# Как пережить развод с мужем и обрести новый смысл жизни

Ксения Нефедова

Развод – один из самых непростых периодов в жизни. Из этой книги вы узнаете, как пройти этот сложный этап шаг за шагом, вместе с автором и героинями, которые уже оказались в похожей точке: запутались, боятся перемен или уже решились на развод, но чувствуют боль и одиночество.

Здесь собраны реальные ситуации, в которых легко узнать себя: сомнения, страхи, усталость, надежды. Вы увидите, как по-разному складываются судьбы женщин в процессе и после развода, и сможете по-новому взглянуть на собственную историю.

Книга поддержит вас в самый уязвимый момент и даст ориентиры, которые помогут двигаться дальше. Вы разберетесь в своих подчас противоречивых эмоциях, научитесь слышать себя и принимать решения, опираясь на собственные ценности. Особое внимание уделено теме детей и тому, как сохранить для них чувство безопасности и уважения в семье даже в период перемен.

Постепенно вы почувствуете, что внутри появляется больше ясности и силы. Эта книга поможет увидеть в происходящем смысл и расчистить пространство для новой жизни, в которой есть место спокойствию, достоинству и счастью.

В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.

© АО «Издательская группа «Весь», 2026

## Отзывы о книге


С большим вниманием и внутренним трепетом я прочитала книгу Ксении Нефедовой. Это не просто пособие или очередная популярная психология – это откровенный, теплый и глубокий разговор женщины с женщиной, сердца с сердцем.

Автор бережно и последовательно ведет читательницу через важные этапы проживания утраты, помогая пройти через боль развода и, самое главное, увидеть в этом опыте не конец, а возможность для внутреннего роста и перерождения.

Ценно, что Ксения сочетает понятную теорию с живыми, узнаваемыми историями. Они делают книгу по-настоящему близкой и откликающейся. Эта искренность помогает не чувствовать себя одинокой в трудный момент.

Особой благодарности заслуживает то, как деликатно и грамотно поднимается тема разговора с ребенком. Развод – это всегда непросто для всей семьи, и автор находит слова, которые помогают родителям сохранять уважение друг к другу, беречь психику ребенка и оставаться взрослыми, когда речь идет о его чувствах.

Как психолог, работающий с родителями, женщинами и семьями, я знаю, как необходима такая поддержка – мягкая, но уверенная. Книга Ксении – именно такая поддержка. Даже если рядом нет специалиста, чтение этих страниц уже создает ощущение, что ты не одна, что есть свет и путь, что ты можешь пройти его с достоинством и верой в себя.

С глубокой благодарностью рекомендую эту книгу каждой женщине, которая стоит на повороте своей судьбы.

> Лариса Богатырева, практикующий полимодальный психолог, основатель Центра интегративной психологии «Совиный клад» и автор проекта «Человек Мира»

Во время прочтения книги перед моими глазами пронеслась моя жизнь в период завершения отношений с мужем. Я увидела, сколько сил было потрачено, сколько страхов пережито, сколько энергии было направлено не туда. Если бы тогда у меня была эта книга…

Книга Ксении Нефедовой «Как пережить развод с мужем и обрести новый смысл жизни» не только про развод. Это алгоритм выхода из мертвых отношений.

В ней удивительно просто и доступно описано все, с чем придется столкнуться женщине в этот период. Здесь вы не найдете жестких правил. Наоборот, жизненные примеры помогут прочувствовать всю глубину событий собственной жизни. Вы увидите, почему дети на многие годы становятся заложниками чужих деструктивных или неперспективных отношений.

До сих пор в моей голове звучат фразы: «Почему люди боятся нанести психологическую травму своему ребенку новостью о разводе, но не боятся травмировать его каждый день, живя в деструктивных отношениях?» и «Вы заботитесь в этих обстоятельствах обо всех. А кто заботится о вас?».

Рекомендую эту книгу всем, кто задумывается о расставании, разводе или завершении отношений. И мужчинам, и женщинам.

> Елена Жукова, семейный психолог, писатель, предприниматель, любимая жена

Дочитав эту книгу в свой день рождения, я могу с уверенностью сказать, что для меня это отличный подарок: я сейчас проживаю развод. Это поистине полезная информация, если ты находишься на грани развода, в процессе или пытаешься адаптироваться уже после него.

