# Не бойся и не стесняйся. 23 истории страха, с которыми я справилась

Дарья Наместникова

Как-то раз автор книги потерпела фиаско в споре о важности чтения. Аргументация «культурные люди читают» лишь рассмешила. Собеседник обладал здоровой самооценкой и легко отказался от медали «За культуру!».

Следовало выбрать более практичный довод: чтение – самый короткий, дешёвый и безопасный способ получить дополнительный жизненный опыт, позволяющий обойтись без ломки дров, наступания на грабли и набивания шишек.

Данная работа посвящена личным историям существования в плену страхов и комплексов. «Объект моего изучения – иллюзорные, надуманные, мнимые страхи, гроша ломанного не стоящие, однако неприятные в быту».

Эти страхи похожи на соринку в глазу, «которая меняет восприятие мира».

Двигаясь от истории к истории, читатель может проверить, не мешает ли ему нечто подобное. И избавиться от надоедливых соринок!

Автор не даёт инструкций по применению. Просто рассказывает, как удалось победить «микромонстрика».

И если хотя бы одному человеку авторский опыт пригодится, всё не зря.

## Предисловие

Вообще, по-честному, за отсутствием диплома – я никакой не психолог, не имею законного права так называться. Просто много читаю, слушаю, смотрю, анализирую, погружаюсь в предмет. Прежде всего, по эгоистичным мотивам: хочу помочь самой себе.

Желаю себе счастья.

Но если кому-то мои мысли и идеи пригодятся, милости просим.

Итак, я не психолог. Я микропсихолог.

Это и про уровень знаний, пока скромный.

И про цели научного интереса, весьма миниатюрные.

Дело в том, что я рассматриваю под воображаемым микроскопом психологические мелочи, поведенческие нюансы, едва различимые когнитивные явления и эмоциональные проявления. Как микробиологи – простейшие организмы и бактерии.

В книге «Во всём виноват барбарис» для описания неудобных ситуаций я использовала метафору камушка в ботинке, почти не заметного в состоянии покоя, но ощутимого при ходьбе.

В новой работе, что продолжает миссию «Барбариса» – помочь человеку жить счастливо, я изучаю маленькие страхи, сравнивая их с соринкой в глазу, которая меняет восприятие мира.

Да, это специфические страхи.

Не экзистенциальный ужас при мысли о сложности и хаотичности бытия.

Оставим его философам.

Не разнообразные фобии, вроде боязни высоты и замкнутых пространств.

Пусть тревожными расстройствами занимаются психиатры.

Не рациональные опасения (тёмные улицы, бродячие собаки, незнакомец в лифте).

К ним вопросов нет, они помогают выживать.

Объект моего изучения – иллюзорные, надуманные, мнимые страхи, гроша ломанного не стоящие, однако неприятные в быту.

Задачи этой книги заложены в её названии.

Первый кирпичик, фундаментальный – «не бойся».

Не знаю, как вам, а мне здесь мерещится слово «бой».

Битва, схватка, драка, конфликт, противостояние.

С кем? С собой, конечно.

Когда мы боимся, мы сражаемся против себя. Тратим на борьбу со страхом ценнейшие ресурсы: время, энергию, ум и волю. Изматываем организм. Часто сдаёмся.

И остаёмся у разбитого корыта. Без сил, без результатов.

И без настроения стараться дальше.

Второй кирпичик, дополнительный – «не стесняйся».

Тут чётко виден корень «тесно».

Страхи загоняют нас в угол, сжимают, сдавливают, связывают смирительной рубашкой, сковывают по рукам и ногам. Ограничивают, запрещают творить, мечтать, желать и делать.

Сколько можно?! Зачем добровольно предоставлять микромонстрикам такую власть?!

В книге я рассказываю о двадцати трёх личных страхах, которые мне посчастливилось победить.

Обуздать здравым смыслом.

И больше не воевать с собой.

И не стеснять себя.

Вырваться на простор, дышать легко и свободно.

Стать себе лучшим другом.

Встать на свою сторону. «Я на твоей стороне». Замечательная фраза, не правда ли?

