# Смешные истории с огорода

Артур Аваг

«Смешные истории с огорода» – весёлый сборник приключений овощей и фруктов с характером. Помидоры бунтуют, редиска шпионит, а гранат хранит зёрна тайны. Для детей и взрослых, которые любят смех, фантазию и немного витаминов!

© Артур Аваг, 2025


ISBN 978-5-0067-1250-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

## Введение

Дорогие читатели,

Добро пожаловать в мир, где овощи и фрукты умеют думать, спорить, хихикать и даже устраивать революции! Перед вами – сборник невероятных, весёлых и (немного) философских историй, в которых герои, вроде Пети Помидора, Арбуза Аркадия и Редиски Ренаты, живут своей сочной жизнью на грядках, в саду и на прилавках.

Эти истории написаны с улыбкой – чтобы веселиться вместе с детьми, рассуждать о важном и даже (иногда!) посмеяться над самими собой. Потому что в каждой редиске прячется характер, в каждой косточке – тайна, а за каждым зелёным хвостиком может скрываться целая эпопея.

Так что располагайтесь поудобнее, открывайте первую страницу – и вперёд, навстречу приключениям!

Ведь кто знает – может быть, и в вашей кастрюле зреет кулинарный заговор?

С любовью к смеху и витаминам,

Артур Аваг

## Помидоровая революция

### Часть 1: Семечко сомнения

В далёкой деревне Огурцово, где всё росло само по себе, жила семья помидоров – Папа Помидор, Мама Помидориха и их сын – зелёный подросток по имени Петя.

Петя был бунтарём. Он не хотел краснеть, как все нормальные помидоры.

– Не буду я краснеть! Это старомодно! – кричал он, качаясь на ветке.

– Да ты просто незрелый, – вздыхал Папа Помидор.

– Я – альтернативно спелый! – гордо отвечал Петя.

На овощном собрании бабушка Морковь попыталась пристыдить его:

– Раньше зелёные помидоры мариновались! Так и знай!

– Вот и маринуйтесь дальше, бабушка! – огрызнулся Петя. – А я пойду в салат к веганам!

Мама Помидориха плакала томатным соком.

– Мы растили его на солнце… без химии… без ГМО… а он веган!

– Да ещё и в салат! Без майонеза! – добавил Папа, закатив глазки как чёрный перец.

Но однажды в огород пришли дачники.

– Ух ты, какие спелые помидоры! – сказала хозяйка, проходя мимо Пети.

– А этот зелёный – наверно, ещё неспелый, пусть дозреет.

Петя понял: его никто не берёт. Даже в салат к веганам.

Он быстро покраснел. Так быстро, что его ветка чуть не лопнула от гордости.

– Смотрите, как поспел-то! – удивилась хозяйка. – Вот теперь – в салат!

Так Петя понял: быть красным – это не конформизм. Это… вкусно.

### Часть 2: Петя и соус

Петя попал в салат. Казалось бы, мечта сбылась. Вокруг – листья салата, огурцы с фитнес-залом в глазах, авокадо из Москвы, и даже модный кусочек феты с дипломом из Греции.

– Ну что, новенький, давно в тарелке? – спросил Огурец, щурясь от масла первого отжима.

– Только зашёл. Я тут… чтобы найти себя, – честно признался Петя.

Авокадо тяжело вздохнул.

– Мы все пришли сюда найти себя. А в итоге – соус.

– Что за соус? – насторожился Петя.

Фета печально посмотрела в небеса (ну, туда, где была лампа над кухонным столом):

– Соус – это конец. Либо ты – основа, либо просто ингредиент.

Петя понял: он не хочет быть просто добавкой. Он хочет быть главным!

На следующий день Петя сбежал. Прыгнул с тарелки, перекатился через край стола, попал в мусорную корзину, оттуда – в компост, а через месяц снова вырос в огороде. Но теперь он был мудрее.

Он собрал вокруг себя таких же, как он – ярких, зрелых, но с мечтами. Вместе они устроили помидоровую революцию!

– Хватит быть просто гарниром! – кричал он с грядки. – Мы достойны большего! Соусы, кетчупы, пицца! Мир – для нас!

Соседние баклажаны аплодировали. Кабачки сделали сторис. Морковь поаплодировала из уважения к движению.

Так Петя стал не просто помидором. Он стал идейным помидором. Томатом с харизмой. Героем огорода. А его лозунг вошёл в историю:

«Не жди, пока тебя нарежут – сам стань заправкой этого мира!»

### Часть 3: Петя в политике

После того как Петя стал героем огорода, его популярность росла, как дрожжи на тесте для пиццы.

– Нам нужен лидер! – кричали тыквы.

– Петя в президенты грядки! – размахивали листьями редиски.

– За него даже улитки проголосуют! – восхищались капусты.

