# С ТОБОЙ ВСЁ В ПОРЯДКЕ! Поздняя девственность без стыда и страха

Сондер Абельсон

Если тебе 20, 25 или даже 30 – и ты всё ещё девственник или девственница, знай: с тобой всё в порядке.

Поздняя девственность – тема, которую принято стыдливо замалчивать.

Мужчины боятся показаться "не мужиками". Женщины – услышать "что с тобой не так?".

А между тем, тысячи парней и девушек 20+ носят в себе один и тот же груз: одиночество, тревогу, ощущение, что они «не такие».

Эта книга – не о том, как срочно «что-то сделать».

Она – про принятие себя, уверенность и взрослую близость, которая начинается не с постели, а с понимания своей ценности.

Внутри:

– честные ответы на самые деликатные вопросы,

– реальная поддержка без осуждения,

– опыт мужчин и женщин, у которых было так же,

– советы по знакомствам, отношениям и первому сексу без пафоса и шаблонов.

Для всех, кому за 20, кто ждал, сомневался, боялся – и хочет наконец перестать себя грызть.

Это не инструкция «как лишиться девственности». Это – руководство по жизни без стыда и с уважением к себе.

## Введение

### Почему появилась эта книга


Возможно, ты открыл эту книгу с тяжелым сердцем. Или с робкой, почти угасшей надеждой. Или с глухой, уже ставшей привычной тревогой где-то глубоко внутри, которая постоянно, как заевшая пластинка, шепчет: «Что со мной не так? Ну почему у всех всё как-то… по-другому? Почему я – исключение?»


Если тебе двадцать с хвостиком, двадцать пять, тридцать, а может, и больше, и ты всё ещё не имел или не имела сексуального опыта – да, ты можешь чувствовать себя ужасно, просто катастрофически одиноко. Странно. Неуместно в этом мире «взрослых». Будто ты единственный пассажир, который не просто опоздал на последний поезд жизни, а вообще стоит на пустом перроне, не зная, ходят ли тут поезда в принципе. Все остальные, кажется, давно умчались в яркий, понятный мир взрослых отношений, секса, семей – мир, который тебе кажется недоступным, закрытым на семь замков.


Может быть, ты листаешь ленту в соцсетях, и перед глазами мелькают улыбающиеся пары, фотографии со свадеб или просто уютные домашние вечера, рассказы о романтических поездках, о совместных планах на будущее. А ты один (или одна). Может, ты слышишь обрывки разговоров друзей, коллег, знакомых – о свиданиях, о страсти, о сложностях в отношениях, о сексе, о том, «как это было»… И каждый раз внутри что-то неприятно сжимается, будто тебе солью посыпали открытую рану. Будто тебе снова и снова напоминают о твоей «несостоятельности», о том, что ты «не в игре». Знакомо это противное чувство? Этот укол зависти, смешанный со жгучим стыдом и отчаянным ощущением, что ты где-то не там, не с теми, не такой, каким должен быть?


Так вот, самое-самое главное, что я хочу сказать тебе прямо сейчас, ещё до того, как мы начнём разбираться во всех хитросплетениях этой темы: С ТОБОЙ. ВСЁ. АБСОЛЮТНО. В ПОРЯДКЕ.


Серьёзно. Вдохни глубоко. Выдохни. Попробуй услышать это не как дежурную фразу, не как пустое утешение, а как констатацию факта. Твёрдого, неоспоримого факта. Никакой ты не «неудачник» с большой буквы «Н». Никакая не «странная», «закомплексованная» или «бракованная». Твой путь – он просто твой. Да, он, скорее всего, отличается от глянцевых картинок из журналов, от сюжетов романтических комедий и от хвастливых (или не очень) рассказов знакомых. Но он имеет полное, неотъемлемое право быть таким, какой он есть. Без этой изматывающей спешки «успеть до…». Без мучительного, бесконечного самокопания и самобичевания. Без вечного, отравляющего жизнь сравнения себя с другими и ощущения, что ты вечно проигрываешь в какой-то непонятной, навязанной извне гонке.


Знаешь, эта тема – поздняя девственность – она как тот самый слон в комнате, которого все видят, но упорно делают вид, что его нет. Её принято обходить стороной за три версты. Замалчивать. Стыдиться до дрожи в коленках. Прятать за неуклюжими шутками, неловким молчанием или агрессивным отрицанием. Будто это какой-то позорный, заразный секрет, который ни в коем случае нельзя выносить на свет божий.


Парни до смерти боятся показаться «не мужиками». Слышишь? Не мужиками. Слабаками, неумехами, лузерами в глазах друзей, коллег, а тем более – потенциальных партнёрш. «Как, тебе 28 (30, 35…), и ты?.. Да ладно?! Не может быть!» – этот воображаемый (а иногда, к сожалению, и вполне реальный) возглас ужаса, смешанного с презрением или жалостью, преследует многих, как тень. Признаться в этом? Для многих это равносильно публичной порке.


Девушки – боятся не меньше, хотя страхи могут быть окрашены иначе. Они боятся услышать этот тихий, но ранящий в самое сердце вопрос: «А что с тобой не так?». Или столкнуться с жалостью, которая унижает порой сильнее прямого осуждения. «Ой, бедненькая, ну ничего, не переживай, ещё встретишь своего принца…» – от таких слов хочется провалиться сквозь землю, правда? Или боятся, что их сочтут «слишком сложными», «зажатыми», «фригидными».


И что мы имеем в сухом остатке? А то, что тысячи, десятки, сотни тысяч прекрасных, умных, интересных, глубоких, талантливых парней и девушек по всему миру молча носят в себе этот тяжеленный, невидимый миру груз. Чувство вины за то, что «не соответствуют» каким-то мифическим стандартам. Стыд, который заставляет избегать определённых тем, компаний, ситуаций, который красит щёки в пунцовый цвет при одном намёке. Ощущение собственной «неполноценности», будто им чего-то важного, обязательного не додали при рождении или они сами что-то упустили безвозвратно. Постоянную, фоновую, изматывающую тревогу перед будущим: «А вдруг так будет всегда?», «А вдруг я никогда не смогу?», «А вдруг я никому не нужен/не нужна такой?». Страх близости – такой же сильный, как и её неутолимая жажда. И всепоглощающее, ледяное одиночество, которое иногда просто душит, особенно по вечерам, в выходные, на праздники, когда кажется, что весь мир вокруг живёт парами.


Эта книга родилась из острого, почти физического желания нарушить это удушающее молчание.


Из потребности крикнуть, достучаться до каждого, кто это чувствует: ХВАТИТ! ПОЖАЛУЙСТА, ХВАТИТ! Хватит себя грызть изнутри до крови. Хватит сравнивать свою уникальную, неповторимую жизнь с чужими, часто сильно отредактированными, отфильтрованными, отфотошопленными историями в соцсетях или приукрашенными рассказами. Хватит верить в эти дурацкие, вредные мифы о том, что есть какой-то единственно «правильный» возраст, единственно «нормальный» сценарий или какой-то «обязательный» набор опыта для того, чтобы иметь право считаться полноценным, счастливым, взрослым человеком.


Сразу хочу предельно честно расставить все точки над «i», чтобы не было ложных ожиданий. Эта книга – НЕ:


Не инструкция «Как гарантированно лишиться девственности за 3 дня (или за неделю, месяц), пока никто не заметил».

Не пикап-тренинг с набором сомнительных техник манипуляции и «съёма».

Не сборник волшебных лайфхаков, как «срочно что-то сделать», чтобы наконец «стать как все», поставить галочку в воображаемом списке социальных достижений и перестать чувствовать себя неловко.


Если ты ищешь именно это – боюсь, эта книга тебя разочарует. Она про другое. Про гораздо более глубокие и важные вещи.


Эта книга – О:


О том, как найти настоящую, надёжную опору не в чужом одобрении, не в наличии или отсутствии партнёра, а внутри себя. В своём самоуважении. В знании себя.

О том, как перестать, наконец, измерять свою ценность, свою значимость, свою «нормальность» тем, был у тебя секс или нет. Твоя ценность – безусловна. Она не зависит от этого.

