Тайна монстра и его тень
Владислав Шевцов-Томский

© Владислав Шевцов-Томский, 2025

ISBN 978-5-0067-1582-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Дрон под окнами

Кибер новости. Сегодня в одном из жилых кварталов города произошёл необычный инцидент: прямо к окну на 12-м этаже подлетел беспилотник и… потребовал прекратить съёмку репетиции военного парада!

– «Уважаемые жители! Просим вас закрыть окно, а также отойти от него в целях вашей безопасности».

Сообщение прозвучало громко и настойчиво несколько раз механическим голосом, перепугало всех соседей.

Жильцы дома встревожились не на шутку: кто-то отскочил от окна, кто-то закрыл шторы. Даже кот спрятался под диваном и больше не показывался.

Хозяйка квартиры Наташа, которая просто снимала улицу на телефон – была в шоке.

Соцсети уже делятся видео с испуганными криками за кадром и шутят:

– Снова железный занавес? Непрозрачные шторы?! Теперь даже вид из окна надо согласовывать с Минобороны?!

Безопасность, конечно, важна.

На улицу выйти страшно, когда небо патрулируют беспилотники!

Все попрятались по домам и затихли.

Когда парад закончился, беспилотник начал летать и оповещать:

– Можете снова открыть окна и веселиться! Эй, люди! Где вы? Ну, Вы что, обиделись, что ли???

Соседи в тишине переглядывались: это была попытка извиниться или сарказм алгоритма? Девушка-хозяйка квартиры, всё ещё в шоке, не сразу решила выглянуть. Кот под диваном продолжал игнорировать всё происходящее.

Но люди не спешили выглядывать. Кто-то продолжал прятаться за шторами, кто-то просто делал вид, что ничего не слышал.

Тогда беспилотник стал стучаться в окна более настойчиво:

– Граждане! Открывайте окна! Хватит прятаться! Самое время начать праздновать и веселиться!!!

Но люди молчали. Кто-то залез под одеяло, кто-то нервно пил валерьянку и валидол! Дрон понимал: всё, доверие потеряно…

И тут – загудело небо. Над домом медленно и внушительно появился большой дрон, увешанный антеннами, с красной звёздочкой на боку. Он завис прямо над маленьким дроном.

– Кто это тут раскомандовался?! – спросил большой дрон и хмуро посмотрел сверху.

Маленький дрон покраснел и запищал:

– Ну, я просто хотел… проверка безопасности…

Большой дрон опустился пониже, глянул строго на младшего:

– Быстро марш домой. Дома поговорим о твоём поведении!

Маленький дрон поник, его пропеллеры стали жужжать тише, и он едва слышно пробормотал:

– Хорошо, папа…

В этот момент прилетел розовый дрон-мама:

– Да сколько можно играть?! Я их там жду! Обед остыл! А они тут развлекаются!!! – она замахала крыльями всеми лопастями.

– Мама, мы уже летим! Я уже всё осознал!

– Дома осознаешь! – отрезала дрон-мама. – И выключи громкоговоритель, позоришь всю семью!

Люди на балконах начали дружно смеяться над этой семейной разборкой дронов.

– Как у нас в доме! – прокричал один из соседей. – Такое надо по телевизору показывать!!!

Другие присоединились, кто-то схватил телефон, чтобы записать этот эпический момент для соцсетей.

А большой дрон вздохнул и добавил:

– Граждане, спасибо за терпение. Объявляю воздушное пространство – снова свободным!

Люди начали радоваться, распахивать окна и наливать любимые напитки! Кто-то даже закричал: – Ура-ааа!!!

Ему вторили соседи с балконов, с двенадцатого и даже с первого этажа!

Кто-то включил музыку, достал стаканы и бутылки – праздник начался. Под окнами внизу остались следы парада, но в воздухе теперь витала победа – над страхом, над абсурдом, над новыми технологиями!

Кот вылез из под дивана и налил себе валерьянку, уселся на подоконник, глядя на закат.

Наташа, стоя у окна и снимая всё происходящее на смартфон, не могла удержаться от смеха.

Люди на балконах продолжали шутить, а в небе уже не осталось ни одного дрона, все улетели куда-то в закат…

В её телефоне мигали кадры, на которых мама-дрон уносит сына…

В этот момент дверь с громким звуком распахнулась, и в квартиру вбежал её сынишка, весь в восторге с оглушительным криком:

– Мама! Смотри, что я нашёл на улице! Это дрон!!!

Сынишка, не совсем понимая, что происходит, неосторожно нажал на кнопку. Вдруг дрон загудел, и экран на его корпусе вспыхнул ярким светом.

– Программа активирована! Начинаю выполнение задачи!

Наташа застыла, её лицо побледнело. Она схватилась за сердце:

– Только не это…

– О, нет! Опять?! – закричал кот и снова полез под диван.

Дрон зажужжал, взлетел в воздух и строго объявил:

– Внимание, граждане! Срочно отойдите от окна и задёрните занавески! Запрещено использование мобильных устройств, в целях вашей безопасности!

Корм для Попугая

У Лёни в лаборатории вечно какой-то зоопарк. То тебя с порога собака облает, то какие-нибудь страусы на бегу с ног сшибут, то в тебя мартышка начинает бросаться банановой кожурой. Или сверху клюнет свирепый попугай.

Но сегодня было что-то подозрительно тихо.

Затаились все, что ли?

– Ребята, в атаку!!! – заорал Леонид из укрытия. И вся толпа животных и птиц бросились на меня со всех сторон.

– Тихо-тихо, это я!!! – успел крикнуть я, закрывая голову руками.

– Стоп, атака! Всем расслабиться! – скомандовал Лёня. И животные сразу потеряли ко мне всякий интерес.

– Совсем одичали? – проворчал я, отряхивая с костюма когти и перья…

– У нас учения. Мы отрабатываем командную работу в экстренных ситуациях, – ответила лабораторная мартышка, швыряя бананы. – Надо быть готовыми к любым ситуациям!

– Понятно… Надо будет к вам Толяна прислать для тренировки. Ему полезно сбросить пару килограммов. Он радуется, как ребенок во время первого похода в зоопарк!

– А попугай у тебя откуда?! – спросил я, когда Лёня выполз из укрытия.

– Ты что! Он у нас главный свидетель! Уже даёт показания, болтает без умолку, только и успеваю записывать!

– Ладно, когда он всё расскажет, свидетеля накормить и посадить на домашний арест. Для его же безопасности!

– Я буду жаловаться! – возмутился попугай.

– Поговори мне ещё! – прервал его Леонид.

А я с серьёзным видом посмотрел на попугая:

– Скажите, вы видели сегодня, что-нибудь необычное?

– Ещё бы! Последнюю серию «Сверхъестественное»! – обрадовался Попугай. – Могу пересказать! С подробностями!!!

– Понятно. Когда будет надо, я вас вызову, – ответил я с серьёзным лицом.

Попугай Альберт достал большое увеличительное стекло и начал изучать свои перья.

* * *

– А чего у вас коробки со шкафа падают?

– Да, это Мурзик развлекается. Залез с утра на шкаф в плохом настроении. Посмотрел, внизу люди работают. Он прицелился и лапой коробку вни-и-из! Ба-бах!

– Не попал!!! Не попал!!! – обрадовался Бобик. – Кидай ещё!!!

– Собака лает, караван идет! – прокомментировал Попугай.

– А эта собака может перестать лаять?! Тогда караван быстрее пойдёт!

* * *

У вас дома когда-нибудь жил маленький шустрый котёнок? Или громкая собачка, орущая на весь подъезд?

А если в одной квартире живут сразу два кота, собачка, да ещё черепашка?! А ещё попугай и цыплёнок! И золотая рыбка! Это просто настоящий зоопарк!

Попугай зелёный, а цыплёнок жёлтый. Оба путаются у всех под ногами и мешают работать.

