# Открытые души

Luna Moon

> В каждом человеке живет возможность стать тем, кем он мечтал. Однако, каково это — столкнуться с реальностью, которая может разрушить все мечты? Главная героиня, став взрослой, оказывается на пороге жизненного выбора, сталкиваясь с призраками прошлого и тенью будущего.

> Любовь и разрушение идут рука об руку в этой эмоциональной борьбе по внутреннему миру человека. Мы наблюдаем за тем, как один миг может изменить все, и как непростые решения порой определяют не только судьбу, но и характер. Чем дальше она уходит от своей мечты, тем яснее понимает — иногда путь к самим себе ведет через осознание собственных слабостей.

> «Открытые души» предлагает читателю погрузиться в размышления о любви, утрате и стремлении найти свой истинный путь. Как найти равновесие между мечтой и реальностью, и что значит по-настоящему любить? Эта книга — приглашение к размышлению о том, что каждое детство способно оставлять след, меняя нас навсегда.

## Введение

В каждом из нас живет мечтатель, тот, кто с юных лет строит замки из песка своих амбиций и надежд. Я не была исключением.

Когда я была ребенком, мир казался мне огромной картиной, полной ярких красок и возможностей. С самого детства я смотрела мультфильмы и сериалы, в которых четко показана картина счастливых отношений. Принцессы всегда обретали свою любовь с принцами и жили долго и счастливо. В книгах описывали сильную и невероятную любовь. В реальностях жизни девушки встречались с парнями, выходили замуж, заводили детей и просто были счастливы. Всегда мне говорили, что, встретив своего мужчину, я стану счастливой. Я мечтала о великом: где я — не просто женщина, а чье-то счастье, любящая жена и заботливая мать, и о жизни, наполненной смыслом, создавая уютное ощущение безопасности и уверенности в том, что счастье — это не просто мечта, а реальность, которую я смогу создать. Но шло время, и эти мечты, возможно, обернулись иллюзиями. Простые стремления стали сложными вопросами, которые я долго искала в себе. Всё оказывается не так, как в сказках или в видимости счастья, которую пытались привить мне с детства.


Как часто нас учили верить в счастливый конец? Как часто мы себя обманываем, создавая идеальный образ жизни, который, кажется, просто обязан случиться? Я мечтала о четырех детях, о доме, полном смеха и тепла, о работе, которая вдохновляет, и о жизни, полной радостных моментов. Но вместо этого я оказалась на перепутье, где мечты и реальность столкнулись с жестокой прямотой.

Я стала осознавать, что мечты могут меняться, но действительно важно не то, разрушатся ли они или сбудутся, а как они формируют то, кем ты становишься. Даже когда я поняла, что мои детские желания не сбудутся, мне стало интересно: хорошо ли это или, наоборот, я зашла в полный мрак?


Эта книга — попытка осмыслить и ощутить путь от детства к взрослой жизни, от иллюзий к реальности. Она расскажет о том, как мы все, так или иначе, носим в себе воспоминания, которые формируют наши мечты и приоритеты. Как мы можем любить, но в то же время разрушать себя, когда окружающий мир постоянно меняется, и мы меняемся вместе с ним даже, если не готовы, как могут даже самые близкие не принимать ту часть тебя, которая и делает счастливой. Я расскажу о том, как может измениться всё — внезапно и непредсказуемо, в миг, когда мы осознаем, что мечты о любви и счастье могут принять самые неожиданные формы.

Сегодня я уже не мечтаю о великой любви, о доме, полном детей и друзьях, которые станут моей поддержкой и опорой. Мой путь привел меня к другому — к чувству, которое со стороны, возможно, покажется странным или даже невозможным, потому что оно не вписывается ни в один привычный сценарий.

Оно пришло ко мне как тихое откровение. Как будто я встретила того, кто стал моим светом и вдохновением, кто показал мне, что значит быть собой, принимать себя. Кто дал мне чувство уверенности в том, что нет смысла доказывать кому-то, что ты такой же как все, ведь это не так. Все люди разные, все люди - личности и пытаться быть как все, это уничтожать себя и быть несчастным.

Эта связь родилась где-то в глубине, внезапно, но достала до самого сердца и показала, что такое любовь, не просто на словах, а безграничная и безусловная - это любовь к себе. Она научила меня слышать тишину и ценить собственное общество. Наши «отношения» — это сладкое, но сложное путешествие наедине с собой, полное вопросов, на которые я лишь учусь находить ответы.

