Татьяна Бычкова
Время

Жили-были неудобные мы.

Не для всех.

Каждый в свое время.

Посвящается

Идя по пути своей души, встречаешь немало испытаний.

Испытания преподносит тебе не только судьба, но и люди – некие ангелы и демоны. Одни призваны тебя защищать и открывать в тебе новые грани света и любви. Другие же отдаляют тебя от истины.

Эта книга посвящается одному ангелу, который однажды вовремя пришел в мою жизнь, чтобы напомнить, что такое истинная любовь, а после исчез, будто его и не было.

Тебе, мой ангел.

Вечно твоя,

Душа

Истинная любовь к человеку-это умение прощать.

Мой папа

Бобров А.В.

Введение

Однажды имевши неосторожность влюбиться в кого-то, вы навсегда теряете контроль над реальностью. Это чувство поглощает вас с головой. Мир буквально светится розовым и фиолетовым. А вокруг летают мелкие искрящиеся бриллиантовые частички счастья, отражающиеся у вас в глазах. Это чувство не спутать ни с чем. Познав его, вы можете так же полюбить всех людей вокруг. Свою семью, друзей, коллег по работе. Но есть одно «но». Ожесточившись, вы имеете шанс закрыться или уйти в доказательства своей правоты. Это ложный путь. Путь в бездну страдания и непринятия течения жизни.

Я начала любить жизнь после потери. Как ни странно, после потери себя. И как ни странно, в пять лет. Точно уже и не вспомнить.

В 90-х у меня диагностировали порок сердца. Мне сложно было осознавать что-либо в это время. Я помню только свои ощущения. Помню маму, которая была все время крайне сосредоточена. Помню брата, который постоянно ходил грустным из-за того, что мы больше не сможем с ним драться. Отца не помню вовсе. Помню всех, кто помогал семье переезжать вместе со мной из одной больницы в другую. Я помню их заботу и тревогу одновременно. Как будто они что-то хотели изменить, но ничем помочь не могли.

Меня оперировали в сердечно-сосудистом центре им. Бакулева. До этого, к слову сказать, в другой больнице мне поставили неверный диагноз, и только мой внезапный насморк не позволил им провести запланированную операцию.

Самое главное, когда ты начинаешь отходить от наркоза – не ляпнуть чего-нибудь лишнего. В будущем меня ждали еще две операции, и, скажу я вам, болтала я знатно.

Любовь – это некая форма взросления.

Проснувшись на операционном столе, я, ребенок пяти лет, не могла ничего сказать.

Сейчас я точно знаю, что это была боль. Ужасающая боль, пронзающая все тело. Столкнувшись впервые с болью, тело ее запомнит. Переварит. И выдаст вердикт: все можно пережить, даже боль. Просто нужно время. Больно было не только телу, больно было душе и сердцу, когда из реанимации увозили лежащего рядом человека, накрыв его одеялом с головой. А это уже другой уровень познания жизни и любви. Поняв, что рано или поздно жизнь заканчивается, что есть смерть, ты начинаешь ярче воспринимать все краски окружающего мира.

Я росла спокойным ребенком с пониманием того, что такое хорошо, а что такое плохо. Мне никогда не делали замечаний, на меня не кричали, ремень присутствовал, как и в каждой советской семье, но применялся только к брату, и то больше для манипуляции. Однажды мама отлупила меня за мою наглую и неосторожную попытку проверить серьезность ее намерений, но после этого мы не перестали любить друг друга. За все в этой жизни приходится платить и отвечать. И я четко это тогда уяснила.

Платить приходится и за любовь.

Чем же, спросите вы.

Ну как же, друзья мои, – отдача важна не меньше, чем «дай, дай, дай». За свою любовь все мы – такие неудобные, красивые, молодые женщины – заплатим сполна.

Это история о неудобных нас. Которые столкнулись однажды с настоящей любовью и повисли за нее на кресте. А затем воскресли и заново научились жить и быть.

Эта книга о том, как нам, не таким как все, познать истинную любовь сквозь время. Любовь, которая на знает границ. А познав ее, полюбить наконец-то жизнь.