И – высший уровень – признать себя чудом.

Я не имею в виду махровый эгоизм и гипертрофированную самооценку.

Я имею в виду восхищение перед гением Природы/Бога/Высшего разума/Вселенной (каждый выбирает, что ему ближе и понятнее).

Посмотрите на себя, как на творение. Чрезвычайно сложное, филигранное, уму непостижимое.

И на себя, и на других, конечно. На каждого человека, на каждое животное, растение посмотрите, как на чудо. Чудо! Осознайте, что не любить, обижать, унижать, не беречь это самое чудо – преступление против логики. И держать это самое чудо в ежовых рукавицах страха – большая глупость.

У меня получилось. Не сразу, не быстро, путём проб и ошибок, ошибок, ошибок, бесконечных ошибок, мне удалось препарировать, проанализировать и обезвредить мои страхи. Теперь – каталогизированные, систематизированные и безобидные – они пылятся в виде чучел на полках в архиве.

Совсем не грозные, скорее смешные, до нелепости.

Я хочу вам их представить. Вдруг затесались ваши знакомцы? Нечто, портящее настроение и мешающее жить. Пора с ними разобраться.

Эй, страхи, на выход!

## История 1. «Белый ворон, что ж ты вьёшься над моею головой?»

Быть «не как все» страшно? Да! Лет до тридцати собственная инакость очень меня пугала.

Что вполне естественно. В стародавние времена строгое соответствие общепринятым нормам являлось условием выживания. Если тебя отверг социум, братан, плохие новости, ты пропал!

Память предков отпечаталась в последующих поколениях. И в нашем, конечно, тоже. Особенно, с учётом советского прошлого.

Вписаться в коллектив, найти «своих», нравиться, получать одобрение, принадлежать…

Это важно. Правда, важно! Не зря же «принадлежность» – одна из ключевых социальных потребностей пирамиды Маслоу.

Но как, прибившись к стае, не потерять себя? Как научиться уважать индивидуальность? Как не потеряться в толпе, пусть дружелюбной и принимающей? Как – в стремлении подстроиться – не сбиться с пути? Того самого пути, который тебе предназначен?

Каждая социальная группа старается унифицировать своих членов, привести к единому знаменателю. Каждая! Даже неформалы, даже рэперы, даже хипстеры. Даже бунтари, критикующие общественный строй, «машину власти», государственную систему. Каждая группа хочет и требует единообразия.

Говори, как все. Одевайся, как все. Веди себя, как все. В смысле – «как мы».

Почему? Так удобнее. Сразу понятно, кто свой, кто чужой, чего ждать от человека.

И управлять легче. И обеспечивать стабильность.

К слову, я – за стабильность, за нормы, за правила, за договорённости. В хаосе жить сложно, тревожно и нервно. Да, я – однозначно за стабильность. Но в разумных пределах, в гармоничном равновесии. В балансе. В пропорциях, которые не разрушают личность и не мешают жить, любить, развиваться. Творить.

Эта история про мой страх быть белой вороной в творчестве. Конкретнее – в текстах и фотографии.

Казалось бы, что может сравниться с творчеством по степени свободы? Но приглядимся к сфере искусства. И мы увидим штампы, много штампов. Тренды. Течения. Образцы. Модели для подражания.

Хочешь преуспеть как фотограф? Снимай модно. Накладывай фильтры. Копируй, воспроизводи. Все фотографируются с надувным розовым фламинго? Скорее купи птичку на маркетплейсе – и от желающих не будет отбоя!

Хочешь преуспеть как писатель? Держи нос по ветру! Определи топ горячих тем, сюжетов. И дай уже читателям то, чего они хотят! Хотят «не думать и поржать»? Рассмеши! Иначе тебя читать не будут.

Вечный выбор. Разум, мозг? Чувства, сердце?

В начале пути, будучи плоской, как блюдце, я сомневалась. Жаждала признания. И, как ни банально, славы, денег. Найдут ли отклик мои собственные идеи, мысли? Стоит ли с головой нырять в пучину творчества? Или лучше следовать проторёнными маршрутами?

