Дженни Йип
Привет, малыш – прощайте, навязчивые мысли. Остановите спираль тревоги и ОКР, чтобы вернуть себе благополучие на пути к материнству

Jenny Yip, PsyD

Hello Baby, Goodbye Intrusive Thoughts: Stop the Spiral of Anxiety and OCD to Reclaim Wellness on Your Motherhood Journey

Опубликовано с согласия New Harbinger Publications, 5720 Shattuck Avenue, Oakland, CA 94609

© 2024 by Jenny Yip

© Перевод на русский язык, издание на русском языке, оформление. АО «Издательская группа «Весь», 2025

* * *

В книге «Привет, малыш – прощайте, навязчивые мысли» Дженни Йип срывает покров тайны с материнской тревоги и дает практические методы для остановки потока навязчивых мыслей. Приложения и здравые советы из этой книги распространяются не только на материнство и работу с обсессивно-компульсивным расстройством (ОКР) – это хорошие жизненные советы для всех. «Привет, малыш – прощайте, навязчивые мысли» – важный ресурс для всех мам, которые заслуживают освобождения из ловушек тревоги, вины и выгорания.

Мали Хелед Кинберг, PhD, профессор Школы театра, кинематографа и телевидения, а также Школы менеджмента Андерсона (Калифорнийский университет)

Дженни Йип со знанием дела погружается в проблемы, порожденные навязчивыми мыслями и послеродовой тревожностью, проливает свет на тему, которая часто замалчивается. Автор храбро делится историями из собственного путешествия, примерами из ее обширного клинического опыта, а также сострадательными мыслями и советами, которые можно применить сразу же. Эту книгу должен прочесть каждый, кто желает разобраться в забытом и неисследованном мире послеродовой тревоги и при этом сохранить стойкость и надежду.

Лейн Кумец, MD, акушер-гинеколог в Беверли-Хиллс (Калифорния), а также лечащий врач в Седарс-Синайском медицинском центре

«Привет, малыш – прощайте, навязчивые мысли» – книга, которую нужно прочитать молодым матерям, молча сражающимся с тревогой, страхами или ОКР. Дженни Йип чутко исследует взаимодействие материнства и навязчивых мыслей, предлагая важные идеи и научно обоснованные стратегии для работы с этим зачастую изолирующим опытом. Автор распутывает уникальные примеры трудных ситуаций послеродового периода и разбирает смысл давящих социальных установок, усиливающих перфекционизм и вину. Эта книга – важное руководство для любой женщины, проходящей путь материнства.

Сабина Вильгельм, PhD, профессор Гарвардской медицинской школы и директор Центра ОКР и связанных с ним расстройств (CORD) в Массачусетской больнице общего профиля

Десять лет назад я была молодой мамой с ОКР. Будь у меня тогда книга Дженни Йип, я смогла бы избежать многих проблем. Я в восторге оттого, что женщины с детьми и их семьи теперь могут обратиться к книге «Привет, малыш – прощайте, навязчивые мысли». Она помогает читателям принять неопределенность и ослабить социальное давление, возложенное на молодых матерей. Это изменит правила игры для многих тревожных родителей.

Кэвин Сенапати, журналист в сфере науки и здоровья и автор книги «Прогрессивный родитель»

Дженни Йип открыто рассказывает о своих собственных трудностях с ОКР так, что это найдет отклик у многих. Годами люди обращались к ней за помощью как к специалисту в области ОКР. Эта книга еще больше укрепит ее положение в этой сфере, а также поможет многим другим матерям в их собственных испытаниях.

Стефани Сигел, основатель компании S Media-Consulting и бывший редактор NBC News

Книга Дженни Йип, посвященная ОКР, – маяк надежды для семей, идущих по этому сложному пути. Ее проницательный, сострадательный подход преобразил то, как моя семья понимает ОКР, работает с ним и, рискну сказать, «исцелил» его. Опыт Йип озаряет каждую страницу; она предлагает практические методы и идеи, дающие силы. Эту книгу необходимо прочесть всем, кого коснулось ОКР. Йип оказала глубокое влияние на наш путь к исцелению и углубила понимание данного расстройства. Она настоящая волшебница.