О том, как бережно, внимательно, без самобичевания разобраться со своими страхами (а их может быть много, и они могут быть очень разными), со своими глубоко сидящими, возможно, даже не до конца осознанными комплексами, и с тем невидимым, но невероятно мощным давлением, которое ты, вероятно, чувствуешь со всех сторон – от общества, от медиа, от семьи, от друзей, а главное – от самого себя, от своего внутреннего критика.

Она про принятие. Глубокое, честное, тотальное принятие своей истории, своего пути, себя – таким(ой), какой(ая) ты есть прямо сейчас. Без всяких «но», «если бы» и «когда-нибудь потом». Про то, чтобы наконец разрешить себе выдохнуть полной грудью и сказать: «Да, у меня сейчас так. Моя история вот такая. И это нормально. Это – часть меня, и я не буду её стыдиться».

Она про уверенность, которая растёт не из количества сексуальных «побед» или «опыта», а изнутри – из самоуважения, из понимания своих сильных сторон, из умения опираться на себя.

Она про взрослую близость – ту, которая начинается не со спешки, паники и желания «быстрее отстреляться, чтобы быть как все», а с уважения к себе и к другому человеку. С умения слышать свои истинные желания и говорить о них. С понимания и защиты своих личных границ. С готовности к уязвимости и честности.


Здесь ты найдёшь честные, прямые ответы на те самые деликатные, неудобные, «стыдные» вопросы, которые ты, возможно, годами боишься задать вслух даже самому себе. Ты получишь реальную, тёплую, человеческую поддержку – без осуждения, без непрошеных советов в стиле «да просто расслабься!» или «тебе надо больше знакомиться!», без фальшивого, приторного оптимизма. Мы посмотрим на истории таких же парней и девушек, как ты, – реальные истории людей, которые прошли через похожие сомнения, страхи, боль и поняли: жизнь, любовь, счастье, самореализация – они не заканчиваются на девственности и не начинаются только после её потери. Они просто… есть. И они доступны тебе. Прямо сейчас.


Представь, что мы сидим где-нибудь на уютной кухне поздно вечером. За окном тихо падает снег или шелестит листва. Перед нами – чашки с горячим чаем, кофе или какао. И мы просто разговариваем. Без масок. Без пафоса. Без нравоучений. Я делюсь тем, что знаю, что видел, что слышал от сотен людей с похожими историями, что понял сам. А ты – слушаешь. Или споришь. Или просто молчишь, но чувствуешь, что тебя – понимают. По-настоящему. Как человек – человека. Как друг – друга. Как кто-то, кто действительно знает, о чём ты молчишь все эти годы.


Эта книга – твоё личное безопасное пространство. Твой доверительный разговор с самим собой и с кем-то, кто на твоей стороне. Твой навигатор по туманной территории собственных чувств и страхов. Она написана для тебя. Для того, чтобы ты наконец перестал(а) чувствовать себя белой вороной, изгоем, «не таким», «неправильным». Чтобы ты смог(ла) разобраться в причинах своей ситуации (а они могут быть самыми разными, и понимание их – уже половина дела!), успокоить эту вечную, изматывающую тревогу и по-настоящему поверить: твой путь – уникален, важен и ценен сам по себе, независимо от того, соответствует он чьим-то ожиданиям или нет.


И давай начнём прямо сейчас, с самой главной мысли, которую я буду повторять снова и снова на этих страницах, как мантру, пока она не прорастёт в тебе, пока ты не поверишь в неё всем сердцем: с тобой всё в порядке. Да-да, именно с тобой. Прямо сейчас. В этой самой точке твоего уникального пути. Ты – не ошибка системы. Ты – не брак. Ты – не недоразумение. Ты – живой, настоящий, ценный человек. И ты заслуживаешь жить полной жизнью, дышать полной грудью, любить и быть любимым(ой) (если ты этого хочешь!), без этого удушающего, парализующего стыда и всепроникающего страха.


Готов(а) попробовать взглянуть на всё это под другим углом? Открыть для себя новые перспективы? Начать путь к себе – настоящему(ей), свободному(ой) от чужих мнений? Тогда поехали. Аккуратно. Бережно. Вместе.

### Мифы о "нормальном" возрасте начала сексуальной жизни


А теперь давай возьмём лопату побольше и копнём глубже в одну из самых распространённых и ядовитых идей, которая, как сорняк, наверняка пустила корни в твоей голове и отравляла тебе жизнь не один год – это коварный миф о «нормальном», «правильном», «общепринятом» возрасте для начала сексуальной жизни. Ох, сколько боли, сколько комплексов, сколько ненужных слёз и самообвинений родилось из этой, казалось бы, безобидной идеи о «своевременности»!


Тебе наверняка приходилось слышать это со всех сторон (или, что ещё хуже, ты сам(а) себе это внушил(а), начитавшись/наслушавшись/насмотревшись): мол, есть какой-то негласный, но очень строгий дедлайн. Красная черта. Рубикон. Для кого-то этот «норматив» – 16 лет («Как, ты ещё девственник?! Серьёзно? Да мы в твои годы уже вовсю…»). Для кого-то – 18, совершеннолетие, окончание школы («Ну, теперь-то точно пора взрослеть!»). Для кого-то – 20-22 года, окончание университета («Все нормальные люди к этому возрасту уже давно имеют опыт, строят отношения… А ты что?»). А если ты, не дай бог, перешагнул(а) этот невидимый, но такой ощутимый рубеж – всё, пиши пропало. Ты «опоздал(а)». Ты «отстал(а) от жизни». Ты «пропустил(а) что-то критически важное». С тобой явно, ну вот стопроцентно «что-то не так». Ты – объект для жалости, насмешек или недоумения.


Откуда вообще берётся эта въедливая, как репейник, чушь? Да отовсюду! Она сочится из всех щелей нашей культуры:


Из фильмов и сериалов: Вспомни бесчисленные подростковые комедии, где главная цель всех героев – лишиться девственности до выпускного бала, иначе жизнь не удалась. Или романтические драмы, где первая любовь и первая близость случаются обязательно в нежном, юном возрасте, выглядят волшебно, легко и абсолютно естественно. На экране всё подаётся так, будто это – обязательная программа, норма жизни для всех поголовно. Неудивительно, что, сравнивая себя с этими героями, ты начинаешь чувствовать себя… не таким.

Из музыки: Песни о первой любви, первом поцелуе, первой ночи – они часто идеализируют и романтизируют именно ранний опыт, делая его символом настоящей юности и страсти.

Из разговоров в компаниях: Помнишь эти хвастливые, а иногда и просто выдуманные рассказы одноклассников, одногруппников или коллег? Далеко не все из них были стопроцентной правдой, уж поверь мне. Кто-то привирал, чтобы казаться круче, опытнее, «нормальнее». Кто-то просто шёл своим путём, который совершенно не обязан совпадать с твоим. Но слушая всё это, ты мог(ла) чувствовать себя всё более неуютно, неловко, как будто ты единственный(ая), кто «не в теме».

Из глянцевых журналов, блогов, соцсетей: Секс часто подаётся как неотъемлемая часть «успешной», «счастливой», «полноценной» жизни современного человека. Статьи типа «Как понять, что ты хорош(а) в постели», «5 признаков, что у вас потрясающий секс», «Почему важно заниматься сексом регулярно» могут заставить чувствовать себя инопланетянином, если у тебя этого опыта просто нет. Кажется, что все вокруг только этим и живут, и только ты – за бортом.

Иногда даже от самых близких: Нетактичные вопросы или намёки родственников («Ну что, внучок/внученька, жениха/невесту ещё не нашёл(а)? Часики-то тикают!», «Пора бы уже и о семье подумать…») тоже могут больно ранить и подливать масла в огонь твоих сомнений и тревог.


