# Интимная близость: перезагрузка

Александра Позднякова

Работая семейным психологом, часто вижу, как страсть в паре угасает, близость пропадает, и супруги превращаются в соседей, у которых из общего только дети. Кто-то решает развестись, а кто-то смиряется с ситуацией, прощаясь с яркой интимной жизнью.

Эта книга поможет вам перезагрузить супружескую близость: сделать секс более насыщенным, желанным, вернуть блеск в глазах, в отношения страсть и яркие эмоции.

Бонус – эксклюзивное интервью с владелицей сети магазинов для взрослых, в котором она раскрывает тайну, как с помощью конкретных товаров из секс-шопа решать самые распространённые сексуальные трудности, возникающие у многих людей с возрастом.

## Введение

Многие знают, что рано или поздно в семейной жизни наступает угасание сексуального желания – и это нормально. Ослабление сексуальной активности в долгих отношениях – действительно норма. Это случается со всеми.

Но это НЕ ПРИГОВОР!

Печально, что большинство пар на этом этапе или разваливаются, создавая новые семьи до следующего кризиса страсти, или решают смириться с мыслью, что их время бешеного секса прошло и пора думать о вечном.

Однако я хочу, чтобы вы знали: можно заниматься страстным сексом на протяжении долгих лет брака.

Даже более того, зрелый, вкусный, чувственный, всепоглощающий секс, выращенный на почве близости, откровенности, совместного преодоления кризисов, на уважении друг к другу, никогда не сравнится с сексом начального периода отношений.

На начальном этапе страсть рождается как бы сама собой. Когда мы встречаем любовь, эйфория, предвкушение, флирт выдаются нам авансом. Однако со временем, новизна исчерпывает себя, предвкушение теряется: что там предвкушать, если супруг/супруга исследованы вдоль и поперёк, а флирт уступает место обсуждению списка покупок. Ощущение игры пропадает…

Благодаря этой книге вы:

• Поймёте, почему так происходит.

• Узнаете, что нужно делать для того, чтобы страсть и сексуальное влечение опять стали частью ваших отношений.

• Получите шанс снова и снова становиться для своего мужа или жены притягательным и желанным супругом.

Меня зовут Александра Позднякова. Я – психолог, глубинно-ориентированный терапевт. Работаю индивидуально с 2008 года и с супружескими парами – с 2018-го. Помогаю людям обрести собственную целостность рядом с любимым человеком, наладить отношения, пройти через кризисы и улучшить сексуальную сферу.

Эта книга основана на моём опыте работы с парами, в котором я во многом использую идеи и подход Дэвида Шнарха[1]. Основное отличие этого подхода от общепринятых методов работы с супругами состоит в том, что супружеский конфликт рассматривается как инструмент для укрепления близости.

Обычно человек до поры до времени старается избегать конфликтов с супругом, считая, что конфликт – это ссора, а их в счастливых отношениях не должно быть.

Однако не стоит путать, ссора – это сражение, где кто-то должен победить, а кто-то проиграть. Конфликт же – это столкновение интересов: «я хочу одно, а он хочет другое». Научившись балансу: «я принимаю свои желания и слышу желания партнёра», вы можете вместе решать, как лучше для вас обоих. Как видите, это совершенно разные вещи, и ниже я покажу, как использовать конфликт для укрепления отношений.

Обычно людям очень нравится фраза «сохранять отношения». Когда наступил период, что их всё устраивает во взаимодействии между собой, хочется, чтобы это длилось вечно. Это самая большая ошибка! Пытаясь сохранить отношения в неизменном виде, вы убиваете сексуальное желание, а в конечном итоге и отношения.

Любая система развивается. Если пытаться остановить её развитие, то она разрушится.

Вспомните детей. Сначала младенца носят на руках. Потом он учится сидеть, ползать, ходить. Потом у него появляется «Я», и он уже заявляет о своих желаниях. Когда эти желания противоречат желаниям родителей, для них это становится трудностью. Если взрослые пытаются сохранять тот блаженный период, когда ребёнок, по сути, был куклой, которую надо было одевать, кормить, выгуливать, содержать в чистоте, и отказываются видеть, что в нём просыпается личность, то они тормозят развитие этой личности. А потом мы видим человека услужливого, удобного, податливого… и абсолютно неинтересного.

То же самое происходит, если пытаться сохранять отношения, игнорируя необходимость изменений. Отношения становятся пресными, предсказуемыми. Как и супруг, реакции которого вы можете предугадать с абсолютной точностью. Как и привычный сценарий сексуальной близости, отыгранный тысячи раз за определённое количество лет. Теряется новизна, а следовательно, и сексуальный интерес. Это нормально. Но это не конец! Если, конечно, вы бросите себе вызов расти, меняться и развивать ваши отношения вместо попытки их законсервировать.

Когда люди сталкиваются с проблемами в сексе то, как правило, думают, что дело в физиологических причинах. Потерю либидо приписывают возрасту, гормональным изменениям, перенесённым заболеваниям, забывая о психологической стороне вопроса, которая зачастую имеет куда большее значение в возникновении этих проблем.

Причины угасания желания делятся на две большие категории: психологические и физиологические. Однако они настолько взаимосвязаны, что это разделение весьма условно.

В этой книге мы подробно рассмотрим психологические причины снижения сексуального желания и то, как снова привлечь страсть в супружескую спальню. Немного остановимся на том, что делать, если причины угасания – физиологические. Тут фокус будет, скорее, на адаптации к ситуации и на том, как не терять близость и телесный контакт. Полезным бонусом станет интервью с Ириной Затулиной, владелицей сети магазинов «ИнтимХаус», в котором она расскажет, как товары из секс-шопа помогают решить разного рода физиологические трудности.

## Часть I. Отчего уходит желание

### 1. «Хорошие» отношения без секса

> Я в шутку говорю женщинам, что, если бы их муж хотел общения, верности и сочувствия, он бы завел ретривера

> Марк Гангор

Часто люди обманывают себя, считая, что у них прекрасные супружеские отношения, если они любят и уважают друг друга, могут весело провести время вместе. При этом сексуальная близость становится всё реже и реже. Отсутствие секса они списывают на возраст, болезни, вызывающие проблемы с потенцией, или просто на то, что «у всех так в долгих отношениях».

