Вадим Зависимых
Любовь до и после 60

Предисловие

Выздоравливать хочу,

Но без Бога – не могу!

Два года назад я уже написал повесть «Бог и творчество против алкоголизма и игромании», в которой относительно коротко описал свое падение и выздоровление от зависимостей.

Сейчас я хотел бы более подробно описать то же самое. Да поможет мне в этом Бог!

Перечитывая свою повесть, я и сам иногда испытываю чувство нереальности написанного. Но все это – чистая правда. В повести описано около 200 из 1000 чудес, которые Господь сотворил для меня в этой жизни. Спасибо Ему за все!

Всем, начавшим чтение – благословение на свободу от зависимостей!

Будут еще благословения!

Благодарности и посвящения

Благодарю читателей,

Я от лица писателей!

Посвящаю эту книгу моей самой лучшей и великолепной музе ТигрусиДэ из КрасноДэ, о взаимоотношениях с которой я написал книгу «Любовь до и после 60», опубликованной на Литрес.

Благодарю родителей, которые привели меня в этот мир для радости и творчества и желаю им долгой и здоровой жизни.

Также благодарю всех моих муз, числом более 160, которые помогли отточить мое поэтическое мастерство.

Спасибо Богу за вдохновение и идею!

Отдельная благодарность Литрес за предоставленную великолепную возможность публикации и прекрасную обложку от ИИ.

Всем, продолжившим чтение – благословение на долготерпение читать мои творения!

Будут еще благословения!

Часть 1. Падение и восстановление

Если я живу без Бога,

То страданий будет много.

Всем читателям – благословение на обретение веры, надежды и любви!

Глава 1. Детство и юность

Если страхов с детства много,

Трудно жить тогда без Бога…

Родился я в 1964 году в советское время и был, естественно, атеистом.

С детства всего боялся. Рос слабым, болезненным. В начальном классе зрение резко упало – видимо, не хотел видеть этот мир таким, какой он есть.

В возрасте 8 лет на футболе мне сломали руку и с тех пор я навсегда возненавидел спорт и подвижные игры.

Сверстники часто меня обижали, а я не мог постоять за себя. Если жаловался отцу, он говорил: "плюнь им в морду". Но так поступить я не мог – боялся.

Не найдя поддержку у родных, я перестал делиться чувствами с окружающими. Поэтому с детства меня преследовали депрессии. Думаю, что причина очевидна – мир казался мне враждебным.

Я боялся выходить гулять во двор и сидел дома в одиночестве. Друзей у меня не было. Зато часто дружил с девочками – они меня не обижали.

В нашем доме жили две моих одноклассницы – Алена и Маша. Мы вместе ходили в школу, а ребята дразнили нас:

– Жених и невесты!

Но меня это не обижало, а наоборот – мне было приятно, что у меня сразу две невесты. У Алены была своя детская комната, и мы часто собирались у нее и играли в разные игры.

Они воспринимали меня как подружку. Мне же это нравилось – хоть какое-то общение. С детства я был весьма болтливым. Наверное, привлекал таким образом к себе внимание.

Вообще, с детства мечтал о всемирной славе. Писал стихи и рассказы, даже посылал их во всякие газеты и журналы, но мне неизменно отвечали, что уровень моих произведений намного ниже того, что требуется для публикации. Родители тоже меня не поддерживали в писательстве и, в конце концов, я забросил это дело на долгих 50 лет.

В тоже время были в жизни и светлые стороны: бабушка и дедушка меня любили, а дедушка готовил для меня любимую пшенную кашу. Бесконечно благодарен им за поддержку. Опять же дружба с одноклассницами тоже меня радовала.

Так потихонечку я подошел к своему совершеннолетия и настала пора выбирать профессию. У меня никаких предпочтений не было, и папа посоветовал пойти в автомобильно – дорожный институт, где была военная кафедра и можно было избежать армии.

Автомобили и технику никогда не любил, но возражать боялся и отучился пять лет в МАДИ. По распределению пошел в Мосгортранс, где и проработал 26 лет на жалобах пассажиров.

Работа была эмоционально тяжелой и совершенно неинтересной. Единственной радостью было общение с сотрудницами. По долгу службы мне часто приходилось контактировать с разными людьми, и я знал практически весь наш огромный, преимущественно женский коллектив.

Папа мне все детство внушал, что раз я еврей по национальности, то и жениться должен только на еврейке. Ослушаться его боялся. Девушки мне нравились, но евреек среди них не было. Да и подходить к ним опасался, так как тяжело переживал отказы. Пару раз меня грубо отвергли, и это очень сильно на меня повлияло. Я всегда был очень чувствительный.

Опять же часто в детстве отец называл меня крокодилом, крокодайлом и красавцОм, с иронией, и я искренне считал себя страшным. Мне, естественно, нравились красавицы, а некрасивые не нравились, так что до 24 лет я дожил одиноким дественником.

По соседству с моими бабушкой и дедушкой жила еврейская семья с дочкой чуть помладше меня. Буду условно называть ее Лапуся. Моя бабушка дружила с ее бабушкой и как-то рассказала мне что, когда Лапуся выйдет замуж, родители подарят ей квартиру. Сама Лапуся мне не нравилась, но такое известие отложилось в памяти.

Папа мне часто давал телефоны всяких еврейских девушек, чтобы я с ними знакомился и встречался. Но пример моих родителей, которые по два раза в неделю ругались по каждому поводу, навсегда превратил в моем сознании брак в нечто ужасное.

Поэтому я уверял, что мне никто не нравится. Впрочем, всегда был хитрый и иногда, когда видел, что явно девушке не интересен, говорил, что она приглянулась, и звонил ей, а она меня отвергала. Я же вздыхал с облегчением. Папа подслушивал мои разговоры с претендентками по параллельному телефону, а потом ругал меня за ошибки в беседе. Такой тотальный контроль раздражал меня, но возражать боялся.

В конце концов отец сказал:

– Когда же мы от тебя, наконец, избавимся?

И мне тогда вспомнился рассказ бабушки о Лапусе. Не иначе как по предназначению свыше, мы встретились с ней в театре Эстрады на спектакле. Я стал за ней ухаживать и обманывал, что люблю. Лапуся была скромной, тихой и молчаливой девушкой. Я же болтун, каких мало. На этом мы и сошлись больше всего: я все время говорил, а она молча слушала. Это был самый настоящий подарок от Высших сил, только тогда этого не понял. Больше никогда за всю мою более, чем 60 – летнюю жизнь, молчаливые дамы мне не попадались.

Потом рассказал о своем желании жениться родителям. Папе Лапуся не понравилась, но тут я, наверное, впервые в жизни, проявил настойчивость и сказал, что или я женюсь на Лапусе, или ни на ком.

Неожиданная настойчивость объясняется просто: мне уже невмоготу было жить с родителями, которых я за 24 года своей жизни успел возненавидеть.

Итак, в 25 лет я женился на нелюбимой женщине, с которой потом прожил 15 лет в аду, работал на нелюбимой работе, где получал кучу негатива и не знал, как от него избавиться. Забыл о своем истинном призвании: писательстве.

Странно ли, что я в 30 лет начал пить? Нет. Странно, что раньше не начал. Сейчас думаю, что Высшие силы берегли меня от спиртного, сколько могли.

Впрочем, мой папа злоупотреблял алкоголем и вел себя в состоянии опьянения ужасно. Это некоторое время сдерживало меня, но ненадолго.

Можно ли сказать, что я жертва обстоятельств? Тоже нет. Причина в моих страхах и слабом характере. Я сам в детстве и юности делал неправильный выбор, что и привело меня, в конце концов, к краху.

Где-то то ли прочел, то ли услышал, что если человек не спился до 30 лет, то и не сопьется в дальнейшем. Эта совершенно бредовая идея в 30 лет просто подтолкнула меня в объятия алкоголя.

С другой стороны, если бы не пил то, скорее всего, умер бы от невыносимых страданий и какой-нибудь психосоматической болезни. Так что, возможно, спиртное спасло мою жизнь…

Всем читателям – благословение на мужество!

Глава 2. Падение на дно алкоголизма

Если начал по чуть-чуть,

То нелегким будет путь…

Началось все с того, что на дне рождения троюродной сестры кто-то налил мне рому в бокал для воды. Я выпил и только потом понял, что это спиртное. И почти сразу куча страхов, мучивших меня с детства, оставила меня.

В детстве я смотрел фильм: "100 грамм для храбрости", и сейчас убедился, что это так и есть: алкоголь убирает страхи. Какое же облегчение я тогда почувствовал! Трудно описать ту радость, которую тогда испытывал. Я и не буду. Но, к моему глубокому сожалению, опьянение быстро прошло и страхи вернулись.

К тому моменту в 30 лет я был уже пять лет женат, у меня был трехлетний сын, и я всего боялся и всех ненавидел.

Приведу один пример моего эгоистичного поведения в браке. Мне всегда нравились женщины с большим бюстом, а у супруги его не было вообще. Поэтому, когда мы шли с женой по улице, я постоянно пялился на проходящих дам, и если видел какую-то большегрудую, вслух говорил:

– Смотри, какая красотка.

Лапуся боялась мне противоречить и обычно кивала или поддакивала. Отсюда у меня возникло ложное убеждение, что так себя вести можно. Тогда я даже не догадывался, что это оскорбляет чувства моей подруги. Странно ли, что потом она часто отказывала мне в близости? Странно, что вообще к себе допускала…

Первый год жизни с женой был более-менее сносным, но потом она забеременела и перестала подпускать к себе. Во время родов у нее были разрывы, и она еще целый год отказывала мне в сексе. Кроме того, все внимание она уделяла ребенку, и я чувствовал себя покинутым.

Нашел себе на короткое время любовницу и по глупости, подстегиваемый жаждой мести, рассказал жене об измене. Лапуся меня простила, но наша интимная жизнь практически свелись к нулю. Естественно, что я обвинял во всем не себя, а Лапусю. Хотя на самом деле, мои эгоизм, нерешительность и бесхребетность были причиной всех моих бед.

Сын ночами плакал, что сердило меня и порождало ненависть к маленькому мальчику.

Денег в Мосгортрансе платили немного, на семью не хватало, и Лапуся, хорошо знавшая английский язык, стала брать переводы для дополнительного заработка.

Мне же приходилось сидеть с сыном: гулять с ним, укладывать спать, учить разговаривать. Когда он стал говорить первые слова, смешно их коверкая, я впервые почувствовал крохи любви к нему.

Когда мы с сыном гуляли, зашли в магазин что-то купить, и я увидел маленькую баночку джин-тоника. Тогда я впервые купил алкогольный напиток. Пока сын играл в песочнице, я выпил всю баночку и остался очень доволен: страхи и ненависть ушли, пришло колоссально облегчение.

Сын рассказывал супруге, что я что-то пью из баночки, что не прибавляло мне любви к нему, а она ругали меня.

– Будь осторожен, – говорила она, – можно ведь стать алкоголиком.

– Я? Да никогда. – самоуверенно отвечал тогда. Почему так был уверен? Когда-то читал, что среди евреев очень мало алкоголиков. Но ведь все-таки есть и стал им, однозначно!

Я превратился в пьяницу, наверное, за три месяца – уже к концу 1994 года пил каждый день. В продаже появились 1,5 – литровые бутылки с джин-тоником и вскоре я уже употреблял по 1,5 литра ежедневно.

