Анастасия Волгина
Не моя жизнь. Как выбраться из клетки чужих сценариев

Вступление

«И настал день, когда риск

остаться туго свёрнутым бутоном

стал более мучительным, чем риск расцвести».

(Анаис Нин).

Тот день в аптеке запомнился мне запахом медикаментов и бесконечным пиканьем кассового аппарата. Я протягивала покупателю упаковку антидепрессантов, и вдруг поймала себя на мысли: я раздаю таблетки от тревоги, сама при этом глотая энергетики, чтобы не уснуть. . «Это классическая выученная беспомощность», – сказала бы Ольга Смирнова, гештальт-терапевт. По теории Мартина Селигмана, годы жизни в режиме «надо» и «должна» лишают веры в контроль над своей жизнью. Мои руки дрожали, а в голове пульсировало: «Ты превращаешься в робота. Ты не можешь так больше». Это был не крик души – это был рёв, заглушаемый годами привычки «терпеть и не ныть». Параллельно с основной работой я подрабатывала в палатке по продаже пончиков, занималась забивкой кальянов в местном баре и предоставляла консультации по написанию научных работ и презентаций. «Так живут миллионы людей в постфигуративных культурах, – писала антрополог Маргарет Мид, – где дети повторяют путь родителей, даже если он ведёт в тупик». Но как инуиты Арктики, которые научились сочетать традиции с GPS-навигаторами, я интуитивно искала компромисс между «должна» и «хочу».

В результате моя профессиональная деятельность и личная жизнь были тесно переплетены, что привело к ухудшению моего физического состояния: смотрясь каждое утро в зеркало я видела зомби, мешки под глазами напоминали синяки, кожа отливала серым, как у героев из постапокалиптических фильмов. Однажды коллега в аптеке спросила: «Ты беременна? У тебя лицо как после интоксикации». Я засмеялась, но вечером, разглядывая фото годичной давности, не узнала себя. Куда делась та девушка с румянцем и искоркой в глазах? Похоже, её съели бессонные ночи и литры кофе. Татьяна Корнилова, профессор МГУ, объясняет: «Эмоциональное прогнозирование – когда мы представляем последствия бездействия – мощный триггер изменений». Фото годичной давности с румяной девушкой стало моим «ледовым предупреждением», как те трещины на льду, что читают инуиты, чтобы не провалиться в море. Мои знакомые выражали удивление по поводу моей высокой продуктивности, однако я не демонстрировала признаков усталости, поскольку не осознавала её. Мой организм функционировал в условиях постоянного стресса, поддерживаемый кортизолом, кофеином и энергетическими напитками.

Тот сон начался как обычно: я лежала на спине, а в грудь давила невидимая гиря. Глаза открыты, но тело – камень. В углу комнаты клубилась тень, медленно ползущая к кровати. Я пыталась закричать, но язык прилип к нёбу. «Иди кошмарь другого, мне рано вставать», – прошипела я мысленно, как заезженную мантру. Тень замерла, а потом раздался хохот – ледяной, как скальпель. «Ты уже мёртвая», – прошептал голос. Я вырвалась из плена только к утру. На часах – 11:07. Смена началась два часа назад. Штраф в 30% от зарплаты, звонок начальника: «Это последнее предупреждение». Я сидела на полу в ванной, кусая кулак, чтобы не орать. Это не был сон. Это был мой организм, бьющий в набат: «Сбеги, пока не поздно». В выходные дни, когда не было вечерней смены, я часто посещала бар и употребляла виски, что усугубляло мой образ жизни.

В тот период я активно искала способы выйти из замкнутого круга и изменить свою жизнь. Мне не нравился ритм и стиль жизни, который я вела. Я даже предприняла попытку поступить на факультет, к которому изначально стремилась, но под давлением семьи отказалась от этой идеи. Семья считала, что я занимаюсь бесполезными вещами и должна сосредоточиться на накоплении средств для ипотеки и стабилизации своего положения. Несмотря на то, что я сдала экзамены на высокие баллы, я не смогла продолжить обучение из-за нехватки средств. Я обратилась за помощью к родителям, но они не смогли её предоставить, что не вызвало у меня негативных эмоций, так как это было их право.

Билет в Питер я купила спонтанно, за полчаса до полуночи. Той ночью, после восьмой чашки кофе, я набрала в поисковике: “Как стать счастливой”. Первая ссылка вела на форум путешественников-одиночек. Через час я уже плакала, читая историю девушки, уехавшей в Индию с 100 долларами в кармане. “Если она смогла, то почему не я?”». «Это и есть теория самоопределения в действии, – заметили бы Деси и Райан. – Автономия начинается с малых шагов: даже выбор маршрута без плана активирует чувство контроля». В сумке – смена белья, блокнот и кошелёк. Ни планов, ни брони. Когда поезд тронулся, я прижалась лбом к стеклу и прошептала: «Либо я сойду с ума, либо найду себя». Первое утро там я встретила на набережной Мойки. Туман, запах дождя, шпили Петропавловки, пронзающие небо. И вдруг – озарение: этот город пережил блокаду, революции, наводнения, но остался собой. А я? Я даже не пыталась бороться. Поездка принесла мне огромное удовлетворение, так как я наконец-то почувствовала, что живу по своему сценарию, а не по навязанному. В результате поездки я осознала, что веду не свою жизнь, и приняла решение изменить её.