И вот ты, замечательный, умный, глубокий, интересный человек, со своими талантами, мечтами, достижениями в других сферах, смотришь на себя в зеркало в свои 23, 26, 29, 32, 35… и чувствуешь себя… неправильным(ой). Дефектным(ой). Неполноценным(ой). Будто ты провалил(а) какой-то главный, негласный экзамен по жизни, о котором все вокруг знали, а тебе забыли выдать билет. Будто ты ходишь с какой-то невидимой, но очень позорной табличкой «неудачник» или «странная», которую все видят.


Знаешь, что? Давай я скажу это ещё раз, громче и чётче, чтобы дошло до самого сердца: ВСЁ ЭТО – ПОЛНАЯ, АБСОЛЮТНАЯ, СТОПРОЦЕНТНАЯ, ВРЕДНАЯ ЧУШЬ. Забудь это слово – «нормальный возраст». Выбрось его из своего лексикона. Сожги его в воображаемом костре.


Нет никакого универсального, единого для всех «нормального» возраста для первого секса. Нет никакого «правильного» графика развития отношений, который бы подходил всем без исключения. Нет никакого «поезда, который ушёл безвозвратно». Твоя жизнь – это не спринтерский забег по чужим правилам с обязательными контрольными точками. Точка. Конец истории.


Представь на секунду: разве мы считаем «ненормальным» человека, который научился читать не в 5 лет, как соседский вундеркинд, а в 7? Или того, кто нашёл своё истинное призвание, дело своей жизни, не в 20, сразу после университета, а в 40, после долгих поисков и смены нескольких профессий? Или того, кто полюбил путешествовать и открывать мир не в бурной юности, а на пенсии? Нет! Мы понимаем (по крайней мере, должны понимать!), что у всех свой темп развития, свои интересы, свои приоритеты, свои жизненные обстоятельства. Так почему же, чёрт возьми, в такой невероятно интимной, личной, тонкой и сложной сфере, как сексуальность и отношения, мы так упорно пытаемся всех загнать под одну гребёнку, под один стандарт?!


Люди – разные. Их тела – разные. Их гормональный фон – разный. Их темперамент – разный. Их психологическая зрелость наступает в разное время. Их истории – уникальны. Их чувства – неповторимы. Их готовность к близости – это очень индивидуальный процесс. Она приходит тогда, когда приходит. К кому-то раньше, к кому-то позже. А к кому-то, возможно, в той форме, о которой все говорят (проникающий секс ради физического удовольствия или «для галочки»), не приходит вообще – и это тоже вариант нормы! Важно помнить, что существуют люди асексуальные (не испытывающие сексуального влечения), демисексуальные (испытывающие влечение только при наличии сильной эмоциональной связи) – и их опыт, их выбор точно так же ценен, важен и абсолютно нормален.


Твоя жизнь – это не соревнование «кто быстрее начнёт». Это не список обязательных галочек, которые нужно успеть проставить до определённой даты, чтобы получить от общества воображаемую медальку «нормальный человек». Твой возраст – это просто цифра в паспорте, она ровным счётом ничего не говорит о твоей ценности, зрелости или «правильности». А твой опыт (или его отсутствие на данный момент) – это не приговор, не клеймо, это просто факт твоей биографии. Часть твоего уникального, неповторимого пути, который ты проходишь в своём темпе.


Может быть, ты посвятил(а) эти годы учёбе, построению карьеры, творчеству, спорту, поиску себя, заботе о близких. Может быть, ты просто не встретил(а) того самого человека, с которым захотелось бы этой особой близости, доверия, открытости. Может, у тебя были другие, более важные на тот момент приоритеты. Может, ты был(а) слишком застенчив(а), робок(а), неуверен(а) в себе. Может, тебя ранил какой-то прошлый опыт (даже не сексуальный – отвержение, предательство, насмешки). Может, ты просто интроверт и тебе нужно больше времени, чтобы открыться другому человеку. Всё это – абсолютно валидные, нормальные причины. Твоё время не было «потрачено зря». Оно было потрачено на твою жизнь. На то, что было действительно важно и нужно для тебя именно тогда.


Давай прямо сейчас сделаем одно важное мысленное упражнение. Представь себе большой мусорный бак. А теперь собери все эти токсичные, отравляющие мысли, которые крутятся у тебя в голове: «надо было раньше…», «все уже давно попробовали, а я всё ещё…», «я безнадёжно опоздал(а)», «я какой-то не такой/не такая, как все», «со мной что-то не так». Собрал(а)? Почувствуй их тяжесть, их неприятный запах. А теперь представь, что ты решительно бросаешь весь этот мусор в бак, захлопываешь крышку и откатываешь его подальше. Они тебе больше не нужны. Они тебе врут. Они только крадут твою энергию, твою радость жизни, твою самооценку.


Вместо этого – попробуй посмотреть на себя в зеркало с другим чувством. С уважением. С добротой. С принятием. Твоё время – только твоё. И оно наступит тогда, когда будешь готов(а) именно ты – не общество, не друзья, не глянцевые журналы, не внутренний критик. А ты сам(а). Или не наступит в той форме, как ты себе это представляешь сейчас – и это тоже будет твой выбор, твой путь. И это – окей. Абсолютно. Окей.

### Поздняя девственность – не исключение, а одна из норм


«Хорошо, хорошо», – можешь подумать ты, немного успокоившись после развенчания мифа о возрасте. – «Допустим, нет никакого строгого дедлайна. Но ведь всё равно… я же чувствую себя… таким(ой) одним(ой). Как белая ворона в стае чёрных. Куда ни посмотри – кажется, что все вокруг уже давно «в теме». Все встречаются, влюбляются, живут вместе, занимаются сексом, обсуждают это… А я? Я как будто стою за невидимым, но толстым стеклом и смотрю на чужую, кипящую жизнь. Наверное, таких, как я, – единицы. Редкие, странные исключения из общего правила».


Это чувство – «я один такой во всём белом свете» – оно может быть невероятно сильным, удушающим и изолирующим. Оно заставляет замыкаться в себе ещё глубже, избегать определённых компаний или тем для разговора (где могут спросить «неудобное»), врать или отшучиваться, чувствовать себя ещё более одиноким(ой) и непонятым(ой) среди людей. Возникает ощущение, будто все вокруг получили какую-то секретную инструкцию к жизни, к отношениям, к сексу, и только тебе её забыли выдать. Все легко и непринуждённо ориентируются в этом мире, а ты один(на) стоишь посреди оживлённой улицы с картой вверх ногами, совершенно не понимая, куда идти, что делать и как вообще тут всё устроено.


Хочу тебя немного успокоить. А может быть, даже сильно удивить и обнадёжить. ТЫ. НЕ. ОДИН/ОДНА. Даже близко не один/одна.


Серьёзно. Просто эта тема – одна из самых больших социальных «тайн», которые люди предпочитают хранить за семью замками. Вспомни самого(у) себя: ты часто и с лёгкостью рассказываешь об этом направо и налево? Первому встречному? Коллегам за обедом? Скорее всего, нет. Ты, возможно, тщательно оберегаешь этот факт, как хрупкую тайну, отшучиваешься, если разговор заходит «не туда», меняешь тему, избегаешь ситуаций, где это может случайно всплыть. Так вот: точно так же поступают тысячи, десятки тысяч, сотни тысяч, а может, и миллионы других людей по всему миру!


Статистика, хоть и не всегда бывает идеально точной в таких деликатных и личных вопросах (ведь не все готовы честно отвечать на анкеты), довольно упрямо показывает: процент людей, которые начинают сексуальную жизнь после 20, после 25, после 30 и даже значительно позже – совсем не ничтожный, как может казаться. И во многих развитых странах этот процент имеет тенденцию к росту в последние десятилетия. Почему? Да причин тому масса, и они очень разные:


Смена жизненных приоритетов: Современные люди (и парни, и девушки) часто больше фокусируются на получении образования, построении карьеры, достижении финансовой стабильности, саморазвитии, путешествиях. Отношения и секс сознательно или неосознанно отодвигаются на второй, а то и на третий план. «Сначала встану на ноги, а потом…» – знакомая мысль?

