Владимир Чёркин
Анекдоты

***

– Милая, почему так ходишь, не стыдно?

– Красивой быть голой не стыдно.

– Я не о том.

– А о чём?

– Почему у тебя трусики на голове?

***

– Дорогой, как ты оцениваешь меня?

– Да ничего ты…

– Это в штанах у тебя ничего!

***

Чем отличается начальник от хозяина?

Начальник заходит к вышестоящему крючком. Хозяин заходит к нему пузом вперёд.

***

– Слушайте, Ворошилов, как вы оцениваете Тухачевского?

– А как вам его надо оценить, товарищ Сталин?

***

Сталин – Берии:

– Слушай, Берия, как вы оцениваете Егорова?

– Подлец и проститутка.

– Неверная оценка. Он жил среди нас, поэтому нельзя так говорить. Надо говорить: данный товарищ не оценил важности государственного момента.

***

Любовник язвит мужа:

– У вас рога на лбу растут.

– Если бы у меня не было рогов, то вы бы не имели любовницу.

***

Лежит больной коронавирусом. Приходят к нему коллекторы и говорят:

– Ты должен деньги, отдай!

Вытаскивает из кармана десятку:

– За остальным придёте через две недели – я подготовлю деньги.

Пришли раньше – через неделю.

– Мёртвые не ходят за деньгами, – сказал он.

– Вот мы так и подумали, что мы заразили тебя, а мёртвые денег не дают.

***

Обращаются верующие к астроному:

– Вы знаете, где находится Бог?

– Я много учился, изучал небо, Вселенную, но не знаю, где находится Бог. Вы обратитесь к попу. Он со своим лжеучением знает, где Бог.

***

Жена мужу:

– Ты невыносимый человек!

– Ты права! Меня ещё не выносили вперёд ногами.

***

Невеста – жениху:

– Ты тяжёлый человек.

– Ну да, килограммов 70.

Невеста вздыхает:

– Придётся искать другого, ты тяжеловат.

***

Секс по телефону. Он:

– Говори: ты мне не нравишься, я тебе изменяю и буду изменять… Жалко, что у нас всё по телефону, а то бы я тебе взбучку дал.

***

Убегают два приятеля от злой собаки. Один наступил на дощечку, в которой гвоздь был, хватается за пятку и кричит:

– Проклятый гвоздь – сердце поранил! Я умираю!

– Пятку поранил, а говоришь – сердце.

– Много ты понимаешь в жизни! У меня сердце в пятку от страха ушло…

***

– Почему тебе жена подарила дачу, машину, деньги?!

– Потому что следователь у неё на хвосте висит.

– А я думал, что она тебя так любит…

***

Любовники забавляются:

– Давай покатаемся, я на тебе!

– Нет, давай я на тебе.

Голос соседа:

– Слушайте, возьмите меня для тройки!

***

– Милый, мне бы надо в два раза больше.

– Извини, я не конь, а человек.

– Я не о том! Мне бы денег в два раза больше.

– Тогда я конь, а не человек!

***

– Милый, почему ты не любишь есть уток?

– Я только что вышел из тюрьмы и ненавижу их.

***

– Милый, давай заведём свинью – сало, мясо будет.

– Ты что, с ума сошла?! Мы оба с тобой воруем. А что знают двое, то знает и свинья.

***

Жена утром – мужу:

– Ах ты сволочь шифоньерная!

– Почему ты меня так называешь?

– Я ночью подшутила над тобой: «Вставай, муж пришёл». Так ты с постели в шифоньер полез!

– Так я подумал, что вор пришёл. Полез в него, чтобы наши шмотки охранять.

***

Кидает пачки денег мужик вверх. Разлетаются они птицами, медленно падают.

– Вот оно, счастье-то великое! – кричит он.

Заходит бандит с пистолетом. Счастье, как всегда, было недолгим.

***

Говорит жена мужу:

– Милый, ты хоть погонял бы, что ли, меня по квартире. А то живём слишком счастливо.

Тут звонок в дверь. Заходит бандит с пистолетом:

– Деньги давайте.

