# Супернова. Меньше больше не существует

Александр Чащин

Там, где ты истинно готов к любому результату, страха больше не существует. На грани этого рождается Супернова. То, чему страх более неведом, после чего не хочется драм и трагедией, а заодно и людей, их так старательно создающих. Супернова – самая интенсивная гибель, которую можно представить. Она – тотальное разрушение, но она и рождение всего, что мы видим, осязаем, чувствуем. Этот взрыв, это рождение обладают такой силой, что, если бы всё произошло сейчас, наша планета попросту бы сгорела.

Резкий выброс радиации бы сжег озоновый слой, мощный протуберанец рентгеновских лучей ударил бы по поверхности и послужил вымиранию всего живого. Супернова в состоянии ослепить целую галактику, но, в то же время, создаёт основные элементы, из которых состоит наш мир. То, что ты видишь вокруг – осколки взорвавшейся мертвой звезды. Все, из чего состоит планета, все вещества – они произошли от сверхновых. Мы, наша кровь, наши тела – это супернова. После неё меньше для тебя уже больше не существует.

## Супернова. Меньше больше не существует


«Я шокирую? Спасибо тебе, Бог мой, дорогой Великий Боже! Наконец-то я с тобой, дивный Отче и Друг. Я их шокирую. А ты там ухахатываешься на горе, где стоит старый домик! Ты говоришь: «Этот от меня ускользнул. Он не подпадает под проклятье. Он ускользнул, потому что знает, что он от Меня, и что страх беспредметен, если главенствует любовь. Не подпадает под проклятье, потому что он любит Меня, и каждый день молит о том, чтобы любить ещё больше. Не подпадает под проклятье, потому что у него на глазах слёзы, когда он думает обо Мне. Он видит горы и знает, что это Я. Он видит петуха, который топчет курицу, и знает, что это Я. И он знает, что ересь, которую он пишет, это опять же Я, и он не богохульствует, показывая здоровый член, который Я ему дал».

Сан-Антонио. «Босфорь, чтоб засияла». 1991

### Я – гений, это несомненно…

Я – гений. Это несомненно.

Не признанный самим собой.

И море мне, и по колено,

И пробы ставить на прибой.


Бывает всуе размышляю:

В полтинник всё ещё жилец,

Брыкаюсь, ржу, навоз роняю,

Да, я – реальный жеребец!


Всё хорошо в моём итоге,

В конце концов, я – нормалёк.

Ведь если жизнь концы не сводит,

Концов конец ещё далёк.

### Сломанный

Кризис среднего возраста? Не знаю! Но штука занятная. Говорят, мальчиком быть сложно в первые сорок лет. Но, когда тебе уже пятый десяток… Всё сплошная сублимация. Детей нет, они достаточно выросли. Завести новых – нет сил. Пока что только моральных. Хочется верить, что только моральных. Хотя кому я вру? Друзья? Друзей тоже… нет. Рассосались все друзья как-то… По жёнам. По жизни. По тому и по этому свету. Кто куда. Есть жена. Есть работа. Есть сослуживцы. Есть обязательства. Есть кредиты. Есть чувство долга. Есть график. Такой, что на другой конец города выбраться нужно планировать, как отпуск. За полгода. Будь он не ладен. Отпуска, как такового, нет. Есть охота к перемене мест. Пуще неволи. Перестроить график? Раздвинуть встречи? Изменить маршруты? Выключить телефоны? Зачем? Чтобы говорить о чем-то, в конце концов? А говорить о чем-то кроме работы, а там более тет-а-тет, в лицо… Это как?!? И с кем? Кого знаю, живут как под копирку. Кого не знаю… Как нырнуть в параллельную реальность. Ведь есть потребность, хочется настоящего, а не заменителей, правда? Но как же себя-то сломать? Камнем на шее висит. Жизнь незаметно превратилась в подглядывание. Достаточно браузера, мессенджера, навигатора и фоток. Сломанный.


Вы мне ска́жете: а как же твои книги, твоё творчество? У творчества, как и у любви есть пять стадий развития: «никогда», «нет», «не здесь», «не туда» и «дай я сама». Даже в возрасте уже за сорок я был далек от осознания того, что мою прозу будут называть именно так. Даже после того, как привык к своим книгам в переплёте и бумаге. Я и сейчас так не считаю. Да, мне было известно, что я вступил на новую территорию. Да, к этому вступлению я долго примеривался и походя готовился. Да, я делал вещи, которые в то время никто не делал. Будет это принято или нет, я не мог сказать. Я писал то, что я писал и написал, то что написал. Потому что мне так хотелось. Именно этим оно и ценно. В первую очередь, для меня. Для кого-то ещё? Хотя… Территория истоптана. Закончилась территория. Поистопталась. Один я так наследить не мог. Или мог? Или это был не я? Какая разница? Открыть в себе новые пространства? А как же жена, работа, сослуживцы, обязательства, кредиты, чувство долга, график в конце концов? «Не ходи туда, там тебя ждут неприятности». «Ну как же туда не ходить? Они же ждут!» А если на секунду предположить, что нет? Сам сломался, и неприятности тоже сломались вслед. И не ждут уже никого. Да и здоровье, честно говоря, уже не то. Сломанный.


Помню, когда-то писал: «Одиночество – демон-хранитель, подспудно заполняющий тебя; он заставляет бояться самой возможности быть счастливым, заставляет бояться людей, убеждая, что ты нужен им только как инструмент для осуществления их собственных целей. Он питается твоей душевной неустроенностью, которую сам тебе и внушает, ограничивая твой круг общения, замыкая его на себе самом. Он строит тебе иерархию себя: одиночество – когда к тебе никто не заходит. Даже для того, чтобы предложить купить мешок картошки или сахара. И твой дверной звонок молчит. Полное одиночество – когда тебе никто не звонит. Даже для того, чтобы ошибиться номером. И твои телефоны не подают голоса. Тотальное одиночество – когда тебе никто не пишет. Даже для того, чтобы проверить, правильно ли настроен мессенджер или почтовый клиент. В твоем ящике нет даже спама. Ты отчаялся, ты одинок? Может быть, пришло время выключить компьютеры, отключить телефоны, открыть настежь двери и выйти наружу? Может быть, именно так ты вернешься домой?