1.1. Возраст

Он, безусловно, имеет влияние. Но чаще психологически противоположное. Например, многие женщины только в зрелые годы начинают раскрывать свою чувственность и сексуальность. По моим наблюдениям, потребность женщины в сексе в среднем к 35 годам значительно возрастает в сравнении с периодом юности, когда важнее эмоциональная близость.

А уж на какие сексуальные виражи способны дамы в менопаузе, судя по моей практике, я вообще молчу – многим из них, когда снимается стресс перспективы возможного зачатия, открываются такие глубины секса, что впору писать эротические романы.

Для мужчин же с возрастом растёт потребность в качестве секса. Если молодые мужчины могут заниматься сексом чаще, но половые акты у них короче и, скорее, направлены на получение разрядки, то, исходя из моей практики, мужчины ближе к 40 годам смещают фокус на получение чувственного удовольствия от самого процесса, удовольствия от наслаждения женщины. Эрекция может быть не такой стабильной, однако переводя внимание на то, что происходит «между мной и моей женщиной», мужчина получает больше осмысленного, эмоционального и психологического удовольствия. Оргазмов может быть меньше, но они более объёмные и всепоглощающие. Конечно, это результат переосмысления сексуальной близости.

1.2. «У всех так в долгих отношениях»

У многих действительно так, но это не значит, что это хорошо. Именно в долгом союзе, в котором снижается значимость секса между супругами, энергия перенаправляется на что-то ещё. Хорошо, если это хобби. Но бывает, что это и другие люди. Поэтому если вам кажется, что вам не особо уже надо, это абсолютно не значит, что это не надо вашему партнёру.

А если раньше вам было надо сильно, а теперь не очень, скорее всего, дело не столько в физиологии (хотя физиология имеет большое значение в этом вопросе), сколько в потери эмоциональной близости с супругом. Ведь секс – это самая крайняя степень близости. Если в ней пропадает потребность, значит, увеличилась эмоциональная дистанция между супругами, и семья становится фасадной. Для посторонних – «посмотрите, какие мы классные друзья и родители». А внутри – секс «по праздникам», и такой, чтобы поставить галочку. Это первый показатель того, что не всё так гладко, как хотелось бы верить.

1.3. Болезни, вызывающие проблемы с потенцией

Грустно, когда мужчина, имея заболевания или принимая лекарства, влияющие на потенцию, забывает о том, что его жена живая! А она боится сделать ему больно и лишний раз старается не напоминать о своих сексуальных потребностях. И они делают вид, что пришёл тот возраст, когда нужно «забыть про баловство». Но если зайти в любой магазин для взрослых, можно найти кучу приспособлений, которые помогут получать и доставлять удовольствие, вне зависимости от эрекции. Потому что секс – это выражение близости, это эмоциональное общение. Он может быть с проникновением, а может – и нет. Ласки, массажи, откровенность, игра – это то, чего не стоит лишать себя и любимого человека, даже несмотря на трудности с эрекцией.

1.4. Значение секса сильно преувеличено

Многие девушки, начавшие половую жизнь, удивляются: «Ну и почему все вокруг так помешаны на сексе?! Его значение явно переоценивают».

Тут вроде бы более или менее понятно: когда нет культуры сексуального воспитания, нет сексуального образования, ни девушка, ни тем более неопытный парень не знают, как сделать получение оргазма женщиной возможным.

Это говорит о том, что получать не просто приятные ощущения, а фантастическое наслаждение нужно учиться.

В этой книге вы подробно узнаете о связи эмоций и коммуникаций в паре с сексуальным удовлетворением. Однако не стоит забывать про основу – физиологию.

Рецепторная чувствительность у мужчин развита во много раз сильнее, чем у женщин! Мужчина имеет опыт прикосновения к своему половому органу с самого детства по несколько раз в день – особенности мочеиспускания.

Женщины часто ожидают, что от первого прикосновения к ней мужчины, она должна сразу впасть в экстаз, а если этого не происходит – то или с ней что-то не так, или мужчина «не тот». На самом деле, если женщина хочет более остро чувствовать удовольствие от ласк, стимуляций, проникновения, то важно развивать эту чувствительность.

Самый первый способ для этого – мастурбация.

Она может быть механической – простимулировать нужные «кнопки» и получить разрядку, а может быть сексуальной близостью с собой.

Когда вы ласкаете своё тело, начиная с лёгких поглаживаний, следуя за импульсом, не торопясь и наслаждаясь процессом, вы получаете не только оргазм, но и в первую очередь эмоции. В этом случае слово «мастурбация» не вызывает неловкости. Оно скорее пробуждает в вас загадочную улыбку.

Следующий уровень – это сексуальная близость в паре.

Когда мужчина и женщина не выполняют нужную последовательность действий ради задуманного результата, а когда они наслаждаются процессом взаимного удовольствия, когда секс становится высшим проявлением любви, близости, страсти, а после каждого раза остаётся глубокое эмоциональное удовлетворение и тело погружается в приятную негу, тогда отказ от наслаждения, укрепления взаимной любви через тело кажется странным.

Когда-то я тоже считала, что значение секса сильно переоценено, женщина так и вовсе может обойтись без него или, если уж брать пользу, то это способ удержания мужчины.

Но тогда я просто не знала, насколько космическое ощущение даёт качественный секс, насколько глубокую близость он может создавать в паре, как помогает чувствовать любовь всем телом и душой.

Когда вы прочувствовали глубинное наслаждение множественного оргазма соло, когда прожили этот опыт со своим мужчиной, тогда фраза «значение секса сильно преувеличено» будет казаться вам преступной. Потому что я считаю преступлением лишать себя такого опыта.

Помните, как в старом анекдоте: «Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!» С сексом точно так же: если вам кажется, что это второстепенная область отношений, то, скорее всего, вы просто не испытывали секс, который взрывает тело наслаждением и соединяет вас с вашим супругом в такой степени открытости, близости, уязвимости и удовольствия, что после этого вы не будете представлять себе настоящей любви без секса.

### 2. Секс по расписанию. Почему «больше секса» не решение проблемы

> Мне тут пожаловался муж – сказал, что не помнит, когда у нас последний раз был секс. Я ответила: «Что же, а я вот помню. Именно поэтому у нас его больше нет».

