Игорь Кондрашин
Опасно близкий космос

Часть первая

Саша и космонавт

Рано утром Саша встает, умывается, готовит завтрак (яичницу, кофе), завтракает и едет на электросамокате на работу. По дороге, он чуть не сбивает цыганку, которая говорит ему зло : «сегодня тебя ждут большие проблемы !»

Одноэтажный деревянный домик, на окраине города. Рядом- помойка, над которой летают здоровенные зеленые мухи, бегают жирные крысы, с лоснящейся шерстью. Надпись «Дворец пионеров!», снаружи, Саша поднимается по скрипучим ступенькам и входит внутрь, там находится огромный зал с мраморными колоннами., лепниной, ангелочками, в углу зала сидит старушка и вяжет носки, Саша вызывает .современный лифт, входит в него, и нажимает на кнопку 50-го этажа,

Утро, фирма, «По экстремальной доставке пиццы», которая готовит пиццу и доставляет ее заказчикам. Кабинет приемной директора. У окна сидит секретарша человекообразный робот, в бикини, очках и что-то печатает на машинке. В окне: водопад, тропический лес, с экзотическими птицами и животными, все живое, движется и прыгает.

Менеджер фирмы стоит в коридоре и спрашивает у стоящих перед ним доставщиков (с желтыми терморюкзаками ): кто хочет заработать ? Сразу- поднимается лес рук! Он говорит дальше: срочная рискованная доставка ! Руки опускаются и из толпы выходит щуплый парнишка лет 16.

Менеджер спрашивает его недоверчиво: а ты справишься?

На что получает ответ: конечно ! Пара пустяков ! После этого парень берет заказ (пиццу), спускается, встает на электросамокат и едет по улице.

Поравнялся с едущей легковой машиной, показывается спидометр машины, на нем 60 км/ч. Парень что-то переключает на руле самоката, у самоката вырастает сиденье, парень садится на него, из-под самоката вырываются искры, он резко прибавляет ход и едет дальше.

Поравнялся с мотоциклом, на его спидометре-мотоцикла 150 км/ч,, парень снова что-то переключает на руле самоката, тот превращается в электровелосипед, из него вырывается сноп огня, он резко ускоряется и едет дальше.

Парень въезжает на трассу, где проходят гонки Формулы-1, Парень всматривается в номера болидов, затем нагоняет ближайшего (на спидометре- болида 350 км/ч ) и спрашивает его: Шумахер ? В ответ-тишина. Подъезжает к следующему: Шумахер ? В ответ-тишина. Подъезжает к ведущему, спрашивает: Шумахер ?, и вдруг слышит: «Я.Я.Яволь!:

«Экстремальная доставка пиццы ! Распишитесь !»-говорит ему Саша. Ошалевший Шумахер берет пиццу!»расписывается, парень опять что-то переключает на руле электровелосипеда, у него отрастают небольшие крылья, сзади вырывается целая струя пламени,и он резко ускоряется и уезжает вперед. Только слышит, как Шумахер говорит:»на каком-то драндулете обогнать великого Шумахера!» Саша подумал: это у тебя драндулет, а у меня-ласточка, я ее ни за что не променяю!»

Впереди на обочине дороги стоит знак «лежачий полицейский», парень наезжает на «лежачего полицейского»,велосипед у парня резко подпрыгивает и улетает вверх, как самолет. За ним тянется инверсионный след, как от реактивного самолета. Парень летит на велосипеде, вокруг него темнота,: спутники, всякий космический хлам (утюги, пылесосы, роботы…), электромобиль ( Илона Маска), он лихо уворачивается от них и летит дальше Вокруг него пролетают ракеты (ПВО, ПРО…), целый час летел Саша. (звучит песня «Темная ночь», в исполнении Марка.Бернеса ).

Впереди- МКС, он подлетает к иллюминатору, стучит по нему и говорит: срочная доставка пиццы! Распишитесь ! Пока не остыла!