– Погоняй жену по квартире, а я заплачу.

– Ну вот ещё, буду я тут ваши желания выполнять! Деньги давайте! – взял и ушёл.

– Ну вот за то, что дверь открыла, не поглядев в глазок, я тебя погоняю!

***

– Ясно выражайся, а то говоришь, как еврей.

– Я не слышу в вашем голосе любопытства. А то бы я вам ясно сказал, что это значит.

***

Допрашивает следователь на фронте солдата:

– Ты почему Сталина паханом назвал? Вот я за него лично под танки лягу.

Вдруг взрыв снаряда. Следователь мигом под стол и лёг.

– Вылезай, – говорит солдат. – Под танки он ляжет…

Следак вылез и говорит:

– Вот видишь, я под столом не сидел, а лежал.

***

Говорит женщина корреспонденту:

– Вы лучше обо мне соседку спросите – она всё обо мне лучше меня знает. А если вы хотите о соседке что узнать, тогда спрашивайте меня.

***

Голос с неба попу:

– Собирайся ко мне! Чем быстрее, тем лучше. Так много говоришь о любви ко мне, что я решил тебя взять к себе.

– Пошёл ты знаешь куда, м****! Не больно к тебе спешу ногами, а языком – да.

***

Любовница спрашивает любовника, когда он её любил:

– Ты мне помаду купишь?

– Куплю.

– А краску для волос купишь?

– Куплю.

– Шубу купишь?

– Надо было сразу просить.

Следующий раз пришёл он к ней в гости.

– Шубу купишь?

– Сегодня любить не буду, выпивать будем.

***

Просит монашка Бога:

– Боже, найди мне любовника, чтобы бил меня.

– Ты что, неразумная, ты же теперь невеста Бога?..

– Ну так сделай хоть что-нибудь.

– Хорошо.

Посылает он бандита с пистолетом. Тот стрелять – она от него, он за ней. Бегала, бегала, чуть не умерла со страху, спряталась.

– Ну что? – спрашивает Бог.

– Вот это жизнь! Страху натерпелась я: обгадилась и обмочилась.

***

Говорит любовница любовнику:

– Если бы знала, что он такой маленький, никогда бы тебе не дала. У моего мужа больше.

– Моя жена давно это знает. Она мне сказала: «Сходи к Маше, сделай её хоть на одну ночь несчастной, а то она все ночи счастливой бывает.

***

Решил Иван подшутить над соседями: притворился, что умер. Собрались соседи и один говорит:

– Чёрт его знает, отчего он умер!

Возмутился Иван и говорит:

– Чёрт – не медик, он не знает, отчего люди умирают. – Схватился за сердце. – Ну вот, теперь можно сказать: чёрт знает, отчего он умирает.

***

Ужалила мужика оса несколько раз. Он стонет. Жена:

– Ну что ты такой нетерпеливый? Ты меня каждый день и ночь жалишь –

я же терплю.

– Ну я теперь тебя жалить не буду.

– Ты жаль – я потерплю. Не такая, как ты, нетерпеливая.

***

– Слушай, доктор, – говорит мужик сексопатологу. – Смотрю на женщин и желаю, но не могу.

Дал врач лекарство:

– Вот попей – и женщин будешь любить.

Через некоторое время приходит к доктору и опять говорит:

– Не могу, доктор.

– Ты на какую женщину смотришь – голую или в одежде?

– Голую, голую. Она ещё в парке с веслом стоит.

– Ну почему она тебя веслом не огрела?

***

Грозит мужик высокому мужику:

– Я тебе глаз на пятку натяну!

А соседка говорит:

– Представляю, как ему больно будет. Вырос такой каланчой!

***

Жена мужу:

– Почему ты орёшь, когда пьёшь чай?

– Так же вприкуску пью… Вместе с сахаром кусаю пальцы, поэтому и ору.

***

Летит утка, крякает. Человек смотрит вслед и говорит:

– Ну какая она счастливая – сколько захочет, столько и крякает. А тут один раз крякнешь – и зароют.