А вчера ключ пропал от сейфа, в котором хранятся важные документы и зарплата всему персоналу. Ключ никак не могли найти…

– Нет, мама! У меня спокойная работа, не волнуйся! – разговаривала Иришка по мобильному телефону. – Настоящие погони и перестрелки – только в книжках бывают! А в жизни может взорваться… только пакет кефира! И забрызгать всю комнату и наглого пушистого кота, который вцепился в этот кефир своими когтями. Ой! Мама я тебе потом перезвоню…

* * *

Обычно Попугай хватал трубку и болтал по телефону вместо автоответчика…

А ещё попугай научился лаять «Гав!», и дразнил собаку.

Попугай хотел улететь в Германию, но не долетел. Его сняли с рейса и отправили домой, обратно в курятник!

– Как говорится, в большой семье клювом не щелкают! – заявил попугай. – Моя мама была большая птица!

– А папа?

– А папа был маленький, но очень гордый птиц! Настоящий орёл! Хоть и попугай…

– А хотите прикол?! – попугай лапой схватил со стола лазерную указку. След от лазерной указки, красная точка, были на полу, на стене, на потолке… И Бобик гонялся за лазерной указкой, пока у него голова не закружилась.

* * *

В комнате стоял странный запах краски. Будто смешали сразу вишнёвое варенье, клей и средство для мытья посуды. На полу валялись кисточки, старый чайник и… свежий банан.

Попугай Альберт сидел в защитных очках и что-то размешивал в банке с надписью: – «Осторожно! Опасно!»

– Попугай, чем ты занят? – спросил Леонид, с подозрением глядя на него.

– Я создаю невидимую краску! – гордо заявил Попугай. – Мурзик, держи банан. Он нужен для научного опыта!

Мурзик осторожно взял банан и замер. Из банки пошёл зелёный дым. Вдруг – Ба-бах! Банка взорвалась. И вся комната наполнилась зелёным туманом.

Когда дым рассеялся, Котёнка не было видно.

– Котёнок?! Ты где?! – испугался Попугай. – Кстати, банан тоже пропал!

– Я тут! Я стал невидимым! – ответил Котёнок.

Попугай подпрыгнул от радости:

– Ура! Получилось! Теперь я – учёный! Записываем: формула невидимости – чайник, банан и немного вдохновения!

– Ничего не получилось! – вылез котёнок из-под дивана, весь в зелёной краске. – Я просто пошутил! А тебе должно быть стыдно! Сам будешь всё убирать!

* * *

– Мне кто-нибудь может сказать, где ключ?! – орала на нас начальница.

Котёнок в этот момент задумчиво грыз угол папки с какими-то важными бумагами. Бобик радостно гонялся за собственным хвостом, не обращая ни малейшего внимания на нарастающий кризис. Цыплёнок гордо маршировал по клавиатуре, выстукивая новые сообщения, а зелёный попугай катался на пылесосе, с важным видом выкрикнул:

– Ключ в тапке! Его Мурзик спрятал!!!

Все резко повернулись к попугаю. Но тапок с котёнком на всякий случай решили проверить… Никакого ключа там не было!

– Завтра всех животных – на выход! – строго заявила Иришка.

– Не получится! Они все у нас работают официально, – усмехнулся я. – Мы за них корм от спонсоров получаем.

Мурзик у нас – старший по контролю качества обедов в столовой. Бобик – служба охраны. Черепашка – отвечает за медленное, но уверенное движение вперёд. Цыплёнок – внутренний курьер. Попугай – голосовой ассистент и автоответчик… Ну, а золотая рыбка исполняет желания! Хотя, пока, только свои…

– Ну, тогда пускай работают дальше, – вздохнула начальница Иришка, вытирая лоб.

Все животные начали радоваться и прыгать от восторга после этой новости. И в ту же секунду началось что-то невероятное. Мурзик радостно прыгнул на подоконник и скинул оттуда стопку документов. Бобик ловко подпрыгнул и начал крутиться на полу, запутавшись в проводах. Цыплёнок носился между столами, неся в клюве скрепку, как будто это секретный дипломатический документ!

Попугай начал орать:

– Срочное совещание! Все в переговорную! Бобик, скорее неси кофе!

Даже золотая рыбка подплыла к стенке аквариума и тоже с интересом наблюдала за нами.

* * *

Барсик сидел в наушниках и слушал громкую музыку, пританцовывая лапами и хвостом.

– Барсик!!!

– А? Чего? Ничего не слышно!!!

– Так ты наушники-то сними! – показал я ему, размахивая возле головы.

– Понял! – Барсик отключил свою музыку.

– Отгадай загадку. Не лает, не кусает, а в дом не пускает?

– Котёнок с ружьём!!! Обычно так Мурзик выглядит с утра!

– Кто умнее собака или кот?

– Сейчас проверим! Бобик, иди сюда! Ты за сколько минут решишь кроссворд?

– С ума сошли?! Я даже букв не знаю! Зато я знаю, где спрятана колбаса! – ответил весёлый пёс и убежал.

– Ну, с собаками всё ясно… – фыркнул Барсик, и снова включил свою музыку.

* * *

На следующее утро в нашем агентстве случилась беда – пропало печенье! А ещё кто-то съел весь торт в холодильнике!

– Исчезли целых три пачки! – закричал Леонид. – Я не могу работать в таких условиях! Кто-то пробрался в нашу кладовку!

– Это точно Преступление Века! – заявил Попугай, размахивая крыльями. – Надо срочно расследовать! Я детектив Попугай, и я всё раскрою за полчаса!

– Ты снова мешаешь следствию! – вздохнула Иришка.

– Наоборот, я помогаю! – обиделся Попугай. – Я даже нашел настоящее удостоверение!

И вытащил квадратный документ из ящика стола.

– Спасибо! – обрадовался Леонид. – Это моё! Как раз давно потерял.

– Я заслуживаю премию?! Или в следующий раз туда переклею мою фотографию! – сообразил Попугай и протянул свой пластиковый стаканчик.

– Заслужил, – вздохнул Лёня и насыпал корм этому чуду в перьях. Он высыпал последние остатки из коробки.

– Попугай! Ты опять всё съел?!

– Неправда! Это я устраивал засаду! – крикнул он. – Чтобы поймать преступника… изнутри! А я могу получить пистолет?

Он нацепил на клюв очки, схватил блокнот и принялся рыться в мусорной корзине, делая записи своим ужасным почерком…

– И как успехи?

– Отлично! Преступник оставил крошки и следы, а ещё скорлупу повсюду разбросал! Теперь мы его быстро вычислим!

– Ты на себя посмотри! Ты сам всё разбросал!

– Ой, извините, ошибочка вышла! – ответил Попугай. – Следствие зашло в тупик!

Лёня тяжело вздохнул и сообщил:

– «Расследование прервано из-за повышенного аппетита главного подозреваемого…»

* * *

– А дубликат ключа не пробовали поискать? – строго спросила Иришка.

– Могу тебя успокоить. Дубликат ключа тоже пропал! Ещё раньше первого!

– То есть, – переспросила начальница, – вы хотите сказать, что ни одного ключа от сейфа у нас нет?!

– Именно, – кивнул я. – Но есть подозреваемые…

Все снова повернулись к Попугаю, который с невозмутимым видом клевал кнопки на калькуляторе.

– Ключ спрятал не я! Это Цыпа украл! – крикнул он.

Цыплёнок, не растерявшись, резко обернулся и важно зачирикал:

– Протестую! Это клевета! Я вообще в тот день был в командировке!

– Нам нужно срочно завести собаку-сыщика…

– Я здесь! – тут же радостно выпрыгнул из-под стола Бобик и залаял, подпрыгивая на месте.

Он был в клетчатой кепке сыщика, и на его ошейнике болтался жетон с надписью «Пушистый Детектив». Все переглянулись.

Пёс всем показал блестящий жетон, который он откуда-то стащил и начал искать следы, всех обнюхивая и снимая отпечатки пальцев, даже у начальницы.

– Это уже переходит все границы! – выдохнула она.