Ошалевший космонавт выходит к нему в скафандре (в открытый космос), берет пиццу, расписывается и говорит: слушай, а у тебя случайно нет еще одной ? А то у нас американцы на МКС, оголодали. Парень говорит: конечно есть ! А что же они раньше ели ? Космонавт ему отвечает: да мы тут проводим эксперименты, по выращиванию сверхчистых кристаллов, для электроники, ЧИПов разных, вещь- очень нужная и дорогая, в условиях невесомости кристаллы вырастают практически без примесей, сверхчистые. И как-то раз, шутки ради, мы загрузили в это устройство остатки чипсов, а на утро выросла большая пачка чипсов. Тогда мы загрузили туда эту пачку, и выросла целая куча пачек чипсов. Ну мы их сами едим и с американцами делимся- а то им есть-то нечего, бедолагам.. Здесь, в невесомости много чего странного происходит.

Саша привязывает цепью велосипед к МКС и они с космонавтом влезают внутрь. В это время из глубины космоса появляется летающая тарелка. Она подлетает к МКС, из нее выходит инопланетянин, похожий на Джо Байдена, говорит «Айл би бэг!» ( я еще вернусь! ) , перекусывает зубами эту цепь, садится на электровелосипед, из него вырывается струя огня и он улетает, тарелка улетает за ним., как собачка. Парень вылезает из МКС, видит что велосипеда нет и говорит космонавту: что мне теперь делать? Кто это сделал? Космонавт говорит: давай посмотрим записи с камер видеонаблюдения ! Смотрят, видят, как Байден перегрызает цепь, ворует электровелосипед и улетает. Саша спрашивает космонавта: а зачем Байдену все это ?! Космонавт отвечает: тут непростая история, понимаешь, есть дружественные инопланетяне, с которыми мы нормально работаем, т.е. мы им даем сырье, редкоземельные металлы, а они нам- технологии. Но есть и другие, недружественные, которые с ними воюют.

Саша спрашивает: а зачем им эти редкоземельные металлы ?

–Без них роботы у них получаются некачественные. Вот ты видел, как Байден спотыкается, падает, идет незнамо куда и пр.– Все это из-за нехватки редкоземов при его производстве, он ведь робот-терминатор.

Ну а мы, как бы, оказались между ними. Понимаешь, принцип »друг моего врага- мой враг!»–он общеевселенский., работает везде. Это был не Байден, а инопланетянин в скафандре Байдена. Ты не представляешь, в августе 2018г у нас как-то повадился один инопланетянин дырки в МКС сверлить. Мы уж думали-думали: кто же это?, и решили вот эти камеры видеонаблюдения на МКС установить. И увидели, как этот инопланетянин сверлит нашу МКС обычной аккумуляторной дрелью. Так ведь что придумал, стервец. Он перед этим скафандр Обамы надевал, чтобы мы не увидели его. Обама же черный, вобщем- негр, и в космосе его плохо видно, но все же видно, и мы засекли его. Потом, конечно, всякие- там разбирательства были, чуть до межпланетного уровня не дошло, но видеокамеры мы, на всякий случай оставили. Ну и на всякий случай придумали официальную версию всего этого.

Что в 2018 г американская астронавтка просверлила дырку в МКС (русском сегменте ) за то, что русские не дали американцам пользоваться нашим туалетом (свой-у них сломался) ,т.к. он не был рассчитан на такую большую нагрузку (они попробовали нашу «селедку под шубой», и у всего экипажа у них разом скрутило живот.. Американцам пришлось использовать памперсы, а использованные памперсы складывать в запасные скафандры, из-за чего в МКС появилась сильная вонь. Вот она и отомстила .Сначала она выходила в открытый космос и выбрасывала использованные памперсы в космос, но, понимаешь, МКС летит с большой скоростью, и использованные памперсы, которые она выкидывала, продолжали лететь с большой скоростью и сбивали американские и др. спутники.Сначала она сбивала интернет-спутники Илона Маска, но он как-то узнал, кто сбивает его спутники использованными памперсами и сильно разозлился. «И эта «нехорошая женщина» ( он выразился покруче) сбивала мой спутники своми какашками !-возмутился он Пусть теперь возвращается на Землю как угодно !»И он наотрез отказался дать свой космический корабль НАСА для того, чтобы спустить на землю эту астронавтку. И всему экипажу пришлось пробыть на станции еще пол- года, пока их спустили на землю. Оголодали они и стали побираться. И у наших космонавтов просили еду, и у инопланетян- престиж планеты сильно испортили !

