Игорь Незовибатько
Секс, энергия, творчество

© Незовибатько И., текст, 2024

© ООО «Книжкин дом», оригинал-макет, 2025

© ООО «1000 бестселлеров», 2025

Акт 1
Прелюдия

Часть 1. Определяемся

Давно пора поделиться тем, что знаю, о сексе и энергии. И тем, как творчество рождается из их соединения. Ибо вокруг так много предубеждений и страхов, мифов и фантазий, ограничений и крайностей, что хочется прояснить и открыть путь реальности.

И сделать это не в теории, а на основе реального опыта: ведь я веду тренинги и программы, посвященные развитию сексуальности и управлению энергией с конца девяностых – уже более 25 лет.

Тех, кто остался с тех времен, не перестав этим заниматься и набрав новый опыт, немного. Потому и делюсь с вами. Мой взгляд и советы могут отличаться от популярных или общепринятых мнений, а возможно, и от тех, что вам близки и на которые вы ориентируетесь. А, может, что-то и совпадает. Что ж, тогда рассказано не зря. Это расширит ваш опыт, даст материал для новых изменений или экспериментов. Ведь без этого мы вряд ли сможем развиваться дальше.

Энергия

Понятие «энергия» сейчас популярно. Кто только и по какому поводу его не использует! Из многочисленных вариантов можно выделить две крайности: мистический взгляд на энергию или же отрицание того, что она есть в реальности.

В первом варианте энергия связана с неким божественным, приходящим сверху, чудесным. Нередко сторонники этого взгляда делят энергии на низкие и высокие, чистые и грязные, хорошие и плохие, божественную и земную, и так далее. Противники же смеются над причудами и считают разговоры про энергии и особые состояния, связанные с ними, выдумками и игрой воображения. Понятно, что варианты есть самые разные – от одной крайности до другой. Так как я, скорее, агностик, то есть человек, который не принимает ничего на веру, а верит только в то, что проверил лично, то у меня свое отношение к понятию «энергия».

Я не самый чувствительный человек на свете, но не раз чувствовал свою и чужую энергию и видел ее проявления. Самое простое и ясное определение:

энергия – это способность к действию.

То есть сила и потенция, побуждающая нас что-то совершать. По сути, каждый человек, даже не верующий, может ощущать, что у него много или мало сил, много или мало энергии. Мы даже можем ее измерять.

Например, говорим: «У меня нет сил это сделать». То есть у меня меньше энергии, чем необходимо для совершения этого действия. Или, наоборот, мы говорим: «Меня переполняет». То есть у меня много энергии, и с этим надо что-то делать.

Да, во многом ощущение энергии субъективно. Но те ощущения, которые рождаются, действия, которые мы совершаем, вполне реальны. Вот из этого и будем исходить. Энергию можно почувствовать, активировать, направить, реализовать. И лучше всего это ощутить на примере сексуальной энергии. И для этого никакой мистики или веры не нужно.

Уточню: мы скорее чувствуем не саму энергию, а реакцию нашего тела на ее активацию, движение и проявление. То есть, когда мы чувствуем нарастание тепла, то это не энергия теплая, а наше тело так реагирует на ее увеличение или приближение. Когда мы ощущаем покалывание, это не энергия колючая, а так реагирует наша кожа на ее проявление. Когда нас трясет или подбрасывает, это не энергия, а движения нашего тела, когда волны энергии проходят через него. Поэтому описание энергии или чувств, связанных с ней, у всех разные. И скорее это сравнение с чем-то, что нам более знакомо в других областях жизни.

Да, делиться своим опытом чувствований энергии для сравнения полезно. Но механически переносить их на себя («хочу как у него или у нее!»), что я многократно слышал, не стоит. У каждого это происходит по-своему. И это самое интересное.

Энергия – это сила, и она проявляется в нас по-разному.

Итак, энергия как способность к действию может проявляться у каждого по-своему в разное время. Через движение, тепло, звуки, проявления эмоций, смех и слезы, щекотку, сексуальные желания, образы, световые эффекты, возбуждение и оргазмы. Мы можем чувствовать прибавление энергии, то есть ею заряжаться. И уменьшение ее, то есть потерю и разрядку. Сексуальное возбуждение, проявляющееся как в кровенаполнении наших органов, повышении тонуса, так и в желании трогать, проникать, сливаться, звучать, – это, конечно, проявление накопления и прибавления энергии. Это создание избытка энергии, которой надо проявиться через сексуальное взаимодействие.

А сексуальная разрядка – это сброс энергии. При сильном наполнении и избытке энергии происходит ее разрядка в виде оргазма. В некотором случае, когда энергии немного, это разрядка легкая. Когда же мы пропитались ею и чувствуем ее явный избыток, то можем оргазмировать всем телом: тотально, с криками, активными движениями, судорогами, долго, с выплеском эмоций. И еще долго от этого отходить. Это как раз чаще относится к энергетическим и эмоциональным оргазмам, о которых мы будем говорить позже. И сильные физические ощущения, а также невольные движения и эмоции могут соединяться в этом всплеске.

Поэтому мы можем характеризовать энергию как сексуальную, эмоциональную, ментальную, творческую – в зависимости от ее направления, реализации и наших фантазий. Видимо, ее природа одна, но способов и форм проявления много. Потому люди, у которых много энергии, могут испытывать и сексуальное возбуждение, и творческие желания, и потребность двигаться, и у них высокая чувствительность. Если нет возможности для секса, то хоть потанцевать.