Дженнифер Мейер, генеральный директор и основатель ювелирного дома Дженнифер Мейер

В книге «Привет, малыш – прощайте, навязчивые мысли» Дженни Йип проливает свет на ту сторону материнства, которая часто упускается из виду. Эта книга – жизненно необходимый источник информации для будущих родителей, распутывающих клубки навязчивых мыслей и вины, которую эти мысли вызывают. Она написана честно и с огромным вниманием к деталям, поэтому обязательна к прочтению тем, кто хочет ориентироваться в эмоциональном потоке материнства. Я от всего сердца советую книгу в качестве руководства по возвращению благополучия и радости на пути воспитания детей.

Джонатан С. Абрамовиц, PhD, профессор и директор по клинической подготовке в Университете Северной Каролины в Чапел-Хилл

Дженни Йип исследует переживания женщин с негативными навязчивыми мыслями в перинатальный период, делясь личным опытом и услышанными историями. Это эмоционально мощная и увлекательная книга, обращенная к женщинам, что страдают молча, гадая, одиноки ли они в этой борьбе с трудностями и стыдом, которые приносят ОКР, послеродовая депрессия и/ или тревожность. Йип предлагает мудрое руководство и практические стратегии.

Барбара Ван Ноппен, PhD, лицензированный клинический социальный работник, клинический профессор психиатрии и поведенческих наук, заместитель председателя развития факультета в Школе медицины Кека в Университете Южной Калифорнии

Практические и убедительные ответы для молодых мам по поводу того, как справляться со всепоглощающей тревогой, ОКР и депрессией, которые могут настичь их после рождения ребенка. Честные рассказы Дженни Йип о ее борьбе с ОКР, а также ее опыт как клинициста оживляют книгу и дают надежду тому, кто борется с этими распространенными нарушениями психического здоровья. Так что все в семье смогут сбросить гнет изнуряющей тревоги и вернуться к установлению связи с малышом!

Сьюзан Боаз, председатель правления Международного фонда ОКР и страстная защитница интересов всех людей с ОКР

Всем матерям.

Часть I. Почему у нас возникают тревожные и пугающие мысли?

Введение. Навязчивые мысли не означают, что вы плохая мать

Мой опыт

Я начала рожать мальчиков-близнецов на тридцать восьмой неделе, уже зная, что один из малышей лежит неправильно. Тристан находился в одном и том же положении со второго триместра и не потрудился перевернуться. Я была готова к кесареву сечению и, если честно, не возражала против него. Мне казалось, что попытки вытолкнуть двух младенцев весом около 2700 г из моей вагины – вариант гораздо хуже. Муж поставил медитативную музыку для йоги в родовом зале, а моя феноменальная акушерка встретила меня ободряющей улыбкой. Вскоре после того как мне сделали эпидуральную анестезию, передо мной возникла висящая над грудью синяя перегородка, а медсестры помогли мне лечь на спину. Затем я терпеливо ждала, пока опытная команда медиков творила волшебство для того, чтобы достать моих малышей. Чудо долгожданной встречи с драгоценными сыновьями после целых девяти месяцев мечтаний о них было неописуемым чувством.

Муж был со мной рядом, держал меня за дрожащие в нетерпении руки и наблюдал, как каждого малыша за перегородкой извлекают из моего огромного живота. Я слышала первые крики сыновей, пока медицинская команда определяла послеродовое состояние каждого малыша, прежде чем они окажутся в моих беспокойных руках. Второго малыша очистили первым, хотя он появился на несколько минут позже. Я была вне себя от счастья и чувствовала, как к глазам подступают слезы радости от долгожданной встречи с Дэшем. Я горячо прижала его к себе, не понимая, какой переполох происходит по ту сторону перегородки. Муж отошел, чтобы оценить ситуацию, одновременно занимаясь удовлетворением потребностей обоих наших новорожденных сыновей. Затем команда педиатров объявила, что Тристана отправляют в реанимацию для поддержки дыхания.

Я была ошеломлена. Что не так с Тристаном? Куда они увозят моего малыша? Я даже не взглянула на него. К чему я не была готова в тот день, так это к тому, что не подержу обоих моих сладких малышей после рождения. Внезапно темная туча ужаса нависла надо мной. Еще парализованная анестезией, я ощущала себя беспомощной и бессильной. Я не могла просто встать и побежать за тележкой, увозящей моего сына. Все, кто остался в родильной, заверяли меня, что все будет хорошо. Я пыталась им верить. Я пыталась сосредоточить внимание и обожание на малыше, лежащем у меня на руках. «По крайней мере, Дэш здесь, со мной», – снова и снова говорила я себе, отвлекая мозг, чтобы он видел позитивные стороны. Однако шлюз трагических образов уже был прорван, и они превратились в моем уме в невообразимые, катастрофические страхи.