По возвращении из Санкт-Петербурга я сделала татуировку, что вызвало недовольство отца. Затем я сделала ещё одну и ещё одну. Заявление на увольнение я писала дрожащими руками. В графе «Причина» вывела: «Эта работа не приносит мне счастья и желаемого заработка». Начальник аптеки, глядя на бумагу, усмехнулся: «Через месяц вернёшься. Без стабильности люди не выживают». Я не спорила. Но как гаитяне, отвергшие бетон ради дерева, я выбрала гибкость вместо кажущейся надёжности.

В тот же день поехала за новой татуировкой: феникс на спину. Мой символ восстания из пепла «ты должна». День, когда я перестала быть удобной и начала быть собой. «Ритуалы перехода важны во всех культурах, – говорит Марина Гусельцева. – Для автора тату стали современным аналогом обрядов инуитов, где юноша превращается в охотника». Позже я также попробовала себя в качестве пирсера, работала в строительной компании и вела женский блог. Эти изменения помогли мне восстановить своё физическое и эмоциональное состояние.

– Ты губишь свою жизнь! – Отец ударил кулаком по столу. Фарфоровая чашка с надписью «Лучшему папе» подпрыгнула и разбилась. «Конфликт поколений – часть антропологии повседневности, – добавляет Гусельцева. – Новые «ритуалы» (блог, тату) пугают тех, кто вырос в иной системе координат».

Он задыхался, от злости:

– Ты… тату… как животное с клеймом! Ты опозорила семью!

Его руки дрожали. Я впервые увидела в нём не тирана, а испуганного старика, который боится потери контроля или что я наделаю ошибок, загублю свою жизнь.

– Пап, – я осторожно протянула ему эскиз. – Ты же учил меня: «Главное – не сломаться». Вот я и не сломалась. «Так рождаются новые постфигуративные модели, – сказала бы Мид, – где молодые учат старших адаптироваться».

Он отшвырнул бумагу, но через неделю мама сказала: «Он подобрал тот рисунок и спрятал в стол. Я горжусь тобой, не слушай никого»

Эта книга – не история про «следуй за мечтой». Это вскрытие трупа «должен». Мы хороним «ты обязана», «так принято», «что подумают люди». Под лупой – мой личный опыт: как я, фармацевт-трудоголик, превратилась в счастливую бизнес-леди, которая живет так как ему нравиться и общается только с теми, кто действительно её поддерживает. Но это и ваша история. Потому что каждый из нас хотя бы раз спрашивал: «Чей голос звучит в моей голове, когда я делаю выбор? Мой? Или тех, кто давно забыл, что значит дышать полной грудью?

Глава 1

«Это не я, это не моя жизнь, это не мой выбор»

"Всё влияет на всё. В этой

Вселенной, когда изменяется одна вещь, меняется всё.

Отсюда и великая сила человека менять мир, изменяя себя"

(Ш.Н. Махарадж).

В пятнадцать я верила, что мир – это раскрытый глянцевый журнал, где всё возможно. Каждый четверг я бежала к киоску за новым выпуском глянцевого женского журнала – гладила пальцами фото сафари в Кении, заучивала маршруты ведущей телевизионной программы о путешествиях, чьи каблуки стучали по мостовым Рима, как кастаньеты. Помню, я даже пыталась делать собственный выпуск из вырезок из журналов и газет, спустя время они летели в мусорку. В тетрадке для химии клеила коллажи: «Мой идеальный день: интервью с кумиром», «Дизайн сайта для любимого журнала». Но родители смели мои фантазии, как крошки со стола:

– Журналисты – это алкаши в помятых рубашках. Дизайн? Да твою группу «ВКонтакте» за час сверстают! – отец тыкал вилкой в котлету, будто прокалывая мои аргументы.

– А вот фармацевт – профессия на века. Люди всегда болеть будут, – бабушка пододвигала мне тарелку борща.

Мечты я засунула в дальний карман, словно жвачку, потерявшую вкус. На выпускном, крутя в руках аттестат с золотой каёмочкой, я поймала себя на мысли: документы для колледжа фармации уже лежат в конверте с маркой «Москва». Внутри что-то ёкнуло, как будто я случайно проглотила кольцо.

Четыре года моя жизнь напоминала погоню за хвостом:

6:20 – электричка «Клин – Москва Ленинградская», где пенсионеры спорили о пенсиях, а студенты спали, прислонившись к рюкзакам.

8:30 – лекция по фармакогнозии. Преподавательница с лицом, как у совы, бубнила: «Ромашка аптечная, календула, белладонна…» За окном маячила вывеска IT-компании. «Там, наверное, дизайнеры в свитшотах пьют раф», – думала я, разрисовывая поля тетради логотипами несуществующих студий.

На третьем курсе начался адский тайм-менеджмент:

– После пар – в аптеку на Планерной, – говорила заведующая, поправляя бейдж «Ирина Петровна». – У вас же индивидуальный график, да? У вас отличные показатели по продажам.

Я улыбалась и кивала, пряча под стойкой дрожащие от усталости руки. По выходным писала за других курсовые: студенту-юристу – про коррупцию в МВД, аспирантке – про феминизм в творчестве Цветаевой. В метро, засыпая на плече незнакомца, мечтала: «Вот скоплю на съёмную квартиру – куплю диван цвета фуксии и буду работать ночами…»

Но бабушка, как цербер, охраняла мой «правильный» путь:

– Снимать квартиру?! – её голос звенел, как разбитый хрусталь. – Ты же свихнешься от соседей-наркоманов! Или забеременеешь от первого попавшегося!