Я стою в начале новой главы, и будущее, как никогда, туманно. Но впервые мои цели рождаются не из желания кому-то что-то доказать, а из глубокого, безграничного чувства, которое строится на трёх китах: уважении, доверии и той самой любви, о которой когда-то только мечтала. Только теперь я понимаю, о чём на самом деле была та мечта.

Моё детство не предопределяет мою судьбу, кем я стану, а лишь служит фоном. Я пришла к пониманию, что именно окружающие меня люди, их поддержка и вдохновение закладывают основу для моей истинной сущности. Важно не забывать, что каждый из нас сам отвечает за свою жизнь и те планы, которые мы строим. Жизнь превращается в бесконечный путь самопознания, где каждый шаг открывает новые горизонты.

Мир полон возможностей, однако найти своё место среди всех этих возможностей — задача не из лёгких. Какой путь я выберу? Что ж, пусть это будет путь внутри себя, путь, который мне до сих пор нужно пройти. Я хочу, чтобы вы вместе со мной прошли этот путь, погружаясь в мир открытых душ, где продолжается вечный поиск счастья и смысла. За детство, каким бы болезненным оно ни было, мы можем лишь поблагодарить. Оно формирует наше восприятие мира и даёт нам мудрость, необходимую для преодоления трудностей. Откройте свою душу, и, возможно, вы тоже найдёте в ней силу, чтобы отпустить старые мечты и принять новые, пусть даже они будут совершенно другими. Эта история — о том, как отвага, честность и любовь могут создать фундамент для будущего, которое превзойдёт все наши мечты.

Возможности существуют — важно лишь довериться сердцу и позволить себе любить, несмотря ни на что и вопреки всему.

## Глава 1. За масками семьи

«Я всегда мечтала о большем — строила грандиозные планы и ставила перед собой глобальные цели. В детстве я представляла идеальную жизнь: замужество с любящим человеком, четверо детей, любимая работа и безграничное счастье. Но судьба распорядилась иначе. Хорошо ли это? Или, может, всё пошло под откос?

Эта история — о том, как детские мечты сталкиваются с реальностью, как человек может одновременно любить и губить себя, как пересматриваются ценности, рушатся иллюзии и в один миг меняется всё.

Я начну с самого начала — с тех поворотных моментов, которые перевернули мою жизнь и сделали меня той, кто я есть.»

Моё детство нельзя назвать тяжёлым — по сравнению со многими, у меня были все базовые блага: крыша над головой, еда на столе, оба родителя рядом, друзья, поддержка семьи. Маленькая девочка даже не подозревала, что, повзрослев, столкнётся с последствиями детских травм — с непринятием, неопределённостью, душевной болью, предательством и медленным саморазрушением.

В нашей семье ложь была обычным делом. Мама, сама того не осознавая, причиняла боль своей единственной дочери — она искренне верила, что всё делает правильно, всегда была рядом, но именно она научила меня, что врать — это нормально. Я слишком рано стала свидетельницей того, чего ребёнку видеть не положено. А в силу возраста и наивности даже не задумывалась, как это повлияет на мою жизнь, какие шрамы оставит и к чему в итоге приведёт.

А папа… Он так сильно любил маму, что своими поступками открыл мне глаза на вещи, которые стали для меня настоящим ударом.

Родители должны были защищать своего единственного ребёнка, но причиняли много боли, что вылилось в огромное количество страхов и обид.

Родители должны были вкладывать в своего ребёнка чуткость и доброту к людям, самостоятельность в начинаниях, смелость, чтобы постоять за себя, искреннюю любовь и уверенность в собственных силах, но научили меня лгать даже, когда это не нужно, неуверенность в себе, страх, что меня не поймут, неопределённость в выборе. Из-за моего постоянного нахождения с мамой, в столь юном возрасте, я видела, что отдых — это выпивать и проводить время в барах. Я знала все шансоны того времени, видела огромное количество пьяных людей, драки в этих заведениях. Помню, как мы каждые выходные куда-то ездили, будь то поездки в бары, к реке или загород. В жизни моей мамы был ещё один человек, который заложил во мне не самые положительные воспоминания — «друг» мамы. Я не понимала, что мир, в котором я находилась — это что-то ужасное. Мы ездили пытались купить, даря телефоны, планшеты, игрушки. И я сейчас задумываюсь: «А разве ребенок в маленьком возрасте мог понимать, что всё не просто так?». Мама мне часто говорила: «Будь благодарной, другой на его месте не стал бы делать для тебя то, что он делает!». А мне нужно было это? Нет, мне нужна была мама рядом, её поддержка, но тогда я думала, что если я всегда с мамой, то значит она заботится обо мне.


