Просто Художник
Друг мой. Рассказ

… И став сам в себе единственным, что объединяет все противоречия мира, мирит непримиримое, оправдывает то, что нельзя оправдывать, став и творцом и разрушителем в одном, он жил… трудился жить, ибо такое совмещать было нелепо и, наверное, глупо, но он хотел чего-то ЕДИНОГО, целостного, цельного.. возможно, оттого и пустился в такую крайность все это вместить в себе… но если бы кто-нибудь предупредил его, чем это все может кончиться, он бы, возможно, задумался хотя бы.. а стоит ли?.... но никто не предупреждал и не учил его никогда, кроме тех вещей, в которых, как ему казалось, и подсказки не нужны, до того все было очевидно и заранее решено им на многие годы вперед… например то, что он никогда не умрет от огненной воды ибо видел пределы, за которые нельзя заходить, прошел их самомстоятельно собственными силами и с тех пор ничьи советы ему в пройденом и самолично испытанном не нужны были… Он стал терять начало и завершение чего-либо, иногда забывал о самом процессе.. терял Радость – самую важную его ценность в жизни, ему всегда казалось, что никто более не способен ТАК радоваться жизни и всему, что в ней происходит, людям и тому, что они в его жизнь приносят своим появлением, он думал, что НИКОГДА не сможет потерять радость от любви… но стал терять… боже! какая нелепость – потреять радость от любви.. да как вообще ее можно потерять? значит и не было ее вроде… а ведь была… есть… бывает… и еще много раз будет.. до самой смерти… НО – теряется… промелькнет мухой мимо, быстро, незримо… и жужжжит потом, гадко надоедая, так, что и радостью перестает быть… Не любится больше? – Любится!! еще как любится… Только почему все становится таким прозрачным и мутным, желанным и нежелательным одновременно??? как такое возможно?… Для чего он воспитал в себе такую противоричивость?… не знает, чего хочет? – ЗНАЕТ… четко знает…

Мы общались…он рассказывал мне много историй, делился и счастьем, и радостью, и горем… открытым был, потрясающим человеком… иногда мне его не хватало, ведь друзья не всегда рядом.. С ним рядом так светло, что никогда не хочетелось расставаться.. это правда. Но расставаться все же приходилось, он все время куда-то улетал, путешествовал во времени, в пространствах, встречая разных людей, встревая в передряги и доблестным рыцарем побеждая зло, выбирался из них… С ним интересно, да. Просто с ним, легко и интересно… я бы даже сказал, что люблю его… но поймут ли меня правильно?.. а впрочим, какая мне разница, как меня поймут?… да никакой, главное, чтоб я сам себя понимал, чтоб душа спокойной была в понимании самого себя и сердце светилось в легкости от понимания самого себя и всего, что со мной происходит, происходило и будет происходить.. Да, я его люблю! он потрясающий человек и единственный во всем мире Друг, самый настоящий…

Однажды, когда мы сидели под ночными звездами, он рассказал мне, как от него радость уходит… так страшно. Я не понимал, как такое возможно, такой контраст, с такой силой его захлестывали и счастье и печаль… Правда, он прятался, когда грустил, говорил, что любимых не желает омрачать своим дурным настроением.. как волчонок словно. Я так горжусь тем, что мне он доверяет свое грустное и печальное настроение… в нем, в этом его таком настроении не меньше интересного для меня, ровно столько сколько и в радостном его. Я рад быть ему другом, если бы только оправдать его надежды и всегда поддерживать в трудную для него минуту, да так, чтоб не обидеть ничем, дурного слова по нечаянности не сказать… он очень ранимый в печали. А в радости крылат до зависти. Такой силой от него веет, что хочется в ней расствориться и летать вместе с ним.

Не всегда звал. Признаться, я чувствовал себя будто наказанным ребенком, когда он не звал меня в небесные просторы за свободой и счастьем, до слез обидно было, когда он улетал без меня… и я становился таким маленьким и одиноким без него на земле… смотрел, как уверенно он взмахивает своими огромными крыльями, будто лаская воздух под собой, словно они единое целое и в танце кружатся в любовном. Так грустно мне становилось, когда он не звал меня с собой.