И она стала сверлить МКС, чтобы проветрить. Кто же знал, что у них такие слабые желудки. Вроде все испытания прошли, на разных центрифугах крутились, 20-кратную перегрузку выдержали, на 10 км ныряли, а «селедку под шубой» -не выдержали.

Как говорил С.П.Королев :»бабам в космосе, делать нечего», после того, что устроила Терешкова. Она вообще, иллюминатор спускаемого аппарата, сделанный из бронестекла, чуть не разбила совсем (трещина образовалась), а потом, когда ее спрашивал Королев, что, да как, она сказала, что ничего не видела и ничего не знает. После этого ни одна женщина (пока был жив Королев) в космос не летала. Савицкая полетела только после смерти Королева. Но про дырки в станции это- официальная версия, правдоподобная, ее придумывали умные люди. Но то, что было на самом деле- я тебе уже рассказывал. Просто я сам был в это время здесь, на МКС, и все это видел.

От американцев в космосе –одни проблемы ! То им есть нечего, то им ср-ть негде. И при всем, при этом они кричат на каждом углу: да мы самые лучшие ! Мы- супер- пупер такие- растакие! И ведь весь мир убедили в том, что у них текут молочные реки с кисельными берегами, как в сказке ! Туда даже бэби-туры организовывают.

Саша спрашивает,– бэби-туры, а что это такое?

Космонавт отвечает:– ну это когда беременная баба приезжает туда, в Америку, рожает, и ребенок автоматически получает гражданство Америки. Бабы думают, что от этого их ребенок станет богатым и счастливым, у него будет лучшая жизнь. Но это все чушь ! Потому что Америка уже сейчас должна 33 трлн.долларов, а при учете того, что американцев примерно 320 млн.чел, то получается, что каждый американец уже должен примерно 110 тыс долларов. И америка уж найдет способы, как стрясти эти деньги с американцев. Так что дети этих баб на самом деле от рождения становятся должниками.

–Саша говорит: да зачем же именно в Америку, можно и просто в Европу.

–Космонавт-понимаешь вся Европа держалась и держится только на том, что покупала дешевые энергоносители (газ, нефть ) из России, брала дешевые кредиты в Америке, а сейчас- от энергоносителей из России они отказались, Америка просто так печатать доллары и раздавать их по дешевке больше не может (договор с Саудовской Аравией закончился, и продлевать его саудиты пока не хотят. А без него доллар-это просто бумажка, которая ничего не стоит. Так что через некоторое время и Европа схлопнется, и процесс уже начался.

–Саша спрашивает: да как же Американцы в такие долги влезли?

Очень просто, -отвечает космонавт.– После Ялтинской конференции 1945г, ихний президент поехал в Саудовскую Аравию и подарил ихнему шейху кадиллак из чистого золота. Ну, тому подарок конечно очень понравился и они договорились так, что вся нефть из Саудовской Аравии будет продаваться только за доллары, т.е. доллар как бы получил обеспечение нефтью, а до этого он был простой бумажкой. (а в Саудовской Аравии только одна фирма может добывать нефть, и называется она «Сауди Арамко», и владеет ей тот самый шейх! ) После этого Америка стала печатать доллары в неограниченном количестве, и их покупали, т.к. нефть нужна всем, но теперь этот договор закончился, у америки начались проблемы и денежки придется возвращать !