Но я не знала, что выдуманные истории, которые я говорила папе, были ложью, чтобы прикрыть поведение своей собственной матери. Я навсегда запомнила фразу, которую выучила: «Скажи папе, что мама поехала в гости к подруге!», или фраза: «Скажи, что ты не знаешь, где я, просто на такси привезла тебя домой и уехала». Вот только какая из этих фраз ужаснее?


Первая измена, с которой я столкнулась, была измена моей мамы. Мы проводили много времени в кругу маминого, так называемого, друга. С возрастом я всё больше задавалась вопросами: «Почему мама так делает? Почему мама не любит папу? Зачем я вынуждена лгать папе, чтобы мама продолжала радоваться своей жизнью?». Я не находила ответов, ведь я была ребенком и совершенно ничего не понимала, лишь повторяла папе одну из заученных фраз.

Папа очень любил маму, но забывал, что у него есть дочь. Я не знала, что такое, когда ты проводишь время с папой, что такое папина защита и поддержка, не слышала слов любви, будто для него меня и не было. Папа много работал, а когда приходил домой, была лишь одна радость в его жизни - компьютерные игры. Он столько времени проводил в виртуальном мире и совсем не задумывался, что рядом дочь, которая нуждается в своих родителях. Но папа не справлялся с постоянными изменами мамы, а мне приходилось, сидя на полу за закрытой дверью, плакать из-за постоянных ссор родителей, винить себя и постоянно повторять лишь одну фразу: «Лучше бы я не рождалась». Ссоры заканчивались по разному. Но самым ужасным днем в моей жизни был тот, когда папа, на глазах собственного ребенка, чуть не оставил её без отца, пытаясь закончить свою душевную боль. Я никогда не забуду тот день, эмоции и боль, которая изменила меня навсегда. Да, такие ситуации были ни раз, но именно в тот день я увидела это своими глазами. Я просто стояла и смотрела, я не могла шевелиться, не могла говорить, лишь текли слезы по моим щекам, в тот день будто что-то просто удерживало меня на месте и этот страх, который я чувствовала даже в горле.


У каждого из моих родителей были свои проблемы и детские травмы, но они забывали, что сами стали родителями и должны были уберечь меня от этого. Так, в моей жизни появились ложь, страх и непонимание, что я сделала не так. И причиной этих ссор и поступков была не я, но, будучи маленьким ребенком, я винила только себя за поступки моих родителей.

День, когда я думала, что станет последним в моей жизни, перевернул мой внутренний мир и доверие к маме. Мы снова были в компании маминого друга и моей бабушки, которая, зная всё происходящее, поддерживала маму. Они выпивали, но это не мешало маминому другу сесть за руль машины, ему никогда это не мешало, и, в таком состоянии, мы часто разъезжали не только по своему городу, но и по другим городам. Я не думала, что может что-то случится, ведь он всегда был осторожен, но не в этот день. Набрав большую скорость, мы ехали по шоссе, все веселились, но не я, ведь машину шатало в разные стороны. В тот день я попрощалась со своей жизнью, я много кричала, чтобы остановились, но на меня лишь выливалась злость и крики, чтобы я замолчала. Мой страх был настолько сильным, что я не могла дышать. Я видела темноту и обрыв ещё не прожившей жизни и слышала лишь крик мамы, чтобы я перестала кричать. В тот момент я поняла, что, если мы выживем, дальше мне придётся самой отвечать за свою жизнь, что лишь мне придется оберегать себя, и, что самому близкому человеку, который должен был защищать меня, я больше не доверяю. Но кому мне теперь доверять? Стоит ли вообще кому-то доверять?