– Следствие работает! Не мешайте, гражданочка! – решил я подыграть Бобику.

Бобик не стал терять времени. Он начал действовать быстро, как в лучших полицейских сериалах. Сначала он обнюхал Барсика – тот обиделся и сбежал на подоконник.

Потом подбежал к черепахе и деликатно обыскал её панцирь.

Вдруг пёс вытащил из-под подушки блокнот с надписью «Личное», который принадлежал… начальнице Иришке. Она тут же завизжала:

– Это мой блокнот!!! – она метнулась вперёд быстрее, чем цыплёнок по утрам бежит к завтраку, вырвала блокнот из лап Бобика и мгновенно спрятала в карман.

– Ага!!! Скрываешь ценную улику! – усмехнулся я.

– Оставьте мой блокнот в покое! – покраснела начальница. – Там очень личное!

– Да, мы все уже это успели прочитать! – дружно засмеялись мы со зверями. – Ты с ним идёшь на свидание? У-уууу!!!

На обложке красовалась розовая наклейка в форме сердечка и романтичный смайлик.

– Всё, хватит! – закричала она. – Никому больше не прикасаться к моим личным вещам!

* * *

Она сделала шаг назад и вдруг… споткнулась о котёнка. Чуть не упала на пол.

– Осторожнее, начальница! – крикнул попугай. – Ты чуть не улетела на пол вместе с мебелью!

– Кто тут бегает под ногами? – возмущённо пробормотала она, наклоняясь. – Мурзик, это ты, что ли?!

Но тут мы все одновременно замерли.

– Стоп… – прошептала Иришка. – Их… два?!

– Их двое! – воскликнул я. – Они одинаковые, как… копии из принтера!!!

И вдруг мы заметили, что котят было два! Они были настолько похожие, как близнецы. Пока все звери передвигались по комнате быстро, никто даже не замечал, что котят двое.

Бобик удивлённо замолчал. Попугай нахохлился. Черепаха повернула голову! Даже золотая рыбка плавала в шоке!

– Откуда здесь один лишний котёнок?! А вдруг это кот-шпион?! – начал махать крыльями Попугай. – Он специально прокрался в нашу квартиру, чтобы похитить ключ!!! И сожрать все печенья!!!

– Ладно-ладно! Вы меня разоблачили! – ответил второй котёнок. – И ключ мне не нужен, вот заберите! И никакой я не близнец и не шпион! Я тоже Мурзик! Только я вернулся к вам из будущего, чтобы предупредить об опасности! Вам не нужно открывать этот сейф! – строго сказал котёнок из будущего. – А то такое начнётся!!!

– Что начнётся?! – осторожно спросил я.

– Внутри сейфа находится не просто зарплата… Там лежит прототип одного важного, но крайне нестабильного прибора.

– И что?! Если его активировать – в этом офисе появится… ещё один попугай?! – пришла в ужас начальница.

– НЕТ! – закричал наш попугай. – Конкуренция! Паника! Я не делюсь своим кормом!!!

Он резко развернулся, схватил клювом свой пластиковый стакан с зёрнами и прижал к себе.

– Я единственный попугай в этом офисе! Я – душа коллектива! Я – голос объявлений в обеденное время! Я – тот, кто будит всех фразой «КАША ГОТОВА!!!»

* * *

Бобик в ответ поднял лапу: – А давайте я проведу допрос. У меня есть нюх на временные парадоксы и поддельные документы!

– Отлично! – заявил я. – Тогда объявляю операцию «Чистые лапы». Откроем сейф, и всё узнаем!

– А почему именно «Чистые лапы»? – поинтересовался Бобик.

– Потому что к тебе это тоже относится! Бегом в ванную!!!

– Понял, – сказал Бобик, и никуда не пошёл.

Мы все собрались возле сейфа. Время замедлилось, как в фантастическом кино. Бобик настороженно обнюхивал воздух, проверяя, нет ли рядом скрытых камер или лазерных ловушек. Я аккуратно вставил ключ в замок.

Иришка сделала шаг назад.

– Теневой, а ты уверен?! Может не надо?

– Надо! – ответил я, повернув ключ и медленно вращая его в замке. – Это всё ради науки! Ради нашего офиса. Ради будущего!

Щелк! Сейф открылся с характерным звуком…

Яркая вспышка света озарила помещение, и все замерли, не понимая, что происходит. Мы закрыли глаза, щурились, пытаясь рассмотреть происходящее.

Там был необычный прибор с надписью «Дубликатор».

– Ой, я его, кажется, случайно включил! – клюнул цыплёнок в красную кнопку, и схватился за голову крыльями.

И в комнате все животные начали удваиваться: через секунду в комнате бегали десятки одинаковых желтых цыплят, десятки котят, лающих собачек, и летали десятки голодных попугаев, которые летали и кричали на всех: – Я не делюсь своим кормом!!!

– Что ты наделал?! – закричала начальница. В комнате царил полный хаос.

Я едва успел отскочить, чтобы не попасть под лапы тройняшек котов, которые с ног сшибут! Носятся по всей комнате и весело играют друг с другом!

– Это не просто «копирование»! Это массовое умножение!!! – сказал Леонид. – Если мы не остановим это прямо сейчас, нам предстоит пережить целую армию маленьких монстров!

Котята, цыплята и собачки, каждый в своей весёлой гонке, перепрыгивают через столы, запрыгивают на стулья, путаются в проводах и, кажется, абсолютно не собираются останавливаться. Их громкий смех и лай сливаются в какой-то дикий оркестр хаоса.

– Чем же мы будем их кормить?! – схватилась за голову начальница, её лицо было в панике.

– Нам спонсоры пришлют корм! – усмехнулся я, пытаясь успокоить ситуацию. – Придётся заказать большой грузовик. И, наверное, пару тонн свежих огурцов для черепахи.

– А ещё куча зерна для попугаев!

– Ур-р-ра!!! Целая тонна зерна!!! – обрадовался попугай. Он взорвал хлопушку и устроил праздничный салют прямо в комнате, чуть не сбив люстру на потолке.

* * *

А черепашка оказалась всего… одна! Она только что приползла из ванной, где мыла лапки. Она была вообще не в курсе, поэтому сделала большие удивлённые глаза:

– Что здесь у вас происходит?! – спросила она, глядя на весь этот переполох. – Опять всех котов со всего квартала позвали на вечеринку? И без меня?

– А может, мы откроем птичий рынок и зоомагазин? – предложила начальница.

– Нет, уж! Мы не продаём друзей! – заявил попугай, и начал всех угощать кормом. – Теперь зерна на всех хватит!!!

– А вы не пробовали… отменить операцию копирования? – произнесла черепашка, с мудрым видом поглядывая на нас. Похоже, она была единственной, кто всё это время сохранял хладнокровие.

– Отменить операцию? – задумался я. – Это гениально! И сразу все лишние копии исчезнут. Останутся только наши… пара котят! – воскликнул я, хватаясь за кнопку на пульте. – Давайте попробуем.

– Стой!!! – заорал попугай. – Мне надо с парнями попрощаться.

Все котята начали обниматься, жать друг другу лапки и прощаться. Это выглядело действительно, трогательно. Кто-то тихо мяукал «до встречи», кто-то махал хвостом, а один даже вытер лапкой мокрый глаз – но сделал вид, что просто пыль в глаз попала…

– Пока, ребята! Рад был с вами поработать!

– Вы же вернётесь? – тихо спросил один маленький котёнок.

– Конечно! – улыбнулся Бобик. – Мы же команда. Мы обязательно встретимся снова… когда они в очередной раз потеряют пульт от Дубликатора!

Попугай стоял в стороне, наблюдал, и вдруг громко крикнул:

– Стоп! А где музыка?! Такое нельзя без музыки!

Он громко включил радио, весёлую мелодию.

– А теперь – групповые обнимашки!!! – скомандовал он и сам бросился в пушистую кучу.