> Розанна Барр

Многие сексологи руководствуются физиологическим подходом к проблеме снижения сексуального желания в паре. Мол, функция тренирует орган, а орган поддерживает функцию.

И тогда главной рекомендацией становится: «Хотите больше хотеть секса, тогда занимайтесь больше сексом. Даже когда не хочется». Если пара следует этой рекомендации, то… становится всё только хуже.

Потому что снижение сексуального желания в подавляющем большинстве случаев имеет не физиологическую причину.

Даже когда на это влияют такие факторы, как стресс, усталость, недосыпание, приём определённых лекарств, некоторые заболевания – заниматься больше сексом – не выход, это только ещё сильнее истощит организм.

В остальных случаях снижение сексуального желания связано с психологическими причинами, которые усугубляются тем, что партнёры не могут поговорить о том, что на самом деле их беспокоит.

Фокусируясь на том, что «он/она меня не хочет», супруги упускают причины, почему на самом деле партнёр их не хочет.

Накопленные претензии, обиды, недоговорённости – это всё то, что убивает сексуальное желание.

Если женщина не чувствует поддержки тогда, когда она ей нужна, если ощущает пренебрежение к себе, если помнит всё то, что муж обещал и не сделал, то рекомендация «чаще занимайтесь сексом» создаст ещё большую дистанцию в отношениях.

Если мужчина чувствует, что его постоянно сравнивают, им вечно недовольны, его вклад воспринимается как само собой разумеющееся, то даже несмотря на готовность жены вступать в интимный контакт, сама физиология начинает протестовать – появляются сбои с эрекцией.

Когда появляется проблема с сексом, причина и решение лежат вне секса.

### 3. Психологические причины угасания сексуального желания в долгом браке

> Лежат муж и жена в кровати, не спят, ворочаются, вздыхают, но к сексу не приступают… Наконец муж спрашивает – Что, тоже никого себе представить не можешь?

> Из интернета

3.1. Зависимость от одобрения партнёра

Давайте вспомним, как обычно всё начинается. Мы встречаемся с привлекательным мужчиной или женщиной и хотим понравиться. Для этого стараемся показать себя с самой красивой стороны: следим за внешностью, рассказываем о себе так, чтобы партнёр мог оценить нас как хорошего человека, следим за речью и в целом ведём себя так, чтобы получить высокую оценку.

Обычно партнёр делает то же самое (если это не манипулятивные игры абьюзеров, нарциссов и пикаперов).

Это очень приятное ощущение – лестная оценка. Мы говорим друг другу комплименты. В этот момент другой становится моим зеркалом: в его глазах я вижу себя интересным и привлекательным человеком. Для того чтобы продлить это восхитительное ощущение, я стараюсь изо всех сил делать то, что, как мне кажется, одобрит партнёр. А если он меня одобряет, то для меня это становится гарантом того, что наши отношения будут продолжаться.

Дэвид Шнарх называет это иноподтверждаемой близостью: когда человек в отношениях ищет одобрения партнёра, когда ему важно быть для партнёра хорошим даже в ущерб своих интересов.

Посмотрите на семантику слова:

Иной (другой, не я) под-тверж-дает (даёт твердь, опору) в близости!

В таком случае интересы партнёра становятся важнее собственных. Ведь если я заявлю что-то, что, на мой взгляд, может не понравиться партнёру, то рискую потерять и свою опору, и близость, и чувство сопричастности с другим.

Партнёру такое положение вещей может нравиться поначалу. Он видит, как для него стараются делать приятное. Это подпитывает его чувство ценности и значимости. Влечение тут рождается, скорее, из благодарности.

Но если вы катастрофически боитесь потерять одобрение партнёра, то рано или поздно начнёте выслуживаться. Из-за этого будете терять связь с самим собой, с сигналами собственного тела. Делать то, что не хочется, и тогда, когда не хочется.

А теперь вспомните, какие эмоции у вас самого вызывают такие люди?

Хочется ли с ними проводить больше времени, или они, наоборот, создают ощущение, будто ставят вас в положение, где вы обязаны отдать долг внимания, заботы и любви?

То же чувствует и ваш супруг в этот момент. Если вы только и делаете, что стараетесь быть хорошим/хорошей, это вызывает прямо противоположную ожидаемой вами реакции: с вами хочется скорее прекратить контакт. То же самое происходит и с сексуальным желанием.

Другое дело, когда близость САМОподтверждаемая. Когда я сам или сама могу крепко стоять на собственных ногах самоценности, будучи уверенным(ой) в том, что даже если что-то моему партнёру не понравится, то я от этого не разрушусь. Тогда близость с другим становится не пластырем, который залепляет мою дыру неполноценности, и без которой я развалюсь, а приобретает вкус и наслаждение быть собой рядом с другим.

Не когда «не нравится – выход там», а когда «твои интересы для меня так же ценны, как и мои собственные».

Чувствуете разницу?

В ком сейчас ваша твердь?

Самоподтверждаемая близость не даётся сама собой. Это результат конфронтации человека со своим стремлением быть хорошим для партнёра. Такая близость выстраивается кирпичик за кирпичиком в моменты, когда вы решаете встать на собственную сторону – не против партнёра, не для того, чтобы его или её победить или сделать виноватым/виноватой, а потому что если в конкретном вопросе в конкретный момент вы будете делать ради него/неё, то предадите себя.

3.2. Эмоциональное слияние

Когда люди вступают в отношения, обычно они ожидают эмоциональной поддержки друг от друга. Как правило, эта поддержка или её отсутствие влияет на каждого гораздо сильнее, чем собственное умение себя эмоционально балансировать.

Признайтесь: было такое?

У меня – так точно. Даже долгие годы.

Называется это – эмоциональное слияние.

Это обычное дело для пар. Но оно становится проблемой, когда превращается в зависимость. То есть для того, чтобы я чувствовала себя хорошо, ты должен подтвердить мне, что я хорошая. А если есть вероятность, что в твоих глазах я не буду хорошей, то это разрушит меня.

Именно это становится причиной, когда женщина имитирует оргазм и соглашается на секс тогда, когда на самом деле не хочет.