Книга также станет отличным помощником в анализе причин, которые, возможно, и привели к разводу. Я узнала о том, что в браке находилась в созависимых отношениях. Покопавшись в прошлом, я отыскала причину. Я люблю находить причины и исправлять то, что можно исправить. И автор помогает в этом. Книга читается легко благодаря множеству примеров. Не секрет, что любая теория лучше усваивается, когда она подкреплена реальными историями.

Рекомендую всем! Время за чтением я провела с огромным удовольствием и пользой. Спасибо автору.

> Жанна Волк-Левонович

А знаешь, не нужно бояться остаться одной. Это совсем не страшно. Страшно – просить внимания, объяснять, как нужно к тебе относиться, засыпать в слезах, мечтать о цветах, просить разговоров, решать свои и проблемы детей самой. Признайся себе, что ты сама все это можешь делать. И делаешь давно.

Я бы рекомендовала прочитать книгу «Как пережить развод с мужем» не только тем, кто уже имеет на руках свидетельство о расторжении брака, но и тем, кто, возможно, боится признаться себе в усталости. Книга поможет разобраться в себе, в своих чувствах, в отношениях, в партнере и заново осознать свой путь.

Если бы данная книга попалась мне раньше, я бы поняла, что моя семья уже давно существует только на бумаге. А я лишь пыталась вытащить отношения на ту высоту, которую задала сама. Помните: время скоротечно – его нужно беречь в первую очередь для себя.

> Ирина Никитина

Крайне благодарна Ксении за возможность одной из первых ознакомиться с этим шедевром. Читала вдумчиво, но на одном дыхании. И могу сказать точно: это реанимация для израненной разводом души.

История каждой героини знакома многим и одновременно абсолютно индивидуальна. Любая прочитавшая эту книгу женщина найдет свою ситуацию, прочувствует и поймет причинно-следственные связи. Осознает, почему и для чего все это произошло.

Каждый совет, каждое предложение попадают в самое сердечко, оставляют след и дают повод для размышлений.

Я работаю с женщинами, находящимися на грани развода или недавно пережившими его, и вынесла из книги для себя тонну полезной информации, которая действительно поможет облегчить страдания и восстать из пепла трагических переживаний.

Восхитительная, поразительная, душевная книга, которая должна стать настольной в кризисный период личной жизни.

> Ольга Палмс

Развод… Как много в этом слове! И чаще – боль, обида, негатив. Но ведь можно и по-другому, если воспринимать его не как горе, а как трамплин для новой счастливой жизни и гармоничного супружества. Именно об этом книга Ксении Нефедовой.

Просто начните читать, и книга вас увлечет. На примере героинь вы увидите свои ошибки, проблемы и заблуждения. Не бойтесь: нравоучений и осуждений не будет. Ведь если вы тогда поступили именно так, значит, по-другому не могли или не умели. Но теперь, с этим опытом и подсказками автора, вы сможете сделаете все правильно.

> Юлия Ванюхина

Эта книга – как разговор с понимающим другом. Она про женщин, которые годами живут в несчастливых отношениях, боясь осуждения или перемен. Мне близка эта тема. Я сама была инициатором развода. И, хотя решение было правильным, эмоции до сих пор непростые. Книга помогла мне в очередной раз осознать: выбирать себя – не эгоизм, а единственный путь к настоящему счастью.

Автор не дает готовых ответов, но заставляет задуматься. Почему мы так боимся мнения общества? Почему терпим, когда душа кричит о помощи? После чтения стало яснее: счастье важнее иллюзии «нормальной» семьи. Рекомендую тем, кто застрял в сомнениях. Книга поможет посмотреть на ситуацию честно.

> Надия Малкова

Рада, что прочитала книгу Ксении Нефедовой о том, как пережить развод. Это полезная, отрезвляющая и полная жизненных истин работа.

Одна из моих самых ярких мыслей: «Вот бы мне прочитать эту книгу еще до того, как я вышла замуж». Скольких ошибок, конфликтов и боли удалось бы избежать.