Супруга быстро почувствовала опасность и трижды заставляла меня кодироваться. Тогда все страхи и ненависть тут же возвращались, что подталкивало меня к срывам. Меня при кодировке предупреждали об опасности срыва для психики и самой жизни, но тяга к спиртному была так велика, что и смерть уже страшной не казалось.

Умереть, как Вы понимаете, не удалось, но психика разрушилась капитально. У меня обнаружился маниакально-депрессивный психоз, или как сейчас называют – биполярное расстройство личности(БР).

Самое неприятное последствие БР – эмоциональный качели, когда по нескольку раз на дню бросает то в депрессию, то в эйфорию. Причем, эйфория была у меня на минуты, а депрессия на часы.

В состоянии уныния я почти ничего не мог делать, и как правило, лежал без сил на кровати. В состоянии же эйфории часто говорил и совершал всякие глупости. Например, раздавал деньги направо и налево.

Кроме того, у меня был повышенный уровень тревожности: любая мелкая проблема вырастала до размера глобальной.

На работе трудовая деятельность отвлекала от грустных мыслей и приступы были редки. Хотя работу свою терпеть не мог, но за это ей огромное спасибо.

Супруга, тем временем, устроилась на хорошую работу и стала получать в 10 раз больше, чем я в государственном учреждении. Но – еще один подарок свыше – она никогда не ругала меня за неумение зарабатывать. Мне бы такое смирение! Но чего нет, того нет. Фактически, это она была в нашей семье добытчиком. Я постоянно из-за этого сидел на чувстве вины и пил еще больше. Сыном больше не занимался и вообще прекратил какие-то действия в семейной жизни. Приходил пьяный и засыпал. В это время пристрастился еще к компьютерным играл и в редкие часы трезвости непрерывно играл на компьютере.

В 2002 – 2004 годах с подачи моей супруги и родителей я трижды лежал в больницах: в 2002 году в клинике неврозов в Рублево, в 2003 и 2004 году два раза в клинике имени Алексеева, что в народе зовут «Кащенко». Там-то мне и диагностировали БР(Биполярное расстройство). Лечили меня антидепрессантами. Лечение помогало лишь на короткий срок: на месяц – два снижался уровень тревожности и настроение стабилизировалось, но потом становилось еще хуже, и я шел пить.

Супруга несколько раз предупреждала меня, что ее терпение на исходе и в, конце концов, выгнала меня из дома. Это был ее самый разумный поступок за всю семейную жизнь! Сам бы я никогда не ушел из страха одиночества и скорее всего, погиб бы в употреблении.

К тому времени бабушка и дедушка уже умерли и оставили в наследство мне свою квартиру. Спасибо им за это огромное!

Тогда я обвинял Лапусю во всех своих бедах и думал, что, когда расстанусь с ней, пить сразу перестану. Ничего подобного! Только еще больше стал употреблять, так как сдерживающего фактора в лице супруги больше не было.

На работе меня сотрудницы осуждали за злоупотребление алкоголем, начальник ругал, но остановиться было невозможно.

Наверное, если бы не пожар и последующая за ним реабилитация, меня бы выгнали с работы и никуда бы больше не взяли: кому нужен пьющий алкоголик без всякой профессии за душой!

Но о пожаре – в следующей главе.

Всем читателям – благословение на счастье в личной жизни!

Глава 3. Пожар и реабилитация

Если не погиб в пожаре,

То счастливчик я, бояре!

Бог и раньше берег меня, но я этого не видел или обесценивал.

В 1980-м году, когда мне было лет 16, летом жил на даче. Был будний день и в окружающих меня домах никого не было.

Решил переделать крыльцо к сараю, доски которого частично уже сгнили. Разобрал его, нашел новые доски, набил огромные гвозди и положил позади себя гвоздями вверх. Забыв через минуту об этом, делаю шаг назад и всей тяжестью пяткой в легких сандалиях опускаюсь на гвоздь. Гвоздь бы пробил мне ногу, я бы истек кровью и умер. Сотовых тогда еще не было, позвать на помощь было невозможно.

Но … как будто кто-то поддержал меня сзади, и я лишь чуть-чуть накололся на гвоздь. Вытекла всего лишь одна капля крови. Колоссальное спасибо Богу и моему ангелу хранителю! Но, так как подобная ситуация не укладывалась в мое атеистическое мировоззрение, я благополучно об этом забыл.

Вернемся в 2006 год. На кухне искрила розетка, в которую был включен холодильник. Я видел это, но по гордыне своей думал, что все пули мимо нас. Оказалось, что не все.

Как-то, в очередной выходной день, спал в комнате пьяным сном после очередной 1,5 литровой бутылки джин-тоника. На кухне случился пожар, и там все сгорело до кирпичей, а стекло в окне растаяло от жара. Огонь перекинулся в коридор. По всем показателям, я должен был задохнуться во сне и умереть. Но меня как будто кто-то пнул. Потом я называл это волшебным пенделем от Всевышнего.

Кислород весь выгорел, дышать было нечем, и я открыл окно. Огонь из коридора в связи с воздушной тягой(окно на кухне сгорело, а квартира у меня угловая) сразу ворвался в комнату и там все заполыхало. Выбежать через коридор сквозь стену огня было нереально. Прыгать из окна четвертого этажа страшно – или разбился бы, или остался инвалидом. Телефонный провод сгорел и телефон молчал.

Тогда, стоя у раскрытого окна, я вдруг вспомнил молитву, когда-то слышанную в юности: "Господи, спаси и помилуй!". Уверен, что это Бог напомнил ее мне!

Говорят, утопающий хватается за соломинку! Я произнес эту молитву, и в течении минуты приехали пожарные, которые еще через минуту выбили дверь и вытащили меня через пылающий коридор огня.

Потом выяснилось, что их вызвали соседи, приехавшие с дачи и увидевшие дым из окна. А если бы приехали в другое время или не увидели бы дыма?

При этом я не обжегся и не надышался угарным газом. Еще одно чудо!

Врачи предлагали мне госпитализацию, но я отказался: сразу бы выяснилось, что я пьяный и могли завести уголовное дело о поджоге. Наверняка, это был еще один подарок свыше, на который тогда не обратил внимания.

Самое невероятное, что верующим тогда не стал, так как посчитал свое чудесное спасение случайностью. Такова косность моего мышления.

На следующий день проснулся в руинах. Страшно было осматривать разрушения, нанесенные огнем. В комнатах все было черно от копоти, деревянная мебель обгорела, плита и кухонная мебель обуглились.

Холодильник на кухне сгорел полностью, остался один мотор и остов. Мотор был совершенно целый, только закоптился в огне. Движимый интуитивным озарением, я вынес его на помойку. Только намного позже осознал, что интуиция – это голос Всевышнего, который самым ненавязчивым способом бережет меня.

Вскоре ко мне пришел пожарный с вопросами о возможной причине пожара. Опять-таки, послушав свою интуицию, сказал ему, что скорее всего, взорвался холодильник. Но так как я его уже выбросил, он поверил мне на слово. Если бы он увидел целый мотор, было бы возбуждено уголовное дело о поджоге по неосторожности, меня бы обязали оплатить выезд пожарных и ущерб, нанесенный соседям снизу. Другими словами, Господь вынес меня из пожара на руках.

На антресолях на черный день у меня были припрятано 300 евро. Я пошел в обменный пункт, разменял их, зашел в магазин, купил водку и напился. Видеть последствия пожара на трезвую голову было невыносимо больно.

Родители оплатили реабилитационный центр(РБ) и ремонт. Великое спасибо им за это!

В РБ(это была клиника Маршака), меня научили кундалини – йоге, которую там называли Кинезиогенной терапией(КГТ).

Суть ее в том, чтобы вызывать выработку гормонов счастья – дофаминов в мозгу, которая у алкоголиков сильно снижена по сравнению со здоровыми людьми.

После первого же приема спиртного у нас, зависимых(у всех – и алкоголиков, и наркоманов, игроков и других)выработка дофаминов вообще прекращается, и начинается на короткое время только после выпивки.

Так что никакой радости без спиртного у алкоголиков и прочих зависимых нет совсем. Неудивительно, что я трижды срывался после трех кодирований.

Через КГТ можно искусственно начать выработку гормонов счастья в мозгу, и постоянными тренировкам поддерживать его. Потом, через какое-то продолжительное время, мозг приучается уже сам производить дофамины. Но это все теоретически. Бывают варианты.

Первые несколько дней в рябухе(так мы называли реабилитационный центр), не получал от занятий КГТ никакого удовольствия.

Но на четвертый или пятый день произошло чудо: я испытал эйфорию такой силы и продолжительности(минут 40, наверное), что превысило все мои радости за всю мою жизнь. Тут, наверное, еще сыграло роль, что уже дней 20 был без алкоголя и испытывал дофаминовое голодание. Но факт остается фактом: познав радость КГТ, я подсел на него, как на наркотик. На занятиях нам советовали заниматься КГТ через день – чаще может быть опасно для зависимых. Я же, презрев рекомендации, после возвращения домой, занимался КГТ каждый день, а иногда и по два раза в день. Такова сила зависимости! Намного позже я осознал, что зависим от всего, что приносит удовольствие: от еды, секса, отношений, компьютерных игр, чтения и просмотра телесериалов. Не зависим только от азартных игр. Но, думаю, это еще один подарок свыше – иначе бы давно проиграл свою квартиру в казино. На наркотики же у меня никогда не было денег, и это тоже замечательно! Ибо в противном случае умер бы от передоза.

Еще нам в РБ рассказали об анонимных сообществах и 12 шаговой программе выздоровления. Тогда все эти сведения пролетели мимо моих ушей, так как алкоголиком себя не считал. И это при том, что пил 12 лет каждый день, кроме редких периодов лечения. Но таково мышление алкоголика!

Выписали меня в августе 2006 года и пришлось сразу выйти на работу, так как мой отпуск уже закончился.

Но об этом – в следующей главе.

Всем читателям – благословение на чувство юмора!

Глава 4. Осознание себя зависимым и приход в АА и АС

Коль зависимым родился,

То спиртному пригодился!

Обычно сразу после работы я заходил в близко расположенный магазин и прямо из горла начинал выпивать у прилавка. А потом, по дороге к дому, приканчивал всю бутылку. В день выхода из РБ ноги сами понесли меня к этому магазину.

Никакие доводы о том, что родители потратили кучу денег на реабилитацию не смогли поколебать мою решимость выпить. Но не иначе как с подсказки свыше, я вспомнил молитву, сказанную мною в пожаре:

– Господи, спаси и помилуй!

И как будто кто-то взял меня за руку и увел от магазина. Это было удивительно! Но, даже это более чем явное чудо, не сделало меня верующим. Мне, наверное, надо было штук 100 чудес, чтобы окончательно поверить. И, надо сказать, через два года число чудес достигло ста, и я поверил. Постараюсь рассказать если не обо всех, то о большинстве чудес, случившихся со мною.

Но после случая с магазином, я наконец то осознал себя алкоголиком и не то, чтобы пошел, а помчался в АА. И с первого же прихода на группу желание выпить оставило меня, надеюсь – навсегда!

По утрам я с легкой руки клиники Маршака, занимался КГТ и улучшенное настроение продолжалось с каждым разом все дольше и дольше, и вскоре аж до обеда. Вечером же я ходил каждый день на группы и там прекрасное настроение приходило без всякого КГТ до самого позднего вечера.