Саша спрашивает,– а откуда вы все это знаете?

А ты, думаешь, мы здесь такие дикие и ничего не знаем о том, что происходит в мире ? Интернет здесь хороший, спутниковый. Только вспышки на Солнце мешают. Ведь вспышки-это же серии ядерных и термоядерных взрывов., на Солнце они идут постоянно, просто иногда их частота и мощность сильно повышаются.

А любой ядерный взрыв-это сильный электромагнитный импульс. Из-за этих импульсов многие спутники просто сгорают. И такие циклы называют «повышенная солнечная активность». Такие циклы бывают, примерно 1 раз в тысячу лет и длятся они от 50 до 100 лет. Во время таких циклов у людей «сносит крышу»: начинают войны по пустякам и пр. Особенно влияют они на тех, у кого всякие там электростимуляторы в организме стоят. Тем, во время магнитных бурь особенно несладко приходится.. Но такие циклы на Солнце были уже много раз. Ты думаешь, от чего динозавры вымерли? Вот из-за этой дряни. У нас, в России(на этой территории) ведь раньше совсем другой климат был: и слонов, и мамонтов тут было огромное количество. Россия-это же родина слонов. Просто из-за такого же цикла климат у нас сильно изменился и все слоны в Африку, Индию перешли..Ты думаешь, откуда у нас везде эти надписи» не заСЛОНять», «не приСЛОНятся»? Вот теперь и спорят Индия с Африкой- где родина слонов? А на Земле говорят:»»глобальное потепление ! Платите нам денежки, и мы все решим! Обычные мошенники!» А то, что сейчас все страны перессорились из-за телефонного разговора Путина с Трампом, так я думаю, что все было так по сути: Трамп говорит Путину: слышь, а если ты всю Украину завоюешь и к России присоединишь, то как мне с редкоземельными металлами быть, как мне их добывать ? У меня же договор с Украиной?! Путин: не бойся, Трампушка, мы создадим совместные предприятия по их добыче, вложишь туда пару триллионов и ты в них будешь иметь свою хорошую долю. Ты, главное, не скупись. В любом случае ты в накладе не останешься ! Дональд думает: ну какой же я молодец ! Какой я умный человек! Как я все ловко придумал! Уж точно-нобелевская премия мира –мне обеспечена! А может, даже памятник поставят !

-Саша рассмеялся: уж больно просто все по-вашему получается !

–Просто, это потому, что я тебе рассказываю все своими словами. ответил космонавт. Там, наверху- все сложнее. Там плотность передачи информации- очень высокая- почти 100%. Потому что цена каждого слова там- много миллиардов долларов. И с каждым словом ты их теряешь или зарабатываешь. Нервы нужны железные. А 100% передачи информации -знаешь у кого было?– У Пушкина ! Вот поэтому-то его и считают «Гением»! Каждое его слово несет огромную смысловую нагрузку.

Космонавт спрашивает Сашу: а что у тебя за пепелац такой интересный? Саша отвечает: да у меня отец раньше в каком-то «ящике» работал, и разное придумывал. Вот он свои придумки в этот самокат и всунул.

Космонавт: ну понятно, но вот только у нас тут масса всяких опытов запланировано, мы только через полгода спустимся на Землю..Спрашивает: подождешь? Парень ему: вы что, у меня же контрольная через два дня, я не могу ждать!: Космонавт: ну если нужно срочно, то только с парашютом, Дает ему скафандр, и говорит, :правда, мы его еще не испытывали. Согласен? Парень соглашается: ну ладно, давай! Потом у него (у космонавта) спрашивает: а за угнанный велосипед мне кто заплатит, он же не застрахован ? Космонавт достает обрывок бумаги, пишет на нем номер телефона и говорит парню: это ЦУП (центр управления полетами), позвони туда, скажешь там -что от меня, и тебе все компенсируют .

