Краткий диалог – брат таланта
Аркадий Чудновский

© Аркадий Чудновский, 2025

ISBN 978-5-0067-2102-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

В своё время Антон Павлович Чехов высказался, что краткость – это сестра таланта

В этой книге автор напоминает, что у таланта есть также брат

Наш мэр перестал брать взятки.

– А когда назначены похороны?

– Ты сказал, что у тебя неудачно прошёл день.

– Потому, что он прошёл по мне.

Муж жене: – Зачем разбудила ночью?

Жена: – Голова уже не болит.

В самолёте опасно лететь.

А в лифте можно «залететь».

– Признавайся, сколько тебе лет?

– У меня ещё есть надежда.

Лаборатория: «Сок на анализы не принимаем».

– Боже, значит сын понёс в школу мочу!

– Не надо меня убивать. У меня семья!

– Твоя семья мне заплатила!

– Вы согласитесь со мной потанцевать?

– С условием, что я не забеременею!

На пляже: – Вы так на меня смотрите!

– Есть на что посмотреть!!!

– Когда можно оценить бюстгальтер?

– После его заполнения!

– У меня завтра начинается отпуск.

– Понятно, вызвали в офис.

Предвзятое отношение, что это?

Это отношение перед взяткой.

– И Вы собирались этим меня удивить?!

– Простите, он просто стёрся.

Подруга: – Муж догадывается о твоих приключениях?

– Я ему не рассказываю.

– Возьмите меня на работу балериной.

– Раздвиньте ноги, узнать на что Вы способны.

– Почему в Молдавии не продают кипячёное молоко?

– У них коровы без розеток.

– Тебе не стыдно торговать дерьмом?

– Это для тех, кому нужен плохой анализ.

– Дочка, твой друг еврей?

– Постараюсь ночью проверить.

– Папа, Иисус был евреем?

– Время такое было, неевреев не было.

– Мужчина, у меня впечатление что Вы еврей.

– Вы такой впечатлительный!

– Нюра, сколько живут ишаки?

– Что, плохи дела у мужа?

– Гена, я проснулась, а ты уже ушёл.

– А ты спальню узнала?

Муж: – Мы у Сёмы играем в покер.

Жена: – Сёма, приходи, мой у тебя играет в покер.

– Ирочка, давай на годовщину зарежем петуха.

– Чего вдруг, он нас не знакомил!

– Я слышал, что ты большой трус!

– Я?! Да я могу любому в лицо правду подумать.

– Вокруг стадиона за сколько можешь пробежать?

– Не меньше, чем за сто евро.

– Что у тебя с любовными приключениями?

– Жду, когда её жених душу отдаст.

В магазине узбека спросили, что ему нужно.

Он показал на яйцо и сказал: «Его мама».

Друг: – Видел в городе жену с мужиком.

– Понимаю, ты же в командировке.

Мужик в библиотеке просит книгу про молдаван.

Библиотекарь: «Фантастики нет».

– Ребе! Как жить?! Всё подорожало!

– Живи на здоровье!

– Вовочка, расскажи что-нибудь интересное.

– Не могу, интересное я уже рассказал папе.

Какая разница между ребёнком и мужем?

Мужа нельзя оставлять с няней.

Жена: – Ты перестал говорить, что любишь меня.

Муж: – Я не люблю повторяться.

– Коля, давай поженимся!

– Не могу, я и так устаю.

– Срочно приезжайте! Горит здание банка.

– Как только догорит, звоните.

– Хорошо, когда с женой совпадают вкусы.

– Да, но это только в медовый месяц.

– Сёма, вчера кто-то нашёл мину.

– Знаю, все слышали.

– Кто это тебе звонил?

– Друг бывшей. Недоволен, что я её ничему не научил.

Мент проститутке: – А если мать тебя увидит?

– Не дай Б-г! Это её территория.

– Подруга, ты чего расстроилась?

– Не могу повторить ошибки молодости.

Мужчина бежит за трамваем. Кондуктор просит его

зайти внутрь. Он: «Спасибо, билет я купил».

– Почему ты не любишь евреев?

– Один из них, Феликс Мендельсон, испортил мне жизнь.

– Что, если устроить социализм в Швеции?

– Нет, надо найти страну, которую не жалко.

– Циля, чем ты будешь меня кормить?

– Депрессивной картошкой – пюре.

Покупатель: – У вас рыба свежая?

– Показать свидетельство о смерти?

