Дуся Гребешкова
Книжка

ПЕРЕПИСЬ

НАСЕЛЕНИЯ

Деревни

Новозашибиськинского

района

Районный центр – город Новозашибиськинск

Деревня Адай:

Адайкины, Анедамкины, Афигтебекины.

Деревня Бабайцево:

Бабаёгины, Жутьковы, Кикиморовы, Козарогатиковы, Страхолюдниковы, Всяканечистьевы.

Деревня Большие Бодуны:

Бухалкины, Загуляйкины, Запойниковы, Рассолкины, Похмелюжкины, Непросыхайчиковы.

Деревня Верхние Козюльцы:

Только Верхнекозюльцевы и всё.

Деревня Вонючкин Лог:

Духлянчиковы, Скунсиковы, Парашины.

Деревня Грибово:

В основном одни Поганкины и дед Червивцев с ними.

Деревня Достовалово:

Занудьевы, Прилипаловы, Заколебаловы, Задолбаловы

Деревня Ежи:

Людей нет, одни ежи. Кусаются.

Деревня Заякино:

Заякины, Затыкины, Замыкины.

Деревня Исаевка:

Штирлиц, радистка Кэт с ребёнком и подкидыш с ними.

Деревня Кукуевка:

Кукуевы, Некукуевы, Закукуевы, Перекукуевы, Недокукуевы, Старокукуевы, Новокукуевы, Многокукуевы,

Малокукуевы, Вовсенекукуевы, Кукукнутовы, Кукушонкины. И все кукуют. Хором. Оглохнуть можно!

Деревня Кривякино:

Кривоглазовы, Кривопузовы, Кривоносовы, Криворуковы, Криволапины, Кривоспиновы, Кривохвостовы, Кривокопчиковы, Кривошеины, Кривокадыковы, Криволобовы, Кривороговы, Кривоногтевы, Кривокогтевы, и т.д.

Деревня Кудыкино:

Кудыкины, Раскудыкины, Хотькудыкины, Некудыкины, Никуданегодновы.

Деревня Мазайчиково:

Дед Мазай и зайцы – 99 штук (было 100, один, говорят, вчера утоп). Как же! Утоп! Много знал, вот и убрали зайчика!

Деревня Нахальчиково:

Борзяковы, Стервецовы, Подлянчиковы, Обнаглевцевы.

Деревня Нижние Козюльцы:

Ни одного Нижнекозюльчанина не обнаружено. А, вообще-то, ещё весной, когда речка Козюля вышла из берегов, деревню затопило. Говорят, что из Нижнекозюльцевых оставалась одна Анжелика Нижнекозюльцева – девка на выданье. Видели её во время потопа, как она вместе с козой Галей уплыла на бревне в сторону деревни Кобылкины Хвосты Клячевского района. Послан запрос в г. Клячи.

Деревня Плаксино:

Плаксины, Рёвины, Коровины, Истериковы, Сопляковы, Хныктуновы, Слюнтяйчиковы. Болото, блин!

Деревня Понты (Большие):

Зашибиськинский Авторитет Крутоголовиков с автоматом. И охрана в кустах. Сколько ни звали – никто из кустов не вышел.

Деревня Понты (Малые):

Братки. Много. И все с пистолетами. Страшно.

Деревня Тупицыно:

Тупоголовиковы, Тупоносиковы, Тупорыльцевы.

Деревня Ухайдакино:

Всёсломакины, Испохабниковы, Доконалкины, Каюкины. Вредители, одним словом. Заведено уголовное дело.

Деревня Хухры – Мухры:

Хухрыкины, Мухрыкины, Захухрыкины, Замухрыкины, Нижнехухрыкины, Верхнехухрыкины, Нижнемухрыкины, Верхнемухрыкины.

Деревня Червивцево:

Бабка Червивцева и собака (сука) – Жучка Червивцева. Больше никого не нашли.

Деревня Юбкино:

Юбкины, Подъюбкины, Безъюбкины.

Деревня Ясам:

Ясамкины. Ну и нахрена тогда, спрашивается, им бабы. Баб увезли с собой.