Котята засмеялись, и все снова обнялись – теперь вместе с Попугаем. Он подскочил, подпрыгнул, и снова… застрял в люстре.

Котята хохотали, пока его снимали. Было весело, но всё-таки немного грустно… Но все знали – они ещё обязательно встретятся.

– А может, сделаем групповую фотографию? – предложил один из котят.

– Можно! – обрадовались все.

Попугай подпрыгнул:

– Только нам всё равно никто не поверит! Скажут: «Фотомонтаж!» Вот увидите – все подумают, что я нарисованный! А я живой! И очень даже пернатый!

Он встал в центр, расправил крылья и крикнул:

– Так! Усы не дёргать, хвосты не прятать… Все улыбаемся и машем! И дружно кричим: – Сы-ы-ыррррр!!!

Бобик поставил таймер на фотоаппарате, и тоже побежал в кадр.

Щёлк! – вспышка. Щёлк! – ещё одна фотография готова.

На последнем кадре Мурзик чихнул, Бобик подпрыгнул, а Попугай танцевал вообще вверх ногами!!!

Он случайно опрокинул мыльницу. Вокруг летали мыльные пузыри, а котята ловили их ртом и лапами.

– Вот это настоящая живая фотография! – радостно сказал я. – Немного размазанная… Зато правдивая!

– Пора прощаться, парни, – сказал один из щенков, его глаза были немного влажными.

– Ну, что? Все готовы? – спросил я, оглядываясь по комнате. – Черепашка, ты надела защитные очки? Лёня, жми на кнопку!!!

– Отменяю!!! – с решимостью произнес Лёня, занося палец над пультом. Вспышка света снова на мгновение ослепила нас всех.

Всё стало тихо. Не было никаких повторений.

Остались только те, кто должен быть с нами.

Одна собачка, одна черепашка, один попугай, один цыпленок…

Даже второй котёнок куда-то исчез, словно растворился во времени.

– Ну, всё, – успокоилась начальница. – Теперь каждый может вернуться к своим делам…

– Осталось только одно дело! – заявил я, вспомнив о самом важном. – Нужно срочно отменить грузовик, который несётся к нам с тонной корма для попугая!

* * *

– Что ты там смотришь? – спросил я у Лёни, заглядывая с интересом на экран.

– Новую серию, приключения нашего Мурзика…

– Ого! Он теперь пушистая знаменитость! Может, ему молоко надо за вредность давать?

– Не надо! Он и так зазнался!

– А ты читал книгу «Теневой и Его Тень»?

– Ещё бы! – усмехнулся Лёня, и начал перечислять:

– А помнишь, как мы взорвали в Париже гостиницу?

– А как мы играли в футбол против зомби?

– А как мы искали Рубиновый Кубок?

– А помнишь, как мы нашли Чёрную Карту?

– А это кто у нас тут заболел? И не может ни слова сказать?

– Это наш Попугай объелся мороженого. Двух слов связать не может…

– О, да!!! Скоро каникулы начинаются… Значит, прочитаем новые приключения Сени Теневого и его друзей.

Мурзик Против Добермана

Громко завыла полицейская сирена, и это значит, что вы смотрите криминальные новости на нашем канале!

Полицейские всего мира идут по следу международного преступника Добермана, который до сих пор остаётся на свободе! С места событий передаёт наш лучший корреспондент Валера Бегемотик.

– Спасибо, Татьяна! – затараторил репортёр Валера. – Доберманы – это порода служебных собак, выведенная в Германии. Мускулистого сильного сложения. Окрас чёрный. Движения добермана лёгкие и упругие. Бег красивый и быстрый. Доберманов часто используют в армии и полиции, так как те являются прекрасными ищейками, у них поразительное чутьё. Но это всё – общеизвестная информация, которую можно было не слушать, а просто прочитать в Интернете…

– Гм… И это всё, что Вы можете сказать нам про Добермана?! – с сомнением спросила ведущая новостей Татьяна.

– У меня всё! – утвердительно шмыгнул носом Валера.

– К сожалению, мы не можем показать фотографию преступника, потому что, как выглядит Доберман, не знает никто! – на экране появилась фотография злобной чёрной собаки, с оскаленными зубами, настолько жуткая, что пришлось поскорее выключить телевизор.

Глава 1

В последнее время в нашем детективном агентстве творились странные события…

– Немедленно забери свою черепашку со стола! – кричал Лёня Балтин. – А то я из неё суп сварю!

– Даже не собираюсь! – отвечал его напарник Сеня Теневой. – Во-первых, черепашка не моя… Я вообще не знаю, кто её сюда принёс! А во-вторых, ты всё равно рецепт не знаешь!

– Сейчас же убери отсюда эту рептилию! – начал Лёня угрожающе. – Она мне уже весь отчёт погрызла! Если она доползёт до края стола, упадёт и сломает себе ногу, сам будешь её склеивать! Понял?

– А что такого? – обрадовался Теневой. – Я когда-то медицинские курсы оканчивал! Наложим ей гипс в полевых условиях! Вот помню, у нас был случай…

– Быстрее лови черепашку!!! А то она с края стола чуть не упала! – Лёня едва успел поймать бедную зверушку в самый последний момент, когда та уже летела головою вниз…

– Лёня, ты что, соль просыпал в пятницу? Это к несчастью!

– Ой, и что теперь делать?!

– Надо постучать по дереву, плюнуть через левое плечо и три раза поцеловать чёрного кота… Мурзик, лапы убери! Ты не подходишь!!!

– Лёня, угомони своего кота! Чего он у тебя при слове «курица» в кухню вбегает с криком и тянет лапы к холодильнику?

– Барсик, пошёл вон отсюда! Ужин в пять! Сегодня мясо по-французски и рыба.

– Лёня у тебя в холодильнике мышь повесилась. Она из твоей лаборатории?

– Оставь её в покое, пусть повисит. У каждого ученого могут быть творческие кризисы!

– Мурзик, чего тебе?

– Просто зашел узнать, почему мышь не выходит играть.

– Она в холодильнике висит… в эксперименте участвует! Спроси у Лёни! Это его мышь…

* * *

– Теневой, найди мне код от сейфа! – заявила Иришка.

– Кот от сейфа?! А что мой кот делает в твоём сейфе?!

– Как всегда валерьянки нализался и спит.

– Ты уже начал искать код?!

– Да, ищу… кис-кис-кис! Иди сюда, котёнок! Отдай людям бумажку с секретным кодом! Да кому он нужен?!

– Кот у Лёни… он всем нужен… Зовут Барсик! Вечно он висит на телефоне, – ответил Теневой, не поворачивая головы, а продолжая играть в очередную «стрелялку» на компьютере.

– Что? Разговаривает с другими котами?

– Нет, просто раскачивается на проводе!

– Не мешай. Мы ищем код!

– Чего его искать?! Я его на салфетке записал!

Теневой снял наушники и с оживлением начал рассказывать:

– Мы ж вчера с Катей в ресторане сидели! Как сейчас помню, нам тогда только икру принесли… У меня под рукой только салфетка оказалась!

– С какой ещё Катей?! Где эта салфетка?!

– Катя моя очень личная секретарша! Ну, которую ты вчера со скандалом уволила! А салфетка… – Сеня похлопал себя по карманам. – Я её кажется… В ресторане оставил… за тринадцатым столиком!

– Теневой, сколько раз тебе говорила, никогда не садись за тринадцатый столик! Плохая примета!!! – завизжала Иришка. – Бежим туда, может, ещё успеем перехватить!

– Теневой, чего стоишь?! – засуетился Лёня. – Побежали за Иришкой!

– Зачем?

– Салфетку искать…

– Зачем?

– Ну, там код!

– Лёня, спокойно! Код я уже перепрятал! Ты же не даёшь мне всю историю рассказать! Итак, поедаем мы с Катей икру за тринадцатым столиком… А потом нам ещё и горячее принесли! С щупальцами осьминога!

– Ух, ты! Звучит аппетитно! А к десерту вы успели перейти? Ну, к самому сладенькому?!