– Мадам, у Вас в сердце есть место для меня?

– Вам в каком ряду?

– Товарищ прапорщик, вопрос можно?

– Можно, но без ответа.

– Подруга, как ты обеспечиваешь безопасный секс?

– Отправляю мужа в командировку.

– Ужасная жизнь! Как будто иду через ад.

– А дорогу знаешь?

– Юля, как твоя мигрень?

– Ушла гулять.

– Ты почему не идёшь на экзамен?

– Все билеты уже раскупили.

– Чувствую, что моя жизнь напрасна.

– А ты попробуй жениться!

– Петя, чего это наш шеф так смеялся?

– Я попросил повысить зарплату.

– Вася, на что тебе трудно смотреть?

– На чужую свадьбу.

– Как ты оцениваешь свою жизнь?

– Это обязанность жены.

– Любимая, можешь хоть раз меня расстроить?

– Я нашла твою заначку.

– Саня, почему ты купил шесть роз?

– На чётные скидка, поровну жене и тёще.

Парень хочет купить девушке цветы, а она против.

Продавщица: «Зачем сопротивляться?».

Доктор пациентке: – Эротические сны не измена.

– А к кому он там ходит?

Муж жене: – Ты говорила с подругой всего

20 минут?! Жена: – Я не туда попала.

Папа сыну: – Сынок, никогда не женись!

– А кому я буду жаловаться на свою жизнь?

– Любимая, когда наступит радостное лето?

– Когда ты на него заработаешь!

– Доктор, каковы мои шансы?

– Это зависит от их финансирования.

– Анюта, что ты планируешь на завтра?

– Заберу очки, а потом увижу.

Жена: – Ты видишь, я подметаю пол!

Муж: – Я что должен поднять ноги?!

Мама: – У сына что-то болит, раз он плачет.

Папа: – Удивительно. У него же всё новое!

– Серёжа, Вы отмечаете дни рождения?

– Да, жены – в ресторане, мои – в календаре.

– Юзик, как перестать ссориться с женой?

– Сразу веди её в магазин одежды.

– Изя, вы с Розой счастливы в жизни?

– Да, мы из-за этого уже 3 раза откладывали развод.

– Папа, зачем ты женился на маме?

– Видишь, даже ребёнок удивляется.

– Жора, мне нужно внимание и уход.

– Внимание! Я ухожу.

Как можно охарактеризовать лысину?

Это парик, одетый наизнанку.

– Что чувствуешь, когда ты старый?

– Это вроде бы ты всё знаешь, но ничего не помнишь.

Женщину легко раздеть взглядом.

Зато одеть можно только за деньги.

Как можно узнать человека?

Берёшь свои вещи и переезжаешь к нему.

– Девушка, Вас можно на минутку?

– А Вы уверены, что сможете её использовать?

– Сёма, ты был у стоматолога, сколько он вырвал?

– Два зуба и 200 долларов!

– Ты зачем мои таблетки принял?

– У них сегодня заканчивается срок годности.

– Сарочка, как твоя мигрень?

– Играет у друзей в покер.

– Муся, откуда у тебя бриллиантовое колье?

– Следствие уже 3 года выясняет у мужа.

– Как пожарить яичницу?

– Надо одолжить сковородку, яйца и масло.

– Нюма, Вас пригласили настроить пианино,

а не целовать дочку. – Так она тоже расстроена.

– Лёня, чего ты так долго выносил мусор?

– Так я его сумел продать.

– Соня, перед моей смертью признайся, изменяла?!

– Но ты же можешь не умереть.

– Миша! Твоя тёща умерла. Что у неё было?

– Старый диван и поломанный телевизор.

– Доктор, куда я не ткну пальцем, он болит.

– Так Вы же сломали свой палец.

– Доктор, сломал ногу в двух местах.

– Обязательно обходите эти места!

Врач пациентке: – Обязательно надо полоскать горло.

– Поласкайте, раз это надо.

Доктор спрашивает на обходе о состоянии пациента.

Медсестра: «50 миллионов».

– Почему внутренние органы не чешутся?!

– На этот вопрос у науки ещё нет ответа.

– Изя, я сделаю тебя счастливым!

– Мне тебя будет не хватать.

– Ты пойдёшь на похороны Анатолия?

– Нет, он же на мои не пойдёт!

– Фима, я в молодости была дурой.

– Ты и сейчас молодо выглядишь!

– Циля, как узнать человека поближе?