Мама молчала, резала морковь соломкой. Я смотрела на её спину, согнутую над разделочной доской, и думала: «Она тоже мечтала когда-то стать массажистом? Почему не взбунтовалась и стала удобной?»

Поездка в Петербург о котом я говорила во вступлении стала щелчком – как будто кто-то выдернул вилку из розетки всей моей «правильности». На набережной Мойки, глядя на волны, которые лизали гранит, как кошки молоко, я вдруг поняла:

– Я живу не свою жизнь, это не мой сценарий.

Тот вечер я провела в хостеле, листая картинки в приложении. Они складывались в карту: вот – Африка, где я не брала интервью у шаманов, вот – Силиконовая долина, где не создавала сайты.

«Почему я не сопротивлялась?» – ветер выл в форточке, словно насмехаясь. Ответ пришёл сам: потому что боялась стать чужой на их кухне с борщом и советами. Потому что удобная дочь – это наркотик. Принимаешь – и тебя хвалят, гладят по голове, называют «молодец». А ломка от отказа страшнее любого риска.

Но в ту ночь я решила: хватит быть хорошей девочкой, я уже сделала достаточно, пора жить так, как хочется мне. Пусть бабушка рыдает, отец хлопает дверьми – я вылуплюсь из их скорлупы, даже если придётся разбить её в кровь.

Итак, как же на нас воздействуют близкие и окружение? Давайте по порядку:

Жизнь главной героини – это как маленькая история, где она борется между тем, что ей хочется, и тем, что диктует общество. Моя история показывает, как социальные правила и нормы сильно влияют на наши решения, даже если мы этого не хотим.

1. Что такое социальные структуры?

Социальные структуры – это невидимые «леса» общества: институты (семья, образование, религия), нормы («стабильная профессия важнее творчества») и роли («удобная дочь», «ответственный сотрудник»). Они действуют как шаблоны, предписывающие, как жить, о чём мечтать и даже как дышать. Пример из истории: выбор карьеры фармацевта вместо журналистики – не свободный выбор, а результат давления семейных установок, подкреплённых стереотипами («журналисты – алкаши»).

2. Семья: фабрика согласия

Семья – первый и мощнейший агент социализации. Через язык, ритуалы (вроде воскресного борща) и санкции («снимать квартиру – свихнешься!») она внедряет «правильные» сценарии. Героиня усвоила: чтобы быть любимой, нужно соответствовать ожиданиям. Её мечты стали «жвачкой, потерявшей вкус» – метафора подавления индивидуальности ради принадлежности к группе.

Теория на практике: Социолог Пьер Бурдьё придумал термин "габитус" – это набор привычек и склонностей, которые мы получаем в процессе взросления под влиянием нашего окружения. В случае семьи автора, их габитус – это то, как они думают, чувствуют и ведут себя. Они ценят стабильность и предсказуемость жизни больше, чем стремление к самореализации и самовыражению. Творчество для них – это что-то ненадежное и нестабильное, поэтому они относятся к нему с недоверием.

3. Образование: конвейер предсказуемости

Университеты и колледжи часто не развивают потенциал, а штампуют «специалистов». Расписание автора («6:20 – электричка, 8:30 – лекции по фармакогнозии») напоминает конвейер, где время и энергия отчуждены в пользу чужих целей. Даже гибкий график в аптеке – иллюзия выбора: её ценят не за идеи, а за «показатели продаж».

Парадокс: Образование, декларирующее развитие, может стать клеткой. За окном аудитории – IT-компания, символ иной реальности, где «дизайнеры в свитшотах пьют раф». Но переход туда требует разрыва шаблона – на это решаются немногие.

4. Работа: театр масок

На рабочем месте мы часто играем роли, как в пьесе Ирвинга Гоффмана. Героиня, пряча «дрожащие от усталости руки», улыбается заведующей – это фасадное поведение, необходимое для выживания в системе. Даже подработка написанием курсовых – часть игры: она продаёт не навыки, а пытается выжить.

Цена конформизма: Внутренний конфликт между «надо» и «хочу» ведёт к экзистенциальной пустоте – тому самому «щелчку» на набережной Мойки, когда она осознаёт: «Это не мой сценарий».

5. Агентство vs. структура: как выйти из матрицы

Социолог Энтони Гидденс говорил, что даже когда у тебя мало свободы, можно действовать по-своему и строить свою жизнь. В нашей истории героиня начинает менять свою жизнь, делая шаги, чтобы вырваться из социальных рамок.

Осознание и изменения: важно понять, что твоя жизнь не такая, как хотелось бы. Это первый шаг к переменам. Когда ты это осознаешь, ты начинаешь думать по-другому и действовать иначе.

Маленькие бунты: например, героиня делает коллажи в тетради по химии или мечтает о диване «фуксия». Это маленькие, но важные действия, которые показывают, что она не согласна с общепринятыми нормами и хочет что-то изменить.

Риск ради перемен: Она решает переехать несмотря на то, что это может вызвать конфликты с семьей. Это рискованный шаг, но он помогает ей вырваться из привычного и создать новое пространство для себя.