Изменение социальных норм и ожиданий: Жёсткое давление общества «быстрее создать семью», особенно для девушек, постепенно ослабевает (хотя и не исчезло совсем). Брак и рождение детей перестали быть единственным мерилом успеха и «нормальности». Люди чувствуют чуть больше свободы выбирать свой путь и свой темп.

Более высокие требования к партнёру и отношениям: Многие просто не хотят размениваться на случайные, поверхностные связи «для галочки» или «чтобы было как у всех». Люди ищут глубокой эмоциональной связи, взаимопонимания, уважения, «своего» человека, с которым действительно захочется разделить не только постель, но и жизнь. А поиск такого человека может занять время. Иногда – годы.

Возросшая психологическая грамотность и осознанность: Кто-то сознательно выбирает подождать, пока не почувствует себя по-настоящему готовым – не только физически, но и эмоционально, психологически. Пока не разберётся со своими страхами, комплексами, пока не научится лучше понимать себя и свои желания.

Влияние интернета и соцсетей: Как ни парадоксально, виртуальный мир может как помогать знакомиться, так и усиливать социальную тревожность, страх реального контакта, неуверенность в себе из-за сравнения с идеальными картинками.

Огромное разнообразие личных причин: Врождённая застенчивость, интроверсия, низкая самооценка, пережитые в прошлом травмы (не обязательно сексуальные – буллинг, отвержение, токсичные отношения в семье), сильные религиозные или моральные убеждения, состояние здоровья (хронические заболевания, особенности физического развития), а также особенности сексуальной ориентации или гендерной идентичности (например, асексуальность, демисексуальность, трудности с принятием себя) – всё это может играть существенную роль в том, что сексуальный дебют откладывается.


Смотри, сколько всего! Твоя ситуация – это не какая-то ужасная патология. Не отклонение от нормы, которое нужно срочно «лечить» или «исправлять». Не признак того, что с тобой «что-то фундаментально не так». Это – один из множества вариантов нормы в современном мире.


Да, возможно, это не самый раскрученный, не самый мейнстримный сценарий, который нам круглосуточно транслируют медиа. Но это абсолютно реальный, жизненный сценарий для огромного количества самых разных людей – умных, красивых, успешных, интересных, добрых. То, что ты идёшь этим путём, не делает тебя «странным(ой)», «неудачником(цей)» или «второсортным(ой)». Это делает тебя частью большого, сложного, невероятно разнообразного мира, где люди живут очень и очень по-разному.


Представь себе огромный, цветущий луг. На нём растут самые разные цветы. Яркие, пышные розы. Скромные, нежные ромашки. Гордые, высокие гладиолусы. Маленькие, трогательные незабудки. Экзотические, причудливые орхидеи. Простые, но милые полевые васильки. Они все разные. Они расцветают в разное время – одни ранней весной, другие в разгар лета, третьи поздней осенью. У них разный цвет, разный размер, разный аромат, разная форма лепестков. Кто из них «нормальнее»? Кто «правильнее»? Кто «лучше»? Вопрос звучит абсурдно, правда? Каждый цветок ценен и красив по-своему, в своей уникальности.


С человеческими жизнями, судьбами и путями – точно так же. Твой путь может быть не похож на широкую, асфальтированную дорогу твоего друга детства или твоей коллеги по работе. Он может быть более извилистой тропинкой, идущей через лес или горы. Он может быть медленнее, с другими остановками, с другими пейзажами за окном. Но он не становится от этого «неправильным», «плохим» или «менее ценным». Он просто – твой. Уникальный. Неповторимый. Тот, который нужен именно тебе для твоего роста и развития.


Ты – не ошибка. Ты – не исключение из правил. Ты – часть удивительного разнообразия человеческого опыта. И это – абсолютно нормально. Попробуй примерить эту мысль на себя. Почувствовать её не только умом, но и сердцем. Подышать ею. Ты не один(а) в этом огромном мире со своей историей. Нас много. Тех, кто идёт своим темпом. Тех, кто ждал или всё ещё ждёт. Тех, чей путь отличается от общепринятого стандарта. И знаешь что? С нами со всеми – всё в порядке. И с тобой – тоже. Прямо сейчас.

### Мужской и женский опыт: в чём различия, а в чём – нет?


Мы уже слегка коснулись этого важного момента, но давай остановимся на нём подробнее, потому что это действительно имеет значение. Хотя проблема поздней девственности и клубок стыда, страха и одиночества вокруг неё касается всех, независимо от пола, давление общества и, как следствие, внутренние переживания у парней и девушек могут существенно различаться. Социальные стереотипы тут работают по-разному, но одинаково больно бьют по самооценке и мешают жить спокойно.


Как это часто выглядит для парня:


С самого детства, часто негласно, но очень настойчиво, обществом (другими мальчиками, мужчинами в семье, медиа-образами) транслируется определённый код «настоящего мужика». Он должен быть сильным, уверенным в себе, решительным, активным, опытным (особенно в сексе!). «Настоящий мужик» знает, чего хочет, и берёт это. Он должен быть лидером в отношениях, инициатором, тем, кто «всё умеет» и «всё контролирует» в постели.


И вот на этом фоне девственность после условных 20-22 лет (а то и раньше) начинает восприниматься – и самим парнем, и, как ему кажется, всеми окружающими – как признак слабости. Инфантильности. Неуверенности. Нерешительности. Недостаточной мужественности. «Не смог никого найти/соблазнить?», «Боишься подойти?», «Не умеешь общаться с девушками?», «Наверное, с ним что-то не так…» – эти вопросы, даже если их никто не задаёт вслух, могут крутиться в голове самого парня и, как ему кажется, в головах других.


Страх «оплошать» в первый (да и не только в первый) раз, показаться некомпетентным, неумелым, неловким, «недостаточно хорошим» любовником может быть просто парализующим. Он мешает знакомиться, сближаться, делать первые шаги. А уж признаться в отсутствии опыта девушке, которая нравится? Для многих парней это равносильно тому, чтобы добровольно расписаться в собственной «несостоятельности», «второсортности». Кажется, что после такого признания она тут же потеряет интерес, уважение, а то и просто сбежит с ужасом или насмешкой.


Дополнительное давление часто оказывает мужское окружение – друзья, приятели. Хвастовство сексуальными «победами» (часто преувеличенными), подколки, шутки в адрес тех, кто «отстаёт» («Да ладно, ты до сих пор девственник?! Ха-ха!») – всё это может быть невероятно жестоким и ранящим, заставляя парня чувствовать себя изгоем в собственной компании.


Как это часто выглядит для девушки:


Общество подкидывает девушке не менее сложную и противоречивую задачку, настоящий клубок из взаимоисключающих ожиданий. С одной стороны, от неё как бы ожидается, что она будет желанной, привлекательной, что на неё будут обращать внимание мужчины, что у неё будут поклонники, отношения. Если этого «не происходит» (как кажется со стороны, или как чувствует сама девушка), то сразу же возникают подозрения и вопросы (как у окружающих, так и у неё самой): «А что с ней не так?». Может, она «недостаточно красива/интересна/сексуальна»? Может, она «слишком серая мышка»? Или, наоборот, «слишком гордая/неприступная/разборчивая»? Или «закомплексованная», «зажатая»? Или – о, ужас! – «фригидная»?


С другой стороны, до сих пор живы (хоть и ослабли) тени старых патриархальных установок про «приличную девушку», которая не должна быть «слишком доступной», «распущенной». Сохраняется миф о ценности девственности (хотя он и трансформировался). Получается такой двойной капкан, когнитивный диссонанс: ты должна быть желанной и, желательно, уже опытной (чтобы не считаться «синим чулком» или «неопытной простушкой», с которой «слишком много мороки»), но при этом как бы и не слишком опытной (чтобы не прослыть «легкодоступной» или «несерьёзной»). Балансировать между этими ожиданиями невероятно сложно.