Ещё в юном возрасте я столкнулась с предательством друзей и неопределенностью людей. Когда мне было всего 5 лет, мои подруги перекидывали меня друг на друга, когда сами не могли определиться, чего они хотят. В этом возрасте все сталкивались со своей первой любовью, но не я. Я лишь пыталась дружить и быть честной, но для моих подруг было главным привлечь внимание мальчика, который нравился им обеим. Это выражалось по-разному. Когда это произошло впервые, одна из моих подруг подошла ко мне и сказала: "Я считаю, что мы с тобой ближе общаемся, нам не стоит так много времени проводить втроём, нам вдвоем лучше, она сейчас предала меня, зная, что мне нравится этот мальчик, а в следующий раз предаст и тебя". Мы были детьми, никто из нас не знал, что такое дружба, предательства и каждый воспринимал всю ситуацию по своему. Но мы весь день избегали нашу третью подругу, потому что я, действительно, поверила, что меня могут предать. На следующий день ко мне подошла вторая подруга и сказала то же самое, вот только теперь мне показалось это странным, будто заученная фраза, но особого внимания я не обратила. В этот раз я не стала прекращать общаться с обеими подругами и получила дозу обид и оскорблений в мой адрес. Я не понимала, в чем я виновата, что я сделала не так и почему так со мной поступают. На третий день обе подруги уже не общались со мной, накрутив друга друга и солгав всем, что я их предала, а мне на самом деле нравился тот мальчик, и я пыталась их поссорить. Вот только мне совершенно был не интересен мальчик, за которого они так яро сражались. С этого началось мое недоверие к друзьям, появилось чувство, что все, с кем я общаюсь тоже предадут меня, и я держала всех на расстоянии, хоть и со всеми дружила.

С самого детства мне было сложно общаться с людьми, я боялась не соответствовать ожиданиям других людей, ведь я должна была быть хорошей дочерью для своих родителей, у них было всё сложно, и я не могла позволить, чтобы ещё и со мной были проблемы. Справлялась ли я с этим? Нет! В погоне за вниманием родителей я начала бунтовать. Ко всему этому я начала думать, что если, будучи добрым и чистосердечным ребенком, меня предавали и не уважали, чтобы скрыть свой страх быть отвергнутой, я решила: теперь они будут меня уважать. Вместо того, чтобы просто дружить и не думать о тех самых подругах, просто идти дальше, я выбрала заслужить уважение через страх. Я думала, что уважение - это, когда тебя бояться и делала всё для этого. С тех пор я заставляла платить мне, если другие хотели спать, заставляла поднимать окурки на детских площадках и делать вид, что они курят, а потом шантажировала, что расскажу родителям, если кто-то хоть как-то пытался обидеть меня. Я много дралась, не слушалась воспитателей и делала всё, что было нужно, чтобы быть выше в глазах других.

В общем, я стала детским криминальным авторитетом. Сейчас я согласна, что это ужасно, я себя не оправдываю, но тогда я думала, что только так можно получить уважение, привлечь внимание родителей и сделать всё, чтобы никто больше не мог меня обидеть.


Когда я пошла в школу, то раскрыла себя с другой стороны, у меня появились друзья, первая влюбленность и первые мечты о браке и детях. Мультики о принцессах и принцах, которые заканчивались счастливым концом, где они вместе, а все враги побеждены. Книги, где любовь описывалась, как что-то красивое, настоящее и прекрасное. Все взрослые говорили, что только встретив того самого мужчину, который станет моим мужем, я буду счастливой.

В этот период произошла моя первая влюбленность. Я была всего в 3 классе, когда мой одноклассник начал проявлять знаки внимания. Но и эта влюбленность была не такая, как я мечтала. Всё начиналось с простых разговоров по телефону, мы постоянно виделись, ведь он был моим одноклассником. Он писал признания в любви на асфальте. Да, это мелочь, но для меня это было знаком, что я могу стать счастливой. Я верила, что первая любовь, она навсегда. Ошибка ли это? Были также и записки с признанием, мы гуляли и смеялись. Он был тем, кто грубил и издевался над другими, но со мной он был добрым, внимательным и невероятно веселым. А что ещё нужно было в этом возрасте, ведь так? В тот период он занимался творчеством, ходил в художественную школу. В один из дней он мне позвонил и попросил выйти на улицу. В те времена были ещё кнопочные телефоны, а я не сразу услышала, что он сказал, но выглянула в окно и увидела его. Когда я вышла, он подарил мне картину, которую сам нарисовал. Я до сих пор помню, что там было нарисовано: девушка с парнем стояли около реки, по бокам деревья, они обнимались и смотрели вдаль. Для меня это было чем-то прекрасным и невероятным. Я чувствовала тепло и некую заботу, что он думал обо мне, когда рисовал и этого мне было достаточно.


Но в один момент что-то изменилось, он исчезал, разговоры пропали, он стал другим. Его отношение ко мне изменилось, остались только насмешки в мою сторону и полное отрицание моего существования. В один из дней мы договорись встретиться и погулять, но он не пришел. Я спросила, что случилось, он сказал, что поехал с друзьями встретиться и смеялся. Я ничего не понимала. Были попытки поговорить с ним, но он отталкивал меня и говорил, что я все придумала. Так, я первый раз обожглась, но это не стало для меня ударом, не разрушило мои мечты. Я уже понимала, что такое могло произойти, меня это не затронуло так сильно, как могло бы быть, и я просто пошла дальше.