А те, у кого энергии мало, чувствуют, как силы быстро заканчиваются, и пытаются себя ограничивать в каких-то действиях, то есть энергию экономить. А зря. Так они попадают в ловушку. Повторю еще раз: энергия – это способность к действию. Чем больше у нас энергии, тем большая потребность в действии, и тем больше мы можем сделать. Но также работает и в обратную сторону: то, что мы много или интенсивно делаем, означает, что у нас хороший уровень энергии.

Энергия порождает действие, действие порождает энергию.

Поэтому, если мне нужно повысить уровень своей энергии, нужно выбрать задачу, требующую энергетического вложения и начинать ее выполнять. И это повысит уровень энергии.

Природно так устроено: энергии выделяется столько, сколько нужно для того действия, которое мы совершаем. А иначе зачем она тогда нужна? Поэтому те, кто хотят повысить уровень энергии, но при этом ее экономят, совершают ошибку.

Например, если у меня мало сил, а чтобы стать энергичнее я решил полежать на диване, то замечаю, что подняться все сложнее. Для лежания не нужно много энергии, и мы как бы входим в режим энергосбережения. Иначе избыток энергии нас будет подбрасывать, нам станет дискомфортно, и на диване мы не сможем лежать. Нужно стать энергичнее – хочешь – не хочешь, вставай, делай, общайся, и откуда-то силы возьмутся. Это касается всех областей нашей жизни и секса в первую очередь. Чем реже мы занимаемся сексом и меньше прилагаем усилий для того, чтобы он был, тем хуже выделяется энергия в нужный момент. И это проявляется в нашей чувствительности и способности наслаждаться.

Притом, наша фантазия и воображение тоже обладают эффектом пробуждения и активации энергии. И часто наш организм не может отличить придуманное от реального. Поэтому мы можем возбуждаться даже когда одни и не совершаем сексуального контакта с кем-то – от наших фантазий. Да и просто от того, что сейчас в нашем теле есть избыток энергии по той или иной причине.

Это может проявляться наглядно, например, в утренней эрекции у мужчин. Да, если мы выспимся, отдохнем, не голодны (но не переедим), активно подвигаемся или потанцуем (но не до упаду), то у нас образуется избыток энергии, который куда-то нужно девать. И один из вариантов – в секс.

Так, некоторые женщины описывают, что после занятия фитнесом, они испытывают сильные сексуальные желания по дороге домой. А для многих, если они не выспались и устали, невозможно заниматься сексом, потому что недостаточно возбуждения. То есть наша сексуальная энергичность взаимосвязана с выделением или потерей энергии и в других областях жизни. Сильно устали по хозяйству, потеряли энергию на работе – не до секса. Отдохнули, зарядились – хочется чего-то такого. Расстроились, обиделись, разочаровались – эмоциональная разрядка. И секса не хочется. Обрадовались, заинтересовались, испытали прилив любви – избыток сил. И так здорово направить это в объятия, поцелуи, сексуальный контакт. То есть разные формы и виды проявления энергии взаимосвязаны друг с другом. И конечно друг на друга влияют.

Энергия наполняет нашу жизнь везде. Она перетекает из одной области в другую. По сути, энергия и есть жизнь. Ее мало – мы слабы и бесчувственны, нет ее – мертвы.

Именно поэтому я не стал бы жестко разделять сексуальную, эмоциональную или творческую энергию. Они взаимосвязаны. Они переплетаются и переходят друг в друга. Это энергия самой жизни. Поэтому в названии моей книги: секс, энергия и творчество вместе. И когда мы с вами общаемся или делаем различные практики, а потом вы это реализуете в жизни, то, конечно, мы испытываем и сексуальное возбуждение, и сильные эмоции, и желание творить. На мой взгляд, если человек творческий, то он творит в разных областях жизни: и в искусстве, и в своей деятельности, и в сексе. А сексуальные люди наполняют этой энергией и свою обычную жизнь, и другие виды деятельности. Творят через это. И творчество у них получается сексуальное. Так они чувствуют, и их чувствуют другие. Надеюсь, и наше с вами общение будет творческим.

Творчество

Чем выше уровень развития человека, тем выше его творческие возможности. А значит, он больше творит в разных областях своей жизни. И, конечно, в сексе.

Получается, сексуальный человек – не примитивный, подобный животному, а, наоборот, высокоразвитый человек. У малотворческих и простых людей и секс такой же. А у развитых – соответствующий их уровню. Поэтому наблюдайте за тем, как люди проявляются в сексе и вокруг него: многое поймете об их творческих возможностях и уровне развития.

Творчество – это создание нового.

Когда мы делаем, чувствуем по-другому. Не так, как было до этого. И таким образом мы становимся разнообразнее и больше, чем мы есть.

Пока мы повторяем то, что было ранее, даже если оно очень приятное и полезное, это еще не творчество. Творчество – это возможность выйти за пределы привычного и стать больше, чем есть. Потребность расти, меняться и становиться больше, чем есть, – одна из базовых в человеке. Вероятно, она связана с эволюцией, и необходимостью реагировать на меняющуюся жизнь. Но в ней заключено и огромное удовольствие – возможно, такое, как мотивация. Более того, для многих людей развиваться и творить тоже потребность. Без этого они чувствуют себя плохо, жизнь скучна, наступает тоска. Казалось бы, все нормально – живи спокойно. А нет, скучно. Нужно что-то придумать и делать.