А Л Ф А В И Т

А Б В Г Д Ё К Л М Н О П Р С Т

Ну и хватит для начала.

ЧИТАЕМ ПО СЛОГАМ

Ма-ма, му-ха, бля-ха, брю-хо, мы-ло, ши-ло, у-ра.

Ма-ша ду-ра, со-ба-ка су-ка, му-ха бля-ха, щу-ка бя-ка.

ШИПЯЩИЕ ЗВУКИ

Маша – в школе. И Саша тоже. Маша любит Сашу. У Саши в попе шило. У Маши – тоже. Маша рада. И Саша тоже. У Маши – кошка Шиза. Шиза любит шницель. Саша любит шницель ещё шибче, чем Шиза.

Саша шепчет Шизе:

– Отдай, Шиза, шницель!

– Шиш!

– Ну и шут с тобой! Сам возьму.

Теперь у Шизы в попе шило, а шницель – у Саши.

ТРЕНИРУЕМ ПАМЯТЬ

Тексты для заучивания

Текст 1

Под вишней – зайка. У зайки – ушки. На ушках – вишни. Вишни – серёжки. Зайка срывает вишни и отдаёт Хрюше. Хрюша – это корова. Корова любит вишню. У Хрюши вишнёвое молоко и глаза цвета вишни. Хрюша хорошая. Все любят Хрюшу и вишню. Зайку не любят. Зайка – косой. Косых не любят. Жалко зайку.

Текст 2

На заборе – Кузя. У Кузи – коза Зойка. Зойка – в слезах. У Зойки пропал баян. Баян украл зайка. Зайка –лох. Коза хорошая. Зайка отдал баян Хрюше. Хрюшарада. У Зойки – слёзы. Хрюша играет на баяне. Зайка танцует. Ай да зайка! Но жалко Зойку.

– Не плачь, Зойка. На, возьми дудку.

Зойка играет на дудке. Зайка в шоке. У Кузи – глюки. Кузя танцует. Ай да Кузя! Ай да Зойка! Ну и зайка!

ЧИТАЕМ И АНАЛИЗИРУЕМ

Рассказ 1

ЗАЯЦ И ВОЛК

Как-то рано утром пошёл Заяц в лес как бы. Погулять типа. Шёл – шёл как бы, а навстречу ему Волк. Перец такой типа. Когти как бы веером, лицо наглое. В трусах, такой, от Версаче, в майке «Адидас» и галстук на шее как бы. И, короче, говорит, такой, Зайцу: «Ты чё типа ходишь тут, это же как бы мой лес!» А Заяц, такой, отвечает: «А я типа так, чисто погулять вышел». А Волк, короче, как бы не понял, и говорит, такой: «Ты чё, ваще озверел, нафиг! Я щас, короче, мозги тебе вышибу как бы!» А Заяц, такой, как даст Волку по башке! И, сто пудов, блин, убил его насмерть. Прикинь! Вот, короче, и всё как бы.

Вопросы к рассказу 1

Куда попёрся заяц ни свет, ни заря?

Чем вам понравился прикид волка?

Какие черты характера волка заслуживают осуждения?

За что заяц пришил волка? Правильно ли он поступил?

Как бы вы поступили на месте зайца?

Рассказ 2

ДУРА

Жила-была девочка. Звали её Дурой. Купила мама Дуре куклу. Вышла Дура во двор, и говорит, такая, подружкам: «У меня типа кукла новая как бы, а у вас, короче – старые и, типа играть я с вами как бы не стану. А подружки, такие, говорят ей: «Фу, отстой типа, отнеси свою куклу обратно на помойку». Дура заревела, короче, и говорит, такая: «Вы чё, типа забыли, что у меня пистолет настоящий как бы есть?» А подружки заржали, короче, и говорят, такие: «Где же твой пистолет, покажи типа». А Дура, такая, отвечает: «Короче, я его, блин, забыла сегодня как бы в танке». Прикол, блин. Подружки такие испугались и убежали как бы, и спрятались типа. И теперь, короче, нет у Дуры подружек. Зато, короче, есть танк, кукла и пистолет как бы.

Вопросы к рассказу 2

Зачем Дура вышла во двор с новой куклой, если у всех девочек старые куклы?