– Не успели. Потому что в эту секунду влетела Иришка и нам весь банкет испортила! Официанты потом эти щупальца по всему ресторану собирали!

– Да, уж! Весело поужинали при свечах…

– Ещё бы! Мне даже за разбитую посуду и испорченную мебель пришлось заплатить!

* * *

В штабе по борьбе с международными преступниками.

– Мы давно за ним наблюдаем. В то утро иностранный гражданин повёл себя особенно подозрительно. Он выпил кефир, съел хот-дог, нахамил продавщице из ларька, перешёл улицу в неположенном месте на красный свет, а потом сел на скамеечку и погладил котёнка, чем окончательно себя выдал…

– Да уж! В нашей стране котят просто так не гладят! Сразу видно – шпион!

– Это точно! И при этом насвистывая мелодию американского гимна!

– Его ностальгия замучила?

– Ещё бы! Котёнок попался полосатый, сразу сообщил куда следует.

– Наш человек! Приказываю: подозрительного иностранца задержать, а бдительного котёнка представить к награде.

– Слушаюсь, товарищ генерал!

Глава 2

На следующее утро Лёня выглядел совсем расстроенным:

– Я не могу работать в таких условиях!

– Что случилось, Лёня? Тебе созданы все условия, трудись и радуйся! Чайником тебя обеспечили! Черепашкой тебя обеспечили!

– Вот именно! Она пропала!!! Моя любимая черепашка!

– Может, Иришка забрала? Решила нас наказать за вчерашнее?

– Не даёт мне с ней поиграть! А ещё мы уже второй месяц эту собаку Добермана найти не можем!

– Неизвестный напал с ножом на мою пиццу и убил её!!! Вот оставил кровавый след…

– Лёня, это кетчуп!

– А-ааа!!! Он ещё и кетчуп пролил!!!

– Что, мальчики, не наигрались в детективов? – вошла Иришка в самый неподходящий момент: – Ничего я не забирала! Сами потеряли – сами теперь и ищите! А ведь я вас предупреждала! Никаких зверушек в рабочее время!

– Что нам теперь делать? Придётся выгнать всех зверей на улицу?!

– Да, придётся выгнать всех на улицу… После работы поиграете!

Через секунду после того, как Иришка вышла из комнаты, хлопнув дверью, Сеня наклонился к Лёне как можно ближе и прошептал так тихо, чтобы никто не мог расслышать:

– Так она ничего не знает?

– Нет, конечно! И ты молчи!

– Это не просто черепашка! Она хранит наш секретный код… Самый секретный код в мире!

– Если этот код попадёт в нехорошие руки, тогда… всему миру настанет большой копец! Военная разработка! Самые жуткие последствия!

– Это точно! А нас уволят с работы с позорной характеристикой!

– Что же нам делать?!

– Тише! До конца дня изображаем, что мы работаем, как ни в чём не бывало! А потом надо будет вернуть рептилию и перепрятать код!

– Похоже, нам предстоит снова спасти мир? В этот раз от самих себя! Хи-хи-хи!

– Только врачи мне запретили спасать мир на пустой желудок… Давай позавтракаем и потом сразу спасём!

– Как скажешь, Лёня! – Сеня и Лёня направились в буфет, продолжая обсуждать планы предстоящего дня.

Глава 3

«План спасения маленького беспомощного котёнка с высокого дерева», – принялся читать Бобик. – Значит так, для спасения нам понадобится… Высокое дерево – 1 шт.

– Этот высокий клён подойдёт?

– Ага. Высокое дерево вижу. Дальше… Маленький беспомощный котёнок.

– Барсик, это будешь ты!

– А что я-то сразу?! – испугался Барсик. – И на дерево я не полезу, там же высоко!

– Всё правильно. Залезай на высокое дерево, а мы будем тебя спасать. Всё по инструкции.

– Ладно, только спасайте меня быстрее. Скоро обед. Боюсь пропустить!

Барсик осторожно залез на ветку и оттуда начал жалобно мяукать:

– Мяу!!! Мяу!!! Мяу!!! Ну, как? Получается?

– Нормально. Мы твой сигнал услышали. Высылаем бригаду. Хватит орать! Жди.

Бобик схватил лапой «План спасения» и стал читать дальше:

– Теперь нам нужна пожарная лестница…

– Пожарная лестница? Ты это серьёзно?! – хмыкнул я.

– Сам смотри, тут так написано. Даже картинка есть. Вот высокое дерево. Вот Барсик на ветке надрывается, а вот лестница. Без неё никак!

– Барсик, ты пока посиди там, а мы побежали за пожарной лестницей! Мы скоро!

– Так у Вас что, лестницы нет?! Снимите меня отсюда!!! Я же вспомнил! Я же высоты боюсь!!! Мяу!!! Мяу!!! Мяу!!! – принялся орать перепуганный Барсик.

Через полчаса к дереву вернулся Бобик и хмуро сообщил:

– Лестницу мы, конечно, нашли… Но только нам её не отдали! Поэтому мы сегодня тебя спасти не сможем. Барсик, извини!

– В смысле?! Не сможете спасти?! Я что теперь на ветке без обеда сидеть буду?! Мы так не договаривались! – возмутился Барсик. Он за секунду слез с дерева и пулей полетел в столовую, пока там всё не съели.

– Ну, вот… – вздохнул Бобик. – Мы тут его целый день бегаем, спасаем, а он нам даже «Спасибо» не сказал!

– Как мне стать героем? Может, спасти котёнка из горящего дома?

– Бобик, положи спички на место!

– Или может спасти черепашку от наводнения?

– Я тебе сейчас так спасу! Положи черепашку на место!

– Кстати, передайте Барсику, что завтра нам понадобится резиновая лодка, спасательный круг и багор, – Бобик с восторгом открыл «План спасения на воде». – Мы научимся спасать мокрого испуганного котёнка…

– Барсик, ты плавать умеешь?

– Нет.

– А придется! Вот тебе спасательный жилет и маска!

– Э-э… я, вообще-то, кот!

– Ну, я тоже не черепаха…

Глава 4

На заборе висит объявление:

«Потерялся котёнок. Пушистый, полосатый.

Просьба вернуть за вознаграждение».

Это я! И ничего я не потерялся, а сам ушёл, а потом сам вернулся. Поэтому вознаграждение вы не получите!

В тот обычный солнечный день, когда в нашем Агентстве делать было особенно нечего, я вышел погулять во двор. Размять свои лапки и распушить свой полосатый хвост.

И тут же нос к носу столкнулся со своим другом, пушистым котом из соседнего отдела:

– Ого, неужели, сам Мурзик вышел во двор погулять!

– А, привет, Барсик! Давно тебя не видел! – Мы пожали друг другу лапки.

– Привет, Мурзик! Ты опять весь вечер сидел возле стиральной машины?

– Да, наблюдал, как там внутри крутится и жужжит.

– А мне хватило 20 минут, у меня чуть головы не закружилась! Ну, ты же знаешь, я Лёнин кот, и мой хозяин меня всегда подкармливает! Я обычно в лаборатории пропадаю. Помогаю хозяину с научными исследованиями… Мне даже молоко за вредность дают из пробирки!

* * *

– Хочешь, фокус покажу? Бобик, пошли гулять!

Тот сразу резко вскочил и бросился в другую комнату.

– Ого! Вот это дрессировка! – удивился Барсик. – Куда он побежал?!

– Он побежал смотреть в Интернете, какая на улице температура!

– Бобик, возьми плащ и тапочки! Мы идём играть в парк

– А можно я возьму мячик? – спросил Бобик.

– Можно. И зонтик не забудь.

– Сразу видно хорошо воспитанный пёс, а то другие прыгают с грязными лапами прямо на кровати!

* * *

– Барсик, слышал новость? Все ищут какого-то пса Добермана.

– Знаю-знаю, доберманы – это такие черные наглые собаки с большими зубами и нездоровым взглядом! Я смотрел ночью по кабельному! Страшнее, чем Собака Баскервилей!