В этом энергия и творчество взаимосвязаны. Чтобы творить, нужно иметь избыток энергии, то есть больше, чем необходимо для простого выживания и повторения. А в процессе творчества мы чувствуем некое прибавление энергии, из нас как бы исходит некая сила. Избыток энергии порождает желание творчества. Творчество рождает избыток энергии.

Поэтому обратите внимание:

все творческие люди – это личности с повышенным уровнем энергии.

То ли от природы, то ли жизнь так сложилась, то ли потому, что они как раз и занимаются творчеством. А может, и то, и другое.

В каких областях мы можем творить? В любых. Не только создавая произведения искусства, но и проявляя креатив в личной жизни, бизнесе, рукоделии, науке. Где есть возможность и к чему у нас есть предрасположенность. Секс – одна из лучших областей для творчества. И в отличие от многих других областей этот вид творчества более всего доступен для нас. Вот почему я связываю сексуальность и творчество вместе.

Более того, в отличие от некоторых других областей, если секс не творческий, то он начинает быстро угасать. Примитивность, повторения, предсказуемость убивают желания, яркость ощущений и сексуальные отношения. То есть с исчезновением творчества умирает сам секс. Поэтому многие из нас могут вспомнить моменты в жизни, когда из-за повторяемости и привыкания друг к другу интенсивность ярких сексуальных контактов стала уменьшаться. А в некоторых отношениях и это ушло совсем.

Ко мне на тренинги нередко приходят пары, по-своему любящие друг друга, давно живущие вместе, но которые жалуются на то, что их отношения из сексуально-любовных превратились в дружески-родственные. У кого-то это наступает через год, у кого-то через пять или восемь, у кого-то через десять лет совместной жизни, но через это проходят почти все.

И что делать? Именно внесение творчества в отношения и секс возрождает чувства и желание. Возрождает их как любовников. Возрождает сам секс. И как вносить творчество в наши отношения – как раз тема нашей книги и нашего общения. Сразу подскажу: дело не в смене поз, фрикций или моделей белья. И даже часто не в смене партнеров. Хотя это и оживляет на время. А в своем подходе к сексу, взаимоотношениям, вхождение в новые особые состояния. Когда мы начинаем воспринимать себя и партнера как новых, удивляясь себе и другому.

Кстати, удивление – это эмоция, благодаря которой мы теряем предыдущие эмоции. Как переключатель. Возможность увидеть и почувствовать заново. Поэтому удивляйтесь на этом пути почаще и на здоровье.

К слову, процесс творчества часто сопровождается чувством удовольствия. А это вполне согласуется с гедонизмом, где главный смысл нашей жизни – удовольствие жить. Как раз творчество и есть способ реализации этого смысла. А так как сексом мы занимаемся в первую очередь для удовольствия, то секс и творчество в этом тоже родственны.

А что же тогда такое «секс»?

Что я подразумеваю и понимаю под ним?

Секс – это все, что возбуждает.

Да, это не только контакт гениталий, касания к половым органам или нагота. Ведь касания к гениталиям, например, в туалете или у врача, могут никак не восприниматься сексуально. И вообще прикосновения могут быть враждебными, бесчувственными или как простая манипуляция с телом, и таковыми восприниматься тоже.

Но если трогающего это возбуждает, то для него это секс. А если того, кого трогают, не возбуждает, то для него это не секс. Например, насилие, возня или домогательство не секс. Чувствуете разницу?

Нагота может иметь место как в кабинете врача, при гигиенических процедурах или на семейном нудистском пляже. И все это тоже далеко не всегда нас возбуждает и воспринимается нами как секс. Так для эксгибициониста, распахивающего плащ в парке, испытывающего при этом возбуждение, это секс, а для смотрящей с испугом или отвращением на это женщины – нет.

Для бабушки, играющей со внуком на нудистском пляже в песочке – это не секс, а для подглядывающего из-за холма за загорающей рядом с ними мамой – да.

А может ли быть сексуальным только взгляд? Да.

А встреча взглядов может быть сексом? Конечно.

А может и не быть: увидели, не заинтересовались, нет чувств, и все.

А мы можем возбуждаться и в одежде? Или без касаний?

И это может уже восприниматься как секс? Большинство из нас это испытывали. Думаю, вы тоже.

Сексом становится все, что мы им назовем, если мы наполняем его энергией нашего желания.

То есть возбуждением. И это зависит от нашего отношения, целей и фантазий.

А что такое возбуждение?

Это возникновение избытка энергии в нашем организме. Да, той энергии, о которой мы уже говорили. Энергии, которая просится выйти и проявиться. И далее вопрос: через что, куда и как проявиться.

Можно, например, направить в танец. Танец может быть выражением чувств или старания, а может – и желания. Так он становится или просто набором красивых движений, или же сексуальным. Как для самой танцующей, так и для зрителя. Зритель, в зависимости от того, какие фантазии у него рождаются, считает танец и танцовщицу или сексуальной, или ангелом, или просто неким движущимся объектом.

Так, сексуальными могут быть и танец, и вкушение еды, и лицезрение, и движение, и звучание, и мысли, и что угодно. И здесь мы понимаем значение наших фантазий, порождающих и трансформирующих возбуждение энергии. Конечно, возбуждение может усиливаться и ослабевать, захватывать нас частично или целиком. От этого зависит наша сексуальность сейчас, желания, чувства, действия, восприятие, наслаждение, оргазмы.