Как и бывает в начальной школе, друзей я находила быстро, несмотря на то, что общение давалось мне сложно, но они также быстро менялись. Мои мечты о настоящих и преданных друзьях меня не покидали, но я знала, что всё ещё впереди. Но, к сожалению, в погоне за мечтами я каждого человека, кто хорошо относился ко мне и хотя бы немного поддерживал, считала лучшей подругой. Но именно так мы и познаем дружбу.

Я пыталась всеми силами привлекать внимание родителей. Мама думала, что я просто ребенок, а раз я одна в семье, то просто разбалованная, но я пыталась достучаться до родителей, на самом деле, внутри я кричала о помощи и просто всего боялась, хоть и все боялись меня. В школе я уже не привлекала внимания и особых проблем со мной не было, кроме одного события.

Я была в 6 классе, девочки из старших классов звали всех желающих присоединиться к ним для репетиций танцев к мероприятиям, которые у нас в школе проходили каждый год. Так как я со 2-ого класса занималась танцами, то согласилась. Вместе с одноклассницей мы и старшие девочки репетировали танцы на территории школы, конечно же, никто об этом не знал.


Был обычный день, я снова задержалась после школы, чтобы прорепетировать, но отключила звук на телефоне и забыла включить. Ничего не предвещало беды, как из-за угла появляется наш классный руководитель и начинает кричать на этих старших девочек, что никто не давал им разрешения привлекать к этим мероприятиям младших. А девочки были из плохой компании, хоть и при нас ничего не происходило, мы просто танцевали. Я взяла свой телефон и увидела много пропущенных от мамы. Когда я ей позвонила, то она начала кричать и сказала, чтобы я быстро шла домой.

Конечно, я понимаю поведение своей мамы, она за меня переживала, но я никак не ожидала того, что будет на следующий день. Я пришла со школы и смотрела телевизор. Тут резко открывается дверь и вбегает мама с синяком на глазу. Я ничего не понимала, мне было страшно за маму. Тогда она начала на меня кричать: "Я тебе говорила, что зря ты связалась с этими девчонками, теперь ты рада, что они сделали?". Я ещё больше запуталась и испугалась. Когда она успокоилась, то сказала, что эти девочки ждали её около дома и избили её. Конечно, как нормальный ребенок, я начала плакать и извиняться, сказала, что больше никогда так не поступлю. И можно подумать: "Так при чем тут мамы, если это моя вина?". Вот только я не была виновата. Я почти год винила себя за это, пока в один из дней моя бабушка не рассказала правду. Моя мама сказала мне это только для того, чтобы я больше не общалась с девочками, она внушила мне чувство вины, думая, что так я точно больше не буду вмешиваться в такие компании. Я не знала, что мне сказать, не знала, как реагировать, я не знала, что мне делать. Единственное, что мне оставалось - сделать вид, что я этого не знаю и позволить маме, при любом удобном случае, припоминать мне это.

Самым близким и родным для меня человеком, на тот момент, был мой двоюродный брат. Этот человек знал обо всем, когда мне было плохо, я шла к нему, было хорошо, я тоже шла к нему. Я доверяла всё самое сокровенное только ему. Он был для меня родным, тем братом, которого я хотела. Мы постоянно проводили время вместе, он даже почти каждый день жил у нас. С ним я не знала горя. Я знала, что он всегда за меня постоит и защитит. Нам всегда было вместе весело и спокойно, мы были друг для друга и поддержкой, и опорой, и защитой. Я всегда знала, что он придет мне на помощь, что я могу просто помолчать с ним. Нас связывали разные ситуации.