6. Последствия выбора: цена свободы

Восстание против системы редко заканчивается хорошо. Вот почему:

Все против тебя: можно стать изгоем в своем же кругу, и это не круто.

Гuilt trip (чувство вины): страшно подвести близких, и это давит.

Никто не знает, что будет: Будущее туманно, и это пугает, заставляет сидеть на месте.

Но есть и другой вариант – жить по чужим правилам, подавлять свои мысли и чувства.

Короче, бунт – это сложно и рискованно. Но иногда это единственный способ показать, что ты не согласен с системой. Главное – понимать, что тебя ждет, и быть готовым к последствиям.

7. Как найти баланс?

Социальные структуры – это важные части нашей жизни, которые помогают нам, но могут и ограничивать нас, если мы перестаем их контролировать. Чтобы найти баланс между тем, кто мы есть на самом деле, и тем, что нам навязывает общество, можно попробовать вот что:

Меняй роли постепенно: Попробуй совместить работу в одной сфере с учебой в другой. Например, если ты фармацевт, можешь еще и курсы по графическому дизайну пройти. Это поможет тебе стать более разносторонним и расширить свои возможности.

Найди свое место: Присоединяйся к группам, где ценят искренность и настоящую себя, а не то, что от тебя ждут. Такие компании помогут тебе почувствовать себя свободнее и лучше понять, кто ты есть.

Не бойся бунтовать: как говорит Белл Хукс, выбор себя – это не только личное дело, но и политическое. Если ты не согласен с тем, что тебе навязывают, смело иди против этого. Это поможет тебе сформировать новую идентичность, основанную на справедливости и равенстве.

История нашей героини показывает, что даже под сильным давлением общества можно найти свой путь и выйти за рамки навязанных ролей. Главное – критически оценивать то, что происходит вокруг, и искать способы оставаться собой.

Небольшое упражнение

Возьмите лист бумаги или откройте приложение для редактирования фото. Приклейте/вставьте фото мест, где вы мечтали побывать, профессии, которые хотели попробовать, версии себя, которых «похоронили» под давлением общества. Подпишите: «Что мешает мне добраться туда сейчас?». Предложите пути решения как рекомендовали бы своему другу.

Глава 2

Почему вы согласились на такой сценарий?

"Пессимист видит трудности

при каждой возможности;

оптимист в каждой трудности

видит возможности"

(У. Черчилль).

Мы порой просто на просто не осознаём, что не счастливы, как я тогда. Каждое утро начиналось с тревоги, будто я надевала костюм для спектакля, где все роли уже расписаны. Алкоголь по пятницам, фальшивые улыбки коллегам, бесконечные чаты «за компанию» – так я пыталась заполнить внутреннюю пустоту. Но это работало как анестезия: боль притуплялась, а раны оставались.

Однажды я поняла, что мое «счастье» похоже на фастфуд – яркая упаковка, а внутри пустота. Вечеринки оставляли похмелье из вопросов: «Зачем?», а дружба с людьми, которые сплетничали за моей спиной, напоминала игру в одни ворота.

Перелом наступил в солнечный июньский вечер. Я стояла перед зеркалом, размазывая тушь после того как рассталась с парнем и лучшей подругой, вдруг осознала: я даже не знаю, что мне нравится. Мои увлечения, друзья, график – всё было выбрано «потому что так надо». Короче, я оказалась в полном одиночестве, и это заставило меня искать новых друзей. Но новые знакомства только усугубили мое состояние, и мне пришлось пересмотреть, как я общаюсь с людьми. После того как я прекратила эти контакты, я начала приходить в себя и развиваться как личность.

Тогда я сделала то, чего не делала со школы: взяла блокнот и написала два списка.

«Что меня убивает»: алкоголь как способ «расслабиться», общение из страха одиночества, работа без смысла, топтаться на одном месте.

«Что зажигает искру»: чтение книг, фильмы, от которых мурашки, наслаждение от утреннего кофе, поездки.

Чтобы отвлечься и расширить кругозор, отправилась в несколько поездок по красивым местам. Также стала больше времени уделять саморазвитию и работе над собой, что помогло мне не только восполнить потерю общения, но и стать увереннее в себе и счастливее.

Эти списки стали моим ориентиром.

Причина, по которой мы часто не замечаем, что живем не своей жизнью, кроется в сложном переплетении психологических, социальных и культурных механизмов. Вот ключевые факторы, которые мешают осознать это несоответствие:

1. Автопилот для мозга

Мозг человека старается экономить силы, поэтому многие дела делает на автомате. Это помогает быстрее справляться с повседневными задачами, но иногда может загнать в колею.

Как это работает и чем грозит

Например, многие люди годами работают на нелюбимой работе просто потому, что «так принято». Хотя жизнь при этом становится хуже. В итоге сложно думать и искать другие варианты.

Из-за этого теряешь способность анализировать и оценивать ситуацию, действуешь как робот. Задаешь себе вопросы и сомневаешься всё реже.

Как выбраться из колеи

Чтобы не попасть в такую ситуацию, нужно больше думать и рефлексировать. Вот несколько простых способов:

Задавай себе «детские» вопросы: «Зачем я это делаю?» и «Что будет, если я остановлюсь?». Это поможет понять, почему ты поступаешь так, а не иначе.Устраивай «дни тишины», когда не смотришь телевизор, не сидишь в соцсетях и не отвлекаешься на другие вещи. Так можно отдохнуть, подумать о себе и разобраться в своих чувствах.

