Менопауза не точка, а запятая
Наталья Устимович

© Наталья Устимович, 2025

ISBN 978-5-0067-0944-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Глава 1: Климакс – это не поломка, а переход на новый уровень

Знаете, когда я впервые осознала, что у меня климакс? Это случилось в самый обычный вторник, когда я, стоя в очереди в супермаркете, вдруг ощутила, как по моей спине разливается раскалённая лава, а лицо превращается в сигнальный фонарь. «Боже, неужели я так быстро напилась?» – промелькнула первая мысль. Потом я вспомнила, что не пила вообще ничего крепче чая уже три дня. Так я познакомилась со своим первым приливом.

Моя подруга Лена, узнав о моих новых «приключениях», прислала мне ссылку на статью под названием «Как пережить менопаузу». Я открыла её с надеждой, но через пять минут поняла, что читаю инструкцию по эксплуатации стиральной машины – столько там было медицинских терминов и пугающих статистик. Именно тогда я решила: хватит этого запугивания! Давайте называть вещи своими именами, но с улыбкой.

На самом деле, климакс – это как переход с Windows 98 на современную операционку. Да, сначала всё тормозит, некоторые программы отказываются работать, а привычные сочетания клавиш вдруг делают совсем не то, что должны. Но зато теперь у вас больше возможностей, меньше глюков (со временем) и совершенно новый интерфейс!

Я провела небольшой опрос среди своих ровесниц и выяснила забавную вещь: почти все мы проходим через одни и те же стадии принятия:

1. Отрицание («Мне всего 45, это не может быть климакс!»)

2. Гнев («Почему никто не предупредил, что будет ТАК плохо?!»)

3. Торг («Ладно, может, если я начну делать йогу и есть семена чиа…»)

4. Депрессия («Всё, я старая, жизнь кончена»)

5. Принятие («А знаете что? Да пофиг!»)

И знаете, что самое интересное? Большинство женщин признались, что после прохождения всех этих этапов они почувствовали… облегчение. Наконец-то можно перестать соответствовать каким-то стандартам, перестать бояться нежелательной беременности и вообще начать жить для себя.

Вот вам небольшой тест. Ответьте честно:

– Вы когда-нибудь плакали над рекламой доширака?

– Забывали имя коллеги, с которой работаете десять лет?

– Обнаруживали, что слово «раньше» стало вашим любимым («Раньше я могла…", «Раньше здесь было…")?

Если на два вопроса из трёх вы ответили «да», поздравляю – вы полноценный член клуба «Новая версия себя»! И знаете что? Это не конец света. Это начало чего-то нового.

Когда я впервые пришла к гинекологу с жалобами на приливы, она посмотрела на меня с сочувствием и сказала: «Ну что, поздравляю, у вас менопауза». Я ждала, что сейчас мне выпишут кучу лекарств и скажут готовиться к худшему. Но вместо этого врач улыбнулась: «Теперь вы свободны».

И знаете, она была права. Да, придётся пережить некоторые неудобства (о них мы поговорим в следующей главе). Но впереди – целая жизнь, где можно наконец-то перестать стараться быть удобной для всех и начать жить так, как хочется именно вам.

Так что давайте относиться к этому как к апгрейду. Раньше вы были «горячей штучкой», теперь станете «темпераментной леди». Разница только в терминологии!

Глава 2: «Приливы, бессонница и другие экстремальные виды спорта»

Когда мне впервые описали симптомы менопаузы, я подумала: «Ну, пара приливов, бессонница – чепуха!» Сейчас, проснувшись в пятый раз за ночь в луже собственного пота, я могу авторитетно заявить: менопауза – это самый экстремальный вид спорта, который только можно придумать. И мы все его невольные участницы.