Саша его и спрашивает: а как вас зовут ?

Космонавт усмехается .я здесь выполняю секретные проекты, и мое имя знать не положено, поэтому зови меня условно –«Юрий Гагарин!»

–Да, подумал Саша, -от скромности он не умрет !

–Слушай,– спрашивает космонавт Сашу,– а кем ты хочешь стать, когда подрастешь? Ты же понимаешь, что сегодня доставщики еды востребованы, а завтра –их могут заменить роботы, дроны или еще что придумают ?

–Дроны- это еще как?, усмехнулся Саша. Интереснвя штука-дрон.

–Да, говорит космонавт, -и штука интересная, а ты знаешь, откуда это слово взялось ?

–Нет, говорит Саша, -в откуда ?

–Еще в 90-е у Ефима Шифрина была такая юмореска, о том, как в одной психушке психи взбунтовались, перевернули стулья, уселись на них, стали говорить, что сами они- дроно-леты (дронолет-пилот дрона ) и улетят, если персонал больницы не выполнит их требования. Вот нам-то смешно, а китайцы всерьез это восприняли и придумали дроны. Ты посмотри внимательнее на эти дроны- они очень похожи на перевернутые стулья

–.А слово ГадЖеТы- знаешь, откуда взялось ? Одному парнишке отец привез из-за границы айфон, он принес его в школу, выпендривается. Один парнишка спросил айфон у него, другой. Он им- нет! Те и говорят- ну и Гад Же Ты! Вот примерно так все и было, так и пошло ГадЖеТы..

– А ты знаешь, откуда взялся РЭП ? Зимой в железную бочку негры (Америка) накладывали всякий мусор, жгли его, грелись, а сами ходили хороводами вокруг этой бочки, подпрыгивали от холода, и жаловались на свою жизнь, подвывая- кто-то их услышал, записал, ему это понравилось, и он назвал это «музыкальным течением., хотя это был просто вой замерзших негров.. Так и появился РЭП.

Дроны- это вполне серьезный проект, и он уже разрабатывается. Представь: под обычный дрон подвешивают посылку с едой, он летит по нужному адресу, залетает на балкон заказчика (при заказе, указывается конкретное место, куда сбрасывать посылку с заказом, спутник дрон направляет), и он сбрасывает там посылку и все !

Да-а говорит Саша, несладко придется доставщикам.

Скоро мы будем пролетать над Москвой- приготовься прыгать ! Потом Гагарин спрашивает Сашу: слушай,, я вот не пойму: тут нет воздуха, я-в скафандре, а та как-же дышишиь? Саша говорит: тренировка по системе йогов ! Космонавт :у-у, вот как! А как же холод-тут же холодина, минус 270 градусов ? Саша отвечает: слушай, у нас зимой столько раз отопление отключали ! Жить захочешь- ко всему приспособишься! Космонавт- ну да, верно ! Саша одевает скафандр, парашют и прыгает вниз. Летит вниз головой, вокруг него: облако раскаленной плазмы, затем парашют раскрывается и он благополучно приземляется в какую-то речку..Перед тем, как плюхнутся в речку, Саша слышит, как грудной женский голос говорит::»сядь на пенек, съешь пирожок!» и успевает заметить , что на бероегу реки сидит огромная жаба, и внимательно смотрит на Сашу. Саша падает в речку и теряет сознание. Ночью ему снились кошмары.

Часть вторая

Саша в Малой Жупе

20 мая 2025 г генерал Космических войск США Ченс Салцмен , на слушаниях в сенате США заявил, что русские испытывают кинетическое оружие. (просто Сашу приняли за кинетическое оружие )

Ему снилось, что огромная лягушка (или жаба ) играет на гитаре, пританцовывает и поет:

«-Что они не делают- не идут дела,

Видно, в Малой Жупе их мама родила…»

–Ну и бредятина, -подумал Саша.