Вздохни так глубоко, как позволяют лёгкие, задержи дыхание до кругов перед глазами и с шумом выдохни демона из себя. Не успеешь оглянуться, как на его месте окажется давно заждавшийся тебя ангел-искуситель, о существовании которого ты уже успел благополучно забыть».


Перечитал, вдохнул, задержал, выдохнул. Всю жизнь испытывал отторжение к тому, чего вокруг много. Своим умом дошёл: всё, ранее выдававшееся мне за хлеб – зрелища. Пришел к тому, что вокруг избыточно много меня. Не успел оглянуться – нырнул в параллельную реальность. Обморок. Ангел не кусает, демон не хранит. В новых пространствах те же жена, работа, сослуживцы, обязательства, кредиты, чувство долга, график. «Я в жизни ко всему готовый, и оптимизм моя черта, со мной всегда купальник, водка, пакетик чипсов и фата». Браузер, мессенджер, навигатор, фотки. Кризис среднего возраста? Не знаю! Но штука занятная. Просто верхи уже не могут, а низы… Низы всё ещё хотят. Ничего не попишешь. Сломанный.

### И вам Факов

Должен вам признаться, я уже не тот. Это раньше у меня был Повышенный Уровень Тревожности И Напряженности. А ведь предупреждали меня врачи, не запускай! Не послушал. И вот вам здрасьте. Здрасьте, Синдром Хронической Усталости и Явные Личностные Изменения! До свидания, Александр Чащин. Ах, как вы здесь, Иван Факов!

И действительно, пора. Пора мне уже в который раз начинать жизнь с грязного листа. Хочу роман. Повести и рассказы не предлагать. Сказки тем более. Почему не с чистого?

Во-первых, я реалист и трезво смотрю на свои шансы. Во-вторых, все закрывающиеся сегодняшним днем периоды я прожил так, что хоть убейте не помню, на кого я потратил свои лучшие годы жизни. А ведь они, определенно, были! В-третьих, а вы цены на белую бумагу давно видели? Тем более, что с чистого листа принято начинать только кредитную историю, а я и в ней наследил так, что ни одна химчистка в работу не возьмёт. Как говорится, не знаешь на что посмотреть, посмотри, во что ты превратился. К чёрту вредные привычки в виде долгосрочного планирования и безрассудного оптимизма! Да здравствует двенадцатичасовой сон! Уж лучше жить плохо, но как-то хорошо, чем хорошо, но как-то плохо. Незачем думать, что ты такая сложная личность с переживаниями, когда у тебя простой дефицит витамина Д.

Витамин Д не растворим в воде, а в жизни главное – осадочек. Осадочек всегда остаётся с тобой. Там, где слабый ищет себе оправдания, сильный уже загодя всё подготовил. Дарите цветы стремящимся к независимости, помните, набор джентльмена – букет, шоколад и игристое. Бессовестно счастливая женщина не замечает указывающих на отсутствие совести у неё, и ей не стыдно от ощущения счастья на фоне несчастных.

Кстати, о витамине Д. Говорят, его дефицит возникает при недостаточном пребывании на солнце, особенно на свету с достаточным количеством ультрафиолетовых лучей. Как бы намекают на море. Также известно, что холекальциферол прекрасно растворяется в спирте. Все мы эмоциональные наркоманы, наркоманы, плотно и неизлечимо сидящие кто на чём, конечно, но без исключения все на эмоциях. Как там бабушки у подъезда говорили? Наркоманы и проститутки. Секс без эмоций – трах, еда без эмоций – жвачка, человек без эмоций – робот, жизнь без эмоций… А жизнь ли это вообще? Вы бы ещё сказали без эмоций любовь! Каждому, даже самому сильному из нас нужен кто-то, кто будет дарить ему… Нет, не цветы, не украшения, носки и пену для бритья. Эмоции! Эмоции – горючее жизни, они – самое дорогое, что есть на этом свете. Даже алкоголизм наступает, когда выпивка перестает приносить эмоции. По себе знаю. Эмоции – сама жизнь. Набор истинного джентльмена – разноцветные, со вкусом и ребристые. Вы же ведь никогда не видели эмоционирующего мертвеца? И последний шанс не спиться – шоппинг. То, что мы не можем получить или дать, мы сегодня можем купить. Ведь так? Когда умер Виктор Цой все вокруг стали рокерами. Майкл Джексон – попсовиками. Мне кажется, или с Элтоном Джоном что-то не так? Inde Irae. Отсюда гнев. Ну, вы меня поняли. Так что если женщина выпила – прячьте от нее телефон. Нет, она не будет звонить бывшим. Следить нужно за тем, чтобы она себе на маркетплейсах не назазазазаказывала всё, что у нее в «корзине» плохо лежит и такси. И действительно, секс за деньги даже звучит отвратительно. То ли дело, деньги за секс! Деньги как эмоция – признаться, в этом что-то есть. Занимаемся тем, что приносит нам эмоции. Каких эмоций не достает, тем и занимаемся. Я, к примеру, в который раз начинаю жизнь с грязного листа. Ранее предупреждал. Ipso facto. На эмоциях. И гнев.