Я три года в разводе, из них год жила на съемной квартире с детьми. А у меня их семеро – все от одного мужчины, с которым развелась. Читая книгу, я осознавала каждый свой шаг: от принятия решения о разводе до внутреннего преодоления личностного кризиса. Я понимала свои чувства, переживания, узнавала себя во многих жизненных примерах, которые приводит и анализирует Ксения.

За истории из жизни хочется сказать автору отдельное спасибо. Теория теорией, психология психологией, а реалистичные ситуации с описанием чувств героинь дорогого стоят, задевают за живое. Во многих, повторюсь, можно узнать себя и свою непростую историю.

Я сделала работу над ошибками, параллельно работал над собой и мой супруг. Сейчас мы снова вместе. Развод стал для нас поводом повзрослеть, заняться собой, научиться договариваться и постепенно исцелить отношения и семейную систему.

Для меня «золотым абзацем» в книге стал следующий: «Самая надежная причина вступления в брак – это желание разделить свое счастье с другим человеком. Но для этого нужно быть психологически взрослой, самодостаточной личностью, умеющей брать ответственность за свою жизнь и быть ею довольной. Когда два таких человека встречаются, у них большие шансы на создание гармоничного союза».

Благодарю вас, Ксения, за книгу!

> Ольга Лебедева

## Введение от автора


Идея написать эту книгу появилась несколько лет назад, после того как я прошла через собственный тяжелый развод. Я прожила все его стадии, опустилась на самое дно – в депрессию, – а затем нашла в себе силы и получила помощь специалистов, чтобы подняться на поверхность и обрести новый смысл жизни.

Как оказалось, тема развода – триггерная для многих людей: и для тех, кто переживает этот период, и для тех, кто находится в браке и осуждает саму идею завершить отношения. В этой теме сконцентрировано столько боли, законсервировано столько сложных чувств и непрожитых эмоций, что одной книги, конечно, недостаточно, чтобы полностью освободиться от этого ярма. Но если идти маленькими шажками, распутывая свои противоречивые, непонятные чувства, как клубок ниток, возвращая силу и веру в себя, можно постепенно получить право прожить собственную неповторимую, счастливую жизнь.

Эта книга написана для женщин, которые находятся на грани развода или уже решились на него. Которые запутались в своих чувствах и мыслях и не понимают, что им делать и куда двигаться дальше.

Цель книги – помочь женщинам справиться со сложными, подчас противоречивыми эмоциями, почувствовать себя неодинокими в своей ситуации, нащупать путь выхода из нее. Дать поддержку через слово, через сопричастность и проживание историй вместе с героинями. Чтобы в конечном счете обрести новый смысл жизни.

В первой главе вы познакомитесь с основными определениями семейной системы. На примерах разберетесь с принципами, на которых строится здоровая, гармоничная семья. Узнаете о базовых чувствах и эмоционально-психологических потребностях членов семьи, ключевых ценностях и ролевых моделях поведения супругов. Поймете, какие стратегии помогают эффективно решать проблемы, а также какие признаки присущи дисгармоничным семьям и какие формы взаимодействия характерны для них.

Вторая глава позволит посмотреть на развод с общественной точки зрения. Вы узнаете, как изменение социального контекста повлияло на устойчивость семейной системы и какие причины лежат в основе развода. А также обнаружите, что эти причины были сформированы задолго до того, как люди пошли под венец. Эта глава проливает свет на единственный надежный мотив, ради которого стоит вступать в брак.

Третья глава поможет пережить сложные чувства в период завершения отношений. Вместе с героинями историй вы сможете прожить опустошение, страхи, чувства вины и стыда, гнев, обиду и жалость, возникающие во время развода.

Четвертая глава даст надежду на будущее. Читая о планах новой жизни, которые создавали героини историй, вы сможете наметить и свой путь к обретению нового смысла. Большое внимание уделено историям женщин, находившихся в созависимых отношениях с мужем.