Хвастаться – это некрасиво или очень некрасиво?

Какого хрена Дура проговорилась о пистолете?

Хотелось бы вам оказаться на месте Дуры – в танке и с пистолетом? И почему?

Как вы думаете, зачем Дуре танк, если у неё клаустрофобия?

Рассказ 3

ОСЕНЬ.

Ну, вот и всё, короче, лето кончилось как бы. Листья, такие, полетели в жаркие страны, и деревья совсем голые как бы остались. Ветер, такой, дует, блин, прямо в насморк. Птицы, такие, в шайки опять собираются. И дожди, короче, жёсткие как бы хлещут. И прямо, блин, по кумполу. И холодно типа стало.

Вот и осень пришла как бы.

Вопросы к рассказу 3

Какое время года описывается в рассказе?

Куда и зачем полетели листья?

Как называется коллектив, в который собираются птицы?

Кому ветер дует в насморк – автору, листьям или птицам?

За что вы так не любите осень? Не потому ли, что 1 сентября в этом году опять выпало на осень?

ЛАУРЕАТЫ

премии

« ЁКСЕЛЬ»

Репортаж с церемонии награждения подготовил

стажёр газеты « Ё» – молодой талантливый

журналист Ёкар Бабайченко.

Ц Е Р Е М О Н И Я

НАГРАЖДЕНИЯ

Ведущие церемонии – знаменитый деятель культуры Франсуа Пердикулярис и звезда мирового подиума Гланда Иван-и-глиста. Призы вручают знаменитые боксёры Обалдуй Буль-Буль Углы и Плинтус Дристун.

Спонсоры мероприятия – японский наркодилер Си Куку и китайский сутенёр Ли Бидо.

Церемонию открыл хор мальчиков имени Киндера Сюрприза. Поют ребята неплохо, но непонятно о чём.

Что-то про собаку, которую зовут Эмарией. Они так и орут своими тоненькими голосами: ав, Эмария, и снова – ав, Эмария! Прикольная песенка, но никто, кроме меня почему-то не смеялся.

Первым на сцену позвали Аденоида Ноздрю – ухогорлоносового врача из Украины. Ничего выдающегося в нём я не заметил. Ноздря – как Ноздря. Всем ноздрям ноздря. Такую ахинею нёс! Говорил, что через тысячу лет наши носы и уши мутируют: нос будет как у слона, а уши – как у зайца. И что у мужчины будет два желудка и два горла, а у женщин – по восемь рук. Сама природа, видно, задумалась – как облегчить жизнь женщинам. Радуйтесь, дорогие бабы!

Потом израильский психиатр Шиза Френик вышел на сцену премию получать. Этот тоже учудил – психа одного привёз, который таблицу умножения наизусть знает. Обалдеть! Никакого компьютера не надо.

Денег наличкой никому не давали, одни сритификаты. И правильно, за что им деньги давать? Подумаешь, деятели науки! Про ноздри да про психов каждый дурак знает, ума много не надо.

Вот Кики Мора, зоолог из Франции – прикольный мужик. Привёз с собой скунса, скрещенного с мухой. Маленький такой скунсик, размером с муху. Но аромат на весь зал! Кики его как из кармана вытащил, все прямо попадали со стульев. Прикололся жёстко. И организовал продажу этих мух вместе с пособием по разведению.

Лауреат Остео Хондроз – американский культурьё, вывел девок на сцену. Девки, конечно – зашибись, только худые очень – болеют, наверное. Конечно, в одних купальниках зимой ходят, без рейтузов.

Но сритификат дали Хондрозу. Ему-то за что? Сморчок, блин, заморский. Я бы девкам всё отдал. Голые ведь совсем, хоть бы одежды им купил, жмот проклятый.

Вот то ли дело наш модельер Лиф Сарафанов – мужик, так мужик. И никаких баб, сам всё бегал, переодевался: то один сарафан, то другой, то третий – и так 120 раз. То в кокошнике выскочит без сарафана, то в одном лифе, а то в сарафане, но без кокошника. А один раз вышел без лифа, без сарафана и без кокошника. Мне понравилось, все ладошки выхлопал, ни одной не осталось. Да и для кого их беречь-то, ладошки свои? Для Писа Суара что ли – нефролога из Греции, который вывел новую, правильную формулу мочи. Оказывается, писаем мы все неправильной мочой.