И, конечно, букет без причины – признак хорошего мужчины, но мне всегда было интересно знать, с точки зрения традиционных морально-этических ценностей, как верно называть незамужнюю молодую женщину за рулём «Порше»: заПОРШивленная или просто ПОРШивая? Наверное, всё-таки, первое, так как с автомобильной точки зрения, начало берет от корня «ЗАПОР». «А теперь Горбатый, я сказал, Горбатый!» Автомобилисты со стажем поймут. Не думаю, что от медицинского значения данного термина этимология. Подобные обычно подобным не страдают. Случая не выдаётся. Запор и на «Порше» – оксюморон какой-то, честное слово. Я не дарил, но знаю. Если бы узнал, то не подарил. Если бы завел себе любовницу, назвал бы Гелей. Не потому, что Ангелина, а потому что Гелендваген. Да и корень «ГЕЛЬ» здесь явно не спроста. Геля и без геля. Вновь оксюморон. Прямо, как вопрос, нужно ли тебе пить витамин Д, если твоя жена – солнышко. Для душа, для бритья, геля для того, чтобы быть Гелей, энтеросгеля от похмелья с Гели в конце концов. Любовница жеж! Заведет себе мужа, чёрт с ним, пусть зовёт Игорь. «Как тебя зовут?» «Игорь» «А полное имя?» «Ииииии-гооооорь!» Что-то в этом есть. Пора, пора мне уже в который раз начинать жизнь с грязного листа. И витамин Д. И такси. Такая вот интимология.

Ииииии-гооооорь!

### Скам

Хотите узнать ответ на вопрос: «Что с этим миром не так?» Анализируйте это! Все знают анекдот про Вовочку, который застал родителей в процессе производства сестрички. В моей молодости он заканчивался вопросом недоумевающего ребёнка: «И эти люди мне запрещают пальцем в носу ковырять». Сейчас – «И эти люди водят меня к психологу, потому что я сосу свой палец». У вас остались вопросы? Тогда мы идём к вам!

Или вот ещё вариант. Про соседа, который спрашивает мужа, будет ли он участвовать в групповушке со своей женой. Раньше ведь как было: «Нет? Вычёркиваю», а сейчас? «Нет? Ладно, тогда выйди, погуляй пару часиков». У немцев есть поговорка: «Всё становится лучше, но хорошо от этого не становится». Я вот примерно об этом.

Каждый день читаю новости про то, как самые обычные люди переводят мошенникам миллионы и миллионы рублей. Откуда у них такие деньги? Видимо, во времена, когда в собесах всем желающим выдавали такие спецвыплаты, я был в анабиозе.

Ко мне не так давно в мессенджер постучались.

– Привет, здесь?

– Тут. Ты кто?

– Оксана. У тебя будет пять тысяч рублей. Мне до субботы.

– О, замечательно, как раз в субботу я выходной, а ты переспишь со мной за это.

– Знаешь что? Иди ты к чёрту!

– Вот ты и прокололся, брат. Оксана бы стопицот согласилась. Верни ей аккаунт по-хорошему.

– Блин, ну что я за дура дурацкая! Авокадо выбрать и то не могу, а ещё пытаюсь мужика себе нормального найти.

– Да, ладно! Нормального мужика, наверное, ещё можно выбрать, а вот авокадо!

– Тем более если ты вообще не представляешь, что это за хрень? Да, тяжело. Когда ты себе первого мужика выбираешь, это как с авокадо, кстати.

– Но твой первый мужик, охоспаде, какой мужик – парень! Он хоть красивый был, на гитаре тебе играл, а авокадо даже в руки брать не хочется!

– Ну да, и стихи писал. «Оксана пьет, Оксана курит, Оксана делает минет. Зачем к себе на день рожденья я буду звать еще друзей»…

– Оксана?

– С мужиками всегда, как с авокадо, даже если ты уже давно знаешь, что это за хрень. Тут, блин, арбузы, так и не научилась выбирать, а тебе мужиков подсовывают. Или авокадов.

– Тебе пять тысяч куда перевести?

– От души, брат. Не надо. Погоди немного. Пойду верну аккаунт Оксане. Ей он сейчас нужнее. Да и тебе.

– Зачем мне аккаунт Оксаны?

– Зачем аккаунт? Оксана. Можно я, тебе в субботу напишу, узнаю, как и что у вас там с ней получилось?

– Ну, давай. Пиши.

– Я тебе сейчас «пятёру» кину. На шоколад там, цветы, игристое…


А ещё говорят, измена – единица измерения верности. Я с после этого диалога на такую измену присел по поводу своих давешних и с тех пор тысячу раз нарушенных клятв в любви и верности Оксане, что из раздумий меня смог вывести только в очередной раз оживший чат в мессенджере: «Перевод получил, брат? Смотри, не подведи…» Не подведу, брателло, не подведу, будь спок. От себя «пятёру» доложу, но прикуплю ещё цветные, с шипами и ребристые. Эх, ночи наши тёмные, улицы тенистые. Нашел старый телефон, откопал номер, позвонил Оксане. Поговорил с её мужем. Мировой мужик оказался. С пониманием. Встречаемся с ней в субботу. Спасибо тебе, мил человек. От души, брат. Упал – вставай. Встал – упай. Упай – чокопай. Не суди, не гуди, не будай, вада буди, дабуди дабудай.

А ещё утверждают, что скам – это мошенничество в интернете с целью отъема денег у людей под прикрытием знакомых ему личностей или компаний! Какое же это мошенничество? Мы из поколения пишущих стихи в телефоны. Для нас лучший способ сохранить баланс – это умение распознавать чужие игры, и играть в них по своим правилам. И в итоге, конечно, выигрывать.

– С вас пятьсот семьдесят четыре рубля.

– Давайте, я вам переведу.

– Ну, давайте.

– Севен хандрид фифти фо.

– Неправильно. Правильно – файв хандрид севенти фо.

– Это с чаевыми. Спасибо, до свидания.

– Погодите… Не поняла… А как на счет «давайте»? … Я что, так плохо выгляжу?

– Наоборот, вы такая… выглядь!..