«А вдруг Тристан не может дышать самостоятельно и медики не в состоянии ему помочь? Что, если происходит что-то еще хуже и теперь он ужасно страдает? Что, если он умрет еще до того, как я увижу его, и я никогда не возьму его на руки и не почувствую его тельце в руках? Что, если Дэш ощущает своего отсутствующего близнеца и ему придется всю жизнь чувствовать эту пустоту?»

Эти образы и мысли пронеслись в моем воображении ураганом. Вскоре я начала терзаться уже тем, что у меня возникают такие ужасные, пессимистичные мысли. «Какая мать так трагически думала бы о своем новорожденном ребенке?» Мой ум быстро погружался все глубже в панический режим, и я больше не была рядом с Дэшем. И где-то в этой спирали тревоги меня поразило, насколько знакомы мне эти пугающие навязчивые мысли, напомнившие о постоянном ужасе, который я испытывала первую половину своей жизни. Теперь содержание изменилось, однако это особое ощущение страха было, несомненно, знакомым.

Я сражалась с обсессивно-компульсивным расстройством (ОКР) с четырехлетнего возраста и наконец победила его в двадцать с небольшим. Я стала специалистом в лечении наиболее тяжелых случаев ОКР, а сейчас была шокирована тем опустошительным воздействием, которое снова оказало на меня это расстройство. Я не только слишком самонадеянно считала, что победила ОКР навсегда, – сама мысль о том, что можно испытать приступ после родов, никогда не приходила мне в голову. Да, я лечила многих женщин, страдающих от перинатального ОКР и тревожности. И, как у большинства людей, преодолевших его, у меня временами возникали незначительные навязчивые мысли, которые я теперь с легкостью игнорировала. Однако ситуации, когда я глубоко увязала в образах опасности, грозящей моим близким, наряду с глупыми магическими компульсиями, призванными обеспечить их сохранность, остались в прошлом – так я считала.

Я была неправа. ОКР затрагивает все, что вас беспокоит, особенно тогда, когда вы меньше всего этого ожидаете. В тот момент причиной глубокого волнения были здоровье и безопасность моих маленьких близнецов.

И все же я не поняла, что ОКР снова настигло меня. Только когда я призналась наставнице в своих сложностях в роли молодой матери, она предположила такую возможность. Это было оно – мое ОКР, как всегда, хитро прятавшее себя в этой туманной форме. Даже я, специалист по ОКР, не смогла его разглядеть. Оно стало еще искуснее, чем я помнила, воплощаясь в ужасающих навязчивых мыслях и магических ритуалах безопасности – еще более творческих и непонятных. Так мое чудовище ОКР играло на моих чувствах и держало меня в заложниках своих бессмысленных правил в первые дни после родов. И все это под маской обеспечения безопасности детей, как ни парадоксально. Но на самом деле в моем случае детско-материнская связь была далека от сохранности, если рядом маячило ОКР.

Возникновение навязчивых пугающих мыслей не означает, что вы плохая мать. Поверьте мне. Я была в такой ситуации. Всё как раз наоборот. Так происходит, потому что навязчивые мысли – это нежеланные, непроизвольные идеи или образы, которые проникают в ум без вашего сознательного намерения, разрешения или контроля. Содержание этих мыслей чаще всего мешающее, социально неуместное или тревожное, оно противоречит вашим личным ценностям и убеждениям, а только усиливает тревоги. Соответственно, наш тревожный монстр проявляется во всем, что нас сильно беспокоит. Если вы сосредоточены на том, чтобы быть нравственным человеком, то можете неожиданно обнаружить, что ставите под вопрос каждое свое действие, и беспокоиться, что не соответствуете моральным стандартам материнства. Если вы тревожитесь о том, как другие воспринимают ваш характер в качестве матери, ваша антенна будет постоянно настроена на реакции других, а вы будете волноваться, что скажут и сделают люди и как они посмотрят на вас.