А у него так правильная! Делать ему нечего, вот и мучает чужие анализы. Нам бы, блин, его проблемы. Нам и со своими анализами хлопот хватает. Мы в чужую мочу за славой не лезем. А ему ещё, кроме сритификата, золотой горшок подарили. Ну и ладно, пусть писает на здоровье в свой новый золотой горшок, а нам, обезьянкам, и кустик сойдёт.

Ну, и под конец выпустили самого богатого фармацевта из Америки. Великий Себор Рей нашёл применение, смешно сказать – перхоти. Он из неё лекарство делает от всех болезней. Кормил десять лет этим лекарством вошь татарскую обыкновенную, так теперь эта вошь вообще ничем не болеет. Круто!

А ещё он из перхоти подушки лечебные делает. Говорит – от геморроя помогает, и от слабоумия. Ну, я ему сразу сдал всю свою перхоть – себе на подушку, и девушке своей. У меня много было, отчего же не поделиться. Как-нибудь без перхоти проживу.

Вот и Мара Куйя, профессорша-ботаник из Новой Зеландии, так же считает. Когда я сдал перхоть, она подошла ко мне, улыбнулась и пожала руку. Я ей тоже улыбнулся, и сказал, что перхоть – это отнюдь не основное моё богатство, что у меня для неё кое-что поинтерснее имеется. Она засмеялась. Обрадовалась, наверное: пойдём, говорит, сегодня со мной – не пожалеешь. Это я прочёл в её глазах. А переводчик перевёл совсем по-другому. Оказывается, она сказала: «А это что за растение такое? У вас в России все молодые мальчики такие тупые и некрасивые?

Но я ей тоже ответил! Жалко, что переводчик не стал объяснять, что означает композиция со средним пальцем и мой плевок ей в ухо. Потом милиционер увёл меня в туалет, отлупил, и прополоскал мою голову в унитазе. И я со свежей мокрой головой пошёл на фуршет. А там – все форточки открыты и я, чтобы не простудиться, выпил водки. После первого стакана водки я отлупил Мару, после второго – Куйю, когда допил третий стакан, отлупил их обеих. А потом меня убил милиционер.

Но, говорят, что я родился в рубашке. Целый месяц провалялся в коме, совсем мёртвый. Теперь вот живу. В больнице. С решётками. В одной комнате с Глебом Жегловым и Санта Клаусом. Хорошо живу. Только мне непонятно, почему здесь все называют меня Ёкаром Бабайченко, если я – Мойдодыр, умывальников начальник, и мочалок командир. И горжусь этим.

С приветом, Мойдодыр

ЧТО? ГДЕ? КОГДА? ЗАЧЕМ? КАКОГО ЧЁРТА?

Фирма ПИСТОН: Мы решим все Ваши проблемы!

Вставим палки в колёса Вашему сопернику;

Отдадим Ваш ужин врагу;

Вынесем сор из Вашей избы;

Покажем Вашим обидчикам – где раки зимуют;

Если придёт беда – поможем отворить ворота;

Зарубим Вам на носу;

Переведём Вашу икоту на Федота, с Федота на Якова, и с Якова на всякого – тоже можем;

Подадим Вам стакан воды (при наличии договора пожизненной ренты). Договор оформляется бесплатно;

Поможем разинуть рот на чужой каравай;

Подложим свинью Вашему недоброжелателю;

Опоздание на работу не испортит Вам репутации, добросовестные сотрудники нашей фирмы профессионально повесят лапшу на уши Вашему начальнику.

П р и х о д и т е!

Н е п о ж а л е е т е!

Дворец культуры «Подворотня»

п р и г л а ш а е т

в кружки и Клубы по интересам:

Клуб «Пьяный ёжик» поможет вам в трудной жизненной ситуации. Здесь вы найдёте настоящих друзей и единомышленников. Наши знаменитые завсегдатаи городского медвытрезвителя поделятся с вами удивительными впечатлениями, на комфортабельном автобусе провезут вас по злачным местам. Гарантируем – скучать не придётся!