Жить-быть неудобными.

И не такими как все.

Каждая в свое время.

Каждому в свое время.

Предисловие

На очередном психотерапевтическом сеансе я рассказывала своей клиентке о том, как выстроить отношения, когда ты встретила свою настоящую любовь. В моей душе тогда творился настоящий ад.

Через каждые две минуты я громко вздыхала и выдыхала горячий воздух разочарований и несбывшихся надежд…

Тогда, в июне, мне хотелось спрятаться в огромное одеяло и рыдать без остановки. Только мои дети не давали мне умереть где-нибудь в гардеробной. Я снова не могла найти сама для себя слов оправдания, чтобы простить себя. Я винила себя за свою несдержанность и непокорность. За то, что позволила себе проявить все накопившиеся за последние восемь лет чувства и эмоции. Я винила себя за неудачу и напрасно потраченное время. Знала бы я, что все это станет для меня огромным плюсом в будущем. Ничего не осталось для сохранения светлой памяти о наших с ним отношениях.

Но я знала, что я смогу выжить ради себя. Что я не предала себя и смогла удержаться в своих ботинках, а не разнашивать чужие.

Выжить – мне тогда казалось, что это слово из далекого прошлого. А жить здесь и сейчас было бессмысленно, так как слишком больно.

Я рассказала своей клиентке про то, как выглядят два человека, которые встретили Любовь всей своей жизни, но абсолютно не готовы к ней. Это как если бы вы вдвоем стояли перед большой темной комнатой, в которую вам нужно войти, но вы не решаетесь сделать шаг. Один из вас еще попробует что-то предпринять и бросит какой-нибудь предмет в комнату, чтобы удостовериться, что там нет никакого монстра. Другой же просто убежит из соображений собственной безопасности и сохранит свою жизнь. В итоге каждый останется в привычной для него обстановке. И оба продолжат жить каждый свою жизнь.

Но для того чтобы жить, нужно пережить опыт потери и огромную звенящую боль в груди.

Пережить – это и есть путь. Путь исцеления души и сердца. Обретения веры в то, что будущее существует. И в нем, как и в настоящем, есть любовь.

Глава 1.

История первая

Бывает ли такое, что, встретив первую любовь, влюбляешься раз и навсегда? Бывает ли? Да, бог его знает. А бог знает все о любви. И у него на вас свои планы. К кому-то она придет в пятьдесят, а к кому-то в пять.

Так случилось и у меня.  Совсем маленькая, я встретила свою первую любовь. (Все имена в книге изменены).

Начиная с шести-семи лет мама начала отвозить меня к бабушке на лето.

Бабушка – это остров спокойствия и абсолютной любви для меня. Она всю жизнь проработала старшей медсестрой детского отделения больницы в маленьком городке Рязанской области. Все ее знали, и, как следствие, мне приходилось постоянно слышать: «А это ваша внучка? Ой, ну какая хорошенькая».

Бабушка доверяла мне и отпускала гулять на площадку рядом с домом.  Тогда площадка казалась мне огромным миром, где каждый новый поворот – это приключение.

Там же я встретила двух главных людей в своей жизни – мою подругу Лену и мою любовь Игоря.

Точно и не вспомню, как именно мы с ним познакомились, но то, что испытали два абсолютно чистых создания, означало лишь одно – Агапе. Агапе – это бесконечное проявление любви.

Сейчас я понимаю, что повстречать на своем пути Агапе возможно лишь несколько раз текущей в жизни. Но для нее не существует времени, и поэтому у нас создавалось ощущение, что мы знаем друг друга очень давно. Как будто встретились две родные души из прошлых жизней.

Он был коренастый мальчишка с выбеленными солнцем волосами в мелких завитушках по всей голове, что, несомненно, выделяло его из толпы босоногих ребят. Глаза – голубые и зеленые одновременно.

Крепкая ладонь, которая пытается тебя поймать во время игры в казаки-разбойники, и постоянно прищуренный взгляд. Когда мы всей толпой бежали играть в гаражи, мы двое знали, что принадлежим только друг другу. Никто и никогда не смел и подумать о том, чтобы понравиться кому-то еще.