Утром, когда он проснулся, перед ним сидела красивая девушка лет 30 с длинной толстой пушистой косой и внимательно смотрела на него

.»Кто- я? Где я? Кто- вы?» спросил Саша.

Ты- Саша Привальнов, тебе 16 лет, находишься ты в деревне под названием Малая Жупа, а меня зовут Инга Зайонц, я- журналистка- ответила девушка.

А откуда вы все это знаете?– спросил Саша,– и почему у деревни такое странное название?

Кто ты- это по отпечатку пальца узнать несложно (в телефоне есть такая программа ), а все остальное -есть в интернете. А в Жупе я просто отдыхаю и пишу очерк. Речка эта называется » Верхняя Жупка» (есть и «Нижняя Жупка», но в ней лучше не купаться.)-ответила Инга

Почему ?-удивился Саша.

Какая-нибудь ерунда может приключиться: хвост вырастет или еще что покруче,– ответила Инга. а Верхняя Жупка ,– сходи, искупайся в ней, эта речка не простая- она мозги в порядок приводит ! Тот, кто искупается в ней- многое в этой жизни начинают реально понимать !! Название у деревни самое обычное- все мы в этой Жупе родились и живем там же, и просто не замечаем этого (многие считают, что они живут в разных других городах, но это не так! Многомерность пространства и свойство материи- сворачиваться в любом месте и в любое время- они не учитывают Даже астрономы говорят, что вся наша Вселенная-это большая Черная дыра, т.е. Большая Жупа!). Бывает, пытаешься из этой «Малой Жупы» выбраться, всю жизнь, все силы на это тратишь -и вот,– ты на вершине, выше всех, космос! Но потом- падение, и ты просто попадаешь в Большую Жупу.», еще глубже. Яма Мебиуса»-,этот эффект называется. Есть «Лента Мебиуса», а это-«Яма Мебиуса. Вот ты думаешь, что попал к нам из космоса ? Нет, это просто была Большая Жупа, но она отпустила тебя- значит что-то в тебе есть ! А то, что тебе утром цыганка нагадала- не обращвй внимания. Дело в том, что у студентов очень маленькая стипендия, и многие студентки (особенно с психологического факультета), подрабатывают цыганками.

Как это?– удивился Саша.

Да просто, на самом деле, я и сама так много раз делала. Купила нужную одежду, косметику, а уж научиться говорить «позолоти ручку, яхонтовый, всю правду расскажу!»-совсем не сложно- сказала Инга. На эту ерунду-все ведутся, от рядового дворника- до члена правительства ! Ты не представляешь даже, что если заменить многих наших членов правительства- дворниками, то никто этой разницы в деятельности правительства и не заметит ! А сколько из них родились в Малой Жупе, а затем перебрались в Большую ?

Саша спрашивает: а зачем ?

А затем, что для того, чтобы работать в правительстве, нужно пожить в Большой , опыт работы нужен ..

А ты знаешь- как называется самая злая и ядовитая в мире змея, и какую должность она занимает в нашем правительстве ?-спросила Инга.-Эльвира Наеб… . Всех своих недругов- она уничтожила, остались только жополизы.

Офигеть !– сказвл Саша.– Выходит, -что страна управляется змеями, да дворниками ?

И не только ими.– ответила Инга- там еще и не мало всяких проходимцев и мошенников !

А как же Путин работает со всеми этими змеями и идиотами ?

–Сама удивляюсь, -сказала Инга -Опыт.

–Понимаешь, наше правительство живет на другой планете, -сказала Инга.– где цветочки, ягодки, и прочая хрень .(х/ф «Кин-дза-дза», 1987 г.)

А как же можно в Жупе отдыхать?– удивился Саша.

Привыкла. Я родилась в Малой Жупе., Это в Большой Жупе отдыхать невозможо- там тот еще змеевник, А в Малой- пожалуйста ! Это- родина моя, -задумчиво сказала она и почему-то добавила: всех люблю на свете я . Все мы из Жупы !