Вот такой вот… скам.

### Йод и Фосфор (Без сценария)

Говорят, что дружба – это любовь без эротического и сексуального подтекста. Не помню. Все мои друзья живут исключительно в моей голове. Как старая любимая песня, которую сознательно не переслушиваешь, чтобы не разочароваться. Даже если случайно встречу этих людей на улице, не узнаю. Или сделаю вид? Да, делать различные виды мне удается, пожалуй, лучше всего. Вид на творчество, вид на жительство. Здесь одна написала, сколько мне лет? Ответил, что возраст мужчины напрямую зависит от того, какая из сущностей в нём сегодня проснулась первой и встала с той ноги. Оказалось, покупала билеты в океанариум, сомневалась полный мне брать, детский или пенсионный. По фоткам, говорит, совсем не понять, хех. Осторожно поинтересовался, зачем, с её точки зрения, мне билет в океанариум. Оказалось, прочитала мою книгу, есть вопросы. Пришлось разочаровать. Я не в том возрасте, чтобы есть вопросы. Мне мясо подавай. В прямом и переносном смысле. Да такое, чтобы полный фарш. А ещё лучше в живом. Воспоминаний у меня и без того на три витрины игрушек магазина для взрослых девочек. Уже высокохудожественные отзывы на них писать могу, типа «прикольненькое, коротенькое, прям, как я люблю. По весне, как потеплеет, трепещите самцы – будете смотреть, возбуждаться, пускать слюни и не только. Блин, а ведь я только от предвкушения возможных будущих событий уже потекла и мозги начали отключаться». И это только, что касается отдела готового платья. А океанариум что? Рыба и морепродукты. Йод и фосфор. В общем, коротко о себе – самому стыдно. Бывает найду себе оправдание, а оно и… не подходит.

Иногда прихожу к правильному выводу, стою у него и ухожу обратно. Ибо весь мир – театр. А я без сценария. Играть и выигрывать? Это не главное. Важно быть тем, кто сам решает, когда закончить игру. В Питере мосты, в Москве пробки. Нашёл идеальный способ, как никуда не опаздывать. Просто ни с кем не встречаюсь. Хорошо, что уже не ребенок и могу на досуге заниматься всякими интересными взрослыми штуками. Депрессией и самокопанием, например. Но делу время, а потехе час. В свободное от досуга время не верю. Не верю, что в детстве я думал, что люди моего нынешнего возраста – взрослые. «Папа, откуда берутся дети?» «А почему сынок ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или что? Мы тебе по барабану?!» Важно. Важно уметь оставаться ребёнком. Ведь помимо прочих плюшек в виде плюсов к карме взаимопонимания с подрастающим поколением там, где взрослые всегда играют по правилам, дети сами решают, когда закончить игру. К примеру, эту – «Скажи честно, до меня у тебя было много девушек?» Всегда отвечаю сначала «нет», потом «немного», потом «довольно много», а потом «десять». Десять – это константа. «И правда не много…» «Погоди, я тебе ещё о женщинах не рассказал». Мера необратимого рассеивания энергии поистине безмерна.

На днях ехал в автобусе. Настолько плотно, что аж интимно. Справа девчонка лет двадцати, слева бабулька лет восьмидесяти. Смотрю, пенсионерка всё льнёт ко мне поближе, улыбается загадочно, подмигивает… Сначала проверил ширинку. Застегнута. Потом пощупал кошелёк. На месте. Телефон. Тоже. А дама всё не унимается. Когда автобус в очередной раз резко затормозил и нашу троицу утрамбовало уже по самое не могу, критическая масса была достигнута. «Ах, ты извращуга!», – прямо мне в ухо на весь автобус закричала дама. «Женщина, извините! Видимо, пока я руками шуровал туда-суда, случайно задел Вас за живое». «Нет, вы видели его, уже минут двадцать меня наглаживает, как девку непотребную, а всё туда же, извините!» «Женщина! Вы в своём уме?! Я Вас даже не касался!» Театральная пауза. В таких ситуациях ранее было принято говорить: «Мент родился». Полет тихого ангела прервал смущенный голос в миг залившейся краской девушки, на которую мы с дамой не сговариваясь уперли свои недоуменные взгляды: «Не, ну а что… Я просто хотела, чтобы вы подружились».

Нет, подружились, конечно, подружились. С девушкой. Бабушке по делам своим пенсионным бежать надо было. Сумку на колесиках выгуливать. А жаль. Пригласил в кафешку. Подарил книжку. Автограф надписал. Передаю томик ей в руки, она смотрит мне в глаза недоуменно вплоть до возмущения и вдруг на всю ивановскую как закричит: «Да не буду я с тобой спать, извращуга!» Как из-под земли вырос доброхот-охранник: «Девушка, Вам помочь?» Она ему: «Спасибо, не надо! Я пишу диссер по психологии на тему „Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях“ и собираю фактуру». Фактуру она собирает! Фак-дура, блин! Охранник сделал вид, что успокоился и удалился восвояси, не обломилось. Девушка тут же ко мне, извините, мол, что не предупредила, но здесь важен эффект неожиданности… «Что?», – кричу ей на всю кафешечку в ответ. – «Две пятьсот за час? Пятёра за ночь? И что ты можешь предложить мне за эти деньги?» Йод и фосфор. Рыба и морепродукты.

А ещё говорят, что дружба – это любовь без эротического и сексуального подтекста. В детстве я думал, что взрослые решают интересные задачи, придумывают как сделать этот мир лучше, изобрести что-то, что облегчило бы всем жизнь, а оказалось все думают только о том, как заработать побольше денег и потыкаться друг в друга. Да и что такое пятитысячная купюра в масштабах будущей учёной степени? В Питере мосты, в Москве пробки, весь мир – театр. Даст бог и бог даст. А я… Без сценария.