Однажды он показал такую радость и красоту, что я сразу же влюбился в это естество природы, был покорён этой красотой до глубины души, до слёз она меня пронзила… и я внутри весь засветился от такой любви и стал прозрачным и тонким… душа наполнилась еще большей силой, что он мне давал, мы расправили крылья, взмахнули и поднялись в этой красоте, слившись с ней, вслушиваясь в тоненькие нотки колокольчиков… он называл их любовно Колокольчики свободных полей, придавая их тонкости и хрупкости гордость и силу просторов, в которых они и живут. Он так остро чувствовал и нежность, едва ощутимую, тонкую, никому невидимую, и грубость, навязчивую, настойчивую, наглую. Он носил их в себе, будто отец им, никого не желая обидеть, всегда старался быть справедливым и к порокам и к достоинствам.

Я бы ОЧЕНЬ хотел с ним еще раз полетать в его волшебном мире… в мире, в котором живем все мы, но только ОН мне показывает то, чего никто никогда не показывал, наверное потому, что они сами этого не видят и не чувствуют и вообще не подозревают о существовании подобных прекрасных вещей под своим собственным носом. Я ТАК РАД, что он со мной ДРУЖИТ, он многому учит меня.

Как то раз я жарил яичницу, нужно было что-то поесть… посолил ее, а она стала сладкой… это удивило меня и даже возмутило… я пошел на кухню и проверил, может там, где когда-то была соль оказался сахар?… – соль была там… и тогда я в себе запутался, подумал, что это одно из малюсеньких моих сумасшествий… в конечном итоге, немного повозмущался и недоумевал и не найдя ответа, просто решил принять это, как факт… ну сладкая да и сладкая, в конце концов, это не смертельно. Я решил оставить это и просто пошел по делам, которые были запланированы на сегодняшний день. Когда я вернулся, мой друг ждал меня, и я так обрадовался, потому что он мне УЛЫБАЛСЯ… Я улыбнулся ему в ответ).. Рассказывал что-то опять, переживал из-за чего-то, волновался… Я слушал… Он был прекрасен, горяч и увлечен, я как всегда, слушал его с радостью. Мне казалось, он нравился всем, казалось, что он просто не мог не нравится людям, но иногда он был способен закидать скучностью человека до такой степени, что тот от него отворачивался.. Я все время думал, зачем же он так поступает?… оказалось, что он это вроде бы и не нарочно, но специально… для чего?… до сих пор для меня загадка.

Вообще, странный он конечно же.. иногда даже бывает неадекватным, хорошо, что хоть признается в этом… выходит, что тоже нарочно? Не понимаю я, для чего делать не добрые и не приятные вещи НАРОЧНО.. ну никак не могу понять этого… Он говорит только, что потом пойму.. Когда потом?… тоже не понятно… да, иногда с ним так трудно, что легче уйти, вернуться в свой мир, где все просто и понятно, где нет никаких вопросов… И я уходил, иногда даже убегал от него.. Он даже не оборачивался… НИ РАЗУ.. и тогда я понял, что это только мне решать, быть с ним или нет, ведь он никогда не прогонял меня, всегда позволял быть рядом и даже делился многим, что знал и чем владел, открытым был.. Я не хотел уходить.. но иногда уходил, трусил просто, не знал, как с ним быть, что ему сказать… оказалось, что можно просто молчать, ничего не говорить и не делать… он улыбался, когда я был рядом – радовался :) я был горд и счастлив этим, что он РАД видеть меня, было мне это приятно до детского какого-то восторга… Он замечательный все же, хоть и трудный иногда… Однажды я принес ему шоколад и угощал, так он веселился, как ребенок… и мои глаза наполнились солнцем от счастья, что сумел порадовать его…