Короче, важно не пускать всё на автопилот, а иногда останавливаться и задумываться. Это поможет оставаться гибким и адаптироваться к изменениям.

2. Страх перед свободой: что это такое и как с ним бороться

Эрих Фромм, известный психоаналитик, говорил, что свобода – это классно, но и тяжело. В наше время, когда всё меняется, это становится особенно заметно. Многие люди боятся свободы, потому что она приносит не только возможности, но и ответственность.

Почему мы боимся свободы?

Часто люди предпочитают жить как привыкли, даже если это не устраивает. Им страшно выходить из зоны комфорта – это как выходить из тёплой ванны в холодный бассейн. Они боятся неизвестности и того, что что-то может пойти не так.

Пример: работа и карьера

Представьте, что вы хотите сменить работу, но боитесь. Страх перед свободой мешает вам сделать шаг вперёд. Вы боитесь потерять стабильность, боитесь, что не справитесь с новым. Это как паралич – вы знаете, что нужно что-то менять, но не можете.

Как справиться со страхом?

Начинай с малого: не нужно сразу бросаться в омут с головой. Попробуй сначала что-то небольшое – например, пройди курсы по новой теме. Это поможет тебе привыкнуть к новым вещам и снизить тревогу.Представь худшее: иногда страх перед неизвестностью можно победить, если представить себе самое плохое, что может случиться. Представь, что всё пойдёт не так. Подумай, как ты справишься. Это поможет тебе понять, что даже если что-то пойдёт не по плану, ты сможешь с этим справиться.

Итог

Страх перед свободой – это нормально. Но если ты понимаешь, что это такое, и знаешь, как с ним бороться, ты сможешь достичь большего. Не бойся пробовать новое, даже если это страшно. Свобода – это шанс, и лучше им воспользоваться, чем жалеть всю жизнь.

3. Культура «успешного успеха»

Сейчас общество диктует нам, как надо жить: работа, семья, статус. Все это давит на нас и заставляет подстраиваться под чужие правила.

Одна из причин этого – «социальное зеркало». Это когда мы смотрим на других и сравниваем себя с ними. Мы хотим, чтобы нас одобряли и принимали, но часто забываем о своих настоящих желаниях.

Например, многие покупают дорогие машины не потому, что им это реально нужно, а чтобы показать, что они успешные.

Чтобы не поддаваться этому давлению и жить по-настоящему, можно попробовать:

Подумать о своих ценностях: Напиши список того, что для тебя важно, без оглядки на других. Попробуй понять, что ты хочешь на самом деле, а не то, что от тебя ждут.Меньше сидеть в соцсетях: Ограничь время, которое ты проводишь в соцсетях. Это поможет меньше завидовать другим и больше сосредоточиться на себе.

4. Иллюзия «завтра»: почему мы всё откладываем

В наше время многие люди часто откладывают дела на потом. Это связано с так называемой «иллюзией завтра». Мы говорим себе: «Вот выплачу ипотеку, тогда заживу» или «Сейчас не время меняться». Это как самозащита, чтобы не делать то, что вызывает дискомфорт или требует усилий. Но «завтра» никогда не наступает, и годы уходят впустую.

Чтобы справиться с этим, можно использовать несколько простых методов. Например, правило пяти лет. Задайте себе вопрос: «Буду ли я жалеть об этом через пять лет, если ничего не сделаю?» Это поможет понять, стоит ли действовать сейчас.

Еще один способ – утренние ритуалы. Выделите время утром, чтобы заняться чем-то, что приближает вас к мечте. Это может быть работа над книгой, запись на курс или что-то другое. Постепенно это станет привычкой, и прокрастинация уйдет на второй план.

5. Эмоциональная анестезия

Слушай, тут я думала о том, как люди справляются с неприятными эмоциями. Оказывается, многие из нас используют разные "костыли", чтобы на время от них отвлечься. Вот несколько примеров:

Листаем соцсети до одури;

Шопим, жрем или бухаем;

Вступаем в токсичные отношения, чтобы не быть одному.

Эти способы вроде бы помогают успокоиться, но на самом деле они притупляют и хорошие, и плохие чувства. В итоге жизнь становится скучной и неинтересной.

Чтобы справиться с этим, можно попробовать такие штуки:

Вести "дневник пустоты", где будешь записывать, когда начинаешь заедать или залипать в соцсетях.

Заменять вредные привычки на что-то полезное для себя. Например, вместо бухла – чай с книжкой. Это поможет лучше понимать свои эмоции и справляться с ними.

Такие методы основаны на простых и эффективных способах работы с эмоциями. Они могут помочь найти более здоровые способы справляться с дискомфортом.

6. Потеря контакта с собой

С детства нас учат быть как все, подстраиваться под общество, а не искать свое счастье и заниматься тем, что нравится.

Часто родители считают, что рисование или музыка – это несерьезные занятия, и говорят, что это не профессия. Из-за этого человек может забыть свои настоящие увлечения и перестать заниматься тем, что ему по душе.

Как справиться с этим:

Вспомни, что тебе нравилось в детстве: Попробуй вернуться в прошлое и найти то, что тебя увлекало до 10 лет. Может быть, стоит снова заняться этим сейчас? Это поможет тебе вспомнить свои настоящие желания.