Чувства были настолько сильны, что мы оба не осознавали всей серьезности этой любви.

Я помню, как вечером после прогулки бабушка наливала мне воду в маленькую ванночку. Закрывала шторы и говорила: «Чтобы с улицы не смотрели». Я же, напротив, все время оборачивалась к окну, чтобы поймать его взгляд, и стыдливо прятала свою голую спину.

Пройдёт много лет, много утечет воды, и маленькие босоногие мальчишки и девчонки повзрослеют. К тому моменту я уже перенесу операцию и не одну. Я начну задумываться о смысле жизни, о смерти, о любви и о времени.

И все больше и чаще я начну всматриваться в окна домов по вечерам и думать: и почему я не могу знать, что же они там делают? Что прячут за своими шторами и закрытыми дверьми? Придет время, и это станет одной из моих профессий. Люди сами будут приходить ко мне и подолгу рассказывать о том, что же там происходит у них за шторами. Как и мои подруги, которые отчасти подтолкнули меня к написанию этой книги.

С Леночкой мы в какой-то момент потерялись. Когда появились социальные сети, я нашла ее там. Будто и не было пяти лет, прошедших со дня последней нашей встречи. Тогда я училась в институте и уже заканчивала пятый курс. Встречалась с молодым человеком. Уезжала учиться в Лондон и сама, обучая английскому языку, заработала себе на поездку в Испанию.

Леночка тоже училась в университете и пригласила меня в гости. Я откликнулась. Приехала тогда к ней в прекрасном настроении, чтобы отдохнуть. Мы сидели на пляже, как вдруг она спросила:

– Помнишь Игоря? Он в нашем родном городе. Найди его через социальные сети. – И лукаво посмотрела на меня.

Не то чтобы я забыла о нем. Нет. Просто даже в голову не приходило найти его через интернет.

Как будто ушат холодной воды пролился на меня, и голова прояснилась. Да, именно этого мне и не хватало в жизни. Как будто что-то потеряли, и вдруг вспомнили, что нет, не выкинули, а просто убрали в шкаф. Пусть лежит. На вырост. Успеется. И вот когда приходит время, а приходит оно всегда в нужный момент, пазл складывается и люди встречаются в нужной точке события, которое называется «судьба». Судьба ведет тебя, от судьбы не убежать, как и от веры в то, что кто-то приведет тебя в эту точку. Кто-то может назвать это Божьим провидением, а кто-то – просто удачей. Но важно помнить: все, о чем мы думаем, о чем болит наша душа, рано или поздно приведет нас в настоящее. А настоящее – это уже следствие нашего прошлого.

Без малейшего промедления мы с Леночкой отправились в город нашего детства, то ли наши действия нас туда привели, то ли судьба, то ли Бог.

Пойти в городе особо некуда, кроме огромной площади, там мы и договорились встретиться.

Но не только я ехала тогда навстречу своей судьбе, но и, как оказалось, моя Леночка. Две юные девушки встретили то, что люди ищут годами. Свою первую любовь.

Паша был высоким парнем с густыми темными волосами. Они с Леной прекрасно смотрелись вместе. Как и мы с Игорем. Где-то даже сохранились фотографии той встречи, но моя память напрочь стерла этот момент после потери Игоря.

Не буду вас томить, впоследствии мы с Игорем начали встречаться. А Леночка с Пашей.

Игорь учился в военном университете в другом городе, и я приезжала к нему из Москвы на выходные. Я не забуду, как приехала к нему в первый раз. Он снял отель, а я потратила большую часть своей зарплаты на наряды, чтобы как полагается встретить своего любимого.

Открыв дверь, я стояла перед ним с обнаженным сердцем, которое готово было выпрыгнуть из груди. А он просто сел на корточки от изумления.

В тот вечер в итальянском ресторане он сделал мне неофициальное предложение руки и сердца, и спросил, смогу ли я приехать к нему на Новый год с родителями.