Такое творческое соединение нашей личной или совместной энергии с сексом и интересует меня. Что с этим делать, как использовать и менять, как и куда направлять, как этим наслаждаться и обмениваться.

Как это меняет нашу жизнь в разных областях и целиком.

Интереснейшая тема, увлекающая меня давно, которой я хочу с вами здесь поделиться. Надеюсь, это будет для нас с вами не только полезно, но и сексуально, и возбуждающе, и приятно.

Гедонизм и секс

Почему я уделяю сексу такое внимание и предлагаю это сделать всем нам?

Секс – это честное, напрямую, без всяких посредников, довольно безопасное и несложное исполнение сути и предназначения нашей жизни.

Кратко поясню, что я под этим подразумеваю. Я гедонист. Не надо сейчас в интернете просматривать список извращений. Объясню.

Гедонизм – это философия и образ жизни, в котором главное – это получение удовольствия от жизни.

Лучше, конечно, реализовывать свои желания и получать удовольствия напрямую. Когда же у нас это не получается, мы пытаемся это получить, сделать, реализовать не напрямую, разными окольными и извращенными путями. Это и есть извращение. То есть это не хорошо и не плохо. Это вынужденность, способ, когда нужно вращаться и разными сложными путями получать то, что мы хотим.

Это повсюду в жизни. Естественно, бывает и в сексе.

В процессе эволюции так сложилось, что удовольствие – это поощрение. А предвкушение удовольствия – мотивация. То есть через удовольствие эволюция и природа нас направляют туда, где мы можем извлечь наибольшую выгоду для нашей жизни. Ну, а наибольшая выгода – это жить, не умирать и развиваться, чтобы жить.

А боль – это показатель того, что мы делаем что-то не то, неправильно и туда двигаться не нужно. Таким образом, суть жизни здорового, желающего жить организма, как простейшего, так и, конечно же, человека, – это стремление к удовольствию и избегание боли.

Поэтому, когда мы делаем то, что доставляет нам удовольствие или ведет нас к удовольствию, скорее всего, действие выбрано правильно. А если мы делаем что-то приносящее нам боль и страдания, то, скорее всего, это что-то ошибочное, не то.

На мой взгляд, это один из самых точных показателей того, что делать и как жить. Да, конечно, мы знаем людей, которые стремятся к страданиям, всячески оправдывая это. Например, долго обижаются, горюют, накручивают себя в негативе, вовлекают в это других – случаев подобных немало.

Тем не менее, мы понимаем, что они так получают свое удовольствие от боли.

Это и есть извращение, потому что если человек не умеет по какой-то причине получать удовольствие напрямую, то все равно природное стремление чувствовать толкает его на те действия, через которые он, страдая, все равно свое получит. И это, как правило, называется мазохизмом. Притом, в сексе это, конечно, как форма игры и обострения ощущений встречается, но чаще мы сталкиваемся с этим в обычной жизни, в области чувств и эмоций. И я называю это «эмоциональным мазохизмом».

Причинам его возникновения и его лечению я уделил немалое внимание в своих книгах и тренингах, посвященных управлению эмоциями.

Вот хорошо бы со здоровым сексом это не смешивать. Такие страдания и искусство секса плохо совместимы.

Я люблю секс и провожу тренинги на эту тему, потому что секс – это и есть способ получения удовольствия в чистом виде. Конечно, секс можно использовать и для другого: для привязывания человека или унижения его. Можно использовать, конечно, пусть и нечасто, для продолжения рода. И много для чего другого. Но нас интересует тот секс, целью которого является получение удовольствия и доставление этого удовольствия другому. Как устранить препятствия на пути к этому? Как открыть дорогу наслаждению?

Получение удовольствия от какой-то деятельности и желание разделить его с другими – одна из важнейших особенностей человеческого искусства.

И в этом секс родственен и танцу, и пению, и вкушению еды. Потому что и те, и другие искусства имеют своей целью извлечение удовольствия и наслаждения через творчество и сотворчество. И даже когда в искусстве затрагиваются драматические или трагические темы, то, преломленные через творчество, они наполняются удовольствием созидания, совместного безопасного проживания и реализации своей потребности испытывать сильные и яркие чувства.

Один великий актер говорил: «Я плачу, страдаю и умираю на сцене, и при этом испытываю огромное удовольствие от того, как здорово я это делаю». И зритель, который плачет, глядя на страдания героев спектакля или фильма, при этом испытывает немалое удовольствие от сладости слез, и потом с радостью и мокрыми глазами восхищается прекрасным фильмом или спектаклем.

А в сексе, в хорошем прочувственном, о котором многие мечтают, нередко после оргазма плачут, а иногда во время секса плачут и смеются одновременно – и это как раз показатель того, что все было прекрасно. То есть слезы, волнения и страх, даже злость и агрессия в искусстве на самом деле несут удовольствие творцу, зрителям, участникам. И потому они не приносят вреда, и мы можем говорить о них как о позитивных переживаниях.

Негативные или отрицательные эмоции – это те, которые приносят нам боль, энергия которых ведет нас к разрушению, то есть к получению новой боли. А позитивные чувства и переживания – те, которые сопровождаются удовольствием и дают нам энергию для созидания, то есть для новых удовольствий.

Так, энергия и секс связаны через эмоции, которые мы испытываем и которыми обмениваемся. И в этом отношении секс, конечно же, искусство, направленное на получение позитивных чувств и эмоций, разделение их с другими, в данном случае с нашим партнером.

