Вредные КОТОсоветы Моргана
М. Гиберт

художник-иллюстратор Лилиана Соловьёва

AI-метранпа́ж Ольга Паничкина

© М. Гиберт, 2025

ISBN 978-5-0065-9161-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Про сделку с ветеринаром

Если о своём желании
замуж выйти/пожениться
вы орёте что есть силы
днём и ночью, и всё громче,
а ваш доктор предлагает
раз и навсегда избавить
вас от радости кошачьей,
заключите с ним пари
на немаленькую сумму,

что вы точно согласитесь,
если этот доктор тоже,
отказавшись от желаний,
от любви, от наслаждений,
в евнухи пойдёт охотно
или сменит пол себе
и вприпрыжку навсегда
в женский монастырь подастся.
Уверяю, эта сделка
вас обогатит, бесспорно.

Про диету

Если доктор прописал
жесточайшую диету,
то потребуйте с него
повара в свой личный штат,
но такого, чтобы мог
из морковки приготовить
быстро кето-фуагра.
И такое, чтоб, вкушая,
контролировать себя
и язык не проглотить
от вкуснятины такой.

Про кактус

Если доктор запрещает
есть коту ДОМАШНИЙ кактус,
говорите, что согласны,
только пусть он вам подарит
домик где-то в Оклахоме
(Аризоне, Колорадо),
чтобы вы могли свободно
ДИКИМ кактусом питаться.
Там, в естественной природе,
он и выше, и вкуснее,
и иголки в нём побольше
(чтобы есть и хохотать).

Про тыгыдыки

Если днём вам не додали
килограмм вниманья с лаской,
восполняйте это ночью
всеми способами предков:
в арсенале тыгыдыки,
скрип дверями,
спринт по спальне.
Весь периметр кровати,
все тела на ней – для вас.
⠀
Маршируйте, как по плацу,
по конечностям двуногих;
можно прыгать на их пузе
(на батуте очень жёстко,
здесь – помягче, уж поверьте).
⠀
И тогда вас без вниманья
не оставят – это точно,
много слов вам скажут редких
с чувством, с толком, с расстановкой
и, возможно, даже орден
выдадут со сковородку.

Про когти

Если вам рекомендуют
когти стричь и регулярно,
выдвигайте ультиматум:
что согласны с процедурой,
если доктор даст вам слово,
не наращивая ногти,
стричь их тоже регулярно,
оставляя их на пальцах
не длиннее миллиметра.

Про взаимосвязь

Если вам предложат смерить
общую температуру тела,
чтобы зубы вам почистить,
то сначала попросите
объяснить взаимосвязь
с логикой таких событий,
обязательно добавив,
чтобы доктор на себе
показал, как это будет:
что, зачем, куда и как.
Чтоб была альтернатива
выбрать лучший вариант,
ведь у вас, как у двуногих,
есть подмышки (аж четыре).
Вдруг какая-то сгодится —
для чего-то они есть!

Про цветы

Если, хитро улыбаясь,
вас к цветам не подпускают,
убирают их подальше,
маскируют землю в них
и щебёнкою, и шишкой,
и колючим «мхом» пластмассы,
значит, дело тут не чисто.
Надо в этом покопаться.
Ведь не зря Козьмой Прутковым
прикрывались трое дядек
и не зря его устами
завещали всем кошачьим,
дескать, зрите в корень, кисы,
и ищите там богатства,
где до этого момента
ни одна собака в мире
не допетрила порыться.
И без устали ищите,
лап своих не покладая,
ибо сказано: «Кто ищет,
обязательно найдёт!».

Про пятку

Если высунулась пятка
нагло из-под одеяла
и решила вдруг покинуть
под покровом тёмной ночи
уважаемого вами
человека из семьи,
то немедленно заставьте
обнажённую нахалку
воротиться на то место,
где ей надлежало быть.

Пусть ваш КУСЬ покажет этой
избалованной девице
ваш решительный настрой.
Пусть запомнит эта краля,
что комплектность тела в сборке
под контролем неусыпным,
и сбежать ей не удастся,
и пощады ей не будет
ни сегодня и ни завтра,
ни в субботу и ни в среду,
пока жив домашний кот!

Про банкет

Если вам сегодня ровно
год, два месяца, три дня,
сорок пять минут от родов,
но никто не замечает
именинника такого
и тем более не хочет
даже думать о банкете,
то создайте себе сами
праздничную обстановку.
Позовите всех кошачьих
в радиусе километра.
Открывайте холодильник
и берите все запасы,
годные для сервировки:
стейки сёмги, осетрину,
деревенскую колбаску
(пиханую пальцем) в чреве,
все копчёности с сырами.
И про сало не забудьте.
Без него банкет – не праздник, —
подтвердит любой одесский
шпингалет четверолапый.