Еще важный момент выздоровления на группах – это чудо проговаривания. Проговорив свою проблему на группе, часто чувствовал облегчение. Иногда после собрания кто-то подходил и выражал сочувствие, что тоже было приятно. Бывало, что кто-то делился опытом решения каких-либо проблем, о которых я даже и не говорил, а только думал.

Однажды один анонимный брат(так мы друг друга называем) сказал на собрании: "Наши 12 шагов – это 12 золотых ступеней к счастью". Эти слова врезались мне в память и позже убедился, что это так и есть!

Кроме настроения, от КГТ была еще одна польза: она дарила много сил. Но было и побочные действие такой мощи, что в скором времени свело всю пользу на нет.

Дело в том, что кинезиогенная терапия основана на кундалини йоге, которая пробуждает сексуальную энергию. Смысл этой йоги в том, чтобы поднимать энергию кундалини на более высокие уровни(чакры).

Но у меня пробудить то получалось, а вот поднять выше – нет. В результате я полтора года бегал за анонимными сестрами в поисках пары.

Я же за 15 лет брака отвык от одиночества и переносил его с большим трудом. Вечерами дома я плакал в подушку, настолько мне было плохо одному. Но так как я сам был в тот период совершенно безумный, то и выбирал таких же дамочек.

Некоторые сразу отвергали меня и это был лучший вариант, – хотя бы не тратил на них время и деньги. С другими, которые не отвергала сразу, было хуже. Ухаживал за ними месяц – полтора, потом намекал на интим, а они мне говорили – что ты Вадик, ты нам как брат. Я потратил на них 1,5 года своей жизни с нулевым результатом – все они меня в конце концов отвергли.

Я даже ходил к психологу с запросом помочь мне наладить отношения с женщинами, отдал ей кучу денег, потратил целый год, и – безрезультатно. Ушел от нее в худшем состоянии, чем пришел. Сложно ее в чем-то обвинять – человек просто зарабатывал на нас, зависимых.

Потом понял, что это было просто не в ее силах. Так же как алкоголик должен отказаться от алкоголя, чтобы начать выздоравливать, так и сексоголик(что уж там скрывать – я такой), должен отказаться от нездоровых отношений.

Сексоголик – это человек, бессильный перед своей похотью. Признать, что я сексоголик мне было так же трудно, как и в случае с алкоголизмом.

Однако: мне нравилась каждая вторая женщина (хорошо хоть, не каждая первая), я тут же подходил знакомиться. Если она меня отвергала, через день, иногда в тот же, у меня появлялась другая. Что это, как не сексоголизм? По большому счету, мне было тогда все рано, кто рядом со мною. Лишь бы был секс. Часто у меня случалось по две или даже три интрижки одновременно.

Приведу один случай моего бессилия перед похотью. Однажды на группе АА я встретил девушку, которую буду условно называть Ёлочка и вызвался проводить до метро.

Во время прогулки с нею я параллельно вертел головою, посматривая на проходящих мимо женщин. Она заметила это и сказала:

– Мы вроде как вместе идем.

– И что, – не понял я.

– Неприлично идти с одной женщиной и пялиться на других!

Интуитивно я понимал, что она права, но ничего не мог с собою поделать и продолжал посматривать на окружающих.

Понятно, что она больше не захотела общаться со мною. Другие дамы тоже быстро убеждались в моем безумии и бросали меня.

От всего этого мои финансы истощались, самооценка падала и жить уже не хотелось.

Но было и хорошее – все эти дамочки отправляли меня в Анонимные сексоголики(АС).

И в результате, я их услышал и пошел туда. По милости Божьей(чудо, наверное номер 20), группа находилась в 15 минутах ходьбы от моего дома. При том, что в Москве их было всего три, это иначе, как чудо, не объяснить.

И – чудо номер 21, – с первого же дня прихода на группу, желание бегать за женщинами ушло. Похоть, правда, никуда не исчезла, но теперь я направлял ее на себя.

Это тоже был не очень хороший вариант, так как включились самая настоящая одержимость самоудовлеворением. Я занимался им вечером по часу – по два и истощил свои силы настолько, что еле ходил.

Хорошо, что я случайно (случайно ли?) рассказал анонимному брату(так мы друг друга называли), что я занимаюсь кундалини йогой и он уговорил меня слезть с нее. Слезать с нее пришлось как с наркотика – с трудом и страданиями, но удалось.

В результате жизнь моя уже в трезвости в очередной раз пришла к краху – женщину я так и не нашел, пить вроде бросил, но лучше мне не стало. Наоборот, страхи, ранее сдерживаемые алкоголем и кундалини йогой, вылезли наружу.

И тут счастливый случай(Господь часто маскируется под него) посылает мне спасение в виде наставницы со знаковым именем Любовь.

Но об этом – в следующей главе.

Всем читателям – благословение на душевный покой!

Глава 5. Новая наставница и работа по первым пяти шагам

Раз решил пройти шаги,

Нам ты, Боже, помоги!

Приведу краткий перечень Программы 12 шагов.

1. Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой.

2. Пришли к убеждению, что только Сила более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие.

3. Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимали.

4. Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения.

5. Признали перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу наших заблуждений.

6. Полностью подготовили себя к тому, чтобы Бог избавил нас от всех наших недостатков.

7. Смиренно просили Его исправить наши изъяны.

8. Составили список всех тех людей, кому мы причинили зло, и преисполнились желанием загладить свою вину перед ними.

9. Лично возмещали причинённый этим людям ущерб, где только возможно, кроме тех случаев, когда это могло повредить им или кому-либо другому.

10. Продолжали самоанализ и, когда допускали ошибки, сразу признавали это.

11. Стремились путём молитвы и размышления углубить соприкосновение с Богом, как мы понимали Его, молясь лишь о знании Его воли, которую нам надлежит исполнить, и о даровании силы для этого.

12. Достигнув духовного пробуждения, к которому привели эти шаги, мы старались донести смысл наших идей до других алкоголиков и применять эти принципы во всех наших делах.

В первом шаге я признал свое бессилие перед огромной кучей проблем: алкоголем, депрессиями, обжорством, сексоголизмом, компьютерными играми, просмотром телесериалов и даже чтением. Представьте себе, если мне попадалась интересная книга(всегда любил фантастику), мог читать ее всю ночь напролет. Причем, тогда еще работал, мне надо было вставать в семь часов утра, но как только решал спать, мне приходила дурацкая идея – вдруг умру во сне и не узнаю, чем закончилось. И продолжал чтение… Такова сила одержимости! Я одержимый, друзья мои!

Когда мы проходили второй шаг в малой группе, Любонька дала нам шикарную молитву:

"Господи, покажи в течении дня проявление Твоей доброты, любви и заботы!"

Я спросил, какой смысл мне молиться, если я в Бога не верю.

– А ты попробуй, – тут же сказала моя Любовь, – хуже то не будет.

И действительно, хуже точно не будет!

А так как я человек исполнительный, то каждое утро начинал с этой молитвы.

И знаете, стали происходить интересные вещи!

Так, у нас был заместитель директора, весьма любящий распекать подчиненных за ошибки. И вот он приходит к нам в отдел, где в это момент было две женщины и я. Поругал одну даму, потом другую, да и прошел мимо меня без всякой ругани. Я аж рот раскрыл от удивления.

Или автобус стал приходить не через 5 – 10 минут, а почти сразу. Или я стал просыпаться вполне отдохнувшим и за одну минуту до будильника. Или крикливая сотрудница, которую весьма побаивался, стала вести себя тише воды, ниже травы.

Вроде и мелочи всякие, но все вместе они складывались в приятную картину.

В общем, количество чудес явно перевалило за 50.

У меня всегда было трудности с взятием на себя ответственности за принятые решения. Поэтому я предпочитал ничего не делать. А тут вдруг выяснилось, что можно передать ответственность какому-то высшему существу, которое лучше знает, как мне поступать. Конечно, я обеими руками ухватился за 3 шаг! Пусть Господь руководит мною, как хочет. Много позже я убедился, что Он действительно лучше знает, что мне делать, а что нет.

Так, например, с Божьей помощью ушел с работы, которую терпеть не мог. Развелся с женой(мы разошлись, но не развелись). И у меня вновь открылся поэтический талант, который еле тлел все эти годы.

В четвертом шаге я выписал 40 обид, из них около 30 на супругу. В основном на то, что отвергала меня как мужчину, не любила, донимала своим контролем, заставляла лечиться от алкоголизма и выгнала, когда я спился. Тогда я категорически не видел своей стороны, как говорят в АА, и обвинял во всем её.

Спасибо моей наставнице Любе, она приняла пять самых болезненных обид на супругу.

Сдача обид – это пятый шаг нашей программы.

Первое, что спросила наставница, по какой причине я женился на Лапусе.

Чтобы не открывать Любе свои корыстные планы, я на ходу придумал следующую романтическую историю: мы были знакомы с детства, но тогда Лапуся была толстенькой и некрасивой и мне не нравилась. Потом мы много лет не виделись, и встретились в театре эстрады, когда мне было 25, а Лапусе – 21. За это время она из гадкого жирного утенка превратилась в очаровательную худенькую девушку с длинными волосами и я в нее влюбился. Так внезапно проявился мой талант писателя.

Но у Любы была шикарная интуиция, которая подсказала ей, что тут кое-что нечисто. Она трясла меня, наверное, минут 15 и вытрясла-таки, что я хотел уйти от родителей и женился на квартире.

Наставница перевернула ситуацию так, что я увидел свои ошибки в отношениях с женой. Во-первых, хотел уйти от родителей и нашел себе женщину с квартирой. Это корысть(выгода). Во-вторых, сам ее не любил, лишь испытывал похоть. Ее желания и чувства были мне безразличны – это эгоизм. Нечестность была в том, что говорил ей о любви, которой не было и в помине.

После разбора я был потрясен! Я то искренне считал себя почти идеальным(ну разве что пил). Более того то, что я считал низкой самооценкой – оказалось гордыней – следствием завышенных требований к себе. Я же не знал, что я духовно больной человек и требую с себя, как со здорового. Сейчас, впрочем, знаю, но периодически забываю, и самооценка опять падает…

Много позже понял, что вообще нечего сдавать по 40 обид на одного человека раздельно. Правильно объединить их в одну большую.

Вечером я помолился, чтобы Бог забрал мои недостатки и избавил от обиды. Во Всевышнего я тогда еще не верил, но какие-то зачатки веры все-таки уже были. В детстве я очень любил фантастику и помню потрясший меня сюжет, где инопланетяне прилетели на Землю и создали из обезьяны человека. Потом долго думал, что это именно инопланетяне мне помогают.

Так вот: утром я проснулся без обиды на Лапуську.

Понял это следующим образом: раньше за глаза называл ее сукой рваной и тварью поганой. А утром вдруг назвал ее Лапусечкой.

И это было замечательно!

Всем читателям, дочитавшим до этого места – благословение на избавление от эгоизма!

Глава 6. Встреча с Богом и завершение шагов

Вот закончил я шагать,

И иду с отвагой спать!

Душа моя очистилась от грехов и у меня случилось чудо – встреча с Богом.