Это источник созидательной энергии. А основные разочарования, связанные с сексом и сексуальными отношениями, как раз связаны или с отсутствием самого секса, или с тем, что сексуальное взаимодействие не дает этих позитивных чувств и эмоций – не реализует свою основную цель. Поэтому секс, который интересует нас здесь, – это, конечно, искусство, направленное на получение своего или совместного удовольствия.

Вопросы – «Секс – хорошо или плохо, правильно или нет?» – нас уже не интересуют и отпадают сами по себе. Ибо хорошим и правильным считаю все то, что приносит пользу и способствует жизни. А в основе этого – получение удовольствия и разделения его с другими. От чего удовольствие растет.

Часть 2. Меняемся

Когда я проводил свои первые тренинги по сексологии и сексуальному развитию в конце девяностых годов, эти вопросы про мораль, про допустимость, про хорошо или плохо еще иногда задавались, и мы их рассматривали. Но я заметил, что уже в наше время – это мало кого интересует, и участники, приходящие на тренинги, говорят: «Понятно, что секс – это хорошо, мы хотим им заниматься, мы его любим. Для нас главное, как сделать так, чтобы это доставляло нам больше удовольствия. Как?» И я их понимаю.

Наверное, еще есть где-то люди, которые осуждают секс, подавляют свою и чужую сексуальность, рассматривают это с позиции морали.

Наверняка, еще есть люди, которые выбирают вместо получения удовольствия страдания.

Но я понимаю, что эти люди ни эту книгу читать не будут, ни слушать меня, ни на тренинги не придут. Поэтому оставим этой публике их жизнь.

Я уделяю внимание вам – людям, которые любят секс и хотят получать от него больше разнообразного удовольствия, испытывать яркие позитивные чувства и обмениваться их энергией друг с другом. В этом у нас понимание.

Практика первая. «Сексуальные воспоминания»

Секс – это не только разговоры, но и, конечно, практика. Поэтому, общаясь, мы будем с вами не только обсуждать. Я буду вам рассказывать, а вместе мы будем делать, пробовать, экспериментировать, чувствовать, открывать новые ощущения, то есть практиковаться.

1. Воспроизведите в памяти в деталях и подробностях ваши первые, самые ранние сексуальные фантазии.

2. Вспомните ваш первый секс. Когда, возможно, вы ещё и не понимали, что это секс. А затем, уже позже – секс с собой. Секс с партнёром…

3. Оживите ваше самое яркое, самое сильное сексуальное ощущение.

Наши воспоминания, предвкушение и фантазии тоже источник удовольствия в сексе. Но замечено, что наши воспоминания со временем начинают меняться. Какие-то детали мы забываем, какие-то допридумываем и дополняем уже из последующей нашей жизни. И постепенно воспоминания превращаются в фантазии, конечно, основанные на каких-то реальных событиях, но меняющиеся в нашей памяти со временем. Поэтому, когда мы что-то вспоминаем, то заодно в какой-то степени выбираем и создаем образы и фантазии. Это упражнение очень полезно с точки зрения и включения нашей памяти, и включения нашей фантазии, и связанных с ним чувств и ощущений.

Замечено, что, если мы какое-то явление или событие воспринимаем нормально, естественно, то мы легко это вспоминаем и с удовольствием делимся. А вот если есть какая-то боль, запрет на чувствование, есть какой-то внутренний страх, то срабатывает механизм забывания.

Я, например, знал людей, которые практически не помнят своего детства или у которых практически отсутствует воспоминания, связанные с сексом и сексуальными ощущениями. Так вот, вспоминая детали, мы нормализуем и налаживаем отношения с нашей сексуальностью.

Практика вторая. «Обмен сексуальными воспоминаниями с партнером»

Расскажите эти воспоминания вашему другу или подруге, ну или небольшому кругу доверенных лиц.

То есть то, что вы вспоминали сами, расскажите другим и попросите их в ответ рассказать вам – обменяйтесь этими историями.

То, насколько охотно и легко мы о чем-то рассказываем, показывает наше отношение к этому предмету или событию. Если, например, мы любим готовить, то с удовольствием охотно рассказываем о методах приготовления, делимся рецептами, и нас заставлять это делать не нужно. Если мне нравится какая-то страна, где я побывал, то я непременно в деталях и подробностях рассказываю о ней. Иногда, даже когда меня не спрашивают.

Секс – это пример подобного отношения. И если, например, человек не может рассказывать о том, что с ним было в сексе и о своих сексуальных воспоминаниях, своих сексуальных фантазиях и желаниях, это означает, что у него нездоровое отношение к сексу или к своей сексуальности. То есть он по какой-то причине или осуждает себя, или считает, что другие его за это осудят и об этом говорить не надо. Поэтому важная часть сексуального развития – это беседовать на сексуальные темы.

Я буду часто повторять фразу:

«Внутреннее определяет внешнее, внешнее определяет внутреннее».

То есть я могу менять свое внутреннее отношение к сексуальности, к сексуальным отношениям. Например, работать с психологом, или читать данные книги, или посещать тренинги – и в результате этого я начинаю говорить о сексе свободнее, легче и с удовольствием.

А могу начать говорить о сексе свободнее, легче и с удовольствием – и меняется мое внутреннее отношение к этому.

То есть через проговаривание, через обмен воспоминаниями, фантазиями и желаниями, через внешнее проявление мы тем самым и меняем наши внутренние ощущения, чувства и отношения, делая их более легкими, здоровыми и естественными.