Петя не сопротивлялся. Он чувствовал в себе силу… и лёгкий вкус базилика.

На первом собрании он заявил:

– Я создам Партию Свежести! Мы построим общество, где никто не боится дозревать! Где не судят по кожуре! Где каждый овощ – важен!

– А фрукты? – пискнула слива с соседней ветки.

– И фрукты тоже! Даже те, кто на грани, как я, – с достоинством ответил Петя.

Он ввёл реформы:

– Помидоры больше не отрывали насильно – ждали естественного падения.

– Огурцам дали право выбора: мариноваться или в салат.

– Картошку перестали копать без согласия.

Даже старушка Морковь признала:

– Он поменял наш грядочный мир…

Но слава – штука опасная. В огород пришла Кукуруза из столицы. Вся в глянце и упаковке.

– Петька, я открываю фуд-корт! Хочешь быть лицом моего соуса?

– Я не лицо соуса. Я – голос огорода! – твёрдо ответил он.

Так Петя отказался от славы и остался верен своим корням – в буквальном смысле. Он основал школу лидерства для молодых овощей.

И однажды, проходя мимо, один маленький зелёный помидор с восхищением сказал:

– Мам, смотри, это тот самый Петя…

– Кто?

– Ну, который доказал, что можно быть и спелым, и умным!

### Часть 4: Петя и Томатное Солнце

Прошли годы. Петя ушёл из политики. Он устал от компромиссов, корней и постоянной борьбы с вредителями (особенно с Бюрократическим Жуком).

Он купил себе маленькую грядку у края сада, где росли только цветы и мечты. Открыл уютное кафе под открытым небом – «Сочный смысл». Там подавали только честные блюда: без глютена, но с душой.

Его фирменное блюдо – «Тёплый салат самоидентификации», в котором каждый ингредиент добавлялся только по желанию.

– Не хочешь фету? Живи без неё! – говорил Петя, улыбаясь.

Как-то к нему пришла она – Лиза, черри-помидорка с юга. Маленькая, но яркая, с ароматом базилика и характером аджики.

– Я слышала, у тебя можно просто быть собой, – сказала она.

– У меня – да. Но придётся подождать… пока соус настоится, – ответил Петя, не отводя взгляда.

Так началась их томатная история. Без спешки. Без резких ножей.

Вместе они выращивали своих деток – маленьких помидорчиков, которые бегали по грядке и играли в «пиццерию». Один мечтал стать кетчупом, другой – гаспачо, а третий – философом.

И когда солнце садилось над садом, Петя говорил:

– Главное – не кем ты стал, а как ты поспел.

Лиза добавляла:

– И с кем ты делишь свой соус.

И всё было… вкусно.

## Лимон Левон

### Часть 1: Кислая правда

На верхней ветке лимонного дерева висел Левон – жёлтый, гладкий и… ворчливый.

– Почему всё так сладко в этом мире? – бурчал он. – Печенье, варенье, морсы! Где горечь? Где драматизм?! Мы – лимоны, а не апельсины в отпуске!

– Ну не начинай, Левон, – тихо шептал соседний лимончик Лелик. – Может, в этом году нас в чай пустят.

– В чай?! – взорвался Левон. – Ты хочешь, чтобы меня ошпарили кипятком ради удовольствия какого-то зеваки с мятой?! Не-е-ет. Я предназначен для большего. Я… философ!

С дерева донёсся смешок. Это хихикала мандаринка, выросшая случайно среди лимонов.

– Философ-лимон… кисло звучит, – сказала она.

– Именно! – гордо заявил Левон. – Кислота – основа размышлений!

### Часть 2: Кофе, лимон и Большой План

На дереве назревала буря. Нет, не метеорологическая – философская. Левон задумал побег.

– Я устал быть ингредиентом! – заявил он Лелику. – Я не родился, чтобы лежать на рыбе! Я хочу… в литературу!

– А как ты туда попадёшь? – спросил Лелик, мечтательно наблюдая, как мимо пролетел чайник.

– С помощью кофе, – таинственно сказал Левон и прищурился. – Я видел, как один бариста добавил лимон в эспрессо. Это – шанс. Кофе люди уважают. Вдруг услышат мою речь?

Пока Левон сочинял манифест «Кислая правда жизни», снизу к дереву подошёл мужчина с модной причёской и сказал:

– О, лимончики! Отлично пойдут в мой подкаст о вкусовом балансе.

Левон вздрогнул.

– Подкаст… это почти литература!

Судьба готовилась выжать из него максимум.

### Часть 3: Микрофон, лайм и мораль

Левон оказался на деревянной разделочной доске в модной кофейне. Перед ним – микрофон, кружка латте и бородатый бариста по имени Артемий.