Как мы прожили друг без друга эти пять месяцев до Нового года, одному Богу известно. Мы разговаривали по телефону каждую ночь, он был в карауле, я дома. Я засыпала под его рассказы. А когда просыпалась, телефон уже молчал. Тогда не было видеосвязи, быстрых сообщений, только смс.

30 декабря я стояла в своей съёмной квартире в Москве с желтым чемоданчиком, полная надежд, что все еще впереди: свадьба, жизнь, любовь.

Вечером мы уже целовались на диване в моем доме, в городе моего детства. А на следующий день, 31 декабря, под бой курантов, встав на одно колено, он сделал мне предложение. Коробочка с кольцом полетела в елку, зажегся свет, в комнату вошла толпа родственников с бокалами шампанского, и вместо привычного «С Новым годом», все кричали: «Поздравляем! Горько! Ура!»

Испытывали ли вы чувство истинного счастья? Со всей ответственностью могу сказать: тот момент и был им в моей жизни. В такие моменты время начинает течь медленнее и все будто замирает. Нет никого и ничего вокруг. Вы смотрите в глаза своему счастью, и прошлое, настоящее и будущее проносятся у вас перед глазами.

Говорят, что счастье можно удержать, раствориться в нем. Нет! Счастье нельзя удержать, им нужно уметь наслаждаться, а наслаждение переработать в любовь, любовь суметь подарить людям, исцелить ею себя и всех вокруг, иначе счастье останется мигом, искрой, которая сгорит и исчезнет. И в лучшем случае не обожжет вас.

Счастье, любовь и боль ходят рука об руку.

Когда ты любишь по-настоящему, тебе все время больно.

Вспомните эти ощущения в груди: горит, давит, будто жжёт. А теперь от боли.

То же самое. Просто энергия и фокус внимания направлены на разные вещи.

Наше счастье было таким коротким, что сознание запрещает мне вольно или невольно возвращаться к тем событиям прошлого. На пороге весны я возвращалась с работы домой. Игорь почему-то не брал трубку. А потом раздался звонок: к сожалению, свадьбу придется отложить. Так сказал тогда его папа. А мама написала длинное сообщение, смысл которого был таков: рано вам еще.

Я села на диван и даже не смогла плакать. Будто и не было его: «Моя принцесса не будет застегивать на себе ботиночки». Он больше никогда не перелезет через перила второго этажа и не крикнет: «Я люблю тебя». Мои мысли оказались пророческими, потому что даже дом, который хранил воспоминания о событиях того времени, сгорел. Ничего этого уже не будет. Никогда.

История вторая

Зимы тогда были не снежные, а иногда даже дождливые, не то что сейчас.

Зимой я вышла замуж за своего лучшего друга Костика.

Мы жили на съёмной квартире, в тихом районе Москвы – «Академическом». Однажды я проснулась утром и поняла, что жутко опаздываю на работу.

Единственным способом добраться с одного конца Москвы на другой была электричка (МЦД, МЦК тогда только планировали строить).

Когда я вышла из подъезда мои ноги утонули в снегу. Неужели наконец-то пришла зима? Настоящая, снежная, морозная.

Пару минут поголосовав, я поймала машину до Курского вокзала (такси тогда нужно было вызывать по телефону или можно было остановить машину, махнув рукой).

Шесть утра. Снег не перестает идти и валит такими хлопьями, что не видно даже собственной руки, если ее вытянуть.

А вот и он, Курский вокзал. Большой и несокрушимый.  На него падает снег, а он стоит. Ветер пытается снести его крышу, но он не дрогнет, в отличие от меня.

Несколько лет я обходила стороной это место.

«Держись, держись», – повторяла я про себя, выйдя из такси, прокладывая себе тропинку в снегу прямо к перрону. Но как будто кто-то нарочно решил проверить мою душу на прочность в то снежное московское утро.

Голос по громкоговорителю объявил: «С первого перрона отправляется пассажирский поезд Москва – Орел».

«Сдавайся» – это слово как будто щелкнуло меня по носу. И воспоминания нахлынули сами собой. Никто ведь не знал, что несколько лет назад я прощалась с Игорем здесь, на этом перроне, чуть было, не замёрзнув в снегу.