Пятая глава позволит понять важность работы над ошибками, совершенными в отношениях. Проживая инсайты героинь историй о разводе, вы сможете обнаружить, на каком этапе ваших отношений были допущены ошибки и что нужно сделать, чтобы предотвратить их повторение в будущем. Особое внимание уделяется выбору партнера: анализируются признаки эмоционально незрелого человека, с которым трудно построить здоровые отношения, а также признаки созависимости и пути выхода из нее.

Шестая глава содержит конкретные техники и упражнения для работы с собственными сложными чувствами, а также алгоритм построения плана новой жизни. Эта практическая часть поможет взглянуть своему страху в глаза, освободиться или хотя бы снизить градус чувств вины и стыда, отреагировать[1] гнев и обиду – на себя, на партнера, на мир. Вы сможете проанализировать причины, которые привели к разводу, и создать образ своей новой жизни.

Седьмая глава даст общее понимание, как говорить с детьми о разводе. Она подскажет, что необходимо делать родителям, а от чего стоит воздержаться. Прольет свет на поведение детей в этот период. Вы найдете примеры фраз, которые помогут в общении с ребенком во время развода.

Жизненные истории основаны на реальных событиях, однако все имена героев и детали историй вымышлены; любые совпадения случайны.

## Глава 1. Семья как система. Гармоничные и дисгармоничные семьи

Семья – это маленькая вселенная. Свой микрокосмос для каждого из нас. В семье мы узнаём, кто мы такие, каков мир вокруг нас, можно ли доверять другим людям, как с ними взаимодействовать, по каким правилам «играть» в жизнь, что можно, а что нельзя. Мы учимся, еще не вставая с горшка. Слушаем, чувствуем, видим, впитываем в себя, познаём свои роли и получаем в наследство жизненный сценарий.

Каждый из нас родился и вырос в собственной вселенной. У кого-то она была более-менее гармоничной, у кого-то – дисгармоничной.

Подумайте, какие ассоциации у вас возникают при слове «семья». Может быть, это воспоминания о горячих бабушкиных булочках, которыми вас встречали дома. А может, это прогулки по осеннему парку, тихие семейные вечера, настольные игры или шумные званые обеды с толпой родственников? Кто-то вспомнит, как мама читала сказку на ночь, а кто-то – как отец ругал за двойки. Для одних семья – это дом, тепло, уют, мамины объятия. Для других – щемящее чувство грусти и одиночества в груди. А для кого-то – страх и опасность. Все зависит от личного опыта взаимодействия в родительской семье.

Все, что происходило с нами в семье, принималось за чистую монету, как «так и должно быть». Поэтому трудности, конфликты, ссоры, недомолвки, поведение членов семьи считались нормой. Все, что происходит в семье, записывается в нашей психике как естественное течение жизни, нечто само собой разумеющееся, без анализа причин и последствий.

Вот мальчик Петя. У него любящая, поддерживающая мама. Она всегда хвалит Петю за то, что он убрал постель, поел, сделал уроки, получил четверку в школе, за то, что участвовал в соревнованиях по шахматам. Петя воспринимает ее похвалу как норму. Он вырастает и ищет людей, у которых принято такое же общение. И жену, скорее всего, выберет такую же добрую и теплую, как его мама.

А вот Вася. Мама им всегда недовольна. Что бы он ни сделал, как бы ни старался угодить – ей все не нравится. Вася не понимает почему. Для него ситуация, когда им недовольны, является нормой. Когда он вырастет, то невольно выберет в жены девушку, которая тоже будет вести себя похожим образом. Это его жизненный сценарий.

Петя, скорее всего, не станет задумываться, почему его жизнь складывается благополучно: у него и так все хорошо. А вот Вася будет роптать на судьбу – в его жизни много места для неудовлетворенности. Но он не видит всей картины целиком: смотрит на нее через узкую щелочку собственных страданий и неудач. И приписывает их себе. Как изменить ситуацию, он тоже не знает, ведь у него не было положительного опыта благополучной жизни.

