась. – причитала я.

Разогнувшись бармен протянул мне руку

– Я Марк, приятно познакомиться, прекрасная и сильная леди, блеснул он своей неотразимой и белоснежной улыбкой.

– Арина. – пожала руку я и слегка улыбнулась от смущения.

– Вы уже уходите ? – спросил обладатель самой красивой улыбки, которую я встречала.

– Конечно уходим! – вскрикнула Ксюша и вмешалась в наш сладкий разговор. – Ведь бесплатно вы наливаете лишь выборочно, закончила она расставив руки в бок.

Мы с Марком расхохатались на несколько секунд, после чего он повернулся ко мне и сказал

– Выходи за меня. – сказал он резко став абсолютно серьезным за долю секунды.

Я свела брови на переносице и не понимала, шутит он, разыгрывает меня, хочет посмотреть на мою реакцию или просто больной. Но глядя на него, в его глаза, я видела ту самую зеленую лампочку, которая отвечала за правду. Он на полном серьезе только что предложил мне стать его женой, зная лишь мое имя.

– Эмм, извини, нам уже пора, приятно было познакомиться. – тепло сказала я и завершила диалог, направляясь к нашей машине такси, которая уже ожидала нас недалеко.

– Подожди, можно твой номер? Или может ты придешь завтра? Я проведу вас и напитки и ужин будут с меня.

– Оо, спасибо, где же ты был раньше? – снова не сдержалась Ксюша, кажется ее очень злило отсутствие внимания к своей персоне и несправедливость по отношению к ней.

– Ксюша, прекрати нападать на парня

– Я просто не хотел, чтобы ты, Арина, подумала, что я наливаю бесплатно всем. Ты была такая первая и особенная за всю мою работу в этом баре.

– Мне это льстит, но не стоило. Я в состоянии оплатить себе многое. Даже в столь роскошном заведении города.

– Все, Дубровская, пошли, мы итак потратили слишком много в его баре, чтобы из-за него еще платить за ожидание в такси. – взяв меня под руку сказала Ксюша.

– Извини. – улыбнувшись и подмигнув Марку я скрылась в машине с темными окнами.

Сев в такси я обратилась к подруге:

– Что ты так взъелась на него? Он просто выполнял свою работу.

– Ты не поняла, почему я назвала тебя по фамилии? Если он не дурак и правда заинтересован в тебе, найдет тебя в два счета. Иначе было бы слишком просто и неинтересно. Ни тебе, ни ему. Еще спасибо скажешь.

– Глупости – махнула рукой я и отвернулась к окну раздумывая над словами Марка.

Домой мы доехали быстро и без приключений. Мне было грустно возвращаться в нашу квартиру с Димой. Я все до сих пор ждала от него звонка или хотя бы сообщения. На подходе к дому я ожидала увидеть его, ждущего меня с цветами и извинениями. Но, увы.

Мое сердце билось как бешенное, ладошки вспотели, руки тряслись, когда я пыталась открыть ключом дверь. Я волновалась, я ждала. Но все оказалось напрасно. Зайдя домой я окончательно убедилась, что никто не ждёт меня ни возле подъезда, ни под входной дверью, и даже дома никто не бывал. Мне стало грустно, но очень хотелось уже в душ и спать. Пройдя ритуал подготовки ко сну мы улеглись с Ксюшей в одну кровать и погасили свет. В этот момент зажужжал мой телефон.


## 7 глава

***

– Мама, папа, а давайте купим сахалную вату? – Не выговаривая букву «р» спросил маленький мальчик трех лет со светлыми волосами и большими глубокими карими глазами как у его отца.

– Сынок, сходите с папой, я пока куплю билеты на аттракцион. Ты же хочешь прокатиться?

– Да! – заверещал мальчишка и вприпрыжку пошагал с отцом за руку к лавке с сахарной ватой и мороженым.


– Здравствуйте, мне 3 билета на колесо обозрения.

– Арина?! – послышалось где то сбоку.

Это оказалась давняя подруга женщины из моего сна. Ксюша.

– Ксюша? Привет, а ты как тут? Господи, как ты изменилась, не узнать! Слышала ты уехала за каким то хоккеистом в Сибирь…

– Да, верно, но хоккеисты они люди непостоянные. Что касается и города, что касается и женщин. – с улыбкой сказала она и осмотрела женщину с ног до головы. – Ты точно в порядке? Выглядишь уставшей.

– Декрет еще никого не оставил без изменений. – с легкой печалью сказала женщина из моего будущего. Появилось минута неловкого молчания.

– Арина, сними очки, на улице нет солнца. – Сказала Ксюша пристально щурив глаза и рассматриваю бывшую подругу, явно видя, что женщине есть, что скрывать.

Женщине было, что скрывать. В сильнейшую аномальную Сочинскую жару она была в тонкой кофте до самых ладошек и длинных штанах. Она медленно ходила, ее внутренности перманентно болели, она мысленно молилась, чтобы не было никаких разрывов внутренних органов, а еще она не шевелила левой кистью, наверняка там был перелом, но в больницу ей ехать было запрещено, ведь явно у врачей появятся вопросы. Ее лицо покрывали синяки и кровоподтеки, успешно скрывавшиеся за маской из плотного тональника и больших очков. Женщина сняла очки и Ксюша поняла все без слов. И взяла из рук женщины ее телефон очень старой модели.

– Это мой номер,– протянула она обратно мобильник. – позвони мне как будешь одна. Мы обязательно все решим, не сомневайся.

В это время к женщине приблизился ее муж с ребенком.

– Мама, мама, смотли какая она большая. – показывал мальчик свою сахарную вату на палочке.

– Ты купила? – грубо спросил муж.