Я лежал на диване и читал журнал. За окном был март и ранняя весна – ручейки растаявшей воды на асфальте и неяркое солнышко.

Вдруг на меня снизошло ощущение гигантской любви, которое испытывает ко мне какое-то огромное высшее существо. Продолжалось это одно мгновение, но имело эффект невероятной силы: наконец – то я стал верующим!

Все атеистические бредни сразу же ушли из головы, и моя жизнь сложилась в единую мозаику. Ранее бессмысленное и пустое существование вдруг обрело смысл и наполненность.

Я понял, что Бог есть любовь и всю жизнь присматривал за мной и помогал, даже когда я этого не видел.

Всем рекомендую обрести веру!

Огромная благодарность переполнила меня, и я каждое утро начинаю с благодарностей Всевышнему.

Спасибо Богу за всё!

Но вернемся к шагам.

Я сам был поражен результатом. Мы жили с бывшей женой по соседству, и я никак не хотел с ней общаться: не брал трубку, когда она звонила по телефону, не открывал ей дверь, если она звонила в дверь. А после прощения мы стали с ней друзьями.

Я стал заходить к ней в гости на чай раз в месяц, и видеться с сыном, которому тогда было 16 лет.

Кстати, с сыном связано еще одно чудо. В детстве, он вслед за мною пристрастился к компьютерным играм. Когда я приходил к ним в гости, он не выходил, так как играл и не хотел отрываться от игры.

Я с огорчением рассказал об этом наставнице.

– Можешь что-то с этим сделать?

– Нет.

– Тогда проси Бога о помощи.

– А как просить?

– Скажи Господу: научи меня молиться. Он подскажет.

Наверное, это была лучшая рекомендация от Любушки.

Мне никогда не нравились стандартные молитвы. Вскоре ко мне стали приходить весьма оригинальные молитвы в виде интуитивных подсказок.

Так, для сына пришла такая: Господи, верни сыну здравомыслие.

Я молился ею около года каждое утро.

И вот примерно через год прихожу к Лапусе с сынушей в гости, и вдруг он появляется на кухне и садится с нами чай пить.

Я был поражен и спросил:

– Ты что, больше не играешь?

– Нет.

– А почему?

– Мне больше не интересно.

И действительно, больше он никогда не играл. Вскоре после окончания института он женился и сейчас у него двое детей. А если бы играл, скорее всего, ничего бы этого не было.

Такова милость Творца!

Похоть к жене прошла. К ней как к супруге я не вернулся, и прекрасно живу один уже 20 лет.

Спасибо Богу за все!

В 6 и 7 шагах у меня было интересное испытание от Господа.

Ко мне вдруг на улице стали каждый день по 2-3 раза подходить люди и спрашивать, где тут Сеченовский переулок. Я знаю, что он следующий после моего, но моему эгоизму не хотелось тратить время на ответ, и я отделывался фразой – не знаю. Но прохожие все подходили и подходили.

В конце концов я позвонил Любушке, рассказал ситуацию и спросил, чего они все от меня хотят.

– А ты не понимаешь?

– Нет, – совершенно искренне сказал я.

– Они хотят, чтобы ты им рассказал, где Сеченовский переулок!

Да уж, голова у меня все-таки очень больная.

Так что в следующий раз, когда ко мне подошел очередной прохожий с вопросом, я преодолел с Божьей помощью свое эго и рассказал где.

И – удивительно дело – поток спрашивающих тут же прекратился. Зато я испытал огромную радость от того, что преодолел свой эгоизм и помог человеку.

Затем Бог дал мне другое задание по 6 и 7 шагу.

Я ездил на работу на троллейбусе. На работе нам выдавали проездной на 60 поездок, я же использовал лишь 44. 16 оставалось.

И вот, стою я вечером на посадку, которая тогда производилась только в первую дверь, а передо мною пожилая женщина с социальной картой москвича. Карта не срабатывает. Она еще три раза проводит ее и опять все впустую.

Я же сзади стою и злюсь. Потом догадался спросить у Бога: что Ты хочешь, чтобы я сейчас сделал?

И мне приходит интуитивная подсказка: проведи ее по своей карте!

Мне бы в жизни такое в голову не пришло!

Я так и сделал и опять ощутил большую радость от того, что преодолел свой эгоизм и помог даме войти в троллейбус.

Было и третье задание. Еду я в троллейбусе с работы и сижу на сиденье. Рядом стоит девушка и я вдруг обращаю внимание, что она беременна. Эх, как мне не хотелось уступать место! Но я понимал уже, что история будет повторяться, пока я не поступлю по-новому. И уступил. И опять Господь вознаградил меня душевным подъемом.

Так постепенно Господь и приучил меня помогать людям.

Через некоторое время, когда был на 8 и 9 шагах, осознал необходимость выплачивать супруге алименты, которые не платил до этого три года, так как обижался на неё. Она сама не просила. Я объяснил себе это тем, что она и так много зарабатывает. Но потом понял, что это деньги же не ей, а сыну. И стал платить.

Так продолжалось два года, а по достижении сыном 18 лет они оба отказались от алиментов.

Но все-таки во мне еще оставалось много эгоизма и, даже дойдя в малой группе до 12 шага, я не ощутил желания отдавать свой опыт другим людям.

Поэтому я попросился к Любе на шаги еще раз.

После второго круга шагов я понял, что никакой любви к женщинам за всю свою жизнь не испытывал. Мне очень захотелось испытать настоящую любовь. Тогда спросил в утренней медитации, будет ли у меня еще истинная любовь и как ее узнаю.

После медитации выхожу на кухню и там включаю радиоприемник. И в ту же секунду слышу песню из кинофильма «Собака на сене» вот на этом месте:

– «Любовь к тебе придёт, её узнаешь ты!».

Мурашки побежали по моей коже, и я осознал, что она ещё будет! Правда, прошло уже 20 лет… Но ведь в песне сроки оговорены не были. И я их провел в счастье уединения! Благодарю Бога, и за счастье одиночества, и за будущую встречу!

После второго круга шагов мне очень даже захотелось отдавать свой опыт другим людям, и я организовал на дому малую группу. Ко мне пришло 12 человек(знаковое число!).

Тут я напомню, что всю жизнь был депрессивный и радость от жизни не получал от слова совсем. А тут первые несколько месяцев ведения группы я просто летал от счастья и не понимал, почему так происходит.

Оказалось, что отдавать что-то также приятно, как и брать. Эта бескорыстная отдача и называется любовь.

Великое открытие, которое я сделал в 45 лет!

Всю жизнь я был эгоистом и только брал. Кому это может понравиться! Не удивительно, что я был всю жизнь несчастен.

Всем читателям – благословение на удовольствие от жизни!

Часть 2. Служение

Служение – задел для радости,

Поможет избежать нам гадостей…

Глава 1. Уход из программы и возвращение

Из программы я ушёл,

Счастье где-то не нашёл…

Из Мосгортранс я ушёл и больше года не работал. Сбережений у меня никаких не было. Ходил в службу занятости и получал небольшое пособие, но только один год. Потом оставалось только умереть с голода. Так бы и произошло, если бы не очередное чудо от Бога.

Помню, просыпаюсь как-то зимним утром и понимаю, что есть то мне сегодня и нечего.

Прошу у Бога в молитве дать мне пропитание, и чувствую интуитивная подсказку – иди на улицу. Там в 50 метрах от моего дома находится мусорка. И меня как магнитом, тянет к ней. Ну вот, – думаю я, – пришло время рыться в мусорной куче.

Но рядом с мусорным баком стоял шикарный бумажный пакет, в котором обычно дарят подарки.

Мне стало интересно, что же там такое за мусор. Оказалось, что из расположенного рядом ресторана только что вынесли просрочку – готовую еду, еще теплую. Но просрочено было всего на несколько часов и ничего еще не испортилось. Там была куча шикарной еды, которой мне хватило на неделю.

И так три месяца, каждый понедельник, раз в неделю в 5 часов утра, я подбирал пакет с едой.

А в апреле на свадьбу моего сына приехал папа и предложил пойти в религиозную общину со знаковым названием "Среди своих" на шаббат. Шаббат – это суббота у евреев.

– А что я там не видел? – спросил я. Совершенно не собирался идти в конфессию, где Бог карающий.

– Там в шаббат бесплатно кормят,

Это обстоятельство тут же поменяло моё решение. Так что мы с папой пришли в пятницу вечером на шаббат(у евреев новый день начинается с вечера). В субботу днем тоже пришли.

Кормили там вкусно, по ресторанному. И – самое приятное – после шаббата оставалось много еды, которую можно было забрать с собою. Это было чудо номер, наверное, 140.

Потом ко мне в следующую субботу подошел раввин и пригласил в понедельник на миньян – так называется молитва у евреев. Важно, чтобы на миньян пришло не менее 10 человек. А у них было 9.

Делать дома мне было особо нечего, и я с удовольствием согласился.

В понедельник перед молитвой раковин предложил мне еще надеть тфилин – устройство для молитвы. Мне было в первый раз немного страшновато, но я надел.

Если помните, у меня БР – биполярное расстройство, и по нескольку раз на дню бросает то в депрессию, то в эйфорию. После работы по шагам, эмоциональные качели уменьшились, но полностью не пропали.

Так вот, после молитвы в общине в тфиллине, ко мне пришло то, о чем я мечтал всю жизнь, но не было никогда – душевный покой. Та самая золотая середина, которой у меня никогда не было! И так до вечера. Состояние покоя – это лучшее, что могло случить со мной, с невротиком!

Потом, во вторник и среду, вернулись качели. Так что в четверг я прибежал на молитву уже без дополнительных приглашений. И после молитвы в тфиллине опять пришел исцеляющий покой и продолжался уже до пятницы. Так что я стал ходить в общину 4 раза в неделю – понедельник, четверг, пятница и суббота. И состояние покоя держалось уже всю неделю. Это было восхитительно! Я был в восторге. Даже моё тотальное одиночество перестало меня тревожить.

А потом случилось чудо номер 150, и я нашел работу рядом с домом – смотрителем в музее Москвы. Там я проработал два года.

Но общину не бросил – музей работал обычно с 10 часов утра, а в четверг – с 11 часов, в понедельник же был выходной. Так что на миньян, который у нас в понедельник и четверг в 8-30, всегда успевал. Чудо? Да.

Как часто говорила моя наставница Любовь, программа 12 шагов – это духовный детский сад. Поэтому с 2014 года постоянно стал ходить в общину. Служение в АА прекратил.

Потом, правда, с музея пришлось уйти, но это тоже пошло во благо, так как в общине с 7 до 11 ч утра по вторникам, средам, пятницам и воскресеньям была организована религиозная школа – колель, куда я благополучно ходил три года, с 2019 по 2022 год.

Это было лучшее время для меня и, надеюсь, нашего преподавателя, рава Михоэля. Долгое время я был у него единственный слушатель. Рав Михоэль, зная, что я не работаю, часто помогал мне продуктами и деньгами, утром делал крюк и подвозил на машине до общины, а я сочинял ему стихи.

Знания, полученные в школе, в 2020 – 2025 годах пригодились мне самым неожиданным образом. Но об этом – в следующей главе.

Пока что без программы, не смотря на ежедневное посещение общины, я деградировал самым печальным образом.