***

Он таких великих деятелей знал и видал, преклонялся перед ними. А умер один из них, он сказал:

– Давайте выпьем за этого хрена с горы.

***

– Ты что свою жену гостям любовницей представляешь, хвалишь её во всех отношениях?

– Да решил найти такого дурака, который на ней женится.

***

– Ты что свою жену любовницей всем представляешь да всем хвалишься, что любовница есть?

– Так я ей и говорю: мол, мужа тебе ищу. Меня встречает как любовника.

***

– Милая, сейчас внук от невесты придёт – он пошёл на две минутки, поедем на дачу.

– По себе не суди о молодёжи! Это ты любишь всего две минуты.

***

Встретились два врага.

– Я слышал, тебя зарыли, а ты всё живой.

– А я слышал, тебя расстреляли, а ты ещё по земле ходишь.

***

Сосед соседу говорит:

– Я такой кровожадный.

– С чего ты взял?

– Жена говорит: «Когда ты смотришь на меня, мне кажется, что ты бы слопал меня, любя».

***

– Милая, я теперь на шесте лазаю.

– Что, директор ресторана такой жмот – не мог дерево там поставить?

– Пробовал.

– И что?

– Ленятся люди головы вверх задирать.

***

В автобусе мужик тронул женщину:

– Извините.

– Тронул за грудь – тысяча извинений. А в другом месте тронешь, – говорит женщина, – на 10 лет загремишь.

***

– Вы хотели бы быть генералом? – спрашивает у солдат командир.

– Нет.

– Что, патриотизма в вас нет?

– Если все будут генералами, кто же тогда за родину умирать будет?

***

Говорит редактор писателю:

– С вас за редактуру книги – 10 штук.

– Мы же договорились на пять.

– А ещё пять – это за тошноту, которую вызывает твоя книга.

***

Кричит посетитель ресторана на директора:

– Ты сам это ешь?!

– Нет, я обедаю дома. Кормит жена. Если жена не кормит, ем у любовницы.

– А если нет любовницы?

– Тогда я вообще не ем.

***

Говорит сосед соседу:

– Не пойму, от кого у твоей жены родился ребёнок. Волосы чёрные, а ты русый.

– Вот и я её спрашиваю. Она говорит, что когда меня нет, то во сне к ней прихожу я, только черноволосый.

***

Звонок в полицию:

– Сволочи вы, такие-сякие!

В ответ:

– Мы засекли ваше местонахождение. Ждите нас в гости.

– Да это о вас говорит сосед. А я говорю, что вы хорошие, распрекрасные.

***

Говорит сосед соседу:

– Не пойму, жена говорит, что за другого замуж пойдёт. Если это правда, то зачем сказала, чтобы зарплату принёс…

***

Пришёл к больному врач и говорит хозяйке:

– Накорми меня.

– Почему я тебя должна кормить?

– Когда врач сыт, то и больному легче.

– А если я тебе дам, больной вообще вылечится?

– Не пробовал.

– Давай попробуем.

Попробовали.

– Он подольше пусть болеет, – говорит женщина доктору – А ты каждый день приходи. Так мы его и вылечим.

***

– Пап, а что, почки топят человека?

– С чего ты взял?

– Дядя Стёпа говорит: «Коля пошёл купаться и утонул. У него камни в почках были».

***

Говорит сосед соседу:

– Как только ребёнок родится, не выставляйте на солнце – сразу заворачивайте в пелёнку. Мне об этом жена говорила. Она-то знает – троих родила, и всех чёрными сделали акушеры.

***

Писатель рвался на встречу с президентом. Тот отказал. «Ну и пусть, – сказал он. – Это не он меня, а я его хотел удостоить великой чести».

***

– Я, конечно, не физик, а экономист, но берусь судить о физике –

наделён высшей мудростью.

***

– Я в детстве был гением, – сказал сосед соседу.

– Это почему ты так решил?

– В детстве меня мама брала за ручки, крутила вокруг и потом отпускала. А я кричал: ой, земля крутится!

***

– Почему евреи не признают еврея Христа за миссию?