Школа «Пофигист» проведёт Мастер-класс по нецензурной лексике, научит вас правильно плевать и чихать. Аутотренинг, курение марихуаны и путешествия в параллельные миры – всё это поможет вам выработать «барабанный» иммунитет к своим и чужим неприятностям и вы сможете, наконец, почувствовать себя счастливым человеком.

Клуб «Лохотрон». Вы узнаете 999 способов разбогатеть. Наши гости, начиная с великого Лёни Голубкова и заканчивая политическими деятелями высшего эшалона власти, поделятся с вами своими секретами.

Кружок «Домовёнок». У нас вы научитесь из туалетной бумаги и крахмала варить вкусную колбасу, из пылесоса – мастерить кондиционер, а из старых нестиранных мужских носков мы научим вас готовить отраву для кротов на садовом участке.

Клуб «Старая перечница» организует для своих членов посиделки, постоялки, полежалки, поскрипелки, поревелки и поворчалки. Приходите, будет весело.

Кружок «Юная куртизанка» приглашает девушек-двоечниц с вредными привычками получить хоть какую-нибудь профессию. Отличницам и умницам просьба не беспокоиться.

Клуб «Скалка» приглашает женщин на курсы Пользователей скалкой. Опытные тренеры научат вас правильно обращаться с этим оружием, проведут инструктаж по технике безопасности. Необходимые документы:

Справка от глазника;

Справка от ушника;

Справка от проктолога;

Аттестат о каком-нибудь образовании;

Анализы;

Справка, что вам нужна справка;

Инвентарь выдаётся под залог вашей недвижимости.

Баня « Центральная Помойка» в самом центре города

п р и г л а ш а е т

н а

ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ!

Мероприятие под патронажем городского Общества Гигиены «Чистоплюй» проводится в целях популяризации банно-прачечных услуг, и приурочено к Международному Дню Бани.

В этот удивительный день все двери в бане действительно будут открыты. И даже больше, чем настежь, по той простой причине, что дверей, как таковых, в бане совсем нет. Бессовестные вредители из Общества «Грязнуля в законе» вчера ночью сняли все двери. Напрасно они думают, что сорвали нам этот замечательный праздник, мы уверяем вас – праздник состоится при любой погоде, при любых обстоятельствах.

В программе праздника:

Презентация новинки мыловаренного завода – дамского мыла для лица «Мечта Золушки», в состав которого, впервые в мировой истории мыловарения, вошли высококачественная пемза и экологически чистый речной песок. Теперь вы сможете без труда отмыть любые загрязнения на вашей нежной коже.

На протяжении всего праздника в помойном зале будет вести приём депутат городской думы без галстука. Вы можете без всякого стеснения зайти к нему поговорить о наболевшем, задать вопрос – хоть в бровь, хоть в глаз, намылить шею…

Концерт ансамбля аборигенов-нудистов с острова Нассаки-Наккаки. Живой звук!

Конкурс для мужчин «А ну-ка, поймай меня». Молодую чернокожую девушку-аборигенку из ансамбля намылят мылом и выпустят на улицу. Мужчина с залепленными скотчем глазами, первым поймавший девушку, получит приз – романтическое путешествие на необитаемый остров (без снаряжения, без пищи, без воды, зато с девушкой).

Раздача одноразовых бумажных шаек и леек.

КВН. Команда «Мочалки» банно-прачечного комбината сразится с командой «Дуршлаг» завода шлагбаумов при городском дурдоме.

Работает кафе «Душевный разговор». Вы можете отлично провести время с подругой (другом) в душевой кабинке. К вашим услугам свежие газеты, журналы, познавательная литература, шашки, шахматы, развивающие игры.

Праздник завершится фейерверком – мы польём всех вас разноцветной лечебной грязью из природного источника «Очистные сооружения»

У тебя еще нет закладки с автографом

Дуси Гребешковой?