Самым запоминающимся днем стал тот, когда мы собрались компанией. Нас было четверо: моя подруга-девушка брата, мой брат, я и мой потенциальный парень. Как обычно мой брат и моя подруга поругались, в попытках помирить их, я поругалась со своим парнем из-за мелочи. Тогда он сказал: "Зачем ты лезешь в чужие отношения, лучше бы со своими разобралась". Я и так была напряжена из-за всей ситуации, можно сказать, он попался под горячую руку. Мой парень начал кричать на меня, говорить про наши отношения, что я не такая, как он хочет, что я в чужих отношениях разбираюсь больше, чем в своих. А у меня снова случился ступор. Я просто сидела, вздрагивала от каждого его крика и молчала. Чувство было, что я та маленькая девочка, которая не может себя спасти и никто не может помочь. Мой брат, услышав, что на меня кричат, сорвался и полетел прям на моего парня. Мы были ещё не в том возрасте, где в драке можно убить, но тогда мне было страшно и в то же время просто белый шум. Никто не пострадал физически, но, будучи младше моего парня, брат отчитал парня, заставил извиниться и сказал: "Ещё раз я услышу, что ты повысил голос на мою сестру, переломаю каждую кость на твоем теле!" Конечно, никто бы этого не сделал, но то, как он это сказал, внушило доверие. Тогда я поняла, что я не одна, что рядом со мной человек, который всегда за меня заступится и не даст в обиду, что могу доверять, что меня правда любят. У меня не было сомнений в брате, на тот момент, он был единственным, кому я доверяла не только свою душу, но и свою жизнь.

Благодаря брату, у меня появилась лучшая подруга. Мы только пытались понять, что значит дружба, какой она должна быть. Мы много смеялись, много проводили время вместе, и она стала первой и последней любовью моего брата. Мы столько времени проводили все вместе, что это казалось совершенно нормальным. Теперь нас стало трое. Она знала многое из моей жизни, но самое сокровенное она не знала, не знала, о чем болит моя душа, что происходит в моей семьей и как мне тяжело на сердце. Мы мало обсуждали какие-то мечты, планы, но я всегда смеялась рядом с ней и может это и была дружба, я называла её лучшей подругой, но она так ей и не стала. Мы каждый день виделись, общались, куда-то ходили и вроде с ними жизнь не казалась такой тяжелой. Но все мечты детства оказались не такими, как я хотела, жизнь оказалась ещё сложнее, чем я думала.

Наши встречи переросли в сеанс психотерапии. Мой брат и подруга много ссорились, а я их мирила. Однажды он подарил ей золотую цепочку и большого плюшевого медведя, но их ссоры были настолько частыми, что каждый день они звали меня, чтобы я это решила, конечно, открыто никто не говорил, что я должна помочь, но они знали, что могут позвать меня гулять, и я решу все их проблемы. В один из дней они очень сильно ругались, подруга не пускала брата к себе домой, а он обвинял её в том, что она общается в другими парнями. Подруга всегда была вспыльчивым и импульсивным человеком, что выкинула всё, что подарил ей мой брат в окно. Конечно, она позвонила мне и попросила приехать, предлог был - ей больно, и она хочет просто с кем-то поговорить. Я их помирила, а мы потом ещё 3 часа искали эту золотую цепочку в сугробах снега.


Подруга никогда не держалась за людей, но однажды она сказала мне фразу, которая заставила меня задуматься над нашей дружбой: "Я никого не держу, не хотите общаться, не общайтесь, мне никто не нужен, я и без вас справлюсь". Мы просто разговаривали, я не знаю, что я сказала, но она начала агрессировать на меня, будто я её обидела или даже предала. После этой фразы я была ещё осторожнее с ней. Каждый шаг, каждая травма, каждый миг радости и печали оставляли памятный след на моем пути — на дороге между детством и взрослой жизнью. Вспоминая свое детство, я понимаю, что оно стало основой, на которой строилась моя личность. И хотя я пережила множество горечи и разочарований, это все, безусловно, повлияло на то, кем я являюсь сегодня.

Помню, как в детстве мне казалось, что у меня есть все: родители, друзья и счастливые дни, которые могли бы длиться вечно. Но как успокаивающие сказки о прекрасных принцах и чудесных принцессах, действительность часто неожиданна и порой жестока. Наивная вера в безусловную любовь родителей была спутана с недомолвками и обманом, которые стали частью моего восприятия мира. Я увидела, что даже самые близкие люди могут причинить боль, применяя маски тепла и заботы.

На пути к взрослению, я изучала, как легко перейти грань между мечтой и реальностью. Ожидания вечной любви и верности оказались подвержены испытаниям, как и я сама. Первая любовь, казавшаяся вечной, обернулась для меня первым разочарованием, но не стала той, которая разрушила мои мечты и веру в настоящее. Этот опыт стал для меня тем уроком, который определил мой взгляд на отношения, любовь и дружбу. Я научилась, что люди могут меняться, как и их чувства; то, что началось как яркая искра, иногда угасает в тени недопонимания и молчания.

Но именно в этих испытаниях, в этом неоднозначном и сложном путешествии, я открыла для себя силу, о которой не подозревала. Каждый удар судьбы лишь укреплял мой дух, открывал новые горизонты и приносил осознание, что настоящая любовь — это не только олицетворение полностью реального идеала, но и принятие несовершенства.