– Если увидишь поблизости Добермана – сразу свисти! Если успеешь… Кстати, не оборачивайся!!! Кто это стоит у тебя за спиной?!

– А-ааааа!!! Теневой, ты что, меня специально пугаешь?! – воскликнул Барсик.

– Да-ааа! – протянул я с улыбкой до ушей. – Я ведь кот Сени Теневого. Слышал о таком?

– Ещё бы! Знаменитый детектив!

– А ты не завидуй! Это звание ещё нужно заслужить!

– А зато у нас интернет бесплатный, смотрю любые кошачьи телепрограммы, всяких кошечек по Интернету!

– Да ладно?!

* * *

– Скажи-ка, Мурзик, я твоего хозяина могу увидеть?

– Я за него! – уверенно мяукнул я, и пояснил: – Мой хозяин сейчас так занят очередным расследованием… Сам понимаешь, его по пустякам лучше не беспокоить! Он сегодня не в настроении…

– Что, Мурзик, значит, тебя тоже на улицу выгнали?! – захихикал Барсик.

– Да, нет… Просто, я сам решил проветриться! – я сделал вид, что ничуть не огорчён поведением своего хозяина. – Погода сегодня прекрасная! Птички поют!

– Ха-ха, Мурзик! Кого ты пытаешься обмануть?! Когда ты в последний раз слушал, что поют птички! Всё с тобой понятно…

– Интересно, и надолго весь этот цирк? Когда они у нас прощения попросят и позовут нас домой обедать?

– А пёс его знает…

– Нет, – говорю, – мой пёс его не знает!

– На нашего Бобика намекаешь? Хи-хи-хи! Абсолютно невоспитанная собачка! Кидается на проезжающие мимо машины и потом всех облизывает! Фу, противно! – согласился со мной Барсик.

– Это новый корм для энергичных кошек. Очень вкусно. Только Бобику не давай!

– Почему?

– После этого корма он весь вечер гонял белку по двору, а потом полез за ней на дерево!

– Так он же не умеет лазать по деревьям?!

– Да, но его это не остановило. Он побежал за лестницей! Гремел, падал и лаял под окном всю ночь!

– Дождь идет редко. Зачем они трубу с крыши провели?! Мыши устроили себе аквапарк! Катаются с воплями и радостным визгом всю ночь. Спать мешают!

* * *

– А ты слышал легенду про чёрного кота?!

– Нет, не слышал…

– У плохих хозяев ровно в полночь приходит злобный кот.

Если кота не поздравить с Новым годом, он может на тебя обидеться и отнимет у тебя последнее!

– Ого! А что это такое «последнее»?

– Вот представь, что ты 1 января лезешь в холодильник, а там последний кусок холодца… Злобный кот обязательно у тебя его отнимет! А потом ты лезешь в холодильник, и там осталась последняя сосиска! Злобный кот обязательно у тебя ее отнимет!

– Какой кошмар, какой ужас!!!

– Да, с таким котом лучше не связываться…

Глава 5

– Ого, какие звери! – обрадовался Бобик, увидев нас. – Пушистый Барсик и Мурзик Теневой – хвост трубой!

– Да, это мы!

– Ребята, вы со мной поиграть пришли или просто так болтаетесь по двору?

– Мы не просто так! Мы расследуем очень важное дело! Похищение века! Срочно нужна твоя помощь!

– Сосиску из холодильника, что ли, украли? – засмеялся Бобик.

– Хуже! Украли всё самое ценное! Со стола Лёни украли список покупок! А главное – черепашку! Это единственная в мире рептилия, которая знает код!

– Кот? Какой кот?

– Код от сейфа!!!

– От какого сейфа? В сейфе не было никакого кота!

Пришлось нам объяснять этой тупой собаке, что такое код от сейфа и почему найти черепашку очень важно.

– Я теперь в лаборатории работаю котом! Моя задача ловить мышей, следить за приборами, уходя выключать свет и ставить на сигнализацию! Я даже молоко получаю за вредность!

– Ух, ты! Я тоже хочу молоко! У меня тоже вредность!

– Бобик ты же не кот!

– Да я быстро научусь! У меня и диплом есть с круглой печатью! И медаль с собачьей выставки!

– Бобик, запомни: Бесплатный сыр только в мышеловке!

– Понял! Сейчас посмотрю!

– Стой!!!

Когда Бобик наконец-то всё понял, то стал нас уговаривать:

– А возьмите меня с собой! Я Вам пригожусь! Я мячик умею приносить, а ещё делать вот так! – Бобик принялся весело прыгать на месте, изображая кузнечика.

– Ну, возьмите-возьмите-возьмите! Ну, пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста!

– Мурзик, давай лучше возьмём его к нам в команду, а то он всё равно не отстанет! – прошептал мне на ушко Барсик.

– Хорошо, Бобик, ты в команде победителей! – махнул я лапой, – Наши хозяева очень сильно расстроились, узнав о пропаже черепашки. Поэтому предлагаю её вернуть, чтобы нас опять любили!

– И кормили!

* * *

– Кстати, Бобик, скажи, что думает собака, когда бежит за проезжающим мимо автомобилем и потом кусает за шину?

– Честно?

– Да!

– Собака в этот момент вообще не думает! Она просто бежит и кусает! Есть мясо?

– Только тушенка, но она в железной банке.

– Зубами не откроешь! – загрустил Бобик. – Придётся хозяина просить принести открывашку!

– Ха! Смотри учись! – заявил Барсик. Ловко хватает банку и бежит с ней на проезжую часть, кидает под машину. Машина раздавила, он тут же съел вкусное сочное мясо!

– Кошка умнее собаки! Понял?!

– Зато собаки могут преступника быстрее найти! Мне мой напарник на автоответчик позвонил. Мы с ним на границе вместе служили.

* * *

Тени решили проникнуть тайно ночью:

– А в доме точно никого не будет? – шепотом спросил один.

– Точно! Сеня и Лёня на задании, а Иришка на дискотеку уехала, так что всё чисто. Будет парочка каких-то зверушек, но мы с ними быстро справимся…

Глава 6

Звонил Барсик:

– Мурзик, ты где?

– Я здесь гуляю в парке со своей собакой. Бобик, фу! К ноге!

– Ну, ладно гуляйте…

– Мы скоро вернемся. А что ты хотел?

– Я тут такое узнал! Срочно приходите. Нужна ваша помощь.

– Теневой, в такую погоду хозяин собаку на улицу не выгонит.

– Почему?

– Потому что она его покусает, но гулять не пойдёт.

– Ха-ха-ха, смешная шутка! Только Бобику не рассказывай!

– Если бы Бобик не работал в нашем агентстве, я бы вообще не стал с ним разговаривать!

– Ну, вот! Не успели про него вспомнить, а он к нам уже бежит!

* * *

Мы с восторгом прослушали запись на автоответчике.

– Гав-гав-гав! Услышали на записи собачий лай.

– Бобик, ты можешь это перевести на нормальный язык? Что сказала эта собака?

– Могу! Я не всё понимаю! Это немецкая овчарка после утренней пробежки! У него сильный немецкий акцент! Говорит, что у него лапа болит…

– И всё?

– Всё. А ещё говорит, что выследил нашего преступника и называет улицу, номер дома и код от подъезда… Ничего интересного!

– Бобик! Это как раз самое интересное!!! Диктуй адрес!

Мы прослушали собачий лай еще раз…

– Переулок… Дом номер… Что-то знакомое! Подожди, я его где-то видел! На углу написано…

* * *

Бобик сбегал, посмотрел и вернулся:

– Это же наш адрес!!!

– Значит, преступник будет нас грабить сегодня ночью… Что делать?!

– Лёня как раз ушёл на свои курсы, Теневой поехал компьютерный турнир, Иришка ушла на дискотеку, а охранник сегодня не в настроении… До понедельника взял выходной.

– И что, дом будет совершенно пустой?