– Так он в храме запретил торговать. Отними у человека деньги – он всю жизнь будет ненавидеть тебя.

***

– Хорошая книга? – спрашивает друг у друга.

– Очень хорошая!

– А что там пишут?

– А я не знаю! Легко держать её, вот я и листаю.

***

– Мой муж не любит теперь жареную картошку. Завёл себе любовницу –

я его сковородкой отходила.

***

– Моя любовь к мужу не знает предела. Я его берегу. Я даже любовника себя завела, чтоб он не утруждался ночью.

– А как он на это смотрит?

– А как он темноте увидит, что меня нет?..

***

– Узнала, что мой муж имеет любовницу.

– Ты ему сказала об этом?

– Да.

– А что он теперь говорит?

– Не пойму. Я его сковородкой отходила – теперь он заговаривается.

***

Катятся две машины с горы Арарат: одна – мерседес, а другая – «Запорожец». Кричит шеф водителю:

– Да обгони этот драндулет!

– Не могу. По закону Галилея все тела падают с одинаковой скоростью.

– Откуда ты его знаешь?

– Я не знаю – учительница знает. Она мне ещё в школе говорила, что давно знакома с ним.

***

– Ну ты и бесчувственная, – говорит муж жене. – У тебя хватает чувств только на меня, и нет любовника у тебя.

– Как будто у тебя много чувств, тоже любовницы нет.

***

Говорит ангел богу:

– Ты почему женщину не мужиком не любил, а голубем – даже целку не сломал.

– Я что, дурак, что ли? Если муж появился, я что, в окно прыгать должен? А так на крыло – и в окно.

***

Говорит Горбачёв Рае:

– Начинаем перестройку.

– Это что, по-другому любить меня будешь?

– Совсем не буду любить – на работе устану.

– Зачем мне нужна такая перестройка?!

***

Высшая власть – где нет ответственности, но от неё все блага.

***

Поймали вора и давай допрашивать:

– Зачем воровал?

– Судьба такая. Говорил ей: не ходи за мной, тут постой. Нет, она мне: «Знаю я тебя. Ты мне принадлежавшее украдёшь». Я ей говорю: тогда я не пойду воровать – иди сама, а я постою. Она не захотела. Вот такая моя судьба.

***

– Милый, надо купить большой объёмистый шифоньер.

– Пожалуйста, без намёков, я и так знаю, что у тебя есть любовник.

***

Идут два следопыта по тайге, увидели тигра, остановились. Один другого спрашивает:

– Ты чего больше любишь – историю или действительность?

– Я – действительность.

– А я – историю. Поэтому ты иди туда, куда тигр пошёл, ты же любишь действительность. А я пойду туда, откуда тигр пришёл. Узнаю историю его жизни.

– Слушай, я что-то тоже историю полюбил…

***

Плачет девушка, подходит подружка, спрашивают её:

– Ты чего плачешь?

– Да вот, в копне сена жених спрятал иголку и говорит: «Если не найдёшь, я на тебя не женюсь». А я два институт окончила – знаю, что по теории вероятности я иголку не найду.

– Зато я найду, хоть и вовсе без образования.

Раскидала копну на копёшки и давай задницей по ним прыгать.

– Ну вот она, твоя иголка, – вынула из ягодицы иголку.

***

– Пап, а человек может летать?

– Маловероятно.

– А дядя Стёпа говорит: «Моя Валя пенсию в два раза больше получила, так она от радости запорхала по магазинам».

***

– Слушай, дружище, поп ругает власти, что запретили на страстной неделе собираться в церкви.

– Он что, глупой, вокруг коронавирус свирепствует…

– Я думаю, что не совсем. Просто он решил перед смертью свою паству соборовать.

***

Писатель подписал книгу: «Дорогой читатель, когда будешь читать книгу, не суди строго. Думал я, это авторучка написала, я-то написал бы намного хуже».

Приписка читателя: «Хорошо, что вы признаётесь, что вы глупее осла».

***

Приехали гости и говорят хозяину: «Мы всего на три дня». Смотри какие сообразительные! Не хотят, чтобы на четвёртый день их вытурили.