Пережив и взлёты, и падения, и синдром самозванца, и счастье чистого творчества, теперь я знаю точно: только сердце. Только голос души. Только оригинальный стиль. Только свой. Только сама.

«Любимые» фразы: так не принято, так не положено, так никто не снимает, так никто не пишет… Никто? А я? Я так снимаю, я так пишу. Не для рейтингов и сенсаций, не для щекотания нервов и смакования жареных фактов. Для чего же?

Во-первых, для самореализации. Подобно семечку, запрограммированному вырасти в яблоню, морковку или космею, каждый из нас несёт в себе потенциал, который должен быть реализован. Счастье, когда получается.

Во-вторых, для смысла жизни. Чтобы оставить след, внести свой вклад.

Моя миссия – поделиться полезным, поддержать и подбодрить, если повезёт – добавить лучик света в чьи-то хмурые будни, вдохновить.

И средства я выбираю не ультрамодные, а подходящие. Лично мне подходящие.

Возьмём лексику. Здесь вы вряд ли натолкнётесь на «вайбы в моменте» и «крашей в ресурсе», зато точно встретите немало архаизмов. Мне дороги «старенькие слова», потрёпанные временем. Они добавляют тексту души. И глубины. Возможно, достоверности. Разнообразия. Мне нравится, когда язык богат. Когда не одни безупречные гортензии, а целое поле обычных ромашек, розового клевера и васильков. Мне нравится лёгкое несовершенство как антоним стерильной идеальности.

Так что идеального не ждите.

Это не учебник, не справочное пособие и не энциклопедия.

Это разговор по душам, как если бы вы сидели с другом в кофейне, или дома, на кухне.

Я делюсь опытом, переживаниями, впечатлениями.

Нет инструкций, нет предписаний и рекомендаций.

Совместный поиск истины. С кем совместный? С вами, дорогие читатели!

И сниженной, простонародной лексики будет с лихвой, и пословиц-поговорок.

Я не профессор, вещающий с университетской кафедры. Мы разговариваем. Без регламентов. Хороший разговор должен литься рекой, долой скучные формулировки и утомительные конспекты!

Это моя книга, я здесь хозяйка. А вы – гости, что зашли на огонёк. Проходите, присаживайтесь. Примите комфортную позу, расслабьтесь, сделайте глубокий вдох, задержите дыхание на пару секунд, спокойно выдохните.

Не бойтесь! Никто вас здесь не осудит. Не осуждайте и вы.

Пусть у нас получится добрая и доверительная беседа.

## История 2. «Вот ты какая, работа моей мечты!»

Дедушка говорил: «Никогда ничего не бойся!». Четыре слова сопровождали меня всё детство и юность. Дед вписывал этот девиз в поздравительные открытки, включал в застольные тосты, снова и снова повторял при удобном случае. К сожалению, людям сложно понять друг друга, даже если они общаются на родном языке. Смысл, заложенный одним, может принципиально измениться, попадая к другому. И дело не в дефиците внимания, не в отсутствии желания слушать и понимать. На процесс передачи информации по вербальным каналам влияет множество помех. В том числе – возраст, уровень интеллектуального развития. Опыт, наконец. Обыкновенный житейский опыт.

Что я услышала в дедушкином призыве? Что страх – плохо, страх – стыдно, страхом нельзя гордиться, а передрейфусов не любят.

Мне очень хотелось дедушкиной любви и уважения, и я сделала вывод: бояться нельзя, надо не бояться.

Но, во-первых, я не учла, что страхи, как комары кровь, высасывают наши силы. И что, в отличие от комаров, от страхов не отмахнёшься. Это грозный враг, которого глупо недооценивать.

Во-вторых, я не знала, что страхи разнообразны. Сколько поводов – столько видов. И желательно изучить противника, прежде чем идти с мухобойкой на слона или тащить пушку против мыши.

В-третьих, некоторые страхи могут стать союзниками. Как минимум – осведомителями. Рассказать нам о нас самих. Или о наших близких. Грех от такого отказываться.