Признаться в девственности в 25, 30 или позже тоже бывает очень страшно. Вдруг партнёр (особенно если он опытный) испугается «ответственности»? Вдруг он подумает, что с тобой «что-то не так», раз до сих пор никого не было? Вдруг он не захочет «возиться» с «неопытной»? Или – что тоже очень ранит и унижает – начнёт жалеть, сюсюкать, вести себя снисходительно, видя в тебе не взрослую, равную женщину, а какого-то неопытного, несмышлёного ребенка, которого нужно «научить» и «пожалеть». Страх осуждения («Как так можно было дотянуть?»), страх неловкости, страх просто не знать, «что и как делать», тоже очень сильны.


Да, видишь? Внешние проявления давления – разные. Стереотипы, которые давят на психику, – разные. Специфические страхи могут отличаться: парень больше боится «технической» неудачи и потери «мужского» статуса в глазах других (и своих собственных), девушка – социального осуждения, жалости, ярлыка «не такая» и негативной реакции партнёра на её неопытность.


НО! Знаешь, что абсолютно общее? Что лежит в самой основе всего этого клубка переживаний, независимо от того, парень ты или девушка? Что болит одинаково сильно у всех, кто оказался в этой ситуации?


Вот это глубинное, изматывающее, фоновое чувство: «Я не такой/не такая, каким(ой) должен(на) быть». Ощущение собственной «неправильности», «дефектности», несоответствия какому-то невидимому, но жёсткому стандарту.

Страх быть отвергнутым(ой). Панический страх, что если правда о твоём опыте (или его отсутствии) откроется, тебя не примут, высмеют, осудят, бросят. Что ты окажешься недостойным(ой) любви и близости.

Стыд. Жгучий, парализующий, всепроникающий стыд за то, что ты не вписываешься в навязанные обществом (а часто и самим собой) рамки «нормы». Стыд, который заставляет прятаться, лгать, избегать.

Одиночество. Глубокое, экзистенциальное чувство изоляции, даже если вокруг много людей. Ощущение, что тебя никто по-настоящему не понимает, что ты один(а) со своей «проблемой».

Тоска по близости. Огромное, иногда отчаянное, почти физически ощутимое желание тепла, принятия, нежности, любви, физического контакта – и одновременно с этим…

Страх этой самой близости. Страх открыться другому человеку, стать уязвимым(ой), довериться. Страх быть непонятым(ой), раненым(ой), использованным(ой). Страх самой интимности, тела, секса.

Тревога о будущем. Навязчивые, мучительные мысли: «А что, если я так и останусь один/одна навсегда?», «А вдруг я никогда не смогу построить нормальные, здоровые, счастливые отношения?», «Может быть, я просто не создан(а) для любви и секса?», «Время уходит, шансов всё меньше…».


Вот эти чувства – они универсальны. Они сидят глубоко внутри, под всеми гендерными надстройками, и не зависят от того, какие у тебя хромосомы. Они – тот самый невидимый, но невероятно тяжёлый рюкзак с камнями, который мы все, оказавшиеся в этой ситуации, тащим на себе по жизни, часто в полном молчании.


Поэтому эта книга – она для всех. Для парней, которые устали от удушающего давления «быть мачо» и боятся своей собственной уязвимости и нежности. Для девушек, которые устали от вечного вопроса «что со мной не так» и страха осуждения или жалости. Для всех, кто чувствует себя застрявшим, потерянным, непонятым в этом сложном вопросе. Кто устал от бесконечного самобичевания и хочет наконец-то выдохнуть.


Мы будем говорить и о специфических мужских страхах и стереотипах, и о женских тревогах и двойных стандартах. Мы будем разбирать, как по-разному это может проявляться. Но главное – мы будем говорить о том, что нас объединяет. О человеческом праве быть собой, идти своим путём, чувствовать то, что ты чувствуешь. О пути к внутреннему спокойствию, к самопринятию, к здоровой самооценке. О том, как строить свою жизнь и отношения (если ты этого хочешь!) не из страха, стыда и желания соответствовать чужим ожиданиям, а из уважения к себе, из понимания своих истинных потребностей и желаний.


Независимо от твоего пола, возраста (если он 20+), твоей личной истории и причин, по которым ты оказался(ась) там, где ты есть сейчас – если ты держишь эту книгу в руках, если тебе знакомы хотя бы некоторые из описанных чувств – значит, она написана для тебя. Мы попробуем разобраться во всём этом сложном хитросплетении вместе. Бережно. Честно. С максимальной поддержкой и пониманием.


Ты готов(а) к этому путешествию внутрь себя? Тогда переворачивай страницу. Наш разговор только начинается.

## Глава 1. Почему это произошло и что из этого следует?


Ну что, давай разбираться? После того как мы установили главный принцип – с тобой всё в порядке – возникает следующий, очень логичный и часто болезненный вопрос: «Но… почему? Почему именно я? Почему у меня так сложилось?»


Этот вопрос – «почему?» – он может быть коварным. Если задавать его с позиции самообвинения, поиска собственной «вины» или «дефекта», он может завести в очень тёмный и непродуктивный тупик самоедства. «Почему я такой(ая) неуверенный(ая)?», «Почему я не могу просто взять и познакомиться?», «Почему меня никто не выбирает?» – такие вопросы, заданные с ненавистью к себе, только усиливают боль и стыд.


Но мы с тобой попробуем подойти к этому иначе. Наша цель сейчас – не найти виноватых (спойлер: их нет, и уж точно это не ты!). Наша цель – понять. Понять, какие факторы – внешние и внутренние – могли повлиять на твой путь. Увидеть картину целиком, со всеми её сложными переплетениями. Это как распутывать большой, запутанный клубок ниток: нужно делать это аккуратно, терпеливо, без рывков, чтобы понять, где какой узелок завязался и почему.


Знание причин – это не оправдание для бездействия (если ты хочешь что-то изменить). Но это – ключ к освобождению от вины и стыда. Когда ты понимаешь, почему что-то произошло, ты перестаёшь винить себя за это. Ты начинаешь видеть не свою «ущербность», а сложную систему влияний, в которой ты оказался(ась). И это даёт силы. Это даёт перспективу. Это позволяет отделить себя от проблемы и посмотреть на неё со стороны.


Итак, давай без осуждения, с максимальной честностью и добротой к себе, попробуем рассмотреть основные группы причин, которые часто лежат в основе поздней девственности. Готов(а)?

### Социальные, культурные и семейные установки: невидимые рельсы, по которым мы едем


Знаешь, мы рождаемся не в вакууме. С самого первого дня жизни мы попадаем в определённую среду – семью, общество, культуру. И эта среда начинает нас формировать, часто совершенно незаметно для нас самих. Она даёт нам определённые «очки», через которые мы смотрим на мир, на себя, на отношения, на секс. И очень часто именно эти «очки», эти невидимые установки, играют огромную роль в том, как складывается наша личная жизнь.


Семья – наш первый мир:


Подумай о том, как в твоей семье говорили (или, что чаще, НЕ говорили) об отношениях, о теле, о сексе. Это невероятно важно.


Молчание и неловкость: Возможно, эта тема была абсолютным табу. Родители краснели, бледнели, меняли тему или просто делали вид, что «этого» не существует. Ты мог(ла) чувствовать, что это что-то стыдное, грязное, запретное, раз уж взрослые так реагируют. Отсутствие нормального, спокойного разговора о теле, границах, чувствах, влечении оставляет ребёнка, а потом и подростка, абсолютно дезориентированным. Ты просто не знаешь, как об этом думать, как к этому относиться.

Строгость и запреты: Может, тебе с детства внушали: «Секс – только после свадьбы!», «Береги честь смолоду!», «Все мужики/бабы – … (подставь нужное)». Тебя могли излишне контролировать, запугивать последствиями (беременность, болезни, осуждение), рисовать картину мира, где близость – это опасно и греховно. В такой атмосфере формируется не здоровое отношение к сексу, а страх и вина. Желание близости кажется чем-то неправильным, за что тебя накажут.

Негативный пример родителей: Если ты видел(а) несчастливые отношения родителей (скандалы, холодность, неуважение, измены), это могло сформировать подсознательное убеждение, что близость = боль. Зачем стремиться к тому, что приносит страдания? Лучше уж быть одному(одной).