– Да, пойдемте. – женщина опустила глаза и покорно ели пошагала за мужем, пряча свой старенький и уже разбитый телефон в задний карман штанов.

– С кем ты говорила? – спросил муж.

– Ни с кем, просто какая-то женщина подошла в очередь.

Когда они подошли к колесу обозрения, нужно было пройти контроллера. Но муж остановился недалеко от входа, присел на корточки, чтобы лучше видеть сына и сказал:

– Сынок, мама не пойдет с нами, она боится высоты, боится упасть, мало ли как шатнется кабинка или еще чего с ней случится. Ты же не хочешь потерять мамочку? – сказал мужчина обращаясь больше не к сыну, а к своей жене, поднявшись он глянул на нее в упор. – Поэтому мамочка останется внизу и подумает о своем поведение. – значительно тише сказал он и просунул два билета контроллеру, оставив один в руках.


***

Я проснулась в ужасе из-за нового видения о моем будущем, если я пойду по той дорожке, что выбрала прошлой ночью.

Я подумала о том, что хуже: физическое или моральное насилие? А если и то и другое в совокупности, то вообще фатально… Мою голову не покидала мысль, почему эта женщина, то есть я, все это терпит. Объяснений в моей голове не было. Как и понимания, что делать дальше с этим видением.


***

Вчера вечером перед сном мне написал Марк. Ксюша была права и достать мой профиль ему не составило труда. Он управился за 30 минут, пока мы ехали до дома и готовились ко сну. Это было не сложно, потому что в поисковике при наборе «Арина Дубровская» первым делом появляюсь я, мой хорошо оформленный рабочий сайт, упакованная рабочая страница и несколько статей обо мне. Меня достаточно загуглить и вуаля, ты можешь записаться ко мне на личный прием. Очередь правда составит пару месяцев.


Вместо Димы мне пишет Марк:

– Доброе утро, прекрасная леди. Мое вчерашнее предложение все еще в силе, что скажешь?

А что на это можно сказать ?

Прости, но я в отношениях?

Прости, но мой бывший мудак, но я по нему убиваюсь?

Да, я согласна, но я всего лишь вчера ночью рассталась с парнем, чьи вещи до сих пор в моей квартире?

Вместо этого я отвечаю следующее, пытаясь перевести диалог в шутливое русло:

– Где то я читала, что если мужчина торопит события и в первые дни готов жениться, съезжаться и заводить детей – от него нужно бежать, ничем здоровым это не заканчивается. – И добавила в конце смайлик.

Мы переписываемся в течение всего дня на разные темы. Марк предлагает встретиться вечером или когда мне будет удобно. Но мне пока не удобно никогда. Я не готова. А также я совершенно не забыла о том, что мне нужно снять угрозу, нависшую над Димой и его Дианой. Пока Ксюша отсыпается от вчерашнего похода в бар, я отправляюсь в свою рабочую комнату.


***

Я уже проводила подобные ритуалы, когда ненароком в порыве злости говорила гадости. Хоть я и старалась себя контролировать, но порой я бываю слишком резка и не умею держать язык за зубами, что еще больше противоречит моим видениям и той покорной женщине.


Я расстелила черный бархатный коврик, села на колени, поставила перед собой миску с водой, 2 церковных свечи, который были переплетены между собой и взяла 2 куклы из соломы, которые делала сама раз в пол года на запас.

В воду я добавила специальных трав, которые собрала на Кавказе и размешала.

Я провела ритуал по защите. Теперь я уверена, что Дима и его девушка в безопасности. По крайне мере пока я не расцарапала им лицо.

Также заодно я решила сделать медитацию по восстановлению сил и энергии, которой у меня стало значительно меньше после нашего расставания. Да, я уже будто стала привыкать к этой мысли. Но боль от этого только нарастает.


Погрузившись в транс я совершенно потеряла счет во времени. Когда я пришла в себя, было уже за полдень, Ксюша уже на кухне заваривала нам чай и пекла блинчики.

– Знаешь, а ты ничем не хуже моего бывшего, даже завтраки готовишь, может поживешь у меня чуть чуть? – Сказала я, выглядывая из-за угла.

– Не смогу, вечером нужно уезжать в Москву на пару дней. Справишься здесь без меня? Я могу потом вернуться или ты можешь полететь со мной.

– Да я останусь здесь, справлюсь как-нибудь, конечно. – Села я за стол в ожидании вкусной трапезы. – Но с тобой все как то повеселее.

– Можешь все таки подумаешь и поедешь со мной? Тебе пора сменить обстановку и возвращаться к работе.

– О нет, я еще не готова. На душе так паршиво, что порой просто подташнивает.

– Ты случайно не беременна?

– Да нет, конечно! Невозможно. Я бы сразу такое почувствовала. – Сказать я это сказала, но в моей голове зародилось семя сомнения.

А что если да и мое видение начинает сбываться. И мальчишка этот кареглазый не спроста. Мысленно я добавила в свой список дел (которых на сегодня не было) купить и срочно сделать тест.

– Как долго ты собираешься горевать? – спросила Ксюша и уселась за стол, поставив передо мной блинчики и чай.

– А ты долго горевала? – ответным вопросом спросила я и встала достать из холодильника банку варенья из фейхоа от Диминого отца.

Ксюша взяла минуту на раздумье. Уставившись в окно и пихая блин в рот, она явно пыталась вспомнить свои ощущения и чувства в период развода.

– Где то чуть меньше года. – сказала она с серьезным и будто слегка грустным лицом.

– Ого, у меня идут всего 2 сутки, еще год горевать я не готова.

– Тебе и не надо. Тебе написал тот красавчик из бара? Выходи за него замуж и не горюй.

– Ну скажешь тоже. Лучше ешь молча. – и мы обе захихикали от этой идеи.