– Приди к нему домой с вещами.

– Папа, уже третья девушка мне отказала!

– Пока что очень везёт.

– Женщина, пусть Ваш сын меня не передразнивает.

– Коля, не делай из себя идиота.

– Почему Вы смотрите только на мои туфли?

– Туфли – это единственное, что на тебе есть.

Студент использовал деньги как шпаргалки.

Преподаватель не сможет их забрать.

Чем похожи на экзамене собака и студент?

У обоих умные глаза, а слов нет.

– Василий Иванович, сессия приближается.

– Петька, давай подпустим её поближе.

– Почему за столом невеста ничего не ест?

– Она не участвовала в затратах.

– Коля, откуда это шашлыком пахнет?

– У тебя на сигарете муха.

Проходя мимо ресторана, жена: – Вкусно пахнет.

Муж: – Идём, ещё раз пройдём!

– Доктор, я заболел, что делать?!

– Теперь надо выздоравливать!

– Доктор, к Вам можно?

– Нужно, раз Вы уже «залетели».

Кто всегда видит страх в глазах человека?

Стоматологи.

Мастер: – Завтра поставлю свечи. Владелец авто:

– Не надо, когда я приеду, будет светло.

Мастер: – В Вашем авто короткое замыкание.

Владелица авто: – Так разомкните его!

Почему удаётся дрессировка животных?

Для них это способ зарабатывать еду.

– Ты почему купил самую дешёвую водку?

– Это на каждый день.

– Как ты провёл время на празднике?

– Жду, когда расскажут.

– Могу предложить тебе «Херес».

– Лучше сначала вино.

Романтика – проснуться в цветах.

Соседка кричит: «Убирайся из клумбы!».

Наркоман ползёт по шпалам: – Что-то лестница длинная.

Его приятель: – Надо было на лифте!

– Чего это чудак купил так много пива?

– На всякий случай, думает о будущем.

Выйдя из магазина, жена заплакала.

Муж: «Понимаю, но на это у меня денег нет».

– Ваша жена не умеет играть в покер.

– Поэтому я вчера выиграл у неё свою зарплату.

– Андрюша, можешь одолжить 100 долларов?

– Можешь подсказать у кого?

Почему дети депутатов смелые?

Не боясь живут во вражеских странах.

– Мама, ты кого-нибудь любила по-настоящему?

– В молодости я любила только моряков!

Что может летать в глубине океана?

Муха в подводной лодке.

– Капитан, ниже ватерлинии пробоина.

– Это нестрашно, её не видно.

Больной: – Что за лекарство мне принесли?

– Это Ваш обед.

Доктор больному: – Из-за ревматизма избегайте

сырости. – А через три месяца можно помыться?

Больной медсестре: – У меня есть надежда?

– Нет, Вы не в моём вкусе.

В аптеке: – От седых волос есть что-нибудь?

– Только уважение к ним.

– Есть ли у Вас кто-то с манией величия?

– Мой муж. Он считает себя главой семьи.

– Саня, куда уходят твои деньги?

– На психолога. Я на ней женат.

– Ося, кто такой муж в семье?

– Заместитель любовника по хозяйству.

Как толстые и худые люди зависят от макарон?

Толстые едят вдоль, в худые поперёк.

– Аня, чего ты идёшь из дома с расстёгнутой

блузкой? – Опаздываю на работу.

– Папа, какие женщины верны мужчинам?

– Как правило, седые.

– Саша, ты всегда соглашаешься с женой?

– Никогда, но она об этом не знает.

– Соседка, это платье Вас полнит.

– А я всё время думала, что пирожки.

– Володя, чем закончился твой поход к окулисту?

– Сказал, чтобы я учил азбуку.

– Раечка! Как ты думаешь, стоит мне стать вегетарианцем?

– Ты и так козёл.

– Изя, я хочу купить сыну новый атлас.

– Сейчас в мире всё так меняется! Подожди.

– Толя, я уже приблизилась к сорока.

– Я надеюсь, ты не собираешься останавливаться?

– Миля, когда Вы уходите, о Вас так плохо говорят!

– В таком случае меня можно даже побить.

– Вовочка, не запачкай новую книжку!

– Я её даже трогать не буду.

– Вовочка, что должно быть в лесу?

– Туалеты и туалетная бумага.

Что нужно сделать, чтобы попасть в рай?

Предварительно надо умереть.

– Коля, ты получил двойку по физкультуре?!