По началу, когда мы только познакомились, он не очень доверял мне и был скрытным, молчаливым, а если и говорил что-то, то отстраненное от его внутреннего, от того, в чем он на самом деле жил, где он путешествовал.. я не сразу начал понимать и любить его, но мое любопытсво и терпение подарили мне награду в качестве его окрытости и всех тех путешествий, в которых мы бываем… Так радостно с ним путешествовать, никогда не бывает скучно, все время что-нибудь да придумает…)) даааа… скучно с ним не бывает…

Однажды мы превратились в Дон Кихота и Санчо Пансо :)) только немножко в других… как на картине, в нелепых, но все же в НИХ… я бегал за ним маленьким толстым человеком с его оружием и все время просил, чтоб он перестал сражаться, чтоб он открыл глаза и посмотрел, что сражаться-то не с кем… а он, чудак, нашел какую-то заброшенную мельницу в селе и стал побеждать ее)) сначала пробовал победить ее силой мысли… о, как это было забавно :))) он уселся напротив этой развалины в позу лотоса, раскинул руки, повернув ладони к солнцу, закрыл глаза и что-то бормотал себе под нос.... сначала было забавно смотреть на него, но он так долго сидел, что я заскучал и стал ворчать…

– эй… Дон.... ну хватит уже.... заканчивай бормотать, поехали!

– тихо.... не мешай – отвечал он мне…

Я вздохнул и пошел прогуляться по окрестностям… места были красивыми, завораживающими.. и речка не подалеку… и не долго думая, я разделся иии бултых!– плюхнулся в воду ))) красота!!! Пока купался, пока вылез, обсох.. возвращаюсь, а ОН там с ума будто сошел.. нападает на на эти развалины, прыгает на мельничные крылья и кричит что-то… не понятно было, что он кричал, потому что я был далеко еще… Я пустился спасать его, думаю, совсем с ума друг сошел, спасать надо! Прибегаю, а он поворачивается и говорит:

– а.. это ты… собирайся, мы уходим…

– что тут произошло, пока меня не было?

– да ничего особенного.. пошли! – он лихо заскочил на коня и поскокал… я следом..

Это приключение окончилось горячим чаем из шиповника у него дома. Мы пили чай и многозначительно молчали, думая каждый о своем…

А ещё было, он рассказывал мне про колокольчики, только один всего лишь раз. Колокольчики свободных полей, это очень тонкие полупрозрачные, почти не осязаемые существа… они поднимаются с полей в сумерки, когда день отходит ко сну, но сон еще не достиг земли. И вот тогда они поднимаются, чтобы петь свои песни… почти неслышные, они переливаются тоненкими легкими голосами своего маленького света, который носят в себе полученный от дневного солнца… и когда они поднимаются медленно в сумерках над полями, то отдают свое тепло земле и поднимаются вверх… и если колокольчик задеть, то он лопнет, как мыльный пузырь, разлетится на мельчайшие частички и исчезнет навсегда, только по сравнению с колокольчиком мыльный пузырь грубее в сотни раз, вот почему мы не видим и не слышим этих колокольчиков.. но они существуют… они дарят земле любовь и тепло… вот почему земля до сих пор нас терпит и носит, потому что она хранима колокольчиками свободных полей… Я полюбил их с первого же знакомства с ними.

Вечерами мы часто беседовали, смотрели на звезды и слушали тишину, звенящую тоненько колокольчиками… ласковой она была, теплой и нежной, такой бархатной, что хотелось превратиться в воздух и плыть вместе с ней над различными бескрайностями, над веселыми перезвонами маленьких речушек и многими другими красотами этой земли… Когда ее слушаешь внимательно, она нашептывает неспешно, заботливо, будто убаюкивая, сказы разные.... И когда в это время приходит кошка и начинает тереться о ноги мурлыкая, я понимаю, что пора идти в дом спать… И целуя звезды, я уходил встречать утро завтрашнего дня…