С годами я поняла, что имел в виду дедушка. Поняла, благодаря долгим разговорам «по душам», когда дед, наконец, увидел во мне взрослого человека, равного собеседника. А себя перестал считать защитником, наставником и вожаком. Тогда он начал открываться, словно снял бронежилет, под которым оказалась ранимая личность, одолеваемая сомнениями и страхами…

Кто бы мог подумать! Дед Александр, надежда и опора всего клана, неприступная крепость, былинный богатырь… Боялся! Но чего?

Об этом чуть позже, сначала – первая история моего личного страха. Итак, получив диплом, я устроилась по специальности, удачно, с учётом непростой ситуации конца 90-х. Место моей работы напоминало род обедневших дворян: громкое имя, благородное происхождение, высокий титул, но очень-очень-очень мало денег здесь и сейчас.

А деньги 22-летней девушке были нужны. Чтобы стать независимой и платёжеспособной, чтобы путешествовать и увидеть мир, чтобы помогать семье. Чтобы одеться, в конце-то концов! Три месяца спустя, я осознала, что зарплаты мне хватает на еду и пару колготок. При этом усилий я прикладываю в десятки раз больше. Надо было решать и решаться, но я сомневалась и тянула. Тогда вмешался Случай в лице хорошей знакомой, сделавшей «предложение, от которого невозможно отказаться».

Вторая работа послужила трамплином к третьей, фантастически прекрасной.

Мурашки бегут при мысли о шансе, предоставленном Судьбой…

Собеседование прошло идеально. Моргнуть не успела, как дома раздался звонок: «Вы приняты. Мы Вас берём. Послезавтра приступаете к работе».

Я кладу трубку. И в ту же секунду меня накрывает лавина страха, панического страха. Она сбивает меня с ног, вдавливает беспомощным комочком в кресло. Сердце рвётся из груди, слёзы – из глаз. Ужаленная ужасом, не могу ни вздохнуть, ни выдохнуть. Ничего не хочу. Только исчезнуть, раствориться в воздухе, превратиться в невидимку.

Какой там триумф?! Какое ликование?! Какие фанфары?! Можете не верить, но я, действительно, хотела перезвонить и отказаться. И только взращенное с младых ногтей чувство ответственности не позволило дать задний ход.

Что случилось? Я увидела блестящие перспективы и – не менее ясно – свою тотальную неготовность к ним. Страх перемен, страх успеха. Уравнение со всеми неизвестными, кроме одного – придётся много работать, но где гарантии, что я смогу? Впрочем, здесь уже маячит тень другого страха. А пока вернёмся к дедушке.

Как-то, вспоминая трудовой путь, дед признался, что каждый раз – каждый раз! – при новом назначении он испытывал страх и досаду. Откровение поразило меня.

Дедушкин путь напоминал запуск ракеты: высокий партийный пост уже в 28 лет, дальше – по нарастающей.

«Что ты ощутил, когда тебя назначили директором одного из крупнейших в области заводов, производства союзного значения?».

«Что ощутил? Страх и досаду. Не хотелось ничего менять, на прежнем месте всё устраивало. Я не хотел туда ехать».

«Ты мог отказаться?».

«Шутишь?! Партия сказала: «Надо!». Комсомол ответил: «Есть!». Но я, правда, не хотел туда ехать. Боялся, что не потяну».

«Не потяну», про это будет наша следующая история. Александр Матвеевич «потянул». Ещё как! Кризисная ситуация на предприятии выправилась, технические показатели улучшились, не говоря про экономическую составляющую и коллектив. Новая должность обернулась безоговорочным успехом. Повлиял ли он на дедушкины эмоции? Возможно. Хотя дед утверждает, что продолжал переживать перед повышениями, которых впереди было немало.

А я? Избавилась ли от страха новой работы, новых проектов?

И да, и нет. Страх никуда не исчез, но я научилась с ним справляться.

Прежде всего, признала страх как данность. Дождь идёт, солнце печёт, ветер дует. Зачем бороться с объективной реальностью? Лучше подумать, каким образом реальность обезопасить.