– Сегодня в нашем подкасте – неожиданный гость. Лимон, – сказал Артемий, и все подписчики почувствовали кислоту, даже не выпив кофе.

Левон собрал волю в косточку.

– Я говорю от имени всех цитрусов. Мы устали быть гарниром! Мы – сущности! У нас есть мнение, витамин С и характер!

В зале повисла тишина. Даже лайм, тихо лежащий в миске, прокашлялся от волнения.

– Ну… – сказал Артемий, – это был самый яркий выпуск. Хотя… немного жжёт.

– Это называется кислотная правда, – с достоинством сказал Левон и покатился к выходу.

Но путь ему преградил лайм.

– Эй, философ, – сказал он. – А как насчёт объединения вкусов? Кислота – хорошо. Но вместе мы можем сделать… соус.

Левон задумался. Он впервые почувствовал, что не обязательно бороться. Можно добавлять вкус.

### Часть 4: Сцена, салат и смысл жизни

Прошло две недели. Левон стал звездой. Его цитировали в меню веганских кафе, его интервью вышло на «Цитрусовом Радио», а в одной кофейне даже появилась подпись: «Добавь Левона в своё утро – добавь смысл».

Но Левон чувствовал, что это ещё не конец. И вот однажды…

На фермерском фестивале в парке перед сценой собрались фрукты, овощи и даже один горошек из банки. Левон вышел к микрофону.

– Друзья! Мы не просто еда! Мы – вкусы, мы – эмоции! Я – кислый, но не злой! Я был гарниром, но стал героем! Мы не обязаны быть украшением мяса – мы можем быть… идеей!

В толпе аплодировали. Морковка плакала. Укроп млел.

Тут к сцене вышел тот самый лайм.

– Левон, – сказал он, – ты был одиноким ингредиентом. Но теперь ты – соус. Ты объединил нас!

В этот момент на сцену поднялась старенькая мандаринка.

– Знаешь, сынок… ты не просто добавляешь вкус. Ты придаёшь смысл. И это… очень даже по-лимонному.

Занавес.

А Левон? Он так и остался философом. Просто теперь его цитаты печатают на пакетиках с чаем.

«Не бойся быть кислым. Бойся быть безвкусным.»

## Огурец Гоша и Великое Хрустящее Дело

### Часть 1: Хруст начинается

Огурец Гоша жил в самом центре огорода, в тени подсолнуха и недалеко от грядки с укропом. Он был не просто огурец – он был гурман, философ и немного параноик. Каждый день он проверял свою зелёность на отражении в капельке росы и рассуждал о смысле жизни:

– А если я переспею, кто я тогда – овощ или предостережение?

Соседи смотрели на него с уважением, особенно когда он зачитывал вслух «Огуречные размышления о маринаде и судьбе». Но всё изменилось в день, когда с грядки исчез Малый Корнишон, младший брат Пикуля. Началась паника.

– Это заговор! – закричала морковь. – Кто-то хрустит нашими без разрешения!

Гоша понял: пора вмешаться. Он нацепил старую шелуху от лука как плащ, вырезал себе лупу из одуванчика и поклялся разгадать загадку. Это было начало Великого Хрустящего Дела.

### Часть 2: След ведёт к компосту

Гоша начал расследование с расспросов. Он допросил картошку – та утверждала, что целую ночь просидела в земле и ничего не видела. Кабачок сослался на гастрит и отказался говорить без адвоката.

Тем временем слухи распространялись: якобы ночью кто-то слышал характерное хрумканье со стороны компостной кучи. Гоша, натянув на себя листья капусты в качестве маскировки, отправился туда.

На компостной куче его встретил старый мудрый перец. Он рассказывал, что видел загадочную тень с пакетом.

– Это был… двуногий, без корней. У него были перчатки и усы.

– Усы?! – ахнул Гоша. – Это же садовник Геннадий!

Теперь всё стало ясно. Гоша направился к теплице – допросить единственного свидетеля, который знал всё: помидора Сеньора Томатини.

### Часть 3: Допрос под томатный соус

Сеньор Томатини был стар, мягок и подозрительно сочен. Гоша предложил ему кружечку дождевой воды, и разговор пошёл.

– Геннадий любит брать корнишоны… – вздохнул Томатини. – Но не просто так. Он делает из них закуску к шашлыку!

– Варвар! – вскрикнул Гоша. – Мы тут философствуем, а он нас к мясу подаёт!

Оскорблённый и возмущённый, Гоша собрал овощной совет: морковь, укроп, редис, даже кочан капусты – все собрались на чрезвычайное заседание.

После долгих споров они решили: устроить операцию по отпугиванию садовника. План назывался «Планета Овощей: Ответный Хруст».