Если даже поначалу говорить сложно, то это так же, как с иностранным языком.

Да, когда мы начинаем его учить и начинаем на нем говорить, сначала мы подбираем слова – это создает определенные трудности, но по мере того, как мы говорим, общаемся, речь становится естественной.

Расширяется словарный запас, для нас общение на иностранном языке становится естественным и начинает доставлять удовольствие. Поэтому первоначально для многих сексуальный язык как иностранный: начните говорить на нем, и он станет вашим родным.

А что делать, если мне, например, не с кем об этом говорить?

Во-первых, скорее всего, вы сами опасаетесь говорить и приписываете другим людям нежелание или невозможность вас слушать. То есть собственные страхи или ограничения мы переносим на других людей. Я практически уверен, что в вашем кругу есть друзья и подруги, с которыми вы с удовольствием и пользой можете говорить на сексуальные темы. Просто они тоже не начинают, потому что вы не проявляете инициативу. Начните говорить вы, и вас поддержат.

Ну а если действительно никто не хочет вас слушать и избегает этих разговоров, то задумайтесь, по какому принципу вы подбираете себе круг друзей и общения.

Может, имеет смысл пригласить в свой круг тех людей, которым интересны те темы, которые интересны вам? Которые готовы вас поддерживать, которые готовы разделять с вами удовольствие и возбуждение? Может быть, стоит сходить на тренинг? Или на лекцию о сексе. Или побывать в среде людей, которые интересуются этой темой и начать с ними говорить?

Я заметил: как только мы начинаем вслух говорить о сексе и о своих сексуальных желаниях, то это притягивает тех людей, которым это тоже интересно. Их становится много вокруг меня.

У меня это было неоднократно в жизни. Важно не скрывать, потому что, возможно, как раз находится рядом человек, которому было бы это интересно. Но он также опасается и ждет, чтобы кто-то первый об этом заговорил.

Не ждите. Начинайте говорить. Первым делиться, первым откровенничать. И вы увидите, что вам в ответ тоже открываются.

И ваш круг общения начинает оживать. И вдруг вокруг вас начинают формироваться, кружиться, притягиваться те люди, которым тоже интересно, которые будут поддерживать вас в этом.

Практика третья. «В паре о своих удовольствиях и желаниях»

Ее лучше всего сделать с вашим партнером. Или в первый раз ее хорошо сделать, например, на тренинге.

Расскажите вашему партнеру о том, что вам доставляет удовольствие в сексе. Что вы любите, что вам нравится, от чего возбуждаетесь, что приносит вам наибольшее наслаждение. Делитесь, рассказывайте, вспоминайте, иногда даже можете фантазировать, если этого не было, но вы предполагаете, что это могло бы быть и доставило бы вам большое удовольствие. И попросите, пожалуйста, в ответ вашего партнера, тоже вам это рассказать. Это упражнение не только меняет нас и наши отношения, но и открывает нас навстречу друг другу. Не только помогает лучше понять себя и партнера, но и, что очень важно для отношений, создает атмосферу доверия.

Когда мы начинаем говорить на те темы, которыми мы не можем поделиться с другими людьми или делимся крайне редко, мы создаем между нами тогда особые отношения. И разговор на так называемые откровенные темы может сильно сближать нас и создавать между нами атмосферу доверия. Есть одно замечательное определение дружбы:

«Друг – это тот, с кем ты можешь вместе совершить стыдный поступок».

Обратите внимание: те люди, с которыми мы можем говорить только на принятые и приятные темы, – это просто наши приятели, а вот когда мы выходим за рамки своих ограничений и стеснений, страхов, за рамки своего стыда, вот тогда, вместе, делая это, мы чувствуем близость и становимся друзьями.

Ну а если вы еще вместе не только говорите об этом, но и делаете, то вы становитесь любовниками и сексуальными партнерами.

И, конечно, если между вами уже есть сексуальная близость, то предложите партнеру вместе пофантазировать, обсудить, проговорить какой-то сексуальный эксперимент, который вы могли бы реализовать.

И даже если сейчас это еще невозможно, но сами фантазии начинают открывать путь реализации вашего совместного желания. И это уже следующие темы: наши сексуальные желания, фантазии, открытия, новые ощущения – об этом дальше.

А как меняется наша сексуальность со временем и возрастом?

Сексуальность женщин и мужчин, отношение к ней и способность к наслаждению меняются с возрастом и опытом.

Часто девушки, когда начинают свою сексуальную жизнь, думают, что их счастье, удовольствие и оргазм зависят от их любви и их партнера. Но многие довольно скоро понимают, что дело в чем-то другом. Обнаруживается, что можно любить партнера и при этом, несмотря на столь страстные чувства, секс «не очень» – почему-то наслаждение не приходит автоматически вместе с любовью. И при этом может быть сексуальное приключение, которое и любовью-то не назовешь, а случилось ярко, неожиданно и запомнилось надолго. Почему-то, несмотря на замечательные качества партнера и любовь к нему, на желание наслаждаться и отпускать себя, тело не слушается, оргазм не приходит, и чем больше стараешься почувствовать, тем сложнее это сделать. Кому-то везет: они испытывают наслаждение легко, но обнаруживают, что от партнера это не очень-то и зависит, и они могут это переживать практически с любым, кто не противен, когда захотят. В общем, идеи, что мое сексуальное наслаждение – следствие любви и действий партнера, жизнью разрушаются.

