Marina Core
Ты бы простил друга?

Предисловие

А теперь честно: сколько раз вы прокручивали в голове прошлые ошибки? Сколько ночей тратили на мысли о том, что надо было сказать иначе, поступить по-другому, выбрать другой путь? Внутренний голос не унимается, он требует наказания. И вот вы снова возвращаетесь к этим воспоминаниям, снова переживаете всё, будто это только что произошло.

А теперь представьте: как изменится ваша жизнь, если вы перестанете таскать за собой этот груз? Если вместо бесконечного самоедства появится спокойствие? Если чувство вины не будет определять ваш день и красть у вас будущее?

Эта книга не предлагает вам абстрактное «просто отпусти». Она покажет вам, как это сделать. Шаг за шагом, слово за словом – и вы увидите, что самопрощение не просто возможно, оно даёт вам ту свободу, которой вам так не хватало. Неважно, что было в прошлом. Важно, что вы готовы идти дальше.

Так что решайте: продолжите жить с этим грузом – или перевернёте страницу и сделаете первый шаг к освобождению?

Глава 1. Почему мы судим себя строже, чем других?

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что можете простить кого угодно – друга, который забыл про вашу встречу, коллегу, который подвёл команду, даже незнакомца, который случайно наступил вам на ногу? Но когда дело касается вас самих, даже малейшая ошибка превращается в тяжкий груз, который не даёт вам покоя. Почему так? Почему прощение себя даётся с таким трудом, будто вы обязаны нести наказание вечно?

История, которая вам знакома

Вспомните момент, когда вы допустили ошибку. Может быть, забыли важную встречу, сказали что-то не то в разговоре с близким человеком или не смогли выполнить обещание. Что произошло дальше? Скорее всего, вы переживали, прокручивали ситуацию в голове снова и снова, думая, что могли бы поступить иначе. Но что, если бы то же самое сделал ваш друг? Вы бы утешили его, сказав: «Ничего страшного, бывает». Так почему же к себе вы не можете быть такими же добрыми?

Аня, 32 года, менеджер по продажам, рассказывает: «Я всегда была перфекционисткой. Любая ошибка казалась мне катастрофой. Один раз я забыла отправить важный отчёт вовремя, и хотя ничего ужасного не случилось, я неделю не могла себе этого простить. Мне казалось, что теперь меня будут считать безответственной. Но когда коллега сделал такую же ошибку, я первой его успокоила. Только тогда я поняла, насколько нелогично я к себе отношусь».

Самокритика: друг или враг?

Мы привыкли считать самокритику важной частью роста. Нам кажется, что если мы будем строго следить за своими действиями, осуждать себя за ошибки и наказывать за промахи, то это поможет нам стать лучше. Но правда в том, что излишняя самокритика редко приводит к развитию – чаще она загоняет нас в ловушку бесконечных сожалений и тревоги. Исследования в области психологии показывают, что постоянное самобичевание не делает человека более ответственным – оно снижает его уверенность и мешает ему предпринимать новые шаги. Чем больше мы себя ругаем, тем меньше в нас веры, что мы вообще способны что-то исправить.

Попробуйте вспомнить момент, когда вы были недовольны собой. Как вы с собой разговаривали? Какими словами? Если ваш внутренний голос звучал как строгий учитель, родитель или начальник, возможно, вы слишком суровы к себе. Представьте, что это говорит некий посторонний человек. Стали бы вы общаться так с близким другом? Если нет, почему тогда позволяете так разговаривать с собой?

Откуда берётся этот голос?

Мы не рождаемся с привычкой судить себя. Она формируется годами под влиянием среды.

Родительские установки. Если в детстве нас хвалили только за успехи, а ошибки вызывали разочарование или наказание, мы начинаем воспринимать себя как «достойных» любви только в моменты достижений. Такой человек во взрослой жизни автоматически начинает наказывать себя за неудачи, потому что иначе чувствует себя «плохим».

Социальные нормы. Нам говорят, что нужно быть сильным, успешным, правильным, но никто не учит, как принимать свои слабости. В результате мы видим только фасад чужих побед, а свои неудачи воспринимаем как нечто исключительное.

Страх осуждения. Многие боятся, что, если простят себя, это будет означать, что они оправдывают своё поведение. Мысли вроде «если я отпущу, значит, ничего не исправлю» заставляют нас застревать в самоосуждении.

Эволюционные механизмы. Психологи считают, что самокритика уходит корнями в механизм выживания. Когда человек жил в племени, быть отвергнутым означало гибель. Потому наш мозг настроен следить за своим поведением, чтобы избежать изгнания. Сегодня нас не изгоняют из общества за ошибки, но этот древний страх продолжает нами управлять.

Почему мы судим себя строже, чем других?

Допустим, ваш друг совершил ошибку на работе. Он расстроен и рассказывает вам, как сильно переживает. Скорее всего, вы скажете ему: «Ничего страшного, это бывает, ты справишься». А если вы допустили точно такую же ошибку? Что говорит вам ваш внутренний голос? «Как ты мог? Опять всё испортил». Мы судим себя строже, потому что знаем о себе всё – и не только поступки, но и намерения, эмоции, сомнения. Нам кажется, что раз мы «осознавали», то и ответственность больше, чем у других.

Кроме того, нам кажется, что самопрощение – это слабость. Мы думаем: «Если я прощу себя, значит, я перестану учиться на своих ошибках». Но на самом деле, всё наоборот: прощение себя даёт свободу извлекать уроки без разрушительного чувства вины.

Как начать относиться к себе мягче?

Вот небольшое упражнение. Вспомните ситуацию, за которую до сих пор себя ругаете. Теперь представьте, что с этим пришёл к вам близкий друг. Что бы вы ему сказали? Какими словами? Теперь попробуйте сказать это себе. Возможно, сначала это покажется странным, но это первый шаг к изменению внутреннего диалога.

И последнее: что, если?..

А теперь представьте: что, если бы вы могли изменить свой внутренний голос прямо сейчас? Что, если бы вы дали себе право на ошибку, как даёте его другим? Что, если бы прощение себя стало для вас не слабостью, а возможностью стать сильнее? Подумайте об этом. И в следующих главах мы разберёмся, как перестать жить в тени прошлых ошибок и научиться прощать себя так же, как мы прощаем других.

Глава 2. Вина, которая крадёт вашу жизнь

Ты когда-нибудь замечал, как чувство вины становится чем-то вроде фонового шума в голове? Оно не кричит, но всегда здесь. Ты можешь заниматься своими делами, разговаривать с друзьями, строить планы, но где-то на заднем фоне всегда звучит этот голос: «Ты мог сделать по-другому», «Почему ты этого не исправил?», «Ты подвёл». И чем больше ты пытаешься его игнорировать, тем громче он становится.

Внутренний суд, который никогда не заканчивается

Если бы вина была человеком, это был бы прокурор, который снова и снова вызывает тебя в зал суда. Приговор уже вынесен, но процесс продолжается. И самое странное – ты даже не замечаешь, что давно отбываешь наказание. Ты наказываешь себя тем, что отказываешься от радости, не позволяешь себе успех, боишься делать шаги в будущее. А теперь задумайся: если вина должна помогать исправлять ошибки, почему она только разрушает тебя?

Почему ты не можешь отпустить?

Тебе кажется, что если ты простишь себя, это значит, что ты оправдываешь поступок. На самом деле, прощение – это не стирание ошибки, а признание, что ты уже сделал выводы и готов двигаться дальше.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.