Гиперопека: Иногда родители, из лучших побуждений, так сильно «оберегают» своего ребёнка, что не дают ему развивать самостоятельность, учиться общаться со сверстниками, переживать первые влюблённости и разочарования. Они как бы держат тебя в золотой клетке, где безопасно, но невозможно научиться летать. Вырастая, ты можешь чувствовать себя абсолютно неготовым(ой) к реальным отношениям.

Отсутствие тепла и поддержки: Если в семье не было принято проявлять нежность, говорить о чувствах, поддерживать друг друга, ты мог(ла) не научиться доверять, открываться, строить эмоциональную связь. А без этого – какая близость?


Понимаешь? Всё это – не твой выбор. Это то, в чём ты вырос(ла). Это фон, который повлиял на твои краски.


Культура и общество – большой оркестр мнений:


Кроме семьи, на нас влияет и более широкий контекст.


Школа и сверстники: Вспомни школьные годы. Часто именно там начинается жёсткое разделение на «крутых» (у кого уже «всё было» или кто так говорит) и «лузеров». Там могут процветать насмешки, сплетни, давление «быть как все». Если ты был(а) более скромным(ой), застенчивым(ой), или просто не интересовался(ась) этим так рано, ты мог(ла) получить свою дозу осуждения или изоляции, что закрепило чувство «я не такой(ая)».

Медиа и порнография: Ох, это отдельная большая тема! Фильмы, сериалы, музыкальные клипы, реклама – они постоянно транслируют нам определённые образы «идеальных» отношений и «нормального» секса. Часто это очень далёкие от реальности картинки: любовь с первого взгляда, страсть без проблем, секс всегда фантастический и без неловкостей. Сравнивая свою реальность (или её отсутствие) с этим глянцем, легко почувствовать себя неполноценным. А порнография, с её фокусом на механике, объективации и часто нереалистичных сценариях, вообще может сформировать совершенно искажённое представление о том, что такое настоящая близость и как она выглядит.

Религиозные установки: Если ты вырос(ла) в религиозной среде, то установки о греховности секса вне брака, о стыде за собственное тело и желания могли очень глубоко укорениться в твоём сознании, создавая сильный внутренний конфликт между естественными потребностями и впитанными догмами.

Культурные и национальные особенности: В разных культурах существуют разные нормы и ожидания относительно возраста начала сексуальной жизни, брака, гендерных ролей. То, что считается «нормой» в одной среде, может быть совершенно неприемлемо в другой. Подумай, какие негласные правила существуют в твоём окружении?


Что из этого следует?


Главный вывод из этого пункта: огромная часть наших установок и страхов по поводу секса и отношений была нам навязана извне. Мы впитали их с молоком матери, из школьных коридоров, с экранов телевизоров. Мы не выбирали эти убеждения сознательно. Но они влияют на наши чувства, мысли и поведение до сих пор. Понимание этого – первый шаг к тому, чтобы начать их пересматривать и выбирать для себя то, что действительно тебе подходит. Это не твоя «вина», что ты ехал(а) по этим рельсам. Но теперь ты можешь начать замечать их и, возможно, прокладывать свой собственный путь.

### Личностные и психологические причины: внутренний ландшафт


Конечно, дело не только во внешних влияниях. Наш внутренний мир – наши черты характера, наш темперамент, наш психологический опыт – тоже играет огромную роль. Давай посмотрим, что здесь может быть важно. Опять же, помни: это не поиск «дефектов», а попытка лучше понять себя.


Черты характера и темперамент:


Интроверсия и застенчивость: Если ты по натуре интроверт, тебе может быть просто сложнее и энергозатратнее инициировать контакты, ходить на шумные вечеринки (где часто происходят знакомства), легко болтать с незнакомыми людьми. Застенчивость, страх сказать что-то не то, показаться глупым(ой) или неловким(ой) – всё это может сильно тормозить на пути к знакомствам и сближению. Это не «плохо», это просто твоя особенность, которая требует других стратегий.

Высокая чувствительность: Если ты высокочувствительный человек (ВЧЛ), ты можешь глубже переживать эмоции (и свои, и чужие), острее реагировать на критику или отвержение, быстрее уставать от социальной стимуляции. Это может делать тебя более осторожным(ой) в отношениях, тебе может быть нужно больше времени, чтобы довериться и открыться.

Перфекционизм: Знакомо желание, чтобы всё было «идеально»? Идеальный партнёр, идеальный момент, идеальные чувства… В ожидании этого идеала можно пропустить множество вполне реальных и хороших возможностей. Страх «сделать не так» или «выбрать не того» может парализовать. А уж перфекционизм в отношении первого секса («всё должно быть волшебно!») – это прямой путь к тревоге и разочарованию.


Психологические факторы:


Тревожность (социальная или общая): Постоянное беспокойство о том, что подумают другие, страх осуждения, навязчивые мысли о возможных неудачах – всё это симптомы тревожных расстройств, которые могут серьёзно мешать строить отношения. Социальная тревога делает любое общение, особенно с потенциальными партнёрами, настоящим испытанием.

Депрессия: Когда мир кажется серым, нет сил и энергии, самооценка на нуле – откуда взяться желанию и возможности знакомиться, флиртовать, строить отношения? Депрессия высасывает жизненные соки, и личная жизнь часто страдает одной из первых.

Низкая самооценка и неуверенность в себе: Мы об этом ещё поговорим отдельно, но это ключевой момент. Если ты глубоко внутри убеждён(а), что ты «недостаточно хорош(а)» (недостаточно красив(а), умён(а), интересен(а)), ты будешь либо избегать ситуаций, где тебя могут «оценить» и «отвергнуть», либо вести себя так, что твоя неуверенность будет считываться и отталкивать.

Страх близости и уязвимости: Это очень глубокий страх. Близость подразумевает доверие, открытость, готовность показать свои слабые стороны. Если у тебя был негативный опыт (предательство, отвержение, даже в детстве), ты можешь подсознательно бояться подпускать кого-то слишком близко, чтобы снова не раниться. Проще держать дистанцию.

Страх отвержения: Этот страх может быть настолько сильным, что ты предпочтёшь вообще не пытаться, чем рискнуть и услышать «нет». «Если я не попробую, меня точно не отвергнут» – такая логика, хоть и кажется безопасной, ведёт в тупик одиночества.

Прошлый травматический опыт: Сюда относится не только сексуальное насилие (хотя и оно, безусловно, оставляет глубочайшие шрамы), но и эмоциональное насилие, буллинг, тяжёлые расставания, токсичные отношения в родительской семье. Любой опыт, который подорвал твоё доверие к миру и людям, может влиять на твою способность строить здоровые отношения.

Особенности развития (нейроотличность): Людям с расстройствами аутистического спектра (РАС) или СДВГ может быть сложнее считывать социальные сигналы, поддерживать small talk, понимать негласные правила флирта и ухаживания. Это создаёт дополнительные трудности в общении и знакомствах.

Асексуальность или демисексуальность: Важно помнить, что отсутствие сексуального влечения (асексуальность) или его возникновение только при наличии сильной эмоциональной связи (демисексуальность) – это не проблема, а варианты сексуальной ориентации. Если ты относишь себя к а-спектру, то твоя «поздняя девственность» может быть просто естественным следствием твоей природы, а не чем-то, что нужно «исправлять». Давление общества «быть сексуальным» может вызывать страдания, но причина не в тебе, а в непонимании этого спектра окружающими.

Проблемы с образом тела (дисморфофобия): Ненависть к своему телу, убеждённость в его непривлекательности, стыд за него – всё это мощнейшие барьеры на пути к близости. Как можно подпустить кого-то близко, если ты сам(а) себя так не принимаешь?


Что из этого следует?