Самое интересное дальше. Или женщина продолжает биться в ту же стену, не принимая разрушения своих иллюзий и не слушая подсказок жизни, обвинять мужчин, что они «не такие», и винить себя за то, что «неправильная», в очередной раз повторяя то, что уже было. Или разочаровывается в сексе, мужчинах, себе и начинает жить нормальной жизнью «как все», погружаясь в бытовые заботы.

Или же она понимает, что ее удовольствие, наслаждение, оргазм и отношения зависят прежде всего от себя самой. Что у каждой женщины свое неповторимое тело, строение, рецепторы, история, склад ума, способы возбуждения и путь к оргазмам, что не существует универсальных идеальных любовников, и, соответственно, никто, кроме нее, ключики к этому найти не может. И тогда она начинает экспериментировать и открывать себя. Этому еще помогает и то, что с возрастом, годам к тридцати, чувствительность у многих возрастает, начинаешь лучше понимать себя, а иллюзий становится меньше. И женщина начинает заботиться в сексе, прежде всего, о себе и своем удовольствии. И ее сексуальная жизнь меняется.

Что можно делать, менять и развивать, как находить ключики к своему наслаждению и передавать постепенно их партнеру, и как соединять чувства и секс так, чтобы они усиливали и помогали друг другу – об этом дальше.

С возрастом отношение к сексу и ощущения меняются не только у женщин, но и мужчин. Как правило, у мужчин, когда они еще молоды, ощущения яркие сами по себе, все еще внове, и важно самоутвердиться через секс – главное, чтобы секс был. Просто был, и чем больше, тем лучше. Дальше – разберемся.

По мере взросления становится важнее его качество: ценнее не наличие секса (если научился его получать), а какой он.

Часто начинается увлечение техникой и добыванием сильных ощущений и оргазма из женщины, при этом не уделяя внимания своим чувствам. И нередко после этого наступает этап насыщения. Если опыт большой, то рано или поздно возникает повторяемость, предсказуемость, уходит новизна процесса – яркость ощущений и переживаний в сексе снижается. Причины и физические, и психологические, и возрастные. Что происходит тогда? Кто-то это принимает как данность, и, если со стороны партнерши нет претензий и неосуществимых желаний, и у нее происходит подобное, то сексуальная жизнь постепенно затихает или сходит на нет. И в этом нет ничего драматического. Для кого-то же это недопустимо: самолюбие, желание оставаться молодым, желающая партнерша, активный интерес к жизни, новые отношения – тогда с этим надо что-то делать. Тогда нужно открывать «второе дыхание» своей сексуальности.

Когда я говорю про новый уровень или второе дыхание, то это не только о женщине и мужчине лично, но и, конечно, об отношениях в паре. Я уже говорил, что рано или поздно уходит новизна в отношениях в любой паре. А вместе с ней ярость чувств, ощущений и творчества.

По моим наблюдениям есть периоды отношений, в которых возникают такие кризисы или изменения. Это может быть через год, три, пять, восемь или десять лет.

Да, многое зависит от истории отношений, от личности, и того, как строятся взаимоотношения. И конечно, когда люди начинают вместе жить, им кажется, что они избегнут этой судьбы. Мол, у них точно будет не так, как у других. Но проходит время, и, как бы то ни было, жизнь берет свое. Далее интенсивность сексуальной жизни, ее яркость постепенно уменьшаются и сходят на нет. Если это происходит синхронно у обоих партнеров, то это их не так мучает. И многие с этим смиряются. Как говорится, возраст есть возраст, или есть дела и поважнее. Притом у нас разные темпераменты, потребности в сексе, состоянии здоровья, жизненные ценности. Но чаще это происходит быстрее у одного партнера, медленнее у другого. Одному хочется меньше секса, а другому больше. Один стремится быстрее, другой, наоборот, растянуть. У одного – это более механистично, у другого связано с чувствами. Для кого-то секс более важен, для кого- то менее. Тогда возникают проблемы. Претензии, чувства вины, избегания, слив раздражения или недовольство в других областях. Поиск других партнеров и контакты с ними. И это, конечно, может разрушить отношения.

Даже когда снижение сексуального влечения и удовольствия происходит синхронно у обоих, многие пары этим тоже недовольны. Потому что это означает, что они теряют свежесть молодости и вступают в период старения. А это мало кому приятно. И поэтому ищется выход из этой ситуации. Пробуется разное. Или легкое, или экстремальное. И пара, и мужчины, и женщины, ищут «второе дыхание» в сексе.

Как открыть это «второе дыхание»?

Здесь я делюсь опытом – своим и многих мужчин и женщин, накопленным за почти тридцать лет. Нет одного рецепта. Но я пришел к тому, что это происходит не через техники или новые контакты, секс-игрушки или эротические игры. Да, это дает эффект, но не долгий. Потом снова возникают повторения. Приходит это через изменение себя, через новые свои и общие состояния – отключение контроля головы, импровизацию, отпускание тела, чувствование, управление и обмен энергией, раскрытие чувств и своей чувствительности, новые виды оргазма.

Условно это можно назвать «творческим сексом», «тантрой», «энергетическими практиками», но это шире, разнообразнее, практичнее. Ибо меняет всю жизнь. И у каждого происходит по-своему. Для этого и нужны доверительные встречи, обмен опытом, книги и тренинги, чтобы мы не теоретически стали умнее, а реально прочувствовали на себе и в паре те изменения, открытия, новые ощущения, которые и запускают «второе дыхание».