И понятно это было по моим отношениям с противоположным полом. Одиночество всегда мною тяжело переносилось, в программе легче, без программы тяжелее. Периодические попытки найти себе пару ничем не заканчивались – меня неизменно отвергали. В целом это неудивительно – я же не работаю. Последние на тот момент отношения в 2017 – 2028 годах я нашел самые отвратительные, какие только могут быть. Подробности опущу, чтобы не пугать читателей. У меня есть суперспособность – выбирать женщин, который совершенно непригодны к взаимоотношениям. Думал, ужаснее и быть не может. Впрочем, в 2022 году я нашел еще хуже. Но об этом – в пятой главе. Еле выбрался с колоссальными потерями. Бог опять помог.

Но похоть-то осталась! И почему бы любящему Богу не забрать ее, наконец?

С этим я обратился к Нему в очередной утренней медитации. Ответ мне пришел через Фрейда, который сказал, что творчество есть сублимированная похоть. Выходит, если убрать похоть, то я писать перестану.

Такой выход меня не устраивает. Творчество для меня очень важно и дорого. Таким образом я уподобляюсь Творцу. Так что спасибо Богу за творческую самореализацию!

В середине 2018 года я проходил диспансеризацию и после сдачи крови выяснилось, что у меня очень высокий уровень сахара – 7.5 единиц при норме от 5 до 6. То есть это уже диабет. Меня направили к эндокринологу для сдачи специального анализа крови на сахар, так называемого гликемического.

Болеть диабетом страшно не хотелось из-за ограничений на сладкое.

Потом я пришел к эндокринологу послушать результат. Сижу в очереди и молюсь:

– Господи, сделай так, чтобы у меня был нормальный сахар! А я вернусь в программу и буду делать 12й шаг!

И что Вы думаете? Гликемический анализ показал, что у меня ровно 6.0, то есть норма! О своем обещании вернуться в программу я тут же благополучно забыл. Но только вот Бог не забыл.

Так что прошел всего лишь год и мне пришлось вернуться в анонимные сообщества… А куда меня привел Господь – в следующей главе.

Всем читателям – благословение на правильные пути!

Глава 2. Возвращение в программу

Я вернулся, я вернулся!

И прекрасно оттянулся!

Немного расскажу о том, почему без программы моя жизнь стала невыносимо печальной.

Когда я пришел в общину, раввин несколько лет меня уговаривал сделать обрезание. Обычно его делают на 8й день после рождения, но то был советский период и обрезания мне не сделали.

Ребе рассказал мне, что это типа заключить договор с Богом. И если сделать шаг к нему, то вполне возможно, и Он выполнит мои просьбы. Просьбы мои были такие: работа по душе и женщина по любви. Можно сказать, ребе купил меня обещанием великих подарков. Польстившись на дары, я в 2017 году согласился на операцию.

Сразу скажу, что работы не получил до сих пор, а женщина у меня была в 2024 – 2025 годах, но совсем не для любви.

Так что я был сильно разочарован этим обманом, винил во всем обманщика – раввина и даже прекратил ходить на миньяны в понедельник и четверг, а ходил только в колель во вторник, среду, пятницу и воскресенье.

На самом деле, он меня не обманул: он сказал, что Бог, возможно, выполнит мои просьбы. Ну так Он не выполнил.

А у нас в главной нашей книге – Анонимные алкоголики, – есть такая фраза:

Нам нужна было такая Высшая сила, которая поможет нам решить все наши проблемы. Ну все, так все! Раз уж иудейский Бог не помог мне, может быть, Бог анонимных алкоголиков поможет?

В общем, к началу 2019 года я созрел для возвращения программу. Оставался важный вопрос: в какую именно?

Как я уже рассказывал, есть множество 12 шаговых сообществ: АА(Анонимные алкоголики), АН(Анонимные наркоманы), ВДА(Взрослые дети алкоголиков), АС(Анонимные сексоголики), АИ(Анонимные игроки), Кода(Анонимные созависимые), СЛАА(Зависимые от секса и любви или любовнозависимые), Наранон(Родственники и жены наркоманов), Аланон(Родственники и жены алкоголиков) и другие. У меня, похоже, было сразу все.

Тогда я помолился и попросил Бога привести меня туда, где мое место. В феврале 2019 года я решил зайти на группу Наранон в диспансер рядом с моим домом, так как там всегда были очень вкусные конфеты. Хороший мотив, не правда ли?

Но вместо Наранона там оказалась группа семинара Бэк ту бэсик(Возврат к основам). Когда-то я слышал, что будто бы это секта, и первым моим желанием было сразу уйти. Но уж очень хотелось сладостей, которые на группе тоже присутствовали, в лице всяких печенек и вафелек.

Зря, что ли приперся? – подумал я и остался.

Выяснилось, что никакая это не секта, а очень даже приличное ответвление Анонимных алкоголиков. Но в отличии от АА, на В2В(так мы называем Бэк ту бэсик), могут присутствовать сразу всё зависимости. Это и наркоманы, и алкоголики, и игроки, и сексоголики, и даже созависимые.

Об этом раньше я мог только мечтать! Мне ведь приходилось ходить на группы всех этих сообществ, разбросанных по всей Москве, тратить на это кучу времени и денег. Кроме групп АА и АС, которые были рядом с домом.

Тогда еще группы в интернете не были развиты, как сейчас, и приходилось ходить на "живые". Сейчас я не работал, времени было много, а денег не было почти совсем.

Немного помогали родители и община. Спасибо им за это колоссальное! Без их поддержки умер бы с голода уже давно.

Работать не мог, так сильно разрушил здоровье алкоголем. Кроме того, ничего толком и делать то не умею. На физический труд не способен из-за слабого здоровья. Из-за огромного количества свободного времени, опять пристрастился к компьютерным играм и играл по 10 часов в сутки.

Так что оставалось уповать на Бога. Но Бог меня не подвел. По крайней мере в общине меня кормили и давали еду, которой хватало на всю неделю.

Кроме того, я ходил в колель, и там нас кормили завтраком. А два члена общины, ровно через неделю после того, как я пошел в религиозную школу, стали мне давать каждый месяц по 5 000 рублей каждый.

Это было серьезное подспорье. Какое уже по счету чудо? Кажется, их количество приблизилось к 200.

Но возвратимся к В2В. Неудобно было то, что, не пройдя шаги именно по бэсику, я не мог высказываться на группе. Это было весьма печально. А высказываться очень хотелось. Прямо невыносимо.

Особенно меня поражали рассказы ведущей группы В2В, которую я условно назову Антониной(Тосей). Тося рассказывала такие истории о выздоровлении, что мои 200+ чудес и рядом не стояли. Меня уже зависть брала. Ее волшебные события были на порядок(в 10 раз) лучше.

У меня была знакомая, которая прошла шаги по бэсику и я обратился к ней за наставничеством. Честно говоря, она просто внешне понравилась. С ней ничего не получилось: на 5 шаге мы с ней разругались, и она меня послала … искать другого наставника.

Тогда я решил выбрать мужчину, но он оказался созависимым и у нас не было взаимопонимания. От него я сам ушел. Потом понял, что выбираю наставника своей больной головой и решил обратиться к Богу.

Молитва помогла: буквально через несколько дней моя будущая наставница пришла к нам на группу сама. Буду условно называть ее Марьяна.

Как сейчас помню наше первое знакомство. Я пришел на группу заранее – минут за 20 и выяснилось, что в комнате течет труба отопления и ее ремонтируют. Понятно, что при посторонних группу проводить нельзя.

И тут приходит Марьяна и поражает меня своей красотой, молодостью и счастливым видом.

– Возможно, группы не будет, – говорю я ей, – труба отопления течет.

– Как это не будет? Я в 6 утра встала, чтобы попасть на группу(группа была в субботу в 12ч дня).

– Это Вы так далеко живёте?

– Это я так долго собираюсь!

Меня приятно удивило великолепное чувство юмора Марьянушки и я пошел договорился с работниками, чинящими трубу, что они сделают паузу на час на время проведения группы.

Далее меня крайне поразило ее выступление на группе: она рассказывала о своих отношениях с противоположным полом, а как будто рассказывала обо мне. У нее, так же, как и у меня, был слишком мягкий характер, и мы находили жестких партнеров, которые нас унижали и использовали. Или как сейчас любят говорить – абьюзили.

Еще она сказала, что работает по шагам в бэсике, дошла до 8 шага и наставница разрешила ей выступать на группах. Таковы правила В2В.

И я подошел к ней после группы и попросил о наставничестве(спонсорстве).

Она сказала:

– А я еще не делала девяток(9 шага) и пока не могу брать подспонсорных(таково еще одно правило бэсика). Подспонсорными у нас называют поднаставных.

– Я буду ждать.

И через две недели Марьяна написала, что готова провести меня по шагам.

Но об этом – в следующей главе.

Всем читателям – благословение на правильных учителей!

Глава 3. Работа по шагам в бэсике

Бэсик славный помогает,

Все проблемы он решает.

Наверное, главная моя проблема была в том, что я так и не нашел свое призвание в этом мире и потерял смысл жизни. Поэтому жизнь была для меня весьма скучной и даже временами мечтал о смерти.

Скорей бы уж сдохнуть, – думал неоднократно. Неудивительно, что постепенно погружался в болото депрессии.

Поэтому в первом шаге по бэсику, я признал свое бессилие перед скукой, депрессией, отсутствием смысла жизни и желанием смерти.

Интересно, что сразу после признания своего бессилия, ко мне пришли некоторые радости и удовольствия, например, от общения с Марьянушкой. Она была женщина очень добрая, отзывчивая и позитивная.

Я стал писать ей стихи и за короткое время написал штук 50. Приведу здесь один из первых стихов, написанных в ее честь.

Влюбиться в конце декабря так приятно и мило,

И даже, наверное, где-то немного смешно.

О, как надоело мне быть одиноко-унылым!

И так бы хотелось, чтоб было на сердце тепло…

Находит вдруг что-то, зовёт обрести себе пару,

Сказал мне Господь, что неправильно быть одному.

Хотелось бы сразу и всё получить мне задаром,

Но всё ж потрудиться придётся, спасибо Ему!

А что дальше будет, не знаю и знать не желаю!

Хочу объяснить свое счастье в затертых словах.

И вечером поздним в седых облаках я витаю,

Мечтаю понравиться людям хотя бы в стихах…

Все стихи Марьяне есть на Литрес.

Во втором шаге я признал, что есть Высшая сила, которая может вернуть мне здравомыслие. Более того, она уже вернула мне стихотворный талант, утерянный в период уныния и дала новую музу в лице Марьянушки.

В третьем шаге я препоручил свою волю и жизнь Богу, ибо давно уже понял, что все мои попытки руководить своей жизнью приводят меня в глубокую задницу.

После того, как мы прошли с Марьянушкой 2 шаг, мне надо было посетить сессию по первым трем шагам. Произошло еще одно чудо: сессия была у меня на дому и мне не пришлось никуда ехать!

Ведущей сессии была та самая Тося, с которой я познакомился на группе В2В в 2019 году. Мы с ней подружились, и я стал прнимать у себя сессии раз в три месяца.

Сейчас на дворе уже был январь 2020 года.

Смысл сессии в том, что впередиидущие делятся с новичками своим опытом первых трех шагов. Иногда, бывало, прямо на сессии накрывало благодатью.

Сразу после сессии Марьянушка дала мне задание выписывать обиды (четвертый шаг). У меня получилось всего три: на двух бывших и нашего раввина – "обманщика".