Он сидел в купе и показывал свой безымянный палец, на котором уже было надето помолвочное кольцо. Слезы текли у обоих. Поезд тронулся. Поздний вечер. Я не смогла сделать и шага, пока поезд не скрылся из вида. А потом просто рухнула в мягкий снег и заплакала. Тихо, почти неслышно.

– Вам помочь?

– Нет, нет, я сейчас встану.

– Давайте я вам помогу.

– Спасибо.

Шаг. Второй. Ватные ноги не слушаются, я падаю.

– Вы в порядке? Вам плохо? Скорую !!!

– Нет. Замолчите. Уйдите. Я хочу побыть здесь одна.

– Прошу вас, девушка, позвольте мне просто проводить вас хотя бы с перрона.

Кивок.

– Я поймаю вам такси.

Кивок.

– Такси! Такси!!!

– Что-то случилось? У вас вся туш по лицу размазана. Держите платок.

Кивок.

– Куда едем?

– Академическая, дом девять, третий подъезд.

Мы, я и вокзал, все помнили. Несколько лет я твердо держала данное себе слово – «никогда», но сил больше не было.

Никогда не говори никогда. Урок будет усвоен. Усвоен – значит пройден. Пройден – значит будешь освобожден. А если не пройден, жди. Будь готов в любой момент. Для урока нет слова «никогда». Для урока есть слово «надо». Иначе нет движения вперед и постоянно слишком больно.

«И что теперь с этим делать? – думала я по пути на работу. – Я замужем. Как мне теперь жить? Жить с чувством, что я хочу любить. И до сих пор люблю». Столько вопросов и ни одного ответа.

Тогда-то и появляется желание снова любить. Жадно и смело. Здесь и сейчас. И уже ничто не может тебя остановить, и даже не важно кто это будет и когда. Нужно – не значит надо. Мой Урок не был усвоен. Уроки только должны были бить по голове. С этого дня больше не существовало любви наполовину – появилось желание любить сгоряча и с холодной головой.

События развивались стремительно не только у меня, но и у моих близких.

Так уж получается, что если ты с кем-то связан крепкими душевными узами, то человек начинает чувствовать тебя еще больше. Он выдает некую трансформацию того, что чувствуешь ты на самом деле, светя огромным прожектором тебе в глаза, как полицейский на допросе. Когда ты видишь этот прожектор, тебе, мягко сказать, неудобно. Но если закрыть глаза и тихонечко наслаждаться светом, то можно досветить до самой потаенной частички души, которая будет хранить в себе тайну истинного желания. Здесь-то и начинается борьба добра и зла. Света и тьмы.

Дашеньку я знала на тот момент много лет. Где и как мы познакомились, я не помню. Это была высокая брюнетка с зелеными глазами. Ее самостоятельности мог позавидовать любой. Ее девиз по жизни – «все сама».

В то время мой муж вел праздничные мероприятия. Пятницы и субботы у него всегда были рабочими, мои же, наоборот – выходные. Я приезжала к родителям домой, и мы с Дашенькой отправлялись на танцы. Не для того чтобы найти приключения, а, чтобы выгулять   душу и тело. Снять накопившуюся в течение рабочей недели усталость и наговориться вдоволь, обсуждая всех и вся без малейших угрызений совести.

В какой-то момент я заметила, что моя подруга ненадолго пропала.

Когда я ее наконец обнаружила, она стояла посередине танцпола и смотрела прямо перед собой. Все ясно. Не заметить зарождение любви было сложно.

Говорят, что любовь приходит, когда ты ее совсем не ждешь.

Но на самом деле прожектор светит вам именно в то место, которое свободно, чтобы принять ту самую любовь.

У себя на приемах я часто видела клиентов, которые были абсолютно не готовы принять любовь. Плохие ли это были люди, что они не заслужили этого чувства? Нет! Они были не свободные. Когда ты несвободен, ты как будто занят всем чем угодно, но только не проявлением любви.  Прожектор продолжает светить и искать хоть одну пробоину в теле, чтобы проникнуть и впустить любовь. Не свобода зависит от многих факторов, влияющих на проявление любви. Отпечаток накладывает буквально все: отношения с родителями, друзьями, с собой и миром.