***

– Папа, а мёртвые оживают?

– Не наблюдалось такое.

– А тётя Валя говорит: «Рая получила двойную пенсию и сияет вся, как из рая явилась».

***

Положили двое в заначку деньги в сарае. Через некоторое время пришли деньги брать, а их нет. Один другого спрашивает:

– Ты брал?

– Нет. А ты брал?

– Нет.

Вор бросил взгляд на свинью:

– Свинья взяла.

– Почему ты так решил?

– Да ты что, не знаешь, как в народе говорят? Что знают двое, то знает и свинья!

***

Мужик зашёл утром на балкон, посмотрел с него и спрашивает жену:

– Кто ночью по балкону лазил?

– Здрасьте пожалуйста! Сомнамбулой стал и не помнит, как по балкону лазил.

– Ну, допустим, ходил я. Но кто кричал внизу: «Помогите»?

***

Пришёл доктор к больному. Жена его говорит:

– Покушайте.

– Конечно, доктор сыт – и больному намного легче. А если вкуснятина, так он может выздороветь.

***

Папа, а убитые ходят?

– Маловероятно.

– А тётя Валя говорит, что тёте Рае квитанция пришла – в два раза больше насчитали за ЖКУ, так она ходит, горем убитая.

***

– А почему сосед моется в нашей ванне?

– Ах, он, такой-сякой, обманул меня. Говорит, я вашу ванну на время к себе перенесу – помоюсь дома. Видно, сил не хватило, вот он решил там помыться.

***

Муж неожиданно из командировки вернулся:

– Жена, почему две рюмки на столе?

– Сосед приходил – выпили.

– Да я тебя…

– Да ты что придираешься?! Подумаешь, вместо соседки сосед был!

***

Любит мужик женщину. Она спрашивает:

– Ну как тебе моя – сладка?

– По сладости её на лоб бы тебе прилепить.

– Ты что, рехнулся?

– Почему?

– Что же, я на руках буду ходить?

***

Приехал муж из командировки, а за столом жена с любовником.

– Уходи отсюда! – закричал муж.

– Не имеешь права прогонять на улицу – коронавирус! Президенту пожалуюсь.

– А если мне муторно тебя видеть?

– Президент сказал: муторно, но терпи.

***

Подаёт жена мужу на стол, а сама голая.

– Милая, почему ты голая стоишь у стола?

– Может, тебе второе не понравится, так я заменю блюдо собой.

– Милая, если ты каждый раз второе будешь менять собой, то через неделю я ноги протяну.

***

– Марья Иванна, солнце сильно землю греет, когда близко или далеко?

– Конечно, когда далеко.

– Папа у меня такой безграмотный!

– Почему?

– Маме говорит: «Прижмись, согрей меня, солнце…»

***

Залезла женщина в воду – замутила её. А ей в трусы забрался щурёнок. Вытащила она его, смотрит и говорит: «Даже безмозглые животные знают, что в мутной воде всегда есть чем поживиться».

***

Говорит жена мужу:

– А давай вот в такой позе любить друг друга будем.

На другой день:

– Давай в такой позе.

– У тебя что, мой друг – любовник, что ли?

– С чего ты взял?

– Он мне рассказывал, что свою жену в таких позах любит.

***

– Слушайте, а почему в ресторане голые?

– А чем ещё привлекать клиентов? Повар плохой.

***

– Милый, почему любит меня твой папа, а ты убегаешь?

– Он говорит: «Ты молод, неопытен – дело испортишь».

***

– А почему жених прикованным к столу сидит?

– Сейчас невесту приведут. Жених её не видел раньше. Боимся, что от страха убежит.

***

Папа, а женщина бьёт мужчин?

– Маловероятно.

– А дядя Стёпа говорит: «Моя Валя своей изменой мне в сердце ножом ударила».

***

– А почему у вас жених с повязкой на глазах сидит?

– Невесту не видел. За столом понравится любая – упадёт на колени и попросит руки.

***

Просит старик:

– Боже, укрепи, к молодой иду.