Затем заключила со страхом договор о сотрудничестве. Ярко-красные маячки, нервно мигающие датчики показывают мне, на что обратить внимание в первую очередь, какие шины подкачать, какие шестерёнки смазать.

И – главное – я выдала себе сертификат на пробы и ошибки, где чёрным по белому написано: «Вперёд! Начни с первого шага. Старайся на 100%, но, пожалуйста, имей в виду, не всё и не всегда зависит от тебя. И вообще – я на твоей стороне. Прорвёмся!».

Интуиция мне подсказывает, вы тоже прорвётесь. Дерзайте! И если вам необходимо, чтобы кто-то в вас поверил: я в вас верю.

## История 3. Школьная пора, или призрак дворника

Что если я недостаточно хороша, умна, талантлива, расторопна …

Есть ли у вас этот страх? Возможно, вы продолжите список «недостаточно»?

Мой страх несостоятельности – вдруг не получится? – проявился в средней школе.

При переходе из класса в класс, когда сдаёшь старые учебники и получаешь другие, на следующий учебный год.

Листая потрёпанные страницы алгебры, физики и геометрии, я чувствовала, как холодеет внутри, в области сердца. Заморозки страха на корню поражали нежную поросль моего любопытства, интересов и амбиций. Вместо того чтобы танцевать от радости, предвкушая новые знания, я трепетала от страха неудачи. Задачки казались нерешаемыми, формулы – сверхсложными, правила – за гранью понимания. «Шеф, усё пропало! – твердила я себе. – Нам никогда не осилить программу седьмого класса!».

Значит, в дворники. Паршивая овца, позор семьи.

Этот страх странен, с учётом того, что я всегда была твёрдой хорошисткой, часто – с перекосом в сторону отличницы. Но, кажется, понимаю, «откуда ноги растут».

Ученическая автономность в совокупности с чувством ответственности, о котором упоминалось в первой главе. Да, тем, что «воспитано с младых ногтей». В отличие от многих друзей-знакомых, с начальных классов я была предоставлена себе в плане учёбы. Со мной не сидели, решая примеры, не помогали учить стихи. О репетиторах речи не шло. «Сама, давай сама!». В то же время по умолчанию ожидали хороших результатов.

«Ты же умная! Имя «Дарья» означает «победительница»!».

Если честно, я благодарна семье за такой подход. Он чрезвычайно помог мне в дальнейшем. Рассчитывать на собственные силы, что может быть полезнее?

А со страхом отчисления я справилась в два этапа.

На детском уровне придумала метод «смогли они, смогу и я».

Выбирала из числа старшеклассников отъявленных хулиганов и недотёп.

«Иванов каким-то чудом с алгеброй справился, в восьмой класс перешёл».

«Петров, уж на что разгильдяй, физику сдал. Чем я хуже?».

«Сидоров диктанты выдержал. А он на заборе с ошибками пишет. Я точно смогу!».

Повзрослев, объяснила себе, что никто не рождается академиком. Или, например, легендарным гонщиком (этот аргумент пригодился в автошколе).

Освоение учебных дисциплин и ремёсел – не показательные выступления, а долгий путь, состоящий из тысячи шагов, кропотливая работа, полная удач и неудач.

Настоящий учитель, истинный педагог поддержит, подскажет, подбодрит, потому что знает – прежде чем требовать, научи!

Если на вашем пути настоящий учитель не встретился, вы вправе стать таковым сами. Сами себе! Больше снисходительности, друзья! Никому в голову не придёт ругать спотыкающегося ребёнка, правда? Учёба – та же малышкина ходьба, череда падений, после которых надо подняться и пробовать идти.

Не поняли? Переспросите. Не запомнили? Повторите.

Не усвоили? Прочитайте ещё раз. Хоть сто раз.

На курсах вождения инструкторы посмеивались над возрастной ученицей, которая к положенной минимальной практике докупила в три раза больше часов за рулём.

«Вот чуднАя!».

Нет, не чудная. Наоборот – продуманная. Отказавшись от иллюзий насчёт собственных способностей, дама подстраховалась и обеспечила себе покой и безопасность. И удовольствие от процесса!

А без удовольствия жизнь теряет смысл, согласны?