Выписанные обиды я сдал в течении двух дней двум доверенным(так в бэсике называются люди, которым доверяю и сдаю обиды).

Когда увидел собственные ошибки, обиды на этих товарищей прошли.

Ошибки с ребе я уже озвучил.

А ошибки в отношениях с бывшими в том, что позволял им садится себе на шею и руководить мною. Жестче надо быть, жестче(в пределах разумного)!

Все шло проторенным путем и ничего не предвещало неожиданностей…

Но, когда я был на 6 и 7 шагах, моя прелестная наставница слегла в больницу и написала мне, что у нее четвертая, неоперабельная стадия рака, и она умирает. Это был мощный удар!

С каждым днем ей становилось все хуже и хуже, и я уже не надеялся на хороший исход. Много раз я молился за жизнь и здоровье моей дорогой наставницы, но с нулевым результатом.

Практически каждый день я писал Марьяне стихи в ватсапе, но она не могла их прочесть от слабости и плохого самочувствия.

Хотел бы о страхах своих рассказать,

Но даже подумать так страшно.

Прошу у Всевышнего я благодать,

А вижу лишь стих свой вчерашний.

Молюсь, уповаю, что любящий Бог,

В заботах о нас пребывает.

В печали своей я пока одинок,

Но завтра что будет, не знаю.

Надеюсь на лучшее я поутру,

Бог знает, что истинно надо.

Я чёрную полосу точно сотру,

И белых прибудет армада.

Обычно Господь как-то откликается на мои молитвы(как будто слышится молчаливое согласие или отрицание), но в этот раз была полная тишина. Это было для меня странно, и я стал анализировать, что в моей просьбе к Богу о выздоровлении Марьяны не так. 6 и 7 шаг все-таки!

И довольно быстро я понял, что у меня банальная корысть(выгода): если начинаю работать по шагам с новым наставникам, то придется начинать с первого шага и я теряю время. Кроме того, у меня были ожидания на отношения с девушкой после прохождения шагов.

Ты не смей умирать, ты нужна на Земле очень многим.

Тьма народу заплачет и будет ночами скорбеть.

И не все на Земле ты освоила в жизни дороги,

Как же смочь без тебя развлекаться, смеяться и петь?

В то же время я знаю, что тело всего лишь одежда,

Что бессмертна душа, и все вместе мы встретимся там.

И смеяться и петь станем мы беззаботно, как прежде,

И в веселии плыть по прекрасным и бурным волнам.

Образ твой сохраню на всю жизнь, сколько она ни продлится.

Для тебя буду жить, буду ждать и стихи сочинять.

Где-то в жизни другой, я ведь знаю, она повторится,

Я по белому свету тебя буду вечно искать!

Тогда я сдал Богу своекорыстие и сказал: на все воля Твоя! Если Ты хочешь, чтобы она умерла, то я смиряюсь с неизбежным. Так сказать, принял потерю(пять стадий проживания горя: Шок, Гнев (чувство вины), Торг, Депрессия, Принятие).

Кажется, в этот раз удалось докричаться до небес, и через 10 минут Марьянушка написала, что она жива – здорова, а жуткий диагноз – ошибка врачей. Может ли быть такое совпадение случайным? Сомневаюсь… Я радовался и прыгал до потолка от счастья.

Правда, моя милая не поверила мне, когда сказал ей, что вымолил ее у Бога, но это и неудивительно: у меня был первый в жизни такой случай!

Но как показало будущее, радость моя была преждевременна. Выздоровев, моя королевушка выбрала другого мужчину. В общем-то, это неудивительно – я старше её на 22 года и безработный. Но в глубине души всё-таки надеялся. Как говорится, надежда умирает последней.

Даже пожалел, что потратил на нее столько молитв, духовных сил и времени, и подумал – лучше бы она умерла! Такой вот я эгоист.

Но зато мы продолжили работу по шагам и это было просто колоссально!

8 и 9 шаги были несложные для меня и моя несравненная наставница дала задание начать служение: брать подспонсорных и принимать 5-ки(пятый шаг) и 10-ки(десятый шаг).

Но об этом – в следующей главе…

Всем читателям – благословение на великолепных наставников!

Глава 4. Принятие пятюлюшек

Коль пятюли принимаешь,

С Богом счастье обретаешь!

Когда я служил(делал 12 шаг) в анонимных алкоголиках, то это было, в основном, наставничество, и немного приема пятерок(обид).

Наставничество лично мне приносило мало радости, а проблем с подспонсорными было навалом.

Поэтому, когда Марьянушка дала мне задание вести людей по шагам, вслед за бандитами – героями мультфильма Приключения капитана Врунгеля – я вскричал:

– Только не это, шеф, только не это!

– Да ради Бога, – сказала моя мудрая наставница, – принимай пятерки и десятки.

На всякий случай напоминаю, что пятерка – это сдача обиды. Десятка(10 шаг) – это пятерка в миниатюре.

Помню, как мне было страшно первый раз принимать пятюлечку(так я ласково называю пятерки).

У нас для этого есть специальный чат в Телеграм.

Я размещаю объявление о приеме 5 шага и мне звонят все желающие.

Прожив на Земле очень долго, и в чём-то бесславно,

А в чем-то – неплохо, а может быть, и хорошо.

Ко мне приходило порою лишь то, что бесплатно,

А что очень дорого, вовсе ко мне не пришло.

Что было бесплатно: поля, океаны, природа,

И свежего воздуха полною грудью вдыхай!

А что очень дорого, часто лишало свободы,

И в ад уводило – зачем мне он нужен – есть рай!

Любовь ведь не купишь по акции, даже со скидкой,

Здоровье, и дружбу, и счастье, – совсем, никогда.

Любовь – она в Боге и в творчестве, в песне с улыбкой,

И в том, чтоб добро отдавать нам везде и всегда!

Так будем же счастливы тем, что пока мы живые,

Что можем услышать, увидеть, и все записать.

И скажем мы Богу спасибо за дни роковые,

Пусть даже пришлось в этой жизни нам много страдать!

Именно в бэсике мой стихотворный дар обрел наибольший расцвет. Началось все с Марьянушки, в которую влюбился со всем пылом пожилого возраста.

Но тогда, когда взялся за служение, мои поэтические способности усилились десятикратно. За 6 лет в Бэсике я написал около 3 000 стихотворений, причем подавляющее большинство – тем анонимным сестрам, которые сдавали мне пятерки. Их было более 100 человек. Некоторым я написал по одному – два стихотворения, другим – по 10 – 15, а троим больше ста. В число этих трех входят: несравненная Тигрусидэ из Краснодэ, превосходная Наташа Си., и удивительная Ната Ко.

Пользуясь случаем, благодарю Бога и всех их за великолепное вдохновение.

На Литрес я разместил все стихи этим замечательным музам. Уверен, что Бог даст мне еще муз, которым я напишу стихи в будущем.

Здесь же приведу одно из моих лучших стихотворений, написанных для Тигрусидэ:

Мила наша Зая, живет же, увы, в Краснодаре,

И так далеко от моей драгоценной Москвы.

Увидев тебя, сочиняю стихи, как в ударе,

Скорей раздели тут моё одиночество ты!

Пусть будет весна превосходна и лето прекрасно,

Пусть счастье и радость скорее к нам в гости придёт!

Холодной зимой без любви жить мне было ужасно,

Зато по весне непременно влюбленность грядёт!

И всем добрым людям желаю здоровья и мира!

И долгие годы в тепле нам и благости жить!

Пускай посещает поэтов и муза, и лира,

Желаю сейчас за здоровье нам сока попить!

Кому не нравятся мои стихи – просто пролистайте!

Самое приятное в принятии пятюлюшек было даже не то ощущение счастья, которое несет выполнение дарованного Богом своего призвания(а духовное наставничество – определенно моё предназначение). Самое превосходное то, что 12 шаг помогает стяжать любовь и научиться ее отдавать.

Очень важно, особенно для нас, зависимых, здравомыслие в вопросах отдачи. Иначе помощь людям может превратиться в спасательство, которое не то, что не полезно спасаемым, а вредит им самым наихудшим образом, так как приучает их пользоваться услугами других людей и отдаляет от Бога. На самом деле каждому зависимому лучше налаживать свои отношения с Высшей силой.

Во мне желание помогать возникло только в программе и долго швыряло в крайности. Много лет прошло, прежде чем я научился дозировать помощь. Не скажу, что я теперь прямо святой, но эгоизма стало намного меньше.

Помню, поначалу, если я принимал много пятюлюшек у женщины, как правило более пяти, я почти обязательно в нее влюблялся. Господь даровал мне возможность превращать похоть в стихи и таким образом избавляться от нее. Поэтому я и написал им так много стихотворений.

Чем больше похоти у меня пробуждалось, тем больше стихов им написал.

Все стихи моим музам периода 2020 – 2024 годов я опубликовал на Литрес в книге: Циклы стихов замечательным музам.

https://www.litres.ru/70845715/?lfrom=1124365407&ref_offer=1&ref_key=23d29fcb5eb04f5c3187e616e25ff8028163b8f6fa1a4887797cf7a08140d175

В тот период – февраль 2020, я был почти единственный, кто принимал пятерки и мне звонили до шести человек каждый день.

Первый блин, конечно, был комом, но примерно с третьей пятюли во время сдачи и до получаса после на меня накатывало неземное блаженство.

Такой радости я не получал за свою жизнь ни от кого и ни от чего. Разве что оргазм сравниться с этим удовольствием, но он очень коротенький(что жаль).

Не держи на сердце боль и камни обид,

Избавляйся от них с Божьей помощью.

От обид я бываю расстроен и очень сердит,

И моё тело отзывается немощью.

От обид я болею и не могу писать,

И все силы уйдут на отвращение.

И зачем же мне так переживать,

Когда есть возможность прощения!

Бог поможет понять и принять, и простить,

Отпустить боль и пепел пожарищ.

Как прекрасно, что есть возможность отпустить,

Не держи боль на сердце, товарищ!

Сущность моей работы для Бога – перевернуть в сознании сдающего идею о том, что в наших бедах виноваты окружающие – на то, что в наших бедах замешаны наши недостатки. Которые с моей помощью можно увидеть, и сдать Богу в 6 и 7 шагах.

Господь забирает недостатки и дает взамен достоинства, которые помогают жить более спокойно и счастливо.

Например, вместо гордыни – смирение, вместо жадности – щедрость, и так далее.

Неожиданный подарок от Бога был в том, что многие знания, полученные в колеле, пригодились мне для переворотов, делают их более глубокими!

Кабалистическая история, что Бог сначала создал человека в единстве, а потом разделил на две половинки – мужскую и женскую, помогла перевернуть убеждение одной из дам, что женщина по сравнению с мужчиной – второй сорт, так как создана второй. Но мы – и мужчины и женщины по кабале – все вторые, а первым создан человек!

Другая кабалистическая история о необходимости существования зла в этом мире для обеспечения свободы воли человека помогает перевернуть убеждение о несправедливости этого мира.

Еще одно кабалистическое утверждение о реинкарнациях(если что-то недоделал в этой жизни, Бог дает другую жизнь), помогает перевернуть убеждение о никчемности нашего существования. У Бога есть на нас свои планы!