Уделяй время себе: Каждый неделю выделяй хотя бы час, чтобы побыть наедине с собой. В это время не думай ни о чем постороннем, просто слушай себя и свои мысли. Это поможет лучше понять, чего ты хочешь на самом деле.

Как понять, что ты живешь не своей жизнью: простые способы

В современном мире, где все вокруг диктуют, как надо жить, вопрос "а живу ли я так, как хочу?" становится очень важным. В этой статье я расскажу о нескольких простых способах, которые помогут понять, насколько твоя жизнь соответствует твоим мечтам.

Этот метод придумал известный психотерапевт Ирвин Ялом. Представь свои похороны и подумай, что бы ты хотел услышать от людей. Например, что ты был добрым и честным, или что ты добился того, чего хотел. Сравни это с тем, что о тебе говорят сейчас. Если есть разница, значит, ты живешь не так, как хочешь.

Представь свой идеальный день. Что ты делаешь, что чувствуешь? Потом сравни его с тем, как проходит твой обычный день. Если есть большие различия, значит, ты что-то упускаешь.

Каждый раз, когда тебе нужно что-то сделать, задай себе два вопроса: "Кому я это должен?" и "Почему я это делаю?" Если ответы не совпадают с твоими истинными желаниями, возможно, ты делаешь что-то не то.

Почему это важно?

Понять, что ты живешь не так, как хочешь, может быть страшно. Но это первый шаг к тому, чтобы жить по-настоящему. Как говорил Карл Юнг, "самое страшное – принять себя таким, какой ты есть". Но только так можно стать собой и начать жить так, как хочется.

Три правила, которые вернули мне себя

Правило 1: Хватит быть "удобным" для всех

Иногда мы стараемся быть "удобными" для других, но это мешает нам расти и быть счастливыми. Если кто-то говорит, что ты "слишком эмоциональная" или пытается навязать свои правила, это не значит, что ты слабая. Наоборот, это значит, что тебе нужно научиться защищать свои границы, это не значит, что вокруг все плохие, просто есть те, кто действительно по-свински относиться к вам. В моем случае это была бабушка и отец, мне не нравились разговоры с ними, потому что всё сводилось к тому, что я живу неправильно, а моё стремление поступить на новый факультет это глупость.

Как это сделать:

Заведи "дневник токсичности": записывай, как ты себя чувствуешь после общения с людьми. Это поможет понять, кто и что тебя напрягает.

Пример:

Разговор с бабушкой надо брать ипотеку, хватит заниматься глупостями.

Снова навязывает работу в аптеке и обесценивание стремлений.

Разговор с отцом та вы как скотина с клеймом

Устаревший взгляд, зачем орать, мне нравиться и на этом точка.

Меньше "обязаловок": постепенно сокращай количество встреч и событий, которые тебе не нравятся. Это снизит стресс и даст больше свободы.

Сейчас общаюсь с ними только по праздникам, иногда только открытками в мессенджерах. Да, возможно это грубо с моей стороны, но зато я не слышу постоянных упреков и нравоучений, перестала быть подавленной. Мне всё равно, мне не интересно наследство, мне интересна свобода выбора.

Так ты не только защитишь себя, но и станешь более настоящей и счастливой.

Правило 2. Создайте свою «карту радости»

Я решила сменить обычные способы отдыха, типа бухла и пустой болтовни, на что-то новенькое, чтобы поднять себе настроение. В этом деле я попробовала несколько крутых штук, которые можно назвать "пробниками счастья".

Кинотерапия. Раз в неделю я смотрю фильмы, которые реально поднимают настроение. Сначала я выбрала "Простушку" (The Duff, 2015) – фильм такой душевный и глубокий, что стал для меня началом в этом деле.

Книги для саморазвития. Я прочитала биографии крутых людей, которые смогли изменить свою жизнь. Особенно мне понравилась книга Энн Ламотт "Птица за птицей". Она рассказывает о том, как писать, и помогла мне понять, как можно расти и меняться.

Микрообучение для ума. Каждый день я выделяю два часа на изучение чего-то нового, что мне интересно. Сначала я начала с истории разных стран. Это не только расширило мой кругозор, но и научило лучше думать и анализировать.

Совет: не надо искать одно супер-хобби. Лучше пробовать разные вещи, как это делают дети, играя. Это помогает не только развлечься, но и стать лучше во всех отношениях.

Книги, которые хочу прочитатьФильмы, которые хочу посмотретьЧто хочу изучить, узнать, найти ответ на вопрос

Правило 3. Доверяйте маленьким шагам

Я разбила большую цель – стать счастливой – на маленькие шаги:

Утро без телефона. Первые 30 минут после пробуждения не смотри в телефон. Это поможет плавно проснуться и не перегружать мозг инфой.Вечерний дневник. Пиши в дневник 5 строк о том, что хорошего случилось за день и какие планы на завтра. Так легче понять, что ты уже сделал, и настроиться на новый день.Планы для себя. Составляй расписание так, чтобы в нём было время для себя и своих интересов. Это поможет найти баланс между работой и личной жизнью.

Глава 3

Не ваши люди

"Величайшее в жизни счастье – это уверенность в том, что нас любят, любят за то, что мы такие, какие мы есть, или несмотря на то, что мы такие, какие мы есть" (В. Гюго).