Хвалите себя за малейшие достижения, отмечайте крошечные победы, наслаждайтесь покорёнными вершинами, пусть ещё не гора, а всего лишь кочка.

Не бойтесь казаться глупыми.

Бойтесь быть несправедливыми и жестокими к себе.

Бойтесь лишить себя радости познания.

## История 4. «Не так страшен босс, как его малюют!»

Закончим с учёбой, вернёмся на работу. На мою третью, но, фактически, первую настоящую работу. Крупная организация, серьёзный бизнес, корпоративные стандарты, карьерные лестницы. Люкс, престиж, высший пилотаж. И я, девочка ниоткуда, которая очутилась за столом приёмной третьего человека в компании.

Позже узнала, коллеги активно муссировали тему «что за блат?» и «чья протеже?».

Блата не было. Как и опыта, знаний, умений. Зато в избытке имелся шок от нежданного везения, стресс от количества поручений и животная боязнь начальника.

Именно «животная». Неконтролируемая, всепоглощающая. Что же она поглощала?

Мои лучшие качества. Ум, логику, чувство юмора, быструю реакцию, сообразительность. Всё самое необходимое для успешной работы.

Находясь в плену страха, я тупела на глазах, теряла дар речи, тряслась осиновым листом. Удивительное дело: миссия не была провалена. Я справилась, смогла, научилась, взяла себя в руки, обзавелась достойной репутацией, познакомилась и подружилась с замечательными людьми. Заслужила одобрение шефа.

А потерю устной речи компенсировала развитием письменной.

Ладно, шучу, конечно, я не молчала и не объяснялась жестами. Просто шеф обладал нетерпимостью к размытым и вялым формулировкам. При живом общении можно ляпнуть что-нибудь «не то» и встретить удивлённо-презрительный взгляд руководителя. Неприятные ощущения, знаете ли. Также велик риск упустить важную информацию. Поэтому я придумала аккумулировать все вопросы, требующие реакции шефа, излагать в форме списка и подавать вместе с другими бумагами на подпись. Начальник изучал перечень, оставлял свои комментарии. Чётко и ясно.

Руководитель был избавлен от информационного хаоса и дерганины, типа «вот ещё момент, и ещё Иван Иванович звонил, и уточните, пожалуйста, что делать по поводу…».

А у меня оставалось письменное свидетельство его резолюций. Секретарю нужна страховка от настроенческих «ничего такого не говорил, не придумывайте».

Пожалуй, с тех пор, а не с учёбы на филологическом факультете, я придаю особое значение грамотности и стилистическому оформлению текстов.

Написать, прочитать, поправить, ещё раз прочитать, сократить, уточнить, снова проверить, попробовать произнести вслух, прочитать чистовой вариант – и тогда отправить адресату.

Да, миссия не была провалена. Только вот нервов на борьбу со страхом было потрачено слишком много. И мне жаль, очень жаль, что из-за страха шеф не познакомился со мной настоящей, в моём самом лучшем виде.

С тех пор прошла четверть века. Мне сейчас примерно столько, сколько было шефу.

Я давно не боюсь, страх испарился, оставив чувство глубокой благодарности за науку.

И уважение, потому что он был мощным специалистом в своей сфере, стратегом и мастером коммуникаций.

Я вспоминаю дельные советы, улыбаюсь забавным случаям и вздыхаю над ошибками.

Я могу восстановить и спокойно рассмотреть его привлекательное лицо, проницательные глаза, элегантный костюм. Память просит не забыть шлейф дорогого парфюма в коридоре и богатую палитру интонаций в телефонной трубке.

Шеф обладал сильнейшей харизмой, мог припечатать взглядом и расплющить словом. Ну, и свита, конечно, «делала короля». Его имя произносилось с придыханием. Его приказы выполнялись со скоростью света. В его кабинет входили, застегнувшись на все пуговицы, втянув животы и расправив плечи. Внешние атрибуты власти, призванные подчинять и держать в узде, функционировали безупречно.

На самом деле… Кстати, любимая присказка шефа. На самом деле, это не было подавление ради подавления, но ради дисциплины, собранности, эффективности.