Приливы: бесплатный курс криотерапии

Мой первый прилив застал меня врасплох в очереди в банке. В один момент я поняла, что:

1. Моя блузка превратилась в мокрую тряпку

2. Макияж стекает быстрее, чем счета за коммуналку

3. Люди вокруг начали осторожно отодвигаться

Теперь у меня есть стратегия:

– Одеваюсь, как капуста (слоями)

– В сумочке – мини-вентилятор и салфетки

– В офисе – «мое» место у кондиционера

Ночные приключения

Если раньше я гордилась, что сплю, как младенец, то теперь я сплю:

– Как младенец, который просыпается каждый час

– Которому жарко

– Который хочет убить всех вокруг

Мой муж предложил гениальное решение: «Давай ты будешь спать, а я буду вставать и переворачивать подушку на холодную сторону?» После этого предложения он спит на диване. С холодной подушкой.

Гнев – моя новая суперсила

Раньше я терпела:

– Глупые шутки коллег

– Очереди в поликлинике

– Мужей подруг

Теперь у меня есть три стадии реакции:

1. «Мне это не нравится» (вежливая улыбка)

2. «Я вас ненавижу» (гримаса)

3. «Умрите все» (без комментариев)

Спасательный круг менопаузальной русалки:

1. Хлопковые пижамы (5 штук на ночь)

2. Вода в пульверизаторе (для экстренного охлаждения)

3. Запасное нижнее белье (везде)

Тест: «Насколько вы терпеливы?»

1. Ваша реакция, когда коллега пятый раз переспрашивает одно и то же:

а) Объясняю на пальцах

б) Объясняю с помощью нецензурной лексики

в) Молча закрываю дверь с его стороны

2. Что вы делаете, когда понимаете, что опять забыли, зачем пришли в комнату:

а) Смеюсь над собой

б) Проклинаю менопаузу

в) Сажусь на пол и жду, пока вспомню

Упражнение «Дневник гнева»:

1. Возьмите красивый блокнот (или старую тетрадь)

2. Записывайте всё, что вас бесит

3. В конце недели – торжественное сожжение

4. Наслаждайтесь очищением (и пламенем)

Важный лайфхак:

Когда чувствуете приближение прилива:

1. Снимите всё, что можно

2. Найдите ближайший источник холода

3. Скажите окружающим, что это – новый вид медитации

4. Наслаждайтесь их замешательством

Помните: теперь вы не просто женщина. Вы – вулкан, ураган и цунами в одном флаконе. И если кто-то скажет вам «Ты слишком эмоциональна», просто ответьте: «Это не эмоции, дорогой. Это – сила природы!»

Глава 3: «Гормоны сбежали, но мы их не догоняем (и слава богу!)»

Знаете, что общего между подростком и женщиной в менопаузе? Оба кричат «Это гормоны!» когда делают что-то странное. Только подростки хотя бы знают, куда их гормоны делись. А мы? Мы как детективы, которые ищут пропавших без вести сотрудников эндокринной системы.

Моя подруга Лена, фармацевт по профессии, пыталась объяснить мне про ЗГТ (заместительную гормональную терапию). После получаса лекции я поняла только, что:

1. Мои яичники ушли на пенсию

2. Кто-то должен за них работать

3. Это «кто-то» стоит как новый айфон

История из жизни: «Как я пыталась заменить гормоны шоколадом»

Первый месяц после диагноза я вела себя как героиня ромкома:

– Ела шоколад горстями («Ведь там же серотонин!»)

– Пила красное вино («Для сосудов!»)

– Медитировала («Ом… Где мои гормоны? Ом…»)

Результат?

– +3 кг

– 0 гормонов

– 1 новый любимый диван (где я рыдала над своей участью)

Гормональный ликбез без занудства:

1. ЗГТ – как нанять временных работников вместо ушедших на пенсию сотрудников. Иногда работает, иногда устраивают забастовку.

2. Фитоэстрогены – это как переквалифицировать офис-менеджера в бухгалтера. Вроде похоже, но не совсем то.

3. Ничего не принимать – вариант «авось само рассосётся». Самый популярный, между прочим!

Упражнение: «Собери свою аптечку менопаузальной русалки»

Возьмите лист бумаги и составьте свой идеальный набор:

– Что охлаждает (веер, спрей с водой)

– Что успокаивает (чай, беруши, боксерская груша)

– Что радует (шоколад, новая помада, фото бывшего мужа – для сравнения)

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.