Потребность в поддержке и принятии – нормальная потребность. Но повторюсь: есть разница, когда это просто потребность и когда это зависимость.

Удивительный узор взаимоотношений помогает людям вырастать из позиции зависимости в одобрении партнёра в состояние, когда при эмоциональных штормах «я могу держаться за себя».

Если я не перестаю считать себя хорошим человеком, даже когда мой партнёр имеет отличное от моего мнения, то я перестаю вешать и на него ответственность за мою самооценку.

В паре всегда есть партнёр с более низким желанием и партнёр с более высоким (подробнее об этом в главе «Разница в сексуальном темпераменте»). Так вот, если партнёр с более высоким желанием принимает отказ от сексуальной близости на свой счёт, тогда для того, чтобы ему или ей сохранить своё положительное восприятие себя, нужно как-то «дефектировать» супруга. Внушить ему, что «проблема в тебе, а не во мне. Давай тебя починим».

При эмоциональном слиянии партнёр с низким желанием обычно падает в чувство вины, и также рушится его позитивное восприятие себя. Он начинает себя заставлять делать то, что будет приятно его супругу/супруге. Но заставлять и делать искренне – это совершенно разные вещи.

Любящим людям помогает немного эмоционально разлепиться, если тот, кому отказали, не воспринимает это как «я плохой любовник/любовница», а понимает: одним нужно больше, другим меньше, и партнёру сейчас просто не хочется или достаточно. С тобой, и со мной всё в порядке. Мы имеем право чувствовать по-разному и при этом любить друг друга…

3.3. Регулировать себя партнёром

Чем больше человек пытается регулировать своё состояние через партнёра, тем больше тот будет сопротивляться этому. В первую очередь это будет вызревать во внутренний конфликт, который рано или поздно выльется во внешний. При этом человек, который будет всячески стараться контролировать партнёра, может даже не замечать, как становится тираном.

Как часто вместо того, чтобы регулировать себя эмоционально, вы стараетесь добиться нужного поведения или реакции от партнёра?

Заставлять ребёнка учиться на одни пятёрки, потому что тогда «я смогу чувствовать себя хорошим родителем».

Манипулировать и принуждать к сексу, потому что «если она соглашается на секс, значит, я хороший любовник» или «у нас прекрасные отношения».

Имитировать оргазм, потому что «примерные жёны должны любить секс и кончать каждый раз».

Но! Неспособность держаться за себя эмоционально на самом деле уничтожает эмоциональное равновесие вашего партнёра.

Ребёнок впадает в невроз отличника и потом всю жизнь огребает от своего перфекционизма, наживая хронические болячки.

Жена идёт против своих желаний, постепенно приобретая психологию жертвы, и отыгрывается пассивной агрессией на муже.

Муж почему-то всё чаще засматривается на других женщин, иногда не только засматривается, потому что хоть ему и сказали: «всё было великолепно», тело чувствует по-другому. Но в сознание это не проходит, и он инстинктивно ищет возможности обоюдного удовлетворения.

Способность не разрушиться эмоционально в моменты, когда партнёр не согласен с вами и может даже негативно воспринять ваше поведение, позволяет также и ему или ей взрастить свою эмоциональную устойчивость.

Тактичность – это, конечно, хорошо. Но что, если сейчас ваш партнёр просто не в состоянии её проявить? Может ли это разрушить вас и ваши отношения?

Ответ зависит от того, насколько вы умеете держаться за себя в периоды «штормов».

Чувствовать искреннее желание тогда, когда вас принуждают или вы сами принуждаете себя, невозможно. Только осознание, что «дверь всегда открыта» и любимому человеку не всё равно, дарует свободу воли.

Только имея свободную волю, мы можем желать друг друга всем своим существом!..

3.4. Где находится ваша опора?

Отношения мамы и младенца построены на эмоциональном слиянии. Мама как бы окутывает своей психикой психику ребёнка, чувствует его и понимает, что он хочет или не хочет, что ему нужно тогда, когда он ещё не умеет говорить. Для каждого человека жизненно важно иметь опыт такого безопасного эмоционального слияния. В младенчестве.

Со временем ребёнок учится выдерживать напряжение, если мама не откликается сиюминутно. В общем-то, задача взросления – научиться самостоятельности.

Но когда вы слышите слово «самостоятельность», то, скорее всего, думаете про навыки самообслуживания, зарабатывания денег и всё такое.

Мало кто включает сюда умение успокаивать себя самостоятельно.

Но вернёмся к паре.

Вот мы, взрослые, вступаем в семейный союз, и когда супруг или супруга одобряет меня и поддерживает, я чувствую себя молодцом! А когда нет… По крайней мере, в начале отношений это точно способно вывести из баланса.

То есть получается, супруги держатся друг за друга в плане эмоций, а когда начинается шторм, то в первую очередь бросаются что-то доказывать, склонять на свою сторону, чтобы опора, которая находится вне человека – в его партнёре – перестала шататься и угрожать ему опрокинуться. Или обесценить – сам дурак – чтобы убедить себя в неважности мнения на конкретный вопрос мужа и жены.

Сексуальное желание тут, естественно, снижается: как можно хотеть того, кто «сам дурак»?

Отношения помогают нам обрести взрослость, толкая на то, чтобы учиться держаться за себя эмоционально.

Здесь очень важно чувствовать разницу: не против тебя, а за себя рядом с тобой.

Держаться за себя эмоционально – это ещё и про то, что когда для облегчения своего состояния хочется вывалить отчаяние на партнёра, при том, что он или она это заслужили, – не делать этого, а уметь успокоить свою бурю внутри.

Это не про безразличие или протест: ты мне на фиг не нужен(а). А про то, чтобы разбираться в ситуации без излишнего реагирования (атакуя или отмораживаясь), со спокойным сердцем и умом и готовностью выдерживать дискомфорт ради роста.

3.5. Иду на жертвы ради тебя: как страх непринятия убивает сексуальное желание

Период ухаживания и влюблённости – это время, когда стараемся показать другому, насколько он хорош. Это постоянное одобрение и наслаждение СВОИМИ ощущениями, когда тебя принимают, тобой восхищаются.

Если человек «подсаживается» на это, то есть его ощущение себя становится зависимым от того, одобрил или нет партнёр, то в долговременной перспективе это ведёт к тупику.