Обычно в день звонят от двух до пяти человек. И, таким образом, за четыре прошедших года с 2020 по 2024 принял около четырех тысяч обид от тысячи человек.

Но, так как эта деятельность – мое явное призвание, то от такого количества не устаю, и эмоционально не выгораю. Причем тружусь без выходных и отпусков.

Наоборот, чувствую радость, нужность людям, самооценка моя растет и настроение улучшается!

Расскажу на эту тему анекдот.

По грузинскому кладбищу идут два еврея, читают надписи на памятниках…

На одном: родился в 1921 году, умер в 2002 году, жил 5 лет.

На другом: родился в 1903 году, умер в 1999 году, жил 10 лет.

И так на всех памятниках.

Подходят они к могильщику:

– Объясни, уважаемый, почему: жил человек 100 лет, а написано 5.

– Э… нэ понимаешь! Жил – это когда был счастливым. А остальное, это не жил, а так…

Идут евреи дальше, и один другому говорит:

– Моисей! Когда я помру, напиши мне на памятнике: «РОДИЛСЯ МЕРТВЫМ».

До прихода в программу я работал, был обеспечен, женат, а счастья не было от слова совсем.

После 45 лет я потерял работу, все деньги, развелся, обрел с Божьей помощью свободу от всех зависимостей, перестал гоняться за женщинами, деньгами и славой, но счастья как раз стало очень много!

До программы был счастлив не более минуты. В программе за первые 10 лет счастья набралось на несколько часов. В конфессии прибавилось еще несколько дней. После прихода в бэсик счет пошел на недели! Может быть, когда я умру(сейчас мне 61), окажется что был счастлив хотя бы год!

И спасибо Всевышнему за этот прекрасный период блаженства!

В Синей книге Анонимные алкоголики есть такая фраза: «Наша задача играть в этом мире ту роль, которую Бог нам предопределил».

Мое предназначение на данный момент: принимать в бэсике пятюлюшки и писать стихи и повести. Чем я и занимаюсь с огромным удовольствием!

Всем, дочитавшим до этого места – благословение на долгие года счастливой и наполненной жизни!

Глава 5. Любовная зависимость(ЛЗ)

Как хороша Богиня Катишь…

Когда с безумием поладишь!

В 2021 году дикая Котя сдавала мне множество пятюлек(тогда она еще была просто Котя!). Пятый шаг нашей 12-шаговой программы – это сдача обид. Я ласково называю его пятюлями. Обычно зависимые и созависимые винят или только всех вокруг, или только себя. Моя задачи при принятии пятого шага показать, что и мы, и окружающие нас люди, видимо, духовно больны, и ошибаемся все подряд. Исцеляющим фактором здесь является не столько понимание, хотя оно тоже важно, сколько помощь свыше.

Но, скорее всего, я плохо выполнил свои обязанности перед Богом, и мне не удалось доказать ничего из вышеперечисленного Коте. Потом она ушла из программы с 9 шага и на год исчезла. Появилась в марте 2022 года, когда переехала в Москву. Мне тогда было 57 лет, а ей – 34.

Мы несколько раз общались с ней по телефону, и она рассказала, что любит какого-то виртуального молодого человека, которого один раз видела, но влюбилась в него по уши и надеется на встречу с ним в этой или следующей жизни.

В следующем телефонном разговоре призналась мне, что на самом деле она богиня Катишь, и может создавать свою реальность, если в это сильно верить. Мне бы сразу тут понять, что она просто сумасшедшая, я же счел ее оригинальной. А так как я сам считаю себя весьма оригинальным человеком, мне это очень понравилось.

И действительно, в описываемый момент в Москву пришла весна и я влюбился в ненаглядную котяпу. При этом к этому моменту нашей истории я даже никогда не видел ее. Но голос у нее был приятный, а остальное я себе нафантазировал. Мне даже не помешало ее заявление о влюбленности в некоего Колю. Видимо, я считал, что мое обаяние и поэтические способности переманят на мою сторону кого угодно. Интересно, что такого никогда не случалось…

Опять же в общении с Котей я чувствовал легкость и раскрепощенность и это дорогого стоило. Мало с кем я мог быть самим собою. Более того, таких людей в моей жизни было – раз, два и обчелся! Если бы еще не ощущение некоторой шизанутости, которое оставалось всякий раз после общения с Котюней! Все было бы просто замечательно! Но все хорошо не бывает. Опять же я никак не могу назвать СЕБЯ весьма разумным. Видимо и в этом мы нашли друг друга…

В Москве Котя снимала комнату и работала. Но так как недавно она осознала, что богине не пристало работать, то с работы она ушла, а за неуплату ее вот-вот должны были вытурить из комнаты.

У меня на тот момент была свободна вторая комната, и я представлял некий интерес для Котюни. Скорее всего именно поэтому она и стала со мною общаться.

Так что она напросилась ко мне в гости, и мы впервые увиделись. Первое впечатление было самое неприглядное: девушка была худа до безобразия, ни груди, ни попы не было вообще. А я большой любитель женственных форм.

Так что первое впечатление в который раз оказалось самым правильным, но я к нему не прислушался… Потом только я понял, что Бог предупреждал через это меня об опасности взаимодействия с Котей.

Не знаю уж почему, вроде ничего не предвещало, но вдруг Катя присылает мне фотографию в обнаженном виде и с раздвинутыми ногами. Я, конечно, тут же попал на похоть и возмечтал о интимной близости.

Причем, если в одетом виде Катя не нравилась мне от слова совсем, то в раздетом она вдруг стала очаровательной. Тут надо еще иметь в виду, что она была первой женщиной в моей жизни, продемонстрировавшей себя в стиле Ню.

Я, естественно, воспринял фотку как обещание и пригласил Котю в гости, чтобы, как говорится превратить желаемое в действительное. Киска обещала приехать. Эх, знал бы я, что будет дальше. Гнал бы ее в шею. Но, – нам не дано знать будущее.

По приходу Катюшечки я уже прямо не евши был готов раздеться, но тут Котя сказала:

– Секс со мною стоит 100 миллионов евро.

Я весьма опешил и спросил:

– А что так дорого?

На что моя платиновая богинятя ответила:

–Я же богиня! Секс с богиней стоит дорого.

– У меня нет таких денег!

После чего она собралась и ушла. Это был шок!!! Не могу описать свое горе от несбывшихся желаний!

После того, как я написал о ее визите стих и немного успокоился(Спасибо Богу за стихотерапию), ко мне пришло понимание, что все, что ни делается – к лучшему. Нахватался бы я от нее болезней, например. Я же даже не подумал о предохранении…

Несмотря на отвержение, я настолько жаждал Котеньку, что стал писать ей стихи на великой(нет, не любви) – похоти. При этом я называл для благозвучия похоть влюбленностью. А по сути, это была одержимость. Да еще такой силы, что ни в сказке сказать, ни пером описать!

Котя больше посещать меня не хотела, что неудивительно – зачем ей безденежные мужчины. Не можешь платить – иди на фиг!

По телефону Катишь сообщила мне странную новость, что нашла мужика с квартирой и живет у него. Кто не видел мою лапу, тот мог бы поверить. Но я-то видел! И поверить в это чудо не мог… Разве что ему тоже она прислала обезоруживающую голую фотографию…

После некоторых событий, мне неизвестных, наша Катя понизила ставку за секс с ней со 100 миллионов евро до 100 тысяч рублей. Падение, конечно сильное, но у меня и 100 000 не было!

И вообще, вся моя наличность ограничивалась несколькими найденными на улице монетками достоинством в 10 копеек, 1 рубль и 2 рубля.

Полубогиня моя пришла ко мне в гости ввиду того, что ей негде было ночевать и я, конечно, пристал к ней с глупостями. Но она никак не хотела понижать ставку до трех рублей и 10 копеек. А больше у меня не было. В результате она ушла, хлопнув дверью. Звук был долгий и гулкий.

Надо еще сказать, что часто бессмысленно залипаю на людях. Они давно оставили меня, а я все еще гоняю в голове возможные варианты развития событий. Я это называю одержухой. Мне бы очень хотелось позабыть про Котюлечку, но никак не получалось. Мысли все время крутились вокруг нее. Похоть то еще вроде бы сдавалась в стихах, а одержимость нет.

Наша Котюня вообще была весьма эгоистичной дамой. Например, мы пошли погулять, и я иду медленно, так как уже в возрасте, а она – быстро. Ну так она бросила меня и ускакала вперед. Я вернулся домой один, покинутый и огорченный.

Но и я, сказать, недалеко ушел от нее. Да еще и дико жадный. Как говорится, у меня зимой снега не выпросишь. Возможно, поэтому и не нравился женщинам. Вот какие открытия вдруг совершаешь к концу жизни.

Котюсечка, уходя, оставила у меня некоторые свои вещи, чтобы вернуться, видимо. С одной стороны мне очень хотелось, чтобы она пришла, а с другой стороны я ее прямо ненавидел.

Такие противоречивые желания я переносил очень мучительно.

Перед ее приходом я, раздираемый похотью и ненавистью, то готов был обнять ее крепко, а то и спустить ее с лестницы или дать пенделя под ее тощий зад.

Котюшечка навела чистоту и порядок в моей холостяцкой квартире, где раньше была непролазная грязь. Как оказалось, ванна и унитаз белые, а не серо-желтые, как я раньше думал.

Однако поганый характер моей богиняти и здесь сыграл свою роль: на балконе у меня было очень большое и грязное окно.

После мытья которого она вдруг стала говорить, что за мытье такого большого окна неплохо было бы заплатить 3000 рублей.

Я спросил:

– А то, что ты бесплатно живешь у меня и я тебя кормлю – не считается?

После чего Котюшечка развоевалась – типа я за уборку её поселил, а не бескорыстно, как утверждал. Не дала мне и слова вставить и опять ушла, хлопнув дверью. Это уже входит в традицию.

Через какое-то непродолжительное время Котяпе негде было ночевать и я пригласил ее в гости(5-й раз, по-моему). И опять мне было отказано в близости. Наверное, это можно было бы понять и после первого раза, но до меня туго доходит.

Сейчас перечитываю эту печальную повесть и удивляюсь, как это рядом с такой совершенно безумной дамой, я сам с ума не сошел? Видимо, Бог меня очень любит, не иначе. В результате очень устал от моей лапы. Она меня просто изваляла в говне. Я потом еще долго приходил в себя.

По глупости и совершеннейшему безумию, пригласил девушку к себе еще раз. Тут видимо, сработала жалость, так как она ночевала в парке на скамейке. Было лето, но ночью все равно холодно. В этот раз я не приставал к ней с глупостями, но выдержал всего 3 дня. Она запела новую песню: иди работай, мол, будешь много получать и у тебя будут женщины. Я вообще-то всю жизнь работал на малооплачиваемой работе, но женщин у меня никогда, даже в молодости, не было. Чего вдруг они появятся в преклонном возрасте?

В то же время, безумие мое настолько усилилось, что, наверное, было уже недалеко от психушки. Видимо, только Бог и стихотерапия сохранили мой ум в целости и сохранности.

Видимо, даже к безумным котям иногда возвращается толика здравомыслия и доброты. Однажды ей подарили 500 рублей, и она предложила мне выбрать торт, который принесет в подарок. Я очень люблю Полет из безе. Но в магазине он стоил 650 рублей, и она предложила мне прислать ей 150. Мне этого никак не хотелось, и я предложил ей поискать торт подешевле. Котя обошла несколько магазинов, но нигде дешевле 600 рублей не было. В конце концов я ей предложил плюнуть на торт и возвращаться домой.