– Да, обложил козла матом.

– Аист принёс ребёнка, а дальше?

– Дальше отправляется обратно в штаны.

– Вовочка, ты уже поступил в школу?

– Я ещё садист, хожу в садик.

– Почему аисты зимуют в Африке?

– Чтобы приносить африканцам детей.

– Вовочка, ты повесил бельё?

– Я решил его помиловать.

– Вовочка, в холодильнике только один торт!

– Погас свет и второй торт я не заметил.

Чем отличается женщина от мужчины? Женщина —

шкатулка с секретом, мужчина – сундук со сказками.

Что такое видимо-невидимо?

Телевизор барахлит.

– Ося, ты уже не говоришь, что любишь меня!

– Я уже сказал. Будут изменения – сообщу.

– Почему ты не говоришь, что кого-то любишь?

– У меня и так полный рот забот!

– У тебя есть желание выйти за меня замуж?

– Нет, я и так за день намоталась.

– Я у тебя как золушка – всё в доме делаю.

– Я же обещал тебе сказочную жизнь.

– Кто сказал: «Нас потоп не волнует»?

– Соседи с верхнего этажа.

– Рабинович, говорят Вы уже импотент!

– Да, правда. Как гора с плеч!

Жена: – Я беременна!

Муж: – Ты меня удивила.

Жена: – Давай купим новый телевизор.

Муж: – Мы же ещё старый не досмотрели.

– Дорогой, возьми меня!

– У меня пока поездка не предвидится.

– Что за мужчина убивается на похоронах?

– Это страховой агент покойного.

Налоговик: – Как меня видите, сразу болеете?!

– У меня на Вас аллергия!

Пришёл ревизор. Это комедия или трагедия?

Это зависит свой он или чужой.

– У вас есть чтиво в жанре фантастики?

– Конечно! Это годовой отчёт моего бухгалтера.

На свадьбе гость спрашивает: – Где счастливая пара?

– А вон там – невеста с мамой!

Почему кошки научились видеть в темноте?

Не могут достать до выключателя.

– Вам интересны голые вечеринки?

– Голым я бываю только в душе.

– Если сильно бьёт – сильно любит?!

– Просто любит сильно бить.

Старушка: – Какие чудные близнецы!

– Справа – это дыня.

Муж явился домой и ищет любовника.

Жена: «Дорогой, придётся самому».

Сын: – Мама, ты хотела девочку или мальчика?

– Я нагнулась завязать шнурки.

– Доктор, бутерброд упал маслом вверх!

– Вы не с той стороны намазали.

– Подруга, зачем ты купила электрошокер?

– Чтобы вернуть искру между мной и мужем.

– Ты же сказала, что тебе тридцать с половиной?!

– Посчитай: 30 +15 =45 лет!

– Мама, познакомься! Это Максим.

– Я думала, ты хочешь завести хомяка.

Как поймать тигра в клетку?

Тигры бывают только в полоску.

– Хочу кота завести.

– Лучше сначала жениться.

– Коля, чего это вы там все веселитесь?

– Это дед улей нечаянно перевернул!

– Как звать Вашего кота?

– Днём или утром.

Мама дочке: – Ночью что-нибудь не снимай!

Зять: – Почему Ваша дочка ложится спать в сапогах?!

– Циля, почему на море ты не загорела как твоя

подруга? – К ней никто, кроме загара не приставал.

Муж: – Почему ты на море без меня собралась?!

– А я с женатыми не езжу!

– Приятель, у тебя рога выросли!

– Знаю, любовник жены миллиардер.

Вахтёрша в общежитии: – Мужчина! Вы к кому?

– А к кому вы посоветуете?

Объясняю курьеру как попасть в здание МГУ.

Говорит, что знает. Он его заканчивал…

– Ты сволочь!!! Всю мою молодость испортил!

– Доченька, хватит с дипломом разговаривать!

Период студенчества самый лучший.

Последующие годы будут всё хуже и хуже…

– Слушай, как твоя курсовая работа?

– Не знаю, я ещё её не начинал.

– Почему повар вашего ресторана питается дома?

– Он просто боится заболеть.

– Почему ваш повар так славится?

– Он умеет придумывать мудрёные названия котлетам.

– Знаешь, я на повара кончил.

– Ну ты и извращенец!

– Витя, ты далеко не дурак!

– Я и вблизи не идиот!

– Изя, когда ты заболел, я кормила тебя супом.

– Нет, это было до болезни!