### Энуэмент

Нет, не прав был всё-таки тот, кто ввёл в сознание тезу о бесконечности созерцания огня, воды и процесса работы другого человека. Рано или поздно, но глаза заполняет песок, китайская пытка каплями сводит с ума, и одолевает дикое желание хоть за того парня, но поработать уже самому. Был ещё в русской классической литературе вариант с вкусной едой, другом, которого давно не видел и «чесать, где чешется». Про еду и друга я, вы знаете, не гагенпоппен, а вот «чесать» – да. Москвичей нигде не любят, особенно в Москве. «Чесать» – вещь. А так как взрослая жизнь есть вечная попытка заснуть ночью и не заснуть днём, то на этот сезон у меня две бесконечных отрады – снежинки типа «каждый раз как в первый раз» и розовые очки. Смотреть, как они падают и разбиваются – что может быть ворожее? Хотя…

Женщина может вечно смотреть на три вещи, а купить четыре. Про мужчину вообще молчу. Но если сказать ему, ты такой же дурак, как Вася, он спросит: «Почему это я дурак?» Если тот же посыл транслировать женщине: «Ты такая же дура, как Маша!», она возмутится: «Почему это я, как Маша?» И хорошо, если не дополнит чем-нибудь сакраментальным, типа: «Ты что с ней тоже спал?»

Знаете, в последнее время я начал замечать, что результатом всей моей многолетней конины-писанины для меня стал факт, где с каждым годом мне всё сложнее и сложнее найти себе партнёршу. И не о сексе едином речь. Хотя, повторюсь, «чесать» – вещь. Я стал больше общаться, больше задавать вопросов прежде, чем сделать хоть какой-нибудь следующий шаг. И часто после этого у меня пропадает влечение. «Ты не возражаешь продолжить?» «Я этого никогда не делала». «Ты никогда не была с мужчиной?» «Я никогда не отказывалась». Или это уже возрастное? «Хм… Я не спрашивал, отказывалась ли ты когда или нет, я интересовался, может быть ты всё-таки возражаешь?..» Как говорится, энуэмент. То горькое чувство, когда хочется вернуться в прошлое и поделиться с самим собой советом и полученным опытом. «Сделать самому себе энуэмент» – согласитесь, ведь звучит! Энуэмент, как «чесать»! Энуэмент – вещь! Хотя то, что вы изначально об этом всём подумали тоже, наверное, не плохо.

Вообще, это здравая идея в невозражаемом продолжении называть друг друга котиками и кошечками. Коты, как минимум, умные, и лоток за ними моют. Ни дня в жизни не работают, а у них есть и еда, и дом, и бесплатная медицина. Мурчат себе там что-то о своём. Как писатели. Я реалист в отношении своего творчества. Единственный мужчина, который очаровал всех своими яйцами это Карл Густавович Фаберже. На Фонтанке даже музей его яиц имени открыли. У меня олимпийское спокойствие. Я спокоен раз в четыре года. Мне остаётся лишь думать, в какой момент Бермудский треугольник испортился? Что-то там больше ничего не происходит… Читатель ведь, как женщина – когда его не получается искусить, его хочется искусать. Чтобы хоть как-то себя сдерживать, приходится кусать локти. Хотя бы с того, что это самое творчество в кошелек приносит. «Рок-н-ролл», как известно, «это неинтеллигентная музыка, которую порой играют интеллигентные люди». «Чесать» – вещь. Я ещё тот рок-н-рольщик.

– Милый, мне кажется, нам нужно заняться семейным бюджетом вместе.

– По-твоему, я один не тяну?

– Нет, что ты! Просто мы – семья и должны все делать сообща.

– О! Давно пора! Какой план?

– Распределяем обязанности поровну.

– Так… Звучит уже не плохо…

– Расходы я беру на себя, доходы остаются тебе.

– …

– Ты… Ты чего замолчал?

– Я думаю.

– Думаешь о чем?

– Я думаю, что тебе пора найти любовника.

– Что?! Как это понимать? Ты меня разлюбил?

– Я тебя очень люблю.

– Тебе не понравился мой план?

– План – супер! Но, если ему следовать, то нашему бюджету будет гораздо легче, если кто-то ещё возьмёт на себя часть наших доходов.

– Как же так? Ведь ты же мой, а я – твоя!

– Моя, твоя… Своя! А своя и на чужом дворе хороша.

– Да, пошёл ты!..

И вы знаете, наверное, она права. «Капусточка, конечно, дело хорошее, но в доме нужно держать и мясные закуски!» Про еду и друга я, вы знаете, не гагенпоппен, а «чесать» … «Чесать» – вещь. Пойду я, пожалуй… Сделаю себе сам… Энуэмент.

### Симка

И дёрнул же меня чёрт купить себе новую симку. Есть у меня неизбывная страсть к частой смене телефонных номеров. Эдакая сублимация процесса начала новой жизни. Свои мой номер всегда узнáют. Свои на то и свои, что их мало, и их номера я наизусть помню. А с чужими… С чужими мне общаться как-то… без нужды.