Ну да, непростая это девушка- подумал Саша. Он лежал на кровати, делать было нечего и он включил телевизор. Шла передача «Дорожный патруль». Симпатичная ведущая говорила: остановили машину, т.к. заподозрили, что в ней- перевозят наркотики. Позвали собаку. Она пришла, понюхала и сказала, что ничего там нет….»

Да, умная собачка, –подумал Саша.

Во дворе дома, в котором жила Инга, он встречает козу хозяйки дома. Он пытается ее расспросить ее о многом, на что коза ему гордо отвечает: один дурак может задать столько вопросов, что и 10 мудрецов не ответят !И прибавляет: полное собрание сочинений В.И.Ленина !

«Странная какая-то коза»,-подумал Саша. Но ему было скучно, и он пошел на рыбалку .Не клевало, и он уже задремал, но тут: на противоположном берегу реки уже целый час безрезультатно оравший козел косули услышал ответ- на этом берегу ему ответили (пискнула какая-то косуля). Тогда этот козел бросился к реке, проломив коридор среди густого кустарника, как танк, переплыл речку и скрылся в зарослях. Через час он гордо переплыл речку обратно, и вслед за ним переплыла речку молодая косуля. Через год Саше довелось снова увидеть их, переплывающих речку. Только теперь за ними плыла еще и маленькая косуля.

Да-а, вот это настоящая любовь, это вам не конфеты-букеты. Это-инстинкт продолжения рода, сила! Теперь я понимаю, кто в семье- главный, а то у нас из-за этого, вся жизнь идет через Жупу.

Фирма, по »экстремальной доставке пиццы, офис директора. В шикарном кресле сидит директор (буржуй во фраке,(как рисовали буржуев в соц.карикатурах 20-х годов прошлого века)) с толстенной дымящейся сигарой в зубах и листающий платежки. Так, бормочет он, от Формулы-1-10 тыс евро, от Роскосмоса-1 млн руб, от НАСА-50 тыс долларов. Бормочет про себя: скряги! Две больших пиццы сожрали, а платить не хотят! Вызывает менеджера: ты приведи-ка ко мне этого доставщика. Тот приводит к нему нашего паренька. Вид у него был не ахти какой хороший: :обожженный, взъерошенный. Директор говорит ему: ты- молодец ! Хорошо поработал и заслужил премию: вот тебе целых 10 тыс рублей!

Саша- отвечает: спасибо господин, я не подведу вас и в следующий раз ! Уходит. Буржуй усмехается: если что- звоните, пишите Меня зовут- Себастьян Перейро, я торговец черным деревом !

Саша спускается на лифте вниз, выходит из здания -и попадает в Малую Жупу !

Да, -подумал Саша, -иногда думаешь, что ты-в «полной Жупе», а оказывается- что только в Малой, А Большая -еще впереди ! Вся жизнь впереди, надейся и жди !

При следующей доставке на МКС, Саша не смог подлететь к МКС к знакомому космонавту Юрию, т.к.в пути он увидел самого себя , который также ехал на электровелосипеде , но в обратную сторону, затем на него налетел «Лапоток» (5 м длиной , 1 пилот, вооружение-6 ракет класса «космос-космос», на орбиту его выводит «спираль»-35м, 51т, 2 пилота,, похож на наконечник копья, но его пилот, увидев Сашу, плюнул с досады и улетел дальше, но Сашу все-таки перехватил наш космический боевой робот ( ЦУП не предупредили с фирмы (секретарша опять проспала,– электричество отключали, не зарядилась) ) и Буран-2 принял Сашу за чужака, ну и захватил его своей рукой-манипулятором и засунул в грузовой отсек, где уже лежали: штук 5 каких-то спутников, электромобиль Илона Маска (не долетел) и пр.космический мусор .Хотя все они разрабатывалсись в проенте Лоза-Лозинского (зам. А.Микояна )

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.