Дома она обвинила меня в том, что я гонял ее по всему городу(неправда – по микрорайону), пообедала и ушла, как всегда хлопнув дверью. Видимо, это была последняя капля, переполнившая мое терпение. И это замечательно!

Всем читателям – благословение на здравомыслие!

Глава 6. Освобождение от ЛЗ

Да здравствуют шаги и Бог,

Что нам программу приберег!

Так что я осознал свою новую – старую зависимость от любовных отношений и решил пойти на шаги опять. Для начала мне надо было в бэсике найти нового наставника с опытом избавления от любовной зависимости.

Я помолился и в течении часа нашел объявление от моей бывшей пятюлюшницы, о принятии десяток(десятый шаг). По этому объявлению понял, что она уже прошла шаги и к ней можно попроситься. Назову ее условно Надежда, ибо воистину Бог и она были моей последней надеждой на душевное здоровье.

Вернусь обратно я в шаги,

И пусть завидуют враги.

Надежда стала со мной работать по 1 шагу, и я удалил мою любимую фотку Коти с раздвинутыми ногами. Это было весьма здравомысленно!

Сразу Бог дал соответствующую ситуацию на проработку: моя "радость" написала мне в ватсапе и попросила эту фотку ей прислать. Я ответил, что удалил ее. Она предложила прислать ее же с компьютера. Но там я тоже ее удалил! Заюшка моя оказалась весьма настойчивой и предложила воспользоваться программой для восстановления данных. Тут я слегка прогнулся и попробовал, но фотография не восстановилась, о чем я с радостью сообщил ей. Но если Вы думаете, что моя настойчивая звездочка на этом успокоилась, то – нет!

Она предложила попробовать программу восстановления еще раз. Это меня дико разозлило, я помолился и с любовью послал ее в п…ду. Прямым текстом.

Она, тоже обладая хорошим чувством юмора, написала мне:

"А почему не на х…й!?"

На это я ответил:

"Там тебе слишком сладко будет".

На этом наше общение прекратилось и это восхитительно!

Спасибо Богу за здравомыслие!

После признания первого шага я очень активно молился и сдавал Богу безумие и похоть. Это были второй и третий шаги программы.

На четвертом я написал обиды на Бога, на котю и на себя, и в пятом сдал их разным людям из бэсика.

Выявились недостатки: страхи(в основном, одиночества), нечестность(требую от духовно больного человека здорового поведения), своекорыстие(секс выгоден – радость все-таки). И эгоизм – пытаюсь очаровать человека, который очаровываться не может и не хочет.

По результатам шестого и седьмого – это опять таки очередные молитвы к Богу забрать выявленные в пятюлях недостатки – мне стало намного легче.

В 8 и 9 я возместил ущерб сам себе тем, что перестал себя ругать за нездоровые отношения и обвинять духовно больного, да еще и психически нездорового человека в ее поступках.

Можете мне не верить, но обиды прошли и мне стало намного легче!

В благодарность я написал своей наставнице(иногда еще называют спонсором) несколько хороших стихов, один из которых публикую здесь:

Спонсора я обожаю,

И как женщину люблю.

И ценю, и уважаю,

И слегка боготворю!

Вас на всё благословляю:

И тебя и трёх детей.

Здравомыслия желаю,

А спиртное ты не пей!

А супруг тебя не стоит:

Ты духовней и мудрей.

Благодатью удостоит,

Нас Господь на много дней!

Да здравствуют Бог, программа и моя дорогая Надежда!

Некоторое время меня сильно тянуло посмотреть в интернете и социальных сетях, что там поделывает моя ненаглядная, и я даже несколько раз заглядывал, ощущал раздражение и похоть, сдавал их Богу в десятках и избавлялся от скверны.

Так что где-то через полгода одержимость полностью ушла, и моя дикая котя стала мне совершенно безразлична!

Приведу здесь одно стихотворение дикой коте:

Благодарность Богу за расставание

Ушла Котюлечка с вещами,

И ветер ей попутный в спину.

Я счастлив быть один ночами,

Себя я точно не покину.

Ещё приходит вдохновение,

И это всё, что мне здесь надо.

Люблю я каждое мгновение,

И нет в душе ни зла, ни ада.

Спасибо, Господи, за встречу,

И ещё больше – за разлуку.

Любовь свою не изувечу,

Во всём Твою я вижу руку!

Спасибо Богу за все!

Через год после нашего расставания была знаковая для меня встреча у метро с богинятей. Я ее узнал, но ничего в сердце не дрогнуло, отвернулся и равнодушно прошел мимо. И это лучшая реакция на бывший объект зависимости!

Зато, с Божьей помощью, я могу принимать пятюли от любовно зависимых. Раньше я в своем неведении мог им сказать: гоните свой объект в шею. Теперь я понимаю, что это невозможно: бессилие, первый шаг. Но Бог и программа, безусловно, помогут.

После этого случая мне, в основном, и сдавались любовнозависимые. Это был мой лучший 12 шаг!

Результаты работы с любовной зависимостью более чем хорошие: перестал залипать на людях, легко их отпускаю, практически ушел страх одиночества и повысилась самооценка.

Главная моя ошибка в отношениях то, что я пытаюсь подстраиваться под другого человека и перестаю быть собой. В психологии это называется угодничеством. В результате мне самому от этого становится плохо, и я убегаю из отношений или меня используют, выжмут как лимон и выбрасывают.

И это все от низкой самооценки, которая является следствием гордыни – завышенных требований к себе. Да, действительно, я не работаю и живу за счет родителей (спасибо Богу и им огромное за помощь).

Но такова воля Божья, чтобы я служил в бэсике на приёме пятюлюшек и не работал. Сейчас у меня совершенно нормальная самооценка, а кому нужен мужчина – добытчик, ищите себе добытчика! Желаю удачи.

Мне лично сейчас и одному хорошо.

Дожди и туманы стоят над страной,

Но в сердце Господь отзовётся,

Пусть горе с печалью пройдут стороной,

Пусть весело песня поётся!

Пройдут нехорошие все времена,

Наступит покой на планете.

Посадим мы в почву добра семена,

И солнце весь мир наш освЕтит.

Надейся и верь, понимай и спеши,

Добро отдавать понемногу.

Полезно для нашей с тобою души,

Любовь обретать через Бога!

Когда-то Господь обещал мне: "Любовь к тебе придёт, её узнаешь ты!" Даже если в этой жизни уже не придет, то придет в следующей!

И спасибо Богу за всё!

Всем читателям – благословение на здоровье и хорошее настроение, материальное благополучие и взаимную любовь на всю жизнь!

Часть 3. Касавица и поэт

Кто любовь обрел под старость,

Тем всем – уваженья сладость!

Всем читателям, добравшимся до этого места – благословение на обретение душевного покоя в любой ситуации!

Глава 1. Знакомство

Если Ваше имя – зая,

Вы вожак счастливой стаи!

После трагикомического расставания с дикой котей, полгода я пребывал в счастливом одиночестве. Да и преклонный возраст – 58 лет, – призывал позаботится скорее о душе, чем о бренном стареющем теле.

Диабет и лишний вес давали о себе знать: быстро уставал, передвигаться было все труднее и я предпочитал все больше лежать на диване, чем что-то делать.

Тем временем, духовная работа в бэсике по приему пятюлюшек продолжалась своим чередом: одни люди сдавали свою кучу обид и уходили, другие приходили на их место. Как-то подсчитал, что в год звонило примерно по 200 человек и за этот период принимал около 1000 обид, то есть в среднем по 3 в день. Занимало это примерно два часа моего времени и оставшееся время я тратит на компьютерную игру Проклятые Земли. Последние 8 лет я восторженно играл в Классик – мод. Это одна из модификаций старой игры со множеством новых возможностей, которые меня восхищали и радовали.

В то же время, играя по 10 часов в день, по милости Божией, не уходил в игровой запой, и если кто-то писал в чате: "Примите 5", я тут же откликался.

Когда-то очень давно, лет 18 тому назад, завязав с сексоголизмом, я переключился на компьютерные игры. Тогда это была проблема, разрушающая мою жизнь, и мне пришлось ходить в Анонимные игроки, чтобы прекратить играть. Тогда удалось отстраниться от игр и я не играл около трех лет вообще. Потом, в 2012 году ушел с работы и мне стало невыносимо скучно. Молился много дней и вспомнил о компьютерных играх. С опаской начал играть, предполагая очередные игровые запои. Но – милость Божия колоссальна! Просохнув за три года от игровой похоти, я обрел чувство меры в игре. Перед каждой игрой молился, и Бог удерживал от злоупотреблений.

Похожая ситуация была с едой. Нельзя же, как с веществами, отказаться от еды вообще. Но по наитию свыше, мне пришло понимание: есть токсичные продукты, вызывающие тягу употреблять еще и еще. Для меня такими оказались жирные мясопродукты: колбасы, грудинка, буженина, сало и так далее. Я попросил Бога избавить меня от желания есть эти продукты и оно ушло. Два года не ел их, просох от похоти к ним, а потом научился чувству меры. Могу съесть два – три кусочка и прекратить.

В этом плане помогает 1 шаг нашей программы: признание своего бессилия и просьба к Высшей силе о помощи. Помогает!

В таком душевном состоянии я и находится к апрелю 2023 года. Мир был для меня прекрасным, настроение превосходное, ничего меня не пугало и не заботило.

В этот момент мне первый раз и позвонила моя несравненная Тигрусидэ из Краснодэ. Меня восхитил ее чарующий голос, и я написал ей свой первый стих, который и привожу здесь с великим удовольствием:

Мила наша Зая, живет же, увы, в Краснодаре,

И так далеко от моей драгоценной Москвы.

Увидев тебя, сочиняю стихи, как в ударе,

Скорей раздели тут моё одиночество ты!

Пусть будет весна превосходна и лето прекрасно,

Пусть счастье и радость скорее к нам в гости придёт!

Холодной зимой без любви жить мне было ужасно,

Зато по весне непременно влюбленность грядёт!

И всем добрым людям желаю здоровья и мира!

И долгие годы в тепле нам и благости жить!

Пускай посещает поэтов и муза, и лира,

Желаю сейчас за здоровье нам сока попить!

Кому не нравятся мои стихи – просто пролистайте!

Мою любовь и музу я назвал ТигрусиДэ из КрасноДэ, по месту проживания. Мы очень быстро подружились и выяснилось, что у нас много общего.

Я писал ей стихи и за 2023 год написал около 120 стихотворений, что является своеобразным рекордом. Все стихи для ТигрусиДэ помещены в конце книги.

Всего она сдала мне около 20 пятерок, и я был поражен тем, как она быстро менялась: из депрессивного и разрушенного человека превращалась в красивую, уверенную в любящем Боге и в себе женщину. Это было восхитительное превращение!

Меня это подкупало и вдохновляло на стихи. В прошлом я очень даже устал от властных и жестких дам, которые прогибали меня как хотели. Даже думал, что мягких и уступчивых женщин в нашем мире нет – они просто не выжили, и поэтому встреча с богинюшкой, которая ни разу не проявила излишней жесткости в нашем общении, была для меня откровением и подарком судьбы.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.