Не прошло и получаса, как втиснул пластиковый прямоугольничек с микросхемой в аппарат – ничтоже сумнящеся капнуло СМС. Интересно, кто бы это мог быть, если я и номер свой новый, не то, что никому сообщить не успел, сам ещё даже не запомнил? Достал телефон из кармана, ввел пин блокировки экрана, открыл «Сообщения», и…

Текст послания с чувствительным наездом вопрошал: «И чего это ты меня игноришь?» «Вот, чудеса креативного маркетинга», – думаю. «Интересно, что они таким образом продавать пытаются?» Убрал телефон и почти уже забыл о произошедшем, как и продолжение не заставило себя ждать: «Всё? Получил своё и я тебе больше не интересна?» Градус драмы для дамы явно нарастал. У ребят, судя по всему, был достаточно креативный пиар-директор. Но додумать эту мысль я как следует не успел – последовал и третий – контрольный: «Очень приятно, спасибо!» Нет, этот полёт фантазии нельзя было не оценить! Я решил включиться в игру. Вопрос, что же в итоге мне постараются втюхать, из-за чего такой хитровы… думанный рекламный сыр-бор покоя мне явно не давал. Нажал кнопку голосового ввода и отдиктовал: «Вы уверены, что это точно мне?» «А кому же ещё?», – незамедлительно прилетело в ответ. – «Говорили же мне подружки, не давай ему в попу, тем более на первом свидании, ограничься дежурным минетом…» «Девушка, а это ничего, что вообще-то я первый раз от Вас сообщения получаю?» «Снова отмазки!» «Но, послушайте!..» «Все вы мужики одинаковые!» «Девушка, Вы хотя бы представились, перед тем как такие предъявы кидать!» «Серафима я, Симка, так уж ты меня и не помнишь!» «Не помню? Более скажу, я вас даже не знаю!» «Или забыл меня? А чё, сделал дело – гуляй до следующей дырки смело». «Ну, хорошо. Как по-Вашему меня зовут?» «А чего тебя звать-то? Тебя только одной голой ляжкой помани, как ты тут же прибежишь и хвостом своим конским завихляешь, кобель недоделанный!» «Нет! Это уже переходит все границы!» «Ага, давай! Давай, попробуй вытащи меня из своего телефона! Ты же ведь всегда так делаешь!» А что? Это мысль! Я достал сим-ключ, вынул лоток, достал недавно купленную сим-карту и убрал её в отделение для мелочи кошелька. В эфире наступила долгожданная тишина.

Но это лишь в эфире, чего нельзя было сказать о моей голове. Весь последующий день мыслей у меня было только лишь об этой странной переписке. С утра даже, грешным делом, подумал, а не приснилось ли это всё мне вообще? Достал телефон. Потыкал пальцем в экран. Нет. Сообщения в стройном порядке были на полагающемся им месте. Эх, зря я их вчера не удалил. В мозгу сами по себе крутились всевозможные варианты ответов неизвестной собеседнице, влекомые ими повороты событий, подтаскивавшие за собой и достаточно разнообразные исходы нашего виртуального знакомства с этой самой Серафимой-Симкой.

Под вечер эта китайская пытка каплями сознания меня уже измотала на столько, что я – будь что будет – решил возвернуть новую сим-карту на полагающееся ей место. Тишина продолжалась ровно полчаса, по истечению которых капнуло: «Что? Ты уже вернулся? Что будешь на ужин? Курочку или бёдрышки?» «Здесь в чём-то подвох, но я пока не могу понять в чём», – не нашелся что ответить я и протранслировал в ответной СМС свои мысли вслух. «Псс, так на ужин что? Хочешь самое аппетитное? То, что ты любишь больше всего» «Ты про котлеты с пюрешкой?» «Нет, я про себя в новом белье» «Кучеряво живёшь» «Не, ну, ты же закинул на меня вчера денег, сегодня, значит, можешь посмотреть, на что я их для тебя потратила». «А, жаль…» «Что тебе жаль? Денег для девушки жаль? Жмот! Все вы мужики одинаковые!» «Жаль, что на ужин у тебя лишь бельё новое, а не котлетка с пюрешкой. Так что по поводу бёдрышек у курочки?», – неожиданно сдался я. «Хлебом вас не корми, только дайте своё на халяву получить!» «Так что у нас по поводу ужина?», – настойчиво решил вернуть разговор на прежние рельсы я. «Закрой уже свой холодильник и иди спать!», – гневно ругнулся на меня в ответ экран. – «Всё, конец связи!» Зона покрытия неожиданно исчезла, отметив правый верхний угол экрана недвусмысленным крестиком.

Я перегрузил телефон. Ожидаемого эффекта сие действо, однако, не возымело. Поискал в кошельке предыдущую сим-карту. Тоже «пусто-пусто». И куда это я умудрился её деть? Начал размышлять логически. Связи нет. Либо симка накрылась, либо телефон. Как ни крути, одна дорога – в салон связи. Чертыхнулся, оделся, пошёл. По дороге понял, что у меня внезапно закончились сигареты, заглянул в продуктовый. На кассе увидел сим-карты в картонных пакетиках для самоактивации. «Ну», – думаю, – «Может и ходить далеко не надо, начнем с малого». Тем более по акции я платил за один конвертик, а получал сразу два. Расплатился и прямо за линией касс решил, так говоря «не отходя от кассы», заняться свои чёрным делом – возвращением себя на связь.

После выполнения ряда необходимых для таких случаев манипуляций – о, чудо! – аппарат ожил. «Значит дело всё-таки было в сим-карте. Телефон здесь не при чём». Денег на новый аппарат мне хватало только при условии, что до конца месяца я буду жестко охудевать. Во избежание рецидивов решил на корню удалить всю эту дурацкую переписку. С глаз долой из сердца вон. Зашел в «Сообщения» и… на прямо моих глазах телефон каким-то непостижимым образом умудрился отправить в ветку разговора с взбалмошной Серафимой очередное сообщение: «Серафима, привет! Мы с тобой вчера познакомились. Как на счет увидеться?» Боже, что здесь вообще происходит?! В пору кричать: «Санитары!!!»

На силу поборов в себе желание прилечь ненадолго в больничку, Я одним махом «срубил» всю «ветку» СМС и уже собрался было выходить из магазина, как аппарат торжественным рингтоном сообщил о поступлении нового входящего: «Привет, кобель! У меня для тебя две новости» Боже, что там ещё? «Ну, начинай с хорошей». «Я не против с тобой увидеться». «А вторая?» Ну, думаю, сейчас мне напишут, что уже три года как от меня беременны тройней и в компании своих родителей со старшим братом ждут у здания ЗАГСа. «Не знаю, на сколько она для тебя плохая. Я – Симон. Походу, это не номер Серафимы. Где встречаться будем?»