Голос с неба:

– Укреплю я тебя, если молиться мне будешь.

– Тут, Боже, не до хорошего. Ты укрепи, чтобы ветром не сдуло. Она ведь на чай пригласила, а ты мне грех предлагаешь. Нехорошо, Боженька.

– Ты что, дома чай не можешь попить?!

***

– А почему жених в наручниках сидит, к столу прикованный?

– Маньяк! Пока невесту приведут, под столом женщин щупает.

***

Жених возмущённо:

– Почему мою невесту другие мужики любят?

Отец:

– Сынок, на моей свадьбе тоже такое было. Это у нас наследственное.

***

Возмущённый сын:

– Это почему мою невесту по углам таскают?

Отец:

– Сынок, не возмущайся. Она у неё не изотрётся – и тебе хватит. Я это точно знаю.

***

Принимает акушер роды. Вылезает малыш, говорит:

– Ну что, в морду дать или кричать?

– Вот это настоящий акселерат!

***

Родила женщина, спустя время понесли ребёнка крестить. Он попу говорит:

– Ну и хрен с бородой! В холодную воду не полезу – сам лезь! А почему ты не удивляешься?

– Эх, отрок, нашёл, чем меня удивить. Да женщина не таких дураков, даже Богу родила!

***

Родила суррогатная мать. Жалко стало сына отдавать. Поймала в лесу обезьянку. Приходит заказчик за ребёнком, она протягивает обезьянку. Он хотел взять, но та выскочила и бежать.

– Лови, держи! Ты что, родила обезьянку?

– Зато смотри, какая здоровая, и ухаживать не надо, и пелёнки стирать не надо.

***

Решил депутат писателя подковырнуть:

– Расскажи мне смешной анекдот.

– Да ты его знаешь!

– Как это?

– У тебя вся жизнь – анекдот.

***

Дарит секретарше хозяин 100 000 рублей:

– Это премия за хорошую работу.

– Шеф, ты еще за секс премию дай.

– Что не могу, то не могу – в этом деле ты хороша не была.

***

Родила белая женщина негритёнка. Муж возмущается:

– Почему ребёнок черный?

– Милый, в темноте его зачинали, вот поэтому и тёмный.

***

Продаёт продавец травы, подходит покупатель.

– Что, помогают? – спрашивает он.

– А как же?!

– И хорошо помогают?

– Да, хорошо.

Купил покупатель, уходит. Продавец:

– Что я, врать, что ли, буду?! Дом какой хороший на них отгрохал.

***

– Милый, да ты бы слазил туда.

– Куда – туда?

– Ну туда.

– Куда – туда?

– Да в п**** тебя, ты что раскудахтался?!

– Ну так бы и сказала.

***

Спрашивает командир солдата:

– Ты кем мечтаешь быть, солдат, – генералом?

– Нет, медведем.

– Почему?

– Медведь полгода спит. А солдат спит – служба идёт.

***

Спрашивают одного ходока:

– Кем бы ты хотел быть?

– Птицей.

– Почему?

– Да надоело! Когда муж в дверь стучит, его жена кричит: «Пожар!» Он вызывает пожарных – они меня с балкона снимают.

***

– Почему морякам дают вино?

– Моря они боятся, а выпьют – страх пропадает. Пьяному море по колено!

***

Кричит сын отцу в соседнюю комнату:

– Папа, шатун у нас в доме!

– Не может этого быть!

– Да правда! Он, шатаясь, в дверь – и ушёл.

– Жена, откуда у нас шатун?

– С леса пришёл!

АНЕКДОТЫ

***

Спрашивает друг друга:

– Ты что, раздумал жениться?

– Я женился – старую машину купил. Это что жениться…

***

Начальник подчинённому звонит:

– Ну где вы там прыгаете?

Подчинённый:

– Вам с высоты видней, по каким веткам мы прыгаем.

***

Кормит одна женщина голубей. Спрашивает её прохожий:

– Вы что, голубей любите?

– Может, один из них – бог… Он полюбит меня – я бога рожу.

***

Кричит начальник подчинённому:

– Ты хочешь меня подсидеть, занять моё место – кресло начальника?! Карьерист!