Секс для взрослых

Так как люди в развитых странах стали жить значительно дольше, уровень жизни повысился, появилось больше свободного времени, и хочется по-прежнему получать удовольствие от жизни, то секс для людей в возрасте никуда не исчезает и даже обретает свое второе дыхание. Как и почему это происходит?

«Взрослыми» подростки могут считать и тех, кому на несколько лет больше, и тех, кому за тридцать (кажется, что это так далеко), а мы – тех, кому не надо уже заниматься построением карьеры, семьи, исполнением долга перед родиной, а, достигнув зрелости, можно пожить в свое удовольствие в «возрасте счастья».

Если раньше «бабушки» и «дедушки» считали, что секс – это уже не для них, не солидно, и пусть этим занимаются, под их контролем, молодые, то сейчас те, кому за пятьдесят и шестьдесят, передумали и не собираются отказываться от его радостей.

Почему это стало возможным?

Во-первых, период активной и здоровой жизни значительно продлился.

Во-вторых, в этом возрасте у развитых людей меньше комплексов, «заморочек», иллюзий, и они лучше понимают, чего хотят.

В-третьих, есть где, и когда заниматься сексом.

В-четвертых, современные таблетки легко решают проблемы с эрекцией, а у женщин часто с возрастом чувствительность лучше, чем у молодых.

В-пятых, современный антиэйджинг, фарма, занятия спортом позволяют быть в хорошей форме, и некоторые «пенсионеры» дадут фору и многим «молодым».

Что мешает?

Старые установки в голове, что это уже неприлично, и это дело молодых. Пора отказываться от этих мазохистских глупостей. Мысли типа: «Я старая и некрасивая. Кому я такая нужна?» – надо отметать. Всегда есть кто-то, кому мы будем привлекательны. Не грудью, так умом или глазами. Да и собой сейчас вполне можно заниматься.

«Сексуальная активность уже не та». Да, но никто и не требует устанавливать рекорды, которыми озабочены некоторые молодые. Занимайся в удовольствие. С возрастом в сексе становится важнее нежность, общение, симпатия, взаимопонимание. Просто тепло обняться. Это уже другой секс.

«Окружающие не поймут». Пора уже думать о себе, своих желаниях и удовольствиях, а не проживать за других их выдуманные жизни. Когда же жить для себя? И секс об этом напомнит.

«Где находить партнеров?» Среди активных, мыслящих в этом ключе, живущих в удовольствие сверстников и тех, кто помоложе, но им интересен опыт, интеллект, умения и личность людей, независимо от их возраста.

Кстати, на нудистских пляжах, тантра-тренингах и в секс-клубах Европы я вижу все больше и больше пожилых людей, и не так уж много молодых, которым до этого еще нужно дорасти.

Но есть и другие варианты, не столь экзотичные, и хорошо бы создавать на земле больше мест для встречи и общения таких людей: клубы, тренинги, путешествия, центры отдыха, фестивали, развлечения (кое-что из этого уже делается). Конечно, можно пожалеть тех пенсионеров, которые вынуждены пока заниматься только своим выживанием. И эту проблему нужно вместе решать, потому что в том возрасте мы все когда-то будем. И нужно решать вопрос продления нашей жизни. В том числе ее полноценного и активного периода. И делать это параллельно с самой жизнью. Не откладывая жизнь на потом. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. А особенно сейчас, в этом возрасте.

Наслаждение жизнью, извлечение из нее разных удовольствий, в том числе и через секс, – ясный показатель отношения к себе и того, готовится человек к смерти, доживает, или же любит свою жизнь и живет. Потому моя книга и упражнения, а также программа развития – не только для молодых, но и для людей постарше. Про взрослый секс как для молодых, так и для взрослых людей. Превратить энергию секса в энергию творчества – это нужно нам в любом возрасте. И это задача нашей книги. Для этого мы и общаемся здесь с вами.

И теперь – что для этого делать?

Часть 3. Убираем помехи

Получение и дарение удовольствия – это суть секса.

Из чего же мы можем получать удовольствие в нем? Это комплекс физических ощущений и эмоциональных переживаний, которые соединяются и дополняют друг друга. Понятно, что мы можем испытывать удовольствие от разрядки – от снятия напряжения. Это роднит нас с животными. У человека есть даже такое слово «кончить». Иной способ получения удовольствия – это, конечно же, наслаждение. И вот тут есть разница между удовлетворением и наслаждением. Удовлетворение – стремиться к быстрому совершению – чем быстрее, тем лучше.

Например, овладеть, съесть, утолить голод, удовлетворить желание, разрядиться, успокоиться. А наслаждение, наоборот, это растягивание удовольствия и игра с ним. И в этом человек отличается от животных, а развитый человек – от малоразвитого. И заметьте, искусство секса хотя и используют как потребность в удовлетворении, но трансформируют и превращают ее в способность к наслаждению. И, практически, все советы и рекомендации для творческого любовного секса построены именно на способности человека самому или вместе с партнером наслаждаться.

Но удовлетворяться или наслаждаться мы тоже можем от разного. Это могут быть такие физические ощущения, как тепло, щекотка, сладкие судороги, или же самоутверждение, или же любовь, которую мы испытываем или дарим, или же любопытство, которое мы удовлетворяем, или же удивление от того, что происходит, или восторг от партнера, или сопереживание, или радость открытия, или это просто успокоение головной боли или беспокойства, или приятные чувства расслабленности, которые будут после, или чувство близости и слияния.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.