Он прячет свои желания, если считает, что любимая(ый) не одобрит их и перестанет считать хорошим(ей). И тем самым закрывает от партнёра эту часть себя.

Если муж/жена не будет знать, какая(ой) я на самом деле, то это не разрушит его представление о так тщательно выстроенном мною прекрасном образе.

Такое поведение перекрывает близость, заменяя самообманом «мы же вместе – значит близки».

Но близость не про то, чтобы показывать красивую картинку друг другу. Близость – это про смелость быть собой. Настоящим. Не идеальным. Живым.

Прелесть брака в том, что в долгих отношениях невозможно всегда проявляться только с хорошей стороны. Чем упорнее человек старается сохранить нереальный образ, тем больше растёт внутреннее напряжение.

«Я для него лишаю себя этого и того, чтобы ему было хорошо!»

На самом же деле я иду на жертву не для того, чтобы другому было хорошо, а потому что боюсь неодобрения, непринятия и осуждения.

Но собственные лишения рано или поздно подводят человека к тому, что он идёт на сделку с собой и предаёт себя. Это рождает желание наказать партнёра за свои страдания. «Я же делаю это ради него, а он, такой-сякой, этого не ценит и ещё больше залезает на голову».

Прямо пропорционально падает сексуальное желание. Как можно хотеть того, кто «виновен» в твоих страданиях?!

И тут появляется вилка:

1. Или разводиться, когда крышечку срывает и силы терпеть заканчиваются. В таком случае потом всё начинается сначала, просто с другим партнёром. Влюблённость в образ – напряжение – разрушение.

2. Или решиться открыться. Предстать перед партнёром таким, какой вы на самом деле есть. Столкнуться и выдержать его неодобрение. Тут помогут четыре точки внутренней опоры, о которых мы поговорим позже.

Когда сбрасывается маска, рождается самоуважение. Выдерживая несогласие партнёра с вами, вы укрепляете опору на себя.

Когда партнёр перестаёт чувствовать на себе груз вашей зависимости от его одобрения или неодобрения, он получает шанс также быть собой, опираться на себя и не думать, что от его реакции вы развалитесь.

Вот здесь и начинается настоящая близость. Близость людей, которые перестают быть «образами», а становятся живыми людьми…

### 4. Как нужда лишает выбора и убивает сексуальное желание

> Мы слишком часто занимаемся сексом в своей голове, и очень мало в каком—либо другом месте.

> Норман Дуглас

4.1. «Я не могу без тебя!»

Люди, склонные к созависимым отношениям, считают такое выражение чувств самым сильным проявлением любви.

Многие даже сознательно делают всё, чтобы стать незаменимым для своего партнёра. Ведь когда мой муж или жена нуждаются во мне, это даёт ложное чувство безопасности – «он/она от меня не уйдёт».

Но делая всё для своего супруга, закрывая все его потребности и дыры, вы, конечно, привязываете его к себе… узами зависимости. И убиваете сексуальное желание.

Люди отличаются от животных способностью выбирать, опираясь на смысл. Когда животное спаривается, оно делает это инстинктивно. А для сексуального контакта человека необходимо сознательное желание. Я хочу конкретно этого человека, потому что я его выбираю, отказываясь от других вариантов.

Однако если я завишу от этого человека, то, на самом деле, я лишаюсь возможности его выбирать. У меня нет другого выхода. Нужда в конкретных бенефитах отнимает у меня свободу воли.

Если вы нуждаетесь в одежде – будете соглашаться на то, что дают, и не имеет значения, как она выглядит.

Если вы нуждаетесь в еде – вы будете есть то, что доступно, не придираясь ко вкусу и сервировке.

Но если вы чего-то хотите и у вас есть возможность выбора, то вы уже не будете есть что попало, а отберёте самое для себя привлекательное и насладитесь этим.

Вы будете надевать то, что искренне желаете, и кайфовать от этого.

То же самое и с сексуальным желанием. Если вы находитесь в ситуации, когда некуда деваться, – ваше влечение затухает.

– Но постойте! – скажет гипотетическая Света. – Меня же замуж никто не принуждал выходить. Я сама решила. И даже немного поспособствовала.

– Решила. Но не выбрала. И решила, скорее всего, не потому, что желала именно этого конкретного Василия, не потому, что от него мурашило и бросало в пот, а потому что рационально взвесила все за и против и поняла, что достойный вариант. Или удобный. Или и то и другое.

Это не значит, что надо выскакивать замуж за того, от кого «сносит крышу» без адекватной оценки реальности и перспектив. Без анализа из «взрослой» части себя выбор тоже может оказаться ошибочным. Лучший вариант, когда есть и инстинктивное влечение, и трезвое понимание, что из этого может выйти.

Но люди часто думают, что они выбирают партнёра, когда на самом деле закрывают свою нужду. А потом удивляются, куда исчезает желание.

А его в сущности и не было. Был самообман.

– Так что теперь? Разводиться? – сокрушается Света.

Необязательно. Если вы разведётесь, так и не научившись закрывать свою нужду, то просто окажетесь снова в точке ноль. Где опять придётся искать удобный и подходящий вариант, а не выбирать конкретного человека.

Сексуальное желание придёт тогда, когда вы осознаете, что способны сами закрывать свои нужды, а партнёра выбираете потому, что хотите этого конкретного человека.

Но это потребует от вас обрести собственную опору. Если вы допускаете, что способны быть без этого человека, что не нуждаетесь в нём, то вы можете рассмотреть его настоящего (а не его функции).

Это хорошо иллюстрирует картина измен. У человека есть устоявшийся быт, супружество закрывает все нужды (жильё, дети, деньги, время), а желание просыпается к тому, от кого нет зависимости.

Поэтому, если вы хотите желать своего супруга, вам необходимо:

1. Сначала понять, какую нужду он или она закрывает.

2. Научиться эту нужду закрывать самостоятельно.

3. Ощущая собственную свободу, найти ценность партнёра и сознательно его выбрать.

4.2. Нужда в эмоциональной связи

Вопрос о финансовой зависимости решается довольно очевидно: чтобы из неё выйти, нужно научиться зарабатывать самостоятельно или, по крайней мере, понимать, что ваш нынешний уровень заработка может не покрывать в данный момент все потребности, но вы твёрдо уверены, что в случае «остаться одной» сможете обеспечить себя и детей.