Все конфликты между членами семьи ребенок принимает на свой счет, через призму отношения других к себе («мама мной недовольна – значит, я плохой»). Человеку, особенно ребенку, трудно выйти за рамки спорного вопроса и заметить реальные мотивы конфликтующего. Ребенок не понимает, что мама в плохом настроении не из-за него, а из-за ссоры с отцом, неудачи на работе, плохого самочувствия. Она злится не потому, что он недостаточно хороший и недостаточно правильный, а по личным причинам. Ребенок может быть катализатором, но не причиной. Воспринимая негативные эмоции родителей на свой счет, он растит в себе ощущение вины за происходящее. А если в семье есть открытые конфликты – борьба за правоту и власть, за отстаивание своей картины мира, за удовлетворение своих потребностей – и при этом используются запрещенные техники (оскорбления, манипуляции, ультиматумы), психологическое давление на ребенка усиливается.

Не найдя выхода из ситуации, член семьи стремится убежать из системы. Бегство может быть внутрь – когда человек замыкается в себе и не идет на контакт. Может быть в болезнь. Оно может быть и внешним – когда человек физически уходит из семьи.

Но беда в том, что убежать от себя невозможно. Все, что вы получили в родительской семье, уже стало частью вас. Да, можно убежать от конкретных людей. Но нельзя убежать от сценариев, которые вы от них унаследовали. Можно отрицать то негативное и нежелаемое, полученное в процессе воспитания, но тогда возникает риск попасть в ловушку контрсценария – сценария наоборот. И сколько бы вы ни бегали по кругу своих сценариев, все равно придется остановиться, осознать их, пересмотреть, чтобы выстроить собственный жизненный путь и создать счастливые отношения.

### Принципы построения здоровой, гармоничной семьи


Когда двое влюбленных людей соединяют себя узами брака, они становятся семьей. Пока эта семья дуальна, то есть состоит только из двух людей. Она является гармоничной, пока оба удовлетворены браком. Удовлетворенность зависит от взаимного чувства любви, умения учитывать психоэмоциональные потребности друг друга, от схожих семейных ценностей и согласованности ролевых ожиданий в отношении целей и моделей поведения супругов, от принятия личностных и поведенческих особенностей партнера, а также от стратегии поведения при решении проблем – способности договариваться и сотрудничать.

Если упростить, удовлетворенность браком стоит на трех китах: взаимных чувствах, схожих ценностях и установках, а также умении договариваться и решать проблемы.


ЧУВСТВА И ПСИХОЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ПОТРЕБНОСТИ В СЕМЬЕ

Часто люди вступают в брак «по любви». Но одной любви недостаточно, чтобы отношения сохранялись долго. Проходит время, гормоны успокаиваются, и мы начинаем видеть в партнере не идеализированный образ, а реального человека. Яркое пламя эмоций перегорает, остаются человеческие потребности. И от того, насколько мы умеем их удовлетворять, зависят устойчивость и удовлетворенность браком, гармоничность союза.

Что это за потребности? Базовые психоэмоциональные:

• потребность любить и быть любимым;

• потребность сохранять чувство собственного достоинства;

• потребность получать уважение и признание;

• потребность ощущать свою нужность и полезность;

• потребность осознавать ценность и значимость своей личности;

• потребность иметь интимно-доверительное общение;

• потребность получать психологическую поддержку и понимание от партнера.

Самым болезненным и уязвимым является, пожалуй, чувство собственного достоинства. В семьях, где супруги относятся друг к другу пренебрежительно и презрительно, унижая чувства другого, возникают вражда, ненависть, отчуждение. Ничто так не ранит человека, как унижение его достоинства. Неосторожно брошенные мужем слова в ссоре «Ты вообще никто! Я семью обеспечиваю, а ты ничего не делаешь!» могут стать началом конца отношений. Или сгоряча сказанная женой фраза «Ты никчемный дурак! Ни на что не способен, мы из-за тебя скоро по миру пойдем» способна напрочь убить чувство любви. Даже если после такой ссоры супруг не подаст на развод, в его душе останется глубокая обида, а доверие к партнеру пошатнется.

Наоборот, умение в любой ссоре сохранять собственное достоинство и не покушаться на достоинство другого человека делает отношения психологически безопасными, комфортными и доверительными.