После семейного скандала, где все на меня накричали, обесценили мою жизнь и работу, и даже посоветовали свести татуировки, я решила, что больше не буду общаться с родными. Они говорили, что моя работа с пирсингом и титановыми украшениями, которые я заказываю только у одного производителя, с которым был заключен договор, не нужна и не важна.

Через несколько дней мне позвонила бабушка, которая выразила своё недовольство моим поведением и заявила о том, что я нанесла ей эмоциональную травму. Она сослалась на своё слабое здоровье, хотя мне известно, что её физическое состояние находится в норме. Данные аргументы были расценены мной как манипулятивные и не имеющие под собой реальных оснований.

В результате я приняла решение разорвать все каналы связи с указанными родственниками, поскольку не вижу смысла продолжать общение с людьми, которые пытаются контролировать мою жизнь и принимать за меня решения. Более того, я осознаю, что уже потратила шесть лет на профессиональную деятельность, которая не соответствовала моим истинным интересам и ценностям.

Таким образом, данный инцидент стал для меня катализатором переосмысления жизненных приоритетов и принятия решения об окончательной смене профессиональной траектории.

Токсичные отношения – это когда один человек постоянно портит жизнь другому. Вроде бы заботится, но на самом деле только делает хуже. Такие отношения могут выглядеть как забота, но на деле они разрушают самооценку и энергию.

Вот что важно знать о токсичных отношениях:

Постоянные унижения: тебя постоянно критикуют, унижают или манипулируют.Используют тебя: твои чувства и желания игнорируют, чтобы получить выгоду.Нет личных границ: тебя не уважают, игнорируют твои личные границы.Манипуляции: тебя шантажируют, обманывают, пытаются контролировать.Нет эмпатии: человеку плевать на твои чувства и переживания.

Такие отношения сильно бьют по психике: постоянные тревоги, депрессия, усталость. Могут даже вызывать физические проблемы: головные боли, бессонницу, проблемы с желудком.

Как понять, что у тебя токсичные отношения?

Ты постоянно устаешь.

У тебя низкая самооценка.

Ты чувствуешь себя виноватым за всё.

Ты боишься будущего.

Тебе не хочется заниматься любимыми делами.

Токсичные отношения – это не шутки. Они могут сильно испортить жизнь. Если видишь такие признаки, лучше задуматься. Вот основные признаки, на которые стоит обратить внимание:

Постоянная критика и унижения

Когда тебя постоянно критикуют и унижают, это сильно бьет по психике. Вот пара примеров:

Когда тебе говорят что-то вроде «Ты никогда ничего правильно не делаешь» или «Кто тебя такую вообще полюбит?» Это реально убивает самооценку.

Или, когда твои успехи игнорируют или высмеивают. Из-за этого ты начинаешь думать, что твои достижения не стоят ничего, и перестаешь развиваться дальше.

Если постоянно получать негатив, это может сильно подкосить. Ты начинаешь сомневаться в своих силах, меньше хочешь что-то делать и вообще включаться в жизнь.

2. Манипуляции и как они влияют на нас

Когда мы говорим о том, как люди влияют друг на друга, часто всплывает тема манипуляций. Это когда кто-то пытается изменить твоё поведение, мысли или чувства, используя разные приёмы. Один из самых частых способов – это чувство вины. Манипулятор заставляет тебя думать, что это твоя вина, что он так себя чувствует.

Как это работает?

Есть несколько приёмов, которые используют манипуляторы:

Навешивание вины: например, тебе говорят: «Если бы ты меня любил, ты бы так не поступал». Или: «Это из-за тебя у меня всё плохо».Шантаж эмоциями: тут манипулятор может сказать что-то вроде: «Если ты уйдёшь, я умру от стресса». То есть он пытается заставить тебя чувствовать себя виноватым, чтобы ты остался.

Что происходит?

Когда тебя заставляют чувствовать вину, ты начинаешь сомневаться в себе. Ты думаешь, что это правда твоя вина, и начинаешь делать то, что хочет манипулятор. В итоге ты меняешь своё поведение, чтобы избавиться от этих неприятных чувств.

Манипуляция чувством вины – это мощный инструмент, который помогает кому-то контролировать тебя. Важно понимать, как это работает, чтобы не поддаваться и защищать себя от таких воздействий.

3. Эмоциональная нестабильность

Эмоциональная нестабильность – это когда настроение меняется как погода, то есть резко и без причины. Это важно для наших отношений с людьми. Например, человек может внезапно стать из милого и заботливого злым и агрессивным. Это сильно напрягает и даже пугает тех, кто рядом. В итоге человек, который так себя ведет, сам чувствует себя плохо, постоянно переживает и боится конфликтов.

Еще один пример – когда человек все время на взводе. Он постоянно напряжен и боится, что что-то пойдет не так. Это тоже очень выматывает и мешает жить нормальной жизнью.

Такие резкие смены настроения могут привести к разным проблемам со здоровьем, вроде повышенного давления или болезней сердца. А еще человек становится менее уверенным в себе и плохо ладит с другими.

Короче, эмоциональная нестабильность – это серьезная штука, которая требует внимания. Нужно лучше ее понимать, чтобы научиться справляться с ней и помогать себе и другим.