Не пройдённая эмоциональная сепарация от родителя вынуждает человека строить отношения, где он пытается добрать эмоционального тепла, не полученного от матери, одобрения и признания, не полученных от отца. И тогда ему становится жизненно важным, чтобы партнёр был зависим от него – это поддерживает фантазию, что «тогда я получу то, в чём на самом деле нуждаюсь, – близкую связь».

В таком случае связь действительно есть. Очень плотная, тесная, не дающая права выбора. А там, где нет выбора, а есть только нужда – там нет искреннего сексуального желания.

Поэтому крайне важно закрыть свои эмоциональные дефициты. Делается это через взращивание здоровых, поддерживающих внутренних фигур матери и отца.

Обычно человек впитывает в себя «фотографию» мамы и папы. Эти люди, точнее те образы, какими их воспринимает ребёнок, становятся его внутренними частями. Реальных родителей может уже давно не быть в живых, но человек в значимых для него ситуациях слышит эти голоса. В основном критикующие, обесценивающие, осуждающие.

Основные две стратегии, которые человек выбирает, чтобы справиться с этим – доказательство и отчуждение. Незаметно они перетекают в сферу женско-мужеских отношений.

В первом случае вы можете постоянно стараться быть лучше, ставить себе сверхзадачи и достигать их в попытке доказать, заслужить одобрение. Поэтому нуждаетесь в зависимости партнёра, чтобы он или она подтверждали вам вашу крутость, значимость, ценность.

Но даже с очередным взятым рекордом облегчения не приходит. Потому что внутренние фигуры как были недовольными и осуждающими, так ими и остаются. И неважно, что говорит партнёр. Его слова не перевешивают слов внутреннего критика.

Во втором случае действует контрстратегия. Отрицательная реакция родителя воспринималась как угроза разрушения психики, поэтому механизм защиты заставляет держать эмоциональную дистанцию через холодность и безразличие. Тот же механизм срабатывает, когда мать или отец были поглощающими, контролирующими, считающими себя теми, кто лучше знает, как жить ребёнку и что ему делать. Ответ психики может быть такой же: чтобы не разрушиться от такого вторгающегося напора, «отойду-ка я подальше».

Поэтому зависимость партнёра тут служит утешением: если ты от меня зависишь, то не сможешь меня контролировать, потому что главный здесь я. Я буду принимать решения и устанавливать правила.

То есть человек как будто бы становится в ту же самую позицию по отношению к другому, от которой сам же страдал. И так невольно через партнёра мстит родителю.

Ирония состоит в том, что реальному родителю от этого ни жарко, ни холодно. А такая «месть» отравляет самого человека изнутри.

Выход в обоих случаях – заменить внутренние негативные образы на фигуры, поддерживающие, принимающие, одобряющие. Это и есть та самая внутренняя опора, о которой все говорят.

Не переделывать реальных родителей, а переделать их интроекты (встроенные извне образы).

Как?

Самостоятельно никак. Психологические защиты никто не отменял, и поставить себе пломбу на зуб не сможет даже самый прекрасный стоматолог. А вот с грамотным психологом это вполне реально. На это нужно время и силы. Но оно того стоит.

Потому что, когда вы чувствуете себя уверенно, вам приятно одобрение партнёра, но если он высказывает неодобрение, вы не рассыпаетесь, не закрываетесь и не сбегаете от него, а способны сами себя поддержать и утешить.

Тогда у вас пропадает необходимость вешать на себя партнёра или вешаться самому, сдавливая его или её свободу.

Когда внутри есть ощущение базовой стабильности, поддержки и принятия, тогда-то и рождается искреннее сексуальное желание. Хочу тебя, потому что хочу, а не потому, что обязан(а) по супружескому договору!

### 5. Этап разочарования

> Я думал ты – мечта моя, а ты – обыкновенная

> Иван Кучин "Обыкновенная"

Итак, рано или поздно этап слияния, в котором «моё состояние зависит от твоего одобрения» заканчивается. Если вы интуитивно чувствуете, что сдавливание «горла собственной песни» может привести вас к эмоциональному взрыву и разводу, то решаетесь делать не то, что от вас ждёт супруг, а то, что в данный момент является вашим истинным желанием. Если ваш партнёр проходит аналогичный этап сепарации от вас, то и вы можете разочароваться, обнаружив, что он не идеален и имеет свои человеческие слабости.

Иногда клиенты приходят ко мне на консультацию с возмущением: «Я выходила замуж за прекрасного рыцаря, а он, оказывается, пукает!», «Я женился на девушке, которая следит за собой, всегда при макияже, причёске и в кружевах, а теперь она надевает спортивный костюм и не красится». Ощущение, что человека подменили!

Примеры, конечно, утрированы. Но суть в том, что не супруга подменили, а, наконец, когда рушится идеальный образ, мы начинаем знакомиться с настоящим человеком, у которого есть не только красивые стороны. Он или она, как и все обычные люди, может уставать, депрессировать, не успевать всего, что хочет, злиться, расстраиваться, материться.

В этот период сексуальное желание снижается. Это естественно. Кажется, что «любовь ушла». Важно понимать, что ушла не сама любовь, а иллюзия любви. Любовь на самом деле ещё даже не родилась.

И вот когда один из супругов начинает быть более честным с собой, второй сначала может почувствовать дискомфорт и протест: «хочу вернуть всё как было!»

Это состояние ощущается примерно так: «если мы опираемся друг на друга, то, когда ты пробуешь поймать своё собственное равновесие, мне кажется, что у меня уходит почва из-под ног».

И выхода два: или «тянуть тебя обратно в слияние, чтобы я могла на тебя опереться», или «отцепиться от тебя и встать на свои ноги – свою опору».

Второй вариант видится разрушительным для отношений. Кажется, что если мы отцепимся друг от друга, то станем друг другу безразличны.

Однако, как сказал классик: «Лицом к лицу лица не увидать. Большое видится на расстоянье»[2]. Пока мы слеплены в одно, мы не видим друг друга. Мы видим только своё отражение в глазах мужа или жены.