– От карьериста это слышу.

***

Говорит друг другу:

– Я этого боксёра и так, и эдак – и в нокдаун послал.

– А в нокаут не послал?

– Нет, не успел – он отключил телефон.

***

– Пап, смерть самая страшная? – спрашивает сын отца.

– Смерть? У всех разное мнение.

– Дядя Стёпа говорит, что налог страшнее смерти.

***

– Пап, а мама говорит, что к тебе любовница ходит.

– Врёт она, это к ней любовник ходит.

Сын:

– Вот вы для чего два шифоньера купили!

***

Спросили двух воров:

– Зачем вы украли, зарезали и бросили свинью?

– Свидетеля убрали. Потому как что знают двое, то знает и свинья.

***

«О времена, о нравы! – вздыхает человек, стоя у болота. – Подсадную утку в болоте держат. А меня к людям подсаживали.

***

– Пап, а женщина змеёй может быть?

– Нет, конечно.

– А дядя Стёпа говорит: «Моя Валя – змея злая – на бутылку не дала, да ещё шипит».

***

– Пап, а человек может летать?

– Не наблюдал.

– А дядя Стёпа говорит: «Когда меня били, я из одного угла в другой угол летал, пятый искал».

***

– Пап, а люди могут в кого-нибудь превращаться?

– Церковь это отрицает.

– А дядя Стёпа говорит, что любой человек – оборотень по жизни.

***

– Пап, а язык человека может быть костью?

– Нет, сынок.

– А дядя Стёпа говорит: «Язык моей Вали для меня – кость в горле».

***

– Укрепи, Боже, дай сил любить молодую, – просит старик.

– Сил я тебе дам, но зачем тебе – молодая?

– Да я свою буду любить и представлять, что она молодая.

***

– Хорошо в гостях, но дома лучше – душа радуется, – говорил мужик, приехав домой из гостей.

Собираются дети, кричат:

– Папа, мы так рады тебя видеть! Дай денег на кино, на мороженое!

Достал кошелёк, даёт деньги и бормочет: «Такова жизнь – недолго радуется душа».

***

Говорит генерал генералу:

– Послушай, дружище, почему у меня звёзды с погон падают?

– Может, слишком близко к голове? Понимают, что мозги у тебя не по чину?

***

– Милая, давай с тобой согрешим в мыслях, – говорит старик старухе.

Сидят думают.

– Ну что надумал?

– Да ничего, – отвечает старик.

– А я в мыслях с соседом была, – говорит старуха.

Ударил он её в глаз:

– Не ходи к соседу!

***

– Бабушка, а почему, когда Адам и Ева съели яблоко, то Бог отправил их на Землю и сказал: плодитесь и размножайтесь?

– Ну, это женщины так хотели.

***

– Слушай, дружище, я хочу умереть.

– Почему?

– Так я в рай попаду. Это лучше, чем здесь, на Земле.

– Так прыгай, вон обрыв – метров сто, и попадёшь в рай.

– Не, не буду прыгать, передумал я.

– Почему?

– А может, места в раю не будет…

***

– Слушай, батюшка, почему ты раздел меня, а не любишь?

– Я так Бога соблазняю, как взятку тебя ему предлагаю…

***

Один спрашивает редактора:

– А правда, что краткость – сестра таланта?

– Да.

– Тогда я самый талантливый человек.

– А что ты написал?

– А я вообще ничего не писал.

***

– Милая, а почему ты меня качаешь, как на волнах?

– Так ты же говорил: приплыви ко мне рыбкой. Вот я и делаю это, чтобы ты во мне не разочаровался.

***

Застал мужик жену в ванной с попом:

– Ты что здесь делаешь, батюшка?

– Вот, отрочицу крещу.

– Я бы тебе поверил, да зеркало мне показывает, что у меня рога растут.

***

Сидит в «Матросской тишине» Хасбулатов. А сосед по койке поёт: «Хаз-булат удалой, бедна сакля твоя…»

– Перестань петь, – возмущается Хасбулатов.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.