Независимо от того, новоиспеченная вы мать или мать-ветеран, когда вы размышляете о беременности или находитесь в послеродовом периоде, навязчивые пугающие мысли и тревоги могут повлиять на решения и путь материнства, если вы это допустите. Может быть, вы решили стать матерью в первый раз и попадаете под влияние бесконечных тревог о рисках и опасностях беременности. Во время беременности ваш ум, возможно, атакуют навязчивые мысли обо всем, что потенциально угрожает вашему здоровью и здоровью вашего ребенка. Если вы молодая мать, наконец встретившаяся со своим малышом, которого вы защищали в своем животе целых девять месяцев, у вас могут появиться до дрожи пугающие мысли обо всем том возможном вреде, что может быть нанесен беспомощному младенцу. У вас появляются эти жуткие и тревожные мысли не потому, что вы ужасный человек или плохая мать. Такие пугающие навязчивые мысли возникают, потому что вы с глубокой заботой относитесь к своему дорогому малышу.

Материнство приносит достаточно стресса и без навязчивых мыслей и тревог, которые часто вызывают сомнения в собственных способностях как матери. По правде говоря, когда мы вступаем на путь материнства, мы чаще всего посвящаем все свое существо детям и семье, одновременно автоматически жертвуя своей индивидуальностью и потребностями в благополучии. Исходя из естественных побуждений – заботиться о ребенке и защищать его, – мы отдаем, отдаем и отдаем. И все же, случись какая-то мелочь, когда мы верим, что нам не удалось оправдать ожидания, мы тут же воспринимаем себя как плохую мать и еще упорнее пытаемся соответствовать общественным идеалам. Поэтому, что бы мы ни делали, этого никогда не будет достаточно. Итак, в этой неоправданной точке зрения и заключен источник наших тревожных навязчивых мыслей и беспокойства.

Чтобы вернуть себе благополучие на пути материнства, вам нужно остановить спираль тревоги, дав достаточно места неопределенностям реальной жизни. Моя задача – помочь вам обрести осознанность и предложить рабочие стратегии, чтобы вы обрели силы для этой тяжелой борьбы, в то же время отдавая должное своему благополучию как матери. Из этой книги вы узнаете, как тяготы материнских ролей без поддержки благополучия приводят к навязчивым пугающим мыслям и беспокойству. Вы поймете, как, избегая страхов, мы на деле укрепляем их силу, и узнаете ценные методы для уменьшения их косвенных последствий. Вы разовьете гибкий настрой ума, сосредоточенный на выносливости – как для вас, так и для вашего ребенка, – который позволит вам отпустить ненужные тревоги и заботы. Вы заново откроете ценность вашей личности в роли молодой матери и признаете важность установления здоровых границ для защиты вашей подлинной связи с младенцем и остальной семьей. И, что самое важное, вы осознаете, что стремление к совершенству на пути материнства – это причина стресса и неблагополучия.

Стратегии в этой книге будут подкрепляться различными историями. Реми привлечет ваше внимание к сложным вопросам и тревогам, с которыми она справлялась на этапе до зачатия. Вы услышите, как Кендалл победила свои навязчивые мысли и страхи неадекватности во время беременности после двух выкидышей. Мэделин подчеркнет парадоксальные последствия избегания, которые оказали влияние на ощущение неудачи и сомнения в себе, когда она столкнулась с послеродовой тревогой и депрессией. Вы увидите, как Вилмина с малышом на руках и младенцем, что должен был скоро появиться, сменила фокус с тревожных мыслей, полных перфекционизма, забот и вины, на укрепление благополучия в долгосрочной перспективе. Кроме того, я сама продолжу делиться своими битвами с мыслями, которые навязывало мне чудовище ОКР в послеродовой период. Запутанная природа каждой из этих историй, возможно, будет резонировать с вашими собственными навязчивыми мыслями и тревогами, а может, и нет. В любом случае я надеюсь дать контекст того, как можно использовать каждую стратегию в собственном путешествии и одержать победу над монстром тревоги.