В Дашеньке тогда прожектор уже просверлил дыру, и я, ни слова не говоря, удалилась. Оставив место любви. К сожалению, люди забывают, что любви предшествует страсть. А до истинной любви нужно пройти две стадии— страсть и дружбу. Их никак не перепрыгнуть. Их не обойти. И если одно выпадает, прожектор продолжит светить, а на этом месте появится рана.  Болезненная и кровоточащая.

Их отношения развивались стремительно и страстно. Это важно подчеркнуть. Так как до отношений там было далеко, зато страсти было хоть отбавляй.

На хрупкую душу Даши выпало немало испытаний, хоть она и старалась казаться независимой и самостоятельной. Несостоявшийся брак, потеря ребенка по собственной инициативе, постоянные проблемы на работе, мать, которая периодически ходила на «дискотеку» (так между собой мы называли ее уходы в запой), единственное, что было неизменным, это мы. Было время, когда я осуждала ее за все. Не прощала, не принимала и не понимала. Но каждый раз одергивала себя, чтобы не быть жестокой по отношению к ее душе. И находила в себе силы, чтобы понять и оправдать ее выбор.

Так случилось и в этот раз. Видя, как у бабочки начинают сгорать крылья, я не остановила ее. Это был ее урок, через который она должна была пройти, как и я.  Но чуть позже. Олег был взрослым мужчиной. Старше ее больше чем на десять лет. Для него это было не более чем очередное приключение. И к тому же очень приятно видеть рядом с собой молодую и красивую девушку.

А молодая и красивая решила, что именно эта скала мужественности должна непременно спасти ее от всех проблем. Ее выбор был очевиден: «Я скроюсь ото всех под твоим большим и крепким крылом».

На самом же деле он оказался бессознательным хитрым существом.

Тогда сложно было понять ее выбор. Но сейчас я сплошь и рядом вижу эту картину. Мы находим таких мужчин как замену отцам. Сильными и мужественными, спокойными и уверенными, способными решить все проблемы любым путем – такими мы себе их представляем. Везет не всем. Ведь некоторые отцы не участвуют в жизни своих детей от слова совсем. Некоторые наносят травматический опыт, проявляя насилие и жестокость по отношению к своим детям. Все это должно делать нас сильнее. Но в жизни мы видим другую картину, как будто попадаем в страну невыученных уроков, где каждая недолюбленная молодая особа кричит: может, ты будешь моим папой? И вот, встретив любовь, они начинают бояться. Бояться проявить истинные желания и искреннюю любовь, потому что папа отвергнет и снова скажет: отойди, некогда. И в следующий раз, снова и снова слыша один и тот же ответ, больше не возникнет желания подходить. Потому что никто и никогда не хочет быть отвергнут самым близким человеком на земле, давшим тебе жизнь – папой. Тогда они начинают не жить, а пытаться жить. Имитируя любовь. А если все-таки получится проявить ее, ту самую любовь, – сбегают. Срочно. Здесь и прямо сейчас. И бегут долго, без оглядки. Покинув, возможно, единственного адекватного кандидата, повстречавшегося на их пути. Продолжив поиски того самого сильного и смелого «папы».

Их роман был недолгим. Даша все-таки дала прожектору пробить путь к своему сердцу. Вследствие чего кто-то свыше, судьба или Господь, наградил ее ребенком, не давшим ей умереть от отчаяния и частых «походов на дискотеку».

Когда мы думаем, что слишком слабы, нам всегда дают второй шанс. И человека рядом, чтобы он помог нам понять наши уроки. Впоследствии Даша из этих отношений вышла победителем. Она смогла наладить отношения с Олегом, перестав играть роль дочери, а став матерью их общего ребенка. Глядя на то, как она выжила, хоть и оставшись с опалёнными крыльями, у меня появилась надежда, что когда-нибудь она снова отрастит себе крылья, научится летать и больше не будет играть в подмену ролей. А станет той, кто научится любить и поверит в любовь снова, как я.