Понимание своих личных и психологических особенностей – это не повод для самобичевания («Ах, вот почему я такой(ая) сломанный(ая)!»). Нет! Это повод для сострадания к себе. Ты такой(ая), какой(ая) есть, со своим уникальным набором черт и своим жизненным опытом. Некоторые из этих особенностей могут создавать трудности в определённых сферах, но они не делают тебя «плохим(ой)» или «неправильным(ой)». Это просто информация. Информация, которая может помочь тебе лучше понять свои реакции, свои страхи, свои потребности. И, если ты захочешь, найти способы обходиться с этими особенностями так, чтобы они не мешали тебе жить той жизнью, которой ты хочешь. Возможно, для проработки некоторых из этих моментов (тревога, депрессия, травмы, низкая самооценка) может потребоваться помощь специалиста – и это абсолютно нормально.

### Поздняя девственность и самооценка: замкнутый круг


Мы уже упомянули самооценку, но давай выделим её в отдельный пункт, потому что её связь с поздней девственностью – это часто настоящий замкнутый круг. Они влияют друг на друга, усиливая негативный эффект.


Как низкая самооценка способствует сохранению девственности:


Убеждённость в собственной непривлекательности: Если ты не веришь, что можешь кому-то понравиться, зачем вообще пытаться? Ты заранее программируешь себя на неудачу. «Кто на меня такого(ую) посмотрит?» – эта мысль убивает любую инициативу.

Страх оценки и осуждения: Низкая самооценка делает тебя гиперчувствительным(ой) к мнению окружающих. Ты боишься знакомиться, потому что боишься, что тебя «не так» оценят, осудят, высмеют. Проще вообще избегать ситуаций оценки.

Трудности с принятием комплиментов и интереса: Даже если кто-то проявляет к тебе симпатию, ты можешь этому не верить. «Наверное, ему/ей что-то от меня нужно», «Он(а) просто смеётся надо мной», «Это какая-то ошибка». Ты можешь неосознанно отталкивать людей, которые к тебе тянутся.

Склонность к самосаботажу: Иногда люди с низкой самооценкой подсознательно «портят» всё сами, когда начинает что-то получаться. Например, пропадают после первого свидания, говорят что-то неуместное, чтобы оттолкнуть партнёра – потому что глубоко внутри не верят, что достойны хорошего отношения.

Согласие на меньшее (или ни на что): Из страха остаться одному(одной) или из ощущения, что «лучшего я не заслуживаю», ты можешь либо вступать в заведомо неподходящие, токсичные отношения (где тебя не ценят), либо вообще отказываться от попыток, считая, что «никто нормальный на меня не посмотрит».


Как поздняя девственность (точнее, отношение к ней) бьёт по самооценке:


Ощущение «я не такой(ая), как все»: Сравнение себя с другими (у кого «всё есть») неизбежно ведёт к мыслям о собственной «неполноценности». «Если у всех это есть, а у меня нет – значит, со мной что-то не так».

Интернализация общественных стереотипов: Ты начинаешь верить в те самые мифы, о которых мы говорили: что ты «неудачник(ца)», «отсталый(ая)», «странный(ая)», раз у тебя нет опыта. Ты сам(а) вешаешь на себя эти ярлыки.

Чувство стыда и вины: Как мы уже обсуждали, стыд за свою «неопытность» разъедает самооценку изнутри. Ты чувствуешь себя «грязным(ой)», «неправильным(ой)», недостойным(ой) любви и принятия.

Страх будущего: Мысли о том, что «так будет всегда» и ты «никогда не сможешь», подрывают веру в себя и свои возможности.

Восприятие отсутствия опыта как доказательства своей никчёмности: Вместо того чтобы видеть это как один из аспектов своей жизни (возможно, временный), ты начинаешь воспринимать это как главное доказательство того, что ты никому не нужен/не нужна и ничего не стоишь. Это фундаментальная ошибка восприятия!


Что из этого следует?


Этот замкнутый круг «низкая самооценка <=> отсутствие опыта» – одна из самых частых и болезненных ловушек. Хорошая новость в том, что его можно разорвать. И начинать часто нужно именно с работы над самооценкой. Важно понять и глубоко прочувствовать: твоя ценность как человека абсолютно не зависит от наличия или отсутствия у тебя сексуального опыта. Ты ценен(на) сам(а) по себе – своими мыслями, чувствами, качествами, увлечениями, своей уникальной личностью. Секс – это лишь одна из сфер жизни, а не главный показатель твоей «нормальности» или «успешности». Как только ты начнёшь отделять свою самооценку от этого факта, тебе станет легче дышать и действовать. Мы обязательно поговорим о том, как это сделать, в следующих главах.

### Давление общества, стыд и внутренние страхи: невидимые тиски


Этот пункт тесно связан с первым (социальные установки) и третьим (самооценка), но здесь мы сфокусируемся именно на эмоциональной стороне – на том, как внешнее давление превращается во внутренние мучения: стыд и страхи.


Давление общества – как оно ощущается:

Это не всегда прямые нападки или оскорбления (хотя и такое бывает). Часто это что-то более тонкое, но не менее ранящее:


Неуместные вопросы и шутки: «Ну что, когда женишься/замуж выйдешь?», «А ты всё один(а)?», «Пора бы уже остепениться!», шуточки про «старых дев» или «ботаников». Даже если это говорится без злого умысла, это может быть очень больно.

Молчаливое осуждение или удивление: Иногда достаточно одного взгляда, полного недоумения или жалости, когда всплывает твой возраст и отсутствие партнёра/опыта.

Ощущение себя «за бортом»: На вечеринках, свадьбах друзей, корпоративах, где все парами или обсуждают свои отношения, ты можешь чувствовать себя лишним(ей), невидимым(ой) или, наоборот, объектом всеобщего (как тебе кажется) внимания и жалости.

Медийный фон: Постоянное напоминание из фильмов, рекламы, соцсетей о том, что «нормально» – это быть в паре, быть сексуально активным(ой).

Это давление создаёт постоянный фон тревоги и ощущения, что ты «не соответствуешь», что ты «делаешь что-то не так», просто существуя.


Стыд – яд, который мы пьём сами:


Стыд – это, пожалуй, самое разрушительное чувство в этой истории. Это не просто смущение или неловкость. Стыд – это глубинное ощущение собственной «плохости», «неправильности», «испорченности». «Дело не в том, что я сделал(а) что-то не так, а в том, что я сам(а) не такой(ая)».


Стыд заставляет прятаться: Ты избегаешь тем, компаний, ситуаций, где может всплыть твой «секрет». Ты можешь врать или уходить от ответа. Ты изолируешь себя, чтобы никто не увидел твоего «позора».

Стыд парализует: Он мешает просить о помощи, делиться своими переживаниями (даже с близкими), мешает делать шаги к изменению ситуации (ведь ты «недостоин(а)» хорошего).

Стыд заставляет ненавидеть себя: Ты злишься на себя за свою «неопытность», «нерешительность», «непривлекательность». Эта ненависть к себе только усугубляет проблему.

Важно понять: стыд – это социальное чувство. Мы стыдимся того, что, как нам кажется, будет осуждено другими. Мы интернализируем (принимаем внутрь) общественные нормы и начинаем судить себя по ним так же жестоко, как, по нашему мнению, нас осудили бы другие.


Внутренние страхи – призраки, которые управляют нами:

На почве давления и стыда расцветают пышным цветом различные страхи:

Страх отвержения: «Меня не выберут», «Меня бросят, если узнают правду».

Страх осуждения и насмешек: «Что обо мне подумают/скажут?».

Страх «не справиться» (особенно актуально для первого секса): «Я буду выглядеть глупо», «Я сделаю что-то не так», «Я разочарую партнёра».

Страх близости и уязвимости: «Если я откроюсь, мне сделают больно».

Страх ответственности: «Отношения – это слишком сложно».

Страх перед собственным телом и сексуальностью: «Моё тело некрасивое», «Мои желания неправильные».

Страх так и остаться одному(одной) навсегда: Этот экзистенциальный страх может быть самым мучительным.

Эти страхи часто иррациональны или сильно преувеличены, но они ощущаются как абсолютно реальные и могут полностью блокировать любые попытки сближения с другими людьми.


Что из этого следует?