З А К А Ж И

1000 ЭКЗЕМПЛЯРОВ

её уникальной книги,

и у тебя будет

КРАСИВАЯ ЗАКЛАДКА

с автографом автора

Ты ещё не купил

1000

Экземпляров

бессмертной книги

Дуси Гребешковой?

Иди, купи!

И получишь в подарок

КРАСИВУЮ ЗАКЛАДКУ

с автографом автора

ГОРОСКОП

на сегодня

ОТ ВЕЛИКОЙ ПРЕДСКАЗАТЕЛЬНИЦЫ,

ПОТОМСТВЕННОЙ ГАДАЛКИ

ЗАДВИГИ

Овен

Не тешьте себя иллюзиями, сегодня всё у вас будет плохо. Никуда из дома не выходите, не включайте электроприборы, не пользуйтесь ванной, кухней и туалетом. Звёзды сегодня категорически против принятия Овном пищи и воды, против секса, против разговоров с кем бы то ни было. Сидите тихо в углу, и постарайтесь пореже дышать, потому что звёзды сегодня против того, чтобы вы дышали. Ну, не ваш сегодня день!

Телец

Если вы не уверены в завтрашнем дне, сделайте всё сегодня. Сходите в магазин, потратьте все деньги, потому что завтра их всё равно съест инфляция. Ешьте и пейте всё подряд, потому что завтра у вас могут обостриться гастрит и цистит, бронхит и гайморит, колит и холецистит, стоматит и простатит, запор и понос, алкоголизм и наркомания, и другие неприятные болезни. Возьмите от жизни всё сегодня! Живите сегодняшним днём, потому что завтра будет только завтра, а до завтра ещё дожить надо.

Близнецы

Вам повезло. Сегодня звезды сулят вам деньги. Пора получать зарплату. Идите к начальнику и просите его выдать вам деньги сегодня. Скажите, что так звезды решили. Если он дорожит вами, то выдаст, а если пошлет вас куда-нибудь, значит, он не дорожит вами. Тогда смело скажите ему все, что вы о нем думаете и убегайте. Если вдруг догонит, зовите на помощь, жалуйтесь прохожим, что начальник вас домогался и хотел лишить вас невинности. Упадите в обморок, позвоните в полицию, в пожарную часть, в неотложку – одним словом, сделайте все, чтобы ему стало стыдно. И вы своего добьетесь – вам дадут зарплату. Но деньги сегодня лучше не тратить – велик риск приобретения некачественных продуктов.

Рак

Напрасно вы думаете, что жизнь прекрасна. Не думайте так! Расположение звёзд сегодня благоприятствует обострению психических болезней. У вас внезапно могут проявиться маниакальные наклонности далёких предков. Опасайтесь провокации со стороны всего человечества. Даже плохая погода может легко вывести вас из равновесия. И тогда пострадает весь мир. И ничего нельзя будет исправить. Грустно, но я не могу контролировать ситуацию. Будем уповать на милость божью, и на хорошую погоду.

Лев

Хватит сидеть сложа руки! Отправляйтесь к врачу! Или сходите в аптеку, купите всяких лекарств и лечитесь. А то ходите, разговариваете, брызги летят в разные стороны. Никто же не знает, что вы больны. Вызовите неотложку, в конце концов! И пусть вас изолируют! Сколько можно заражать людей! Давайте, дава

йте, вставайте, спасайте мир!

Дева

Если заболит аппендикс, не доверяйтесь хирургам! Они обманывали нас всю жизнь, утверждая, что аппендикс бесполезный. Уверяю вас со всей ответственностью, что аппендикс – полезный! Это незримая связь с нашими далёкими предками. Это наше второе сердце. Аппендикс – это кладезь, именно там хранятся наши запасы витаминов. Человек без аппендикса – это всё равно, что человек без будущего!

Весы

Ваше уязвимое место сегодня – пупок. Не поднимайте тяжестей, не тужьтесь понапрасну, не смейтесь, иначе ваш пупок может развязаться. Процесс – необратимый, прогноз – неблагоприятный. Будьте осторожны!

Скорпион

Кроме педикулёза, вам сегодня ничего не грозит. Сходите рано утром в парикмахерскую, уберите всю растительность с головы, и смело можете жить дальше.