> Взрослая пара. Женщина считает себя женой мужчины, с которым живет, но он не спешит официально оформлять отношения. На этой почве у них постоянные конфликты. Мужчина изначально был настроен серьезно, но обладает спокойным темпераментом, поэтому не торопится – не привык принимать поспешные решения. От своей женщины он без ума. Но постоянные скандалы и оскорбления умерили его пыл. Чем больше женщина требует брака через ругань, тем сильнее он отдаляется. В конце концов мужчина признался, что его терпение иссякло: за всю жизнь он не слышал столько оскорблений и больше не может это выносить.

> Другая женщина развелась с мужем после того, как он назвал ее дурой. Для нее это оскорбление оказалось неприемлемым.

> Молодая мать плачет. После рождения ребенка ее отношения с мужем изменились: он стал возвращаться домой под утро, на вопросы огрызался, кричал, что это «не ее дело», что она «никто». Обида переполняла ее. Оскорбления личности оставляют глубокий след в душе. И со временем любовь может обернуться даже ненавистью.

Конечно, редко кто разводится сразу после нанесенного оскорбления. Но регулярное унижение чувства собственного достоинства способно пошатнуть самооценку человека, рождает неуверенность в своих силах, ставит под сомнение собственную ценность, медленно убивает чувство любви и в итоге ведет к завершению отношений.

В семейном общении супругам важно чувствовать, что их труд и усилия необходимы другим членам семьи. Одно из наиболее тяжело переживаемых чувств – чувство собственной бесполезности и ненужности. Потребность быть нужным и полезным вытекает из взаимной зависимости людей в любой социальной группе, где существует разделение труда.

Жена, напоминающая мужу о том, что ценит и нуждается в его материальной поддержке, укрепляет в нем ощущение собственной значимости и полезности для семьи. А муж, признающий ценность и полезность труда жены, ее вклад в воспитание детей, умеющий поблагодарить за приготовленный ужин и чистую рубашку, удовлетворяет потребность жены ощущать свою важность и нужность.

Причем не так важно, какие роли в семье выполняют супруги. Женщина может успешно строить карьеру и быть основным добытчиком, а ее муж – помогать с детьми и заниматься домом. Если обоих такая модель устраивает, они понимают ценность своего труда и вклад партнера, потребность в нужности и полезности будет удовлетворена.

Если же договоренности супругов о разделении обязанностей в семье выполняются, но при этом супруги не дают друг другу признания, не ценят вклад каждого в семейный очаг, подвергают сомнению значимость труда, каким бы он ни был, неудовлетворенность браком будет сохраняться.

Любой человек нуждается в интимном, принимающем, дружеском, доверительном общении. В гармоничном браке партнеры способны обеспечить друг другу такое общение. Конечно, это требует от обоих сочувствия, сострадания, понимания, умения слушать. Мы не каждого человека готовы впустить в свой внутренний мир. В обществе мы чаще всего носим социальные маски, держим дистанцию, ограничиваемся рамками приличия.

В профессиональной сфере мы выполняем служебные обязанности, показываем себя как специалистов, проявляем компетентность; в общественной – играем роль добропорядочных граждан, вежливых соседей. И лишь в семье человек может сбросить социальные маски, отстраниться от привычных ролей. В гармоничной семье он может позволить себе роскошь быть собой, в полной мере ощутить свою самобытность и индивидуальность.

Интимное доверительное общение рождается не сразу. Чтобы это стало возможным, у партнеров должен быть соответствующий психологический резонанс с психическим миром друг друга. Такое общение возможно только при искреннем и неподдельном интересе друг к другу. В результате партнеры ощущают душевный комфорт. Только в эмоционально безопасной среде человек способен раскрыться. Критика, осуждение, требования, претензии убивают доверие и сводят на нет усилия по налаживанию близкого общения.

Психически здоровый человек не может нормально жить и функционировать без обмена информацией, чувствами, переживаниями, размышлениями с другими людьми. Именно дружба и любовь выполняют основополагающие психотерапевтические функции, смысл которых состоит в эмоциональной и психической поддержке, защищенности, комфорте, заботе. Если брак и семья не дают этого, то один или оба супруга со временем почувствуют взаимную отчужденность – и отношения потеряют смысл, особую значимость и ценность для личности.