4. Односторонность в общении: что это и почему это важно

Когда мы общаемся, иногда бывает так, что один человек постоянно дает, а другой только берет. Это и есть односторонность в общении. То есть, один человек всегда жалуется и делится своими проблемами, а другой его слушает и помогает, но при этом сам не раскрывается и не делится своими переживаниями.

Вот пример: один человек постоянно жалуется на жизнь, а другой его слушает, пытается поддержать и решить его проблемы. Но при этом первый человек не спрашивает, как дела у второго, не интересуется его жизнью и проблемами. Это как если бы один человек был "эмоциональным банкоматом", который все время отдает, а ничего не получает взамен.

Из-за этого у того, кто постоянно отдает, может накапливаться раздражение, падать самооценка и портиться отношения. В итоге, общение становится нездоровым и не приносит радости никому.

Поэтому важно, чтобы в общении был баланс. Нужно уметь не только слушать и поддерживать, но и делиться своими переживаниями и проблемами. Только так можно построить настоящие, здоровые отношения.

5. Изоляция как способ манипуляции

Изоляция – это хитрый прием, чтобы заставить человека зависеть от того, кто его изолирует. Это делается, когда человека лишают общения с друзьями, семьей или другими людьми, которые могут его поддержать. Манипулятор может использовать разные способы, чтобы это сделать.

Как это выглядит:

Манипулятор говорит что-то вроде: «Твои друзья не понимают тебя» или «Твоя семья меня не любит, поэтому лучше с ними не общаться». Это заставляет человека чувствовать себя одиноким и непонятым, что делает его более уязвимым.Если человек пытается завести новых друзей или общаться больше, манипулятор начинает его критиковать. Это создает у человека чувство неуверенности и страха быть отвергнутым.

Зачем это нужно:

Цель манипулятора – получить контроль над человеком. Когда человек изолирован, он становится беспомощным и зависимым. Ведь у него нет поддержки и понимания от других, и он больше доверяет тому, кто его изолировал.

Как отличить сложные отношения от токсичных: простой разбор

Когда мы говорим о взаимоотношениях, важно понимать разницу между сложными и токсичными отношениями. Сложные отношения – это те, где есть свои трудности, но оба партнера стараются их решить. Токсичные отношения – это когда один или оба человека постоянно страдают, и это только ухудшает ситуацию.

Что такое здоровые отношения?

В здоровых отношениях конфликты решаются спокойно, через разговоры и компромиссы. Партнеры стараются понять друг друга и найти решение, которое устроит обоих. Ошибки обсуждаются без перехода на личности, и оба стараются работать над отношениями.

Что такое токсичные отношения?

В токсичных отношениях проблемы либо игнорируют, либо используют их, чтобы манипулировать и контролировать другого. Критика в таких отношениях часто бьет по самооценке, а не по делу. Один партнер может подавлять другого, что приводит к потере уверенности в себе.

Как справляться с токсичностью

Сейчас токсичность в отношениях становится всё более распространённой, и важно понимать, как с этим справляться. Вот несколько советов:

Не вини себя: Токсичное поведение – это выбор другого человека, а не твоя вина. Не надо думать, что это твоя проблема или ты что-то делаешь не так.Обратись за помощью:Поговори с друзьями, семьёй или психологом. Это поможет тебе лучше понять, что происходит, и найти способ справиться с ситуацией.Защищай свои права: Помни, что у тебя есть право на уважение, заботу и свободу принимать решения. Не позволяй другим нарушать твои границы.

Если вы узнали в этих примерах свою ситуацию – это первый шаг к изменениям. Даже маленькие действия (например, установка границ) могут стать началом здоровых отношений с собой и другими.

2. Феномен «зеркал» в общении: как это работает и почему это важно

«Зеркала» в общении – это такие люди, которые помогают нам лучше понять себя. Они видят наши настоящие ценности и потребности, что помогает нам расти и развиваться как в личной, так и в профессиональной жизни. Это явление можно рассматривать с точки зрения психологии и теории общения.

Вот что важно в таких «зеркалах»:

Честная критика без жесткости: Они умеют говорить правду, но делают это так, чтобы не ранить. Их критика конструктивна и основана на понимании и заботе.Поддержка на пути к целям: Эти люди помогают нам двигаться вперед, поддерживают наши усилия и отмечают наши достижения. Это укрепляет нашу уверенность в себе.Глубокое понимание эмоций: Они хорошо чувствуют, что мы переживаем, и могут поддержать нас в трудные моменты.Согласие в ценностях: Их взгляды и действия совпадают с нашими убеждениями, что создает доверие и уважение.

Шаги к изменениям

1. Как защититься от токсичного влияния

Иногда в общении с людьми можно нарваться на негатив. Чтобы не поддаваться, есть несколько простых способов:

Ставь границы: Скажи четко, что тебе не нравится. Например, если кто-то начинает орать, просто скажи: «Стоп, так не пойдет, давай поговорим спокойно». Это защитит тебя и даст понять, что такое поведение неприемлемо.Меньше общайся: Если человек не меняется, постепенно сокращай с ним контакт. В близких отношениях можно просто меньше участвовать в конфликтах, но при этом не рвать связь полностью.Береги себя: Не бери на себя роль «спасителя». Помни, что важно заботиться о своем психическом здоровье. Не пытайся исправить токсичных людей, это не твоя задача.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.