Мы часто говорили с ним о волшебниках и я всегда знал, с волшебниками не торгуются, не договариваются ни о чем, это отнимает у них волшебную силу.. их просто встречают (или не встречают), а дальше все зависит от того, готов человек или нет ПРИНЯТЬ исполнение своего желания.. И здесь не важно, верит ли он в волшебство или нет, главное – это его ЖЕЛАНИЕ, если оно не достаточно выражено, то можно считать, что его и нет, ибо ЖЕЛАНИЕ имеет силу, потенциал, если нет желания, то нет и силы для его исполнения… Он учил меня волшебству и поучительно говорил:

– Всегда помни, как бы ты не полюбил человека и как бы сильно ты не хотел исполнить его желание, ты не должен этого делать, если он сам НЕ ЖЕЛАЕТ этого… возможно он боится, возможно боится поверить, а потом разочароваться от его неисполнения, возможно, просто не точно знает, чего хочет… Никогда нельзя подгонять человека в его желаниях, они должны быть свободными, признанными, принятыми и, в конечном итоге, желанными, чтоб у человека сердце загоралось от его желания, чтоб он им вдохновлялся и чувствовал, КАК СИЛЬНО ему это НУЖНО.. И не важно, что именно ему нужно, важно только то, как сильно он этого желает, чем сильнее он будет желать, тем легче тебе будет исполнить его желание и идти дальше… А за него тебе решать никак нельзя, это знает каждый волшебник и ты всегда помни это…

– Но как мне это понять?..

– Слушай его, наблюдай за ним, чувствуй… и сердце подскажет. Главное, не торопись, как говорит один мой любимый человек, не гони лошадей.. Волшебники редко ошибаются, но иногда такое случается, так что будь осторожен, друг мой, береги себя.. И ДОБРОЕ свое СОХРАНЯЙ, не горячись и будь спокоен в любой ситуации.. Доброе должно оставаться неизменным, самостоятельным и независимым, оно не должно ни от кого и ни от чего волноваться и менять свое направление.. Ты еще молод и часто попадаешь в огненные вспышки, которые обжигают твое сердце тревогой и ты начинаешь колебаться, задаешься простым и не нужным вопросом "быть или не быть?".. Конечно же БЫТЬ, друг мой, всегда, во всем и везде.. Поверь мне, в тебе уже достаточно сил, чтоб смело принимать бытие сие.. Я наблюдал за тобой и знаю, ты иногда трусишь, хочешь убежать, отклониться от своих обязанностей волшебника, ищешь обходные пути прибегая к хитрости ума, думаешь, что ты один, забывая про меня и про других волшебников во вселенной… Тебе еще многому нужно научиться, но запомни одну маленькую хитрость нашей школы – тебе никогда не дадут задание не по твоим силам.. Вспоминай об этом каждый раз, когда снова захочешь сбежать… Усмири свой огонь, овладей им, пусть не он тобой управляет… управляй им ТЫ, ведь ты его носишь в себе, а не он тебя…

Я слушал, слушал… мысли забегали маленькими шестеренками, как в наручных механических часах.. и было такое чувство, будто эти шестиренки почистили и смазали маслом… становилось многое ясным и понятным… Я снова учился и БЛАГОДАРИЛ его.. всем сердцем говорил ему СПАСИБО… А он только улыбался глядя на меня, сморел в глаза и верил в мои способности тогда, когда я сам сомневался в них… Всегда любил такие с ним беседы, они словно глаза мне открывали и сердце… Я чувствовал прилив сил и вдохновение, жаждал подвигов после таких с ним бесед.

Бывало так, что иногда возникала такая острая потребность поговорить с кем-то, не просто поболтать о поверхностном, а так, чтоб в самые глубины окунуться и не бояться, что не хватит воздуха вернуться назад… Так хочется порою горячих бесед.. о важном, о самом главном, о тонком и почти невидимом… И если не было его рядом в такие моменты, я тонул в такой темной печали, что страшно становилось и казалось, что солнце пропало навсегда… и казалось, что нет никого в этом мире и вокруг пустота… душная, жаркая… и промерзаешь в ней насквозь до самого мозга… и погибаешь… медленно, тихо угасаешь, тлеешь угольком под дождем… кап кап… Где же ты, Друг мой?…

Душа моя иногда звала его, как маленький беспомощный котенок, не желая быть одному, слабому и беспомощному… Она иногда пугалась.. такое случалось в те моменты, когда я творил что попало, когда путался в жизни и в людях, и в себе конечно же… Я пугался и звал его..