Напрягая мышцы ума и практикуя методы, изложенные на этих страницах, вы начнете создавать новые привычки, проявляя уважение к личным границам и благополучию как молодой мамы. Вместо того чтобы постоянно ощущать сильную тревогу из-за навязчивых мыслей о том, что плохого может случиться с вами и малышом, или быть парализованной иррациональными сомнениями в своих способностях, представьте, что ваш путь материнства свободен от таких бессмысленных ловушек ума. Это возможно.

Я вывела свой ум из спирали тревоги, руководствуясь любовью к своим малышам. Используя стратегии, приведенные в этой книге, вы тоже сможете остановить этот поток, возвращая себе благополучие на пути материнства.

Глава 1. Правда о «материнском благополучии»

Материнское благополучие – что это значит для вас? Медицинское сообщество относит к этому понятию физическое, эмоциональное и психологическое благополучие матерей, особенно в перинатальный период. Речь идет о важных аспектах материнского здоровья, к примеру о получении необходимой медицинской помощи, управлении стрессом, должном отдыхе и питании, а также ресурсах, нужных для поддержания роли матери и ответственности перед детьми и семьей. Однако действительность далека от идеала, и особенно это очевидно в первые дни материнства. Несмотря на все достижения современного мира, многие матери по-прежнему испытывают трудности с доступом к медицинским услугам, начиная с момента зачатия и далее. Истина заключается в том, что благополучие матерей упускают из виду и пренебрегают им, что вызывает у многих женщин ощущение, что их не замечают.

Помимо основных потребностей и систем поддержки, которые не всегда соответствуют требованиям материнского благополучия, существуют также нереалистичные ожидания общества, навязываемые матерям, – что они должны ставить потребности своей семьи на первый план по сравнению с собственными. Даже в семье, где есть оба родителя, неравномерное распределение заботы о детях и домашних дел между матерями и отцами выглядит удручающе. Помимо всего этого, на матерей накладывается невидимая ответственность, к примеру необходимость координировать все, что связано с ведением домашнего хозяйства, которое поглощает столько времени и так изнуряет эмоционально, что это часто приводит к тревоге, депрессии, выгоранию и ухудшению здоровья в целом. И все же в силу двойных стандартов, гендерных стереотипов и социального давления на матерей, вынужденных делать все это, мы, соответственно, ощущаем себя неправильными, виноватыми и достойными порицания, когда нам не удается оправдать эти неприемлемо высокие ожидания.

В этом разрыве между тем, каких достижений от нас ожидают, и тем, на что мы на самом деле способны, открывается поле для навязчивых пугающих мыслей. Негативные ощущения вины, стыда и страха перед всем тем, в чем мы можем стать «неправильными» матерями, что может причинить вред нашим близким, обеспечивают естественное топливо для нашей машины тревоги, изнуряющей нас беспокойством и страхом. Кроме того, когда такие навязчивые ужасные мысли берут верх в нашем уме, мы верим, что мы точно виноваты, и еще больше виним свое несовершенное «Я» за то, что оно позволило этому случиться. Неудивительно, что многие матери, особенно молодые, постоянно накручивают себя тревогой, страшными опасениями и сомнением в себе.

Чтобы разорвать этот порочный, кривой круг, мы должны осознать наши недостатки и развить сострадание к несовершенной реальности материнства. Нам нужно не просто признать диспропорцию, которая существует в ожиданиях общества, мы также должны проработать ожидания по поводу самих себя и друг друга, если хотим прогнать прочь нашего монстра тревоги. Чтобы по-настоящему обеспечить материнское благополучие, мы не должны упорствовать в отрицании наших личных потребностей и служить исключительно семьям и сообществам. Мы должны начать уделять себе внимание и ценить себя, устанавливая здоровые границы и отстаивая собственное личное благополучие.

В любой момент исполнения роли матери навязчивые пугающие мысли могут атаковать наше благополучие, если мы им это позволим, особенно когда нереалистичные ожидания накапливаются. Или же мы можем признать несостоятельность социальных установок и научиться изменять собственные иррациональные убеждения, которые загоняют нас в тупик. Чтобы понять, как наши бессознательные ожидания могут подкреплять тревогу и беспокойные навязчивые мысли, давайте познакомимся с Реми, Кендалл, Мэделин и Вилминой. Каждая из этих женщин находится на своем этапе материнства – от зачатия до послеродового периода и далее.