От неожиданности и абсурдности происходящего аппарат будто бы сам выпал из моих рук. Как в замедленной съемке, я безучастно смотрел, как смарт, нацелившись экраном долу, стремительно приближается к мраморному напольному покрытию. Не в силах созерцать очевидное, я, на что хватило сил, зажмурился. Мгновение, и мой слух разрезал характерный, взрывающий мозг на корню бждзыщ…

Когда открыл глаза, часы напротив моей кровати показывали четыре – двадцать шесть. Испуганный кот сидел на краешке матраса и глазами пожирал только что скинутый им со стойки горшок с амариллисом, который про меж себя я по старой привычке называл «аморалесом». Эх, грехи молодости моей тяжкие! «Сон. Это был всего лишь сон!», – услужливо подсказало проснувшееся сразу вслед за мной подсознание. Похоже, не зря я завязал с написанием сказок для него. «Ффух, ну и слава богу», – не нашел ничего лучшего, чтобы ответить ему я и ощупью влез в тапки. Такое дело нужно было обязательно перекурить.

Пока в темноте кухни пускал дым к потолку, усиленно «яндил», как это принято теперь называть, всё, что хоть каким-то боком касалось цифровой гигиены. В голове, как спасительная соломинка, крутилось полузабытое: «Сеpафима, как ты не пpава». Дав себе зарок, с сегодняшнего утра максимально ограничить себя в пользовании различными девайсами, затушил сигарету и собрался было уже пойти досыпать, как экран телефона озарился уведомлением: «У вас одно новое сообщение». Кто там ещё?! Тэп по уведомлению, шесть тэпов пин и…

«Сразу хочу узнать, ты не против, если счет за ресторан и гостиницу прошлым вечером мы разделим с тобой пополам?» Что, опять?! Господи, давай, будем верны друг другу! «Кто бы ты ни было, я согласен, только отстань уже от меня!» «Круто, я очень ценю открытость и искренность, особенно, когда это касается мужчин». «Ну… Что тебе сказать? Спасибо». «Надеюсь, и ты найдешь себе подходящую девушку, шалапут»…

И дёрнул же меня чёрт купить себе новую симку.

Санитары!!!

### Ковырни изюмку!

Жизнь, по сути своей, есть долгий путь от чтения книг к чтению книг. Книгофилия. В промежутке из «от» до «к» – страда потребления информации из внекнижных источников, в который кое-кто даже умудряется эти самые книги писать. Сказал бы точнее «непечатных», да боюсь не все вратно поймут, а у меня и так поясницу к вечеру ломит. Шутка ли, весь день таскать на себе депрессию, самовыгорание и свой огромный член. «Ай, да судя по тому, что в предыдущем предложении ты похвалился своими размерами, ты ещё ребёнок!», – скажете вы. «Кто? Я?!», – отвечу не задумываясь. – «Идеальная длина полового члена – 19 см. Если у тебя 19 см – у тебя не просто член, а Член Шрëдингера. Почему? А вы таблицу размеров презервативов видели? М – 17,6 – 19,0 см. L – 18 – 20 см. И, внимание, XL и XXL – 19 – 22,3 см. Когда у тебя член может быть сразу четырëх размеров при этом оставаясь всё тем же твои членом, это ли на идеально? Нет? Да я кассету на карандаше вертел!»

Я никогда не совершаю одни и те же ошибки дважды. Всегда три, четыре раза. Женщина любит ушами, а мужчина глазами. В обоих случаях полное отсутствие работы мозга. И если что, «вертел» – это глагол, а не то, что вы, прочитав предыдущий абзац, могли себе подумать. Жизнь каждого человека можно разбить, хотя нет, бить никого не нужно, ибо можно получить излишек, получаемый при расчёте, или разделить, хотя тоже не вариант – единичное бесполое размножение никак не поможет… Жизнь каждого человека состоит из череды событий. Хороших и не очень, ярких и так себе окрашенных, знаменательных и безштандартных… А есть такие, которые, как потом оказывается, становятся основополагающими… Ибо кометность доступна избранным… И это не о разделе на литературных порталах и книжных полках. «Ты оказался не тем, чем я думала». «Зато, чем ты думала, тем я и оказался». «Скажи, у меня есть изюминка?» «Я бы половину выковырял…» «На мне старая пижама, а волосы убраны в хвост. Я открываю томик Чехова и медленно перелистываю страницу за страницей. А что у тебя, проказник?»

Жизнь, по сути своей, как путь грибника. В ней нет ни одного нельзя, равно как и нет несъедобных грибов. Просто кое-что в ней можно попробовать на вкус только два раза: в первый и в последний. К пятидесяти чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горят датчики двигателя и замены масла, но ты всё равно продолжаешь упорно жать на газ. А ещё подвеска хрустит и выхлоп вонючий. Заклей индикаторы чёрной изолентой, сделай музыку погромче, и выходя (не только из себя, но даже за сигаретами), не забывай глушить мотор. О, да! Делов-то! Если, конечно, аккумулятор ниже порога не просел. Жаль, конечно, что нельзя себя по трейд-ину сдать и взять себе себя, но без пробега. Посоветовал бы оплатить своему телу бухло, переспать с ним и отправить домой на такси. Заодно посмотреть, как ему такое отношение понравится.

Но утром не до того. Ничто так не бодрит с утра, как чашечка крепкого осознания своего бессилия перед круговоротом одинаковых пустых дней, в которых ты увяз, беспрекословно выполняя программу обычной жизни, где ты боишься заехать на ТО, так как это влетит тебе в о-о-о-огромную сумму. Как москвич в булочной на Невском: «Булку хлеба, будьте добры!» «Что-что?» «Булку хлеба». «Чего конкретно Вы хотите? Вам булку или хлеба?» Говорят, если к каждой фразе присказкой добавлять «подумай об этом», она автоматически становится умной. «По беспределу» всегда переходит в «по переделу». И «москвич» здесь, не столько суть название авто, подумай об этом.