История третья

Часто ли мы встречаемся с рутиной? Часто ли загоняем себя в клетку, сами об этом не догадываясь? Эта история очень важна для построения сюжета. Поэтому я решила ее включить в книгу.

Если мы вдруг перестаем идти по пути своей души, то непременно встречаем испытания. Испытания могут быть разными. Например, болезнью. В здоровом теле здоровый дух – повторяли нам в детстве. А что, если наоборот: в здоровом духе здоровое тело? Тело все помнит и знает. Оно выразит всю накопившуюся боль и обиду. Все душевные переживания будут заключены в теле. И вот однажды оно взорвется, и в этот момент нужно научиться благодарить. Кричать громко «спасибо» и решать проблему комплексно, работать с духом и телом, телом и духом.

Прошел всего месяц после моей встречи с Курским вокзалом, и тело начало сдавать. Напряжение было настолько сильным, что голова буквально разрывалась на части. Представьте, что вашу голову медленно разрезает самурайский меч. Боль, резкая и быстро сменяющаяся бессилием и головокружением. На работе полный завал. В личной жизни – беда.

Организм отказывается принимать все, что он ест, надевает и видит.

Недолго думая, моя мама берет билеты в Израиль, и мы улетаем.

Завернутая в несколько одеял, я лежала днями напролет под зонтиком на пляже. Когда солнце садилось, я шла на пирс. Пляж назывался «Dolphins» (дельфины). Вход в воду по бокам был огорожен сеткой, там, где стояли буйки, сетка очерчивала квадрат. Деревянный пирс огибал буйки и огороженный вход в воду. Сюда из открытого моря приплывали дельфины. В свое время их прикормили местные работники дельфинария. А потом они и сами стали приплывать по своей инициативе целыми стаями на пляж за кормом. Вскоре пришлось огородить пляж, так как дельфинов стало слишком много. Потом из этого сделали бизнес, и пляж стал платным, а деньги идут на покупку рыбы для дельфинов.

Я села на краю пирса и опустила ноги в море, как вдруг моих ног коснулся дельфин. Он был огромный и проплыл прямо подо мною. Я коснулась его спины рукой, и он медленно поплыл дальше. Что-то щелкнуло у меня внутри, и я заплакала.

Я и этот дельфин были пленниками своей рутинной жизни. Мы утратили страсть к приключениям и путешествиям. Нам больше не нужно было выходить в открытое море в поисках рыбы. Мы оказались несвободны в своем выборе комфорта. Ведь в поиске рыбы заключается весь смысл слова «жизнь». Это и взлеты, и падения, и страсть к новым местам и людям. Мы перестали жить и нуждаться в кислороде. Все, что мы так тщательно строили, рухнуло.

Прошло несколько месяцев, и наступила весна. Головные боли уже стали нормой. Пачка таблеток уходила за два дня. Придя домой после работы, я как обычно легла передохнуть на диване и посмотреть сериал.

Внезапно зазвонил телефон. Я потянулась за ним и упала. Влезть обратно на диван я смогла лишь через несколько минут, с огромным трудом и непониманием происходящего. Повернув голову в сторону телефона, я почувствовала сильнейшее головокружение. Ноги перестали слушаться меня. Руки еще двигались, но становились слабее с каждой секундой. Где был тогда мой муж Костик – не имею ни малейшего понятия.

Я набрала номер мамы: «Приезжай». Мама была врачом, и она забеспокоилась, что возможно это был инфаркт или, того хуже, инсульт.

Но тогда я еще не знала о связи тела и души и даже не могла предположить, что тело просто отказалось нести на себе такой груз переживаний и нервов.

Мама таскала меня на себе в уборную и ванную комнату. Кормила из ложечки, одевала и мыла. Через неделю я смогла делать первые шаги. Еще через несколько дней мама организовала встречу с врачом. Зайдя в кабинет, врач сделала пару движений руками, повернув мою голову сначала вправо, потом влево и, резко скрутив ее, вставила два первых позвонка на место. Я почувствовала прилив сил. Голова больше не кружилась, и я спокойно смогла ходить.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.