Он появлялся молча, неслышно, просто смотрел на меня… И тогда улыбка освещала мое лицо, успокаивала сердце и душу, становилось мне светло и хорошо рядом с ним… Улыбнувшись ЕМУ, в сердцах шепча СПАСИБО, я засыпал мирным сном, убаюканный его взглядом, успокоенный его присутствием… и снились мне такие прекрасные сны в его присутствии, что и просыпаться не хотелось… так бы и остался там НАВСЕГДА…

Но этот мир так устроен, что нельзя остаться во снах.. здесь это называется СМЕРТЬ, как-будто они не знают, что это и не смерть вовсе, а всего лишь другое пространство… В общем, нужно было просыпаться каждый день.. и я просыпался, иногда был бодр и счастлив утром, а иногда открыв глаза, оглядевшись вокруг, снова их закрывал, даже зажмуривался, до того мне не хотелось к ним возвращаться.. Иногда я уставал от них настолько, что мог проспать 20 часов подряд.. в это время его не было рядом, а один я не справлялся с усталостью…

Они были страшными, душными людьми.. мне с ними воздуха не хватало, и в прямом и в переносном смысле… я не хотел быть с ними… но мне приходилось. Вставал. Пил. Немного ел и шел к ним опять… Даже улыбался и шутил, создавал настроение… Сколько себя помню, почти всегда хотелось убежать от них, и тогда я четко осознавал – не там я нахожусь, не то делаю, не мое это все, и люди не мои, и пространство не мое… А рискнуть боялся, по просту говоря – трусил.. Он старался утешать меня, но ничего не мог подсказать, чтоб я изменил это, чтоб изменил само пространство, в котором нахожусь.. А сам я понимал, что меняю его.. но очень медленно.. Мне всегда хотелось всего и сразу :) Да. Но я учился терпению и выдержке… уносился в свои просторы и путешествовал там, делая вид, что я здесь, с ними…– не люблю я их.. НЕ ЛЮБЛЮ.

В разных пространствах бывая и путаясь иногда во времени, забывая, где я нахожусь, в каком городе и среди каких людей, я отчаянно тянулся только к одному – к любви.. искал ее повсюду и во всех, кого встречал… Порою сочинял для себя любовь, ибо ею я только и жив до сих пор, до сегодняшнего самого дня… Я мог прощать все прошлые обиды и боль только потому, что любил.. любил новое, людей, которые мне встречались любил… настоящее свое любил… только любовь научила меня ПРОЩАТЬ.. И совсем не важно, кто и когда был мне обидчиком, важно было только одно для моего сердца, только то, КАК я научился ПРОЩАТЬ… Этот навык сделал меня сильным в определенном смысле, в прощении мне стновилось более все понятным и ясным, мир будто становился прозрачным, как-будто я умел смотреть в будущее..

Я ЖИЛ.. старался во всяком случае… уставал, конечно.. но многие вещи вдохновляли переодически и хотелось жить, любить и радоваться… Да, был одинок.. но только среди людей.. Когда мне не нужно было быть среди них, я всегда неизменно чувствовал себя ЕДИНЫМ ЦЕЛЫМ с миром и никогда не был одинок в такие моменты, потому что чувствовал себя ТВОРЦОМ… я всегда любил СОЗДАВАТЬ… это занятие приносило мне СЧАСТЬЕ… и не было трудно никогда, даже если приходилось делать что-то тяжелое.. ведь это всего лишь иллюзия, что предмет может быть тяжелым.. В моем мире я разрушал иллюзии и был способен на все.. все умел, все получалось, а если и не получалось, то делал до тех пор, пока не получится…

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.