«Писатель, забрось письмена свои в топку! Певец, бей кувалдой, чтоб в пот! Сегодня с искусства нет Родине толку! Художник, ездуй на завод!» Страшно – это, когда есть за кого бояться. Сложно – это быть девушкой. За себя я не боюсь. С собой мне не сложно. Конечно, бывает, что подолгу жду ответа, не отправив загодя ни одного сообщения. Ну, так то от Вселенной! Единственное, что ненавижу – те моменты, когда привязываюсь к людям, влюбляюсь в них, а они выходят на следующей остановке и, как на зло, именно сегодня мне с ними никак не по пути. Впрочем «никак» – это у меня хронически. У подводников есть такой термин: «АЗ упала». Это, когда на атомной подлодке глохнет реактор, и падает АЗ – аварийная защита. Как у той девушки, ждущей ответа, а тем временем не теряющей времени зря.

На днях у одной подобной кран потёк. А слышимость у нас такая, что в домовой чат соседи даже клич кинули, кто починит? «Я не могу, я – бариста», – ответил один. «Я – блогер, я не умею», – подхватил другой, и понеслась: «Я не при делах, я – тиктокер», «Я тоже не в теме, я – модель». Я же сижу, молчу, жду, как это водится, ответа от Вселенной, и Вселенная меня услышала. Слышу, за стенкой началось: сначала, как железом по трубе, ещё раз, ещё, а потом ахи-охи, скрипы-вздохи, и через две минуты тишина. «Чё?» – говорю. – «Всё?» «Сама в шоке!» Ясно!… Вечерний банкет утром ещё не закончился!… Клиент ещё велеречив, мысли философские излагает!… Рюмочка крепкого осознания. «А я уже на пятьдесят второй странице порнхаба», – кричу в ответ. – «Но так и не нашел никого красивее тебя!» «Мужик, ты её в живую хоть раз вообще видел?» – вмешался в нашу «перекричку» сантехник. «Что ты вообще понимаешь, мужлан!», – тут же набросилась на него она. – «Он такой романтичный!» «Ладно, тогда вы дальше уже как-нибудь сами, без меня, у меня ещё вызовов море. Мужик, ты в какой квартире? За починку крана это… оплатить бы надо». «Погоди-погоди, ты куда? Мне ещё трубы прочистить нужно!..»

Эх, даром я когда-то писал, что в каждой женщине есть что-то маленькое и сморщенное. Не буду уточнять как прежде где, ибо сейчас я понимаю, книгонеистовство свершается, когда мысль взбесилась, а удовлетворить её естественным путем невозможно. Некоторые называют это талантом, прочие гением. Как по мне, правильно – изюминка! Так вот, если эта изюминка у женщины уж совсем сморщилась, и женщина от того стала скучной и «серой» – внесите в неё свежую струю. Да, да, прямо в изюминку. Проблема века в том, что умных людей развелось столько, что им некогда друг друга читать – все пишут. «Букетно-конфетный»? «Котлетно-минетный»? «Они жили душа в душу… и временами тело в тело»? Что за стереотипы! Ну не удовлетворяется мысль в своих неестественных потребностях естественным путём! «На мне старая пижама, а волосы убраны в хвост. Я открываю томик Стебницкого и медленно перелистываю страницу за страницей. А что у тебя, проказник?» Ковырни изюмку! «Ляля», повесть…»

### Что мы знаем о чае?

Интернет помнит всё! Недавно наткнулся на свой же экспромт стыдно даже сказать скольколетней давности: «Приходи ко мне на чай, / Вместе выпьем коньяка, / Не понравится диван – / В раз оденешься, уйдёшь». Да, уж… С одной стороны, настроение – быть пушистой красавицей-лисичкой и нести людям улыбку, бешенство и смерть. С другой, о кофе такого не напишешь. Как истинный кофеман говорю. Со стажем. Вот, о чае…

В последнее время наше общество накрыла прямо-таки пандемия выдавания желаемого за действительное. Трудно стало выносить людям мозг, когда им его не заносили. Каждый так и норовит поправить, забывая, что я ему не трусы. Ведь щас зачем учица? Писать на кампутири можна. Щитать на каркулятори. Ачо низнаеш акейгугыл скажит или Олиса. Мне же по-старинке важно абсолютно любое мнение. Без него мне потом плевать не на что. Так и отвечаю: «Вы к нам почаще заходите, без вас потом так хорошо». Не находите? Тема вечная. А если «заходите», то куда? Конечно же на чай! Поэтому сегодня тема нашей беседы – чай.

Что мы знаем о чае? Чай – вкусный. Чай имеет множество разных ароматов. Пригласит женщина на чай мужчину – вероятно, будет секс, позовёт подругу – точно невероятная пьянка. И вообще, вы задумывались когда-нибудь, сколько людей родилось на свет благодаря робкому приглашению на чашечку чая под конец свидания? «Может, чаю?» «Может, сразу?» «Может сразу свой пей, «видишь, чаинки ещё не осели». В общем, чай – решение всех проблем. «М-м-м, какой приятный вкус и аромат! И такой крепкий! Что это за чай? Ассам? Пуэр? Дарджилинг? А может быть, эрл грей?» «Не угадал». «Я сдаюсь, не томи». «Виски». То ли дело кофе. Кофе – сок со вкусом тревожности, кофе – три удара сердца по цене одного, кофе – четыре двойных эспрессо и ты уже можешь разговаривать с электричеством. Кофе – жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром. Синдром сердечной недостаточности. И электричество тебя понимэ. Дефибриллятор в курсе.