Не скупитесь и не жмитесь,
щедро всё на стол мечите.
Потому что очень редко
(можно выразиться даже,
что раз в жизни) так удачно
совпадает возраст кошки
и желание отметить
эту дату всем на зависть.
Ну, а завтра – хоть потоп!

Про «розу ветров»

Если в доме появился
новый член семьи нежданно,
и вы, с целью подружиться,
на любимую подушку
родственника без пяти минут
нанесли буквально каплю
несбиваемого аромата
своей «розою ветров»,
чтоб смешать в «одном флаконе»
ваши запахи навечно
и скрепить тем самым узы
так, чтоб их не разорвать,
но никто в семье не понял
благородного порыва, —
надавали вам по «розе»
незаслуженных люлей,
соберите все пожитки
и немедленно покиньте
этот дом, где вас не ценят.
И немедленно бегите
прочь, куда глаза глядят.

Даже если они смотрят
на огромный шкаф в прихожей
или на гараж соседский,
где ваш запах меркнет просто
по сравнению с другими.
И сидите там, покуда
не раскается обидчик
и готов простить вам будет
и подушку, и зарядник,
лабутены с ноутбуком,
полотенца и обои,
безобидные проказы
лет на… тысячу вперёд!

Про мебель

Если вдруг на том пространстве,
где вы жили без запретов,
поменялась резко мебель
на порядок лучше прежней,
и хозяева закрыли
когтеточками диваны,
кресла, стулья,
что не меньше
дюжины сидячих мест,
подключайте интенсивно
генетическую память.
Потому что где-то дремлет
в вас великий комбинатор.
Его точно не обманешь.
Он-то знает,
что скрывается обычно
за хорошим матерьялом.

Начинайте драть обивку,
не жалея сил кошачьих,
до пружин, до основанья.
До фамильного наследства
в виде россыпи брилльянтов!
Вам скажу я по секрету:
чем дороже будет мебель,
шансы выше стать богатым.
Если кожаная мебель,
да ещё ручной работы, —
всё, уж тут сомнений точно
быть не может ни на йоту!

Это самый верный знак,
указующий на счёт
в банке с десятью нулями.
Рвите, кисы! И когтями, и зубами.
Это – в пользу.
Страх отбросьте.
Я напомню:
победителей не судят.

Про злую руку

Если вдруг без объявленья,
вероломно и бестактно
совершилось нападенье
Злой Руки на ваше тело,
вспоминайте джиу-джитсу,
подключайте «задний привод»
и клещом в неё впивайтесь,
и изматывайте злыдню
до победного конца.
⠀
Если же в обход морали
вам ещё и мозг взломали,
обойдя стереотипы
честного веденья боя,
выпустив в неравной схватке
щупальца ДВУХ (!) Злобных Рук,
и в психической атаке
стойкость вашу попытались
численностью надломить,
не показывайте вида,
что все лапы подкосились,
что вы бухнуться готовы
без сознанья и надолго.

Злые Руки побеждают
только тех четверолапых,
кто сдаётся страху в плен
и, поджав хвост, убегает.
Запевайте «МУРсельезу»
и идите в наступленье,
как француз – на баррикады,
как моряк – на смертный бой!

И тогда они отступят,
потому что им не надо
быть разорванными в клочья,
как в известной всем легенде,
где порвал в куски однажды
смелый Тузик чью-то грелку.

Про смертную тоску

Если поздней-поздней ночью
или ранним-ранним утром
к вам вселилась незаметно
без свидетельства о праве
проходимка вся в зелёном —
тётка Смертная Тоска,
а двуногие не знают,
а двуногие спокойно
на своих огромных койках
смотрят 120-й сон,
то берите в свои лапы
всю ответственность за счастье.
⠀
Доставайте из запасов
самый «жёсткий» из пакетов,
что является надёжной
шумовой гранатой страшной
для такой ненужной вовсе
и незваной квартирантки.

Изо всех углов и комнат,
изо всех щелей гоните
с шумовой гранатой в лапах
эту Смертную Тоску,
чтоб её и след простыл,
чтобы ею здесь не пахло.
⠀
Даже если подвиг этот
не воспринят будет оным.
Даже если в результате
встанет на уши весь дом.
Даже если ультиматум
выдвинет вам ваш двуногий,
улыбнитесь: вы сегодня
от Тоски его спасли!

Про дизайн

Если вы не раз пытались
проявить свои таланты,
показать своим двуногим,
что вы – Пушкин в интерьере,
гениальный лофт-дизайнер
и ценитель красоты,
но в ремонте свежем снова
не спросили ваше мненье,
покажите им наглядно
вместо пошлого прованса:
как без лоска, без обоев
смотрится оригинально
лаконичность стен бетонных,
и в жилище так уютно.
Пусть жилище им напомнит
тот чердак, ту голубятню,
где их «штаб» был создан в детстве!
⠀
Отдирайте постепенно,
метр за метром, все обои