Зачатие: Реми

Реми покинула кабинет акушера-гинеколога, к которому пришла для ежегодного осмотра, куда более растерянной, чем пришла. В еще молодом возрасте 30 лет она столкнулась с трудным выбором – завести семью или продолжить строить карьеру журналистки. Подобно очень многим женщинам ее поколения, двойные стандарты и социальные установки о том, что нужно одновременно быть увлеченной работой и оставаться ориентированной на семью, казались ей выполнимыми, но в каком-то смысле несостоятельными. Муж, с которым она была в браке два года, очень поддерживал ее карьеру и график работы, несмотря на то что отчаянно хотел завести детей. Однако Реми не считала, что ее биологические часы столь же снисходительны. Некоторые из ее одиноких коллег заморозили яйцеклетки для более позднего использования, когда у них будет партнер. Реми, с другой стороны, не ждала никакого партнера. Она просто не была уверена, когда настанет правильное время завести ребенка и свою семью. Вдохновленная способностями суперженщин, представленных в лентах ее социальных сетей, Реми предъявляла высокие ожидания к себе как в материнстве, так и в карьерном росте. И все же, поскольку более молодые годы никак не подготовили ее к этим вопросам зачатия, она ощущала себя испуганной, уязвимой и неготовой к принятию таких долгосрочных жизненных решений.

Подобно Реми, многие женщины хотели бы поговорить о материнском благополучии еще до попытки забеременеть. Так происходит, потому что беременность возможна лишь в узкие временны́е рамки в жизни женщины, и в зависимости от различных обстоятельств ваше решение может напрямую повлиять на то, как, когда, где и в чем будет заключаться ваш путь матери, если вы изберете его. К примеру, временны́е рамки решения завести детей часто будут определять, способны ли вы зачать ребенка естественным образом или же потребуется лечение от бесплодия. Если вам свойственно тревожиться и размышлять над каждым катастрофическим последствием всякий раз, когда вы сталкиваетесь с серьезными решениями в жизни, то недостаток познаний в планировании семьи или репродуктивных возможностях, доступных вам, скорее всего, будет подпитывать тревожного монстра.

Как выясняется, многие молодые женщины не обладают информацией о возможных вариантах и ресурсах, связанных с беременностью, и ощущают себя плохо подготовленными к тому, чтобы справиться со стрессом материнства, а это приводит к страху и тревоге (Declercq и др., 2002). На самом деле, по оценкам, 50 % беременностей в США по-прежнему являются незапланированными (Aztlan-James, McLemore и Taylor, 2017). Без необходимой поддержки, осознанности и открытого обсуждения, независимо от возраста или жизненных обстоятельств, вы можете ощутить настороженность и дискомфорт при принятии решений, связанных с вашим репродуктивным здоровьем и целями планирования семьи. Более того, в зависимости от вашего культурного окружения и воспитания, которые сопровождаются различными ожиданиями, решение поставить беременность на первый план или отложить ее может стать дополнительным источником тревоги или беспокойства на вашем личном репродуктивном пути.

К примеру, вас, возможно, поддерживали в получении высшего образования или профессиональной карьеры в 20 и 30 с лишним лет, а не поощряли заводить семью. С другой стороны, наверное, от вас также ожидали, что вы поставите заботу о семье выше карьеры. Независимо от этих конфликтующих ожиданий от женщины требуют уравновешивать различные обусловленные гендером роли и ответственность, что может привести к значительному давлению: нужно быть профессионалом, воспитателем и партнером, и все это одновременно. На самом деле, социальные ожидания требуют от женщин способности делать все это сразу, хотя за выполнение всего этого нужно заплатить высокую цену.

Многочисленные роли, которым мы пытаемся соответствовать, выполняя различные неопределенные обязанности, привели многих женщин к истощению и выгоранию (Dunatchik и Speight, 2020). Кроме того, когда нам не удается сделать все это или сделать безупречно, мы склонны критиковать и обвинять самих себя в том, что не делаем достаточно. Подобно Реми, вы, возможно, задавались вопросом, способны ли вы справиться с ролью матери. Вероятно, вы испытывали синдром самозванца и пришли к таким пораженческим идеям о себе, как: «Если я не смогу сделать это идеально, люди сочтут, что я обманщица» или «Я не справляюсь даже сейчас. У меня никогда не получится жонглировать работой и семьей, как от меня того ждут».