> Общение женщины с мужем на деловые темы дается легко: они находят общий язык, без труда договариваются в деловых вопросах. Но межличностное общение все время рождает конфликты. Чтобы не портить отношения, она всегда соглашается с доводами мужа. При этом уровень ее неудовлетворенности супружескими отношениями растет день ото дня. Женщина чувствует себя униженной, неценной в глазах мужа, ощущает себя жертвой обстоятельств, лишенной права на собственные чувства.

Конечно, если нет привычки общаться друг с другом на волнующие темы, нет обмена чувствами и мыслями, если один или оба партнера не ощущают права на проявление собственных потребностей и ничего не знают о переживаниях другого, то неудовлетворенность браком будет только расти.

От удовлетворения базовых психоэмоциональных потребностей супругов зависит не только удовлетворенность браком, но и психическая устойчивость и уравновешенность личности в целом. Именно эти качества дают человеку силы, чтобы справиться с жизненными трудностями, будь то жилищные и материальные трудности или проблемы, связанные с профессиональной деятельностью либо состоянием здоровья.

Неудовлетворенные потребности личности разрушают не только супружеские и семейные отношения, но и влияют на всю жизнь человека.


ЦЕННОСТИ И РОЛЕВЫЕ МОДЕЛИ ПОВЕДЕНИЯ СУПРУГОВ

Гармоничные отношения в браке во многом определяются общностью взглядов на семейную жизнь, соответствием представлений о том, какую роль каждый из супругов должен играть, и схожестью в том, насколько успешно каждый справляется со своими обязанностями.

> Молодая женщина сетует на то, что свадьба была нужна будто ей одной. Муж скрипя зубами согласился на пышное торжество. Но на свадьбе он недостаточно радовался, не разделял счастье жены от празднования. Оказывается, она выросла в окружении многочисленных родственников, где частые и многолюдные посиделки были частью жизни. Ей комфортно среди большого количества людей, она чувствует себя частью единого целого. И не понимает, как можно не радоваться празднику среди огромного числа гостей. Муж ее, напротив, человек закрытый, немногословный, предпочитающий уединение, тишину и рыбалку в одиночестве. Их ценности в отношении праздников различаются. Это стоило бы учитывать при организации свадьбы.

> Другая семейная пара конфликтует из-за разделения обязанностей. Муж видит себя главой, он зарабатывает деньги и обеспечивает семью полностью, а жену – хозяйкой и заботливой матерью. Жена же устала от рутины, ей тесно в четырех стенах, она хочет самореализации, карьеры, выхода «в люди» после декрета. Их ролевые ожидания не совпадают.

> Третья пара вроде бы договорилась: муж зарабатывает и содержит семью, а жена занимается домом и детьми. Он доволен: дома чисто, дети сыты, ужин всегда на столе. Но жена недовольна качеством жизни. Крыша над головой и еда есть, но на личные расходы денег нет. Кофе с подругами – проблема, купить одежду – невозможно. Муж не считает нужным выделять ей на это бюджет. Недовольство жены растет день ото дня. Здесь явно не совпадают взаимные оценки супругов в выполнении семейных ролей.

> Девушка вышла замуж за любимого. Вскоре родился ребенок. Она ожидала, что муж будет обеспечивать семью, а она – растить ребенка. Он же рассчитывал, что после родов она выйдет на работу, чтобы они зарабатывали на равных, а с ребенком будет сидеть его мама. Жена видит в муже кормильца и защитника, он в ней – боевую подругу. Их семейные ценности не совпадают. Стоит ли говорить, что на финансовой почве у них возникают постоянные конфликты?

Система ценностей у каждого человека своя. Конечно, существуют общечеловеческие ценности, но для построения гармоничного брака их недостаточно. Ценности формируются в процессе всего периода воспитания и социализации человека, зависят от индивидуальных особенностей и качеств, потребностей, желаний, стремлений, среды обитания, жизненного опыта и судьбы.

# Примечания

1

Отреагирование – термин в психологии, обозначающий безопасное выражение ранее подавленных эмоций (гнева, обиды, стыда и др.) через слова, движения, дыхательные и телесные техники. Цель – снизить внутреннее напряжение и восстановить эмоциональное равновесие. – Примеч. ред.