Но если вы делаете выбор поймать своё равновесие, а партнёр, проживая неприятное состояние эмоционального разделения, находит опору в себе, то у вас появляется шанс увидеть друг друга. Настоящими!

От резкого контраста вам могут бросаться в глаза сначала не совсем приятные качества друг друга. Однако если вы поставите в приоритет найти хорошие стороны человека, с которым уже создали семью, поступки и проявления, достойные уважения и благодарности, то это будет взращивать в вас тепло к нему. На физическом уровне почувствовать тепло к партнёру и поделиться им помогает взаимный массаж.

Многим женщинам (да и мужчинам тоже) знакома история: когда рождается ребёнок, и ты по всеобщему стереотипу должна его любить, то тебя накрывает ужас от осознания, что ты смотришь на этот комочек, а ничего не чувствуешь. Ведь была уверена, что сердце растает, а ничего… Иногда перестройка организма после родов даёт такие последствия. Но со временем, продолжая кормить, ласкать, ухаживать – другими словами: вкладываться в заботу о ребёнке, – чувствуешь, как сердце начинает оттаивать (эндокринологи могут красиво объяснить это работой гормонов). Проходит время, и ты любишь ребёнка так, как даже не представляла, что можно так любить.

С отношениями может случиться нечто подобное. Когда мы в них вкладываемся, когда видим, как наш партнёр делает шаги, достойные уважения, из этого рождается любовь. Не эйфория, не эмоциональные качели, а зрелая, глубокая эмоциональная связь.

* * *

Когда спадает иллюзия, можно обнаружить себя в унижающих и разрушающих отношениях. Если вы оказались в ситуации, где вас бьют, оскорбляют, манипулируют, то это не тот случай, когда нужно что-то преодолевать. Тут есть только одно решение – это расстаться

### 6. Когда качество секса оставляет желать лучшего

> Многие живут без секса, но не хотят его только больные, мертвые и вруны

> Цитата из сериала "Доктор Хаус"

6.1. «Я не хочу, но я согласна/согласен»: как уступки в сексе убивают любовь и уважение в отношениях

Когда вы уступаете желанию партнёра, который инициирует сексуальную близость, ради чего вы это делаете?

Спорим, вам кажется, что ради него (неё)?

Но на самом деле, если копнуть глубже, то такая уступка делается ради того, чтобы избежать неприятного разговора, а значит, и ситуации, когда партнёр будет вами недоволен. Это позволит сохранить видимость: «у нас есть регулярный секс, значит, всё в порядке».

В любой паре есть партнёр, который хочет секса чаще, и есть тот – кто реже.

Тот, кто хочет реже, чувствует неловкость за партнёра, считая его чрезмерную потребность ненормальной. А тот, кто хочет чаще, обычно страдает от того, что должен выпрашивать секс, и чувствует себя озабоченным.

В такой ситуации уступка того, кто не хочет в данный момент секса, кажется выходом.

Однако в длительной перспективе такая стратегия ведёт к полной потере уважения: как я могу уважать того, кому постоянно иду на уступки, и кто не замечает, что на самом деле я делаю то, чего не хочу? Как я могу уважать того, кто пользуется моим телом ради собственного удовлетворения?

И если партнёр пытается доставить удовольствие, то это не дарит радости – ведь через силу оргазм не получишь. Даже если он случится рефлекторно (да, у организма есть и такая способность), то не принесёт глубокого удовлетворения, чувства единения и близости, а лишь замаскирует досаду от уступки.

Как вы уже знаете из моей первой книги «Долго и счастливо. От влюблённости до любви», невозможно в течение долгих лет хотеть человека, которого ты не уважаешь.

В итоге получается обратное: пытаясь сохранить хорошие отношения, женщина может уступать и идти в секс, когда на самом деле этого не хочет. Тело не готово, возбуждения нет, кровь к половым органам не приливает в нужном количестве – они не разогреваются и не смягчаются. От этого проникновение приносит болевые ощущения, от чего ещё больше хочется зажаться. Даже когда супруг старается возбудить женщину ласками, они вызывают отторжение. Круг замыкается.

Казалось, потерплю немного и сохраню отношения. Но получается наоборот, неприятные или болевые ощущения создают закрытость, обиду, и тем самым женщина разрушает отношения потерей уважения к партнёру и убивает в себе остатки сексуального желания к нему.

Так как же быть?

Что же делать, когда один хочет чаще, а другой реже, и при этом не убивать сексуальное желание, а повышать качество интимной близости?

Ответ одновременно и прост, и сложен.

Когда вы перестаёте делать что-то, чтобы получить от партнёра одобрение и хорошую оценку, когда вы переносите эмоциональный вес на себя, тогда ваши действия приобретают совершенно другой смысл.

В ситуации, когда партнёр инициирует секс, а вы не настроены, появляется несколько вариантов, которые позволяют использовать этот повод для собственного роста и укрепления отношений.

Для начала важно понять: а почему я не хочу откликаться?

1 вариант. Качество

Иногда тот секс, который принят в паре, на самом деле доставляет удовольствие одному из партнёров, а второму в лучшем случае – просто приятные ощущения. Один испытывает оргазм, а другой нет. Если это происходит регулярно, то у того, кто постоянно остаётся в позиции «полежать рядом», пропадает стимул увеличивать количество интимных контактов.

Если вы перестаёте соглашаться на «такой себе секс», то,

• во-первых, начинаете больше уважать себя;

• во-вторых, открываясь партнёру, становитесь более цельным и устойчивым;

• в-третьих, побуждаете партнёра пересмотреть своё отношение к интимной игре;

• в-четвёртых, вместе ищите новые способы заниматься сексом так, чтобы это приносило наслаждение обоим, повышая глубинное удовлетворение от близости (у нас не просто секс, а секс, в который вкладываются оба и который стоит того, чтобы им занимались);

• в-пятых, видя, как партнёр старается доставить вам удовольствие, вы начинаете больше ценить и уважать его. Это сильнее вас сближает, улучшается качество отношений и секса.

2 вариант. Истощение

Иногда с сексуальным удовлетворением всё хорошо, но есть какие-то факторы, которые отнимают много сил. Например, заботы о маленьком ребёнке или интенсивные нагрузки на работе, внезапный сильный стресс.