## Глава 2. Между мечтой и реальностью: Уроки взросления

Подростковый возраст — это время, когда границы мечт и реальности начинают размазываться, а юная душа сталкивается с первыми серьезными уроками жизни. Это период, когда каждый из нас бесповоротно начинает осознавать, что идеализированные представления о семье и дружбе могут быть обманчивыми. Многие из нас находятся в поиске любви и принятия, стремятся наладить связи с окружающими, надеясь обрести ту самую гармонию, о которой мечтали в детстве. Однако намного чаще реальность оказывается жестокой, и вместо радости мы сталкиваемся с непониманием и разочарованием.

Мои родители, увы, были занятыми людьми, погруженными в собственные заботы, и в моменты, когда мне нужна была поддержка, я часто оставалась одна наедине с собственными переживаниями. Я испытывала широкий спектр эмоций, словно не деля их на свои и чужие — все проходило через призму моего восприятия. Любовь, которую я ждала, была чем-то недостижимым, а множество мелочей, которые в детстве казались незначительными, со временем начали обретать иной смысл. Я думала, что любовь — это множество радостных моментов, уверенность в родительской поддержке и безопасность. Но с каждым разочарованием я понимала: жизнь гораздо сложнее, чем я могла себе представить.

В этой гавани я понимала: что-то в моем восприятии любви и дружбы глубоко нарушено. И в ходе этого путешествия к пониманию себя и своих желаний я столкнусь с новыми вызовами. Есть ли шанс создать ту семью, которую я воображала? Смогу ли я преодолеть все преграды и, наконец, найти ту самую любовь, которая станет настоящей? Ответы на эти вопросы вам ещё предстоит найти в продолжении рассказа.

В подростковом возрасте нередко приходит понимание жизни, мы ловим себя на мыслях, что мечты - это только мечты. В детстве я думала, что мечты - это что-то осуществимое, что-то реальное, но став подростком, я поняла, что мечты - это то, что никогда не сбудется.

Родители - это люди, которые готовят к суровой жизни, к опасностям, к предательствам, к принятию себя и мира в целом, к хорошему и плохому. Но мои родители были настолько увлечены своей жизнью, что будучи подростком, я совершенно не знала, как справляться с трудностями и пришлось учиться самой. Пришлось самой видеть, что хорошо, что плохо. Я всегда была очень эмоциональной и ранимой, все чужие эмоции я проживала как свои собственные, но и моих эмоций было очень много. Я, буквально, переживала за всё, моя тревога о будущем, об учебе, о друзьях, о семье, о любви, настолько переполняла меня, что заглушала всё хорошее. Я представляла, что детство - это, когда много игрушек, любовь родителей, первая детская дружба, первая влюблённость, много смеха и радости, много времени с любящими друг друга родителями, но мечты и представления о жизни разрушаются. Я старалась видеть что-то хорошее во всех вещах, которые происходили вокруг меня, но с каждой ситуацией становилось всё труднее видеть добро, а я не прекращала попытки жить в мечтах и существовать в реальности. Многие дети выносят уроки из тяжёлых эмоций и жизни, становятся более осознанными и воспринимают жизнь более реалистично, но я продолжала верить в хорошее, мечтать о большем и надеется на лучшее. Я продолжала верить, что смогу быть счастливой, что семья, которую я создам, что дети, которые у меня будут, они будут жить только с любящими друг друга родителями, что дальше я обрету людей, которых смогу с гордостью называть друзьями, которые будут рядом и не предадут, что я встречу ту любовь, которая будет на всю жизнь.

Я продолжала верить в людей, продолжала им доверять и каждому отдавать частичку чего-то хорошего от себя, частичку своего огромного и доброго сердца. Я продолжала жить в мечтах. Приведёт ли это меня к хорошему? Получу ли я то, о чем мечтала? Оправдаются ли мои жертвы своего сердца и души?

Я не была отличницей, но искренне старалась — хотела, чтобы родители мной гордились. Однако, как оказалось, моих усилий им всегда было мало. Сколько бы я ни делала — они требовали ещё больше.

Сначала я училась хорошо, изо всех сил пыталась доказать, что я способная, что я могу. Жаждала увидеть в глазах родителей гордость, надеялась на поддержку друзей. Но со временем поняла: сколько ни старайся — всё равно будет «мало».

Мама помогала мне с уроками, особенно с иностранным языком. Но если я что-то не понимала или медленно запоминала — в ответ слышала крик: «Ты что, тупая? Как можно не понимать такие простые вещи?!»