Ради дела!

Да, сейчас я понимаю, что нормальному руководителю (не психопату, нарциссу и садисту, а нацеленному на результат профессионалу) претят запуганные мыши. Ему нужна команда инициативных, способных на поступки, думающих Личностей. С такими можно побеждать. Поэтому, когда соберётесь впадать в транс при виде разгневанного босса, замрите, подышите и задайте себе вопрос: «Насколько справедлив крик? В чём суть претензий?».

Если начальник вампирит, сливает негатив, использует вас в качестве громоотвода, решает за ваш счёт личные проблемы, постройте психологическую баррикаду. Нет, я никому не посоветую идти на прямой конфликт. Опасно! Речь про внутреннее сопротивление, которое не позволит унизить вас, растоптать вашу самооценку.

Проверьте контракт и должностную инструкцию на наличие пункта «Мальчик/девочка для битья». Нет такого? Отсутствует? Значит, никаких переживаний по данному поводу. Хочет кричать? Пусть кричит. А вы ищите возможность изменить будущее к лучшему.

Если же претензии обоснованы, гнев праведен и крик оправдан, просейте ситуацию сквозь сито здравого смысла. (Опять здравый смысл! А как вы хотели? Наш главный помощник!). Эмоции – в сторону, факты – перед собой. Возьмите всё самое ценное, подумайте, как применить на практике, сфокусируйтесь на деле. Возможно, это «волшебный пендель», которого вам не доставало. Действуйте!

А теперь моё главное открытие: босс – тоже человек. Представляете?! Не небожитель, не пришелец, не киборг. Обычный человек с обычной пирамидой потребностей. Он хочет есть, устаёт, болеет, обижается, теряет мотивацию. Боится!

Ему необходимо чувство безопасности. И принятие. И безусловная любовь.

Он такой же, как мы.

Он, как мы.

Значит, не боимся? Значит, пробуем по-человечески понять?

## История 5. Симметричные меры, или «Зачем тебе такие большие зубы?»

Эта история про секретаря, только с другого ракурса. На следующей работе я выросла до администратора, а секретарские обязанности исполняла девушка по имени…

Ну, допустим, Кира.

Кира была старожилом компании, я – без году неделя.

Тёмно-карие глаза Киры смотрели мрачно, исподлобья.

Кира знала порядки, но не собиралась делиться ценным знанием со «всякими однодневками», вроде меня.

Кира не разговаривала, а шипела, рычала и лаяла. После трёхминутного общения с Кирой мечталось немедленно подать заявление об увольнении, потому что «бездарностям не место в солидной фирме».

Я опасалась Киры, как опасаются соседской собаки: пусть на цепи, но лучше держаться подальше.

Самое интересное, что Киру боялись все. Даже заместители, даже приглашённые специалисты, даже партнёры компании. Только директору Кира лучезарно улыбалась. Хотя, мне кажется, он тоже её побаивался.

Как-то раз Кира появилась на пороге нашего кабинета в максимально раздражённом виде.

Негодяи (мы) не подали вовремя заявку на канцтовары!

Киру не смутили мои телефонные переговоры, кропотливая подготовка презентации одним коллегой, срочный отчёт другого. Где заявка?!

Мы с ребятами съёжились, как щенки перед злобным псом Полканом.

А потом… Меня осенило, что я больше не хочу бояться. Надоело! Не хочу играть по правилам Киры и жить в тёмном царстве вечно виноватых. Хочу работать в атмосфере доверия и уважения. Хочу партнёрства и конструктива. И если для этого придётся потерять работу… Надо значит надо!

Я принесла извинения своему собеседнику, положила трубку и посмотрела на Киру, в упор, глаза в глаза. Сделала глубокий вздох и произнесла, чеканя слова: «В данный момент мы с коллегами заняты. У нас, как Вы видите, срочные дела. Разобравшись с ними, мы подготовим заявку. А сейчас, пожалуйста, покиньте кабинет. И впредь просим контролировать тон общения, выбирать выражения. Мы Ваши сослуживцы, а не крепостные».