Когда есть физическое или эмоциональное истощение, на секс просто не хватает сил.

Тогда стоит:

• во-первых, объяснить, что речь не о том, что я не хочу именно тебя, а о том, что у меня нет ресурса даже на себя: хочется лежать и не шевелиться;

• во-вторых, вместе подумать и найти, что может помочь не уходить в такой минус и восстановить силы.

Это самый лёгкий для решения вариант.

3 вариант. Смысл

Придание происходящему другого смысла. Об этом подробнее чуть дальше: в главе про разницу сексуальных темпераментов.

6.2. «Сексуальные объедки»

Новизна делает секс страстным.

Сначала это новизна от партнёра в принципе. Потом вы вместе исследуете допустимые для обоих способы занятия сексом. Когда натыкаетесь на что-то, что вызывает у вас тревожность, просто «обходите» это. И так постепенно в супружеской паре вырабатывается привычный сценарий сексуальной близости.

Вы точно знаете, чем не хочет заниматься ваш партнёр, а он знает это о вас. Закономерно, что при использовании привычного сценария рано или поздно наступает скука.

Дэвид Шнарх назвал это «сексуальными объедками» – занимаемся только тем, что не попало в категорию «исключено».

Пробовать новые способы близости – значит испытывать дискомфорт.

Бояться и не идти в дискомфорт – потерять страсть, лишить себя новых впечатлений и развалить супружеский секс.

Всё новое ВСЕГДА связано с проживанием тревоги и дискомфорта.

Вспомните минуту до первого поцелуя. Трясло? Сердце стучало в висках и горле, колени тряслись от страха, руки холодели, а адреналин пульсировал так, что, казалось: сейчас задохнусь.

Вспомните первую близость. Если не было насилия и всё было по взаимному согласию, то нервишки всё равно шалили.

Однако вы решились, и вас захватили восхитительные эмоции!

Привычный секс провоцирует в основном выработку окситоцина – гормона привязанности и безопасности.

Страстный секс, связанный с новыми впечатлениями, замешен на адреналине, тестостероне, дофамине. То есть тут сложный коктейль, который даёт нам целый спектр эмоций и переживаний.

Плата за такой секс – проживание тревожности и совладание со страхом неизвестности. То, что и стимулирует ваш собственный рост.

Чем вы готовы платить за секс в браке: скукой или проживанием страха нового?

6.3. Зачем нужен выход из зоны комфорта в сексе

Когда супружеские отношения относительно устоялись, мужчина и женщина автоматически застревают в позиции «ты должен/должна принимать меня таким, какой/какая я есть». То есть необходимость личностного роста как будто отпадает.

Но если изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год мы занимаемся сексом по одному и тому же сценарию, то дело времени, когда это занятие приестся и станет скучным.

Предложение чего-то нового – это всегда шаг кого-то одного из супругов.

Но главное заблуждение в том, что второй партнёр чувствует, что запрос на конкретное «новенькое» – это критика и оскорбление его самого.

«Разве тебя не устраивает тот секс, который у нас уже есть? Разве тебе в нём плохо?»

Человеку, которому супруг[3] предлагает разнообразить сексуальный сценарий, кажется, что уступить ему – значит отказаться от себя, от того, кем я на самом деле являюсь и чего желаю.

Получается, что один хочет сделать секс более насыщенным и ярким через введение новизны, а второй обижается и злится, принимая это желание как попытку изменить его самого.

Потому что нововведение – это предложение за пределами зоны комфорта. А, как уже было написано выше, выход из зоны комфорта – это всегда про тревогу, страх и… возбуждение.

За годы, проведённые вместе, вы становитесь всё больше и больше важны друг для друга, поэтому оберегаете супруга, обходя те виды секса, которые сами бы желали попробовать, но знаете, что он не поддержит.

Предложение о нововведении может ощущаться как нападение. Но в действительности оно таковым не является (если, конечно, речь не идёт о насилии и принуждении – тогда это уже преступление).

На самом деле, если вы перестанете воспринимать призыв партнёра к эксперименту как его личное недовольство вами, то поймёте, что это, наоборот, показатель того, что именно вы для него важны и ценны. Именно с вами он хочет испытать эти новые ощущения, а не обращается к кому-то более сговорчивому.

И тогда вы можете поисследовать свою реакцию на это предложение.

Как не насиловать себя, уступая в том, чего не хочется, и при этом расширить собственное представление о гранях допустимого, я описала на конкретных примерах в книге «Долго и счастливо. От влюблённости до любви».

Когда вы тот супруг, который предлагает что-то «новенькое», вы делаете шаг самораскрытия. Этот поступок помогает вам усилить собственную устойчивость и справиться с тревогой возможного непринятия партнёром. И он же становится шагом, который ещё больше укрепляет близость с супругом, толкая его на собственный рост и создавая новый совместный опыт.

### 7. Разница в сексуальном темпераменте

Муж ночью поворачивается в постели к жене.

– Любимая…

– Ой, не могу. У меня голова болит.

– А я что, думать тебя заставляю?

Из Интернета

В любых отношениях есть партнёр с более низким желанием и партнёр с более высоким желанием. Причём это может касаться абсолютно всего.

Один сильнее хочет ребёнка, другой – слабее. Один чаще хочет посещать родных, другой – реже. Один больше хочет заниматься сексом, другой – меньше.

Это абсолютно не значит, что тот, у кого желания меньше – проблемный или дефективный, а тот, у кого желание больше – озабоченный.

К тому же высокое и низкое желание – это не личностная черта, не следствие биологического влечения – это сравнительная характеристика.

# Примечания

1

Дэвид Шнарх (1946–2020) – американский клинический психолог, сексолог, профессор урологии. Стал известен благодаря своим исследованиям и публикациям в области парной и секс-терапии. Изучал широко распространённую проблему потери сексуального желания в супружеских отношениях, в 1980-х годах предположил, что понятие самодифференциации (способности человека сохранять чувство собственного «я» в отношениях с другими людьми), введённое одним из основоположников семейной терапии Боуэном, является отправной точкой для решения проблем с близостью и сексуальным желанием (Википедия).

2

Сергей Есинин «Письмо к женщине».

3

Тут нет зависимости от пола, употребляю слово «супруг» как наиболее обобщённое