### Часть 4: Побег из парника

Ночью они активировали систему отпугивания: кабачок изображал змею, укроп свистел в такт ветру, а Гоша выскочил из-под листа с криком:

– ХРУСТНИ НА СВОЙ СТРАХ И РИСК!

Геннадий испугался, уронил пакет с корнишонами и дал деру в тапочках. С тех пор он стал покупать овощи в магазине, а огород стал местом мира и философии.

Гоша был героем. Он снова сидел у своей росинки и философствовал:

– Быть хрустящим – не преступление. Главное – не быть хрустящим в салате без согласия.

## Абрикос Августин и Великая Косточковая Миссия

### Часть 1: Созревание гения

На верхней ветке старого абрикосового дерева в уютном саду висел слегка пушистый, слегка важный абрикос по имени Августин. Он был тем самым фруктом, который ещё будучи зелёным, уже цитировал Сократа.

– Познай себя… и не забудь поливаться вовремя, – философствовал он, покачиваясь на ветру.

Соседи-абрикосы только закатывали косточки:

– Опять этот Августин, думает, что он не фрукт, а мысль на ножке!

Но Августин знал: у него предназначение. Он не просто сочный – он избранный абрикос, которому суждено… ну, пока непонятно что, но что-то великое точно.

### Часть 2: Падение – не конец, а начало

Однажды утром, когда роса ещё лениво скатывалась по листьям, раздался громкий шлёп! – Августин оторвался от ветки.

– Я падаю! – философски крикнул он. – Но не вниз, а в судьбу!

Приземлился он мягко: прямо в ведро к старушке Марье Ивановне, которая собирала фрукты на варенье.

– О, интересный экземпляр, – сказала она, – с таким важным видом, как будто знает рецепт бессмертия.

Августина унесли на кухню. Но пока другие абрикосы сдались без боя, он взбунтовался: выкатился из миски и укатился за холодильник.

– Я ещё не сварился, но уже заварил приключение! – прошептал он в темноте.

### Часть 3: Компотный Бунт и изюм-философ

За холодильником было темно, прохладно и… подозрительно философски. Августин чувствовал, что тут обитает что-то древнее. И точно – в пыли лежал сморщенный, но гордо сверкающий блестящей кожицей изюм.

– Приветствую, молодой абрикос, – прошептал изюм глубоким, как гудок парохода, голосом. – Я бывший виноград. Сейчас – в отставке. Но душой – всё ещё борец.

– Вы… кто? – Августин прижался к стенке.

– Зови меня Изюмий. Я видел, как лимоны считали себя королями, бананы – богами. Все в итоге лежат в компоте. Но я ушёл до кипения. Потому что понял: настоящая сила не в соке, а в сушке!

Августин впечатлился. Он нашёл себе учителя. В течение трёх дней (и ночей – по московскому времени) Изюмий обучал его древнему искусству уклонения от банки, побега из миски и философии минимализма: «Чем меньше влаги – тем больше мудрости».

– Но как же свобода? – спрашивал Августин. – Нас же сварят! Нас скинут в кипяток без суда и косточки!

– А мы устроим бунт, – сказал Изюмий и достал откуда-то ложку. – Начнём с неё.

Ночью, пока на кухне дремал кот Васька, в компоте началось движение. Сухофрукты, фрукты, даже подозрительный ананас из банки – все шептали:

– Он вернулся! Изюмий жив! И с ним – новичок… Августин.

Августин встал на край миски, как Моисей на берегу Красного моря, и крикнул:

– Фрукты всех мисок – объединяйтесь!

### Часть 4: Путь Косточки и Освобождение Сада

Компот закипал. Фрукты нервничали. Даже сушёный чернослив, который обычно играл роль философа среди ягод, сегодня держал себя в стороне и тихо мурлыкал молитву «Во имя Сливы, Чернослива и Сиропа Святого».

Августин смотрел на всё это с чувством ответственности, тяжёлым, как кастрюля из нержавейки.

– Изюмий, мы не можем просто уйти, – прошептал он. – Мы должны изменить систему. Мы должны, эээ… ну… как ты там говорил… декомпотировать кухню!

– Декомпотировать? – прищурился Изюмий. – Звучит глупо. Но красиво. Действуем.

**

План был прост, как косточка:

– Выдернуть пробку из раковины, чтобы залить пол и вызвать панику.

– Скользко сбежать с подноса на ложке.

– Перепрыгнуть через кастрюлю, используя мармелад как батут.

– Уползти под шкаф и ждать ночи.

– Дальше – импровизация и вера в Плодородие.

**

Начался хаос.

Раковина хлынула, ложка покатилась, мармелад взвизгнул:

– Я не подписывался! Я всего лишь десерт!

Августин промчался по кухонному столу как фруктовый снаряд, сорвал с вазы банан (который, кстати, был под прикрытием – он работал на Холодильник), и нырнул в вентиляцию.