Я и так была неуверенным в себе ребёнком, а эти слова добивали меня окончательно. Вскоре я перестала обращаться к маме за помощью — зачем, если вместо поддержки получала только унижение?


Оценки стали хуже. Возможно, из-за страха ошибиться. А может, это был мой тихий бунт — против вечного недовольства, против ощущения, что я никогда не буду достаточно хорошей.

Но самый страшный школьный эпизод случился, когда меня обвинили в том, чего я не делала.

Девочки, с которыми я общалась, устроили подлость: подставили меня, сделав виновницей драки, где одна из одноклассниц получила удар в живот. Я даже не знала об их планах — но в итоге вся ярость обрушилась на меня.

Перед всем классом на меня кричали, обвиняли, унижали родители тех самых девочек. А настоящие виновницы спокойно сидели и кивали: «Да, это она всё придумала!»

Я понимаю этих родителей — они защищали своих детей. Но кто защитил меня? Никто. Ни один взрослый не вступился, не попытался разобраться. Восьмилетняя девочка, которой и так было страшно, оказалась одной против всех.


Самое странное? Позже я подружилась с теми самыми девочками, которых якобы «подставила». И они стали одними из самых близких подруг в моей жизни.

Но этот случай навсегда остался во мне — как боль, как ощущение несправедливости, как понимание: иногда мир жесток даже к детям. И если ты не защитишь себя сам — тебя просто сломают.

В этот период я хотела просто жить и радоваться, а получала только разочарования. Приходя домой, я получала много претензий, сталкивалась с ссорами родителей, иногда я не хотела приходить домой, ведь я знала, что там снова ссоры. Я много плакала, закрывшись в другой комнате, или так, чтобы никто не слышал. Я задыхалась от непонимания, почему всё так, почему то, о чем я мечтала, исчезало на глазах?!

У меня было много друзей, но доверия так и не было. Подруги со школы, с танцев, соседки - их было много. Были хорошие подруги, с которыми мы веселись, делились чем-то, но это были не те подруги, с которыми я была бы уверенна в будущем. Единственное, что меня радовало - это мой брат, который был рядом, и моя подруга, ей я тоже не особо доверяла, но с ними я забывала о своих проблемах. Мы просто веселились, с ними и было всё просто. У них в паре тоже было много ссор, несмотря на их возраст, всё время были недопонимания, но то, какая у них была любовь, заставляла верить, что у меня когда-то будет тоже. Погружаясь в их проблемы, я забывала о своих, забывала о том, что так терзало мою душу.

Если касаться темы любви, то мальчиков у меня тоже было достаточно, всё время крутились вокруг меня, стараясь привлечь моё внимание. Я никогда не влюблялась первая. Мне нравились те, кому нравилась я и, кто больше прилагал усилий, чтобы завоевать моё сердце. Так я поняла, что мне лишь не хватало внимания родителей. Я пыталась найти это в других. Самой большой ошибкой было то, что, зная, как больно, когда разбивают сердце, я сама разбила его. Среди всех моих подруг был единственный друг-парень, но его детской влюблённостью была я. Мне было 12, когда мой лучший друг признался в чувствах. Я не любила его, но… согласилась встречаться.

«А вдруг это и есть любовь?»

Через неделю я поняла, что совершила ошибку. Я разбила его сердце, а вместе с ним — нашу дружбу.

Семь лет молчания. Семь лет сожалений.


Когда он мне признался, я могла бы отреагировать спокойно, могла просто принять это как факт, ведь это нормально, но я воспользовалась этой ситуацией. Для чего? Да я и сама не понимала. Мы были детьми. А я была в погоне за счастьем, может думала, что с ним получится, может просто не знала, как реагировать и не хотела обижать его. Но уже через неделю я очень сильно пожалела об этом. Да, мне было стыдно и жаль, что так вышло, но его сердце уже было разбито. Я пыталась это исправить, много извинялась, но эта ошибка стоила мне хорошего друга. Я потеряла его на 7 лет. Мы были одноклассниками, но он избегал меня так, как мог. Семь лет тишины и сожалений. Стоило ли оно того? Однозначно нет! Возможно, он стал бы мне тем лучшим другом, с которым на всю жизнь, но я сделала неправильный выбор. Спустя много лет мы смогли снова стать друзьями, но шанс на близкого друга, который был бы рядом, поддерживал, заботился, с которым я могла бы всем делиться, смеяться и плакать, навсегда был утерян.