Стрелец

Что бы вам не говорили о вашей привлекательной внешности – не верьте. Сегодня самое время подумать

о пластической операции. Подкорректируйте своё лицо: укоротите нос – стыдно жить с таким носом!

И не кажется ли вам, что глаза у вас слишком уж разбежались, чуть ли не на ушах. Сдвиньте глаза к носу, и уши не мешало бы пришить к голове, наконец. Дерзайте! Сегодня или никогда!

Козерог

Все ваши неприятности – от завышенной самооценки. Звёзды рекомендуют вам сегодня заглянуть внутрь себя. Для начала воспользуйтесь клизмой. Уверяю вас, что после всего увиденного ваша звёздная болезнь пройдёт, и вы поймёте, что ваша исключительность – всего-навсего плод вашей больной фантазии.

Водолей

Зачем испытывать судьбу. Берегите сегодня нос. Дышите ртом, или ушами, или чем-то другим, только ни в коем случае – не носом. Если всё-таки вас одолеет насморк, не разбрасывайте сопли куда попало, соберите их в коробочку, и сожгите.

Рыба

Звёзды сегодня против рыб. Проверьте, на месте ли ваша заначка и письмо от любовницы (или любовника). Есть подозрения, что кто-то из домашних нашёл ваш любимый чулок, пока вы были на работе. Опасайтесь скандала. Лучше подстрахуйтесь – уберите все тяжёлые предметы, посуду, мебель, и спрячьтесь. Может быть, всё обойдётся. На всякий случай, напишите завещание сегодня, вдруг завтра будет поздно.

РЕКЛАМА

Потомственная колдунья Задвига

Поможет вам в беде

Отправьте ей прямо сейчас

10000 РУБЛЕЙ

и в подарок вы получите

совершенно б е с п л а т н о

ВАШ ЛИЧНЫЙ ГОРОСКОП

на всю оставшуюся жизнь,

И уже завтра всемогущая Задвига

Вышлет вам

ВОЛШЕБНЫЙ

ТАЛИСМАН-ОБЕРЕГ

Количество талисманов ограничено.

НОВОСТЬ

ДНЯ

В зоопарке города Рубеж появилась новая жилица – курица Тася. Птичку задержал доблестный пограничник Иван Лось. Когда Иван допрашивал нарушительницу границы, квочка от испуга снесла яйцо. Незамедлительно вызвали сапёров. В яйце обнаружили недопустимо превышенное содержание витаминов А, В, С, Д, Е, Ё. Яйцо уничтожили. Иван назвал курицу Тасей, в честь своей любимой девушки и отвёз в зоопарк.

Охотники из деревни Старые Пни нашли ночью в осеннем лесу грязную, замерзающую бабайку. Бабайка – это что-то среднее между Масяней и Тыгыдымской лошадью. У неё большие глупые глаза и весёлый нрав. Добрые охотники спасли бедную зверушку от холода и голода – они взяли её с собой в деревню. Когда бабайку помыли в бане, оказалось, что это Клавка Клизьма – гулящая девка из соседней деревни. Но родители Клавы дочь свою не признали, пришлось отвезти бабайку обратно в лес.

КАК ПОХУДЕТЬ

за ТРИ ДНЯ

ДИЕТА

от

Дуси Гребешковой

КАК ПОХУДЕТЬ ЗА ТРИ ДНЯ

Первый день:

З а в т р а к: редька с хреном.

О б е д: редька без хрена.

У ж и н: хрен без редьки.

Второй день:

З а в т р а к: поймайте в лесу молодого ниразунецелованного рябчика, и затолкайте его в свежесорванный ананас.

И всё это отдайте врагу.

О б е д: в том же лесу, где вы поймали рябчика, разыщите молодую безответственную кукушку, отберите у неё яйцо, и до самого ужина высиживайте его. Кукушке будет приятно, и вы отвлечётесь от мыслей о еде.

У ж и н: выпейте восемь стаканов водки, и ложитесь спать, и на третий день голодание пройдёт без усилий.

Третий день:

Завтрак: Выпейте натощак 8 стаканов рассола и спите до самого ужина.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.