Помните «Клепальщицу Роузи», культовое изображение сильной женщины, демонстрирующей бицепсы? Хотя изначально Роузи была символом получения женщинами власти как рабочей силы во время Второй мировой войны с ее знаковым слоганом «Мы это можем!»[1], она вскоре изменилась и стала обозначать способность женщин выполнять многочисленные роли с целеустремленностью и силой, которые стали основой современного материнства. Этот миф о суперженщине, отраженный в средствах массовой информации, изображал очень успешных женщин с безупречной внешностью, идеальными семьями и безукоризненно чистыми домами. Все это – скрытые послания о том, что, чтобы быть успешной, женщина должна с легкостью уравновешивать различные запросы, что устанавливает нереалистичный стандарт для обычной жизни. Если вы, подобно Реми и большинству женщин, стараетесь соответствовать этим общественным ожиданиям, но вам не удается сделать это без особых усилий, ваш ум, скорее всего, зацикливается на сомнениях и навязчивых тревогах, когда вы беспокойно размышляете над такими серьезными жизненными решениями, как беременность.

С другой стороны, если вы решили завести семью позже, бесплодие и другие проблемы с репродуктивным здоровьем также могут сделать путь к зачатию эмоционально и физически сложным. Один или несколько выкидышей часто сопровождаются чувством вины и невыносимой ответственностью за несостоявшуюся беременность. Опять же, поскольку социальный стандарт для всех нас – «мы на все это способны», женщины порой осуждают себя за то, что этот процесс дается им сложно, даже если ничто не могло предотвратить потерю. Ваш ум может быть полон навязчивых мыслей о вреде и несоответствии ожиданиям, что создает еще больше тревожности по поводу будущих беременностей и возможности новой потери. К несчастью, когда мы больше всего нуждаемся в социальной поддержке, чтобы сохранить благополучие, стыд и обвинение со стороны общества зачастую удерживают нас от обсуждения потери и боли, которую мы ощущаем, что приводит многих женщин к изоляции и эмоциональному отчуждению в период зачатия.

Правда в том, что мы живем в культуре, которая возлагает нереалистичные ожидания на женщин, чтобы они делали все это без должной поддержки или ресурсов. Скрытые послания, которые определили наши убеждения относительно женской роли, запускают спираль тревожных мыслей, и мы становимся неспособны ответить на эти запредельные требования общества. Чтобы по-настоящему улучшить физическое, эмоциональное и психическое благополучие женщины, нужно изменить все с самого начала, обеспечив пространство для открытого, беспристрастного диалога о планировании семьи, репродуктивных возможностях и трудностях, связанных с беременностью, изгнав из умов бессмысленные ожидания.

Дородовой период: Кендалл

Кендалл начинает каждый день с благодарности за то, что ей пока удается сохранить текущую беременность. После двух последовавших друг за другом выкидышей и многих эмоциональных конфликтов с мужем за последние два года она почти сдалась. Теперь, когда наступил второй триместр, она осторожно надеется наконец зажить семейной жизнью, о которой она давно мечтала. И все же, учитывая ее репродуктивную историю, она также постоянно опасается еще одной потери. Зная, что ее акушерка довольно резка в общении, Кендалл ждет каждый визит в женскую консультацию с нарастающей тревогой о том, что же та скажет. После каждого приема она несколько дней тревожится, что акушерка сказала ей делать, чего не делать и чего, как она предупредила, стоит опасаться. Хорошо зная историю Кендалл, связанную с тревожностью, муж уговорил ее на занятия медитацией, работу с дыханием и йогу, чтобы обезопасить беременность и снизить факторы стресса. Однако Кендалл все же ощущает себя не в своей тарелке всякий раз, когда не занята одним из этих успокаивающих упражнений. Она хотела сосредоточиться на позитиве, вместо того чтобы погружаться в постоянный негатив, хотя и не знала, что еще сделать для избежания неприятных мыслей, которые, казалось, поглощали всю ее жизнь.