– Да! Приходится охранят нам! И ровно в полночь обязательно кто-нибудь залезет!

– Я смотрел такое кино!

* * *

– Ты мне предлагаешь кота в мешке?

– Нет, Барсика я тебе не отдам!

Предлагаю повесить надпись:

«Осторожно! Во дворе злая собака!

А также два голодных кота

И одна безумная черепаха!»

– Звучит угрожающе. Кто умеет печатать?!

– И что потом?

– Спасём мир и пообедаем.

– Отличный план! Мне особенно вторая часть нравится!

– В этом я не сомневаюсь!

* * *

Дом в 12 часов ночи превратился в чёрную крепость. Это с виду он был мирный и тихий. Но на каждом углу подстерегала опасность!

Мы сидели в засаде и пытались не дрожать от страха.

– Барсик, тихо! – прошептал я громко: – Сиди тихо, как мышка!

– Я кот! Какая ещё мышка?!

– Лабораторная! Хорошо воспитанная тихая мышь!

– Понял!

Ровно в 12 появилась черная тень, она усмехнулась:

– Проще простого! В доме никого нет! Хозяева ушли по делам. Остались какие-то маленькие беззащитные зверушки…

И вдруг со всех сторон вылетели мы, с горящими глазами!

Коты, а также собака рванула в бой! Тоже хотела принять участие в задержании!

Преступник перепугался и бросился бежать, споткнулся о пустое ведро, с грохотом, чуть не упал, си получил по башке шваброй!

Бобик прыгнул на нарушителя, но тот ловко накинул на Бобика свою куртку. Злая собака начала рвать рукав… Но нарушитель уже успел вскочить на ноги. Но тогда в дело вступили мы, домашние котики! Это с виду мирные, но опасные внутри!

Злодей успел вскарабкаться на свой мотоцикл и скрылся в темноте.

– Как мы его?! – хвастались мы. – Дай лапу!

Мы праздновали свою маленькую победу.

– Ты видел, как он легко отключил сигнализацию и замок на двери!

– Тоже мне Детективное Агентство! ДА оно же вообще не охраняется! Если бы не мы с Бобиком, они давно Вы украли все наши секретные документы и опустошили весь наш холодильник!

Маленькое ночное происшествие ничему нас не научило. Мы ещё сильнее захотели поймать этого Добермана!

Глава 7

На следующее утро мы смотрели мультфильм «Том и Джерри» о том, как бессовестная мышь издевается над бедным котом!

От возмущения Барсик начал бить лапой по экрану!

– Барсик, как ты думаешь, кто похитил нашу черепашку?

– Ну, это и так понятно! Торговцы краденными животными! Они однажды и меня хотели украсть!

– Кто-о-ооо?! Какие ещё торговцы? Бобик, да кому ты нужен!

– Я всем нужен! Их по телевизору вчера показывали! Они проникают в дом ночью, похищают бедных черепашек и продают их на птичьем рынке!

– На птичьем?! Хм… Бобик, не хочу тебя расстраивать, но твоя версия полный бред! Тебе не надо столько смотреть детективных сериалов!

– Да?! А тогда как ты объяснишь вот это!!!

* * *

Бобик радостно убежал, но через секунду вернулся и выкатил перед нами большую красную пуговицу с нарисованной черепашкой.

– Бобик, ну и где ты это откопал?!

– Это улика! Это не просто пуговица! Это пуговица похитителя! У наших сотрудников ни у кого таких нету!

– Да уж… Иностранная пуговица – это ценная примета! – согласился Барсик. – Так мы быстро преступника вычислим! Надо будет показать Лёне, отнести в лабораторию…

– Не надо Лёне! Нас ведь всех выгнали! Или забыл? – напомнил я.

– Не нужна нам никакая лаборатория! Я сам – ходячая лаборатория! – подхватил Бобик.

– И прыгающая! Хи-хи-хи!

– Дай лапу, друг!

– Бобик, дай свою лапу, а не эту куриную лапу!!!

– А как мы его найдем?

– По запаху! Среди нас есть собака!

– Интересно кто это?

– Бобик, ты уже взял след? Положи на место! Положись на свой нюх, и он приведет тебя к цели!

* * *

– Ребята, кто-нибудь знает, как готовить курицу?

– Очень просто. Берёшь курицу, садишь в духовку, включаешь огонь и потом слушаешь крики и вопли: «Выпустите меня! Я всё скажу!!! Что я вам сделала?! Может по хорошему договоримся? Это насилие над животными!!!». И вот так сорок минут!

– Какой кошмар!

– Теперь понимаете, почему я курицу никогда не готовлю?!

– А я никогда не варю пельмени. По той же причине!

– Они потом с криком из кастрюльки разбегаются!

* * *

– Ну, вот! А они ещё говорят, что собаки ничего не понимают! Собаки всё понимают, только сказать не могут!

– Бобик, если ты не можешь сказать, тогда напиши.

– Я лучше напечатаю! А то у меня почерк плохой!

Он начал печатать, мы прочитали, и у нас глаза на лоб полезли от удивления…

– Ого! Ты что, сразу сказать не мог?!

* * *

– Эх, жаль, что у нас нет отпечатков лап черепашки… – вздохнул Бобик. – А то бы мы её быстро нашли!

– Зря вы так думаете! – усмехнулся Барсик. – У нас при приеме на работу у всех отпечатки брали!

– У вас есть её фотография в архиве?

– А как же! Мы с Лёней регистрируем всех работников, включая женщин и детей, и даже собак неизвестной породы! А уж вашу черепашку обязательно найдем в нашем архиве…

– Тогда давайте просто пойдём и распечатаем её досье!

– Вот так просто пойдём и распечатаем?! – передразнил меня Барсик. – Мурзик, не хочу тебя расстраивать, но компьютер находится в офисе у Лёни, а нас туда не пускают!

– Спокойно, – говорю, – я метод знаю, как туда пройти! Бобик, ты не мог бы дотянуться лапой и нажать вон ту кнопку звонка на двери?

– Легко! – Бобик подпрыгнул и носом нажал на кнопку звонка.

* * *

Через минуту из двери высунулась голова Сени Теневого:

– Это кто там ломится и мне мешает мочить монстров из дробовика?! А, это вы, парни! Чего хотели?

– Нам бы это… Короче, Теневой, дело есть! Важное!

– Ясно, – кивнул Сеня. – Проходите. Только быстро! Если встретите Иришку, я Вас не видел! Понятно?

– Ещё бы! Дай лапу, друг! Да не ты, а Бобик!

Глава 9

Ученые составили русско-кошачий разговорник.

Там всего 3 слова:

– Мяу? – Есть еда?

– Мяу! – Еда!!!

И

– МЯЯЯЯУ!!! – Коту наступили на хвост!!!

– Неужели они думают, что мы настолько примитивно разговариваем?

– Конечно! Они же ученые! Что с них возьмёшь?

– Смотри, здесь даже картинка есть! Твой портрет!

– Прочитай в Интернете…

– И что там пишут?

– Погоди, я сейчас зарегистрируюсь…

Соглашусь с пользовательским соглашением.

Нет, я не робот! Я кот!

Барсик ловко стучал лапами по клавишам Лёниного компьютера.

Через минуту мы внимательно изучали распечатку.

– Ну, что ж, коллеги, могу сказать, что следы у нашей похищенной достаточно приметные!

– Это точно! Она сама не могла далеко уползти!

– Может, взяла такси?! Хи-хи-хи!

* * *

Барсик хлопнул лапой по стойке бара:

– Мне стакан молока! неразбавленного!

– Ого! Круто начал. Ты бы ещё кефир попросил или сметану.

– Я до обеда сметану не употребляю.

– Понял. Тебе молочный коктейль?

– Молочный коктейль – это для котят! Я серьёзный взрослый кот! Мне двойной молочный! Плесни-ка в большой стакан. Молоко отдельно. Лёд отдельно. Взболтать, но не смешивать.