– Давай выпьем 2—3 рюмки вина.

– 2—3 пишется без тире!

– Надоело сидеть без дела.

– Тогда ложись!

Что такое дешёвые пельмени?

Это пельмени с начинкой из теста.

Что такое плохая наследственность?

Это когда тебя вычёркивают из завещания.

– Доктор, что такое утечка мозгов?

– В Вашем случае – это насморк.

– Официант!!! Я это есть не буду!

Где ваш повар?! – Он это тоже есть не будет!

– Что ты меня всё время отчитываешь?!

– Как хочешь. Могу отпевать!

– Девушка! Можно с Вами познакомиться?

– Откуда я знаю, можно ли Вам с кем-то знакомиться?!

– Сеня, Вы 100 долларов не разменяете?

– Спасибо за комплемент!

– Почему ты за собой не следишь?!

– А я себя ни в чём не подозреваю.

– Софа, почему у меня плохое настроение?

– Это кто посмел вместо меня его испортить?!

– Алло! Это я в морг попал?

– Пока только дозвонились…

– Ребе! Женщинам можно верить?

– Конечно, пусть верят.

– Фима, воры ищут у Вас деньги, что делать?

– Буду искать с ними. Вдруг найдут!

– Мне таки надо что-то менять в жизни.

– Так что? Сядешь на телевизор и будешь смотреть на диван??!

– Вы бы плавали часто, чтобы сохранить фигуру?

– Нет, киты плавают, а где у них фигура?!

– Как у Вас пахнет кофе!

– Заходите, нюхайте на здоровье!

– Изя, ты уже пристроился?

– Нет, пока ещё работаю.

Что такое общественное мнение?

Это мнение тех, кого не спрашивают.

На уроке: – Сколько будет дважды два?

– А мы продаём или покупаем?

На Привозе: – Почём Ваши яйца?

– Это не мои. Это куриные яйца.

Что такое экономическая реформа?

Это когда гардероб меняется с пиджака на жилетку.

– Сара! Твой муж тебе по дому не помогает?

– Когда он не помогает, от него больше пользы!

– Оля, у меня с памятью всё хуже и хуже.

– Давайте в долг, тренируйте память!

– У Вас был секс с женщиной за 50?

– Был, но вначале она хотела 200.

– Петя, ты живёшь по совести или по закону?

– По ситуации!

– Ваша дочь согласна стать моей женой.

– Сам виноват!

– Ребе, в субботу можно прыгать с парашютом?

– Прыгать можно, раскрывать парашют нельзя!

– Оля, что такое писк моды?

– Этот звук издаёт мой муж, когда видит ценник.

Как узнать стороны света по деревьям?

Просто: ёлка – север, пальма – юг.

– Виктор, как живёшь?

– Как на корабле: тошнит, а плыть приходится.

На базаре: – У вас есть документы на рыбу?

– Вам показать свидетельство о смерти?

Что такое повторное детство?

Это Альцгеймер.

На пляже: – Саня, я пошёл купаться.

– Не ходи! У тебя камень в почках, утонешь!

– Йося! Ты сидишь на моей шляпе!

– А ты что уже уходишь?!

Какое самое мудрое питание?

В гостях!

Кому лекарства действительно помогают?

Тем, кто их продаёт.

– Марина, ты не умеешь готовить еду?!

– Поэтому для мужа готовлю голая.

– Веня, нафиг тебе домашний телефон?!

– Я с его помощью ищу мобильный.

– Лина, тебе нравится моё новое платье?

– Мне сейчас не до скандалов!

– Мойше, как мы завтра работаем?

– Неохотно.

– Почему евреи на вопрос отвечают вопросом?

– Кто Вам это сказал?

– Инна Петровна, Вы сегодня прекрасно выглядите.

– Так я ещё не отдохнула.

– Саня, ты удачно женился?

– Нет. Все окна во двор.

– Доктор, у Вас есть что-нибудь от головы?

– Могу предложить ухо.

Можно ли в Москве снять квартиру?

Да, на фотоаппарат.

– Доктор, у меня голова болит.

– Я ни на что не претендую!

– Святой отец! Я согрешила!

– Ну согрешила, зачем об этом рассказывать?

– Ты образец занудства!

– Я не образец, я эталон!!!

– Ваша дочка выходит замуж?

– Выходит потихоньку.

– Мы с тобой когда-нибудь поженимся?

– Вряд ли, мы никому не нужны.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.