Опыт Кендалл – смешанные эмоции, которые естественным образом сопровождают беременность, – нередкое явление. Многие родители представляют время от начала беременности до рождения ребенка как повод для праздника и радости. Хотя в этом путешествии есть прекрасные моменты, оно также ложится тяжелым бременем на благополучие матери, что может вызвать у нее много новых эмоций и переживаний. Как вы можете себе представить, беременность влияет на все ваше существо – физически, эмоционально и ментально. Однако, помимо регулярных осмотров во время беременности, где внимание главным образом сосредоточено на плоде, мало внимания отведено эмоциональному или психологическому здоровью матери, если оно вообще уделяется (Firoz и др., 2018). Исследования снова и снова показывают, что психическое здоровье матери во время беременности напрямую влияет на неврологическое развитие ее ребенка, сердцебиение плода и его здоровье в целом (Scheinost и др., 2017). И все же, несмотря на это знание, подлинное благополучие матери как целостного человека независимо от беременности, до сих пор часто упускается из виду и не признается.

Как ощутила и Кендалл, этот период естественным образом встречают со страхом и волнением многие будущие матери. Ваши переживания о здоровье малыша, неудобства, доставляемые резкими изменениями гормонального фона, страх выкидыша и ожидание болей во время родов – вот лишь некоторые из многочисленных источников беспокойства и тревог. Однако немногие акушерки во время дородовых осмотров для оценки благополучия обеспечивают в полной мере возможность поговорить о таких тревогах, чтобы вы ощутили себя услышанной, принятой в расчет и понятой. На самом деле, если вы чувствуете, что вас беспричинно осуждают, оказывают на вас давление или пугают резкими осмотрами негативно настроенные врачи, которых больше заботит то, что вы сделали правильно или неправильно для физического здоровья ребенка, чем ваше собственное благополучие, вы не одиноки. Многие из моих пациенток говорили, что испытывают разочарование после визитов к врачу во время беременности, ощущают себя медицинским объектом, содержащим крайне ценный для науки вид.

Еще одна распространенная фрустрация, которую озвучивали многие молодые матери, которых я сопровождала в дородовом периоде, – социальные гендерные предрассудки, согласно которым неудобства дородовых изменений – это исключительно женская ответственность. К примеру, несмотря на то, что муж Кендалл помогал ей, очень немногие будущие отцы изменяют свой образ жизни в дородовой период или сочувственно воспринимают потребности женщины во время беременности, чтобы по-настоящему стать системой поддержки для своего партнера. Матери часто ощущают себя непонятыми и одинокими, поскольку от них ожидают, что они продолжат выполнять свои обычные повседневные обязанности, несмотря на все те физические, эмоциональные и психические изменения, которые сопровождают беременность. Если ваш партнер проявляет недостаток участия, внимания или привязанности, становится пренебрежительным, безответственным или бесчувственным в этот уязвимый период, эмоциональный разрыв непременно усиливает стресс на вашем пути материнства. Без должного образования и ресурсов как для матерей, так и для их партнеров многие пары зачастую оказываются в конфликте друг с другом еще до рождения ребенка.

Если вы склонны к опасениям, как Кендалл, беременность становится наилучшим временем для вашего тревожного монстра – у него появляется возможность заполнить ваш ум навязчивыми катастрофическими мыслями. Возможно, вы снова и снова думаете о том, какой вред будет причинен ребенку или вам самим во время беременности или родов. Вы неустанно тревожитесь о правильном питании, избегании токсичной среды, потенциальных пороков развития или внутриутробных заболеваний. Может, вы боитесь выкидыша или даже материнской болезни и смерти. Хотя в некоторой мере такие тревоги ожидаемы, чрезмерные сомнения в своей способности справиться с физическими, эмоциональными и ментальными требованиями материнства могут быть сокрушительными без полноценной системы поддержки, призванной обеспечить благополучие матери.

Учитывая важность вашего ментального, эмоционального и физического здоровья, необходимо обеспечить себе доступное образование и ресурсы, одновременно устранив ненужные ожидания и самообвинения во время дородового опыта. Задействуйте партнера и близких членов семьи или друзей в открытом общении, чтобы почувствовать себя услышанной, понятой и признанной. Попросите своего врача о дополнительной поддержке, если это необходимо. Верите вы или нет, но вы можете взять под контроль собственное благополучие до, во время и после беременности. Если вы откажетесь от иррациональных ожиданий и самокритики, это даст вам шанс глубже погрузиться в собственное благополучие в целом.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

На самом деле это разные плакаты, которые часто путают. – Здесь и далее примеч. ред.

Вернуться