– Держи, – Барсик торжественно протянул мне бокал с соломинкой для коктейля, а сам пристроился в углу, потягивая свой розовый молочный коктейль.

– Дело почти раскрыто! То есть, нам только осталось найти человека с большими пуговицами и обезвредить мерзавца?

– Да!

– В большом городе? Это не возможно! – с сомнением протянул Барсик.

– Проще простого! – уверенно ответил я. – Будем полагаться на нюх одного из присутствующих! Что скажешь, Бобик?

– Гав-гав!

– Молодец! Другого ответа мы от тебя и не ожидали! Тогда вперёд! Нам надо успеть его обезвредить, пока этот гад не сбежал за границу с нашими секретными документами! И секретной черепахой!

* * *

– Мурзик, ты веришь в эволюцию?

– Говорят, наши хозяева произошли от обезьян!

– Ну, не знаю. Мы произошли от саблезубых тигров. Наши дикие предки людей ели!

– Барсик, ты что собрался съесть нашего Лёню?!

– Нет! – фыркнул Барсик. – Если конечно он меня не забудет покормить, и я совсем не озверею!

* * *

Наш Барсик – настоящий кот ученый! Успевает прочитать все газеты и журналы в лаборатории. Прежде чем положить их себе в лоточек.

Однажды я его спрашиваю: – Ну, и что там пишут?

– Пишут, что опять возобновили Лунную Программу.

Собираются туда отправить собачек Белку и Стрелку!

– Что за дискриминация? Почему опять одних собак берут в космонавты? Когда уже начнут приглашать в космос котов?

– Ух, ты! Компьютер, Интернет! А можно я тоже поиграю? – Бобик залез своими лапами в Интернет и начал читать с монитора: – «Проголосуйте, как будет громче: Если кошке откусить хвост по кусочкам или откусить сразу?» Очень интересный вопрос! – обрадовался Бобик.

– У меня вопрос! Когда собак снова будут запускать в космос?!

– Сейчас все полёты приостановлены.

– Почему одни люди летают?! Что за дискриминация?! Раньше собакам доверяли управлять ракетой, а сейчас даже не доверят пульт от телевизора!

– Бобик, а ну-ка убери свои мохнатые лапы от компьютера! Если пользоваться не умеешь, брысь отсюда!

Бобик на нас обиделся и куда-то убежал…

* * *

Я осторожно выглянул за дверь и присвистнул:

– Ой, ой, ой! Ты глянь, кто к нам идёт! Это же Алиска, Иришкина кошечка! Я, кажется, сегодня пойду с ней на свидание!

Я демонстративно поиграл мускулами, распушил свой хвост и выгнул свою полосатую спинку, похожую на морскую тельняшку!

– Полосатый, держись от неё подальше! – ответил Лёнин кот.

– Пушистый, сам держись от неё подальше! Убери от неё свои мохнатые лапы!

– Ещё не наигрались, мальчики? – Иришкина кошечка была очень хороша и приветлива. Вся в свою хозяйку!

Она холодно стрельнула в нас своими глазками и проскользнула мимо нас в Иришкин кабинет.

– Интересно, её тоже сейчас выгонят? – задумчиво спросил Барсик.

– Сомневаюсь… Ты же видел, её хозяйка со своей тарелки кормит!

– Повсюду процветает кумовство и коррупция!

Глава 10

Автоответчик

– Вы позвонили в детективное агентство «Теневой и Его Тень».

Если Вы стали свидетелем преступления, нажмите 1…

Если Вас облаяла собака, нажмите 2…

Бобик, если это ты балуешься, немедленно повесь трубку!!!

* * *

– Мурзик, ты что с дуба рухнул?

– Ничего не рухнул, сам спустился. У меня там гнездо. Когда кот Теневого напал на след, его уже ничто не остановит!

В эту секунду зазвонил телефон, я машинально снял лапой трубку:

– Мяу-мяу! Мурзик слушает! Ну что, будем говорить или дальше в трубку дышать?

В ответ из трубки раздался громкий собачий лай:

– Гав-гав-гав-гав-гав!!!

– Бобик, ты что ли?!

– Конечно, я! А кто ещё может по телефону вас так облаять?

– Кредиторы! Если мы не заплатили за Интернет… Что ты хотел?

– Я нашёл его по горячим следам и брошенному окурку! – радостно сообщил Бобик. – Вашего преступника! У него все большие пуговицы с черепашками, одной не хватает! А ещё он прихрамывает при ходьбе!

– Вроде все приметы совпадают… А ты сейчас где?

– Да здесь, недалеко! Через дорогу, возле зоомагазина! Звоню из автомата!

– Бобик, оставайся на месте! И главное, не упусти гада! Мы с Барсиком уже бежим к тебе на подмогу!

* * *

– Бобик ты зачем нацепил на голову шапочку из фольги?

– А вдруг они прочитают мои мысли?! Похитят мой разум?!

– Твой разум они точно не похитят, Бобик. Ты в полной безопасности.

– Хорошо. Но шапочку я ещё поношу. Это модно и стильно!

* * *

Дверной звонок. Дверь открывает Сеня Теневой. На пороге стоит суровый Полковник:

– Добрый день. Вы случайно не видели кота с такой наглой рыжей мордой? Кличка Мурзик.

– Ну, знаю такого. А в чём дело-то? – ответил хмурый Сеня.

– Этот кот свидетель преступления. Я хочу задать ему несколько вопросов.

– Вы не имеете право допрашивать моего кота без адвоката!

– А у кота есть адвокат?!

– Даже два! Я сам в шоке.

– Ну, и где сейчас кот?

– Да пёс его знает… К ужину точно вернётся.

– Хорошо. Я подожду, – усмехнулся полковник. И решительно вошёл к нам в офис.

* * *

– Точно! Я его узнал! Этот тип крутился возле нашей двери! А я ещё думал, чего он тут всё вынюхивает? Прямо как какой-нибудь доберман! Ты видел, он даже вставал на четвереньки и ползал на коленях по полу…

– Я понял!!! – хлопнул себя по лбу Барсик. – Он просто искал пуговицу, которую у нас потерял, когда вытаскивал черепашку из-под дивана!

– Тогда всё сходится! В этом и была наша ошибка! Мы-то все думали, что Доберман – это просто кличка собаки, а Доберман оказался человек без одной пуговицы!

– Да уж… Каждый может ошибиться! Ну, ничего! Теперь полиция его быстро расколет!

– Поэтому он и направился в ближайший зоомагазин, хотел подменить нашу черепашку на точно такую же… Но, сами понимаете, уже без секретного военного кода!

– У него всё равно бы ничего не получилось! Нашу Юльку мы ни с кем не перепутаем!

– А если что, сравнили бы её отпечатки! Хи-хи-хи!

– Мурзик! А что у тебя с глазами?! По глазам вижу, ты что-то задумал!

– Не задумал, а придумал план! Срочно направляемся в магазин! Все следы ведут туда! Надо просто зайти и поразнюхать!

– На дверях видел табличку?

«Мы не продаем молоко котятам до 6 лет.

Это закон!»

– Нас же туда не пустят, – пробурчал Барсик. – Видел, что написано на входе? «С собаками не входить!», и перечеркнутая собака.

– Это правильно, я бы собак тоже не впускал в приличное место!

– Видишь, что нарисовано? С собаками нельзя!

– А котам?

– Котам можно! В этом магазине хорошие скидки для котят!

– Я кот Шрёдингера! Вот мои документы!

– Ясно. Проходи.

– А ты, Бобик, постой снаружи и дверь охраняй!

Никого не впускать и не выпускать!

– Гав-гав! Сделаю! Можешь быть спокоен! Живым я никого не выпущу! Если что, свистите, я всегда рядом!

* * *

– Когда Бобик начинает себя плохо вести, я всегда выпускаю его погулять в парке.

– И помогает?

– Да. Но потом он всегда возвращается…

* * *

– На месте преступления обнаружена мёртвая курица со следами сильного обморожения… Произвожу вскрытие!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.