Давление, стыд и страхи создают мощные невидимые тиски, которые сжимают тебя и мешают двигаться вперёд. Первый шаг к ослаблению этих тисков – увидеть их. Осознать, что это – не объективная реальность, а твои (часто навязанные извне) чувства и мысли. Понять, что стыд – это не твоя истинная суть, а реакция на предполагаемое осуждение. Что страхи – это часто лишь призраки, порождённые неуверенностью и негативным опытом. Когда ты начинаешь это видеть, ты получаешь возможность отделить себя от этих чувств и перестать им подчиняться. Ты можешь начать спрашивать себя: «А действительно ли это так?», «Чьим голосом говорит мой стыд?», «Чего я на самом деле боюсь?». И это уже начало освобождения.

### Гендерные различия восприятия этого опыта: разные сценарии – общая боль

Мы уже касались этого во Введении и в предыдущих пунктах, но давай ещё раз подчеркнём, как по-разному может восприниматься и переживаться поздняя девственность мужчинами и женщинами, при этом сохраняя общую суть страдания.


Мужской сценарий: давление «быть мачо»


Главный страх: Показаться некомпетентным, слабым, «не мужиком». Потерять лицо перед друзьями и женщинами.

Основной стыд: За «неспособность» (найти партнёршу, «сделать это», соответствовать образу «опытного самца»).

Давление: Быть инициативным, уверенным, знать, что делать (особенно в постели). Ожидается, что мужчина «ведёт».

Последствия: Избегание ситуаций, где можно «провалиться». Страх признаться в неопытности (воспринимается как каминг-аут неудачника). Возможна либо полная пассивность, либо, наоборот, излишняя бравада и агрессия (как компенсация неуверенности). Склонность мерить свою ценность количеством «побед».


Женский сценарий: Страх «быть не такой»


Главный страх: Быть осуждённой («что с ней не так?»), отвергнутой из-за неопытности, показаться «странной», «закомплексованной» или «фригидной». Страх жалости.

Основной стыд: За свою «невостребованность», «неполноценность» как женщины, за несоответствие образу желанной и привлекательной.

Давление: Двойные стандарты – быть привлекательной и желанной, но не «слишком доступной». Быть «нормальной» (т.е. иметь опыт), но при этом не вызывать подозрений в «распущенности».

Последствия: Избегание разговоров на эту тему. Страх близости из-за боязни осуждения или неловкости. Неуверенность в своей привлекательности. Сложность с принятием своего тела и желаний. Возможна склонность к идеализации первого раза или, наоборот, к обесцениванию секса.


Общая боль под разными масками:


Несмотря на эти различия в сценариях и акцентах, важно увидеть общее ядро:


Чувство неполноценности: И парни, и девушки чувствуют себя «не такими», «неправильными», не вписывающимися в норму.

Страх отвержения: Боязнь быть непринятым(ой) из-за своей особенности.

Стыд: Глубокий, разъедающий стыд за себя.

Одиночество: Ощущение изоляции и непонимания.

Тоска по близости и страх перед ней: Этот парадоксальный конфликт живёт в душе у многих, независимо от пола.


Что из этого следует?


Понимание этих гендерных различий помогает, во-первых, увидеть специфику своего собственного опыта и понять, какие именно стереотипы давят на тебя сильнее. Во-вторых, это помогает развить эмпатию к людям противоположного пола, оказавшимся в похожей ситуации – ведь их боль, хоть и может проявляться иначе, так же реальна. В-третьих, и это самое главное, это позволяет увидеть, что корень проблемы часто один и тот же – жёсткие гендерные роли, нереалистичные ожидания общества, культура стыда вокруг сексуальности. И бороться нужно не друг с другом, а с этими разрушительными установками – как внешними, так и внутренними.


Итог главы 1: Не приговор, а карта местности


Итак, мы с тобой прошлись по основным причинам, которые могут привести к тому, что твой сексуальный опыт начинается позже, чем у многих других. Социальные нормы, семейные установки, личные черты, психологические особенности, давление общества, стыд, страхи, гендерные стереотипы… Видишь, какой сложный клубок?


Самое важное, что я хочу, чтобы ты вынес(ла) из этой главы: ни одна из этих причин, ни их совокупность не делают тебя «плохим(ой)», «неудачником(цей)» или «обречённым(ой)». Это не приговор. Это просто описание факторов, которые повлияли на твой путь. Это как карта местности, которая показывает, почему дорога оказалась именно такой – где-то были горы (трудности), где-то болота (страхи), где-то туман (неясность), где-то не было указателей (отсутствие поддержки).


Что следует из этого понимания?


Освобождение от вины: Ты не виноват(а) в том, что вырос(ла) в определённой семье или культуре. Ты не виноват(а) в том, что у тебя такой характер или темперамент. Ты не виноват(а) в том, что общество давит и навязывает стереотипы. Перестань нести этот груз вины.

Появление сострадания к себе: Вместо того чтобы ругать себя, попробуй отнестись к себе с пониманием и добротой. «Да, мне было сложно. Да, на меня влияло то-то и то-то. Да, я чувствовал(а) страх и стыд. И это нормально».

Осознание паттернов: Теперь ты можешь начать замечать, как эти факторы проявляются в твоей жизни сейчас. Какие мысли, чувства, реакции связаны с этими старыми установками или страхами? Осознание – первый шаг к изменению.

Понимание, что ты не один(а): Узнав об этих общих причинах, ты можешь почувствовать связь с другими людьми, проходящими через похожий опыт. Твоя история – уникальна, но твои чувства – универсальны.


Эта глава – фундамент. Мы не предлагали здесь решений, мы просто исследовали территорию. Теперь, когда у нас есть эта «карта», мы можем двигаться дальше – к принятию себя. К тому, как жить с этой историей без стыда и страха. Именно об этом пойдёт речь в следующей главе. Ты готов(а) сделать следующий шаг?

## Глава 2. Принятие себя: путь к внутреннему комфорту

Отлично! Мы разобрались, почему так могло произойти (Глава 1), и теперь переходим к самому важному – к тому, что с этим делать. Не в смысле «как срочно исправить», а в смысле – как с этим жить, как найти внутренний комфорт и опору, независимо от того, есть у тебя опыт или нет. Эта глава – про принятие себя. Про тот самый фундамент, на котором можно построить что угодно – и уверенность, и здоровые отношения, и просто спокойную, радостную жизнь без вечного самобичевания.


Это, пожалуй, самая важная часть нашего разговора. Потому что без принятия себя любые попытки «что-то изменить» будут похожи на строительство дома на песке. Ты можешь прочитать сотни советов по знакомствам, но если внутри сидит убеждение «я недостоин(а)», ничего не получится. Ты можешь даже вступить в отношения, но если ты не принимаешь себя, ты будешь постоянно ждать подвоха, не верить в искренность партнёра, саботировать близость.


Принятие себя – это не про то, чтобы сказать: «Ну ладно, я неудачник(ца), так тому и быть». Нет! Это про то, чтобы сказать: «Да, моя история вот такая. Да, у меня есть (или нет) этот опыт. Да, я чувствую то, что чувствую. И я всё равно ценный(ая), достойный(ая) и нормальный(ая) человек. Моя ценность не зависит от этого».


Это путь. Не всегда лёгкий, не всегда быстрый. Но он стоит того. Готов(а) начать?

### Почему ты – не "неудачник"


Давай сразу к самому больному. К этому ужасному, ядовитому слову – «неудачник». Или «неудачница». Как часто ты сам(а) себя так называл(а) мысленно? Или боялся(ась), что так думают о тебе другие? «Мне уже 25 (30, 35…), а я до сих пор девственник(ца)… Ну кто я после этого? Явно неудачник(ца)».


Стоп. Давай остановимся прямо здесь. Глубоко вдохни. И услышь: ТЫ. НЕ. НЕУДАЧНИК. ТЫ. НЕ. НЕУДАЧНИЦА.


Точка. Нет. Ни разу. Ни на один процент.


Почему я так уверенно это говорю? Потому что само понятие «неудачник» в этом контексте – это полная чушь, навязанная нам обществом, которое обожает всё измерять, сравнивать и вешать ярлыки.